Problemy niekochanych dzieci. Niekochany w dzieciństwie Mężczyzna Niekochane dziecko w psychologii dorosłości

Jak powszechnie uważa się w psychologii, wszystkie problemy mają swoje źródło w dzieciństwie – i jeśli się temu przyjrzeć, rzeczywiście tak jest. Osobowość dziecka zaczyna się kształtować jeszcze przed urodzeniem, kiedy zaczyna ono rozumieć, czy z radością na niego czekają, czy z nim rozmawiają, czy go kochają. Zaraz po urodzeniu dziecko traci swój zwykły stopień bliskości fizycznej z matką, którą w pełni może zrekompensować jedynie ciepło ciała matki i bliski kontakt emocjonalny. Kiedy dzieci dorastają, stale potrzebują pocałunków, miłe słowa, pochwały, uściski i inne wyrazy miłości i wsparcia. Ale niestety, taki obraz nie rozwija się w każdej rodzinie.

Niekochane dzieci, które stały się dorosłymi własne rodziny, a historia się powtarza. Dlatego rozmowa jest istotna dla wszystkich grup wiekowych - kto z nas nie spotkał się z konfliktami i niekonstruktywną krytyką ze strony rodzinnego gniazda? Niektórzy rodzice byli zbyt zajęci, inni przeszli rozwód, a narodziny młodszych dzieci w rodzinie często odbierają pierworodnemu tyle uwagi, ile potrzebuje. Porozmawiajmy więc o konsekwencjach kompleksu „niechęci” i o tym, jak możesz go pokonać, jeśli dzieciństwo masz już dawno za sobą.
Nie należy myśleć, że tylko dzieci z rodzin niepełnych lub dysfunkcyjnych odczuwają brak rodzicielskiej miłości. Czasami są to dzieci z rodzin wielodzietnych, gdzie każdemu po prostu brakuje uwagi i miłości. Ale bardzo często cierpią dzieci z pozornie dobrych i zamożnych rodzin. Dlaczego pytasz?
Ponieważ tacy rodzice są głęboko przekonani, że inni oceniają ich tylko po dzieciach. Dlatego kupują tylko markowe rzeczy, zmuszają do nauki czytania w wieku 3 lat, a już w wieku 5 lat znają chociaż jedno język obcy itp. Zatem jeśli dziecko jest geniuszem i jest ubrane porządnie, to rodzice są fajni!! Te dzieci często dorastają w ograniczonych granicach. W końcu dzieci bogatych rodziców powinny być najsilniejsze, najmądrzejsze i ogólnie najlepsze, ponieważ same zawsze starają się być na czele! Bardzo często, nie zdając sobie z tego sprawy, przypisujemy naszym dzieciom nasze osobiste cele i ambicje. Rodzice uważają, że powinni dać swojemu dziecku wszystko, o czym sami marzyli jako dzieci, a czego mu brakowało. Własna opinia dziecka na ten temat nie jest nawet omawiana! Lepiej mieć samochód za 100, albo nową grę wideo, niż spokojny wieczór i bajka przed snem.
Bardzo często dzieci czują się ciężarem, źródłem Twojej drażliwości. Przecież przez nich rodzice znikają w pracy.. to takie drogie, ubrania, zabawki, edukacja.. tak, to jest twój sposób na wyrażenie miłości. Ale nie najlepsze. A nasze frazy, wypowiadane ze zmęczenia i z pasją? „Weź, po prostu się zamknij”, „Nie dotykaj mamy, jestem taki zmęczony”, „Ile jeszcze potrzeba tym katorżnikom?” Nie dodają ciepła naszej relacji, a głęboko ranią psychikę dziecka. Po przeczytaniu tego wielu może od razu zaprotestować: „Nie, z pewnością nie chodzi tu o mnie. Naprawdę kocham moje dziecko!” Nie można się z tym kłócić i nikt tego nie zrobi. Nie można kwestionować faktu, że wszyscy rodzice kochają swoje dzieci i chcą dla nich jak najlepiej. Nasza nieuwaga i niechęć do zrozumienia naszych dzieci niszczy ich dzieciństwo i dorosłe życie.
Dotykamy każdego aspektu ich życia.

Mechanizm zaufania w świecie

Całe jego późniejsze życie zależy od tego, jak pewne jest dziecko w miłości i opiece rodziców: czy odniesie sukces, czy też dołączy do grona nieudaczników, czy będzie czuło się w życiu swobodnie, czy też będzie musiało żyć w świecie pełen zagrożeń, czy łatwo będzie uporać się z lękiem, czy zbuduje potężną obronę psychologiczną przed wszystkimi i wszystkim, czy uda mu się stworzyć silne i pełne zaufania relacje, czy też na próżno rzuci się „z patelni w ogień” szukać partnera, który będzie w stanie nadrobić brak rodzicielskiej miłości.

Wszystko to można wytłumaczyć bardzo prosto: do piątego roku życia matka i ojciec dziecka utożsamiają się z całym światem, a ich stosunek do małego człowieka zostaje mu przeniesiony, dając lub wręcz przeciwnie, odbierając niezawodny mechanizm samozachowawczy i pewność swojego miejsca pod słońcem. Co się stanie, jeśli ten normalny mechanizm zostanie nagle zakłócony?

