Երեք տարեկան երեխան շատ չշփվող է. Չշփվող երեխա. ինչն է պատճառը, ինչպես օգնել. Արտաքին ազդեցության հետևանք
IN ժամանակակից հասարակությունԳոյություն ունի բնական կարծրատիպ, ըստ որի՝ երեխան պետք է լինի բաց, շփվող, հետաքրքրություն ցուցաբերի արտաքին աշխարհի նկատմամբ։ Եթե նա տարբեր է - անհաղորդև փակ - սա հասարակության կողմից ընկալվում է որպես նորմայից շեղում: Նման երեխայի խնամողներն ու ուսուցիչները հաճախ ցանկանում են «վերափոխել», ստիպողաբար «ընկերանալ» այլ երեխաների հետ՝ երբեմն կոտրելով նրա ամբողջ հոգեկան կազմակերպությունը՝ ստիպելով նրան ապրել տհաճ, ցավալի պահեր։
Մենք կքննարկենք երկու տարբերակ, որոնցում երեխան կարող է ցույց տալ իր անհասարակականությունը: Ներկայացված երկու դեպքերում ծնողները պետք է տարբեր կերպ վարվեն:
1. Արտաքին պատճառներից բխող անհասարակականություն.Այս դեպքում դուք պետք է փնտրեք հանկարծակի մեկուսացման աղբյուրը: Եթե ձեր երեխային բնորոշ չէ ինքնաբլանումը, և նա նախկինում զուսպ չի եղել, դա նշանակում է, որ նրա մոտ որոշակի փոփոխություններ են տեղի ունեցել. հոգեկան վիճակՄիգուցե նա վիճել է ընկերոջ հետ և այժմ անհանգստացել է, կամ չի հասկանում նոր ուսուցչի պահանջները:
Պատճառը պարզելու համար անհրաժեշտ է առավելագույն ջանքեր գործադրել։ Փորձեք սրտանց զրուցել ձեր երեխայի հետ: Զրույցը սկսեք ուշադիր, որպեսզի չվախեցնեք նրան կամ չստիպեք նրան մեղավոր զգալ։ Նա, անշուշտ, չի պատասխանի «Ի՞նչ է պատահել» ուղիղ հարցին. Ինչո՞ւ են ինձ ասում, որ մանկապարտեզում ոչ մեկի հետ չես ուզում շփվել», փորձիր ավելի նուրբ վարվել։ Չի կարելի բացառել, որ երեխան կարող է պարզապես հոգնել գործունեությունից, կամ վատ տրամադրություն ունենալ կամ վատ զգալ:
2. Անսոցիալականությունը որպես անհատականության հատկանիշ.Եթե երեխան իր էությամբ ինտրովերտ է և հասակակիցների հետ շփվելու համար նախընտրում է միայնությունը, կարիք չկա նրան փոխել։ Եվ առավել եւս, կարիք չկա երեխային անընդհատ հիշեցնել, որ նա անհաղորդև անել հիասթափեցնող կանխատեսումներ («Դու մենակ կմնաս և ոչ ոքի չես հանդիպի»):
Եթե երեխային ինքը չի անհանգստացնում այս հարցը, ապա չպետք է բարձրաձայնել կամ որեւէ կերպ ճնշում գործադրել նրա վրա։ Ժամանակը կգա, և նա կբացվի ուրիշների հետ շփվելու համար: Միևնույն ժամանակ, նա կարող է շատ հարմարավետ լինել և հետաքրքրվել ինքն իրենով. հաճախ այդպիսի երեխաները սիրում են մտածել, երևակայել, երազել և կառուցել իրենց աշխարհները: Կարիք չկա միջամտել և ստիպել նրան շփվել ուրիշների հետ, եթե երեխան դրա կարիքը չունի։
Բայց եթե երեխան անհանգստանում է իր սեփական անհասարակականության համար, նա ցանկանում է շփվել, բայց չգիտի, թե ինչպես, նա ամաչկոտ է, ապա պետք է աննկատ և նրբանկատորեն սովորեցնել նրան սա. հրավիրել հյուրերին տուն, գրանցել նրան շրջապատի մեջ: հետաքրքրություն, որտեղ նա կարող է գտնել համախոհներ, պարզապես խոսեք նրա հետ:
Եզրափակելով, ես կցանկանայի նշել, որ ծնողների խնդիրը «տեղավորվելը» չէ. սեփական երեխաայս հասարակության շրջանակներում, բայց օգնել նրան բացահայտել ինքն իրեն իր ամբողջ լիարժեքությամբ, արտահայտվել։
Եթե ձեզ դուր եկավ այս նյութը, խնդրում ենք սեղմել կոճակը facebook-ից, vkontakte-ից կամ twitter-ից (գտնվում է ստորև), որպեսզի այլ մարդիկ իմանան այդ մասին:
Ես շատ շնորհակալ կլինեմ ձեզ: Շնորհակալություն
«Բուկա, լուռ», - այսպես են նրան անվանում և՛ ծնողները, և՛ ուսուցիչները՝ փորձելով վերափոխել նրան, բռնի կերպով «ընկերանալ» այլ երեխաների հետ: Այս մոտեցումը սկզբունքորեն սխալ է՝ հոգեկանը տառապում է, երեխան տհաճ ու ցավալի պահեր է ապրում:
Մարդասեր, բաց և արտաքին աշխարհում հետաքրքրված երեխան ժամանակակից հասարակության մեջ համարվում է մի տեսակ ստանդարտ: Եթե նա տարբեր է, փակ ու չշփվող, ապա սա ընկալվում է որպես նորմայից շեղում։
Մենք որոշեցինք հասկանալ անհասարակականության պատճառները և գտնել խնդրի լուծման ուղիներ։
Արտաքին ազդեցության հետևանք
Եթե նախկինում ձեր երեխան ամաչկոտ չէր և գտնվում էր ավազատուփի ուշադրության կենտրոնում, իսկ այժմ նախընտրում է միայնակ խաղալ, ապա փնտրեք պատճառը։ Միգուցե նա կռվել է ընկերոջ հետ և չգիտի, թե ինչպես կապ հաստատել: Միգուցե դա տեղի ունեցավ կոնֆլիկտային իրավիճակմանկապարտեզում նոր ուսուցչի հետ, և երեխան դարձել է ետ քաշված: Զգույշ եղիր, մի հարցրու. «Ի՞նչ է եղել, այգում ինձ ասացին, որ դու ոչ մեկի հետ չես խաղում»: Դուք, ամենայն հավանականությամբ, հստակ պատասխան չեք ստանա։ Գործեք ուշադիր, որպեսզի ձեր երեխային մեղավոր չզգաք:
Չի կարելի բացառել, որ ձեր տղան կամ դուստրը պարզապես հոգնել են դասերից, իրեն լավ չեն զգում կամ պարզապես տրամադրություն չունեն։ Նման իրավիճակում հիմնական կանոնը դիտողականությունն ու աննկատ սրտաբուխ խոսակցություններն են։
Անհատականության սեփականություն
