Come aumentare l'autostima di una ragazza di 12 anni. Come aumentare l'autostima di tuo figlio: consigli utili. Chiedi la sua opinione

La natura della bassa autostima nei bambini, futuri problemi di adattamento nella loro società. Metodi di correzione e modifica del comportamento dei genitori.

Il bambino, come una spugna, assorbe il comportamento e il linguaggio che sente giorno dopo giorno. Il suo subconscio è il terreno fertile su cui germogliano i semi delle parole dei suoi genitori.

Anche se questi ultimi spesso se ne dimenticano o non ci pensano affatto. Ma invano: è difficile riportare in seguito l'autostima del bambino a un livello adeguato. E se ciò non viene fatto, la sua vita può diventare piena di prove, insoddisfazione e pretese verso gli altri.

Perché un bambino ha una bassa autostima? Cosa fare?

Hai sentito come le madri o le nonne comunicano con i loro figli nei parchi giochi, nei negozi o nelle cliniche? Molto spesso rimproverano, etichettano, discutono con altri adulti, svalutano i piccoli successi e confrontano il loro bambino e il suo comportamento con altri bambini.

E questa è l'esperienza più vivida e memorabile per il subconscio del bambino. Quindi cresce con i programmi "Sono cattivo", "le mie mani sono storte", "Non sono degno di amore e riconoscimento", "Ho bisogno di fingere di compiacere i miei cari", ecc.

La via d'uscita è iniziare a educare gli adulti con se stessi, imparando a sentire la propria voce della ragione, rafforzando la consapevolezza in tutte le azioni e parole. La ricetta sembra semplice, ma in pratica ci vuole molto lavoro per realizzarla.

Ricorda che tuo figlio è il più amato e unico. Viene in questo mondo per qualche tempo per la misericordia dell'Onnipotente. Cioè ce lo regalano come ospite.

Come ti comporti con i figli degli altri che vengono da te per poco tempo? Cerchi davvero di accontentare, sei attento alle loro parole e al loro comportamento, hai paura di offendere o di pronunciare una parola caustica.

Sintomi del complesso di inferiorità negli uomini

Alcuni consigli per migliorare l’autostima dei bambini:

• amarli, crederci, sostenerli, rassicurarli e parlare con loro
• costruire amicizie, essere consapevoli delle loro vite ed esperienze
• aiutarti ad adattarti alla società utilizzando esempi tratti dalla tua vita
• sviluppare il loro senso dell'umorismo, capacità fisiche, intellettuali e creative
• organizza il tuo tempo libero in modo che tutti si divertano
• dimentica di urlare come modo per comunicare
• rispetta e accetta il bambino per quello che è, senza cercare di modellarlo per soddisfare le tue aspettative
• chiedi perdono se lo hai offeso immeritatamente
• dai l'esempio dello stile di vita che vorresti vedere in tuo figlio in futuro

E, soprattutto, rispondi onestamente se hai problemi con l'autostima. Forse dovresti iniziare da te stesso, superare tutti i traumi e le convinzioni limitanti e poi aiutare tuo figlio con rinnovato vigore?

L'autostima dei bambini inizia a svilupparsi anche prima della scuola. Lo sviluppo dell'autostima di un bambino dipende principalmente dal suo ambiente e da come lo allevano i suoi genitori. Se i genitori cercano di comprendere il bambino, di sostenerlo quando necessario, di mostrare cura e di costruire costantemente il processo educativo, il bambino svilupperà un'adeguata autostima. Prima della scuola e alle medie età scolasticaÈ molto importante che un bambino si senta protetto. In famiglia, asilo, nelle classi elementari, con un senso di sicurezza, il bambino prende già le decisioni in modo indipendente; se necessario, non esita a chiedere aiuto; può ammettere i suoi errori. Quando un bambino sviluppa un'adeguata autostima, tratta gli altri con rispetto, può accettare con calma l'aiuto degli altri e inizia ad apprezzare se stesso come individuo.

Uno dei tipi di autostima inadeguata è l’autostima gonfiata. Si manifesta sotto forma di mancanza di rispetto per gli altri, disprezzo per colleghi e compagni di classe. Mette in ridicolo la gioia dei risultati degli altri bambini. Durante i giochi congiunti, cerca di controllare gli altri bambini, considerandosi un leader. Se la squadra non lo riconosce come leader, può diventare molto emotivo, fino all'isteria. Quando si autovaluta, il bambino non nota i suoi punti deboli.

Un altro tipo di autostima inadeguata è la bassa autostima. Con una bassa autostima, un bambino può provare ansia, non credere di poter fare qualcosa da solo e non credere nelle proprie forze. Un bambino del genere è inizialmente predisposto al fallimento. Potrebbe non fidarsi delle persone, potrebbe avere paura di essere offeso o insultato.

Questi bambini sperimentano la solitudine in un gruppo di bambini; evitano i giochi comuni e non prendono parte ad alcuna attività. Ogni volta situazioni di conflitto non trovano sostegno tra i bambini. I bambini con bassa autostima sviluppano atteggiamenti del tipo: è peggio degli altri, non può fare nulla da solo, se lo fa da solo, non ne verrà fuori nulla di buono. Ciò influisce negativamente sullo sviluppo dell'autostima del bambino.

Quando si sviluppa bassa autostima Il bambino ha? Se genitori e insegnanti usano spesso nella conversazione "non ci riesci mai", "non sai come, lasciamelo fare", "non puoi", ecc. Tutto ciò porta al fatto che il bambino inizia a crederci non è in grado di fare le cose da solo. Il bambino può sviluppare un complesso di inferiorità.

Nei genitori e negli insegnanti un altro molto punto importante- è necessario valutare non la personalità, ma solo l'atto commesso dal bambino.

Consiglio inoltre di non confrontare tuo figlio con altri bambini. Ad esempio: con un'ottima studentessa della classe oppure con un ragazzo sportivo della porta accanto, una ragazza diligente dell'ultimo piano. Allo stesso tempo, puoi presumere che tuo figlio inizierà a studiare meglio, a praticare sport e a comportarsi diligentemente. Ma spesso questo porta ad una diminuzione dell'autostima nel bambino. Comincia a invidiare il bambino con cui viene paragonato e molto spesso prova anche un sentimento di odio nei suoi confronti.

Come aumentare l'autostima di tuo figlio

Cosa è necessario per aumentare l'autostima di un bambino?

Tra gli psicologi c'è la convinzione che sia necessario migliorare la cultura della popolazione. Il compito degli adulti è comunicare rispettosamente con gli altri, compresi i bambini. In questo articolo delineerò solo una serie di tecniche che aumenteranno l'autostima nei bambini di età compresa tra 6 e 8 anni.

Un adulto dovrebbe sempre sostenere un bambino quando desidera fare qualcosa in modo indipendente, a meno che non vi sia una minaccia per la vita e la salute del bambino. Dì a tuo figlio le seguenti frasi: “Certo che puoi farlo; puoi; se hai bisogno del mio aiuto, dimmi...”

1. Se il bambino è interessato a qualcosa, allora parliamo in modo positivo. Quando un bambino vuole diventare qualcuno, diciamo: “Puoi diventare un grande ballerino; un artista eccezionale; cantante popolare; eccetera. In questo modo preserverai il desiderio del bambino di andare verso il suo sogno e il suo obiettivo.
2. Ti suggerisco di rallegrarti sempre sinceramente con tuo figlio e di assicurarti di lodarlo per i voti eccellenti e buoni quando ottiene mestiere interessante, presterà attenzione a qualcosa di bello e insolito, disegnerà un'immagine luminosa...
3. Pronuncia le seguenti frasi: "Ti amo moltissimo!", "Credo in te!", "Sono orgoglioso di te!".
4. Se hai regalato qualcosa a un bambino, devi capire che ora è suo. Non hai il diritto di riprendergli questa cosa.
5. Se hai una relazione di fiducia con tuo figlio, lui può condividere le sue difficoltà e i suoi fallimenti. È necessario analizzare con lui il problema, come si è formato, da cosa dipende, come si sente il bambino riguardo a ciò che sta accadendo e quali vie d'uscita vede... In questo modo il bambino sente la vicinanza della vostra relazione e la fiducia in voi. È molto importante che tali conversazioni avvengano in un'atmosfera calma e amichevole!
6. In varie situazioni, i genitori o gli insegnanti possono chiedere consiglio al bambino. Con una relazione adeguatamente costruita, il bambino ti dirà la sua opzione in modo assolutamente serio. Quando ascolti attentamente un bambino e lo ringrazi, il bambino capisce che è rispettato, trattato da pari a pari e la sua opinione è importante!

Ognuno di noi, cittadino adulto del nostro Paese, mostrando con l'esempio personale, una comunicazione rispettosa con gli altri, compresi i bambini, forma un'adeguata autostima per il bambino. Con rapporti ben costruiti, gentili e di fiducia con i bambini, genitori e insegnanti aiutano i bambini ad acquisire un senso di autostima, fiducia in se stessi e fiducia in se stessi.

Olga Davydova, esperta del centro nazionale di risorse per il mentoring “MENTORI” della Fondazione Rybakov, racconta la storia.

Un'adeguata autostima è ciò che determina il successo (e il conforto felice, che è molto più importante) di un bambino negli studi, negli hobby, nella comunicazione con coetanei, compagni di classe, amici e genitori.

Quando si tratta della generazione moderna, puoi sentire due punti di vista opposti. Il primo: “Oh, questi bambini introversi, stanno a casa e non mostrano il naso fuori dalla porta”. Secondo: “Oh, questi giovani impudenti, dovrebbero togliersi la corona dalla testa!”

Metodo 1. Controlla se le condizioni sono troppo elevate

Se tuo figlio mostra sintomi allarmanti (affermazioni come “Non valgo nulla”, depressione, segretezza, cinismo), analizza prima il motivo. Il punto potrebbe essere banale: le tue esigenze sono semplicemente incommensurabili con le capacità.

Nelle classi 5-6, Olya era una studentessa eccellente e una delle preferite degli insegnanti. L'aperta antipatia dell'intera classe non le ha impedito di partecipare alle competizioni e di allungarsi furiosamente prima di tutti gli altri, infastidendola con le domande "Cosa c'è dopo?" Tuttavia, sia la stessa Olya che i suoi genitori capirono che la posizione "migliore" era piuttosto situazionale e relazioni interpersonali, che si è sviluppato in classe (ci sono stati litigi con il “parvenu”), non porterà a cose buone. Olya è stata trasferita in una palestra in una città vicina, il cui programma era caratterizzato da un maggiore livello di complessità. E cosa ne pensi? In seconda media, Olya iniziò ad avere problemi con l'autostima. Cosa volevi? 30 persone in classe, e tutti sono “geni”, “arrivati” e attivisti.

Pensa che, forse, l'ambiente di tuo figlio è semplicemente cambiato: lo hai trasferito al liceo, la classe si è specializzata - matematica, i compagni di classe vanno tutti da un tutor in inglese. Un adolescente può giustamente sviluppare un complesso di inferiorità. Non fargli richieste eccessive e non confrontarti mai con gli altri a suo favore. Analizziamo insieme la situazione.

Metodo 2. Opinione tra pari

Per gli adolescenti, l'opinione dei loro coetanei è la verità nella massima autorità. Quindi se "Katya, Vasya e Mark hanno detto che sembro un idiota", è improbabile che la tua opinione aiuti a correggere la situazione. Esortazioni nello stile di "Di chi ti fidi di più?" non aiuterà. Tuo figlio si fida di te, ma si fida dei giovani che lo circondano. E non ha senso rimproverarlo per questo. Se aspetto ha davvero un grande impatto sull'autostima di tuo figlio, è meglio incontrarlo a metà strada. Ma solo se riesce a spiegarne il motivo colore verdeÈ lui che ha bisogno dei capelli, non i suoi compagni di classe.

Durante un consiglio di famiglia, pensa a ciò che è più importante per te: un'adolescente oppressa con un'autostima distrutta o il principio secondo cui jeans strappati o abiti informali non sono adatti alla famiglia Ivanov. Il bambino diventerà troppo grande per il colore dei capelli, i corsetti e le orecchie sulla fascia.

Un altro caso è se c'è un vero bullismo a scuola. Per nazionalità, per divertenti difetti di pronuncia, per essere un eccellente studente/magro/grasso: la scelta per i bambini è crudele e specifica. Dai un'occhiata più da vicino a coloro con cui comunica tuo figlio e se scopri che la sua bassa autostima è il risultato di bullismo mirato, trasferiscilo semplicemente in un'altra scuola. La psiche dei bambini si rompe molto facilmente, quindi un nuovo round della guerra per la giustizia può essere posticipato, è meglio agire.

Metodo 3. Lode

Ti piace quando il tuo capo ti loda, vero? Lascia che non ti dia un aumento, lascia che i KPI non vengano raggiunti perché sono empiamente sovrastimati! Ma un piccolo "brava ragazza!" e "Grazie, sei un vero leader" ti fanno sorridere ed essere sinceramente felice per te stesso. E attenzione, i capi non ti lodano proprio così, solo per le tue azioni.

È lo stesso con un adolescente. Lodare i buoni, rimproverare gli indegni, per non sconvolgere le tue linee guida di valore. La cosa principale è non entrare mai nel personale, parlare solo di azioni. Non “Sasha, idiota”, ma “Sasha, è stato molto poco saggio dimenticare le chiavi a casa”. E non “Katya, non fare la stupida!”, ma “Katya, non ti va di arrabbiarti così per una B”.

"Non puoi, o cosa?", "Anche Sashka del cortile vicino può rimetterti in sesto!", "È così che si comportano le ragazze?"

In primo luogo, qualsiasi legame di genere delle qualità “Sei una femmina, stai attenta”, “Sei un maschio, sii più forte” è dannoso per l’autoconsapevolezza del bambino. Devi stare attento e forte, perché tu buon uomo, "mio amato figlio" e "Sono preoccupato per te".

In secondo luogo, qualsiasi confronto con un altro bambino/persona provoca un duro colpo all’autostima. Non confrontare mai le persone che ami con un altro oggetto di attenzione. Se tuo marito ti dice: "Sveta, non dubitare di te stessa, sei una bellezza, ma Katya, la mia collega, non ne dubita, è sempre sicura di sé ed è per questo che attira l'attenzione!" - è improbabile che ti tiri su di morale. Che tipo di Katya? Cosa c'entra Katya con questo? Perché dovrei essere come Katya?

Come DOVREBBE essere fatto

A seconda dell’età del bambino si hanno due modelli di comportamento: “Andiamo insieme” e “Ci riuscirai sicuramente, riproviamo e se succede qualcosa ti aiuterò”.

Se il bambino non è abbastanza grande, potete provare a superare le difficoltà insieme. Se stiamo parlando di un adolescente, non dovresti fare per tuo figlio o tua figlia ciò che potrebbe fare da solo. Una tale lotta con le difficoltà non gioverà all'autostima, poiché non arriverà un sentimento di soddisfazione nel risolvere un compito difficile. Puoi sollecitare e guidare, ma il supporto non dovrebbe essere eccessivo.

Metodo 5. Sviluppa il tuo talento

Ogni persona ha un talento o, in termini imprenditoriali, un vantaggio competitivo. Puoi provare all'infinito a migliorare ciò che non funziona: questo è stato discusso nel paragrafo precedente sul superamento delle difficoltà. Ma rafforzare i tuoi lati “preferiti” è la tua occasione per avere un figlio sicuro di te.

Quindi, se tuo figlio disegna bene, mandalo ai corsi e, se ama il calcio, iscrivilo a una squadra e trova un buon allenatore. Se anche tu sei bravo a cucire, inizia a creare giocattoli firmati e condividi il tuo successo con i tuoi amici. Se stai bene nelle foto, vai a un servizio fotografico in città o in studio

3. Vai a una master class, impara a realizzare qualcosa di insolito: cupcakes colorati, oggetti di latta, giocattoli di lana, qualunque cosa!

4. Vai a teatro o al museo, assicurati di andare con un gruppo, in modo da poter discutere di ciò che hai visto più tardi. Prova a scrivere un saggio sullo stesso argomento.

5. Iscriviti in palestra, inizia a correre o fai esercizio a casa. Ti è garantito l'orgoglio quotidiano per le difficoltà che hai superato.

6. Fai qualcosa che non è tipico per te: vai al poligono di tiro, fai tiro con l'arco o, se sei già un invidiabile "silovik", vai a un ballo - una ricostruzione storica.

7. Trovati un hobby. Non un hobby temporaneo, ma una cosa preferita. Scrivi poesie, dipingi con i numeri, cucina una nuova cucina ogni settimana. Anche il collezionismo è, ovviamente, un hobby, ma è meglio se è creativo piuttosto che consumistico.

8. Sorridi più spesso. Il nostro cervello reagisce positivamente anche ad un sorriso “falso”.

9. Parla con le persone che ti amano. Parla di tutto ciò che ti circonda, di cosa è successo durante la giornata, di cosa hai letto nel libro. Organizza riunioni familiari e club di discussione un paio di volte a settimana.

10. Tieni un "taccuino del successo" o diverse liste di controllo con sfide per te stesso. Annota tutto ciò che accade sul tuo quaderno, anche se è solo una piccola cosa. I fogli possono essere tematici: “10 posti in città natale, dove ho visitato”, “30 nuove parole che ho imparato”, “10 nuovi libri da leggere”, “5 cattive abitudini con cui sto lottando." Un banale segno di spunta accanto a un oggetto casuale migliora il tuo umore, credimi!

Il successo della vita umana, oltre alle circostanze oggettive, è influenzato anche dal livello di autostima, che inizia a formarsi nel periodo prescolare sotto l'influenza dell'ambiente del bambino, principalmente dei genitori. L’autostima è la valutazione di una persona delle sue capacità, qualità e posizione tra le altre persone.

Un'atmosfera sana in famiglia, il desiderio di comprendere e sostenere il bambino, partecipazione sincera ed empatia, un senso di sicurezza psicologica: questi sono i componenti per la formazione di un'autostima positiva e adeguata nel bambino.

Un bambino con un'elevata autostima può credere di avere ragione su tutto. Si sforza di controllare gli altri bambini, vedendo le loro debolezze, ma non vedendo le proprie, spesso interrompe, tratta gli altri e cerca con tutte le sue forze di attirare l'attenzione su di sé. Da un bambino con alta autostima puoi sentire: "Io sono il migliore". Con un’autostima gonfiata, i bambini sono spesso aggressivi e sminuiscono i risultati degli altri bambini.

Se L'autostima del bambino è bassa Molto probabilmente, è ansioso e insicuro delle proprie capacità. Un bambino del genere pensa sempre che sarà ingannato, offeso, sottovalutato, si aspetta sempre il peggio e costruisce attorno a sé un muro difensivo di sfiducia. Cerca la solitudine, è permaloso e indeciso. Questi bambini non si adattano bene alle nuove condizioni. Quando eseguono qualsiasi compito, sono predisposti al fallimento, trovando ostacoli insormontabili. I bambini con bassa autostima spesso rifiutano nuove attività per paura di fallire, sopravvalutano i risultati degli altri bambini e non attribuiscono importanza ai propri successi.

L'autostima bassa e negativa in un bambino è estremamente sfavorevole pieno sviluppo personalità. Questi bambini corrono il rischio di sviluppare l'atteggiamento "sono cattivo", "non posso fare niente", "sono un perdente".

A adeguata autostima del bambino crea intorno a sé un'atmosfera di onestà, responsabilità, compassione e amore. Si sente apprezzato e rispettato. Crede in se stesso, anche se è in grado di chiedere aiuto, è in grado di prendere decisioni e può ammettere che ci sono degli errori nel suo lavoro. Apprezza se stesso e quindi è pronto a valorizzare chi lo circonda. Un bambino del genere non ha barriere che gli impediscano di provare una varietà di sentimenti verso se stesso e gli altri. Accetta se stesso e gli altri così come sono.

Se lodi, allora è giusto

Di grande importanza nella formazione dell'autostima di un bambino è l'atteggiamento interessato di un adulto, l'approvazione, la lode, il sostegno e l'incoraggiamento: stimolano le attività del bambino e formano abitudini morali di comportamento. Il fisiologo D.V. Kolesov nota: “L’elogio per consolidare una buona abitudine è più efficace del rimprovero per prevenire una cattiva abitudine. L’elogio, causando uno stato emotivo positivo, aiuta ad aumentare la forza e l’energia e aumenta il desiderio di una persona di comunicare e cooperare con altre persone…”. Se un bambino non riceve un’approvazione tempestiva durante un’attività, sviluppa un sentimento di insicurezza.

Tuttavia, devi anche lodare correttamente! Comprendendo quanto sia importante la lode per un bambino, deve essere usata con molta abilità. Ne è convinto Vladimir Levi, autore del libro "Unconventional Child". non c'è bisogno di lodare il bambino nei seguenti casi:

1. Per quanto ottenuto non con il tuo lavoro- fisico, mentale o emotivo.
2. Da non lodare Bellezza. Tutte le capacità naturali in quanto tali, compreso il buon carattere.
3. Giocattoli, cose, vestiti, ritrovamento casuale.
4. Non puoi lodare per pietà.
5. Per desiderio di compiacere.

Lode e incoraggiamento: per cosa?

1. È importante ricordare che assolutamente tutti i bambini hanno talento a modo loro. I genitori dovrebbero essere più attenti ai propri figli per trovare il talento insito nel bambino e svilupparlo. È importante incoraggiarne qualcuno il desiderio del bambino di esprimersi e svilupparsi. In nessun caso dovresti dire a un bambino che non diventerà un grande cantante, ballerino, ecc. Con tali frasi, non solo scoraggi un bambino dal voler fare qualsiasi cosa, ma lo privi anche della fiducia in se stesso, abbassi la sua autostima e riduci la motivazione.
2. Assicurati di lodare i bambini per qualsiasi merito: per buoni voti a scuola, per aver vinto gare sportive, per un bel disegno.
3. Uno dei metodi di lode potrebbe essere spesa prepagata, o elogi per ciò che accadrà. L'approvazione anticipata instillerà nel bambino la fiducia in se stesso e nella sua forza: "Puoi farcela!" “Puoi quasi farcela!”, “Puoi sicuramente farcela!”, “Credo in te!”, “Ci riuscirai!” eccetera. Loda tuo figlio al mattino- questo è un anticipo per l'intera giornata lunga e difficile.

Vladimir Levi consiglia di ricordare la suggestionabilità del bambino. Se dici: "Non ti verrà mai nulla!", "Sei incorreggibile, hai solo una strada (in prigione, alla polizia, in un orfanotrofio, ecc.)" - allora non sorprenderti se ciò accade . Dopotutto, questa è la cosa reale suggerimento diretto, e funziona. Il bambino potrebbe credere nei tuoi atteggiamenti.

Tecniche per aumentare l’autostima di un bambino:

1. Chiedi consiglio come tuo pari o anziano. Assicurati di seguire i consigli del bambino, anche se non sono i migliori, poiché il risultato educativo è più importante di ogni altro.
2. Chiedi aiuto come coetaneo o anziano.
3. Ci sono momenti in cui un adulto onnipotente ha bisogno di essere un junior: debole, dipendente, indifeso, indifeso... fin da bambino!

Già all'età di 5-7 anni questa tecnica, utilizzata di tanto in tanto, può dare risultati miracolosi. E soprattutto con un adolescente, in una relazione madre-figlio, se vuoi crescere un vero uomo.

Pene: regole per i genitori

Non solo l'incoraggiamento, ma anche la punizione gioca un ruolo importante nella formazione dell'autostima. Quando punisci un bambino, dovresti seguire una serie di raccomandazioni.

1. Punizione non dovrebbe essere dannoso per la salute- né fisico né psicologico. Inoltre, la punizione deve essere utile.
2. Se c'è un dubbio, punire o non punire... non punire. Anche se hanno già capito che di solito sono troppo morbidi e indecisi. Nessuna "prevenzione".
3. Una volta - oh punizione dal basso. La punizione può essere severa, ma solo una, per tutto in una volta.
4. Punizione - non a scapito dell'amore. Qualunque cosa accada, non privare tuo figlio del tuo calore.
5. Mai non portare via le cose, dato da te o da chiunque altro - mai!
6. Potere annullare la punizione. Anche se si comporta in modo così oltraggioso che non potrebbe andare peggio, anche se ti ha semplicemente sgridato, ma allo stesso tempo oggi ha aiutato i malati o protetto i deboli. Non dimenticare di spiegare a tuo figlio perché hai fatto questo.
7. È meglio non punire che punire tardivamente. Punizioni tardive Instillano il passato nel bambino e non gli permettono di diventare diversi.
8. Punito - perdonato. Se l'incidente è finito, cerca di non ricordare i "vecchi peccati". Non disturbarmi per ricominciare a vivere. Ricordando il passato, rischi di creare in tuo figlio un sentimento di “colpa eterna”.
9. Senza umiliazione. Se il bambino crede che siamo ingiusti, la punizione avrà l’effetto opposto.

Tecniche per normalizzare l’elevata autostima di un bambino:

1. Insegna a tuo figlio ad ascoltare le opinioni delle persone che lo circondano.
2. Accetta le critiche con calma, senza aggressività.
3. Insegna a rispettare i sentimenti e i desideri degli altri bambini, poiché sono importanti tanto quanto i tuoi sentimenti e desideri.

Non puniamo:

1. Se il bambino non si sente bene o è malato.
2. Quando un bambino mangia, dopo aver dormito, prima di andare a letto, durante il gioco, mentre lavora.
3. Immediatamente dopo un trauma mentale o fisico.
4. Quando un bambino non riesce a far fronte alla paura, alla disattenzione, alla mobilità, all'irritabilità, a qualsiasi mancanza, compiendo sforzi sinceri. E in tutti i casi in cui qualcosa non funziona.
5. Quando i motivi interni di un'azione non ci sono chiari.
6. Quando noi stessi non siamo noi stessi, quando siamo turbati o irritati per qualche motivo...

Sviluppare un'adeguata autostima in un bambino

• Non proteggere tuo figlio dalle faccende quotidiane, non cercare di risolvere tutti i suoi problemi per lui, ma non sovraccaricarlo nemmeno. Lascia che tuo figlio aiuti con le pulizie, si goda il lavoro svolto e riceva i meritati elogi. Stabilisci compiti fattibili per tuo figlio in modo che possa sentirsi abile e utile.
• Non lodare troppo tuo figlio, ma non dimenticare di premiarlo quando se lo merita.
• Ricorda che per formare un'adeguata autostima, anche la lode e la punizione devono essere adeguate.
• Incoraggia l'iniziativa in tuo figlio.
• Mostra con il tuo esempio l'adeguatezza del tuo atteggiamento nei confronti dei successi e dei fallimenti. Confronta: "La torta di mamma non è venuta bene - beh, va bene, la prossima volta metteremo più farina". Oppure: "Orrore! La torta non ha funzionato! Non la farò mai più!"
• Non paragonare tuo figlio ad altri bambini. Confrontalo con se stesso (cosa era ieri o sarà domani).
• Rimproverare per azioni specifiche, non in generale.
• Ricorda che il feedback negativo è nemico dell'interesse e della creatività.
• Analizza i suoi fallimenti con tuo figlio, traendo le giuste conclusioni. Puoi dirgli qualcosa usando il tuo esempio, così il bambino sentirà un'atmosfera di fiducia e capirà che gli sei più vicino.
• Cerca di accettare tuo figlio per quello che è.

Giochi e prove

Ti suggerisco di conoscere alcuni giochi che ti aiuteranno a determinare il tipo di autostima di tuo figlio, nonché a formare e mantenere in lui un livello adeguato di autostima.

Test "Scala" ("Dieci gradini")

Questo test viene utilizzato a partire dai 3 anni di età.

Disegna su un pezzo di carta o ritaglia una scala di 10 gradini. Ora mostralo al bambino e spiegagli che sul gradino più basso ci sono i ragazzi e le ragazze peggiori (arrabbiati, invidiosi, ecc.), sul secondo gradino un po' migliori, sul terzo ancora migliori e così via. Ma al gradino più alto ci sono i ragazzi e le ragazze più intelligenti (buoni, gentili). È importante che il bambino comprenda correttamente la posizione sui gradini, puoi chiederglielo.

Ora chiedi: su quale gradino si troverebbe?? Lascia che si disegni su questo gradino o metta una bambola. Ora che hai completato il compito, non resta che trarre le conclusioni.

Se un bambino si posiziona sul primo, 2°, 3° gradino dal basso, allora lo ha fatto bassa autostima.

Se il 4, 5, 6, 7, allora medio (adeguato).

E se è l'8, il 9, il 10, allora l'autostima è gonfiata.

Attenzione: Nei bambini in età prescolare, l'autostima è considerata gonfiata se il bambino si pone costantemente al 10° livello.

"Nome" (N.V. Klyueva, N.V. Kasatkina)

Questo gioco può fornire ulteriori informazioni sull'autostima di un bambino.

Puoi invitare tuo figlio a inventare un nome che vorrebbe avere o lasciare il suo. Chiedi perché non gli piace o non gli piace il suo nome, perché vorrebbe essere chiamato diversamente. Questo gioco può fornire ulteriori informazioni sull'autostima del tuo bambino. Dopotutto, spesso rinunciare al proprio nome significa che il bambino è insoddisfatto di se stesso o vuole essere migliore di come è adesso.

"Risolvere le situazioni" (N.V. Klyueva, Yu.V. Kasatkina)

Al bambino vengono offerte situazioni in cui deve ritrarre se stesso. Le situazioni possono essere diverse, inventate o prese dalla vita. Altri ruoli durante la rappresentazione sono svolti da uno dei genitori o da altri bambini. A volte è utile scambiarsi i ruoli. Situazioni di esempio:

• Hai preso parte al concorso e ti sei classificato primo, mentre il tuo amico è arrivato quasi ultimo. Era molto turbato. Aiutalo a calmarsi.
• La mamma ha portato 3 arance per te e tua sorella (fratello). Come li dividerai? Perché?
• I ragazzi del tuo gruppo all'asilo stanno giocando gioco interessante, e sei in ritardo, il gioco è già iniziato. Chiedi di essere accettato nel gioco. Cosa farai se i bambini non vorranno accettarti? (Questo gioco aiuterà tuo figlio a imparare modi efficaci comportamento e usarli nella vita reale.)

Cerca di essere più attento ai tuoi figli, incoraggiali e lodali, trascorri più tempo insieme e aiuterai il tuo bambino a diventare più felice, a riempire la sua vita di colori vivaci. Ho fiducia in te!

: Momento della lettura:

Come insegnare a un bambino a valutare adeguatamente se stesso in modo che possa essere critico nei confronti delle valutazioni di pari, insegnanti e poi colleghi e capi. Racconta psicologa familiare Maria Samotsvetova.

Autostima, autopresentazione, autocritica, immagine di sé. Queste caratteristiche sono inerenti a tutte le persone, e quindi anche ai bambini. Il confronto e la valutazione sono la base dell'immagine di sé per bambini e adulti. Analizzando noi stessi e gli altri, possiamo concludere: siamo migliori, peggiori, uguali.

E qui vale subito la pena fare una riserva forte: confrontarsi con gli altri è utile solo se la propria autostima e l’immagine di sé sono adeguate e reali. In questo caso, il confronto provocherà cambiamenti nella direzione desiderata.

Confronta il bambino solo con se stesso (con i suoi risultati precedenti)

L'immagine di sé e l'autostima dei bambini non si sono ancora formate, quindi la maggior parte regola importante: Non confrontare intenzionalmente i tuoi figli con gli altri, solo con te stesso! Prima scrivevo un dettato in due, ma ora lo scrivo in tre: ben fatto, intelligente, successo! Perché è cresciuto al di sopra di se stesso e non è cresciuto fino a Petya, Katya o Tanya. I bambini devono sviluppare un atteggiamento: non dovrebbero rivolgersi agli altri, ma alla versione migliore di se stessi. Forse la “versione migliore” di un bambino può scrivere un dettato con la B meno, ma mai con la A. Allora citare studenti eccellenti come esempio diventerà disastroso.

Un pesce non diventerà un uccello, non importa come lo motivi a farlo. Una carota seminata non diventerà una rapa. Ma puoi prenderti cura di una carota così tanto che diventerà una carota: la campionessa di uno spettacolo agricolo, la migliore carota! Quindi, ogni bambino è un frutto unico dell'amore (che sia una verdura o un frutto), e il compito dei genitori è renderlo il migliore nella sua specie unica, e non renderlo diverso, come qualcun altro.

Nella maggior parte dei casi, la bassa autostima di un bambino è una conseguenza di confronti frequenti e di citare altri bambini come esempi.

La mancanza di confronto nella prima infanzia e nella scuola dell'infanzia contribuisce allo sviluppo di un'adeguata autostima nel bambino. L’autostima bassa e alta non sono adeguate. Sì, siamo tutti diversi e alcuni sono migliori di altri in qualcosa, ma questo non significa che questo qualcuno sia migliore di te come persona.

Se parliamo di aumento dell'autostima nei bambini, intendiamo che è sottovalutato (cioè inadeguato) e deve essere riportato al livello precedente e adeguato. Nella maggior parte dei casi, la bassa autostima di un bambino è una conseguenza di confronti frequenti e di citare altri bambini come esempi. Ciò che il bambino sente in questo non è "rivolgiti a Petya, so che puoi" (che, spero, è ciò che intendono i genitori), ma "Petya è bravo, ma tu sei così così", "che fortuna Petya" i genitori dovevano averlo.” , e io… ecco… questa è la mia croce e devo portarla”. Tali conclusioni non hanno mai spinto nessuno a migliorare. E in generale, l’idea di “diventare migliori, affinché ti amino e non ti abbandonino” è di per sé distruttiva e disfunzionale.

Valutare le capacità del bambino

Diciamo che hai smesso di confrontare tuo figlio con Petya e di citare Katya come esempio, ma non ha ancora ricevuto una medaglia olimpica e un premio Nobel nello stesso anno, cosa dovresti fare? Conosci meglio tuo figlio! Potrebbe non essere un atleta o uno scienziato. Sì, tutti i genitori vogliono bambini intelligenti, allegri, vivaci (i migliori!). Ma sarà molto meglio per il bambino, per te e per la vostra relazione se accetti l'unicità e le sue imperfezioni.

Conosci il bambino, osservalo più da vicino, abbassa le tue esigenze per almeno una settimana e osserva le sue caratteristiche individuali: alcune cose gli diventano più facili, altre sono più difficili e alcune cose non le padroneggerà mai. E va bene! Riconoscere le differenze di tuo figlio ti consentirà di essere un genitore più flessibile in termini di richieste e aspettative. Ad esempio, tuo figlio non è mai un atleta (e quindi puoi restare indietro in termini di risultati sportivi, ed accontentarti di una C in educazione fisica), ma è un musicista sensibile (e quindi puoi spingerlo di più con il esigenze musicali).

Ottieni successi minimi

Per aumentare l'autostima nei bambini, è molto importante rallegrarsi sinceramente dei loro successi, anche minimi. Cordiali saluti! Vedere, notare i minimi cambiamenti in meglio, mostrare al bambino come il suo lavoro (sia mirato che non così mirato) porta risultati: “Guarda, sei andato in bicicletta tutta l'estate e ora hai corso il cross più veloce- corsa di campagna nella classe.

E se prima della scuola fosse stato sicuro di essere il migliore, allora entro la fine del primo trimestre avrebbe capito che molto probabilmente non era così.

Il bambino potrebbe non essere consapevole di conseguenze logiche così sottili; il compito del genitore è mostrargliele discretamente: “Ora tu ed io stiamo pattinando e tutti i tuoi compagni di classe stanno leggendo “Blizzard” per prepararsi per un saggio. E l'hai riletto quest'estate, e come hai resistito, come non volevi! Ma il lavoro è finito e ora siamo liberi”. Quindi i genitori devono incoraggiare non solo il risultato in sé, ma anche gli sforzi compiuti per raggiungerlo.

Lodare per cose specifiche, quindi non sarai in grado di "lodare troppo"

Un elemento obbligatorio nella formazione di un'adeguata autostima nei bambini è la lode. Alcuni genitori hanno paura di lodare i propri figli, nel caso in cui diventino arroganti, nel caso in cui lodino eccessivamente. È impossibile lodare troppo se lodi il bambino per qualcosa di reale, concreto, per azioni, risultati, lavoro. Non solo "sei il più intelligente", ma "ricordi così bene poesie e canzoni!"

Un bambino non cresce nel vuoto; l'ambiente sociale lo confronta molto rapidamente con la realtà. E se prima della scuola fosse stato sicuro di essere il migliore, allora entro la fine del primo trimestre avrebbe capito che molto probabilmente non era così. Questa può essere un'esperienza dolorosa che influisce sull'autostima, quindi devi lodare, ma per qualcosa, e non solo così.

Considera l’età: l’autostima di un bambino potrebbe essere troppo alta, un adolescente ha bisogno di essere sostenuto

È importante notare le varie fasi di sviluppo dell'autostima in relazione all'età, conoscerle e tenerne conto.

L'unico figlio della famiglia fino all'età di tre anni non ha alcun concetto di autovalutazione: è il centro dell'universo grande famiglia. All'età di tre anni va all'asilo, e poi si rende conto che per certi versi è migliore e per certi versi peggiore degli altri bambini. Il compito dei genitori in questa fase è dire al bambino che tutte le persone sono diverse e sì, differiscono l'una dall'altra in modi diversi, questo è normale! Anche le mele sullo stesso melo sono tutte diverse. Autostima gonfiata infanziaè adeguato, cioè è normale che un bambino si consideri migliore di quello che è.

Nell'adolescenza, un'adeguata autostima è molto instabile e instabile: oggi sono una "regina di bellezza" e domani "mi sento una persona brutta". Il compito dei genitori in questa fase è quello di essere un modello di stabilità e di ripetere giorno dopo giorno a un adolescente del genere che “sei molto attraente, dolce, naturale e semplicemente bello quando sorridi e, in generale, mi piace sempre tu e tutti." Per formare un'adeguata autostima, è importante che un adolescente sappia che i suoi genitori lo amano, anche quando non ama se stesso.

Metti alla prova la tua autostima con un esercizio

Esempio di esercizio completato

Dai un'occhiata più da vicino alla scala della felicità: come si sente il bambino. Puoi chiederti: “Cosa deve accadere affinché la felicità aumenti, almeno di un livello? Cosa succederà?". Se il bambino risponde a questa domanda "comprare una console o un tablet", allora va tutto bene, puoi dormire sonni tranquilli. Se il bambino risponde "in modo che mamma e papà smettano di litigare", allora sto aspettando che tu mi veda.