Kompleksy

Poczucie własnej wartości cierpi przede wszystkim dlatego, że początkowo dziecko ocenia siebie nie samodzielnie, ale poprzez słowa i czyny swoich rodziców. Sytuacja nie poprawia się wraz z rozwojem umiejętności logicznego myślenia - niska samo ocena motywowane retorycznym pytaniem „nawet jeśli moi rodzice mnie nie kochają, nikt nie będzie”. Wzmocniony w podświadomości strach ten czyni człowieka bezbronnym i głęboko bezbronnym, zmuszając go do ukrycia się w psychologicznej „skorupie”.

Nie otrzymując potwierdzenia od najbliższych o swojej potrzebie i znaczeniu dla świata, człowiek podświadomie zaczyna dążyć… ku śmierci. Spadną na niego niepowodzenia i choroby, a zamiast pełnego, kolorowego życia poświęci wszystkie swoje siły walce z wyimaginowanymi młynami, unikając trudności i lęków - ale mógłby zabrać z życia wszystko i uszczypnąć wszystkie ciekawostki! Często choroby stają się kontynuacją protestu dziecka wobec braku opieki - pamiętając, jak podczas przeziębienia świat, choć na krótko, wciąż zaczął kręcić się wokół pacjenta, podświadomość może doprowadzić człowieka do chorób przewlekłych. I przez całe życie będzie nosił wrażenie niekochanego dziecka, bez końca stąpając po tej samej prowizji.

Jeśli przeznaczeniem dziecka było zostać optymistą, jest mało prawdopodobne, aby ten typ temperamentu pozostał niezmieniony bez wystarczającego wsparcia ze strony najbliższych. Osoba nie będzie w stanie zaufać ludziom - nawet tym, z którymi zakłada rodzinę - i zacznie rozwiązywać wszystkie problemy tylko samodzielnie, czasami bez potrzeby podejmując ciężar nie do zniesienia. Niekochane dziecko żyjące w środku nigdy nie pozwoli Ci poczuć satysfakcji ze swojego życia, zmuszając człowieka do walki z całym światem i samym sobą, udowadniając w jakikolwiek sposób swoją wagę - a jednocześnie w głębi duszy nie wierząc w to.

Czasami dziecko, nie otrzymując wystarczającej ilości uczuć, zaczyna się tego domagać w jakikolwiek sposób. dostępne środki- zwrócić na siebie uwagę niezbyt chwalebnymi działaniami. Jeśli rodzice nie opamiętają się na czas i nie nagrodzą dziecka karą zamiast miłością, w jego duszy zrodzi się poważny konflikt. Wiedząc, że po karze następuje kojąca pieszczota, człowiek przyzwyczaja się do przyjemności poprzez negatywność.

Oprócz konfliktów wewnętrznych problem przenosi się na płaszczyznę fizyczną – jeśli dziecku brakuje czułych dotyku, nie kocha swojego ciała, nie dba o swój wygląd i zdrowie, często dochodząc do ascezy. W okresie dojrzewania rozpoczynają się „wojny z lustrem” - niekochany nastolatek, stawiając sobie zawyżone wymagania, postrzega siebie jako jedno wielkie nagromadzenie niedociągnięć. Prowadzi to do depresji lub obsesji na punkcie konieczności drastycznych zmian – skorygowania kształtu nosa i tak dalej. W każdym razie nic dobrego nie wyniknie z takiego stosunku do siebie.

Otyłość w wyniku stresu

Ważną kwestią jest ludzka zdolność do jedzenia stresu. A teraz wyobraź sobie, że dla niekochanego dziecka, które boi się całego świata, życie to ciągły i beznadziejny stres! Powstaje uzależnienie od jedzenia, które tak naprawdę dąży tylko do jednego celu – choć na krótki czas, ale jednak poczucia bezpieczeństwa w postaci dobrze odżywionego dobrego samopoczucia i iluzji emocjonalnego ciepła. Okazuje się, że „ samym chlebem żyje człowiek”. Głęboko zakorzeniony dyskomfort związany z jedzeniem zamienia się w uporczywy nawyk, który w niektórych przypadkach prowadzi do poważnej otyłości i czysto fizycznej niemożności zaprzestania. I tylko harmonijne życie emocjonalne, w którym zrównoważony jest niepokój i miłość, utrzymuje pod kontrolą apetyt człowieka na jedzenie - „je, aby żyć”, a nie odwrotnie.

Życie osobiste

Niekochane dzieci przenoszą w dorosłość nieudany scenariusz własnych rodziców i najczęściej nieświadomie łączą swoje życie z ludźmi, którzy mają te same braki co ich matka czy ojciec. Tak przychodzą na świat samotne matki, osoby cierpiące z powodu nieodwzajemnionej miłości, rodziny z tyranią domową czy alkoholizmem. Często nielubiana osoba zaczyna opierać się otrzymanemu scenariuszowi, próbując zmienić wszystko dokładnie na odwrót – jednak w tej nieudanej próbie ucieczki tak naprawdę wszystkie jego działania są w ten czy inny sposób powiązane z gorzkim doświadczeniem z dzieciństwa. To z kolei jest główną przyczyną pojawienia się nadgorliwych „idealnych” rodziców, zmuszających dzieci do wyczerpywania się nadopiekuńczością.