Ինտրովերտներ են ծնվում. Եթե վաղ մանկությունից ձեր երեխան նախընտրում է խաղալ միայնակ, քան հասակակիցների ամբոխի հետ, խուճապի մի մատնվեք և մի փորձեք փոխել նրան: Արդյո՞ք երեխան հարմար է և հետաքրքրված է ինքն իրենով: Հանգստացեք և մի ճնշեք նրա վրա: Պետք չէ նախատել կամ հիասթափեցնող կանխատեսումներ անել («Դու մենակ կմնաս և ոչ ոքի չես հանդիպի»): Հաճախ ինտրովերտ երեխաները երազկոտ են, սիրում են երևակայել, մտածել, նրանք աշխատասեր են և սիրում են կենտրոնացում պահանջող զբաղմունքներ՝ հանելուկներ, շինարարական հավաքածուներ, գրքեր: Երեխաների մայրերը, ովքեր չեն կարող մեկ րոպե հանգիստ նստել, միայն կնախանձեն ձեզ:
Մի փոքր ժամանակ կանցնի, և երեխան կբացվի շփման համար: Չափահաս ինտրովերտներն ամենևին էլ տնային կամ լուռ մարդիկ չեն. նրանք նաև ընկերներ ունեն, թեև միայն մեկ կամ երկու, բայց ո՞վ ասաց, որ սա ավելի վատ է, քան երեք հարյուր ընկերները սոցիալական ցանցերում:
Կապ հաստատելու անկարողություն
Երեխան ցանկանում է շփվել, բայց չի կարողանում: Խաղահրապարակում նա համեստորեն թաքնվում է մոր մեջքի հետևում, բայց եթե ինչ-որ մեկը մոտենում է նրան և հրավիրում խաղալու, նա համաձայնում է։ Բայց նա չի կարող գալ և ծանոթանալ, նա չգիտի, թե ինչպես, նա ամաչկոտ է: Այս դեպքում դուք պետք է օգնեք՝ նրբանկատորեն և աննկատ: Երեխաների հետ հյուրեր հրավիրեք ձեր տուն, հաճախեք կրթական դասընթացների և շփվեք այլ երեխաների հետ խաղահրապարակում:
Գերազանց մարզման տարբերակ է մատների թատրոնը և դերային խաղերը: Խաղացեք առօրյա իրավիճակներ տիկնիկների հետ՝ ծանոթանալ միմյանց հետ, շփվել խանութում վաճառողի հետ, մի մոռացեք «բարև», «ցտեսություն», «շնորհակալություն», «խնդրում եմ» բառերի մասին: Եվ հիշեք անձնական օրինակի մասին՝ երեխան ակամա կկրկնօրինակի ձեր հաղորդակցման ոճը:
- Զարգացրեք ձեր երեխայի խոսքը: Եթե երեխան խոսքի հետ խնդիրներ ունի, հասակակիցները նրան չեն հասկանա, և նա ինքն էլ կսկսի բարդույթավորված և ամաչկոտ զգալ:
- Եթե հյուրեր ունեք, մենակ մի թողեք ձեր երեխաներին, ժամանակ տվեք նրանց։ Նրանց հետ լոտո խաղացեք, օրինակ, կամ թաքնվեք: Մեծահասակների «միջնորդը» կօգնի երեխաների միջև կապ հաստատել. կես ժամից նրանք զրույցի թեմա կգտնեն և իրենց համար զբաղմունք կգտնեն:
- Հիշեցրեք ձեր երեխային իր ընկերների մասին: Երեխաները արագ ճանաչում են միմյանց և արագ մոռանում իրենց նոր ընկերներին: Խրախուսեք ձեր որդու ցանկությունը՝ Կատյային արջի ձագ նվիրելու կամ Սերյոժային հրավիրեք այցելելու։
- Մի չափազանցեք այն: Եթե դուք անդադար սկսեք ծաղրել ձեր երեխային՝ շրջապատելով նրան թե՛ տանը, թե՛ մեծ թվով նոր մարդկանց հետ զբոսնելիս, ապա հակառակ էֆեկտը կստանաք։
Որոշ երեխաներ հեշտությամբ ընկերներ են ձեռք բերում արդեն ավազի արկղում, իսկ մյուսները, նույնիսկ ավելի մեծ տարիքում, նախընտրում են իրենց բիզնեսով զբաղվել աղմկոտ ընկերություններից հեռու: Եվ եթե երեխայի մարդամոտությունը և տեսանելի լինելու ցանկությունը հեշտ է խրախուսել և աջակցել, ապա ինչ անել հետ քաշված երեխայի հետ, բոլորովին անհասկանալի է: Ինչպե՞ս դաստիարակել այնպիսի երեխա, որ նա հայտնվի այս արագընթաց կյանքում՝ չդավաճանելով իր էությանը։
Ինչպես հասկանալ՝ ձեր երեխան ինտրովերտ է, թե ոչ
Ո՞ր տարիքից կարող եք ենթադրել, որ ձեր երեխան ինտրովերտ է: Հոգեբանները կարծում են, որ դեռ վաղ է երկու-երեք տարեկանից առաջ ապագա խառնվածքի մասին եզրակացություններ անել։ Երեխաներն անցնում են աճի փուլեր և տարիքային ճգնաժամեր, որոնք արտաքուստ կարող են նկատելիորեն փոխել նրանց վարքը։ Բացի այդ, շատ բան կախված կլինի դաստիարակությունից։
«Բոլոր երեխաներն իրենց «ես»-ը ձեռք են բերում ուրիշների հետ շփման միջոցով»,- ասում է գեշտալտ թերապևտ Մարիա Լեկարևա-Բոզենենկովան: − Իհարկե, ինտրովերտին չես դաստիարակի իր հակապոդի մեջ, սակայն «Մի՛ մոտեցիր մյուս երեխաներին, նրանք մեծ են, քեզ կվիրավորեն կամ կխլեն խաղալիքդ» զգուշացումները կարող են առաջացնել զգուշություն և հակում. պահպանել հեռավորությունը նույնիսկ փոքր էքստրավերտի դեպքում: Եվ ինտրովերտի մեջ երեխայի ցանկացած ցանկություն կանխատեսելու ցանկությունը խթանում է փոխադարձ ցանկություն՝ ամեն ինչ անելու տեսադաշտում, միայն մեծերի հսկողության ներքո»։
Եվ չնայած երեխայի անհատականությունը կշարունակի զարգանալ երկար տարիներ, ներառյալ դեռահասությունը, երեք-չորս տարեկանում երեխաների խառնվածքի տարբերությունը գնալով ավելի ակնհայտ է դառնում:
Մեր աչքի առաջ փոքրիկ էքստրավերտը բառացիորեն «լիցքավորում է իր մարտկոցները» այլ երեխաների հետ խաղերում, խմբակային դաստիարակչական գործունեության և նոր տպավորություններ ստանալու մի տեղ գնալիս։ Նրա համար կարևոր է նաև անմիջապես արտահայտել իր զգացմունքներն ու հույզերը։ Որպեսզի, օրինակ, միայնակ նկարի, այդպիսի երեխան պետք է ջանք գործադրի։ Ինտրովերտ երեխան ոչ պակաս հետաքրքրված կլինի թատրոն կամ կրկես գնալով, բայց տուն վերադառնալուն պես նա դժվար թե համաձայնի ընկերների հետ դրսում խաղալ: Չշփվող երեխան, ամենայն հավանականությամբ, կցանկանա ընկալել իր տպավորությունները՝ հանգիստ խաղալով իր սիրելի խաղալիքների կամ մտերիմ մեկի հետ: Էքստրավերտները ուսումնասիրում են աշխարհը և վերականգնում ուժերը հաղորդակցության և արտաքին կապերի միջոցով, մինչդեռ ինտրովերտները դա անում են միայնակ իրենց մտքերով և երևակայություններով: Եվ երկուսն էլ իրենց խառնվածքի այս բնածին հատկանիշը կհասցնեն հասուն տարիքում:
Գրքերի վրա
Հիմնվելով 20 տարվա կլինիկական փորձի վրա՝ Մարտի Լեյնիի «Իմ ինտրովերտ երեխան» գիրքը ոչ միայն ծնողներին ասում է, թե ինչպես մեծացնել ոչ շփվող ինտրովերտ երեխա։ երջանիկ մարդ, բայց նաև օգնում է հնարավորինս շուտ ճանաչել երեխայի մեջ ինտրովերտի բնորոշ գծերը: Գիրքը ներառում է հարցաշար, որն օգնում է որոշել երեխայի տեղը ինտրովերտիվ-էքստրավերտիվ սանդղակում: Սա կօգնի ինտրովերտ երեխային օգտագործել իր ուժեղ կողմերը՝ ապրելու էքստրովերտ աշխարհում և հասնել հաջողության:
«Իրականում, ինտրովերտ երեխաները ստեղծագործ են, սիրում են սովորել, ունեն բարձր էմոցիոնալ ինտելեկտ և չեն տառապում ունայնությունից: Ծնողները կարիք չունեն մտածելու, որ ինտրովերտ երեխայի հետ «ինչ-որ բան այն չէ»։ Նրան պետք է օգնել դառնալ այն, ինչ ուզում է, և ոչ թե ճնշում գործադրել նրա վրա՝ պահանջելով «նմանվել բոլորին», գրում է Մարտի Լեյնին։ Եվ դուք կարող եք վստահել նրան: Եվ ոչ միայն այն պատճառով, որ նա ուսուցչուհի է և գործող ընտանեկան հոգեթերապևտ, ԱՄՆ-ում ինտրովերտիայի առաջատար փորձագետ: Բայց նաև այն պատճառով, որ նա ինքը ինտրովերտ է և ապրում է այնտեղ երջանիկ ամուսնությունէքստրավերտի հետ.
Այսպիսով, եթե դուք ունեք չշփվող երեխա, Մարտի Լեյնիի «Իմ ինտրովերտ երեխան» գիրքը ձեզ կասի, թե ինչ անել:
Ձեր ակնկալիքները ձեր խնդիրն են, ոչ թե ձեր երեխայինը:
Ընտանիքում է, որ երեխան ստանում է մարդկանց հետ շփվելու առաջին և ամենակարևոր փորձը, որոնց հետ նա կարող է նույն բնավորությունը չունենալ: Հետևաբար, հետ վաղ տարիքԿարևոր է ճանաչել երեխայի հիմնական իրավունքը՝ տարբերվելը։ Մինչդեռ շատ մայրեր և հայրեր սկսում են սխալմամբ մտածել, որ երեխան ծույլ է, հետաքրքրասեր և չափազանց դանդաղ։ ԵՎ հիմնական սխալը– դրանք երեխային գրգռելու և «արագացնելու» փորձեր են:
«Հաճախ էքստրավերտ ծնողներն են, ովքեր գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար հիասթափվում են երեխայից, և նա, իհարկե, զգում է դա»,- ասում է։ մանկական հոգեբանՄարիա Չիբիսովա. – Մշտապես ակնկալելով որակներ, որոնք բնորոշ չեն նրա էությանը, երեխայի մոտ միայն թերարժեքության բարդույթ կզարգանա: Եվ, որպեսզի մայրիկին և հայրիկին չվշտացնեն, ժամանակի ընթացքում նա կամ կսկսի ուժով ձևացնել, որ կարող է նաև լինել կենսուրախ և ակտիվ պարագլուխ, կամ ամբողջովին կքաշվի իր մեջ: Երկուսն էլ հավասարապես կործանարար են»։
Բայց չշփվող ինտրովերտ ծնողը, ով ժամանակի մեծ մասն անցկացնում է երեխայի հետ և պաշտպանում է նրան արտաքին շփումներից, վտանգում է սրել երեխային բնորոշ փակությունը: Այդ իսկ պատճառով կարևոր է զարգացնել իր ուժեղ կողմերը և օգնել նրան հաղթահարել այն, ինչ այնքան էլ հեշտ չէ իր համար։
Խուսափեք «հաճելի անակնկալներից».
Զվարճալի և ինքնաբուխ, նույնիսկ շատ ուրախ, անակնկալների նկատմամբ վերաբերմունքը մեծապես բաժանում է ինտրովերտների և էքստրովերտների աշխարհը։ Ոչ շփվող երեխան չի կարող հաղթահարել նոր փորձառությունների արագ հոսքը, որը նա չի կարող անմիջապես ընկալել և ընկալել: Ուստի նախօրոք պատմեք նրան բոլոր պլանների մասին, որոնցում կներառվի ձեր փոքրիկը՝ մանրամասն պատմելով, թե ինչպես դա տեղի կունենա։ Տվեք նրան առաջատար հարցեր. ինչպիսի՞ կենդանիներ կցանկանար նա տեսնել կենդանաբանական այգում կամ ի՞նչ կնվիրեր ընկերոջը ծննդյան օրվա համար:
Թող ձեր երեխան ընտրի իր կյանքի ռիթմը
Երբ ձեր երեխային հնարավորություն տաք ամեն ինչ անել իր տեմպերով, նա ձեզ կզարմացնի այն մանրակրկիտությամբ, որով կատարում է առաջադրանքը: Իրավիճակը, երբ մայրը շտապում է և նյարդայնանում, տրավմատիկ է ցանկացած երեխայի համար, բայց հատկապես դժվար է ինտրովերտ երեխայի համար, ով մանկուց ձգտել է չափված և մտածված արարքների։ Փորձեք ստեղծել ամենօրյա ռեժիմ, որպեսզի առավոտյան ձեր երեխան հնարավորություն ունենա վաղ արթնանալու և հանգիստ պատրաստվելու, խաղալու իր սիրելի փափուկ խաղալիքի հետ կամ դիտելու կարճ մուլտֆիլմ: Նման ծեսերը նրա վրա խրախուսող ու հանգստացնող ազդեցություն են ունենում։
Երեխայի համար շատ կարևոր է հասկանալ վաղ մանկությունից՝ նա ունի իր ներքին տեմպի և ինքն իր հետ մենակ մնալու իրավունք: Սա նրա յուրահատկությունն է, բնավորությունը, և մայրիկն ու հայրիկը հարգում և գնահատում են դա նրա մեջ։ Նույնիսկ եթե նա շրջապատված է եղբայրներով, քույրերով կամ ընկերներով, որոնք պայթում են էներգիայով և զվարճանքով, ոչ շփվող երեխան չպետք է ստիպի իրեն ինչ-որ բան անել միայն «ընկերության համար»:
Ուշադրություն փոխելը միայն ձեզ համար է, ոչ թե նրա համար
Պարզեք նրա հետ հարաբերություններն առանց վկաների
Նման երեխաները շատ զգայուն են ծնողների դժգոհության կամ զայրույթի նկատմամբ և կարող են առանձնահատուկ դժվարություններ ունենալ, եթե նրանց հանդիմանեն անծանոթների ներկայությամբ: Կոնֆլիկտային իրավիճակն ինքնին հեշտ չէ երեխայի համար։ Եվ նրան հատկապես վախեցնում է այն փաստը, որ ամեն ինչ տեղի է ունենում նաև հրապարակային։ Ինտրովերտ երեխան կարող է բառացիորեն սկսել գործել մանրուքից, քանի որ նա շատ բան է պահում իր համար, բայց ի վերջո նա չի կարող հաղթահարել իր փորձառությունները: Եթե ձեր երեխան ապստամբում է հանրության առաջ, հեռացրեք նրան հնարավոր դիտորդներից: Բացատրեք նրան, թե ինչու չեք բավարարվում նրա պահվածքով։ Անպայման ասեք, որ հասկանում եք, թե որքան է նա վրդովված, և որ շատ եք ցավում նրա համար։ Եթե երեխան արդեն լավ է խոսում, խնդրեք նրան խոսել իր վիրավորանքի մասին և հրավիրեք նրան միասին մտածել, թե ապագայում ինչ բառեր կասի ձեզ, որ նեղացած է։
Սովորեք համբերատար լսել ձեր ինտրովերտ երեխային
Ինտրովերտ բնույթի երեխաները կարող են մոլորության մեջ գցել, քանի որ երբեմն նրանք ավելի շատ են մտածում և զգում, քան ցույց են տալիս: Եվ եթե չօգնեք նրանց հասկանալ, թե ինչպես է աշխատում իրենց ուղեղը, նրանք կարող են թերագնահատել իրենց՝ մեծանալով: Մանկուց ի վեր նման մարդկանց ժամանակ է պետք տեղեկատվությունը հանգիստ մշակելու համար՝ մեկ ամբողջության մեջ միավորելու այն ամենը, ինչ տեսել են, լսել և կլանել: Զրույցի ընթացքում նրանք բառացիորեն ամեն ինչ կարգի բերեցին։ Երեխայի համար նման զրույցը իր տպավորությունները կազմակերպելու միջոց է։ Ուստի, երբ նրան հարցնեք, թե ինչպես է անցել իր օրը այգում կամ հավանել է ներկայացումը, մի ընդհատեք առաջատար հարցերով և միշտ հնարավորություն տվեք նրան միտքը հասցնել մինչև վերջ։ Ինտրովերտները, ներառյալ փոքրիկները, պետք է ավելի շատ էներգիա ներդնեն զրույցի շարանը վերականգնելու և իրենց մտքերն ու փորձառությունները բառերով ձևակերպելու համար:
Ընտրեք գործունեություն՝ ըստ նրա խառնվածքի
Ծնողներին թվում է, որ որքան շուտ սկսեն սովորելու նկատմամբ հետաքրքրություն զարգացնել և միևնույն ժամանակ երեխային սոցիալականացնել, այնքան նա ավելի հաջող կզարգանա: Բայց ինտրովերտ մարդու համար նման անվասկավառակը չի կարող ուրախություն պատճառել կամ չսիրել գործունեությանը: Մյուս ծայրահեղությունը երեխային մեկուսացնելն է, հակառակ դեպքում խումբը «կվերցնի բոլոր տեսակի վիրուսները»:
Արդյունքում, երեխան, ով բնավորությամբ այնքան էլ շփվող չէ, ոչ շփվող, ով չի ձեռք բերել հասակակիցների հետ շփվելու փորձ, այս կամ այն կերպ կբախվի այս խնդրին. տարրական դպրոց. Բայց միայն այնտեղ նրա համար շատ ավելի դժվար կլինի։ «Կարիք չկա երեխաների համար հատուկ զբաղմունքներ ընտրել նրանց խառնվածքին համապատասխան», - ասում է Մարիա Լեկարևա-Բոզենենկովան: – Բավական է միայն ուշադիր լինել երեխայի, նրա հետաքրքրությունների ու հակումների նկատմամբ։
Երեխան կարող է լավ մասնակցել ընդհանուր ցերեկույթի թատերական ներկայացմանը, բայց կարիք չկա ստիպել նրան, որ բեմից պոեզիա կարդա, եթե ինքը դա չի ուզում»։ Անհրաժեշտ է, որ ուսուցիչը հաշվի առնի իր բոլոր փոքր մեղադրանքների առանձնահատկությունները: Ինտրովերտների համար առաջադրանքների հաճախակի փոփոխությունը կարող է շփոթեցնող լինել: Բայց նրա ուժեղ կողմը հենց նրա կարողությունն է երկար ժամանակ ուշադիր զբաղվել մի բանով: Կարևոր է նաև, որ երեխային թույլ չտան անմիջապես միանալ խմբային խաղերին, այլ ժամանակ տրվի դրսից դիտելու, թե ինչ է կատարվում:
Մանկապարտեզ. ինտրովերտ երեխայի համար հարմարվելու փուլեր
«Երեխաները, ովքեր դժվարանում են և երկար ժամանակ են պահանջում նոր միջավայրին ընտելանալու համար. բաց չեն թողնում մորը, լաց են լինում ամբողջ օրը, սկսում են հաճախ հիվանդանալ, պարտադիր չէ, որ ինտրովերտներ լինեն», - ասում է Մարիա Չիբիսովան: - Ավելի շուտ, նրանք պարզապես ավելի կապված են տան հետ, զգում են իրենց մոր մշտական անհանգստությունը և դեռևս բավականաչափ սոցիալականացված չեն: Ավելին, նրանք կարող են ունենալ ցանկացած խառնվածք»։ Ճիշտ է նաև, որ ձեր երեխայի համար կարող է ավելի դժվար լինել հարմարվել անծանոթ միջավայրին, քան իր ավելի արտագնա հասակակիցները: Բայց եթե գրագետ օգնեք նրան, ապա կախվածության գործընթացն ավելի ցավոտ ու արագ կլինի։
1) Մինչ ինտրովերտ երեխան գնում է մանկապարտեզ, միասին գնացեք նրա ապագա խումբ։ Ներկայացրե՛ք նրան ուսուցչին և ցույց տվեք խաղալիքները, խաղացե՛ք դրանցով և բացահայտե՛ք նրա սիրելիները: Եթե էքստրավերտ երեխայի հետաքրքրությունը կարելի է պահպանել՝ հիշեցնելով նրան նոր ընկերների մասին և խաղալով նրանց հետ, ապա ինտրովերտ երեխային պետք է հետաքրքրել խաղալիքները և այն գործերը, որոնք նա սկսել է տիրապետել պարտեզում:
2) Եթե ոչ շփվող երեխան հրաժարվում է ուտել և քնել, խնդրեք ուսուցչին չպնդել: Սա ուղղակիորեն կապված է հարմարվողականության դժվարությունների հետ, իսկ առաջին օրերին ցանկացած ճնշում միայն կխորացնի սթրեսը։ Երբ նա վարժվի դրան, նա կսկսի ուտել և քնել, ինչպես մյուս երեխաները:
3) Հարցրեք, թե ինչպես է անցել ձեր երեխայի օրը և հատկապես ինչ է նրան դուր եկել: Նա կարող է ձեզ շատ բան չասել: Հարցրեք ուսուցիչներին և հիշեցրեք նրան հաճելի պահերի մասին։ Երբ նրան մանկապարտեզից վերցնում եք, նա կարող է լռել՝ կարիք չկա նրա վրա հարձակվել հարցերով։ Տվեք նրան պարզապես ձեզ հետ լինելու հնարավորություն՝ խոսել չեզոք բանի մասին: Եվ հետո կարող եք վերադառնալ խոսելու այն մասին, թե ինչպես է անցել նրա օրը:
Բոլոր երեխաները տարբեր են, նույնիսկ մի ընտանիքում, բայց բոլորն էլ սիրված են
Նույնիսկ ամենաշատը ընկերական ընտանիքներԱյնտեղ, որտեղ եղբայրներն ու քույրերը կապված են միմյանց, ամեն ինչ չի կարող տեղի ունենալ առանց կոնֆլիկտների և վեճերի: «Եթե ընտանիքում մայրիկն ու հայրը գիտեն փոխզիջումներ գտնել, առաջին հերթին, միմյանց հետ և ընդունել երեխաներին այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան՝ չփորձելով նրանց մի փոքր «զվարճալի» կամ «հանգստացնել», ապա երեխաները նույնպես որդեգրում են այս հանդուրժողականությունը։ , տարբեր մարդու մեջ սեփականը տեսնելու ունակությունը»,- ասում է Մարիա Չիբիսովան: - Երբ ծնողները չեն ընդունում միմյանց տարբերությունները, նրանք վտանգում են ընտանիքը բաժանել «հանգիստ և ձանձրալի» և «զվարճալի և աղմկոտ»: Ապագայում երեխան վտանգի տակ է դնում աշխարհի նման սև-սպիտակ պատկերը և չի կարողանում շփվել նրանց հետ, ովքեր տարբերվում են հասուն տարիքում»:
Երեխաներին իրենց տարբերությունները հստակ բացատրելու համար խնդրեք նրանց պատկերացնել անտեսանելի շրջան, որի մեջ գտնվում է յուրաքանչյուր մարդ: Ոմանց համար այն շատ մեծ է, մյուսների համար՝ նկատելիորեն փոքր։ Բացատրեք, որ եթե շրջանակը փոքր է, մարդը կարող է անհարմար զգալ, երբ շատ մոտենա իրեն, հանկարծ սկսի դանդաղեցնել նրա ընթացքը կամ բարձրաձայն խոսել: Դուք նույնիսկ կարող եք երեխաներին առաջարկել խաղ խաղալ՝ որոշելու այդ անտեսանելի շրջանակի չափը ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի շուրջ: Կանգնեք մայթին և շարժվեք դեպի երեխան։ Հենց որ նա հետքայլ անելու ցանկություն զգա, խնդրեք նրան ասել՝ «Դադարեցրեք»։ Կավիճով նշիր այն տեղը, որտեղ կանգ ես առել և գծիր դրա շուրջը։ Ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ, ամենայն հավանականությամբ, կունենա տարբեր շրջանակի չափ: Այսպիսով դուք հստակ ցույց կտաք երեխաներին իրենց հարմարավետության գոտին, որը կարող է նույնը չլինել:
Բացատրեք, որ դրանում ոչ մի վատ բան չկա: Սովորեցրեք ձեր ինտրովերտ երեխային քաղաքավարի կերպով խնդրել իր եղբայրներին կամ ընկերներին, որ իրեն ավելի շատ ֆիզիկական տարածք տրամադրեն. Եվ ավելի էքստրավերտ երեխաներին ասեք, որ եթե ինչ-որ մեկը անսպասելիորեն թողնում է խաղը կամ տեղափոխվում է նրանցից այլ նստատեղ, դա ոչ մի կերպ չի ազդում նրանց ընկերության վրա: Եղբորը կամ քրոջը պարզապես պետք է մի փոքր տարածք:
Այսօր քչերն են կասկածում, որ հաղորդակցվելու կարողությունը մարդկային շատ արժեքավոր հատկություն է, որը, ցավոք, պարտադիր չէ, որ տրված է բոլոր մարդկանց ի ծնե։ Որոշ երեխաների և դեռահասների համար թիմում սոցիալականացման խնդիրը նույնպես շատ սուր է: Դեռահասը կարող է ունենալ հարյուրից ավելի ընկերներ սոցիալական ցանց, բայց դրա հետ մեկտեղ նա կիրակի օրը ոչ ոք չունի, ու ծննդյան խնջույքին գալիս են միայն հարազատները։
Սովորաբար, ծնողները սկսում են ուշադրություն դարձնել այս խնդրի վրա, երբ երեխայի հարաբերությունները դպրոցում չեն ստացվում, և դա կարող է արտահայտվել բռնաբարության կամ դասընկերների հետ վտանգավոր կոնֆլիկտների տեսքով: Ես կցանկանայի այս խնդրին դիտարկել այլ տեսանկյունից՝ որպես ընդհանուր առմամբ հաղորդակցման հմտությունների խնդիր, և ոչ միայն երեխաների և դեռահասների փոխհարաբերությունների տեսանկյունից:
Օրինակ՝ ես երեխաներիս միշտ սա էի ասում. քեզ նման մարդու հետ հեշտ է շփվել, բայց փորձիր դրականորեն խոսել բոլորովին այլ մարդու հետ՝ ի տարբերություն քեզ, օրինակ՝ մուտքի մոտ հետաքրքրասեր տատիկի, աշխատանքային միգրանտի հետ։ մաքրում է մեր բակը, փոքրիկ երեխայի հետ ավազատուփում կամ ձեր դպրոցի նյարդայնացած անվտանգության աշխատակցի հետ: Շատ վաղ տարիքից դուք պետք է ձեր երեխային սովորեցնեք շփվել տարբեր մարդիկ, հատկապես, եթե նկատում եք, որ նա ի ծնե ակնհայտորեն բացակայում է հաղորդակցման հմտություններից։
Սկսենք ավազատուփից
Իրավիճակը հազվադեպ չէ. երեխաները խաղում են ավազատուփում տարբեր տարիքի, իսկ նրա կողքին նստարանին նստած է ձանձրալի, միայնակ տատիկը, ով ուզում է զրուցել: Մայրերը զբաղված են միմյանց հետ զրուցելով, և նա սկսում է նեղացնել երեխաներին, ովքեր իրենց բոլորովին այլ կերպ են պահում այս իրավիճակում։ Մի երեխա, լսելով նրա հարցը, թե ինչ է նա կառուցում ավազից, որտեղից է այդքան գեղեցիկ թիակ և թույլ կտա՞ նրան խաղալ դրա հետ, անհամբեր սկսում է պատասխանել. Մյուս երեխան, խոժոռվելով, հեռանում է և լռում, իսկ երբեմն անմիջապես գնում է մոր մոտ՝ թաքնվելով նրա հետևում նեղացնող պառավից։ Այս երկրորդ դեպքում մայրը կարող է մտածել, թե արդյոք իր երեխան բնականաբար շփվող է: Իհարկե, որոշ ծնողներ կմտածեն, որ այս դեպքում երեխայի համար բացարձակապես ավելորդ է շփվել, հատկապես, որ իրենք երբեմն չեն դիմանում նման ոտնձգություններին։
Բայց ապարդյուն. սա հիանալի հնարավորություն է զարգացնելու երեխայի հաղորդակցման հմտությունները: Իհարկե, նա չի սիրում ծեր կնոջը, նա վախենում է նրանից կամ պարզապես չի կարող բացատրել, թե ինչու է փախել նրանից: Նման դեպքերում հարկավոր է երեխային մի քանի անգամ մղել դեպի ցանկալի վարքագիծը՝ գոնե նվազագույն քաղաքավարի զրույց անծանոթի հետ ձեր ներկայությամբ: Միևնույն ժամանակ, հաշվի առնելով շատ վայրերում առկա ծանր հանցավոր իրավիճակը, իհարկե, դուք պետք է ձեր երեխային բացատրեք ծնողների ներկայությամբ տարեց մարդուն քաղաքավարի պատասխանների և չափահաս անծանոթի հետ զրույցի տարբերությունը, օրինակ. դպրոց տանող ճանապարհը, եթե ձեր երեխան մենակ է գնում այնտեղ: Դա ցույց է տալիս պրակտիկան փոքր երեխա– սա դեռահաս չէ, որին դժվար է ստիպել ինչ-որ բան անել իր կամքին հակառակ:
Մինչև տասը տարեկանը երեխայի անհատականության զարգացումը կարող է շատ, շատ ազդել, եթե դուք գործում եք անընդհատ և նպատակաուղղված: Դուք միշտ կարող եք ստիպել կամ համոզել նրան անել այն, ինչ ձեզ հարկավոր է: Եթե դա չի աշխատում, ապա, ամենայն հավանականությամբ, սա ձեր խնդիրն է: (խախտման դեպքերի մասին մտավոր զարգացումերեխաների մոտ, իհարկե, դա այդպես չէ): Օրինակ, ավազատուփում գտնվող տատիկի դեպքում պետք է գոնե ապահովել, որ երեխան չխուսափի անծանոթի անսպասելի հարցերից, այլ քաղաքավարի պատասխանի:
Տվեք որևէ փաստարկ.
- դուք պետք է խղճաք ձեր տատիկին, քանի որ նա ձանձրանում է և միայնակ
- քաղաքավարի լինելը շատ պատվաբեր է և, անկեղծ ասած, եկամտաբեր
- դուք շատ գոհ կլինեք, եթե երեխան իրեն դրսևորի որպես բարեկիրթ մարդ
- տատիկը շատ խելացի է և լավ մարդ, ում հետ անպայման պետք է զրուցել։
Եվ այսպես շարունակ՝ որքանով է հասնում ձեր երևակայությունը
Նա դա կանի այնպես, ինչպես դուք եք ուզում՝ գովաբանեք և խրախուսեք նրան:
Եթե նա հրաժարվում է, ուղղակիորեն հրամայեք երեխային դա անել՝ մոռանալով ինքնարտահայտվելու իր իրավունքի մասին, նա, այնուամենայնիվ, միշտ ժամանակ կունենա արտահայտվելու։ Եթե նա չի ցանկանում, կիրառեք ձեր ընտանիքում ընդունված ցանկացած տույժ:
Այստեղ չի կարելի զիջել հենց այս պահերին տարբեր մարդկանց հետ շփվելու հմտություններ, որոնց բացակայությունը կարող է լուրջ խնդիրներ առաջացնել դեռահասության շրջանում.
Ֆոտոբանկ Լոռի
Երբ Մարինան գալիս է մանկապարտեզից չորսամյա Վարյային վերցնելու, ամեն անգամ նեղանում է։ Բոլոր երեխաները վազում են խաղահրապարակով, բուռն քննարկում և ծիծաղում, իսկ աղջիկը նստած է ավազատուփում կամ սենյակի անկյունում բոլորովին մենակ։ Նա բավականին երջանիկ տեսք ունի, միշտ զբաղված է ինչ-որ գործունեությամբ՝ խաղում, նկարում, նկարներ հավաքում, երբեմն էլ ինքն իր հետ խոսում: Բայց նա նույնիսկ չի նայում մյուս երեխաների ուղղությամբ: «Ինչո՞ւ չես խաղում տղաների հետ»: - Մարինան հարցնում է տան ճանապարհին, իսկ Վարյան պատասխանում է. «Ես պարզապես չեմ ուզում»: Մարինան հիշում է իրեն մանկության տարիներին և զարմանում. Նա պաշտում էր ընկերներին և չէր պատկերացնում խաղալ, եթե ոչ ընկերությունում, ապա գոնե մի քանի լավագույն ընկերների հետ:
Հենց այս ծնողներն են ամենից հաճախ բողոքում այն փաստից, որ իրենց երեխան երեխա է. նրանք, ովքեր մեծացել են իրադարձությունների և ընկերների թևում: Նրանց թվում է, թե երեխան տառապում է մենակությունից, ուստի փորձում են օգնել նրան՝ տանելով ամենատարբեր տոների ու ակումբների, ուղարկելով մանկապարտեզներ և ուղարկելով. ամառային ճամբարներ. «Շփվեք, ընկերներ ձեռք բերեք, խոսեք», - պնդում է մայրը (և նույնիսկ ավելի հաճախ հայրիկը), - դա ձեզ պետք է: Արդյո՞ք դա անհրաժեշտ է: Այս հարցին պատասխանելու համար անհրաժեշտ է, նախ և առաջ, հասկանալ երեխայի ոչ սոցիալական լինելու պատճառը։
Դեռ ժամանակը չէ
Առաջին և ամենակարևոր բանը, որի մասին պետք է մտածել, հետևյալն է՝ արդյոք երեխան իսկապե՞ս տառապում է: Նա բողոքո՞ւմ է, որ չի կարող խաղալ իր հասակակիցների հետ, թե՞ իր ընտանիքը բավական է: Նա տուն է գալիս մանկապարտեզից կամ դպրոցից վրդովված և ընկճված: Ինչպե՞ս է նա նույնիսկ խաղում:
Հետազոտողները նկատել են, որ երեխայի մեծանալուն զուգընթաց աստիճանաբար փոխվում է խաղի տեսակը՝ սկզբում անհատական (երեխան խաղում է ինքն իր հետ), հետո զուգահեռ (երեխաները նույն բանն են խաղում, բայց կողք կողքի), համատեղ (խաղի ընթացքում դիտում և դիտում է լինում): հաղորդակցություն միմյանց հետ) և, վերջապես, համագործակցային (երեխաները բաշխում են դերերը, համակարգում են վարքագիծը, զարգացնում ընդհանուր նպատակներ): Սովորաբար, չորս-հինգ տարեկանում երեխան հասնում է կոոպերատիվ խաղի մակարդակին և հաճույքով մասնակցում դրան։ Եթե երեխան ինչ-որ փուլում «կցվում է» և հրաժարվում է ընդհանուր խաղերին մասնակցել, գուցե նա պարզապես ուշանում է զարգացման մեջ: (Եվ եթե, արդեն կարողանալով դա անել, նա հանկարծ վերադառնում է անհատական կամ զուգահեռ խաղի, գուցե նա սթրես է ապրում):
Ֆոտոբանկ Լոռի
Այնպես որ, անհասարակականության պատճառներից մեկը կարող է լինել սոցիալական զարգացման ուշացումը, երբ երեխան պարզապես դեռ չի զգում հասակակիցների հետ շփվելու անհրաժեշտություն։ Տանը, ճանաչված ու նշանակալից մարդկանց շրջապատում, նման երեխաներն ամենից հաճախ բավականին շփվող ու մարդամոտ են, և նրանց բոլորովին չի վրդովեցնում երեխաների ընկերների բացակայությունը։
Ընտանեկան իրավիճակ
Մեկ այլ պատճառ կարող է լինել հենց ընտանիքում: Երևի ծնողներն ապրում են մեկուսի կյանքով և չեն սիրում հյուրերին, քիչ են շփվում միմյանց հետ և նախընտրում են լուռ նստել համակարգչի կամ հեռուստացույցի առջև։ Այս դեպքում երեխան պարզապես օրինակ վերցնելու տեղ չի ունենա, և նա նույնպես կնստի խաղալիքներով կամ մուլտֆիլմերով։ Ծայրահեղ, չափազանց խիստ մայրը ևս մեկ հնարավոր պատճառ է, հատկապես, եթե խստությունն ու սառնությունը փոխարինվում են երկրպագության պոռթկումներով: Երեխան՝ չհասկանալով, թե ինչ սպասել հաջորդ պահին իրենից սիրելի մարդ, ինտուիտիվ կերպով փորձում է ավելի քիչ շփվել արտաքին աշխարհի հետ և իր հետաքրքրությունը ցույց չտալ այլ մարդկանց նկատմամբ։
Բնածին ամաչկոտություն
Իմ եղբորորդին մանկուց նման մեկը ունեցել է։ Նա չէր սիրում «համբույրներ և գրկախառնություններ» և չէր գրավում երեխաներին: Հիմա 22 տարեկան, դեռ նույնը։ Չէ, ընկերներ ունի, խմբերով դուրս է գալիս։ Բայց նա իրեն հիանալի է զգում միայնակ և հաճախ ընկերության կարիքը չունի։ Ի դեպ, նա շատ խելացի տղա է, ունի զարմանալի հիշողություն և ամեն ինչ անում է թռիչքի ժամանակ, բայց նա հավակնոտ չէ և մի փոքր ալարկոտ:
Եթե երեխան ակնհայտորեն ցանկանում է հաղորդակցվել, բայց չի կարող որոշել առաջինը մոտենալ, գուցե նա չափազանց ամաչկոտ է և երկչոտ: Պետք չէ շտապել մեղադրել նրան և փորձել համոզել նրան «դադարել վախենալ փոքրիկի պես»։ Չէ՞ որ մեծ հավանականությամբ այդ հատկանիշները նա ժառանգել է ծնողներից մեկից։
Գենետիկները, որոնք վերծանված գենոմի հետ մեկտեղ ստացել են մարդկային վարքի գաղտնիքների գրեթե համընդհանուր բանալիներ, չգիտես ինչու հատկապես հետաքրքրվել են ամաչկոտությամբ։ Հարվարդի և Վիսկոնսինի համալսարանների մի քանի ուսումնասիրությունների շնորհիվ պարզվել է, որ ամաչկոտությունն ու երկչոտությունը առաջանում են... Ամիգդալայի բջիջներում որոշակի գեների անբավարար ակտիվությունը, և դա մեր ուղեղի վախի կենտրոնն է, հանգեցնում է նրան, որ մարդը չափազանց վախենում է նոր հանգամանքներից և տպավորություններից:
Պրոֆեսոր Ջերոմ Քեյգանը, ով 17 տարի դիտարկել է 500 երեխայի, հայտնաբերել է ամաչկոտության բնորոշ նշաններ նույնիսկ արգանդում գտնվող երեխաների մոտ՝ սրտի զարկերի զգալի աճ՝ ի պատասխան արտաքին գրգռիչների և այլն։ Իսկ Սթիվեն Սուոմին Երեխաների առողջության ազգային ինստիտուտից ուսումնասիրել է ռեզուս կապիկների վարքը և ցույց տվել, որ նրանցից ոմանք ունեն նաև ամաչկոտության գենետիկ նախատրամադրվածություն։ Բայց քանի որ նման բնածին հակումներ ունեցող մարդկանց մեծամասնությունը հաղթահարում է դրանք տարիքի հետ և դառնում սոցիալապես բավականին հաջողակ, կարող է դժվար լինել ժառանգականության հետքերը: Հարցրեք ձեր ծնողներին, թե ինչպիսին էիք դուք մանկության տարիներին, և միգուցե ձեր երեխայի պահվածքը ձեզ համար շատ ավելի պարզ կդառնա:
Երեխան ինտրովերտ է
Տարօրինակ է, որ մենք պատրաստակամորեն մեծահասակներին հնարավորություն ենք տալիս լինել ինտրովերտ՝ նրանց հետ վարվելով բարի և ըմբռնումով, բայց մենք երեխաներին մոտենում ենք ավելի խիստ չափանիշներով։ Երեխան, ում ներքին կյանքն ավելի ակտիվ է, քան արտաքինը, ով միայնակ է հանգստանում և հոգնում է շրջապատում, կարող է լինել լիովին երջանիկ և հաջողակ, եթե նրան հասկացել են և չփորձեն ստիպել նրան «ներկայացնել հանրության աչքին»։ Պատմությունը դրա բազմաթիվ օրինակներ գիտի։ Ինտրովերտները հաճախ շնորհալի երեխաներ են, ովքեր չափազանց խորասուզված են իրենց հետաքրքրությունների ոլորտում և չեն ցանկանում ժամանակ և էներգիա ծախսել այլ թեմաների վրա շփվելու վրա: Միևնույն ժամանակ, դուք պետք է վստահ լինեք, որ անհասարակականությունը կապված չէ հիվանդության, սթրեսի, դեպրեսիայի կամ վախերի հետ։ Ինչպե՞ս հասկանալ սա: Առողջ ինտրովերտ երեխան գիտի, թե ինչպես և սիրում է շփվել, եթե զրույցի թեման ու զրուցակիցն իրեն հետաքրքիր են, եթե նրա վրա ճնշում չեն գործադրում և նրա անձնական տարածքը չեն կրճատվում։ Այո, նման երեխայի հետ խոսելու համար դուք պետք է ընտրեք ճիշտ պահը և շատ ուշադիր լինեք խոսքերին, բայց միևնույն ժամանակ շփումը կլինի հագեցած և հանգիստ, իսկ երբեմն էլ՝ անհավատալի հետաքրքիր:
Ինչպես օգնել ոչ շփվող երեխային
Իհարկե, երեխային, առաջին հերթին, պետք է ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կա։ Եթե մանուկ հասակում ամբողջ օրը դավաճանել եք հարեւան երեխաների ոհմակի հետ, թողեք այս փաստը ձեր կյանքում և պարզապես հաճույքով հիշեք այն։ Ապրում է որդին կամ դուստրը սեփական կյանքը, որով նրանք ուրախություն գտնելու շատ այլ ուղիներ կունենան։ Բացի այդ, այստեղ շատ կարևոր է առանձնացնել ձեր սեփական դժգոհությունը այն փաստից, որ երեխան «ինձ նման չէ» և կրթական ազդակները:
Ֆոտոբանկ Լոռի
Մեծս պատկառելի էր, զգուշությամբ էր շփվում մարդկանց հետ, հիմա էլ էմոցիաների ժլատ է։ Կրտսերը հմայիչ է և խնջույքի կյանքը։ Նա միշտ խրախուսում էր մեծին շփվել, իսկ կրտսերին պահում էր չափազանց իմպուլսիվ լինելուց: Ես ոչ մի խնդիր չեմ տեսնում։ Երկուսն էլ լավ են անում ընկերների և կյանքում:
Բայց մենք դեռ պետք է խոստովանենք, որ առնվազն նվազագույն հաղորդակցման հմտություններ են անհրաժեշտ բոլորին, ովքեր նախատեսում են սովորել, աշխատել կամ ընտանիք կազմել։ Ուստի, նույնիսկ ամենաանշփվող երեխային կարելի է զգուշորեն և աստիճանաբար վերաբերվել: Համաձայն վերը նկարագրված բրիտանական ուսումնասիրությունների՝ ամաչկոտության գենետիկ նախատրամադրվածություն ունեցող մարդկանց մոտ մոտ 80%-ը, պատշաճ մարզվելով, դառնում է սոցիալապես բավականին հաջողակ և հասնում է ավելի մեծ հաջողությունների: Բայց դրա համար պետք է աստիճանաբար, քայլ առ քայլ գործել։
1. Շփվեք ինքներդ:Իսկական հաճույք ստանալով ընկերների և ընտանիքի հետ զրույցներից, կիսված փորձից և կարծիքների փոխանակումից՝ դուք ձեր երեխային ցույց եք տալիս հաղորդակցության բոլոր առավելությունները և ցույց տալիս դրան հասնելու ուղիներ: Խրախուսելով երեխային խոսել՝ սկզբում կարող եք նրա համար կարևոր բաներ ասել։ Օրինակ՝ խաղահրապարակում «Գնա, հանդիպիր տղայի» պահանջելու փոխարեն, ինքդ սկսիր այս ծանոթությունները. «Բարև, մենք ամեն օր այստեղ ենք քայլում, իսկ դու՞։ ի՞նչ է քո անունը»։ Մի անհանգստացեք, եթե ձեր երեխան լռի, մի օր, երբ նա իրեն վստահ զգա, նա անպայման կխոսի:
2. Ճիշտ խոսեք ձեր երեխայի հետ- ուշադիր և առանց ճնշման: Խրախուսեք նրան խոսել իր զգացմունքների և ցանկությունների մասին: Երեխաների հետ կարող եք վարժեցնել հաղորդակցման հմտությունները խաղերի և խաղալիքների միջոցով: Օրինակ՝ արջը եկավ խանութ (հիվանդանոց, մանկապարտեզ) և զրույց սկսեց տիկնիկների և նապաստակի հետ։ Ավելի մեծ երեխաները պետք է սովորեն երկխոսություն վարել, «կարդալ» զրուցակցի ոչ բանավոր ազդանշաններն այն մասին, թե երբ է նա ուզում լսել և երբ խոսել։ Երեխան կկարողանա դա հասկանալ ձեզ հետ զրույցներում, բայց միայն այն դեպքում, եթե դուք խրախուսեք նրա մասնակցությունը և. Լավ խորհուրդ– դիտեք թոք-շոու հեռուստացույցով ձայնն անջատված և փորձեք կռահել, թե ինչի մասին է խոսակցությունը:
3. Մի քննադատեք նրա ընկերներին. Սա շատ, շատ կարևոր է։ Հոգեբանները կարծում են, որ միայն մեկ ընկերը բավական է, որպեսզի երեխան ինքնավստահ զգա և բավարարի հաղորդակցման իր կարիքը։ Նման մարդ գտնելը հեշտ չէ ոչ շփվող երեխայի համար, այնպես որ դուք ռիսկի եք դիմում նրան զրկել կարևոր ձեռքբերումից: Երևի ձեզ թվում է, որ այս հաղորդակցությունը «անորակ» է. նրանք միասին հիմար քրքջում են, լուռ համակարգչային խաղեր են խաղում, թափառում են փողոցներով: Բայց սիրահարված զույգերը երբեմն նաև արտաքինից տարօրինակ են թվում, այնպես չէ՞: Մարդկանց միջև առաջացող քիմիան երբեմն բառերով չի արտահայտվում և դժվար է տեսնել դրսից։
4. Օգնեք ձեր երեխային նավարկելու սոցիալական ցանցերում:Այո, ձեզ թվում է, որ սա բռնություն է, քանի որ երեխաները անմիջապես «ընկնում են» վիրտուալ հաղորդակցության մեջ: Բայց շատ ինտրովերտ և ամաչկոտ երեխաների համար էկրանին հաղորդագրություն գրելը շատ ավելի հեշտ է, քան այն բարձրաձայն ասելը, և սոցիալական ցանցերը թույլ են տալիս շփվել նրանց հետ, ովքեր ֆիզիկապես հեռու են, բայց հետաքրքրություններով և խառնվածքով մոտ են: (Ի դեպ, եթե լուռ երեխան ակտիվորեն զրուցում է և համացանցում տեղեկատվություն է տարածում, դա կնշանակի, որ նա իրականում շփման կարիք ունի): Իհարկե, այստեղ, ինչպես և այլուր, դուք պետք է հավասարակշռություն պահպանեք, օրինակ՝ համաձայնեք, որ վիրտուալ խոսակցությունները հնարավոր են միայն նրանց հետ, ում անձամբ ճանաչում եք և սահմանափակեք համակարգչի մոտ անցկացրած ժամանակը օրական մի քանի ժամով:
Բայց մի սխալվեք՝ պատմելով ձեր շրջապատի բոլորին, թե որքան վատն է ձեր երեխան, և անընդհատ մի փորձեք նրան տեղավորել մի ընկերությունում, որտեղ նա չի ցանկանում լինել: Անհաջողությունները, վախը և չափազանց մեծ սթրեսը կարող են ստիպել նրան ավելի շատ փակվել աշխարհից: Շատ ավելի արդյունավետ է խրախուսել նույնիսկ փոքր հաջողությունները, մեծահասակների հետ զրույցի հրավիրել նույնիսկ ձեզ չափազանց լուրջ թվացող թեմաներ և ամեն կերպ ընդգծել երեխայի ասած խոսքերի կարևորությունը: