Dospělá dcera: jak komunikovat s teenagerem. Jak najít společný jazyk s teenagerem? Komunikace s teenagery: psychologie Teenager nechce komunikovat s rodiči

: Čas na čtení:

Před pár lety vaši přátelé žárlili na vaše štěstí – mít tak klidné, inteligentní a poslušné dítě. Ale pak se 12, 13 let změnilo... a syn nebo dcera se proměnili k nepoznání. Nevíte, jak komunikovat s puberťákem – dítě je vyměněné a vy před sebou máte úplně jiného člověka: chladného, ​​agresivního, někdy i krutého.

Psycholožka Victoria Melikhova vypráví, co se s dítětem děje a jak s ním nyní mluvit.

Ale pak se 12, 13 let změnilo... a syn nebo dcera se proměnili k nepoznání.

“ Stal se úplně jiným. Dříve jsme si mohli povídat o čemkoli, chodili spolu do parku i k řece. Věděl jsem o všech jeho přátelích a vůbec krásné dívky v jeho třídě. Nyní to vypadá, že byl vyměněn. Kdyby byla příležitost, zámek by byl zavěšen na pokoji. Zlobí se, když vejdu bez zaklepání, na všechny otázky odpovídá „to je tvoje věc“, kontaktoval některé nechápavé typy. Přijde ze školy, okamžitě se zavře v pokoji a pustí svou nesrozumitelnou hudbu na plný výkon.

„Vyrostl jsem, ale moje matka mě stále vidí jako malé dítě. Vyžaduje, abych se jí hlásil za každou minutu svého života. Jako by neměla nic lepšího na práci! Vždy se vplíží do mého života, do mého pokoje, do mých záležitostí. Když to pochopí, jsem dospělý, můžu mít své přátele, svůj vlastní pokoj, svůj vlastní život. Jen moje..."

Dva blízcí lidé tak vidí stejnou situaci odlišně. Dospělí jako by zapomněli, že před dvaceti, třiceti lety byli sami teenagery, stěžovali si na rodiče, hledali svobodu, hájili svůj osobní prostor a své zájmy. A nenávist s tím nemá nic společného.

Jak mluvit s teenagery, aby slyšeli své rodiče? Na co by si maminka a tatínek měli dát pozor? Nejprve si povíme něco o dospívání obecně.

Trnitá cesta dospívání: co se stane s teenagerem

Do dvanácti, třinácti let přicházejí změny ve všech oblastech, schyluje se ke krizi.

Tělo. Dítě roste, mění se jeho tělo, což často působí směšně a směšně kvůli nerovnoměrnému růstu.

Dítě je jakoby mezi dvěma břehy: dětstvím a dospělostí.

Nálada. Kvůli hře hormonů se nálada neustále mění: vztek střídá euforii, zášť se okamžitě mění v radost. Jen se smál směšné postavě na YouTube a teď se uráží k slzám nad svými přáteli, kteří ho zapomněli zavolat na dvůr. Ne každý dospělý vydrží takové zatížení.

Rozporuplné postoje dospělých. Cítí se jako dospělý. Každá bytost se snaží stát se jím. Rodiče ho nadále vnímají jako dítě a začínají vyžadovat odpovědnost dospělých. Na jedné straně: „být v 9 doma“, „teď si jdi udělat domácí úkol“, „už s Pašou nekomunikuj, nemám ho rád“. Na druhou stranu: „ve tvém věku jsem už zavíral plechovky“, „jakým příkladem dáváš bratrovi příklad“, „jaká vlna, ale jaký to má smysl“, „je čas myslet na budoucnost“.