Jeśli chodzi o relacje intymne niekochani ludzie, ze względu na niemożność wyrażenia swoich uczuć poprzez zwykłą bliską komunikację, całkowicie koncentrują się na seksie. Problem jednak w tym, że sam seks nie jest w stanie dać miłości, której człowiek podświadomie szuka – a on pędzi od partnera do partnera, często szukając rewelacji w niestandardowych łóżkowych przyjemnościach. Jedyne, co może położyć kres pojawianiu się coraz to nowych twarzy w intymnej kronice, to partner, który zrozumie całą głębię problemu i będzie w stanie „rozgrzać” osobę swoją miłością. W tym przypadku pojawia się zaufanie i zrozumienie, że sypialnia to tylko dodatek do prawdziwych uczuć, a uczucie można okazywać także w inny sposób.

Jak naprawić sytuację?

„Dysfunkcyjne dzieciństwo” nie jest biletem w jedną stronę, choć wymaga poważnej rehabilitacji i pomocy. Połowa sukcesu to rozpoznanie swoich problemów i zaakceptowanie ich.
Przypomnij sobie swoje dzieciństwo, postaraj się przyciągnąć z niego to, co najlepsze do swojej rodziny. Jeśli Twoje życie zawali się z powodu ciężkiego problemy psychologiczne i wpłynąć na Twoje dzieci, jest to możliwe najlepsza opcja będzie - pomoc psychologiczna. Będziesz musiała przerwać krąg, nie chcesz przekazywać swoim dzieciom swoich kompleksów i lęków?

Jeśli naprawdę chcesz wiedzieć, kim jest dla Ciebie Twoje dziecko, odpowiedz sobie na jedno pytanie: dlaczego urodziłam dziecko? I właśnie „po co”, a nie „dlaczego”!! Bądź szczery, przynajmniej sam na sam ze sobą. Po co? Może:

Do prokreacji;

Wszyscy rodzą i zdecydowałem (bez celu);

Nie planowałem tego, ale tak się po prostu stało (bez celu);

Stworzyć pełną rodzinę?

Jak zatrzymać ukochaną osobę

Nie da się zliczyć wszystkich opcji; każdy z nas ma swoje.
Teraz, biorąc pod uwagę swój cel, spróbuj wyobrazić sobie, jakie będziesz mieć dziecko? Na co zwracasz uwagę w procesie edukacji? A teraz żądacie od swoich dzieci czegoś innego?! I po co? Czy Ty lub Twoje dziecko tego potrzebujecie?
Staraj się słuchać swoich dzieci i je rozumieć. Kaprysy, nieuwaga i drażliwość mogą być jedynie sygnałem o braku twojej miłości. I pamiętaj, że bilet dla Twoich dzieci do szczęśliwej przyszłości leży w Twoim sercu i pragnieniu rozpoznania problemu i walki z nim.

Jakie zachowanie lub cechy charakteru wskazują, że dana osoba nie była lubiana w dzieciństwie? W tej kolekcji znajdziesz siedem kluczowych oznak niekochanych dzieci.

Oprócz fizycznych potrzeb, takich jak żywność, woda, schronienie i podstawowa higiena, dzieci potrzebują także wsparcia emocjonalnego, miłości i opieki. Osoby odpowiedzialne za dzieci (własne lub cudze) powinny przyjąć zasadę codziennego dzielenia się miłością z dziećmi -

Mgr Angela Oswalt, socjologia, M.D. Natalie Stutts-Reiss i M.D. Mark Dombeck

Źródło zdjęć: polskieradio.pl

Mózg dziecka

Wczesne dzieciństwo to okres częstych i szybkich zmian w strukturze mózgu. Dzieciństwo i okres do szóstego, siódmego roku życia to czas, w którym w mózgu dziecka najszybciej tworzą się złożone połączenia między neuronami.

Ostateczne tworzenie neuronów mózgowych jest zakończone w około 80% do czwartego roku życia. Innymi słowy, w czwartym roku życia mózg przyszłego dorosłego jest gotowy w ośmiu dziesiątych.

Wielu naukowców uważa, że ​​około 95% zachowań człowieka determinowane jest przez jego podświadomość. Kiedy następuje „programowanie” tej podświadomości?

Od urodzenia do szóstego roku życia.

Dlaczego to jest ważne?

Nasz mózg jest odpowiedzialny za wszystko (lub prawie wszystko), o czym myślimy, mówimy i robimy. Jeśli dziecko nie otrzymuje wystarczającej opieki i uwagi w pierwszych latach życia — wpływa to na rozwój jego mózgu, w efekcie struktury odpowiedzialne za emocje dziecka pozostają słabo rozwinięte.

Związek pomiędzy czynnikami wpływającymi na rozwój mózgu w dzieciństwie a cechami charakteru osoby dorosłej nie budzi już dzisiaj wątpliwości.

Peg Streep, psycholog z Nowego Jorku, w następujący sposób wyjaśnia związek między wczesnym dzieciństwem a dorosłością:

Pomimo twierdzenia, że ​​każdy z nas ma wyjątkowe dzieciństwo, możemy wyciągnąć dość trafne i wiarygodne wnioski dotyczące wpływu, jaki wywiera ono na resztę naszego życia. Odkrycia te pomogą Ci zrozumieć, jak dzieciństwo ukształtowało Twoją osobowość i wzorce zachowań.

Cytat psychologa skłania do refleksji: jakie zachowanie lub cechy charakteru wskazują, że w dzieciństwie ta osoba była nielubiana? Siedem głównych znaków:

1. Niezdolność do zaufania

Aby rozwinąć zdolność zaufania na poziomie indywidualnym, konieczne jest stabilne, pozytywne środowisko. Dlatego niezwykle ważne jest, aby dzieci otaczały osoby przynajmniej w miarę stabilne i zrównoważone. Histeria, krzyki i częste zmiany otoczenia negatywnie wpływają na rozwój poczucia zaufania. Dzieci powinny czuć się bezpiecznie i otrzymywać pozytywne wsparcie emocjonalne od innych.

Jeśli nasze dzieci nie będą miały stabilnego i wspierającego środowiska emocjonalnego (przede wszystkim w rodzinie), to prawdopodobnie będzie im trudno zaufać komukolwiek. A to z kolei gwarantuje trudności w relacjach osobistych.

Źródło zdjęć: hindustantimes.com

2. Niska inteligencja emocjonalna

Dzieci uczą się interpretować emocje głównie poprzez słowa i gesty. Obydwa odgrywają ważną rolę w rozwoju dziecka. Słowa i gesty pomagają wyrazić swoje uczucia, zapanować nad strachem, zrozumieć negatywne emocje i rozwinąć odporność na presję emocjonalną.

Bez umiejętności prawidłowej interpretacji swojego stanu emocjonalnego dziecko może nie rozwinąć w pełni ważnej w życiu jakości – inteligencji emocjonalnej.

3. Silny strach przed błędami

Dzieci dorastające w obojętnych środowiskach mają poważne problemy z rozwojem poczucia własnej wartości. Jednocześnie motywujące i pełne miłości środowisko przyczynia się do rozwoju wytrzymałości i pewności siebie.

Dziecko, które w dzieciństwie było nielubiane, prawdopodobnie w wieku dorosłym doświadczy braku pewności siebie. Z reguły objawia się to nadmiernym strachem przed popełnieniem błędu. Wiele ludzie sukcesu Nie są w stanie w pełni wykorzystać swojego potencjału jedynie „dzięki” temu, że w dzieciństwie nie otrzymali wystarczającej ilości rodzicielskiej miłości i uczucia. Po prostu boją się, że im się nie uda.

4. Tendencja do toksycznych relacji osobistych

Dojrzewanie ludzkiego mózgu następuje przede wszystkim poprzez skojarzenia i rozpoznawanie wzorców. W psychologii i neuronauce poznawczej rozpoznawanie wzorców definiuje się jako „proces poznawczy, który porównuje informacje otrzymane ze świata zewnętrznego z informacjami uzyskanymi z pamięci”.

Jeśli chodzi o relacje osobiste, dziecko, które cierpiało na brak miłości, jako dorosły będzie dążyć do tego, co jest mu znane, czyli do toksycznych ludzi.

5. Poczucie niepewności i przywiązania

Prawie każdy specjalista zajmujący się psychiatrią zgodzi się, że pozytywne środowisko poza rodziną może zrekompensować negatywne środowisko w rodzinie.

Jednak w rzeczywistości wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane.

Bo jeśli dziecko nie może zaufać osobom, które pomogły mu przyjść na świat i kto powinien odpowiadać za jego bezpieczeństwo, jak może w ogóle zmusić się do zaufania komukolwiek?

6. Skłonność do depresji

Niekochane dzieci często w wieku dorosłym cierpią na problemy psychiczne.

Zazwyczaj depresja i stany lękowe wynikają z: a) zaniedbania emocjonalnego w dzieciństwie oraz b) nieuniknionych powikłań spowodowanych tym zaniedbaniem, które ujawniają się w późniejszym życiu. dojrzały wiek.

Depresja i chroniczny stan lękowy to dwie najczęstsze choroby psychiczne na świecie. Prawdopodobieństwo ich otrzymania w wieku dorosłym jest znacznie większe, jeśli w jego rodzinie występowały poważne problemy, gdy był dzieckiem.

Źródło zdjęć: DVDselect.ru

7. Nadwrażliwość

Wszyscy słyszeliśmy rady, aby nie brać zbyt poważnie wielu słów innych osób. Generalnie jest całkiem przydatna rada. Ludzie próbujący uporać się ze swoimi problemami często projektują je na innych. Jeśli nie będziemy traktować wszystkiego, co mówią ci ludzie, osobiście, pomoże nam to ich zrozumieć, a może nawet pomoże nam uporać się z tymi problemami.

Jednak osobie, która w dzieciństwie nie otrzymała wystarczającej miłości i uwagi od bliskich, nie jest łatwo zastosować się do tej rady. Ludziom tym nieustannie towarzyszy strach przed odrzuceniem, co w połączeniu z zwątpieniem w siebie świadczy o tym, że w dzieciństwie czuli się niechciani i niekochani.

„Och, jacy jesteśmy wrażliwi”… To zdanie najczęściej słyszymy od dręczycieli i amatorów znęcanie się emocjonalne. Z reguły tylko dolewa oliwy do ognia, który spala i tak już boleśnie wrażliwą psychikę ofiary.

Kilka słów na koniec

Wszyscy mamy swój własny sposób okazywania naszym dzieciom, jak bardzo je kochamy, i tylko w ten sposób możemy stworzyć mocny fundament pod ich przyszłe życie.

W artykule zatytułowanym „Miłość i troska we wczesnym dzieciństwie”, napisanym przez trzech znanych psychologów dziecięcych, eksperci udzielają następujących rad:

Muzea edukacyjne w Mińsku, które zdecydowanie warto odwiedzić z dziećmi

Miłość ucieleśnia się w działaniu: jest troską, szacunkiem, wiedzą. Odpowiedzialność nie leży za obiekt miłości, ale przed nim: za to, jak postępujesz, co robisz.

Niekochane dziecko... Czy często zastanawiałeś się: czy mojemu dziecku wystarczy miłości? W końcu każdy kocha tak jak potrafi. I nie ma chyba matki, która otwarcie deklarowałaby, że nie kocha swojego dziecka. Wszyscy kochają. Kocha tak bardzo, jak tylko może, ponieważ w dzieciństwie nauczono ją kochać tak, jak uważa to za możliwe. Ale każdy mierzy miłość według własnych standardów.

Syndrom niechęci z dzieciństwa ma niebezpieczny wpływ na światopogląd i relacje z innymi w okresie dojrzewania, a u dorosłych jest jeszcze bardziej niebezpieczny.

Jakie niebezpieczeństwo może stanowić dla dzieci brak lub niewystarczające wyrażanie miłości:

Zdjęcie ze strony www.b17.ru

• Także w dzieciństwo Na taki syndrom może cierpieć sfera aktywności poznawczej i intelektualnej, mogą pojawić się problemy z koncentracją i pamięcią. Często wśród zaburzeń rozwojowych można spotkać takie diagnozy jak deficyt i nadpobudliwość uwagi, minimalna dysfunkcja mózgu, dyslalia, dyzartria, opóźnienie rozwój mentalny i wiele innych.
• Poważną konsekwencją braku miłości jest nieakceptacja przez dziecko swojej płci. W tym przypadku osobno rozróżniają syndrom niekochanej córki, gdy dziewczyna nie akceptuje w sobie kobiecości. Problem ten ma poważny wpływ na dorosłe życie, przy budowaniu relacji z płcią przeciwną i tworzeniu własnej rodziny.
• Już dorosły, który nie jest kochany, ma w sobie mnóstwo niepokoju. Kompleksy są stale obecne: jestem jakiś inny, niegodny pewnych rzeczy. Zawsze muszę coś osiągnąć, żeby udowodnić, że potrzebuję być kochaną.
• Relacje z ludźmi są zawodne - nie można im ufać. Osoba z kompleksem niekochanego dziecka zawsze czeka na emocjonalne burze. Nie potrafi spokojnie nawiązywać przyjaźni, spokojnie kochać, spokojnie zakładać rodziny.
• Brak pewności siebie. Zawsze zdarza się to częściej, ponieważ w dzieciństwie dziecko było często krytykowane i porównywane z innymi. Nawet jeśli taka osoba wykazała się talentem i odniosła sukces w jakimś biznesie, często myśli, że to przypadek, że tu nie chodzi o niego. „Nie potrafię tego robić zbyt dobrze ani wyglądać tak dobrze”. Człowiekowi trudno uwierzyć, że jest w stanie zrobić coś lepiej niż inni. Niepokoi go fakt, że jest utalentowany; wydaje mu się, że jest on niezasłużony. A kiedy prawią mu komplementy lub pochwały, jest to postrzegane jako swego rodzaju brudna sztuczka i postrzegane z punktu widzenia pobudek egoistycznych.
• Trudności pojawiają się, gdy bronisz własnych granic. Dziecko, które dorastało w środowisku ciągłej krytyki i nieprzewidywalności, zimnej obojętności, nie nauczyło się stawiać granic. W takich warunkach dziecku bardzo trudno było powiedzieć „nie”, a jego własne granice nie ukształtowały się psychologicznie. Efektem tego jest sytuacja, w której człowiek nieustannie stara się dostosować do drugiego.
• Kolejną rzeczą, którą mogą odkryć w sobie osoby, które uważają za niekochane, jest niska samoocena, nie tylko niska, ale nieadekwatnie niska.
• Brak inicjatywy. Nawet będąc nastolatkiem, mającym przed sobą całe życie, otwierające się nowe ścieżki i możliwości, taki człowiek nie ma marzeń i nie robi poważnych planów. Dzieciom, które są nielubiane, często brakuje inicjatywy i nie interesują się życiem. Pamiętajcie, niczym bohaterka dziecięcej bajki: „Cokolwiek jest wolą, czym jest niewola…”.
• Zwiększona wrażliwość, „cienka skóra” - wszystko to może wskazywać na brak matczynego uczucia. A także skłonność do wymyślania problemów, nieuzasadnionych obaw i skarg.
• Nie ma bezwarunkowej akceptacji swojej wartości, ale jest to fundament, który pozwala Ci mocno stanąć na nogach.
• Choroby psychosomatyczne są towarzyszem wszelkich problemów psychicznych, podważają zdrowie i niszczą od środka.

