Հիմնական խնդիրները տարեց ծնողների և մեծահասակ երեխաների փոխհարաբերությունների լուծումներ են: Սանկտ Պետերբուրգում մանկական հոգեբանի օգնությունը ծնողներին դժվար երեխա մեծացնելու հարցում

Այս հոդվածում ես կխոսեմ այն ​​մասին, թե ինչ բնորոշ սխալներ են թույլ տալիս ծնողները իրենց մեծահասակ երեխաների հետ կապված, այնուհետև՝ ինչպես կարող եք հարաբերություններ հաստատել ձեր մեծահասակ երեխաների հետ, որպեսզի նրանք գոհացնեն երկու կողմերին:

Հավերժական թեման «Հայրեր և որդիներ»... Քանի՞ սերունդ է փոխվել մարդու գոյության օրվանից, և հարցը. «Ինչպե՞ս ԿԱՌԱՎԱՐԵԼ ՀԱՐԱԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ ՀԵԾԱԽ ԵՐԵԽԱՆԵՐԻ ՀԵՏ»:այսօր մնում է ամենակարևոր և հիմնարար ընտանիքներից մեկը:

Ոմանք գոհ չեն այս հարաբերություններից, ոմանք կարծում են, որ այդպես պետք է լինի, ոմանք չեն տեսնում խնդիրը, և միայն քչերն են իրական ուրախություն ստանում միմյանց հետ շփվելուց։

Նման հարաբերություններում թյուրիմացության հիմնական պատճառն այն ՄԻՏԱՌՆ Է, ՈՐ «ԻՄ ԵՐԵԽԱՆ ՀԱՎԵՐԺ ԻՄ Է»:

Ո՛չ, սիրելի մայրեր և հայրեր, ձեր երեխաները անհատներ են և 18 տարեկանից հետո նրանք պետք է ստանձնեն ողջ պատասխանատվությունը. սեփական կյանքըԵվ երջանկությունը ձեր սեփական ձեռքերում:

Այն պահից, երբ ձեր տղան կամ դուստրը դառնում է 18 տարեկան, դուք պետք է հասկանաք, որ մայրիկի դերը ձեզ համար անցյալում է, այժմ դուք կարող եք հավասար պայմաններով լինել ինչպես 2 մեծահասակ, այնպես էլ անհատ: Այս պահից մոր դերը փոխվում է, և նա ավելի շատ հանդես է գալիս որպես ընկեր, այլ ոչ որպես խնամակալ:

Ամեն ինչի հիմքը ՀԱՐԳԱՆՔՆ է սեփական մեծացած երեխայի հանդեպ։ Անկեղծ հարգանքի բացակայությունն է, որ խանգարում է ծնողներին իրենց երեխաներին հավասարի պես վերաբերվել։

Մեծահասակ երեխաների հետ ծնողների վարքի հիմնական սխալները.

• 1. Ծնողները հավատում են, որ իրենց երեխաները հավերժ կմնան իրենց իշխանության տակ: Դա մոլորություն է: Որքան ավելի շատ փորձեք ուժ գործադրել հարաբերություններում, այնքան ավելի ուժեղ կլինի ձեր որդու կամ դստեր դիմադրությունը:
• 2. Հրահանգներ, թե ինչպես ապրել, ինչ անել, ինչպես և որտեղ սովորել և աշխատել: Դրանով դուք ասում եք ձեր չափահաս որդուն կամ դստերը, որ նա ընդունակ չէ որոշումներ կայացնել և ընտրել իր համար:
• 3. Միտք, որ նա քեզ պարտական ​​է (ծնվելու, նրան մեծացնելու, նրան խնամելու համար): Սա նույնպես թյուր կարծիք է։ Ձեր տղան կամ դուստրը ձեզ ոչինչ պարտք չեն: Երբ որոշեցիր երեխա ունենալ, դա քո որոշումն էր, դու դա էիր ուզում։ Ուրիշ բան, որ երեխաներին պետք է այնպես դաստիարակել, որ երեխաները մեծ երախտագիտության զգացում ունենան իրենց ծնողների հանդեպ։
• 4. Սահմանների խախտում. Հաճախ ծնողները գալիս են չպահանջված խորհուրդներով՝ փորձելով ազդել կյանքի զուգընկերոջ ընտրության վրա, պլանավորելով նոր ընտանիք:
• 5. Վրդովմունք. Վրդովմունքները ցույց են տալիս, որ երկու կողմից (ծնողներ և երեխաներ) կան թերագնահատումներ և անցյալի տրավմա: Շատ հաճախ ծնողները վիրավորվում են իրենց երեխաներից, քանի որ նրանց չեն բավարարում իրենց չափահաս երեխաների վերաբերմունքն ու սառնությունը։

Դուք դեռ կարող եք թվարկել ծնողների սխալները շատ երկար ժամանակ, էությունը, դրանց բոլորի պատճառը սա կլինի.

• -Մեր երեխաները մեծացան, ու մենք հանկարծ հայտնվեցինք ԱՆԿԱՐԻՔ... Այո, մենք պետք է դա խոստովանենք ինքներս մեզ: Պատկերացրեք, դա սովորաբար պատահում է այն ծնողների հետ, ովքեր իրենց ամբողջ կյանքը նվիրել են իրենց երեխային։ Եվ հանկարծ՝ դատարկություն... Ի՞նչ անել ինքներդ ձեզ հետ: Ուստի մայրերն ու հայրերը շարունակում են իրենց կրթական «բիզնեսը»: Անօգուտության զգացումն առաջանում է միայն այն ժամանակ, երբ մարդն ինքն իրեն պետք չէ։
• «Ծնողները դեռ մեծահասակ երեխայից հաճույք են ուզում: Այստեղից էլ դժգոհությունները, հրահանգները, պահանջները, խորհուրդները։ Ժամանակին դու ծննդաբերել ես, որպեսզի վայելես այն (խաղա, հոգա, հիացիր, մտածիր դրա մասին, ահա թե ինչ ես ստացել դրական հույզեր!). Հիմա ուզում ես շարունակել...
• - Սեփական կյանքով ապրելու դժկամություն կամ վախ:

Հիմնական պատճառը եսասիրությունն է: Ո՞վ է հետաքրքրված իմանալ, թե ինչպես վարվել մեծահասակ երեխաների հետ:

Ընթացիկ էջ՝ 1 (գիրքն ընդհանուր առմամբ ունի 7 էջ) [հասանելի ընթերցման հատված՝ 2 էջ]

Ելենա Տարարինա
Լսեք ձեր ծնողներին. Ինչպե՞ս կարող են չափահաս երեխաները շփվել մեծահասակ ծնողների հետ:

Կազմ՝ Ֆադեյա Կոլեսնիկա

@ Ելենա Տարարինա, 2015 թ

@ «Astamir-V», 2015 թ

@ Իգոր Նևզգլյադ

ԻՄ ՆՈՐ ԳՐՔԻ ԳԼԽԱՎՈՐ ՄԵՏԱՖՈՐԸ. «ՄԵՐ ԾՆՈՂՆԵՐԸ ՓԱՐՈՍՆԵՐ ԵՆ ԾՈՎՈՒՄ».

Մենք նավեր ենք մթության մեջ։ Բայց տեսնելով Փարոսը, օգտագործելով նրա լույսը, մենք կարողանում ենք հասկանալ և տեսնել, թե իրականում ինչ է տեղի ունենում մեր նավի տախտակամածի վրա, ով է ղեկին, ինչ տեսք ունի նավը, արդյոք այն վերանորոգման կարիք ունի, և ամենակարևորը՝ մենք. կարող է որոշել ՄԵՐ ՃԱՆԱՊԱՐՀԸ և խուսափել խութերից...

Ելենա Տարարնա

Ելենա Տարարինա

«Կյանքում ամեն ինչ արդար է»

Ալեքսեյ Պրոսեկինը և Մարինա Խմելովսկայան

Է. Տարարինա

Երախտագիտություն

Իմ կյանքում ամենաոգեշնչող մարդիկ իմ ընտանիքն է՝ մայրիկը, հայրիկը, եղբայրը, ամուսինը, կնքամայրը, որդին և ընտանիքիս բոլոր անդամները: Դուք աջակցությունն ու առանցքն եք: Ես շնորհակալ եմ։

Անձամբ ինձ համար այս գիրքը կարևոր է նաև այն պատճառով, որ ես ինքս երկար ժամանակ ջերմ, վստահելի և հետաքրքիր հարաբերություններ եմ ունեցել ծնողներիս հետ: Ես ինձ համարում էի չսիրված երեխա։ Եվ ես միշտ մտավախություն ունեի՝ ինչպե՞ս կարող էի օգնել մարդկանց որպես հոգեբան, եթե ես ինքս իրականում չէի տեսնում այս սերը: Իսկ հետո ամեն ինչ փոխվեց...

Սովորողներիս հետ գնացինք մանկատան կամավոր աշխատելու։ Եվ այն, ինչ տեղի ունեցավ Մայքլ Ռոչայն անվանում է «սերմերը բողբոջել են»։ Ես սկսեցի երեխաներին տալ այն, ինչ ինձ թվում էր, որ ես ինքս չեմ ստացել իմ ընտանիքում՝ սեր, հոգատարություն և անկեղծություն: Ինձանից մոտ մեկ տարի պահանջվեց, որպեսզի իմ ժամանակն ու սիրտը նվիրելով երեխաներին, իմ հոգում աճեցնեմ ծնողական սիրո ՀԱՍԿԱՑՈՒՄԸ:

Այս ՀԱՍԿԱՑՄԱՆ ձեռքբերմամբ իմ վերաբերմունքն իմ նկատմամբ է, և որքան ԱՐԺԵՔԻ, նույնիսկ եթե դա այն չէ, ինչ ես սպասում էի նրանցից։ Իսկ երբ ես ինքս մայր դարձա, հասկացա, թե ինչի միջով պետք է անցնեն ծնողներս ինձ դաստիարակելիս... Ամեն ինչ վերջապես իր տեղը ընկավ։ Ես անչափ շնորհակալ եմ ձեզ, սիրելի մայրիկ և հայրիկ: Ես հիանում եմ ձեզնով!

Գրքում օգտագործված մեջբերումներ հայտնի մարդիկարդիականություն, որոնք պատկանում են բոլորովին այլ մասնագիտությունների։ Այս մեջբերումները հեղինակների կողմից ստեղծվել են հատուկ այս գրքի համար: Ես իմ խորին շնորհակալությունն եմ հայտնում իմ բոլոր գործընկերներին, ովքեր աջակցել են այս գրքին՝ հասկանալով դրա իմաստը և ընտանիքի արժեքը մեր կյանքում։ ժամանակակից հասարակություն. Հավատում եմ, որ գիրքը կվերականգնի բազմաթիվ հարաբերություններ և կոգեշնչի ընթերցողներին ՍՏԵՂԾԵԼ:

Նախաբան

Ինչպե՞ս շփվել ձեր ծնողների հետ, երբ դուք ավելի քան քսանհինգ տարեկան եք:

Ինչպե՞ս շփվել ձեր երեխաների հետ, երբ նրանք քսանհինգ տարեկան են:

Դժվար հարցեր! Բայց մենք միասին կփնտրենք և անպայման կգտնենք պատասխանները։ Եվ ԱՅՍ գիրքը կօգնի մեզ մեր որոնման մեջ, քանի որ այն.

