Książka „Miłość żyje przez trzy lata”. Miłość trwa trzy lata: mit czy fakt? Miłość żyje przez trzy lata, przeczytaj podsumowanie

Frederic Beigbeder to pisarz, który wyróżnia się szczególną szczerością w opowiadaniu o życiu swoich bohaterów. Jednym z jego najsłynniejszych dzieł jest „Miłość żyje przez trzy lata”. Otrzymał wiele recenzji od czytelników i krytyków, zarówno pochlebnych, jak i niezbyt pochlebnych. Już sama nazwa jest intrygująca i czytelnik chce sprawdzić, czy rzeczywiście tak jest. Chociaż główne znaczenie książki może być zupełnie inne. Za podstawę przyjmuje się teorię hormonów w miłości. Uważa się, że przez pierwsze trzy lata związku wszystkie emocje są spowodowane gwałtownym wzrostem hormonów, a gdy już opadną, to tak, jakby ktoś zdjął różowe okulary i nie rozumiał, dlaczego się w nim zakochał. partner.

Główny bohater powieści ma dokładnie taki punkt widzenia. Mark pracuje jako dziennikarz i nie ma zbyt jasnego ani atrakcyjnego wyglądu. Ale jego żona jest po prostu piękna. Ich związek z Anną trwa już trzy lata; Marek na kartach dzieła wspomina całe ich życie. Analizuje emocje i dochodzi do wniosku, że w trakcie trzy lata jego uczucia przygasły i teraz niewiele z nich zostało. Odnosząc się do wcześniejszych doświadczeń, zdaje sobie sprawę, że nigdy nie kochał bardziej niż w tym okresie.

W jego życiu pojawiła się Alicja, która potrafiła rozjaśnić jego szarą codzienność. Bohater dużo mówi o zdradzie w małżeństwie, o miłości i związkach. Czuje, że z Alicją żyje naprawdę. Ale kierując się swoimi założeniami dotyczącymi czasu miłości, czeka na brzemienną w skutki godzinę, kiedy ona zgaśnie.

W książce autorka pokazuje, jak bardzo jesteśmy zdani na własne uprzedzenia, często rujnując życie sobie i swoim bliskim. Główny bohater nie traktuje miłości i małżeństwa jako czegoś poważnego, jest jak gra, która trwa trzy lata i trzeba ją zakończyć. Pisarzowi udało się dobrze oddać realia nowoczesne społeczeństwo i sprawić, że pomyślisz o tym, że miłość trwa nie trzy lata, ale tak długo, jak chcemy.

Na naszej stronie możesz bezpłatnie i bez rejestracji pobrać książkę „Miłość żyje przez trzy lata” Frederica Beigbedera w formacie fb2, rtf, epub, pdf, txt, przeczytać książkę online lub kupić książkę w sklepie internetowym.

Współczesny francuski prozaik, eseista, krytyk literacki i redaktor (urodzony: 21 września 1965 (wiek 50), Neuilly-sur-Seine, Francja).

Cytaty z książki „Miłość żyje przez trzy lata”

