Ինչպես ներել մայրիկին և սկսել ապրել սեփական կյանքով: Ինչպե՞ս ներել մայրիկին: Իմ պատմությունը «մայրական սիրո» մասին Ինչպես ներել մորը չսիրի համար
Ինչպե՞ս ներել մորը: Իմ պատմությունը «մայրական սիրո» մասին.
Ամենամոտը, ամենահարազատը, ամենաառատաձեռնը... Դուք ասում եք սա, և բոլորի համար անմիջապես պարզ է, թե ում նկատի ունեք: Իհարկե, մայրիկ: Բայց բոլոր մայրերը տարբեր են:
Եվ շատ հաճախ նրանց հետ հարաբերությունները պետք է քար առ քար կառուցել, երկար ու համառ, որպեսզի երբեք ոչինչ չսասանվի։ Բայց դա տատանվում է…
Մանկության տարիներին մայրս երբեք մեծ տարբերություն չի դրել իմ և մեծ եղբորս միջև։ «Ես քեզ հավասարապես սիրում եմ», - ասաց նա: Ես վիրավորված էի, քանի որ անկեղծորեն հավատում էի, որ աղջիկներն ավելի թույլ են և մի քիչ ավելիի կարիք ունեն ավելի մեծ չափաբաժինմայրական ջերմություն.
Երբ եղբայրս վիրավորում էր ինձ, և ես վազում էի նրա մոտ բողոքելու, ես հաճախ էի պատասխանում լսում. Եվ ես ապրում էի իմ փոքրիկ աշխարհում տիկնիկների, խաղալիքների կահույքի և թափառող ձագերի հետ, որոնք ես ամենուր վերցրել էի: Ես այն ժամանակ մտածեցի, որ մայրս պարզապես ժամանակ չունի։ Նա շատ է աշխատում, հոգ է տանում մեր և հայրիկի մասին: Բայց երբ մեծանամ, նա հաստատ իմ լավագույն ընկերուհին կլինի։
Ամուսնություն, սեփական ընտանիք
Դպրոցից հետո, 17 տարեկանում, ես թողեցի ծնողներիս տնից մեկ այլ քաղաք՝ մեծ ու բուռն։ Երեք տարի անց նա ամուսնացավ։ Երբ ես ստացա սեփական ընտանիքը, ինձ մորս կապող անտեսանելի պորտալարն էլ ավելի է բարակել։
Ամուսինս ինձ փոխարինեց բոլորին՝ նա իմ ծնողն էր, ամուսինս և երեխաս։ Մի քանի տարի անց մենք վերջապես որդի ունեցանք։ Ես ուշադրությունս դարձրի երեխայի վրա՝ փորձելով նրան տալ այն ջերմությունը, որ ես բավականաչափ չեմ ստացել մորիցս, և ամուսինս, ըստ երևույթին, խանդեց և սկսեց հեռանալ:
Մեկուկես տարի անց մենք բաժանվեցինք։ Դա վիրավորական էր ու շատ ցավալի։ Միայն ջրի երեսին է պահվում Փոքր երեխա. Եվ ահա մայրս նորից հայտնվեց իմ կյանքի բեմում։
Մայրիկի վերադարձը
Այդ ժամանակ նա արդեն հասցրել էր ամուսնանալ մեծ եղբորս հետ և թոշակի անցնել։ Այսպես սկսվեց իմ փոքրիկ անձնական դիկտատուրան։ Օրական առնվազն երկու անգամ զանգում էինք միմյանց։
Առավոտյան մայրիկիցս հրահանգներ ստացա, թե ինչպես ճիշտ դաստիարակել երեխային, կերակրել նրան, տանել զբոսնելու, հարաբերություններ հաստատել նրա հետ։ նախկին ամուսինինչպես և որտեղ փնտրել աշխատանք:
Երեկոյան նա ուզում էր հաշվետվություն լսել, թե ինչպես եմ անցկացրել օրը։ Աստիճանաբար մայրս լիովին վերահսկում էր իմ կյանքը։ Նա սկսեց հաճախակի այցելել՝ օգնելու իր թոռնիկին, և բառացիորեն դռան մոտից սկսեց ինձ քննադատել ինչ-ինչ պատճառով:
Նա հեշտությամբ կարող էր իմ բացակայությամբ տեղափոխել իմ իրերը մի տեղից մյուսը, իսկ հետո, տեսնելով, որ ես ինչ-որ բան չեմ գտնում, ասաց.
Երբ ես, օգտվելով նրա գալուց, փորձեցի դասավորել իմ անձնական կյանքը և գնալ սրճարան կամ կինոթատրոն, նա փնթփնթաց. «Ինչու՞ է այդքան ուշ: Միշտ հեռանում ես, երբ ես գալիս եմ, երեխա ունես»։ Բայց ինձ համար ամենացավալին իր որդու ներկայությամբ ինձ քննադատելու սովորությունն էր։ Եթե ես ինչ-որ բան արգելեի, մայրս կարող էր ասել. «Բայց ես թույլ եմ տալիս, երբ գնամ, ինչքան ուզում ես, արգելիր»։
Քաշեք ինքներդ ձեզ
Սկզբում հայհոյեցի, իսկ հետո քաշվեցի ու որոշեցի, որ սադրանքների չեմ ենթարկվի։ Ես գլխով կանեմ նախատելու համար և կգնամ մեկ այլ սենյակ։
Մորս խոսքը չեղարկելու փորձերը՝ լուռ վարվել երեխայի հետ այնպես, ինչպես հարմար եմ գտնում: «Ասա նրան «այո, այո, մայրիկ», և դա արիր քո ձևով», - խելամտորեն սովորեցրեց ինձ ընկերս:
Շուտով սկսեցի նկատել, որ մայրս հանգստացավ։ Հիմա նա ոչինչ չէր ասում դեմքիս, բայց երբեմն քթի տակ հանգիստ մրմնջում էր. Ես հասկանում եմ, որ նրա համար դժվար է իր սերը ավանդական ձևով ցույց տալ՝ գրկել, շոյել, ասել, որ սիրում է։ Նա կարծում է, որ իր սերն արտահայտվում է ֆիզիկական օգնությամբ։ Բայց ես գիտեմ, թե ինչպես են բառերը ոգեշնչում: Բարի, անկեղծ:
Բարեւ Ձեզ!
Կներեք դատարկ հաշվի համար, պարզապես հիմա դուք և ես կունենանք գաղտնի խոսակցություն, որի մասին ոչ ոք չպետք է իմանա:
Ես վաղեմի խնդիրներ ունեմ մորս հետ. Ամբողջ մանկությանս ընթացքում նա ծեծում էր ինձ, ասում, որ ատում է ինձ, խոստանում էր մանկատուն ուղարկել։ Երբեմն նա ծնկի էր իջնում ու աղաչում, որ գնամ մի տեղ, խաղաղություն տամ։ Միաժամանակ արտաքուստ օրինակելի ընտանիք ունեինք։ Ընկերներս միշտ մտերիմ են եղել ծնողներիս հետ, և այդ պատճառով ես ոչ ոքի չեմ ունեցել, ում հետ ճշմարտությունն ասեի: Ես բավականին շուտ սկսեցի մտածել, որ մայրս ինչ-որ խնդիրներ ունի, և փորձեցի ինչ-որ բան պարզել։ Մի անգամ ես ուշադիր հարցրեցի նրա քրոջը, արդյոք նրանց ծնողները ծեծել են իրենց: Ի պատասխան՝ լսեցի, որ երբեք, բացի մեկ ապտակից, որը եղբայրս ստացել է հատակին ինչ-որ բան վառելիս։ Ինձ համար միշտ շատ դժվար է եղել մորս կողքին լինելը։ Աշխատանքի և մշտական գործուղումների պատճառով հայրս շաբաթը երկու-երեք անգամ գիշերում էր տանը, ուստի ինձ պաշտպանող չկար։ Այնուամենայնիվ, հայրիկը գիտեր, որ մայրիկը ծեծում է ինձ։
Երբ ես տասնյոթ տարեկան էի, ես համակերպվեցի դրա հետ և մտածեցի, որ երևի բոլորն են այդպիսին։ Այդ ժամանակ ես արդեն լքել էի ծնողներիս։ Ես նույնիսկ սկսեցի կարոտել մորս։ Նա սկսեց ինձ աղջիկ անվանել, սկսեց փայփայել (ինչը մանկության տարիներին այդպես չէր): Ես վաղ եմ սկսել աշխատել և հոգալ ինձ, բայց մայրս ինձ բառացիորեն նվերներ է պարտադրել։ Հետո մի կնոջ հետ հարաբերություն ունեցա, մի քանի ամիս տեւեց։ Այժմ ես հասկանում եմ, որ տասնյոթ տարեկանում ես պարզապես գնացի մորս ջերմության համար, և դրա դիմաց ես լրիվ այլ բան ստացա: Արդեն մոտ տասը տարի է անցել, ուստի ես գրեթե դեմ չեմ հիշել: Հետո ես պատիժ էի փնտրում ինձ համար, և զանգահարեցի մորս: Մայրիկը եկավ ինձ մոտ, շատ լաց եղավ, խղճաց ինձ։ Եվ ես հասկացա, որ սա մայրական սեր է։ Ինձ սկսեց թվալ, թե իմ մղձավանջային մանկությունը ես եմ հորինել, որ ես մեծացել եմ սիրո մթնոլորտում։ Եվ ես սկսեցի իդեալականացնել ծնողներիս: Այնուամենայնիվ, ես չկարողացա մորս հետ մեկ օրից ավելի լինել: Անպայման սկանդալներ էին սկսվելու։ Նա այն մարդն է, ով արարողությանը չի կանգնում ուրիշների զգացմունքներով։ Մանկուց շատ բարդույթավորված էի։ Իսկ երբ սկսեցի փորձել ազատվել բարդույթներից ու փոխվել, մայրիկիցս միայն ծաղր լսեցի, ով կարողացավ շահել իմ վստահությունը։ Օրինակ, ես ձեզ ասում եմ, որ ես գրանցվել եմ պարելու համար: Մայրիկ: «Որտե՞ղ: Դու խրճիթ ես»: Որոշեցի սկսել սնոուբորդով զբաղվել. «Պայքարելու՞ ես»: Ափսոս, որ չեմ կարողանում լուսանկար կցել. Մայրիկն ինձ անընդհատ մարզում է: Սա շատերին ծանոթ է։ Նա ասում է. «Պետք է այսպես լինի»։ Նա չի ասում, թե ինչու է դա անհրաժեշտ։ Նա կարող է սկսել բղավել, քանի որ ես չեմ գնում պատկերակի մոտ գնալուց առաջ: Ծիծաղելի, չէ՞:
Բայց մի կերպ ապրեցի ու համակերպվեցի։ Ես աշխատում էի մորս չնեղացնել։ Մեկ տարի առաջ ամեն ինչ փոխվեց. Ես սկսում եմ լաց լինել, հենց որ հիշում եմ մորս։ Նրա զանգերից հետո ես ուղղակի մի քանի օրով անջատվում եմ արտաքին աշխարհից։ Մի օր ես ու ամուսինս գնացինք մորս տեսնելու, և ես սկսեցի սարսափելի հիստերիա ունենալ ճանապարհին։ Ես սկսեցի խեղդվել, մարմինս սպազմի մեջ ընկավ։ Ինձ համար դժվար է հասկանալ, թե որտեղից է գալիս այս արձագանքը, բայց կան մի քանի ենթադրություններ։ Նախ ես սկսեցի փորփրել ինքս ինձ ու գտա մեղավորին իմ բարդույթների համար և այլն։ Իսկ հիմա ես խելագարվում եմ ներքին հակասություններից։ Եթե ես ուղղակի ատեի մորս, խնդիր չէր լինի։ Եթե ես սիրեի նրան և լիովին ներեի նրան նույնպես: Եվ ահա, ես սկսում եմ ինչ-որ լավ բան մտածել, հանկարծ մտքումս հայտնվում է անցյալից մի շրջանակ, երբ մայրս գլուխս խփում է պատին կամ խլում է չհավաքված կահույքի մասերը և ամբողջ ուժով հարվածում ինձ։ Սիրո ու ատելության այս բախումից իմ ներսում տեղի են ունենում միանգամայն անբացատրելի պրոցեսներ... Երկրորդ՝ հայրս ու եղբայրս հիմա աշխատում են մի քանի հազար կիլոմետր հեռավորության վրա, տարին մեկ են գալիս։ Ըստ երևույթին, մայրիկը սովորեցնելու մարդ չունի: Երբ մենք հասնում ենք, սկսվում է. «Դու սխալ ես պահում ամուսնուդ հետ» (ամուսինը այս պահին մոտ է), «Դու պետք է դա անես» և այլն: Իմ գլխավոր հանցանքն այն է, որ ես հազվադեպ եմ գալիս։ Ես էլ եմ հազվադեպ զանգում։ Բայց երբ զանգում եմ, հեռախոսով այնպիսի դժգոհության հոսք է գալիս, որ, իհարկե, ուզում եմ էլ ավելի քիչ զանգել։ Երրորդ՝ տեսանելիի և իրականի միջև դիսոնանսը հավանաբար սպանում է ինձ։ Օրինակ՝ մայրը կարող է հյուրերի առաջ ասել. «Կատյան այնքան էր անհանգստանում իր ուսման համար, կարծես մենք մի անգամ պատժել էինք նրան»։ Եվ ես ուզում եմ վեր թռչել և ասել. «Ի՞նչ: Ոչ? Միգուցե հարեւանները ոչ մի ճիչ չե՞ն լսել։ Միգուցե չե՞ս հիշում, թե ինչպես ես քո կոշիկներով հարվածել դեմքիս։ Եվ ամենակարևորը, չորրորդն այն է, որ մայրիկն իրեն մեղավոր չի զգում։ Մի անգամ, երբ երեխա էի, վեճի թեժ ժամանակ գոռացի. «Չի կարելի երեխաներին խփել»։ Պատասխանը հետևյալն էր. «Դուք այլ կերպ չեք հասկանում»: Վստահ եմ, որ մինչև տասը տարեկան երեխաները ծնողների մոտ վերադառնում են հենց այն, ինչ ստացել են նրանցից։ Այսինքն՝ այս տարիքում վատ երեխաներ լինել չեն կարող։ Ես ապրել եմ այս դժոխքում չորսից տասնհինգը։ Եվ ինձ թվում է, որ մայրիկիս ամեն ինչ կներեի, եթե նա ինձ ասեր, թե ինչու է ամեն ինչ այնպես, ինչպես եղել է։ Ի վերջո, նա չկարողացավ հաղթել ինձ իր հաճույքի համար: Մոտ մեկ տարի առաջ ես որոշեցի խոսել հայրիկիս հետ այս մասին, նա չպատասխանեց: Եղբորս հետ նա էլ ոչինչ չասաց։
Հայրիկը խղճում է ինձ և մեղավոր է զգում մայրիկի արածի համար: Վերջերս նա զանգահարել է մորը անկեղծ զրույցի համար։ Դրանից հետո նա զանգահարեց ինձ: Զրույցը սկսվեց այսպես. «Ընդհանրապես, նորից այս հեքիաթը սպիտակ ցլի մասին. Նրանք ծեծել են նրան: Դուք երեսուն տարեկան եք, և չեք սովորել կառավարել ինքներդ ձեզ: Ժամանակն է մոռանալ: Հիմա ինձ չի՞ թողնում ապրել։ Իսկ խիղճս ինձ պիտի տանջի՞։ Բնականաբար, ես սկսում եմ լաց լինել։ Մայրիկ. «Դադարեցրու հիստերիկ լինել: Դուք զայրացած եք։ Դու կյանքում մեկ անգամ չես խնդրել ինձ ներողամտություն: Հաշտության կարելի է հասնել միայն ապաշխարության միջոցով»: Ինչպիսի՞ ապաշխարություն կարող է լինել: Ես չեմ կարող հասկանալ։ Եվս մեկ անգամ. Մայրս իրեն մեղավոր չի զգում, ուրեմն պե՞տք է ապաշխարեմ: Ըստ նրա տրամաբանության՝ դա իմ մեղքն է։ Պարզվում է, որ նրա համար առանց հարազատների (մեր ընտանիքը հեռացել է մեր հարազատներից) այդքան դժվար է եղել նման աղջկա հետ։ Եվ ես, այսինչը, այսինչը, երբեք գաղտնի չեմ խոսել նրա հետ: Դու հասկանում ես? Եվ ես չէի կարող վստահել այն մարդուն, ումից վախենում էի իմ մանկության ընթացքում:
Շուրջս ինչ-որ դավադրություն եմ զգում։ Հարազատներս զանգահարում են ինձ ու ասում, որ ես վիրավորել եմ մորս։ Միգուցե, գուցե... Բայց նրանցից ոչ ոք չգիտի, թե ինչպես է նա վերաբերվել ինձ։ Արտաքինից սա այսպիսին է. ծնողներս ինձ մեծացրել են, կերակրել, բնակարանի փողի կեսը տվել են (եթե սա կարևոր է, իրենց հայրն է վաստակել), բայց ես չգիտեմ ինչու չեմ ուզում գալ և չեմ ուզում։ չհրավիրիր մորս իմ մոտ:
Սարսափելին այն է, որ ես ամեն օր հիստերիա եմ ունենում։ Ես նիհարեցի. Ես երկար ժամանակ չէի կարողանում հղիանալ։ Ի դեպ, ամուսինս վստահ էր, որ պատճառները հոգեբանական են. Իբր նման բացասական օրինակից հետո ես ինքս ենթագիտակցորեն վախենում եմ վատ մայր դառնալուց։ Ես հիմա հղի եմ: Ամուսինս անհանգստանում է, որ իմ վիճակը կազդի երեխայի վրա։ Ես ինքս շատ եմ անհանգստանում այս մասին: Բայց նույնիսկ ավելին, որ թոռան գալուստով մորս գործունեությունը կուժեղանա (նա դեռ ոչինչ չգիտի, եթե դա ինձանից լիներ, ես ընդհանրապես ոչինչ չէի ասի, մինչև ինքն իրեն չբացահայտվի): Վախենում եմ, որ նա կգա դուրս գրվելու, կապրի մեզ հետ ու ինձ անվերջ կսովորեցնի։ Վախենում եմ, որ նա ակտիվորեն կխառնվի իր դաստիարակությանը։ Ես վախենում եմ, որ կոնֆլիկտներ կսկսվեն, քանի որ մենք նրան երեխա չենք տալիս, և նա այնքան միայնակ է: Հիմնականում ես պարզապես չեմ կարող դա անել այլևս:
Կներեք գիտակցության այս հոսքի համար, ես նույնիսկ չեմ կարող այն նորից կարդալ: Ինձ համար շատ դժվար է։ Օգնիր ինձ հանգստանալ:
«Մայրիկ, ներիր ինձ»: Այս բաները բոլորն ասում էին իրենց կյանքում, երբեմն նույնիսկ չհասկանալով, թե ինչու: Հոգեկանը շատ խորը թաքցնում է մանկության ամենավնասվածքային փորձառությունները հիշողության ֆայլերում: Լավ մասնագետը կարող է այս հիշողությունները ջրի երես հանել մի քանի նիստերի ընթացքում: Գործընթացը շատ ցավոտ է, և ոչ բոլորն են համարձակվում նման աշխատանք կատարել։ Ձեր հիշողության լաբիրինթոսները բացելը հոգու խորքում գործ չէ:
Կյանքը ցիկլային է. Կինը միշտ տղամարդ է ծնում։ Մայրը սերնդեսերունդ փոխանցում է իր կենսափորձը։ Սա տեղի է ունենում ինքնաբերաբար և անգիտակցաբար: Բոլոր մայրական համոզմունքները, սահմանափակումներն ու վախերը պատճենված են: Նա այս թղթապանակն ընդունել է իր մորից և ստացել այն իր մորից։ Դուք նաև ձեր կուտակած ուղեբեռը սերնդեսերունդ փոխանցում եք ձեր երեխաներին։ Անվերջ գործընթաց է ստացվում։ Մայրիկի աշխարհի նկարը դառնում է երեխայի հոգեկանի կոշտ սկավառակի հիմնական ֆայլը: Դա մի տեսակ հոգեկան վիրուս է: Իտալացի հոգեթերապևտ, օնտոպհոգեբանության հիմնադիր Անտոնիո Մենեգետիայն անվանել է «շեղման մոնիտոր»:
Ո՞վ է մեղավոր. Ինչպե՞ս գիտակցաբար դադարեցնել վիրուսի փոխանցումը: Ինչ անել?
Մարդկային էությունը նախագծված է այնպես, որ մեզանից յուրաքանչյուրը պարունակում է նախորդ սերունդների ծրագիրը։ Պատճենվում են ոչ միայն կարգավորումները, այլև կյանքի սցենարները:
Դուք կարող եք օրինակ բերել. Մայրը միայնակ է մեծացնում դստերը. Նա ունի «միայնակ մոր» սցենար, որը ներառում է «տղամարդկանց ատելություն» ծրագիր։ Նրա վերաբերմունքը. «Հենվիր միայն քեզ վրա, բոլոր տղամարդիկ քոնն են..., դու չես կարող վստահել ոչ մեկին», ամենայն հավանականությամբ կփոխանցվի դստերը որպես ժառանգություն: Մեծ է հավանականությունը, որ դուստրը արժեքներ չի զարգացնի ընտանեկան հարաբերություններ. Նա կմնա ամուրի կամ արտաամուսնական երեխա կունենա։ Մեկ այլ օրինակ, երբ մայրը որդի է ծնում: Որդին իր դաստիարակության մեջ արական օրինակ չի ստանա. Նրա վերաբերմունքը. «մայրիկը ամենից լավ գիտի» կխանգարի նրա անկախությանը: Նա կդառնա անվստահ իր մեջ որպես տղամարդ: Նրա համար մայրն անսասան հեղինակություն է։ Նա սպանում է նրա մեջ առնական ամեն ինչ։ Նա ամուսնության մեջ լիարժեք գործընկերություն ստեղծելու քիչ հնարավորություն ունի: Հազվագյուտ կին է, ով ցանկանում է ընտանիք կազմել մի տղամարդու հետ, ով չգիտի, թե ինչպես որոշումներ կայացնել և պատասխանատվություն ստանձնել: Մեր կյանքը լցված է նման սցենարներով։
Կրկին հիշեք այս արտահայտությունը մանկությունից. «Մայրիկ, ներիր ինձ»: Երբ դու ասացիր, աշխարհը փոխվեց: Բոլոր պատիժները չեղարկվեցին, և դուք կարող եք ուտել կոնֆետը: Ժամանակն է ներել ձեր մորը: Կարեւոր չէ, թե ինչու։ Մեծ կամ փոքր ողբերգությունների համար. Նրանք այլեւս այնտեղ չեն։ Ամեն ինչ անցյալում է, որը չկա։ Մնում էին միայն մանկության տրավմաների հիշողությունները: Մեծ մասը կարևոր կետԱյստեղ եւ հիմա։ Այս պահին դուք գիտակցաբար ապրում եք ձեր կյանքը:
Հասկանալն ու ներելը շատ կարևոր է։ Մարդիկ ամբողջ կյանքն անցկացնում են իրենց հետ տանելով մի պարկ դժգոհություններով և չներողամտությամբ: Հիասթափությունն ու դժգոհությունն անընդհատ հետապնդում են այդպիսի նահատակներին։
Ժամանակն է հասկանալու, որ մեղավոր չկա։ Ձեր ենթագիտակցությունը վիրուսի ստեղծած կործանարար ծրագրերից ազատելու համար պետք է ներել: Արա!
Ներման մեծ խորհուրդը սկսվում է քո մորից:
Կատարեք «ներողամտություն»
Վերցրեք ձեզ համար հարմար դիրք՝ նստած կամ պառկած: Փակիր քո աչքերը։ Զգացեք ձեր շունչը: Ժամանակ վերցրու, շնչիր քո տեմպերով: Հանգստացեք. Մտեք մեդիտատիվ վիճակի։ Պատկերացրեք ձեր մոր կերպարը: Սա կարող է լինել նրա լուսանկարը կամ պատկեր մանկության հիշողությունից: Աստիճանաբար ընկղմվելով ինքներդ ձեզ՝ հիշեք դեպքեր, որոնք զգացմունքային արձագանք են առաջացնում։ Ձեզ անարդարացիորեն պատժել են, ստիպել են ինչ-որ բան անել ձեր կամքին հակառակ, ասել եք մի «ծուռ» բառ, որը կախված էր ձեր գլխում։ Դրա համար ճշգրիտ հրահանգներ չկան: Այն ամենը, ինչ գալիս է ձեզ մոտ, արժեքավոր է: Խոսիր նրա հետ։ Զգացմունքային արձագանքը կարող է տարբեր լինել: Արցունքներ, ծիծաղ, ցավոտ դրսեւորումներ մարմնում. Մի փորձեք խեղդել հուզական դրսեւորումները։
Պրակտիկայի իմաստը բոլոր փորձառությունների աղբյուրը նետելն է: Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ ապրել ցավի միջով մինչև վերջ: Գործընթացը երկկողմանի է. Դուք ներողություն եք խնդրում ձեր մորից և ներում եք ինքներդ ձեզ, որ չկարողացաք հասկանալ նրան, մեղադրում եք ձեր անհաջողությունների համար, երկար ժամանակ վիրավորված և բարկացած եք նրա վրա։
Վերջում շնորհակալություն հայտնեք այս գործողության համար:
Մի սպասեք ակնթարթային արդյունքների: Կատարեք այս պրակտիկան ամեն անգամ, երբ հիշում եք այն: Ավելի լավ է քնելուց առաջ կամ արթնանալուց անմիջապես հետո։ Ժամանակի ընթացքում փոփոխությունները կսկսվեն: Դուք կարող եք նույնիսկ չնկատել դրանք: Նոր ընկերներ ձեռք կբերեք, և ինչ-որ մեկը կհեռանա ձեզանից։ Աշխարհը կփոխվի. Նա կդառնա ավելի բարի և երջանիկ: Ձեր բուժված գիտակցությունն է, որ ստեղծում է իրականության նոր պատկերներ: Վրդովմունքի, զայրույթի և հիասթափության էներգիան վերածվում է ստեղծագործական էներգիայի, դրական վերաբերմունքի և երջանիկ լինելու ցանկության:
Ձեզ դուր են գալիս մեր տեքստերը: Միացե՛ք մեզ սոցիալական ցանցերում՝ տեղեկացված լինելու բոլոր վերջին և ամենահետաքրքիր բաներին:
«Մայրը սուրբ է: Նրանից չես կարող վիրավորվել», «Ինչպիսի մայր էլ լինի, դու պետք է սիրես նրան», «Մայրերը ընտրված չեն»: Մենք հաճախ ենք լսում նման արտահայտություններ, և երբեմն ասում ենք դրանք մեզ, բայց դժգոհությունը դեռևս պայթում է կրծքավանդակի ցավի և կոկորդի մի գունդի տեսքով:
Վրդովմունքի աստիճանն ու պատճառները տարբեր են, բայց դրա ներկայությունը, որքան էլ տխուր է, նկատվում է գրեթե բոլորի մոտ։ Մեր հասարակության մեջ այս թեման բավականին տաբու է, և արդյունքում մենք ստիպված ենք այդ դժգոհությունները պահել ներսում՝ յոթ կնիքների հետևում, ժպտալով և հեռարձակելով, որ ամեն ինչ լավ է։ Եվ հիմա կյանքն արդեն հիշեցնում է «Ես չեմ ուզում նմանվել նրան» վառ վերնագրով ֆիլմի։ Երկար սերիալ, որտեղ կան բազմաթիվ սեզոններ՝ նմանատիպ հիմնական սյուժեներով, փոխվում են միայն դեկորացիաներն ու գլխավոր հերոսները։
«Երբ ես վեց տարեկան էի,- հիշում է Մարինան, - Որոշեցի, որ ուզում եմ նկարիչ դառնալ։ Մինչ մայրս աշխատանքի էր, իսկ տատիկս զբաղվում էր իր գործով, ես մորս շպարը հագցրի և կապեցի գեղեցիկ մետաքսե շարֆ։ Հետո բազմոցի բարձիկներից բեմ պատրաստեցի ինձ համար, զարդարեցի սենյակը և նույնիսկ իմ կյանքի առաջին բանաստեղծությունը հորինեցի՝ մորս մասին։ Ես պատկերացնում էի, որ նա կգա, բայց ահա ես եմ։ Նա ամեն ինչ այնքան գեղեցիկ է, ես ձեզ մի բանաստեղծություն կասեմ, մայրս երջանկությունից և հպարտությունից լաց կլինի դստեր համար և կծափահարի նրա ձեռքերը: Նա շատ էր աշխատում։ Հիշում եմ, թե ինչպես էի կարոտում նրան և անընդհատ սպասում էի նրան։ Ես հույս ունեի, որ իմ կատարումն ու բանաստեղծությունը կդիպչեն նրան, և մենք ամբողջ երեկո կխոսենք, կխաղանք և գրկախառնվենք...
Եվ երբ մայրս եկավ, նա տեսավ խառնաշփոթը և ինձ՝ իր շպարով քսված։ Նա նույնիսկ չթողեց ինձ արտասանել ոտանավորը։ Կես երեկո ես լսում էի, թե ինչ հիմար էի ես, ինչպես միայն մեկ շրջադարձ կար գլխումս, ինչու է նա այդքան անիմաստ աղջիկ ստացել։ Ինչ նկարիչ եմ ես, ինձ նույնիսկ դռնապան չեն ընդունի։ Երեկոյի երկրորդ կեսին ես լաց եղա, բայց նա չտեսավ, որովհետև գնաց ընկերոջ հետ «սթրեսից ազատվելու»:.
Մարինան առաջին անգամ կիսվել է այս պատմությամբ 25 տարի անց հոգեբանի հետ խորհրդակցության ժամանակ։ Մինչ այդ, դժգոհությունն ապրում էր ներսում, և Մարինան անկեղծորեն հավատում էր, որ իրավունք չունի վիրավորվելու.
Մարինան իր ողջ չափահաս կյանքում փորձում է ապացուցել մորը, որ ինքը հիմար չէ և շատ խելացի է։ Ահա թե ինչու Մարինան դարձավ իրավաբան, թեև սիրում է նկարել և աշխատել երեխաների հետ։
Որքան էլ տխուր լինի, մեր մոր դեմ դժգոհությունն է և նրան ինչ-որ բան ապացուցելու ցանկությունը, որը մեզ հաճախ մղում է անել մի բան, որը բոլորովին այլ բան է, քան մենք ուզում ենք և այն, ինչ մեզ իրականում անհրաժեշտ է:
Այսպիսով, ինչ անել, եթե ձեր գրեթե ամբողջ էներգիան և մտքերը ծախսվում են վրդովմունքի և «նրա նման չլինելու» ցանկության վրա:
Ես առաջարկում եմ հինգ քայլ, որոնց հետևողական և բարեխիղճ իրականացումը թույլ կտա նվազեցնել ներսում ապրող վրդովմունքի աստիճանը և սկսել ապրել սեփական կյանքով:
1. Մենք հեռացնում ենք դժգոհությունները
Հիշեք, թե կոնկրետ ինչ իրադարձություններ են առաջացրել ձեր մեջ դժգոհության զգացում: Որոշ իրավիճակներ անմիջապես կմտածեն, մյուսները՝ մի փոքր ուշ։ Այս բոլոր դժգոհությունները պետք չէ անձամբ հայտնել ձեր մորը, և ոչ բոլոր մայրերն ուրախ կլինեն լսել դրանք: Ավելի լավ է դա անել գրավոր: Վերցրեք թուղթ, գրիչ և գրեք. Բոլորը! Այն ամենը, ինչ կուտակվել է, առանց վախի, որ ինչ-որ մեկը դա կտեսնի։
Վրդովմունքները կարող են տարբեր լինել.
- նա առաջինը համբուրեց իր քրոջը, ոչ թե ինձ.
- չլսեցի, երբ ես նրան պատմեցի կարևոր բաների մասին.
- անտեսեց իմ առաջընթացը;
- նսեմացված;
- ապտակել է գլուխը ընկերների առաջ;
- Ինձ ավելի շատ անհանգստացնում էր, թե ինչ կմտածեն ուրիշները, քան իմ մասին:
Հիշեք կոնկրետ օրինակներ, և որքան շատ, այնքան լավ: Գրեք այն, ինչ գալիս է ձեր մտքին: Դուրս նետեք այն ամենը, ինչ այդքան խնամքով թաքցրել և պահել եք ներսում։ Գրեք այնքան ժամանակ, մինչև զգաք, որ բոլոր դժգոհությունները փոխանցել եք թղթի վրա:
2. «Եվ այնուամենայնիվ մենք նման ենք»
Ինչքան էլ որ մայրիկը սխալներ թույլ տա, այնուամենայնիվ չի կարելի հերքել, որ դուք ինչ-որ առումով նման եք։ Եվ կարևոր է ճանաչել այս նմանությունները:
Դուք կարող եք հայելին և լուսանկարել ձեր մորը, կարող եք նմանություններ փնտրել ժեստերի, դեմքի արտահայտությունների, մարմնի շարժումների, բառերի և այլնի մեջ:
Այո, մայրդ, ինչպես բոլոր մարդիկ, անկատար է։ Այո, նա շատ բաներ է արել, որոնց համար դու բարկանում ես նրա վրա։ Բայց դուք չպետք է ժխտեք, որ դուք դեռ նման եք: Այլ կերպ պարզապես չի կարող լինել։
Խորհրդակցություններից մեկում հաճախորդը երկար լաց էր լինում՝ արտահայտելով իր դժգոհությունը, իսկ հետո, դուրս շպրտելով այն ամենը, ինչ կուտակված էր ներսում՝ որպես ծանր բեռ, աչքերի փայլով նա ասաց, որ իր այտին նույն փոսն ուներ. վարակիչ ծիծաղ և սուր լեզու.
3. «Մայրիկ, ես քեզ ներում եմ»
Այս քայլը կարելի է անել նախքան լուսանկարվելը կամ պարզապես ձեր մորը պատկերացնելը։ Օրինակ, կարծես նա նստած է աթոռի վրա: Անմիջապես խոսեք այս աթոռի հետ: Ասա նրանց, որ ներում ես և բացատրիր, թե ինչու: Նորից ասա բոլոր դժգոհությունները և ներիր նրանց:
«Մայրի՜ Ես ներում եմ քեզ այն բոլոր ցավերի համար, որոնք դու պատճառել ես ինձ: Ես ներում եմ քեզ, որ այնտեղ չես եղել, երբ ես քո այդքան կարիքն ունեմ: Ես քեզ ներում եմ այն բանի համար, որ երբ ես փորձեցի պատմել քեզ իմ տառապանքների մասին, դու պարզապես արժեզրկեցիր այն՝ ասելով, որ դա ոչինչ է և չպետք է նեղվես դրա համար։ Ես ներում եմ քեզ, որ երբեք չես նկատել իմ ջանքերը: Ես քեզ ներում եմ…»
Դուք չպետք է ակնկալեք, որ դուք իրականում անմիջապես կներեք ձեր մորը այն ամենի համար, ինչը խանգարել է ձեզ ապրել ձեր ամբողջ կյանքը, այն ամենի համար, ինչ պատճառվել է ձեզ: բացասական հույզեր, ամբողջ չստացված սիրո համար: Հիմա կարևոր է բարձրաձայն ասել. Ավելի լավ է, դա նույնպես գրեք:
Պե՞տք է ներեմ մորս: Հարցը բավականին զգայուն է եւ սոցիալական ցանցերում բուռն քննարկումների տեղիք է տալիս։ Անկասկած, վրդովմունքի և ապրած զգացմունքների աստիճանը յուրաքանչյուրի համար անհատական է։ Ես ձեզ չեմ խրախուսում վազել (զանգել, գնալ) ձեր մոր մոտ և խոստանալ, որ շատ շուտով կներեք նրան (կամ արդեն արել եք դա հենց այս պահին):
Հաճախակի պարզ բառեր«Մայրիկ, ես քեզ ներում եմ»: - չափազանց դժվար է: Այս փուլը, սակայն, ինչպես մյուսները, կարող է ուղեկցվել կոկորդում գոյացությամբ, արցունքներով, հեկեկոցով և այլ հաճույքներով։ Եվ լավ: Թող լինի: Լացի՛ր։ Ավելի լավ է հիմա, քան ձեր կյանքի մնացած մասը:
4. Ավելացրե՛ք այն, ինչ ցանկանում եք:
Սա ամենահաճելի և ստեղծագործ քայլն է։ Ինքներդ ավելացրեք այն, ինչ ցանկանում եք:
Մորդ հետ դժգոհություններն ու նմանությունները դու չես, դրանք քո մի մասն են միայն։ Մեկ ամբողջության բազմաթիվ մասերից մեկը:
Պատկերացրեք, որ օրվա կեսին դուրս եք եկել փողոց, և այնտեղ մութ էր, ինչպես երեկոյան։ Նայում ես վեր ու տեսնում, թե ինչպես են հսկայական սև ամպրոպները լցրել ամբողջ երկինքը և թույլ չեն տալիս, որ արևի ճառագայթները թափանցեն։ Թվում է, թե ամբողջ երկինքը ծածկված է այս սև գառներով, և նրանք ամբողջ քաղաքը դարձնում են մռայլ, ձանձրալի, ձանձրալի։ Կարո՞ղ ենք ասել, որ սա դրախտ է: Ոչ Սա միայն դրա մի մասն է:
Էլ ի՞նչ կարելի է վերագրել դրախտին: Ուրիշ ի՞նչ համայնապատկեր է բացվում, երբ վեր ենք նայում: Եկեք մտովի ավելացնենք մեր ուզածը։ Արևը զվարճորեն ուղղորդում է իր լուսավոր ճառագայթները, փոքր կենդանիներ հիշեցնող ամպերը: Էլ ի՞նչ կցանկանայիք ավելացնել այս նկարին:
Ինչ վերաբերում է ձեր կյանքին: Հավատարիմ, սիրող ամուսին, քո հոգու ընկերը? Ընկերներ, որոնց վրա կարող եք հույս դնել: Ուրախ տրամադրությո՞ւն և կյանքի նկատմամբ դրական հայացքներ: Հին երազանքի իրականացում. Մասնագիտության փոփոխություն? Ջերմ հարաբերություններ երեխաների հետ?
Գրեք, թե կոնկրետ ինչ եք ուզում։ Ոչ թե հաճոյանալ և լավ դուստր լինել: Միայն ինձ համար: Ի՞նչ եք ուզում ավելացնել ձեր կյանքում, որպեսզի այն ձերը դառնա: Ոչ թե հանուն մոր և ոչ թե ի հեճուկս նրա, այլ քո՞ համար։
5. «Շնորհակալ եմ, մայրիկ»:
Հիմա մենք հասել ենք վերջնական քայլին։
Մնում է միայն շնորհակալություն հայտնել: Եթե դուք բարեխղճորեն, ինչպես վայել է լավ դստերը, կատարեք բոլոր առաջադրանքները, ապա ձեզ մոտ հարցեր չեն լինի, թե ինչի համար պետք է երախտապարտ լինել: Ավելի լավ է դա անել նաև գրավոր։
«Սիրելի մայրիկ (մամա, մայրիկ…)! Ես վիրավորված եմ քեզնից, որովհետև դու... վատ եմ զգում, հոգնած եմ, անհանգստանում եմ... (գրիր այն ամենը, ինչ մնում է չգրված ու չասված): Ընդունում եմ, ներիր... Եվ շնորհակալ եմ...»:
Ինչի՞ համար կարող եք շնորհակալություն հայտնել ձեր մորը: Վստահ եմ, որ նա շատ բան ունի իրեն շնորհակալություն հայտնելու համար:
Երբ երկինքը լցված է մութ ամպերով, և հորդառատ անձրև է գալիս, շատերին դա դուր չի գալիս: Մենք ուզում ենք տանից դուրս չգալ, որպեսզի այն որքան հնարավոր է շուտ դադարեցնի։ Բայց նրա շնորհիվ է, որ հողը մնում է բերրի, բույսերն ու կենդանիները շարունակում են ապրել, իսկ մեր մոլորակը դեռ անապատի չի վերածվել։
Այդպես է ցանկացած հարաբերություններում: Չգիտես ինչու, մեզ տրվել է կոնկրետ այս անձը, այս կոնկրետ ամպերը, կոնկրետ անձրևը: Մենք հաճախ ինքներս մեզ տալիս ենք «ինչու» հարցը: «ինչո՞ւ» հարցնելու փոխարեն։
Ընկերներիցս մեկը մորը ապացուցելու համար, որ նա այնքան էլ հիմար չէ, երեք աստիճան է ստացել և ղեկավարել հայտնի նավթային ընկերության մի մեծ մասնաճյուղ։ Սա, սակայն, նրան մեծ երջանկություն չբերեց։ Բայց մինչ նա դա հասկացավ, նա արդեն սովորել էր իր ձեռքը վերցնել իր կյանքի պատասխանատվությունը և հասնել իր նպատակներին: Համապատասխան մասնագետների հետ մի քանի տարի իր վրա աշխատելը թույլ տվեց իրեն ավելացնել բացակայող կանացիությունը, կանացի իմաստությունը, վստահությունն ու սերը տղամարդկանց հանդեպ, իսկ հետո հայտնվեց երջանկությունը։
Մայրերի հետ հարաբերությունները մեզանից շատերի համար բավականին բարդ ու բարդ թեմա են։ Բայց սա հենց այն թեման է, որը պահանջում է մշակում։ Կան բազմաթիվ տեսություններ և գիտական աշխատություններ, որոնք ցույց են տալիս կապը մոր և առողջության, վերարտադրողական ֆունկցիայի, ավելորդ քաշի, մտավոր և. հոգեբանական վիճակ, հարաբերություններ տղամարդկանց և այլ մարդկանց հետ։
Եթե դուք զգում եք, որ ներսում ապրող դժգոհությունները որոշակի հետք են թողնում ձեր կյանքում, դուք չպետք է թաղեք դրանք ավելի խորը: Բացի անկախ աշխատելուց, դուք միշտ կարող եք կապ հաստատել մասնագետի հետ և ստանալ որակյալ օգնություն և աջակցություն:
Եվ հիշեք՝ մայրիկը մեզանից յուրաքանչյուրի կյանքում շատ կարևոր մարդ է, բայց սա մեր ամբողջ կյանքը չէ։ Միայն դուք եք պատասխանատու ձեր կյանքի համար և որոշում, թե ինչ անել տվյալ իրավիճակում:
Մնա՛ մշտական վրդովմունքի մեջ՝ դրանով ծածկելով քո բոլոր անհաջողությունները, կամ ների՛ր, շնորհակալություն հայտնի՛ր և գնա՛ քո ճանապարհով. ընտրությունը քոնն է:
Խմբագրից
Մոր հանդեպ դժգոհությունը կարող է լինել կամ գիտակցված, կամ ոչ: Բայց այն զգացումը, որ դու բավական լավը չես նրա համար, միշտ առկա է ենթակեղևում ինչ-որ տեղ: Ի՞նչ անել այս իրավիճակում: Պե՞տք է շարունակե՞ք փորձել տպավորել ձեր մորը, թե՞ ընդունել, որ երբեք չեք արդարացնի նրա սպասելիքները։ Հոգեբանը խորհուրդներ է տալիս Օլգա Յուրկովսկայա. .
Մայրիկիդ հասկանալն ու ներելը, որքան էլ նա քեզ վիրավորեց, դժվար է, բայց անհրաժեշտ։ Առաջին հերթին ձեր սեփական էմոցիոնալ բարեկեցության համար: Ինչպես դա անել, պատմում է Օլգա Լորան-Չուվատովա. .
Հարազատները մեզ ամենամոտ մարդիկ են, բայց հենց նրանցից ենք ամենաշատը տուժում։ Ինչպես գոյատևել հարազատների դեմ դժգոհությունները և ինչպես վարվել նրանց հետ բռնի կոնֆլիկտներից խուսափելու համար, հումորով նկարագրված է գրքում: «Ընտանիք և ինչպես գոյատևել դրանում»հոգեվերլուծաբան Ռոբին Սքիները և կատակերգու Ջոն Քլիզը.
Ձեր մորը ներելու համար նախ պետք է բաժանվեք նրանից։ Ի՞նչ է դա և ինչպես դա անել, բացատրում է հոգեբանը Վլադիմիր Կուց. .
Անկեղծ ասած, ես նույնիսկ չգիտեմ, թե ինչու եմ գրում ձեզ: Գուցե սա հուսահատության ճիչ է, գուցե ինքս ինձ հասկանալու, դրսից տեսնելու փորձ։ չգիտեմ: Կամ գուցե դա այն հույսն է, որ նրանք ինձ կտան բանալին, թե ինչպես դուրս գալ: Իմ խնդիրը խորը մանկության արմատներ ունի։ Մորս հետ իմ հարաբերությունները դժվար անվանելը նշանակում է ոչինչ չասել, դա ցավալի է և ցավալի: Չգիտեմ ինչպես նկարագրեմ, ինձ համար դժվար է դա անել։ Միակ բանը, որ կարողացա անել, նրան նամակ գրելն էր, որը նա երբեք չի կարդա, որովհետև ես նրան չեմ տա, դա ավելի շուտ փորձ է ինձ ազատելու իմ հոգու ճնշող վիճակից։
Նամակ մայրիկին.
Շատ բան ունեմ խոսելու, ավելի ճիշտ՝ չպետք է, բայց ուզում եմ։ Ես ուզում եմ վերջապես հասնել քո հոգուն: Եվ միևնույն ժամանակ ես վախենում եմ, և ձեռքերս հանձնվում են։ Ես գիտեմ, որ դա անհնար է, դու ինձ երբեք չես հասկանա և չես զգա։ Այո, դուք հավանաբար սիրում եք ինձ, հավանաբար, քանի որ ֆինանսական օգնությունը ոչ մի կերպ սիրո երաշխիք չէ, դա պարզապես ներքին մղում է ինձ փոխհատուցելու այն, ինչ ձեր սիրտը չի կարող տալ ինձ: Ես փորձում էի ստիպել ինձ ներել քեզ: Ի վերջո, ես սիրում եմ քեզ, անկախ նրանից, թե ինչ ես դու, բայց հիմա ես հասկանում եմ, որ չեմ կարող: Հետագայում ես սովորեցի մոռանալ, պարզապես ջնջել հիշողությունիցս այն ամենը, ինչ պատահեց ինձ հետ։ Ես այնքան հմտորեն տիրապետեցի այս կարողությանը, որ հիմա ոչինչ չեմ հիշում: Ես հեշտությամբ կարող եմ անցյալից շատ հազվադեպ նկարներ փաթաթել սև թղթի մեջ և թաքցնել դրանք իմ գիտակցությունից: Սրանով, իհարկե, խնդիրը չի լուծվում, բայց գոնե ցավն ու վախը ցավում է։ Դու չես ուզում հավատալ դրան, բայց ահա թե ինչպես ես վախենում եմ քեզնից և սիրում եմ քեզ միաժամանակ: Շատ բան ունեմ ասելու, բայց արժե՞:
Չես էլ պատկերացնի, թե որքան խանդ եմ ապրել մանկությանս տարիներին, որքան անտանելի սարսափելի էր օրագրում վատ նշանով տուն գնալը, ինչպես սիրտս ընկավ, երբ սկսելով խաղալ, հանկարծ լսեցի, թե ինչպես է բանալին պտտվում դռան մեջ. , բայց ես փոշեկուլ չեմ արել։ Ինչ սարսափով գնացի տուն, եթե ուշացա։ Եվ քո դեմքը՝ զայրույթից ոլորված, այն պահին, երբ գոտին ցավալիորեն մտրակեց մարմինդ, և այս բոլոր սարսափելի խոսքերը։ Հիշում եմ քո ասած գրեթե բոլոր արտահայտությունները, չեմ կարող ջնջել դրանք, որքան էլ փորձեմ։ Եվ որքան առաջ է գնում, այնքան ավելի ցավալի է ինձ համար ապրել սրա հետ, քանի որ դրանից հետո քիչ բան է փոխվել: Դու դադարեցիր հարվածել ինձ, և ես կարիք չունեմ վախենալու, որ ես փոշեկուլ չեմ մաքրել, այլ... խոսքեր։ Խոսքերը մնում են, դու դեռ տանջում ես ինձ դրանցով, անվերջ համեմատում ու կշտամբում, անվերջ հիշեցնում, որ ես սարսափելի մարդ եմ ու վատ դուստր։ Դու ինձնից քնքշանք ու ջերմություն ես ակնկալում, բայց չես էլ մտածում այն մասին, որ դու ինքդ մի անգամ մեր միջև պատ կառուցեցիր, որի վրայով ես չեմ կարողանում հաղթահարել։ Եվ ես իսկապես կարոտում եմ քեզ, դու այնպիսին, ինչպիսին որ եղել ես քո եղբոր հետ:
Շատ ցավալի է դիտել, թե ինչպես է իմ կյանքի ամենակարևոր մարդը համբուրում եղբորս անզուսպ քնքշությամբ, ծայրից դուրս սիրով և անտարբեր կերպով գովաբանում է ինձ «լավ արված» քայլելիս, կարծես ամաչում է: Միայն մեկ անգամ ես փորձեցի ճեղքել, իսկ դու շրջվեցիր ու հրեցիր ինձ։ Այդ ժամանակվանից ես հույսս կտրել եմ։ Բայց դա դեռ ցավում է: Այնքան շատ բան եմ ուզում ասել, և ես այնքան հուսահատ պայքարում եմ ինքս ինձ հետ՝ վախենալով ի պատասխան ավելի վիրավորական խոսքեր լսելուց:
Ես չափահաս կին եմ, ինքս վաղուց մայր եմ։ Իսկ հիմա դա ինձ ավելի է ցավեցնում, քանի որ կորել են քո պահվածքի վերջին արդարացումները։ Ես կարող էի արդարացնել ձեզ հոգնածությամբ և կոշտ բնավորությամբ, հիմա գիտեմ, որ դա արդարացում չէ։ Սա արատավոր շրջան, որից երբեք ելք չգտա։ Հիմա ես ուզում եմ թաքնվել քեզնից, քո դժգոհ դեմքից, քո նախատինքներից և իմ հանդեպ քո ամոթից։ Եվ միևնույն ժամանակ, այս ամենն այժմ իմն է՝ իմ դժգոհ դեմքը, իմ նախատինքը և իմ ամոթը: Սրա հետ ապրելը շատ դժվար է, անտանելի ու ցավալի։
Ես հասկանում եմ, որ դա բավարար չէ հասկանալու համար, թե ինչ է կատարվում, բայց ես դա այլ կերպ նկարագրել չեմ կարող, գուցե այն պատճառով, որ հերթական անգամ մենք կռիվ ենք արել, և նա ինձ անտեսում է ավելի քան երկու ամիս, և ես հասկանում եմ, որ հետագա դա գնում է, այնքան քիչ եմ ուզում ինքս կապ հաստատել: Նրա հետ շփվելիս ես անընդհատ զգում եմ մեղքի զգացում և սեփական անբավարարություն: Նրանից տուն վերադառնալով՝ ես ինձ լիովին կործանված եմ զգում։ Իմ կյանքում շատ խնդիրներ կապված են մորս հետ հարաբերություններում մշտական լարվածության հետ: Նա ճնշում է ինձ վրա, ես դիմադրում եմ, և արդյունքում ամեն ինչ շեղվում է։ Եվ ես չգիտեմ, թե ինչպես ապրել սրա հետ: Ես ապրում եմ, իհարկե, փորձում եմ ավելի լավը լինել, ավելի իմաստուն լինել, բայց ներսում մի փոքրիկ աղջիկ կա, և նա ցավում է։ Եվ ամեն վեճի հետ այն դառնում է ավելի ցավոտ ու անտարբեր։
Հոգեբանի մեկնաբանությունը.
Կան մի քանի բաներ, որոնք գրավեցին իմ ուշադրությունը ձեր նամակում, որոնք արտացոլում են բավականին հասուն հոգեբանական մոտեցում այն մասին, թե ինչպես եք փորձում հաղթահարել այն բարդ իրավիճակը, որում հայտնվել եք:
Օրինակ, ասում եք, որ ներսում մի փոքրիկ աղջիկ է նստած, որը ցավում է, վատ է: Չգիտեմ՝ դուք ինչ-որ բան կարդացե՞լ եք այս թեմայով, թե՞ պարզապես ինքնաբուխ նկարագրել եք ձեր վիճակը այսպես, բայց հոգեբանության մեջ մարդու ներաշխարհը հաճախ բաժանվում է մասերի կամ ենթաանձնությունների, և ամենահիմնականներից մեկը սա է. Ներքին երեխա. Այն ներկայացնում է ամեն ինչի ամբողջությունը մանկության փորձը, այսինքն՝ հույզեր, ապրումներ, տպավորություններ մանկությունից, և եթե մարդը շատ ցավ է կուտակել, ապա ասում են, որ նրա Ներքին երեխան տխուր է, և մարդն ամբողջ կյանքում հաճախ է ապրում այնպիսի զգացողություններ, ինչպիսիք են տխրությունը, անհանգստությունը, հուսահատությունը։ Իսկ այն պահերին, երբ մարդ ուրախանում է, ցույց է տալիս իր ցանկություններն ու հույզերը, ինքնաբերությունը, ստեղծագործականությունը՝ սա Ներքին Երեխայի դրական կողմն է։
Հետո ասում ես, որ յուրացրել ես ցավը մոռանալու, փորձառությունները սև թղթի մեջ փաթաթելու կարողությունը, որ դրանք անհետանան հիշողությունից։ Հոգեբանության մեջ այս գործընթացը կոչվում է ռեպրեսիա: Մեր արթուն գիտակցությունը հոգեկանի միայն մի մասն է, և բացի դրանից մենք ունենք նաև հսկայական անգիտակցական մաս։ Ռեպրեսիան պաշտպանական մեխանիզմ է, քանի որ մարդը չի կարող գործել, երբ անընդհատ ցավոտ վիճակում է: Ուստի ցավի հետ կապված հիշողություններն ու պատկերները հանվում են գիտակցությունից։ Սովորաբար այս գործընթացը տեղի է ունենում գիտակցությունից դուրս, բայց դուք դրա մասին խոսում եք այնպես, կարծես դա անում եք միտումնավոր: Եվ դա լավ է. եթե դուք կարողանաք վերահսկել ռեպրեսիաները, միգուցե կարողանաք վերահսկել վերադարձը:
Փաստն այն է, որ եթե հիշողությունդ հանում ես հիշողությունից, դա ամենևին չի նշանակում, որ այն այլևս գոյություն չունի։ Այն դարձել է ձեր անգիտակցականի մի մասը: Եվ այն ամենը, ինչի մասին մենք տեղյակ չենք, սկսում է կառավարել մեր կյանքը: Այն կդրսևորվի էմոցիոնալ խնդիրների, ֆիզիկական հիվանդությունների, ինչ-որ բանի նկատմամբ անսպասելի արձագանքների, լեզվի սայթաքումների, սխալների, կենտրոնանալու դժվարության և բազմաթիվ այլ դրսևորումների միջոցով։ Մի խոսքով, մոռանալը ինքդ քեզ խաբել է, թե խնդիրը լուծված է։ Այն չի լուծվել, այլ հետաձգվել է։ Եվ դա անընդհատ թակելու է մեր հոգեկանին, որ հիշենք ու լուծենք։
Գրավոր, ձեր զգացմունքները բառերով փոխանցելով, դուք այլևս չեք զսպում դրանք: Ընդհակառակը, հանում ես, դուրս հանում։ Անիմաստ կարող է թվալ, բայց փաստն այն է, որ այս նամակում ոչ թե նպատակն է կարևոր, այլ հենց գործընթացը։ Դուրս շպրտելով ձեր զգացմունքները՝ դուք որոշ չափով ազատվում եք դրանցից։ Որոշելով նամակ գրել՝ դուք հրաժարվում եք ձեզ պահել այնպես, ինչպես ձեզ պահել եք ամբողջ կյանքում՝ համբերեք, լռեք, մոռացեք ձեր ցավը։ Դուք ինչ-որ նոր բան եք փորձում: Եվ սա արդեն շատ օգուտներ ունի։
Դուք ինքներդ հասկանում եք, որ այդ մոր ձայնը, որը հաճախ եք լսել մանկության տարիներին, այժմ ապրում է ներսում և շարունակում է ձեզ ամոթի, մեղքի, թերարժեքության զգացում առաջացնել, նույնիսկ երբ ձեր մայրը կողքին չէ: Դուք դեռ չեք գտել այս ձայնի հետ վարվելու միջոցը, բայց գոնե հասկացել եք, որ այն նույնական է ձեր մոր ձայնին, ինչը նշանակում է, որ այն ի սկզբանե ձերը չէ: Ժամանակին այն ներմուծվել է, «ներառվել» ձեր հոգեկանի մեջ, և դա նշանակում է, որ ժամանակին եղել է, երբ այն չկար: Դուք դրանով չեք ծնվել, և սկզբունքորեն դա ձերը չէ։ Բայց ինչպես լռեցնել նրան և որտեղ գտնել այլ ձայն՝ սրանք ավելի բարդ հարցեր են:
Իհարկե, ձեր գործը շատ դժվար է, և դժվար թե որևէ մեկը կարողանա հաղթահարել այդքան ցավն ու նվաստացումը առանց արտաքին օգնության: Հենց դրա համար են հոգեթերապևտները: Ձեր նամակում դուք հստակ կարող եք լսել սիրո չբավարարված կարիքը, ինչպես նաև ջերմության և ընդունելության կարիքը: Սրանք և՛ երեխայի, և՛ մեծահասակների ամենակարևոր և հիմնական կարիքներն են: Եվ ճակատագիրը պարզվեց, որ մանկության տարիներին քո մասին հոգ տանող հիմնական մարդը՝ քո մայրը, չի բավարարել այդ կարիքը։ Սրա պատճառները կային, բայց մեզ համար դրանք հիմա կարևոր չեն։ Կարևոր է հասկանալ, որ դա սխալ էր, տեսնել, որ աղջիկն իրականում անմեղ էր և նա լավն է։ Նա արժանի է սիրո, նույնիսկ եթե մոտակայքում չկա մեկը, ով կարող է դա նվիրել նրան:
Սխալը, որը յուրաքանչյուր մարդ պետք է բացահայտի մեծանալու և ինքն իրեն գտնելու ընթացքում, այն է, որ մեզ թվում է, թե մայրը մեզ համար սիրո միակ աղբյուրն է ամբողջ աշխարհում։ Եվ եթե այս աղբյուրը դատարկ է կամ, ավելի վատ, ջրի փոխարեն թույն կամ փշոտ ասեղներ կան, ապա պարզվում է, որ մարդը շատ շփոթված և հիասթափված է: Նա չի՞ հասկանում, թե ինչպես ապրել այս աշխարհում: Այս հարցը լուծվում է աշխարհի պատկերն ընդլայնելու և հասկանալու միջոցով, որ մայրը սիրո աղբյուրը չէ, այլ միայն նրա դիրիժորը: Աղբյուրը նրա ետևում է, այն մեծ է և գոյություն ունի բոլորի համար, դա Հոգին է, կամ Աստված, անվանեք այն, ինչպես ուզում եք: Իսկ հաղորդիչը կարող է մաքուր լինել, որը լույսի պես թողնում է սերն իր միջով, կամ կարող է աղտոտվել կամ արգելափակվել: Բայց եթե ուղեցույցը չի ուղղորդում, դա չի նշանակում, որ սեր չկա։ Կարևոր է հասկանալ, որ սերը քո իրավունքն է։ Այս սերը ցրված է ձեզ շրջապատող տարածության մեջ, և դուք պետք է սովորեք գտնել այն և կլանել այն այլ մեքենաների միջոցով: Դա կարող է տեղի ունենալ ընկերների, կենդանիների, այլ հարազատների, հոգեբանների, բնության, արվեստի և շատ ավելին շփվելու միջոցով: Եվ այս գործընթացում դուք զարգացնում եք ձեր հանդեպ սեր, ընդունում և ջերմություն զգալու կարողություն, այն աղջկա համար, ով ապրում է ներսում և սպասում է նրանց:
Դուք բացարձակապես ճիշտ եք նկատել, որ ձեր մորը պարզապես ներելն անհնար է և անօգուտ: Մայրական գործչի հետ հարաբերությունների միջոցով աշխատելը բարդ, բազմափուլ գործընթաց է, որը պահանջում է ամիսներ, իսկ երբեմն՝ տարիներ համակարգված աշխատանք: Նախ, մարդը պետք է փորձի այն վիճակը, որում իրեն սիրում են և ստանա որոշակի աջակցություն: Ապա դուք պետք է դիմակայեք մանկության ցավալի փորձառություններին նոր ռեսուրսի միջոցով: Այս փորձառությունը պետք է վերաիմաստավորվի երեխայի նկատմամբ նման վերաբերմունք կիրառելու անարդարության տեսանկյունից և զգալ վրդովմունքի, բողոքի, վրդովմունքի և զայրույթի աճող զգացմունքները։ Այս բոլոր փորձառությունները պետք է գիտակցել, այսինքն՝ հանել ու ապրել։ Սկզբում դա կարող է չափազանց շատ թվալ, բայց թերապևտը կառաջնորդի ձեզ և հնարավորություններ կտա դիմակայելու այս զգացմունքներին: Երբ բողոքն ու զայրույթն իրենց սպառում են, մարդու մեջ մեծ տխրություն ու տխրություն է արթնանում այն երեխայի հանդեպ, ով շատ բան չի ստացել, ով շատ ցավ է տարել և ոչ մի աջակցություն չի ունեցել։ Այս ամենը պետք է ողբալ։ Սա որպես կորուստ և վիշտ զգալը աշխատանքի շատ կարևոր մասն է և պետք է տրամադրվի այնքան ժամանակ, որքան անհրաժեշտ է:
Եվ միայն դրանից հետո մենք կարող ենք սկսել փորձել հասկանալ, թե ինչու մայրս իրեն այդքան անհաս և դաժան պահեց՝ վերլուծելով մորս կենսագրությունը և սեփական մանկությունը, այն բոլոր դժվարությունները, որոնց նա ստիպված էր դիմանալ: Ի վերջո, դու ընտրությամբ վատ մայր չես դառնում: Սիրելու ունակության բացակայություն սեփական երեխագալիս է մեծ թվով չլուծվածների առկայությունից հոգեբանական խնդիրներհենց մորից։
Այս տխուր երեւույթը, երբ ընտանիքում տղային ավելի շատ են սիրում ու փայփայում, քան աղջիկը, նույնպես ունի իր պատճառները. Տարբերակներից մեկը հասարակության մեջ սեռերի նկատմամբ անհավասար վերաբերմունքի մասին համոզմունքն է, որտեղ տղամարդկանց վիճակված է հաջողությամբ և պատվով լի կյանք, իսկ կանանց՝ ծանր իգական սեռի՝ տառապելով և սպասարկելով ուրիշների կարիքները։ Եթե մայրդ այսպես է ընկալել իր ճակատագիրը որպես կին, ապա այն փոխանցել է սեփական երեխաներին։ Իսկ եթե ինքն իրեն չէր սիրում, ուրեմն չէր կարող սիրել իր դստերը, որը նրա շարունակությունն էր որպես կին։
Ծնողի կյանքով աշխատելուց հետո մարդը կարողանում է իրեն դնել իր տեղը և հասկանալ, թե ինչ է ապրել ծնողն իրեն դաստիարակելիս, տեսնել ոչ միայն իր մանկության, այլև ծնողի տառապանքը։ Ծնողը գոտիով մտրակում է երեխային իր խորը անօգնականության փորձից, կամ գուցե զայրույթ է հանում նրա վրա, այն բանից հետո, երբ նրան վիրավորել և նվաստացրել են իր շրջապատի որոշ մարդիկ, և գուցե նույնիսկ իր ծնողները: Լինելով «իր կոշիկի մեջ», աշխարհը տեսնելով իր աչքերով, մարդը կարողանում է հասկանալ ծնողին, տեսնել, որ նա այն իդեալական ամենագետը չէ, ինչպիսին թվում էր մանկության տարիներին, կամ այն բացարձակ հրեշը չէ, որը. նա նույնպես կարող է թվալ: Սա սովորական մարդ է, որն ունի իր լավ ու վատ կողմերը, ով ունի և՛ տառապանք, և՛ ուրախություն կյանքում։ Եվ այն ամենը, ինչ նա չի տվել ձեր սեփական երեխային, նա չտվեց ոչ թե այն պատճառով, որ չէր ուզում, այլ որովհետև չուներ տալու, որովհետև ինքն էլ ցավի, բռնության և սիրո պակասի զոհ էր։
Եվ եթե այս գործընթացը տեղի է ունենում, ապա միայն այդ դեպքում է մարդը կարողանում ներել իր ծնողին և ընդունել նրան այնպիսին, ինչպիսին եղել է: Եվ այս ընդունելով տեսեք ծնողիցդ մանկությանդ ստացած բոլոր դրական պահերը, որոնք թաքնվել ու թաղվել են ցավի, մթության, դժգոհության բեռի տակ։ Եվ եթե մաքրեք դրանք, մանկական երջանկության և կատարման անցողիկ փորձառությունները կբացվեն և կվերադառնան գիտակցության: Ի վերջո, միշտ էլ մեզանից վատ ծնողներ կան։ Երբեմն ասում են, որ եթե թմրամոլ չես, բանտում կամ հոգեբուժարանում չես, շնորհակալություն հայտնիր ծնողներիդ: Եվ քանի որ թվում է, թե դու այս երեք կատեգորիաներից ոչ մեկին չես պատկանում, և դու նաև քո սեփական երեխա ունես, ի վերջո մայրդ ինչ-որ բան ճիշտ է արել։ Հենց այսպես, այսօր դու դեռ պատրաստ չես ընդունել դա, տեսնել, թե թույլերից բացի, ինչ ուժեղ հատկություններ ես ժառանգել նրանից, ընդունել, որ այն տառապանքը, որ կրել ես, օգնել է քեզ դառնալ ավելի կարեկից, զգայուն մարդ, հասկանալ, թե ինչպես ճիշտ դաստիարակել սեփական երեխաներին և այլն:
Միայն այսքան երկար աշխատանքից հետո, որտեղ հիմնականում քո երևակայությամբ շփվում ես մորդ հետ, կարող ես գնալ իսկական մոր մոտ և կապ հաստատել նրա հետ, և դու կհասկանաս, որ դու քեզ լրիվ այլ կերպ ես զգում նրա կողքին։ Միևնույն ժամանակ, դուք դեռ պետք է սովորեք պաշտպանվել ձեզ նրա կաուստիկ հարձակումներից այնպես, որ հակամարտությունը չվերաճի վեճի և բաց պատերազմի, ինչպես հիմա է: Չափահաս տարիքում սեփական մոր հետ որոշ ժամանակ չշփվելը նորմալ է, իսկ երբեմն՝ շատ օգտակար, քանի որ հնարավոր է, որ մայրն ինքը զգա դստեր բացակայության դատարկությունը։ Մայրերը հաճախ այնպես են վարվում այնպես, կարծես իրենց համար միեւնույն է՝ դուստր ունեն, թե ոչ, բայց նրանք միշտ ստում են իրենց, քանի որ երեխա ունենալու արժեքն ու նշանակությունը ծնողների կյանքում հսկայական է: Պարզապես, երբ մենք սկսում ենք ինչ-որ բան ընդունել, մոռանում ենք դրա մասին: Նման դեֆիցիտի փորձը կարող է մոտիվացիա ծառայել մոր համար՝ փոխելու իր վարքը դստեր նկատմամբ։
Ես ուզում եմ, որ դուք հավատաք, որ անձնական մշակման գործընթացը հասանելի է ձեզ և կարող է օգնել ձեզ հաղթահարել բոլոր այն ցավը, որը դուք հայտնաբերել եք ձեր գրության մեջ: Պետք չէ ամբողջ կյանքդ ապրել դրանով:
Ամենայն բարիք ձեզ:
Նադեժդա Բարանովա
հոգեբան Հաջողակ հարաբերությունների կենտրոնում 2011-2016թթ
Մեր կենտրոնում դուք կարող եք աշխատել ձեր մոր հետ հարաբերությունների վրա