Dospělá dcera: jak komunikovat s teenagerem. Jak najít společný jazyk s teenagerem? Komunikace s teenagery: psychologie Teenager nechce komunikovat s rodiči

: Čas na čtení:

Před pár lety vaši přátelé žárlili na vaše štěstí – mít tak klidné, chytré a poslušné dítě. Ale pak mi bylo 12, 13 let... a můj syn nebo dcera se proměnili k nepoznání. Nevíte, jak komunikovat s teenagerem - dítě bylo nahrazeno a před vámi je úplně jiná osoba: chladná, agresivní a někdy dokonce krutá.

Psycholožka Victoria Melikhovaříká, co se s dítětem děje a jak s ním nyní mluvit.

Ale pak mi bylo 12, 13 let... a můj syn nebo dcera se proměnili k nepoznání.

“ Stal se úplně jiným. Dříve jsme se mohli bavit o čemkoli, chodili jsme spolu do parku i k řece. Věděl jsem o všech jeho přátelích a všech krásné dívky v jeho třídě. Nyní jako by byl vyměněn. Kdyby to bylo možné, dal bych na pokoj zámek. Když vejdu, aniž bych zaklepal, rozzlobí se, na všechny otázky odpoví „to je tvoje věc“, kontaktoval nějaké podivné lidi. Přijde domů ze školy, okamžitě se zamkne ve svém pokoji a pouští svou nesrozumitelnou hudbu na plné pecky.“

"Vyrostl jsem, ale moje matka mě stále vidí." malé dítě. Vyžaduje, abych se jí hlásil za každou minutu svého života. Jako by neměla nic lepšího na práci! Vždy se dostane do mého života, do mého pokoje, do mých záležitostí. Když to pochopí, jsem dospělý, mohu mít své vlastní přátele, svůj vlastní pokoj, svůj vlastní život. Jen moje..."

Dva blízcí lidé tak vidí stejnou situaci odlišně. Dospělí jako by zapomněli, že před dvaceti, třiceti lety byli sami teenageři, stěžovali si na rodiče, hledali svobodu, hájili svůj osobní prostor a své zájmy. A nenávist s tím nemá nic společného.

Jak mluvit s teenagery, aby slyšeli své rodiče? Na co by si maminka a tatínek měli dát pozor? Nejprve je třeba mluvit o dospívání obecně.

Trnitá cesta dospívání: co se stane s teenagerem

Do dvanácti nebo třinácti let nastávají změny ve všech oblastech a schyluje se ke krizi.

Tělo. Dítě roste, mění se jeho tělo, což díky nerovnoměrnému růstu často působí vtipně a absurdně.

Dítě je jakoby mezi dvěma břehy: dětstvím a dospělostí.

Nálada. Kvůli hře hormonů se nálada neustále mění: vztek ustupuje euforii, zášť se okamžitě mění v radost. Zrovna teď se smál směšné postavě na YouTube a teď se rozčiloval nad svými přáteli, kteří ho zapomněli pozvat na dvůr. Ne každý dospělý vydrží takové zatížení.

Konfliktní postoj dospělých. Cítí se jako dospělý. Každá bytost se snaží stát se jím. Rodiče ho nadále vnímají jako dítě a začínají vyžadovat odpovědnost dospělých. Na jednu stranu: „abych už byl v 9 doma“, „teď si udělej domácí úkol“, „už s Pašou nekomunikuj, nemám ho rád“. Na druhou stranu: „ve tvém věku jsem už zavíral konzervy“, „jakým příkladem dáváš svému bratrovi příklad“, „jaká velká věc, ale jaký to má smysl“, „je čas myslet na budoucnost“.

Co je normální pro teenagera

Náhlé změny chování a životního stylu, tajnůstkářství. Ano, děsí tě to. Ano, zdá se vám, že s dítětem není něco v pořádku a ocitlo se ve špatné společnosti, vidělo dost filmů nebo možná dokonce zkusilo alkohol či drogy. Není to povinné. Dítě je jakoby mezi dvěma břehy: dětstvím a dospělostí. Ze všech sil se snaží stát se dospělým a nezávislým. Vyžaduje respekt k sobě, svému osobnímu prostoru, svým zájmům. Neměli byste si proto dělat starosti, pokud vás znovu požádá, abyste zaklepali na dveře pokoje a nešli do jeho skříně. A má právo odmítnout říct, jak probíhal jeho den ve škole.

Možná nevidíte, jak váš syn nebo dcera zvládli techniku ​​hry na kytaru. Jak začali zpívat a psát poezii. Jak hledají podporu a ocenění svých úspěchů u svých nejbližších. Jak mohou rodiče komunikovat s teenagery? V první řadě snižte své nároky a přijměte to, co máte.

Touha po nových lidech a velkých společnostech. V tomto těžkém období je pro teenagera obzvláště důležité porozumění, přijetí a osobní komunikace. Proto je tak přitahován k přátelům, ke svým vlastním druhům. Do místa, kde ho lze chápat a naslouchat mu jako rovnému, kde se bude cítit součástí týmu a vědět, že není sám.

Lenost, snížená školní výkonnost, odmítání domácích prací. Teenager se mění fyzicky i emocionálně. Tyto změny způsobují tělu, které ještě není silné, spoustu stresu a berou hodně síly a energie. Proto jsou možné „útoky lenosti“ a pokles školního prospěchu.

Zajímá je vzhled, postavení v týmu, reakce opačného pohlaví.

Prudká změna zájmů. Včera celý den běhal s fotoaparátem, dnes maluje vodovými barvami, zítra bude psát poezii. Zkouší a hledá sám sebe. Po vyzkoušení široké škály činností najde něco, co se mu líbí. Možná, co se stane jeho budoucí profesí nebo koníčkem.

Špatná kontrola nad emocemi. Emoce v tomto věku jsou velmi silné. Vyznačují se častými a náhlými změnami. Není ještě schopen naučit se je ovládat. Bez ohledu na to, jak urážlivé to pro vás může být, je normální, že teenager vyjádří ostrý protest proti vašim poznámkám, reaguje hrubě na pokusy o narušení jeho života a odmítá jakoukoli radu. Jak mluvit s teenagerem, když je hrubý? Zachovejte si důstojnost a vyrovnanost.

Lhát. Teenageři často začínají lhát. Je za tím touha přikrášlit realitu a potěšit ostatní. A občas něco schovat před rodiči, aby ses vyhnul trestu.

Útoky melancholie.Časté myšlenky, myšlenky, fantazie a vedení deníků jsou přirozené i pro děti, které vstoupily do dospívání. Poznávají sami sebe a často jsou sami se sebou nespokojeni. Zajímá je vzhled, postavení v týmu, reakce opačného pohlaví. Ale za tím je touha po lepším. Chtějí se stát lepšími, silnějšími, krásnějšími fyzicky i duchovně.

Kdy zvonit na poplach

Na první pohled jsou mnohé podivné známky dospívání normální. Neměli bychom ale zapomínat, že vše by mělo mít rozumné hranice.

• Teenager si nemůže najít přátele mezi spolužáky nebo dětmi ze sousedství. Při akutní potřebě komunikace, kterou nedokáže nijak uspokojit, je možné, že skončí ve firmě spojené s kriminalitou. Takové společnosti dokonale zapadají do systému hodnot pro dospívající: komunikace, protest, porušování všech hodnot a požadavků dospělých. Celý koktejl emocí a pocitů, vzrušení, romantiky...
• Komunikuje s kluky mnohem staršími než on sám, kteří mají špatnou pověst, páchají přestupky a dokonce i zločiny.
• Začal jsem kouřit, pít alkohol a zkoušet drogy.
• Téměř nevychází z místnosti, často pláče, nekomunikuje s rodiči a přáteli. Možná má potíže nebo dokonce deprese.

Navázání kontaktu s teenagerem

Jak mluvit s teenagerem a najít společnou řeč s mladým rebelem? Především si pamatujeme, že už není Malé dítě. Vyžaduje respekt a má na něj právo.