1. Mój problem polega na tym, że jesteś rozwiązaniem.
2. Jest szczęście, to proste: to czyjaś twarz.
3. Jedyna dobra wiadomość: smutek powoduje utratę wagi. Nikt nie reklamuje tej diety, ale jest ona najskuteczniejsza ze wszystkich. Depresja dla utraty wagi. Chcesz schudnąć?
   Rozwiń się, zakochaj się w kimś, kto Cię nie kocha, żyj samotnie i bądź smutny od rana do wieczora. Nadwaga topnieją jak śnieg na słońcu. Twoje ciało znów stanie się smukłe i będzie mogło Ci dobrze służyć – oczywiście, jeśli przeżyjesz.
4. Budujesz zamki z piasku, potem wskakujesz na nie obiema nogami i budujesz od nowa, od nowa, doskonale wiedząc, że ocean i tak je zliże.
5. Kobieta potrzebuje podziwu mężczyzny, aby się rozwijać.
6. Co jest gorsze – kochać się bez kochania, czy kochać bez kochania?
7. Tutaj jesteś prosty test do zakochania się: jeśli po spędzeniu czterech lub pięciu godzin bez kochanki zaczniesz za nią tęsknić, to nie jesteś zakochany - w przeciwnym razie wystarczyłoby dziesięć minut rozłąki, aby twoje życie stało się absolutnie nie do zniesienia.
8. Najbardziej niezawodnym testem jest basen. Przy basenie widać kto jest kim: intelektualistka w czepku kąpielowym schowa twarz w książce, sportowiec zorganizuje mecz piłki wodnej, osoby podatne na narcyzm zadbają o opaleniznę, osoby podatne na hipochondrię zastosują środki ochronne krem... Jeśli kobieta przy basenie boi się zamoczyć włosy, żeby nie zniszczyć sobie włosów, - uciekaj. Jeśli ze śmiechem wskoczy do wody, skocz za nią.
9. Prawda jest taka, że ​​miłość zaczyna się od róż, a kończy na cierniach.
10. I czekają na Księcia z Bajki, wbite im do głów ten głupi obraz reklamowy, który produkuje nieudaczników, niedoszłe panny i ryjówki, bo tylko człowiek daleki od doskonałości może je uszczęśliwić.
11. Miłość to dziwna rzecz. Kiedy widzisz to u innych, nic nie rozumiesz, a jeszcze mniej, gdy przydarza się to tobie.
12. Musimy się rozdzielić. Lepiej być nieszczęśliwym bez ciebie niż z tobą.
13. Uświadomiłam sobie jedno: aby miłość nie przeminęła, w każdym musi być coś nieuchwytnego. Unikanie bezsensu - nie, to nie oznacza pobudzania się sztucznie wywołanymi głupimi wstrząsami, po prostu trzeba umieć zaskakiwać cudem każdego dnia. Bądź hojny i nie dziel włosa na czworo. Na pewno jesteś zakochany, kiedy zaczynasz się ściskać pasta do zębów na inny pędzel, nie swój.
14. Jestem martwym człowiekiem. Budzę się rano i nieznośnie chcę jednego – spać. Ubieram się na czarno: opłakuję siebie. Żałoba po człowieku, którym się nie stał.
15. Jedyne pytanie w miłości brzmi: kiedy zaczynamy kłamać? Czy nadal jesteś tak szczęśliwy, kiedy wracasz do domu, gdzie czeka na Ciebie ta sama osoba? Kiedy mówisz mu „kocham cię”, czy nadal masz to na myśli? Przychodzi – nieuchronnie – moment, w którym trzeba się trochę postarać. Kiedy „kocham” nie będzie już miało tego samego smaku. Dla mnie golenie było pierwszym sygnałem ostrzegawczym. Goliłem się co wieczór, żeby nie kłuć Anny zarostem, gdy całuję ją w łóżku. A potem pewnej nocy - ona już spała (byłem gdzieś bez niej, wróciłem rano, typowy drobny obrzydzenie, na które sobie pozwalamy, usprawiedliwiając nasz stan cywilny) - wziął to i się nie ogolił. Myślałem, że wszystko w porządku, ona nawet tego nie zauważy. A to po prostu oznaczało, że już jej nie kocham.
16. Sprawienie, że ktoś się w Tobie zakocha, to bułka z masłem: udawaj, że Cię to nie obchodzi i tyle. Strategia, w której wygrywają obie strony. Zarówno mężczyźni, jak i kobiety zakochują się w tych, którzy nie zwracają na nich uwagi. Kocham Christinę, bo ona nawet nie udaje, naprawdę się o mnie nie troszczy. Albo, żeby być całkowicie precyzyjnym, pluć z wysokiej dzwonnicy. Zakochawszy się, powinieneś przede wszystkim przekonać osobę, której pragniesz bardziej niż czegokolwiek na świecie, że nie jesteś od niej ani gorący, ani zimny. Kochać oznacza udawać obojętność, zagłuszać bicie serca, mówić coś przeciwnego do tego, co czujesz. Krótko mówiąc, miłość to oszustwo.
17. Aby miłość żyła wiecznie, wystarczy zapomnieć o czasie. Ten nowoczesny świat miłość zabija.
18. Do oprawienia piękne dziewczyny, nie ma sensu z nimi rozmawiać. Musimy udawać, że ich nie ma.
19. Najsilniejsza miłość jest nieodwzajemniona. Wolałabym nigdy się tego nie dowiedzieć, ale taka jest prawda: nie ma nic gorszego niż kochać kogoś, kto cię nie kocha – a jednocześnie nic piękniejszego niż to nie przydarzyło mi się nigdy w życiu. Kochać kogoś, kto cię kocha, to narcyzm. Kochać kogoś, kto cię nie kocha, to jest miłość.
20. Ślub bierzemy tak samo, jak zdajemy egzaminy na świadectwo dojrzałości czy na prawo jazdy: zawsze te same ramy, w jakie musimy się wcisnąć, żeby być jak wszyscy, jak wszyscy, JAK WSZYSCY za wszelką cenę. Jeśli nie możesz radzić sobie lepiej niż wszyscy inni, starasz się przynajmniej dotrzymać kroku, ale co tam, do cholery, skończysz gorzej niż wszyscy inni. I to Najlepszym sposobem zniszczyć prawdziwą miłość.

Fryderyk BEGBEDER

MIŁOŚĆ ŻYJE TRZY LATA

Dedykowane Sophie Christine de Chasteigner i Jean-Michelowi Beigbederowi, bez których ta książka nie powstałaby (i ja też)

Jako przegrany wiem, co mówię.

Scotta Fitzgeralda

Więc co? No tak! Musimy nazywać rzeczy po imieniu! Człowiek kocha, a potem już nie kocha.

Françoise Sagan (na przyjęciu w swoim domu z Brigitte Bardot i Bernardem Frankiem)

STAŁY ŁĄCZĄCE

Z biegiem czasu miłość zanika

Miłość to walka. Stracone z góry.

Na początku wszystko jest w porządku, nawet ty. Jesteś po prostu zdumiony, że możesz być tak zakochany. Każdy dzień przynosi nową porcję cudów. Nikt na Ziemi nigdy nie czuł się tak dobrze. Jest szczęście, to proste: to czyjaś twarz. Cały świat się uśmiecha. Przez cały rok Twoje życie jest jednym nieprzerwanym słonecznym porankiem, nawet o zmroku i gdy pada śnieg. Piszesz o tym książki. Spieszysz się do ślubu? Po co czekać, skoro jesteś taki szczęśliwy? Nie chcę myśleć, to mnie smuci; niech życie samo zdecyduje za ciebie.

W drugim roku coś się zmienia. Stałeś się bardziej delikatny. Bądź dumny z tego, jak dobrze ty i twój małżonek przyzwyczailiście się do siebie. Rozumiesz swoją żonę „na pierwszy rzut oka”; jak cudownie jest nim być. Twój małżonek zostaje na ulicy wzięty za Twoją siostrę – schlebia Ci to, ale wpływa też na Twoją psychikę. Kochasz się coraz rzadziej i myślisz: jest w porządku. Arogancko wierzysz, że ta sama miłość z każdym dniem staje się silniejsza, gdy koniec świata jest tuż za rogiem. Bronisz małżeństwa przed swoimi kawalerami – nie rozpoznają Cię. I ty sam jesteś pewien, że rozpoznajesz siebie, recytując zapamiętaną lekcję, starając się nie patrzeć na świeże dziewczyny, które rozjaśniają ulicę.

Na trzecim roku nie starasz się już nie patrzeć na świeże dziewczyny, które rozjaśniają ulicę. Nie rozmawiasz już ze swoją żoną. Spędzaj z nią długie godziny w restauracji, słuchając bełkotu sąsiadów przy stole. Ty i ona coraz częściej jesteście poza domem: to powód, żeby się nie pieprzyć. I wkrótce nadchodzi moment, w którym nie możesz już znieść swojej drugiej połówki ani chwili dłużej, ponieważ zakochałeś się w innej. Tylko w jednym masz rację: życie naprawdę zawsze ma ostatnie słowo. W trzecim roku masz dwie wiadomości – dobrą i złą. Dobre wieści: Twoja żona ma wszystkiego dość i odchodzi od Ciebie. Zła wiadomość: zaczynasz pisać nową książkę.

Wakacyjny rozwód

Kiedy jedziesz pod presją, najważniejsze jest celowanie między domami i nie spudłować. Mark Marronier dodaje gazu, powodując, że jego hulajnoga nabiera prędkości. Manewruje pomiędzy samochodami. Migają w jego stronę reflektorami i brzęczą, gdy w nie uderza, zupełnie jak na weselach na wsi. Oto ironia losu: Marronier właśnie świętuje swój rozwód. Dziś jest w trasie nr 5 bis i liczy się każda minuta: pięć miejsc wieczorem („Castel” - „Budda” - „Bus” - „Cabaret” - „Queen”) - to już fajnie, ale pomyśl o tym polega na tym, że 5-bis, jak sama nazwa wskazuje, wykonywany jest dwa razy w ciągu nocy.

W takich miejscach często jest sam. Osoby świeckie są na ogół samotnikami, zagubionymi w morzu niewyraźnie znajomych twarzy. Rozweselają się, ściskają dłonie. Każdy nowy pocałunek jest trofeum. Dają się złudzić, że są ważni, pozdrawiając celebrytów, mimo że sami nic w życiu nie zrobili. Starają się być tylko tam, gdzie jest głośno – nie trzeba rozmawiać. Wakacje są dane osobie, aby ukryć to, co myśli. Niewiele osób zna więcej ludzi niż Mark i niewielu jest tak samotnych.

A dzisiejszy wieczór jest nie tylko świętem. Dziś ma imprezę rozwodową! Brawo! Na początek kupował butelkę w każdym lokalu. I wydaje się, że udało mu się polubić każdego z nich.

Marku Marronier, jesteś Królem Nocy, gdziekolwiek pójdziesz, właściciel lokalu sam całuje Cię w usta, pomijasz kolejkę, najlepszy stolik czeka na Ciebie, znasz wszystkich po nazwisku, śmiejesz się wszystkie dowcipy (zwłaszcza te najbardziej nieśmieszne), dają ci narkotyki za darmo, wszędzie popisujesz się na zdjęciach, nie jest jasne, dlaczego, do cholery, to szalone, jak wysoko wzniosłeś się w ciągu zaledwie kilku lat w felietonach plotkarskich! Nabab! „Świecki Lew”! Ale powiedz mi, wyjaśnij na chwilę, dlaczego twoja żona zrobiła ci coś długopisem?

„Rozstaliśmy się z powodu wzajemnych nieporozumień” – mamrocze Mark przez zaciśnięte zęby, wchodząc do Busa.

Później dodaje:

„Ożeniłem się z Anną, ponieważ była aniołem – i dlatego się rozwiedliśmy”. Myślałem, że szukam miłości, aż pewnego dnia zdałem sobie sprawę, że chcę czegoś zupełnie odwrotnego – trzymać się od niej z daleka.

Cichy anioł przylatuje w nieodpowiednim czasie i Marek zmienia temat.

- Cholera! on szczeka. „Ale dziewczyny mają się tu dobrze, szkoda, że ​​nie umyłem zębów, kiedy się przygotowywałem”. Ups! Mademoiselle, jesteś zadziwiająco dobra. Bądź tak miły i pozwól mi cię rozebrać!

On taki jest, Marc Marronier: udaje twardziela w swoim aksamitnym garniturze, bo wstydzi się być delikatny. Kończył trzydzieści lat: wiek pomiędzy, kiedy jest się za starym, by być młodym, i za młodym, by być starym. Robi wszystko, żeby zasłużyć na swoją reputację: nie daj Boże, żeby kogokolwiek zawiódł. Tak bardzo starał się poszerzyć swój dorobek, że stał się karykaturą samego siebie. Ma dość udowadniania, że ​​ma życzliwą i głęboką duszę, więc udaje osobę złośliwą i przesądną, celowo okazując gwałtowne, a nawet niegrzeczne usposobienie. Więc kiedy wybiega na parkiet i krzyczy: „Hurra! rr-rozwiedziony!” - nie ma nikogo, kto chciałby go pocieszyć. Tylko promienie lasera przebijają serce jak ostre ostrza.

Przychodzi taki moment, że poruszanie nogami staje się trudną operacją. Zataczając się, ponownie siada na hulajnodze. Noc jest zimna. Od razu przyspieszając, Mark czuje łzy spływające po jego policzkach. Pewnie od wiatru. Jego powieki są wciąż nieruchome jak kamień. Nie nosi kasku. Słodkie życie? Jakie Dolce Vita? Gdzie ona jest? Wspomnień jest za dużo, za dużo do zapomnienia, wymazanie tego wszystkiego z pamięci będzie cholernie trudne, ile cudownych minut trzeba będzie przeżyć w zamian za te poprzednie.

Spotyka się z przyjaciółmi w baronie przy Avenue Marceau. Szampan jest niebotycznie drogi, podobnie jak dziewczyny. Na przykład, jeśli chcesz uprawiać seks z dwoma, zapłać sześć tysięcy, a z jednym zapłać trzy. I nawet nie dają zniżek. Żądają zapłaty gotówką; Marek idzie do bankomatu ze swoją kartą kredytową; zabierają go do hotelu, rozbierają się w taksówce, obciągają jako para, a on wie, że naciska im na głowy; w pokoju smarują się pachnącym kremem, wkłada jednego i liże drugiego; po chwili zorientowawszy się, że nie dojdzie, udaje orgazm, po czym udaje się do łazienki, aby w tajemnicy wyrzucić pustą prezerwatywę.

W powrotnej taksówce wczesnym rankiem słyszy:

Alkohol jest lekko gorzki

Dzień minął i dzień umarł.

Obskurny muzyk

Moje życie zaczęło grać

(Christophe, „Piękny ekscentryczny”).

Postanawia odtąd masturbować się przed wyjściem, żeby demon nie był już kuszony do zrobienia nie wiadomo czego.

Na plaży, zupełnie sam

Witam wszystkich, jestem autorem. Witaj w moim mózgu, przepraszam za wtargnięcie. Już Cię nie oszukam: jestem mój główny bohater. Jedyne, co zwykle mi się przydarza, to nasiona. Nikt od tego nie umiera. Na przykład nigdy nie postawiłem stopy w Sarajewie. Moje dramaty rozgrywają się w restauracjach, klubach nocnych i sztukateryjnych mieszkaniach. Największą tragedią, jaką musiałem ostatnio przeżyć, było to, że nie zostałem zaproszony, aby uhonorować Johna Galliano. I nagle na ciebie: bez wyraźnego powodu umieram, czuję się tak źle. Pamiętam czasy, kiedy wszyscy moi przyjaciele pili gorzko, potem się wzbogacili, potem pobrali, a teraz jest taki okres, że wszyscy się rozwiedli przed śmiercią. A tak na marginesie, dzieje się to w najfajniejszych miejscach, tutaj np. na Red Sail, na plaży w Saint-Tropez, jest gorąco, Eurodance na ladzie barowej, żeby odświeżyć pulchne cipy w bikini, są oblane z „Crystal Roederer” o wartości miliona starych 0,75 l, a następnie ssą ich pępki. We wszystkich kątach chichoczą na siłę. Utopiłbym się w morzu, ale za dużo ludzi jeździ na nartach wodnych.

Jak pozwoliłem, żeby dekoracje okienne tak zrujnowały mi życie? Często mówią: „Musimy zachować twarz”. A ja mówię: musisz zabić twarz, tylko w ten sposób możesz się uratować.

Najsmutniejsza osoba jaką kiedykolwiek spotkałem

Są miejsca w Paryżu zimą, gdzie jest wyjątkowo zimno. Nieważne, ile wypijesz mocnych drinków, wydaje się, że przez kraty wdziera się zamieć śnieżna. Nadchodzi epoka lodowcowa. Nawet w tłumie, w którym pałkarz się przedostaje.

Zrobiłem wszystko dobrze: urodziłem się w dobrej rodzinie, studiowałem w Liceum Montaigne, następnie w Liceum Ludwika Wielkiego, wyższe wykształcenie zdobywałem w instytutach, gdzie poruszałem się wśród inteligentnych ludzi; Zaprosiłem ich do tańca, byli też tacy, którzy dali mi pracę; Ożeniłem się z najpiękniejszą dziewczyną jaką znam. Dlaczego jest tu tak zimno? W którym momencie popełniłem błąd? Chciałem cię tylko zadowolić i nie było mi to takie trudne. Dlaczego nie mam prawa żyć jak wszyscy inni? Dlaczego zamiast zwykłego szczęścia, którym mnie zwabiono, spotkały mnie tylko trudności i frustracja?

Dedykowane Sophie Christine de Chasteigner i Jean-Michelowi Beigbederowi, bez których ta książka nie powstałaby (i ja też)

Jako przegrany wiem, co mówię.

Scotta Fitzgeralda

Więc co? No tak! Musimy nazywać rzeczy po imieniu! Człowiek kocha, a potem już nie kocha.

Françoise Sagan (na przyjęciu w swoim domu z Brigitte Bardot i Bernardem Frankiem)

Tłumaczenie z języka francuskiego Nina Chotinskaja

Grafika autorstwa Nadieżdy Cheremnykh

Beigbeder F. Miłość żyje trzy lata: Roman / Frederic Beigbeder; uliczka z francuskiego N. Chotinskaja. – M.: Inostranka, Azbuka-Atticus, 2012. – 192 s.

ISBN 978-5-389-00641-6

UDC 821.133–312.6 Żebrak BBK 84(4Fra)–44

ISBN 978–5–389–00641–6

Statki komunikacyjne

Z biegiem czasu miłość zanika

Miłość to walka. Stracone z góry.

Na początku wszystko jest w porządku, nawet ty. Jesteś po prostu zdumiony, że możesz być tak zakochany. Każdy dzień przynosi nową porcję cudów. Nikt na Ziemi nigdy nie czuł się tak dobrze. Jest szczęście, to proste: to czyjaś twarz. Cały świat się uśmiecha. Przez cały rok Twoje życie jest jednym nieprzerwanym słonecznym porankiem, nawet o zmroku i gdy pada śnieg. Piszesz o tym książki. Spieszysz się do ślubu? Po co czekać, skoro jesteś taki szczęśliwy? Nie chcę myśleć, to mnie smuci; niech życie samo zdecyduje za ciebie.

W drugim roku coś się zmienia. Stałeś się bardziej delikatny. Bądź dumny z tego, jak dobrze ty i twój małżonek przyzwyczailiście się do siebie. Rozumiesz swoją żonę „na pierwszy rzut oka”; jak cudownie jest nim być. Twój małżonek zostaje na ulicy wzięty za Twoją siostrę – schlebia Ci to, ale wpływa też na Twoją psychikę. Kochasz się coraz rzadziej i myślisz: jest w porządku. Arogancko wierzysz, że ta sama miłość z każdym dniem staje się silniejsza, gdy koniec świata jest tuż za rogiem. Bronisz małżeństwa przed swoimi kawalerami – nie rozpoznają Cię. I ty sam jesteś pewien, że rozpoznajesz siebie, recytując zapamiętaną lekcję, starając się nie patrzeć na świeże dziewczyny, które rozjaśniają ulicę.

Na trzecim roku nie starasz się już nie patrzeć na świeże dziewczyny, które rozjaśniają ulicę. Nie rozmawiasz już ze swoją żoną. Spędzaj z nią długie godziny w restauracji, słuchając bełkotu sąsiadów przy stole. Ty i ona coraz częściej jesteście poza domem: to powód, żeby się nie pieprzyć. I wkrótce nadchodzi moment, w którym nie możesz już znieść swojej drugiej połówki ani chwili dłużej, ponieważ zakochałeś się w innej. Tylko w jednym masz rację: życie naprawdę zawsze ma ostatnie słowo. W trzecim roku masz dwie wiadomości – dobrą i złą. Dobra wiadomość jest taka, że ​​Twoja żona ma wszystkiego dość i odchodzi od Ciebie. Zła wiadomość: zaczynasz pisać nową książkę.

Wakacyjny rozwód

Kiedy jedziesz pod presją, najważniejsze jest celowanie między domami i nie spudłować. Mark Marronier dodaje gazu, powodując, że jego hulajnoga nabiera prędkości. Manewruje pomiędzy samochodami. Migają w jego stronę reflektorami i brzęczą, gdy w nie uderza, zupełnie jak na weselach na wsi. Oto ironia losu: Marronier właśnie świętuje swój rozwód. Dziś jest w trasie nr 5 bis i liczy się każda minuta: pięć miejsc wieczorem („Castel” - „Budda” - „Bus” - „Cabaret” - „Queen”) - to już fajnie, ale pomyśl o tym polega na tym, że 5-bis, jak sama nazwa wskazuje, wykonywany jest dwa razy w ciągu nocy.

W takich miejscach często jest sam. Osoby świeckie są na ogół samotnikami, zagubionymi w morzu niewyraźnie znajomych twarzy. Rozweselają się, ściskają dłonie. Każdy nowy pocałunek jest trofeum. Dają się złudzić, że są ważni, pozdrawiając celebrytów, mimo że sami nic w życiu nie zrobili. Starają się być tylko tam, gdzie jest głośno – nie trzeba rozmawiać. Wakacje są dane osobie, aby ukryć to, co myśli. Niewiele osób zna więcej ludzi niż Mark i niewielu jest tak samotnych.

A dzisiejszy wieczór jest nie tylko świętem. Dziś ma imprezę rozwodową! Brawo! Na początek kupował butelkę w każdym lokalu. I wydaje się, że udało mu się polubić każdego z nich.

Marku Marronier, jesteś Królem Nocy, gdziekolwiek pójdziesz, właściciel lokalu sam całuje Cię w usta, pomijasz kolejkę, najlepszy stolik czeka na Ciebie, znasz wszystkich po nazwisku, śmiejesz się wszystkie dowcipy (zwłaszcza te najbardziej nieśmieszne), dają ci narkotyki za darmo, wszędzie popisujesz się na zdjęciach, nie jest jasne, dlaczego, do cholery, to szalone, jak wysoko wzniosłeś się w ciągu zaledwie kilku lat w felietonach plotkarskich! Nabab! „Świecki Lew”! Ale powiedz mi, wyjaśnij na chwilę, dlaczego twoja żona zrobiła ci coś długopisem?

„Rozstaliśmy się z powodu wzajemnych nieporozumień” – mamrocze Mark przez zaciśnięte zęby, wchodząc do Busa.

Później dodaje:

„Ożeniłem się z Anną, ponieważ była aniołem – i dlatego się rozwiedliśmy”. Myślałem, że szukam miłości, aż pewnego dnia zdałem sobie sprawę, że chcę czegoś zupełnie odwrotnego – trzymać się od niej z daleka.

Cichy anioł przylatuje w nieodpowiednim czasie i Marek zmienia temat.

- Cholera! on szczeka. „Ale dziewczyny mają się tu dobrze, szkoda, że ​​nie umyłem zębów, kiedy się przygotowywałem”. Ups! Mademoiselle, jesteś zadziwiająco dobra. Bądź tak miły i pozwól mi cię rozebrać!

On taki jest, Marc Marronier: udaje twardziela w swoim aksamitnym garniturze, bo wstydzi się być delikatny. Kończył trzydzieści lat: wiek pomiędzy, kiedy jest się za starym, by być młodym, i za młodym, by być starym. Robi wszystko, żeby zasłużyć na swoją reputację: nie daj Boże, żeby kogokolwiek zawiódł. Tak bardzo starał się poszerzyć swój dorobek, że stał się karykaturą samego siebie. Ma dość udowadniania, że ​​ma życzliwą i głęboką duszę, więc udaje osobę złośliwą i przesądną, celowo okazując gwałtowne, a nawet niegrzeczne usposobienie. Więc kiedy wybiega na parkiet i krzyczy: „Hurra! Jestem roz-rozwiedziony!” - nie ma nikogo, kto chciałby go pocieszyć. Tylko promienie lasera przebijają serce jak ostre ostrza.

Przychodzi taki moment, że poruszanie nogami staje się trudną operacją. Zataczając się, ponownie siada na hulajnodze. Noc jest zimna. Od razu przyspieszając, Mark czuje łzy spływające po jego policzkach. Pewnie od wiatru. Jego powieki są wciąż nieruchome jak kamień. Nie nosi kasku. Słodkie życie? Jakie Dolce Vita? Gdzie ona jest? Wspomnień jest za dużo, za dużo do zapomnienia, wymazanie tego wszystkiego z pamięci będzie cholernie trudne, ile cudownych minut trzeba będzie przeżyć w zamian za te poprzednie.

Spotyka się z przyjaciółmi w baronie przy Avenue Marceau. Szampan jest niebotycznie drogi, podobnie jak dziewczyny. Na przykład, jeśli chcesz uprawiać seks z dwoma, zapłać sześć tysięcy, a z jednym zapłać trzy. I nawet nie dają zniżek. Żądają zapłaty gotówką; Marek idzie do bankomatu ze swoją kartą kredytową; zabierają go do hotelu, rozbierają się w taksówce, obciągają jako para, a on wie, że naciska im na głowy; w pokoju smarują się pachnącym kremem, wkłada jednego i liże drugiego; po chwili zorientowawszy się, że nie dojdzie, udaje orgazm, po czym udaje się do łazienki, aby w tajemnicy wyrzucić pustą prezerwatywę.

W powrotnej taksówce wczesnym rankiem słyszy:

Postanawia odtąd masturbować się przed wyjściem, żeby demon nie był już kuszony do zrobienia nie wiadomo czego.

Na plaży, zupełnie sam

Witam wszystkich, jestem autorem. Witaj w moim mózgu, przepraszam za wtargnięcie. Nie będę Was już oszukiwać: jestem moim głównym bohaterem. Jedyne, co zwykle mi się przydarza, to nasiona. Nikt od tego nie umiera. Na przykład nigdy nie postawiłem stopy w Sarajewie. Moje dramaty rozgrywają się w restauracjach, klubach nocnych i sztukateryjnych mieszkaniach. Największą tragedią, jaką musiałem ostatnio przeżyć, było to, że nie zostałem zaproszony, aby uhonorować Johna Galliano. I nagle na ciebie: bez wyraźnego powodu umieram, czuję się tak źle. Pamiętam czasy, kiedy wszyscy moi przyjaciele pili gorzko, potem się wzbogacili, potem pobrali, a teraz jest taki okres, że wszyscy się rozwiedli przed śmiercią. A tak na marginesie, dzieje się to w najfajniejszych miejscach, tutaj na przykład na Red Sail, na plaży w Saint-Tropez, jest gorąco, eurodance przy barze, dla odświeżenia pulchnych cipek w bikini, polewa się je Crystal Roedererem na milion starych 0,75 litra, a potem ssie nim pępki. We wszystkich kątach chichoczą na siłę. Utopiłbym się w morzu, ale za dużo ludzi jeździ na nartach wodnych.

Fryderyk BEGBEDER

MIŁOŚĆ ŻYJE TRZY LATA

Dedykowane Sophie Christine de Chasteigner i Jean-Michelowi Beigbederowi, bez których ta książka nie powstałaby (i ja też)

Jako przegrany wiem, co mówię.

Scotta Fitzgeralda

Więc co? No tak! Musimy nazywać rzeczy po imieniu! Człowiek kocha, a potem już nie kocha.

Françoise Sagan (na przyjęciu w swoim domu z Brigitte Bardot i Bernardem Frankiem)

STAŁY ŁĄCZĄCE

Z biegiem czasu miłość zanika

Miłość to walka. Stracone z góry.