Co je pro teenagera normální

Náhlé změny chování a životního stylu, tajnůstkářství. Ano, děsí tě to. Ano, zdá se vám, že s dítětem není něco v pořádku a dostalo se do špatné společnosti, sledovalo dost filmů a možná zkouší i alkohol nebo drogy. Není to povinné. Dítě je jakoby mezi dvěma břehy: dětstvím a dospělostí. Ze všech sil se snaží stát se dospělým, nezávislým. Vyžaduje respekt k sobě, svému osobnímu prostoru, svým zájmům. Neměli byste si proto dělat starosti, pokud vás znovu požádá, abyste zaklepali na dveře pokoje a nelezli mu do skříně. A má právo odmítnout mluvit o tom, jak probíhal den ve škole.

Možná nevidíte, jak syn nebo dcera zvládli techniku ​​hry na kytaru. Jak začali zpívat a psát poezii. Jak hledají podporu a ocenění svých úspěchů u nejbližších lidí. Jak komunikovat s teenagery s rodiči? Nejprve snižte požadavky a přijměte to, co je.

Touha po nových lidech a velkých společnostech. V tomto těžkém období je pro teenagera zvláště důležité porozumění, přijetí, osobní komunikace. Proto je tak přitahován k přátelům, ke svému vlastnímu druhu. Tam, kde ho lze chápat a naslouchat mu rovnocenně, kde se bude cítit součástí týmu, vězte, že není sám.

Lenost, špatné studijní výsledky, odmítání domácích prací. Teenageři se fyzicky i emocionálně mění. Tyto změny způsobují pro organismus, který ještě nezesílil, velký stres, berou hodně síly a energie. Proto jsou možné „útoky lenosti“, pokles školního výkonu.

Zajímá je vzhled, postavení v týmu, reakce opačného pohlaví.

Náhlá změna zájmů. Včera celý den běhal s foťákem, dnes maluje vodovými barvami, zítra bude psát poezii. Zkouší a nachází sám sebe. Po vyzkoušení různých aktivit si najde to, co se mu líbí. Možná, co se stane jeho budoucí profesí nebo koníčkem.

Slabá kontrola nad emocemi. Emoce v tomto věku jsou velmi silné. Vyznačují se častými a náhlými změnami. Není ještě schopen naučit se je ovládat. Bez ohledu na to, jak moc jste uraženi, je normální, že teenager vůči vašim poznámkám ostře protestuje, reaguje hrubě na pokusy o vniknutí do jeho života, odmítá jakoukoli radu. Jak mluvit s teenagerem, když je hrubý? Zachovat si důstojnost a sebeovládání.

Lhát. Teenageři často lžou. Je za tím touha přikrášlit realitu, potěšit druhé. A občas něco schovat před rodiči, aby ses vyhnul trestu.

Útoky melancholie.Časté myšlenky, myšlenky, fantazie, vedení deníků je přirozené i pro děti, které vstoupily do dospívání. Znají sami sebe, často jsou sami se sebou nespokojeni. Zajímá je vzhled, postavení v týmu, reakce opačného pohlaví. Za tím je ale touha po tom nejlepším. Chtějí se stát lepšími, silnějšími, krásnějšími fyzicky i duchovně.

Kdy zvonit na poplach

Na první pohled jsou mnohé podivné známky dospívání normální. Neměli bychom ale zapomínat, že vše by mělo mít rozumné hranice.

• Teenager se nemůže přátelit mezi spolužáky nebo sousedy. Při akutní potřebě komunikace, kterou nedokáže nijak uspokojit, je možné, že spadne do společnosti spojené s kriminalitou. Takové společnosti dokonale zapadají do systému dospívajících hodnot: komunikace i protest, porušování všech hodnot a požadavků dospělých. Celý koktejl emocí a pocitů, vzrušení, romantiky...
• Komunikuje s kluky mnohem staršími, než je on sám, kteří jsou notoričtí, páchají přestupky a dokonce i zločiny.
• Začal kouřit, pít alkohol, zkoušet drogy.
• Téměř nevychází z místnosti, často pláče, nekomunikuje s rodiči a přáteli. Může mít potíže nebo dokonce deprese.

Navazování kontaktu s teenagery

Jak mluvit s teenagerem a najít společný jazyk s mladým rebelem? Především si pamatujte, že už není Malé dítě. Vyžaduje respekt a má na něj právo.

