Mat til tenåring B riktig næring Som tenåring, i tillegg til å ta riktig mengde mat, spiller nøye organisering av normale og mellomliggende måltider på skolen eller hjemme en viktig rolle. Dette vil ikke bare hjelpe tenåringen å gå ned i vekt, men også lære ham hvordan han skal ha kontroll.

Skisse fem. Er det lett å være et "svart får" Mange er redde fra løping og praktiske øvelser for å endre bevisstheten fordi de ikke vil være et "svart får" sammenlignet med andre. Tross alt har de fleste av oss muligheten til å løpe bare om dagen eller kvelden, når

Jeg vil gjerne starte med en lignelse... Den kjente antikke greske filosofen Diogenes, så en gang et barn spise grådig og uryddig, kom opp og slo... læreren. Er dette mulig i vår tid? Mest sannsynlig nei. Og likevel får vi, foreldre, noen ganger slag, ikke fysiske, men snarere av moralsk natur, sammenlignet med hvilke fysiske slag er ingenting.

I samråd tar jeg for meg de første årene av et barns liv... Personlighetsdannelse i barne- og ungdomsårene kan sammenlignes med å avvikle ulltråd inn i en ball: begynnelsen av tråden er i kjernen av ballen, og hvis det er et brudd eller en grov knute der, så skjules feilen senere av senere lag. En "klar", dannet personlighet er en tett ball, hvis overflate kan være glatt og uskadet, og defektene i tråden er i dypet (i barndommen). Jeg vil ikke skremme foreldre ved å si at de ofte følger psykologisk feil taktikk når de kommuniserer med barna sine.

Nedlasting:

Forhåndsvisning:

Kommunal førskoleopplæringsinstitusjon barneutviklingssenter barnehage Nr. 3 "Ekorn"

gå. Krasnoznamensk

Høringsmateriell for foreldre om temaet:

"ER DET LETT Å VÆRE FORELDRE?"

Materiale utarbeidet av:

Nestleder

Maltseva L. Yu.

Det er ikke tilfeldig at jeg ser så nøye på de første årene av et barns liv.

Dannelsen av personlighet i barndom og ungdomsår kan sammenlignes med å vikle en ulltråd til en ball: begynnelsen av tråden er i kjernen av ballen, og hvis det er et brudd eller en grov knute, er feilen skjult av senere lag. En "klar", dannet personlighet er en tett ball, hvis overflate kan være glatt og uskadet, og defektene i tråden er i dypet (i barndommen). Jeg vil ikke skremme foreldre ved å si at de ofte følger psykologisk feil taktikk når de kommuniserer med barna sine.

Husk det viktigste:

HVA ER GJØRT, ENDA FEIL, MEN MED KJÆRLIGHET, ER BEDRE ENN DET SOM GJØRES HELT RIKTIG, MEN LIKEVELIG, UTEN KJÆRLIGHET.

ET BARN ER EN LEKE.Ofte bor unge mennesker, etter å ha giftet seg, fortsatt hos foreldrene. Psykologisk sett er de selv "barn", og foreldreskapet deres er et slags "spill" av "mor-datter". De kan være stolte av barnet sitt og føle ømhet. Men disse følelsene har en særegen konnotasjon: en person kan oppleve lignende følelser for en elsket dukke, som ikke kan ha sine egne ønsker; du kan leke med den når eieren vil ha den, og ikke hans resignerte leketøy.

I dette tilfellet erstatter bestemoren (bestefaren) faktisk de unge foreldrene i rollene deres: mor, far. Det er de som gjør alt det skitne arbeidet, og foreldrene selv "leker" mamma og pappa.

Når foreldre blir betatt av dette, føler barnet seg elsket og lykkelig. Når de har mer interessante, som det virker for dem, aktiviteter, blir babyen forlatt. Eller mest sannsynlig gir de det videre til besteforeldrene sine.

Men etter hvert kommer det en tid da unge foreldre endelig "vokser opp" og ønsker å ta ansvar for familien sin, barnet sitt. Og så kommer regnskapet. For det første motstår barnet, vant til "mor" - bestemor (han ringer moren hennes, våkner om natten av frykt, løper ikke til sin virkelige mor, selv om hun er i nærheten, men til bestemoren). For det andre blir forholdet til foreldrene dårligere. Den unge moren utbryter forskrekket: "Dette er ikke mitt barn!" En slik oppdagelse skaper utmerket grunnlag for nevroser og konflikt med eldste. «Gamle mennesker» blir naturligvis fornærmet, forhold som virket harmoniske sprekker i sømmene.

ET BARN ER EN BYRDE. Psykologer må ganske ofte forholde seg til barn som helt fra starten ble oppfattet som en BYRDE. Selvfølgelig krever dette fenomenet med foreldreforhold mer detaljert forskning. Jeg skal imidlertid prøve å uttrykke noen generelle tanker.

I noen tilfeller kan du forestille deg hvordan det plutselig midt i det ikke veldig store rommet ditt er et stort skap som alle snubler over. Hvis foreldre vil besøke, kan de ikke. De vil kjøpe seg en pels (nye møbler, en tennisracket...), men barnet trenger en barnevogn, MAT FRA MARKEDET. De ønsker å satse på en «karriere», men barnet tar opp all sin tid... Kort sagt, hvis sfæren for deres verdiorientering ligger utenfor barnet og på ingen måte er knyttet til det, så er det helt fra begynnelsen baby forårsaker fremmedgjøring og irritasjon i stedet for ømheten og ømheten som opprinnelig ble tilskrevet foreldrene (jeg snakker ikke engang om hvis fødselen av et barn ikke var ønsket, og ekteskapet ble dermed "stimulert").

Dette skjer ofte i familier der foreldrene selv ble avvist barn i barndommen, ble oppvokst enten uten foreldre (for eksempel med bestemor eller bestefar), eller med foreldre som ikke tok hensyn til dem, ikke elsket dem og fulgte et kaldt, "spartansk" forhold til barn.

En ond sirkel dannes når ekkoet av en slik oppdragelse overføres fra generasjon til generasjon, som en stein kastet i vann: uelskede barn blir "kalde" foreldre. Dette skjer selvfølgelig ikke alltid. Det kan også være omvendt: uelskede barn kan prøve å få kompensasjon fra barna sine, de kan være veldig (noen ganger også) lidenskapelige foreldre... Men det første alternativet er fortsatt mer vanlig.

Og da er foreldrenes despoti bare et forsvar mot følelsen av tomhet på stedet der, som han vet, mors- og farsfølelser skal befinne seg.

Slike foreldre viser ekstrem grusomhet mot barna sine på grunn av mangel på intuisjon og forbindelser med barnet. De tyr til et stort antall psykologiske "rekvisitter": "Barnet må kunne ordet "nei"; barnet bør læres å være uavhengig; foreldre skjemmer nå bort barna sine for mye." Som skilt i en kulturpark omgir de barn med utallige «må», «må», «bør», etter å ha godkjent et bestemt charter, et sett med krav, regler.

Lykkelige foreldre forutsetter ikke at barnet skal være for eksempel selvstendig, de lever og handler på en slik måte at barnet blir selvstendig.

For emosjonelt kalde foreldre er idealet et "oppknappet" barn.

ET BARN ER EN GJELD. Et barn er en plikt eller et barn er en hindring - dette er begreper nært i betydning, men de er ikke akkurat det samme. De som et barn er en plikt for, er veldig ofte orientert mot den offentlige mening som regel, barna deres blir ikke forlatt eller "forsømt". De er normalt kledd, de har alt. Dette er undertrykkende foreldre, bekymret for hva andre vil si om dem. Men i huset deres er det en grå, gledesløs atmosfære av kontinuerlig "nei!" og "må!"

Hovedtrekket til slike foreldre er følelsen av alt liv som en plikt, spesielt livet med barn. Enten de kjører tog med barnet sitt eller leser en bok, alt dette er en plikt, alt dette er «nødvendig for barnets utvikling».

Dette skyldes en viss oppdragelsesstil, karakteren til foreldrene selv og deres verdensbilde. For dem er livet som en «oppgave å overvinne». Jo vanskeligere livet var for foreldrene selv, jo vanskeligere var det for dem å "slappe av", å nyte selve kommunikasjonen med barna sine. Naturligvis utvikler foreldre som lever sitt liv og tar alle avgjørelser basert på en følelse av plikt og ansvar selv denne følelsen hos barna sine. Gledeløse familier vil produsere gledeløse barn som vil oppdra gledeløse barn, eller det vil være ødeleggende opptøyer i slike familier.

En annen type brudd på vanlige foreldre-barn-forhold er barn-håp. I dette tilfellet har vi å gjøre med foreldre som i de første årene av barnets liv, og noen ganger til og med før fødselen, allerede så å si har "trukket" fremtiden for seg selv.

I deres sjeler bor noe som denne formelen: han vil følge i mine fotspor, han vil oppnå det jeg ikke har oppnådd. Disse formlene utfolder seg til en ganske rigid type atferd, til en livsstil og holdninger: hva et barn skal oppnå i dette livet.

Et slikt barn hører ofte: i vår familie var alle en utmerket student. Eller: i vår familie leser alle mye... i vår familie var menn aldri gråtebarn.

Disse og lignende holdninger er designet for å "legge press" på barnets psyke og tydelig skissere for ham hans "økologiske nisje: hva er mulig, hva er ikke, hva er verdig, hva er ikke, både i stort og smått.

Barnet er på forhånd tildelt et visst prestasjonsnivå, et sett med visse moralske egenskaper. Hvis han lever opp til forpliktelsene som er tildelt ham, vil de være fornøyd med ham - de vil være stolte av ham.

Men hvis han ikke lever opp til foreldrenes håp, kan han lett flytte til den lavere "klassen" og ta på seg en annen rolle, som kan kalles "familiens skam" (sannsynligvis er det her den kom fra: " Det er et svart merke i familien").

Livet til et slikt barn er ekstremt vanskelig. Han må ikke bare leve, men rettferdiggjøre sin eksistens, ofte oppblåste foreldreforventninger, som han rett og slett ikke kan rettferdiggjøre med alt sitt ønske.

Noen ganger klarer et slikt barn å spille denne rollen hele livet, og da møter vi mennesker som er arrogante, følelsesløse, men også dypt ulykkelige, siden de ikke alltid er i stand til å tilfredsstille sine umettelige ambisjoner.

(som gradvis erstatter den overordnede).

ET BARN ER EN ERSTATTNING.Hva er et BARN – ERSTATNING? Dette er et barn som ikke er født som en uavhengig verdi, men for eksempel fordi det ikke er nok kjære i livet til moren (faren), følelsesmessige forbindelser med andre mennesker. Hovedsaken er at det ikke er nok intim kontakt, en følelse av å være nødvendig av en annen person, det er ikke nok vennskap. Dette underskuddet må kompenseres og kompenseres av barnet.

I slike familier danner foreldre eller (oftere) en av foreldrene ubevisst forhold til barnet som de ikke klarer å skape i «voksenverdenen».

ET BARN ER GLEDE. Et vanlig uttrykk: "morskapets lykke." Det vil si at hvis en kvinne blir mor, bringer dette åpenbart henne glede (sjeldnere sier de "farskapets lykke").

Men dette skjer ikke alltid. Et ekte barn kan (og som regel skjer dette) viser seg å være veldig langt fra den abstrakte foreldredrømmen, som modnet allerede før fødselen hans. Foreldrene så for seg en pen jente, men en høykjeftet, svak gutt ble født. han gråter mye, er lunefull, plager konstant alle .

Her er din første test av foreldrenes følelser. Og en ting som er overraskende ved første øyekast: en mor, jo mer hun maser med et slikt "feil" barn, jo mer hun investerer i ham, jo ​​mer ømhet opplever hun; og den andre - økende misnøye med livet - alt er ikke som drømt.

Et barn - du kan enkelt overføre din misnøye, din sårede ambisjon til ham. Du kan ha din egen negative følelser utslipp på det - slik blir onde, lite gjennomtenkte ord født.

En ond sirkel oppstår igjen: jo dårligere foreldrene behandler barnet, jo mer aggressiv eller ukontrollerbar blir han, jo færre grunner har foreldrene til å være stolte av ham, jo ​​"vanskelig" er det å elske ham.

DE LYKKESTE ER BARN SOM BRINGER GLEDE.

Dette betyr selvfølgelig ikke at foreldrene til slike barn aldri er ulykkelige, ikke prøver å påvirke dem eller har englelig tålmodighet.

DE ER BARE BARN SOM FØLER ELSKET SELV NÅR DE BLI STRAFFET.

Å være forelder handler ikke om hvordan man oppdrar barn, men om hvordan man kan vokse selv.
(D. Shefali)

I dag, under en individuell økt, brast en mor i gråt og snakket om sin tretthet og utmattelse. Og i dette ropet var det så mye fortvilelse og smerte, så mange vanskelige følelser og følelser undertrykt i lang tid! Disse erfaringene og vår påfølgende samtale førte meg til viktige erkjennelser som jeg deler med deg i dag.

Som du vet, ble prosjektet mitt opprettet for å hjelpe voksne til å leve i kjærlighet og fred med barn. For at begge skal leve mer interessant, mer meningsfylt, lykkeligere og på noen måter lettere. Det er skrevet mange bøker om foreldreskap, og nå er det rett og slett et hav av informasjon om kompetent foreldreskap. Og akkurat som alt i verden har denne situasjonen to sider. En er definitivt positiv— vi begynner å lære og forstå hvordan vi gjør noe riktig. Og dette er nødvendig og flott! Og den andre er en slags bivirkning. Hva består den av? Vi har alle en fortid, våre vaner, våre dannede og faste overbevisninger, følelsesmessige reaksjoner og tilstander som oppstår i oss automatisk. Og alt dette tillater oss ikke å kommunisere med barnet riktig, til tross for all vår nyttige kunnskap.

Hva skjer da? Så begynner vi å lide av denne uoverensstemmelsen, vår skyldfølelse intensiveres, vår indre misnøye med oss ​​selv går av skala, og det blir enda vanskeligere for oss å være «riktige, gode» foreldre.

Hvor og hva er veien ut av denne tilsynelatende motsetningen? La oss snakke om dette.

Jeg skriver denne artikkelen til støtte for foreldre som er utslitte og har mistet troen på seg selv. Å være forelder er veldig vanskelig. Som jeg nylig leste i en av sosiale nettverk, den mest irriterende lyden i verden er anerkjent som barnegråt og innfall. Og hvem som helst av oss, mødre, kan bekrefte hvor vanskelig det er å tåle dette.

Og nylig, i den fantastiske engelske TV-serien Downton Abbey, så jeg et par interessante poeng om dette. Barn ble født i et adelshus i England. Selvfølgelig ansatte de umiddelbart en barnepike for dem. Så da de ble brakt inn i stuen, bare en time om dagen, klarte flere voksne familiemedlemmer rett og slett ikke barnas ståhei, innfall og støy, og forlot rommet. De orket ikke i én time! Og disse var de smarteste, de beste menneskene den tiden. Og vi er ofte alene med flere barn hele døgnet.

I samme serie var det en interessant dialog mellom en bestemor og hennes nå voksne barnebarn:

Barnebarn: Jeg trodde du skulle dømme meg.

Bestemor: Hvorfor skal jeg dømme deg? Jeg er ikke din guvernør, jeg trenger ikke lydighet fra deg. Jeg bare elsker deg.

Ikke hver familie har nå barnepiker og guvernanter. Vi tilbringer ofte mye tid med barna våre og bor ved siden av dem hele tiden. Og da oppstår det uunngåelig en behovskonflikt. Vi vil slappe av eller gjøre noen forretninger, men barnet vil leke med oss. Eller vi ønsker å være alene med mannen vår, men barnet vil bare ikke sovne. Og det er mange lignende situasjoner i hver familie hver dag!

Og derfor er det viktig for oss å være i stand til ikke bare å elske et barn, men også å være i stand til å forhandle med ham, overbevise ham om noe, forsvare våre grenser og tilfredsstille våre egne behov (og ikke bare behovene til barn) . Og det er virkelig ikke lett.

Som Joan Halifax sier, trenger vi en myk mage og en sterk ryggrad. Samtidig! Dette betyr, i vanskelige øyeblikk, å kunne trykke av hele hjertet kjære til din myke mage, støtte ham og dele hans erfaringer med ham. Det betyr også å kunne vise din fasthet og ufleksibilitet når det gjelder å bryte familietabuer, krysse grensene våre, ignorere våre behov osv. Forstår du hvor forskjellig vi skal kunne føle og uttrykke oss? Det er ikke lett, og det er definitivt verdt å lære.

Til å begynne med er det viktig å ikke bebreide deg selv for feil og feil, men å observere deg selv, prøve å bedre forstå reaksjonene dine, deres årsaker og mekanismene for deres forekomst. Det er ofte nok å rette oppmerksomheten mot en intern prosess og ærlig være i den, uten å stikke av, for at endringer til det bedre skal skje. Individuelt arbeid med psykolog hjelper selvsagt mye på dette.

Og det er en til paradokset ved foreldreskap, som få skriver og snakker om. Det har å gjøre med hvor mye vi investerer i barna våre (styrke, tid, energi og andre ressurser), og hvordan ingen avkastning er garantert. For ikke å snakke om takknemlighet ... Hver av oss takler dette paradokset forskjellig. Noen krever sterkt "takknemlighet" fra barna sine, noen begynner rett og slett å gi mindre, noen lever konstant med følelsen av å være et offer, etc.

Uansett hva som venter dere i livet, barn,
Det er mye sorg og ondskap i livet,
Det er fristelser fra lumske nettverk,
Og omvendelsens brennende mørke,

Det er en lengsel etter umulige ønsker,
Håpløst, gledeløst arbeid,
Og gjengjeldelse gjennom år med lidelse
I ti lykkelige minutter. -

Likevel, ikke svekk sjelen din,
Når tiden er inne for testing -
Menneskeheten lever alene
En gjensidig garanti for godhet!

Uansett hvor hjertet ditt ber deg leve,
I støyende lys eller landlig stillhet,
Bruk uten å telle og frimodig
Du er din sjels skatter!

Ikke se, ikke forvent retur,
Ikke vær flau over ond hån,
Menneskeheten er fortsatt rik
Bare en garanti for godhet hele veien!

Dette er Marina Tsvetaevas favorittdikt, skrevet av en ukjent nonne fra Novodevichy-klosteret.

Og det er opp til hver enkelt av oss å bestemme om vi vil ta del i denne globale stafetten av vennlighet, medfølelse og gjensidig hjelp uten å forvente en retur...

Og verden ble skapt på en slik måte at dette bildet av "gjensidig ansvar" er nedfelt i fødsel og oppdragelse.

Når vi rett og slett aksepterer dette som universets lov, slutter å kjempe, slutter å kreve noe for oss selv, begynner foreldreskap å bli oppfattet som konstant indre vekst og utvikling, og så helbreder det oss mentalt...

Mine kjære, på denne fantastiske tone i dag sier jeg farvel til dere. I den neste artikkelen vil jeg fortelle deg en historie, et eksempel som vil hjelpe deg å forstå hvordan du bygger en sterk ryggrad og slapper av i en myk mage :).

Forfatter - Elena Shevchenko
Praktiserende psykolog, coach, forfatter av bøker og foredragsholder for treninger for foreldre.
Gjennomfører konsultasjoner i Moskva og Voronezh eller via Skype fra hvilken som helst by eller land.
For å avtale en konsultasjon, skriv på e-post eller Skype: El.Shev.

Tenåring... I går var barnet ditt fortsatt bare en baby, du tok ham i armene dine, vugget ham i søvn med en vuggevise, men i dag har han allerede blitt voksen, han er nesten voksen.

Noen husker fortsatt sin "turbulente" ungdom, andre har hørt om grusomhetene ungdomsårene fra venner og bekjente, men nesten alle vet at det ikke er så lett å takle en tenåring. Han snapper på alle spørsmål, ignorerer forespørsler, roper, truer, er lat og holder dårlig selskap. Bare et ekte mareritt, ikke et barn! Hvorfor skjer dette? Hvorfor går foreldre og barn plutselig på "krigsstien" fra en viss alder?

Fra en alder av 11-12 oppstår naturlige biologiske endringer i barnets kropp - puberteten begynner. Og dette medfører uunngåelig psykologiske endringer. Barnet prøver å venne seg til nye sansninger, opplevelser og en ny sosial rolle. I denne alderen har barn et sterkere og sterkere ønske om raskt å bli voksne og selvstendige mennesker. De ønsker å velge sine egne klær, aktiviteter og selskap.

Men ofte legger tenåringer bare merke til den ytre siden av "voksenlivet": å drikke alkohol, røyke, sex. Dette er noe voksne kan og barn ikke kan. Men samtidig er ikke tenåringer i det hele tatt tilbøyelige til å ta ansvar for sine handlinger. Det er her den første motsetningen oppstår: avviket mellom den fysiske og fysiologiske følelsen av "voksenhet" og den virkelige situasjonen til tenåringen. Tross alt, mens han fortsatt er et barn og ikke fullt ut kan være voksen, kan han bare se ut til å være en.

En annen motsetning oppstår fra oppførselen til foreldre eller andre voksne. De forteller enten tenåringen at han allerede er voksen når det gjelder hans ansvar, eller de roper at han fortsatt er for ung når det gjelder rettighetene hans. Det vil si at en tenåring betraktes som enten en voksen eller et barn, avhengig av hva som for øyeblikket er fordelaktig for foreldrene. Dette gir opphav til et ønske hos en tenåring om å gjøre opprør han anser seg selv som urettferdig fornærmet og noen ganger ikke uten grunn.

Konflikter er uunngåelige: for mye "jeg vil - jeg vil ikke", "jeg vil - jeg vil ikke", "jeg kan - jeg kan ikke" overlapper hverandre. Alt som gjenstår er å redusere disse konfliktene til et minimum og lære å finne en konstruktiv løsning på hvert problem. For eksempel slet foreldrene til en tenåring med å få ham til å gjøre det bra på skolen. Men ingenting hjalp. Stadige skandaler og krangel tvang ikke tenåringen til å forbedre studiene. Og bare i samarbeid med en kvalifisert psykolog klarte familien å finne ut av det den virkelige grunnen av konflikten din. Det viste seg at tenåringen "opprørte" ikke så mye mot studiene som mot autoritære metoder foreldrenes innflytelse: han vurderte denne volden mot seg selv. Da foreldrene og tenåringen fant et "felles språk" og begynte å lytte mer til hverandre, ble alt bedre med tenåringens akademiske prestasjoner.

Tenåringer tar ofte på seg "ru hud". De snakker på en utpreget kynisk og frekk måte, demonstrerer sitt «jeg» til foreldrene sine, og kjenner ikke igjen «ømhet i kalvene». Men i sjelen forblir de like sårbare, med et stort ønske om kjærlighet og oppmerksomhet. Selv om en tenåring roper til foreldrene: «Jeg hater deg!» – dette betyr ikke at han egentlig mener det. Tenåringer og maksimalisme er nesten det samme...

Bak haugen av problemer, bak de konstante krangelene, er det viktig å ikke gå glipp av det viktigste: babyen din har vokst opp. Han trenger uavhengighet, sin egen livserfaring, sine (og bare sine!) feil. Men enda mer, han trenger din forståelse, tålmodighet og støtte. Lykke til i denne vanskelige oppgaven med å være forelder til en tenåring!