Jó hozzáállás a szülőkhöz. A Korán a szülők iránti tiszteletről Az anyák tisztelete a világon

Próbálja meg beírni a „kedvesség a szülők felé” szavakat a Google keresőjébe, és látni fogja, hogy az első tíz cikkből 5-6 iszlám cikk lesz. Miért? Igen, mert az iszlám egy olyan vallás, amely a szülők tiszteletét, az irgalmasságot és az irántuk való tiszteletet hangsúlyozza. Az Úr megparancsolta, hogy legyünk jó hozzáállásunk szüleinkkel szemben, és óva intett bennünket attól, hogy tiszteletlenséget mutassunk velük szemben. A Korán több verse a szülők tiszteletét helyezi az iszlám legfontosabb alapelvével együtt - az Egy Isten imádatával és szolgálatával. Tehát megtanuljuk a szülőkkel szembeni kedves és tiszteletteljes hozzáállás fontosságát az iszlámban.

„A te Urad megparancsolta neked, hogy rajta kívül ne imádj mást, és légy kedves a szüleid iránt. Ha az egyik vagy mindkét szülő eléri öreg kor, akkor ne beszélj hozzájuk dühösen, ne morogj rájuk, és szólítsd meg őket tisztelettel” (Korán 17:23)

Egy durva szót, még egy elégedetlen pillantást sem szabad a szülők felé irányítani. A szülők tisztelete istentiszteletté válik, ha valaki azáltal, hogy azt teszi, amit előírnak, el akarja érni az Úr örömét.

„És hajtsd meg előttük az alázat szárnyát irgalmasságból, és mondd: „Uram, könyörülj rajtuk, ahogy gyermekként neveltek!” (Korán 17:24)

Amikor meghalljuk a „szárny” szót, a képzelet egy madarat képzel el, aki gyengéden menedéket nyújt fiókáihoz, és emlékeztet bennünket a szülők gyermekeik iránti kedvességére.

Az Irgalmas Úr szeretete és irgalma a gyermekek és a szülők közötti jó kapcsolatokban nyilvánul meg. Szigorúan tiltja a szülőkkel szembeni nem megfelelő bánásmódot. A Korán egy másik versében a Mindenható arra hív minket, hogy legyünk hálásak Neki és szüleinknek. Ez ismét rávilágít a szülői jogok fontosságára felettünk.

„Megparancsoltuk az embernek, hogy tegyen jót a szüleivel. Édesanyja kimerültségről kimerültségre hordta át, és két évesen elválasztotta. Adjatok hálát nekem és szüleiteknek, mert hozzám fogtok jönni." (Korán 31:14)

Mohamed próféta, Allah áldja meg és adjon neki békét, többször is megemlítette a szülők jogait és a velük szembeni jámbor magatartást. Egy nap az egyik társ megkérdezte, melyik jócselekedetet szerette a legjobban az Úr. „Imádkozz az előírt időben” – válaszolta Allah Küldötte. "És akkor?" - „Jámborság és engedelmesség a szülők iránt” (Sahih Al-Bukhari). Látjuk, hogy a szülőkkel való megfelelő bánásmód közvetlenül az iszlám fő kötelessége – az ima – után következik.

Több mint nagylelkűség

Mohamed próféta Koránjában és hadíszában béke és Allah áldása legyen vele, az ige Birr a szülők iránti kedves hozzáállást jelzi. Leggyakrabban kedvességnek vagy nagylelkűségnek fordítják. Sajnos, mint a legtöbb arab szó, Birr elveszíti mélységét, ha oroszra fordítják. Ez nem csak kedvesség, hanem irgalom, empátia, tisztelet, sőt türelem is. Az iszlám nem csupán egy vallás, hanem egy életforma, ahol a felsorolt ​​tulajdonságok kell, hogy minden kapcsolat alapját képezzék, különösen a szülők és a gyerekek között.

A szülők sokáig vigyáznak és gondoskodnak gyermekeikről, de az idő múlik, és elkezdenek figyelni. A gyerekeknek kötelességük gondoskodni szüleikről. Minden árnyalatnak meg kell jelennie hozzáállásukban Birr.És minden bizonnyal az Úr jutalma következik. Mohamed próféta azt mondta:

„Az Úr könnyű halált ad, majd a paradicsomot annak, aki három dolgot tesz: legyen szelíd a gyengékhez, gondoskodó a szülőkhöz és kedves a rabszolgákhoz.” (Tirmidhi).

Abu Hurayrah példája

Abu Hurayrah Allah Küldöttének egyik legközelebbi társa volt. Sok hadíszt memorizált és továbbított. Élete világos példája lehet a szülők iránti kedves és tiszteletteljes hozzáállásnak. Áttért az iszlámra, de úgy tűnt, a világon semmi sem tudja meggyőzni az anyját, hogy kövesse fia példáját. Összetört szívvel elment Allah Küldöttéhez, hogy útmutatást kérjen Istentől anyja számára. Allah Küldötte megfogadta kérését, és Abu Hurayra édesanyja hamarosan azt mondta: „Nincs más istenség, amelyet imádni kellene, kivéve Allah és Mohamed az Ő Küldötte”, és ezzel elfogadta az iszlámot.

Abu Huraira egész életében kedves és elnéző volt édesanyjához. Amikor el akarta hagyni a házat, odament az ajtajához, és így szólt: „Béke veled, anyám, irgalom és áldás Allahtól”, és ő ugyanazokkal a szavakkal válaszolt. Néha azt mondta: „Az Úr legyen irgalmas hozzád, mert vigyáztál rám, amikor gyerek voltam.” Ő pedig így válaszolt: Legyen kegyes hozzád az Úr, mert megmentettél a tévedéstől, amikor már öreg voltam.

Abu Hurayrah mindig arra biztatott másokat, hogy legyenek kedvesek szüleikkel. Egy nap, amikor meglátott két férfit az utcán, megkérdezte a fiatalabbat: „Ki ez a férfi neked?” Azt válaszolta: „Apám”. Ekkor Abu Hurayrah tanácsot adott: „Ne szólítsd őt nevén, ne menj elé, és ne ülj előtte.”

Az Abu Huraira és édesanyja iránti gyengédség és gondoskodás kölcsönös szeretetre és egymás iránti elkötelezettségre tanít bennünket. A muszlimoknak előzékenynek és nagylelkűnek kell lenniük szüleikkel szemben, akár muszlimok, akár nem. A szeretet legnagyobb megnyilvánulása pedig az, ha a Mindenhatóhoz imával fordulunk útmutatásért. Mohamed próféta idejében, Allah áldja meg és adjon neki békét, az emberek elfogadták az iszlámot. És ez a legtöbb esetben szembement a szülők meggyőződésével. De Allah Küldötte arra utasította a muszlimokat, hogy legyenek kedvesek és engedelmeskedjenek szüleiknek, hacsak nem parancsolják nekik, hogy ne engedelmeskedjenek az Úrnak.

„És ha úgy harcolnak veled, hogy olyan társakat társítasz hozzám, akikről nincs tudomásod, akkor ne engedelmeskedj nekik, hanem kedvesen kísérd el őket ebben a világban, és kövesd a Hozzám fordulók útját. Akkor vissza kell térned hozzám, és én elmondom neked, mit tettél." (Korán 31:15)

Minden muszlim nagy kötelessége teljesíteni a szüleivel szembeni kötelességét, engedelmeskedni nekik, udvariasnak, kedvesnek és nagylelkűnek lenni. De az Úrnak való engedelmesség mindig mindenek felett áll.

Az iszlám hagyomány kezdetben a szülők iránti kedves és tiszteletteljes hozzáállást írja elő. A Szent Korán azt mondja:

« Urad megparancsolta, hogy csak Őt imádd, szeresd szüleidet, és bánj velük tisztelettel. Ha egyikük elgyengül, vagy mindketten elérik az érett öregkort, ne szólj hozzájuk egy rossz szót, ne kiabálj velük, hanem mondd el nekik édes szavak, szeretetet, kedvességet és tiszteletet fejez ki. Légy kedves, alázatos és irgalmas hozzájuk, és mondd: „Uram! Könyörülj rajtuk, ahogyan ők is irgalmaztak és neveltek fel, amikor kicsi voltam. (Szúra al-Izra, 23–24. vers).

Mohamed, az áldott próféta ezt mondta: „ A szülők öröme Allah öröme. A szülők haragja Allah haragja! "(Al-Tirmizi, Ibn-Habban és Al-Hakim narrátora).

A modern muszlim világ sajnos egyre távolabb kerül a boldog Mohamed próféta és társai korának erkölcsi eszméitől és alapjaitól. De a Kaukázus számos arab országban és régiójában a szülők és az idősek tisztelete továbbra is megingathatatlan. Ez az iszlám egyik legszebb oldala. Jómagam például négy évet kellett Jordániában élnem, és mindig lenyűgözött a helyi lakosok tiszteletteljes hozzáállása anyjukhoz és apjukhoz. A fiatalok egyetlen komoly döntést sem hoznak életükben szüleik beleegyezése és jóváhagyása nélkül. Sőt, az is meglepő, hogy a különösen vallásos családok többségében a férfiak és nők szüleik felé fordulva kissé szégyenlősen lesütötték a szemüket, miközben különös megrendülést tapasztalnak. Hasonló jámbor magatartás korábban a tatárok között is létezett.

Elég, ha felidézünk régi színházi előadásokat vagy művészeti alkotásokat, amelyek nagyapáink, dédapáink életmódjáról mesélnek. Sajnos ezek az erkölcsi elvek, amelyek a tatár társadalomban az évszázadok során kialakultak, napjainkban fokozatosan megszűnnek. Hiszen ha jobban belegondolunk, nagyon sokat köszönhetünk a szüleinknek, hogy felneveltek minket, fáradhatatlanul dolgoztak a jólétünkért, nem aludtak éjszaka, aggódtak, amikor betegek voltunk.

És nagyrészt az emberek modern generációja érett kor képtelenek visszaadni a töredékét sem annak, amit a szüleik egy időben beléjük fektettek: figyelmet, gondoskodást és anyagi erőforrásokat. Sőt, a szülők még idős korukban is igyekeznek legalább valahogyan spórolni a pénzükből, hogy segítsenek gyermekeiken, unokáikon! Ezt persze egyáltalán nem szemrehányásként mondják a fiataloknak, mert az életben, annak viszontagságaival együtt nem mindenkinek sikerül minden.

De lényegében mégis elég lenne, ha több figyelmet és törődést szentelnénk apáinknak, édesanyáinknak, egyszerűen udvariasan viselkednénk velük. Minden alkalommal, amikor gondolatait visszatér a gyermekkorba, emlékezzen arra, milyen türelmesek voltak veled, és te viszont, ha valami nem tetszik, alázatosságot tanúsítasz, elnyomva magadban a negatív érzéseket. Hiszen a Koránban szigorúan tilos a harag és a káromkodás a szülők felé!

Rengeteg bölcsességet és tudást szűrhetünk le a szülőknek tett jócselekedetek témájában a muszlimok és hadíszok Szentírásából.

Az anyákról

A Korán verseiből láthatjuk, hogy a szülők milyen helyet és szerepet töltenek be ebben a földi életben, különösen egy nő, mint anya! A Mindenható Allah ezt mondta Luqman szúrában:

« Megparancsoltuk az embernek, hogy legyen kedves a szüleihez, és vigyázzon rájuk, különösen az anyjára, mert az anya a méhében hordozza, és a gyermek növekedésével a gyengesége fokozódik; és csak két év múlva választja el. Megparancsoltuk: Adjatok hálát nekem és szüleiteknek: mindenki visszatér hozzám számadásért és jutalomért! (Surah Luqman, 14. vers).

Surah Maryam Isa prófétáról beszél (béke legyen vele), azt mondta:

« Beszédüket hallva Isa, Allah engedélyével, azt mondta nekik: „A Mesterem rabszolgája vagyok, Ő megadja nekem a Szentírást (Injil), és áldott leszek, jó cselekedeteket fogok tenni az emberek javára és a jóságra hívja őket tégy kegyetlenné az emberekkel szemben, szemtelenné és engedetlenné, megfosztva az Ő irgalmától. "».

A Korán elmagyarázza az embernek, mit kellett elviselnie az anyjának a terhesség alatt, a szülés során, vagy amikor elválasztotta.

„Megparancsoltuk az embernek, hogy legyen hálás és bánjon jól a szüleivel. Édesanyja nehezen hordta a méhében, nehezen szülte meg, a várandósság és a szoptatás időszaka harminc hónap volt, ami alatt mindenféle kínt átélt, szenvedett és szenvedett.”

És ezt senki sem tudja teljesen megköszönni az anyjának, még akkor sem, ha mindent megad neki.

Egy nap Ibn Umar látott egy férfit, aki a vállán vitte az anyját, és tawaf-ot (keringést) végzett a Kába körül. A férfi így szólt: „Ó, Ibn Umar! Gondolod, hogy már megköszöntem neki? Ibn-Umar így válaszolt: „Nem, még egyetlen összehúzódást sem fizettél neki, amit szülés közben tapasztalt. De jót tettél, és ezért az apróságért Allah bőkezűen megjutalmaz téged.”

Egyszer Umm Salama azt mondta férjének, Allah Küldöttének (béke és áldás legyen vele): „Csak a férfiaknak van minden kitüntetése?” A próféta (béke és áldás legyen vele) így válaszolt: „Természetesen van. Amikor egy nő teherbe esik, egész terhessége alatt olyan, mint egy ember, aki nappal böjtöl, éjjel pedig imádkozik. Olyan, mint egy harcos, aki életével és vagyonával Allah útján harcol. Amikor egy nő szül, a jutalom olyan nagy, hogy senki sem tudja megmagyarázni.”

Az egyik hadísz is ezt mondja: „ Édesanyád lába alatt a mennyország ».

Végül is milyen nehéz egy anya munka. Nemcsak gyermeket szül és szül, egészségét feláldozva, ételt készít, mos, tisztán és rendben tartja a házat, hangulatos és békés környezetet teremt a családban, hanem türelmének és kitartásának köszönhetően kibírja a a gyermekek szeszélyei egész életében igyekszik jó kapcsolatokat fenntartani férjével és rokonaival. És mindez annak ellenére, hogy manapság a nőknek a férfiakkal egyenlő alapon kell dolgozniuk, anyagilag ellátva önmagukat és családjukat!

Ezért Allah Küldötte (béke és áldás vele) állandóan megparancsolta, hogy a feleségekkel, a családdal és általában a nőkkel jól bánjanak. Hiszen a gyereknevelésben az anyukáé a főszerep, hiszen ő mindig velük van, és nagyrészt rajta múlik, hogy milyen jó tulajdonságokat olt a gyermekébe. A világ civilizációjának történetéből ismert, hogy minden nemes hős mögött ott áll egy nemes anya nélküle, az apa nem tud nemes gyermeket nevelni.

Az anyja iránti tisztelet kimutatása az egyik legfontosabb cselekedet, amelyre az iszlám bátorítja az embereket, amint azt sok hadísz egyértelműen jelzi. Íme néhány közülük: „Allah megtiltotta neked az engedetlenséget, a tiszteletlenséget és a kíméletlenséget anyáddal szemben” (hadísz az Al Mughirából). „A legsúlyosabb bűn a politeizmus és a szülők iránti tiszteletlenség” (Abu Bakr hadísz). Egy napon egy férfi megkérdezte Allah nemes Küldöttét (béke és áldás legyen vele):

- Az emberek közül melyik méltó a hozzá való jó hozzáállásomra?

„Anyád” – válaszolta neki a próféta (béke és áldás vele).

- És akkor ki?

„Anyád” – ismételte a próféta (béke és áldás legyen vele).

- És akkor ki? – kérdezte harmadszor is a férfi.

- Az anyád.

- És akkor ki?

„Akkor az apád” – válaszolta Allah Küldötte (hadísz Abu Hurairból).

Édesanyja, Allah Küldöttének (béke és áldás legyen vele), a nemes próféta nagy érdemeit méltatva így szólt egy férfihoz, aki megkérdezte tőle, mi a kedvesség a szülők iránt: „ Ó jaj neked! Édesanyád él? " Válaszolt: " Igen " Allah Nemes Küldötte (béke és áldás legyen vele) azt mondta: „ Ó jaj neked! Ne hagyd el a lábát, mert ez a paradicsom (Ibn Majah jelentette a hadíszt). Egy ember megkérdezte prófétánktól (béke és áldás legyen vele): „ Ó, Isten Küldötte! Anyám megöregedett, és elvesztette az eszét az öregségtől. Saját kezemmel etetem és éneklem. Minden szükségletéről gondoskodom, és a hátamon is hordom. Ebben az esetben visszafizettem-e a vele szemben fennálló tartozásomat? » – « Nem, mert az édesanyád felé fennálló tartozásodnak még egy század részét sem teljesítetted ». « Miért? – kérdezte a férfi. " Mert törődött veled, az életedet akarta, amikor gyenge voltál. Te vigyázol rá, várod a halálát. Ennek ellenére sok jót tettél vele, amiért jutalmat kapsz ».

Sadiq imám azt mondja, hogy egy napon az egyik muszlim odament Allah nemes Küldöttéhez (béke és áldás legyen vele), és ezt mondta neki: Ó, Allah Küldötte, fiatal és erős vagyok, és alig várom, hogy részt vegyek az Allah útján vívott csatában, de anyám aggódik emiatt " A próféta (béke és áldás legyen vele) így válaszolt neki: Gyere haza, és légy közel hozzá. Ha édesanyád mellett maradsz egy éjszakára, az jobb, mint egy év fegyveres küzdelem Allah útján ».

Egy igazi muszlim, aki magába olvasztja a Korán magas szintű utasításait és az áldott Mohamed próféta értékes utasításait (béke és áldás legyen vele), nem bánhat senkivel nagyobb tisztelettel, mint a szüleivel. Pontosan ezt tették a Próféta társai, lélekben és testben erős emberek. Olyan erősek voltak fizikailag, mint amennyire gyengédek és ragaszkodóak voltak anyjukkal. Yahya ibn Abdulhamid elmondta, hogy amikor Abu Hanifának felajánlották a főbírói posztot, ő visszautasította. Aztán a hatóságok erőszakkal próbálták rákényszeríteni e poszt elfogadására. Naponta bebörtönözték és megverték, de rendíthetetlenül tűrte az összes kínt és szenvedést. Egy nap összetörték a fejét, és sírt. Megkérdezték tőle: „Annyi napig vertek, kitartottál, mi történt most veled?” Azt válaszolta: „Ez a seb észrevehető. Ha az anyja meglátja, ideges lesz és sír, de számomra nincs nehezebb.”

Ibn Hajar „Figyelmeztetés a halálos bűnök ellen” című könyvében nagyon jól beszélt azokról, akik nem engedelmeskednek szüleiknek. Valószínűleg a sok évszázaddal ezelőtt elhangzott szavak azoknak is szólnak, akik ma megvetik anyjukat. Azt mondja: „Ó, aki nem törődik a legszigorúbb kötelességekkel, aki a jámborságot engedetlenségre cserélte, aki elfelejtette, mi van előírva neked, aki elhanyagolja azt, aki alatt jársz. Az a vallásod, hogy kedves vagy a szüleidhez. Azt állítod, hogy a Paradicsomot akarod, de az anyád lába alatt van. Kilenc hónapig hordott a hasában, szült, keblével táplált, megmosott a szennyeződésektől, jól bánt veled. Nagyon aggódott, amikor beteg voltál, vagy panaszkodtál valami miatt, és fizetett az orvosnak, hogy meggyógyítsa. Ha felajánlanák neki, hogy feláldozza életét, hogy megmentsen téged, biztosan megtenné. És ezek után durván bánsz vele. Nyíltan és burkoltan imádkozott Allahhoz, hogy adjon neked boldogságot. És amikor megöregszik, és szüksége van rád, nem veszed észre. jóllaktál, ő éhes, szomjas, de a szád nem szomjas. Jobban szeretted a családodat, a gyerekeidet, és megfeledkeztél a segítségéről. Nehéznek tartasz valamit, ami nagyon könnyű. Az élete nagyon hosszúnak tűnik számodra, de valójában rövid. Elhagytad őt, és rajtad kívül nincs védelmezője. De Urad megtiltotta a rossz viselkedést vele szemben. És ebben az életben nem kerülöd el a büntetés elől, ami gyermekeid engedetlenségében fog megnyilvánulni, és a következő életedben az fog megbüntetni, hogy távol vagy a Világok Urától. Fel fog hívni, szidni és hibáztatni azért, amit tettél. És valóban, semmiben sem sérti meg szolgáit. Az anyaság az önfeláldozás csésze. Anya és apa is készen áll arra, hogy ne aludjon, csak azért, hogy a gyereke aludjon, hogy éhezzen, csak azért, hogy a gyereke jóllakjon...”

Az iszlám olyan magasra emeli a szülők helyzetét, hogy az emberiség egyszerűen nem tudott ilyen példákat e vallás megjelenése előtt, mert az iszlámban a jó hozzáállás és a szülők iránti tisztelet a második helyet foglalta el az Allahba vetett hit és az Ő imádása után. – Köszönöm nekem és a szüleidnek.

Mind az apa, mind az anya, a Mindenható Allah szerint, mindketten hálát érdemeltek.

Megtörténhet, hogy ez a világ kedves lesz az emberhez, teljes jólétben fog élni, és annyira el lesz foglalva gyönyörű feleségével és gyermekeivel, hogy abbahagyja a szüleiről való gondoskodást, fukarságot mutat velük szemben, elfelejtve. mennyi pénzt költött rá, aminek következtében magára vonja Isten haragját. Egy napon egy férfi odament a boldog Mohamed prófétához, és így szólt hozzá: „Ó, Allah Küldötte, van pénzem és gyerekeim, de tényleg, apám el akarja pusztítani a pénzemet!” Erre ő így válaszolt neki: „Te és amit birtokolsz, atyád tulajdona vagy.”

Az apa szerepéről a családban

A gyermeknevelésben az iszlám különleges, pótolhatatlan szerepet szán az apának. Családfőként jó mentora fia és lánya számára, felelősségérzetet, bátor lelkületet és erős akaratot oltva bennük. Azt vették észre, hogy a fiúk két éves mindenben igyekeznek utánozni apjukat; már ebben fiatalon Férfi viselkedési sztereotípiát tartalmaznak. Az apának kedvességet és szeretetet kell mutatnia a lánya iránt. Ez nagyon fontos az érzelmi nevelésében, hiszen a jövőben ez segíti a megfelelő kapcsolatok kialakítását a családjában. Az apa gyermekei iránti szeretete megbízható támogatást és biztonságérzetet ad nekik az életben. Emellett az apa türelemre és kitartásra tanít az élet nehézségeinek leküzdésében. Ha egy anya jobban szeret a szívével, akkor az apa az eszével. Érdekesség, hogy a gyerek is másként reagál a szüleire: anyja jelenlétében megnyugszik, míg apja közeledése aktivizálja, pozitív cselekvésre serkenti. Itt nyilvánul meg a családi kapcsolatok harmóniája.

Manapság az emberiség gyenge fele semmiben sem igyekszik engedni a férfiaknak, egyenlő alapon keres, sőt néha többet is. De ha egy nő valóban erős és bölcs, akkor megérti, mennyire fontos támogatni az apa tekintélyét a családban, védelmezői, családfenntartói és családfenntartói pozícióját. És ez semmiképpen sem elavult sztereotípia a patriarchális családról. Ez az életforma mindenkor a józan észt demonstrálta.

Például sok muszlim családban a keleti országokban nem szokás elrontani gyermekeiket. Egy nap nagyon meglepett egy eset. Amikor egy jordániai családnál jártam, tanúja voltam egy anya és a körülötte rohanó gyerekek közötti beszélgetésnek. A háziasszony megfőzte a levest, és elkezdte tányérokba önteni. Aztán kivett egy darab húst, kétfelé osztotta, és azt mondta a gyerekeknek: az egyik fél az apádé. Keményen dolgozik, mindent megtesz érted, és fáradtan és éhesen fog hazajönni a munkából. Utána a másik felét is egyenlő arányban két részre osztották: és ez a fele (a ¼ részre mutat) - édesanyádnak, nekem is sokat kell dolgoznom. A fennmaradó részt négy egyenlő részre osztotta, mivel négy gyermek volt a családban. Lenyűgözött, hogy ez az egyszerű arab nő, ilyen mindennapi példával élve, a szüleik iránti tisztelet és tisztelet jegyében tudta nevelni gyermekeit. Nem tudtam nem gondolni arra, hogy mi, oroszok, éppen ellenkezőleg, fiaink és lányaink iránti határtalan szeretetünkben készek vagyunk kiadni nekik a részünket, amíg jóllaktak és elégedettek. De ritkán gondolunk arra, hogy a legjobbat akarjuk adni gyermekeinknek, vajon ártunk-e nekik? Hiszen ezzel megfosztjuk őket attól a lehetőségtől, hogy szülőként valóban megbecsüljenek minket, és ha már szilárdan talpra álljanak, továbbra is vigyázzanak ránk, törődést és figyelmet tanúsítsanak.

A muszlim etikettről

Az iszlámban tilos olyan kifejezésekkel fordulni a szülőkhöz, amelyek bármennyire is sérthetik őket. Ha olyan helyzet áll elő, hogy nem lehet egyszerre mindkét szülőnek tetszeni, akkor a következőképpen kell eljárni: ha tisztelettel kapcsolatos cselekvést kell végrehajtani, akkor előnyben kell részesíteni az apát, hiszen mindenki a sajátját veszi. felmenői az apjuktól származnak. Azokban az esetekben, amikor a gondoskodás és a szeretet megnyilvánulásával kapcsolatos cselekvést kell végrehajtani, ezt mindenekelőtt az anyának, majd az apának kell megtennie. Mondjuk, ha apa és anya belép egy szobába, akkor az apa iránti tiszteletből ki kell állni. Viszont ha kérnek valamit, akkor azt be kell mutatni, kezdve az anyával.

Amikor a szülőkkel beszél, ne emelje fel a hangját, és ne szóljon hozzájuk magas hangon. Tisztelettel, mérsékelt hangnemben és barátságosan kell velük beszélni. A szülőknek engedelmeskedni kell, még akkor is, ha nem hívők, kivéve, ha a vallási normákról van szó. Mert „a Teremtő öröme a szülők örömében rejlik”. Kazim imám Mohamed próféta szavait közvetíti (béke és áldás vele) az apa jogáról fiához: „A fiú ne szólítsa meg apját név szerint, hanem azt mondja neki, hogy „apa”. Ne menjen az apja elé, és ne üljön le, mielőtt leül. És nem szabad olyan cselekedeteket elkövetnie, amelyek miatt az emberek rosszat beszélnek az apjáról (például azt mondják: „Allah sújtson meg az apát, aki ilyen fiút szült”) („Nur as-sakalayn”).

Ennek megfelelően a szülőknek nem szabad rosszul bánniuk és megsérteni a gyermeket, megnyitva az ajtót, hogy ne engedelmeskedjen nekik.

Hozzáállás az idős szülőkhöz

Az öregség hasonló a gyermekkorhoz: az életkor előrehaladtával az ember legyengül, tehetetlen, érzékeny és ingerlékeny lesz. A gyerekekhez való hozzáállásunk mindig különleges. Az idős szülőkhöz való hozzáállásunknak is különlegesnek kell lennie. Az életben minden Isten bölcs törvényei szerint van elrendezve. Ez talán gyermeki és leánykori kötelességünk.

A hadísz azt mondja: „ Szégyellje magát, aki idős korára elhagyja a szüleit. Nem jut be a mennybe "(hadísz Abu Hureyrából). " Allah az Ítélet Napjáig elhalasztja a büntetést minden olyan bűnért, amelyet akar, kivéve a szülők tiszteletlenségét. Bizony, Allah halála előtt megbünteti azt, aki ezen a világon elköveti ezt a bűnt "(Al-Hakim narrátora).

A gyermekek apjukhoz és anyjukhoz való kedvessége nem ér véget szüleik halálával; ez megy tovább és tovább. Egy anszári férfi megkérdezte Allah Küldöttét, a nemes Prófétát (béke és áldás legyen vele): „Ó, Allah Küldötte, képes leszek bármilyen módon tiszteletet tanúsítani a szüleim iránt, miután meghaltak?” Azt mondta: „Igen, négyféleképpen: könyörögve értük Allahhoz, bocsánatot kérve értük, teljesítve, amit ígértek, tiszteletben tartva azokat, akikkel barátok voltak, és rokoni kapcsolatokat fenntartva azokkal, akikkel rokonok csak rajtuk keresztül."

Végül

Teremtőnk arra utasított bennünket, hogy a legkisebb nemtetszésünket se fejezzük ki édesapánknak és anyánknak, még akkor sem, ha olyasmit tettek, ami nekünk nem tetszett, vagy rosszat tettek, hanem szeretetünkkel, kedvességünkkel és törődésünkkel viszonozzuk nekik, és ez a legkevesebb. tehet értük. Ezért muszlimként ne fogadjuk el ezt a nyugati kultúrát, amely akarva-akaratlanul a televízión, nyugati filmeken, műsorokon keresztül behatol a tudatunkba, hanem próbáljunk jobbak lenni.

Hiszen köztudott, hogy a nyugati országokban a felnőttek ritkán látogatják meg idős szüleiket. Ennek oka az a tény, hogy felnőttkoruk elérésekor külön élnek, és a jövőben gyakran nem mutatnak sem sajnálatot, sem együttérzést anyjuk vagy apjuk iránt. Aki havonta egyszer ellátogat hozzájuk, az „jó” példát mutat fel, és gyakran megfeledkeznek a létezésükről, amíg valamilyen körülmény vagy sürgős ügy miatt nem kell látni őket.

Természetesen egy ilyen érzéketlen hozzáállás nem lehet követendő példa számunkra. De sajnos társadalmunk még mindig messze van az ideálistól. Gyakran látható a következő kép: az ember meglehetősen durván beszél apjával vagy anyjával, nem veszi észre, hogy apja vagy anyja a közelben van. saját gyerek, aki szilárdan a lábán állva megismétli ugyanezt, és vele kapcsolatban talán még durvább formában is a gyenge öreg.

Ezért nagyon fontos, hogy példamutatással tanítsd meg gyermekeidet, hogy tiszteletteljesen és tisztességesen viselkedjenek nemcsak szüleikkel, hanem minden idős emberrel is. Ha kedvesen bánunk szüleinkkel, reményt nyerhetünk, hogy gyermekeink tanulnak ebből az élményből, és kedvesek lesznek hozzánk.

Vérzik a szíve, amikor azt a hírt hallja, hogy Oroszországban egyre több 13 év feletti fiatal tesz közzé olyan videókat az interneten, amelyekben véletlenszerű járókelők – idős emberek – bántalmazása jelennek meg nyilvános helyeken. Az ilyen gyerekeknek nem lehet fényes jövőjük, mert ma már elvesztették támogatásukat az életben. Nagyon Negatív befolyás A televízió hatással van a fiatalokra, a „Comedy club”, a „Dom-2” és a „Mi Oroszországunk” című sorozataival az erkölcsi értékeket teljesen leromboló „sláger” műsoraival a nézőkben az engedékenység és az obszcén érzése támad. másokhoz való viszonyulás születik.

A gyerekek évről évre egyre kegyetlenebbé válnak, és elsősorban mi magunk vagyunk a hibások – a felnőttek, akik felelősek a körülöttünk zajló eseményekért. A közelmúltban az Efir tévécsatornán az „Aktuális téma” című műsorban két idős nő, az ország úttörőszervezetének újjáélesztési szándékával aktivista vett részt. Maga az ötlet persze nem rossz. De szerettem volna feltenni nekik egy kérdést: hol van az az ideológia, amely alapján az álmuk valóra válhat? Ma már csak egy kiút van ebből a zsákutcából: az elveszett spirituális értékek újjáélesztése, különösen a vallási tantárgyak iskolai tantervekbe való bevezetése révén. Miközben azonban folynak az előkészületek e tudományágak tanterveinek és kézikönyveinek összeállítására, gondoljuk át, hogyan változtathatunk ma jobbra, elsősorban magunkon? Milyen példát mutatunk otthon gyermekeinknek, és hogyan viselkedjünk továbbra is a körülöttünk lévőkkel és mindenekelőtt a hozzánk legközelebb állókkal?

"Köszönöm nekem és a szüleidnek: mindenki vissza fog térni hozzám a számonkérésért és a jutalomért!"

„Emlékezzen arra, hogyan kötöttünk megállapodást Izrael gyermekeivel: „Ne imádjatok senkit, kivéve Allahot, bánjatok méltósággal a szüleitekkel, rokonaikkal, árvákkal és a szegényekkel. ” De te, néhány kivételével, megszegted, mert makacs nép vagy."

Az iszlám egyedülálló és leghumánusabb oktatási rendszert és az emberek közötti tisztességes emberi kapcsolatok kialakítását tartalmazza, amit egyetlen más rendszer és más törvény sem tudott elérni. Szeretném remélni, hogy népünk vissza tudja adni azokat a szellemi értékeket, amelyek az elmúlt évszázad során elvesztek.

a filológia kandidátusa,

az IYALI vezető kutatója .

Manapság nehéz a gyerekekbe belenevelni a mások iránti tiszteletet. És nem csak azért, mert valakit szándékosan hiteltelenítenek. Bár természetesen ezért is. Mondjuk egy olyan családban, ahol a nagyszülők bánnak velük felnőtt lánya bolondként, aki a gyerek előtt „homokosítja”, hóbortjának engedve, az anyának nehéz megőrizni tekintélyét. Manapság ez egy elég gyakori anyai panasz egy pszichológussal folytatott beszélgetés során. A férj gyakran minden szertartás nélkül rámutat feleségének a gyerekek előtt a hiányosságaira. A feleségek sem maradnak adósok...

De még ha semmi ilyesmit nem figyelnek meg, és a családban minden tisztességes és nemes, a felnőttek tekintélyének fenntartása nem olyan egyszerű. A gyermek nem korlátozódik a családi körre. Ha nem látogat meg óvoda, még mindig az utcán jár, körülnéz, benyomásokat szív magába. És be modern világ tiszteletlen szellem uralkodik. Átható irónia, gúny, gúny, arrogancia és cinizmus. Más szóval, a posztmodern szelleme. Ez a szellem próbál elhitetni velünk, hogy a világon semmi sem szent, nincsenek tiltott témák és cselekedetek, és aki ellenkezni mer, az bolond vagy képmutató. Vagy mindkettőt egyszerre.

Egy ilyen barátságtalan környezetben természetesen először a gyengék szenvednek: gyerekek, idősek, nők. Hiszen hiába emancipálja magát és utánozza a férfiakat, a nők továbbra is a gyengébbik nem. És még az is gyengeséget mutat, hogy az alkoholizmus és a kábítószer-függőség gyorsabban vezet a személyiség romlásához, a női bűnözés pedig brutálisabb. A női természet ilyen durva perverziói túlságosan nagy terhet jelentenek a pszichére nézve, és a nők gyorsan „leszállnak a sínekről”.

A modern világban, amely minél távolabb kerül a kereszténységtől, e távozás következtében a hatalom kultusza egyre nyíltabban ültetődik be. Az erősektől és a kegyetlenektől félnek, a gyengeséget megvetik, mások együttérzését és nagylelkűségét pedig könyörtelenül manipulálják. A nők itt is sokkal nagyobb eséllyel találják magukat vesztes helyzetbe.

Hogyan ápolhatja tiszteletét édesanyja iránt ilyen kedvezőtlen körülmények között? (Egyszer már írtam az apaimázs kialakulásáról, ezért most nem foglalkozom ezzel a témával.) A legegyszerűbb, ha azt mondod: "Levelezzen, akkor lesz tisztelet." De ez attól függ, mire összpontosítasz. Minden embernek vannak előnyei és hátrányai. Ha így gondolkodik, kiderül, hogy csak az ideális ember érdemel tiszteletet. De akkor miért szólította fel Pál apostol a rabszolgákat, hogy mutassanak tiszteletet minden úrnak, ne csak a kedvesnek és irgalmasnak? És az Úr parancsolata, hogy tiszteljék apát és anyát, anélkül adják, hogy utalnának a viselkedésükre. És amikor más emberekkel kommunikálunk, ne felejtsük el, hogy minden ember Isten képmására van teremtve. (Bár bűneivel nagyon megszentségtelenítheti ezt a képet.)

Miért van szükség tiszteletre?

Ha bármilyen kisebb-nagyobb problémával szembesülünk, akkor mindenekelőtt azt kell megértenünk, és csak azután kell megoldást keresni. Manapság azonban sokan szeretnének azonnal, erőlködés nélkül kész recepteket beszerezni, de így nem jutunk messzire. Az élet rendkívül változatos, és ha valaki nem érti, mi történik, nagy valószínűséggel azt kockáztatja, hogy egy népszerű mesebolond helyzetébe kerül. Emlékezik? A szegény ember nem tudott időben tájékozódni, és a rossz körülményekre konkrét tanácsokat alkalmazott: egy esküvőn keservesen sírni kezdett, a temetésen pedig örülni és gratulálni kezdett az elhunyt hozzátartozóinak. Amiért folyamatosan mandzsettát és pofont kapott.

Szóval, próbáljuk meg megérteni. Először is tegyük fel a kérdést: valóban szükséges ez a tisztelet? A kérdés nem tétlen, mert ha mindenki számára nyilvánvaló lenne, hogy tisztelettel bánjunk egymással, akkor az emberek nem vennének fel olyan könnyen ellentétes viselkedési modelleket. Természetesen itt nagyon fontos a szenvedélyekre való játék: büszkeség, hiúság, ambíció, önzés. E szenvedélyek által elragadtatva az ember megpróbál a körülötte lévők fölé emelkedni, megmutatva nekik „tündérét”. De a szenvedélyek mindig ott voltak; ez úgymond mindenki személyes ügye. De a durvaság ideológiai igazolása és az Isten által felállított hierarchia lerombolása az egyenlőségért folytatott harc zászlaja alatt viszonylag új jelenség, és sokkal elterjedtebb. Ez már működik a köztudattal. És mint a történelemből tudjuk, nagyon sikeres lehet. Főleg, ha az ötletek vonzó burokban jelennek meg, és összhangban vannak azzal, amire a társadalom homályosan, öntudatlanul vágyik. És a különböző korszakokban különböző lelkiállapotoknak van kitéve. Aminek egykor esélye sem volt a népszerűségre, bizonyos számú év után nagy durranással találkozhat.

Vegyük például a szülők és gyerekek közötti úgynevezett partnerséget. Teljes hülyeségnek tűnne. Nos, melyik gyerek a „társ”? A partner egyenrangú, társ, elvtárs. A gyerek pedig még a játékban sem (a „társ” szó másik jelentése „bűntárs a játékban”) gyakran nem tud megfelelő partner lenni: sír, ha veszít, engedni akar neki. Főleg az életben! Ha egyenlő jogaid vannak, akkor egyenlő kötelezettségeid is legyenek, különben ez nem partnerség, hanem tiszta víz elad. De mi a felelőssége egy gyereknek, még ha nem is nagyon kicsi? Takarítani a szobát, elmosogatni és néha elmenni a boltba kenyérért és tejért? (A gyerekekre általában nem bíznak komoly vásárlásokat.)

De a partnerség ideológiája nyilvánvaló abszurditása ellenére sok felnőttet vonzott! (Egy idő után viszont azt látják, hogy a helyzet zsákutcába jutott: a gyerekekkel nincs egyenlő, azaz egyenlő fokú felelősséggel járó kapcsolat, de kiderül, hogy ez egyoldalú játék, és a a gyerek szemtelenül és felelőtlenül nő fel kellemetlen következményekkel jár jöjjön később, de eleinte a felnőttek azt gondolják, hogy okos és helyes így viselkedni a gyerekekkel. Azt mondják, soha nem tudhatod, mi történt korábban? Most egy másik korszak van, mindennek újnak kell lennie!) Bedőlnek a partnerség csalinak, mert egyrészt a barátság és a lelki közelség illúzióját kelti, ami a társadalom jelenlegi atomizálódásában annyira hiányzik az emberekből. Másodszor, ha egyenlő viszonyban vagy egy gyerekkel, akkor te magad is majdnem gyerek vagy. Ez azt jelenti, hogy megfelelsz a divatszabványoknak, mert a fiatalság megőrzése halálig csak egy rögzített ötlet modern társadalom. A játék eleme pedig a gyermekkel való partnerségben sokakat vonz. A „civilizált” világ általában mindent megpróbál játékká alakítani. Még egy személyt is javasolnak, hogy ne „sapiensnek” (intelligensnek), hanem „ludensnek” nevezzék - játszik. Állítólag szinte ez a fő jellemzője.

És mégis: szükséges-e vagy sem? A „nem tekintélyelvű” megközelítés hívei természetesen nemet mondanak. Sokkal fontosabb, hogy ne veszítse el a gyermek bizalmát. Ezért azt javasolják, hogy kizárólag rábeszéléssel cselekedjenek. És csak addig, amíg a gyermek készen áll arra, hogy meghallgassa. Ha elfárad, joga van hátat fordítani és követelni, hogy ne „terheljék”. Azokban az országokban, ahol a gyerekekkel való interakció efféle módszereit nemcsak az egyéni rajongók hirdetik, hanem a szülők és a tanárok már törvényileg előírják, fokozatosan betiltják a büntetés minden formáját. Hollandiában például, amint azt a helyi információs források jelzik, a „pedagógiailag elfogadható büntetéseket” „büntetésszéknek”, jutalomnaptárnak és a pozitív tulajdonságokat hangsúlyozónak tekintik. Azaz valójában eltörölték a büntetéseket, mert a „büntetőszék” a huligánoké. iskolás korú- Ez nevetséges. A jutalmazás és a dicséret eltörlésével pedig (végül is csak ilyen összefüggésben lehet ez büntetésnek minősíteni) nem minden olyan egyszerű. A gyermek jogait őrző fiatalkorúak igazságszolgáltatása kötelezi a szülőket, hogy gyermekeiket zsebpénzzel biztosítsák (hogy a gyermeket ne vonják el tőle büntetésből), biztosítsanak a gyermek számára személyi számítógépet és televíziót, valamint garantálják a szabadidő eltöltését és a kapcsolattartást. barátok. Így már nem lehet büntetésből betiltani a bulizást. És a barátválasztásra gyakorolt ​​hatásról ne is beszéljünk!

Már maga a kérdés megfogalmazása, amikor egy gyerek a családjával harcol a „jogaiért”, és mások nagybátyái, nagynénjei uszítják: azt mondják, apukád és anyukád nem sért meg, bébi? különben csak szólj! megmutatjuk nekik... - a kérdésnek már ez a megfogalmazása is jelzi, hogy a szülők iránti tiszteletről már szó sincs. Szánalmas, aljas emberek ezek, akiket bűntudat is gyötörnie kell amiatt, hogy barbár, archaikus előítéletek fogságában merték tulajdonuknak tekinteni a gyerekeket, és igényt tartottak rá – micsoda nevetés! - valamiféle tisztelet oda! Miközben a sors modern szülők- szolgai kedvében járni utódaiknak, akiket minden erkölcsi és testi alap nélkül mertek világra hozni.

Ennek eredményeként, mivel a természetben az egyenlőség lehetetlen, gyorsan létrejön egy új, perverz hierarchia, amelyben a gyerekek uralkodnak a szülők felett. A gyerekeket pedig hivatalnokok irányítják, akik igyekeznek minél jobban elidegeníteni őket a családtól, és közelebb hozni őket az „új” családellenes értékeinek felfogásához. gyönyörű világ" Egy világ, amelyben a kicsapongás már nem számít kicsapongásnak, hanem nagyon is hatékony mód az önkifejezés, a drogok „tágítják a tudatot”, hozzájárulnak a fejlődéshez kreativitásés a depresszió leküzdése, az abortusz segít megbirkózni a szegénységgel és a bolygó túlnépesedésével, az eutanázia pedig véget vet a betegek szenvedésének. A kereszténységet pedig a maga erkölcsi normáival és parancsolataival embertelennek, intoleránsnak, ellenségeskedést kiváltónak nyilvánítják, ezért - a társadalom javára - betiltják. Ezt még nem nyilatkozták ki teljesen nyíltan, de de facto fokozatosan megtörténik, ami különösen ben utóbbi évek, már rengeteg bizonyíték van.

Ilyen helyzetben rendkívül veszélyes megfosztani a szülőket a tekintélytől, mert amikor a gyerek a saját feje, akkor ebbe az éretlen fejbe nagyon könnyen behatolnak a káros gondolatok. Íme, amit az Egyesült Államokban élő pszichológus, Arina Lipkina ír erről: „Amikor egy tinédzser felnő, egyre nagyobb az esélye annak, hogy kikerüljön a kontroll alól. Veszélyes kísértések állják az utat: korai szex, drogok, fegyverek, szekták. Ebben az időben a gazdag szülők hajlamosak gyermekeiket magániskolákba vinni. Ott az ilyen kockázatok minimálisak. Mindenesetre igyekeznek jobban odafigyelni a tinédzserekre. Töltsön több időt velük. Ez egy nehéz időszak. Fontos, hogy a szülők megtartsák korábban megszerzett pozícióikat. Sok erkölcsi erő, szeretet és türelem kell hozzá. Amint elveszíti önuralmát, azonnal fennáll annak a veszélye, hogy elveszíti a kapcsolatot a gyermekkel. Vagy ami még rosszabb: segítségért folyamodik a „hatóságokhoz”.

Vagyis bármennyire is igyekeztek a szülők elnyerni a gyerek bizalmát (és ezért sok mindenre behunytak, nem büntettek, nem szidtak, nem tiltottak, mindig mindenki próbált magyarázkodni, és beletörődött abba, hogy a magyarázatok nem működtek, minden jót megadtak a gyereknek, az ő érdekeit élték meg stb.), a fiatalkori koordinátarendszerben semmilyen baráti, bizalmi kapcsolat még mindig nem sikerül. Mert a barátokat nem jelentik be az „illetékes hatóságoknak”, bármennyire is megsértenek. A barátság összeegyeztethetetlen az árulással. És a bizalom is.

Akkor minek keríteni a kertet? Miért fosztjuk meg gyermekkorában a biztonságérzetet, amely abból a meggyőződésből fakad, hogy anya és apa a legfontosabb emberek? És az a különleges, áhítatos gyermekszeretet, a szülők gyermeki imádása, melynek emléke minél tovább megy, egyre értékesebb lesz, és ami párkapcsolatban lehetetlen, hiszen a partnereket nem imádják? Annak érdekében, hogy miért tegyük ki a testünket ezeknek a szörnyű kockázatoknak, amelyek a „rock-sex-drogok kultúrájához” való csatlakozással kapcsolatosak? És tehetetlenül nézni, ahogy egy kisgyermekkorában oly sok reményt tanúsító fia vagy lánya a szemed láttára degradálódik, mert nem te vagy az ő rendjük, és akiket meg akarnak hallgatni, hogy minden lehetséges módon bátorítsák és igazolják a degradációt?

A felnőttek tekintélye nélkül a gyerekeket nem lehet tanítani és nevelni. Ezek a pedagógia alapjai, és valószínűleg mindenkinek lehetősége volt saját tapasztalataiból meggyőződni igazáról. Minden iskolában vannak kedves, de túlságosan engedékeny tanárok, akik nem tudják, hogyan viszonyuljanak a gyerekekhez. A gyerekek pedig anélkül, hogy ellenségességet éreznének velük szemben, egyáltalán nem hallgatnak ezekre a nőkre. És gyakran még ki is gúnyolják őket, próbára téve a türelmüket. Nem nehéz kitalálni, hogy a lecke magyarázatai süket fülekre találnak. Olyan zaj van az osztályteremben, hogy még azok a ritka gyerekek is, akik mégis ilyen környezetben szeretnének tanulni, fizikailag képtelenek teljesíteni vágyukat.

Tehát az idősek tisztelete feltétlenül szükséges. Gyermekeknek - a normális fejlődés a személyiségüket. És a szülőknek - azért, hogy normális embernek érezzék magukat. Hiszen hihetetlenül nehéz élni, amikor állandóan megaláznak. A gyerekek durvaságát és megalázását elviselni pedig egyszerűen erkölcstelen. Természetesen az alázat a legnagyobb erény, és ezt a keresztényeknek ápolniuk kell magukban. De a szülők alázatossága gyermekeik előtt egyáltalán nem jelenti a bűnbe való beletörődést. Ellenkezőleg, a szülők kötelesek gyermekeikbe magas szintű erkölcsöt nevelni, mindent megtenni, hogy megóvják őket a bűntől, és az üdvösség útján vezessék őket. Ők lesznek ezért felelősek Isten előtt. A szülők alázata gyermekeik előtt egészen másképpen fejeződik ki: abban, hogy a gyermek születésével az ember gyökeresen megváltoztatja életét, számos szokását, kénytelen többet dolgozni és kevesebbet aludni, elviselni a gyerekek sírását. és szeszélyei, felhagy számos korábban kedvenc tevékenységgel, észrevehetően csökkenti a barátokkal való csevegést. Röviden: a legtöbb ember senki másért nem hajt végre annyi önzetlen cselekedetet, mint a gyermekeiért. Ezért az alázat iskolája a családban nagyon komoly. És a szülők tisztelete Istentől - szükséges feltétel a harmónia és az igazságosság fenntartása érdekében. Nélküle nevelés„elviselhetetlen terhekké” válnak, és sokan elkerülik ezeket a gyermektelenséget választva.

Tisztelünk másokat?

„Tehát mindenben, amit akarsz, hogy az emberek tegyenek veled, tedd meg velük; mert ez a törvény és a próféták” – mondta Krisztus (Máté 7:12). Ez az erkölcsi parancs annyira fontos, hogy az evangéliumban kétszer is, szinte szóról szóra megismétlődik: „És amint akarod, hogy az emberek veled cselekedjenek, tedd velük” (Lk 6,31).

De még mindig elfelejtjük, és gyakran nem hajtjuk végre a transzfert, mert egoizmusunkban gyakran szeretnénk valamilyen különleges bánásmódot magunknak. Nehéz, nagyon nehéz úgy szeretni a felebarátodat, mint önmagadat.

Lehetetlen azonban tiszteletet kelteni a gyerekekben, ha maga nem tisztel másokat. A gyerekek egyáltalán nem ilyenek jó pszichológusok, ahogy sokan gondolják, de tökéletesen érzékelik a hierarchia megsértését és a durvaság vibrálását. A gyermek már azelőtt átveszi a családban uralkodó viselkedési stílust, hogy megtanulna beszélni. Ezért nagyon fontos elgondolkodni: hogyan viszonyulunk mi magunk a szüleinkhoz és a feleségünk, férjünk szüleihez, nagyszüleinkhez? Tiszteljük őket annyira, amennyire szeretnénk, hogy tiszteljenek bennünket? Nem ecseteljük anyánk tanácsát, nem csavarjuk el az arcunkat bosszúsan: meddig taníthatsz meg élni, nem vagyok már ötéves?! Nem irritálnak minket az idős emberek, akiknél szklerózis alakul ki? Nem mondjuk (a gyerek előtt is), hogy „elment az eszük”? Nem állítunk-e fel olyan követeléseket a hozzátartozóinknak (még ha csak lelkileg is): nem kaptak eleget, nem szerették őket? Nem számolunk-e titkon, amikor azt látjuk, hogy a gyerek nem engedelmeskedik a nagymamának, durva vele, de nem avatkozunk közbe, nem sietünk rendre hívni?

Milyen általános képet alkotunk a felnőtt világról egy gyermekben, és milyen sajátos apa-, anya-, nagyszülő- és egyéb rokonképek keletkeznek benne történeteink, megjegyzéseink, tetteink alapján? Olyan művek olvasása közben, amikor az idősek tisztelete minden normális, és nem csak nagyon kulturált ember szerves jele volt, figyeljen arra, hogy még a méltatlan szülők leírásánál is megfigyelhető egy bizonyos vonal. Nincs öndicséret és gúny, nincs harag és kiegyenlítési vágy. Az érzések ilyen kifejezését akkoriban szégyenteljesnek tekintették. És még ha valaki nagyon haragudott is az anyjára és az apjára, nem sietett erről a világnak elmondani, mert a világ nem fogja támogatni. Isten félelmetes figyelmeztetése még nem törlődött ki az emberek emlékezetéből: „Aki átkozza apját vagy anyját, haljon meg” (Mk 7,10).

Manapság még az egészen érdemes hozzátartozókat is gyakran nagyon kritikusan értékelik, és a gyerek sokkal többet tud arról, hogy mit csináltak „rosszul”, mint érdemeikről, érdemeikről. Hány nő (megfigyeléseim szerint ez inkább a gyengébbik nemre jellemző) nem tud kikerülni a régi gyerekkori sérelmek ördögi köréből, amelyekre rárakódnak az új, felnőttnek tűnő, de valójában mégis gyerekesek!.. Anyák állításai a saját anyjukkal szemben, mint ahogy az a levegőben lenne, és ugyanilyen hangulatba hozza a gyerekeket. Milyen pozitív anyaképről beszélhetünk akkor?

Kisgyerek anyához legközelebb. Ez azt jelenti, hogy tőle „olvassa” az elsődleges információkat az emberekhez való hozzáállásáról. Ezért hozzáállása hozzájuk és önmagához nagymértékben attól függ, hogyan bánik másokkal. Feltétlenül szükséges tehát két szempont kritikus értékelése: egyrészt azt, hogy az anya milyen példát mutat a gyermeknek, másrészt azt, hogy ő maga milyen attitűdöt szeretne elérni a részéről.

Ha egy anya udvarias, gondoskodó, nagylelkű hozzáállásból mutat példát férjével, szüleivel, apósával és anyósával szemben, akkor ez már önmagában megfelelő hangulatba hozza a gyerekeket. Nagyon fontos, hogy a gyermek minél több jót halljon a szeretteiről (és a távoliakról is!). Egyébként néha anélkül, hogy magunk is észrevennénk, még egy légy is sikerül hozzá.

Mondhatja például: „Takarítsunk ki, mielőtt apa megérkezik, hogy a kedvében járjon, nagyon szereti a rendet.” Vagy ha ugyanarról a takarításról beszélünk, hangsúlyozhatod, hogy különben apa megesküdni fog. És hozzátenni, hogy már dühösen jön haza a munkából, de ez itt „ilyen káosz”.

Általában érdemes gyakrabban kívülről szemlélni magunkat, és elgondolkodni azon, hogy bizonyos szavainkat, tetteinket hogyan érzékelhetik a gyerekek, milyen leckét vonnak le belőlük, milyen emléket hagyunk magunkról. Telnek az évek, a gyerekek sok mindent megértenek, átértékelnek. Mit mesél majd a felnőtt gyerek arról, hogyan bánt az édesanyja a szeretteivel?

Fontos, hogy a gyermek lássa és lemásolja az anya tiszteletteljes viselkedését az idősekkel, különösen az idősekkel szemben. Sajnos ez most korántsem jellemző. Gyakran találkozik azzal, hogy a gyerekek még a kulturált viselkedés alapjait sem ismerik. Az öregasszony ledob valamit a földre, és nyögve felveszi maga. És eszébe sem jut a mellette álló unokának, hogy lehajoljon, hogy segítsen neki. Nem azért, mert lusta, hanem egyszerűen azért, mert nem lát otthon példát, és nem tudja, hogyan viselkedjen ilyen helyzetben.

A „Szőlő” magazin (2009. január-február) interjút közölt egy névtelenül vágyó menyével. A szavaiból átszűrődő bölcsességből (és magából a szövegből) egyértelműen látszik, hogy már elég hosszú élet áll mögötte. De aztán felidézi a házasság első éveit, és bevallja, hogy nagyon nehéz volt megszoknia az életet az anyósa házában, így magyarázza: „Látod, valaki más háza! Mi van, aludhatok valaki más házában, amennyire a lusta húsom elfér?! nem tudok! Anyósom már felkelt, megmosta az arcát... Kisebb korom óta előrébb kell jutnom, és felszolgálnom a férjemet és a reggelijét. Fiatal és egészséges nőként szégyellném ott feküdni, miközben öreg anyósom kilép az ajtón. Kár lustának lenni."

Hány fiatal nő gondolkodik ma így? De éppen ez az idősekkel szembeni hagyományos attitűd alkotja a gyermek hierarchiáról alkotott fogalmát. És viszont garanciaként szolgál arra, hogy az anyának is joga van a fiatalabbak tiszteletére számítani.

Mi a célunk?

Most, ahogy a találkozókon mondják, „a második kérdésre”: arról, hogy valójában mit ér el az anya azzal, hogy így vagy úgy viselkedik. Néha az ember vagy rosszul határozza meg a célt, vagy csak az érem egyik oldalát látja. Ezért elcsügged és csalódott lesz, amikor szembesül saját tettei következményeivel.

Tegyük fel, hogy egy anya megtanítja a gyerekét, hogy nevén szólítsa. Azt hiszi, hogy eredeti. És valóban, ilyen fellebbezés még a felháborodás jelenlegi divatja mellett sem gyakran találkozik. Miután meghallotta, hogy így megfosztja magát az egyediségtől a gyermek szemében, a nő egészen meghökken, és talán fel is háborodik. Miféle ostobaság?! Éppen ellenkezőleg, ő különleges! Minden gyerek a szokásos módon hívja az anyját - „anyu”, és ő Alena (Tanya, Natasha)! De ez csak a legfelületesebb, felületes pillantásra. Ha mélyebbre ásunk, kiderül, hogy ennek a megközelítésnek az eredetisége illuzórikus. Hiszen minden emberre csak egy anya jut (bár a szó mindenkire ugyanaz). De annyi Alen, Tanya és Natasha lesz egy gyerek életében.

Ezt egy olyan kiváló gondolkodó vette észre, mint K.S. Lewis. Ahogy a híres amerikai kulturális kritikus és publicista, Joseph Sobran írja Lewisnak szentelt „Boldogság az otthonban” című cikkében, „felháborodott a tisztán polgári fiktív egyenlőség szükségtelen alkalmazása a család magánhelyzetére”. Azok a szülők, akik megengedik gyermekeiknek, hogy nevén szólítsák őket, „olyan abszurd nézetet akarnak elültetni a gyermekben, hogy saját anyja csupán egy a sok polgártársa közül, megfosztva a gyermeket attól a tudástól, amelyet mindenki ismer, és a mindenki által átélt érzésektől. emberek. A kollektíva arctalan sztereotípiáit igyekeznek a család véresebb és konkrétabb világába rángatni... Az egyenlőséget, akárcsak a politikai hatalmat, soha nem szabad praeter necesitatem (latinul „feleslegesen”) alkalmazni. - T.Sh.)».

Vagy vegyük a már említett „partnerkapcsolatot” egy gyerekkel. Anya nem akar megöregedni, de lány szeretne maradni szinte nyugdíjig. (Az ilyen anyák a mi „színházi” osztályainkon, megmutatva magukat, gyakran még lófarkos vagy copfos lánybabát is választanak.) De egy lánnyal a legjobb esetben is lehet pártfogó hozzáállással bánni. Mi köze ehhez az anya tiszteletének?

Mások pedig tudat alatt a „szilárd férfi keze”, ami ilyen vagy olyan okból hiányzik az életből. És megengedik, hogy fiuk ne csak irányítsa, hanem durva előrelépést is tegyen. Meglepő, hogy mostanság néha nyilvánvalónak tűnő dolgokat kell megmagyarázni: abszolút elfogadhatatlan, amikor egy kisfiú hátba csapja az anyját, vagy megfogja a mellét. Ma már nem mindenki érti, hogy ezek a szexuális gátlástalanság jelei, ami nagyon veszélyes a gyermek pszichéjére, és ahelyett, hogy abbahagynák ezt a viselkedést, vihognak. És néhány felnőtt (beleértve a gyermek apját vagy azokat, akik szintén megszokták, hogy a nagyszülőket a tévében látják) akár a fiúra is rácáfolhatnak, mert azt hiszik, hogy „igazi férfi nő fel a családban”. De tiszteletet várni az ilyen „igazi” emberektől, egyszerűen nevetséges. Főleg, ha engedelmeskedsz „vitéz előrelépéseiknek”.

(A vége következik.)

Manapság nehéz a gyerekekbe belenevelni a mások iránti tiszteletet. És nem csak azért, mert valakit szándékosan hiteltelenítenek. Bár természetesen ezért is. Mondjuk egy olyan családban, ahol a nagyszülők bolondként kezelik a nagykorú lányukat, és a gyerek előtt „homokosítják”, hóbortjait engedve, az anya nehezen tudja megőrizni tekintélyét. Manapság ez egy elég gyakori anyai panasz egy pszichológussal folytatott beszélgetés során. A férj gyakran minden szertartás nélkül rámutat feleségének a gyerekek előtt a hiányosságaira. A feleségek sem maradnak adósok...

De még ha semmi ilyesmit nem figyelnek meg, és a családban minden tisztességes és nemes, a felnőttek tekintélyének fenntartása nem olyan egyszerű. A gyermek nem korlátozódik a családi körre. Ha nem is jár óvodába, akkor is sétál az utcán, néz körül, és szívja magába a benyomásokat. A modern világban pedig tiszteletlen szellem uralkodik. Átható irónia, gúny, gúny, arrogancia és cinizmus. Más szóval, a posztmodern szelleme. Ez a szellem próbál elhitetni velünk, hogy a világon semmi sem szent, nincsenek tiltott témák és cselekedetek, és aki ellenkezni mer, az bolond vagy képmutató. Vagy mindkettőt egyszerre.

Egy ilyen barátságtalan környezetben természetesen először a gyengék szenvednek: gyerekek, idősek, nők. Hiszen hiába emancipálja magát és utánozza a férfiakat, a nők továbbra is a gyengébbik nem. És még az is gyengeséget mutat, hogy az alkoholizmus és a kábítószer-függőség gyorsabban vezet a személyiség romlásához, a női bűnözés pedig brutálisabb. A női természet ilyen durva perverziói túlságosan nagy terhet jelentenek a pszichére nézve, és a nők gyorsan „leszállnak a sínekről”.

A modern világban, amely minél távolabb kerül a kereszténységtől, e távozás következtében a hatalom kultusza egyre nyíltabban ültetődik be. Az erősektől és a kegyetlenektől félnek, a gyengeséget megvetik, mások együttérzését és nagylelkűségét pedig könyörtelenül manipulálják. A nők itt is sokkal nagyobb eséllyel találják magukat vesztes helyzetbe.

Hogyan ápolhatja tiszteletét édesanyja iránt ilyen kedvezőtlen körülmények között? (Egyszer már írtam az apaimázs kialakulásáról, ezért most nem foglalkozom ezzel a témával.) A legegyszerűbb, ha azt mondod: "Levelezzen, akkor lesz tisztelet." De ez attól függ, mire összpontosítasz. Minden embernek vannak előnyei és hátrányai. Ha így gondolkodik, kiderül, hogy csak az ideális ember érdemel tiszteletet. De akkor miért szólította fel Pál apostol a rabszolgákat, hogy mutassanak tiszteletet minden úrnak, ne csak a kedvesnek és irgalmasnak? És az Úr parancsolata, hogy tiszteljék apát és anyát, anélkül adják, hogy utalnának a viselkedésükre. És amikor más emberekkel kommunikálunk, ne felejtsük el, hogy minden ember Isten képmására van teremtve. (Bár bűneivel nagyon megszentségtelenítheti ezt a képet.)

Miért van szükség tiszteletre?

Ha bármilyen kisebb-nagyobb problémával szembesülünk, akkor mindenekelőtt azt kell megértenünk, és csak azután kell megoldást keresni. Manapság azonban sokan szeretnének azonnal, erőlködés nélkül kész recepteket beszerezni, de így nem jutunk messzire. Az élet rendkívül változatos, és ha valaki nem érti, mi történik, nagy valószínűséggel azt kockáztatja, hogy egy népszerű mesebolond helyzetébe kerül. Emlékezik? A szegény ember nem tudott időben tájékozódni, és a rossz körülményekre konkrét tanácsokat alkalmazott: egy esküvőn keservesen sírni kezdett, a temetésen pedig örülni és gratulálni kezdett az elhunyt hozzátartozóinak. Amiért folyamatosan mandzsettát és pofont kapott.

Szóval, próbáljuk meg megérteni. Először is tegyük fel a kérdést: valóban szükséges ez a tisztelet? A kérdés nem tétlen, mert ha mindenki számára nyilvánvaló lenne, hogy tisztelettel bánjunk egymással, akkor az emberek nem vennének fel olyan könnyen ellentétes viselkedési modelleket. Természetesen itt nagyon fontos a szenvedélyekre való játék: büszkeség, hiúság, ambíció, önzés. E szenvedélyek által elragadtatva az ember megpróbál a körülötte lévők fölé emelkedni, megmutatva nekik „tündérét”. De a szenvedélyek mindig ott voltak; ez úgymond mindenki személyes ügye. De a durvaság ideológiai igazolása és az Isten által felállított hierarchia lerombolása az egyenlőségért folytatott harc zászlaja alatt viszonylag új jelenség, és sokkal elterjedtebb. Ez már működik a köztudattal. És mint a történelemből tudjuk, nagyon sikeres lehet. Főleg, ha az ötletek vonzó burokban jelennek meg, és összhangban vannak azzal, amire a társadalom homályosan, öntudatlanul vágyik. És a különböző korszakokban különböző lelkiállapotoknak van kitéve. Aminek egykor esélye sem volt a népszerűségre, bizonyos számú év után nagy durranással találkozhat.

Vegyük például a szülők és gyerekek közötti úgynevezett partnerséget. Teljes hülyeségnek tűnne. Nos, melyik gyerek a „társ”? A partner egyenrangú, társ, elvtárs. A gyerek pedig még a játékban sem (a „társ” szó másik jelentése „bűntárs a játékban”) gyakran nem tud megfelelő partner lenni: sír, ha veszít, engedni akar neki. Főleg az életben! Ha egyenlő jogaid vannak, akkor egyenlő kötelezettségeid is legyenek, különben ez nem partnerség, hanem színtiszta csalás. De mi a felelőssége egy gyereknek, még ha nem is nagyon kicsi? Takarítani a szobát, elmosogatni és néha elmenni a boltba kenyérért és tejért? (A gyerekekre általában nem bíznak komoly vásárlásokat.)

De a partnerség ideológiája nyilvánvaló abszurditása ellenére sok felnőttet vonzott! (Egy idő után viszont azt látják, hogy a helyzet zsákutcába jutott: a gyerekekkel nincs egyenlő, azaz egyenlő fokú felelősséggel járó kapcsolat, de kiderül, hogy ez egyoldalú játék, és a a gyerek pimaszul és felelőtlenül nő fel, de akkor jönnek a kellemetlen következmények, és eleinte a felnőttek azt gondolják, hogy okos és helyes így viselkedni a gyerekekkel Új!) A partnerség csaliba esnek, mert először is a barátság és a lelki közelség illúzióját keltik, ami a társadalom jelenlegi atomizálódásában annyira hiányzik. Másodszor, ha egyenlő viszonyban vagy egy gyerekkel, akkor te magad is majdnem gyerek vagy. Ez azt jelenti, hogy megfelelsz a divatos normáknak, mert a fiatalság megőrzése a halálig valóban a modern társadalom rögzített elképzelése. A játék eleme pedig a gyermekkel való partnerségben sokakat vonz. A „civilizált” világ általában mindent megpróbál játékká alakítani. Még egy személyt is javasolnak, hogy ne „sapiensnek” (intelligensnek), hanem „ludensnek” nevezzék - játszik. Állítólag szinte ez a fő jellemzője.

És mégis: szükséges-e vagy sem? A „nem tekintélyelvű” megközelítés hívei természetesen nemet mondanak. Sokkal fontosabb, hogy ne veszítse el a gyermek bizalmát. Ezért azt javasolják, hogy kizárólag rábeszéléssel cselekedjenek. És csak addig, amíg a gyermek készen áll arra, hogy meghallgassa. Ha elfárad, joga van hátat fordítani és követelni, hogy ne „terheljék”. Azokban az országokban, ahol a gyerekekkel való interakció efféle módszereit nemcsak az egyéni rajongók hirdetik, hanem a szülők és a tanárok már törvényileg előírják, fokozatosan betiltják a büntetés minden formáját. Hollandiában például, amint azt a helyi információs források jelzik, a „pedagógiailag elfogadható büntetéseket” „büntetésszéknek”, jutalomnaptárnak és a pozitív tulajdonságokat hangsúlyozónak tekintik. Vagyis tulajdonképpen eltörölték a büntetéseket, mert az iskoláskorú huligánok „büntetőszéke” egyszerűen nevetséges. A jutalmazás és a dicséret eltörlésével pedig (végül is csak ilyen összefüggésben lehet ez büntetésnek minősíteni) nem minden olyan egyszerű. A gyermek jogait őrző fiatalkorúak igazságszolgáltatása kötelezi a szülőket, hogy gyermekeiket zsebpénzzel biztosítsák (hogy a gyermeket ne vonják el tőle büntetésből), biztosítsanak a gyermek számára személyi számítógépet és televíziót, valamint garantálják a szabadidő eltöltését és a kapcsolattartást. barátok. Így már nem lehet büntetésből betiltani a bulizást. És a barátválasztásra gyakorolt ​​hatásról ne is beszéljünk!

Már maga a kérdés megfogalmazása, amikor egy gyerek a családjával harcol a „jogaiért”, és mások nagybátyái, nagynénjei uszítják: azt mondják, apukád és anyukád nem sért meg, bébi? különben csak szólj! megmutatjuk nekik... - a kérdésnek már ez a megfogalmazása is jelzi, hogy a szülők iránti tiszteletről már szó sincs. Szánalmas, aljas emberek ezek, akiket bűntudat is gyötörnie kell amiatt, hogy barbár, archaikus előítéletek fogságában merték tulajdonuknak tekinteni a gyerekeket, és igényt tartottak rá – micsoda nevetés! - valamiféle tisztelet oda! Míg a modern szülők dolga az, hogy szolgai kedvet tegyenek utódaiknak, akiket erkölcsi és fizikai alap nélkül mertek világra hozni.

Ennek eredményeként, mivel a természetben az egyenlőség lehetetlen, gyorsan létrejön egy új, perverz hierarchia, amelyben a gyerekek uralkodnak a szülők felett. A gyerekeket pedig olyan tisztviselők irányítják, akik igyekeznek minél jobban elidegeníteni őket a családjuktól, és közelebb hozzák őket az „új csodálatos világ” családellenes értékeinek felfogásához. Egy olyan világ, amelyben a kicsapongás már nem számít kicsapongásnak, hanem az önkifejezés nagyon hatékony módja, a drogok „tágítják a tudatot”, hozzájárulnak a kreativitás fejlődéséhez és a depresszió leküzdéséhez, az abortusz segít megbirkózni a szegénységgel és a bolygó túlnépesedésével, eutanázia véget vet a betegek szenvedésének. A kereszténységet pedig a maga erkölcsi normáival és parancsolataival embertelennek, intoleránsnak, ellenségeskedést kiváltónak nyilvánítják, ezért - a társadalom javára - betiltják. Ezt még nem nyilatkozták ki teljesen nyíltan, de de facto fokozatosan megtörténik, amire – főleg az elmúlt években – már bőven van bizonyíték.

Ilyen helyzetben rendkívül veszélyes megfosztani a szülőket a tekintélytől, mert amikor a gyerek a saját feje, akkor ebbe az éretlen fejbe nagyon könnyen behatolnak a káros gondolatok. Íme, amit az Egyesült Államokban élő pszichológus, Arina Lipkina ír erről: „Amikor egy tinédzser felnő, egyre nagyobb az esélye annak, hogy kikerüljön a kontroll alól. Veszélyes kísértések állják az utat: korai szex, drogok, fegyverek, szekták. Ebben az időben a gazdag szülők hajlamosak gyermekeiket magániskolákba vinni. Ott az ilyen kockázatok minimálisak. Mindenesetre igyekeznek jobban odafigyelni a tinédzserekre. Töltsön több időt velük. Ez egy nehéz időszak. Fontos, hogy a szülők megtartsák korábban megszerzett pozícióikat. Sok erkölcsi erő, szeretet és türelem kell hozzá. Amint elveszíti önuralmát, azonnal fennáll annak a veszélye, hogy elveszíti a kapcsolatot a gyermekkel. Vagy ami még rosszabb: segítségért folyamodik a „hatóságokhoz”.

Vagyis bármennyire is igyekeztek a szülők elnyerni a gyerek bizalmát (és ezért sok mindenre behunytak, nem büntettek, nem szidtak, nem tiltottak, mindig mindenki próbált magyarázkodni, és beletörődött abba, hogy a magyarázatok nem működtek, minden jót megadtak a gyereknek, az ő érdekeit élték meg stb.), a fiatalkori koordinátarendszerben semmilyen baráti, bizalmi kapcsolat még mindig nem sikerül. Mert a barátokat nem jelentik be az „illetékes hatóságoknak”, bármennyire is megsértenek. A barátság összeegyeztethetetlen az árulással. És a bizalom is.

Akkor minek keríteni a kertet? Miért fosztjuk meg gyermekkorában a biztonságérzetet, amely abból a meggyőződésből fakad, hogy anya és apa a legfontosabb emberek? És az a különleges, áhítatos gyermekszeretet, a szülők gyermeki imádása, melynek emléke minél tovább megy, egyre értékesebb lesz, és ami párkapcsolatban lehetetlen, hiszen a partnereket nem imádják? Annak érdekében, hogy miért tegyük ki a testünket ezeknek a szörnyű kockázatoknak, amelyek a „rock-sex-drogok kultúrájához” való csatlakozással kapcsolatosak? És tehetetlenül nézni, ahogy egy kisgyermekkorában oly sok reményt tanúsító fia vagy lánya a szemed láttára degradálódik, mert nem te vagy az ő rendjük, és akiket meg akarnak hallgatni, hogy minden lehetséges módon bátorítsák és igazolják a degradációt?

A felnőttek tekintélye nélkül a gyerekeket nem lehet tanítani és nevelni. Ezek a pedagógia alapjai, és valószínűleg mindenkinek lehetősége volt saját tapasztalataiból meggyőződni igazáról. Minden iskolában vannak kedves, de túlságosan engedékeny tanárok, akik nem tudják, hogyan viszonyuljanak a gyerekekhez. A gyerekek pedig anélkül, hogy ellenségességet éreznének velük szemben, egyáltalán nem hallgatnak ezekre a nőkre. És gyakran még ki is gúnyolják őket, próbára téve a türelmüket. Nem nehéz kitalálni, hogy a lecke magyarázatai süket fülekre találnak. Olyan zaj van az osztályteremben, hogy még azok a ritka gyerekek is, akik mégis ilyen környezetben szeretnének tanulni, fizikailag képtelenek teljesíteni vágyukat.

Tehát az idősek tisztelete feltétlenül szükséges. Gyermekeknek – személyiségük normális fejlődéséhez. És a szülőknek - azért, hogy normális embernek érezzék magukat. Hiszen hihetetlenül nehéz élni, amikor állandóan megaláznak. A gyerekek durvaságát és megalázását elviselni pedig egyszerűen erkölcstelen. Természetesen az alázat a legnagyobb erény, és ezt a keresztényeknek ápolniuk kell magukban. De a szülők alázatossága gyermekeik előtt egyáltalán nem jelenti a bűnbe való beletörődést. Ellenkezőleg, a szülők kötelesek gyermekeikbe magas szintű erkölcsöt nevelni, mindent megtenni, hogy megóvják őket a bűntől, és az üdvösség útján vezessék őket. Ők lesznek ezért felelősek Isten előtt. A szülők alázata gyermekeik előtt egészen másképpen fejeződik ki: abban, hogy a gyermek születésével az ember gyökeresen megváltoztatja életét, számos szokását, kénytelen többet dolgozni és kevesebbet aludni, elviselni a gyerekek sírását. és szeszélyei, felhagy számos korábban kedvenc tevékenységgel, észrevehetően csökkenti a barátokkal való csevegést. Röviden: a legtöbb ember senki másért nem hajt végre annyi önzetlen cselekedetet, mint a gyermekeiért. Ezért az alázat iskolája a családban nagyon komoly. A szülők tisztelete pedig – Isten parancsa szerint – a harmónia és az igazságosság fenntartásának szükséges feltétele. E nélkül a szülői kötelezettségek „elviselhetetlen terhekké” válnak, és sokan elkerülik a gyermektelenséget.

Tisztelünk másokat?

„Tehát mindenben, amit akarsz, hogy az emberek tegyenek veled, tedd meg velük; mert ez a törvény és a próféták” – mondta Krisztus (Máté 7:12). Ez az erkölcsi parancs annyira fontos, hogy az evangéliumban kétszer is, szinte szóról szóra megismétlődik: „És amint akarod, hogy az emberek veled cselekedjenek, tedd velük” (Lk 6,31).

De még mindig elfelejtjük, és gyakran nem hajtjuk végre a transzfert, mert egoizmusunkban gyakran szeretnénk valamilyen különleges bánásmódot magunknak. Nehéz, nagyon nehéz úgy szeretni a felebarátodat, mint önmagadat.

Lehetetlen azonban tiszteletet kelteni a gyerekekben, ha maga nem tisztel másokat. A gyerekek egyáltalán nem olyan jó pszichológusok, mint sokan gondolják, de tökéletesen érzékelik a hierarchia megsértését és a durvaság rezgéseit. A gyermek már azelőtt átveszi a családban uralkodó viselkedési stílust, hogy megtanulna beszélni. Ezért nagyon fontos elgondolkodni: hogyan viszonyulunk mi magunk a szüleinkhoz és a feleségünk, férjünk szüleihez, nagyszüleinkhez? Tiszteljük őket annyira, amennyire szeretnénk, hogy tiszteljenek bennünket? Nem ecseteljük anyánk tanácsát, nem csavarjuk el az arcunkat bosszúsan: meddig taníthatsz meg élni, nem vagyok már ötéves?! Nem irritálnak minket az idős emberek, akiknél szklerózis alakul ki? Nem mondjuk (a gyerek előtt is), hogy „elment az eszük”? Nem állítunk-e fel olyan követeléseket a hozzátartozóinknak (még ha csak lelkileg is): nem kaptak eleget, nem szerették őket? Nem számolunk-e titkon, amikor azt látjuk, hogy a gyerek nem engedelmeskedik a nagymamának, durva vele, de nem avatkozunk közbe, nem sietünk rendre hívni?

Milyen általános képet alkotunk a felnőtt világról egy gyermekben, és milyen sajátos apa-, anya-, nagyszülő- és egyéb rokonképek keletkeznek benne történeteink, megjegyzéseink, tetteink alapján? Olyan művek olvasása közben, amikor az idősek tisztelete minden normális, és nem csak nagyon kulturált ember szerves jele volt, figyeljen arra, hogy még a méltatlan szülők leírásánál is megfigyelhető egy bizonyos vonal. Nincs öndicséret és gúny, nincs harag és kiegyenlítési vágy. Az érzések ilyen kifejezését akkoriban szégyenteljesnek tekintették. És még ha valaki nagyon haragudott is az anyjára és az apjára, nem sietett erről a világnak elmondani, mert a világ nem fogja támogatni. Isten félelmetes figyelmeztetése még nem törlődött ki az emberek emlékezetéből: „Aki átkozza apját vagy anyját, haljon meg” (Mk 7,10).

Manapság még az egészen érdemes hozzátartozókat is gyakran nagyon kritikusan értékelik, és a gyerek sokkal többet tud arról, hogy mit csináltak „rosszul”, mint érdemeikről, érdemeikről. Hány nő (megfigyeléseim szerint ez inkább a gyengébbik nemre jellemző) nem tud kikerülni a régi gyerekkori sérelmek ördögi köréből, amelyekre rárakódnak az új, felnőttnek tűnő, de valójában mégis gyerekesek!.. Anyák állításai a saját anyjukkal szemben, mint ahogy az a levegőben lenne, és ugyanilyen hangulatba hozza a gyerekeket. Milyen pozitív anyaképről beszélhetünk akkor?

Egy kisgyerek áll a legközelebb az anyjához. Ez azt jelenti, hogy tőle „olvassa” az elsődleges információkat az emberekhez való hozzáállásáról. Ezért hozzáállása hozzájuk és önmagához nagymértékben attól függ, hogyan bánik másokkal. Feltétlenül szükséges tehát két szempont kritikus értékelése: egyrészt azt, hogy az anya milyen példát mutat a gyermeknek, másrészt azt, hogy ő maga milyen attitűdöt szeretne elérni a részéről.

Ha egy anya udvarias, gondoskodó, nagylelkű hozzáállásból mutat példát férjével, szüleivel, apósával és anyósával szemben, akkor ez már önmagában megfelelő hangulatba hozza a gyerekeket. Nagyon fontos, hogy a gyermek minél több jót halljon a szeretteiről (és a távoliakról is!). Egyébként néha anélkül, hogy magunk is észrevennénk, még egy légy is sikerül hozzá.

Mondhatja például: „Takarítsunk ki, mielőtt apa megérkezik, hogy a kedvében járjon, nagyon szereti a rendet.” Vagy ha ugyanarról a takarításról beszélünk, hangsúlyozhatod, hogy különben apa megesküdni fog. És hozzátenni, hogy már dühösen jön haza a munkából, de ez itt „ilyen káosz”.

Általában érdemes gyakrabban kívülről szemlélni magunkat, és elgondolkodni azon, hogy bizonyos szavainkat, tetteinket hogyan érzékelhetik a gyerekek, milyen leckét vonnak le belőlük, milyen emléket hagyunk magunkról. Telnek az évek, a gyerekek sok mindent megértenek, átértékelnek. Mit mesél majd a felnőtt gyerek arról, hogyan bánt az édesanyja a szeretteivel?

Fontos, hogy a gyermek lássa és lemásolja az anya tiszteletteljes viselkedését az idősekkel, különösen az idősekkel szemben. Sajnos ez most korántsem jellemző. Gyakran találkozik azzal, hogy a gyerekek még a kulturált viselkedés alapjait sem ismerik. Az öregasszony ledob valamit a földre, és nyögve felveszi maga. És eszébe sem jut a mellette álló unokának, hogy lehajoljon, hogy segítsen neki. Nem azért, mert lusta, hanem egyszerűen azért, mert nem lát otthon példát, és nem tudja, hogyan viselkedjen ilyen helyzetben.

A „Szőlő” magazin (2009. január-február) interjút közölt egy névtelenül vágyó menyével. A szavaiból átszűrődő bölcsességből (és magából a szövegből) egyértelműen látszik, hogy már elég hosszú élet áll mögötte. De aztán felidézi a házasság első éveit, és bevallja, hogy nagyon nehéz volt megszoknia az életet az anyósa házában, így magyarázza: „Látod, valaki más háza! Mi van, aludhatok valaki más házában, amennyire a lusta húsom elfér?! nem tudok! Anyósom már felkelt, megmosta az arcát... Kisebb korom óta előrébb kell jutnom, és felszolgálnom a férjemet és a reggelijét. Fiatal és egészséges nőként szégyellném ott feküdni, miközben öreg anyósom kilép az ajtón. Kár lustának lenni."

Hány fiatal nő gondolkodik ma így? De éppen ez az idősekkel szembeni hagyományos attitűd alkotja a gyermek hierarchiáról alkotott fogalmát. És viszont garanciaként szolgál arra, hogy az anyának is joga van a fiatalabbak tiszteletére számítani.

Mi a célunk?

Most, ahogy a találkozókon mondják, „a második kérdésre”: arról, hogy valójában mit ér el az anya azzal, hogy így vagy úgy viselkedik. Néha az ember vagy rosszul határozza meg a célt, vagy csak az érem egyik oldalát látja. Ezért elcsügged és csalódott lesz, amikor szembesül saját tettei következményeivel.

Tegyük fel, hogy egy anya megtanítja a gyerekét, hogy nevén szólítsa. Azt hiszi, hogy eredeti. És valóban, ilyen fellebbezés még a felháborodás jelenlegi divatja mellett sem gyakran találkozik. Miután meghallotta, hogy így megfosztja magát az egyediségtől a gyermek szemében, a nő egészen meghökken, és talán fel is háborodik. Miféle ostobaság?! Éppen ellenkezőleg, ő különleges! Minden gyerek a szokásos módon hívja az anyját - „anyu”, és ő Alena (Tanya, Natasha)! De ez csak a legfelületesebb, felületes pillantásra. Ha mélyebbre ásunk, kiderül, hogy ennek a megközelítésnek az eredetisége illuzórikus. Hiszen minden emberre csak egy anya jut (bár a szó mindenkire ugyanaz). De annyi Alen, Tanya és Natasha lesz egy gyerek életében.

Ezt egy olyan kiváló gondolkodó vette észre, mint K.S. Lewis. Ahogy a híres amerikai kulturális kritikus és publicista, Joseph Sobran írja Lewisnak szentelt „Boldogság az otthonban” című cikkében, „felháborodott a tisztán polgári fiktív egyenlőség szükségtelen alkalmazása a család magánhelyzetére”. Azok a szülők, akik megengedik gyermekeiknek, hogy nevén szólítsák őket, „olyan abszurd nézetet akarnak elültetni a gyermekben, hogy saját anyja csupán egy a sok polgártársa közül, megfosztva a gyermeket attól a tudástól, amelyet mindenki ismer, és a mindenki által átélt érzésektől. emberek. A kollektíva arctalan sztereotípiáit igyekeznek a család véresebb és konkrétabb világába rángatni... Az egyenlőséget, akárcsak a politikai hatalmat, soha nem szabad praeter necesitatem (latinul „feleslegesen”) alkalmazni. – T.Sh.)».

Vagy vegyük a már említett „partnerkapcsolatot” egy gyerekkel. Anya nem akar megöregedni, de lány szeretne maradni szinte nyugdíjig. (Az ilyen anyák a mi „színházi” osztályainkon, megmutatva magukat, gyakran még lófarkos vagy copfos lánybabát is választanak.) De egy lánnyal a legjobb esetben is lehet pártfogó hozzáállással bánni. Mi köze ehhez az anya tiszteletének?

Mások pedig tudat alatt egy „szilárd férfikezet” keresnek egy gyerekben, ami ilyen vagy olyan okból hiányzik az életből. És megengedik, hogy fiuk ne csak irányítsa, hanem durva előrelépést is tegyen. Meglepő, hogy mostanság néha nyilvánvalónak tűnő dolgokat kell megmagyarázni: abszolút elfogadhatatlan, amikor egy kisfiú hátba csapja az anyját, vagy megfogja a mellét. Ma már nem mindenki érti, hogy ezek a szexuális gátlástalanság jelei, ami nagyon veszélyes a gyermek pszichéjére, és ahelyett, hogy abbahagynák ezt a viselkedést, vihognak. És néhány felnőtt (beleértve a gyermek apját vagy azokat, akik szintén megszokták, hogy a nagyszülőket a tévében látják) akár a fiúra is rácáfolhatnak, mert azt hiszik, hogy „igazi férfi nő fel a családban”. De tiszteletet várni az ilyen „igazi” emberektől, egyszerűen nevetséges. Főleg, ha engedelmeskedsz „vitéz előrelépéseiknek”.

(A vége következik.)

Most a leépülés korát éljük, és ennek egyik jellemzője, hogy az anyaság megszűnt tiszteletreméltó és tisztelt lenni. Sajnos ma már nem tartják fontosnak vagy különlegesnek az anya szerepét. Ez nem ad semmilyen előnyt vagy tiszteletet a nőnek. Sajnálatos módon. Éppen ellenkezőleg, nagy felelősséget és mások elvárásait ró rá, megfosztja a szabadságától, kimeríti stb.

Ma már minden édesanya szembesülhet a hirtelen jött sértésekkel, az idegenek tapintatlan beavatkozásával, a hozzá intézett gúnyolódással (főleg, ha nem dolgozik). Még otthon sem lesz békéje – és sok férj kihasználja terhes vagy éppen csecsemő felesége védtelenségét, lelki és fizikai erőszakot követve el ellenük. Ezt látva a gyerekek is felhagynak anyjuk tiszteletével, megengedik maguknak a durva szavakat velük szemben, a bántalmazást és az elhanyagolást. Még a szülők is, akik, úgy tűnik, valamilyen szinten átestek ezen, és meg kellene érteniük, milyen nehéz ez, igazi stresszt okozhatnak egy fiatal anya számára. Nyaggatásával, gúnyolódásával, gúnyolódásával, közbeavatkozásával és lekicsinylő kijelentéseivel.

És egyszer régen az anyák napja úgy kezdődött, hogy a gyerekek reggel íjaikat vitték neki (és ez benne van a Szentírásban).

Valamikor minden nőt csak azért tiszteltek a társadalomban, mert anya volt - most vagy a jövőben. Az ember számára az anya valami tiszta, szent és sérthetetlen. Kéréseit és parancsait azonnal teljesítették. Még akkor is, ha gondolkodás nélkül ledobta őket. Amikor a fiatal férfi (kb. 25 évesen) elhagyta tanítói házát, utasításokat kapott, amelyek közül az első ez volt: „Tiszteld anyádat, mint Istent.” Úgy hangzik, mint a bibliai parancsolat, igaz? Teljesen más időszak volt és teljesen más kapcsolatok.

Ma olyan világban élünk, ahol csak azt értékelik, ami eladható. Ezért a béranyákat néha mindenkinél jobban tisztelik a társadalom – legalábbis jó pénzt tudtak keresni a természetükből. Az anyaságot pedig leértékelték, és az anyákat eltávolították a tiszteletbeli trónjukról.

De tudod, mi a legszörnyűbb és legpusztítóbb ebben az egészben? Mi magunk is elhittük. Mi magunk engedtük meg magunknak, hogy meggyőződjünk arról, hogy az anyaság semmi különös. Mi magunk nem tiszteljük a munkánkat, és ennek következtében megengedjük másoknak, hogy így bánjanak velünk, néha még azt is elhisszük, hogy valamiben igazuk van. Mi magunk is megtapasztaljuk néha a bűntudatot amiatt, hogy „csak” anyák vagyunk, semmi több (bár lehetne ennél több és jelentősebb?).

Mi magunk nem tiszteljük magunkban az anyai elvet, kerüljük, a divat kedvéért elnyomjuk, személyiségünk legtávolabbi zugaiba taszítjuk.

Gyerekkorunk óta figyeltük, mit kaphat egy anya a társadalomtól a titáni munkájáért (például hatalmas modern segély, havi 150 rubel egy másfél évesnél idősebb gyerek után), és tűnődtünk. Megalkottuk a saját képünket arról, hogy mi lesz velem, ha anya leszek, és levontuk a következtetéseket.

Amikor kicsi voltam, és hallottam, hogy valaki tiszteletlenül beszél anyámmal, bennem minden egy golyóba süllyedt. Még kicsi voltam, de mennyire fájdalmas volt látni anyám tehetetlenségét és védtelenségét! És milyen sértő volt számára, amikor valaki megengedte magának, hogy megsértse vagy elhanyagolja. Nem tudom, hogy anyám hogyan kezelte ezt - valószínűleg egyszerűen megtanulta, hogy sok ilyen dolgot ne vegyen észre. De a kisgyermekek szeme nem tudta nem észrevenni. Sem anyám, sem én nem tehettünk ellene. csak le kellett nyelnem. Erősen beleivódott a fejembe, hogy senki nem tiszteli az anyákat. Úgy tűnik, nincs mit nagyon tisztelni, semmi különöset nem tettek, bárki szülhet.

Amikor magam is anya lettem, rájöttem, milyen munka is ez valójában. Milyen nehéz, és mennyire nélkülöz minden külső bátorítást ez a munka. Soha senki nem fogja megmondani neked, hogy te jó anyaés jól csinál valamit. Még szeretteitől és rokonaitól is nehéz dicséretet, jóváhagyást és támogatást várni, nemhogy idegenektől. De mindenki kötelességének fogja tartani, hogy itt helyreigazít, itt igazodik, és itt támad a vádjaival.

Ha szoptat, hallani fogja, hogy a tej nem túl zsíros, ha a baba keveset hízik, vagy túl zsíros a tej, mert felhizlalta. Ha egy év után etetsz, nősz mama fia. Ha nem etetsz, akkor csak egy rettenetesen lusta anya vagy, aki megfosztja a gyereket a legfontosabbtól. Pelenkában - nem lesznek unokák. Te ülteted el – egy fanatikus. Az egyik azt hiszi, hogy a gyerek fázik, a másik azt hiszi, hogy meleg. Megkeményíted – szörnyeteg vagy. Ha nem keményíted meg, nem gondolsz az egészségére. Folytathatod a végtelenségig. Egy anyának soha nincs igaza a társadalom szemében.

Ez a mi valóságunk. Rengeteg követelés, amely Damoklész kardjaként lóg a fejed felett, sok szemrehányás és kritika özöne minden oldalról, mások hangjának üvöltése, amelyben olyan nehéz meghallani a sajátodat.

Sok fiatal anyuka pedig arról ír a fórumokon, hogy szeretne csendet a közelben, hogy senki ne gyakoroljon nyomást, és hagyják élni. saját életés úgy neveld a gyerekedet, ahogy szeretnéd. Itt is valamiféle engedélyt várunk kívülről, mintha nem lenne jogunk ilyen döntéseket hozni.

Aztán majdnem harminc évesen, már két gyerekkel, India szent helyén – Vrindavanban – kötöttem ki. Ez a város azért különleges, mert lehetőség szerint megőrizték a hagyományokat. Korábban ez mindenhol így volt, de mára már Indiába is behatolt a degradáció, és a nőkhöz való hozzáállás is megváltozott. De beszéljünk Vrindavanról, ahol még mindig van kultúra és tisztelet az anyák iránt.

A nők nem dolgozhatnak ott szabadon az utcán, ahogy a kisgyerekek sem. És minden nőt, életkorától függetlenül, „matajinak” neveznek, ami oroszul „anya”. Tisztelettel, néha áhítattal. És nem számít, hogy az eladó, aki kapcsolatba lép veled, kétszer idősebb nálad. Mindazonáltal neki te vagy az „anya”. Meglátja benned az anyai princípiumot, tiszteli azt és ezzel kifejezi tiszteletét.

Itt egyetlen férfi sem jön (annak ellenére, hogy ez India) nem fog hozzád érni, flörtölni vagy semmiféle piszkos javaslatot tenni. Maximum - figyelmet fog mutatni rád, megvéd a majmoktól, vagy valamilyen segítséget nyújt (még ha nem is kérsz).

Itt, az autók hátsó ablakán gyakran található egy felirat, ami így fordítható: „A nők védelme és a nők tisztelete kötelességem és becsületem”. És ott hiszek benne. Mert sehol sem érzem magam olyan biztonságban, még akkor sem, ha éjszaka egyedül sétálok az utcán.

És ha a tuk-tuk sofőr megtudja, hogy terhes vagy, elvisz téged, mint a világ legnagyobb ékszerét, megkerül minden göröngyöt és veszít a sebességből, saját keresete rovására (szerencsém volt, hogy terhes nőkkel utazhattam egy-két alkalommal).

Azt mondják, hogy Indiában a nők tehetetlenek és megalázottak, de Vrindavanban rájöttem, mennyire tehetetlenek és megalázottak vagyunk, mert csak eszközökké váltunk a célok eléréséhez és valakinek a játékaivá. És ami a legfontosabb, elvesztették önbecsülésüket. Valami nagyon fontosat, amit semmi pénzért nem lehet megvenni, amit semmivel nem lehet pótolni, gyönyörű csomagolóanyagra cseréltünk, amiben üresség van. Elhittük, hogy az anyaság nem kerül semmibe. És hogy egy anya csak azért méltatlan a tiszteletre, mert anya.

És itt teljesen átéreztem, milyen nagyszerű és biztonságos anyának lenni. Annyi erő, energia és perspektíva van ebben.

Amikor nincs cél valakinek bizonyítani valamit – például azt, hogy nem vagy nyavalyás, nem eltartott és nem lusta. Ezt itt mindenki megérti, elfogadja és tiszteletben tartja. Ráadásul a másik - vagy inkább a mi - életük nonszensz nekik.

Egy ájurvédikus orvos azt mondta nekem:

„Ha a feleségem dolgozna, nem érezném magam férfinak. Személyes vereségem lenne, ha a feleségemet és a gyermekeim anyját odaadnám, hogy darabokra tépje ez a világ. Túl jó ehhez az egészhez."

Így bánnak a nőkkel és az anyákkal Vrindávanban. És emelt fővel járnak, bár arcukat eltakarja a szári szabad vége. Egyszer egy tuk-tukban ültem, ami majdnem elgázolt - vagy inkább az első kerekével kissé meglökve - egy matajit. Egy csomó férfi futott be, és szidni kezdték a szerencsétlenül járt sofőrt, miközben a lány jóléte felől érdeklődtek. Bár úgy tűnt, nem vette észre, sőt megijedt. Védettnek érzi magát.

Így bántak az anyákkal nemcsak Indiában, hanem minden hagyományos kultúrában. A keresztények minden nő közül jobban tisztelik az Istenszülőt, mint mások Olaszországban, ahol a katolicizmus a legerősebb, az anya még mindig mindenki számára szent szó, a muszlim férfiak hegyeket mozgathatnak az anyjukért, a zsidó családokban a család tisztasága; az anya határozza meg, bizonyos értelemben ő a feje. De telik az idő, a kultúra és a hagyományok felcserélődnek piacgazdaságra, mindenben szabadságra és egyenlőségre. És van, amink van. Kénytelenek vagyunk gondoskodni önmagunkról, aggódni a holnap miatt, és folyamatosan részt veszünk valamilyen versenyfutásban a túlélésért. És ne csak fuss, hanem próbálj meg elsőnek futni, hogy megszerezd a tiszteletet. Pont az, amihez jogunk van, már csak azért is, mert anyák vagyunk. Jelen vagy jövő. Mindezt azért, mert mi magunk nem szoktuk tisztelni magunkat.

Ne feledje, hogy a világ egy hatalmas tükör, amely a saját érzéseinket és hozzáállásunkat tükrözi.

Ha maga elkezdi tisztelni azt, amit minden nap csinál (bármilyen ostobának és önzőnek tűnik is), akkor sok minden megváltozik körülötted.

Ha a férjed munkára késztet
Ha nincs hála tőle a munkádért, csak folyamatos szemrehányások
Ha nagyobb gyerekei állandóan sértenek szóban és tettben
Ha kigúnyolnak, tyúknak tartanak
Ha a rokonai lustának és ingyenélőnek hívnak
Ha a sorokban lenéző „szülést” hallasz!
Ez azt jelenti, hogy pontosan ez az érzés él benned az anyasággal általában és a sajátoddal kapcsolatban. Nézz a szívedbe és a fejedbe, és megtalálod mindennek az okát. Nem tiszteled magad, és megengeded, hogy így bánjanak veled és a küldetéseddel.

Hol lehet ezen változtatni? Lehet, hogy nem tetszik a válasz. Mert először meg kell tanulnod tisztelni anyádat és házastársa anyját. Egyszerűen azért, mert életet adtak neked és a kedvesednek, felneveltek, ahogy csak tudtak. Távolítson el minden velük szembeni követelést, elégedetlenséget és haragot. Nézze meg, milyen hatalmas erőfeszítéseket tettek mindannyiótokba. Tanulj meg ezért annyira hálásnak lenni, hogy amikor találkozol velük, legalább lelkileg meg akarsz hajolni előttük. És ezzel együtt észre fogod venni, hogy változások történnek benned.

A meghajlásnak van egy csodálatos gyakorlata, amely elősegíti ezt az érzést a lélekben. Amikor minden napot igazi fizikai meghajlással kezdesz és zársz az édesanyád fotói előtt. Az íj pedig nem könnyű, hanem hosszú, tudatos és mély. És így tovább legalább 40 napig. Ebben az időszakban mindenképpen változásokat fogsz érezni magadban. Az ilyen kidolgozás utáni következő lépés pedig magától megtörténik.

Elkezdesz másképp bánni magaddal, mert ez idő alatt kialakul benned a szokásod, hogy észreveszed édesanyád munkáját, és tisztelettel kezeled azt.

Sok mindent lehet itt mondani, de jobb, ha megpróbálod. Ez sokat fog változni - a családi kapcsolatok és az önmagadhoz való hozzáállás, sőt a világ összes többi nőhöz való hozzáállása is. Valamennyien anyák vagyunk így vagy úgy, ez az energia (szemben a szexuális energiával) egyesít és erősebbé tesz.

Egy nő, aki megtanulta tisztelni magát, és megtalálta belső erő, már nem lehet manipulálni, nem lehet majd nyomást gyakorolni rá. Mindazok, akik valahol ki akarják önteni az epét, elmúlnak, érezve annak belső erejét (és hidd el, az anyai erő milliószor erősebb, mint a hétköznapi női erő!). De mindazok, akiknek szeretet van a szívükben, természetesen vonzódni fognak egy ilyen nőhöz.

Ilyen olcsó és felesleges, idejétmúlt és idejétmúlt dolog végül is ugyanaz az „anya tisztelete”? Vagy ez az alapok alapja és a kezdetek kezdete, az új kapuja, jobb életés egy mentőcsónak egy süllyedő hajóról? Mindegyikünk meghozza a saját döntését.

Olga Valyaeva