Когда болеет жена, болеет муж…. Уйти от больной жены: какой путь выбирают мужчины? Как ухаживать за болеющей любимой женой
Болезни в молодой семье — это еще одно испытание для молодых супругов, наряду с уже упоминавшимися . И, как в случае с размолвками между мужем и женой на начальных этапах семейной жизни, они обязательно бывают. Ведь человек не может не болеть:) Поэтому давайте «подстелим соломку» для этого случая, чтобы обычная простуда или недомогание не стало причиной крупных недопониманий между молодыми.
Когда болеет кто-то из супругов в молодой семье, то происходит следующее. Каждый из них помнит, как можно вести себя в это время в родительском гнезде: тебя уложат в теплую постель, подберут таблетки и лечение, напоят горячим чаем с медом или малиной и т.д. Вокруг будут все заботиться и хлопотать:) Так, по крайней мере бывает в нормальных семьях.
Но вот вы выросли, создали свою семью и …заболели. Обычной простудой или более серьезным гриппом (любое заболевание, которое вылечивается, но требует для этого усилий). Подсознательно каждый из молодых ждет прежних условий для выздоровления.
Но проблема в том, что теперь все изменилось. Рядом нет мамы, а есть только такой же молодой супруг/супруга. Который также не знает, что делать в случае болезни в семье. Просто нет взрослого опыта. Где-то что-то понимает, но не знает что конкретно делать. А больной супруг/супруга в это время ждет «маминой» заботы: чтобы не отходили, поили чаем и измеряли температуру, укладывали в постель и кормили там же и т.д.
Не получив «маминой» заботы, жена или муж могут сделать ошибочный вывод: меня не любят:) А дело просто в житейской неграмотности. Поэтому просто сделайте несколько простых действий по отношению к вашей прихворнувшей половинке:
- Удвойте внимание (почаще спрашивайте что нужно, поите , держите на контроле температуру и т.д.)
- Если у вас хорошие отношения с тещей/ то обязательно проконсультируйтесь, чем лечатся в родительской семье супруга.
- Когда болеет муж, помните об особенностях .
И главный совет: болезнь закончится, а отношения только укрепятся. Но только в том случае, если на время недомогания жены или мужа вы соберете волю в кулак и будете терпеть. По другому не бывает, так как больной человек — это всегда капризный ребенок. Причем в любом возрасте. Так уже получается:) Удачи.
Сохрани, чтобы не потерять!
Почему муж не любит когда болеет жена?
Сразу скажу — зависит от жены или любого другого заболевшего. Да, возникают дополнительные обязанности по дому — готовка, уборка, продукты купить, детей из сада и в сад, но это текучка.
Хуже другое, когда больной, особенно женщина, особенно — жена, начинает капризничать, злобствовать, срывать свою неудовлетворенность своим состоянием на всех, кто рядом с ней. На тебе, на детях. Вот это самое противное, что может быть в заболевшем человеке. Достоинства терять не надо и никто даже мысленно не выразит неудовольствия. Да, случается. Да, со всеми. Но одно дело — оказать помощь близкому человеку, другое — выслушивать несправедливые обвинения, обиды, упреки. Это особо неприятно, потому что даже ответить не можешь и приходится молча терпеть. А Кто это любит?
Есть народная поговорка Мужчина любит жену здоровую, а сестру богатую. Это наверно с природой уже заложено в мужском характере. Но как правило сами могут себе позволить прокряхтеть при повышенной температуре и хотят заботы. И если муж ухаживает за женой, то это проявление приходит только если есть сильная любовь.
Так что женщине следует болеть тихо, чтобы муж даже не заподозрил, что она болеет.
