Jak poradziłeś sobie ze śmiercią bliskich? Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby? Jak pomóc sobie przezwyciężyć smutek: praktyczne porady

Każdego dnia na Ziemi z różnych powodów umiera ogromna liczba ludzi, pozostawiając bliskich, którzy szczerze ich opłakują. Doświadczanie żałoby w postaci depresji lub nawet głębokiego żalu po śmierci ukochany(na przykład matka lub mąż) jest absolutnie normalną reakcją na taką stratę. A ludzie szczególnie boleśnie odczuwają śmierć dziecka (syna lub córki).

Jednak u niektórych osób naturalne objawy żałoby, takie jak poczucie winy, bezsenność, drętwienie i łkanie, mogą prowadzić do poważniejszych objawów, w tym żalu (głębokiego żalu) i zaburzeń depresyjnych (duża depresja kliniczna).

Objawy żałoby naturalnej

Smutek różni się od żalu naturalnego czasem trwania i intensywnością. Osoby doświadczające normalnego smutku często potrafią wyjaśnić, dlaczego są smutne. W dalszym ciągu normalnie funkcjonują w społeczeństwie i zazwyczaj w stosunkowo krótkim czasie (zwykle w ciągu miesiąca lub dwóch) są w stanie przezwyciężyć intensywny smutek.

Zazwyczaj po śmierci bardzo bliskiej osoby (męża, matki, syna lub córki, brata lub siostry) silne uczucia, takie jak żal czy depresja, mogą nasilać się przez kilka dni, tygodni, a nawet miesięcy.

A czasami taka depresja może rozwinąć się nawet po śmierci ukochanego zwierzęcia.

• Niemal każda osoba w obliczu śmierci bliskiej osoby (zwłaszcza dziecka, matki, ukochanego męża) odczuje następujące naturalne objawy:
• poczucie winy za to, co zrobili (lub czego nie zrobili) przed śmiercią bliskiej osoby. Matka może więc mieć wyrzuty, że nie uratowała syna;
• obsesyjne myśli typu: „Byłoby lepiej, gdybym umarła zamiast męża!” Dlatego rodzice mogą żałować, że śmierć nie zabrała ich zamiast dziecka;
• wyimaginowane uczucie, że widzą lub słyszą zmarłego;
• problemy ze snem;
• zmiana nawyków żywieniowych i ćwiczeń fizycznych;

chęć izolacji społecznej.

Etapy straty i żałoby
W 1969 roku psychiatra Elisabeth Kübler-Ross w swojej książce O śmierci i umieraniu przedstawiła 5 etapów żałoby po śmierci bliskiej osoby. Te etapy żałoby są powszechne i doświadczają ich ludzie na różnych etapach życia.

W przypadku straty osoba spędza inną ilość czasu na każdym etapie. Ponadto każdy etap może różnić się intensywnością. Te pięć etapów może wystąpić w dowolnej kolejności. Często przechodzimy pomiędzy tymi etapami, aż do momentu, w którym pogodzimy się ze śmiercią. Każdy przeżywa żałobę inaczej. Niektórzy ludzie na zewnątrz są bardzo emocjonalni, podczas gdy inni odczuwają smutek wewnętrznie, być może nawet bez płaczu. Ale w ten czy inny sposób wszyscy ludzie przechodzą przez pięć etapów żałoby:

Pierwszy etap to zaprzeczenie i izolacja;

Drugi etap to gniew;

Trzeci etap to negocjacje;

Czwarty etap to depresja;

Piąty etap to akceptacja.

Chociaż wszystkie emocje, których ludzie doświadczają na którymkolwiek z tych etapów, są naturalne, nie każda osoba pogrążona w żałobie przechodzi przez wszystkie te etapy – i to też jest w porządku. Wbrew powszechnemu przekonaniu, nie musisz przechodzić przez wszystkie te etapy, aby móc dalej żyć. Tak naprawdę niektórzy ludzie potrafią przeżywać żałobę bez przechodzenia przez którykolwiek z tych etapów. Nie martw się więc o to, jak „powinieneś” się czuć ani na jakim etapie powinieneś się teraz znajdować.

Kiedy smutek staje się depresją?

Wszystkie powyższe objawy i etapy żałoby są całkowicie normalne. Pomagają ludziom przystosować się do straty i zaakceptować nowe warunki życia po śmierci bliskiej osoby.

Różnica między żałobą a depresją kliniczną nie zawsze jest łatwa do rozpoznania, ponieważ mają one wiele wspólnych objawów, ale istnieje różnica.

Pamiętaj, smutek przychodzi falami. Obejmuje szeroką gamę emocji oraz kombinację złych i miłego dnia. Nawet jeśli bardzo się smucisz, nadal możesz mieć chwile radości i szczęścia. A w przypadku depresji uczucie pustki i rozpaczy jest ciągłe.

Jeśli osoba pogrążona w żałobie doświadcza znaczących objawów depresji, nadszedł czas, aby zwrócić się o pomoc. Należy to zrobić w przypadkach, gdy osoba pogrążona w żałobie:

• brak koncentracji i całkowita niezdolność do koncentracji;
• niezwykle ostre poczucie bezwartościowości lub winy;
• lęk lub depresja, które nie ustępują, ale z czasem się pogłębiają;
• problemy ze snem trwające dłużej niż sześć tygodni;
• natrętne wspomnienia w ciągu dnia i koszmary w nocy, które stale trzymają osobę w napięciu;
• nagły przyrost lub utrata masy ciała;
• niewyjaśnione objawy fizyczne, takie jak nieuzasadniony ból w tej lub innej części ciała, szybkie bicie serca, obfite pocenie się, problemy z trawieniem lub trudności w oddychaniu;
• myśli, że zmarły nadal znajduje się w pobliżu, halucynacje wzrokowe lub słuchowe;
• dziwne lub aspołeczne zachowanie;
• myśli samobójcze, które można powstrzymać jedynie bardzo poważnymi argumentami (na przykład matka ma kolejne dziecko);
• zerwanie wszelkich kontaktów społecznych.

Wszystkie te objawy mogą wskazywać na początek depresji klinicznej po śmierci bliskiej osoby. Jeśli którykolwiek z tych objawów utrzymuje się dłużej niż dwa miesiące po śmierci bliskiej osoby, jest to sygnał, że dana osoba potrzebuje profesjonalnej pomocy.

Objawy depresji lub szoku pourazowego będą najcięższe, jeśli dana osoba będzie świadkiem nagłej śmierci bliskiej osoby lub będzie bliska śmierci bliskiej osoby, np. dziecka.

Depresja jako powikłanie żałoby

Negatywne uczucia, takie jak beznadziejność i bezradność, są częścią normalnego procesu żałoby, ale mogą być również objawami depresji lub innych zaburzeń psychicznych. Ale czasami smutek, co jest normalne w tej sytuacji, zamienia się w zaburzenie psychiczne. Depresja to tylko jedno z wielu schorzeń psychicznych, które mogą być związane ze śmiercią bliskiej osoby. Inne zaburzenia obejmują uogólnione zaburzenie lękowe i zespół stresu pourazowego.