1 Komunikace by měla být postavena na rovných podmínkách, Stejně jako u nejlepší přítel. Pozice rodič-dítě se stává zastaralou.

2 Netrvejte na mluvení pokud nechce. Čas pomine a on přijde sám od sebe mluvit.

3 Pořád je lepší zaklepat na pokoj. Tím opět ukážete svůj respekt k němu a jeho osobnímu prostoru, posílíte jeho smysl pro význam, který je v tomto věku tak nezbytný.

4 Nesmějte se teenagerově posedlosti jejich vzhledem., lepší pomoc, abyste se s tím vyrovnali: zajděte ke kadeřníkovi, do posilovny nebo k lékaři, podpořte, pomozte.

Ale zároveň pamatujte:

• máme před sebou stejné dítě, neměli bychom ho přetěžovat povinnostmi, skutky a odpovědností, žádosti a pokyny by měly být realizovatelné;
• je lepší znát jeho přátele osobně (zařídit dítěti dovolenou, pozvat všechny jeho přátele);
• komunikace pomůže kontrolovat situaci a udržovat kontakt (sdílejte s ním častěji své myšlenky, pocity, vzpomínky na sebe v jeho věku);
• nikdo nezrušil společné koníčky (požádejte, aby zazpívali jeho oblíbenou píseň nebo se společně podívali na jeho oblíbený film, pochválili jeho obrázek nebo básničku);
• stále potřebuje vaši lásku jako dítě (častěji řekněte, jak moc ho milujete).

Pokuste se svému dospívajícímu zprostředkovat pocit bezpečí a důvěry ve vás. Musí vědět, že ho přijmete, pochopíte, netrestáte, ale pokusíte se pomoci. Pak v těžké situaci půjde pro radu k vám, a ne k neznámým přátelům na ulici.

A pravděpodobně nejdůležitější věc, která vám pomůže pochopit, jak správně komunikovat s teenagerem: pamatujte si na sebe v jeho věku. Čím jste žili, o čem jste snili, co jste měli rádi, co vás uráželo, s kým jste komunikovali, jak jste trávili den. Vnímejte tento stav, tyto emoce. Podělte se o ně se svým teenagerem a zažijte to znovu. Byl jsi jako on. Rozumíš mu. Tato myšlenka, tento pocit je klíčem k vybudování důvěryhodného vztahu, k podepsání mírové smlouvy mezi teenagerem a dospělým.

V procesu výchovy a vývoje miminka hraje důležitou, významnou roli komunikace. Rodiče učí vrtošivé dítě pravidlům chování ve společnosti, vysvětlují mu, co se dá dělat a co je absolutně nemožné, společně překonávají krize související s věkem.

Potřeba komunikace je jednou ze základních potřeb člověka, a pokud není uspokojována, pak může růst pasivní, nekomunikativní, bez iniciativy a vlastně i velmi nešťastný.

Komunikace s dětmi různého věku má své psychologické vlastnosti a to, co je přijatelné v rozhovoru s dcerou ve 13 letech, bude nevhodné, když dívka vyroste a dovrší např. 16-17 let. Rodiče samozřejmě nejsou psychologové, ale aby pochopili emocionální, psychický a fyzický stav svého dítěte a uvědomili si, že komunikace s teenagerem je jiná než komunikace s tříletým miminkem, musí se vzdělávat. Pro svobodnou matku je obzvláště obtížné komunikovat s chlapcem, vedle kterého není otec, dědeček, jiný autoritativní muž, který by ho mohl nějak ovlivnit, nebo naopak pomoci dorozumět se, najít společnou řeč s vrstevníci, chraňte se v kritických situacích.

Pro matky samoživitelky a právě pečující rodiče by pro efektivnější komunikaci bylo užitečné:

• číst psychologickou literaturu;
• zajímat se o sociální okruh teenagera;
• komunikovat s učiteli a alespoň příležitostně s psychology;
• sledujte, co říkají a jak se chovají v přítomnosti svých dětí.

