Възрастна дъщеря: как да общуваме с тийнейджър. Как да намерим общ език с тийнейджър? Общуване с тийнейджъри: психология Тийнейджърът не иска да общува с родителите

: Време за четене:

Преди няколко години приятелите ви завиждаха за щастието ви - да имате такова спокойно, умно, послушно дете. Но тогава станах на 12, 13 години... и синът или дъщеря ми станаха неузнаваеми. Не знаете как да общувате с тийнейджър - детето е заменено и пред вас е съвсем различен човек: студен, агресивен и понякога дори жесток.

Психолог Виктория Мелиховаказва какво се случва с детето и как да говоря с него сега.

Но тогава станах на 12, 13 години... и синът или дъщеря ми станаха неузнаваеми.

„Той стана съвсем различен. Преди можехме да говорим за всичко, ходехме заедно в парка и на реката. Знаех за всички негови приятели и всички красиви момичетав неговия клас. Сега сякаш е сменен. Ако беше възможно, бих заключил стаята. Сърди се, когато вляза без да почукам, на всички въпроси отговаря с „не е твоя работа“, контактувал е със странни хора. Той се прибира от училище, веднага се заключва в стаята си и пуска неразбираемата си музика с пълна сила.”

„Пораснах, но майка ми все още ме вижда такъв малко дете. Тя изисква да й давам отчет за всяка минута от живота си. Сякаш няма какво по-добро да прави! Тя винаги влиза в живота ми, в стаята ми, в делата ми. Когато тя разбере, аз съм възрастен, мога да имам собствени приятели, собствена стая, собствен живот. Само мой..."

Ето как двама близки хора виждат една и съща ситуация по различен начин. Възрастните сякаш бяха забравили, че преди двадесет, тридесет години те самите бяха тийнейджъри, оплакваха се от родителите си, търсеха свобода, защитаваха личното си пространство и своите интереси. И омразата няма нищо общо с това.

Как да говорим с тийнейджъри, така че да чуят родителите си? На какво трябва да обърнат внимание мама и татко? Първо трябва да поговорим за юношеството като цяло.

Трънливият път на порастването: какво се случва с един тийнейджър

До дванадесет-тринадесетгодишна възраст настъпват промени във всички области и назрява криза.

Тяло. Детето расте, тялото му се променя, което поради неравномерния растеж често изглежда смешно и абсурдно.

Детето е сякаш между два бряга: детството и зрелостта.

настроение. Поради играта на хормоните, настроението постоянно се променя: яростта отстъпва място на еуфорията, негодуванието веднага се превръща в радост. Току-що се смееше на смешен герой в YouTube, а сега се разстрои до сълзи на приятелите си, които забравиха да го поканят на двора. Не всеки възрастен може да издържи на такива натоварвания.

Конфликтно отношение на възрастните.Чувства се възрастен. Всяко същество се стреми да стане такова. Родителите продължават да го виждат като дете и започват да изискват отговорност от възрастните. От една страна: „така че вече съм вкъщи в 9“, „върви сега и си напиши домашното“, „не общувай повече с Паша, не го харесвам“. От друга страна: „на твоята възраст вече затварях кутии“, „какъв пример даваш на брат си“, „каква голяма работа, но какъв е смисълът“, „време е да помислим за бъдещето“.

Какво е нормално за един тийнейджър

Внезапни промени в поведението и начина на живот, потайност.Да, плаши те. Да, струва ви се, че нещо не е наред с детето и то е попаднало в лоша компания, гледало е достатъчно филми или може би дори е опитало алкохол или наркотици. Не е задължително. Детето е сякаш между два бряга: детството и зрелостта. Той се стреми с всички сили да стане възрастен и независим. Той изисква уважение към себе си, личното си пространство, интересите си. Затова не бива да се притеснявате, ако той отново ви помоли да почукате на вратата на стаята и да не влизате в гардероба му. И има право да откаже да разкаже как е минал денят му в училище.

Може би не виждате как вашият син или дъщеря са усвоили техниката на свирене на китара. Как започнаха да пеят и пишат поезия. Как търсят подкрепа и признателност за постиженията си от най-близките си хора. Как родителите могат да общуват с тийнейджърите? На първо място, намалете изискванията си и приемете това, което имате.

