Vi er forskjellige: hvordan menn opplever et brudd. Stadier av å oppleve et brudd, hvordan folk opplever et brudd Stadier etter et brudd hos kvinner

Det er sannsynligvis ingen person i verden som aldri har opplevd bitterheten ved å skilles i livet sitt. Måten verden fungerer på er at mennesker kommer sammen og divergerer. Og det spiller ingen rolle om de var lovlig gift eller datet i noen måneder, separasjon kan være smertefullt. Vår artikkel vil fortelle deg hvordan du kan overvinne denne smerten og hvilke stadier du må gjennom for å gjøre dette.

Psykologer mener at for at en person skal utvikle evnen til å etablere sterke tilknytninger, må han bli forelsket for første gang før fylte 21 år. Samtidig anbefales det å inngå det første langvarige forholdet eller ekteskapet før fylte 28 år. Følgelig er ikke den første kjærligheten alltid livets kjærlighet, og for de aller fleste mennesker ender den i separasjon. Det er greit å bryte opp. Men det gjør veldig vondt.

1. Fornektelse

Når vi hører fra en kjær at det hele er over, er den første og helt naturlige reaksjonen å benekte det som skjedde. Vår bevissthet ser ut til å være ute av stand til å akseptere dette faktum og forsvarer seg fra den harde virkeligheten med mistillit: vi stiller spørsmål, som om vi ikke kan tro at kjærligheten har gått over og nå må alle gå sin egen vei. "Det kan ikke være", "Dette skjer ikke med meg" - slike tanker kommer til hjernen på dette stadiet.

2. Aggresjon

Når realiseringen av atskillelsens virkelighet kommer, begynner personen å føle sinne. Vi klandrer skjebnen for å være så urettferdig mot oss, partneren vår, fordi han våget å ødelegge vår lykke, vår familie og venner, fordi de ikke kunne forhindre det. En person kan bli sint selv som svar på vennlighet og omsorg fra kjære som trenger å vise tålmodighet i en slik situasjon. Det er viktig å tillate seg selv å være sint og gråte. Det er også nyttig å lede aggresjon i en nyttig retning: bli kvitt påminnelser om mislykket kjærlighet, kast eller legg bort ting og bilder som minner deg om din eks-kjæreste. Det er på dette stadiet det er lettest å gjøre dette, for senere kan det virke som blasfemi, fordi det kommer et stadium når du vil returnere alt.

3. Budgivning

Når en person innser at det er nytteløst å være sint, styrer han all kraften i sin psykiske energi til å prøve å returnere sin elskede. Noen ganger er dette virkelige forsøk med telefonsamtaler og tilbud om å møtes. Noen ganger er det bare en mental reprise av mulighetene for å være sammen igjen. Det er som en slags forhandlinger med skjebnen. På dette stadiet er noen mennesker preget av tvangshandlinger, for eksempel ønsker en person at han og kjæresten skal være sammen igjen hvis mynten lander på hodet.

Ikke la deg somle på dette stadiet. Husk at hvis eks-elskeres forsøk på å komme sammen igjen sjelden er vellykket, gir det vanligvis ikke ønsket lykke. Etter å ha opplevd det første øyeblikket av eufori fra gjenforeningen, føler folk før eller siden igjen et ønske om å skilles. Ikke ydmyk all kjærligheten du hadde i et forsøk på å gjenopplive den. Når du drar, gå.

4. Depresjon

Tiden kommer for å dypt oppleve det som skjedde. Personen innser endelig klart faktumet om separasjon og blir til slutt kvitt alle illusjoner. På dette stadiet blir en person trukket tilbake, isolerer seg fra kommunikasjon med sine kjære og går ikke noe sted. For noen går denne tilstanden raskt over, mens andre lider i årevis. En person er hjemsøkt av følelsen (alltid falsk) at lindring aldri vil komme.

Det er viktig å ikke la dette stadiet trekke ut. Husk at depresjon er en normal tilstand i flere måneder etter tapet, men hvis det varer mer enn ett år, må du konsultere en psykolog og ta skritt for å komme deg ut av denne tilstanden. Et miljøskifte, kommunikasjon med venner og slektninger, sport, hobbyer og enhver type aktivitet hjelper godt. som gir den lidende i det minste litt glede. Depresjon kan alltid overvinnes, og viktigst av alt husk at i dette tilfellet fungerer tiden for deg, den helbreder.

5. Aksept

Etter at alle stadier er fullført, tørker tårene opp og virkelig lettelse kommer endelig. Nå oppfatter en person en kjærlighetshistorie som en av mange livshistorier. Det er håp om ny kjærlighet.

Et av tegnene på at du har nådd akseptstadiet er at du i forbindelse med en bortgått kjærlighet oftere husker det gode enn det dårlige, og alt som skjedde oppfattes som en livserfaring.

Avskjed er ofte en drivkraft for selvutvikling. Hvor mange kvinner, etter en skilsmisse, endelig gikk ned i vekt, åpnet sin egen virksomhet eller startet rett og slett en interessant hobby? Livets sjokk bryter enten en person eller gjør ham mer interessant, mer perfekt, klokere. Det er ikke noe annet alternativ. Ble du full og deprimert etter separasjon fra din kjære? Gratulerer, du har ikke noe annet valg enn å gjøre positive endringer i livet ditt. Tomheten vil definitivt fylles med noe.

Det er en kjønnsstereotyp at menn er kyniske og ikke tar et brudd på alvor. Er det sånn? Myten om kynisme kommer fra samfunnet, det sterkere kjønn får ofte ikke lov til å vise sin emosjonalitet og smerte. Faktisk kan det mannlige kjønn være svakt, romantisk og sårbart. Så hvordan takler menn et brudd?

Funksjoner ved mannlig psykologi

1. Etter skilsmisse er kvinner mer utsatt for depresjon, og menn er mer sannsynlige for å misbruke alkohol.
2. Menn synes det er vanskeligere å takle stress etter brudd med en man er glad i. De opplever stress lengre og mer alvorlig etter separasjon, fordi de ikke uttrykker opplevelsen verbalt, men driver den innover.
3. Etter et smertefullt samlivsbrudd er det mindre sannsynlig at det sterkere kjønn går til venner eller slektninger for trøst enn jenter. Dette gjør det vanskelig for dem.

Andre forfattere hevder at det er vanskelig for menn å bryte opp på grunn av kommunikasjonens særegenheter i miljøet. Det mannlige kjønn deler sjelden problemene sine, i et vennlig mannlig selskap er det mer lett konkurranse enn gjensidig hjelp. Avskjed med kvinnen du elsker, alle vanskene med skilsmisse og de emosjonelle aspektene ved et forhold er et eksempel på svakhet, og menn ønsker ikke å "tappe ansikt".

Hvordan føler en mann når han forlater en kvinne?

Livssituasjoner er forskjellige, noen ganger er det irritasjon, tretthet fra konflikter under separasjon, glede fra slutten av et "kjedelig forhold", skyld, skam eller lettelse.

Etter svik

Bekymrer menn seg etter deres svik? For mange ektemenn er ikke sex med en annen kvinne det samme som svik eller det faktum at kjærligheten hans har gått over. Hva føler mannen i denne saken? Alt avhenger av miljø, oppvekst, verdier, moralske prinsipper. Et brudd i et forhold med en elsker kan indikere en endring i prioriteringer og et ønske om å redde familien. En gift mann vil tenke gjennom forskjellige alternativer slik at kona ikke finner ut om utroskapen hans. Men psykologer forsikrer at følelser under svik avhenger av individet. Noen vil bli plaget av en sterk skyldfølelse, og for andre er svik en grunn til å diversifisere livet.

Hvordan takler menn et brudd hvis en kvinne er utro?

For det meste tilgir menn sjelden en kvinne for utroskap. De viktigste følelsene er harme, aggresjon, hat. Bedragne ektemenn lider, og det er også pålagt konkurranse.

Stadier av separasjon hos menn

Det mannlige kjønn opplever ofte et smertefullt brudd i stillhet. Men forskere fra Universitetet i Königsberg etablerte syv stadier og fant ut hvordan menn opplever et brudd. Stadier:

1. "Jeg tror ikke". Det sterkere kjønn benekter det som skjer. Han kan ikke tro at kvinnen han elsket forlot ham, det var et brudd.
2. Manifestasjon av negative følelser. På dette stadiet opplever en mann hele spekteret av negative følelser - fra aggresjon til harme mot kvinner.
3. Depresjon. På dette stadiet kommer bevisstheten om separasjon. Hvordan er det på denne tiden? Selvtilliten synker, melankoli er tilstede, lykkelige øyeblikk av livet sammen huskes.
4. Bevissthet om problemet. Etter refleksjon kommer en skyldfølelse, for eksempel hvis du måtte bryte opp på eget initiativ.
5. Forsøk på å løse problemet. Noen menn overdøver smertene med alkohol, andre fordyper seg i arbeidsaktiviteter. Mange prøver å starte nye forhold, men på dette stadiet er romansene kortvarige. Å møte jenter kan være en måte å forbedre selvtilliten din på.
6. Etter en smertefull periode dukker meningen med livet opp, nye ønsker dukker opp, og selvfølelsen kommer tilbake.
7. . Det separerte paret har allerede funnet eller ser etter nye partnere. Mannen aksepterer situasjonen, han er klar til å gå inn i et nytt forhold.

Psykologisk type og atferd under separasjon

Psykologer forsikrer at folk oppfører seg når de bryter opp forhold i henhold til deres psykotype. De deler det sterkere kjønn inn i fire typer. Hva er forskjellen?

Rovdyret

Denne typen kjemper alltid for lederskap, også i relasjoner. Han er karismatisk, selvsikker og har høy selvtillit. Under en skilsmisse vil mannen legge press på kvinnen, i et slikt ekteskap er det sjelden kvinnen som er initiativtaker til separasjonen. Han bryr seg sjelden om konas følelser, han er autoritær og grusom. Hvis en slik type lider, vil det kun dreie seg om tapte muligheter.

Sårbar

En mild, snill, følsom person. Han setter sjelden i gang et samlivsbrudd, legger aldri press på en kvinne og ofrer seg for familiens skyld. Når et brudd oppstår, blir han deprimert og bekymrer seg i lang tid. Han trenger virkelig hjelp fra venner og slektninger under skilsmissen.

Moden

Denne typen er i stand til å bygge modne relasjoner basert på tillit og forståelse. Når hun skilles, opplever hun en rekke følelser og går inn i et vanvidd av aktivitet. Etter en skilsmisse kan han opprettholde vennlige forhold til sin kone.

Infantil

Denne typen trenger konstant omsorg. Han oppfatter ethvert brudd som en situasjon med svik mot seg selv. Han kan ikke leve alene, han utpresser ofte en kvinne og slenger ut hysteri.

Så hvordan takler en mann et samlivsbrudd? Det sterkere kjønn kan være stille, men det betyr ikke at de ikke bryr seg. Vanligvis er opplevelsene deres skjult, de er ikke vant til å dele smerten sin, men de trenger også støtte.

Stadier av å oppleve tap - avskjed med en kjær som følge av separasjon eller død.

Enhver separasjon er smertefull. Og ikke et eneste menneskeliv er komplett uten avskjed. Samlivsbrudd kan skyldes separasjon, tap av forbindelser eller død. Hvert brudd er individuelt. For det første, tapet av en kjær, separasjon kan forventes og plutselig. Ektepar har for eksempel snakket om skilsmisse i mange år, er klare for dette steget og har inngått forhold med andre partnere. Og nå kommer det lenge forutsette øyeblikket – paret blir skilt. Eller omvendt, en av partnerne bestemmer seg for å skilles og starter et nytt forhold. Samtidig er det en overraskelse for den andre partneren, alt er uforståelig og plutselig. Død av en kjær kan forventes på grunn av en alvorlig sykdom med dårlig prognose. Dette er de tilfellene når en person blir alvorlig syk, forsvinner foran den syke, behandlingen viser seg å være ineffektiv og personen dør. Og selv om det i de fleste tilfeller er vanskelig for kjære å forberede seg fullt ut på døden til en kjær, er plutselig død fortsatt et sterkere slag for personens psyke.

Hvis en plutselig eller gradvis separasjon fra en person er fylt med skuffelse, harme, sinne og andre følelser. Så, i tilfelle død, står en person overfor det faktum at menneskelivet er begrenset. Når en kjær dør, mister en person ham ikke bare, han mister ham for alltid og står overfor noen krefter som er sterkere enn ham selv. Uansett hvilke følelser folk viser under tap, er det alltid smerte skjult bak dem. Smerte som ofte fortrenges fordi den er så stor. Verden har endret seg, etter tap er livet aldri det samme.

Stadier av tap.

