15 Prill

Si ta falni nënën tuaj? Historia ime për "dashurinë e nënës"

Më i afërti, më i dashur, më bujari... Ju e thoni këtë, dhe të gjithë e kuptojnë menjëherë se për kë e keni fjalën. Sigurisht, mami. Por të gjitha nënat janë të ndryshme.

Dhe shumë shpesh marrëdhëniet me ta duhet të ndërtohen gur më gur, gjatë dhe me këmbëngulje, në mënyrë që asgjë të mos lëkundet kurrë. Por është e lëkundur...

Si fëmijë, nëna ime kurrë nuk bëri shumë dallime mes meje dhe vëllait tim të madh. "Unë të dua njëlloj," tha ajo. U ofendova sepse besoja sinqerisht se vajzat ishin më të dobëta dhe kishin nevojë për pak më shumë pjesë më të madhe dashuria e nënës.

Kur vëllai im më ofendonte dhe unë vrapova tek ajo për t'u ankuar, shpesh dëgjoja si përgjigje: "Mos i shpiku gjërat", "kuptoje vetë", "është faji yt, ndoshta e kam ngacmuar" etj. Dhe unë jetoja në botën time të vogël me kukulla, mobilje lodrash dhe kotele endacake që i mora kudo. Atëherë mendova se nëna ime thjesht nuk kishte kohë. Ajo punon shumë, kujdeset për ne dhe babin. Por kur të rritem, ajo do të jetë padyshim shoqja ime më e mirë.

Martesa, familja e vet

Pas shkollës, në moshën 17-vjeçare, u largova nga shtëpia e prindërve për në një qytet tjetër, të madh dhe plot tension. Tre vjet më vonë ajo u martua. Kur kam pasur familjen e vet, kordoni i padukshëm i kërthizës që më lidh me nënën time është bërë edhe më i hollë.

Burri im zëvendësoi të gjithë për mua: ai ishte prindi im, burri im dhe fëmija im. Disa vite më vonë ne më në fund patëm një djalë. E ktheva vëmendjen te foshnja, duke u përpjekur t'i jepja atij dashurinë që nuk mora mjaftueshëm nga nëna ime, dhe burri im, me sa duket, u bë xheloz dhe filloi të largohej.

Një vit e gjysmë më vonë u ndamë. Ishte fyese dhe shumë e dhimbshme. Mbahet vetëm në det Fëmijë i vogël. Dhe këtu nëna ime u shfaq përsëri në skenën e jetës sime.

Kthimi i mamasë

Në atë kohë, ajo tashmë kishte arritur të martohej me vëllain tim të madh dhe të dilte në pension. Kështu filloi diktatura ime e vogël personale. Ne telefononim njëri-tjetrin të paktën dy herë në ditë.

Në mëngjes mora udhëzime nga nëna ime se si ta rritja siç duhet një fëmijë, ta ushqeja, ta çoja në shëtitje, të ndërtoja marrëdhënie me ish-burri si dhe ku të kërkoni punë.

Në mbrëmje ajo donte të dëgjonte një raport se si e kalova ditën. Gradualisht, nëna ime mori plotësisht kontrollin e jetës sime. Ajo filloi të vizitonte shpesh për të ndihmuar me nipin e saj dhe fjalë për fjalë nga dera filloi të më kritikonte për çfarëdo arsye.

Ajo mund t'i lëvizte me lehtësi gjërat e mia nga një vend në tjetrin në mungesën time, dhe më pas, duke parë që nuk gjeja diçka, më thoshte: "E gjitha sepse nuk keni rregull!"

Kur unë, duke përfituar nga ardhja e saj, u përpoqa të rregulloja jetën time personale dhe të shkoja në një kafene apo kinema, ajo murmuriste: “Pse është kaq vonë? Ti gjithmonë largohesh kur të arrij unë, ke një fëmijë!”. Por gjëja më e dhimbshme për mua ishte zakoni i saj për të më kritikuar në prani të djalit të saj. Nëse e ndaloja diçka, nëna ime mund të thoshte: "Por unë e lejoj, kur të largohem, ndaloje sa të duash".

Mblidhe veten

Në fillim u betova dhe më pas u mblodha dhe vendosa që të mos i nënshtrohesha provokimeve. Do të tund me kokë për të qortuar dhe do të shkoj në një dhomë tjetër.

Përpjekjet për të anuluar fjalën e nënës sime - të merrem në heshtje me fëmijën siç e shoh të arsyeshme. "Thuaji asaj "po, po, mami" dhe bëje në mënyrën tënde," më mësoi shoku im me mençuri.

Shumë shpejt fillova të vërej se nëna ime u qetësua. Tani ajo nuk më thoshte asgjë në fytyrë, por ndonjëherë mërmëriti qetësisht nën zë. E kuptoj që është e vështirë për të që ta demonstrojë dashurinë e saj në mënyrë tradicionale: përqafo, përkëdhel, thua se e do. Ajo beson se dashuria e saj shprehet në ndihmën fizike. Por e di se si frymëzojnë fjalët! I sjellshëm, i sinqertë.

Përshëndetje!

Më falni për llogarinë boshe, vetëm se tani ju dhe unë do të kemi një bisedë konfidenciale për të cilën askush nuk duhet të dijë.

Unë kam probleme prej kohësh me nënën time. Gjatë gjithë fëmijërisë sime, ajo më rrahu, më tha se më urrente dhe më premtoi se do të më dërgonte në një jetimore. Ndonjëherë ajo u gjunjëzua dhe më lutej që të shkoja diku, t'i jepja qetësi. Në të njëjtën kohë, kishim një familje shembullore të jashtme. Miqtë e mi kanë qenë gjithmonë pranë prindërve të mi - dhe kjo është arsyeja pse nuk kisha kujt t'i tregoja të vërtetën. Fillova të mendoj shumë herët se nëna ime kishte disa probleme dhe u përpoqa të zbuloja diçka. Një herë e pyeta me kujdes motrën e saj nëse prindërit i kishin rrahur. Si përgjigje, dëgjova se kurrë, përveç një shuplake të vetme në kokë, të cilën vëllai im e mori kur i vuri flakën diçkaje në dysheme. Ishte gjithmonë shumë e vështirë për mua të isha pranë nënës sime. Për shkak të punës dhe udhëtimeve të vazhdueshme të punës, babai im e kalonte natën në shtëpi dy ose tre herë në javë, kështu që nuk kishte njeri që të më mbronte. Megjithatë, babi e dinte që mami po më rrihte.

Kur isha shtatëmbëdhjetë vjeç, u pajtova me të dhe mendova se ndoshta të gjithë ishin të tillë. Në këtë kohë unë tashmë i kisha lënë prindërit e mi. Madje fillova të më mungonte nëna ime. Ajo filloi të më quante vajzë, filloi të më përkëdhelte (gjë që nuk ishte rasti në fëmijëri). Fillova të punoja dhe të mbaja veten herët, por nëna ime fjalë për fjalë më detyroi dhurata. Më pas kam pasur një lidhje me një grua, ka zgjatur disa muaj. Tani e kuptoj që në moshën shtatëmbëdhjetë vjeç thjesht shkova për ngrohtësinë e nënës sime dhe në këmbim mora diçka krejtësisht të ndryshme. Kanë kaluar rreth dhjetë vjet tani, kështu që pothuajse nuk e kam problem ta kujtoj. Pastaj kërkova dënim për veten time - dhe thirra nënën time. Mami erdhi tek unë, qau shumë, më vinte keq. Dhe kuptova se kjo është dashuria e nënës. Filloi të më dukej se fëmijërinë time makthi e kisha shpikur unë, se isha rritur në një atmosferë dashurie. Dhe fillova të idealizoj prindërit e mi. Megjithatë, nuk mund të isha me nënën time për më shumë se një ditë. Skandalet me siguri do të fillonin. Ajo është një person që nuk qëndron në ceremoni me ndjenjat e të tjerëve. Që në fëmijëri kam qenë shumë kompleks. Dhe kur fillova të përpiqem të shpëtoj nga komplekset e mia dhe të ndryshoj, dëgjova vetëm tallje nga nëna ime, e cila mundi të fitonte besimin tim. Për shembull, unë ju them se jam regjistruar për kërcim. Mami: "Ku? Ju jeni një pengesë." Vendosa të filloj snowboarding: "A do të luftosh?" Më vjen keq që nuk mund të bashkangjit një foto: Nuk jam fare ngërç. Mami më stërvit gjatë gjithë kohës. Kjo është e njohur për shumë njerëz. Ai thotë: "Kështu duhet të jetë." Ai nuk thotë pse kjo është e nevojshme. Ajo mund të fillojë të bërtasë sepse unë nuk shkoj te ikona para se të largohem. Qesharake, apo jo?

Por disi jetova dhe e durova. U përpoqa të mos ofendoja nënën time. Një vit më parë gjithçka ndryshoi. Filloj të qaj sapo kujtoj nënën time. Pas telefonatave të saj, unë thjesht shkëputem nga bota e jashtme për disa ditë. Një ditë unë dhe burri im shkuam për të parë nënën time dhe fillova të kisha një histeri të tmerrshme në rrugë. Fillova të mbytem, ​​trupi më shkoi në spazma. Është e vështirë për mua të kuptoj se nga vjen ky reagim, por ka disa supozime. Fillimisht fillova të gërmoj në vetvete dhe gjeta dikë që të fajësonte për komplekset e mia, etj. Dhe tani po çmendem nga kontradiktat e brendshme. Nëse thjesht do ta urreja nënën time, nuk do të kishte asnjë problem. Nëse do ta doja dhe do ta falja plotësisht, gjithashtu. Dhe këtu - filloj të mendoj diçka të mirë, papritmas më shfaqet një kornizë nga e kaluara në mendjen time, kur nëna ime më godet kokën pas murit ose rrëmben pjesë nga mobiljet e pamontuara dhe më godet me gjithë forcën e saj. Nga kjo përplasje dashurie dhe urrejtjeje ndodhin brenda meje disa procese krejtësisht të pashpjegueshme... Së dyti, babi dhe vëllai tani punojnë disa mijëra kilometra larg, vijnë një herë në vit. Me sa duket, mami nuk ka kujt t'i mësojë. Kur mbërrijmë, fillon: "Ti po sillesh gabim me burrin tënd" (burri është afër në këtë moment), "Duhet ta bësh këtë" etj. Krimi im kryesor është se vij rrallë. Unë gjithashtu telefonoj rrallë. Por kur telefonoj, ka një rrjedhë të tillë pakënaqësie në telefon që, natyrisht, dua të telefonoj edhe më rrallë. Së treti, disonanca mes të dukshmes dhe reales ndoshta po më vret. Për shembull, një nënë mund të thotë para të ftuarve: "Katya ishte aq e shqetësuar për studimet e saj, sikur ta kishim dënuar dikur". Dhe unë dua të kërcej dhe të them: "Çfarë? Jo? Mos ndoshta fqinjët nuk dëgjuan asnjë britmë? Ndoshta nuk të kujtohet se si më godit në fytyrë me çizmet e tua?” Dhe më e rëndësishmja, gjëja e katërt është që nëna nuk ndihet fajtore. Njëherë e një kohë, si fëmijë, në nxehtësinë e një grindjeje, bërtita: "Nuk mund t'i godasësh fëmijët". Përgjigja ishte: "Ju nuk kuptoni ndryshe." Jam i sigurt se fëmijët nën dhjetë vjeç u kthehen prindërve pikërisht atë që kanë marrë prej tyre. Domethënë, në këtë moshë nuk mund të ketë fëmijë të këqij. Kam jetuar në këtë ferr nga katër deri në pesëmbëdhjetë. Dhe më duket se do ta falja nënën time për gjithçka nëse do të më thoshte pse gjithçka ishte pikërisht kështu. Në fund të fundit, ajo nuk mund të më mundte për kënaqësinë e saj. Rreth një vit më parë vendosa të flisja me babin tim për këtë, ai nuk u përgjigj. Me vëllain tim, as ai nuk tha asgjë.

Babait i vjen keq për mua dhe ndihet fajtor për atë që bëri mami. Së fundmi ai thirri nënën e tij për një bisedë të sinqertë. Pas kësaj ajo më thirri. Biseda filloi kështu: “Në përgjithësi, përsëri kjo përrallë për demin e bardhë. E rrahën. Jeni në të tridhjetat dhe nuk keni mësuar të kontrolloni veten. Është koha për të harruar. A nuk më lejohet të jetoj tani? Dhe a duhet të më mundojë ndërgjegjja? Natyrisht, filloj të qaj. Mami: “Mos së qeni histerike. Ti je i nevrikosur. Asnjëherë në jetë nuk më ke kërkuar falje. Pajtimi mund të arrihet vetëm me pendim.” Çfarë lloj pendimi mund të ketë? Unë nuk mund të kuptoj. Edhe një herë: Mami nuk ndihet fajtore, ndaj a duhet të pendohem? Sipas logjikës së saj fajin e kam. Rezulton se ishte kaq e vështirë për të pa të afërm (familja jonë u largua nga të afërmit tanë) me një vajzë të tillë. Dhe unë, filani, nuk i fola kurrë në konfidencë. a e kuptoni? Dhe nuk mund t'i besoja personit të cilit i kisha frikë gjatë gjithë fëmijërisë.

Ndjej një lloj komploti rreth meje. Më marrin në telefon të afërmit dhe më thonë se kam ofenduar nënën time. Ndoshta, ndoshta... Por asnjëri prej tyre nuk e di se si më trajtoi ajo. Nga jashtë duket kështu: prindërit më rritën, më ushqyen, më dhanë gjysmën e parave për apartamentin (nëse kjo është e rëndësishme, babai i tyre e fitoi), por për disa arsye nuk dua të vij dhe nuk mos e ftoj nënën time në shtëpinë time.

Tmerri është se kam histerikë çdo ditë. kam humbur peshë. Nuk mund të mbetesha shtatzënë për një kohë të gjatë. Nga rruga, burri im ishte i sigurt se arsyet ishin psikologjike. Me sa duket, pas një shembulli kaq negativ, unë vetë kam frikë në mënyrë të pandërgjegjshme të bëhem një nënë e keqe. Unë jam shtatzënë tani. Burri im është i shqetësuar se gjendja ime do të ndikojë tek fëmija. Unë vetë jam shumë i shqetësuar për këtë. Por edhe më shumë - që me ardhjen e nipit të saj, aktiviteti i nënës sime do të intensifikohet (ajo nuk di ende asgjë, nëse do të ishte në dorën time, nuk do të thoja asgjë derisa të zbulohej). Kam frikë se do të vijë për lirim, të jetojë me ne dhe të më mësojë pafund. Kam frikë se ajo do të ndërhyjë në mënyrë aktive në edukimin e saj. Kam frikë se mos fillojnë konfliktet sepse nuk i japim një fëmijë dhe ajo është kaq e vetmuar. Në thelb, thjesht nuk mund ta bëj më.

Më falni për këtë rrjedhë të vetëdijes, as që mund ta rilexoj. Është shumë e vështirë për mua. Më ndihmo të qetësohem.

"Mami, më fal." Të gjithë i kanë thënë këto gjëra në jetën e tyre, ndonjëherë edhe pa e kuptuar pse. Psikika fsheh përvojat më traumatike të fëmijërisë në skedarët e kujtesës shumë thellë. Një specialist i mirë mund t'i nxjerrë këto kujtime në sipërfaqe në disa seanca. Procesi është shumë i dhimbshëm dhe jo të gjithë guxojnë të bëjnë një punë të tillë. Hapja e labirinteve të kujtesës suaj nuk është një detyrë për ata që kanë shpirt të dobët.

Jeta është ciklike. Një grua gjithmonë lind një burrë. Nga brezi në brez, nëna përcjell përvojën e saj të jetës. Kjo ndodh automatikisht dhe pa vetëdije. Të gjitha besimet, kufizimet dhe frikërat e nënës kopjohen. Ajo e pranoi këtë dosje nga nëna e saj dhe e mori nga e saja. Ju gjithashtu ua kaloni bagazhin tuaj të grumbulluar brez pas brezi fëmijëve tuaj. Rezulton një proces i pafund. Fotografia e botës së nënës bëhet skedari kryesor në hard diskun e psikikës së fëmijës. Është një lloj virusi mendor. Psikoterapist italian, themelues i ontopsikologjisë Antonio Meneghetti e quajti atë një "monitor të devijimit".

Kush është fajtor? Si të ndaloni me vetëdije transmetimin e virusit? Çfarë duhet bërë?

Natyra njerëzore është krijuar në atë mënyrë që secili prej nesh të përmbajë programin e gjeneratave të mëparshme. Jo vetëm cilësimet kopjohen, por edhe skenarët e jetës.

Ju mund të jepni një shembull. Nëna po rrit e vetme vajzën e saj. Ajo ka një skenar të "nënës beqare", i cili përfshin një program "urrejtjeje ndaj burrit". Qëndrimet e saj: “mbështetu vetëm te vetja, të gjithë meshkujt janë të tutë..., nuk mund t'i besosh askujt”, ka shumë të ngjarë t'i kalojë vajzës së saj si trashëgimi. Ekziston një probabilitet i lartë që vajza të mos zhvillojë vlera marrëdhëniet familjare. Ajo do të mbetet beqare ose do të ketë një fëmijë jashtë martese. Një shembull tjetër është kur një nënë lind një djalë. Djali nuk do të marrë shembull mashkull në edukimin e tij. Qëndrimi i saj: "mami e di më mirë" do të pengojë pavarësinë e tij. Ai do të bëhet i pasigurt për veten si burrë. Për të, nëna e tij është një autoritet i palëkundur. Ajo vret çdo gjë mashkullore tek ai. Ai ka pak shanse për të krijuar një partneritet të plotë në martesë. Është një grua e rrallë që dëshiron të krijojë një familje me një burrë që nuk di të marrë vendime dhe të marrë përgjegjësi. Jetët tona janë të mbushura me skenarë të tillë.

Kujtoni përsëri këtë frazë nga fëmijëria! "Mami, më fal!" Kur e the, bota ndryshoi. Të gjitha dënimet u anuluan dhe ju mund të hani karamele. Është koha për të falur nënën tuaj. Nuk ka rëndësi pse. Për tragjedi të mëdha apo të vogla. Ata nuk janë më aty. Gjithçka është në të kaluarën, e cila nuk ekziston. Mbetën vetëm kujtimet e traumave të fëmijërisë. Shumica pikë e rëndësishme Këtu dhe tani. Në këtë moment ju e jetoni jetën tuaj me vetëdije.

Kuptimi dhe falja është shumë e rëndësishme. Njerëzit e kalojnë gjithë jetën e tyre duke mbajtur me vete një thes me ankesa dhe mosfalje. Zhgënjimi dhe pakënaqësia i ndjek vazhdimisht martirët e tillë.

Është koha për të kuptuar se nuk ka njeri për të fajësuar. Për të çliruar nënndërgjegjen tuaj nga programet shkatërruese të krijuara nga virusi, ju duhet të falni. Beje!

Sakramenti i madh i faljes fillon me nënën tuaj.

Praktikoni "Faljen"

Merrni një pozicion që është i rehatshëm për ju: ulur ose shtrirë. Mbylli syte. Ndjeni frymën tuaj. Merrni kohën tuaj, merrni frymë me ritmin tuaj. Relaksohuni. Hyni në një gjendje meditimi. Imagjinoni imazhin e nënës suaj. Kjo mund të jetë një fotografi e saj ose një imazh nga një kujtim i fëmijërisë. Duke u zhytur gradualisht, kujtoni incidente që ngjallin një përgjigje emocionale. U ndëshkuat në mënyrë të padrejtë, u detyruat të bënit diçka kundër vullnetit tuaj, tha një fjalë "të shtrembër" që ju varej në kokë. Nuk ka udhëzime të sakta për këtë. Çdo gjë që ju vjen është e vlefshme. Fol me të. Reagimi emocional mund të ndryshojë. Lotë, të qeshura, manifestime të dhimbshme në trup. Mos u mundoni të mbytni manifestimet emocionale.

Kuptimi i praktikës është të flakësh burimin e të gjitha përvojave. Lejojini vetes të përjetoni dhimbjen deri në fund. Procesi është i dyanshëm. Ju kërkoni falje nga nëna juaj dhe falni veten që nuk mund ta kuptoni atë, duke e fajësuar për dështimet tuaja, duke u ofenduar dhe zemëruar me të për një kohë të gjatë.

Në fund, falenderoni veten për këtë veprim.

Mos prisni rezultate të menjëhershme. Bëni këtë praktikë sa herë që ju kujtohet. Më mirë para gjumit ose menjëherë pas zgjimit. Me kalimin e kohës, ndryshimet do të fillojnë. Mund edhe të mos i vini re. Do të bëni miq të rinj dhe dikush do të largohet nga ju. Bota do të ndryshojë. Ai do të bëhet më i sjellshëm dhe më i lumtur. Është vetëdija juaj e shëruar ajo që krijon pamje të reja të realitetit. Energjia e pakënaqësisë, zemërimit dhe zhgënjimit shndërrohet në energjinë e krijimtarisë, një qëndrim pozitiv dhe dëshirën për të qenë të lumtur.

A ju pëlqejnë tekstet tona? Bashkohuni me ne në rrjetet sociale për të qëndruar të përditësuar me të gjitha gjërat më të fundit dhe më interesante!

“Nëna është e shenjtë! Nuk mund të ofendohesh prej saj!”, “Çfarëdo lloj nëne të jetë, duhet ta duash!”, “Nënat nuk janë të zgjedhura!” Shpesh dëgjojmë fraza të tilla dhe ndonjëherë i themi me vete, por inati ende shpërthen si dhimbje në gjoks dhe një gungë në fyt.

Shkalla e pakënaqësisë dhe arsyet ndryshojnë, por vetë prania e saj vihet re, sado e trishtueshme, pothuajse tek të gjithë. Në shoqërinë tonë, kjo temë është mjaft tabu, dhe për rrjedhojë, ne jemi të detyruar t'i mbajmë këto ankesa brenda, pas shtatë vulave, duke buzëqeshur dhe duke transmetuar se gjithçka është në rregull. Dhe tani jeta tashmë i ngjan një filmi me një titull tërheqës "Unë nuk dua të jem si ajo". Një serial i gjatë në të cilin ka shumë sezone me komplote kryesore të ngjashme, vetëm peizazhi dhe personazhet kryesore ndryshojnë.

“Kur isha gjashtë vjeç,- kujton Marina, - Vendosa që doja të bëhesha artiste. Ndërsa nëna ime ishte në punë dhe gjyshja ime merrej me biznesin e saj, unë vendosa grimin e nënës sime dhe lidha një shall të bukur mëndafshi. Pastaj përgatita një skenë për veten time nga jastëkët e divanit, dekorova dhomën dhe madje kompozova poezinë time të parë në jetën time, për nënën time. E imagjinoja se do të vinte, por ja ku jam! Ajo është e gjitha kaq e bukur, do t'ju them një poezi, nëna ime do të qajë nga lumturia dhe krenaria për vajzën e saj dhe do t'i përplasë duart. Ajo punoi shumë. Mbaj mend se si më mungonte dhe e prisja vazhdimisht. Shpresoja që performanca dhe poezia ime ta preknin atë dhe të flisnim, luanim dhe përqafoheshim gjithë mbrëmjen...

Dhe kur erdhi nëna ime, ajo pa rrëmujën dhe mua, të lyer me grimin e saj. Ajo nuk më la as të recitoja vargun. Për gjysmë mbremje dëgjova sa budallaqe isha, se si kisha vetëm një kthesë në kokën time, pse ajo mori një vajzë kaq të pafat. Çfarë artisti jam unë, nuk do të më punësojnë as si portier. Unë qava për gjysmën e dytë të mbrëmjes, por ajo nuk e pa sepse shkoi për të "lehtësuar stresin" me një mik.".

Marina e tregoi për herë të parë këtë histori gjatë një konsultimi me një psikolog 25 vjet më vonë. Para kësaj, pakënaqësia jetonte brenda dhe Marina sinqerisht besonte se nuk kishte të drejtë të ofendohej: "Unë kam një nënë të mrekullueshme, ajo nuk piu, nuk më rrahu, si mund ta fajësoj për asgjë?"

Gjatë gjithë jetës së saj të rritur, Marina është përpjekur t'i provojë nënës së saj se nuk është budallaqe dhe është shumë inteligjente. Kjo është arsyeja pse Marina u bë avokate, megjithëse i pëlqen të vizatojë dhe të punojë me fëmijë.

Sado e trishtueshme të jetë, është pakënaqësia ndaj nënës sonë dhe dëshira për t'i vërtetuar asaj diçka që shpesh na stimulon të bëjmë diçka krejtësisht të ndryshme nga ajo që duam dhe nga ajo që kemi vërtet nevojë.

Pra, çfarë të bëni nëse pothuajse e gjithë energjia dhe mendimet tuaja shpenzohen në pakënaqësi dhe dëshirë "për të mos qenë si ajo"?

Unë propozoj pesë hapa, zbatimi i qëndrueshëm dhe i ndërgjegjshëm i të cilave do t'ju lejojë të zvogëloni shkallën e pakënaqësisë që jetoni brenda dhe të filloni të jetoni jetën tuaj.

1. Ne nxjerrim ankesat

Mos harroni saktësisht se cilat ngjarje shkaktuan ndjenjat e pakënaqësisë tek ju. Disa situata do të vijnë në mendje menjëherë, të tjerat do të vijnë në mendje pak më vonë. Nuk është e nevojshme t'i shprehni të gjitha këto ankesa nënës suaj personalisht dhe jo të gjitha nënat do të jenë të lumtura t'i dëgjojnë ato. Është më mirë ta bëni këtë me shkrim. Merrni një copë letër, një stilolaps dhe shkruani. Të gjitha! Gjithçka që ka grumbulluar, pa frikë se dikush do ta shohë.

Pakënaqësitë mund të jenë të ndryshme:

• ajo puthi së pari motrën e saj, jo mua;
• nuk dëgjova kur i tregova për gjëra të rëndësishme;
• injorova përparimin tim;
• nënçmuar;
• goditi kokën para shokëve;
• Isha më i shqetësuar për atë që do të mendonin të tjerët sesa për mua.

Mos harroni shembuj specifikë, dhe sa më shumë, aq më mirë. Shkruani çdo gjë që ju vjen në mendje. Hidhni jashtë gjithçka që keni fshehur dhe mbajtur me aq kujdes brenda. Shkruani derisa të ndjeni se i keni transferuar të gjitha ankesat në një copë letre.

2. "E megjithatë ne jemi njësoj"

Pavarësisht se sa gabime bën nëna, nuk mund të mohohet se jeni të ngjashëm në disa mënyra. Dhe është e rëndësishme të njihen këto ngjashmëri.

Ju mund të bëni një pasqyrë dhe një fotografi të nënës suaj, mund të kërkoni ngjashmëri në gjeste, shprehje të fytyrës, lëvizjet e trupit, fjalët, etj.

Po, nëna juaj, si të gjithë njerëzit, është e papërsosur. Po, ajo ka bërë shumë gjëra për të cilat ju jeni të zemëruar me të. Por nuk duhet ta mohoni që jeni ende të ngjashëm. Thjesht nuk mund të jetë ndryshe.

Në një konsultë, klientja qau për një kohë të gjatë, duke shprehur ankesat e saj, dhe më pas, duke hedhur jashtë gjithçka që ishte ruajtur brenda si një barrë e rëndë, me një shkëlqim në sytë e saj tha se kishte të njëjtin gropëz në faqe, një e qeshura infektive dhe një gjuhë e mprehtë.

3. "Mami, të fal"

Ky hap mund të bëhet përpara se të bëni një foto ose thjesht të imagjinoni nënën tuaj. Për shembull, sikur ajo është ulur në një karrige. Flisni drejtpërdrejt me këtë karrige. Tregojuni atyre që ju falni dhe shpjegoni pse. Thuaji sërish të gjitha ankesat dhe fali ato.

"Nënë! Të fal për gjithë dhimbjen që më ke shkaktuar. Të fal që nuk ishe aty kur kisha aq shumë nevojë për ty. Të fal për faktin që kur u përpoqa të të tregoja për vuajtjet e mia, thjesht e zhvlerësove duke thënë se nuk ishte asgjë dhe se nuk duhet të mërzitesh për këtë. Të fal që nuk i ke vënë re kurrë përpjekjet e mia. Unë të fal për ..."

Ju nuk duhet të prisni që në fakt do ta falni menjëherë nënën tuaj për gjithçka që ju ka penguar të jetoni gjithë jetën tuaj, për gjithçka që ju është shkaktuar. emocione negative, për gjithë dashurinë e pa marrë. Tani është e rëndësishme ta thuash me zë të lartë. Më mirë akoma, shkruani edhe atë.

A duhet ta fal nënën time? Pyetja është mjaft e ndjeshme dhe shkakton diskutime të nxehta në rrjetet sociale. Pa dyshim, shkalla e pakënaqësisë dhe ndjenjave të përjetuara janë individuale për secilin. Unë nuk ju inkurajoj të vraponi (thirrni, shkoni) te nëna juaj dhe t'i premtoni se do ta falni shumë shpejt (ose e keni bërë tashmë, pikërisht në këtë moment).

Shpesh fjalë të thjeshta: "Mami, të fal!" - janë jashtëzakonisht të vështira. Megjithatë, kjo fazë, si të tjerat, mund të shoqërohet me një gungë në fyt, lot, të qara dhe kënaqësi të tjera. Dhe mirë. Le te jete. Qaj! Më mirë tani se pjesa tjetër e jetës.

4. Shtoni atë që dëshironi!

Ky është hapi më i këndshëm dhe krijues. Shtojini vetes atë që dëshironi.

Inatet dhe ngjashmëritë me nënën tuaj nuk jeni ju, ato janë vetëm një pjesë e juaja. Një nga shumë pjesë të një tërësie.

Imagjinoni që keni dalë jashtë në mes të ditës dhe atje ishte errësirë, si në mbrëmje. Ju shikoni lart dhe shikoni se si bubullima të mëdha të zeza kanë mbushur gjithë qiellin dhe nuk lejojnë rrezet e diellit të depërtojnë. Duket se i gjithë qielli është mbuluar me këto qengja të zeza dhe ata e bëjnë të gjithë qytetin të zymtë, të shurdhër, të shurdhër. A mund të themi se ky është parajsa? Nr. Kjo është vetëm një pjesë e saj.

Çfarë tjetër mund t'i atribuohet parajsës? Çfarë panorame tjetër hapet kur shikojmë lart? Le të shtojmë mendërisht atë që duam. Dielli drejton me lojëra rrezet e tij të ndritshme, retë që të kujtojnë kafshët e vogla. Çfarë tjetër do të dëshironit t'i shtonit kësaj fotografie?

Po jeta juaj? Verny, burri i dashur, shpirti juaj binjak? Miqtë tek të cilët mund të mbështeteni? Një humor i gjallë dhe një këndvështrim pozitiv për jetën? Plotësimi i një ëndrre të vjetër? Ndryshimi i profesionit? Marrëdhënie e ngrohtë me fëmijët?

Shkruani çfarë saktësisht dëshironi. Jo për të kënaqur dhe për të qenë një vajzë e mirë. Vetëm për veten time. Çfarë doni të shtoni në jetën tuaj për ta bërë atë tuajën? Jo për hir të nënës dhe jo përkundër saj, por për veten tuaj?

5. "Faleminderit, mami!"

Tani kemi arritur në hapin e fundit.

Mbetet vetëm për të thënë faleminderit. Nëse me ndërgjegje, siç i ka hije një vajze të mirë, i keni përfunduar të gjitha detyrat, atëherë nuk do të keni pyetje se për çfarë të jeni mirënjohës. Është më mirë ta bëni këtë edhe me shkrim.

“E dashur mami (mami, mami...)! Jam ofenduar nga ty se ti... ndihem keq, jam i lodhur, jam i shqetësuar... (shkruaj gjithçka që mbetet e pashkruar dhe e pathëna). E pranoj, fal... Dhe faleminderit..."

Për çfarë mund të falënderoni nënën tuaj? Jam i sigurt se ajo ka shumë për ta falënderuar.

Kur qielli është i mbushur me re të errëta dhe bie shi i madh, shumë njerëzve nuk u pëlqen. Ne duam të mos dalim nga shtëpia që ajo të ndalojë sa më shpejt. Por është falë tij që toka mbetet pjellore, bimët dhe kafshët vazhdojnë të jetojnë dhe planeti ynë nuk është kthyer ende në shkretëtirë.

Është e njëjta gjë në çdo marrëdhënie. Për disa arsye, na u dha ky person i veçantë, këto re të veçanta, ky shi i veçantë. Shpesh i bëjmë vetes pyetjen "pse?" në vend që të pyesni "pse?"

Një nga shoqet e mia, për t'i vërtetuar nënës së saj se nuk ishte aq budalla, mori tre diploma dhe drejtoi një degë të madhe të një kompanie të njohur nafte. Megjithatë, kjo nuk i solli shumë lumturi. Por në kohën kur e kuptoi këtë, ajo tashmë kishte mësuar të merrte përgjegjësinë për jetën e saj në duart e saj dhe të arrinte qëllimet e saj. Puna për veten në një ekip me specialistë përkatës për disa vjet i lejoi asaj t'i shtonte vetes feminitetin e munguar, mençurinë femërore, besimin dhe dashurinë për burrat, dhe më pas u shfaq lumturia.

Marrëdhëniet me nënat janë një temë mjaft komplekse dhe e vështirë për shumë prej nesh. Por kjo është pikërisht tema që kërkon shtjellim. Ka shumë teori dhe punime shkencore që tregojnë lidhjen midis marrëdhënies me nënën dhe shëndetin, funksionin riprodhues, peshën e tepërt, mendore dhe. gjendje psikologjike, marrëdhëniet me burrat dhe njerëzit e tjerë.

Nëse mendoni se ankesat që jetoni brenda po lënë një gjurmë në jetën tuaj, nuk duhet t'i varrosni ato edhe më thellë. Përveç punës së pavarur, gjithmonë mund të kontaktoni një specialist dhe të merrni ndihmë dhe mbështetje të kualifikuar.

Dhe mbani mend: nëna është një person shumë i rëndësishëm në jetën e secilit prej nesh, por kjo nuk është e gjithë jeta jonë. Vetëm ju jeni përgjegjës për jetën tuaj dhe vendosni se çfarë të bëni në një situatë të caktuar.

Qëndroni në pakënaqësi të vazhdueshme, duke mbuluar të gjitha dështimet tuaja me të, ose falni, falenderoni dhe shkoni në rrugën tuaj - zgjedhja është e juaja!

Nga redaktori

Inati ndaj nënës mund të jetë ose i vetëdijshëm ose jo. Por ndjenja se nuk je mjaftueshëm e mirë për të është gjithmonë e pranishme diku në nënkorteks. Çfarë duhet bërë në këtë situatë? A duhet të vazhdoni të përpiqeni t'i bëni përshtypje nënës suaj apo të pranoni se nuk do t'i përmbushni kurrë pritjet e saj? Një psikolog jep rekomandime Olga Yurkovskaya: .

Të kuptosh dhe të falësh nënën tënde, sado që ajo të ka ofenduar, është e vështirë, por e nevojshme. Para së gjithash, për mirëqenien tuaj emocionale. Si ta bëni këtë, tregon Olga Laurent-Chuvatova: .

Të afërmit janë njerëzit më të afërt me ne, por prej tyre vuajmë më shumë. Si të mbijetoni ankesat ndaj të afërmve dhe si të silleni me ta për të shmangur konfliktet e dhunshme përshkruhet me humor në libër. “Familja dhe si të mbijetosh në të” psikoanalisti Robin Skinner dhe komediani John Cleese: .

Për të falur nënën tuaj, së pari duhet të ndaheni nga ajo. Çfarë është dhe si të bëhet, shpjegon psikologu Vladimir Kuts: .

Të them të drejtën, as nuk e di pse po ju shkruaj. Ndoshta kjo është një klithmë dëshpërimi, ndoshta një përpjekje për të kuptuar vetë, për të parë nga jashtë. nuk e di. Ose ndoshta është shpresa se do të më japin çelësin se si të dal. Problemi im i ka rrënjët në fëmijëri të thellë. Të quash të vështirë marrëdhënien time me nënën time është të mos thuash asgjë, është e dhimbshme dhe e dhimbshme për të dy. Nuk di si ta përshkruaj, e kam të vështirë ta bëj. E vetmja gjë që munda të bëja ishte t'i shkruaja një letër, të cilën ajo nuk do ta lexojë kurrë, sepse nuk do t'ia jap, është një përpjekje për t'u çliruar nga gjendja shtypëse e shpirtit tim.

Letër mamasë.

Kam shumë për të folur, ose më saktë nuk duhet, por dua. Dua të arrij më në fund shpirtin tënd. Dhe në të njëjtën kohë kam frikë dhe duart e mia heqin dorë. E di që kjo është e pamundur, ju kurrë nuk do të më kuptoni apo ndjeni. Po, ju ndoshta më doni, ndoshta, sepse ndihma financiare nuk është aspak një garanci dashurie - është thjesht një nxitje e brendshme për të më kompensuar atë që zemra juaj nuk mund të më japë. Dikur përpiqesha ta detyroja veten të të falja. Në fund të fundit, unë të dua, pavarësisht se çfarë je, por tani e kuptoj që nuk mundem. Më vonë mësova të harroj, thjesht të fshij nga kujtesa gjithçka që më ndodhi. Unë e zotërova këtë aftësi me aq mjeshtëri sa tani nuk mbaj mend asgjë. Mund të mbështjell lehtësisht fotografi shumë, shumë të rralla nga e kaluara në letër të zezë dhe t'i fsheh ato nga vetëdija ime. Kjo, natyrisht, nuk e zgjidh problemin, por të paktën lehtëson dhimbjen dhe frikën. Ju nuk doni ta besoni, por kështu kam frikë nga ju dhe ju dua në të njëjtën kohë. Kam shumë për të thënë, por a ia vlen?

Ju as nuk mund ta imagjinoni se sa shumë xhelozi kam përjetuar në fëmijërinë time, sa e frikshme ishte të shkoja në shtëpi me një shenjë të keqe në ditar, si më ra zemra kur, pasi fillova të luaja, papritmas dëgjova çelësin që kthehej në derë. , por nuk kam fshesë me korrent. Me çfarë tmerri shkova në shtëpi nëse vonohesha. Dhe fytyra jote, e shtrembëruar nga zemërimi, në atë moment kur rripi të fshikullonte me dhimbje trupin dhe gjithë këto fjalë të tmerrshme. I mbaj mend pothuajse të gjitha frazat që ke thënë, nuk mund t'i fshij, sado të përpiqem. Dhe sa më tej shkon, aq më e dhimbshme është për mua të jetoj me këtë, sepse pak ka ndryshuar që atëherë. Ti pushoi së godituri, dhe nuk kam nevojë të kem frikë se nuk kam fshesë me korrent, por... fjalë. Fjalët mbeten, ju akoma më mundoni me to, duke krahasuar dhe qortuar pafund, duke më kujtuar pafund se jam një person i tmerrshëm dhe një vajzë e keqe. Pres dashuri dhe ngrohtësi nga unë, por as nuk e mendon faktin që dikur ndërtove një mur mes nesh, mbi të cilin nuk mund ta kaloj. Dhe më mungon shumë, ashtu siç ke qenë me vëllain tënd.

Është shumë e dhimbshme të shikosh sesi personi më i rëndësishëm në jetën time puth vëllanë tim me butësi të shfrenuar, me dashuri mbi buzë dhe me indiferentizëm më lavdëron “bravo” teksa ecën, sikur i vjen turp. Vetëm një herë u përpoqa të depërtoja, dhe ti u largove dhe më largove. Që atëherë kam hequr dorë nga shpresa. Por ende dhemb. Ka kaq shumë që dua të them dhe luftoj kaq dëshpërimisht me veten nga frika se mos dëgjoj fjalë edhe më lënduese si përgjigje.

Unë jam një grua e rritur, kam qenë vetë nënë prej kohësh. Dhe tani më dhemb edhe më shumë, sepse justifikimet e fundit për sjelljen tënde kanë humbur. Mund të të justifikoja me lodhje dhe karakter të ashpër, tani e di që ky nuk është justifikim. Kjo rrethi vicioz, nga e cila nuk gjeta kurrë një rrugëdalje. Tani dua të fshihem nga ju, nga fytyra juaj e pakënaqur, nga qortimet tuaja dhe nga turpi juaj për mua. Dhe në të njëjtën kohë, e gjithë kjo tani është e imja: fytyra ime e pakënaqur, qortimet e mia dhe turpi im për veten time. Kjo është shumë e vështirë për të jetuar, e padurueshme dhe e dhimbshme.

Unë e kuptoj që kjo nuk mjafton për të kuptuar se çfarë po ndodh, por nuk mund ta përshkruaj ndryshe, ndoshta sepse edhe një herë u grindëm dhe ajo më injoron për më shumë se dy muaj dhe e kuptoj që më tej shkon, aq më pak dua të kontaktoj vetë. Kur komunikoj me të, vazhdimisht ndjej një ndjenjë faji dhe pamjaftueshmërie time. Duke u kthyer në shtëpi prej saj, ndihem plotësisht i shkatërruar. Shumë probleme në jetën time shoqërohen me tension të vazhdueshëm në marrëdhënien time me nënën time. Ajo më bën presion, unë rezistoj dhe si rezultat gjithçka shkon keq. Dhe nuk di si të jetoj me këtë. Unë jetoj, sigurisht, përpiqem të jem më i mirë, më i mençur, por brenda ka një vajzë të vogël dhe ajo ka dhimbje. Dhe me çdo grindje bëhet më e dhimbshme dhe indiferente.

Komenti i psikologut:

Ka disa gjëra që më tërhoqën vëmendjen në letrën tuaj, të cilat pasqyrojnë një qasje psikologjike mjaft të pjekur ndaj mënyrës se si po përpiqeni të përballoni situatën e vështirë në të cilën ndodheni.

Për shembull, ju thoni se brenda është ulur një vajzë e vogël që ka dhimbje dhe keq. Nuk e di nëse keni lexuar diçka për këtë temë apo thjesht e keni përshkruar në mënyrë spontane gjendjen tuaj në këtë mënyrë, por në psikologji, bota e brendshme e një personi shpesh ndahet në pjesë, ose nënpersonalitete, dhe një nga më themeloret është kjo. Fëmija i brendshëm. Ai përfaqëson tërësinë e gjithçkaje përvoja e fëmijërisë, domethënë emocione, përvoja, përshtypje nga fëmijëria, dhe nëse një person ka grumbulluar shumë dhimbje, atëherë ata thonë se fëmija i tij i brendshëm është i trishtuar, dhe gjatë gjithë jetës një person shpesh përjeton ndjenja të tilla si trishtim, ankth, dëshpërim. Dhe në momentet kur një person gëzohet, tregon dëshirat dhe emocionet e tij, spontanitetin, kreativitetin - kjo është ana pozitive e Fëmijës së Brendshme.

Pastaj thua se ke zotëruar aftësinë për të harruar dhimbjen, për të mbështjellë përvojat me letër të zezë në mënyrë që ato të zhduken nga kujtesa. Në psikologji, ky proces quhet represion. Vetëdija jonë e zgjuar është vetëm një pjesë e psikikës, dhe përveç saj kemi edhe një pjesë të madhe të pavetëdijshme. Represioni është një mekanizëm mbrojtës sepse një person nuk mund të funksionojë ndërsa vazhdimisht është në gjendje dhimbjeje. Prandaj, kujtimet dhe imazhet që lidhen me dhimbjen hiqen nga vetëdija. Zakonisht ky proces ndodh jashtë vetëdijes, por ju flisni për të sikur po e bëni me qëllim. Dhe kjo është mirë - nëse mund të kontrolloni shtypjen, ndoshta mund të kontrolloni kthimin.

Fakti është se nëse shtypni një kujtim nga kujtesa juaj, kjo nuk do të thotë aspak se ai nuk ekziston më. Është bërë pjesë e pavetëdijes suaj. Dhe gjithçka që ne nuk jemi të vetëdijshëm fillon të kontrollojë jetën tonë. Do të shfaqet përmes problemeve emocionale, sëmundjeve fizike, reagimeve të papritura ndaj diçkaje, rrëshqitjeve të gjuhës, gabimeve, vështirësisë në përqendrim dhe shumë manifestimeve të tjera. Me një fjalë, të harrosh është të mashtrosh veten se problemi është zgjidhur. Nuk është zgjidhur, por është shtyrë. Dhe do të trokasë vazhdimisht në psikikën tonë në mënyrë që ta kujtojmë dhe ta zgjidhim atë.

Me shkrim, duke i shprehur me fjalë ndjenjat tuaja, nuk i shtypni më ato. Përkundrazi, i nxjerr dhe i nxjerr jashtë. Mund të duket e pakuptimtë, por fakti është se në këtë letër nuk është i rëndësishëm qëllimi, por vetë procesi. Duke hedhur poshtë ndjenjat tuaja, ju jeni deri diku i çliruar prej tyre. Duke vendosur të shkruani një letër, ju refuzoni të silleni ashtu siç jeni sjellë gjatë gjithë jetës tuaj - duroni, heshtni, harroni dhimbjen tuaj. Ju provoni diçka të re. Dhe kjo tashmë ka shumë përfitime.

Ju vetë e kuptoni se zëri i nënës, që e keni dëgjuar shpesh në fëmijëri, tani jeton brenda dhe vazhdon të të bëjë të ndihesh turp, faj, një ndjenjë inferioriteti, edhe kur nëna jote nuk është pranë. Nuk keni gjetur ende një mënyrë për t'u marrë me këtë zë, por të paktën e keni kuptuar që është identik me zërin e nënës suaj, që do të thotë se nuk është fillimisht i juaji. Njëherë e një kohë ajo u fut, "ngulitej" në psikikën tuaj, dhe kjo do të thotë se dikur nuk ishte aty. Ju nuk keni lindur me të, dhe në parim nuk është e juaja. Por si ta heshtni atë dhe ku të gjeni një zë tjetër - këto janë pyetje më komplekse.

Sigurisht, rasti juaj është shumë i vështirë dhe nuk ka gjasa që dikush të mund të përballojë kaq shumë dhimbje dhe poshtërim pa ndihmë nga jashtë. Për këtë janë psikoterapistët. Në letrën tuaj, ju mund të dëgjoni qartë nevojën e pakënaqur për dashuri, si dhe për ngrohtësi dhe pranim. Këto janë nevojat më të rëndësishme dhe themelore si të fëmijës ashtu edhe të të rriturit. Dhe fati doli që në fëmijëri, personi kryesor që u kujdes për ju - nëna juaj - nuk e plotësoi këtë nevojë. Ka pasur arsye për këtë, por për ne tani nuk janë të rëndësishme. Është e rëndësishme të kuptosh që ishte gabim, të shohësh që vajza ishte në të vërtetë e pafajshme dhe ajo është e mirë. Ajo meriton dashuri, edhe nëse nuk ka njeri aty pranë që mund t'i japë asaj.

Gabimi që çdo njeri duhet të zbulojë në procesin e rritjes dhe gjetjes së vetvetes është se na duket se nëna është burimi i vetëm i dashurisë për ne në të gjithë botën. Dhe nëse ky burim është bosh ose, edhe më keq, në vend të ujit ka helm ose hala me gjemba - personi rezulton të jetë shumë i hutuar dhe i zhgënjyer. Ai nuk e kupton se si të jetojë në këtë botë? Kjo çështje zgjidhet duke zgjeruar tablonë e botës dhe duke kuptuar se nëna nuk është burimi i dashurisë, por vetëm përcjellësja e saj. Burimi është pas saj, është i madh dhe ekziston për të gjithë, është Shpirti, ose Zoti, quani si të doni. Dhe përcjellësi mund të jetë i pastër, i cili e lë dashurinë përmes vetes si drita, ose mund të jetë i ndotur ose i bllokuar. Por nëse udhërrëfyesi nuk udhëzon, kjo nuk do të thotë se nuk ka dashuri. Është e rëndësishme të kuptoni se dashuria është e drejta juaj. Kjo dashuri shpërndahet në hapësirën përreth jush dhe ju duhet të mësoni ta gjeni dhe ta përthithni atë përmes mjeteve të tjera. Kjo mund të ndodhë përmes komunikimit me miqtë, me kafshët, me të afërmit e tjerë, me psikologët, me natyrën, me artin dhe shumë më tepër. Dhe në këtë proces, ju zhvilloni aftësinë për të përjetuar dashurinë, pranimin dhe ngrohtësinë për veten tuaj, për atë vajzë që jeton brenda dhe i pret.

Ju keni absolutisht të drejtë kur vini re se përpjekja për të falur thjesht nënën tuaj është e pamundur dhe e padobishme. Puna përmes marrëdhënieve me një figurë të nënës është një proces kompleks, me shumë faza që kërkon muaj dhe nganjëherë vite punë sistematike. Së pari, një person duhet të përjetojë gjendjen në të cilën ai është i dashur dhe të fitojë një mbështetje. Atëherë ju duhet të përballeni me përvojat e dhimbshme të fëmijërisë me një burim të ri. Kjo përvojë duhet të rimendohet nga pikëpamja e padrejtësisë së zbatimit të një qëndrimi të tillë ndaj një fëmije dhe të përjetojë ndjenjat në rritje të indinjatës, protestës, indinjatës dhe zemërimit. Të gjitha këto përvoja duhet të realizohen, pra të nxirren dhe të jetohen. Mund të ndihet shumë në fillim, por terapisti do t'ju udhëheqë dhe do t'ju ofrojë mundësi për t'u përballur me këto ndjenja. Kur protesta dhe zemërimi shterojnë vetveten, te njeriu zgjohet shumë trishtim dhe trishtim ndaj një fëmije që nuk mori shumë, që duroi shumë dhimbje dhe që nuk kishte asnjë mbështetje. E gjithë kjo duhet të zihet. Përjetimi i kësaj si humbje dhe pikëllim është një pjesë shumë e rëndësishme e punës dhe duhet t'i jepet aq kohë sa është e nevojshme.

Dhe vetëm atëherë mund të fillojmë të përpiqemi të kuptojmë pse nëna ime u soll kaq e papjekur dhe mizore, përmes një analize të biografisë së nënës sime dhe fëmijërisë së saj, të gjitha vështirësive që ajo duhej të duronte. Në fund të fundit, ju nuk bëheni një nënë e keqe me zgjedhje. Mungesa e aftësisë për të dashuruar fëmijën e vet vjen nga prania e një numri të madh të pazgjidhura probleme psikologjike nga vetë nëna.

Ky fenomen i trishtë, kur një djalë në familje është i dashur dhe i dashur më shumë se një vajzë, ka edhe arsyet e veta. Një nga versionet është besimi për trajtimin e pabarabartë të gjinive në shoqëri, ku burrat janë të destinuar për një jetë plot sukses dhe nder, dhe gratë janë të destinuara për një fat të vështirë femëror, duke vuajtur dhe duke u shërbyer nevojave të të tjerëve. Nëse nëna juaj e perceptoi fatin e saj si grua në këtë mënyrë, ajo ia transferoi atë fëmijëve të saj. Dhe nëse ajo nuk e donte veten, atëherë nuk mund ta donte vajzën e saj, e cila ishte vazhdimësi e saj si grua.

Pasi ka punuar jetën e një prindi, njeriu bëhet i aftë të vendosë veten në vendin e tij dhe të kuptojë atë që prindi ka përjetuar kur e ka rritur, të shohë jo vetëm vuajtjet e tij si fëmijë, por edhe vuajtjet e prindit. Prindi e fshikullon fëmijën me rrip nga përjetimi i pafuqisë së tij të thellë, ose ndoshta ia nxjerr zemërimin, pasi është fyer dhe poshtëruar nga disa njerëz të tjerë të mjedisit të tij, ndoshta edhe nga vetë prindërit e tij. Duke qenë "në këpucët e tij", duke parë botën me sytë e tij, një person bëhet i aftë të kuptojë prindin, të shohë se ai nuk është personi ideal i gjithëdijshëm që dukej të ishte në fëmijëri, ose jo përbindëshi absolut që ai gjithashtu mund të duket se është. Ky është thjesht një person i zakonshëm që ka anët e tij të mira dhe të këqija, i cili ka edhe vuajtje edhe gëzim në jetë. Dhe gjithçka që ai nuk i dha për fëmijën tuaj, ai nuk dha jo se nuk donte, por sepse nuk kishte për të dhënë, sepse ai vetë ishte viktimë e dhimbjes, e dhunës dhe e mungesës së dashurisë.

Dhe nëse ky proces ndodh, atëherë vetëm atëherë një person bëhet i aftë të falë prindin e tij dhe ta pranojë atë siç ishte. Dhe me këtë pranim, shikoni të gjitha momentet pozitive të marra në fëmijërinë tuaj nga prindi juaj, të cilat u fshehën dhe u varrosën nën barrën e dhimbjes, errësirës dhe pakënaqësisë. Dhe nëse i pastroni ato, përvojat kalimtare të lumturisë dhe përmbushjes së fëmijërisë do të hapen dhe do të kthehen në vetëdije. Në fund të fundit, ka gjithmonë prindër edhe më keq se tanët. Ndonjëherë ata thonë se nëse nuk je i varur nga droga, nuk je në burg apo në spital psikiatrik, falendero prindërit. Dhe duke qenë se ju nuk i përkisni asnjërës prej këtyre tre kategorive, dhe keni edhe një fëmijë tuajin - në fund të fundit, nëna juaj bëri diçka të drejtë. Kështu, sot nuk je ende gati ta pranosh, të shohësh se çfarë tipare të forta trashëgove prej saj përveç atyre të dobëta, të pranosh se vuajtja që ke përjetuar të ka ndihmuar të bëhesh një person më i dhembshur, më i ndjeshëm. kuptoni se si t'i rritni siç duhet fëmijët tuaj, etj.

Vetëm pas gjithë kësaj pune të gjatë, ku në thelb komunikoni me nënën tuaj në imagjinatën tuaj, mund të shkoni te nëna juaj e vërtetë dhe të vendosni kontakte me të dhe do të zbuloni se ndiheni krejtësisht ndryshe pranë saj. Në të njëjtën kohë, do t'ju duhet ende të mësoni të mbroheni nga sulmet e saj kaustike në mënyrë të tillë që konflikti të mos zhvillohet në një grindje dhe luftë të hapur, siç është tani. Të mos komunikosh me nënën tënde për ca kohë në moshë madhore është normale, dhe nganjëherë shumë e dobishme, sepse është e mundur që vetë nëna të ndjejë boshllëkun e mungesës së vajzës së saj. Nënat shpesh sillen sikur nuk u intereson nëse do të kenë një vajzë apo jo, por gjithmonë gënjejnë veten sepse vlera dhe rëndësia e të pasurit një fëmijë në jetën e një prindi është e madhe. Thjesht, kur fillojmë të marrim diçka si të mirëqenë, e harrojmë atë. Përvoja e një deficiti të tillë mund të shërbejë si një motiv për një nënë për të ndryshuar sjelljen e saj ndaj vajzës së saj.

Unë dua që ju të besoni se procesi i përpunimit personal është i disponueshëm për ju dhe mund t'ju ndihmojë të përballoni të gjithë dhimbjen që keni zbuluar në shkrimin tuaj. Ju nuk duhet të jetoni me të gjithë jetën tuaj.

Gjithe te mirat per ju!

Nadezhda Baranova
psikologe në Qendrën për Marrëdhënie të Suksesshme nga viti 2011 deri në 2016

Në qendrën tonë ju mund të punoni për marrëdhënien tuaj me nënën tuaj