Bohužel se někdy slova a činy rodičů rozcházejí a v obtížném dospívání takoví rodiče ztrácejí autoritu a nedokážou se vyrovnat s problémy, které v životě jejich dětí vznikají. Bylo by správné vychovávat děti vlastním příkladem a každodenním jednáním. Praxe ukázala, že tento přístup je efektivnější.

Jak tedy potřebujete komunikovat s teenagerem ve věku 12, 13, 14, 15, 16 let, abyste neztratili jeho důvěru?

Nastavení nových pravidel!

Dospívající problémy a potíže v komunikaci se synem nebo dcerou se mohou objevit v každém věku, počínaje zhruba 11 lety. Dospívání je pro každé dítě jiné. Pouze milující, chápaví rodiče, kteří jsou zvyklí s dítětem komunikovat důvěřivě, zvládnou tuto etapu přežít bez větších ztrát.

Je třeba si uvědomit, že psychologové rozlišují mezi mladší adolescencí, ke které obvykle dochází v 11-12 letech, a ranou adolescencí nebo starší adolescencí, která je typická pro 15-17 let. Tato věková stádia se v některých nuancích ve fyziologickém vývoji liší, ale základní principy komunikace s dospívajícími zůstávají nezměněny.

1. Poslouchejte a snažte se slyšet. Nikdy neoprašujte jejich problémy, nemluvte s dětmi a zároveň s někým jiným po telefonu, mluvte na sociálních sítích. Pokud se vás dítě na něco zeptá, dejte si pauzu od toho, co děláte, bez ohledu na to, jak důležitá je pro vás tato činnost.
2. Nebuďte upovídaní. Někdy si rodiče stěžují, že jejich děti ignorují jejich žádosti o pomoc, nereagují na otázky nebo dělají, že neslyší. Rysem dospívání lze nazvat skutečnost, že teenageři nemají rádi, když jsou poučováni. Nenávidí ztrácet čas a úsilí zpracováním dlouhých, nedůležitých vět. Někdy, aby byl váš požadavek splněn, stačí jej označit jedním prostorným slovem: „úklid“, „odpad“, „lekce“.
3. Komunikujte přátelsky. Nikdo nemá rád, když je komunikace vedena mentorským tónem a konverzací proklouzávají ponižující slova a přezdívky. O to důležitější je udržovat přátelské vztahy a dobrou vůli v komunikaci, když je váš potomek ve fázi dospívání. Zdvořilá, tichá žádost vás dostane víc než zvýšený hlas s výhrůžkami a obviněními.
4. Když plánujete seriózní rozhovor, nechte si čas na přípravu. Někdy potřebujete probrat vážné problémy nebo si stěžovat rostoucímu dítěti, ale nikdy to nedělejte ve spěchu, nebo když je váš syn nebo vaše dcera zaneprázdněna něčím, co je pro ně velmi vzrušující. Upozorněte, že máte téma ke konverzaci, a určete čas, který vyhovuje oběma stranám.
5. Mluvte jako rovný s rovným. Pamatujte, že i tříleté batole je člověk s vlastním charakterem a pohledem na svět, ai při vážném rozhovoru s dívkou ve věku 15 let byste rozhodně neměli zapomínat na respekt k partnerovi.
6. Láska, chvála, objetí. Z nějakého důvodu si někteří rodiče myslí, že děti ve věku 16 let již nepotřebují projevy něžných citů a souhlas svých rodičů. Věřte mi, je to klam. Dokonce i my, dospělí, kteří dosáhli úspěchu a vysokého společenského postavení, zastávající vedoucí pozici, rádi slyšíme slova podpory od našich rodičů. Teenageři to opravdu potřebují. Jsou velmi zranitelné a i přes vnější dospělost a „pichlavost“ zůstávají stejnými dětmi, které potřebují rodičovskou lásku, podporu a porozumění.
7. Respektujte soukromí teenagerů. Neměli byste být příliš horliví a zavést úplnou kontrolu nad dětmi ve věku 13, 14 let, i když se vám zdá, že je to pomůže ochránit před všemi problémy a neštěstí. Vaše nedůvěra může zničit dobré vztahy a vybudovat mezi vámi zeď nedorozumění, jejíž překonání zabere spoustu času.

Rysy vývoje dospívajících: co by rodiče měli vědět

Dospívání je charakteristické výraznými fyzickými změnami, pubertou a hledáním svého místa ve společnosti. Adolescenti jsou od přírody rozporuplní, protože i když se cítí jako dospělí, ještě dospělí nejsou. Touha být dospělým na jedné straně a materiální závislost na rodičích na straně druhé, nestabilní emocionální a hormonální pozadí, změny nálad mohou vést k rozvoji náctiletých strachů a dokonce i fobií. Proto rodiče potřebují být v tuto chvíli vedle svých dětí, aby jim pomohli překonat těžký věk.

Na co si dát pozor?

• fyzický vývoj (teenageři rozhodně potřebují vést aktivní životní styl, cvičit, masáž je ukázána k vytvoření správného držení těla);
• sociální kruh (v tomto věku je důležité, aby měl teenager přátele s podobnými názory na život a podobnými morálními hodnotami);
• citové vztahy v rodině (stojí za to dát dítěti právo volby a autonomie, aniž bychom mu vyčítali materiální insolvenci);
• životní filozofie a morální hodnoty (být ve střehu - věnovat pozornost novým známým, koníčkům, přátelům);
• sebeurčení (volba povolání);
• sebeidentifikace a příprava na vážný vztah s opačným pohlavím.

Rodiče, kterým se podařilo překonat tuto jednu z nejtěžších a nejzásadnějších etap ve výchově svých dětí, říkají, že to k jejich velké úlevě opravdu přejde. Ve věku 16-17 let se z pichlavých a hrubých, nevychovaných "botiček" teenageři opět mění v milující a milované děti. Aby byl tento proces znovuzrození bezbolestný, je důležité zachovat klid, snažit se být pro teenagera nejen mámou nebo tátou, ale stát se jeho nejlepším přítelem, připraveným naslouchat a podporovat ho v každé situaci, bez výčitek, bez výčitek. odsuzující, aniž by přechodný věk ještě více zhoršil.

Rysy dospívání

Dospívání je nejen obdobím dospívání, ale také prvních nezávislých hodnocení toho, co se kolem teenagera děje. Jestliže se dříve většina dětí řídila obecně uznávanými hodnoceními a názory, pak se v pubertě vše mění k nepoznání.

V první řadě chce teenager sám pro sebe zjistit „co a jak“, takže se stanou nezávislými, hrubými a chráněnými před sebemenšími zásahy rodičů do jejich života. Zároveň se ale v mnoha životních situacích stávají zranitelnými a bezmocnými, a proto se snaží bezpodmínečně napodobovat ty, kteří jsou respektováni a ceněni.

Právě tento rozpor děsí rodiče, protože se bojí, že špatný vliv na dospívajícího nezvládnou nebo ho nedokážou uchránit před nějakými potížemi, které sám teenager vnímá jako vnější zásah, tlak, ponižování a zasahování do jeho svobody.

Výsledkem takového chování jsou konflikty, hádky, skandály a urážky, i když by k nim nemuselo dojít, kdyby se rodiče snažili se svým dítětem najít společnou řeč. A je to možné. Z tohoto článku se dozvíte, jak to udělat lépe. Pamatujte ale, že aby vám tyto rady skutečně pomohly, zkuste jim pozorně naslouchat.

Na co si pamatovat při rozhovoru s teenagery

Mnoho lidí si myslí, že v období dospívání se dítě samo kazí a stává se tvrdohlavým, ale není tomu tak. Ve skutečnosti se všechny obtíže dospívání neobjevují samy od sebe, ale jsou výsledkem dřívějšího vzdělání. Na začátku dospívání se dítě již formovalo jako osoba. Jakékoli pokusy o jeho převýchovu jsou proto zbytečné. To mělo být provedeno dříve.

