Jak nauczyć się prawidłowo odmawiać dziecku - naucz się mówić „nie”. Jak prawidłowo odmówić dziecku zakupu Wyjaśnienia są nadal potrzebne

Oto kilka wskazówek, które mogą być przydatne dla mam i tatusiów.

- W rozmowie z dzieckiem nigdy nie należy używać słowa „nie”.„Nie” wprowadza dziecko w trans. „Nie” oznacza „nigdy”. Nigdy nie trzymaj tej zabawki w rękach ani nie baw się nią. Możliwe, że w umyśle dziecka pojawi się myśl: „Są w życiu rzeczy, na które nie jestem godzien”.

- Mów do dziecka tak niewyraźnie, jak to możliwe: może, prawdopodobnie spróbujemy, pod warunkiem, że...

- Wczuj się w dziecko, niezależnie od tego, czy będzie to radość, czy smutek. Dziecko powinno czuć, że jego matka zawsze zrozumie i wesprze.

Mów na poziomie dziecka. Z trzyletnim maluchem należy mówić w jednym języku, z dziesięciolatkiem oczywiście w innym, opierając się bardziej na świadomości i logice.

- Widoczność. Dziecko nie dostrzega abstrakcyjnych, abstrakcyjnych pojęć: drogo-tanio, późno-wcześnie. Dla niego to puste hasło.

- Iluzja wyboru. Dzieciak prosi o zakup samochodu. „Macie dużo samochodów, ale takich naklejek jeszcze nie mieliście. Który podoba Ci się bardziej: ten z żółtym wielbłądem czy ten z różowym słoniem?” Uwaga jest przełączona. Dzieciak wychodzi ze sklepu zadowolony – kupili mu coś nowego. Wspólnie omawiamy kwestię, gdzie przykleić naklejkę – na szafie czy na pudełku z zabawkami. Podczas tych myśli dziecko całkowicie zapomina, czego chciał.

- Spróbuj skierować uwagę dziecka na to, co już istnieje. Na przykład: „Tak, nie masz lalki ze złotymi włosami, ale masz lalki długie włosy tych, którzy potrafią mówić, gumy, szmaty itp. Zobacz, ile lalek naliczyliśmy!”

Sztuczki, które możesz zastosować przy zakupie zabawek

1. Załóżmy, że dziecko wybiera bardzo drogą zabawkę.

- Słuchaj, ta zabawka może zrobić to i tamto. Wewnątrz kryje się bardzo złożony mechanizm. Dlatego ta zabawka jest taka droga. Aby ją kupić, nasz tata musi pracować przez 10 dni, a my nie wolno nam jeść i pić, ale oszczędzać pieniądze na tę zabawkę. Czy uważacie, że ta zabawka jest tego warta?

Inny wariant.

- Ta zabawka kosztuje tyle, co wszystkie Twoje zabawki razem wzięte. Możemy je wszystkie zebrać, naprawić i wymienić na jeden, ten. A zamiast zabawek, które masz w domu czy na wsi, Twoja babcia będzie miała tylko jedną. Czy sie zgadzasz?

Załóżmy, że dzieciak się zgodził. Potem idź do domu i zacznij naprawiać zabawki. Naprawianie zabawek wspólnie z dzieckiem jest dobrą rzeczą, ale niektóre części mogą zostać zgubione, uszkodzone, a proces będzie opóźniony. Ważne jest, aby dziecko widziało, jak podzielasz jego entuzjazm do zabawki i starało się mu pomóc.

2. Dziecko wybrało dość drogą zabawkę, ale na prezent Nowy Rok lub urodziny, jest to całkiem do przyjęcia.

- Napiszmy list do Świętego Mikołaja. Być może podaruje ci tę cudowną zabawkę na Nowy Rok.

- Dobrze zrobiony! Wybrałem cudowną zabawkę! I jak każdy dobra rzecz jest drogi i aby go kupić, mój tata i ja będziemy musieli zaoszczędzić pieniądze, aby go kupić.

- Umówmy się - podarujemy Ci tę zabawkę na urodziny.

3. Zabawki niefunkcjonalne; zabawkami, którymi dziecko pobawi się raz lub dwa razy, a potem zapomni.

- Tak, to cudowny puszysty króliczek! A jego uszy są różowe, a w łapach ma nawet marchewkę! Wiesz, kogo mi przypominał? Mysz, którą dała ci ciocia Sveta. Nasza mała mysz jest równie miękka i puszysta, a w łapkach trzyma kulkę. Biedak całą zimę przesiedział w szafie i nikt o nim nie pamiętał. Pewnie za tobą tęskni. Chcesz, żebym ci to zdobył? I zrobimy mu marchewkę jak ten króliczek. Jak myślisz, z czego można zrobić marchewkę? Uwaga jest przełączona.

4. Zabawki, które już masz. Na przykład dziecko prosi o sto pierwszy samochód.

- Tak, nie masz czerwonej ciężarówki, masz rację. Jakie macie ciężarówki? Czy jest jakiś duży niebieski? Jeść. Czy jest mały zielony? Jeść. Czy istnieje czarna ciężarówka bez kół? Jeść. Nawiasem mówiąc, widziałem koła na daczy. Widziałeś to? W sobotę będę musiał pojechać na daczę. Pogoda jest cudowna. Zaprosimy Jegora?

5. Gry edukacyjne: lotto, warcaby, kostki, zestawy konstrukcyjne, wszelkiego rodzaju puzzle, gry Nikitina itp. Jeśli dziecko o nie poprosi i pozwolą na to fundusze, można te gry kupić i grać razem.

Umiejętność odmowy bez obrażania drugiej osoby to delikatna sprawa i musisz się tego nauczyć. Jeśli nadal potrafisz się powstrzymać przy dziecku, w przypadku dorosłych jest to trudniejsze. Zgadzam się, bardzo łatwo jest powiedzieć „nie” zamiast zajmować dużo czasu na zbudowanie frazy, która nie urazi rozmówcy, a pomoże utrzymać związek.

Rodzice sami muszą się wiele nauczyć w procesie wychowywania dziecka. Zdobywają wiedzę, jak prawidłowo karmić dziecko, jakie zabawki mu kupić, jakie książki czytać i oczywiście, jak prawidłowo się z nim komunikować.

Celem każdej komunikacji jest wymiana informacji. Dorosły przekazuje dziecku pewne informacje (o otaczającym go świecie, zasadach postępowania, higienie osobistej), a dziecko je przyswaja i wykorzystuje w swoim codziennym życiu.

Każde zachowanie dziecka ma na celu akceptację lub potępienie osoby dorosłej. Najczęściej reakcja emocjonalna osoby dorosłej jest papierkiem lakmusowym, który wykaże słuszność lub błąd w działaniu konkretnego dziecka. A jeśli nie ma problemów z akceptacją czynu (działania) dziecka, to potępienie dorosłych lub zakaz nie zawsze prowadzą do oczekiwanych przez dorosłych rezultatów. Większość rodziców zna sytuacje, gdy mówisz dziecku, że nie wolno chodzić po kałużach, a ono w odpowiedzi zaczyna jeszcze chętniej pluskać nóżki w wodzie. Lub w odpowiedzi na „nie możesz dotknąć noża” dłoń dziecka stara się wygodniej chwycić to ostre urządzenie.

Jak prawidłowo odmówić dziecku

Jak budować komunikację z dzieckiem, aby każde „nie” zostało usłyszane, zrozumiane i przyjęte jako reguła dalszego działania? Istnieje kilka technik, które pozwolą Ci osiągnąć pełne wzajemne zrozumienie między osobą dorosłą a dzieckiem w tej kwestii:

- Nie nadużywaj słowa „nie”. Oznacza to, że nie mów tego przez cały czas, z jakiegokolwiek powodu. „Nie” to wyjątkowe słowo. Przy ciągłej wymowie traci na wartości i traci swoje znaczenie. Częste zakazy mogą sprawić, że dziecko będzie zdezorientowane i nie będzie wiedziało, co powinno zrobić w danej sytuacji. Może też przestać się ich właściwie trzymać. Dlatego im rzadziej słychać „nie”, tym jest ono skuteczniejsze. Oznacza to, że musimy spróbować, jeśli to możliwe, zmniejszyć liczbę zakazanych źródeł. Usuń przedmioty tnące i urządzenia elektryczne z pola widzenia dziecka i włóż wtyczki do gniazdek. Częściej zamieniaj „nie” na „może”. Na przykład nie należy mówić „nie można psu ciągnąć za uszy”, lepiej powiedzieć „poklepmy psa po plecach, będzie bardzo miło”.

- Jeśli zostanie powiedziane „nie”, to zostanie to powiedziane raz na zawsze. Zabraniaj dziecku tylko tego, czego nie wolno mu robić. W przeciwnym razie znaczenie zakazu zostanie utracone. Na przykład, jeśli powiesz dziecku, że nie może jeść przed telewizorem. Oznacza to, że zakaz ten staje się stałą zasadą, której trzeba bezwzględnie przestrzegać nie dziś i być może jutro, ale pojutrze życie wróci do dawnej rutyny, a dziecko będzie spokojnie oglądało swoje ulubione programy z talerzem w jego ręka.

@media screen i (min. szerokość: 1201px) ( .jwqax5e7d3a6b2b01e ( display: block; ) ) @media screen and (min. szerokość: 993px) i (max-width: 1200px) ( .jwqax5e7d3a6b2b01e ( display: block; ) ) @media screen i (min. szerokość: 769 pikseli) i (maks. szerokość: 992 piks.) ( .jwqax5e7d3a6b2b01e ( display: block; ) ) @media screen i (min. szerokość: 768 pikseli) i (maks. szerokość: 768 pikseli) ( . jwqax5e7d3a6b2b01e (wyświetlacz: blok; ) ) @media ekran i (maksymalna szerokość: 767 pikseli) ( .jwqax5e7d3a6b2b01e ( wyświetlacz: blok; ) )

— Wyjaśnij dziecku swój zakaz w języku, który może zrozumieć. Nie mów po prostu nie. Wyjaśnij powody zakazu: „Nie można tego zrobić, ponieważ wiąże się to z jego bezpieczeństwem, zdrowiem itp. Dziecko musi zrozumieć ważność i wagę Twoich argumentów. Dziecko musi nauczyć się, że dorośli mówią „nie” nie dla chwilowego kaprysu, ale w trosce o jego bezpieczeństwo i dobro.

- Powiedz „nie” pewnym siebie, neutralnym tonem. Dziecko zaakceptuje to bez zbędnych zmartwień. Jeśli zabronisz czegoś ze złością, dziecko potraktuje tę intonację osobiście. Uważa, że ​​jesteś z niego niezadowolona, ​​bo zrobił coś złego.

Jeśli powiesz „nie” żartobliwie, dziecko nie zauważy powagi takiego zakazu. Myśli, że żartujesz. W związku z tym dziecko nie będzie go słuchać.

- Zawsze chwal dziecko za posłuszeństwo. Dziecko potrzebuje zgody na „właściwe” zachowanie. Musi zdać sobie sprawę, że swoim posłuszeństwem przyjemnie cię zadowala.

W przypadku zakazów opinia wszystkich członków rodziny musi być zgodna. W przeciwnym razie dziecko szybko zorientuje się, że jeśli mama na to nie pozwoli, to babcia zawsze będzie tego żałować i pozwoli. Musisz więc iść do babci po to, czego chcesz.

Za pomocą systemu zakazów/zezwoleń korygujesz przebieg rozwoju osobowości dziecka. Bądź zawsze przyjacielem i mądrym mentorem małego człowieka, gotowym do konstruktywnego dialogu. Zachęcaj dziecko do przestrzegania zasad ustalonych zarówno w społeczeństwie, jak i w Twojej rodzinie. Jednocześnie zawsze szanuj prawo dziecka do posiadania własnej pozycji, do własnych zainteresowań i hobby.

Jak poprawnie sformułować odmowę, aby dziecko zrozumiało Cię za pierwszym razem i nie wpadło w złość w sklepie.

1. Odwróć uwagę dziecka

To najprostsze, ale bardzo skuteczna metoda. Możesz zwrócić uwagę dziecka na inną, tańszą zabawkę i porozmawiać o jej przewagach nad tą, którą początkowo wybrał. Jest prawdopodobne, że będzie zadowolony z kolejnego zakupu, a dziecko w końcu zapomni o swoim pierwszym wyborze.

2. Odłóż zakup

Wyjaśnij dziecku, że kupisz mu upragniony przedmiot, ale nie dzisiaj. W tym przypadku nie będzie to brzmieć jak odmowa, a dziecku łatwiej będzie zgodzić się na warunek rodziców.

3. Powiedz stanowczo „nie”.

Im łagodniejsza i bardziej niepewna brzmi Twoja odmowa, tym większe jest prawdopodobieństwo, że dziecko dostanie to, czego chce. Twoje „nie” powinno brzmieć stanowczo i bezwarunkowo – nie oznacza to, że musisz krzyczeć, ale nie powinieneś też uciekać się do przepraszającego i przymilnego tonu.

4. Wyjaśnij swoją odmowę.

Z reguły jedno „nie” dziecku nie wystarczy. Wyjaśnij swoim dzieciom, dlaczego nie zgadzasz się na zakup. Jeśli Twoje dziecko poprosi o drogą zabawkę, powiedz mu, że nie masz pieniędzy, a jeśli kupisz mu tę rzecz, będziesz musiał zrezygnować z innych ważnych zakupów - na przykład pysznego jedzenia.
Jeśli mówimy o słodyczach, których nie chcesz kupować swojemu dziecku, podkreśl, że mogą zaszkodzić żołądkowi, zębom itp. – na konkretnych przykładach łatwiej będzie dziecku zrozumieć, dlaczego mu odmówiono.

5. Nie reaguj na napady złości.

Jeśli dziecko wykorzystało wszystkie swoje argumenty, może uciec się do ostatniej deski ratunku - histerii. Poddaj się raz, a podąży za tobą wielu innych.
Jedyne, co możesz zrobić, to zabrać (lub nawet zabrać) dziecko ze sklepu. Gdy zostaniesz sam, bez zbędnych świadków, wyraźnie wyjaśnij dziecku, że tak się nie zachowuje i nie będziesz kontynuować rozmowy, dopóki jego płacz nie ucichnie.

6. Skoordynuj swoją odmowę z innymi członkami rodziny.

Jeśli odmówisz zakupu dziecka, a inny członek rodziny pójdzie i kupi to, czego żądało dziecko, nie przyniesie to żadnych korzyści edukacyjnych. Przedyskutuj swoje decyzje z rodziną: jeśli się z tobą nie zgadzają, spróbuj wyjaśnić im swoje stanowisko.

Po pierwsze, pamiętaj, że dzieci – niezależnie od tego, jak niezależne, rozsądne i odpowiedzialne mogą Ci się wydawać – praktycznie do dziesiątego roku życia nie są w stanie przewidzieć wszystkich (a czasem wcale) konsekwencji swojego działania. Ich psychika i objętość świadomości nie są jeszcze do tego wystarczająco ukształtowane. Dlatego zabraniamy przechodzenia przez jezdnię na czerwonym świetle, nawet jeśli wydaje się, że samochód jest daleko. Albo idź na spacer, gdy jest już ciemno i późno. Albo zjedz dziesięć porcji lodów na patyku w trzydziestostopniowym mrozie. Chociaż rozumiemy, że bardzo tego chcesz!

Po drugie, co dziwne, dzieci postrzegają wyraźnie wyznaczone granice jako dorośli dbający o siebie. Zarówno dzieci, jak i zbuntowane nastolatki uważają brak zakazów za oznakę, że ich rodzice „nie dbają” o nie.

No i co najważniejsze, wychowujesz swoje dziecko tak, aby mogło śmiało wpasować się w otaczające społeczeństwo, prawda? A społeczeństwo jest pełne zasad, których wymaga ścisłego przestrzegania i karze za ich naruszenie, pamiętaj tylko o Kodeksie karnym.

W niektórych sytuacjach nie da się uniknąć słowa „nie”. A jeśli już musisz powiedzieć to swojemu ukochanemu dziecku, zrób to dobrze. Przestrzegając tych zasad, znacznie łatwiej będzie Ci odmówić dziecku. A dziecko, przynajmniej wewnętrznie, nie będzie mogło wnosić wobec ciebie żadnych roszczeń ani skarg.

Jak prawidłowo odmówić dziecku

1. Wysłuchaj uważnie prośby lub pragnienia dziecka. Słuchaj go spokojnie, nie spiesz się ani ze słowem „tak”, ani ze słowem „nie”. Jeśli Twoja córka lub syn jest za mały, pomóż jej sformułować prośbę, używając wyjaśniających sformułowań: „Czy widziałeś właśnie samochody na półce? Czy pomyślałeś, że potrzebujesz jednego z nich w swoim garażu?” itp.

2. Poproś dziecko, aby uzasadniło swoją prośbę - powiedziało, dlaczego i dlaczego czegoś potrzebuje. To nauczy go odróżniać rzeczy naprawdę potrzebne od „potrzeb”. I pozwoli Ci spojrzeć na prośbę z jego punktu widzenia, zobaczyć sytuację lub problem jego oczami. W końcu czasem to, co dla dorosłego jest bzdurą, dla dziecka jest żywotne i ważne.

3. Powtórz krótko to, co powiedziało dziecko: „Czy dobrze zrozumiałem, że właśnie tego potrzebujesz, bo...” W ten sposób dasz mu znać, że usłyszałeś i prawidłowo zrozumiałeś jego prośbę. Poproś o wyjaśnienie, aby wyrazić wszystko całkowicie.

4. Jeśli nadal uważasz, że z jakiegoś powodu będziesz musiała odmówić, zrób to teraz. Powiedz: „Nie, Wania, niestety muszę ci odmówić…”

6. Najprawdopodobniej w odpowiedzi na twoje słowa dziecko zaaranżuje prowokację: zacznie naciskać na litość lub inny bolesny punkt, wywoła skandal, wyleje łzy - każdy robi to na swój sposób. Jeśli zdecydujesz się powiedzieć nie, bądź stanowczy i nie poddawaj się. Po prostu daj zdenerwowanemu dziecku znać, że rozumiesz jego cierpienie, ale nic nie możesz zrobić.

7. Zawsze pamiętaj, dziecko ma prawo o coś poprosić, a Ty masz prawo mu odmówić! Zdarzają się jednak sytuacje, gdy w trakcie rozmowy decydujesz się na zmianę swojego punktu widzenia, ponieważ argumenty dziecka wydają Ci się dość przekonujące. W takim przypadku uzasadnij swoją zgodę tak, aby mały rozmówca zrozumiał, że to nie łzy lub podobne manipulacje zmusiły Cię do wyrażenia zgody, ale właśnie Twoje uznanie wagi i priorytetu tego, czego dla niego chciałeś. Jeśli wymaga to dużych nakładów finansowych, nie udawaj, że „możesz wszystko” (jeśli w rzeczywistości nie możesz). Pozwól dziecku w pełni podzielić się konsekwencjami nieoczekiwanej luki finansowej budżet rodzinny(Kupię ci kilka filmów, ale będziemy musieli żyć bez słodyczy i filmów przez cały miesiąc).

Co powstrzymuje nas od kompetentnej odmowy?

Niemożność zrozumienia własnych motywów zakazów i pozwoleń. Zadaj sobie pytanie, na co jesteś gotowy pozwolić swojemu dziecku, na co nie, dlaczego i w jakich sytuacjach. Co nie jest zabronione ze względu na bezpieczeństwo życia i zdrowia (zarówno dziecka, jak i innych osób), o czym jesteście gotowi porozmawiać? Jak skoordynowane są pozwolenia i zakazy wydawane przez różnych dorosłych w rodzinie i jakim celom służą?

Niechęć do słuchania dziecka i zagłębiania się w jego problemy. "Nie, to wszystko! Zostaw mnie w spokoju!" – taką odpowiedź słyszy w tym przypadku dziecko. Być może jesteś zmęczony, zdenerwowany, urażony przez kogoś. Lub dziecko po prostu wybrało zły moment, gdy jesteś zajęty czymś innym. Jeśli nie możesz rozmawiać, powiedz dziecku bezpośrednio i szczerze: „Wiesz, nie jestem teraz gotowy na poważne rozmowy. Sprzątam mieszkanie (źle się czuję, zdenerwowana), porozmawiamy po kolacji (jutro rano, niedziela). Wtedy będę mógł Cię spokojnie wysłuchać i poważnie o wszystkim porozmawiamy.” Uwierz mi, dziecko Cię zrozumie i doceni fakt, że jesteś gotowa porozmawiać z nim „jak dorosły”. Tylko nie zapomnij o wyznaczonej godzinie, w przeciwnym razie stracisz zaufanie dziecka!

Wina. Zwykle sygnalizuje problemy w relacji z dzieckiem. Czy czujesz się winny, gdy nie możesz kupić mu iPada „jak Petya” albo zamku z wózkami dla lalki Barbie „jak Tanyi”? Czy masz wrażenie, że pozbawiasz swoje dziecko czegoś bardzo dla niego ważnego i potrzebnego? I to właśnie Ty, Ty, który zawsze starałeś się być wzorowym rodzicem, którego nikt nie może winić za to, że jego dziecku „czegoś brakuje”!

Najprawdopodobniej naprawdę go „brakuje”. Tylko nie samochody, gumy do żucia, stroje, zestawy konstrukcyjne, ale... mamy czy tatusiowie. Komunikacja na żywo i ludzka z nimi.

Jeśli do dzisiaj w odpowiedzi na jakiekolwiek „molestowanie” dziecka zaoferowałeś mu Nowa zabawka, zastanów się: może czas zmienić tę sytuację? I z „maszyny do robienia pieniędzy”, aby spełnić wszystkie swoje zachcianki, zmienić się w normalną, troskliwą matkę? Taki, z którym możesz się pobawić, pobawić, pospacerować po podwórku lub wybrać się na wycieczkę, porozmawiać o szkolnych plotkach i uzyskać cenne rady, jak zdobyć niedostępnego sąsiada z trzeciego piętra? A wtedy poczucie winy samo zniknie...

Pragnienie bycia „idealnym” rodzicem. Kogoś, kogo dziecko ma wszystko, wszystko, wszystko i kto zawsze jest gotowy zapomnieć o sobie dla dobra dziecka. To jest cudowne i dzieje się naprawdę. Ale nie zawsze. Rodzina nie jest miejscem niekończących się odpustów, to terytorium, na którym dziecko uczy się żyć i komunikować się z ludźmi. Dlatego ważne jest, aby nauczyć go rozumieć pragnienia i odróżniać je od kaprysów, spokojnie o nich rozmawiać, umieć akceptować odmowę i nie widzieć końca świata w każdym „nie” - bez tego nie ma dorosłości i niezależności . Więc jeśli pragniesz być idealny rodzic pamiętaj, aby wziąć ten aspekt pod uwagę...

Reakcja na niepowodzenie

Każde dziecko inaczej reaguje na odrzucenie. Niektórzy odbierają to dość spokojnie, inni wybuchają burzliwymi łzami i oskarżeniami o niemiłość i nieuwagę, jeszcze inni ogłaszają swego rodzaju bojkot i dąsają się w swoim kącie... To zależy od temperamentu i utrwalonego charakteru dziecka, typowych wzorców zachowań w rodziny i sposobów reagowania na pojawiające się trudności. Swoją drogą przyjrzyj się bliżej, bo w tym przypadku dziecko jest dokładna kopia Ty lub Twój współmałżonek (dziadek). W końcu to ty od pierwszych dni pokazywałeś mu, jak się zachować obrażona osoba. Dlatego nie ma sensu zwalać winy na lustro; znacznie lepiej jest znaleźć sposób na pogodzenie dziecka z trudną rzeczywistością. Pozwól mu wypłakać swój żal, a potem po prostu go przytul i zapewnij o swojej miłości. Przecież najgorsze dla dziecka jest pozostawienie go z myślą, że odmówiono mu nie dlatego, że były takie okoliczności życie rodzinne, zasad zachowania lub innych „obiektywnych” powodów, ale z powodu nieuwagi, niechęci rodziców, jego „bezużyteczności” i ich „obojętności”…

Różnorodność artykułów dziecięcych i zabawek w sklepach często sprawia rodzicom duże problemy. Wiele dzieci ma nawyk wpadania w złość, jeśli ich matka lub ojciec nie zgadzają się na zakup tego, co im się podoba. Aby ograniczyć spontaniczne zakupy, które opróżniają Twój portfel i wzmacniają rodzący się egoizm, powinieneś dokładnie przestudiować ten artykuł.

1. Czerwony śledź

Idealnym sposobem na uniknięcie zakupu kolejnej, czasem zupełnie niepotrzebnej zabawki, jest odwrócenie uwagi dziecka (odwrócenie jego uwagi na zabawkę lub pokarm, który Twoim zdaniem jest tańszy lub przydatny). Takie działania są szczególnie skuteczne w obniżaniu kosztów, ponieważ dziecko nie zna wartości rzeczy i łatwo może zostać odciągnięte przez tańsze dobra.

W przypadku, gdy zakup w ogóle nie jest przewidziany, możesz spróbować „porozmawiać” z dzieckiem i przypomnieć mu o tej samej lub podobnej zabawce w domu, zgadzając się na zabawę z nim po powrocie ze sklepu. Wiele dzieci dosłownie lgnęło do czekoladek, chipsów i innych niezdrowych „przekąsek”. Pomoże w tym opis, jakie pyszne jedzenie czeka na dziecko w domu: być może jest już głodny i zgodzi się spokojnie wrócić do domu.

2. Obiecaj, że kupisz kolejny dzień

Jeśli nie możesz całkowicie odmówić synowi lub córce, możesz obiecać, że kupisz zabawkę później. Dzięki temu już na początku powstrzymasz jego żądania, nie będziesz podążać za przykładem, a jednocześnie zapobiegniesz łzom i rozczarowaniom. Najczęściej zdarza się, że dziecko szybko zapomina o własnej prośbie, a wtedy Ty możesz z powodzeniem odłożyć środki w portfelu. Prawie na pewno następnego dnia dziecko nie będzie pamiętało rzeczy, której wcale nie potrzebowało. Niemniej jednak warto dotrzymywać obietnic: w ten sposób zostanie zachowany autorytet dorosłych, a rozczarowanie, które zostanie na długo w pamięci, nie spotka dziecka.

3. Umiejętność powiedzenia „nie”

Nie każdy rodzic wie, jak zachować niezachwiane zdanie, jeśli chodzi o zakup kolejnej bibelotu dla dziecka. Ale musisz umieć odmówić, ponieważ w przyszłości dogadzanie dzieciom we wszystkim może skutkować poważnymi problemami, na przykład przytłaczającym egoizmem. Łagodna, niespecyficzna odmowa tylko sprowokuje małego przebiegłego; szybko odczuje słabość rodziców, którzy nie mogą oprzeć się jego żądaniom. Niepewność jest podatnym gruntem dla nowych żądań, za każdym razem trwalszych.

Aby uniemożliwić dziecku żebranie w sklepie o zabawkę do czasu, aż ją kupi, należy natychmiast i stanowczo położyć kres takim próbom. Krzyk oczywiście nie jest tego wart, ani mówienie „nie” tonem przesiąkniętym poczuciem winy i niewdzięcznością. Lepiej spojrzeć dziecku w oczy i spokojnie, ale wyraźnie powiedzieć „nie”, dając jasno do zrozumienia, że ​​dalsze kłótnie nie mają sensu.

4. Nadal potrzebne są wyjaśnienia

Z reguły samo powiedzenie „nie” nie wystarczy, a wymówki w rodzaju „nie, bo tak powiedziałem” lub „po prostu nie, to wszystko” nie pomogą.

Warto powiedzieć, że zwykła odmowa bez prawa do dyskusji nie będzie do końca sprawiedliwa wobec dziecka. Może odebrać to jako nieuwagę, wymówkę, brak miłości do niego, co negatywnie wpłynie na związek. Nie powinnaś okazywać swojej siły poniżając dziecko i nie udzielając żadnych wyjaśnień. Dzieci też potrafią wiele zrozumieć i przyda się rozsądna interpretacja.

Konieczne jest wyjaśnienie, dlaczego zakup jest niemożliwy, biorąc pod uwagę wiek dziecka, ponieważ niejasne dyskusje na temat kryzysu w kraju są dla niego po prostu niezrozumiałe. Jeśli wymagana zabawka jest bardzo droga, możesz porozmawiać o jej cenie i porównać koszt z kwotą w portfelu. Dziecko musi także zrozumieć, że zakup takiej zabawki może skutkować brakiem możliwości zakupu ważniejszych rzeczy – jedzenia, odzieży.

Kiedy dziecko chce kupić słodycze, można mu powiedzieć o innych smakołykach, które mu zaszkodzą negatywne konsekwencje z takich produktów. Zatem słodycze mogą powodować ból zębów, chipsy mogą powodować ból brzucha itp. Dzięki temu dziecko bez problemu zrozumie odmowę.

5. Tak i nie „w jednej butelce”

Jak odeprzeć nalegania dziecka, ale nie kłócić się z nim i wydawać się, że się z nim zgadzasz? Możesz zastosować tę technikę "tak ale...". Na przykład, zapytani o zakup zabawki, mówią: „OK, ale masz już kilka takich zabawek i gdzie położyć stare, nie będzie dla nich miejsca” itp. Czasami trzeba użyć więcej niż jednego argumentu, ale wtedy dziecko znudzi się kłótniami i wycofuje się.

6. Zero reakcji na napady złości

Czasami zdarza się, że żadna z opisanych technik nie pomogła, a dziecko wpadło w prawdziwy szał w sklepie. Zwykle jest to jego „argument kontrolujący”, zwłaszcza jeśli już raz pomógł uzyskać to, czego chciał. Jeśli raz ulegniesz łzom i perswazji, podobne działania dziecka nastąpią. Najlepszym rozwiązaniem w takiej sytuacji jest szybkie wyciągnięcie dziecka ze sklepu (a nawet noszenie go na rękach) i dokładne wyjaśnienie mu na osobności, że takie działania nigdy nie doprowadzą do zakupu zabawki. Powinieneś także jasno powiedzieć, że rodzice nie będą rozmawiać z dzieckiem, dopóki nie przestanie płakać.

Nie trzeba pocieszać, błagać, żeby zaprzestało histerii, ani pilnie biegać do sklepu po zabawkę.! Kiedy dzieci zorientują się, że nie dostaną tego, czego chcą, ich pierwszą reakcją może być jeszcze większy płacz. Jednak ignorowanie przez rodziców płaczu dziecka zmusza kapryśne dziecko do zaprzestania histerii. W przyszłości dziecko na pewno będzie pamiętać, że takie zachowanie nie pomoże „wybić” tego, czego potrzebuje od rodziców, i nie będzie płakać.

7. Spójność we wszystkim

Błędem jest dziś zabranianie, ale niedopuszczanie do jakichkolwiek działań i czynów. Rozsądny zakaz niektórych rzeczy musi obowiązywać przez cały czas. Relaksując się, możesz dać dziecku nadzieję na zmieniające się nastroje rodziców i szansę na to, że nadal będzie dostawać to, czego pragnie.

Zdarza się, że zakup zależy od działań dziecka. Jeśli w porozumieniu z rodzicami poprawi jakąkolwiek sytuację, decyzję można łatwo zmienić - jako rozsądną zachętę.

Przykład: dziecko prosi o kupno szczeniaka, ale nie pomaga w domu, a rodzice boją się, że się nim nie zajmie. Po rozmowie i otrzymanych wyjaśnieniach maluszek zaczyna zachowywać się bardziej odpowiedzialnie, zaczyna pomagać w domu, staje się bardziej niezależny, za co otrzymuje szczeniaka. Zasłużony prezent będzie doskonałą techniką edukacyjną, która w przyszłości pozwoli dziecku stać się bardziej rozważnym i odpowiedzialnym.

8. Jedna decyzja wszystkich członków rodziny

Zakaz nie powinien pochodzić tylko od jednego członka rodziny. Jeśli ktoś z Twoich bliskich kupi Twojemu dziecku coś, czego ktoś inny odmówił, efekt edukacyjny będzie całkowicie nieobecny. Wszelkie tego typu decyzje wymagają omówienia z pozostałymi domownikami, zajmując w tej kwestii wspólne stanowisko. Kiedy są tacy, którzy się z tym nie zgadzają, należy im wytłumaczyć, że takie zachowanie podważy autorytet rodzica w oczach dziecka, a to jest niedopuszczalne.

9. Akceptacja odmowy przez dziecko

Mimo trudności nie można zmusić dziecka do wyrażenia zgody na odmowę za pomocą siły lub krzyku. Będziesz jednak musiał bardzo się postarać, jeśli chodzi o metody perswazji, ponieważ akceptacja odmowy jest ważnym etapem dorastania dziecka. Pozwoli to w starszym wieku samodzielnie ocenić, jak racjonalne jest jego pragnienie, czy zaszkodzi rodzinie i budżetowi oraz czy warto o tym wspomnieć.

Umiejętność powiedzenia „nie” jest ważna, ale nie należy odrzucać wszystkich próśb dziecka. Dorośli też często popełniają błędy, więc kategoryczne oceny nie zawsze są trafne. Nie ma potrzeby ponownie doprowadzać dziecka do płaczu, lepiej okazywać mu miłość i szacunek, ale nie pozwolić mu się rozpieszczać.