1. Sjokk og fornektelse. Den første fasen av å takle tap skjer umiddelbart etter at en person lærer om sorg. Den første reaksjonen på nyhetene kan være svært mangfoldig: skriking, motorisk spenning eller omvendt nummenhet. Så kommer en tilstand av psykisk sjokk, som er preget av mangel på full kontakt med omverdenen og med seg selv. En person gjør alt mekanisk, som en automat. Noen ganger ser det ut til at han ser alt som skjer med ham nå i et mareritt. Samtidig forsvinner alle følelser uforklarlig, personen kan ha et frossent ansiktsuttrykk, uttrykksløs og litt forsinket tale. Slik «likegyldighet» kan virke merkelig for den etterlatte, og fornærmer ofte menneskene rundt ham og oppfattes som egoisme. Men faktisk skjuler denne imaginære følelsesmessige kulden som regel dypt sjokk over tapet og beskytter en person mot uutholdelig mental smerte.

Fornektelse kan uttrykkes på en enkel måte – spør igjen. En person kan igjen og igjen, som om han ikke hørte eller ikke forsto, klargjøre ordene og formuleringene der han mottok den bitre nyheten. Faktisk er han for øyeblikket ikke tunghørt, men vil ikke tro at noe allerede har skjedd. Og noen ganger er opplevelsen potensielt så sterk at en person fysisk ikke kan "slippe den" og ganske enkelt kan glemme sorgen til han er klar til å oppleve den. Avgjørelser tatt på dette stadiet vil være feil, siden personen ikke har en nøyaktig forståelse av situasjonen. Uansett hvor detaljert det blir forklart for ham, forvrenger han oppfatningen sin med fornektelse. En person forstår at en separasjon har skjedd eller han har lidd et tap - en kjær har dødd, men innvendig nekter han å akseptere dette faktum. Slik intern avvik er ikke uvanlig, og kan betraktes som en variant av fornektelse. Alternativene for dens manifestasjon kan være forskjellige: folk ser ubevisst etter den avdøde med øynene i en mengde forbipasserende, snakker med ham, det ser ut til at de hører stemmen hans eller at han er i ferd med å komme ut fra rundt hjørne. Det hender at slektninger i hverdagen, av vane, går ut fra det faktum at den avdøde personen er i nærheten, for eksempel legger de et ekstra bestikk på bordet for ham. Eller rommet og eiendelene hans holdes intakte, som om han kanskje er i ferd med å komme tilbake. Alt dette gir et smertefullt inntrykk, men er en normal reaksjon på smerten ved tap og går som regel over over tid når personen som opplever tapet innser sin realitet og finner den mentale styrken til å møte følelsene forårsaket av det. Så begynner neste fase av å oppleve sorg.

2. Den andre fasen av å oppleve sorg er sinne og harme, noen forfattere kaller det aggresjon. Etter at tapet er realisert, merkes fraværet av den avdøde mer og mer akutt. En sørgende person spiller om og om igjen hendelsene som gikk forut for separasjonen eller døden til en kjær. Han prøver å forstå hva som skjedde, finne årsakene, og han har mange spørsmål fra syklusen: "Hvorfor?" "Hvorfor (hvorfor) rammet en slik ulykke oss?", "Hvorfor forlot han meg?" "Hvorfor skjedde dette med meg?" "Hvorfor lot Gud ham (hun) dø?", "Hvorfor lot Gud ham (hun) finne noen andre?" "Hvorfor kunne ikke legene redde ham?", "Hvorfor noen andre og ikke meg?", "Hvorfor ham?" Det kan være et stort antall slike "hvorfor", og de dukker opp i hodet mange ganger. Samtidig forventer ikke en sørgende et svar som sådan, dette er også en unik form for å uttrykke smerte. Dette er et forsøk på å skjerme deg selv fra smerte, et søk etter årsaker hos andre, et søk etter de å klandre.

Samtidig med at slike spørsmål dukker opp, oppstår harme og sinne overfor de som direkte eller indirekte bidro til døden til en kjær eller ikke forhindret det. Eller til de som for eksempel visste om partnerens utroskap og forble tause. Eller adressen til den avdøde partneren og hans kjære. I dette tilfellet kan anklagen rettes mot skjebnen, mot Gud, mot mennesker: leger, slektninger, venner, kolleger til den avdøde, mot samfunnet som helhet, mot mordere (eller personer som er direkte ansvarlige for døden til en kjær) , hos en elskerinne, barn, slektninger. En slik "rettssak" er mer emosjonell enn rasjonell, og fører derfor noen ganger til ubegrunnede og urettferdige bebreidelser mot mennesker som ikke bare ikke er skyldige i det som skjedde, men til og med prøvde å hjelpe. Hele dette komplekset av negative opplevelser - indignasjon, forbitrelse, harme, misunnelse eller ønsket om hevn - er ganske naturlig, men kan komplisere kommunikasjonen til den sørgende personen med familie og venner og til og med med tjenestemenn eller myndigheter. Dessuten kan et slikt antall ubegrunnede bebreidelser bli fremsatt mot kjære i denne perioden som for alltid vil ødelegge forholdet deres. Det er viktig at den som har lidd et tap og hans nærmeste forstår at dette er en slik beskyttelse. Det er lettere å bebreide, klandre, bli fornærmet og se etter de skyldige enn å møte virkeligheten, hjelpeløsheten og smerten din. Selvfølgelig, i tilfelle separasjon fra en partner, er det et søk etter de ansvarlige; alle bebreidelser er rettet mot partneren eller hans slektninger, eller hans elskerinne (elsker). Men sinnets reaksjon kan også rettes mot den avdøde: for å forlate og forårsake lidelse, for ikke å forhindre døden, for ikke å lytte, for å etterlate en haug med problemer, inkludert materielle.

3. scenen er stadium av skyld og tvangstanker.
Dette er et søk etter alternativer for hvordan alt kunne vært annerledes hvis... Mange alternativer ruller gjennom hodet mitt på hvordan alt kunne ha blitt annerledes... En person kan overbevise seg selv om at hvis han kunne skru tiden tilbake, han ville definitivt oppført seg annerledes, taper i fantasien min, hvordan alt ville vært da..." Hvis jeg bare visste...", "Hvis han...", "Hvis foreldrene mine...", "Hvis det var ikke for vennene mine...", "Hvis jeg bare hadde dratt til sykehuset i tide...", "Hvis det bare var mulig å returnere alt..." Det ser ut til at det ikke er noen sunn fornuft i disse argumentene; er det mulig å forutsi en separasjon når det skjer plutselig. Er det i det hele tatt mulig å forutse plutselig død? Men menneskets psyke er strukturert på en slik måte at det er behov for en illusjon om at det er mulig å kontrollere alt i livet. Er det sånn? Lite sannsynlig. Mange eksempler fra min praksis bekrefter at kontroll over livet er en myte. Avskjed, sykdommer, død er en klar bekreftelse på dette. I tillegg er søket etter ens egen skyld i det som skjedde ofte ikke sant og kan være upassende i forhold til styrken av situasjonen. Det vil si at graden av menneskelig intervensjon eller ikke-innblanding i et samlivsbrudd er klart overvurdert. Kontroll over tap er en illusjon. Mange mennesker klandrer seg selv for ikke å være oppmerksomme nok på en person i løpet av livet, for å ta feil, for ikke å snakke om kjærligheten til ham, for ikke å be om tilgivelse for noe. Andre mener at det var bedre at de døde. Atter andre opplever en skyldfølelse på grunn av en følelse av lettelse på grunn av en persons død. Ved separasjon fra en partner kan en person bruke lang tid på å lete etter mangler og feil oppførsel som kan forklare separasjonen og partnerens handlinger. Hvis skyldfølelse begynner å være av utilstrekkelig karakter, griper en person og hindrer ham i å fortsette å leve normalt, så er det verdt å tenke på det faktum at vi snakker om en adoptert følelse. En slik skyldfølelse har faktisk ingenting med selve hendelsen å gjøre. Hennes sterke utilstrekkelige karakter sier at denne følelsen kommer fra personens familiesystem og faktisk ikke tilhører ham. Her kreves terapi slik at følelsen ikke fyller en persons liv så mye at den kaster ham inn i alvorlig, langvarig depresjon.

Fase 4 er depresjon. Dette er perioden med maksimal mental smerte, som til og med kan føles fysisk. Dette er en normal tilstand, som en reaksjon på tap. Men hvis denne tilstanden varer i årevis og neste stadium ikke oppstår, er hjelp fra en psykoterapeut nødvendig. En depressiv tilstand kan være ledsaget av gråt, spesielt når man husker den avdøde, det tidligere livet sammen og omstendighetene rundt hans død. Eller det kan oppleves dypt inne, når en person fortsatt lever med minner, innser at det første ikke kan returneres. Det ser ut til at livet har mistet sin mening, det er ingen styrke, ingen hensikt, ingen mening. Etter et tap kan en person klamre seg til lidelse som en mulighet til å opprettholde en forbindelse med den avdøde, for å bevise sin kjærlighet til ham. Den interne logikken i dette tilfellet er omtrent slik: å slutte å sørge betyr å roe ned, å roe ned betyr å glemme, og å glemme = å forråde. Som et resultat fortsetter en person å lide for derved å opprettholde lojalitet til den avdøde og en åndelig forbindelse med ham.

Trinn 5 er aksept av tap. Dette stadiet kommer som fullføringen av de forrige og er preget av følelsesmessig aksept av tapet. Sorgen avtar, en person vender tilbake til det normale livet, planer blir lagt, mål vises. Et karakteristisk trekk ved dette stadiet: huske tapet, en person mister ikke styrke og balanse, tvert imot, han henter styrke fra det.

Hvordan oppstår egentlig aksept for tap og er det alltid mulig å gå gjennom alle stadier og avslutte med aksept? Selvfølgelig er varigheten av etappene individuell for hver person. Og depresjonsstadiet blir ikke alltid til aksept. Så, for eksempel, kan en kvinne være i en tilstand av harme og depresjon overfor sin eksmann i årevis etter en skilsmisse, og snu påstandene i hodet. Da er det ikke snakk om aksept. Aksept er når jeg ser på forholdet vårt og separasjonen rolig, uten smerte. Ellers er separasjonen ikke fullført. Dette er nettopp oppgaven med å skilles – akseptere tapet. Et tegn på en fullført separasjon er en indre endring, når noe endres i en person og et nytt, annerledes stadium i livet hans begynner.

Men tapet er ikke alltid akseptert selv etter flere år. Da snakker vi om en uferdig separasjon. En ufullstendig separasjon kan være med en levende person, for eksempel en tidligere partner, eller med en avdød person, for eksempel en bror eller mor. Tap på grunn av separasjon eller død er alltid. Dette er en intern prosess som ofte ikke resulterer i full aksept. En person kan bli revet i stykker av motstridende følelser, psykosomatiske symptomer eller en panikk, engstelig, nevrotisk tilstand vil dukke opp. Psykotrauma fortsetter å leve i en persons psyke år og tiår senere, og ødelegger hans helse, psyke, forhold og livet generelt. Hvis vi snakker om døden til en kjær, kan den levende personen ha et ubevisst ønske om å følge den avdøde, det vil si å dø. Dette er spesielt vanlig når en forelder går tapt på grunn av død i tidlig barndom.

Derfor, i tilfelle en uferdig separasjon, er hjelp fra en psykoterapeut nødvendig, siden psykotrauma fortsetter å ødelegge en persons liv, og tar bort hans indre styrke. Hvis du, når du husker separasjonen og tapet, føler smerte, harme, sinne, bekymring, irritabilitet eller angst, så er separasjonen fortsatt ufullført Hvis du et år etter dødsfallet eller separasjonen har en følelse av at ditt eget liv stopper opp. , det er kontinuerlige tanker om verdiløshet og håpløshet; tanker om død eller selvmord; vedvarende manglende evne til å utføre daglige aktiviteter; ukontrollerbar gråt, angst, rastløshet, langsomme reaksjoner og fysiske reaksjoner; ekstrem vekttap, bør du konsultere en psykoterapeut.

Mer informasjon gratis lydkurs "En gretten Baba Yaga eller en vakker prinsesse? 7 trinn til et nytt liv etter en skilsmisse."

Lær mer på individuell trening med støtte via e-post og Skype

Livet er utvilsomt en vakker og fantastisk ting og en utmerket skole for å utdanne og forandre deg selv. Men uansett hva tilhengerne av positiv tenkning sier, er timene på denne skolen noen ganger veldig vanskelige. Det er vanskelig å finne en kvinne som ikke har kommet i kontakt med tap og smerte i livet sitt. En av de mest kraftfulle opplevelsene er å skilles fra en du er glad i. Uansett situasjon går vi alle, hver med vår egen hastighet og nyanser, gjennom visse stadier når vi opplever et samlivsbrudd.

Fase én: "nei"

Det siste punktet er nådd: denne mannen er ikke lenger i livet ditt. Vi opplever en tilstand av enormt stress, og hjernen kan ennå ikke fordøye informasjonen som mottas. Mannen er egentlig en veldig konservativ skapning - dette gjelder spesielt for kvinner, som streber etter stabilitet mer enn menn. Og selv om forholdet for lengst har sprukket, skjønner mange ikke før i siste øyeblikk at slutten kan komme en dag. Felles mål og planer, håp, drømmer, minner - alt dette er veldig verdifullt og kan ikke forsvinne fra vår bevissthet bare sånn. Vi befinner oss i en stupor og fulle av tanker som "nei, dette kan ikke være, dette er en slags feil, dette kan ikke skje med meg." Når det gjelder styrken på effekten, ligner det vi føler i dette øyeblikk på en plutselig og veldig skarp sving på en høyhastighets motorvei eller et slag mot hodet. Og så kommer det mest interessante: bevisstheten om hva som skjer med alt det innebærer kommer.

For å støtte deg selv i denne fasen, ikke nøl med å be om hjelp og dele følelsene dine. I løpet av fornektelsesperioden ønsker jeg virkelig å finne mye bevis på at det som skjedde bare er en feil, en "feil i matrisen." Noen ganger blir disse forsøkene til så store luftslott at tapet av disse nye illusjonene blir en kilde til ny smerte. Det er viktig å si ifra og dele med folk som forstår deg. Og det er mye lettere, med denne støtten, å ikke drukne i illusjoner og begynne å akseptere det som skjedde i virkeligheten.

Trinn to: sinne

Hva gjør vi når vi møter noe som gjør vondt? Først av alt prøver vi å bli kvitt denne smertekilden. Og i det øyeblikket da utsiktene for en rosenrød alderdom sammen plutselig slutter å eksistere, er denne smerten å så mangefasettert og sterk. Alle klager huskes, de får selskap av halvlevede historier fra fjern fortid og skuffelser fra nær fortid i disse relasjonene. På dette stadiet renner følelsene over, og vi blir bokstavelig talt kastet fra side til side. Utvalget av tanker og opplevelser som dukker opp er rett og slett utrolig. Så tårer og sinne over at verden er så urettferdig og har tatt bort noe veldig kjært. Det er hat mot en fortsatt elsket person. Så frykt og igjen sinne på grunn av det faktum at livet "uten ham" er helt umulig. Alle disse opplevelsene er ledsaget av en betydelig frigjøring av energi. På denne bølgen ønsker jeg virkelig å endre noe så raskt som mulig, formidle det, bevise det eller straffe det med tilsvarende smerte. Situasjonen forverres av et stort antall frykt og bekymringer, noe som noen ganger gjør det vanskelig å velge de beste handlingsmåtene. I løpet av denne perioden har vi en tendens til å gjøre mange ting overilet og forverre vår egen situasjon ytterligere.

På dette tidspunktet er det viktig å ikke låse følelsene dine inne i deg selv, samt å ikke la smerte og frykt frata deg restene av fornuften din. Bruk alle mulige, men sikre måter å slippe dem ut. Alle slags psykologiske teknikker, som er en krone et dusin og fritt tilgjengelig, kan også hjelpe her. Heldigvis går følelsesutbrudd, selv på dette akutte stadiet, fortsatt gjennom toppene og daler. Dette betyr at du kan spore dem, som tidevannet av bølger, og ha tid til å "fange" dem, det vil si at du kan leve gjennom denne smerten litt lettere. Hvis et kriseøyeblikk kommer, er det fornuftig å bringe følelsene dine i en slags handling: skrik, slå en pute, spill en samurai som beseirer fienden, osv. Å stille inn interne vekkerklokker hjelper mange mennesker. Når du føler tilnærmingen til neste "bølge", bestemmer du deg for å overgi deg fullstendig til din sorg, sinne og smerte, men bare for eksempel i en halv time. Det er veldig viktig å forstå at følelsene du opplever er en normal menneskelig reaksjon på det som skjer. Og det er viktig å finne en måte å etterleve dem uten å skade deg selv og de rundt deg.

Trinn tre: forsøk på å "fikse"

Etter at de intense følelsene har lagt seg litt, tar vi en slags intern beslutning om hva vi skal gjøre videre. Oftest er dette en eksplisitt analyse av alt som skjedde i forholdet, og ikke mindre presserende forsøk på å rette opp feil. En helt ubetydelig "feil" er erklært å være den sanne årsaken til bruddet. Og umiddelbart begynner forsøk på å returnere alt til sin plass, og korrigere "årsaken". Så noen begynner å angripe eksen sin med tårevåte samtaler og meldinger om hvordan de vil gjøre alt for å glede dem. Noen foreslår å nøye seg med en midlertidig pause i forholdet og se etter et kompromiss for å bli et par igjen. Noen velger den svingete veien til "vennskap med en eks" i håp om en dag på utspekulert og diskret måte å formidle til ham at lykke bare er mulig med én kvinne. Enkelt sagt, vi forhandler. Vi forhandler med oss ​​selv, med Gud, med en mann. Vi ser etter alternativer for å lindre smertene våre, for å gjøre hullet som har dannet seg på innsiden litt mindre i størrelse og litt mindre sårt. Vi ønsker håp og vil ikke innfinne oss med at fortiden ikke kan returneres. Selv om vi innerst inne fortsatt forstår at vi må akseptere bruddet, gi slipp på fortiden og på en eller annen måte gjenoppbygge livene våre. Det hender også at bruddet viste seg å være en feil, og folk kommer sammen igjen. Men dette er også et nytt forhold.

Med en del av vår magefølelse har vi allerede akseptert det som skjedde. Men forbindelser, tilknytninger og minner gjenstår, som igjen og igjen vender tilbake til forsøk på å finne en måte å reparere det ødelagte karet. Tross alt, selv om den er ødelagt, er den allerede vår, kjære, kjent. På dette stadiet er det viktig å prioritere. Og i dette prioriteringssystemet, uansett hvor vanskelig det er, kommer du og livet ditt først. Jakten på feil og "feil" fra dette perspektivet blir ikke lenger til et desperat forsøk på å samle fragmentene fra fortiden, men blir en mulighet til å bygge livet ditt videre med en ny forståelse. Se etter hva som hjelper deg med å takle tvangstanker, begynn å fylle livet ditt med det som gir deg minst en dråpe glede. Vi snakker selvfølgelig ikke om alkohol og andre pseudo-stimulanter - slike eksperimenter ender ikke særlig godt. Hvis du vil starte en ny samtale, finne en annen «vei ut», så kan du for eksempel komme til enighet med deg selv og, som Scarlett O'Hara, «tenke på det i morgen» eller i det minste utsette en stund et nytt forsøk på å skrive en SMS.

Trinn fire: "grønnsak"

På vitenskapelig språk kalles denne perioden tiden for depresjon og apati. Vi brukte mye energi på å forstå situasjonen, bekjempe den, prøve å endre den. Mest sannsynlig fungerte ingenting – og så setter tomheten inn. Tomhet på innsiden, tomhet i ønsker og ambisjoner. Jeg vil ikke ha noe, og livet virker meningsløst. Men alt virker meningsløst. Noen sitter hele dagen med iskrem i hendene foran TV-en. Noen kan bare ligge der hele dagen lang. Noen er halvsov og fortsetter automatisk å gjøre jobb og husarbeid. Smerten av det som skjedde kan midlertidig bli en bokstavelig fysisk følelse. Minner, knuste forhåpninger - alt dette fortsetter å dukke opp, forårsaker tårer og andre følelser. Men perioden med depresjon er preget av det faktum at det rett og slett ikke er styrke for store prestasjoner og angrep av aggresjon og harme. På dette stadiet vil det være en god idé å konsultere en psykolog for å kunne leve gjennom det med minst mulig tap.

Trinn fem: "aksept"

Generelt går livet videre. Og mens du er i live, kan mye endre seg. Under dette muntre slagordet må du samle restene av testamentet ditt og, som Baron Munchausen, begynne prosessen med å trekke deg ut av sumpen. Alle metoder vil gjøre: kreativitet, venner, turer, dyr, yoga og pusteteknikker. Gjennom "Jeg vil ikke" og "Jeg kan ikke" - fyll gradvis dagene dine med det som gir deg glede og energi, beveg deg minst ett skritt fremover i livet hver dag.

Og så en dag, da vi kanskje har sluttet å vente, våkner vi plutselig opp i sluttfasen – aksept. Fuglene synger på en eller annen måte hyggeligere utenfor vinduet, solen skinner litt sterkere og på en eller annen måte føles sjelen min plutselig lettere. En dyp forståelse kommer av at livet går videre. Tidligere minner bringer ikke lenger den samme smerten; inni, kanskje, er takknemlighet til og med født i verden for opplevelsen og rystelsen som ble gitt - tross alt brakte det ny visdom og styrke. Og noe nytt erstatter alltid det gamle, som erfaringen fra mange viser - denne nye tingen er vanligvis i det minste litt bedre enn det som ble borte.