Лично мо мнение не любят мужья чтобы болела, потому что больше любят себя и хотят чтобы работала. А так готовка, уборка, не говоря уже об уходе будет на муже несколько дней, а если дети есть, то вообще. Знаете, есть такое наставление, где сможете прочитать
Зато когда мужчины болеют, то почти умерают и женщина ему и час лекарственный и еду в постель. Выносят мозг не по-детски, если что не так. Женщине болеть нельзя, потому что больная не нужна. Я, если бы такое увидела отношение, то сделала выводы и рассталась человеком. Расчитывать на такого человека нельзя. А болеют все как мужчины, так и женщины и если хотите, чтобы было обоюдная помощь, то нужно вести себя достойно, понимать и помогать. Это же супруги, что клянуться быть в богатстве и бедности, болезни и здравии… Правда жена часто воспринимается как служанка,но не стану обобщать и говорить, что все мужчины таковы. Нет. Благо есть те, что все могут делать и болезнь жены не помеха.
Не завидую жене вашего знакомого. В старости он просто повиснет на ней и будет только требовать, брюзжать, сам ничего не делать. Тут ещ от женщины зависит как себя будет вести, но если до старости дожила, то куда уже, будет терпеть.
А вообще когда плохо, болеешь хочется внимания, заботы. И это вне зависимости от пола.
Это на самом деле проблема. В доме вс как то останавливается, хотя мы заняты в домашних делах все без исключения. Во первых нужна полная тишина, во вторых я главный по уколам и таблеткам. Вс на нервах, поскольку всегда мечтает поправиться максимально быстро и начинает чрезмерно потреблять нужные и не очень таблетки, сиропы, гели, порошки и мд с молоком.
Это непростое время и я готовлю себя к этому. Конечно близкому человеку нужны и поддержка и комфорт и понимание. Хотелось бы без сомнения и обратных чувств, но в период обострения болезни с этим беда. Нужно собрать волю в кулак и пережить это. Если на работе — звоню часто, с работы всегда несу какой то презент (сладкое), дома поминутно спрашиваю как дела, что болит и что принести. Сильно помогают дети, которые в этот период занимаются активно готовкой и приборкой.
Этот вопрос больше адресован мужчинам. И даже больше тем, кто себя так ведет.
Действительно мужчины не любят когда их жены болеют, потому что в это время она не может полноценно выполнять домашнюю работу и обхаживать своего муженька. Более того, еще страшнее, если жена загремела в больницу. Вот например, когда я лежала в роддоме несколько недель, а потом несколько месяцев на сохранении по возвращению домой долго не могла найти то, что нужно. У моего мужа нет привычки ставить вещи на свои места. Но он еще с пониманием относится когда я себя плохо чувствую.
Думаю, что негативно к болезни жены относятся те мужчины, которые просто не любят своих жен и больше рассматривают женщину как принеси-подай-убери.
Потому что болеющая жена означает выход из зоны комфорта. А такой выход обычно болезненнее переживают мужчины, чем женщины. Если жена заболела, а на ней висит дом и нет возможности нормально переболеть, как белый человек в постельке, то жена превращается в большинстве случаев в чудовище. Особенно если муж не оценил ее героическое поведение. Если жена решила, что семья вполне может позаботиться сама о себе, то мужу как раз придется выходить из зоны комфорта, где было так хорошо. И это вызывает у него прилив раздражения и нежелание возвращаться в такую некомфортную обстановку.
Мужчине хочется прийти домой, покушать вкусно, полюбить жену и спать завалиться. А тут оказывается готовь себе сам, убирайся сам, ублажай себя сам, да еще за больной ухаживай. Сразу у мужа возникает мысль в голове- зачем вообще женился?
В основной массе мужья же потребители. А любому потребителю хочется, чтобы приобретение, в данном случае жена, работало без сбоев, глюков и прочих неприятностей, которые обламывают кайф от владения приобретением.
Я думаю,что в каждой семье все по-разному.
Я болею крайне редко.Мужа не достаю просьбами,мольбами,запросами,капризами или чем-то там еще.
Если мне плохо.То,я прошу просто дать мне полежать и не беспокоить меня.
Но,муж сам за час по 5 раз зайдет в комнату и посмотрит, как я и что я.
Единственное,что я могу попросить мужа,так это,чтобы он подогрел себе ужин сам.
Не приготовил,а именно подогрел.Потому что,как бы мне плохо не было (давление или высокая t) покушать я всегда в любом состоянии приготовлю.
Про сходить в аптеку не говорю,поскольку в доме итак всех лекарств предостаточно.
Я думаю,что зависит от любви,взаимопонимания и взаимоуважения супругов.Но,это только мое,сугубо личное мнение.
Здесь есть два варианта: или мужчина эгоист или женщина скандальная и сварливая, что от не мужик убегает.
В первом случае, если у мужчины эгоистическая натура, то, конечно, он поступает подло, не ухаживая за родным человеком. Какое отношение ожидает такой мужчина в будущем от своей жны, если оставил е одну болеющую?
Во-втором случае, если женщина скандальная, сварливая, то заболев она действительно может стать невыносимой. Будет лежать и поносить своего мужа, а так как мужик не желает уподобляться, то уходит из дома. Может быть, некоторые женщины даже специально заводятскандал, чтоб муж ушл из дома: во-первых одной спокойней, можно поболеть в сво удовольствие; во-вторых мужик не видит е в таком некрасивом виде и расклееном состоянии. В этом случае вина лежит на женщине
Вот реально однажды классу училка в школе говорила — девушки, никогда не жальтесь на болезни, что что-то болит. Иначе вас замуж не возьмут. Жена нужна здоровая, чтобы рожала здоровых детей и работала по дому.
То есть болезни как бы автоматически делают женщину плохой женой, которая не выполняет свои функции.
Меня тогда ещ это покоробило.
На реально до сих пор считается так, что жена обязана обслуживать все нужды мужчины и детей, выхаживать их в болезнях, а сама болеть не имеет право, иначе кто готовить и стирать будет? Тоже было не раз на моих глазах и не только, когда жена заболеет, муж бесится. Или старается показать, что ему хуже и именно он самый больной и требует сострадания.
А сколько таких историй, когда женщина героически выхаживала больного и супротивные них истории, когда над заболевшей женой измывался муж, изменял ей и приводил на ее глазах любовниц. Либо просто искал замену.
Это в патриархальной обществе не уважают женщин и не любят их. Мужчина самолюбивы и эгоистичны в большинстве точно.
Мужчина раздражн и с поникшей головой, когда заболела жена, потому что ему страшно.
Страшно, как в детстве, когда заболевала мама, он помнит это чувство тревоги, беспокойства и неуюта. Ему было страшно, что он останется без мамы, без е ласки и любви…
Взрослый мужчина, когда заболевает жена, на подсознательном уровне попадает в те, свои детские страхи и переживания, но он их не хочет, отталкивает и раздражается.
Такое раздражение, продиктованное детскими страхами совсем не говорит о том, что он не любит жену и готов предать е и поменять на здоровую.
Как раз это говорит о чувствительном сердце, о панике внутренней, о боязни, что болезнь может нарушить сложившуюся жизнь.
Многие мужчины готовы сразу вс отдать, лишь бы жена снова стала здоровенькой и не рушилась жизнь.
Потому что в подсознании мужчины никогда не перестат существовать этот детский страх — потерять маму, которая заболела.
Во взрослой жизни эти чувства адресуются жене.
Человек это такое же животное с заложенным инстинктом размножения. При этом самец выбирает здоровую и молодую самку, чтобы получить здоровое потомство. Это объясняет почему мужа раздражает больная жена. Зачастую не только раздражаются, а даже и бросают. Меняют на более молодую и здоровую бабу.
Чтобы муж сочувствовал жене и ухаживал за ней когда она болеет, нужна другая, более высокая, чем в большинстве браков, глубина отношений. Такая, чтобы душевная тяга к этой женщине пересилила заложенные природой инстинкты. А это очень большая редкость.
Ну и как вариант может помочь в этом вопросе материальная зависимость. Если мужик живт за счт этой женщины, то ему придтся пересилить себя и быть внимательным.
да потому что мы мужчины привыкли чтоб уход был за нами больными а тут если жена начинает болеть то это катастрофа: не в полную силу идет уборка,готовка,приходится грубо брать на буксир,помогать по женским делам вот поэтому и возникает недовольство!
Болезнь близкого человека способна вывести из равновесия и привычного образа жизни. Особенно, если речь идет о серьезном заболевании, при котором больной прикован к постели. И если женщиной движет материнский инстинкт, она с рождения имеет способности выхаживать людей, то с мужчиной все гораздо сложнее.
Обязательства супруга
Чаще всего больная жена в состоянии сама за собой ухаживать и продолжать выполнять свои повседневные обязательства перед семьей. Но это только в случае легкой болезни, когда есть возможность вставать и ходить. Если же супруга сильно заболела, плохо себя чувствует и не в состоянии выполнять определенную работу, то это должен делать супруг. Приготовление пищи, уборка и уход за детьми на время ложится на плечи мужа. Но это не значит, что придется трудиться день и ночь, чтобы семья ни в чем не нуждалась. В качестве обеда можно приготовить купленные в магазине полуфабрикаты, а о том, как правильно обращаться с малышами, хороший отец и сам знает. Но помимо этого, необходимо для женщины создать все условия для ее скорейшего выздоровления. Не так трудно принести воды или сваренный бульон. Когда жена болеет, муж должен стать главным в семье и взять все в свои руки.
Что делать с лежачей супругой?
Болезнь, приковывающая к постели, самая тяжелая. От нее страдает не только больной, но и близкие люди. Многие супруги уходят из семьи, бросая своих умирающих жен ради здоровых женщин. Это несправедливо, что к тому же говорит об отсутствии чувств. Если же мужчина остается со своей больной возлюбленной, то ему предстоит пережить тяжелый период.
Нередко больная женщина становилась полноценной благодаря поддержке своего мужчины. Это научно доказанный факт, объясняющий внутреннее стремление жить ради любимого человека.
Мужчине необходимо знать, как ухаживать за женой, чтобы помочь ей быстрее встать на ноги или прожить оставшиеся недели в комфорте. Для этого потребуется регулярная смена постельного белья, вынос судна с испражнениями и обмывание тела женщины. Это не так просто, но постепенно обязательства войдут в привычный образ жизни. Не стоит забыть про помощь профессионала, который будет контролировать состояние больной и помогать ей встать на путь к выздоровлению. В некоторых случаях может потребоваться помощь сиделки, если супругу необходимо большую часть дня проводить на работе. К тому же медсестра знает правила ухода за больными, о чем может рассказать мужчине.
Уход за женщиной с простым заболеванием
Совсем другой уход требуется женщине с простым заболеванием, которое не требует специализированного лечения и не приковывает ее к постели. Самым распространенным из них является грипп. Но, несмотря на то, что жена не безнадежно больна, за ней требуется уход. Помимо того, что супруг должен переложить все ее обязанности на себя, ему необходимо приносить любимой лекарства, готовить кушать и выполнять ее просьбы. Это ненадолго, всего три дня и супруга снова вернется к своим обязанностям. Но если в такой сложный момент оказать ей поддержку, то отношения непременно станут лучше. К тому же многие мужчины и сами знают, как вылечить жену, используя исключительно любовь и заботу.
Уход за больной женой не должен стать для мужчины наказанием. Ведь он заботится не о чужом человеке, а о своей любимой, которой обещал всегда быть рядом в трудные минуты. В этом случае уход доставит истинное удовольствие, когда благодаря ему женщина снова станет здоровой.
Житейская ситуация. Мужчина и женщина уже лет 15 состоят в браке.
Дети, налаженная жизнь, казалось бы только позавидовать можно.
Но, в один нехороший день, женщина заболевает. Заболевает серьезно и тяжело.
Что делать мужчине в такой ситуации? Да, много лет вместе в радости это важно, но у мужчины одна жизнь. Которую он имеет полное право прожить так, как будет комфортно ему.
С больной женой комфорта не будет по определению.
Поэтому мужчина забирает детей и уходит, пускай жена разбирается со своей болезнью сама.
Тем более, что у него уже есть другой вариант, женщина и моложе, да и отнюдь не бедная вдобавок.
Жена умоляет его помочь, но зачем это мужчине? Пускай лечится сама. Или не лечится, ее дела. Тем более, мужа приглашают на интересную тусовку, для него это куда приятнее, чем вникать в болезни жены. Зачем ему эта головная боль?
Естественно, все его окружение полностью поддерживает это решение, мужчина должен быть счастливым, а больше он никому ничего не должен. То, что было в браке хорошего - было да прошло. То, что жена делала, уже не имеет никакого значения. Да, и что они обещали друг другу быть вместе в горе и радости - тоже абсолютно неважно, мало ли кто что кому обещал. Мужчина - настоящий хозяин своего слова, как дал, так и назад забрал.
Думаю, что всем прочитавшим, а особенно женщинам, очень понравился этот текст.
Теперь изменим ситуацию. На место мужчины поставим одну известную блоггиршу, которая недавно публично развелась с мужем.
Все остальное оставляем как есть.
Реакция окружения тоже точно такая же. Женщина должна быть счастливой, и больше она ничего не должна. Главное в жизни - личный комфорт.
А что мужу, точнее бывшему мужу плохо, ей то чего до этого?
Муж заболел, значит надо разводиться. Женская аудитория полностью с этим согласна.
Впрочем, я не сомневаюсь, что никакого сексизма здесь нет, и если муж пошлет на хрен заболевшую жену, то все женщины одобрят его решение.
Вот, что бывший муж пишет:
Впрочем, это глас вопиющего в пустыне. У каждого свои проблемы, и каждый сам за себя. Все логично и правильно, если жена окажется в такой ситуации, то муж имеет полное право уехать весело тусоваться. Просить о помощи вообще мерзко для мужчины женщины, неважно для кого, вообще просто мерзко. Ведь такие просьбы нарушают личный комфорт другого человека.
А резюме у этой истории очень простое.
Единственное, для чего в зрелом возрасте стоит вступать в брак - ради того, чтобы был человек, который всегда будет рядом. Безусловно, это должно работать исключительно в обе стороны.
Все остальное фигня полная.
Важность секса оставим виртуальным ябывдулам (нормальные люди находят секс абсолютно в любом количестве и без брака).
Что еще остается?
Домашнее хозяйство - смешно.
Демагогия в стиле "ты же хочешь рядом ухоженную женщину" - даже не смешно, а бред.
Партнер для развлечений (не обязательно сексуальных)? Все это тоже легко находится в любом количестве безо всякого брака.
Муж/жена как бизнес-партнер? Далеко не бредово, что-то в этом есть, но я в таком браке уже был, и больше не особо охота, если не в теории, а на практике.
Поэтому, если кому повезло встретить хорошего человека, любите и цените его.
А для всех остальных пусть главным будет личный комфорт.
Если жена заболеет, то мужчина должен немедленно развестись с ней, жизнь то одна.
И все женщины должны поддержать его в этом решении.
Люди подсказали, мадам воцерковленная еще впридачу. Круто, че
И еще одна история от анонима с созданного сегодня аккаунта.
Честно говоря, писать даже как-то рука не поднимается. Думать-то и то противно.
У меня есть определенные мысли насчет моей жены, от которых я начинаю сам себя считать чудовищем бездушным. Может, так оно и есть. Но по порядку:
Я два года женат. До этого недолго встречались. Мне 28, жене 27. Все в браке нормально, ссоримся, миримся, гуляем, смеемся живем, строим планы. Но меня уже достал, просто невообразимо достал один момент: жена постоянно болеет. У нее через день что-нибудь, да болит. Голова, зубы, спина, живот, нога, рука, еще что-нибудь. Т.е. она не симулирует. У нее на самом деле постоянно что-то болит. У нее серьезные проблемы со спиной — искривление, сколиоз 2 степени. У нее заболевание сердца — не особо опасное, но оно есть и нет-нет, да дает о себе знать. Проблемы с желудком — без пяти минут язва. С печенью. Один раз ломала руку, еще до нашей встречи. У нее очень долго, почти все время нашей совместной жизни, были кисты на яичниках, отчего она тоже постоянно мучилась. Были проблемы с сексом из-за этого, что вполне естественно. Т.е. человеку часто было больно им заниматься. Весной ей вырезали эти кисты, вроде все стало более или менее нормально после заживания. В начале лета она забеременела, как врач и рекомендовал (как заживет, делайте детей — лучшего времени и придумать нельзя!!). На сроке 3 недели выкидыш. Летом ездили на сплав — чуть переохладилась, снова жуткие боли, больница. За время нашего знакомства она лежала в больнице 4 раза. Т.е. каждые полгода она лежит в больнице. В общем, не понос, так судорога. Не судорога, так еще что-нибудь.
Я головой понимаю, что человек не виноват, что она не прикидывается. Что действительно так сложились обстоятельства. В детстве травма спины — вот тебе и сколиоз, и головные боли. В молодости по глупости переохладилась сильно — вот тебе и частые встречи с гинекологом. И так далее. Но меня это достало. Я понимаю, это жутко звучит, просто отвратительно звучит — но у меня ощущение, что мне попался бракованный экземпляр какой-то. Меня бесит, что я знаком с ней два года, а влип по самые уши в ее проблемы. Я сам в больнице лежал последний раз десять лет назад, да и то на обследовании от военкомата. Болею крайне редко. Вообще с врачами не встречался почти что, пока не познакомился с женой. Здоровье для меня было всегда чем-то само собой разумеющемся. А тут я живу с человеком, которые болеет постоянно. Я уже человеческий организм изучил вдоль и поперек. Знаю, как устроено большинство органов. В аптеке со мной здороваться начали первыми — узнают.
И возникает у меня в этой связи как бы внутренний конфликт:
1) С одной стороны — нравственность и мораль: это мой родственник, мой самый близкий человек, человек, который меня любит, человек, которого я обещал любить в болезни и здравии. И я ее люблю, как мне кажется. Полное свинство с моей стороны даже не делать что-то, а просто думать о том, что какая-то она не такая. Я должен любить и принимать ее такой, какая она есть со всеми ее болячками. Или же нет?:
2) Но с другой стороны меня постоянно, особенно после очередного прибывании в больнице у жены, грызет червяк. Мол, можно было бы найти пару получше (я достаточно видный, всегда был избалован женским вниманием, хорошо зарабатываю, не дурак вроде), можно было бы найти здоровую женщину без этих постоянных проблем, которые отражаются на всех сферах нашей жизни. Нет нормального секса месяцами, нет детей, и велика вероятность, что следующая беременность (не дай бог конечно), будет проходить с проблемами. Да долго еще продолжать можно. Просто устал я от всего этого.
К слову, конфликт этот у меня только в голове. На деле я примерный муж. Сижу у нее в больнице днями и ночами, когда нужно, хочу за таблетками, ухаживаю, когда опять что-то болит. Подруги ей завидуют, мол, какой же у тебя спутник заботливый.
И я люблю ее. Конечно, вы скажете, что если бы любил, то не думал бы так, но все же я настаиваю — я ее люблю.
Что делать? Хотя, понимаю, вопрос глупый. Я сам должен на него ответить. И нормальный психолог никогда мне не будет давать советов — делай, мол, Паша, так-то и так-то.
Мне хочется услышать даже скорее оценку моих этих мытарств внутренних. Я так понимаю, тут много психологов. Наверное, разное от людей слышите. Вообще, у многих творится такое в голове? Я совсем урод моральный или еще есть надежда обрести человеческое лицо? Почему хочу услышать оценку, потому что мне надо решить для себя такую дилемму: если я мыслю здраво и я не урод, а во мне говорит инстинкт самосохранения и продолжения рода, т.е. здравый смысл, трезвый расчет, то я буду задумываться о разрыве отношений, пока не поздно. Пока мы молодые и сможем создать новые пары без особых проблем.
Либо же, второй вариант, я гад и мне надо что-то с собой делать. Меняться. Может мне тут дадут хорошенько по голове и вправят мозги. Знаете же, бывает так, человек зарывается, но его вовремя ставят на место и он вроде бы как ведет себя нормально потом и сам понимает даже, насколько он был неправ. Может, и мне нужна такая же «терапия»? Может все же я мыслю, как последняя сволочь, и мне нужно на это открыть глаза? Нормально ли бежать от больного супруга, когда ты здоров, как бык и в расцвете сил, либо же это удел малодушных тряпок?