♦ մտքի խաղաղություն գտնելու մասին;

♦ նման ՆԵՐՔԻՆ ԱՋԱԿՑՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԻ մասին, թույլ տալով ինքներդ ձեզ և գիտակցելով, որ դուք հավերժ խաղաղություն կգտնեք;

♦ Այս գիրքը կրթության մասին է, փորձի արժեքը հասկանալու, ձեր ընտանիքին երախտագիտության մասին:

Գիրքը մի տեսակ իմաստային կոնստրուկտոր է, որը ստեղծվում է այնպես, որ յուրաքանչյուր մարդ կարողանա իր համար հավաքել իր գլուխկոտրուկը և սնուցել իր «ներքին երեխային»:

Այս գիրքը հիմնված է այն մարդկանց հարցերի վրա, ովքեր մասնակցել են իմ ծրագրերին, մասնակցել են սոցիալական հարցումներին ծնող-երեխա հարաբերությունների բարդությունների թեմայով և դրանց վերաբերյալ իմ պատասխանները:

Երևի գրքեր կան, որոնք կարդալուց հետո անցյալի ցավն ինքնըստինքյան անհետանում է, գալիս է թեթևությունն ու թեթևությունը։ Այս գիրքն այդպիսին չէ։ Անգամ այն ​​կարդալուց հետո, ապրելով այն քո հոգով, դեռ ստիպված կլինես կոնկրետ գործողություններ կատարել, քանի որ գործողությունները հարաբերությունների հիմնական բաղադրիչներից են։ Եվ ես վստահ եմ, որ այս գիրքը ուշադիր կարդալուց հետո դուք կունենաք ըմբռնում, ուժ և հավատ՝ ճիշտ գործողություններ ընտրելու և ձեր և ձեր ընտանիքի հետ խաղաղ ապրելու համար։

Գտնելով պատասխաններ չափահաս երեխաների և չափահաս ծնողների միջև հարաբերությունների բարդ հարցերի՝ դուք հնարավորություն կունենաք բուժելու «երկար ցավոտ վերքերը» և ազատվելու երկարամյա դժգոհություններից: Կարևոր է օգտվել դրանից:

Ընտանիքի ուժը մարդու համար էներգիայի ամենահզոր աղբյուրներից մեկն է, ուստի եկեք սովորենք օգտագործել այդ էներգիան և ուղղել այն մեր շահերին:

Ժամանակն է ՆՈՐԻՑ ՀԱՆԴԻՊԵԼ ԾՆՈՂՆԵՐԻՐ...

Է. Տարարինա.

Գլուխ 1
Մայրիկներ

1. Հարց«Երբ դու ապրում ես մորդ հետ, երբ արդեն ունես քո ընտանիքը, ո՞վ է տիրուհին։ Կարո՞ղ են դրանցից երկուսը լինել:

Պատասխանել.

Նրանցից երկուսը կարող են լինել: Բայց հետո, սրանք այլևս տնային տնտեսուհիներ չեն)): Տանտիրուհին նա է, ով որոշումներ է կայացնում, կանոններ է սահմանում և պատասխանատու է, և երկու հոգի չեն կարող միաժամանակ կատարել այդ գործառույթները։ Մի քանի կանոններ տարբեր մարդիկՆրանք ձեզ հնարավորություն չեն տալիս «խաղ խաղալ»: Կազմվում են կոալիցիաներ, խմբակցություններ, բամբասանքներ.

Ի՞նչն է ձեզ համար ավելի կարևոր՝ ձեր կյանքի տարիները նվիրել փոխզիջում գտնելուն, թե՞ ընդունել տանտիրուհու խաղի կանոնները (այս դեպքում տնային տնտեսուհին մայրն է): Սովորաբար հյուրերը հարմարվում են տանտերերի կանոններին: Մենք մեր ծնողների ընտանիքում հյուր ենք՝ անկախ նրանից, թե քանի տարեկան ենք։

Ուրիշի կանոններով ապրելու անհրաժեշտությունը շատ մեծ երեխաների համար հնարավորինս շուտ բաժանվելու (այդ թվում՝ ապրելու հարցում) և անկախանալու ամենահզոր դրդապատճառներից է։ Եթե ​​դուք դեռ ապրում եք ձեր ծնողների հետ, ապա այս խնդիրը կենսական նշանակություն չունի, նշանակում է, որ այն ձեզ շատ ՉԻ ՄՏԱՀՈԳՈՒՄ։

2. Հարց:«Ես տասնութ տարեկան եմ, և մայրս անընդհատ ասում է. «Մենք կակազում ենք»։«Ու Մենք բարդ շեֆ ենք»: Ինչպե՞ս առանձնանալ մայրիկի «մենք»-ից:

Պատասխանել.

Ցավոք սրտի, ծնողները նույնպես երբեմն զգում են համակցվածություն իրենց երեխաների հետ: Զարգացման հոգեբանության առումով առողջ հարաբերություններում «մենք» հասկացությունն ավարտվում է կրծքով կերակրման ավարտով (ոչ ուշ, քան 3 տարի): Այս տարիքից հետո արդեն կա «Ես մայր եմ» և «Իմ երեխան»: Երբ ծնողները «կառչում են» իրենց երեխաներին, մոր կողմից ակտիվանում է «Ես նրան տվել եմ իմ ամբողջ կյանքը» բանաձևը, իսկ երեխայի կողմից՝ «ես պարտվող եմ»: Երկուսն էլ տառապում են: ԱռաջինԱյն, ինչ պետք է անել, դա խոստովանելն է, որ սա սեր չէ երեխայի հանդեպ: Սա ինքնաոչնչացնող եսասիրություն է։

Երկրորդ.Սկսեք վստահել միմյանց, հրաժարվեք ամբողջական վերահսկողությունից:

Երրորդ.Գտեք օգտակար հոբբիներ, դրանք կօգնեն ձեզ ուժ ձեռք բերել՝ համատեղ կախվածությունը լիովին հաղթահարելու համար: Մի ասացվածք կա՝ «Ինքնաթիռը վայրէջք է կատարում միայն պատրաստված օդանավակայանում», միգուցե ձեր վարքագծում դեռ անորոշություն և անկախության պակաս կա, և ձեր մայրը, ով միայն լավն է ուզում, այս կերպ ցույց է տալիս իր սերն ու հոգատարությունը:

Ձեր չափահաս երեխան ինքը պետք է բախվի կյանքի դժվարություններին, ձեռք բերի իր կյանքի փորձը՝ բոլոր դրական և բացասական կողմերով, հասկանա կյանքի իմաստներն ու արժեքները և դառնա անհատականություն՝ բառի ամբողջական իմաստով: Իմաստ չկա պարտադրել ձեր սեփական կյանքի փորձը, քանի որ դա կարող է հարմար կամ արդյունավետ չլինել ձեր երեխայի համար: Մեկ այլ սխալ, որը թույլ են տալիս ծնողները խնամակալություներեխաներ, երբ նրանք արդեն չափահաս են դարձել. Այսպիսով, այս մարդիկ, անկախ տարիքից, հավերժ երեխաներ են մնում՝ շնորհիվ իրենց մոր հիմար խնամակալության, ով չի կարողանում իր երեխային բաց թողնել վայրի բնություն։ Սովորաբար նման ծնողներն արդարացնում են իրենց խնամակալությունը մայրական սեր. Հարմարեցված չէ չափահաս կյանքնման չափահաս երեխաներին հնարավորություն չի տալիս արտահայտելու իրենց ողջ ներուժը կյանքում՝ թե՛ մասնագիտական ​​կյանքում, թե՛ անձնական հարաբերություններում։ Սրանք հավերժական երեխաներՆրանք հազվադեպ են երջանիկ լինում, իսկ իրենց տարեց ծնողների մահից հետո նրանք լիովին անօգնական են դառնում կյանքի առջև։ Մեկ այլ կոպիտ սխալ, որը թույլ են տալիս ծնողները, այն է, որ իրենց արդեն հասուն երեխաներին պարտադրել են այն միտքը, որ նրանք ձեզ համար ինչ-որ բան են: պարտավոր է այն բանի համար, որ դու ծնել ես նրանց- սա հիմարություն է և մոլորություն: Դա քո ընտրությունն էր, ոչ թե նրանց:

1) Մի խանգարեք անձնական կյանքի մեջձեր երեխաներին (սրտի կամ ընտանիքի հարցերում, եթե ձեզ այդ մասին չեն հարցնում և նույնիսկ եթե նրանց հարցնում են, ավելի լավ է չմիջամտել): Երբ ծնողները մի կողմից և մյուս կողմից ներքաշվում են կոնֆլիկտի առճակատման կամ նույնիսկ սովորական վեճի մեջ, սա դառնում է իսկական մարտադաշտ: Որքան քիչ մարդ ներգրավվի առճակատման մեջ, այնքան ավելի հեշտ է լուծել հակամարտությունը: Դեպի դժոխք տանող ճանապարհը հարթված է բարի մտադրություններով: Կարիք չկա պաշտպանել ձեր չափահաս երեխային իր երկրորդ կեսից, չեզոք մնալ կոնֆլիկտներում և մեծահասակներին հնարավորություն տալ ինքնուրույն որոշել, թե ինչ են ուզում իրենց հարաբերություններից:

2) հարգանք անձնական սահմաններընրանց չափահաս երեխաներին. Հիշեք, որ վերահսկողությունը և ուժի ցուցադրումը կարող է մեծահասակ որդու կամ դստեր դիմադրություն առաջացնել և հանգեցնել ձեզ հետ կոնֆլիկտի, բացասական հույզերի, իսկ երբեմն էլ՝ երկար ամիսներով կամ նույնիսկ տարիներով հարաբերությունների խզման: Երեսուն տարեկան տղամարդու կամ կնոջ հետ դեռահասի պես վարվելը հանգեցնում է հարաբերությունների սառեցմանը (նույնիսկ զայրացնող խորհուրդները, հետ քաշվելը, դիտողությունները և այլն կարող են առաջացնել գրգռվածություն և անհանգստություն մեծահասակի մոտ, որը ձեր երեխան է): Թույլ տվեք ձեր չափահաս երեխաներին ընկալել իրենց որպես անկախ և պատասխանատու մարդիկ և ցուցաբերել դաստիարակություն բարոյական աջակցության, ընդունման և սիրո միջոցով: Ցավոք սրտի, տարիքի հետ շատ մարդիկ դառնում են ավելի դոգմատիկ ու կոշտ, և ավելի քննադատաբար են վերաբերվում իրենց չափահաս երեխաներին, քան մանկության տարիներին:

3) Մի միջամտեք ձեր չափահաս երեխաների մասնագիտական ​​կյանքին:Մասնագիտության, աշխատանքի վայրի կամ աշխատավարձի փոփոխության վերաբերյալ խորհուրդներ մի տվեք, քանի դեռ ձեզ չեն խնդրել դա անել: Հաճախ դա այսպիսի տեսք ունի. «Ինչու՞ ընտրեցիր այս մասնագիտությունը, այն քեզ չի համապատասխանում»; «Այս աշխատանքը բավարար չափով չի վճարում, թողեք և այլ բան փնտրեք»; «Վասյան, Պետյան և այլն, արդեն հասել են այսինչ կարիերայի բարձունքներին, իսկ դու թնդանոթ ու պարտվող ես, ով ի վիճակի չէ կյանքում որևէ բանի հասնելու»: Առաջին հայացքից ձեր խորհուրդը կարող է շատ ռացիոնալ թվալ, բայց իրականում ձեր չափահաս երեխան ինքն է կարողանում ընտրություն կատարել և որոշել, թե ինչն է իրեն սազում, ինչը ոչ: Նա է, ով գիտակցում է իրեն միջոցով մասնագիտական ​​գործունեություն, ոչ դու։ Այն, ինչ ձեզ սազում է, կարող է նրան չսազել, և, որ ամենակարևորն է, ձեր բացասական դիտողությունը կամ քննադատությունը կարող է երկար ժամանակ փչացնել նրա տրամադրությունը և նույնիսկ խարխլել ինքնավստահությունը։ Եվս մեկ անգամ ավելի լավ է խրախուսել ձեր չափահաս որդուն կամ դստերը, նրանք երախտապարտ կլինեն ձեզ դրա համար, քանի որ հոգու խորքում դուք դեռ հեղինակություն եք նրանց համար, և նրանք ցանկանում են ձեր ճանաչումն ու գովասանքը, ինչպես որ անում էին մանկության տարիներին:

4) Մի ստեղծեք մեծահասակ երեխայի համար մեղքի բարդույթ,սկսել խաղ բոլոր տեսակի հիվանդություններով և շահարկել դա, որպեսզի ավելի շատ ուշադրություն և ժամանակ ստանաս: Մի մեղադրիր նրան այն բանի համար, որ դու ամբողջ կյանքդ նվիրել ես նրան, բայց նա անշնորհակալ է եղել։ Ծնողների և երեխաների հարաբերությունները պետք է կառուցվեն սիրո, վստահության և զգացմունքային ջերմության, այլ ոչ թե բարդույթներ ստեղծելու վրա։ Ավելի լավ է անկեղծորեն խոստովանել, որ կարոտում եք ձեր երեխաներին և թոռներին: Համեցեք հաճելի հավաքույթներով, անկրկնելի ընտանեկան ավանդույթներըՀանգստյան օրերին՝ համեղ ընթրիք, զբոսանքներ թոռների հետ այգում և այլն: Հիշում եմ, թե ինչպես էի մանուկ հասակում լոտո խաղում ծնողներիս ու տատիկիս ու պապիկիս հետ, և բոլորը վայելում էին նման ժամանցը: Հիմնականը դրական հույզերն են, ուրախության զգացումները ծնողների և երեխաների մտերմությունից: Դուք չեք կարող որևէ լավ կամ անկեղծ բան կառուցել բացասական հույզերի վրա՝ կատեգորիկ՝ «պետք է կամ պարտավոր եք (պարտավոր եք), նախատինքներ և վիրավորանքներ, այս ամենը ոչ մի տեղ տանող ճանապարհ է։ Անհրաժեշտության համար դուք պետք է ձեր երեխաներին սեր մատուցեք ցանկացած տարիքում, այնուհետև այն կրկնակի կվերադարձվի ձեզ:

5) Մեծահասակ երեխաների հիմնական խնդիրներից է ծնողներին ներելու անկարողությունը կամ չկամությունըանցյալ մանկության դժգոհությունների կամ անցյալի հոգեբանական տրավմայի համար: Հենց նման դժգոհություններն են, որ կարող են առաջացնել հուզական սառնություն, և նույնիսկ վրեժ լուծել մեծահասակ երեխաների կողմից: Այս մոտեցումը տրավմատացնում է տարեցներին, քանի որ հաճախ նրանք չեն էլ հասկանում, թե ինչն է նման բացասական վերաբերմունքի պատճառ դարձել։ Նման չափահաս երեխաներին ուզում եմ հիշեցնել, որ ձեր ծնողները հավերժ չեն, և կարիք չկա նրանց ծերությունը թունավորել իրենց մանկության վրեժով։ Սիրելիներին ներել սովորելը մի ամբողջ արվեստ է, ահա թե ինչպես է մարդը դառնում ավելի հասուն մարդ և ազատվում ինֆանտիլիզմից։ Հիշեք, որ այդ դեպքում, երբ նրանք անհետանան, խորաթափանցությունն ու ապաշխարությունը կգան, բայց շատ ուշ կլինի, և դուք ստիպված կլինեք ապրել այս ծանր բեռով ձեր Հոգու վրա ամբողջ կյանքում: Ավելի լավ է ժամանակին ներել, սրտանց զրուցել, հեռացնել չասվածը և շարունակել կյանքդ՝ առանց մանկության դժգոհությունների ծանր բեռի։ Եթե ​​դուք չեք կարող ինքնուրույն հաղթահարել բացասական հույզերը, աշխատեք հոգեթերապևտի հետ: Հիշեք, որ դրական հույզերը կերկարացնեն ձեր ծնողների կյանքը և, ընդհակառակը, կկարճացնեն ձեր անզգամությունն ու դժգոհությունը:

6) Հարգանք ցուցաբերեքձեր ծնողներին, ինչպես նաև երախտագիտության զգացում: Չէ՞ որ երբ փոքր էիր, քեզ անշահախնդիր հոգ էին տանում ու սիրում։ Տարիքի հետ ծնողներն իրենք են դառնում փոքր երեխաների պես և երբեմն ամբողջովին անպաշտպան կյանքի դեմ (վատ առողջության կամ նույնիսկ ուղեղի տարիքային փոփոխությունների պատճառով դուք իրականում չեք կարող ապրել նաև չնչին թոշակով): Թոշակի անցած տարեցների աշխարհն այնքան էլ բազմազան ու հետաքրքիր չէ, ինչպես նախորդ տարիներին։ Ի վերջո, այլևս չկա աշխատանք կամ հաղորդակցություն մեծ թվով այլ մարդկանց հետ, աշխարհը նեղանում է դեպի բնակարան կամ այգի, և որդու կամ դստեր յուրաքանչյուր զանգ ուրախ և իմաստալից բան է: Մի խնայեք ձեր ուշադրությունը տարեցների վրա, «մնացեք մոտ» նույնիսկ եթե հեռու եք. զանգահարեք, շփվեք, կիսվեք ձեր ուրախությամբ, իմացեք նրանց առողջության մասին, բարոյապես և նյութապես աջակցեք ձեր ծնողներին:

7)Մի՛ հրաժարվեք ձեր ծնողների՝ հոգ տանելու ցանկությունիցձեր կամ ձեր երեխաների մասին: Պապերն ու տատիկները սիրում են խաղալ իրենց թոռների հետ, տանել տարբեր միջոցառումների, փայփայել նրանց նվերներով, այս ամենը նրանց կյանքը լցնում է հաճելի հույզերով, և նրանք իրենց կարիքն են զգում։ Երբ մարդն ինչ-որ բան ունի ապրելու համար, դա մոտիվացնում է, տոնուս և առողջություն է հաղորդում: Հիշեք, որ դրական հույզերը կերկարացնեն ձեր ծնողների կյանքը, իսկ բացասականությունը, դեպրեսիան կամ դժգոհությունը, ընդհակառակը, կկրճատեն այն: Տարեց մարդուն կյանքի համար անհրաժեշտ է տոնայնություն, և հաճախ կյանքի միակ իմաստը դառնում է սիրելիների հետ շփումը և թոռների մասին հոգալը: Ձեր անմիջական խնդիրները ձեր զգացմունքներից և ծնողների հանդեպ ուշադրությունից վեր մի դասեք, քանի որ երբ ձեր ծնողները հեռանան, կհասկանաք, որ այն, ինչ չեք տվել ձեր ծնողներին, շատ ավելի կարևոր էր, քան աշխատանքի կամ այլ բանի հետ կապված այս ամբողջ աղմուկը: դուք կզղջաք դրա համար, բայց ոչինչ չեք փոխի, այլևս չեք կարողանա: Հիշեք, որ դուք պատասխանատու եք ձեր տարեց ծնողների համար, և դա ոչ պակաս կարևոր է, քան ձեր երեխաների համար պատասխանատվությունը: Փայփայեք նրանց ձեր ուշադրությամբ, տարեք սրճարաններ ու կինոթատրոններ, գնացեք նրանց հետ ծով։ Հետագայում, երբ նրանք չկան, դուք կհիշեք այս պահերը մեծ ջերմությամբ և սիրով։

8) Ինչպե՞ս լուծել տարեց ծնողների հետ տարաձայնությունները:

Օրինակ, երբ տատիկներն ու պապիկները փորձում են իրենց վրա վերցնել ծնողների գործառույթը ձեր երեխաների համար, ապա այս բոլոր իրավիճակները կարելի է մեղմորեն լուծել՝ առանց առճակատման մեջ մտնելու: Հիշեք, որ լավագույն միջոցն է ձեր ծնողներին տեղեկատվություն փոխանցելու այն մասին, թե ինչ չեք սիրում: – Սա հումոր է, ոչ թե ճակատային հարձակում և նախատինք։ Ջերմ, սիրով և հումորով ասվածը ավելի հեշտ է ընկալվում և չի առաջացնում պատասխան ագրեսիա կամ դժգոհություն: Կամ դուք կարող եք սրտանց զրուցել մի բաժակ թեյի կամ մի բաժակի շուրջ, բայց կրկին անհրաժեշտ է մերկացնել իրավիճակը ոչ թե ագրեսիվ կամ նախատինքների տեսքով, այլ զգուշորեն և նրբանկատորեն խնդրանքի տեսքով: Սա վերաբերում է գրեթե բոլորին կոնֆլիկտային իրավիճակ. Կարևոր է հասկանալ, որ դու ռինգում չես և ամեն գնով հաղթանակի կարիք չունես, մեծերի հետ ջերմ ու վստահելի հարաբերություններ պահպանելը շատ ավելի կարևոր է, քան քեզ հաղթող զգալը.

10) Հոգ տանել ձեր ծնողների մասին և խնամքով վերաբերվել նրանց:

Ծերերը վիրավորված են երեխաների պես, և պետք է նրանց հետ վարվել խղճահարությամբ և խնայել նրանց զգացմունքներն ու առողջությունը։

Կարիք չկա ուշադրություն դարձնել նրանց քմահաճությանը կամ կատեգորիկությանը, առավել եւս՝ մտնել կոշտ կոնֆլիկտի մեջ, կարող եք և պետք է փոխզիջումային լուծումներ գտնեք, և որ ամենակարևորն է՝ մի սրեք իրավիճակը և մի կուտակեք բացասականություն։ Խստիվ արգելվում է փոխադարձ մեղադրանքներ փոխանակել՝ հիշելով անցյալը և անցյալից քարշ տալով փոխադարձ դժգոհությունների ու հիասթափությունների մի ամբողջ կույտ։ Այն նման է ձնահյուսի, որը զանգվածային և արագություն է ձեռք բերում, այն ունակ է ոչնչացնել ամեն լավ իր ճանապարհին, հարաբերություններին և առողջությանը: Սրտի կաթվածներն ու ինսուլտները հաճախ կապված են տարեցների բացասական փորձի հետ հենց նման կոնֆլիկտներից հետո: Հոգ տանել ձեր ծնողների մասին: Ինչպես ապացուցում է պրակտիկան, մարդիկ հաճախ կրկնում են իրենց ծնողների կյանքի սցենարը, իսկ ձեր երեխաները կարող են կրկնել ձեր սեփական սցենարը: Այսպիսով, ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական վարքագծի օրինաչափությունները փոխանցվում են սերնդեսերունդ: Հենց որ ծնողներիդ նկատմամբ դառնում ես ավելի իրազեկ կամ նույնիսկ ավելի մարդասեր (մարդասեր), այդ պահից սկսած քո կյանքը դառնում է շատ ավելի բարի և դրական, և դա հնարավոր է դարձնում կյանքը ավելի երջանիկ և ներդաշնակ ապրել մտերիմ ու սիրելի մարդկանց հետ: քեզ։ Ընտանիքը, ծնողները և երեխաները, առաջին հերթին, կապված են և զգացմունքային կապերմարդկանց միջեւ։ Մի մոռացեք, որ երբ ձեր երեխաները մեծանան, նրանք ձեզ հետ կվարվեն այնպես, ինչպես դուք հիմա եք վերաբերվում ձեր ծնողներին, որովհետև նրանք հիշում են ձեր վարքի ձևերը, և դուք հեղինակություն և օրինակ եք նրանց համար:

Տիգրան Գրիգորյան, հոգեբան, կոնֆլիկտաբան

3. Հարց:«Երբ մայրս ինձ ինչ-որ բան է ասում, ես կրկնակի հաղորդագրություններ եմ զգում նրա խոսքերում. Մի կողմից հոգատարությունը, մյուս կողմից՝ իմ նվաստացումն ու արժեզրկումը»։

Պատասխանել.

Կրկնակի հաղորդագրությունները մի ամբողջ գրքի թեմա են: Մարդն ասում է. «Ես սիրում եմ քեզ», բայց նրա ինտոնացիայի և ժեստերի մեջ ուղերձն է՝ «հեռացիր իմ աչքից»: Կարեւոր է դուրս գալ նման հարաբերություններից, նրանք դատապարտված են ցավի։ Կրկնակի հաղորդագրություններ են առաջանում, երբ մենք չենք կարողանում ինքներս մեզ ընդունել մեր բացասական զգացմունքները, և մենք սեր ենք ձևացնում՝ զսպելով դժգոհությունը, թեև մեր ողջ բնությունը գրգռում է: Մարդիկ օգտագործում են կրկնակի հաղորդագրություններ՝ միմյանց զսպելու համար: Երևի այս կերպ մայրդ էլ է փորձում քեզ պահել։ Ձեզ տհաճ բաներ ասելով՝ իրականում ո՞ւմ է ձեր մայրը նվաստացնում, արժեզրկում ու վիրավորում։ Ի՞նչ սեփական ցավից են գալիս այդ զգացմունքները: Ձեր խնդիրն է դուրս գալ արժեզրկման հարաբերություններից և կառուցել հարգանքի բոլորովին նոր հարաբերություններ: Սա կարող է ժամանակ պահանջել, ձեզ համբերություն կպահանջվի, պետք է զսպել ձեր էմոցիաները և ամեն վայրկյան հիշել, թե իրականում ինչի եք ձգտում։ Կրկնակի ուղերձներում կարևոր է մարդուն ԱՍԵԼ, որ նրա խոսքերն ընդունվում են մի կողմից քո մտքով, մյուս կողմից՝ հոգով։ Չէ պարզ առաջադրանք- օգնեք ձեր ներկայությամբ մեկ այլ անձի ընդունել իր գրգռվածությունը կամ այլ բացասական զգացմունքները, բայց միայն այս ամբողջական անկեղծությունը՝ անձի հանդեպ հարգանքի խոր զգացումով, կարող է փոխել փոխգործակցության համակարգը կրկնակի հաղորդագրություններում:

Մայրիկի համար հեշտ չէ: Իմաստություն ձեռք բերեք հասկանալու, որ ձեր մայրը իսկապես ուզում է ուշադրություն և խնամք, և վախենում է ձեզ բաց թողնել, որպեսզի նա չբախվի միայնակության կամ ինչ-որ բանի, իր տեսանկյունից, նույնիսկ ավելի վտանգավոր:

Ծնողների և երեխաների փոխհարաբերությունների խնդիրը բարդ է հոգու և մտքի, ուղղահայաց և հորիզոնական, բարձր և ցածր հարացույցում: Ծնողները, իրենց համարելով Տիրոջ և իրենց զավակի հիմնական խողովակը, ովքեր սովոր են զբաղված լինել ուրիշով, ակամա կորցնում են իրենց խնամքի և խնամակալության առարկան։ Երեխաները, իրենց հերթին, ձգտելով ազատության, խնդիրներն ինքնուրույն գլուխ հանելու և իրենց կյանքն ու ժամանակը նախագծելու հնարավորությանը, ենթագիտակցորեն ցավ են պատճառում ծնողներին: Ոչ ոք, երբևէ և ոչ մի կերպ, իմ կարծիքով, ի վիճակի չէ ուրիշի համար խնդիր լուծել, և միմյանց սիրելու, հարգելու և ներդաշնակությամբ և ստեղծագործությամբ լցնելու ցանկությունը կանոն է, որը կօգնի սերունդներին լսել միմյանց: Մենք պետք է սովորենք գեղարվեստական ​​տարբեր դրսեւորումներով միմյանց փոխանցել այն ամենը, ինչ ուզում եք ասել, և ժամերով չկախել հեռախոսից՝ դասավորելով հարաբերություններ, որոնք իրականում ոչինչ չարժեն:

Լեսյա Մուդրակ, գրող

4. Հարց:«Ես չեմ կարող աջակցել մորս այնպես, ինչպես նա է ուզում. Ես ինձ մեղավոր եմ զգում։ Ինչ անել?"

Պատասխան.:

Նախ, եկեք հասկանանք, թե ինչ է գինին: Մեղքը սխալ է, մեղավորը նա է, ով ինչ-որ իրադարձության պատճառ է դարձել։

Մեղքի զգացմունքները (ինչպես վրդովմունքը և շատ այլ բացասական զգացմունքներ) չեն կարող պարտադրվել, դա կարող է լինել միայն ձեր ներքին որոշումը:

Կան տարրական կարիքներ՝ սնունդ, խնամք, բուժում և այլն, որոնք պետք է ավելի մեծ չափով բավարարվեն։ Հաճախ ծնողները սկսում են կշտամբել իրենց երեխաներին, որ մենակության վախից նրանց համար պատշաճ հարմարավետություն չեն ստեղծել։ Մեղքի զգացումը հիանալի կեռիկ է, որը հուսալիորեն «կեռում է» մարդուն: Մեղքի զգացումը մանիպուլյացիայի գործիք է։ Նախ, կազմեք ձեր մորը խնամելու իրական տարբերակների ցանկը: Ներկայացրե՛ք նրան նրան: Թող նա իմանա, որ սա ձեր սահմանն է, որ սա այն ամենն է, ինչ դուք կարող եք տալ նրան: այս պահին. Միևնույն ժամանակ, սերը պահեք ձեր սրտում և հարգանքը ձեր ձայնում: Եվ եթե նույնիսկ սրանից հետո մայրդ դեռ բողոքներ ունի, դա քեզ չպետք է վշտացնի, քանի որ դու մեղավոր չես։ Գլխավորն այն է, որ հստակ պահեք ձեր գիծը և ոչ մի պահ թույլ չտաք ձեր սրտում մեղքի ենթադրությունը: Մեղքի զգացումը կզրկի ձեզ սիրով հոգալու ուժից: Իսկ սիրուց դրդված հոգատարության բացակայությունը ծնում է անպետքության և պահանջարկի պակասի խոր զգացում։ Սա շատ վտանգավոր զգացողություն է արդեն ոչ երիտասարդ ծնողների համար...

5. Հարց:«Մայրս ինձ ասում է, որ «թող իմ աղջիկը, ինչպես ես իմ ժամանակ, տառապի, տառապի, սովամահ լինի»: Ինչպե՞ս կարող ենք դա հասկանալ:

Պատասխանել.

Ծնողները ցանկանում են, որ իրենց երեխաները գնահատեն իրենց ունեցածը: Ծնողները միշտ չէ, որ ճիշտ ձևով են սերմանում այս արժեքը իրենց երեխաների մեջ: Երեխաները սովորաբար ագրեսիվ են արձագանքում ծնողների նման վարքագծին: Հրավիրելով երեխային «տառապել և սովամահ լինել»՝ մայրը հազիվ թե խոսում է սիրուց։ Ավելի շուտ, նրա խոսքերը վրդովմունքից և նյարդայնությունից են։ Կան ծնողներ, ովքեր կարծում են, որ ճակատագիրը շատ դաժան է վարվել իրենց հետ։ Նրանք չեն կարող դա ներել և այս ցավը տանել իրենց մեջ: Վաղ թե ուշ ցավը թափվում է երեխաների վրա։ Ի՞նչ պետք է անեն երեխաները: Նախ ընդունեք, որ մայրիկը շատ ցավ ունի:

Ժամանակին նրան ոչ ոք չէր աջակցում, իսկ նա զայրացած է աշխարհի վրա։ Դուք ընդհանրապես կապ չունեք սրա հետ, դա ուղղակի արտահոսք է բացասական հույզերտեղի է ունենում ձեր ներկայությամբ: Ի վերջո, այն ամենը, ինչ կատարվում է մարդկանց հետ, նույնիսկ քո ներկայությամբ, կապված չէ՞ քեզ հետ։ Եթե ​​ձեր կողքին գտնվող մարդը ստամոքսի ցավ ունի, դուք ձեզ պատճառ չեք համարի, չէ՞: Երկրորդ, հիշեք, որ դուք իրավունք ունեք կատարել ձեր ընտրությունը, դուք չպետք է ընտրեք «տառապանքն ու սովը»: Կարող եք ընտրել աշխատասեր, ինքնավստահ և ինքնավստահ լինել: Կարողանու՞մ եք այս ընտրությունը կատարել: Ես նաև խստորեն խորհուրդ եմ տալիս փոխել այն, ինչ նկատում եք ձեր մոր մեջ: Հաստատ լինում են պահեր, երբ նա քո մասին խոսում է բարությամբ, աջակցությամբ, հոգատարությամբ, կա՞ն նրա արարքներ, որոնք քեզ ջերմացնում են։ Սա ավելի հաճախ հիշեք, քանի որ մեր հոգու համար այնքան հեշտ է արժեզրկել լավն ու նորմալը, կենտրոնանալ խնդիրների վրա... Նա, ինչպես երեք տարեկան երեխաշինհրապարակում - դրա համար պետք է աչք և աչք:

Խորհուրդ ծնողներին. մի քննադատեք և մի՛ պարտադրեք ձեր տեսլականը երեխաներին: Մի խառնվեք նրանց անձնական կյանքին։ Եվ նրանց աջակցություն ցուցաբերեք: Ես ասացի ավագ դստերս. «Կյանքի դժվարին պայմաններում միշտ կարող ես հույս դնել մեզ վրա: Մենք ձեզ միշտ կտանենք մեր հարկի տակ և անհրաժեշտության դեպքում ֆինանսական օգնություն կցուցաբերենք: Ոչ մի դեպքում չպետք է կորցնես ինքնագնահատականդ»։ Խորհուրդ երեխաներին. գրեթե նույնն է:) ծնողներին ընդունիր այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան, չես կարող փոխել նրանց: Նրանց հանդեպ կարող ես փոխել միայն քո վերաբերմունքը :)), ցանկալի է՝ դրականի։ Դժվար հարաբերություններում միշտ ներառիր հումորը :)) եթե, իհարկե, ունես։ Եթե ​​ոչ, ապա պարզապես զուսպ եղիր։ Ու ավելի հաճախ ասա, որ սիրում ես :))) իրանց դա իրոք պետք ա!!! Եվ որ դրանք ձեզ պետք են: Սա նույնպես շատ կարևոր է նրանց համար։ Նրանցից խորհուրդ հարցրեք և արեք այնպես, ինչպես հարմար եք գտնում :)))

Մարգարիտա Սիչքար, հասարակական գործիչ, ռեստորատոր

6. Հարց:«Մայրիկն ինձ կշտամբում է, որ ամբողջ կյանքս ինձ վրա եմ դրել, և պահանջում է, որ լսեմ իրեն և կապված լինեմ իրեն»։

Պատասխանել.

Եթե ​​մայրն ապրում է «Ես իմ ամբողջ կյանքը դրել եմ քեզ վրա» սկզբունքով, ապա երեխան շատ հաճախ ապրում է «ես կորցնող» զգացումով, այս մասին մենք արդեն խոսել ենք վերը նշված հարցը քննելիս։

Այս երկու կարգախոսները նույն մետաղադրամի երկու կողմերն են, դրանք անբաժանելի են։ Եթե ​​ծնողները նախատում են իրենց երեխաներին երախտագիտության համար, ապա կարող ենք ասել, որ նրանք երբեք իսկապես չեն սիրել նրանց։ Ծերության ժամանակ իր համար ծառա դաստիարակելու համար սիրելն ու հոգալը ծնողական սխալ քաղաքականություն է։ Մենք չենք կարող սիրել մեր երեխաներին, որպեսզի նրանք մի օր այս սերը մեզ վերադարձնեն։

Նախատինքը, ընդհանուր առմամբ, դաստիարակության ձև չէ։ Կշտամբանքը միշտ դիմադրություն և հեռանալու ցանկություն է առաջացնում: Ծնողը սովորեցնում է առաջին հերթին իր օրինակով. Եթե ​​դուք՝ որպես ծնող, կարողանաք ձեր երեխային սեր տալ և միևնույն ժամանակ երջանիկ լինել, դուք կմեծացնեք երջանիկ մարդ. Եթե ​​կյանքի իմաստը ձեզ համար դառնում է սերը ձեր երեխայի հանդեպ, դուք դատապարտում եք և՛ ձեզ, և՛ նրան զոհաբերության, վրդովմունքի, հավակնությունների և հիասթափության: Լավագույն միջոցըԾնողների համար երեխային խնամել սովորեցնելը նշանակում է մանկուց սովորեցնել երեխային սիրել բնությունը, կենդանիներին, երեխաներին, մեծերին և օրինակով ցույց տալ, թե ինչպես պետք է խնամել տատիկին ու պապիկին: Երեխաներն իրենց ծնողներին սիրելու բնածին ռեֆլեքս չունեն և կարևոր է զարգացնել և ձևավորել:

7. Հարց«Իմ աղջիկն ինձ նման չէ, բայց նա պետք է նմանվի ինձ։ Եվ նույն կերպ ապրեք: Ինչ անել?"

Պատասխանել.

Ձեր աղջիկը ձեզ նման չէ, և դա նորմալ է: Ծնողները չպետք է իրենց երեխաներին դարձնեն իրենց պատճեններն ու կրկնօրինակները. Ծնողները տրվում են դրսևորման համար պայմաններ ստեղծելու համար լավագույն որակներըերեխա. Երեխաները միշտ ավելի շատ ընտրություն ունեն, քան մեծերը, և նրանք պետք է տարբերվեն իրենց ծնողներից, քանի որ նրանք բոլորովին այլ կերպ են կառուցված, ունեն այլ բնավորություն, տարբեր նախասիրություններ: Երեխային ինքնակրկնօրինակի վերածելով՝ արգելում ենք երեխային լինել ինքն իրեն, հաճոյանում ենք մեր սեփական էգոյին և ստորացնում ենք ինքներս մեզ։

Յուրաքանչյուր երեխա իրավունք ունի լինել ինքն իրեն: Եվ որպեսզի նա ցանկանա նմանվել իր ծնողին, նա՝ ծնողը, պետք է շատ աշխատի իր վրա: Երեխաները ցանկանում են լինել լավագույնների և ամենաերջանիկների մի մասը: Զարգացե՛ք ինքներդ ձեզ և եղե՛ք երջանիկ:

Քսանհինգ և ավելի տարեկան երեխաները շարունակում են երեխա լինել մեզ համար՝ իրենց խնդիրներով, ուրախություններով և տխրություններով: Ինձ համար շատ կարևոր էր հասկանալ, որ աղջիկս, ով ինձ շատ նման է, ունի իմ շատ սովորություններն ու նախասիրությունները, դեռ ես չեմ։ Ինչ-որ տեսակի ուռիներ կարևոր կետերկյանքը, կարող է գործել բոլորովին այլ կերպ, քան ես կվարվեի:

Ես շատ զգացմունքային էի զգում նրա սիրահարվելը, հիասթափությունները և սիրելիի կողմից դավաճանությունը: Հենց այսպիսի պահերին մենք ավելի մոտ էինք, քան երբևէ։ Ես օգնեցի նրան հասկանալ այս իրադարձությունների իմաստը, չվիրավորվել ճակատագրից և այն մարդկանցից, ում միջոցով այս իրադարձությունը մտավ իր կյանք: Մենք շատ ենք խոսել հոգեւոր թեմաների մասին, ես պատմել եմ իմ փորձառության և մտերիմ մարդկանց փորձառության մասին, թե ինչպես են նրանք անցել իրենց կյանքի ճգնաժամերի միջով։ Բազմաթիվ փաստարկներ բերեցի այն բանի օգտին, որ ամեն ինչ պետք է ընկալել որպես ինքնին, և պետք է երախտապարտ լինել ճակատագրին և՛ վշտի, և՛ ուրախության համար։ Ինձ թվում է, որ «սիրահարվելու կետերի» ճիշտ անցումը մեծապես կորոշի նրա կանացի երջանկությունը, ներքին հոգեբանական վիճակը։

Ես սովորում եմ ընդունել նրա ընտրությունը և հարգել այն: Դստերս հետ շփվելիս շատ դժվար է չգնահատել նրա որոշումներն ու ընտրությունները, եթե ինձ դա չխնդրեն: Եթե ​​նա ինձնից խորհուրդ է խնդրում, ես դա անում եմ շատ նրբանկատորեն (ի վերջո, ես վերջնական ճշմարտությունը չեմ): Խորհուրդ տալով՝ ես միշտ շրջում եմ նրա հայացքը դեպի ներս՝ միաժամանակ հիշեցնելով, որ քեզնից լավ ոչ ոք չգիտի, թե որն է ճիշտը, լսիր քո սրտին և արա այնպես, ինչպես նա ասում է քեզ։ Ես իսկապես ուզում եմ, որ նա սովորի վստահել ինքն իրեն և վստահորեն որոշումներ կայացնել:

Իսկապես, մեծահասակ երեխաները բարդության խնդիրներ են!!! Սրանք այլևս սնվելու, ուսման, վատ սովորությունների խնդիրներ չեն, դրանք «ապրելու արվեստի» կատեգորիայի հարցեր են։

Գալինա Կիրմաչ, հոգեբանական գիտությունների թեկնածու, պրակտիկ հոգեբան-մանկավարժ

8. Հարց:«Ես զգում եմ, որ մայրս ապրում է ինձ համար: Ես ինձ մեղավոր եմ զգում, ինչպե՞ս վարվեմ սրա հետ:

Պատասխանել.

Բոլոր մայրերը երեխայի ծնունդով անվերապահորեն իրենց կյանքի մի մասը նվիրում են նրան։ Հարցը միայն այն է՝ որքա՞ն է այս հատվածի տոկոսը ծնողի կյանքում:

Որքան մեծ են երեխաները, այնքան քիչ ծնողներ կան նրանց կյանքում: Շատերն են այդպես կարծում։ Իրականում սա թյուր կարծիք է։ Իրոք, որքան մեծ են երեխաները, այնքան քիչ ժամանակ են ծախսում ծնողների հետ շփվելու համար, բայց ավելի ու ավելի շատ ժամանակ են հատկացնում նրանց իրենց հոգում: Առաջին հերթին նրանք սկսում են հասկանալ, թե ծնողների ինչ սովորություններ են ժառանգել, ընտրում են, թե ինչ կարելի է թողնել, ինչն է պետք փոխել։

Երկրորդ՝ երեխաները հստակ տեսնում են, թե ինչ վարքագիծ են նրանք որդեգրել և ինչպես են իրենց ծնողների այդ վարքագիծը, համոզմունքներն ու մտքերը ազդում իրենց կյանքի որակի վրա: Մենք ամբողջ կյանքում խոսում ենք մեր ծնողների հետ:Սա լավ է: Եթե ​​մայրդ ապրում է քեզ համար, դա նշանակում է, որ դու դեռ չես ցույց տվել բնավորության այնպիսի գծեր, որոնք տեսնելով դրանք՝ մայրդ կարող է «հեռանալ» քեզնից։ Կատարված չափահաս երեխայի երջանիկ աչքերը, ով կրքոտ է կյանքի հանդեպ, կարծես թույլ է տալիս մորը «հեռանալ»։

Ամենակարևոր «հիասթափեցնող» թերապևտիկ արտահայտություններից մեկն այն է, որ երբեք ուշ չէ երջանիկ մանկություն ունենալու համար: Մենք կարող ենք մեր ամբողջ կյանքը ծախսել՝ մեղադրելով մեր անցյալին այն բաների համար, որոնք մեզ մոտ չեն ստացվում, կամ կարող ենք բուժել այն ներկայի ցանկացած վայրից: Բուժման առաջին քայլերը.

1. դադարեք մեղադրել ինքներդ ձեզ և ուրիշներին.

2. սովորեք շնորհակալություն հայտնել ինքներդ ձեզ և աշխարհին (ծնողներին, ընկերներին, աշխատակիցներին):

Մեր ծնողները մեզ միշտ տվել են միայն այն, ինչ ունեին, եթե ավելին ունենային, կկարողանային ավելին տալ: Յուրաքանչյուր սերունդ ունի իր հոգածության մակարդակը՝ մի սերունդ հոգ է տանում գոյատևման, մյուսը՝ զարգացման՝ կրթության, երրորդը՝ զգացմունքների մասին: Մեր տատիկներն ու պապիկները հնարավորություն չեն ունեցել հոգալու մեր ծնողների զգացմունքների մասին. նրանք պետք է գոյատևեն պատերազմի ժամանակ և դրանից հետո: Մեր ծնողները միշտ չէին կարող հոգ տանել մեր զգացմունքների մասին, սա նրանց «հիմքում» չէր: Ես ձեզանից երախտագիտությամբ եմ ընդունում ձեր միջոցով եկած ընտանիքի կյանքն ու ուժը, բայց այն ամենը, ինչ չի համապատասխանում իմ ներուժին, այն ամենը, ինչ վերաբերում է մեղքի, վրդովմունքի, վախի, սահմանափակումների հետ. չեմ ընդունում, թողնում եմ նրանց: ում է պատկանում»։ Մեծանալու յուրաքանչյուր փուլում մենք փորձում ենք պահպանել ՄԵՆՔ-ի զգացումը` մտերմություն, հարազատություն, սեր, հոգատարություն, բայց մենք իրավունք ենք վերապահում մեր սեփական Ես-ին գնա իր երջանկության մեջ: Հինավուրց ծեսը` օրհնությունը, կարող է ժամանակակից դառնալ: Ես օրհնում եմ ձեզ ձեր հաջողության, առատ կյանքի, երջանկության, առողջության, սիրո համար: Մենք ձեզ թույլ ենք տալիս հեռանալ այնքան հեռու, որքան ուզում եք, բայց մենք հավերժ կմնանք ձեր մայրիկն ու հայրը: Ես ազատում եմ ձեզ հայրիկի հետ մեր հարաբերությունների, մեր գիտակցման և մեր կյանքի պատասխանատվությունից, ազատում եմ ձեզ մեղքի զգացումից և ձեր մեծանալու տարբեր պահերի ծանրության զգացումից: Ապրեք և հեշտությամբ անցեք կյանքի միջով: Ես և հայրիկը մեծահասակ ենք: Մենք կարող ենք հաղթահարել այն ամենը, ինչ կյանքը նետում է մեզ:

Սվետլանա Ռոյս, ընտանեկան հոգեբան

9. Հարց«Մայրիկն ինձ չափազանց շատ է սիրում: Նա ինձ դարձրեց իր կյանքի իմաստը: Նրա բոլոր արարքներն ինձ համար են, նա անընդհատ կարոտում է ինձ: Եվ ես չեմ կարող լինել նրա Տիեզերքի կենտրոնը: Սա ինձ զայրացնում է, նյարդայնացնում, մեր հարաբերությունները վատանում են»։

ԴԱՍԱԺ «ՀԱՂՈՐԴԱԿՑՈՒՄ ՄԵԾԱԾԱԽՆԵՐԻ ՀԵՏ»

Կուլտուրական և պարկեշտ մարդուն կարելի է արագ տարբերել իր վարքագծի և հաղորդակցման եղանակով, հատկապես, եթե քաղաքավարության այս դրսևորումը վերաբերում է ավագ սերնդի մարդկանց նկատմամբ հարգալից վերաբերմունքին:

Հարգալից վերաբերմունքի կանոններ

տարեց մարդկանց

1. Հաշվի առեք մեծահասակների տրամադրությունն ու զբաղվածությունը:

Պատկերացրեք, որ ձեր ծնողներն աշխատանքից տուն են եկել հոգնած ու անհանգստացած։ Առաջին հերթին նրանք պետք է մի փոքր հանգստանան ու հանգստանան։ Դուք չպետք է անհանգստացնեք նրանց ձեր խնդիրներով, գոնե որոշ ժամանակով: Դրեք ձեզ նրանց տեղը, և դա անմիջապես ձեզ համար պարզ ու հասկանալի կդառնա։

2. Ժամանակի մեծ մասը քաղաքավարի խոսքեր օգտագործեք:

Բարեկիրթ խոսքերը զարդարում են մարդու խոսքը և ավելի ընկերական դարձնում մարդկային հարաբերությունները: «Շնորհակալություն», «ներողություն», «խնդրում եմ» բառերը միանգամայն անհրաժեշտ են: Բացի այդ, պետք է հիշել՝ ինտոնացիան և ձայնի տոնայնությունը կարևոր դեր են խաղում հաղորդակցության մեջ։

3. Համբերատար լսեք մեծահասակների մեկնաբանությունները:

Մեծահասակն ավելի իմաստուն և խելացի է, քան դուք, քանի որ նա կյանքի մեծ փորձ ունի: Նա ձեզնից լավ է հասկանում կյանքի դժվարին իրավիճակները։ Հետեւաբար, դուք պետք է լսեք մեծահասակների մեկնաբանություններն ու խորհուրդները:

4. Միշտ ասեք ճշմարտությունը:

Սուտը մարդուն չի գեղեցկացնում։ Նախ՝ սուտը ձեռնտու չէ. Շատ մեծ է հավանականությունը, որ սուտը կբացահայտվի։ Բայց այդ դեպքում մեծերը կբարկանան ձեզ վրա ոչ միայն բուն արարքի համար, այլև այն բանի համար, որ դուք ստել եք նրանց:

Երկրորդ՝ սուտն ու խիղճը, անհամատեղելի հասկացություններ. Որքան շատ է սուտը արմատավորվում մարդու վարքագծի մեջ, այնքան ավելի է թուլանում լավն ու վատը տարբերելու նրա կարողությունը։

5. Մի ընդհատեք ձեր մեծերին:

Մի երիտասարդիԱնթույլատրելի է ոչ միայն ընդհատել մեծերին, այլև տարեցների հետ զրույց սկսել և ավարտել։

Երեխաների և մեծերի հարաբերություններն ու շփումը ենթադրում են նաև նրանց հարաբերությունները սեղանի շուրջ։ Կան մի քանի կանոններ, որոնք պետք է պահպանվեն. Ահա դրանցից մի քանիսը.

Դուք չպետք է ընդհատեք մեծահասակների խոսակցությունը.

Մի արտահայտեք բացասական հույզեր ճաշատեսակների մասին (փորձեք չօգտագործել արտահայտություններ. «Չեմ ուզում, չեմ ուզում…» կամ «Ուֆ, ինչ զզվելի է»);

Սկզբում որևէ բան մի վերցրեք սովորական ուտեստից, այլ սպասեք, մինչև մեծահասակներից մեկն առաջինը վերցնի այն;

Մի վեր կացեք ձեր նստատեղից առանց ձեր մեծերի թույլտվությունը ստանալու, հատկապես, երբ բոլորը չեն ավարտել ուտելը:

Եթե ​​սեղանի շուրջ հետևողականորեն հետևեք լավ վարքագծի կանոններին, դա աստիճանաբար կվերածվի սովորության, և ուրիշների համար հեշտ և հաճելի կլինի ձեզ հետ շփվելը:

Դուք պետք է քաղաքավարի և ուշադիր վերաբերվեք ծնողներին և այլ տարեց մարդկանց: Բայց մենք չպետք է թույլ տանք, որ այն հասնի վիրավորանքների ու հայհոյանքների: Պետք է խուսափել դրանից՝ որպես վարակիչ հիվանդություն։ Միայն նրանք, ովքեր մանկուց սովորել են կառավարել իրենց, պահպանել վարքագծի վերը նշված կանոնները, ապագայում կկարողանան պահպանել ինքնատիրապետումը և մեծանալ պարկեշտ, ընկերասեր և խելացի մարդ:

Իմաստուն մտքեր».

«Իսկական քաղաքավարությունը մարդկանց բարեհաճ վերաբերմունքի մեջ է» (Ժան Ժակ Ռուսո)

«Աշխարհում ոչինչ այնքան հազվադեպ չէ, որքան ծնողների և երեխաների միջև լիակատար անկեղծությունը» (Ռ. Ռոլանդ)

Հաղորդակցությունը մարդկանց միջև փոխգործակցության հիմնական գործիքն է: Բանավոր կամ ոչ խոսքային նշանների օգնությամբ արտահայտվում են հույզերը, ցանկությունները, մտադրությունները, փոխանցվում է տեղեկատվություն։ Հաղորդակցման հմտությունների տիրապետումը թույլ է տալիս հեշտությամբ կապ հաստատել մարդկանց հետ և հաջողակ լինել կյանքի բոլոր ոլորտներում:

Ի՞նչ է հաղորդակցման էթիկան:

Բարոյականության ուսմունքը ներառված է էթիկայի հայեցակարգում։ Բարոյական նորմերը ներառում են հասարակության կողմից հաստատված մարդկանց միջև փոխգործակցության կանոնները: Փոխազդեցությունը ներառում է վարքի և հաղորդակցության ընդհանուր ընդունված չափանիշներ: Էթիկական սկզբունքները պայմանական են և տարբեր մշակույթներդրանք տարբերվում են. Այնուամենայնիվ, դրանց համապատասխանությունը անհրաժեշտ պայմանգոյությունը հասարակության մեջ:

Բարոյականության էությունը բարոյական որակների առկայության մեջ է, որոնք թույլ են տալիս հաջողությամբ շփվել շրջապատի մարդկանց հետ արժանապատիվ մակարդակով:

Ընդհանուր ընդունված նորմերը բացառում են ցանկացած բռնություն, անպարկեշտ խոսք, քննադատություն կամ նվաստացում:

Խրախուսվում է հարգալից վերաբերմունքը, բարի կամքը, բաց լինելը, իրավահավասարությունը, խոսքի ազատությունը։

Խոսքի հաղորդակցություն

Բանավոր հաղորդակցությունը, օգտագործելով բանավոր միջոցներ, ուղեկցում է սեփական մտքերի, կարծիքների, հույզերի արտահայտմանը և տեղեկատվության փոխանակմանը: Այն կարելի է բնութագրել հետևյալով.

• գրագիտություն;
• մատչելիություն;
• ճշգրտություն;
• բովանդակություն;
• արտահայտչականություն.

Խոսքի հարաբերությունների գործընթացում կարևոր է նաև վերահսկել ձայնի ինտոնացիան և տեմբրը:

Առանձնացվում են բանավոր հաղորդակցության հետևյալ տեսակները.

• Սովորական հաղորդակցություն կամ զրույց - տեղի է ունենում կարծիքների և փորձի փոխանակում:
• Քննարկում – հարցերը լուծվում են, խնդիրները քննարկվում են:
• Առերեսում – վեճ է տեղի ունենում, դիրքը պաշտպանվում է:
• Վեճ – տեղի է ունենում սոցիալական կարևոր թեմաների հանրային քննարկում:
• Քննարկում – ճշմարտությունը գտնելու համար քննարկվում են տարբեր կարծիքներ:
• Սիմպոզիում – կարճ ելույթներ մի քանի հոգու կողմից:
• Դասախոսություն – խոսում է մեկ մասնակից:
• Հակասություն – տեղի է ունենում կարծիքների փոխանակում, տեղի է ունենում քննարկում` նպատակ ունենալով հաղթել և պաշտպանել սեփական դիրքերը:

Բանավոր հաղորդակցության այս կամ այն ​​տեսակի արդյունավետությունը կախված է ճիշտ դրված նպատակներից և տեղեկատվության կառուցողականությունից:

Ինչպե՞ս ճիշտ խոսել մարդկանց հետ:

Այսպիսով, օրինակ, երիտասարդների կամ երեխաների հետ շփվելիս նրանք պետք է ավելի շատ ժամանակ հատկացնեն, անկեղծորեն հետաքրքրվեն իրենց խնդիրներով և ուշադիր լսեն։

Ոչ մի դեպքում չպետք է քննադատեք կամ նվաստացնեք: Երեխաների հետ պետք է շփվել ինչպես մեծերի հետ՝ հարգանքով և բարությամբ։

Ընկերների կամ հասակակիցների հետ շփվելիս կարևոր է հարգել այլ մարդկանց կարծիքը:Խորհուրդ չի տրվում խորհուրդ տալ այնտեղ, որտեղ չեն խնդրում։ Փոխգործակցությունը պետք է հիմնված լինի համագործակցության, բացության և ազնվության սկզբունքների վրա:

Ծնողների հետ շփվելիս դուք պետք է ավելի հանդուրժող լինեք և ուշադիր լսեք նրանց կարծիքները կամ խորհուրդները: Իմաստ չկա հակասելու կամ փորձել ապացուցելու, որ դուք իրավացի եք: Պետք է ձգտել կառուցողական երկխոսության։ Բարի քաղցր խոսքերհրաշքներ գործել.

Հաշմանդամների հետ շփվելիս պետք չէ կենտրոնանալ նրանց վիճակի վրա։ Ավելորդ խղճահարություն կամ կարեկցանք ցուցաբերելը կարող է նյարդայնացնել կամ նվաստացնել ձեր զրուցակցին:

Ոչ մի դեպքում չպետք է որևէ բան ասեք ամբարտավան կամ արհամարհական տոնով: Խոսելիս պետք է լինել չափազանց ուշադիր և քաղաքավարի։

Տարիքով, չափահաս մարդկանց հետ շփվելիս անհրաժեշտ է հարգանք, քաղաքավարություն, ազնվություն ցուցաբերել։ Չի թույլատրվում որևէ մեկին դիմել «դու» կամ պարզապես անունով, եթե նման ցանկություն չի արտահայտվել հենց զրուցակիցի կողմից։ Դուք պետք է խոսեք հանգիստ, հանգիստ, ընկերական:

Տարեց մարդկանց հետ շփումը պետք է հիմնված լինի հարգանքի, հարգանքի, քաղաքավարության և բաց լինելու վրա: Դուք միշտ պետք է ձեզ դիմեք ձեր անունով, հայրանունով կամ «դու»:

Վիճելու իմաստ չկա. Պետք է հասկանալ, որ տարեցները հատկապես խոցելի են, նրանք ըմբռնման, աջակցության և օգնության կարիք ունեն.

Խոսելիս պետք է օգտագործել միայն բարի ու դրական խոսքեր։

Ինչպե՞ս ճիշտ շփվել հեռախոսով:

Հեռախոսով շփվելիս աչքի շփում չկա, ուստի ողջույնի հիման վրա է ձևավորվում հիմնական և որոշիչ տպավորությունը։ Առաջին ասված արտահայտությունները, ինտոնացիան և հաղորդակցման եղանակը ազդում են զրույցի արդյունքի և տևողության վրա:

Հեռախոսային կապը սկսվում է այն պահից, երբ հեռախոսը սկսում է զանգել: Լավ վարքագծի կանոնների համաձայն՝ հեռախոսը պետք է վերցնել անմիջապես երրորդ զանգից հետո։ Պատասխանի համար խորհուրդ է տրվում սպասել մինչև ութերորդ զանգը:

Պատասխանը տալուց հետո կարևոր է ողջունել հնարավորինս քաղաքավարի և անպայման ներկայանալ:

Եթե ​​մարդուն առաջին անգամ են կանչում, ապա պետք է նրան ասեք, թե որտեղից է եկել հեռախոսահամարը: Հետո սկսում են զրույցի հիմնական մասը։

Այստեղ կարևոր է պահպանել խոսքի չափված տեմպը: Խոսքը, որը չափազանց արագ է, դժվար է լսել, և դրա իմաստը հաճախ բաց է թողնվում: Դանդաղ տեմպը կարող է սկսել նյարդայնացնել դիմացինին, և նա կշեղվի։ Ձայնը չպետք է լինի շատ հանգիստ և ոչ շատ բարձր:

Խոսելիս դրական վերաբերմունք պահպանելու համար հարկավոր է ժպտալ։Հեռախոսով խոսելիս ժպիտը միշտ զգացվում է, և այն առանձնահատուկ քաղաքավարություն է հաղորդում ձայնին։ Խորհուրդ է տրվում պարբերաբար կապվել ձեզ հետ ձեր անունով կամ հայրանունով: Մարդը միշտ ուրախ է լսել իր անունը: Բացի այդ, այն ավելացնում է անհատականության երանգ:

Եթե ​​նախատեսվում են լուրջ բանակցություններ կամ կոմերցիոն պայմանների քննարկում, ապա ավելի լավ է նախապես պատրաստել տեքստը կամ հիմնական արտահայտությունները։

Սակայն զրուցակիցը չպետք է կռահի, որ խոսքերը նախապես պատրաստված են։Զրույցը պետք է տեղի ունենա հնարավորինս բնական, հանգիստ ձևով:

Կարևոր է դադար տալ բովանդակալից նախադասությունների միջև՝ հնարավորություն տալով մարդուն արտահայտել իր կարծիքը քննարկվող հարցի վերաբերյալ։ Այս դեպքում դուք պետք է ուշադիր և ակտիվ լսեք: Սա կարելի է անել՝ օգտագործելով դրանք կարճ արտահայտություններինչպես «այո», «լավ», «հասկացա»:

Պետք է հեռախոսազրույցն ավարտել դրական նոտայի վրա։ Դուք չեք կարող կտրուկ խզել շփումը. Վերջին արտահայտությունները շատ կարևոր են. Պատշաճ հրաժեշտը գրեթե վերջին հնարավորությունն է, որը կարող է օգնել փոխել իրավիճակը հակառակ ուղղությամբ: Հետեւաբար, ավելի լավ է դա նախապես պլանավորել:

Սոցիալական մեդիայի էթիկետ

Ժամանակակից տեխնոլոգիաները թույլ են տալիս հաղորդակցվել ինտերնետի միջոցով՝ օգտագործելով հավելվածներ և սոցիալական ցանցեր։ Աստիճանաբար նման հաղորդակցությունը ներթափանցում է մարդկային գործունեության բոլոր ոլորտները։ Եթե ​​նախկինում նման շփումը լինում էր միայն մտերիմների ու հարազատների միջև, ապա այժմ այսպես են լուծվում աշխատանքային լուրջ հարցեր, քննարկվում են քաղաքական թեմաներ, ստեղծվում են շահագրգիռ խմբեր։ Քննարկումներ սոցիալական ցանցերումձևավորել ժամանակակից մարդկանց աշխարհայացքը:

Կան վարվելակարգի չասված կանոններ, որոնք պետք է հետևել նամակագրության ժամանակ, որպեսզի չփչացնես քո մասին տպավորությունը։ Չտեսնելով զրուցակցին և չլսելով նրա ձայնը, կարծիք, որպես կանոն, ձևավորվում է հետևյալի հիման վրա.

• գրագիտություն;
• սեփական մտքերը հակիրճ արտահայտելու ունակություն;
• քաղաքավարություն;
• օգտագործված բառապաշար.

Ցանկացած հաղորդագրություն պետք է սկսվի ողջույնով, անունով կոչով:

Պետք է նկատի ունենալ, որ մեծատառով գրված բառերը միայն ավելի մեծ զգացմունքային լիցք են կրում։ Ավելի լավ է խուսափել մեծ թվով բացականչական նշաններից, հարցականներից, էլիպսից և թերագնահատումից: Սա կարող է սխալ վերաբերմունք ստեղծել ասվածի նկատմամբ։ Ոչ մի դեպքում չպետք է անպարկեշտ բառեր օգտագործեք։

Հաղորդագրություն ուղարկելուց առաջ դուք պետք է ուշադիր կարդաք այն և գնահատեք տրամադրված տեղեկատվության պատշաճությունը: Հնարավորության դեպքում մի մոռացեք երախտագիտության հաղորդագրություն ուղարկել:

Այս ամենը կարող է վախեցնել ոչ միայն զրուցակիցներին, այլեւ պոտենցիալ գործատուներին։ Մեկը ժամանակակից միտումներԿադրերի որոնումն ու ընտրությունը սոցիալական ցանցերի օգտագործումն է։

Ոչ բանավոր զրույցի կանոններ

Ոչ խոսքային փոխազդեցությունն իրականացվում է դեմքի արտահայտությունների, ժեստերի և սովորությունների միջոցով: Հագուստը, դրա կտրվածքը, գույնը, համադրությունը կարող են շատ բան ասել ձեր էմոցիոնալ վիճակի, բնավորության և կարգավիճակի մասին: Անփույթ տեսք է ստեղծում վատ արդուկված հագուստը՝ բոլոր կոճակները բացված: Սանրվածքն ամբողջականություն է հաղորդում տեսքին: Մազերը պետք է լինեն մաքուր և կոկիկ հարդարված:

Կան որոշակի կանոններ, որոնք թույլ են տալիս արդյունավետորեն շփվել միմյանց հետ: Հիմնական կետերից են.

• Պահպանելով ձեր հեռավորությունը. Անձնական տարածք ներխուժելը` 40 սմ-ից ավելի մոտ, անհարմարություն է առաջացնում:
• Աչքի շփում.Խոսելիս պետք է որքան հնարավոր է հաճախ՝ մոտ 60%-ում աչքի կոնտակտը հաստատել: Այսպես է ձևավորվում վստահելի հարաբերություններ։ Այնուամենայնիվ, դուք չպետք է չափից ավելի օգտագործեք այն: Շատ երկար նայելն արտահայտում է անվստահություն և ագրեսիա:

• Օգտագործումը բաց դիրքեր . Խորհուրդ չի տրվում ձեռքերը կամ ոտքերը խաչել։ Նման դիրքերն արտահայտում են փակվածություն և շփվելու դժկամություն։
• Ուղիղ կեցվածքվկայում է ինքնավստահության մասին.
• Դժգոհություն արտահայտող կեցվածք չկագերազանցություն, անտեսում. Դրանք ներառում են այնպիսի դիրք, որտեղ ձեր ձեռքերը հենված են ձեր կողքին, իջեցված գրպաններում կամ մեջքի հետևում:
• Ոչ ավելորդ ժեստիկուլյացիա:Հակառակ դեպքում, կարող է թվալ, թե բանախոսը չունի իր մտքերն արտահայտելու բառապաշարը։

Նշենք, որ կարեւոր է նաեւ զրուցակիցների գտնվելու վայրը։ Լինելով միմյանց դեմ՝ հակառակորդներն ավելի հակված են առճակատման, քան միմյանց կողքին գտնվելու։ Ուստի կլոր սեղանները հաճախ օգտագործվում են բիզնես բանակցությունների համար:

Առանց կոնֆլիկտների հաղորդակցման առանձնահատկությունները

Կոնֆլիկտի ժամանակ տեղի է ունենում կարծիքների, շահերի և դիրքորոշումների բախում։ Առճակատման արդյունքը կարող է լինել ընդհանուր նպատակի ձեռքբերումը կամ կործանարար հետեւանքները։ Ուստի անհրաժեշտ է ձգտել ցանկացած հակամարտություն վերափոխել դրական ուղղության, իսկ հնարավորության դեպքում՝ ընդհանրապես կանխել այն։

Հույզերով տարվելուց առաջ պետք է փորձել սթափ նայել իրավիճակին, վերլուծել այն և փորձել քաղաքավարի կերպով փոխանցել հարցի էությունը։

Հրամայական է հակառակորդին հնարավորություն տալ արժանապատվորեն դուրս գալ իրավիճակից։ Առճակատման նախադրյալներ չստեղծելու համար խորհուրդ է տրվում հավատարիմ մնալ պարզ սկզբունքներին, որոնք թույլ են տալիս արդյունավետ շփվել ուրիշների հետ։

Դրանք ներառում են.

• քաղաքավարություն;
• հարգանք;
• դրականություն;
• բացություն;
• ուշադրություն;
• պարկեշտություն;
• կոնկրետություն;
• անձնական սահմանների պահպանում;
• հանդուրժողականություն;
• արդարություն;
• կարեկցանք.

Ձեզ այլ մարդու դիրքում դնելու ունակությունը թույլ է տալիս հասկանալ նրա վարքի դրդապատճառները և իրավիճակին նայել այլ տեսանկյունից: Պետք չէ էմոցիոնալ արձագանքել ագրեսիային։ Սա կարող է հանգեցնել անվերահսկելի վտանգավոր իրավիճակի: Նաեւ մի տրվեք սադրանքներին։

Պետք է հիշել, որ յուրաքանչյուր անհատ ունի բնավորության, խառնվածքի, աշխարհայացքի, դաստիարակության իր առանձնահատկությունները, կյանքի իրավիճակ. Սա պետք է հասկանալ և ընդունել։ Մարդն ինքն է ընտրում իր արձագանքը կոնկրետ ուղերձին: Դուք չպետք է անմիջապես «ցատկեք դեմքին»:

Բիզնես հաղորդակցություն

Մասնագիտական ​​աշխարհում ընդունված է պահպանել էթիկան բիզնես հաղորդակցություն. Սա մի շարք կանոններ է, որոնք ուղղված են կոնկրետ նպատակների իրականացմանը: Փոխազդեցության առանձնահատկությունը ոչ թե ձեր բնավորության հետաքրքիր կողմերը ցույց տալն է, այլ ձեր զուգընկերոջը հետաքրքրելը, վստահություն և հարգանք ներշնչելը։ Կարևոր է ընդհանուր լեզու գտնելը, սահմաններն ու փոխգործակցության ոլորտները սահմանելը: Միաժամանակ հաշվի են առնվում գործարար գործընկերոջ մշակութային և ազգային առանձնահատկությունները։

Հաջող բիզնես բանակցությունների հիմնական հմտությունները ներառում են.

• սեփական մտադրությունները ճիշտ արտահայտելու ունակություն;
• վերլուծելու ունակություն;
• լսելու հմտություններ;
• սեփական դիրքերը պաշտպանելու ունակություն;
• բոլոր դրական և բացասական կողմերի սթափ գնահատում.
• մասնագիտական ​​տերմինաբանության իմացություն.

Գործնական զրույցի հիմնական փուլերը կան.

• Ողջույններ. Այս փուլում ձևավորվում է առաջին տպավորությունը.
• Ներածական մաս. Ներառում է հիմնական հարցերի քննարկման նախապատրաստում:
• Քննարկում։ Ներառում է իրավիճակի ճշգրտում, հնարավոր տարբերակների դիտարկում և որոշում կայացնել։
• Ավարտում. Հրաժեշտ, որը նույնպես ազդում է ամբողջական տպավորության ձևավորման վրա:

Խոսելիս պետք է անկեղծ հետաքրքրություն ցուցաբերել թեմայի նկատմամբ և բարի կամք: Տրամադրությունը և հուզական վիճակը չպետք է ազդեն խոսքի արագության և դրա ծավալի վրա: Դեմքի արտահայտությունը պետք է լինի բաց և ողջունելի: Ոչինչ այնքան գրավիչ չէ, որքան ձեր զրուցակցի անկեղծ ժպիտը։

Մասնագիտական ​​հաղորդակցության ոլորտում գնահատվում են այնպիսի հատկություններ, ինչպիսիք են նրբանկատությունը, ազնվությունը, պարկեշտությունը, հստակությունը։

Նախ միշտ արտահայտվում են դրական կողմերը, հետո միայն նշվում են բացասականները։

Անկախ նրանից, թե ինչ ձևով է տեղի ունենում գործնական հանդիպումը, անհրաժեշտ է վերահսկել թելադրանքը, խոսքի արագությունը, ծավալը, արտահայտությունների կառուցումը և շեշտադրումների ճիշտ տեղադրումը: Ինչպիսին էլ լինի գործնական հանդիպման արդյունքը, պետք է լինի դրական տպավորությունզրույցից։Սա զգալիորեն մեծացնում է արդյունքը բարելավելու հնարավորությունները:

Օլգա Չուսովիտինա
Զրույց «Էթիկետի կանոններ»

Էթիկետի կանոններ

Մարդիկ գիտեն մանկուց,

"Ինչ է պատահել - էթիկետը» .

Էթիկետը կախարդական կանոններ էորը կօգնի ձեզ դառնալ բարեկիրթ, քաղաքավարի և ընկերասեր մարդ. Սրանք իմանալով կանոնները, դուք կկարողանաք ավելի հեշտ և պարզ շփվել ձեր ընկերների, ծնողների, սիրելիների և բոլորովին անծանոթ մարդկանց հետ։ Դուք կարող եք հեշտությամբ սովորել, թե ինչպես ճիշտ բարևեք, նվերներ տալն ու ստանալը, ինչպես այցելել, խոսել հեռախոսով և շատ ավելին...

Դե, պատրա՞ստ եք սովորել: Հետո անցնենք գործի։

Ողջույնի կանոններ

Կանոններողջույնները սովորելու շատ կարևոր քայլ են էթիկետի կանոններ. Ի վերջո, առաջին բանը, որ անում ենք ծանոթ մարդու հետ հանդիպելիս, նրան բարևելն է։

Շատ կարևոր է իմանալ, որ բարեկիրթ մարդը երբեք չի սպասում, որ իրեն ողջունեն։ Թույլ մի տվեք, որ ինքներդ ձեզնից առաջ ընկնեք, դա արեք ինքներդ, հատկապես, եթե հանդիպեք ձեզնից մեծ ծանոթի:

Անպարկեշտ է ձեռքերը թափ տալն ու գոռալը «իր թոքերի վերևում», եթե այն մարդիկ, որոնց կուզենայիք բարևել, հեռու են ձեզանից։ Բավական կլինի պարզապես գլխով անել նրանց, երբ հանդիպես նրանց հայացքին։

Բարձրաձայն, զարմացած ողջույնները չեն կարող ողջույն կոչվել: բացականչություններ: «Բահ - ում եմ տեսնում», «վերջապես», "որտեղ էիր".

Մի վախեցեք մեկ անգամ ևս բարևել մարդուն, եթե օրվա ընթացքում մեկից ավելի հանդիպեք նրան: Ողջունեք նրան ժպիտով, կամ գլխի շարժումով, կամ ձեռքի թեթև շարժումով:

Սեղանի վարքագիծը

Արմունկներդ սեղանին մի դրեքՆրանք կարող են խանգարել հարեւանին, և նրանք շատ տեղ են զբաղեցնում: Աթոռի վրա օրորվելը շատ անպարկեշտ է։

Լեցուն բերանով մի խոսիր՝ ծամիր և կուլ տուր, հետո խոսիր, մի՛ մրմռացիր, աշխատիր լուռ ուտել:

Ծամելը հեշտացնելու համար մի կծեք շատ մեծ կտորներ:

Ձեր ափսեի մեջ դրեք այնքան սնունդ, որքան կարող եք ուտել:

Միսը, որը մատուցվում է մեծ կտորով, սովորաբար ուտում են պատառաքաղով և դանակ՝ պատառաքաղը ձախ ձեռքին, դանակը ներս ճիշտ. Միսը մանր կտրատում ես, դանակը մի կողմ դնում, պատառաքաղը վերցնում աջ ձեռքը - և ինքներդ կերեք! Սնվելու այս ձևը ցույց է տալիս լավ վարքագիծը (ափսեը ավելի կոկիկ տեսք ունի).

Կարիք չկա գդալով ուտել այն, ինչ կարող եք ուտել պատառաքաղով, ինչպես նաև մի օգտագործեք դանակ, եթե նույն պատառաքաղով կարող եք յոլա գնալ։ Օրինակ՝ ձուկը, կոտլետը և ասպիկին դանակով չեն կտրում, մանր կտորները պատառաքաղով են կտրում։

Զարդարել (կարտոֆիլ, բանջարեղեն, մակարոնեղեն)Օգտագործեք հացը ձեր պատառաքաղի վրա, ոչ թե ձեր մատների վրա:

Ձեռքերն ու շուրթերը սրբեք անձեռոցիկներով, երբեք ձեռքերով, սփռոցով կամ հագուստով:

Եթե ​​ցանկանում եք փորձել ինչ-որ ուտեստ, որը հեռու է ձեզանից, սեղանի մյուս կողմը մի ձգեք դրա համար, այլ քաղաքավարի խնդրեք փոխանցել այն:

Սովորական ուտեստներից ուտելիք մատուցեք ոչ թե ձեր գդալով կամ պատառաքաղով, այլ նրանցով, որոնք գտնվում են ընդհանուր ճաշատեսակի վրա։

Քաղցրավենիքները, ինչպիսիք են տորթերը և խմորեղենը, ձեռքից չեն ուտում, այլ կոտրվում են ափսեի մեջ գտնվող գդալով:

Եվ ամենակարեւորըպետք է անպայման շնորհակալություն հայտնեք այն մարդուն, ով պատրաստել և մատուցել է ձեր ուտեստները, ասեք կախարդանք "Շնորհակալություն"!

ԿանոններՍեղանի վարքագիծը շատ կարևոր է ժամանակակից աշխարհ. Տոնական սեղան, ճամփորդությունը սրճարան կամ ռեստորան, ռոմանտիկ կամ ընկերական ընթրիքը չի կարող առանց հիմնականի էթիկետի կանոններ.

Կանոններքաղաքավարություն խոսելիս

Այնքան հաճելի է, երբ քեզ ուշադրությամբ լսում են: Բայց դուք գիտե՞ք, որ դուք նույնպես պետք է կարողանաք լսել:

Եթե ​​ինչ-որ մեկը կապվում է ձեզ հետ, և դուք այդ պահին ինչ-որ բանով եք զբաղված, մի որոշ ժամանակ մի կողմ դրեք ձեր գործերը և նայեք. զրուցակից, ցույց տվեք նրան զրույցին մասնակցելու ձեր պատրաստակամությունը։

Երբեք մի՛ ընդհատիր: Լսեք ուշադիր և մինչև վերջ։ Ձեր մեկնաբանությունները և խորհուրդները զրուցակիցիր զրույցի ժամանակ՝ անտեղի։

Երբ խոսակցության մեջ ներգրավված են մի քանի հոգի, չպետք է արձագանքեք այն խոսքին, որը ձեզ չի ուղղված։

Երբ ուղեկիցձեր ներկայությամբ նա սկսում է իրեն աննրբանկատ պահել, խոսել սուր և դյուրագրգիռ, փորձել դադարեցնել խոսակցությունը, բայց նրբորեն և առանց մարտահրավերի:

Եթե ​​լսում եք, որ մարդիկ սկսում են քննարկել և ձեր ներկայությամբ ուրիշներին անվանել, փորձեք զրույցը տեղափոխել այլ թեմա:

Միշտ հիշեք, որ երկար զրույցը շատ հոգնեցուցիչ է ձեզ համար։ զրուցակից. Չափազանց շատախոս մի եղեք:

Հավատացեք, ձեր ունկնդիրն ասելիք ունի, ուստի նրան հնարավորություն տվեք միանալու խոսակցությանը։

Եղեք ընկերասեր և ուշադիր, թե ում հետ եք խոսում: Կարողացեք ժամանակին ավարտել զրույցը, եթե տեսնեք, որ ձեր զրուցակիցը շտապում է, մինչ նա ինքը կպատմի ձեզ այդ մասին։ Փորձեք փոխել խոսակցության թեման, եթե նկատում եք, որ այն տհաճ է մարդու համար կամ անհետաքրքիր է։

Որպեսզի ձեր լսողին անհարմար դրության մեջ չդնեք, խոսակցության մեջ մի օգտագործեք բառեր, որոնց նշանակությունը նա կարող է չգիտի, ինչպես նաև այն բառերը, որոնց իմաստը ձեզ համար լիովին պարզ չէ։

Բրենդավորված չլինելու համար "բամբասանք" («բամբասող աղջիկ», մի քննադատեք կամ քննարկեք այլ մարդկանց: Նրանց, ովքեր բացակայում են, խոսվում է միայն լավ բաների մասին, կամ ավելի լավ է, ընդհանրապես ոչինչ:

Խոսելիս ձեռքերը թափահարելը կոպիտ է (ժեստիկուլացիա). Արտահայտվեք ճշգրիտ և հստակ, և դա բավական կլինի ուղեկիցԵս քեզ առանց դժվարության հասկացա։

Խոսակցության կանոններ

Զրույցի կանոնները ձեզ ճիշտ կօգնենսկսել և շարունակել զրույցը. Դուք կսովորեք, թե ինչպես հետաքրքրել զրուցակիցև այդ ընթացքում չձանձրանալ նրա հետ խոսակցություններ. Ընդ որում, սրանք կանոններըկդարձնի ձեզ ավելի կիրթ և կուլտուրական, քան նախկինում:

Մի պարծենա. Մի նվաստացրու զրուցակից, փորձելով ծաղրել նրան կամ բարձրանալ նրա հաշվին։

Եթե ​​ձեզ հարցեր են տալիս, անպայման պատասխանեք դրանց։

Խմբում անբարեխիղճ է միայն մեկ անձի հետ շշնջալը: Ուրիշները կարող են մտածել, որ դուք չար բաներ եք խոսում իրենց մասին, կամ կարող են ենթադրել, որ դուք անտեսում եք դրանք:

Մի խանգարեք զրույց երկուսի միջևերբ նրանք առանձին խոսում են. Այս պահին ավելի լավ է նրբորեն հեռանալ:

Բողոքելու սովորություն չունենա. Անընդհատ նվնվողի կերպարը շեղում է մարդկանց։

Փորձեք հիշել, թե ինչի մասին եք խոսել նախորդ անգամ, որպեսզի երբ նոր հանդիպումցուցադրում զրուցակիցորքան հետաքրքրված էիր նրանով:

Ձեր խոսքը մի աղտոտեք հայհոյանքներով, ժարգոնով և կոպիտ խոսքերով։

Աշխատեք շատ բարձր չխոսել, հատկապես հասարակական վայրերում։ Հավատացեք, նրանք լսում են ոչ թե նրան, ով ամենաբարձրն է ճչում, այլ նրան, ով գիտի հետաքրքիր ու խելացի խոսել։

Հիմա դու գիտես զրույցի կանոններ, ինչը նշանակում է, որ այժմ դուք կարող եք աջակցել ցանկացած խոսակցության՝ վստահ լինելով, որ ձեր ուղեկիցԵս միայն լավ կարծիք կունենամ քո մասին։

Բարեկամության կանոններ

Ո՞ւմ հետ եք անցկացնում ձեր ժամանակի մեծ մասը: Իհարկե, ընկերների հետ: Գիտե՞ք մասին բարեկամության կանոններ?

Եթե ​​ոչ, համոզվեք, որ ստուգեք նրանց:

Միշտ օգնեք ձեր ընկերեթե գիտես ինչ-որ բան անել, նրան էլ սովորեցրու դա անել; Եթե ​​ընկերը դժվարության մեջ է, օգնեք նրան ամեն կերպ։

Ասա ընկերոջդ ճշմարտությունը«աչքերի մեջ»Եթե ​​նա ինչ-որ բանում ձախողվի ճիշտ է, ասա նրան այդ մասին, կամ գովաբանել, երբ նա բարի գործ է արել։ Կանգնեցրեք ձեր ընկերոջը, եթե նա վատ բան է անում:

Աշխատեք ընկերների հետ չվիճել, մանրուքների շուրջ մի վիճեք։ Մի գոռոզացեք, եթե նրանցից լավ բան եք անում: Մի նախանձեք ձեր ընկերներին, դուք պետք է կարողանաք ուրախանալ նրանց հաջողություններով: Եթե ​​ինչ-որ վատ բան եք արել, մի ամաչեք դա ընդունել և լավանալ.

Սովորեք ընդունել այլ տղաների օգնությունը, խորհուրդները և մեկնաբանությունները

Բարեկամության կանոններ

ԿանոններԸնկերական հարաբերությունները կօգնեն ձեզ շատ ընկերներ ձեռք բերել, ովքեր ուրախ կլինեն ձեզ հետ ընկերանալ և անցկացնել իրենց ազատ ժամանակը:

Մի ասացվածք կա. «Մի՛ ունեցիր 100 ռուբլի, այլ ունեցիր 100 ընկեր»:

Եթե ​​իսկապես ցանկանում եք շատ ընկերներ ունենալ, լսեք մի քանիսին խորհուրդները:

Երբեք կոպիտ մի եղիր ընկերներիդ հետ, ձայն մի բարձրացրու նրանց վրա։ Մի զանգիր նրանց վիրավորական խոսքեր, մի ծաղրե՛ք նրանց անհաջողությունները։ Նրանց մականուններ մի տվեք, մի նվաստացրեք, դա վիրավորական է:

Մի փորձեք հարվածել կամ հրել մեկին, որպեսզի ձեզ հարմար տեղ զբաղեցնի։

Մի մոռացեք բարևել ձեր բոլոր ընկերներին: Նույնիսկ նրանց հետ, ովքեր շատ փոքր են: Դուք կարող եք և պետք է ընկերանաք փոքր երեխաների, մեծ երեխաների, տղաների և աղջիկների հետ:

Եթե ​​ինչ-որ բանի համար վիրավորված եք ընկերոջից, փորձեք արագ ներել նրան ձեր վիրավորանքի համար և հաշտվել: Մի կատաղի!

Եթե ​​ընկերդ քեզանից ինչ-որ բան է խնդրում, երբեք մի ագահ մի եղիր, տուր նրան: Միշտ կիսվեք այն, ինչ ունեք ձեր ընկերների հետ:

Պարտադիր եղեք! Եթե ​​դուք ինքներդ ընկերոջից գիրք կամ խաղալիք եք վերցրել, զգույշ վարվեք այս բաների հետ և մի մոռացեք դրանք ժամանակին վերադարձնել։ (երբ ընկերդ հարցրեց կամ երբ խոստացար).

Մանրուքների վրա մի պոկեք, բայց դեռ պետք է մեծահասակներին պատմել լուրջ հնարքների մասին:

ԿանոններՅուրաքանչյուր դպրոցական պետք է իմանա ընկերական հարաբերություններ. չէ՞ որ դրանք օգնում են ձեզ ընկերներ գտնել ոչ միայն ուսման ընթացքում, այլև ողջ կյանքի ընթացքում:

Էթիկետի կանոններ-Ինչպես վարվել մեծերի հետ

Գիտե՞ք ինչպես վարվել մեծահասակների հետ: Դուք միշտ պահպանու՞մ եք սրանք կանոնները? Եթե ​​դուք լավ գիտեք և հետևեք դրանց կանոնները, ապա դուք միշտ կհամարվեք բարեկիրթ, կուլտուրական ու խելացի երեխա։

Նախևառաջ ընդունված է մեծերին դիմել «դու»-ով։ Ողջույններ, որոնք օգտագործում եք հասակակիցների հետ շփվելիս և հարազատները«Բարև» և «ցտեսություն» մեծահասակների հետ կապված, ովքեր ձեզ համար անծանոթ են, տեղին չեն: Փոխարենը օգտագործեք դրանք. Ինչպես«բարև» և «ցտեսություն»:

Երիտասարդները միշտ պետք է առաջինը բարևեն ձեզ, ինչպես ցանկացած ծանոթի դեպքում, առանց սպասելու, որ նրանք առաջինը բարևեն ձեզ:

Ըստ տղամարդու կանոններ(տղաներ)միմյանց հանդիպելիս նրանք ծառայում են ճիշտափ ձեռքսեղմման համար. Եթե ​​ձեր ձեռքերին ձեռնոցներ եք կրում, մի մոռացեք բարևելուց առաջ հանել այն, որով կբարևեք:

Համբույրներն ու գրկախառնությունները հանդիպման ժամանակ շատ անհատական ​​են: Նման ողջույնը կարող եք ձեզ թույլ տալ միայն մտերիմ ու ճանաչված մարդկանց հետ՝ փոխադարձ համաձայնությամբ։

Չի կարելի խառնվել մեծերի խոսակցությանը և մեկնաբանել այն, ինչ նրանք ասում են միմյանց։ Եվ եթե դուք անպայման ուզում եք ինչ-որ բան ասել կամ հարց տալ, ապա պետք է թույլտվություն խնդրեք:

Երբ օրվա ընթացքում նորից հանդիպեք մեկին, մի մոռացեք ողջույնի այս կախարդական խոսքերի մասին. Ինչպես: “Բարի առավոտ», «բարի կեսօր», «բարի երեկո» կամ «ուրախ եմ ձեզ նորից տեսնելու համար»: Այս իրավիճակում նույնիսկ գլխի պարզ շարժումն ու բարեհամբույր ժպիտը բավական կլինի։

Վերջ, հիմա դուք գիտեք, թե ինչպես վարվել մեծահասակների հետ: Մեծահասակների և տարեցների հետ հարգանքով վերաբերվեք. սա լավ դաստիարակության նշան է: