Доброе отношение к родителям. Коран об уважении к родителям Уважение к матери в мире

Попробуйте внести в строку поиска в Google слова «доброе отношение к родителям» и увидите, что 5-6 статей из первого десятка будут исламскими. Почему? Да потому, что ислам – это религия, которая делает акцент на почитании родителей, милости и уважении к ним. Господь предписал нам хорошее отношение к родителям и предостерег от проявления неуважения к ним. Несколько аятов Корана ставят почитание родителей наряду с важнейшим принципом ислама – поклонением и служением Одному Богу. Так, мы узнаем о важности доброго и уважительного отношения к родителям в исламе.

«Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и выказывать доброе отношение к родителям. Если один из родителей или оба достигнут преклонного возраста, то не говори с ними сердито, не ворчи на них и обращайся к ним уважительно» (Коран 17:23)

Ни единого грубого слова, ни даже недовольного взгляда не должно быть обращено в сторону родителей. Почитание родителей становится поклонением, если человек, выполняя предписанное, желает достичь довольства Господа.

«И преклоняй пред ними обоими крыло смирения из милосердия и говори: "Господи! Помилуй их, как они воспитали меня маленьким» (Коран 17:24)

При слове «крыло» воображение рисует птицу, ласково укрывающей птенцов, и напоминает о доброте родителей к детям.

Любовь и милосердие Милостивого Господа проявляется в добрых отношениях детей и родителей. Он налагает строгий запрет на неподобающее обхождение с родителями. Еще в одном аяте Корана Всевышний призывает нас быть благодарными Ему и родителям. И снова это подчеркивает важность прав родителей над нами.

«Мы заповедали человеку делать добро его родителям. Его мать носила его, испытывая изнеможение за изнеможением, и отняла его от груди в два года. Благодари Меня и своих родителей, ибо ко Мне предстоит прибытие» (Коран 31:14)

Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, также не раз упоминал о правах родителей и благочестивом отношении к ним. Как-то один из сподвижников спросил, какое доброе дело наиболее любимо Господу. «Молитва в предписанное время» ответил посланник Аллаха. «А затем?» – «Благочестие и покорность родителям» (Сахих Аль-Бухари). Мы видим, подобающее обхождение с родителями стоит сразу после главной обязанности в исламе – молитвы.

Больше чем Великодушие

В Коране и хадисах пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, слово бирр обозначает доброе отношение к родителям. Чаще всего оно переводится как доброта или великодушие. К сожалению, как и большинство арабских слов, бирр теряет свою глубину в переводе на русских язык. Это не только доброта, но и милосердие, сопереживание, уважение и даже терпение. Ислам – не просто религия, а образ жизни, где перечисленные качества должны составлять основу всех взаимоотношений, особенно родителей и детей.

Родители ухаживают и заботятся о детях долгое время, но проходит время и уже у них появляется потребность во внимании. Дети обязаны заботиться о родителях. В их отношении должны проявляться все оттенки бирр. А награда от Господа последует обязательно. Пророк Мухаммад говорил:

«Господь даст легкую смерть, а затем Рай тому, кто выполнит три вещи: будет мягким по отношению к слабому, заботливым к родителям и добрым к рабам» (Тирмизи).

Пример Абу Хурайры

Абу Хурайра был одним из наиболее близких сподвижников посланника Аллаха. Он запомнил и передал множество хадисов. Его жизнь может послужить наглядным примером доброго и почтительного отношения к родителям. Он принял ислам, но, казалось, ничто на свете не могло убедить его мать последовать примеру сына. Убитый горем он отправился к посланнику Аллаха, чтобы тот попросил Господа о наставлении для его матери. Посланник Аллаха внял его просьбе, и совсем скоро мать Абу Хурайры произнесла: «Нет Божества, достойного поклонения, кроме Аллаха и Мухаммад – Его посланник» и, тем самым, приняла ислам.

Всю жизнь Абу Хурайра был добрым и снисходительным с матерью. Когда он хотел выйти из дома, то подходил к ее двери и говорил: «Мир тебе, моя мама, милость и благословение от Аллаха» и она отвечала теми же словами. Иногда он говорил: «Пусть Господь будет милостив к тебе, ведь ты заботилась обо мне, когда я был ребенком». А она отвечала: «Пусть Господь будет благосклонен к тебе, ведь ты спас меня от ошибки, когда я уже состарилась».

Абу Хурайра всегда призывал других к доброму отношению к родителям. Однажды, увидев на улице двоих мужчин, он спросил того, что моложе: «Кто тебе этот человек?». Он ответил: «Мой отец». Тогда Абу Хурайра дал совет: «Не обращайся к нему по имени, не иди перед ним и не садись прежде него».

Мягкость и забота в отношении Абу Хурайры с матерью учат нас взаимной любви и обязательствах друг перед другом. Мусульмане обязаны быть учтивыми и великодушными с родителями, неважно – мусульмане они или нет. А величайшее проявление любви – обращение ко Всевышнему с мольбой об их наставлении. Во времена пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, люди принимали ислам. И в большинстве случаев это шло вразрез с убеждениями родителей. Но посланник Аллаха наставлял мусульман быть добрыми и слушаться родителей, если только они не повелевали ослушаться Господа.

«А если они будут сражаться с тобой, чтобы ты приобщил ко Мне сотоварищей, о которых у тебя нет знаний, то не повинуйся им, но сопровождай их в этом мире по-доброму и следуй путем тех, кто обратился ко Мне. Потом вам предстоит вернуться ко Мне, и Я поведаю вам о том, что вы совершили» (Коран 31:15)

Исполнять долг перед родителями, подчиняться им, быть учтивыми, добрыми и великодушными – великая обязанность каждого мусульманина. Но повиновение Господу всегда превыше всего.

Исламская традиция изначально предписывает доброе и уважительное отношение к родителям. В Священном Коране сказано:

«Твой Господь повелел, чтобы ты поклонялся только Ему, любил своих родителей и относился к ним с почтением. Если один из них ослабеет, или они оба достигнут глубокой старости, не говори им плохого слова, не кричи на них, а говори им ласковые слова, выражающие любовь, доброту и уважение. Будь добр, смирен и милосерден к ним и говори: «Господи! Помилуй их, как они миловали и воспитывали меня, когда я был мал » (сура «аль-Исра», аяты 23–24).

Мухаммад, благословенный Пророк, говорил: «Радость родителей – радость Аллаха. Гнев родителей – гнев Аллаха! » (хадис передали Аль-Тирмизи, Ибн-Хаббан и Аль-Хаким).

Современный мусульманский мир, к сожалению, всё дальше отходит от нравственных идеалов и устоев времён благословенного Пророка Мухаммада и его сподвижников. Но во многих арабских странах и регионах Кавказа до сих пор незыблемым остаётся уважительное отношение к родителям и старикам. Это – одна из самых прекрасных граней Ислама. Так, например, мне самой пришлось прожить четыре года в Иордании, и меня всегда поражало почтительное отношение местных жителей к матери и отцу. Ни одно серьёзное решение в своей жизни молодые люди не принимают без согласия и одобрения родителей. Притом удивительно и то, что в большинстве особо религиозных семей мужчины и женщины, обращаясь к родителям, несколько стыдливо потупляют глаза, испытывая при этом особый трепет. Подобное благочестивое отношение бытовало ранее и в татарской среде.

Достаточно вспомнить старые театрализованные постановки или художественные произведения, повествующие о жизненном укладе наших дедов и прадедов. К большому сожалению, эти моральные устои, формировавшиеся в татарском обществе на протяжении веков, в наши дни постепенно сводятся на нет. Ведь если задуматься, мы стольким обязаны нашим родителям за то, что они вырастили нас, не покладая рук трудились во имя нашего благополучия, не спали ночами, переживали, когда мы болели.

А в большинстве своём современное поколение людей зрелого возраста не в силах отдать и малой доли того, что вложили в своё время в них их родители: внимание, заботу и материальные средства. Мало того, и в старости родители стараются хоть как-то поднакопить из своих денег, чтобы помогать детям и внукам! Конечно, это сказано вовсе не в упрёк молодым, ведь в жизни с её перипетиями далеко не у всех всё складывается удачно.

Но всё же, по сути, достаточно было бы уделить отцам нашим и матерям больше внимания и заботы, быть элементарно вежливыми с ними. Всякий раз, возвращаясь мыслями в детство, вспоминайте, насколько они были терпеливы к вам, и вы, в свою очередь, если даже вам что-то не по душе, проявляйте смирение, подавляя в себе негативные чувства. Ведь в Коране гнев и бранные слова к родителям строго запрещены!

Немало мудрости и познаний по теме благодеяний к родителям мы можем почерпнуть из Священного Писания мусульман и хадисов.

О матерях

Из аятов Корана мы видим, какое место и какую роль занимают родители в этой земной жизни, особенно женщина как мать! Всевышний Аллах в суре «Лукман» сказал:

«Мы завещали человеку быть добрым к своим родителям и заботиться о них, особенно о матери, ибо мать носит его в своей утробе, и её слабость увеличивается по мере того, как растёт ребёнок; и она отлучает его от груди только через два года. Мы повелели: "Благодари Меня и своих родителей: ко Мне все вернутся для расчёта и воздаяния!"» (сура «Лукман», аят 14).

В суре « Марьям» рассказывается о Пророке Исе (мир ему), он сказал:

«Услышав их речь, Иса с дозволения Аллаха сказал им: "Я – раб моего Владыки. Он мне даст Писание (Инжил) и сделает меня пророком. Я буду благословенным, буду совершать добрые деяния на благо людей и призывать их к добру. Владыка повелел мне выстаивать молитвы и давать очистительную милостыню (закят), пока я буду жить. Мой Владыка повелел мне быть почтительным к моей матери и заповедал мне благость к ней. Он меня не сделал жестоким к людям, дерзким и непослушным, лишённым Его милости "».

В Коране разъясняется человеку, что приходилось переносить его матери в период беременности, во время родов или когда она отнимала его от груди.

«Мы заповедали человеку быть благодарным и хорошо относиться к своим родителям. Мать носила его в чреве с тягостью, родила его с тягостью, а срок беременности и кормления грудью – тридцать месяцев, в которые она испытывала все виды мук, страдала и мучилась».

И никто за это не сможет полностью отблагодарить свою мать, даже если отдаст ей всё, что в его силах.

Однажды Ибн-Умар увидел человека, несущего свою маму на плечах и совершающего таваф (обход) вокруг Каабы. Человек сказал: «О Ибн-Умар! Ты думаешь, я уже отблагодарил ее?» Ибн-Умар ответил: «Нет, ты не отплатил ей даже за одну схватку, которую она пережила при родах. Но ты совершил хороший поступок, и за это малое Аллах вознаградит тебя щедро».

Как-то раз Умму Салама сказала своему мужу – Посланнику Аллаха (мир ему и благословение): « Всеми почестями обладают только мужчины, есть ли они у женщин?» Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Конечно же, есть. Когда женщина забеременеет, то в течение всей беременности она подобна человеку, постящемуся днём и молящемуся по ночам. Она подобна воину, сражающемуся на пути Аллаха своей жизнью и имуществом. Когда женщина рожает, даруемая ей награда столь велика, что никто не в состоянии объяснить её».

В одном из хадисов также сказано: «Рай находится под ногами ваших матерей ».

Ведь насколько тяжёл труд матери. Мало того, что она вынашивает и рожает детей, жертвуя своим здоровьем, готовит еду, стирает, содержит дом в чистоте и порядке, создаёт уютную и мирную обстановку в семье, она ещё, благодаря своему терпению и выдержанности, переносит капризы детей, на протяжении всей жизни старается поддерживать хорошие отношения с мужем и родственниками. И это при том, что в наши дни женщинам приходится работать наравне с мужчинами, материально обеспечивая себя и семью!

Поэтому Посланник Аллаха (мир ему и благословение) постоянно приказывал хорошо относиться к женам, семье и женщинам вообще. Ведь в деле воспитания детей главную роль играет мать, так как она всегда с ними, от неё во многом зависит, какие благие качества она привьёт своему ребёнку. Из истории мировой цивилизации известно, что за каждым благородным героем стоит благородная мать, без неё вырастить благородное дитя отец не в состоянии.

Проявление почтительности к матери относится к числу важнейших дел, к которым побуждает людей Ислам, на что определённо указывают многие хадисы. Вот некоторые из них: «Аллах запретил вам непослушание, непочтение и чёрствость по отношению к вашим матерям» (хадис от Аль Мугиры). «Наиболее тяжкими грехами являются многобожие и непочтительность по отношению к родителям» (хадис от Абу Бакра). Однажды некий человек спросил благородного Посланника Аллаха (мир ему и благословение):

– Кто из людей наиболее достоин моего хорошего отношения к нему?

– Твоя мать, – ответил ему Пророк (мир ему и благословение).

– А затем кто?

– Твоя мать, – повторил Пророк (мир ему и благословение).

– А затем кто? – в третий раз спросил человек.

– Твоя мать.

– А затем кто?

– Затем твой отец, – ответил Посланник Аллаха (хадис от Абу Хурейра).

Ценя великие заслуги матери, Посланник Аллаха (мир ему и благословение), благородный Пророк, сказал человеку, спросившему его о том, что такое благодеяние к родителям: «О горе тебе! А жива ли твоя мать? » Тот ответил: «Да ». Благородный Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «О горе тебе! Не отходи от её ног, ведь там рай » (хадис передал Ибн Маджа). Один человек спросил нашего Пророка (мир ему и благословение): «О, Посланник Божий! Мать у меня состарилась и от старости потеряла разум. Я кормлю и пою её своими руками. Забочусь обо всех её нуждах, а также таскаю её на своей спине. В таком случае считаюсь ли я отплатившим долг свой по отношению к ней? » – «Нет, ибо ты не исполнил и одной сотой части твоего долга к матери ». «Почему? » – спросил человек. «Потому что она заботилась о тебе, желая жизни твоей, когда ты был немощен. Ты же заботишься о ней, ожидая смерти её. Тем не менее, ты сделал ей много добра, за что и будешь вознаграждён ».

Имам Садык рассказывает, что однажды один из мусульман подошёл к благородному Посланнику Аллаха (мир ему и благословение) и сказал ему: «О, Посланник Аллаха, я молод и силён, и я жажду принять участие в битве на пути Аллаха, но моя мать испытывает беспокойство по этому поводу ». Пророк (мир ему и благословение) ответил ему: «Вернись домой и будь рядом с ней. Если ты останешься подле своей матери в течение одной ночи, то это лучше, чем год вооружённой борьбы на пути Аллаха ».

Настоящий мусульманин, усваивающий высокие указания Корана и ценные наставления благословенного Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), ни к кому из людей не может относиться с большим почтением, чем к своим родителям. Именно так поступали сподвижники Пророка, люди сильные духом и телом. Они были настолько же крепки физически, насколько нежны и ласковы со своими матерями. Яхья ибн Абдулхамид рассказывал, что когда Абу Ханифе предложили пост главного судьи, он отказался. Тогда власти пытались заставить его принять этот пост, применив силу. Его посадили в тюрьму и ежедневно избивали, но он стойко переносил все муки и страдания. Однажды ему разбили голову, и он заплакал. Его спросили: «Тебя столько дней били, ты держался, что же случилось с тобой сейчас?» Он ответил: «Эта рана заметна. Если мать увидит её, то она расстроится и будет плакать, а для меня нет ничего тяжелее».

Ибн Хаджар в своей книге «Предостережение от смертных грехов» очень хорошо выразился про ослушивающихся своих родителей. Наверное, слова, сказанные много столетий тому назад, адресованы и тем, кто пренебрежительно относится к своим матерям в наши дни. Там сказано: «О тот, кто небрежен к самым строгим обязанностям, променявший благочестие на ослушание, забывший то, что предписано тебе, пренебрегающий тем, под Которым ты ходишь. Благодеяние к родителям – твоя религия. Ты утверждаешь, что хочешь Рая, так ведь он под ногами твоей матери. Она носила тебя в животе девять месяцев, родила тебя, кормила тебя своей грудью, мыла тебя от нечистот, хорошо относилась к тебе. Она очень сильно переживала, когда ты был болен или на что-то жаловался, платила врачу, чтобы вылечить тебя. Если бы ей предложили пожертвовать своей жизнью, чтобы спасти тебя, она непременно сделала бы это. И после всего этого ты грубо обращаешься с ней. Она, явно и скрыто, молила Аллаха даровать тебе счастье. А когда она состарилась и нуждается в тебе, ты её не замечаешь. Ты сыт, она голодная, она хочет пить, а твой рот не испытывает жажды. Ты предпочёл свою семью, детей, забыл её помощь. Считаешь сложным то, что очень легко. Её жизнь тебе кажется очень длинной, на самом деле, она коротка. Ты покинул её, а кроме тебя нет ей защитника. А ведь твой Господь запретил плохое отношение к ней. И тебя не минует наказание в этой жизни, которое проявится в виде непослушания твоих же детей, а в будущей жизни ты будешь наказан тем, что будешь далёк от Господа Миров. Он призовёт тебя, ругая и порицая за то, что ты натворил. И поистине, Он ни в чём не обижает своих рабов. Материнство – это чаша самопожертвования. И мать и отец готовы не спать, только для того, чтобы их ребёнок спал, голодать, только чтобы их дитя было сыто…»

Ислам возносит положение родителей столь высоко, что подобных примеров до появления этой религии человечество просто не знало, ведь хорошему отношению и почтительности к родителям в Исламе было отведено место, уступающее по важности только вере в Аллаха и поклонению Ему. «Благодари Меня и твоих родителей».

И отец, и мать, по словам Всевышнего Аллаха, оба заслужили благодарность.

Может случиться так, что мир этот окажется добрым к человеку, он будет жить в полном достатке и будет занят своей красивой женой и детьми настолько, что перестанет заботиться о своих родителях, проявит к ним скупость, забыв о том, сколько средств потратил на него его отец, в результате чего навлечёт на себя гнев Божий. Однажды к благословенному Пророку Мухаммаду пришёл какой-то человек, который сказал ему: «О Посланник Аллаха, есть у меня деньги и дети, но, поистине, отец мой хочет погубить мои деньги!» На это он ответил ему: «Ты и то, чем ты владеешь, – собственность твоего отца».

О роли отца в семье

В деле воспитания детей Ислам выделяет для отца особую, незаменимую роль. Будучи главой семейства, он является хорошим наставником для сына и дочери, воспитывая в них чувство ответственности, смелый дух и сильную волю. Замечено, что мальчики с двухлетнего возраста стараются во всём подражать отцу; уже в этом раннем возрасте в них закладывается мужской стереотип поведения. Отец также должен проявлять доброту и любовь к дочери. Это очень важно в её эмоциональном воспитании, так как в дальнейшем поможет ей построить правильные взаимоотношения в своей семье. Любовь отца к детям внушает им ощущение надёжной опоры, защищённости в жизни. Кроме того, отец учит терпению и стойкости в преодолении сложностей в жизни. Если мать больше любит сердцем, то отец – разумом. Интересно, что ребёнок также по-разному реагирует на родителей: в присутствии матери успокаивается, приближение отца его активизирует, стимулируя на позитивные действия. В этом и проявляется гармония семейных отношений.

В наше время слабая половина человечества ни в чём не старается уступать мужчинам, зарабатывает наравне, а порой – и больше. Но если женщина действительно сильная и мудрая, то она понимает, насколько важно поддерживать авторитет отца в семье, его позицию как защитника, добытчика и кормильца. И это отнюдь не отживший себя стереотип патриархальной семьи. Во все времена такой уклад демонстрировал собой здравый смысл.

Так, например, во многих мусульманских семьях стран Востока не принято баловать своих детей. Однажды меня очень удивил один случай. Будучи в гостях в одной иорданской семье, я стала свидетельницей разговора матери с бегавшими вокруг неё детьми. Хозяйка сварила суп и стала разливать его по тарелкам. Затем достала кусок мяса, разделила его на две половинки и сказала детям: одна из половинок – вашему отцу. Он много работает, старается ради вас, придёт с работы усталый и голодный. После чего вторую половинку разделила также поровну на две части: а эта половинка (указывая на ¼ часть) – вашей маме, мне также приходится много работать. Оставшуюся же часть она поделила на четыре равные доли, так как детей в семье было четверо. Меня поразил тот факт, что эта простая арабская женщина на таком бытовом примере может воспитывать своих детей в духе уважения и почитания к родителям. Невольно я подумала, что мы – россиянки, напротив, в своей безграничной любви к сыновьям и дочерям готовы и свою долю отдать им, лишь бы они были сыты и довольны. Но редко в своём желании всё лучшее отдать детям задумываемся над тем: не вредим ли мы им на самом деле? Ведь тем самым мы лишаем их возможности по-настоящему ценить нас, как родителей, а крепко встав на ноги, – продолжать ухаживать за нами, проявлять заботу и внимание.

О мусульманском этикете

В Исламе запрещается обращаться к родителям с выражениями, которые, хотя и незначительно, могут их обидеть. Если возникает ситуация, когда невозможно одновременно угодить обоим родителям, то надо поступать следующим образом: если необходимо совершить действие, связанное с проявлением уважения, то предпочтение надо отдать отцу, так как каждый берёт родословную от своего отца. В случаях же, где нужно совершить действие, связанное с проявлением заботы и ласки, надо в первую очередь сделать это для матери, потом для отца. Скажем, если отец с матерью заходят в комнату, то следует встать из-за уважения к отцу. Однако если они что-нибудь попросят, то надо преподносить, начиная с матери.

Во время разговора с родителями нельзя повышать голос или же обращаться к ним на высоких тонах. Следует разговаривать с ними почтительно, умеренным тоном и доброжелательно. Родителей следует слушаться, пусть даже они будут неверующими, за исключением тех случаев, когда это касается религиозных норм. Потому что, «довольство Создателя заключается в довольстве родителей». Имам Казим передаёт слова Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) о праве отца к сыну: «Сын не должен обращаться к отцу по имени, а должен говорить ему «отец». Он не должен шагать впереди своего отца и садиться прежде, чем сядет он. И он не должен совершать деяния, которые станут причиной того, что люди плохо отзовутся о его отце (например, скажут: «Да поразит Аллах отца, который породил такого сына») («Нур ас-сакалейн»).

Родители же, соответственно, тоже не должны плохо обращаться и обижать ребёнка, открывая ему двери неповиновения по отношению к ним.

Отношение к престарелым родителям

Старость похожа на детство: человек, старея, становится слабым, беспомощным, чувствительным и раздражительным. Наше отношение к детям всегда особенное. Особенным должно быть и наше отношение к престарелым родителям. Всё в жизни устроено по мудрым законам Божьим. В этом, пожалуй, и заключается наш сыновний и дочерний долг.

В хадисах сказано: «Позор тому, кто оставит родителей в старости. Он не войдёт в рай » (хадис от Абу Хурейра). «Аллах откладывает наказание за все грехи, которые пожелает, до Судного дня, кроме непочитания родителей. Воистину, Аллах наказывает совершившего этот грех в этом мире прежде его смерти » (хадис передал Аль-Хаким).

Благодеяние детей к отцу и матери не заканчивается со смертью родителей; оно непрерывно длится и продолжается. Человек из ансаров спросил Посланника Аллаха, благородного Пророка (мир ему и благословение): «О Посланник Аллаха, смогу ли я каким-нибудь образом проявлять почтительность по отношению к своим родителям после того, как они умрут?» Он сказал: «Да, четырьмя способами: обращаясь к Аллаху с мольбами за них, прося о прощении для них, исполняя то, что было ими обещано, оказывая уважение тем, с кем они дружили, и поддерживая родственные связи с теми, с кем связан ты только через них» .

В заключение

Наш Создатель наставил нас на то, чтобы мы не выражали отцу и матери ни малейшего неудовольствия, даже если они сделали что-то, что нам не по душе или поступили в чём-то неправильно, а платили им своей любовью, мягкосердечием и заботой, и это самое малое, что мы можем сделать для них. Поэтому, как мусульмане, давайте же не будем принимать эту западную культуру, которая вольно или невольно проникает в наши сознания через телевидение, западные фильмы и передачи, а постараемся быть лучше.

Ведь известно, что в западных странах взрослые люди довольно редко навещают своих престарелых родителей. Это связано с тем, что достигнув совершеннолетия, они начинают жить отдельно, и в дальнейшем зачастую не проявляют к матери или отцу ни жалости, ни сочувствия. Тот, кто наведывается к ним раз в месяц – демонстрирует «хороший» пример, а нередко люди даже забывают об их существовании, пока не назреет необходимость увидеться с ними по какому-либо обстоятельству или неотложному делу.

Конечно, подобное чёрствое отношение не может являться для нас примером для подражания. Но, к большому сожалению, наше общество ещё также далеко от идеала. Нередко можно увидеть такую картину: человек в довольно грубой форме разговаривает с отцом или матерью, не замечая, что рядом находится его собственный ребёнок, который встав крепко на ноги, повторит то же самое, а, возможно, даже и в более жёсткой форме по отношению к нему же, немощному старцу.

Поэтому так важно учить своих детей на собственном примере уважительно и благопристойно вести себя не только с родителями, но и со всеми пожилыми людьми. Нашим добрым обращением со своими родителями мы сможем обрести надежду на то, что наши дети переймут этот опыт и, в свою очередь, будут добры с нами.

Сердце кровью обливается, когда слышишь новости о том, что всё больше молодых людей в России от 13 лет размещают в Интернете видеоролики со сценами издевательств над случайными прохожими в общественных местах – стариками. У таких детей не может быть светлого будущего, ибо уже сегодня они потеряли в жизни опору. Весьма негативное влияние на молодых людей оказывает телевидение, с его «хитовыми» программами «Comedy club», «Дом-2» и сериалом «Наша Russia», которые на корню рушат моральные ценности, в сознании зрителей рождаются чувство вседозволенности, похабное отношение к окружающим.

С каждым годом дети становятся всё более жестокими, и в этом виноваты, прежде всего, мы сами – взрослые, которые ответственны за происходящее вокруг. Недавно по телеканалу «Эфир» в передаче «Актуальная тема» участвовали две женщины пожилого возраста – активисты с намерением возрождения пионерской организации в стране. Идея сама по себе неплохая, конечно. Но хотелось им задать вопрос: а где же та идеология, на основе которой их мечта могла бы воплотиться в жизнь? На сегодняшний день выход из этого тупика только один – возрождение утраченных духовных ценностей, в частности, путём внедрения в школьные программы религиозных дисциплин. Но, пока идёт подготовка к составлению учебных программ и пособий к этим дисциплинам, давайте задумаемся над тем, каким образом уже сегодня мы можем изменить к лучшему прежде всего самих себя? Какой пример мы готовы дать своим детям дома и как нам дальше вести себя с окружающими и, прежде всего, с самыми близкими нам людьми?

«Благодари Меня и своих родителей: ко Мне все вернутся для расчёта и воздаяния!»

«Вспомните, как Мы заключили с сынами Исраила договор: "Не поклоняйтесь никому, кроме Аллаха, относитесь достойно к родителям, а также к родичам, сиротам, беднякам. Говорите людям приятное, совершайте молитву, раздавайте закят". Но вы, за исключением немногих, нарушили, ибо вы - упрямый народ».

В Исламе заложена уникальная и самая гуманная система воспитания и установления между людьми достойных человеческих отношений, чего не сумела добиться ни одна другая система и ни одно другое законодательство. Хочется надеяться, что нашему народу удастся вернуть те духовные ценности, которые были утрачены за последнее столетие.

Кандидат филологических наук,

старший научный сотрудник ИЯЛИ .

В наше время в детях трудно воспитывать уважительное отношение к другим. И не только потому, что кого-то целенаправленно дискредитируют. Хотя, конечно, и поэтому тоже. Скажем, в семье, где бабушка с дедом относятся к своей взрослой дочери как к несмышленышу и «песочат» ее при ребенке, потакая его прихотям, маме трудно поддерживать свой авторитет. В наше время это довольно частая материнская жалоба в беседе с психологом. Нередко и муж, не церемонясь, указывает жене на ее недостатки при детях. Жены тоже не остаются в долгу…

Но даже если ничего подобного не наблюдается и все в семье чинно-благородно, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Если он и не посещает детский сад, то все равно ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, глумление, высокомерие и цинизм. Иными словами, дух постмодерна. Этот дух пытается убедить нас, что в мире нет ничего святого, что нет запретных тем и поступков, а кто осмеливается возражать, тот дурак или ханжа. Или и то и другое разом.

В такой недоброй обстановке в первую очередь страдают, естественно, слабые: дети, старики, женщины. Ведь сколько ни эмансипируйся и ни подражай мужчинам, все равно женщины - слабый пол. И даже в том, что алкоголизм и наркомания у них быстрее ведут к деградации личности, а женская преступность отличается большей жестокостью, тоже проявляется слабость. Такие грубые извращения женской природы оказываются слишком тяжелым грузом для психики, и женщины стремительно «слетают с катушек».

В современном мире, который чем дальше - тем больше отходит от христианства, вследствие этого отхода все откровеннее насаждается культ силы. Сильного и жестокого боятся, слабость презирают, чужими состраданием и великодушием безжалостно манипулируют. Женщины и тут гораздо чаще оказываются в проигрышной позиции.

Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к матери? (О формировании образа отца я когда-то писала, поэтому сейчас на этой теме заострять внимание не буду.) Проще всего сказать: «А пусть она соответствует, тогда и уважение будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему апостол Павел призывал рабов оказывать уважение любому хозяину, не только доброму и милостивому? И Господня заповедь чтить отца и мать дана безо всяких отсылок к их поведению. Да и при общении с другими людьми не следует забывать, что каждый человек сотворен по образу Божию. (Хотя своими грехами он этот образ может сильно осквернить.)

Зачем нужно уважение?

Когда мы сталкиваемся с любой мало-мальски серьезной проблемой, ее, прежде всего, необходимо осмыслить и лишь потом искать пути решения. Сегодня, правда, многим хочется сразу, не напрягаясь, получить готовые рецепты, но таким образом далеко не уедешь. Жизнь чрезвычайно разнообразна, и без осмысления происходящего человек с высокой степенью вероятности рискует оказаться в положении дурня из популярной сказки. Помните? Бедняга не мог вовремя сориентироваться и прикладывал конкретные советы не к тем обстоятельствам, к каким следовало: на свадьбе начинал горько плакать, а на похоронах - радоваться и поздравлять родственников умершего. За что ему постоянно перепадали тумаки и оплеухи.

Итак, попробуем осмыслить. Прежде всего, зададим вопрос: а так ли уж оно нужно, это уважение? Вопрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведения. Конечно, тут очень важна игра на страстях: гордости, тщеславии, честолюбии, эгоизме. Захваченный этими страстями человек пытается возвыситься над окружающими, демонстрируя им свое «фе». Но страсти были всегда; это, так сказать, личное дело каждого. А вот идейное обоснование хамства и разрушения Богом установленной иерархии под маркой борьбы за равноправие - явление относительно новое и гораздо более массовое. Это уже работа с общественным сознанием. И она, как мы знаем из истории, может оказаться весьма успешной. Особенно если идеи будут облечены в привлекательную оболочку и созвучны тому, чего смутно, неосознанно желает общество. А оно в разные эпохи бывает подвержено разным умонастроениям. То, что когда-то не имело шансов на популярность, спустя энное число лет вполне может быть встречено на ура.

Возьмем хотя бы так называемые партнерские отношения родителей с детьми. Казалось бы, чушь несусветная. Ну, какой из ребенка «партнер»? Партнер - это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно значение слова «партнер» - «соучастник игры») часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более - в жизни! Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)

Но ведь идеология партнерства, несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! (Через некоторое время они, правда, видят, что ситуация зашла в тупик: никаких равноправных, то есть предполагающих равную степень ответственности, отношений с детьми не получается, а получается игра в одни ворота, и ребенок растет нахальным и безответственным. Но неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас другая эпоха, все должно быть по-новому!) Попадаются же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества. Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя. А значит, соответствуешь модным эталонам, ведь сохранение молодости до гробовой доски - прямо-таки идея фикс современного общества. Да и элемент игры, присутствующий в партнерских отношениях с ребенком, многим импонирует. «Цивилизованный» мир вообще все пытается превратить в игру. Даже человека уже предлагается именовать не «сапиенсом» (разумным), а «люденсом» - играющим. Якобы это чуть ли не основная его характеристика.

И все-таки: нужно или не нужно? Сторонники «неавторитарного» подхода, естественно, говорят, что нет. Что гораздо важнее не потерять доверие ребенка. А потому предлагают действовать исключительно методом убеждения. И то - лишь пока ребенок готов вас выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать, чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний. В Голландии, например, как указывают местные источники информации, «педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста - это просто смешно. Да и с отменой поощрений и похвалы (ведь только в таком контексте это можно записать в разряд наказаний) все не так однозначно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!

Сама постановка вопроса, когда ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают: дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем… - сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родителям речи уже не идет. Это жалкие, презренные людишки, которые должны к тому же терзаться чувством вины из-за того, что они, находясь в плену варварских, архаических предрассудков, смели считать детей своей собственностью и претендовать на - вот смех-то! - какое-то там уважение! В то время, как удел современных родителей - рабски угождать своим отпрыскам, которых они, не имея на то ни моральных, ни физических оснований, дерзнули произвести на свет.

В итоге, поскольку равенство в природе невозможно, достаточно быстро создается новая, извращенная иерархия, в которой дети властвуют над родителями. А детьми командуют чиновники, которые стараются как можно больше отдалить их от семьи и приблизить к восприятию антисемейных ценностей «нового прекрасного мира». Мира, в котором разврат считается уже не развратом, а очень даже эффективным способом самовыражения, наркотики «расширяют сознание», способствуют развитию творческих способностей и преодолению депрессии, аборты помогают справиться с нищетой и перенаселением планеты, эвтаназия прекращает страдания больных. А христианство с его моральными нормами и заповедями объявляется негуманным, нетолерантным, провоцирующим вражду и значит - для блага общества - подлежащим запрету. Совсем открыто это пока не декларируется, но де факто постепенно происходит, чему, особенно в последние годы, уже полно свидетельств.

В такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи. Вот что пишет по данному поводу психолог Арина Липкина, проживающая в США: «Когда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты. В это время обеспеченные родители, как правило, переводят своих детей в частные школы. Подобные риски там сведены к минимуму. В любом случае, они стараются уделять подросткам больше внимания. Проводить вместе с ними больше времени. Это трудная пора. Родителям важно удержать ранее завоеванные позиции. Требуется немало моральных сил, любви и терпения. Стоит сорваться, как тут же возникает опасность потери контакта с ребенком. Или того хуже - его обращения за помощью в ”органы”».

Иными словами, сколько бы родители ни старались завоевать доверие ребенка (а для этого на многое закрывали глаза, не наказывали, не ругали, не запрещали, все всегда старались объяснить и смирялись с тем, если объяснения не действуют, отдавали ребенку все самое лучшее, жили его интересами и т.п.), никаких дружеских, доверительных отношений в ювенальной системе координат все равно не получается. Потому что на друзей в «компетентные органы» не доносят, как бы они тебя ни обидели. Дружба несовместима с предательством. И доверие тоже.

Так чего ради городить огород? Зачем лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой - самые главные люди? И той особой трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором будет чем дальше - тем драгоценней и которое при партнерских отношениях невозможно, поскольку партнеров не обожают? В угоду чему подвергать плоть от плоти своей всем этим страшным рискам, сопряженным с приобщением к «культуре рока-секса-наркотиков»? И беспомощно наблюдать за тем, как сын или дочь, подававшие в раннем детстве столько надежд, на твоих глазах деградируют, потому что ты им не указ, а те, кого им охота слушать, всячески поощряют и оправдывают деградацию?

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики, и, наверное, каждый имел возможность убедиться в их истинности на собственном опыте. В любой школе бывают добрые, но чересчур снисходительные учительницы, которые не умеют себя поставить с детьми. И дети, не испытывая к ним никакой неприязни, совершенно этих женщин не слушаются. А часто даже издеваются, испытывая их терпение. Нетрудно догадаться, что и объяснения урока пропускаются мимо ушей. В классе стоит такой шум, что и те редкие дети, которые в подобной обстановке все-таки желают учиться, физически не могут осуществить свое желание.

Так что уважение к старшим совершенно необходимо. Детям - для нормального развития их личности. А родителям - для того, чтобы чувствовать себя нормальными людьми. Ведь жить, когда тебя постоянно унижают, невероятно тяжело. А уж сносить хамство и унижения от детей просто аморально. Конечно, смирение - величайшая добродетель, и христиане должны ее в себе взращивать. Но смирение родителей перед детьми вовсе не означает потакание греху. Наоборот, родители обязаны прививать детям высокую нравственность, всеми силами удерживать их от греха и наставлять на путь спасения. Они будут отвечать за это перед Богом. Смирение же родителей перед детьми выражается совсем в другом: в том, что с рождением ребенка человек кардинально меняет свою жизнь, многие свои привычки, бывает вынужден больше работать и меньше спать, терпеть детский плач и капризы, отказывается от многих прежде любимых занятий, заметно сокращает общение с друзьями. Короче, ни для кого другого большинство людей не совершает такого количества альтруистических поступков, как для своих чад. Поэтому школа смирения в семье весьма серьезная. И заповеданное Богом почитание родителей - необходимое условие для поддержания гармонии и справедливости. Без этого родительские обязанности становятся «бременами неудобоносимыми», и многие люди от них уклоняются, выбирая бездетность.

А мы других уважаем?

«Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки», - сказал Христос (Мф. 7: 12). Этот нравственный императив настолько важен, что в Евангелии он повторяется дважды, почти слово в слово: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Но мы все равно забываем и нередко не делаем переноса, потому что нам, по нашему эгоизму, часто хочется к себе какого-то особого отношения. Трудно, очень трудно возлюбить ближнего как самого себя.

Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно. Ребенок перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить. Поэтому очень важно задуматься: а как мы сами относимся к своим родителям и к родителям жены или мужа, к бабушкам и дедушкам? Так ли уважаем их, как хотели бы, чтобы уважали нас? Не отмахиваемся ли от маминых советов, не кривим ли досадливо лицо: сколько можно учить меня жить, мне уже не пять лет?! Не раздражаемся ли на стариков, у которых развивается склероз? Не говорим ли (в том числе при ребенке), что у них «поехала крыша»? Не предъявляем ли к родственникам (пусть даже только мысленно) претензии: того недодали, недолюбили? Не сводим ли подспудно счеты, когда видим, что ребенок не слушается бабушку, грубит ей, а мы не вмешиваемся, не торопимся призвать его к порядку?

Какой вообще образ мира взрослых формируем мы у ребенка, и какие конкретно образы отца, матери, бабушек, дедушек и прочих родных возникают у него на основе наших рассказов, реплик, поступков? Читая произведения, написанные в те времена, когда уважение к старшим было неотъемлемым признаком любого нормального, а не только высококультурного человека, обратите внимание на то, что даже при описании недостойных родителей все равно соблюдается некая грань. Нет самопревозношения и насмешки, нет злобы и желания поквитаться. Такое выражение своих чувств считалось тогда позорным. И даже если человек сильно сердился на мать с отцом, он не спешил поведать об этом миру, поскольку мир его бы не поддержал. Еще не изгладилось из памяти людей грозное предупреждение Божие: «Злословящий отца или мать смертью да умрет» (Мк. 7: 10).

Сейчас же даже вполне достойные родственники нередко оцениваются весьма критически, и ребенок гораздо больше знает о том, что они сделали «не так», чем об их достоинствах и заслугах. Сколько женщин (по моим наблюдениям, это больше свойственно слабому полу) никак не может выйти из порочного круга застарелых детских обид, на которые наслаиваются новые, вроде бы взрослые, а по сути - все равно детские!.. Претензии матерей к их собственным матерям как бы витают в воздухе и настраивают детей на такой же лад. О каком положительном образе матери можно тогда говорить?

Маленький ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так что совершенно необходимо критически оценить два момента: во-первых, какой пример подает ребенку мама и, во-вторых, какого отношения она сама-то хочет добиться с его стороны.

Если мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку дегтя.

Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут - «такой бардак».

Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?

Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает. А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.

В журнале «Виноград» (2009. Январь-февраль) было напечатано интервью с невесткой, пожелавшей остаться безымянной. По той мудрости, которая сквозит в ее словах (да и из самого текста), ясно, что за ее плечами уже довольно долгая жизнь. Но вот она вспоминает первые годы замужества и, признаваясь, что ей очень трудно было привыкать к жизни в доме свекрови, поясняет: «Понимаешь, чужой дом! Что, могу я в чужом доме спать, сколько в мою ленивую плоть влезет?! Да не могу! Свекровь уже встала, она умылась… Так я же моложе, я опередить должна и мужу и ей завтрак подать. Стыдно мне было бы молодой и здоровой женщине лежать, когда старая свекровь там за дверью ходит. Стыдно быть ленивой».

Многие ли современные молодые женщины рассуждают таким образом? А ведь именно такое традиционное отношение к старшим формирует у ребенка понятие об иерархии. И, в свою очередь, служит залогом того, что мать тоже имеет право рассчитывать на уважение со стороны младших по возрасту.

Какова наша цель?

Теперь, как говорят на заседаниях, «по второму вопросу»: о том, чего на самом деле добивается мать, ведя себя тем или иным образом. Порою человек или неверно определяет цель, или видит лишь одну сторону медали. Поэтому он бывает обескуражен и разочарован, столкнувшись с последствиями своих же собственных поступков.

Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это кажется оригинальным. И действительно, подобное обращение даже при нынешней моде на эпатажность встретишь не часто. Услышав же, что таким образом она лишает себя уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может, даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют матерей стандартно - «мама», а она - Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.

На это обратил внимание еще такой незаурядный мыслитель, как К.С. Льюис. Он, как пишет в посвященной Льюису статье «Счастье в доме» известный американский культуролог и публицист Джозеф Собран, «негодовал по поводу ненужного приложения чисто гражданского фиктивного равенства к приватной ситуации в семье». Родители, позволяющие своим детям называть их по имени, «хотят привить ребенку нелепый взгляд на собственную мать как просто на одного из многих своих сограждан, лишить ребенка знания того, что знает каждый человек, и чувств, испытываемых всеми людьми. Они пытаются втащить безликие стереотипы коллектива в более полнокровный и конкретный мир семьи… Равенство, как и политическая власть, никогда не должно быть прилагаемо praeter necesitatem (лат. ”без необходимости”. - Т.Ш. )».

Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. (Такие мамы на наших «театральных» занятиях, показывая себя, нередко даже выбирают куклу-девочку с хвостиками или с косичками.) Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери?

А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку», которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение, хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца, считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких «настоящих» просто смешно. Особенно если потакать их «галантным ухаживаниям».

(Окончание следует.)

В наше время в детях трудно воспитывать уважительное отношение к другим. И не только потому, что кого-то целенаправленно дискредитируют. Хотя, конечно, и поэтому тоже. Скажем, в семье, где бабушка с дедом относятся к своей взрослой дочери как к несмышленышу и «песочат» ее при ребенке, потакая его прихотям, маме трудно поддерживать свой авторитет. В наше время это довольно частая материнская жалоба в беседе с психологом. Нередко и муж, не церемонясь, указывает жене на ее недостатки при детях. Жены тоже не остаются в долгу…

Но даже если ничего подобного не наблюдается и все в семье чинно-благородно, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Если он и не посещает детский сад, то все равно ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, глумление, высокомерие и цинизм. Иными словами, дух постмодерна. Этот дух пытается убедить нас, что в мире нет ничего святого, что нет запретных тем и поступков, а кто осмеливается возражать, тот дурак или ханжа. Или и то и другое разом.

В такой недоброй обстановке в первую очередь страдают, естественно, слабые: дети, старики, женщины. Ведь сколько ни эмансипируйся и ни подражай мужчинам, все равно женщины – слабый пол. И даже в том, что алкоголизм и наркомания у них быстрее ведут к деградации личности, а женская преступность отличается большей жестокостью, тоже проявляется слабость. Такие грубые извращения женской природы оказываются слишком тяжелым грузом для психики, и женщины стремительно «слетают с катушек».

В современном мире, который чем дальше – тем больше отходит от христианства, вследствие этого отхода все откровеннее насаждается культ силы. Сильного и жестокого боятся, слабость презирают, чужими состраданием и великодушием безжалостно манипулируют. Женщины и тут гораздо чаще оказываются в проигрышной позиции.

Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к матери? (О формировании образа отца я когда-то писала, поэтому сейчас на этой теме заострять внимание не буду.) Проще всего сказать: «А пусть она соответствует, тогда и уважение будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему апостол Павел призывал рабов оказывать уважение любому хозяину, не только доброму и милостивому? И Господня заповедь чтить отца и мать дана безо всяких отсылок к их поведению. Да и при общении с другими людьми не следует забывать, что каждый человек сотворен по образу Божию. (Хотя своими грехами он этот образ может сильно осквернить.)

Зачем нужно уважение?

Когда мы сталкиваемся с любой мало-мальски серьезной проблемой, ее, прежде всего, необходимо осмыслить и лишь потом искать пути решения. Сегодня, правда, многим хочется сразу, не напрягаясь, получить готовые рецепты, но таким образом далеко не уедешь. Жизнь чрезвычайно разнообразна, и без осмысления происходящего человек с высокой степенью вероятности рискует оказаться в положении дурня из популярной сказки. Помните? Бедняга не мог вовремя сориентироваться и прикладывал конкретные советы не к тем обстоятельствам, к каким следовало: на свадьбе начинал горько плакать, а на похоронах – радоваться и поздравлять родственников умершего. За что ему постоянно перепадали тумаки и оплеухи.

Итак, попробуем осмыслить. Прежде всего, зададим вопрос: а так ли уж оно нужно, это уважение? Вопрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведения. Конечно, тут очень важна игра на страстях: гордости, тщеславии, честолюбии, эгоизме. Захваченный этими страстями человек пытается возвыситься над окружающими, демонстрируя им свое «фе». Но страсти были всегда; это, так сказать, личное дело каждого. А вот идейное обоснование хамства и разрушения Богом установленной иерархии под маркой борьбы за равноправие – явление относительно новое и гораздо более массовое. Это уже работа с общественным сознанием. И она, как мы знаем из истории, может оказаться весьма успешной. Особенно если идеи будут облечены в привлекательную оболочку и созвучны тому, чего смутно, неосознанно желает общество. А оно в разные эпохи бывает подвержено разным умонастроениям. То, что когда-то не имело шансов на популярность, спустя энное число лет вполне может быть встречено на ура.

Возьмем хотя бы так называемые партнерские отношения родителей с детьми. Казалось бы, чушь несусветная. Ну, какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно значение слова «партнер» – «соучастник игры») часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни! Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)

Но ведь идеология партнерства, несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! (Через некоторое время они, правда, видят, что ситуация зашла в тупик: никаких равноправных, то есть предполагающих равную степень ответственности, отношений с детьми не получается, а получается игра в одни ворота, и ребенок растет нахальным и безответственным. Но неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас другая эпоха, все должно быть по-новому!) Попадаются же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества. Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя. А значит, соответствуешь модным эталонам, ведь сохранение молодости до гробовой доски – прямо-таки идея фикс современного общества. Да и элемент игры, присутствующий в партнерских отношениях с ребенком, многим импонирует. «Цивилизованный» мир вообще все пытается превратить в игру. Даже человека уже предлагается именовать не «сапиенсом» (разумным), а «люденсом» – играющим. Якобы это чуть ли не основная его характеристика.

И все-таки: нужно или не нужно? Сторонники «неавторитарного» подхода, естественно, говорят, что нет. Что гораздо важнее не потерять доверие ребенка. А потому предлагают действовать исключительно методом убеждения. И то – лишь пока ребенок готов вас выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать, чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний. В Голландии, например, как указывают местные источники информации, «педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста – это просто смешно. Да и с отменой поощрений и похвалы (ведь только в таком контексте это можно записать в разряд наказаний) все не так однозначно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!

Сама постановка вопроса, когда ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают: дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем… – сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родителям речи уже не идет. Это жалкие, презренные людишки, которые должны к тому же терзаться чувством вины из-за того, что они, находясь в плену варварских, архаических предрассудков, смели считать детей своей собственностью и претендовать на – вот смех-то! – какое-то там уважение! В то время, как удел современных родителей – рабски угождать своим отпрыскам, которых они, не имея на то ни моральных, ни физических оснований, дерзнули произвести на свет.

В итоге, поскольку равенство в природе невозможно, достаточно быстро создается новая, извращенная иерархия, в которой дети властвуют над родителями. А детьми командуют чиновники, которые стараются как можно больше отдалить их от семьи и приблизить к восприятию антисемейных ценностей «нового прекрасного мира». Мира, в котором разврат считается уже не развратом, а очень даже эффективным способом самовыражения, наркотики «расширяют сознание», способствуют развитию творческих способностей и преодолению депрессии, аборты помогают справиться с нищетой и перенаселением планеты, эвтаназия прекращает страдания больных. А христианство с его моральными нормами и заповедями объявляется негуманным, нетолерантным, провоцирующим вражду и значит – для блага общества – подлежащим запрету. Совсем открыто это пока не декларируется, но де факто постепенно происходит, чему, особенно в последние годы, уже полно свидетельств.

В такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи. Вот что пишет по данному поводу психолог Арина Липкина, проживающая в США: «Когда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты. В это время обеспеченные родители, как правило, переводят своих детей в частные школы. Подобные риски там сведены к минимуму. В любом случае, они стараются уделять подросткам больше внимания. Проводить вместе с ними больше времени. Это трудная пора. Родителям важно удержать ранее завоеванные позиции. Требуется немало моральных сил, любви и терпения. Стоит сорваться, как тут же возникает опасность потери контакта с ребенком. Или того хуже – его обращения за помощью в “органы”».

Иными словами, сколько бы родители ни старались завоевать доверие ребенка (а для этого на многое закрывали глаза, не наказывали, не ругали, не запрещали, все всегда старались объяснить и смирялись с тем, если объяснения не действуют, отдавали ребенку все самое лучшее, жили его интересами и т.п.), никаких дружеских, доверительных отношений в ювенальной системе координат все равно не получается. Потому что на друзей в «компетентные органы» не доносят, как бы они тебя ни обидели. Дружба несовместима с предательством. И доверие тоже.

Так чего ради городить огород? Зачем лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой – самые главные люди? И той особой трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором будет чем дальше – тем драгоценней и которое при партнерских отношениях невозможно, поскольку партнеров не обожают? В угоду чему подвергать плоть от плоти своей всем этим страшным рискам, сопряженным с приобщением к «культуре рока-секса-наркотиков»? И беспомощно наблюдать за тем, как сын или дочь, подававшие в раннем детстве столько надежд, на твоих глазах деградируют, потому что ты им не указ, а те, кого им охота слушать, всячески поощряют и оправдывают деградацию?

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики, и, наверное, каждый имел возможность убедиться в их истинности на собственном опыте. В любой школе бывают добрые, но чересчур снисходительные учительницы, которые не умеют себя поставить с детьми. И дети, не испытывая к ним никакой неприязни, совершенно этих женщин не слушаются. А часто даже издеваются, испытывая их терпение. Нетрудно догадаться, что и объяснения урока пропускаются мимо ушей. В классе стоит такой шум, что и те редкие дети, которые в подобной обстановке все-таки желают учиться, физически не могут осуществить свое желание.

Так что уважение к старшим совершенно необходимо. Детям – для нормального развития их личности. А родителям – для того, чтобы чувствовать себя нормальными людьми. Ведь жить, когда тебя постоянно унижают, невероятно тяжело. А уж сносить хамство и унижения от детей просто аморально. Конечно, смирение – величайшая добродетель, и христиане должны ее в себе взращивать. Но смирение родителей перед детьми вовсе не означает потакание греху. Наоборот, родители обязаны прививать детям высокую нравственность, всеми силами удерживать их от греха и наставлять на путь спасения. Они будут отвечать за это перед Богом. Смирение же родителей перед детьми выражается совсем в другом: в том, что с рождением ребенка человек кардинально меняет свою жизнь, многие свои привычки, бывает вынужден больше работать и меньше спать, терпеть детский плач и капризы, отказывается от многих прежде любимых занятий, заметно сокращает общение с друзьями. Короче, ни для кого другого большинство людей не совершает такого количества альтруистических поступков, как для своих чад. Поэтому школа смирения в семье весьма серьезная. И заповеданное Богом почитание родителей – необходимое условие для поддержания гармонии и справедливости. Без этого родительские обязанности становятся «бременами неудобоносимыми», и многие люди от них уклоняются, выбирая бездетность.

А мы других уважаем?

«Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки», – сказал Христос (Мф. 7: 12). Этот нравственный императив настолько важен, что в Евангелии он повторяется дважды, почти слово в слово: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Но мы все равно забываем и нередко не делаем переноса, потому что нам, по нашему эгоизму, часто хочется к себе какого-то особого отношения. Трудно, очень трудно возлюбить ближнего как самого себя.

Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно. Ребенок перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить. Поэтому очень важно задуматься: а как мы сами относимся к своим родителям и к родителям жены или мужа, к бабушкам и дедушкам? Так ли уважаем их, как хотели бы, чтобы уважали нас? Не отмахиваемся ли от маминых советов, не кривим ли досадливо лицо: сколько можно учить меня жить, мне уже не пять лет?! Не раздражаемся ли на стариков, у которых развивается склероз? Не говорим ли (в том числе при ребенке), что у них «поехала крыша»? Не предъявляем ли к родственникам (пусть даже только мысленно) претензии: того недодали, недолюбили? Не сводим ли подспудно счеты, когда видим, что ребенок не слушается бабушку, грубит ей, а мы не вмешиваемся, не торопимся призвать его к порядку?

Какой вообще образ мира взрослых формируем мы у ребенка, и какие конкретно образы отца, матери, бабушек, дедушек и прочих родных возникают у него на основе наших рассказов, реплик, поступков? Читая произведения, написанные в те времена, когда уважение к старшим было неотъемлемым признаком любого нормального, а не только высококультурного человека, обратите внимание на то, что даже при описании недостойных родителей все равно соблюдается некая грань. Нет самопревозношения и насмешки, нет злобы и желания поквитаться. Такое выражение своих чувств считалось тогда позорным. И даже если человек сильно сердился на мать с отцом, он не спешил поведать об этом миру, поскольку мир его бы не поддержал. Еще не изгладилось из памяти людей грозное предупреждение Божие: «Злословящий отца или мать смертью да умрет» (Мк. 7: 10).

Сейчас же даже вполне достойные родственники нередко оцениваются весьма критически, и ребенок гораздо больше знает о том, что они сделали «не так», чем об их достоинствах и заслугах. Сколько женщин (по моим наблюдениям, это больше свойственно слабому полу) никак не может выйти из порочного круга застарелых детских обид, на которые наслаиваются новые, вроде бы взрослые, а по сути – все равно детские!.. Претензии матерей к их собственным матерям как бы витают в воздухе и настраивают детей на такой же лад. О каком положительном образе матери можно тогда говорить?

Маленький ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так что совершенно необходимо критически оценить два момента: во-первых, какой пример подает ребенку мама и, во-вторых, какого отношения она сама-то хочет добиться с его стороны.

Если мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку дегтя.

Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут – «такой бардак».

Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?

Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает. А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.

В журнале «Виноград» (2009. Январь-февраль) было напечатано интервью с невесткой, пожелавшей остаться безымянной. По той мудрости, которая сквозит в ее словах (да и из самого текста), ясно, что за ее плечами уже довольно долгая жизнь. Но вот она вспоминает первые годы замужества и, признаваясь, что ей очень трудно было привыкать к жизни в доме свекрови, поясняет: «Понимаешь, чужой дом! Что, могу я в чужом доме спать, сколько в мою ленивую плоть влезет?! Да не могу! Свекровь уже встала, она умылась… Так я же моложе, я опередить должна и мужу и ей завтрак подать. Стыдно мне было бы молодой и здоровой женщине лежать, когда старая свекровь там за дверью ходит. Стыдно быть ленивой».

Многие ли современные молодые женщины рассуждают таким образом? А ведь именно такое традиционное отношение к старшим формирует у ребенка понятие об иерархии. И, в свою очередь, служит залогом того, что мать тоже имеет право рассчитывать на уважение со стороны младших по возрасту.

Какова наша цель?

Теперь, как говорят на заседаниях, «по второму вопросу»: о том, чего на самом деле добивается мать, ведя себя тем или иным образом. Порою человек или неверно определяет цель, или видит лишь одну сторону медали. Поэтому он бывает обескуражен и разочарован, столкнувшись с последствиями своих же собственных поступков.

Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это кажется оригинальным. И действительно, подобное обращение даже при нынешней моде на эпатажность встретишь не часто. Услышав же, что таким образом она лишает себя уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может, даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют матерей стандартно – «мама», а она – Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.

На это обратил внимание еще такой незаурядный мыслитель, как К.С. Льюис. Он, как пишет в посвященной Льюису статье «Счастье в доме» известный американский культуролог и публицист Джозеф Собран, «негодовал по поводу ненужного приложения чисто гражданского фиктивного равенства к приватной ситуации в семье». Родители, позволяющие своим детям называть их по имени, «хотят привить ребенку нелепый взгляд на собственную мать как просто на одного из многих своих сограждан, лишить ребенка знания того, что знает каждый человек, и чувств, испытываемых всеми людьми. Они пытаются втащить безликие стереотипы коллектива в более полнокровный и конкретный мир семьи… Равенство, как и политическая власть, никогда не должно быть прилагаемо praeter necesitatem (лат. “без необходимости”. – Т.Ш. )».

Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. (Такие мамы на наших «театральных» занятиях, показывая себя, нередко даже выбирают куклу-девочку с хвостиками или с косичками.) Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери?

А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку», которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение, хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца, считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких «настоящих» просто смешно. Особенно если потакать их «галантным ухаживаниям».

(Окончание следует.)

Сейчас у нас век деградации, и одна из его характеристик в том, что материнство перестало быть почетным и уважаемым. К сожалению, сейчас роль матери не считается важной, особенной. Это не дает женщине никаких преимуществ и уважения. К сожалению. Даже наоборот – накладывает на нее много ответственности и чужих ожиданий, лишает свободы, истощает и так далее.

Сегодня каждая мать может столкнуться с оскорблениями на ровном месте, с бестактными вмешательствами посторонних людей, с насмешками в свой адрес (особенно если она не работает). Даже дома ей не будет покоя – и многие мужья пользуются беззащитностью своих беременных или едва родивших жен, совершая над ними психологическое и физическое насилие. Видя это, дети тоже перестают уважать своих матерей, и позволяют себе и грубые слова в их адрес, и рукоприкладство, и пренебрежение ими. Даже родители, которые, казалось бы, через все это прошли в той или иной мере и должны понимать, как это непросто, могут становиться для юной матери настоящим стрессом. Своими придирками, издёвками, насмешками, вмешательствами и пренебрежительными высказываниями.

А когда-то день матери начинался с того, что по утрам дети ей приносили свои поклоны (и это есть в Писаниях).

Когда-то любая женщина почиталась в обществе лишь потому, что она мать – уже сейчас или в будущем. Мать для человека была чем-то чистым, святым и неприкосновенным. Ее просьбы и приказы исполнялись незамедлительно. Даже если она обронила их, не подумав. Когда юноша покидал дом своего учителя (примерно в 25 лет), он получал наставления, первым из которых было: «Почитай мать свою как Бога». Похоже на библейские заповеди, верно? Это было совсем другое время и совсем другие отношения.

Сейчас мы живем в мире, где ценится только то, что можно продать. Поэтому суррогатные мамы иной раз в обществе уважаемы больше, чем все остальные – как минимум, они смогли на своей природе неплохо заработать. И материнство обесценили, а матерей – сняли с их почетного трона.

Но знаете, что в этом всем самое страшное и губительное? Мы сами в это поверили. Мы сами позволили себя убедить в том, что материнство – это ничего особенного. Мы сами не испытываем уважения к своему труду, и как следствие, мы позволяем другим так к нам относиться, иной раз даже считая, что они в чем-то правы. Мы сами испытываем иной раз чувство вины за то, что мы «всего лишь» матери, ничего больше (хотя может ли быть что-то больше и значительнее?).

Мы сами не уважаем в себе материнское начало, чураемся его, подавляем в угоду моде, задвигаем его в самые дальние уголки своей личности.

Мы с детских лет наблюдали, что за свой титанический труд от общества может получить мать (например, огромное современное пособие в 150 рублей в месяц на ребенка старше полутора лет), и мотали на ус. Формировали свою картинку, что будет со мной, когда я стану мамой, делали выводы.

Когда я была маленькой и слышала, как кто-то неуважительно общался с моей мамой, внутри меня все сжималось в комок. Я была всего лишь маленьким ребенком, но как мне больно было видеть мамину беспомощность и беззащитность! И как обидно было за нее, когда кто-то позволял себе ее оскорбить или ею пренебречь. Я не знаю, как с этим справлялась сама мама – наверняка многие такие вещи она просто научилась не замечать. Но маленькие детские глаза не могли не заметить. Ни мама, ни я ничего не могли с этим сделать. Приходилось просто проглатывать. В моей голове тогда прочно укоренилось, что матерей никто не уважает. Вроде как не за что сильно уважать, ничего особенного не сделано, родить может каждая.

Когда же я сама стала мамой, я поняла, какой на самом деле это труд. Как это непросто и насколько эта работа лишена любых поощрений со стороны. Никогда и никто не скажет тебе, что ты хорошая мама и делаешь что-то правильно. Даже от близких и родных сложно дождаться похвалы, одобрения и поддержки, что уж говорить о посторонних. Зато каждый посчитает своим долгом тут поправить, тут скорректировать, тут наброситься со своими обвинениями.

Если ты кормишь грудью, то услышишь, что и молоко у тебя не слишком жирное, если ребенок прибавляет понемногу, или что оно у тебя слишком жирное, вон какого откормила. Если кормишь после года – растишь маменькиного сынка. Если не кормишь – просто ужасно ленивая мать, которая лишает ребенка самого главного. В памперсах – не будет внуков. Высаживаешь – фанатичка. Одному кажется, что ребёнку холодно, а другому – что ему жарко. Закаливаешь – изверг. Не закаливаешь – не думаешь о его здоровье. Продолжать можно бесконечно. Мать в глазах общества никогда не бывает права.

Такова наша реальность. Множество требований, нависающих как дамоклов меч над головой, множество упреков и шквал критики со всех сторон, гул чужих голосов, в которых так сложно услышать свой.

И многие молодые мамы пишут на форумах о том, как бы им хотелось тишины рядом, чтобы никто не давил, чтобы было разрешено и позволено жить собственной жизнью и растить ребенка так, как ты этого хочешь. Даже здесь мы ждем какого-то позволения со стороны, словно у нас нет права такие решения принимать.

А потом почти в тридцать лет, и уже с двумя детьми я попала в святое место Индии – во Вриндаван. Этот городок особенный, ведь там сохранились традиции, насколько это возможно. Раньше так было везде, но сейчас уже даже в Индию проникла деградация, и отношение к женщинам стало меняться. Но давайте про Вриндаван, где еще есть культура и уважение к матерям.

Женщинам там работать запрещено, коровы свободно гуляют по улицам, как и маленькие дети. А еще каждую женщину независимо от возраста, там называют «матаджи», что по-русски будет «матушка». С почтением, иной раз даже благоговением. И неважно, что продавец, который к тебе обращается старше тебя вдвое. Все равно для него ты – «матушка». Он видит в тебе материнское начало, он его уважает и выражает таким образом свое почтение.

Здесь ни один мужчина (несмотря на то, что это Индия) не подойдет и не притронется к тебе, не станет флиртовать и не выскажет никаких грязных предложений. Максимум – проявит к тебе внимание, защитив от обезьян или оказав какую-то помощь (даже если ты не просишь).

Здесь на заднем стекле машины часто можно встретить надпись, которая переводится как «Защита женщин и уважение к женщинам – мой долг и моя честь». И там я в это верю. Потому что я нигде не чувствую себя в такой безопасности, даже если иду по улице ночью одна.

А если водитель тук-тука узнает о том, что ты беременна, он везет тебя как самую великую драгоценность этого мира, объезжая все кочки и теряя скорость, в ущерб собственному заработку (мне повезло прокатиться пару раз с беременными женщинами).

Говорят, что в Индии женщины бесправны и унижены, но я во Вриндаване поняла, насколько бесправны и унижены мы, ведь мы стали всего лишь инструментами достижения целей и чьими-то игрушками. А главное – растеряли самоуважение. Мы променяли нечто очень важное, что не купишь ни за какие деньги, что невозможно ничем заменить, на красивые обертки, в которых – пустота. Мы поверили в то, что материнство ничего не стоит. И что мать недостойна уважения лишь потому, что она – мать.

И здесь я ощутила в полной мере, как же это здорово и безопасно – быть матерью. Сколько в этом силы, энергии и перспективы.

Когда нет цели кому-то что-то доказать – например, что ты не клуша, не иждивенка и не лентяй. Здесь все это понимают, принимают и уважают. Более того, другая – а точнее, наша – жизнь для них – нонсенс.

Один аюрведический врач там сказал мне:

«Если бы моя жена работала, я бы не чувствовал себя мужчиной. Это было бы моим личным поражением, если бы отдал свою жену и мать своих детей на растерзание этому миру. Она слишком хороша для всего этого.»

Вот так во Вриндаване относятся к женщинам, к матерям. И они ходят с гордо поднятой головой, хотя их лицо при этом прикрывает свободный конец от сари. Как-то я ехала в тук-туке, который чуть не задавил - а точнее, слегка толкнул передним колесом, одну матаджи. Сбежалась куча мужчин, которые начали ругать незадачливого водителя, параллельно справляясь о ее самочувствии. Хотя она, кажется, не особо и заметила и даже не испугалась. Она чувствует себя защищенной.

Так относились к матерям не только в Индии, но и во всех традиционных культурах. Христиане из всех женщин более других почитают именно Богородицу, в Италии, где католичество наиболее сильно, до сих пор мама – это святое слово для каждого, мусульманские мужчины для своей матери могут свернуть горы, в еврейских семьях и вовсе именно по матери определяется чистота рода, она в некоем смысле является его главой. Но время идет, культура и традиции обмениваются на рыночную экономику, свободу во всем и равноправие. И мы имеем то, что имеем. Мы вынуждены сами о себе заботиться, беспокоиться о завтрашнем дне и постоянно участвовать в каких-то гонках на выживание. И не просто бежать, но и стараться прибежать первой, чтобы получить уважение. То самое, которое нам положено хотя бы потому что мы – матери. Настоящие или будущие. Все потому что мы сами не привыкли уважать самих себя.

Вспомните, что мир – это огромное зеркало, которое отражает наши же ощущения и установки.

Если вы сами начнете уважать то, что делаете каждый день (как бы ни казалось это глупо и эгоистично), то и вокруг многое изменится.

Если ваш муж гонит вас работать
Если от него нет благодарности за ваш труд, только сплошные упреки
Если подросшие дети постоянно обижают вас словом и делом
Если над вами подсмеиваются, считая вас наседкой
Если родственники называют вас лентяйкой и нахлебницей
Если в очередях вы слышите презрительные «нарожала!»
Значит, внутри вас живет именно такое ощущение к материнству в целом и своему – в частности. Загляните в свое сердце и свою голову, и вы найдете причину всего этого. Вы сами себя не уважаете и позволяете так относиться к себе и своей миссии.

С чего можно начать это менять? Ответ вам может не понравиться. Потому что вам придется сперва научиться уважать свою маму и маму своего супруга. Просто за то, что они дали жизнь вам и вашему любимому, воспитали как смогли. Снять все претензии к ним, недовольства и обиды. Увидеть то огромное количество усилий, которое они вложили в каждого из вас. Научиться быть за это благодарной настолько, чтобы при встрече с ними вам хотя бы мысленно захотелось им поклониться. И вместе с этим вы заметите, как произойдут изменения внутри вас.

Есть чудесная практика поклонов, помогающая развить в душе это чувство. Когда вы каждый день начинаете и заканчиваете с настоящего физического поклона перед фотографиями ваших мам. И поклон непростой, а длительный, осознанный и глубокий. И так в течение минимум 40 дней. За этот период вы обязательно почувствуете изменения внутри себя. И следующий шаг после такой проработки случится сам.

Вы начнете иначе относиться и к себе самой, потому что за это время у вас выработается привычка замечать материнский труд и почтительно к нему относиться.

Здесь можно много говорить, но лучше попробовать. Это изменит многое – и отношения в семье, и отношение к самой себе, и даже отношение ко всем остальным женщинам этого мира. Все мы так или иначе матери, эта энергия (в отличие от сексуальной) нас объединяет и делает сильнее.

Женщиной, которая научилась уважать себя и обрела внутреннюю силу, уже невозможно манипулировать, на нее не получится и давить. Все те, кому хочется куда-то вылить желчь, пройдут стороной, почувствовав ее внутреннюю силу (а поверьте, материнская сила в миллионы раз сильнее обычной женской!). Зато все те, в чьем сердце есть любовь, будут к такой женщине притягиваться естественным образом.

Такая ли дешевая и ненужная, устаревшая и несовременная штука по итогу это самое «уважение к матери»? Или это основа основ и начало начал, ворота в новую, лучшую жизнь и спасательная шлюпка с тонущего корабля? Каждая из нас сделает свой выбор.

Ольга Валяева