Pokud ho přestanete vychovávat zákazy, výprasky a morálkou (vše, co jste používali dříve), pak už uděláte první krok k teenagerovi. Pamatujte, že nyní je příliš pozdě na jeho výchovu. Takže žádné hrubosti, zákazy a tresty. Je čas vybudovat si vztah s dítětem dospělým způsobem. Rodiče by také měli věnovat pozornost rozporům mezi aspiracemi a skutečnými životními dovednostmi teenagera.

Na jedné straně se teenager snaží cítit jako dospělý a dělá pro to vše. Ale na druhou stranu sám pociťuje nedostatek zkušeností v nějaké pro sebe důležité oblasti. Tady se rodí napodobování nějakého idolu, a z pohledu rodičů ne zrovna nejhodnější. Ale právě tato oblast se může stát počátkem vzájemného porozumění mezi teenagerem a jeho rodiči, pokud s ním začnou spolupracovat.

Nejprve musíte analyzovat, jaké touhy teenagera se skrývají za napodobováním toho či onoho idolu a v jakých oblastech života chce zaplnit mezery. Například dívky napodobující okázalé herečky a zpěvačky mohou odrážet hledání své ženskosti nebo touhu po krásném, bohatém a svobodném životě. Pokud dívka hledá sama sebe, pak jí nezakazujte malovat, ale naučte ji oblékat se módně a používat kosmetiku. Řekněte jí, co je na ní přitažlivé a ona vám za to bude vděčná.

Pokud chce zpívat, nezasahujte do její touhy, ale najděte dobrého učitele popového vokálu, který jí pomůže ocenit a rozvíjet její schopnosti.

A pamatujte, že mnoho radostí života, jako je první polibek za svitu měsíce, vyznání lásky napsané na asfaltu barvou, básně a poznámky, může být jen v mládí! Nepřipravujte proto své dítě o tyto radosti, které se dějí jen jednou za život.

Nerušte dítě nekonečnými hovory, kontrolou deníku a nekonečnými otázkami. Čím více budete překážet, tím silnější bude mít teenager touhu jít proti vám. Ale také nestojí za to se žádného nezúčastnit. Je důležité ukázat svému teenagerovi, že ho oceňujete, milujete a respektujete. A nejvíc hlavní tajemství: musí pochopit, že mu v osobním životě přejete jen to nejlepší. A pak bude teenager spíše poslouchat vaše rady a slova.

Jak dítě roste, začínají na něj být kladeny stále větší nároky. Čím je starší, tím jsou problémy a úkoly, které před ním stojí, složitější a jeho rodiče mají větší obavy a strach o jeho budoucnost. To je zcela přirozené. To však velmi často vede k nadhodnoceným požadavkům. Rodiče jednají z dobrých úmyslů a snaží se své dítě na potíže připravit. dospělý život, a proto očekávají, že bude ve všem úspěšný a dokonalý. Zvýšená studijní zátěž, domácí povinnosti, další třídy a sekce - spousta povinností a požadavků. A v této době teenager sám, ne fyzicky ani psychicky, není připraven splnit očekávání a splnit vše, co od něj dospělí vyžadují.

Pokud chcete, aby vás váš teenager slyšel, naučte se mu naslouchat!

Skutečnou potřebou jeho věku je totiž potřeba komunikace. Nejdůležitějším úkolem z hlediska utváření osobnosti je naučit se interagovat ve společnosti, ve skupině, získat zkušenosti s důvěrou v přátelství. Kdežto ze strany dospělých je tato potřeba všemožně omezena. Odtud ten pocit nepochopitelnosti, ztráty, osamělosti, se kterým se adolescenti potýkají.

Stav teenagera je velmi zvláštní, jedná se o krizové období spojené se silným psycho-emocionálním stresem, fyziologickou restrukturalizací těla. Není divu, že někdy je stav teenagera srovnáván se stavem těhotné ženy. Když tedy duševní stres dosáhne určitého maxima, funguje v mysli, jako jakýsi ochranný filtr, který se ji snaží ochránit před nadměrným stresem. To je jeden z důvodů "hluchoty", když teenager ignoruje požadavky, které jsou mu adresovány. Naučte se porozumět teenagerovi, porovnejte jeho schopnosti, nejen fyzické, ale i psychické, se svými požadavky.

Právo na volný čas

Dospívání je navíc časem utváření sebeúcty a uvědomování si psychologických hranic osobnosti. To znamená, že teenager se naučí mít a zaostávat za svým pohledem. V této době má také potřebu osobního času a vlastních zájmů. Pro plný rozvoj je nemožné úplně připravit teenagera o takovou příležitost a právo. Mělo by mít možnost chodit po škole, komunikovat s vrstevníky, číst knihy, které jsou pro něj zajímavé, dívat se na filmy atd., a nejen se učit, dělat domácí práce.

uzavřít "smlouvu"

Uzavřete „dohodu“ s teenagerem – sepište s teenagerem dohodu na rodinné radě, kde proberete nejen jeho práva, ale i své požadavky, které se on sám zavazuje splnit. Nezapomeňte také probrat systém sankcí za nedodržení svých povinností. Trest by neměl být fyzický, dítě ponižovat. Za trest můžete nabídnout zkrácení času na hry a procházky s vrstevníky, používání počítače atd.

Své miminko tedy vychováváte už dlouho. Zpočátku se k tobě tato hrudka každou minutu tulila. V té době to potřeboval. Fyzicky i energeticky. Táta a máma jsou hrdinové, hlavní obránci, baviči, kupci, náhražky všeho a všeho.

V seniorská skupinaškolce, začali se objevovat noví hrdinové: Mityův táta - je to motorkář, Spider-Man - je cool, Ivan Petrovič - je to můj trenér. Už jste se postupně stali hrdiny o desetinu méně. Nevšiml jsem si? OK.

Pokračuj - Základní škola. Nyní jsou hlavními učitel, přítel Seryozhka, přítel Masha! Máma a táta nevědí, jak projít úrovní v Minecraftu a jak se kotě směje do telefonu. Máma a táta chtějí jen dobré známky a přísně to kontrolují. Společný smích už ale nebyl tak důležitý. Objetí nejsou tak chvějící se. A ne tak často to chcete, jako za tři roky. Vy rodiče jste jen poloviční hrdinové.

Autor fotografie: GettyImages

A pak přijde 5-6 třída, 10-11 let. Dítě začíná chápat, že svět je obrovský a neznámý. Existuje jen jeden hrdina „napůl“: máma nebo táta. Tohle je fajn. Svět nestačí pro dva. A neviditelná pupeční šňůra, která vás a miminko váže, je stále delší a průhlednější. Existuje touha ukázat nebo skrýt svůj svět: křičet o sobě nebo se stáhnout.

Ale vy, milí rodiče, na to ještě nejste připraveni. Jsou to oni, kdo pro vás rostou pomalu, ale pro sebe rostou rychle. A pak přijde hnusná, hnusná a vojenská puberta.

Nikitka začala vrčet, nemůžu ho k ničemu nutit.

Včera Sasha narušil lekci!

Sonechka byla tak milé dítě, teď se hádá až do chrapotu.

Nemůžu řídit, plavat a čistit si zuby, jen se rvát!

Danil mi řekl, že mě nenávidí, je to noční můra!

A nyní se pojďme podívat na to, proč se to děje a proč je teenager odrazem našich činů.

Pokud dítě nemělo tzv. těžké, období dospívání, tak jste si k němu správně vytvořili vztah.

Za prvé: dítě se nebouří, žádá vás, abyste odmítli sankce

Představte si, že vaše Máša, Dáša, Ariška nebo Jegorka je nová obrovská republika. V hlavě - vláda, mladý, nezkušený, ale strašně chytrý. A tato republika je součástí vaší země. Ano, ano, jste hypotetická PAPAMAMALANDIA. Cokoli před tím se nepočítá. Vy sám jste pozdvihl republiku a dal jí práva a zákony. Zákony jsou obecné. Pořád si myslíte, že dítě nemá žádná práva, ale jen povinnosti. Dítě si již dalo práva. A nedá se nic dělat. Bránil jste ho, řekl jste nahlas: „Ano, učitel nemá právo to říkat, kdo to vymyslel, aby se dětem takhle posmíval, to dítě je člověk!“ Teď nediskutujeme o tom, co je správné a co ne. Získaná práva. Na vlastní pěst. Protože je to důležité pro dítě ve věku 12-15 let.

A co se děje v této nové republice v obrovské zemi? Republika se snaží žít. Jak umí, jak ho to učili dříve, a dělá něco opačného, ​​jinak, přichází s novými zákony a výkřiky o právech. Co dělají nebešťané (tedy rodiče)? Žili své životy, hodně toho vědí, vždy mají pravdu.

• Všechno bylo postaveno ve velké zemi a vy stále stavíte.
• Ve velké zemi existuje zákon a vy ho porušujete.
• Ve velké zemi se všichni uklidnili: není třeba se v noci dostatečně vyspat a trhat veškerou sílu na kreslení nástěnných novin do školy, není třeba soutěžit jako na základní škole.

Autor fotografie: GettyImages

A pak je tu vzpoura! A ty hlavní uvalují tvrdé sankce: republika je ještě malá, ale má se tolik rozvíjet, nemá čas, neuspěje, musí se oplotit, odvézt, zakázat. Všichni jsme se učili historii. Co se stane příště? Revoluce.

Jak(měl by): přijmout novou vládu s jejím velkým potenciálem. Prozradím vám tajemství: většina dospělých není o nic chytřejší než teenageři, protože nahromaděné vnitřní bariéry jim často brání žít samostatně. A tyto gestalty se automaticky přenášejí na děti. Ano, jsme omezeni, vypořádejte se s tím. Zkušenost není vždy zárukou moudrosti. Vaše vlastní republika má heřmánková pole příležitostí! Ještě neexistuje „vím, jak to skončí!“, existuje „zajímalo by mě, jak to může skončit?“, a vždy existují miliony možností.

Chci upřesnit, že se nebavíme o potenciálně nebezpečných věcech v životě teenagera (to striktně a okamžitě omezujeme). Ať si uvědomíte, že pětileté dítě, které vás každou minutu líbá, už není. A pokud ne, musíte změnit sebe, ne dítě! Nejsme to my, kdo se změnil. Je to on, kdo se změnil. Je to pro něj těžké, nerozumí, někdy ho to bolí. A bez ohledu na to, jak s vámi křičí a hádá se, neuvalujte sankce, rozšiřujte jeho republiku v sobě.

Za druhé: pokud se teenager zblázní, dostane se do konfliktu s vámi... znamená to, že mu chybí vaše láska!

Většina rodičů se domnívá, že je důležité, aby dítě bylo pochopeno. Teenager křičí: "Ano, nemusíš mi rozumět, miluj mě takového, jaký jsem, ani já sám sobě nerozumím."

Role se již vyměnily, ale vy jste si toho nevšimli.

• Nyní s vámi komunikuje jako s dospělým. A ať otec v srdci křičí, že něco vyrostlo, ale mozek ne. Všechno vyrostlo. Z dítěte zbylo jen málo.
• Přehodnoťte své role v rodině. Pokud bylo možné něco dovolit s desetiletým dítětem, nyní je to nemožné! Pamatujete si, jak jste si před šesti lety dřepli, abyste si promluvili se svou plačící dcerou? Nyní byste měli udělat totéž, pouze komunikovat v roli „dospělý – dospělý“.
• Když se dítě zblázní, snaží se křičet: „Změnil jsem se, miluj mě novým způsobem! Znamená to, že