Жажда за нови хора и големи компании.В този труден период разбирането, приемането и личното общуване са особено важни за тийнейджъра. Ето защо той е толкова привлечен от приятели, от себеподобните си. На място, където да бъде разбран и изслушан като равен, където ще се чувства част от екипа и ще знае, че не е сам.

Мързел, намалена академична успеваемост, отказ от домакинска работа.Тийнейджърът се променя физически и емоционално. Тези промени причиняват много стрес за тялото, което все още не е силно и отнема много сила и енергия. Следователно са възможни „атаки на мързел“ и влошаване на училищните резултати.

Те са загрижени за външния вид, статуса в екипа, реакцията на противоположния пол.

Рязка промяна на интересите.Вчера цял ден тичаше с фотоапарат, днес рисува с акварел, утре ще пише стихове. Опитва и търси себе си. След като е опитал голямо разнообразие от дейности, той ще намери нещо, което харесва. Може би това, което ще стане бъдещата му професия или хоби.

Лош контрол над емоциите.Емоциите на тази възраст са много силни. Те се характеризират с чести и резки промени. Все още не е в състояние да се научи да ги контролира. Колкото и да ви е обидно, нормално е тийнейджърът да изразява остър протест срещу вашите коментари, да реагира грубо на опитите за нахлуване в живота му и да отхвърля всякакви съвети. Как да говорим с тийнейджър, ако той е груб? Запазете достойнство и самообладание.

Лъжа. Тийнейджърите често започват да лъжат. Зад това стои желанието да се разкраси реалността и да се хареса на другите. И понякога крият нещо от родителите, за да избегнат наказанието.

Пристъпи на меланхолия.Честите мисли, мисли, фантазии и воденето на дневници също са естествени за децата, които са навлезли в юношеството. Те опознават себе си и често са недоволни от себе си. Те са загрижени за външния вид, статуса в екипа, реакцията на противоположния пол. Но зад това стои желание за по-добро. Те искат да станат по-добри, по-силни, по-красиви физически и духовно.

Кога да алармирате

На пръв поглед много от странните признаци на юношеството са нормални. Но не трябва да забравяме, че всичко трябва да има разумни граници.

• Един тийнейджър не може да се сприятелява сред съученици или деца от квартала. С остра нужда от комуникация, която не може да задоволи по никакъв начин, е възможно да попадне в компания, свързана с престъпността. Такива компании се вписват идеално в тийнейджърската ценностна система: комуникация, протест, нарушаване на всички ценности и изисквания за възрастни. Цял коктейл от емоции и чувства, тръпка, романтика...
• Той общува с момчета, много по-възрастни от него, които имат лоша репутация, извършват престъпления и дори престъпления.
• Започнах да пуша, да пия алкохол и да опитвам наркотици.
• Той почти не излиза от стаята, често плаче и не общува с родителите и приятелите си. Може би е в беда или дори в депресия.

Установяване на контакт с тийнейджър

Как да говорим с тийнейджър и да намерим общ език с млад бунтар? Първо, помним, че той вече не е Малко дете. Той изисква уважение и има право на него.

1 Комуникацията трябва да се изгражда при равни условиякато с най-добър приятел. Позицията родител-дете става отживелица.

2 Не настоявайте да говоритеако не иска. Ще мине времеи той ще дойде да говори по собствена воля.

3 Все още е по-добре да почукате в стаята.Това още веднъж ще покаже вашето уважение към него и личното му пространство и ще засили чувството му за значимост, което е толкова необходимо на тази възраст.

4 Не се смейте на манията на тийнейджъра по външния му вид., по-добре да ви помогне да се справите с това: да ви заведе на фризьор, фитнес или на лекар, подкрепа, помощ.

Но в същото време помним:

• имаме едно и също дете пред нас, не трябва да го претоварваме със задължения, дела и отговорности, исканията и инструкциите трябва да са изпълними;
• По-добре е да познавате приятелите му лично (организирайте парти за детето си, поканете всички негови приятели);
• комуникацията ще помогне да се контролира ситуацията и да се поддържа контакт (споделете с него вашите мисли, чувства, спомени за себе си на неговата възраст по-често);
• съвместните хобита не са отменени (помолете да изпеете любимата му песен или да гледате любимия му филм заедно, похвалите неговата картина или стихотворение);
• той все още се нуждае от вашата любов като дете (казвайте му по-често колко много го обичате).

Опитайте се да предадете на вашия тийнейджър чувство за сигурност и доверие във вас. Той трябва да знае, че вие ​​ще го приемете, ще го разберете, няма да го накажете, а ще се опитате да помогнете. След това в трудна ситуациятой ще отиде при вас за съвет, а не при непознати приятели на улицата.

И вероятно най-важното нещо, което ще ви помогне да разберете как да общувате правилно с тийнейджър: помнете себе си на неговата възраст. Какво сте живели, за какво сте мечтали, за какво сте били страстни, от какво сте били обидени, с кого сте общували, как сте прекарали деня си. Почувствайте това състояние, тези емоции. Споделете ги с вашия тийнейджър и почувствайте отново. Ти беше точно като него. Вие го разбирате. Тази мисъл, това чувство е ключът към изграждането на доверителни отношения, към подписването на мирен договор между тийнейджър и възрастен.

В процеса на отглеждане и развитие на дете комуникацията играе важна, значима роля. Родителите учат своето капризно дете на правилата на поведение в обществото, обясняват му какво може и какво категорично не може да прави и заедно преодоляват кризите, свързани с възрастта.

Потребността от общуване е една от основните потребности на човека и ако тя не бъде задоволена, той може да израсне пасивен, необщителен, безинициативен и всъщност много нещастен.

Комуникация с деца на различни възрастиима свои собствени психологически характеристики и това, което е приемливо в разговор с дъщеря на 13 години, ще бъде неподходящо, когато момичето порасне и навърши, например, 16-17 години. Родителите, разбира се, не са психолози, но за да разберат емоционалното, психологическото и физическото състояние на детето си и да осъзнаят, че общуването с тийнейджър е различно от общуването с тригодишно бебе, трябва да се образоват. Особено трудно е самотна майка да общува с момче, до което няма баща, дядо или друг авторитетен мъж, който по някакъв начин би могъл да му повлияе или, обратно, да му помогне да разбере себе си, да намери общ език с връстниците си , защитавайте го.себе си в критични ситуации.

За самотни майки и просто грижовни родители би било полезно за по-ефективна комуникация:

• четете психологическа литература;
• интересувайте се от социалния кръг на тийнейджъра;
• общувайте с учители и поне от време на време с психолози;
• следете какво говорят и как се държат в присъствието на децата си.

За съжаление, понякога думите и действията на родителите се различават и в трудното юношество такива родители губят авторитет и не могат да се справят с проблемите, които възникват в живота на децата им. Би било правилно да възпитавате децата със собствен пример и ежедневни действия. Практиката е доказала, че този подход е по-ефективен.

И така, как трябва да общувате с тийнейджър на 12, 13, 14, 15, 16 години, за да не загубите доверието му?

Нека поставим нови правила!

Тийнейджърските проблеми и трудностите в общуването със син или дъщеря могат да възникнат на всяка възраст, като се започне от около 11 години. Периодът на израстване протича индивидуално за всяко дете. Само любящи, разбиращи родители, които са свикнали да общуват с детето си по поверителен начин, успяват да преживеят този етап без много загуби.

Трябва да се отбележи, че психолозите разграничават ранното юношество, което обикновено настъпва на 11-12 години, и ранното юношество или по-старото юношество, характерно за 15-17 години. Тези възрастови етапи се различават в някои нюанси на физиологичното развитие, но основните принципи на общуване с подрастващите остават непроменени.

1. Слушайте и се опитайте да чуете. Никога не загърбвайте проблемите им, не говорете с децата си или в същото време с някой друг по телефона, общувайки в социалните мрежи. Ако дете дойде при вас с въпрос, направете почивка от това, което правите, независимо колко важно е това занимание за вас.
2. Не бъди многословен. Понякога родителите се оплакват, че децата игнорират молбите им за помощ, не отговарят на въпроси или се преструват, че не чуват. Една от особеностите на юношеството е, че тийнейджърите не обичат да им се изнасят лекции. Чувстват се зле, че губят време и усилия, обработвайки дълги, маловажни изречения. Понякога, за да бъде изпълнена вашата заявка, е достатъчно да я посочите с една смислена дума: „почистване“, „боклук“, „уроци“.
3. Бъди дружелюбен. Никой не харесва, когато комуникацията се провежда в менторски тон и в разговора се промъкват унизителни думи и прякори. Още по-важно е да поддържате приятелски отношения и добра воля в комуникацията, когато вашето потомство е на етап израстване. Една учтива, тиха молба ще ви донесе повече от повишен тон със заплахи и обвинения.
4. Когато планирате сериозен разговор, дайте си време да се подготвите. Понякога трябва да обсъдите сериозни проблеми или да изразите оплаквания на растящото си дете, но никога не правете това прибързано или когато синът или дъщеря ви са заети с нещо много вълнуващо за тях. Кажете им, че имате тема за разговор и определете удобно и за двете страни време.
5. Говорете като равни. Не забравяйте, че дори тригодишното дете е човек със собствен характер и мироглед и когато водите сериозен разговор с 15-годишно момиче, определено не трябва да забравяте уважението към събеседника си.
6. Обичайте, хвалете, прегръщайте. По някаква причина някои родители смятат, че децата на 16 години вече нямат нужда да показват нежни чувства и одобрението на родителите си. Повярвайте ми, това е заблуда. Дори за нас, възрастните, постигнали успех и висок социален статус и заемащи ръководна позиция, е приятно да чуем думи на подкрепа от нашите родители. Това е изключително необходимо за тийнейджърите. Те са много уязвими и въпреки външния си вид на зрялост и „бодливост“ си остават същите деца, нуждаещи се от родителска любов, подкрепа и разбиране.
7. Уважавайте личния живот на тийнейджърите. Не трябва да бъдете твърде ревностни и да установявате пълен контрол над деца на 13, 14 години, дори ако ви се струва, че това ще ги предпази от всички неприятности и нещастия. Вашето недоверие може да унищожи добри отношенияи изградете стена от неразбиране между вас, чието преодоляване ще отнеме много време.

Особености на развитието на подрастващите: какво трябва да знаят родителите

Юношеството се характеризира със значителни физически промени, пубертет и търсене на своето място в обществото. Тийнейджърите са противоречиви по природа, защото докато се чувстват възрастни, те все още не са такива. Желанието да бъдеш възрастен, от една страна, и финансовата зависимост от родителите, от друга, нестабилният емоционален и хормонален фон, както и промените в настроението могат да доведат до развитие на тийнейджърски страхове и дори фобии. Ето защо родителите трябва да бъдат до децата си в този момент, за да им помогнат да преодолеят трудната възраст.

На какво трябва да обърнете внимание?

• физическо развитие (тийнейджърите определено трябва да водят активен начин на живот, да правят упражнения, препоръчва се масаж за формиране на правилна поза);
• социален кръг (в тази възраст е важно тийнейджърът да има приятели със сходни възгледи за живота и подобни морални ценности);
• емоционални отношения в семейството (струва си да дадете на детето право на избор и автономия, без да го упреквате за финансова несъстоятелност);
• житейска философияи морални ценности (бъдете нащрек - обърнете внимание на нови познанства, хобита, приятели);
• самоопределение (избор на професия);
• самоидентификация и подготовка за сериозна връзкас противоположния пол.

Родители, които са успели да преодолеят този един от най-трудните и отговорни етапи в отглеждането на децата си, споделят, че за тяхно голямо облекчение той наистина преминава. До 16-17-годишна възраст, от бодливи и груби, невъзпитани „негодници“, тийнейджърите отново се превръщат в любящи и обичани деца. За да премине този процес на прераждане безболезнено, важно е да запазите спокойствие, да се опитате да бъдете не просто майка или баща за тийнейджър, а да станете негов най-добър приятел, готов да изслуша и подкрепи във всяка ситуация, без да упреква, без да съдим, без да утежняваме още повече преходната възраст.

Характеристики на юношеството

Юношеството е време не само на израстване, но и на първите самостоятелни оценки на случващото се около тийнейджъра. Ако повечето деца са се ръководили от общоприети оценки и мнения, то в юношеството всичко се променя до неузнаваемост.

На първо място, тийнейджърите искат сами да разберат „какво и как“, за да станат независими, груби и защитени от най-малката намеса на родителите в живота им. Но в същото време те стават уязвими и безпомощни в много отношения. житейски ситуации, и затова се стремят безусловно да подражават на онези, които уважават и ценят.

Именно това противоречие плаши родителите, тъй като те се страхуват, че няма да могат да се справят с лошото влияние върху тийнейджъра или няма да могат да го предпазят от всякакви проблеми, които самият тийнейджър възприема като външна намеса, натиск, унижение и посегателство върху свободата му.

Резултатът от това поведение са конфликти, кавги, скандали и обиди, въпреки че те може би нямаше да се случат, ако родителите се опитаха да намерят общ език с детето си. И това е възможно. Ще научите как най-добре да направите това от тази статия. Но не забравяйте, че за да ви помогнат тези съвети наистина, опитайте се да ги слушате внимателно.

Какво трябва да запомните, когато общувате с тийнейджър

Много хора смятат, че в юношеска възраст детето се разваля и става упорито, но това не е така. Всъщност всички трудности на юношеството не се появяват сами, а стават резултат от по-ранно възпитание. В началото на юношеството детето вече е оформено като личност. Затова всякакви опити за превъзпитанието му са безполезни. Това трябваше да стане по-рано.

Ако спреш да го възпитаваш със забрани, пляскания и морал (все неща, които си използвал преди), значи вече си направил първата крачка към тийнейджър. Не забравяйте, че сега е твърде късно да го образовате. Така че без грубост, забрани и наказания. Време е да изградите връзка с детето си като с възрастен. Родителите също трябва да обърнат внимание на противоречията между стремежите на тийнейджъра и реалните житейски умения.

От една страна, тийнейджърът се стреми да се почувства възрастен и прави всичко за това. Но, от друга страна, самият той се чувства недостатъчен опит в някоя важна за него област. Тук се ражда имитацията на някакъв идол, и според родителя не най-достойният. Но това е област, която може да се превърне в началото на взаимното разбирателство между тийнейджър и неговите родители, ако те започнат да си сътрудничат с него.

Първо, трябва да анализирате какви стремежи на тийнейджър се крият зад имитацията на този или онзи идол и в кои области от живота той иска да възстанови пропуските. Например, имитацията на момичетата на ярки актриси и певици може да отразява търсенето на тяхната женственост или желанието за красив, богат и свободен живот. Ако едно момиче търси себе си, тогава не й забранявайте да носи грим, но я научете да се облича модерно и да използва козметика. Кажете ми какво е привлекателно в нея и тя ще ви бъде благодарна за това.

Ако иска да пее, не пречете на желанието й, а намерете добър учител по поп вокал, който ще й помогне да оцени и развие способностите си.

И не забравяйте, че много от радостите на живота, като първата целувка под луната, декларациите за любов, написани на асфалта, стихове и бележки, могат да бъдат само в младостта! Затова не лишавайте детето си от тези удоволствия, които идват само веднъж в живота.

Не притеснявайте детето си с безкрайни обаждания, проверка на дневника и безкрайни въпроси. Колкото повече се намесвате, толкова по-силно е желанието на тийнейджъра да се противопостави на вас. Но също така не си струва да не участвате. Важно е да покажете на вашия тийнейджър, че го цените, обичате и уважавате. И най основна тайна: той трябва да разбере, че му желаете само най-доброто в личния му живот. И тогава тийнейджърът е по-склонен да се вслуша във вашите съвети и думи.

С израстването на детето към него се поставят все повече изисквания. Колкото по-голямо става то, толкова по-сложни стават проблемите и задачите, които стоят пред него, и толкова повече се тревожат и страхуват родителите му за бъдещето му. Това е напълно естествено. Много често обаче това води до прекомерни изисквания. Родителите действат с добри намерения, опитвайки се да подготвят детето си за трудности възрастен живот, и затова очакват от него да бъде успешен и съвършен във всичко. Увеличено академично натоварване, домакински задължения, допълнителни часове и секции - много отговорности и изисквания. И по това време самият тийнейджър не е физически или психологически готов да отговори на очакванията и да изпълни всичко, което възрастните изискват от него.

Ако искате вашият тийнейджър да ви чуе, научете се да го слушате!

В крайна сметка истинската нужда на неговата възраст е нуждата от общуване. Най-важната задача от гледна точка на формирането на личността е да се научите как да взаимодействате в обществото, групата и да придобиете опит в доверителните приятелски отношения. Докато от страна на възрастните тази нужда е ограничена по всякакъв възможен начин. Оттук и чувството за неразбираемост, загуба и самота, с което се сблъскват тийнейджърите.

Състоянието на тийнейджъра е напълно специално, това е период на криза, свързан със силен психо-емоционален стрес и физиологични промени в тялото. Не напразно състоянието на тийнейджър понякога се сравнява с това на бременна жена. Следователно, когато психическият стрес достигне определен максимум, в ума се задейства определен защитен филтър, който се опитва да го предпази от излишния стрес. Това е една от причините за „глухотата“, когато тийнейджърът игнорира изискванията, отправени към него. Научете се да разбирате тийнейджър, сравнете неговите възможности, не само физически, но и умствени, с вашите изисквания.

Право на свободно време

В допълнение, юношеството е време на формиране на самочувствие и осъзнаване на психологическите граници на индивида. Тоест тийнейджърът се научава да има и поддържа собствена гледна точка. По това време той също развива нужда от лично време и собствени интереси. За пълно развитие, не може напълно да се лиши тийнейджър от такава възможност и право. То трябва да има възможност да излиза след училище, да общува с връстници, да чете книги, които го интересуват, да гледа филми и т.н., а не само да учи и да върши домакинска работа.

Направете „договор“

Сключете „споразумение“ с тийнейджъра - сключете споразумение с тийнейджъра на семейния съвет, където обсъждате не само неговите права, но и вашите изисквания, които той самият се задължава да изпълни. Също така не забравяйте да обсъдите системата от санкции за неизпълнение на задълженията си. Наказанието не трябва да е физическо или да унижава детето. Като наказание можете да предложите намаляване на времето за игри и разходки с връстници, използване на компютър и др.

И така, вие отглеждате бебето си дълго време. Отначало това малко вързопче се гушкаше във вас всяка минута. По това време той имаше нужда от това. Физически и енергийно. Татко и мама са герои, главни закрилници, забавляващи, купувачи, заместители на всичко и всички.

IN старша групаВ детската градина започнаха да се появяват нови герои: бащата на Митя - той е мотоциклетист, Спайдърмен - той е готин, Иван Петрович - той е моят треньор. Вече постепенно сте станали с една десета по-малко герои. Не забелязахте? ДОБРЕ.

Продължавай - Начално училище. Сега основните са учителката, приятелката Серьожка, приятелката Маша! Мама и татко не знаят как да преминат ниво в Minecraft и как котето се смее по телефона. Мама и татко искат само добри оценки и строго контролират това. Но да се смеем заедно вече не е толкова важно. Прегръдките не са толкова нежни. И не искате това толкова често, колкото когато сте били на три години. Вие, родители, сте само наполовина герои.

Снимка GettyImages

И идва 5-6 клас, 10-11 годишни. Детето започва да разбира, че светът е огромен и непознат. Тук се появява само един „половина“ герой: мама или татко. Това е добре. Светът не стига за двама. А невидимата пъпна връв, свързваща вас и бебето, става по-дълга и по-прозрачна. Има желание да покажете или скриете своя свят: да извикате за себе си или да се оттеглите.

Но вие, скъпи родители, все още не сте готови за това. Те растат бавно за вас, но за себе си растат бързо. И тогава идва грозният, гаден и военен пубертет.

Никита започна да щрака, не можех да го накарам да направи нищо.

Вчера Сашка развали часа!

Сонечка беше толкова хубаво дете, сега се кара до дрезгавост.

Не мога да плувам и да си мия зъбите, просто трябва да се боря!

Данил ми каза, че ме мрази, това е кошмар!

Сега нека да разгледаме последователно защо това се случва и защо тийнейджърът е отражение на нашите действия.

Ако детето не е имало така наречения труден тийнейджърски период, значи сте изградили правилната връзка с него.

Първо: детето не се бунтува, то ви моли да се откажете от санкциите

Представете си, че вашата Маша, Даша, Аришка или Егорка е нова огромна република. В главата ми е правителство, младо, неопитно, но страшно умно. И тази република е част от вашата страна. Да, да, ти си хипотетична ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Всичко, което се е случило преди, не се брои. Вие сами издигнахте републиката и й дадохте права и закони. Законите са общи. Все си мислите, че детето няма права, а има само задължения. Детето вече се е надарило с права. И нищо не може да се направи.Вие го защитихте, казахте на глас: „Да, учителят няма право да го казва, на кого му хрумна така да се подиграва с децата, детето е човек!“ Сега не обсъждаме кое е правилно и кое не. Получени права. На собствения си. Защото това е важно за дете на 12-15 години.

И какво се случва в тази нова република в огромна държава? Републиката се опитва да живее. Както може, както са го учили преди, и прави нещо противно, по различен начин, измисля нови закони и вика за права. Какво правят небесните (т.е. родителите)? Те са живели живот, знаят много, винаги са прави.

• В една голяма държава всичко е построено, но вие още строите.
• В голяма държава има закон, но ти го нарушаваш.
• В голяма страна всички са се успокоили: няма нужда да губите сън през нощта и да харчите цялата си енергия за рисуване на стенни вестници за училище, няма нужда да се състезавате, както в началното училище.

Снимка GettyImages

И тогава има бунт! И основните въвеждат строги санкции: републиката е все още малка, но има толкова много развитие, няма време, няма да успее, трябва да бъде оградена, отнета, забранена. Всички сме учили история. Какво ще се случи след това? революция.

Как да(трябва): приемете новото правителство с неговия огромен потенциал. Ще ви кажа една тайна: повечето възрастни не са по-умни от тийнейджърите, защото натрупаните вътрешни бариери често им пречат да живеят живота си. И тези гещалти автоматично се пренасят върху децата. Да, ограничени сме, приемете го. Опитът не винаги е гаранция за мъдрост. Вашата република има много възможности! Все още няма „Знам как ще свърши това!“, има „Чудя се как може да свърши това?“ и винаги има милиони опции.

Искам да уточня, че не говорим за потенциално опасни неща в живота на тийнейджър (стриктно и незабавно ограничаваме това). Нека дойде осъзнаването, че петгодишното дете, което те целува всяка минута, вече го няма. Ако не, трябва да промените себе си, а не детето си! Не ние сме се променили. Той е този, който се е променил. Трудно му е, не разбира и понякога го боли. И колкото и да ви крещи и да се кара с вас, не налагайте санкции, разширете републиката му в себе си.

Второ: ако един тийнейджър откача и влиза в конфликт с теб... значи му липсва любовта ти!

Повечето родители вярват, че е важно детето да бъде разбрано. Тийнейджърът крещи: „Не е нужно да ме разбираш, обичай ме такъв, какъвто съм, аз не разбирам себе си.“

Ролите вече са се променили, а вие дори не сте забелязали.

• Сега той общува с вас като с възрастен. И бащата да крещи в сърцето си, че нещо е пораснало, но мозъкът му не. Всичко е пораснало. Малко е останало от детето.
• Преосмислете ролите си в семейството. Ако нещо можеше да бъде позволено с десет години, сега е невъзможно! Спомняте ли си как преди шест години клекнахте да говорите с разплаканата си дъщеря? Сега трябва да направите същото, само че общувайте в ролята на „възрастен - възрастен“.
• Когато едно дете се побърка, то се опитва да извика: „Промених се, обичай ме по нов начин!“ Означава, че