Nie bez powodu jedną z proponowanych przez amerykańskich psychiatrów przyszłych zmian w klasyfikacji chorób psychicznych jest wprowadzenie nowej kategorii chorób psychicznych – żałoby zaostrzonej. Proponuje się, aby obciążone doświadczenie żałoby, zwane także żałobą traumatyczną lub długotrwałą, było złożonym zaburzeniem psychicznym. Zostanie zdiagnozowana, jeśli ogólne objawy głębokiej żałoby, takie jak smutek po śmierci bliskiej osoby (męża, dziecka lub innych bliskich), trudności w dalszym życiu, depresja czy złość po takiej stracie, trwają dłużej niż sześć miesięcy.

Oczekuje się, że rozpoznanie powikłanego zaburzenia żałoby zostanie postawione na podstawie dwóch kryteriów:

Pierwsze kryterium. Osoba pogrążona w żałobie codziennie i bardzo intensywnie tęskni za zmarłym.

Drugie kryterium. Osoba musi doświadczyć, a także zakłócać swoje normalne funkcjonowanie, co najmniej pięć z następujących objawów:

• niemożność zaakceptowania tej śmierci;
• uczucie przytłoczenia lub szoku po śmierci bliskiej osoby;
• złość lub gorycz odczuwane po śmierci bliskich (na przykład złość na męża za opuszczenie żony);
• drętwienie lub osłupienie (dzieje się to szczególnie często po stracie dziecka);
• trudność w określeniu celu w życiu po stracie;
• skrajna niepewność co do swojej roli życiowej;
• unikanie wszystkiego, co przypomina o śmierci;
• niemożność zaufania ludziom, ponieważ taka osoba wierzy, że bliska osoba zdradziła go swoją śmiercią;
• poczucie, że życie straciło wszelki sens.

Zapobieganie depresji po stracie

Gdy żałoba przekształci się w depresję kliniczną, nie da się jej już pokonać zwykłą żałobą, dlatego w tym przypadku konieczna jest konsultacja z psychoterapeutą.
Leczenie takiej depresji zwykle obejmuje leki przeciwdepresyjne oraz terapię interpersonalną lub poznawczo-behawioralną.

Istnieją jednak sposoby, dzięki którym ludzie sami mogą zapobiec przekształceniu się żałoby w depresję.

Żyj w rzeczywistości, zaakceptuj rzeczywistość straty i uświadom sobie, że nawet w żałobie nie przestaje ona być częścią codzienności. Częściej kontaktuj się z rodziną i przyjaciółmi.

Wybierz inną trasę. Spróbuj się dostosować nowa rzeczywistość robiąc rzeczy inaczej. Na przykład podejmij nowe hobby lub zrezygnuj z czynności, które boleśnie przypominają o ukochanej osobie. Idź do przodu - zmuszaj się do ruchu, komunikowania się i uczestniczenia w przyjemnych wydarzeniach.

Jeśli ty lub ktoś, kogo kochasz, doświadczacie śmierci bliskiej osoby, upłynie trochę czasu, zanim otrząsniesz się z szoku.

Niektórym wystarczy rok, innym dziesięć lat to za mało.

Aby przezwyciężyć ból straty i zrozumieć, jak przetrwać śmierć bliskiej osoby, przeczytaj porady psychologa.

Jaka może być reakcja na żałobę?

Strata ukochany powoduje uczucie pustki, melancholii i nieznośnego bólu. W tej chwili przerywa połączenie emocjonalne, którego nie da się już nigdy przywrócić.

Jednak nie każdy reaguje na smutek w ten sam sposób. Nasilenie i czas trwania doświadczenia zależą głównie od temperamentu i sposobu myślenia danej osoby.

Osobom romantycznym i kreatywnym trudniej jest emocjonalnie znieść śmierć bliskiej osoby. Osoby te są bardziej podatne na depresję, stany lękowe i koszmary senne niż inne osoby.

Inne typy ludzi wyrażają swoje doświadczenia bardziej powściągliwie. Oznacza to jednak tylko, że starannie ukrywają wszystkie swoje emocje, nie pokazując ich.

Etapy żałoby

Aby poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby, człowiek musi przejść przez cztery etapy żałoby, niezależnie od typu osobowości.

Bez względu na to, jakie masz cechy charakteru, okres rekonwalescencji będzie standardowy. Gdy zakończy się czwarty etap doświadczenia, będziesz mógł się uspokoić i na nowo napełnić życiowym optymizmem.

Śmierć bliskiej osoby to bardzo trudny test dla psychiki. Wiadomość o tym, że zmarł mimo nieuleczalnej choroby lub w r podeszły wiek zawsze jest szokiem.

Pierwszą reakcją na taką wiadomość jest szok, który objawia się całkowitym osłupieniem lub nadmiernym podekscytowaniem. W tym czasie osoba nie kontroluje swoich emocji, co jest reakcją obronną układ nerwowy na nieprzyjemne wieści. Ten etap trwa około dziewięciu dni.

Następnie przez kilka dni osoba zachowuje się jak robot. Wszystkie czynności wykonuje automatycznie, nie okazując żadnych emocji.

Z zewnątrz takie zachowanie wydaje się przejawem obojętności na to, co się wydarzyło. Ale nie spiesz się z wnioskami. Po konsultacji z dowolnym psychologiem dowiesz się, że taki model zachowania chroni osobę cierpiącą przed jeszcze większym bólem psychicznym.

Czasami osoba, która straciła bliską osobę, myśli, że to tylko koszmar, który wkrótce się skończy. Ale z każdym uświadomieniem sobie, że wszystko dzieje się naprawdę, cierpienie nadchodzi nową falą.

Najtrudniej jest przetrwać pierwsze dni po pogrzebie. W tym momencie strata jest szczególnie dotkliwa.

Na tym etapie potrzebne jest wsparcie troskliwych osób, które naprawdę chcą pomóc. Nie powinno to jednak polegać na ciągłej obecności w pobliżu przyjaciela udzielającego rad. Wystarczy, że chory wie, że się o niego martwi i że jego stan ducha kogoś szczerze niepokoi.

Przez kolejny miesiąc osobę, która próbuje poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby, nieustannie nawiedzają sny i myśli o niej. Trudno mu pogodzić się ze stratą. Nie chcąc zaakceptować straty, osoba nadal cierpi.

Na tym etapie bardzo ważne jest, aby nauczyć się nie trzymać emocji dla siebie. Wyrzucając je, uwalniasz się od ciężkiego, rozdzierającego duszę, gorzkiego uczucia.

Najbardziej w skuteczny sposóbŁzy są sposobem na pozbycie się bólu psychicznego. Nie wstydź się płakać; szloch pomoże Ci poradzić sobie ze stratą i pozwolić odejść zmarłej osobie.

Najważniejsze, żeby nie wpaść w depresję: dać upust swoim uczuciom, ale nie skupiać się na nich. Depresja może powodować poważne konsekwencje.

Przez kolejne pięć miesięcy, myśląc o śmierci bliskiej osoby, możesz dręczyć poczucie winy i bezradności. Uważa się to za całkiem naturalne.

Ale nadal powinieneś zdawać sobie sprawę, że przyczyną tych dręczących doświadczeń jest zwykła litość nad sobą i swoimi uczuciami. W końcu śmierć bliskiej osoby pozbawiła Cię pozytywnego ładunku energii, który otrzymałeś, komunikując się ze zmarłym.

Jeśli pogodzisz się z tym, co się stało, znacznie łatwiej będzie ci zaakceptować stratę. Rozumiejąc swoje uczucia, możesz pomóc sobie przezwyciężyć smutek.

4. Tłumienie bólu

Kiedy minie rok od śmierci bliskiej osoby, znacznie łatwiej będzie Ci zaakceptować to jako nieuniknione prawo naszego istnienia. Będziesz miał siłę i chęć do życia i ponownego bycia szczęśliwym.

A jeśli czasami dręczy Cię melancholia i uczucie pustki, postrzegaj to jako użalanie się nad sobą, pogarszające Twój stan. Ciesz się tym, co masz i patrz z optymizmem w przyszłość.

Psychologowie w walce z żałobą

Śmierć bliskiej osoby powoduje ból, którego nie można złagodzić w krótkim czasie. Istnieją jednak sposoby na złagodzenie szczególnie trudnych etapów doświadczenia.

Zgodnie z radą psychologa ćwiczenie psychologiczne „Szpikulec” i technika empatii pomogą złagodzić stres.

Psychotechnika „Spinner”

Możesz wykonać to ćwiczenie samodzielnie lub z partnerem.

1. Przyjmij wygodną pozycję, zapewniając pewne podparcie ciała.
2. Zamknij oczy i przypomnij sobie najtrudniejszy moment tego czasu, kiedy dowiedziałeś się o śmierci bliskiej osoby.
3. Stwórz w myślach krótki film opisujący tę sytuację. A gdy przyjdzie czas na najtrudniejszy dla Ciebie moment, „wciśnij pauzę”.
4. Patrząc na siebie z zewnątrz i przeżywając na nowo przeszłe uczucia, wypowiedz na głos wszystkie swoje myśli.
5. Obróć się kilka razy wokół własnej osi.

Kiedy zakończysz ćwiczenie i otworzysz oczy, ból znacznie się zmniejszy. W końcu ta technika pozwoli ci pozbyć się wewnętrznych emocji, które uniemożliwiają złagodzenie stresu.

Biorąc głęboki oddech, poczujesz, jak napełnia cię światło i nadchodzi akceptacja straty.

Technika „Empatia”

Jeśli nie wiesz, jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby i często odtwarzasz w głowie swoje niepokoje, naucz się przechodzić na stan innych ludzi.

Prawdziwe zainteresowanie potrzebami innych ludzi odwróci twoją uwagę od własnych gorzkich uczuć.

Jeśli nie możesz skierować swoich myśli na problemy innych ludzi, staraj się częściej komunikować z ludźmi, którzy chętnie rozmawiają o wszystkim, co dzieje się w ich życiu. Takie rozmowy pomogą Ci spojrzeć na to, co dzieje się innymi oczami.

Biorąc pod uwagę porady psychologa i cechy osoby doświadczającej śmierci bliskiej osoby, można zbudować linię zachowań, która pozwoli jej poradzić sobie z żałobą.

Kiedy dana osoba ma wewnętrzne pragnienie przezwyciężenia bólu, jego ostre emocje mogą wkrótce zostać zastąpione spokojną percepcją tego, co się stało. Zamiast ciężkości i poczucia beznadziei, w sercu pozostanie jedynie lekki smutek.
Autorka: Wiera Drobnaja

Śmierć bliskiej osoby to jedno z najtrudniejszych i najpoważniejszych doświadczeń, jakie mogą przydarzyć się w życiu. Jeśli musiałeś stawić czoła temu nieszczęściu, głupotą byłoby doradzanie ci, abyś „wziął się w garść”. Na początku nie będzie łatwo zaakceptować stratę, ale masz szansę nie zagłębiać się w swój stan i próbować radzić sobie ze stresem. Jak pokazuje praktyka, nie da się w pełni przygotować na śmierć bliskiej osoby, nawet jeśli była ona chora, a taki wynik został już ustalony przez lekarzy. Taka strata zwykle skutkuje poważnym niepokojem emocjonalnym i depresją. Po tym osoba pogrążona w żałobie może niejako „wypaść z życia” na długi czas. Niestety nie ma szybki sposób

aby wyjść z depresji wywołanej śmiercią bliskiej osoby, należy jednak podjąć działania, aby to nieszczęście nie spowodowało u Ciebie ciężkiej postaci depresji. Z reguły po śmierci bliskiego krewnego lub przyjaciela ludzie zaczynają czuć się winni, czując, że nie zrobili dla zmarłego całego dobra, na jakie zasłużył. Przez głowę przewija się wiele myśli związanych ze zmarłą osobą, co powoduje ogólną depresję.

4 etapy żałoby 1. Szok i szok. U niektórych ten etap może trwać kilka minut, inni pogrążają się w podobnym stanie przez wiele dni. Osoba nie jest w stanie w pełni zrozumieć tego, co się wydarzyło; jest jakby w stanie „zamrożenia”. Z zewnątrz może się nawet wydawać, że tragiczne wydarzenie nie miało na niego większego wpływu, ale tak naprawdę jest po prostu w najgłębszym szoku. Osoba nie chce zaakceptować tego, co się stało i myśleć o tym, co będzie dalej. Świadomość, że życie już nigdy nie będzie takie samo, wydaje mu się straszna i na wszelkie możliwe sposoby stara się zapomnieć o sobie, po prostu nie myśleć o tym, co się stało. Z zewnątrz może się wydawać, że dana osoba jest odrętwiała. Unika lub nie popiera wszelkich rozmów o stracie. Istnieje jednak inna skrajność - zwiększone zamieszanie. W drugim przypadku żałobnik aktywnie zaczyna angażować się w jakąś działalność - porządkowanie rzeczy zmarłego, odkrywanie wszystkich okoliczności tragedii, organizowanie pogrzebu i tak dalej. W rezultacie prędzej czy później przychodzi zrozumienie, że życie zmieniło się radykalnie, co prowadzi do stresu, a następnie do depresji. 3. Świadomość straty. Nadchodzi pełna świadomość tego, co się wydarzyło. Może to nastąpić zupełnie nagle. Na przykład osoba mimowolnie sięga po telefon, aby zadzwonić do krewnego lub przyjaciela i nagle rozumie, dlaczego nie jest to już możliwe. Również świadomość może pojawiać się stopniowo. Po przejściu etapu zaprzeczania człowiek zaczyna odtwarzać w głowie wiele wydarzeń związanych ze zmarłym. Etapowi temu mogą towarzyszyć wybuchy złości i urazy. To, co się dzieje, wydaje się niesprawiedliwe i koszmarne, a świadomość nieodwracalnej sytuacji złości i niepokoju. Rozważanych jest wiele opcji, w których wynik mógł być inny. Osoba zaczyna się złościć na siebie, wierząc, że w jego mocy jest zapobiec nieszczęściu. Odpycha także innych ludzi, stając się drażliwym i przygnębionym. 4. Akceptacja i żałoba. Ten etap następuje zwykle w ciągu kilku miesięcy. W szczególnie trudnych przypadkach sytuacja może się przeciągnąć. Po przejściu najostrzejszych etapów żałoby człowiek zaczyna godzić się z tym, co się stało. Jego życie od jakiegoś czasu płynie w innym kierunku i zaczyna się do tego przyzwyczajać, stopniowo „odbudowując”. Wspomnienia zmarłego zasmucają go i okresowo opłakują bliską osobę.

Próbując pomóc sąsiadowi lepiej poradzić sobie ze stratą, wielu próbuje znaleźć sposób, aby całkowicie odwrócić jego uwagę od tego, co się wydarzyło, unikając rozmów na ten temat. Ale nie zawsze jest to prawidłowe. Prosimy o zapoznanie się z ogólnymi wytycznymi dotyczącymi pomocy w takich sytuacjach. Nie ignoruj ​​rozmów na temat zmarłego Jeśli od tragedii minęło mniej niż sześć miesięcy, powinieneś zrozumieć, że myśli twojego przyjaciela lub krewnego najczęściej krążą wokół niej. Czasami bardzo ważne jest, aby przemówił, a czasami zapłakał. Nie odgradzaj się od tych emocji, nie zmuszaj nikogo do tłumienia ich w sobie, pozostając sam na sam ze swoimi przeżyciami. Oczywiście, jeśli minęło dużo czasu i wszystkie rozmowy dotyczą zmarłego, to należy je dozować. Odwróć uwagę osób pogrążonych w żałobie od smutku Na początku żałobnik nie będzie niczym zainteresowany - będzie potrzebował jedynie wsparcia moralnego od ciebie. Jednak po kilku tygodniach warto okresowo nadać myślom inny kierunek. Nalegaj, zapraszaj go w ciekawe miejsca, zapisuj się na wspólne ciekawe kursy i tym podobne. Przekieruj uwagę cierpiącego Często ludzie są nieco odwróceni od wydarzeń, które miały miejsce, gdy zdają sobie sprawę, że ktoś inny potrzebuje ich pomocy. Pokaż żałobnikowi, że jest Ci potrzebny w danej sytuacji. Opieka nad zwierzakiem może również znacząco przyspieszyć proces wychodzenia z depresji. Jeśli widzisz, że dana osoba ma dużo wolnego czasu, co skutkuje zanurzeniem się we własnych doświadczeniach, to podaruj mu szczeniaka lub kociaka, albo po prostu oddaj mu „tymczasową” pieczę zastępczą, mówiąc, że nie ma go gdzie umieścić już. Z biegiem czasu on sam nie będzie chciał zrezygnować ze swojego nowego przyjaciela.

1. Nie odmawiaj pomocy bliskim Nie odpychaj ludzi, którzy chcą cię wesprzeć w żałobie. Podziel się z nimi swoimi doświadczeniami, zainteresuj się ich życiem - komunikacja pomoże Ci nie stracić kontaktu ze światem zewnętrznym i nie zanurzyć się we własnym stanie.

2. Uważaj i dbaj o siebie Wiele osób doświadczających bólu straty rezygnuje ze swoich wygląd i w ogóle – do wszelkiego rodzaju pielęgnacji. A jednak jest to niezbędne minimum, o którym nie należy zapominać - mycie włosów, kąpiel, mycie zębów, mycie rzeczy. To samo tyczy się jedzenia. Jasne jest, że nie potrzebujesz tego teraz i wszystkie Twoje myśli są zajęte innymi rzeczami, ale nadal nie ignoruj ​​swoich potrzeb. 3. Napisz list do osoby, która odeszła Na pewno wierzysz, że nie miałeś czasu zbyt wiele powiedzieć bliskiej osobie, nie wyznałeś zbyt wiele. Wypluj wszystkie niewypowiedziane rzeczy na papierze. Napisz, jak bardzo tęsknisz za tą osobą, co byś zrobił, gdyby był w pobliżu, czego żałujesz i tak dalej. 4. Nie tłumij emocji Być może wydaje ci się, że jeśli w każdy możliwy sposób stłumisz zewnętrzne przejawy żalu, w ten sposób szybko poradzisz sobie z nieszczęściem, które na ciebie spadło. Jednak po prostu „zamykasz” swoje emocje i doświadczenia i nie pozwalasz im się uwolnić. Lepiej wypłakać swój żal - będzie ci łatwiej. 5. Spróbuj odwrócić swoją uwagę Oczywiście w tej chwili nie ma dla Ciebie nic ważniejszego niż Twoja strata, ale nie zapominaj, że Twoje życie toczy się dalej, podobnie jak życie bliskich Ci osób. Niewątpliwie wielu z nich również doświadcza lepsze czasy i potrzebuję Twojego wsparcia. Komunikujcie się z bliskimi, razem łatwiej będzie Wam przetrwać ten ból. 6. Pomoc psychologa Niektórym bardzo trudno jest samodzielnie pogodzić się z nową sytuacją. Jeśli zdajesz sobie sprawę, że sytuacja się pogarsza, a Twoja depresja się przedłuża, zapisz się spotkanie z psychologiem- doradzi Ci, jak poradzić sobie z goryczą straty.

Jak zaakceptować odejście bliskiego do innego świata

1. Zaakceptuj nieuchronność tego, co się dzieje. Oczywiście rozumiesz, że sporo zwierząt ma długość życia porównywalną z ludzką. Jeśli Twój kot, pies lub inne zwierzę domowe jest poważnie chore lub jest w podeszłym wieku, koniecznie skonsultuj się z lekarzem, który powie Ci, jak możesz poprawić życie swojego zwierzaka. Zapytaj także, czy Twój czworonożny przyjaciel cierpi i jak możesz mu pomóc w jego sytuacji. 2. Zrób zdjęcie na pamiątkę. Pierwszy raz po śmierci kota lub psa nie będzie Ci łatwo spojrzeć na to zdjęcie, ale minie trochę czasu, a obraz Twojego ukochanego zwierzaka, a także wspomnienia o nim będą mogły aby wywołać uśmiech na Twojej twarzy. 3. Bądź w pobliżu częściej. Rozpieszczaj zwierzę, pozwalaj mu robić psikusy, karm go ulubionymi potrawami, opiekuj się nim i głaszcz go częściej. Zadbaj o to, aby był szczęśliwy i w jak najbardziej komfortowych dla siebie sytuacjach. Opowiedz innym członkom rodziny o tym, co może wkrótce się wydarzyć - przygotuj ich i daj im podobną możliwość czerpania radości z „komunikacji” ze swoim zwierzakiem. 4. Po śmierci. Nieważne, czy śmierć była przewidywalna, czy nagła, radzenie sobie z nią jest równie trudne.

Nie ukrywaj swoich emocji i wypuszczaj je tak często, jak potrzebujesz. Jest to naturalna ludzka reakcja na utratę komunikacji z ukochaną osobą. Podziel się swoimi przeżyciami z bliskimi – prawdopodobnie będą chcieli Cię potrzymać. To wielki test dla wszystkich członków rodziny – być może któryś z nich potrzebuje Twojego wsparcia. Wielu właścicieli czuje się winnych po śmierci zwierzaka, jeśli zdarzyła się ona przedwcześnie. Nie obwiniaj siebie ani bliskiej osoby za to, co się wydarzyło. Opowiadaj o swoich doświadczeniach osobom, na których Ci zależy. Z pewnością będą chcieli Cię wesprzeć, a to ułatwi Ci zniesienie straty. Pomóż innym cierpiącym zwierzętom. Niewątpliwie w Twoim mieście jest więcej niż jedno schronisko i ogólnie na ulicach jest wiele zwierząt wymagających ochrony. Możliwe, że w końcu przywiążesz się do jednego z nich i zechcesz zabrać go do swojego domu. Niewątpliwie nigdy nie zastąpi on Twojego ukochanego czworonożnego przyjaciela, ale możesz uratować zwierzę przed przeciwnościami losu i znaleźć innego towarzysza wśród „naszych młodszych braci”.

: Czas czytania:

Cztery kroki, które pomogą Ci poradzić sobie ze stratą.

„Kiedy rodzic traci syna lub córkę, którzy nie osiągnęli jeszcze wieku rozkwitającej młodości, albo kochający mąż traci żonę, albo żona traci męża w kwiecie wieku, wszystkie filozofie i religie świata, niezależnie od tego, czy obiecują nieśmiertelność, czy nie, nie mogą wyeliminować wpływu tej okrutnej tragedii na bliskich…”

Lamonta Corlissa

Trudno nie zgodzić się z wyrażoną w motto myślą filozofa, że ​​nic nie jest w stanie załagodzić tak dotkliwych skutków takiej tragedii, jak utrata bliskiej osoby. Ale osobie, która przeżywa tak silny szok, można pomóc.

Psycholog J. William Warden zidentyfikował cztery główne zadania, które musi wykonać osoba pogrążona w żałobie, aby powrócić do satysfakcjonującego życia:

1. Uznaj stratę
2. Poczuj ból straty
3. Zreorganizuj swoje życie i otoczenie
4. Zbuduj nową postawę wobec zmarłego i kontynuuj życie

W przeciwieństwie do wcześniej zidentyfikowanych etapów żałoby, sformułowanie tych zadań podkreśla aktywną i odpowiedzialną, a nie bierną i bezradną rolę osoby przeżywającej żałobę. Smutek nie jest czymś, co przydarza się nam samoistnie, zmieniając swoje fazy. Przyzwyczailiśmy się traktować negatywne uczucia jako niepotrzebny balast, którego musimy się jak najszybciej pozbyć. Doświadczenie bólu straty jest niezbędną częścią ścieżki prowadzącej do akceptacji. I jest to przede wszystkim praca wewnętrzna samej osoby pogrążonej w żałobie.

Nie oznacza to, że osoba pogrążona w żałobie powinna poradzić sobie ze stratą, opierając się wyłącznie na własnych siłach. Obecność osób, które są gotowe wesprzeć osobę pogrążoną w żałobie i podzielić się jej smutkiem, a także pomóc innym w żałobie, znacząco łagodzi doświadczenie straty.

1. Uznaj stratę

Jak pogodzić się ze śmiercią bliskiej osoby? Aby poradzić sobie ze stratą, musisz przyznać, że ona się wydarzyła. Początkowo człowiek automatycznie próbuje nawiązać kontakt ze zmarłym – „widzi” go wśród ludzi w tłumie, mechanicznie stara się do niego dotrzeć, kupuje jego ulubione produkty w supermarkecie…

W typowym scenariuszu takie zachowanie jest w naturalny sposób zastępowane działaniami zaprzeczającymi wymyślonemu powiązaniu ze zmarłym. Osoba, która dopuszcza się zachowań podobnych do opisanych powyżej, zwykle zatrzymuje się i myśli: „Po co ja to robię, skoro jego (jej) już nie ma”.

Pomimo całej pozornej dziwności takie zachowanie jest normalne w pierwszych tygodniach po stracie. Jeśli nabierze irracjonalnej nadziei na powrót zmarłego stabilny charakter- to znak, że dana osoba nie jest w stanie samodzielnie poradzić sobie ze smutkiem.

Daj sobie czas na oswojenie się ze stratą.

2. Poczuj ból straty

Jak zaakceptować śmierć bliskiej osoby? Trzeba doświadczyć trudnych uczuć, żeby nie dźwigać tego ciężaru przez całe życie. Jeśli nie odczujesz bólu od razu, później powrót do tych doświadczeń będzie trudniejszy i bolesny. Opóźnioną żałobę dodatkowo komplikuje fakt, że później osobie przeżywającej żałobę trudniej będzie uzyskać współczucie i wsparcie od innych, na które może liczyć bezpośrednio po stracie.

Czasami, pomimo całej niemożności zniesienia bólu i cierpienia, osoba pogrążona w żałobie lgnie do nich (zwykle nieświadomie), jako ostatnie połączenie ze zmarłym i możliwość wyrażenia swojej miłości do niego. Działa tu następująca wypaczająca logika: zaprzestanie cierpienia oznacza rezygnację z siebie, rezygnacja z siebie oznacza zapomnienie, zapomnienie oznacza zdradę. Takie irracjonalne pojmowanie miłości do zmarłego nie pozwala pogodzić się ze stratą.

Wykonanie tego zadania często utrudniają reakcje innych osób. W obliczu negatywnych uczuć i silnego bólu żałobnika, osoby wokół niego mogą doświadczyć napięcia, które starają się zmniejszyć, udzielając nie zawsze właściwej pomocy:

• zmień uwagę („zbierz się w sobie, pomyśl o dzieciach”, „musisz zaopiekować się mamą”)
• starają się natychmiast zająć pogrążonych w żałobie czymś, co odwróci ich uwagę od zmartwień
• nie wolno rozmawiać o zmarłym („nie przeszkadzaj, on już jest w niebie”)
• dewaluować wyjątkowość tego, co się wydarzyło („wszyscy tam będziemy”, „nie jesteś pierwszy i nie ostatni”)

Pozwól sobie na ból i stratę, daj upust łzom. Unikaj osób, które utrudniają Ci przepracowanie straty.

3. Zreorganizuj życie i środowisko

Wraz z ukochaną osobą traci się pewien sposób życia. Zmarły brał na siebie obowiązki, pomagał w życiu codziennym i oczekiwał od nas określonych zachowań. Aby wypełnić pustkę, trzeba odbudować życie. Aby to osiągnąć, ważne jest, aby osoba pogrążona w żałobie nauczyła się robić to, co zrobił dla niej zmarły, otrzymywała tę pomoc od innych i być może kontynuowała swoją pracę, jeśli jej się to podoba.

Jak poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby, jeśli łączyło Was najściślejsze połączenie? Jeśli zmarły zrobił wszystko w domu, wybierz najlepsza opcja- zatrudnij osobę do sprzątania lub samodzielnie naucz się najprostszych czynności. Jeśli straciłeś współmałżonka i matkę swoich dzieci, zajmij się zorganizowaniem wygodnego życia rodzinnego, poproś o pomoc krewnych lub zatrudnij nianię. Podobnie matki, które straciły współmałżonka, mogą na przykład nauczyć się prowadzić samochód i zająć miejsce męża za kierownicą, aby odprowadzać dzieci do szkoły i na zajęcia.

Może to zabrzmieć cynicznie, ale czasami strata bliskiej osoby przynosi korzyści. Na przykład dziewczynka pozostająca na utrzymaniu matki powiedziała: „Mama umarła, a ja zaczęłam żyć. Nie pozwoliła mi stać się dorosłą, a teraz mogę budować swoje życie tak, jak chcę. Podoba mi się”. Dorosły wreszcie zaczął przejmować kontrolę nad swoim życiem. Zgadzam się, że nie wszyscy „dorośli” mogą się tym pochwalić.

Dobrze jest, jeśli wolny czas wykorzystamy na zaspokojenie prawdziwych potrzeb osoby pogrążonej w żałobie, napełniając jej życie radością i znaczeniem. Może to być nowe lub zapomniane hobby, komunikacja z bliskimi lub znajomymi, którzy odeszli z powodu straty, poszukiwanie siebie i swojego miejsca w nowym życiu.

Ważne jest, aby odbudować swoje życie i swoją codzienność w taki sposób, aby zminimalizować uczucie pustki, które powstało.

4. Zbuduj nową postawę wobec zmarłego i żyj dalej

Nowa postawa wobec zmarłego nie oznacza jego zapomnienia, wyznacza dla niego miejsce, w którym pozostawi wystarczająco dużo miejsca innym. Znajduje to odzwierciedlenie na ilustracji myśli Williama Wordena, który opisuje list dziewczynki, która straciła ojca, a do matki ze studiów: „Są inni ludzie do kochania. To nie znaczy, że kocham mojego ojca mniej”.

Poprzednie relacje mogą być bardzo cenne, ale nie powinny zakłócać nowych. Jak pomóc przetrwać śmierć bliskiej osoby: zbudować nową postawę – człowiek musi zdać sobie sprawę, że śmierć bliskiej osoby nie stoi w sprzeczności z miłością do innego mężczyzny czy innej kobiety, że można uczcić pamięć przyjaciela, ale przy jednocześnie zaprzyjaźnij się z nowymi ludźmi.

Osobno warto wspomnieć o śmierci dziecka. Często rodzice podejmują decyzję o urodzeniu kolejnego dziecka w pośpiechu, nie mając czasu na pełne przeżycie i zaakceptowanie utraty poprzedniego. Taka decyzja to nie tyle ruch w kierunku nowego życia, co zaprzeczenie nieodwracalności utraty starego (nierozwiązane zadanie pierwsze). Nieświadomie chcą ponownie urodzić martwe dziecko, przywrócić wszystko do poprzedniego stanu. Jednak dopiero po całkowitym doświadczeniu straty, opłakiwaniu zmarłego i wyrównaniu emocjonalnego stosunku do jego śmierci warto pomyśleć o nowym dziecku. W przeciwnym razie rodzice nie będą w stanie zbudować z nim prawdziwej relacji i nieświadomie będą przymierzać go wyidealizowanym wizerunkiem zmarłego. Oczywiste jest, że to porównanie nie będzie na korzyść żywych.

Doświadczenie straty nie oznacza zapomnienia o zmarłym.

Kiedy prosić o pomoc

Utknąwszy w wykonywaniu któregokolwiek z opisanych zadań, gdy nie da się pogodzić ze stratą i zdobyć nowych doświadczeń, dzieło żałoby może nabrać charakteru patologicznego. Należy rozróżnić normalne funkcjonowanie żałoby od przejawów depresji klinicznej, która wymaga interwencji medycznej i pomocy psychologicznej (dotyka ją średnio co piąty żałobnik). Objawy poważnej depresji wymagające pomocy obejmują:

• ciągłe myśli o beznadziejności obecnej sytuacji, rozpacz
• obsesyjne myśli o samobójstwie lub śmierci
• zaprzeczanie lub zniekształcanie faktu straty
• niekontrolowany lub nadmierny płacz
• hamuje reakcje i reakcje fizyczne
• ekstremalna utrata wagi
• utrzymująca się niemożność wykonywania podstawowych czynności domowych

O bolesności objawów decyduje nie tyle ich treść, ile czas trwania, nasilenie i konsekwencje: jak bardzo zakłócają życie człowieka i przyczyniają się do rozwoju chorób współistniejących. Dlatego niespecjaliście czasami trudno jest odróżnić normalny przebieg żałoby od jej patologicznej formy. Jeśli masz jakiekolwiek podejrzenia, nie odkładaj wizyty u psychologa lub psychoterapeuty.

Pamiętać

1. Pogodzenie się ze stratą wymaga czasu.
2. Pozwól sobie na odczuwanie bólu i straty, nie próbuj ich tłumić. Daj upust swoim łzom. Staraj się być świadomy wszystkich swoich uczuć i myśli i dziel się nimi z tymi, którzy ci współczują.
3. Ważne jest, aby odbudować swoje życie i swoją codzienność w taki sposób, aby zminimalizować uczucie pustki, które powstało.
4. Akceptacja straty i tworzenie nowych relacji nie jest zdradą. Przeciwnie, odmowę dalszego życia i miłości można uznać za zdradę samego siebie, której zmarła bliska osoba nie byłaby w stanie utrzymać.
5. Tylko pełne doświadczenie utraty dziecka może stworzyć sprzyjające warunki do narodzin nowego.
6. Jesteś w stanie iść dalej ze swoim życiem. Nawet jeśli teraz się z tym nie zgadzasz, nadal możesz to zrobić. Nie pozostaniesz taki sam, ale będziesz mógł dalej żyć, a nawet być szczęśliwy.
7. Jeśli czujesz, że własne siły i wsparcie innych nie wystarczą, nie odkładaj wizyty u specjalisty.

Smutek to wewnętrzne doświadczenie straty oraz związane z nią myśli i uczucia. Specjalista psychiatrii społecznej Ericha Lindemanna poświęcił całe dzieło temu stanowi emocjonalnemu, nazywając go „ostrym żalem”.

Listy psychologów 6 oznak lub symptomów ostrej żałoby:

1. Cierpienie fizyczne - ciągłe westchnienia, skargi na utratę sił i wyczerpanie, brak apetytu;
2. Zmiana świadomości – lekkie poczucie nierzeczywistości, poczucie narastającego dystansu emocjonalnego oddzielającego osobę pogrążoną w żałobie od innych osób, zaabsorbowanie obrazem zmarłego;
3. Poczucie winy – poszukiwanie w wydarzeniach poprzedzających śmierć bliskiej osoby dowodów na to, że nie zrobił on dla zmarłego wszystkiego, co mógł; oskarżasz się o nieuwagę, wyolbrzymiasz znaczenie swoich najmniejszych błędów;
4. Wrogie reakcje - utrata ciepła w relacjach z ludźmi, irytacja, złość, a nawet agresja wobec nich, chęć nie przeszkadzania im;
5. Utrata wzorców zachowań - pośpiech, niepokój, bezcelowe ruchy, ciągłe poszukiwanie jakiejś aktywności i niemożność jej zorganizowania, utrata zainteresowania czymkolwiek;
6. Pojawienie się u pogrążonej w żałobie cech zmarłego, zwłaszcza objawów jego ostatniej choroby lub zachowania – objaw ten już graniczy z reakcją patologiczną.

Doświadczenie żałoby jest indywidualne, ale jednocześnie ma swoje własne fazy. Oczywiście czas trwania i ich kolejność mogą się różnić.

1. Szok i drętwienie

„Nie może być!” – to pierwsza reakcja na wiadomość o śmierci bliskiej osoby. Stan charakterystyczny może trwać od kilku sekund do kilku tygodni, średnio trwa 9 dni. Osoba doświadcza poczucia nierzeczywistości tego, co się dzieje, odrętwienia psychicznego, nieczułości, zaburzeń fizjologicznych i behawioralnych. Jeśli strata jest zbyt przytłaczająca lub nagła, następujący po niej szok i zaprzeczenie temu, co się wydarzyło, czasami przybiera paradoksalne formy, powodując, że inni wątpią w zdrowie psychiczne danej osoby. Nie oznacza to szaleństwa, po prostu ludzka psychika nie jest w stanie unieść ciosu i przez jakiś czas stara się odizolować od strasznej rzeczywistości, tworząc iluzoryczny świat. Na tym etapie osoba pogrążona w żałobie może poszukać zmarłego w tłumie, porozmawiać z nim, „usłyszeć” jego kroki, położyć dodatkowy na stole sztućce... Rzeczy i pokój zmarłego mogą pozostać nienaruszone w przypadku „powrotu”.

Co i jak można pomóc osobie w fazie szoku?

Rozmowa i pocieszanie go nie ma sensu. Nadal Cię nie słyszy, a na wszelkie próby pocieszenia będzie mówił tylko, że czuje się dobrze. W takich momentach dobrze byłoby stale być w pobliżu, nie zostawiać danej osoby ani na sekundę samej, nie wypuszczając jej z pola uwagi, aby nie przegapić ostrego stanu reaktywnego. Jednocześnie nie musisz z nim rozmawiać, możesz po prostu cicho być.

Czasami sam kontakt dotykowy wystarczy, aby wyprowadzić osobę z poważnego szoku. Szczególnie dobre są ruchy takie jak głaskanie po głowie. W tej chwili wiele osób czuje się małych, bezbronnych, chce im się płakać, tak jak płakali w dzieciństwie. Jeśli uda Ci się wywołać łzy, oznacza to, że dana osoba przechodzi do następnej fazy.

Konieczne jest wywołanie u człowieka silnych uczuć - mogą wyprowadzić go z szoku. Oczywiście nie jest łatwo obudzić stan wielkiej radości, ale i tutaj odpowiedni jest gniew.

2. Złość i uraza

Mogą trwać od kilku dni do 2-3 tygodni. Gdy fakt straty zaczyna być rozpoznawany, nieobecność bliskiej osoby odczuwana jest coraz dotkliwiej. Osoba przeżywająca żal raz po raz przewija w myślach okoliczności swojej śmierci i wydarzenia, które ją poprzedziły. Im więcej o tym myśli, tym więcej ma pytań. Człowiekowi trudno jest pogodzić się ze stratą. Próbuje zrozumieć, co się stało, znaleźć przyczyny tego, zadając sobie wiele różnych „dlaczego”: „Dlaczego on?”, „Dlaczego (dlaczego) spotkało nas takie nieszczęście?”, „Dlaczego nie zatrzymać go w domu?”, „Dlaczego nie uparłaś się na pójście do szpitala?”… Złość i oskarżenie można skierować pod adresem losu, Boga, ludzi. Reakcja złości może być skierowana także na samego zmarłego: za porzucenie i spowodowanie cierpienia; za nie spisanie testamentu; pozostawił po sobie szereg problemów, w tym finansowych; za popełnienie błędu i niemożność uniknięcia śmierci. Wszystko to negatywne emocje całkiem naturalne dla osoby przeżywającej żałobę. To po prostu reakcja na własną bezradność w danej sytuacji.

3. Etap poczucia winy i obsesji

Osoba mająca wyrzuty sumienia z powodu tego, że zachowała się niesprawiedliwie wobec zmarłego lub nie zapobiegła jego śmierci, może przekonać samą siebie, że gdyby tylko można było cofnąć czas i wszystko zwrócić, to z pewnością zachowałby się tak samo inny. Jednocześnie wyobraźnia może wielokrotnie odtwarzać, jak wszystko byłoby wtedy. Osoby doświadczające straty często dręczą się licznymi „gdyby”, które czasami przybierają charakter obsesyjny: „Gdybym tylko wiedział…”, „Gdybym tylko został…” To także zupełnie powszechna reakcja na stratę . Można powiedzieć, że tutaj akceptacja walczy z zaprzeczeniem. Prawie każdy, kto w takiej czy innej formie stracił ukochaną osobę, ma poczucie winy wobec zmarłego, że nie zapobiegł jego śmierci; za to, że nie zrobił czegoś dla zmarłego: niewystarczająco troszczył się, nie doceniał, nie pomagał, nie mówił o swojej miłości, nie prosił o przebaczenie itp.

4. Etap cierpienia i depresji

Czas trwania od 4 do 7 tygodni. To, że cierpienie znajduje się na czwartym miejscu w sekwencji etapów żałoby, nie znaczy, że na początku go nie ma, a potem nagle się pojawia. Rzecz w tym, że w pewnym momencie cierpienie osiąga swój szczyt i przyćmiewa wszystkie inne doświadczenia. Jest to okres maksymalnego bólu psychicznego, który czasami wydaje się nie do zniesienia. Śmierć bliskiej osoby pozostawia głęboką ranę w sercu człowieka i powoduje dotkliwe cierpienie, odczuwalne nawet na poziomie fizycznym. Cierpienie, którego doświadcza dana osoba, nie jest stałe, ale zwykle pojawia się falami. Na każde wspomnienie zmarłego, przeszłości mogą popłynąć łzy mieszkać razem i okoliczności jego śmierci. Przyczyną łez może być także poczucie samotności, opuszczenia i użalania się nad sobą. Jednocześnie tęsknota za zmarłym niekoniecznie objawia się płaczem; cierpienie może zostać wepchnięte głęboko do środka i znaleźć wyraz w depresji. Chociaż cierpienie może czasami stać się nie do zniesienia, osoby pogrążone w żałobie mogą lgnąć do niego (zwykle nieświadomie) jako okazji do podtrzymania kontaktu ze zmarłym i złożenia świadectwa o swojej miłości do niego. Wewnętrzna logika w tym przypadku jest mniej więcej taka: zaprzestanie żałoby oznacza uspokojenie się, uspokojenie oznacza zapomnienie, zapomnienie oznacza zdradę.

Jak złagodzić cierpienie osoby pogrążonej w żałobie?

Jeśli w pierwszej fazie powinieneś stale być z osobą pogrążoną w żałobie, to tutaj możesz i powinieneś pozwolić tej osobie być samą, jeśli tego chce. Ale jeśli ma ochotę porozmawiać, musisz zawsze być do jego dyspozycji, słuchać i wspierać.

Jeśli ktoś płacze, wcale nie trzeba go pocieszać. Co to jest „pocieszenie”? To próba powstrzymania go od płaczu. Mamy bezwarunkowy odruch na łzy innych ludzi: widząc je, jesteśmy gotowi zrobić wszystko, aby ta osoba się uspokoiła i przestała płakać. A łzy dają szansę na silne uwolnienie emocji.

Możesz dyskretnie wprowadzić osobę w zajęcia przydatne społecznie: dać jej pracę, zacząć obciążać ją obowiązkami domowymi. Daje mu to możliwość ucieczki od głównych zmartwień.

I oczywiście osoba musi stale pokazywać, że rozumiesz jego stratę, ale traktuj go jak zwykłą osobę, nie czyniąc mu żadnych ustępstw.

5. Etap akceptacji i reorganizacji

Może trwać od 40 dni do 1-15 lat. Bez względu na to, jak trudna i długotrwała jest żałoba, w końcu człowiek z reguły dochodzi do emocjonalnej akceptacji straty, czemu towarzyszy osłabienie lub transformacja duchowej więzi ze zmarłym. Jednocześnie zostaje przywrócony związek między czasami: jeśli wcześniej pogrążony w żałobie człowiek żył głównie przeszłością i nie chciał (nie był gotowy) zaakceptować zmian, jakie zaszły w jego życiu, teraz stopniowo odzyskuje zdolność aby w pełni żyć w otaczającej go rzeczywistości i z nadzieją patrzeć w przyszłość. Osoba przywraca tymczasowo utracone więzi społeczne i nawiązuje nowe. Powraca zainteresowanie znaczącymi zajęciami, otwierają się nowe punkty wykorzystania swoich mocnych stron i umiejętności. Akceptując życie bez zmarłej bliskiej osoby, człowiek zyskuje umiejętność planowania własnego przyszłego losu bez niego. W ten sposób następuje reorganizacja życia.

Podstawowa pomoc na tym etapie jest ułatwienie tego zwrotu w przyszłość, pomoc w snuciu wszelkiego rodzaju planów.

To, jak będzie przebiegał proces przeżywania straty, jak intensywny i trwały będzie smutek, zależy od wielu czynników.

Znaczenie zmarłego i charakterystyka relacji z nim. Jest to jeden z najważniejszych punktów określających naturę żałoby. Im bliższa była osoba, która zmarła i im bardziej złożona, zagmatwana i konfliktowa była relacja z nią, tym trudniej było przeżyć stratę. Obfitość i znaczenie czegoś, czego nie zrobiono dla zmarłego, a w konsekwencji niepełność relacji z nim, szczególnie pogłębiają udrękę psychiczną.

Okoliczności śmierci. Silniejszy cios następuje zwykle w wyniku nieoczekiwanej, ciężkiej (bolesnej, długotrwałej) i/lub gwałtownej śmierci.

Wiek zmarłego. Śmierć osoby starszej zwykle postrzegana jest jako wydarzenie mniej lub bardziej naturalne, logiczne. Wręcz przeciwnie, pogodzenie się ze śmiercią młodej osoby lub dziecka może być trudniejsze.

Doświadczenie straty. Z każdą nową stratą przeszłe śmierci bliskich łączą niewidzialne nici. Jednakże charakter ich wpływu w teraźniejszości zależy od tego, jak dana osoba radziła sobie z nim w przeszłości.

Cechy osobiste osoby pogrążonej w żałobie. Każdy człowiek jest wyjątkowy, a jego indywidualność oczywiście objawia się w smutku. Spośród wielu cech psychologicznych warto podkreślić, jak dana osoba odnosi się do śmierci. Od tego zależy jego reakcja na stratę. Jak pisze J. Woda deszczowa, „najważniejszą rzeczą, która przedłuża żałobę, jest bardzo uporczywa iluzja tkwiąca w ludziach o gwarantowanym bezpieczeństwie egzystencji”.

Połączenia społeczne. Obecność w pobliżu osób, które są gotowe przetrzymać i podzielić się smutkiem, znacznie ułatwia doświadczenie straty.

Często bliscy, pragnąc wsparcia, tylko pogarszają sytuację. No to co? Komunikując się z osobami pogrążonymi w żałobie, nie powinieneś mówić:

Nieterminowe oświadczenia, które nie uwzględniają bieżących okoliczności lub stan psychiczny przeżywa stratę.
Niewłaściwe wypowiedzi wynikające z niezrozumienia żałoby lub chęci jej zagłuszenia: „No cóż, jesteś jeszcze młody i”, „Nie płacz – nie spodobałoby jej się to” itp.
Stwierdzenia projekcyjne, które przenoszą własne pomysły, uczucia lub pragnienia na inną osobę. Wśród różnych typów projekcji wyróżniają się szczególnie dwa:
a) projekcja własnego doświadczenia, na przykład w słowach: „Twoje uczucia są dla mnie tak jasne”. W rzeczywistości każda strata jest indywidualna i nikt nie ma możliwości pełnego zrozumienia cierpienia i dotkliwości utraty Innego.
c) projekcja swoich pragnień – gdy sympatycy mówią: „Musisz kontynuować swoje życie, musisz częściej wychodzić, musisz zakończyć żałobę” – wyrażają po prostu własne potrzeby.
Ponadto osobno powinniśmy wyróżnić najczęściej używane klisze, które, jak się wydaje innym, łagodzą cierpienie osoby pogrążonej w żałobie, ale tak naprawdę uniemożliwiają jej prawidłowe przeżywanie żałoby: „Powinieneś był już sobie z tym poradzić”, „Musisz się czymś zająć”, „Czas leczy rany”, „Bądź silny”, „Nie poddawaj się łzom”. Wszystkie te werbalne postawy spychają żałobę do podziemia.