I genitori litigano e i figli soffrono. I bambini soffrono quando i genitori litigano. Di quali conseguenze dei litigi possiamo parlare?

"Non litigheremo davanti ai bambini" è un'ottima decisione per i genitori. Ma a volte le emozioni compaiono all'improvviso, ma non c'è modo di allontanare i bambini da questo spettacolo. Osservando i bambini, a volte possiamo concludere che i litigi non hanno un grande impatto su di loro. Tuttavia non lo è. Sai come si sente tuo figlio quando il rapporto tra i genitori non funziona e litigano?

Quando siamo tormentati dal rimorso a causa di violenti litigi davanti a un figlio, ci ripromettiamo che la prossima volta sarà diverso, ma... non cambia nulla. Che cosa manca? Forse la consapevolezza di cosa prova davvero un bambino in una casa piena di litigi?

“Vai via” e “Mi fai schifo!”: come si sente tuo figlio quando litighi?

Una lite tra genitori è un enorme stress per un bambino. Questo è uno dei maggiori stress mentali per un bambino.

Perché? Perché dentro mondo dei bambini succede qualcosa di terribile: le persone che sono il suo sostegno, la sua autorità e il suo più grande amore iniziano a combattere tra loro. Cambiano le loro espressioni facciali, usano parole terribili, diventano aggressivi o piangono. Il mondo sta crollando: ecco come appare agli occhi di un bambino.

Paura

Un bambino i cui genitori discutono spesso sperimenta una grande paura. A volte uno dei coniugi può dire: "Se è così, allora possiamo divorziare!" Naturalmente, nella maggior parte dei casi una frase del genere non significa nulla e il divorzio non seguirà. Ma il bambino non ne ha idea, per lui questa è una vera minaccia.

Colpevolezza

Se il litigio è iniziato con un episodio legato al bambino stesso (“Ti avevo detto di non dargli i dolci prima di pranzo, ma ci sei di nuovo!”), il senso di colpa del bambino raggiunge il suo apice. E non importa che il motivo sia insignificante, e la lite continua per un motivo completamente diverso: secondo il bambino, lui stesso è responsabile di tutto. E questo pensiero lo spaventa.

Incertezza

Ciò è particolarmente vero per le famiglie in cui i litigi sono frequenti. Il bambino non sa quando avverrà l'esplosione. Quando la mamma cambia improvvisamente e si trasforma in questa donna dal viso distorto che ti costringe ad andare nella sua stanza. Quando papà risponde alle parole “Papà…?” rispondi con rabbia: “Ebbene, cosa vuoi?!” Non sono in vena!

Impotenza

Tutti i modi che un bambino conosce per attirare l'attenzione dei genitori non funzionano. Sorridere, provare a parlare, piangere: tutto sarà inutile. Un bambino perde il senso di sicurezza quando succede qualcosa di brutto davanti ai suoi occhi.

Panico

Dopo una discussione, papà esce di casa. Dopo che le porte si sono chiuse rumorosamente, la mamma, dopo aver pianto in cucina, finge che non sia successo nulla. Un bambino in una situazione del genere sperimenta un vero panico.

Naturalmente, i bambini reagiscono a queste emozioni in modo molto diverso. Alcuni tacciono o fanno finta di non sentire nulla, giocando in un angolo come se nulla fosse successo. Altri stanno in piedi e guardano i genitori, altri iniziano a piangere o urlare, cercando di tornare all'ordine precedente. Reagiscono in modo diverso, ma si sentono tutti uguali.

La psiche di un bambino dopo numerosi litigi tra genitori

I sentimenti e le emozioni sono una cosa, ma l’effetto a lungo termine è qualcosa di completamente diverso. Non c’è modo di impedire che le urla e i litigi regolari e aggressivi dei genitori influenzino la psiche del bambino. Questo è semplicemente impossibile. Se imprechi spesso, i tuoi figli saranno testimoni di un milione di scene simili. E prima o poi i conflitti genitoriali influenzeranno i loro figli.

Di quali conseguenze dei litigi possiamo parlare?

Per cominciare, su quelli nevrotici, che si manifestano in disturbi fisici. Il bambino può iniziare ad avere attacchi di nausea, vari tipi di tic, può sviluppare enuresi, inizia a mangiarsi le unghie, a mordersi le labbra - tutto questo viene "regalato" ai bambini dai genitori che spesso, in modo aggressivo e altruistico, imprecano davanti a loro. di loro. E non stiamo parlando di casi patologici in cui una madre rompe una bottiglia sulla testa di suo padre e lui in risposta la spinge.

Tutte queste frasi apparentemente non così spaventose, come “Vai al diavolo!”, “Pensi che non posso farcela senza di te? Chi ha bisogno di te!”, “Anche io, il principe è stato ritrovato!” e così via. Tali osservazioni sono sufficienti perché il bambino inizi a svegliarsi di notte in un letto bagnato.

Più tardi, ovviamente, avremo tutta una serie di conseguenze psicologiche. Una conseguenza ovvia dei litigi tra i genitori è la mancanza di fiducia in se stessi del bambino. Appare l'aggressività verso genitori e coetanei: alla fine, il bambino deve sfogare la sua delusione, rabbia e paura da qualche parte (lo facciamo anche noi!).

Pianto, terrori notturni. E nella vita dei bambini adulti c’è una completa incapacità di risolvere i conflitti in modo costruttivo e un’ossessione per i propri interessi. La forza con cui i litigi dei genitori influenzano i bambini dipende in gran parte da come appaiono questi litigi: se la madre piange, come suonano le imprecazioni, quanto dura la “calma”. Tuttavia, i litigi hanno sempre un impatto negativo e a lungo termine sul bambino.

Come litigare davanti ai bambini?

Il consiglio più ovvio è quello di non litigare affatto davanti ai bambini. Ma non sempre è possibile sistemare le cose in privato. Allora, come litigare davanti a un bambino? È semplice: concorda alcune regole importanti:

1. Se possibile, vai in un'altra stanza

Anche in bagno se vivi in ​​un monolocale. Ma ciò che è particolarmente importante è che tu, e non il bambino, entri in un'altra stanza. Mandare un bambino in camera sua con tono aspro (con un grido se comincia a protestare perché, ad esempio, sta guardando un cartone animato) è un errore, e fa nascere nel bambino la sensazione di aver fatto qualcosa di sbagliato . Sei tu che vuoi litigare, quindi dovresti uscire. Esiste una regola del genere anche nel mondo degli adulti, no?

2. Senza emozioni e urla inutili

I bambini hanno paura quando i loro genitori urlano. Non urlare, cerca di parlare normalmente, preferibilmente con un tono sommesso.

3. Nessuna volgarità

Nessuna scusa come "Ero così sconvolto che non riuscivo a controllarmi". Ricorda che le parolacce e il linguaggio volgare sono qualcosa di terribile per un bambino.

4. Senza agire sul bambino

Tuo figlio non è responsabile del litigio, quindi non prendertela con lui. Un tono aspro rivolto a un bambino dopo una discussione con un partner è semplicemente disgustoso e ingiusto.

5. Nessun movimento aggressivo o minaccia

Sbattere una porta, lanciare un piatto o prendere a pugni un muro è l'epitome del terrore per tuo figlio.

Cerca di utilizzare le argomentazioni durante una resa dei conti, invece di ricordare costantemente le lamentele passate e rimproverare ciò che è accaduto molti anni fa. Se un bambino ti vede litigare, fagli vedere anche quanto ti penti del litigio. Questo, oltre a una spiegazione della situazione attuale, significa molto per il bambino.

Le condizioni di un bambino a qualsiasi età sono influenzate dagli eventi accaduti il ​​giorno prima. Se litigasse con qualcuno o qualcuno gli urlasse contro, potrebbe ammalarsi. A volte anche subito dopo l'incidente. Sviluppa febbre, tosse o mal di testa.

La psicosomatica è una direzione della medicina, della psicoterapia e della sociologia che studia la connessione tra i sintomi somatici, quelli trattati negli ospedali e il background emotivo.

La psicosomatica si manifesta attraverso le malattie infantili ed è più spesso associata all'adattamento nella scuola dell'infanzia, alle reazioni alla tensione a scuola e ai conflitti con gli insegnanti. Ciò può includere febbre, dolore addominale, malattie infettive croniche e mal di testa. Ora specialisti in istituzioni prescolari spiegare ai genitori che il fattore mentale in questo caso sta guidando. Ma in realtà i bambini reagiscono agli altri fin dallo sviluppo uterino; provano tutte le stesse emozioni della madre.

Vengono da me donne ansiose con bambini di due o tre mesi che sono costantemente malati. E il motivo è lo stesso in tutti i casi: stanchezza emotiva una madre che se ne va dopo essersi permessa di chiedere aiuto, di invitare le nonne. La madre si sente meglio e il bambino si riprende.

Il 90% delle volte lavoro con mia madre. Succede che anche il padre sia coinvolto nella condizione del bambino, quando in famiglia ci sono rapporti difficili tra gli adulti: spesso imprecano e fanno scandali. Succede che siano coinvolti nonni, zie e zii, fratelli e sorelle, che sono indirettamente o direttamente coinvolti nell'educazione. I bambini reagiscono emotivamente al loro intero ambiente. Ma fino all’età di tre anni il rapporto con la madre è di grande importanza.

Nei bambini, come negli adulti, le malattie si verificano a causa del nervosismo, quando non esprimono sentimenti o reagiscono in modo eccessivo a un conflitto in famiglia, a scuola o all'asilo.

Ma dobbiamo sempre ricordare il vantaggio secondario. Se un bambino capisce che la sua famiglia si prende cura di lui e si preoccupa di più per lui quando è malato, il beneficio secondario diventa ogni volta un fattore scatenante della malattia. Questo è un tipo di meccanismo di difesa che aiuta a proteggere da circostanze spiacevoli.

Come le emozioni influenzano l'immunità

Ormoni come la serotonina, la dopamina, la melatonina, l'endorfina, responsabili dell'umore, delle prestazioni e del desiderio di raggiungere gli obiettivi, sono direttamente collegati alla regolazione del sistema immunitario. Se si verifica uno squilibrio o una carenza di queste sostanze, gli ormoni della paura e della rabbia iniziano a predominare nel corpo. Quindi il funzionamento del sistema immunitario, che protegge il corpo dalle malattie infettive, infiammatorie, autoimmuni e oncologiche, viene interrotto. Ma ovviamente non si può escludere un fattore fisico. Ad esempio, l'asma bronchiale. Questa è ancora una malattia infettiva-infiammatoria in cui è presente un allergene. E se il bambino si trova in un ambiente in cui questa sostanza è più del normale, allora in questo caso è presente anche il fattore fisico.

Come comportarsi da genitori

Innanzitutto è necessario che la madre si separi emotivamente dal bambino. Quanto più stretta è la connessione, tanto più forte reagirà ai sentimenti dei suoi genitori. E se la madre ha sufficienti difese mentali per far fronte a questo, allora il bambino, a causa della sua immaturità mentale, non ha tali meccanismi protettivi. Le donne devono imparare a dire non noi, ma io.

Dobbiamo credere che il corpo umano tende sempre alla salute. Prima della trasmissione mi hanno scritto una domanda: come spegnere la paranoia quando un bambino va in luoghi pubblici, in modo che lì non prenda qualche tipo di infezione. Devi credere che abbia il proprio sistema immunitario, che sia configurato per far fronte a sostanze estranee. Devi credere che il bambino è nato non per ammalarsi, ma per essere sano e crescere. Questa consapevolezza allevierà lo stress del genitore e aggiungerà forza emotiva al bambino.

Crisi di età

Le crisi legate all’età sono necessarie per lo sviluppo armonioso dei bambini. Aiutano la psiche a ristrutturarsi.

La prima è la crisi della nascita, quando il bambino si sposta dal grembo materno al mondo esterno. Ha bisogno di riadattarsi: imparare a respirare e mangiare da solo. Il secondo avviene nell'anno in cui il bambino impara a camminare e a controllare il proprio corpo. Per la prima volta si ha la sensazione che possa esistere separatamente da sua madre. La terza è la crisi di tre anni, quando c'è tanta voglia di fare tutto da soli. In questo momento inizia il periodo di tre anni, la fase edipica nei ragazzi o il complesso di Elettra nelle ragazze, quando avviene l'identificazione sessuale. I bambini imparano a sentire il loro genere.

La prossima crisi è di sette anni quando il bambino sta arrivando a scuola. Durante questo periodo si forma il concetto di responsabilità. All'età di 13 anni inizia l'adolescenza, la più turbolenta e difficile. Quindi le crisi legate all'età non legate all'infanzia si verificano in periodi di sette anni.

In ogni crisi, è importante che un genitore sia sempre sostegno e sostegno per il bambino. Se è capriccioso e scandaloso, significa che ora è difficile per lui. E il compito del genitore, comprendendolo, è aiutarlo a esprimere i suoi sentimenti. Ma in nessun caso dovresti proibirlo, poiché è il divieto che porta alla formazione di reazioni psicosomatiche.

Ad esempio, un bambino fa storie o piange. Non dirgli “smetti di piangere”, ma inizia la conversazione con le parole “Capisco che sei triste”, “Capisco che sei arrabbiato”. Devi sempre parlare e spiegare perché ha bisogno di fare questo o quel modo. Non allontanare mai i bambini; è molto importante dimostrargli che lo sosterrai in ogni situazione.

Alcuni genitori usano la forza fisica per scopi educativi. Ma questo può solo portare il bambino a fare la stessa cosa, ma alle spalle dei genitori. Oppure avrà la sensazione che la manifestazione emotiva sia punibile e, di conseguenza, si ritirerà in se stesso. La cosa peggiore che può accadere in questa situazione è che venga interrotto il legame tra genitori e figlio, il quale ne soffrirà ancora di più.

Quando un genitore ha la sensazione di perdere la pazienza, è meglio andarsene e calmarsi. Anche gli adulti non hanno bisogno di nascondere le proprie emozioni; hanno bisogno di essere espresse con calma a parole, ad esempio dicendo: “Mi arrabbio quando fai questo”. Ma se il genitore perde la pazienza, è meglio scusarsi più tardi. È importante imparare ad ammettere la propria colpa. Ma non rimanere bloccato neanche tu: non devi fare regali a tuo figlio e scusarti all'infinito.

Caso dalla pratica

Una volta una nonna venne a trovarmi e mi disse che suo nipote non parlava all'età di quattro anni. Si è scoperto che il ragazzo, nato un anno dopo la morte di suo fratello, prende il nome dal defunto. Più tardi si è scoperto che era difficile per i suoi genitori comunicare con lui, ricordava loro il figlio defunto e il ragazzo lo sentiva. Da qui il ritardo sviluppo del linguaggio. Raramente do consigli, ma in questo caso ho consigliato di cambiare il nome del bambino. E ha aiutato.

Tecnica dell'autore “Diagnostica artistica”

Si tratta di una tecnica che, aggirando la logica, aiuta a diagnosticare sentimenti inespressi che provocano reazioni psicosomatiche. Chiedo a un bambino (dai tre anni in su) di disegnare con colori colorati i suoi sentimenti al momento della malattia o quando ricorda di essere stato malato. Ad esempio, ti do un compito: attira la tosse. E così dipinge la sua malattia come la vede. Quindi il genitore, insieme al bambino, compila una targa in cui scrivono: emozioni diverse. Chiedi di che colore vede la rabbia, la tristezza o la paura. Ogni emozione ha il suo colore. Successivamente, è necessario confrontare il disegno della malattia e la tabella delle emozioni. E se il disegno contiene i colori presenti nella tabella, allora è necessario analizzare le emozioni represse durante la malattia. Parlando delle emozioni negative con i bambini, li aiutiamo così a liberarsi.

I genitori possono condurre da soli la diagnostica artistica con i propri figli. Questo non richiederà più di un'ora. Se hai problemi con l'interpretazione, puoi contattarmi tramite mezzi di comunicazione sociale, ti aiuterò sempre a capirlo.

Ha lavorato alla trasmissione e al testo:
Anastasia Markova
Evgeniy Zavalishin

Clima psicologico della famiglia e bambini spesso malati

Quando inizi questa conversazione piuttosto difficile, dovresti immediatamente mettere tutti i puntini. “Ebbene, cosa c’entra la famiglia? - puoi giustamente obiettare. “Il bambino soffre di infezioni virali o sta prendendo il raffreddore!” Sì, stiamo parlando di malattie portate dall'esterno. Qualcuno ha starnutito, qualcuno non ha chiuso la finestra in tempo e ha creato una corrente d'aria. Ci sono molte ragioni per il verificarsi di un altro ARVI. Tuttavia, la fisiologia va di pari passo con la psicologia, il che significa che negare il ruolo dei fattori sociali e psicologici è quantomeno irragionevole.

Quindi, famiglia. Sopravvalutare il suo impatto su bambino piccolo impossibile, perché all'interno della famiglia un bambino nasce, impara il mondo e ottieni la tua esperienza unica. L’esperienza di ogni persona non consiste solo in una varietà di situazioni di vita e dalle lezioni apprese, ma anche dall'atteggiamento emotivo nei loro confronti e dalla memoria. E devo dire che reagiamo tutti in modo diverso.

Ebbene, ad esempio, perché un bambino, avendo perso un guanto, ne parla con calma a sua madre, mentre l'altro si innervosisce e piange? Pensi che il guanto sia costoso? Non importa come sia! I bambini hanno bisogno di dolcetti e giocattoli, libri o album con adesivi. Prendersi cura degli oggetti personali viene molto più tardi. Nessun guanto al mondo, nemmeno il più bello, causerà un vero turbamento e la paura di ammettere la perdita. La reazione della madre è ciò da cui il bambino è guidato. Una madre, per motivi di decenza, minaccerà: dicono, devi stare più attento e indossare un nuovo paio di guanti, e la seconda inizierà a urlare, chiamare nomi e, peggio di tutto, umiliare pubblicamente il bambino . Dicono che non apprezzi, non ti prendi cura di, non tieni conto del lavoro dei genitori, "tutto è sempre sbagliato in te, e tutti i bambini sono come bambini...".

Penso che non sia necessario spiegare quale bambino vive più pacificamente con quale madre.

I genitori possono dare al mondo una persona felice, sana e di successo, capace di apprendere, creare e agire. Oppure possono rovinarti, limitarti e non darti nemmeno una piccola possibilità di provare in qualche modo a metterti alla prova.

Crescere un figlio, forse, può essere considerata una filosofia unica di una singola famiglia. I metodi e i principi dell'educazione hanno l'impatto più significativo sulla formazione della personalità di una piccola persona, e quindi sulla sua salute e sul suo successo sociale nel presente e soprattutto nel futuro.

Una relazione speciale si sviluppa letteralmente dal primo giorno tra genitori e figli. E non saranno mai come qualsiasi altra relazione. Un bambino è sempre emotivamente dipendente dai suoi genitori, soprattutto da sua madre, il che significa che è sempre “sotto”, mentre i genitori sono “sopra”.

Una tale situazione di subordinazione è naturale. Forse questa è la più naturale e logica di tutte le gerarchie possibili. Ma la formazione della personalità del bambino e la sua salute fisica e psicologica dipendono dalla qualità di queste relazioni, da quanto è comodo per il bambino e i genitori stare insieme.

Le famiglie sono diverse, almeno perché sono formate da persone con abitudini, punti di vista ed esperienze uniche. Tutte le relazioni familiari possono essere suddivise in diversi tipi.

Genitori in una relazione primo tipo adattarsi facilmente e naturalmente alle esigenze del bambino. Ne sono consapevoli e danno una certa libertà nello sviluppo e nella conoscenza del mondo che li circonda. In poche parole, mamme e papà permettono più di quanto proibiscono, limitando la libertà del proprio figlio solo secondo criteri di sicurezza, adeguatezza e moralità. I bambini di queste famiglie hanno una vita meravigliosa, lo sai. In genere si sviluppano più velocemente, mostrando buone capacità cognitive e capacità comportamentali mature. Questi bambini sono coraggiosi, attivi, curiosi, perché hanno tutte le condizioni per lo sviluppo. Non vengono incolpati invano dai loro genitori e letteralmente dalla culla sanno come costruire relazioni fiduciose ed emotivamente calde. Questi bambini sono solitamente chiamati "amati", ma allo stesso tempo tale amore non rovina né rovina.

Genitori dentro relazioni familiari secondo tipo Si adattano facilmente anche ai bisogni del bambino, tuttavia, a causa della loro tensione e iperresponsabilità, tendono a limitare la libertà del bambino ovunque se ne presenti l’opportunità. In tali famiglie, i genitori non sono contrari a sostenere l'iniziativa e l'indipendenza del bambino, ma allo stesso tempo non perdono l'opportunità di dimostrare la propria superiorità ed esperienza. "Ascolta mamma, mamma non darà cattivi consigli!" - L'educazione dominante e talvolta soppressiva diventa il principio delle relazioni in una tale famiglia. Per quanto riguarda i bambini, anche loro si abituano facilmente a questa politica. In realtà, non hanno altro modo. Sono anche aperti, allegri e proattivi, ma mamma e papà giocano un ruolo importante nel loro comportamento “indipendente”. Raramente l'ultima parola spetta al piccolo, e lui lo sa bene.

Terzo tipo le relazioni familiari sono dettate dal senso del dovere ipertrofico dei genitori verso il bambino. In altre parole, è importante che la mamma agisca come se seguisse le istruzioni. Dovrei dargli da mangiare tre volte al giorno, lo darò da mangiare tre volte al giorno. Ricco di calorie, gustoso e puntuale. Dovrei leggere una favola della buonanotte, la leggerò. Tuttavia, in una relazione così apparentemente “corretta” con un bambino, la freddezza attira l'attenzione. Mancanza di emozioni vivide, un vero desiderio di fare qualcosa con il cuore e non perché sia ​​necessario. Inutile dire che il bambino sente tutto. Fa del suo meglio per adattarsi ed essere amato. Il bambino è nervoso ed emotivamente dipendente. La principale tecnica educativa in tali famiglie è il controllo rigoroso. Amore? Sì, molto spesso esiste, ma è così soppresso da ogni sorta di "dovrebbe" e "è giusto" che a volte non rimangono né tempo né energia per manifestazioni calde.

Finalmente, quarto tipo le relazioni familiari mostrano il quadro più triste. L'atteggiamento immaturo dei genitori immaturi e infantili nei confronti di un bambino è dettato da tutto tranne che dal buon senso: l'umore, i consigli degli amici, un frammento di cinque minuti di un programma televisivo o la comunicazione su un forum su Internet... I genitori, e soprattutto la madre , si comportano in modo incoerente, come se non comprendessero l'essenza delle proprie azioni e parole. Lo stile genitoriale può cambiare letteralmente ogni giorno, passando dalla connivenza assoluta e dall'amore isterico al controllo totale e ai divieti. Naturalmente, in una famiglia del genere si sviluppa la situazione più sfavorevole per il bambino e, ovviamente, non può essere calmo, di successo e "infantile" felice.

Come puoi vedere, le relazioni familiari sono molto diverse. L’educazione e il clima all’interno della famiglia influenzano non solo la formazione della personalità del bambino, ma anche la sua salute. Come?

Quando qualcuno è malato, l'atteggiamento nei suoi confronti cambia. Sono dispiaciuti per lui, lo proteggono e cercano di aiutarlo. E il grado di questo aiuto dipende direttamente dalla gravità della malattia. Di conseguenza, quando un bambino è malato, non può lasciare indifferenti i suoi cari. Tutti i genitori si preoccupano e sono nervosi anche per un semplice naso che cola nel loro amato figlio.

D'altra parte, il bambino esiste in una squadra già consolidata: una famiglia, che ha le sue leggi e norme di comunicazione uniche. E, naturalmente, influenzano il decorso della malattia e determinano l'atteggiamento dei genitori nei confronti del figlio malato.

Relazioni familiari e malattia

Bambini - bravi psicologi. Fin dalla nascita, sentono in modo molto sensibile le emozioni e l'umore delle persone che li circondano e, soprattutto, dei loro genitori. Il bisogno infinito di amore e affetto da parte dei genitori spesso costringe i bambini ad adattarsi e ad adattarsi ai loro genitori. Un bambino piccolo, uno scolaro e persino un adolescente esaltato vogliono più di ogni altra cosa essere amati dai loro genitori, qualunque cosa accada!

￭ Una famiglia estremamente disfunzionale che vive nell'entroterra russo. La mamma è un'alcolizzata con notevole esperienza e comportamento corrispondente, non lavora, beve ogni centesimo. Ha un figlio, un bambino di sei anni. Ha dovuto sopportare tutto da sua madre: percosse, mancanza di cibo per diversi giorni, riunioni di ubriachi e folle di amici maschi sconosciuti. La situazione, ahimè, non è isolata. Questo accade sia nell'entroterra che nella capitale. Ma quanto amava questo ragazzo sua madre! Lo ha dimostrato ogni giorno, con lacrime, nervi, cure a disposizione di una bambina e protezione che nessuno dei suoi amici adulti le ha dato. Sembrava che lei fosse sua figlia e lui era il maggiore della famiglia.

Un giorno la madre scomparve per diversi giorni e il ragazzo prese un raffreddore e ebbe la febbre alta, e l'intero piccolo villaggio cercò di tenerlo d'occhio. Ma poi è arrivato il postino e, porgendo un giornale alla vicina, ha detto con nonchalance: “Ho visto il tuo alla stazione, sembra che venga qui!” C'è da dire che il viaggio non fu lungo, e la mamma arrivò in paese la sera, ma in quelle poche ore avvenne il miracolo: il bambino, che al mattino era febbricitante, si riprese. Correva in giro gridando che sua madre sarebbe tornata a casa, che l'avrebbe incontrata, e la sera la temperatura del ragazzo si era completamente abbassata e non si era più alzata.

Questo esempio dimostra chiaramente quanto la malattia dipenda dalle emozioni e dai desideri del bambino. In effetti, diventa una sorta di risposta a eventi significativi.

E il BBD? Nei bambini che sono spesso malati, la situazione in senso psicologico è più o meno la stessa. Gli esperti identificano due motivi principali per “mantenere” psicologicamente la malattia di un bambino al centro dell’attenzione:

Il desiderio di preservare l'amore e l'affetto della madre, emanati inconsciamente (o parzialmente consciamente) dal bambino;

Desiderio dei genitori di mantenere questo stato doloroso.

Ciò accade sempre inconsciamente, perché un genitore normale non può rallegrarsi del naso che cola nel suo amato figlio. Le ragioni di tale comportamento inconscio sono il desiderio di vedere il bambino più a lungo come indipendente e dipendente dalle cure dei genitori e il desiderio di stare con il bambino più a lungo, prendersi cura di lui, proteggerlo da ogni difficoltà e controllare ogni passo.

Quando i genitori accettano un bambino con tutti i suoi bisogni, permettendogli di crescere e svilupparsi nel mondo più vivace e diversificato possibile, la malattia non persiste. Più precisamente, potrebbe essere ritardato, ma solo per ragioni fisiologiche. L'atteggiamento nei confronti del bambino malato non cambia molto. Tutti lo amano comunque, solo che ora lo stanno curando attivamente, promettendo un rapido ritorno ai suoi giochi, viaggi e attività precedenti (non appena la sua salute lo consentirà). Nel frattempo il piccolo sta male, non gli è permesso annoiarsi, intrattenendolo con giochi, favole e cartoni animati.

Mamme e papà abituati a dominare (in misura maggiore o minore) hanno maggiori probabilità del solito di diventare iperprotettivi. Danno farmaci al bambino, controllano rigorosamente il riposo a letto e aggravano la situazione in ogni modo possibile. Per paura di rimanere senza cartone animato o caramelle preferite, il bambino tira fuori un'altra porzione di cerotti di senape. E andare a fare una passeggiata è fuori discussione per un'altra settimana dopo la guarigione definitiva. “Eri semplicemente malato! Dimenticato o cosa?

D'altra parte, le madri severe, timorose per la salute del bambino, possono deviare temporaneamente dai loro rigidi principi, dimostrando una gentilezza e un comportamento accomodante senza precedenti. Sembra loro che la malattia del bambino sia in parte colpa loro: non avevano previsto tutto.

Un tale senso di colpa spinge mia madre ad andare in guerra. E il bambino non può che apprezzarlo, perché è flessibile e madre amorevole- questo è l'argomento dei suoi sogni più cari. Pensi che il bambino vorrà vedere sua madre così più spesso?

￭ Vanja, cinque anni, è cresciuta in una famiglia piuttosto severa. La mamma sta crescendo un bambino da sola e deve lavorare molto. Vanja va all'asilo e viene presa dalla tata, che si prende cura del bambino finché sua madre non torna a casa dal lavoro. La madre ha ammesso in una conversazione con uno psicologo che stava cercando di allevare suo figlio “con disciplina”. Tutto è nei tempi previsti, compreso il tempo per l'affetto materno. Quando Vanja si ammalò di ARVI, mia madre era molto spaventata - Calore non si placò per molto tempo. E con esso un bouquet completo: tosse, gola rossa, naso che cola ed esacerbazione della diatesi. La mamma ha preso un congedo per malattia ed è rimasta con il ragazzo per due settimane. Allo stesso tempo, i cartoni animati e i nuovi giocattoli consentiti più del solito non hanno mai smesso di deliziare e sorprendere il bambino.

Quando Vanja è tornata all'asilo, tutto è tornato alla normalità: una tata, una favola della buonanotte e un bacio mattutino prima di entrare nel gruppo. "Vai presto, non farmi ritardare, ti sei già ripreso e sei già così grande!" Il ragazzo si rifiutò di andare all'asilo per la prima settimana, pianse, disse che voleva tornare dal dottore e tornare a casa. E poi è iniziata una serie di veri ARVI, con un intervallo di una o due settimane. Lo psicologo aveva una sola domanda per la madre: valeva la pena cambiare così radicalmente lo stile di comunicazione con il bambino dopo la guarigione?

Gli esperti conoscono casi in cui, a causa delle frequenti malattie del bambino, la madre diventa così nervosa da smettere di percepire il mondo che la circonda allo stesso modo. Gioia, spontaneità e leggerezza abbandonano la sua vita. Anche se il bambino si sente benissimo, la madre non riesce a trovare un posto per sé, “anticipando” il prossimo episodio di ARVI.

Di norma, si tratta di donne molto ansiose, preoccupate esclusivamente dai problemi del bambino, incapaci di distrarsi e che hanno perso tutti gli interessi, desideri e attaccamenti precedenti, che non hanno altra vita se non partecipazione attiva negli affari del bambino e controllo costante su di lui.

“Siamo stati in giardino per la seconda settimana, è stato un po’ lungo. Questa situazione non può più continuare, mi sento come se stessi per prendere una specie di infezione", così ha risposto una madre alla domanda se sua figlia va a scuola. asilo. C'è ansia e tensione pronunciate. A proposito, questa ragazza si ammala davvero spesso.

Tali relazioni tra genitori e figli sono oggetto di un lavoro complesso da parte di pediatri e psicologi. Inoltre, questi ultimi sostengono che in questo caso un bambino con uno status ad esordio infantile non necessita di una consulenza separata e solo il lavoro con la coppia “bambino + madre” è efficace.

Nelle famiglie con uno stile genitoriale caotico, il bambino, cercando di trattenere almeno un po' di attenzione e amore da parte dei suoi genitori, fa del suo meglio e "prova" diversi metodi, dall'isteria dimostrativa all'immersione nel proprio mondo interiore. cosa altro può fare lui? Non ha modo di indovinare la reazione di sua madre; è sempre diversa. “Ammalarsi”, come gli esperti chiamano questo comportamento, a volte diventa l’unico evento con un esito più o meno stabile: la madre reagisce!

￭ Irina, 28 anni, madre di Olya, cinque anni. La giovane donna si distingue per un tipo di percezione creativa e un temperamento focoso. Lei è un architetto, designer. Lavora molto a casa e partecipa spesso a eventi sociali. La figlia, secondo Irina, è una bambina amata, ma non pianificata. “Non volevo cambiare vita, andare in maternità, lasciare la professione. Le nonne hanno accettato di aiutare con Olya e io lavoro come prima. Trascorro molto tempo con mia figlia, ma penso che non dovrei farle pressione, lasciarla fare quello che vuole. Ci sarà ancora tempo per fare sul serio. A volte è più interessante per me dedicare tempo al lavoro e lei lo sente: non mi infastidisce. Suona nella stanza."

Irina insiste sul fatto che essere onesti è la cosa più importante nella sua relazione con Olya. E ammette onestamente che non le interessa essere una madre “corretta”: garantire il rispetto della routine quotidiana, nutrirsi correttamente e fornire cure razionali. “Facciamo tutto spontaneamente, quando vogliamo: ci alziamo, andiamo in un bar o nella sala giochi. A casa ti permetto di guardare i cartoni animati, di portare con te la borsa dei trucchi... A volte la porto agli eventi serali se non è possibile lasciarla a casa. Noi stiamo vivendo vita al massimo, libero da banali stereotipi materni.

Olya cominciò ad ammalarsi spesso e, oltre al naso che cola cronico, sviluppò problemi allo stomaco e alla pelle sotto forma di dermatite. Appetito perso. Il trattamento standard non ha dato risultati più o meno duraturi. I sintomi sono scomparsi e poi sono ritornati.

Dopo che un terapista familiare ha iniziato a lavorare con la famiglia, le eruzioni cutanee della ragazza sono completamente scomparse e il suo sonno notturno è tornato normale. Olya è andata all'asilo e, sorprendentemente, per sei mesi non ha mai sofferto di raffreddori stagionali.

Olya, come tutti i bambini, ha bisogno di una madre tenera e premurosa e ha cercato di attirare la sua attenzione. A livello subconscio, la sua psiche simulava una situazione in cui era difficile per sua madre rimanere indifferente. La lezione per la donna si è rivelata più che chiara: Irina è riuscita a “risvegliare” la madre.

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Anteprima:

I genitori litigano, i bambini soffrono

Elena Sergienko
Capo del Laboratorio di Psicologia Cognitiva presso l'Istituto di Psicologia dell'Accademia Russa delle Scienze, Dottore in Psicologia. scienze

Conflitti familiari o famiglie in conflitto?

Ogni famiglia ha dei litigi. E va bene così. Ma alcune persone usano l'energia di una lite per scopi costruttivi, esprimendo intelligentemente lamentele reciproche e muovendosi immediatamente verso la riconciliazione, mentre altre distruggono le proprie relazioni, tenendo il broncio con il proprio partner per diversi giorni consecutivi, sfruttando ogni occasione adatta per mostrare la propria persona amata, "quanto ha torto" e, peggio di tutto, trascinano i bambini nei loro litigi.

La convinzione che in una famiglia felice non ci siano disaccordi e litigi, e che se le persone litigano è perché si odiano, è fondamentalmente sbagliata. In effetti, una famiglia è un sistema vivente composto da individui, le controversie tra le quali sono inevitabili. Aiutano a chiarire i problemi della famiglia, i sentimenti dei suoi membri e, se il chiarimento delle relazioni non si riduce ad attacchi personali, possono portare a soluzioni costruttive ai problemi, alleviando lo stress emotivo, sostenendosi a vicenda, stabilizzando e armonizzando relazioni familiari: in una parola, un nuovo livello di sviluppo familiare. Tuttavia, dovresti imparare a distinguere tra conflitti ordinari e ordinari nella famiglia e famiglie in conflitto. Un conflitto in famiglia – anche violento, con insulti e rottura di piatti – non significa una famiglia piena di conflitti. Stabilire la stabilità in una famiglia è un processo difficile e continuo, il cui risultato si ottiene attraverso gli sforzi congiunti di tutti i suoi membri. La buona volontà e il desiderio di unità sono molto importanti. Una famiglia senza conflitti potrebbe non essere prospera, poiché i conflitti al suo interno non vengono risolti, ma esistono in modo latente, nel profondo, e i coniugi non vedono il motivo di discutere il problema o cercare di cambiare qualcosa. Ognuno di loro vive per conto proprio: nasce la cosiddetta "solitudine insieme". Non ci sono liti o dispute aperte, e esteriormente la famiglia dà l'impressione di essere piuttosto prospera. Ma le incomprensioni croniche e i tentativi di evitare le discussioni non portano all’armonizzazione dei rapporti familiari.

Le famiglie che convivono da molti anni sono veramente libere da conflitti; famiglie in cui la maggior parte dei problemi sono stati risolti, i coniugi si capiscono e si accettano a vicenda e il loro sistema familiare è resistente ai fattori provocatori esterni. Nelle famiglie in conflitto, il quadro è completamente diverso: in esse possono sorgere conflitti su questioni minori, essere accompagnati da litigi a lungo termine, controversie con insulti e accuse reciproche. Ciò porta ad un aumento della tensione, che può essere prolungato e cronico. Tali scontri non portano a soluzioni costruttive, poiché causano esperienze emotive negative per tutti i membri della famiglia. Questo conflitto è distruttivo perché porta alla distruzione delle relazioni.

Le vere cause delle contraddizioni in tali famiglie sono difficili da individuare, poiché possono essere represse dalla coscienza, nascoste dietro affidabili difese psicologiche e mascherate dalla gravità delle esperienze emotive. I conflitti sono stratificati uno sopra l'altro, come loro ragioni reali non vengono riconosciuti, discussi ed eliminati, ma portano ad un aumento del disaccordo, ad una maggiore ostilità e alienazione. Si forma l'immagine di una famiglia conflittuale, dove gli interessi comuni sono relegati in secondo piano, i litigi costanti traumatizzano la psiche, danno origine a risentimento e condizioni di stress a lungo termine. Quando sorgono conflitti in famiglia, i bambini sono quelli che soffrono di più.

Nelle famiglie in conflitto, l'influenza su bambini non si manifesta direttamente, come nel caso delle famiglie con comportamenti chiaramente antisociali (alcolizzati, tossicodipendenti, ecc.), ma indirettamente. Tale influenza colpisce inevitabilmente l'individuo bambino.

In questa situazione, ci sono tre possibili scenari:

• Bambino testimoni di litigi tra genitori, scandali, attacchi reciproci.
• Bambino può diventare un "parafulmine" - un oggetto di rilascio emotivo per entrambi i genitori.
• Bambino può diventare uno strumento, una “carta vincente” nella risoluzione di un conflitto.

Testimone silenzioso

Oggetto di liberazione emotiva

L'insoddisfazione reciproca dei coniugi e l'irritazione, il risentimento, l'ostilità e persino l'ostilità accumulati spesso si riversano sul bambino. Bambino , simile al padre nell'aspetto o nel comportamento, può diventare oggetto di costante insoddisfazione da parte della madre, che proietta su di lui la sua insoddisfazione per il matrimonio. Smette di percepire realmente il comportamento Bambino , valuta le sue caratteristiche individuali, vede solo il male: violazione di divieti, comportamento deliberato, sfida. L'apparenza dell'educazione si trasforma in intolleranza, sfiducia, emozioni negative o addirittura aggressività diretta nei suoi confronti. Spesso mamma e papà usano anche un'altra strategia per eliminare l'insoddisfazione reciproca. Ricorrono a maggiori cure, attirando il bambino al loro fianco, limitando la comunicazione con l'altro genitore. L’iperprotezione e la permissività possono essere dettate non dalla preoccupazione per lui, ma dalla paura della solitudine, dall’ansia per il proprio futuro e dal desiderio di aumentare il proprio ruolo e la propria importanza nella famiglia. Questa strategia è più tipica per le madri. Trasferire le soluzioni ai propri problemi a bambini crea una situazione psicologicamente traumatica ancora più grave per Bambino . Emozioni negative nei suoi confronti, richieste sproporzionate al suo comportamento o, al contrario, la completa accettazione di tutte le sue manifestazioni non gli consentono di valutare realmente il suo comportamento e le sue relazioni con gli altri. Quando genitori Usano il bambino come un “parafulmine”, gli fanno richieste diverse e sono incoerenti nelle loro azioni ed espressioni di emozioni. Un tale conflitto aggrava il sentimento di incertezza, inaffidabilità delle relazioni umane, porta a dubbi sul proprio valore e sulle proprie capacità. Bambino . In una certa misura, la risoluzione del conflitto a spese del bambino riduce la tensione in famiglia, ma non risolve radicalmente il problema, mentre il costo del mantenimento fragile equilibrio tra i coniugi è molto ampio.

Uno strumento per risolvere i litigi familiari

Un altro motivo di conflitto familiare è il bambino stesso. L'incapacità di risolvere le proprie contraddizioni spinge i genitori a premiare o punire il bambino per comportamenti che dimostrerebbero la giustezza delle parti in conflitto. Bambino dovrebbe essere buono, come vogliono i genitori, ma allo stesso tempo entrambi i coniugi hanno idee diverse su cosa significhi realmente essere buono. Bambino non può essere se stesso, vivere secondo la sua individualità, ma deve soddisfare gli standard contraddittori dei suoi genitori. In cui genitori potrebbe iniziare a dettare i termini. "Non mi piaci così cattivo", dice la mamma, e papà dice: "Il bravo ragazzo non diventerà mai un vero uomo!" Entrambe le dichiarazioni contengono un rifiuto Bambino , la sua censura, ma i requisiti per il suo comportamento sono diversi. Dietro questa contraddizione può nascondersi il rifiuto da parte della moglie della natura perentoria del marito, della sua durezza, avarizia, rare manifestazioni di sentimenti e dell'insoddisfazione del padre nei confronti della moglie, che considera le sue idee le uniche vere, non tollera obiezioni e non non capire le peculiarità del comportamento maschile. Invece di cercare di raggiungere la comprensione reciproca o l’accettazione reciproca, genitori risolvere il loro conflitto attraverso bambino. Spesso i genitori Fanno a pezzi il bambino non solo con le loro richieste, ma anche con domande del tipo: "Chi ami di più: io o papà?" o incoraggiarlo a prendere le parti di uno dei genitori in una lite. Bambino ama entrambi i genitori, ma non può mostrare apertamente i suoi sentimenti, quindi inizia a essere un ipocrita, assiste prima l'uno o l'altro genitore e allo stesso tempo impara a trarre vantaggio da questa situazione. Per ottenere il sostegno del tuo bambino, genitori pronto ad agire con ogni mezzo: affetto, eccessiva franchezza, doni, promesse. Sperano che l'adulto bambino capirà tutto, lo valuterà correttamente e li giudicherà. Tuttavia, spesso un bambino del genere perderà in seguito linee guida chiare e svilupperà l'idea che sia normale e degno di beneficiare di qualsiasi situazione. In cui bambino non può cambiare nulla: è costretto a vivere in questo ambiente contraddittorio. Il conflitto genitoriale in corso è stato trasferito a Bambino , può portare a disturbi emotivi sotto forma di ansia, umore basso, disturbi del sonno e appetito. Bambino può in qualche modo reagire all'atteggiamento dei suoi genitori nei suoi confronti - con disobbedienza, protesta, aggressività - mentre non può reagire al rapporto tra i suoi genitori.

Pertanto, con qualsiasi tipo sfavorevole di conflitti familiari, Bambino si formano conflitti intrapersonali: instabilità emotiva, insicurezza, ansia, isolamento, alienazione. Inoltre, bambino può interiorizzare il copione del comportamento conflittuale come unico modo possibile risoluzione del problema. Questo scenario potrebbe replicarsi nelle sue future relazioni familiari e nei rapporti con altre persone, causando difficoltà nella sua futura vita sociale.

È possibile evitare i conflitti?

Non importa quanto sia meravigliosa e amichevole una famiglia, è improbabile che eviti i conflitti. I disaccordi in ogni famiglia sono inevitabili, poiché una famiglia è un sistema complesso di relazioni tra persone diverse con le proprie opinioni, valori, abitudini, caratteri e caratteristiche personali. La cosa principale non è evitare i litigi, ma imparare a risolverli in modo costruttivo. Esistere varie opzioni risoluzione dei conflitti, ma il modo più accettabile, e anche il più adatto a tutti, è un’aperta ricerca di compromesso. Invece di chiedere: "Chi è la colpa?", è meglio chiedere: "Cosa dovremmo fare?", Ricordando che una controversia o anche una lite ha sempre un obiettivo: raggiungere l'unità di opinioni nella risoluzione del problema. In ogni caso, è necessario utilizzare tutti i metodi e metodi per discutere apertamente il problema e risolverlo. I famosi psicologi americani Ian Gottlieb e Catherine Colby hanno formulato una serie di suggerimenti per prevenire litigi distruttivi tra i coniugi:Parla apertamente dei tuoi sentimenti.

Spiegatevi a vicenda come si sente il vostro coniuge. Fai domande per aiutare il tuo coniuge a trovare le parole per esprimere le sue posizioni. Attaccare indirettamente criticando qualcuno o qualcosa di valore per un altro. Aspetta che lo scoppio spontaneo si calmi senza rispondere a tono. Minaccia il tuo coniuge, aumentando la sua insicurezza. Fornire suggerimenti positivi per la correzione reciproca. In ogni litigio genitori devono trattenersi, poiché i conflitti coniugali causano il danno maggiore ai bambini. Se in presenza sorgesse una lite bambini , dovrebbe essere completato positivamente, in modo che i bambini vedano che hai fatto la pace, la tua unione è stata restaurata e nulla li minaccia. È molto importante accarezzarsi dopo un litigio, magari baciarsi: tutto dipende da come la tua famiglia di solito mostra i propri sentimenti.

Va bene che i genitori litighino tra loro a volte, ma il modo in cui lo fanno influisce sui bambini in modo diverso. Come dovrebbero comportarsi genitori e tutori per ridurre i danni che i litigi causano alla salute dei bambini?

Ciò che accade a casa ha un impatto a lungo termine sullo sviluppo e sulla salute mentale del bambino. E qui non è importante solo il rapporto tra bambino e genitore. Anche il modo in cui i genitori comunicano tra loro gioca un ruolo importante nel benessere di un bambino e può avere un impatto su ogni ambito della sua vita, dalla salute mentale al successo accademico e alle relazioni future.

Le discussioni domestiche potrebbero non avere alcun impatto sul bambino, ma se i genitori spesso urlano e si arrabbiano tra loro, si allontanano e smettono di parlare, allora il bambino potrebbe avere dei problemi. Studi a lungo termine condotti in Gran Bretagna e in altri paesi, basati su osservazioni a lungo termine del comportamento dei bambini in famiglia e durante la crescita, mostrano che già all'età di sei mesi i bambini possono avere un aumento della frequenza cardiaca e produrre l'ormone cortisolo durante una situazione di conflitto a casa.

Nei bambini età diverse possono mostrare segni di alterato sviluppo cerebrale, disturbi del sonno, ansia, depressione, problemi comportamentali e altri problemi gravi dovuti al fatto di vivere in condizioni di conflitto familiare sottostante o cronico.

Problemi simili si osservano nei bambini che vivono in un ambiente di conflitto periodicamente divampato, ma meno pronunciato tra i genitori, mentre in quei bambini i cui genitori possono essere d'accordo tra loro e risolvere questioni controverse, tali manifestazioni sono minori o assenti.

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Natura o cultura?

Tuttavia, i litigi familiari colpiscono i bambini in modo diverso.

Ad esempio, si è sempre creduto che il divorzio o la decisione dei genitori di vivere separati abbia un effetto particolarmente dannoso sulla maggior parte dei bambini. Tuttavia, oggi si ritiene che in alcuni casi siano i litigi tra i genitori prima, durante e dopo il divorzio, e non la loro immediata separazione, a danneggiare i figli. In precedenza si credeva anche che l'ereditarietà giocasse un ruolo chiave nel modo in cui un bambino reagisce al conflitto. Ed è vero che il fattore naturale è quello principale quando si parla di salute mentale dei bambini; L'ereditarietà gioca un ruolo significativo nel verificarsi di risposte come ansia e psicosi.

Tuttavia, anche l’ambiente domestico e l’educazione sono molto importanti. Gli psicologi infantili credono sempre più che una predisposizione innata alla malattia mentale possa essere esacerbata - o, al contrario, migliorata - a seconda dell'ambiente familiare. E qui la qualità del rapporto tra i genitori gioca un ruolo centrale, indipendentemente dal fatto che vivano insieme o separatamente e che siano legati ai loro figli da legami di sangue.

Litigi sui figli

Innanzitutto, è importante capire che è del tutto normale che i genitori o gli operatori sanitari litighino o siano in disaccordo tra loro. Tuttavia, se i genitori litigano spesso, se avviene in una forma dura e il conflitto non viene risolto rapidamente, ciò influisce sui bambini. E ancora di più se il litigio riguarda i bambini, perché allora i figli si incolpano o cominciano a sentirsi responsabili del litigio dei genitori.

Gli effetti negativi possono includere disturbi del sonno e sviluppo mentale nei neonati; ansia e problemi comportamentali negli scolari più giovani; depressione, difficoltà di apprendimento e altri disturbi gravi, come l'autolesionismo negli scolari e negli adolescenti più grandi.

È noto da tempo che la violenza domestica causa il danno maggiore ai bambini, ma ora gli scienziati sono giunti alla conclusione che i genitori non devono nemmeno mostrare aggressività o rabbia l’uno verso l’altro perché i loro figli subiscano ancora del male. Anche lo sviluppo emotivo, comportamentale e sociale dei bambini soffre quando i genitori si chiudono in se stessi e mostrano poco calore reciproco. Ma non è tutto.

Le cattive relazioni tra genitori non colpiscono solo i bambini, ma, come mostra la ricerca, esperienza negativa possono essere trasmessi ad altre generazioni. Questo ciclo deve essere interrotto se vogliamo che i nostri figli e le generazioni successive abbiano una vita normale e felice, osservano gli scienziati.

Controversie "in sordina"

Ci sono fattori che possono ridurre i danni che i litigi familiari causano alla salute dei bambini. La ricerca mostra che da circa due anni di età- e forse anche prima - i bambini iniziano a osservare da vicino il comportamento dei loro genitori. Spesso notano un conflitto in agguato, anche quando i genitori pensano che i loro figli non possano sentire o vedere nulla perché stanno litigando “a bassa voce”.

Ciò che è importante qui è il modo in cui i bambini decifrano da soli e comprendono le ragioni del litigio e le conseguenze a cui potrebbe potenzialmente portare. Basandosi sulle loro esperienze precedenti, i bambini pensano se il prossimo litigio si trasformerà in un conflitto prolungato in cui potrebbero essere coinvolti loro stessi, o se potrebbe rappresentare una minaccia per la stabilità familiare, cosa che potrebbe essere particolarmente preoccupante per alcuni bambini.

I bambini potrebbero anche temere che ciò possa peggiorare i loro rapporti con i genitori. La ricerca mostra anche che ragazzi e ragazze possono rispondere in modo diverso conflitti familiari: Di conseguenza le ragazze possono sviluppare problemi emotivi, mentre i ragazzi possono avere problemi comportamentali.

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Spesso le misure adottate per migliorare lo stato emotivo dei bambini includono l'assistenza diretta ai bambini stessi e solo indirettamente - processo educativo in famiglia. Tuttavia, sostenere i genitori e le loro relazioni può essere la cosa più necessaria e importante per i bambini nel breve termine, e nel lungo termine li preparerà meglio ad avere relazioni sane nella loro vita personale.

Per un normale sviluppo a lungo termine, è molto importante che un bambino riceva sostegno da qualcuno vicino a lui: genitori, fratelli, amici e altri adulti, ad esempio gli insegnanti. Ciò che accade in una famiglia può influenzare notevolmente queste relazioni, sia in meglio che in peggio.

È naturale che i genitori si preoccupino di come le loro discussioni potrebbero influenzare i figli. È normale litigare e i bambini rispondono molto bene quando i genitori spiegano il motivo del disaccordo. In effetti, i bambini possono imparare una lezione importante quando i genitori risolvono con successo i loro alterchi verbali. Questo può insegnare loro a gestire meglio le proprie emozioni e le relazioni al di fuori della famiglia.

Aiutare i genitori a capire in che modo le loro relazioni influiscono sullo sviluppo dei figli è oggi la base per la buona salute dei loro figli famiglie sane in futuro.

Questo materiale è stato commissionato dalla BBC con la partecipazione del professor Gordon Harold, eminente psicologo e direttore dell'Adoption Research and Practice Centre. Andrew e Virginia Rudd dell'Università del Sussex. Harold è l'autore di un'analisi completa di questo problema recentemente pubblicata sul Journal of Child Psychology and Psychiatry.

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