Na początku wszystko jest w porządku, nawet ty. Jesteś po prostu zdumiony, że możesz być tak zakochany. Każdy dzień przynosi nową porcję cudów. Nikt na Ziemi nigdy nie czuł się tak dobrze. Jest szczęście, to proste: to czyjaś twarz. Cały świat się uśmiecha. Przez cały rok Twoje życie jest jednym nieprzerwanym słonecznym porankiem, nawet o zmroku i gdy pada śnieg. Piszesz o tym książki. Spieszysz się do ślubu? Po co czekać, skoro jesteś taki szczęśliwy? Nie chcę myśleć, to mnie smuci; niech życie samo zdecyduje za ciebie.

W drugim roku coś się zmienia. Stałeś się bardziej delikatny. Bądź dumny z tego, jak dobrze ty i twój małżonek przyzwyczailiście się do siebie. Rozumiesz swoją żonę „na pierwszy rzut oka”; jak cudownie jest nim być. Twój małżonek zostaje na ulicy wzięty za Twoją siostrę – schlebia Ci to, ale wpływa też na Twoją psychikę. Kochasz się coraz rzadziej i myślisz: jest w porządku. Arogancko wierzysz, że ta sama miłość z każdym dniem staje się silniejsza, gdy koniec świata jest tuż za rogiem. Bronisz małżeństwa przed swoimi kawalerami – nie rozpoznają Cię. I ty sam jesteś pewien, że rozpoznajesz siebie, recytując zapamiętaną lekcję, starając się nie patrzeć na świeże dziewczyny, które rozjaśniają ulicę.

Na trzecim roku nie starasz się już nie patrzeć na świeże dziewczyny, które rozjaśniają ulicę. Nie rozmawiasz już ze swoją żoną. Spędzaj z nią długie godziny w restauracji, słuchając bełkotu sąsiadów przy stole. Ty i ona coraz częściej jesteście poza domem: to powód, żeby się nie pieprzyć. I wkrótce nadchodzi moment, w którym nie możesz już znieść swojej drugiej połówki ani chwili dłużej, ponieważ zakochałeś się w innej. Tylko w jednym masz rację: życie naprawdę zawsze ma ostatnie słowo. W trzecim roku masz dwie wiadomości – dobrą i złą. Dobra wiadomość jest taka, że ​​Twoja żona ma wszystkiego dość i odchodzi od Ciebie. Zła wiadomość: zaczynasz pisać nową książkę.

Wakacyjny rozwód

Kiedy jedziesz pod presją, najważniejsze jest celowanie między domami i nie spudłować. Mark Marronier dodaje gazu, powodując, że jego hulajnoga nabiera prędkości. Manewruje pomiędzy samochodami. Migają w jego stronę reflektorami i brzęczą, gdy w nie uderza, zupełnie jak na weselach na wsi. Oto ironia losu: Marronier właśnie świętuje swój rozwód. Dziś jest w trasie nr 5 bis i liczy się każda minuta: pięć miejsc wieczorem („Castel” - „Budda” - „Bus” - „Cabaret” - „Queen”) - to już fajnie, ale pomyśl o tym polega na tym, że 5-bis, jak sama nazwa wskazuje, wykonywany jest dwa razy w ciągu nocy.

W takich miejscach często jest sam. Osoby świeckie są na ogół samotnikami, zagubionymi w morzu niewyraźnie znajomych twarzy. Rozweselają się, ściskają dłonie. Każdy nowy pocałunek jest trofeum. Dają się złudzić, że są ważni, pozdrawiając celebrytów, mimo że sami nic w życiu nie zrobili. Starają się być tylko tam, gdzie jest głośno – nie trzeba rozmawiać. Wakacje są dane osobie, aby ukryć to, co myśli. Niewiele osób zna więcej ludzi niż Mark i niewielu jest tak samotnych.

A dzisiejszy wieczór jest nie tylko świętem. Dziś ma imprezę rozwodową! Brawo! Na początek kupował butelkę w każdym lokalu. I wydaje się, że udało mu się polubić każdego z nich.

Marku Marronier, jesteś Królem Nocy, gdziekolwiek pójdziesz, właściciel lokalu sam całuje Cię w usta, pomijasz kolejkę, najlepszy stolik czeka na Ciebie, znasz wszystkich po nazwisku, śmiejesz się wszystkie dowcipy (zwłaszcza te najbardziej nieśmieszne), dają ci narkotyki za darmo, wszędzie popisujesz się na zdjęciach, nie jest jasne, dlaczego, do cholery, to szalone, jak wysoko wzniosłeś się w ciągu zaledwie kilku lat w felietonach plotkarskich! Nabab! „Świecki Lew”! Ale powiedz mi, wyjaśnij na chwilę, dlaczego twoja żona zrobiła ci coś długopisem?

„Rozstaliśmy się z powodu wzajemnych nieporozumień” – mamrocze Mark przez zaciśnięte zęby, wchodząc do Busa.

Później dodaje:

„Ożeniłem się z Anną, ponieważ była aniołem – i dlatego się rozwiedliśmy”. Myślałem, że szukam miłości, aż pewnego dnia zdałem sobie sprawę, że chcę czegoś zupełnie odwrotnego – trzymać się od niej z daleka.

Cichy anioł przylatuje w nieodpowiednim czasie i Marek zmienia temat.

- Cholera! on szczeka. „Ale dziewczyny mają się tu dobrze, szkoda, że ​​nie umyłem zębów, kiedy się przygotowywałem”. Ups! Mademoiselle, jesteś zadziwiająco dobra. Bądź tak miły i pozwól mi cię rozebrać!

On taki jest, Marc Marronier: udaje twardziela w swoim aksamitnym garniturze, bo wstydzi się być delikatny. Kończył trzydzieści lat: wiek pomiędzy, kiedy jest się za starym, by być młodym, i za młodym, by być starym. Robi wszystko, żeby zasłużyć na swoją reputację: nie daj Boże, żeby kogokolwiek zawiódł. Tak bardzo starał się poszerzyć swój dorobek, że stał się karykaturą samego siebie. Ma dość udowadniania, że ​​ma życzliwą i głęboką duszę, więc udaje osobę złośliwą i przesądną, celowo okazując gwałtowne, a nawet niegrzeczne usposobienie. Więc kiedy wybiega na parkiet i krzyczy: „Hurra! rr-rozwiedziony!” - nie ma nikogo, kto chciałby go pocieszyć. Tylko promienie lasera przebijają serce jak ostre ostrza.

Przychodzi taki moment, że poruszanie nogami staje się trudną operacją. Zataczając się, ponownie siada na hulajnodze. Noc jest zimna. Od razu przyspieszając, Mark czuje łzy spływające po jego policzkach. Pewnie od wiatru. Jego powieki są wciąż nieruchome jak kamień. Nie nosi kasku. Słodkie życie? Jakie Dolce Vita? Gdzie ona jest? Wspomnień jest za dużo, za dużo do zapomnienia, wymazanie tego wszystkiego z pamięci będzie cholernie trudne, ile cudownych minut trzeba będzie przeżyć w zamian za te poprzednie.

Spotyka się z przyjaciółmi w baronie przy Avenue Marceau. Szampan jest niebotycznie drogi, podobnie jak dziewczyny. Na przykład, jeśli chcesz uprawiać seks z dwoma, zapłać sześć tysięcy, a z jednym zapłać trzy. I nawet nie dają zniżek. Żądają zapłaty gotówką; Marek idzie do bankomatu ze swoją kartą kredytową; zabierają go do hotelu, rozbierają się w taksówce, obciągają jako para, a on wie, że naciska im na głowy; w pokoju smarują się pachnącym kremem, wkłada jednego i liże drugiego; po chwili zorientowawszy się, że nie dojdzie, udaje orgazm, po czym udaje się do łazienki, aby w tajemnicy wyrzucić pustą prezerwatywę.

W powrotnej taksówce wczesnym rankiem słyszy:

Alkohol jest lekko gorzki

Dzień minął i dzień umarł.

Obskurny muzyk

Moje życie zaczęło grać

(Christophe, „Piękny ekscentryczny”).

Postanawia odtąd masturbować się przed wyjściem, żeby demon nie był już kuszony do zrobienia nie wiadomo czego.

Na plaży, zupełnie sam

Witam wszystkich, jestem autorem. Witaj w moim mózgu, przepraszam za wtargnięcie. Nie będę Was już oszukiwać: jestem moim głównym bohaterem. Jedyne, co zwykle mi się przydarza, to nasiona. Nikt od tego nie umiera. Na przykład nigdy nie postawiłem stopy w Sarajewie. Moje dramaty rozgrywają się w restauracjach, klubach nocnych i sztukateryjnych mieszkaniach. Największą tragedią, jaką musiałem ostatnio przeżyć, było to, że nie zostałem zaproszony, aby uhonorować Johna Galliano. I nagle na ciebie: bez wyraźnego powodu umieram, czuję się tak źle. Pamiętam czasy, kiedy wszyscy moi przyjaciele pili gorzko, potem się wzbogacili, potem pobrali, a teraz jest taki okres, że wszyscy się rozwiedli przed śmiercią. A tak na marginesie, dzieje się to w najfajniejszych miejscach, tutaj np. na Red Sail, na plaży w Saint-Tropez, jest gorąco, Eurodance na ladzie barowej, żeby odświeżyć pulchne cipy w bikini, są oblane z „Crystal Roederer” o wartości miliona starych 0,75 l, a następnie ssą ich pępki. We wszystkich kątach chichoczą na siłę. Utopiłbym się w morzu, ale za dużo ludzi jeździ na nartach wodnych.

Jak pozwoliłem, żeby dekoracje okienne tak zrujnowały mi życie? Często mówią: „Musimy zachować twarz”. A ja mówię: musisz zabić twarz, tylko w ten sposób możesz się uratować.

Najsmutniejsza osoba jaką kiedykolwiek spotkałem

Są miejsca w Paryżu zimą, gdzie jest wyjątkowo zimno. Nieważne, ile wypijesz mocnych drinków, wydaje się, że przez kraty wdziera się zamieć śnieżna. Nadchodzi epoka lodowcowa. Nawet w tłumie, w którym pałkarz się przedostaje.

Zrobiłem wszystko dobrze: urodziłem się w dobrej rodzinie, studiowałem w Liceum Montaigne, następnie w Liceum Ludwika Wielkiego, wyższe wykształcenie zdobywałem w instytutach, gdzie poruszałem się wśród inteligentnych ludzi; Zaprosiłem ich do tańca, byli też tacy, którzy dali mi pracę; Ożeniłem się z najpiękniejszą dziewczyną jaką znam. Dlaczego jest tu tak zimno? W którym momencie popełniłem błąd? Chciałem cię tylko zadowolić i nie było mi to takie trudne. Dlaczego nie mam prawa żyć jak wszyscy inni? Dlaczego zamiast zwykłego szczęścia, którym mnie zwabiono, spotkały mnie tylko trudności i frustracja?