Jakim jest człowiekiem, otoczonym miłością i troską od dzieciństwa?

Zdjęcie ze strony www.uf.tistory.com

Dla takiej osoby świat jest bezpieczny.

Po pierwsze, ta osoba wie, że jest kochana i nie musi wszystkim na świecie udowadniać, że jest dobra. Po prostu wie, że jest wartościowy taki, jaki jest. I to jest wewnętrzna wiedza nabyta w szczęśliwym dzieciństwie i nic nie jest w stanie jej wykorzenić. Ma zrozumienie, że jest godzien miłości, a jeśli ktoś go nie kocha, to jego problem.

Po drugie, wie, że będą go wspierać i przyjść z pomocą, gdy zajdzie taka potrzeba.

Po trzecie, dla takiej osoby świat jest ciekawy. Cechuje go miłość życia i ciekawość. A wszystko dlatego, że nie ciągnęli go za każdym razem, gdy chciał dotknąć robaka, szanowali jego zainteresowania i liczyli się z jego zdaniem. Bo jeśli ktoś dorastał w stabilnej rodzinie, a kiedy wrócił do domu, znalazł spokojne schronienie - dorastał w duszy. Najprawdopodobniej będzie szukał takiego domu w wieku dorosłym.

Co to za niekochający rodzice?

Zdjęcie z www.choosehonesty.com

Matka lub ojciec zdystansowani emocjonalnie, kapryśni, krytyczni, surowi lub okrutni – to przybliżony portret dysfunkcyjnego rodzicielstwa. Ale granice tych pojęć są bardzo subtelne i nie da się zrównać wszystkich. Musimy spróbować zrozumieć, dlaczego rodzice czasami zachowują się w ten sposób. Być może im też nie poświęcono wystarczającej uwagi i ciepła i nie jest to wyłącznie ich wina. Nie wiedzą, jak kochać inaczej.

I zdarza się też, że rodzice rozpieszczają swoje dziecko, folgując wszelkim zachciankom, kupując dowolne zabawki, gadżety i spełniając wszelkie zachcianki, ale jednocześnie nie zapewniają zwykłej ludzkiej komunikacji i rodzicielskich uścisków. Takie zachowanie nie przyczynia się do wzmocnienia więzi między rodzicami a dziećmi, ponieważ dziecko zawsze czuje, gdzie jest szczera, ciepła postawa, a kto teraz „nie jest nim zainteresowany”. Tak dorastają dzieci, które za milionem prezentów nie widzą miłości, akceptacji, uczucia. A rodzice błędnie wierzą: „Jest niewdzięczny, ma wszystko, a nawet więcej niż inni, czego mu jeszcze brakuje!”

Zarówno „dzieci w złotej klatce”, jak i „dzieci bez roweru” okazują się absolutnie równe – nie mają w duszy zaszczepionych ziaren miłości, nie wiedzą, jak to jest kochać bezinteresownie i bezwarunkowo.
Często zdarzają się sytuacje, gdy ludzie, którzy w dzieciństwie nie mieli wystarczającej miłości, wybierają dla siebie przyjaciół i małżonków, którzy z reguły mają te same cechy, które prześledzili u swoich rodziców, i starają się otrzymać dodatkową miłość od swoich towarzyszy, często naśladując scenariusz życia poprzedniego pokolenia ich rodziny.

Trzeba szukać źródeł problemu i wyjść z tego impasu po konsultacji i wspólnie z dobrym psychoterapeutą. Zdiagnozowanie syndromu niekochanego dziecka to już krok w kierunku rozwiązania problemu. Nie oznacza to, że będziesz musiał rozwiązać problemy z rodzicami, ale z pewnością powinieneś przyznać przed sobą, że czujesz się urażony i zły na swoich bliskich. Przeanalizuj sytuację, znajdź przyczyny takiego zachowania matki i ojca. Zmień swoje zachowanie wobec dzieci, naucz się kochać, zaakceptuj, że istnieją inne wzorce zachowań. Wiele osób czuje to intuicyjnie.
Na przykład małe dzieci, które dorastają w bezpieczeństwie, wiedzą, jak przyjąć tę miłość. Wspinają się na kolana, żeby się rozgrzać, przytulają się do najbliższych, przysiadają na chwilę i pędzą dalej. Istnieje nawet niezwykle delikatna praktyka łagodząca podrażnienia i zmęczenie. Potrzebujesz tylko 7 minut uścisków kochany aby złagodzić stres nagromadzony w ciągu dnia.

Zdjęcie ze strony www.acpublishinglabs.com

Niektórzy psychologowie radzą napisać list do rodziców, ale go nie wysyłać. Zwłaszcza, gdy problem pojawia się w wieku dorosłym. Bardzo ważne jest, aby przepracować tę sytuację w sobie. Szczerze powiedzieć, co Cię zraniło, co Cię uraziło, czego nie otrzymałeś, co chciałeś powiedzieć, gdybyś wtedy mógł. Następnie spróbuj zrozumieć, dlaczego rodzic zrobił to, co zrobił. Być może nastąpi przebaczenie.

A życie z nieprzebaczeniem w sercu jest dla ciebie droższe.

strona internetowa

Administracja serwisu zezwala na reprodukcję publikacji opublikowanych na portalu www.. Powielanie jest dozwolone pod warunkiem wskazanie obowiązkowe aktywny hiperłącze do źródła, któremu towarzyszy napis „według informacji z serwisu” lub inny podobny napis.

Dzieci od urodzenia są bardzo wrażliwe i potrafią wyczuć miłość rodziców, jej brak lub nieobecność. W końcu nie wszyscy rodzice są jednakowo zdolni do kochania swojego dziecka, niektórzy mają obsesję na punkcie swoich dzieci, inni traktują je chłodno i nadają własne znaczenie słowom „kochaj swoje dziecko”.

Miłość i więź między matką a dzieckiem kształtuje się już w okresie prenatalnym, dlatego już od tego momentu trzeba życzliwie rozmawiać z dzieckiem i kochać je. W chwili urodzenia miłość rodzicielska jest konieczna ze względów psychologicznych i rozwój fizyczny dziecka i jest to udowodniony fakt, ponieważ potrzeba miłości i uczucia jest w nas wrodzona.

Jednak nie wszyscy rodzice z pewnych powodów są w stanie dawać dziecku miłość w pełni i taką, jakiej potrzebuje. Często mama i tata wyrażają swoje uczucia, dając dziecku prezenty zabawki, prezenty, drogie ubrania, jakby chciały dać z siebie wszystko, zamiast rozmawiać, czytać książkę, bawić się, przytulać. Takie dzieci są ubrane, obute i mają wszystko oprócz głównej uwagi i ciepła.

Rodzice powinni okazywać swoją miłość, interesować się sprawami dziecka, całować, przytulać i rozmawiać o swoich uczuciach do niego. Oczywiście wszystkie dzieci mają osobowość.
są różne, niektóre pilnie potrzebują uwagi, inne zadowalają się niewielką ilością opieki, dlatego rodzice muszą poświęcać swoim dzieciom tyle uwagi i czasu, ile potrzeba, bez względu na liczbę osób w rodzinie.

Dzieci w rodzinach wielodzietnych często odczuwają brak miłości., tam dzieci nie są kochane jednakowo, każde kocha się inaczej, choć twierdzą, że jest odwrotnie. Dzieci zawsze to czują, nie można ich oszukać i bardzo cierpią, martwią się, nie znajdując odpowiedzi ani powodu.

Są też rodziny, w których rodzi się niechciane dziecko i jest ono całkowicie pozbawione rodzicielskiej miłości.. Dziecko jest świadome i czuje stosunek do siebie, nawet jeśli jest mu zapewniony dobra opieka i normalne warunki życia. Niektórzy rodzice po prostu skąpią swoich uczuć, wychowując swoje dzieci, zapewniając im wszystko, czego potrzebują, bo jest to konieczne, aby ludzie nie osądzali, nie myśląc, że być może dzieciom brakuje ich ciepła i czułości.

Jak brak miłości rodzicielskiej wpływa na życie dziecka

W żadnym wypadku nie można oczekiwać, że dziecko wyrośnie, wszystko wybaczy i zrozumie; wręcz przeciwnie, wszystkie konsekwencje niechęci przechodzą w dorosłość, nabierając negatywnych konsekwencji. dodatkowe czynniki wpływające na charakter, relacje w rodzinie i społeczeństwie:

Statystyki pokazują, że osoby pozbawione miłości i uwagi w dzieciństwie są podatne na samobójstwa lub odwrotnie, na sadyzm i przemoc wobec innych.

Rodząc dziecko, rodzice muszą zrozumieć, że żadne wartości nie mogą się równać z ich ciepłem i miłością do niego. Tylko dając z siebie wszystko bez zastrzeżeń, nie szczędząc uczuć ani czasu, możesz wychować szczęśliwą, pewną siebie, odnoszącą sukcesy i wdzięczną osobę, zdolną do okazywania miłości i troski swojej rodzinie, przyjaciołom i całemu światu.

Według psychologów niezależnie ustalają, co prawdziwy powód Kłopoty stały się obojętnością rodziców, co nie było takie proste. Nawet jeśli ktoś podświadomie czuje, że w dzieciństwie nie był kochany, to najczęściej nie chce w to uwierzyć! Dlatego pierwszym krokiem do pozbycia się kompleksu niechęci jest świadomość i akceptacja istniejącego problemu, pisze Fabiosa.ru.

Jakie konsekwencje niosą ze sobą dzieci obojętnych rodziców, gdy dorastają? Czy można rozpoznać taką osobę i jak jej pomóc?

Psychologowie wymienili 10 kluczowych oznak nielubianych dzieci.

1. Podstawowa nieufność do ludzi

Krzyki, skandale i częste zmiany otoczenia mają niezwykle negatywny wpływ na rozwój poczucia zaufania. Jeśli dziecko nie miało stabilnego i sprzyjającego otoczenia emocjonalnego (przede wszystkim w rodzina rodzicielska), wtedy najprawdopodobniej będzie mu bardzo trudno nauczyć się ufać ludziom. A to z kolei gwarantuje trudności w życiu osobistym.

2. Skomplikowane relacje miłosne

Dorosły, który w dzieciństwie cierpiał na brak miłości, także w życiu osobistym będzie zabiegał o to, co zna: toksycznych ludzi i relacje zależne. Wiele niekochanych dzieci, gdy dorosną, „choruje” z powodu nieszczęśliwej miłości. Kobieta może początkowo wybrać obiekt, który jest dla niej zbyt trudny (na przykład żonaty mężczyzna) i cierpieć z tym przez całe życie. Mężczyźni natomiast mają tendencję do zmiany partnerów seksualnych: w ten sposób raz po raz starają się upewnić, że są godni miłości.

3. Niezdolność do zarządzania emocjami

W miarę dorastania dzieci uczą się interpretować emocje innych ludzi i wyrażać własne uczucia za pomocą słów i gestów. Niekochane dziecko może nigdy nie nauczyć się panować nad strachem i rozumieć swoje negatywne emocje. W rezultacie nigdy nie zyska odporności na presję emocjonalną.

4. Strach przed popełnieniem błędu

Dzieci wychowywane przez obojętnych rodziców często mają poważne problemy z poczuciem własnej wartości. Zwykle objawia się to niezdecydowaniem i silną obawą przed popełnieniem błędów.

5. Wieczne dzieci

Ci, których nie lubiano w dzieciństwie, z reguły nie dorosną. To tak, jakby decydowały się pozostać dziećmi do końca życia: wierzą, że wszyscy wokół nich są im coś winni, zachowują się okropnie, są kapryśni, cierpią na uzależnienia, odmawiają pracy, nie zakładają rodziny itp.

6. Skłonność do depresji i zwiększonego lęku

Osoby niekochane w dzieciństwie często mają problemy psychiczne. Najczęściej chłód emocjonalny rodziców jest echem depresji i chronicznego lęku u ich dojrzałych dzieci.

7. Zwiększona podatność

Ludzi, którzy nie otrzymali wystarczającej ilości miłości i uwagi od bliskich, nieustannie dręczy strach przed odrzuceniem. Podobnie jak zwątpienie w siebie, ta fobia wskazuje, że w dzieciństwie dana osoba czuła się niekochana i niechciana.

8. Niska samoocena

Dawne „niekochane dziecko” jest niezdecydowane i panicznie boi się dokonać ważnego wyboru. Często tacy ludzie są gotowi ciężko pracować za grosze, bo są pewni, że nie zasługują na więcej.

9. Życie z dala od „rodzinnego gniazda”

Ponieważ kontakt z rodzicami jest bolesny dla dorosłych, którzy nie byli lubiani w dzieciństwie, mają tendencję do unikania komunikacji z najbliższymi. Zwykle tacy ludzie starają się przy pierwszej okazji zamieszkać w innym mieście lub przynajmniej wynająć mieszkanie.

10. Problemy z własnymi dziećmi

Istnieje duże prawdopodobieństwo, że „nielubiana” matka (lub ojciec) będzie wobec dziecka obojętna, naśladując zachowania rodziców. Ale możliwa jest również opcja odwrotna, gdy syn lub córka zaczynają być nadmiernie rozpieszczani. Naturalnie, takie wypaczenia w edukacji szybko prowadzą do dużych problemów.

Sama natura to przeznaczyła rozwój osobisty I właściwy rozwój Każde dziecko potrzebuje miłości rodzicielskiej. Ale wszystkie dzieci są inne. Czując dotkliwy brak ciepła i uczucia ze strony rodziców, niektórzy będą cierpieć w milczeniu, podczas gdy inni zaczną sprawiać kłopoty złym zachowaniem, próbując zwrócić na siebie przynajmniej negatywną uwagę.

Niestety, niekochane dzieci przenoszą w dorosłość wiele nierozwiązanych problemów. Dlatego jeśli zauważysz powyższe objawy, lepiej zwrócić się o pomoc do specjalisty. I oczywiście staraj się dać swojemu dziecku tyle samo więcej miłości i uwaga!

Czy jako dziecko miałeś dość miłości rodzicielskiej? Jak wygląda teraz wasz związek?