1 Komunikace musí být postavena na rovných podmínkách Stejně jako u nejlepší přítel. Pozice rodič-dítě se stává zastaralou.

2 Netrvejte na mluvení pokud nechce. Čas pomine a přijde mluvit o své svobodné vůli.

3 Pořád je lepší zaklepat na pokoj. Tím opět dáte najevo svůj respekt k němu a jeho osobnímu prostoru a posílíte jeho pocit důležitosti, který je v tomto věku tak nezbytný.

4 Nesmějte se teenagerově posedlosti jeho vzhledem., lépe vám pomůžou se s tím vyrovnat: vezměte vás ke kadeřníkovi, do posilovny nebo k lékaři, podpořte, pomozte.

Ale zároveň si pamatujeme:

• máme před sebou stejné dítě, neměli bychom ho přetěžovat povinnostmi, záležitostmi a odpovědností, žádosti a pokyny musí být proveditelné;
• Je lepší znát jeho přátele osobně (uspořádat párty pro své dítě, pozvat všechny jeho přátele);
• komunikace pomůže kontrolovat situaci a udržovat kontakt (sdílejte s ním své myšlenky, pocity, vzpomínky na sebe v jeho věku častěji);
• společné koníčky nebyly zrušeny (požádejte, aby zazpívali jeho oblíbenou píseň nebo se společně podívali na jeho oblíbený film, pochválili jeho obraz nebo báseň);
• stále potřebuje vaši lásku jako dítě (říkejte mu častěji, jak moc ho milujete).

Pokuste se svému dospívajícímu zprostředkovat pocit bezpečí a důvěry ve vás. Musí vědět, že ho přijmete, pochopíte, nebudete ho trestat, ale budete se snažit pomoci. Pak dovnitř obtížná situace bude chodit pro radu k vám, a ne k neznámým přátelům na ulici.

A pravděpodobně nejdůležitější věc, která vám pomůže pochopit, jak správně komunikovat s teenagerem: pamatujte si na sebe v jeho věku. Čím jste žili, o čem jste snili, pro co jste byli nadšení, čím jste se uráželi, s kým jste komunikovali, jak jste trávili den. Vnímejte tento stav, tyto emoce. Podělte se o ně se svým teenagerem a zažijte to znovu. Byl jsi jako on. Rozumíš mu. Tato myšlenka, tento pocit je klíčem k vybudování důvěryhodného vztahu, k podepsání mírové smlouvy mezi teenagerem a dospělým.

V procesu výchovy a vývoje dítěte hraje důležitou, významnou roli komunikace. Rodiče učí své vrtošivé dítě pravidlům chování ve společnosti, vysvětlují mu, co může a co absolutně ne, a společně překonávají krize související s věkem.

Potřeba komunikace je jednou ze základních potřeb člověka, a pokud není uspokojena, pak může vyrůst pasivní, nekomunikativní, postrádající iniciativu a vlastně i velmi nešťastný.

Komunikace s dětmi různého věku má své psychologické vlastnosti a to, co je přijatelné v rozhovoru s dcerou ve 13 letech, bude nevhodné, když dívka vyroste a dosáhne například 16-17 let. Rodiče samozřejmě nejsou psychologové, ale aby pochopili emocionální, psychologický a fyzický stav svého dítěte a uvědomili si, že komunikace s teenagerem se liší od komunikace s tříleté dítě, musí se vzdělávat. Pro svobodnou matku je obzvláště obtížné komunikovat s chlapcem, vedle kterého není otec, dědeček nebo jiný autoritativní muž, který by ho mohl nějak ovlivnit, nebo mu naopak pomoci pochopit sám sebe, najít společnou řeč s vrstevníky. chraňte ho, sebe v kritických situacích.

Pro svobodné matky a jednoduše pečující rodiče by bylo užitečné pro efektivnější komunikaci:

• číst psychologickou literaturu;
• zajímat se o sociální kruh teenagera;
• komunikovat s učiteli a alespoň příležitostně s psychology;
• sledovat, co říkají a jak se chovají v přítomnosti svých dětí.

Bohužel se někdy slova a činy rodičů liší a v těžkém dospívání takoví rodiče ztrácejí autoritu a nedokážou se vyrovnat s problémy, které v životě jejich dětí vznikají. Bylo by správné vychovávat děti vlastním příkladem a každodenním jednáním. Praxe ukázala, že tento přístup je efektivnější.

Jak byste tedy měli komunikovat s teenagerem ve věku 12, 13, 14, 15, 16 let, abyste neztratili jeho důvěru?

Stanovme nová pravidla!

Teenagerské problémy a potíže s komunikací se synem nebo dcerou se mohou objevit v jakémkoli věku, počínaje přibližně 11 lety. Období dospívání nastává u každého dítěte individuálně. Pouze milující, chápaví rodiče, kteří jsou zvyklí se svým dítětem důvěrně komunikovat, dokážou tuto etapu přežít bez větších ztrát.

Je třeba poznamenat, že psychologové rozlišují mezi ranou adolescencí, ke které obvykle dochází ve věku 11-12 let, a ranou adolescencí nebo starší adolescencí, charakteristickou pro 15-17 let. Tato věková stádia se v některých nuancích ve fyziologickém vývoji liší, ale základní principy komunikace s dospívajícími zůstávají nezměněny.

1. Poslouchejte a snažte se slyšet. Nikdy neoprašujte jejich problémy, nemluvte se svými dětmi ani zároveň s nikým jiným po telefonu, nekomunikujte na sociálních sítích. Pokud za vámi dítě přijde s otázkou, odpočiňte si od toho, co děláte, bez ohledu na to, jak důležitá je pro vás tato činnost.
2. Nebuďte upovídaní. Někdy si rodiče stěžují, že děti ignorují jejich žádosti o pomoc, nereagují na otázky nebo dělají, že neslyší. Jednou ze zvláštností dospívání je, že teenageři nemají rádi, když jim někdo přednáší. Cítí se špatně, že plýtvají časem a úsilím zpracováváním dlouhých, nedůležitých vět. Někdy, aby byl váš požadavek splněn, stačí jej označit jedním smysluplným slovem: „úklid“, „odpad“, „lekce“.
3. Buď přátelský. Nikdo nemá rád, když je komunikace vedena mentorským tónem a do konverzace proklouzávají ponižující slova a přezdívky. O to důležitější je udržovat přátelské vztahy a dobrou vůli v komunikaci, když je váš potomek ve fázi dospívání. Zdvořilá, tichá žádost vás dostane víc než zvýšený hlas s výhrůžkami a obviněními.
4. Při plánování vážného rozhovoru si dejte čas na přípravu. Někdy potřebujete probrat vážné problémy nebo vyjádřit stížnosti svému rostoucímu dítěti, ale nikdy to nedělejte ve spěchu nebo když je váš syn nebo dcera zaneprázdněna něčím, co je pro ně velmi vzrušující. Dejte jim vědět, že máte téma, o kterém si chcete popovídat, a nastavte čas, který vyhovuje oběma stranám.
5. Mluvte jako rovný s rovným. Pamatujte, že i tříleté batole je člověk s vlastním charakterem a pohledem na svět a při vážném rozhovoru s 15letou dívkou byste rozhodně neměli zapomínat na respekt ke svému partnerovi.
6. Láska, chvála, objetí. Z nějakého důvodu si někteří rodiče myslí, že děti ve věku 16 let již nemusí projevovat něžné city a souhlas svých rodičů. Věřte mi, je to omyl. I pro nás, dospělé, kteří dosáhli úspěchu a vysokého společenského postavení a zastáváme vedoucí postavení, je příjemné slyšet slova podpory od rodičů. To je pro teenagery nesmírně nutné. Jsou velmi zranitelní a navzdory svému vnějšímu vzhledu zralosti a „pichlavosti“ zůstávají stejnými dětmi, které potřebují rodičovskou lásku, podporu a porozumění.
7. Respektujte soukromí teenagerů. Neměli byste být příliš horliví a zavést úplnou kontrolu nad dětmi ve věku 13, 14 let, i když se vám zdá, že je to pomůže ochránit před všemi problémy a neštěstí. Vaše nedůvěra může zničit dobré vztahy a vybudovat mezi vámi zeď nedorozumění, jejíž překonání zabere spoustu času.

Zvláštnosti vývoje dospívajících: co by rodiče měli vědět

Dospívání je charakteristické výraznými fyzickými změnami, pubertou a hledáním svého místa ve společnosti. Teenageři jsou od přírody rozporuplní, protože se sice cítí jako dospělí, ale ještě jimi nejsou. Touha být dospělým na jedné straně a finanční závislost na rodičích na straně druhé, nestabilní emoční a hormonální pozadí a změny nálad mohou vést k rozvoji náctiletých strachů a dokonce i fobií. Proto rodiče potřebují být v tuto chvíli se svými dětmi, aby jim pomohli překonat těžký věk.

Na co si dát pozor?

• fyzický vývoj (teenageři rozhodně potřebují vést aktivní životní styl, cvičit, doporučuje se masáž pro vytvoření správného držení těla);
• sociální kruh (v tomto věku je důležité, aby měl teenager přátele s podobnými názory na život a podobnými morálními hodnotami);
• citové vztahy v rodině (stojí za to dát dítěti právo volby a autonomie, aniž bychom mu vyčítali finanční insolvenci);
• životní filozofie a morální hodnoty (buďte ve střehu - věnujte pozornost novým známým, koníčkům, přátelům);
• sebeurčení (volba povolání);
• sebeidentifikace a příprava na vážný vztah s opačným pohlavím.

Rodiče, kterým se podařilo překonat tuto, jednu z nejtěžších a nejzodpovědnějších etap ve výchově svých dětí, říkají, že to k jejich velké úlevě vlastně přechází. Ve věku 16–17 let se teenageři z pichlavých a hrubých, nevychovaných „borců“ opět promění v milující a milované děti. Aby tento proces znovuzrození proběhl bezbolestně, je důležité zachovat klid, snažit se být pro teenagera nejen matkou nebo otcem, ale stát se jeho nejlepším přítelem, připraveným naslouchat a podporovat v každé situaci, bez výčitek, bez posuzování, aniž by se přechodný věk ještě více zhoršil.

Rysy dospívání

Dospívání je nejen dobou dospívání, ale také prvních nezávislých hodnocení toho, co se kolem teenagera děje. Jestliže se dříve většina dětí řídila obecně uznávanými hodnoceními a názory, pak se v pubertě vše mění k nepoznání.

Za prvé, teenageři chtějí sami zjistit „co a jak“, takže se stanou nezávislými, hrubými a chráněnými před sebemenšími zásahy rodičů do jejich života. Zároveň se ale stávají v mnoha ohledech zranitelnými a bezmocnými. životní situace, a proto se snaží bezpodmínečně napodobovat ty, kterých si váží a kterých si váží.

Právě tento rozpor děsí rodiče, protože se obávají, že se nedokážou vyrovnat se špatným vlivem na teenagera nebo ho nebudou schopni ochránit před jakýmikoli problémy, které samotný teenager vnímá jako vnější zásah, tlak, ponížení a zásah do jeho svobody.

Výsledkem tohoto chování jsou konflikty, hádky, skandály a urážky, i když by k nim nemuselo dojít, kdyby se rodiče snažili se svým dítětem najít společnou řeč. A je to možné. Z tohoto článku se dozvíte, jak to nejlépe udělat. Pamatujte ale, že aby vám tyto rady skutečně pomohly, zkuste je pozorně poslouchat.

Na co nezapomenout při komunikaci s teenagerem

Mnoho lidí věří, že v dospívání se dítě samo kazí a stává se tvrdohlavým, ale není tomu tak. Ve skutečnosti se všechny obtíže dospívání neobjevují samy od sebe, ale stávají se důsledkem dřívější výchovy. Na začátku adolescence se dítě již formuje jako osobnost. Jakékoli pokusy o jeho převýchovu jsou proto zbytečné. To mělo být provedeno dříve.

Pokud ho přestanete vychovávat zákazy, výprasky a morálkou (všemi těmi věcmi, které jste používali dříve), pak jste již udělali první krok k teenagerovi. Pamatujte, že nyní je příliš pozdě na jeho výchovu. Tedy žádné hrubosti, zákazy či tresty. Je čas vybudovat si s dítětem vztah jako dospělý. Rodiče by také měli věnovat pozornost rozporům mezi aspiracemi teenagera a dovednostmi v reálném životě.

Na jedné straně se teenager snaží cítit jako dospělý a dělá pro to vše. Ale na druhou stranu sám pociťuje nedostatečné zkušenosti v nějaké pro něj důležité oblasti. Zde se rodí napodobování nějakého idolu, a podle názoru rodičů ne toho nejhodnějšího. Ale to je oblast, která se může stát počátkem vzájemného porozumění mezi teenagerem a jeho rodiči, pokud s ním začnou spolupracovat.

Nejprve musíte analyzovat, jaké aspirace teenagera se skrývají za napodobováním toho či onoho idolu a v jakých oblastech života chce mezery obnovit. Například dívčí napodobování jasných hereček a zpěvaček může odrážet hledání jejich ženskosti nebo touhu po krásném, bohatém a svobodném životě. Pokud dívka hledá sama sebe, pak jí nezakazujte nosit make-up, ale naučte ji oblékat se módně a používat kosmetiku. Řekni mi, co je na ní přitažlivé, a ona ti za to bude vděčná.

Pokud chce zpívat, nezasahujte do její touhy, ale najděte si dobrého učitele popového vokálu, který jí pomůže zhodnotit a rozvíjet její schopnosti.

A pamatujte, že mnoho radostí života, jako je první polibek pod měsícem, vyznání lásky napsané na asfaltu, básně a poznámky, může být jen v mládí! Nepřipravujte proto své dítě o tyto radosti, které přicházejí jen jednou za život.

Neobtěžujte své dítě nekonečnými hovory, kontrolou diáře a nekonečnými otázkami. Čím více budete zasahovat, tím silnější bude touha teenagera jít proti vám. Ale také se nevyplatí se nijak nezúčastňovat. Je důležité ukázat svému teenagerovi, že si ho vážíte, milujete ho a respektujete ho. A nejvíc hlavní tajemství: musí pochopit, že mu v osobním životě přejete jen to nejlepší. A pak je pravděpodobné, že teenager bude poslouchat vaše rady a slova.

Jak dítě roste, jsou na něj kladeny stále větší nároky. Čím je starší, tím jsou problémy a úkoly, které před ním stojí, složitější, a tím větší obavy a strach mají jeho rodiče o jeho budoucnost. To je zcela přirozené. To však velmi často vede k přehnaným nárokům. Rodiče jednají s dobrými úmysly a snaží se své dítě na potíže připravit dospělý život, a proto očekávají, že bude ve všem úspěšný a dokonalý. Zvýšená akademická zátěž, povinnosti v domácnosti, další třídy a sekce - spousta povinností a požadavků. A teenager sám v této době není fyzicky ani psychicky připraven splnit očekávání a splnit vše, co od něj dospělí požadují.

Pokud chcete, aby vás váš teenager slyšel, naučte se mu naslouchat!

Skutečnou potřebou jeho věku je totiž potřeba komunikace. Nejdůležitějším úkolem z hlediska utváření osobnosti je naučit se jednat ve společnosti, skupině a získat zkušenost důvěry v přátelské vztahy. Kdežto ze strany dospělých je tato potřeba všemožně omezena. Odtud ten pocit nepochopitelnosti, ztráty a osamělosti, se kterým se teenageři potýkají.

Stav teenagera je zcela zvláštní, je to období krize spojené se silným psycho-emocionálním stresem a fyziologickými změnami v těle. Ne nadarmo je stav teenagera někdy přirovnáván ke stavu těhotné ženy. Když tedy psychická zátěž dosáhne určitého maxima, spustí se v mysli určitý ochranný filtr, který se ji snaží ochránit před nadměrným stresem. To je jeden z důvodů „hluchoty“, kdy teenager ignoruje požadavky, které jsou mu adresovány. Naučte se porozumět teenagerovi, porovnejte jeho možnosti, nejen fyzické, ale i psychické, se svými požadavky.

Právo na volný čas

Kromě toho je adolescence časem utváření sebeúcty a uvědomění si psychologických hranic. To znamená, že teenager se učí mít a udržovat svůj vlastní úhel pohledu. V této době se u něj také rozvíjí potřeba osobního času a vlastních zájmů. Pro plný rozvoj, nelze teenagera o takovou příležitost a právo úplně připravit. Mělo by mít možnost chodit po škole ven, komunikovat s vrstevníky, číst knihy, které ho zajímají, dívat se na filmy atd. a ne se jen učit a dělat domácí práce.

Uzavřete "smlouvu"

Uzavřete s teenagerem „dohodu“ – sepište s teenagerem dohodu na rodinné radě, kde proberete nejen jeho práva, ale i vaše požadavky, které se on sám zavazuje splnit. Nezapomeňte si také probrat systém sankcí za neplnění povinností. Trest by neměl být fyzický a neměl by dítě ponižovat. Za trest můžete nabídnout zkrácení času na hry a procházky s vrstevníky, používání počítače atd.

Své miminko tedy vychováváte už dlouho. Zpočátku se k vám tento malý uzlíček tulil každou minutu. V té době to potřeboval. Fyzicky i energeticky. Táta a máma jsou hrdinové, hlavní ochránci, baviči, kupci, náhražky všeho a všech.

V seniorská skupina Ve školce se začali objevovat noví hrdinové: Mityův táta - je to motocyklista, Spider-Man - je v pohodě, Ivan Petrovič - je to můj trenér. Už se z vás postupně stali o desetinu méně hrdinové. Nevšiml jsem si? OK.

Pokračuj - Základní škola. Nyní jsou hlavními učitel, přítel Seryozhka, přítel Masha! Máma a táta nevědí, jak projít úrovní v Minecraftu a jak se kotě směje do telefonu. Máma a táta chtějí jen dobré známky a toto přísně kontrolují. Společný smích už ale není tak důležitý. Objetí nejsou tak něžná. A nechcete to tak často, jako když vám byly tři roky. Vy, rodiče, jste jen poloviční hrdinové.

Fotografie GettyImages

A pak přijde 5.-6. třída, 10-11 let. Dítě začíná chápat, že svět je obrovský a neznámý. Objevuje se zde pouze jeden „poloviční“ hrdina: máma nebo táta. Tohle je fajn. Svět nestačí pro dva. A neviditelná pupeční šňůra spojující vás a dítě se prodlouží a zprůhlední. Existuje touha ukázat nebo skrýt svůj svět: křičet o sobě nebo se stáhnout.

Ale vy, milí rodiče, na to ještě nejste připraveni. Pro vás rostou pomalu, ale pro sebe rostou rychle. A pak přijde ošklivá, hnusná a vojenská puberta.

Nikita začal praskat, nemohl jsem ho k ničemu přinutit.

Včera Sashka narušila hodinu!

Sonechka byla tak milé dítě, teď se hádá, až chraptí.

Nemohu jít plavat a čistit si zuby, musím jen bojovat!

Danil mi řekl, že mě nenávidí, je to noční můra!

Nyní se důsledně podíváme na to, proč se to děje a proč je teenager odrazem našich činů.

Pokud dítě nemělo tzv. těžké období dospívání, tak jste si k němu vybudovali správný vztah.

Za prvé: dítě se nebouří, žádá vás, abyste se vzdali sankcí

Představte si, vaše Máša, Dáša, Ariška nebo Jegorka je nová obrovská republika. V mé hlavě je vláda, mladá, nezkušená, ale strašně chytrá. A tato republika je součástí vaší země. Ano, ano, jste hypotetická PAPAMAMALANDIA. Všechno, co se stalo předtím, se nepočítá. Vy sám jste pozdvihl republiku a dal jí práva a zákony. Zákony jsou obecné. Pořád si myslíte, že dítě nemá žádná práva, ale jen povinnosti. Dítě se již vybavilo právy. A nedá se nic dělat. Bránili jste ho, řekli jste nahlas: „Ano, učitel nemá právo říkat, kdo přišel s tím nápadem takhle se vysmívat dětem, dítě je člověk!“ Teď nediskutujeme o tom, co je správné a co ne. Získaná práva. Na vlastní pěst. Protože to je důležité pro dítě ve věku 12-15 let.

A co se děje v této nové republice v obrovské zemi? Republika se snaží žít. Jak umí, jak ho učili dříve, a dělá něco opačného, ​​jiným způsobem, přichází s novými zákony a výkřiky o právech. Co dělají nebešťané (tedy rodiče)? Prožili život, hodně toho vědí, mají vždy pravdu.

• Ve velké zemi je vše postaveno, ale vy stále stavíte.
• Ve velké zemi existuje zákon, ale vy ho porušujete.
• Ve velké zemi se všichni uklidnili: není třeba v noci ztrácet spánek a vynakládat veškerou energii na kreslení nástěnných novin do školy, není třeba soutěžit jako na základní škole.

Fotografie GettyImages

A pak je tu vzpoura! A ty hlavní zavádějí tvrdé sankce: republika je ještě malá, ale má tolik rozvoje, nemá čas, neprosadí se, je třeba ji oplotit, odvézt, zakázat. Všichni jsme studovali historii. Co se stane příště? Revoluce.

Jak(měl by): přijmout novou vládu s jejím obrovským potenciálem. Řeknu vám tajemství: většina dospělých není o nic chytřejší než teenageři, protože nahromaděné vnitřní bariéry jim často brání žít svůj život. A tyto gestalty se automaticky přenášejí na děti. Ano, jsme omezeni, přijměte to. Zkušenost není vždy zárukou moudrosti. Vaše republika má kopretinová pole příležitostí! Stále neexistuje „vím, jak to skončí!“, existuje „zajímalo by mě, jak by to mohlo skončit?“ a vždy existují miliony možností.

Chci upřesnit, že se nebavíme o potenciálně nebezpečných věcech v životě teenagera (to striktně a okamžitě omezujeme). Nechte přijít uvědomění, že pětileté dítě, které vás každou minutu líbá, už tam není. Pokud ne, musíte změnit sebe, ne své dítě! Nejsme to my, kdo se změnil. On je ten, kdo se změnil. Je to pro něj těžké, nerozumí tomu a někdy to bolí. A bez ohledu na to, jak moc s vámi křičí a hádá se, neuvalujte sankce, rozšiřujte svou republiku v sobě.

Za druhé: pokud teenager šílí a má s vámi konflikty... znamená to, že mu chybí vaše láska!

Většina rodičů se domnívá, že je důležité, aby dítě bylo pochopeno. Teenager křičí: "Nepotřebuješ mi rozumět, miluj mě takového, jaký jsem, já sám sobě nerozumím."

Role se již změnily a vy jste si toho ani nevšimli.

• Nyní s vámi komunikuje jako s dospělým. A ať otec křičí v srdci, že něco vyrostlo, ale jeho mozek ne. Všechno vyrostlo. Z dítěte zbylo jen málo.
• Přehodnoťte své role v rodině. Pokud mohlo být něco povoleno za deset let, nyní je to nemožné! Pamatujete si, jak jste si před šesti lety dřepnul, abyste si promluvil se svou uslzenou dcerou? Nyní byste měli udělat totéž, komunikovat pouze v roli „dospělý – dospělý“.
• Když se dítě zblázní, snaží se křičet: „Změnil jsem se, miluj mě novým způsobem! Znamená to, že