Jak jste se vyrovnal se smrtí svých blízkých? Jak se vyrovnat se smrtí blízkého člověka? Jak si pomoci překonat smutek: praktické rady
Každý den na Zemi z různých důvodů umírá obrovské množství lidí a zanechávají za sebou blízké, kteří je upřímně oplakávají. Prožívání zármutku v podobě deprese nebo i hlubokého smutku po smrti milovaného člověka(například matky nebo manžela), je naprosto normální reakce na takovou ztrátu. A lidé cítí obzvláště akutně smrt dítěte (syna nebo dcery).
U některých lidí však přirozené příznaky smutku, jako je vina, nespavost, otupělost a vzlykání, mohou vést k vážnějším symptomům, včetně smutku (hlubokého smutku) a depresivní poruchy (velká klinická deprese).
Příznaky přirozeného smutku
Smutek se od přirozeného smutku liší svým trváním a intenzitou. Lidé prožívající normální smutek dokážou často vysvětlit, proč jsou smutní. Ve společnosti nadále normálně fungují a svůj intenzivní smutek jsou obvykle schopni překonat během relativně krátké doby (obvykle do měsíce nebo dvou).
Typicky, po smrti velmi blízké osoby (manžel, matka, syn nebo dcera, bratr nebo sestra), silné pocity, jako je smutek nebo deprese, mohou zesílit během několika dnů, týdnů nebo dokonce měsíců.
A někdy se taková deprese může rozvinout i po smrti milovaného zvířete.
- Téměř každý člověk, který čelí smrti milovaného člověka (zejména dítěte, matky, milovaného manžela), zažije následující přirozené příznaky:
- pocit viny za to, co udělali (nebo neudělali) před smrtí blízké osoby. Takže matka si může vyčítat, že nezachránila svého syna;
- obsedantní myšlenky, jako je tato: "Bylo by lepší, kdybych zemřela místo mého manžela!" Rodiče tak mohou litovat, že si je smrt nevzala místo dítěte;
- imaginární pocit, že vidí nebo slyší zesnulého;
- problémy se spánkem;
- změna stravovacích a pohybových návyků;
touha po sociální izolaci.
Fáze ztráty a smutku 
V roce 1969 představila psychiatrička Elisabeth Kübler-Ross ve své knize O smrti a umírání 5 fází smutku po smrti milovaného člověka. Tyto fáze smutku jsou univerzální a zažívají je lidé ze všech společenských vrstev.
V případě ztráty stráví člověk v každé fázi jiný čas. Každá fáze se navíc může lišit intenzitou. Těchto pět fází může probíhat v libovolném pořadí. Mezi těmito fázemi se často pohybujeme, dokud se nevyrovnáme se smrtí. Každý truchlí jinak. Někteří lidé jsou navenek velmi emotivní, zatímco jiní budou prožívat smutek vnitřně, možná dokonce bez pláče. Ale tak či onak všichni lidé procházejí pěti fázemi smutku:
První fází je popření a izolace;
Druhou fází je hněv;
Třetí fází je vyjednávání;
Čtvrtým stupněm je deprese;
Pátou fází je přijetí.
Zatímco všechny emoce, které lidé prožívají během kterékoli z těchto fází, jsou přirozené, ne každý, kdo truchlí, prochází všemi těmito fázemi – a to je také v pořádku. Na rozdíl od všeobecného přesvědčení, nemusíte projít všemi těmito fázemi, abyste mohli pokračovat ve svém životě. Ve skutečnosti jsou někteří lidé schopni truchlit, aniž by prošli některou z těchto fází. Takže se nestarejte o to, jak byste se „měli“ cítit nebo v jaké fázi byste měli být právě teď.
Kdy se z žalu stane deprese?
Všechny výše uvedené příznaky a fáze smutku jsou zcela normální. Pomáhají lidem přizpůsobit se ztrátě a přijmout nové životní podmínky po smrti blízkého člověka.
Rozdíl mezi zármutkem a klinickou depresí není vždy snadné rozeznat, protože mají mnoho příznaků, ale je tu rozdíl.
Pamatujte, že smutek přichází ve vlnách. Zahrnuje širokou škálu emocí a kombinaci špatných a Hezký den. I když velmi truchlíte, stále můžete zažít chvíle radosti nebo štěstí. A s depresí je neustálý pocit prázdnoty a zoufalství.
Pokud truchlící člověk pociťuje výrazné příznaky deprese, je na čase vyhledat pomoc. To je nutné provést v případech, kdy má truchlící osoba:
- nedostatek koncentrace a úplná neschopnost soustředit se;
- neobvykle akutní pocity bezcennosti nebo viny;
- úzkost nebo deprese, které nezmizí, ale časem se jen zhorší;
- problémy se spánkem, které trvají déle než šest týdnů;
- ve dne vtíravé vzpomínky a v noci noční můry, které člověka neustále udržují v napětí;
- náhlý přírůstek nebo ztráta hmotnosti;
- nevysvětlitelné fyzické příznaky, jako je nepřiměřená bolest v té či oné části těla, zrychlený srdeční tep, nadměrné pocení, zažívací potíže nebo potíže s dýcháním;
- myšlenky, že zesnulý je stále poblíž, zrakové nebo sluchové halucinace;
- podivné nebo antisociální chování;
- myšlenky na sebevraždu, které lze zastavit pouze velmi vážnými hádkami (např. matka má další dítě);
- přerušení všech sociálních kontaktů.
Všechny tyto příznaky mohou naznačovat nástup klinické deprese po smrti blízkého člověka. Pokud některý z těchto příznaků trvá déle než dva měsíce po úmrtí blízkého člověka, je to signál, že dotyčný potřebuje odbornou pomoc.
Příznaky deprese nebo posttraumatického šoku budou nejzávažnější, pokud je člověk svědkem náhlé smrti blízké osoby nebo je blízko smrti blízké osoby, například dítěte.
Deprese jako komplikace smutku
Negativní pocity jako beznaděj a bezmoc jsou součástí běžného procesu truchlení, ale mohou být také příznaky deprese nebo jiných duševních poruch. Někdy se ale smutek, který je v této situaci normální, změní v psychickou poruchu. Deprese je jen jedním z mnoha duševních stavů, které mohou být spojeny se smrtí blízkého člověka. Mezi další poruchy patří generalizovaná úzkostná porucha a posttraumatická stresová porucha. 
Ne nadarmo je jednou z navrhovaných budoucích změn v klasifikaci duševních nemocí navrhovaných americkými psychiatry zavedení nové kategorie duševních nemocí – zhoršený smutek. Zatížené prožívání smutku, kterému se také někdy říká traumatický nebo dlouhodobý smutek, se navrhuje považovat za komplexní duševní poruchu. Bude diagnostikována, pokud celkové příznaky těžkého zármutku, jako je smutek po smrti blízké osoby (manžela, dítěte nebo jiných příbuzných), potíže s pohybem dál, deprese nebo vztek po takové ztrátě, trvají déle než šest měsíců.
Očekává se, že diagnostika komplikované poruchy smutku bude provedena na základě dvou kritérií:
První kritérium. Truchlící člověk touží po zemřelém denně a velmi intenzivně.
Druhé kritérium. Člověk musí zažít a také zasahovat do svého normálního fungování alespoň pět z následujících příznaků:
- nemožnost přijmout tuto smrt;
- pocit zdrcení nebo šoku po smrti milovaného člověka;
- hněv nebo hořkost prožívaná po smrti příbuzných (například hněv na manžela za to, že opustil svou manželku);
- necitlivost nebo strnulost (to se stává zvláště často po ztrátě dítěte);
- potíže s definováním účelu života po ztrátě;
- extrémní nejistota své role v životě;
- vyhýbání se všemu, co je připomínkou smrti;
- neschopnost důvěřovat lidem, protože takový člověk věří, že ho milovaný zradil svou smrtí;
- pocit, že život ztratil veškerý smysl.
Prevence deprese po ztrátě
Jakmile se smutek stane klinickou depresí, nelze jej již překonat obyčejným truchlením, proto je v tomto případě nutná konzultace s psychoterapeutem. 
Léčba takové deprese obvykle zahrnuje antidepresiva a interpersonální nebo kognitivně behaviorální terapii.
Existují však způsoby, jakými mohou sami lidé zabránit tomu, aby se smutek změnil v depresi.
Žijte v realitě, přijměte realitu ztráty a uvědomte si, že ani ve smutku nepřestává být součástí každodenního života. Spojte se častěji s rodinou a přáteli.
Jděte jinou cestou. Zkuste se přizpůsobit nová realita dělat věci jinak. Například se věnujte novému koníčku nebo se vzdejte aktivit, které bolestně připomínají vašeho milovaného. Pohyb vpřed – přinuťte se k pohybu, komunikaci a účastněte se příjemných akcí.
Pokud vy nebo někdo, koho milujete, zažíváte smrt milovaného člověka, bude chvíli trvat, než se z toho šoku dostanete.
Někomu stačí rok, jinému deset let.
Abyste překonali bolest ze ztráty a pochopili, jak přežít smrt milovaného člověka, přečtěte si rady psychologa.
Jaká může být reakce na smutek?
Ztráta milovaného člověka vyvolává pocit prázdnoty, melancholie a nesnesitelné bolesti. V tu chvíli přeruší emocionální spojení, kterou nelze nikdy obnovit.
Ne každý ale reaguje na smutek stejně. Závažnost a délka zážitku závisí především na temperamentu člověka a typu myšlení.
Pro romantické a kreativní jedince je emocionálně obtížnější snášet smrt milovaného člověka. Tito lidé jsou náchylnější k depresím, úzkostem a nočním můrám než ostatní.
Jiné typy lidí vyjadřují své zkušenosti zdrženlivější. To však znamená pouze to, že pečlivě skrývají všechny své emoce, aniž by je dávali najevo.
Fáze smutku
Aby se člověk vyrovnal se smrtí blízkého člověka, musí projít čtyřmi fázemi smutku bez ohledu na typ osobnosti.
Bez ohledu na to, jaké máte charakterové vlastnosti, období zotavení bude standardní. Až čtvrtá fáze prožitku skončí, budete se moci uklidnit a být opět naplněni životním optimismem.
Smrt blízkého člověka je velmi náročnou zkouškou na psychiku. Zpráva, že zemřel i po nevyléčitelné nemoci nebo v stáří vždy přijde jako šok.
První reakcí člověka na takové zprávy je šok, který se projevuje buď v naprostém strnulosti, nebo v nadměrném vzrušení. V této době člověk neovládá své emoce, což je obranná reakce nervový systém na nepříjemné zprávy. Tato fáze trvá asi devět dní.
Pak se člověk několik dní chová jako robot. Automaticky provádí všechny akce, aniž by projevoval jakékoli emoce.
Zvenčí se takové chování zdá být projevem lhostejnosti k tomu, co se stalo. Ale nespěchejte se závěry. Po konzultaci od kteréhokoli psychologa se dozvíte, že tento model chování chrání postiženého před ještě větší duševní bolestí.
Někdy si člověk, který ztratil milovanou osobu, myslí, že je to jen noční můra, která brzy skončí. Ale s každým uvědoměním, že se vše skutečně děje, přichází utrpení na nové vlně.
Nejtěžší je překonat prvních pár dní po pohřbu. V této době je ztráta obzvláště akutní.
V této fázi je potřeba podpora pečujících lidí, kteří opravdu chtějí pomoci. Nemělo by to ale spočívat v neustálé přítomnosti přítele poblíž, který radí. Postiženému stačí vědět, že se o něj bojí a že jeho duševní stav někoho upřímně znepokojuje.
Během dalšího měsíce člověka, který se snaží vyrovnat se smrtí milovaného člověka, neustále pronásledují sny a myšlenky o něm. Těžko se s prohrou vyrovnává. Osoba, která není ochotna přijmout ztrátu, nadále trpí.
V této fázi je velmi důležité naučit se nenechat si emoce pro sebe. Tím, že je vyhodíte, se osvobodíte od těžkého, duši praskajícího, hořkého pocitu.
Nejvíce efektivním způsobem Slzy jsou způsob, jak se zbavit duševní bolesti. Nestyďte se plakat; vzlykání vám pomůže vyrovnat se se ztrátou a pustit zesnulého.
Hlavní věcí je nepropadat depresi: dejte průchod svým pocitům, ale nesoustřeďte se na ně. Deprese může způsobit vážné následky.
Ještě asi pět měsíců vás při pomyšlení na smrt blízkého člověka mohou trýznit pocity viny a bezmoci. To je považováno za zcela přirozené.
Pořád byste si ale měli uvědomit, že příčinou těchto mučivých zážitků je obyčejná lítost nad sebou samým a svými pocity. Smrt blízkého člověka vás totiž připravila o pozitivní náboj energie, který jste získali komunikací se zesnulým.
Pokud se smíříte s tím, co se stalo, bude pro vás mnohem snazší přijmout ztrátu. Pochopením svých pocitů si můžete pomoci překonat smutek.
4. Tlumení bolesti
Když po smrti milovaného člověka uplyne rok, bude pro vás mnohem snazší to přijmout jako nevyhnutelný zákon naší existence. Budete mít sílu a chuť žít dál a být zase šťastní.
A pokud vás někdy trápí melancholie a pocit prázdnoty, vnímejte to jako sebelítost, zhoršující váš stav. Buďte šťastní s tím, co máte, a buďte optimističtí ohledně budoucnosti.
Psychologové v boji proti smutku
Smrt blízkého člověka způsobuje bolest, kterou nelze v krátké době zmírnit. Existují však způsoby, jak zmírnit zvláště obtížné fáze zážitku.
Podle rady psychologa pomůže zmírnit stres psychologické cvičení „Špíz“ a technika empatie.
Psychotechnika "Spinner"
Toto cvičení můžete provádět sami nebo s partnerem.
- Dostaňte se do pohodlné polohy s pevnou oporou pro vaše tělo.
- Zavřete oči a vzpomeňte si na nejtěžší okamžik té doby, kdy jste se dozvěděli o smrti milovaného člověka.
- Mentálně vytvořte krátké video popisující tuto situaci. A když přijde čas pro vás nejtěžší okamžik, „zmáčkněte pauzu“.
- Dívejte se na sebe zvenčí a znovu prožíváte minulé pocity a řekněte všechny své myšlenky nahlas.
- Několikrát se otočte kolem své osy.
Když dokončíte cvičení a otevřete oči, vaše bolest se výrazně sníží. Koneckonců, tato technika vám umožní zbavit se vnitřních emocí, které vám brání zbavit se stresu.
Zhluboka se nadechnete a ucítíte, jak vás naplňuje světlo a přichází přijetí ztráty.
Technika "empatie"
Pokud si nevíte rady se smrtí milovaného člověka a často si v hlavě přehráváte své úzkostné pocity, naučte se přecházet do stavu jiných lidí.
Upřímný zájem o potřeby jiných lidí odvede vaši pozornost od vašich vlastních hořkých pocitů.
Pokud nemůžete nasměrovat své myšlenky na problémy jiných lidí, snažte se častěji komunikovat s lidmi, kteří rádi mluví o všem, co se děje v jejich životě. Takové rozhovory vám pomohou podívat se na to, co se děje, jinýma očima.
S přihlédnutím k radám psychologa a charakteristikám člověka, který zažívá smrt milovaného člověka, můžete vytvořit linii chování, která mu umožní vyrovnat se se smutkem.
Když má člověk vnitřní touhu překonat bolest, jeho akutní emoce mohou být brzy nahrazeny klidným vnímáním toho, co se stalo. Místo tíhy a pocitu beznaděje zůstane v srdci jen lehký smutek.
Autor: Vera Drobnaya
Smrt blízkého člověka je jednou z nejtěžších a nejzávažnějších zkušeností, která se v životě může stát. Pokud jste museli čelit tomuto neštěstí, pak je hloupé vám radit, abyste se „stáhli dohromady“. Zpočátku nebude snadné přijmout ztrátu, ale máte možnost se do svého stavu neponořit hlouběji a pokusit se vyrovnat se stresem. Jak ukazuje praxe, není možné se plně připravit na smrt milovaného člověka, i když byl nemocný, a takový výsledek již lékaři určili. Taková ztráta obvykle vede k vážnému emočnímu utrpení a depresi. Poté může sám truchlící člověk na dlouhou dobu „vypadnout ze života“. rychlý způsob
abyste se dostali z depresivního stavu vyprovokovaného smrtí blízké osoby, je však nutné učinit opatření, aby toto neštěstí pro vás nevyústilo do těžké formy deprese. Po smrti blízkého příbuzného nebo přítele se lidé zpravidla začnou cítit provinile, mají pocit, že pro zesnulého neudělali všechno dobré, co si zasloužil. V hlavě se pohybuje mnoho myšlenek souvisejících se zesnulým, což způsobuje celkovou depresi.
4 fáze smutku 1. Šok a šok. U některých může tato fáze trvat několik minut, zatímco jiní se do podobného stavu ponoří na mnoho dní. Člověk nemůže plně porozumět tomu, co se stalo, jako by byl ve „zmrazeném“ stavu. Zvenčí se dokonce může zdát, že ho tragická událost příliš nezasáhla, ale ve skutečnosti je prostě v nejhlubším šoku.Člověk se nechce smířit s tím, co se stalo, a přemýšlet o tom, co bude dál. Uvědomění si, že život už nikdy nebude jako dřív, mu připadá hrozné a snaží se všemi možnými způsoby na sebe zapomenout, jen nemyslet na to, co se stalo. Zvenčí se může zdát, že člověk je otupělý. Buď se vyhýbá, nebo nepodporuje všechny rozhovory o ztrátě. Existuje však ještě jeden extrém – zvýšená vybíravost. V druhém případě se truchlící začne aktivně věnovat nějakému podnikání - protřídění věcí zesnulého, zjišťování všech okolností tragédie, pořádání pohřbu a tak dále. Výsledkem je, že dříve nebo později přijde pochopení, že život se dramaticky změnil, což vede ke stresu a poté k depresi. 3. Vědomí ztráty. Přichází plné uvědomění si toho, co se stalo. Může se to stát úplně náhle. Člověk například nedobrovolně sahá po telefonu, aby zavolal příbuznému nebo kamarádovi, a najednou pochopí, proč to už nejde. Také vědomí může přijít postupně. Když člověk projde fází popírání, začne si v hlavě přehrávat mnoho událostí souvisejících se zesnulým. Tato fáze může být doprovázena výbuchy hněvu a zášti. To, co se děje, se zdá nespravedlivé a noční můra a vědomí nenapravitelné situace rozčiluje a znepokojuje. Zvažuje se mnoho variant, ve kterých mohl být výsledek jiný. Člověk se na sebe začne zlobit a věřit, že je v jeho moci neštěstí zabránit. Odhání také ostatní lidi, stává se podrážděným a depresivním. 4. Přijetí a truchlení. Tato fáze obvykle nastává během několika měsíců. Ve zvláště obtížných případech se situace může protáhnout. Poté, co člověk prošel nejakutnějšími fázemi smutku, začne se vyrovnávat s tím, co se stalo. Jeho život už nějakou dobu plyne jiným směrem a začíná si zvykat a postupně se „přestavovat“. Vzpomínky na zesnulého ho zarmucují a pravidelně truchlí nad drahou osobou.
2. Starejte se a pečujte o sebe Mnoho lidí, kteří prožívají bolest ze ztráty, to vzdá vzhled a obecně – pro jakýkoli druh péče o sebe. A přesto je to nezbytné minimum, na které byste neměli zapomínat – mytí vlasů, koupání, čištění zubů, praní věcí. Totéž platí pro stravování. Je jasné, že nic z toho právě teď nepotřebujete a všechny vaše myšlenky jsou zaměstnány jinými věcmi, ale přesto své potřeby neignorujte. 3. Napište dopis osobě, která zemřela Jistě si myslíte, že jste svému milovanému nestihli mnoho říct, moc jste se nepřiznali. Vyplivněte všechny nevyřčené věci na papír. Napište, jak moc vám tento člověk chybí, co byste dělali, kdyby byl poblíž, čeho litujete a podobně. 4. Nepotlačujte emoce Možná se vám zdá, že pokud budete vnější projevy smutku všemožně potlačovat, pak se tímto způsobem rychle vyrovnáte s neštěstím, které na vás dolehlo. Své emoce a prožitky však jednoduše „uzamknete“ a nedovolíte, aby se osvobodily. Je lepší vykřičet svůj smutek - bude to pro vás snazší. 5. Zkuste se rozptýlit Samozřejmě, právě teď pro vás není nic důležitějšího než vaše ztráta, ale nezapomeňte, že váš život jde dál, stejně jako životy těch, kteří jsou vám drazí. Mnozí z nich nepochybně také prožívají lepší časy a potřebují vaši podporu. Komunikujte se svými blízkými, společně bude pro vás snazší tuto bolest přežít. 6. Pomoc od psychologa Někteří se s novou situací sami velmi těžko vyrovnávají. Pokud si uvědomujete, že se situace zhoršuje a vaše deprese se prodlužuje, přihlaste se schůzku s psychologem- poradí vám, jak se vyrovnat s hořkostí ztráty.
Jak přijmout odchod příbuzného do jiného světa
- Nezadržujte své emoce a vypouštějte své emoce ven tak často, jak potřebujete. To je přirozená lidská reakce na ztrátu komunikace s drahou bytostí. Podělte se o své zážitky s blízkými - pravděpodobně vás budou chtít držet. Je to velká zkouška pro všechny členy rodiny - možná, že jeden z nich potřebuje vaši podporu, když se to stalo předčasně. Neobviňujte sebe ani své blízké z toho, co se stalo, řekněte o svých zkušenostech lidem, na kterých vám záleží. Určitě vás budou chtít podpořit a vy se tak snáze vyrovnáte se ztrátou a pomůžete dalším trpícím zvířatům. Ve vašem městě je nepochybně více než jeden útulek a obecně je v ulicích mnoho zvířat, která potřebují ochranu. Je možné, že se časem k některému z nich připoutáte a budete si ho chtít přenést do svého domova. Nepochybně nikdy nenahradí vašeho milovaného čtyřnohého přítele, ale můžete zachránit zvíře před nepřízní osudu a najít si jiného kamaráda mezi „našimi malými bratry“.
: Doba čtení:
Čtyři kroky, které vám pomohou vyrovnat se se ztrátou.
„Když rodič ztratí syna nebo dceru, kteří ještě nepřekročili věk kvetoucího mládí, nebo milující manžel ztratí svou ženu nebo žena ztratí manžela v nejlepších letech života, všechny filozofie a náboženství světa, ať už slibují nesmrtelnost nebo ne, nemohou eliminovat dopad této kruté tragédie na blízké...“
Lamont Corliss
Je těžké nesouhlasit s filozofovou myšlenkou vyjádřenou v epigrafu, že nic neodstraní těžký dopad takové tragédie, jako je ztráta milovaného člověka. Ale člověku, který zažívá tak silný šok, se dá pomoci.
Psycholog J. William Warden identifikoval čtyři hlavní úkoly, které musí pozůstalý splnit, aby se mohl vrátit do plnohodnotného života:
- Uznejte ztrátu
- Zažijte bolest ze ztráty
- Reorganizujte svůj život a prostředí
- Vybudujte si nový postoj k zesnulému a pokračujte v životě
Na rozdíl od fází smutku, které byly dříve identifikovány, formulace těchto úkolů zdůrazňuje aktivní a odpovědnou, spíše než pasivní a bezmocnou roli truchlícího. Smutek není něco, co se nám děje samo od sebe, mění své fáze. Jsme zvyklí zacházet s negativními pocity jako s nepotřebným balastem, kterého se potřebujeme co nejdříve zbavit. Prožívání bolesti ze ztráty je nezbytnou součástí cesty, která vede k přijetí. A to je především vnitřní práce samotného truchlícího.
To neznamená, že by se měl truchlící vyrovnat se ztrátou spoléháním se pouze na své síly. Přítomnost lidí, kteří jsou připraveni truchlícího podpořit a sdílet jeho smutek, stejně jako jeho pomoc druhým v jejich smutku, výrazně zjemňuje prožitek ztráty.
1. Uznejte ztrátu
Jak se vyrovnat se smrtí blízkého člověka? Abyste se vyrovnali se ztrátou, musíte uznat, že k ní došlo. Zpočátku se člověk automaticky snaží se zesnulým navázat kontakt – „vidí“ ho mezi lidmi v davu, mechanicky se k němu snaží dostat, kupuje jeho oblíbené produkty v supermarketu...
V obvyklém scénáři je toto chování přirozeně nahrazeno akcemi, které popírají vykonstruované spojení se zesnulým. Člověk, který se dopustí činů podobných těm, které jsou uvedeny výše, se obvykle zastaví a pomyslí si: „Proč to dělám, protože on (ona) už tam není.
Přes všechnu zdánlivou podivnost je takové chování v prvních týdnech po ztrátě normální. Pokud nabude iracionální naděje na návrat zesnulého stabilní charakter- to je známka toho, že se člověk nedokáže vyrovnat se smutkem sám.
Dejte si čas, abyste se se ztrátou vyrovnali.
2. Zažijte bolest ze ztráty
Jak přijmout smrt milovaného člověka? Je nutné zažít těžké pocity, abyste si tuto zátěž nenesli po celý život. Pokud bolest hned nezažijete, pozdější návrat k těmto zážitkům bude obtížnější a bolestivější. Odložený smutek je navíc komplikován tím, že později bude pro truchlícího obtížnější získat sympatie a podporu ostatních, na které může bezprostředně po ztrátě počítat.
Někdy se k nim přes všechnu nesnesitelnost bolesti a utrpení truchlící upne (většinou nevědomě), jako k poslednímu spojení se zesnulým a příležitosti vyjádřit mu svou lásku. Funguje zde následující zkreslující logika: přestat trpět znamená rezignovat, rezignovat znamená zapomenout, zapomenout znamená zradit. Takové iracionální chápání lásky k zesnulému člověku neumožňuje přijmout ztrátu.
Dokončení tohoto úkolu často brání reakce ostatních lidí. Když čelí negativním pocitům a silné bolesti truchlícího, jejich okolí může pociťovat napětí, které se snaží snížit poskytováním pomoci, která není vždy správná:
- přepínat pozornost („dej se dohromady, mysli na děti“, „musíš se postarat o matku“)
- snaží se truchlící lidi okamžitě něčím zaměstnat, aby je odvedli od starostí
- zakázáno mluvit o zesnulém („neruš ho, už je v nebi“)
- devalvovat jedinečnost toho, co se stalo („všichni tam budeme“, „nejsi první a nejsi poslední“)
Dovolte si cítit bolest a ztrátu, dejte volný průchod slzám. Vyhýbejte se lidem, kteří vám znesnadňují zpracování vaší ztráty.
3. Reorganizovat život a prostředí
Spolu s milovanou osobou ztrácí člověk určitý způsob života. Zesnulý na sebe vzal povinnosti, pomáhal v běžném životě a očekával od nás určité chování. Život je třeba přebudovat, aby zaplnil prázdnotu. K tomu je důležité, aby se truchlící naučil dělat to, co pro něj zesnulý udělal, dostávat tuto pomoc od druhých a třeba i pokračovat ve své práci, pokud ji má rád.
Jak se vyrovnat se smrtí milovaného člověka, pokud jste byli spojeni tím nejintimnějším způsobem? Pokud zesnulý dělal vše kolem domu, vyberte nejlepší možnost- najměte někoho, kdo bude uklízet nebo se naučíte nejjednodušší kroky sami. Pokud jste ztratili manžela a matku svých dětí, postarejte se o organizaci pohodlného rodinného života, požádejte příbuzné o pomoc nebo si najměte chůvu. Stejně tak se matky, které přijdou o manžela, mohou například naučit řídit a zaujmout místo svého manžela za volantem, aby odvezl své děti do školy a tříd.
Může to znít cynicky, ale ztráta milovaného člověka někdy přináší výhody. Například dívka závislá na své matce řekla: „Máma zemřela a já jsem začala žít. Nedovolila mi stát se dospělým a teď si mohu vybudovat svůj život tak, jak chci. Líbí se mi to". Dospělý konečně začal přebírat kontrolu nad jeho životem. Souhlasíte s tím, že ne všichni „dospělí“ se tím mohou pochlubit.
Je dobré, když je uvolněný čas zaměstnán uspokojováním skutečných potřeb truchlícího člověka, naplňováním jeho života radostí a smyslem. Mohou to být nové nebo zapomenuté koníčky, komunikace s blízkými nebo přáteli, kteří se odstěhovali kvůli ztrátě, hledání sebe sama a svého místa v novém životě.
Je důležité přebudovat svůj život a svůj každodenní život tak, abyste minimalizovali pocit prázdnoty, který vznikl.
4. Vybudujte si nový postoj k zesnulému a žijte dál
Nový postoj k zesnulému neznamená jeho zapomnění, určuje mu místo, na kterém nechá dostatek prostoru pro ostatní. To se odráží v ilustraci myšlenky Williama Wordena, když popisuje dopis od dívky, která ztratila otce a napsala matce z vysoké školy: „Existují další lidé, které je třeba milovat. To neznamená, že svého otce miluji méně."
Předchozí vztahy mohou být velmi cenné, ale neměly by narušovat ty nové. Jak pomoci přežít smrt milovaného člověka: vybudujte si nový postoj – člověk si musí uvědomit, že smrt milovaného člověka neodporuje lásce k jinému muži nebo jiné ženě, že můžete uctít památku přítele, ale při zároveň být přáteli s novými lidmi.
Samostatně stojí za zmínku smrt dítěte. Rodiče často spěchají s rozhodnutím porodit nové dítě, aniž by měli čas plně prožít a přijmout ztrátu toho předchozího. Takové rozhodnutí není ani tak pohybem k novému životu, jako popřením nezvratnosti ztráty toho starého (nevyřešený první úkol). Nevědomě chtějí znovu porodit mrtvé dítě, vrátit vše do původního stavu. Ale teprve po úplném prožití ztráty, truchlení zesnulého a vyrovnání vašeho citového postoje k jeho smrti stojí za to přemýšlet o novém dítěti. Jinak si k němu rodiče nedokážou vybudovat opravdový vztah a nevědomky se na něj budou pokoušet s idealizovanou představou zesnulého. Je jasné, že toto srovnání nebude ve prospěch živých.
Zažít ztrátu neznamená zapomenout na zesnulého.
Kdy požádat o pomoc
Při uvíznutí v plnění některého z popsaných úkolů, kdy se nelze smířit se ztrátou a učit se novým zkušenostem, může práce smutku nabýt patologického charakteru. Je třeba rozlišovat mezi normálním fungováním smutku a projevy klinické deprese, která vyžaduje lékařskou intervenci a psychologickou pomoc (v průměru je jím postižen každý pátý smutek). Příznaky vážné deprese, které vyžadují pomoc, zahrnují:
- nepřetržité úvahy o bezvýchodnosti současné situace, zoufalství
- obsedantní myšlenky na sebevraždu nebo smrt
- popření nebo zkreslení skutečnosti ztráty
- nekontrolovatelný nebo nadměrný pláč
- inhibované fyzické reakce a reakce
- extrémní ztráta hmotnosti
- přetrvávající neschopnost vykonávat základní domácí úkoly
Bolestivost příznaků není dána ani tak jejich obsahem, jako jejich trváním, závažností a důsledky: jak moc zasahují do života člověka a přispívají k rozvoji doprovodných onemocnění. Proto je pro nespecialistu někdy obtížné odlišit normální průběh smutku od jeho patologické formy. Pokud máte nějaké podezření, návštěvu psychologa nebo psychoterapeuta neodkládejte.
Pamatujte si
- Překonání ztráty trvá dlouho.
- Dovolte si cítit bolest a ztrátu, nesnažte se je potlačit. Dejte volný průchod svým slzám. Zkuste si uvědomovat všechny své pocity a myšlenky a sdílejte je s těmi, kteří s vámi sympatizují.
- Je důležité přebudovat svůj život a svůj každodenní život tak, abyste minimalizovali pocit prázdnoty, který vznikl.
- Přijmout ztrátu a vytvářet nové vztahy není zrada. Ale odmítání dál žít a milovat naopak lze považovat za zradu sebe sama, kterou by jen stěží podpořil zesnulý blízký.
- Pouze plné prožití ztráty dítěte může vytvořit příznivé podmínky pro narození nového.
- Jste schopni jít dál se svým životem. I když s tím teď nesouhlasíte, stále jste schopni. Nezůstanete stejní, ale budete moci dál žít a dokonce být šťastní.
- Pokud máte pocit, že vlastní síly a podpora druhých nestačí, návštěvu odborníka neodkládejte.
Smutek je vnitřní zkušenost ztráty a myšlenky a pocity s ní spojené. Specialista na sociální psychiatrii Erich Lindemann věnoval tomuto emocionálnímu stavu celé dílo a nazval ho „akutním zármutkem“.
Seznamy psychologů 6 příznaků nebo příznaků akutního smutku:
1. Fyzické utrpení - neustálé povzdechy, stížnosti na ztrátu síly a vyčerpání, nedostatek chuti k jídlu;
2. Změna vědomí - lehký pocit neskutečnosti, pocit narůstajícího citového odstupu oddělujícího truchlícího od ostatních lidí, pohlcení do obrazu zesnulého;
3. Pocity viny - pátrání v událostech předcházejících smrti blízké osoby po důkazech, že pro zesnulého neudělal vše, co mohl; obviňovat se z nepozornosti, zveličovat význam svých sebemenších chyb;
4. Nepřátelské reakce - ztráta vřelosti ve vztazích s lidmi, podráždění, hněv až agrese vůči nim, touha je neobtěžovat;
5. Ztráta vzorců chování - spěch, neklid, bezcílné pohyby, neustálé hledání nějaké činnosti a neschopnost ji zorganizovat, ztráta zájmu o cokoli;
6. Objevení se rysů zemřelého u truchlícího, zejména symptomů jeho poslední nemoci nebo chování - tento symptom je již na hranici patologické reakce.
Prožívání smutku je individuální, ale zároveň má své fáze. Doba trvání a jejich pořadí se samozřejmě mohou lišit.
1. Šok a necitlivost
"Nemůže být!" - to je první reakce na zprávu o úmrtí blízkého člověka. Charakteristický stav může trvat několik sekund až několik týdnů, v průměru trvá 9 dní. Člověk zažívá pocit nereálnosti toho, co se děje, duševní otupělost, necitlivost, fyziologické poruchy a poruchy chování. Pokud je ztráta příliš ohromující nebo náhlá, následný šok a popření toho, co se stalo, někdy nabývá paradoxních podob, což způsobuje, že ostatní pochybují o duševním zdraví člověka. To neznamená šílenství, jde jen o to, že lidská psychika není schopna unést ránu a nějakou dobu se snaží izolovat od hrozné reality vytvářením iluzorního světa. V této fázi může truchlící hledat zesnulého v davu, mluvit s ním, „slyšet“ jeho kroky, položit jeden navíc na stůl. příbory... Věci a pokoj zesnulého mohou být v případě „návratu“ zachovány nedotčené.
Co a jak můžete člověku v šokové fázi pomoci?
Mluvit a utěšovat ho je úplně zbytečné. Stále vás neslyší a v reakci na všechny pokusy ho utěšit pouze řekne, že se cítí dobře. V takových chvílích by bylo dobré být neustále nablízku, nenechat člověka ani na vteřinu samotného, nepouštět ho z pole pozornosti, aby nepromeškal akutní reaktivní stav. Zároveň s ním nemusíte mluvit, můžete tam jen tiše být.
Někdy stačí pouze hmatové kontakty, aby se člověk dostal z těžkého šoku. Dobré jsou zejména pohyby jako hlazení hlavy. Mnoho lidí se v tuto chvíli cítí malí, bezbranní, chce se jim plakat, jako plakali v dětství. Pokud se vám podaří vyvolat slzy, znamená to, že dotyčný přechází do další fáze.
Jakékoliv silné pocity je potřeba v člověku vyvolat – dokážou ho vyvést ze šoku. Je zřejmé, že není snadné probudit stav velké radosti, ale i zde se hodí hněv.
2. Hněv a zášť
Mohou trvat několik dní až 2-3 týdny. Poté, co se začne rozpoznávat skutečnost ztráty, nepřítomnost milovaného člověka je pociťována stále akutněji. Člověk prožívající smutek znovu a znovu si v duchu přehrává okolnosti své smrti a události, které jí předcházely. Čím více o tom přemýšlí, tím více má otázek. Pro člověka je těžké smířit se se ztrátou. Snaží se pochopit, co se stalo, najít příčiny toho, ptá se sám sebe na spoustu různých „proč“: „Proč právě jemu?“, „Proč (proč) nás potkalo takové neštěstí?“, „Proč jste nechat ho doma?“, „Proč jsi netrval na tom, že půjdeš do nemocnice?“... Hněv a obvinění mohou být namířeny na osud, Boha nebo lidi. Reakce hněvu může být zaměřena i na samotného zesnulého: za opuštění a způsobení utrpení; za nesepsání závěti; zanechal po sobě spoustu problémů, včetně finančních; za to, že udělal chybu a nemohl se vyhnout smrti. Všechny tyto negativní emoce zcela přirozené pro člověka prožívajícího smutek. Je to jen reakce na vlastní bezmoc v dané situaci.
3. Fáze viny a posedlosti
Člověk trpící výčitkami svědomí, že byl k zesnulému nespravedlivý nebo nezabránil jeho smrti, se může přesvědčit, že kdyby bylo možné vrátit čas a vše vrátit, pak by se jistě zachoval stejně další. Přitom představivost může opakovaně hrát, jak by vše tehdy bylo. Ti, kteří prožívají ztrátu, se často trápí četnými „kdyby jen“, které někdy nabývají až obsesivního charakteru: „Kdybych jen věděl...“, „Kdybych zůstal...“ To je také zcela běžná reakce na ztrátu. . Můžeme říci, že zde přijetí bojuje s popíráním. Téměř každý, kdo v té či oné podobě ztratil někoho blízkého, cítí vůči zesnulému vinu za to, že nezabránil jeho smrti; za to, že pro zesnulého něco neudělal: dostatečně se nestaral, neoceňoval, nepomáhal, nemluvil o jeho lásce, neprosil o odpuštění atd.
4. Fáze utrpení a deprese
Doba trvání od 4 do 7 týdnů. To, že je utrpení na čtvrtém místě v posloupnosti fází smutku, neznamená, že nejprve není a pak se náhle objeví. Jde o to, že v určité fázi utrpení dosáhne vrcholu a zastíní všechny ostatní zážitky. Jde o období maximální psychické bolesti, která se někdy zdá nesnesitelná. Smrt milovaného člověka zanechává hlubokou ránu v srdci člověka a způsobuje těžká muka, pociťovaná i na fyzické úrovni. Utrpení, které člověk zažívá, není stálé, ale obvykle přichází ve vlnách. Při jakékoli vzpomínce na zesnulého, na minulost mohou vytrysknout slzy společný život a okolnosti jeho smrti. Důvodem k slzám může být i pocit osamělosti, opuštěnosti a sebelítosti. Touha po zesnulém se přitom nemusí nutně projevit pláčem, může se zahnat hluboko dovnitř a projevit se v depresi. I když se utrpení může někdy stát nesnesitelným, truchlící na něm mohou lpět (obvykle nevědomě) jako na příležitosti k udržení spojení se zesnulým a svědectví o své lásce k němu. Vnitřní logika je v tomto případě asi taková: přestat truchlit znamená uklidnit se, uklidnit se znamená zapomenout, zapomenout znamená zradit.
Jak můžete zmírnit utrpení truchlícího člověka?
Pokud byste v první fázi měli být neustále s truchlící osobou, pak zde můžete a měli byste ji nechat být o samotě, pokud to chce. Ale pokud má touhu mluvit, musíte mu být vždy k dispozici, naslouchat a podporovat.
Pokud člověk pláče, není vůbec nutné ho utěšovat. Co je to "útěcha"? Toto je pokus zastavit ho v pláči. Na slzy druhých máme bezpodmínečný reflex: když je vidíme, jsme připraveni udělat vše pro to, aby se člověk uklidnil a přestal plakat. A slzy poskytují příležitost k silnému emocionálnímu uvolnění.
Člověka můžete nenápadně seznámit se společensky užitečnými činnostmi: dát mu práci, začít ho zatěžovat domácími pracemi. To mu dává příležitost uniknout od svých hlavních starostí.
A ten člověk samozřejmě musí neustále dokazovat, že rozumíte jeho ztrátě, ale že s ním zacházíte jako s obyčejným člověkem, aniž byste mu dělali nějaké ústupky.
5. Etapa akceptace a reorganizace
Může trvat od 40 dnů do 1-15 let. Bez ohledu na to, jak obtížný a dlouhý je smutek, člověk nakonec zpravidla dospěje k emocionálnímu přijetí ztráty, které je doprovázeno oslabením nebo proměnou duchovního spojení se zesnulým. Zároveň se obnovuje souvislost mezi časy: pokud předtím truchlící žil převážně v minulosti a nechtěl (nebyl připraven) přijmout změny, které se v jeho životě odehrály, nyní postupně získává schopnost plně žít v realitě kolem sebe a dívat se do budoucnosti s nadějí. Člověk obnovuje dočasně ztracená sociální spojení a vytváří nové. Vrací se zájem o smysluplné činnosti, otevírají se nová místa uplatnění vlastních silných stránek a schopností. Když člověk přijme život bez zesnulého milovaného člověka, získá schopnost plánovat svůj vlastní budoucí osud bez něj. Dochází tak k reorganizaci života.
Základní nápověda v této fázi je usnadnit tento obrat směrem k budoucnosti, pomoci vytvořit nejrůznější plány.
Jak bude proces prožívání ztráty probíhat, jak intenzivní a trvalý smutek bude, závisí na mnoha faktorech.
Význam zemřelého a charakteristika vztahu k němu. Toto je jeden z nejvýznamnějších bodů, které určují povahu smutku. Čím blíže byl člověk, který zemřel, a čím složitější, matoucí a konfliktní vztah s ním byl, tím těžší je ztráta prožívat. Hojnost a důležitost něčeho, co nebylo pro zesnulého vykonáno, a v důsledku toho neúplnost vztahu s ním, zvláště zhoršují duševní muka.
Okolnosti smrti. Silnější rána je obvykle způsobena neočekávanou, těžkou (bolestivá, dlouhotrvající) a/nebo násilnou smrtí.
Věk zesnulého. Smrt staršího člověka je obvykle vnímána jako víceméně přirozená, logická událost. Naopak může být obtížnější smířit se s odchodem mladého člověka nebo dítěte.
Zkušenost se ztrátou. Minulá úmrtí blízkých spojují neviditelná vlákna s každou další ztrátou. Povaha jejich vlivu v současnosti však závisí na tom, jak se s tím člověk vypořádal v minulosti.
Osobní vlastnosti truchlícího. Každý člověk je jedinečný a jeho individualita se samozřejmě projevuje smutkem. Z mnoha psychologických vlastností stojí za to vyzdvihnout, jaký vztah má člověk ke smrti. Na tom závisí jeho reakce na ztrátu. Jak píše J. Dešťová voda"Hlavní věcí, která prodlužuje smutek, je velmi houževnatá iluze, která je lidem vlastní o zaručené bezpečnosti existence."
Sociální vazby. Přítomnost lidí poblíž, kteří jsou připraveni držet a sdílet smutek, velmi usnadňuje prožívání ztráty.
Často blízcí ve své touze podporovat věci jen zhoršují. No a co? Při komunikaci s truchlícími lidmi byste neměli říkat:
Předčasná prohlášení, která nezohledňují aktuální okolnosti resp psychický stav zažívat ztrátu.
Nevhodné výroky vzniklé nepochopením zármutku nebo touhou ho přehlušit: „No, jsi ještě mladý a“, „Neplač – to by se jí nelíbilo“ atd.
Projektivní prohlášení, která přenášejí vlastní myšlenky, pocity nebo touhy na jinou osobu. Mezi různými typy projekcí vynikají zejména dva:
a) projekce vlastní zkušenosti, například slovy: „Vaše pocity jsou mi tak jasné.“ Ve skutečnosti je každá ztráta individuální a nikdo nemá příležitost plně porozumět utrpení a závažnosti ztráty Jiného.
c) promítání svých tužeb – když sympatizanti říkají: „Musíš pokračovat ve svém životě, musíš chodit častěji ven, musíš ukončit truchlení“ – vyjadřují jednoduše své vlastní potřeby.
Kromě toho bychom měli zvlášť vyzdvihnout nejčastěji používaná klišé, která, jak se ostatním zdá, zmírňují utrpení truchlícího, ale ve skutečnosti mu brání řádně prožívat smutek: „To už jsi měl mít za sebou,“ "Musíš se něčím zaměstnat", "Čas zahojí všechny rány", "Buď silný", "Neměl bys podléhat slzám." Všechny tyto verbální postoje zatlačují smutek do podzemí.