Qëndrim i mirë ndaj prindërve. Kurani për respektin ndaj prindërve Respekti për nënat në botë

08.04.2020

Provoni të shkruani fjalët "mirësi ndaj prindërve" në një kërkim në Google dhe do të shihni se 5-6 artikuj nga dhjetë të parët do të jenë islamikë. Pse? Po, sepse Islami është një fe që thekson nderimin e prindërve, mëshirën dhe respektin ndaj tyre. Zoti na urdhëroi të kemi një qëndrim të mirë ndaj prindërve tanë dhe na paralajmëroi të mos tregojmë mungesë respekti ndaj tyre. Disa vargje të Kuranit vendosin nderimin e prindërve së bashku me parimin më të rëndësishëm të Islamit - adhurimin dhe shërbimin e një Zoti. Pra, do të mësojmë për rëndësinë e qëndrimit të sjellshëm dhe respektues ndaj prindërve në Islam.

“Zoti yt ju ka urdhëruar që të mos adhuroni tjetër pos Tij dhe të silleni mirë me prindërit tuaj. Nëse njëri ose të dy prindërit arrijnë pleqëria, atëherë mos u fol me zemërim me ta, mos u anko dhe drejtoju me respekt.” (Kuran 17:23)

Asnjë fjalë e vrazhdë, as një vështrim i pakënaqur nuk duhet drejtuar ndaj prindërve. Nderimi i prindërve bëhet adhurim nëse një person, duke bërë atë që i është caktuar, dëshiron të arrijë kënaqësinë e Zotit.

“Dhe përuluni para tyre të dy krahët e përuljes nga mëshira dhe thuaj: “Mëshiroji ata, siç më edukuan mua si fëmijë!” (Kuran 17:24)

Kur dëgjojmë fjalën "krah", imagjinata përfytyron një zog që strehon me butësi zogjtë e tij dhe na kujton mirësinë e prindërve ndaj fëmijëve të tyre.

Dashuria dhe mëshira e Zotit të Mëshirshëm shfaqet në marrëdhëniet e mira midis fëmijëve dhe prindërve. Ai vendos një ndalim të rreptë për trajtimin e papërshtatshëm të prindërve. Në një ajet tjetër të Kuranit, i Plotfuqishmi na thërret që t'i jemi mirënjohës Atij dhe prindërve tanë. Përsëri, kjo nxjerr në pah rëndësinë e të drejtave të prindërve mbi ne.

“Ne e kemi urdhëruar njeriun që t'u bëjë mirë prindërve të tij. Nëna e tij e barti nga rraskapitja pas rraskapitjes dhe e zvogëloi në moshën dy vjeçare. Më falënderoni Mua dhe prindërit tuaj, sepse tek Unë do të vini.” (Kuran 31:14)

Profeti Muhamed, paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të, gjithashtu përmendi vazhdimisht të drejtat e prindërve dhe qëndrimin e devotshëm ndaj tyre. Një nga shokët pyeti një herë se cila vepër e mirë ishte më e dashur nga Zoti. “Falja e namazit në kohën e caktuar”, u përgjigj i Dërguari i Allahut. "Dhe pastaj?" - "Devotshmëria dhe bindja ndaj prindërve" (Sahih El-Buhari). Shohim se trajtimi i duhur i prindërve vjen menjëherë pas detyrës kryesore në Islam – namazit.

Më shumë se Bujari

Në Kuran dhe në hadithin e Profetit Muhamed, paqja dhe bekimet e Allahut qofshin mbi të, fjala Birr tregon një qëndrim të sjellshëm ndaj prindërve. Më shpesh përkthehet si mirësi ose bujari. Fatkeqësisht, si shumica e fjalëve arabe, Birr humbet thellësinë e saj kur përkthehet në Rusisht. Kjo nuk është vetëm mirësi, por edhe mëshirë, ndjeshmëri, respekt dhe madje durim. Islami nuk është thjesht një fe, por një mënyrë jetese, ku cilësitë e renditura duhet të përbëjnë bazën e të gjitha marrëdhënieve, veçanërisht midis prindërve dhe fëmijëve.

Prindërit kujdesen dhe kujdesen për fëmijët e tyre për një kohë të gjatë, por koha kalon dhe ata fillojnë të kenë nevojë për vëmendje. Fëmijët kanë përgjegjësinë të kujdesen për prindërit e tyre. Të gjitha nuancat duhet të shfaqen në qëndrimin e tyre Birr. Dhe një shpërblim nga Zoti do të pasojë patjetër. Profeti Muhamed ka thënë:

"Zoti do t'i japë një vdekje të lehtë, e pastaj Xhenetin atij që bën tri gjëra: të jetë i butë ndaj të dobëtit, i kujdesshëm ndaj prindërve dhe i sjellshëm me robërit." (Tirmidhiu).

Shembulli i Ebu Hurejres

Ebu Hurejra ishte një nga shokët më të afërt të të Dërguarit të Allahut. Ai mësoi përmendësh dhe transmetoi shumë hadithe. Jeta e tij mund të shërbejë si një shembull i qartë i një qëndrimi të sjellshëm dhe respektues ndaj prindërve. Ai u konvertua në Islam, por dukej se asgjë në botë nuk mund ta bindte nënën e tij të ndiqte shembullin e djalit të saj. Me zemër të thyer, ai shkoi te i Dërguari i Allahut për t'i kërkuar Zotit udhëzim për nënën e tij. I Dërguari i Allahut ia vuri veshin kërkesës së tij dhe shumë shpejt nëna e Ebu Hurejres tha: "Nuk ka Zot tjetër që meriton të adhurohet përveç Allahut dhe Muhamedi është i Dërguari i Tij" dhe, në këtë mënyrë, pranoi Islamin.

Ebu Hurejra gjatë gjithë jetës së tij ishte i sjellshëm dhe falës ndaj nënës së tij. Kur donte të dilte nga shtëpia, erdhi në derën e saj dhe i tha: “Paqja qoftë me ty, nëna ime, mëshira dhe bekimet e Allahut” dhe ajo u përgjigj me të njëjtat fjalë. Ndonjëherë thoshte: “Zoti qoftë i mëshirshëm me ty, sepse ti u kujdese për mua kur isha fëmijë”. Dhe ajo u përgjigj: "Zoti qoftë i mirë me ty, sepse më shpëtove nga një gabim kur isha tashmë i moshuar".

Ebu Hurejra gjithmonë i inkurajonte të tjerët që të sillen mirë me prindërit e tyre. Një ditë, duke parë dy burra në rrugë, ai e pyeti më të voglin: "Kush është ky për ty?" Ai u përgjigj: "Babai im". Pastaj Ebu Hurejre këshilloi: “Mos iu drejto me emër, mos shko para tij dhe mos u ul para tij”.

Butësia dhe kujdesi ndaj Ebu Hurejrës dhe nënës së tij na mësojnë dashurinë dhe përkushtimin e ndërsjellë ndaj njëri-tjetrit. Nga muslimanët kërkohet të jenë të sjellshëm dhe bujarë ndaj prindërve të tyre, qofshin ata muslimanë apo jo. Dhe manifestimi më i madh i dashurisë është kthimi tek i Plotfuqishmi me një lutje për udhëzimin e tyre. Në kohën e profetit Muhamed, paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të, njerëzit e pranuan Islamin. Dhe në shumicën e rasteve kjo shkonte kundër bindjeve të prindërve. Por i Dërguari i Allahut i udhëzoi muslimanët që të jenë të mirë dhe t'u binden prindërve të tyre, përveç nëse ata i urdhërojnë ata të mos i binden Zotit.

“Dhe nëse ata luftojnë me ju që të më bëni shok për të cilët nuk keni njohuri, atëherë mos iu bindni atyre, por shoqëroni ata në këtë botë me mirësi dhe ndiqni rrugën e atyre që janë kthyer tek Unë. Atëherë do të duhet të ktheheni tek Unë dhe Unë do t'ju tregoj se çfarë keni bërë" (Kuran 31:15)

Të përmbushësh detyrën ndaj prindërve, t'u bindesh atyre, të jesh i sjellshëm, i sjellshëm dhe bujar është detyrë e madhe e çdo muslimani. Por bindja ndaj Zotit është gjithmonë mbi çdo gjë tjetër.

Tradita islame fillimisht përshkruan një qëndrim të sjellshëm dhe respektues ndaj prindërve. Kurani Famëlartë thotë:

« Zoti juaj ka urdhëruar që ta adhuroni vetëm Atë, t'i doni prindërit tuaj dhe t'i trajtoni me respekt. Nëse njëri prej tyre dobësohet, ose të dy arrijnë pleqërinë, mos u thuaj një fjalë të keqe, mos u bërtas, por thuaji fjalë të ëmbla, duke shprehur dashurinë, mirësinë dhe respektin. Ji i mirë, i përulur dhe i mëshirshëm ndaj tyre dhe thuaj: “Zot! Mëshiroji ata, siç më mëshiruan mua dhe më rritën kur isha i vogël. "(Sure el-Isra, ajetet 23-24).

Muhamedi, Profeti i bekuar, ka thënë: Gëzimi i prindërve është gëzimi i Allahut. Zemërimi i prindërve është zemërimi i Allahut! "(Transmetuar nga Tirmidhiu, Ibn-Habbani dhe El-Hakimi).

Bota moderne muslimane, për fat të keq, po largohet gjithnjë e më shumë nga idealet morale dhe themelet e kohës së profetit të bekuar Muhamed dhe shokëve të tij. Por në shumë vende dhe rajone arabe të Kaukazit, respekti për prindërit dhe të moshuarit mbetet ende i palëkundur. Kjo është një nga aspektet më të bukura të Islamit. Për shembull, unë vetë duhej të jetoja për katër vjet në Jordani dhe gjithmonë mbeta i mahnitur nga qëndrimi i respektueshëm i banorëve vendas ndaj nënës dhe babait të tyre. Të rinjtë nuk marrin asnjë vendim serioz në jetën e tyre pa pëlqimin dhe miratimin e prindërve. Për më tepër, është për t'u habitur që në shumicën e familjeve veçanërisht fetare, burrat dhe gratë, duke iu drejtuar prindërve, i ulin sytë disi me turp, ndërkohë që përjetojnë një dridhje të veçantë. Një qëndrim i ngjashëm i devotshëm ekzistonte më parë në mesin e tatarëve.

Mjafton të kujtojmë shfaqje të vjetra teatrale apo vepra arti që tregojnë për mënyrën e jetesës së gjyshërve dhe stërgjyshërve tanë. Fatkeqësisht, këto parime morale, të formuara në shoqërinë tatare gjatë shekujve, po eliminohen gradualisht këto ditë. Në fund të fundit, nëse e mendoni mirë, ne u detyrohemi shumë prindërve që na rritën, punonin pa u lodhur për mirëqenien tonë, nuk flinim natën, shqetësoheshim kur ishim të sëmurë.

Dhe në pjesën më të madhe, brezi modern i njerëzve mosha e pjekur të paaftë për të kthyer qoftë edhe një pjesë të vogël të asaj që prindërit investuan për ta në një kohë: vëmendje, kujdes dhe burime materiale. Për më tepër, edhe në pleqëri, prindërit përpiqen të paktën të kursejnë disi nga paratë e tyre për të ndihmuar fëmijët dhe nipërit e tyre! Sigurisht, kjo nuk thuhet aspak si qortim për të rinjtë, sepse në jetë me peripecitë e saj, jo të gjithë shkojnë mirë.

Por megjithatë, në thelb, do të mjaftonte t'u kushtonim më shumë vëmendje dhe kujdes baballarëve dhe nënave tona, të tregohemi thjesht të sjellshëm me ta. Çdo herë, duke i kthyer mendimet tuaja në fëmijëri, mbani mend se sa të durueshëm ishin ata me ju, dhe ju, nga ana tjetër, edhe nëse nuk ju pëlqen diçka, tregoni përulësi, duke shtypur ndjenjat negative në veten tuaj. Në fund të fundit, në Kuran, zemërimi dhe sharjet ndaj prindërve janë rreptësisht të ndaluara!

Ne mund të mbledhim shumë urtësi dhe njohuri në temën e veprave të mira ndaj prindërve nga Shkrimet e Shenjta të Muslimanëve dhe hadithet.

Rreth nënave

Nga vargjet e Kuranit shohim se çfarë vendi dhe çfarë roli zënë prindërit në këtë jetë tokësore, veçanërisht gruaja si nënë! Allahu i Madhëruar ka thënë në suren Lukman:

« Ne e kemi urdhëruar njeriun që të jetë i sjellshëm me prindërit e tij dhe të kujdeset për ta, veçanërisht për nënën e tij, sepse nëna e bartë atë në barkun e saj dhe dobësia e saj shtohet me rritjen e fëmijës; dhe ajo e largon atë vetëm pas dy vjetësh. Ne urdhëruam: “Më falënderoni Mua dhe prindërit tuaj, të gjithë do të kthehen tek Unë për llogari dhe shpërblim!” (Sure Lukman, ajeti 14).

Surja Merjem tregon për Profetin Isa (paqja qoftë mbi të), ai ka thënë:

« Duke dëgjuar fjalën e tyre, Isai, me lejen e Allahut, u tha: “Unë jam rob i Zotit tim, Ai do të më japë librin (Inxhilin) dhe do të më bëjë profet, do të bëj vepra të mira Për të mirën e njerëzve dhe për t'i thirrur ata në mirësi, Mësuesi më ka urdhëruar që të mbaj namazin dhe të jap zekatin (zekatin) derisa të jetoj, më ka urdhëruar të jem i respektueshëm ndaj nënës sime më bëj mizor ndaj njerëzve, të paturpshëm dhe të pabindur, të privuar nga mëshira e Tij. "».

Kurani i shpjegon një personi se çfarë duhej të duronte nëna e tij gjatë shtatzënisë, gjatë lindjes së fëmijës ose kur e shkëputi atë.

“Ne e urdhëruam njeriun të jetë mirënjohës dhe të sillet mirë me prindërit e tij. Nëna e tij e barti në bark me vështirësi, e lindi me vështirësi dhe periudha e shtatzënisë dhe e gjidhënies ishte tridhjetë muaj, gjatë të cilave ajo përjetoi të gjitha llojet e mundimeve, vuajti dhe vuante”.

Dhe askush nuk mund ta falënderojë plotësisht nënën e tij për këtë, edhe nëse ai i jep asaj gjithçka në fuqinë e tij.

Një ditë Ibn-Umeri pa një burrë që mbante nënën e tij mbi supe dhe bënte tavaf (rrethim) rreth Qabes. Burri tha: “O Ibn Umer! Mendon se e kam falënderuar tashmë?” Ibn-Umeri u përgjigj: “Jo, ti nuk ia ktheve asaj as edhe një tkurrje që ajo përjetoi gjatë lindjes. Por ti bëre një vepër të mirë dhe për këtë gjë të vogël Allahu do të të shpërblejë bujarisht.”

Njëherë Ummu Seleme i tha bashkëshortit të saj, të Dërguarit të Allahut (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të): “Vetëm burrat i kanë të gjitha nderet? Profeti (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të) u përgjigj: “Sigurisht që ka. Kur gruaja mbetet shtatzënë, gjatë gjithë shtatzënisë së saj ajo është si një person që agjëron ditën dhe falet natën. Ajo është si një luftëtare që lufton në rrugën e Allahut me jetën dhe pasurinë e saj. Kur një grua lind, shpërblimi që i jepet është aq i madh sa askush nuk mund ta shpjegojë atë.”

Një nga hadithet gjithashtu thotë: " Parajsa është nën këmbët e nënës suaj ».

Në fund të fundit, sa e vështirë është puna e një nëne. Ajo jo vetëm që lind dhe lind fëmijë, duke sakrifikuar shëndetin e saj, përgatit ushqimin, lanë rrobat, e mban shtëpinë të pastër dhe të rregullt, krijon një mjedis komod dhe të qetë në familje, ajo gjithashtu, falë durimit dhe durimit të saj, duron tekat e fëmijëve gjatë gjithë jetës Ajo përpiqet të mbajë marrëdhënie të mira me burrin dhe të afërmit e saj. Dhe kjo pavarësisht se në ditët e sotme gratë duhet të punojnë në mënyrë të barabartë me burrat, duke siguruar financiarisht veten dhe familjen e tyre!

Prandaj, i Dërguari i Allahut (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të) vazhdimisht urdhëronte që të sillen mirë me gratë, familjen dhe gratë në përgjithësi. Në fund të fundit, në rritjen e fëmijëve, rolin kryesor e luan nëna, pasi ajo është gjithmonë me ta, dhe në masë të madhe varet nga ajo se cilat cilësi të mira do të rrënjos tek fëmija i saj. Nga historia e qytetërimit botëror dihet se pas çdo heroi fisnik qëndron një nënë fisnike, pa të babai nuk është në gjendje të rrisë një fëmijë fisnik.

Të tregosh respekt ndaj nënës është një nga veprat më të rëndësishme që Islami i inkurajon njerëzit të bëjnë, siç tregojnë qartë shumë hadithe. Këtu janë disa prej tyre: "Allahu ju ka ndaluar mosbindjen, mosrespektimin dhe pandjeshmërinë ndaj nënave tuaja" (hadith nga El Mughira). “Mëkatet më të rënda janë politeizmi dhe mosrespektimi ndaj prindërve” (hadith nga Ebu Bekri). Një ditë një burrë e pyeti të Dërguarin e Allahut (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të):

– Cili nga njerëzit është më i denjë për qëndrimin tim të mirë ndaj tij?

“Nëna jote”, iu përgjigj Profeti (paqja dhe bekimet e Allahut qofshin mbi të!).

- Dhe pastaj kush?

"Nëna jote," përsëriti Profeti (paqja dhe bekimet e Allahut qofshin mbi të!).

- Dhe pastaj kush? – pyeti burri për të tretën herë.

- Nëna jote.

- Dhe pastaj kush?

"Pastaj babai yt," u përgjigj i Dërguari i Allahut (hadith nga Ebu Hurejri).

Duke vlerësuar meritat e mëdha të nënës së tij, i Dërguari i Allahut (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të), Profeti fisnik, i tha një burri që e pyeti se çfarë është mirësia ndaj prindërve: O mjerë për ju! A është gjallë nëna juaj? "Ai u përgjigj:" po " I Dërguari fisnik i Allahut (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të) ka thënë: O mjerë për ju! Mos i lini këmbët, sepse është parajsë "(Hadithi i transmetuar nga Ibn Maxhe). Një person e pyeti Profetin tonë (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të): O i Dërguari i Zotit! Nëna ime u plak dhe e humbi mendjen nga pleqëria. E ushqej dhe e këndoj me duart e mia. Unë kujdesem për të gjitha nevojat e saj dhe gjithashtu e mbaj në shpinë. Në këtë rast, a konsiderohet se e kam shlyer borxhin ndaj saj? » – « Jo, sepse nuk ke plotësuar as një të qindtën e borxhit ndaj nënës ». « Pse? “- pyeti burri. " Sepse ajo kujdesej për ty, duke dashur jetën tënde kur ishe i dobët. Ju kujdeseni për të, duke pritur vdekjen e saj. Sidoqoftë, i keni bërë shumë të mira, për të cilat do të shpërbleheni ».

Imam Sadiku thotë se një ditë një nga muslimanët iu afrua të Dërguarit të Allahut (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të) dhe i tha: O i Dërguar i Allahut, unë jam i ri dhe i fortë dhe mezi pres të marr pjesë në betejë në rrugën e Allahut, por nëna ime është e shqetësuar për këtë. " Profeti (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të) iu përgjigj: " Ejani në shtëpi dhe jini pranë saj. Nëse qëndron një natë pranë nënës, është më mirë se një vit luftë e armatosur në rrugën e Allahut. ».

Një musliman i vërtetë, i cili përvetëson udhëzimet e larta të Kuranit dhe udhëzimet e vlefshme të profetit të bekuar Muhamed (paqja dhe bekimet e Allahut qofshin mbi të), nuk mund të trajtojë asnjë person me më shumë respekt se prindërit e tij. Pikërisht këtë bënë edhe shokët e Profetit, njerëz të fortë në shpirt dhe trup. Ata ishin sa të fortë fizikisht, aq edhe të butë dhe të dashur me nënat e tyre. Jahja ibn Abdulhamid tha se kur Ebu Hanifes iu ofrua posti i kryetarit të gjykatës, ai refuzoi. Më pas autoritetet u përpoqën ta detyronin të pranonte këtë post duke përdorur forcë. Ai u burgos dhe rrihej çdo ditë, por ai duroi me këmbëngulje të gjitha mundimet dhe vuajtjet. Një ditë ia thyen kokën dhe ai qau. Ata e pyetën: "Të rrahën për kaq ditë, u mbajt, çfarë ndodhi me ju tani?" Ai u përgjigj: “Kjo plagë është e dukshme. Nëse e sheh nëna, do të mërzitet dhe do të qajë, por për mua nuk ka asgjë më të vështirë”.

Ibn Haxheri, në librin e tij “Paralajmërim kundër mëkateve vdekjeprurëse”, foli shumë mirë për ata që nuk u binden prindërve të tyre. Ndoshta fjalët e thëna shumë shekuj më parë u drejtohen edhe atyre që sot përçmojnë nënat e tyre. Thotë: “O i pakujdesshëm ndaj detyrave më të rrepta, që devotshmërinë e ke ndërruar me mosbindje, që ke harruar atë që të është urdhëruar, që e lë pas dore atë nën të cilin ecën. Të jesh i sjellshëm me prindërit është feja jote. Ju pretendoni se e doni Parajsën, por ai është nën këmbët e nënës suaj. Ajo të mbajti nëntë muaj në bark, të lindi, të ushqeu me gjoksin e saj, të lau nga papastërtitë, të trajtoi mirë. Ajo shqetësohej shumë kur ti ishe i sëmurë ose ankoheshe për diçka dhe pagoi mjekun që të të shëronte. Nëse asaj do t'i ofrohej të sakrifikonte jetën e saj për t'ju shpëtuar, ajo me siguri do ta bënte atë. Dhe pas gjithë kësaj, ju e trajtoni atë në mënyrë të vrazhdë. Ajo, haptazi dhe fshehurazi, iu lut Allahut që t'ju jepte lumturi. Dhe kur ajo plaket dhe ka nevojë për ju, ju nuk e vini re atë. Ju jeni të ngopur, ajo është e uritur, ajo ka etje, por goja juaj nuk është e etur. Preferove familjen, fëmijët dhe harrove ndihmën e saj. Ju e konsideroni të vështirë diçka që është shumë e lehtë. Jeta e saj ju duket shumë e gjatë, por në fakt është e shkurtër. Ti e ke lënë atë dhe përveç teje nuk ka asnjë mbrojtës për të. Por Zoti yt e ndaloi sjelljen e keqe ndaj saj. Dhe nuk do t'i shpëtoni dënimit në këtë jetë, i cili do të shfaqet në formën e mosbindjes së fëmijëve tuaj dhe në jetën e ardhshme do të ndëshkoheni duke qenë larg Zotit të botëve. Ai do t'ju thërrasë, duke ju qortuar dhe fajësuar për atë që keni bërë. Dhe me të vërtetë, Ai nuk i ofendon robërit e Tij në asgjë. Mëmësia është një filxhan vetëflijimi. Edhe nëna edhe babai janë gati të mos flenë, vetëm që fëmija të flejë, të ketë uri, vetëm që fëmija të ushqehet...”

Islami e lartëson pozitën e prindërve aq lart, saqë njerëzimi thjesht nuk i njihte shembuj të tillë para ardhjes së kësaj feje, sepse qëndrimit të mirë dhe respektit ndaj prindërve në Islam i vihej një vend i dytë për nga rëndësia pas besimit në Allahun dhe adhurimit ndaj Tij. "Faleminderit Mua dhe prindërit tuaj."

Edhe babai edhe nëna, sipas Allahut të Madhëruar, të dy meritonin mirënjohje.

Mund të ndodhë që kjo botë të jetë e sjellshme me një person, ai do të jetojë në prosperitet të plotë dhe do të jetë aq i zënë me gruan dhe fëmijët e tij të bukur sa të mos kujdeset për prindërit e tij, të tregojë koprraci ndaj tyre, duke harruar sa para shpenzoi për të, si rezultat i së cilës ai do të pësojë zemërimin e Zotit. Një ditë një burrë erdhi te profeti i bekuar Muhamed dhe i tha: "O i Dërguar i Allahut, unë kam para dhe fëmijë, por me të vërtetë, babai im dëshiron t'i shkatërrojë paratë e mia!" Kësaj ai iu përgjigj: "Ti dhe ajo që ke, janë pronë e babait tënd".

Për rolin e babait në familje

Në rritjen e fëmijëve, Islami i jep një rol të veçantë, të pazëvendësueshëm babait. Si kryefamiljar, ai është një mentor i mirë për djalin dhe vajzën e tij, duke rrënjosur tek ata ndjenjën e përgjegjësisë, shpirtin e guximshëm dhe vullnetin e fortë. Është vënë re se djemtë me dy vjeç ata përpiqen të imitojnë babanë e tyre në çdo gjë; tashmë në këtë mosha e hershme Ato përmbajnë një stereotip të sjelljes mashkullore. Një baba gjithashtu duhet të tregojë mirësi dhe dashuri ndaj vajzës së tij. Kjo është shumë e rëndësishme në edukimin e saj emocional, pasi në të ardhmen do ta ndihmojë të ndërtojë marrëdhëniet e duhura në familjen e saj. Dashuria e babait për fëmijët e tij u jep atyre një ndjenjë mbështetjeje të besueshme dhe sigurie në jetë. Përveç kësaj, babai mëson durimin dhe këmbënguljen në tejkalimin e vështirësive në jetë. Nëse një nënë do më shumë me zemër, atëherë babai do me mendjen e saj. Është interesant fakti se edhe fëmija reagon ndryshe ndaj prindërve: në prani të nënës qetësohet, ndërsa afrimi i babait e aktivizon, duke e nxitur të ndërmarrë veprime pozitive. Këtu shfaqet harmonia e marrëdhënieve familjare.

Në ditët e sotme, gjysma e dobët e njerëzimit nuk përpiqet t'i nënshtrohet burrave në asgjë, ata fitojnë në baza të barabarta, dhe ndonjëherë edhe më shumë. Por nëse një grua është vërtet e fortë dhe e mençur, atëherë ajo e kupton se sa e rëndësishme është të mbështesësh autoritetin e babait në familje, pozicionin e tij si mbrojtës, sigurues dhe mbajtës i familjes. Dhe ky nuk është aspak një stereotip i vjetëruar i familjes patriarkale. Në çdo kohë, kjo mënyrë jetese tregoi sens të përbashkët.

Për shembull, në shumë familje muslimane në vendet lindore nuk është zakon të llastoni fëmijët e tyre. Një ditë u befasova shumë nga një incident. Ndërsa vizitoja një familje jordaneze, pashë një bisedë midis një nëne dhe fëmijëve që vraponin rreth saj. E zonja e gatoi supën dhe filloi ta derdhte në pjata. Pastaj ajo nxori një copë mish, e ndau në dy gjysma dhe u tha fëmijëve: njëra nga gjysmat është për babain tuaj. Ai punon shumë, përpiqet shumë për ju dhe do të kthehet nga puna i lodhur dhe i uritur. Pas së cilës edhe gjysma tjetër u nda në mënyrë të barabartë në dy pjesë: dhe kjo gjysmë (duke treguar pjesën ¼) - për nënën tuaj, unë gjithashtu duhet të punoj shumë. Ajo e ndau pjesën e mbetur në katër pjesë të barabarta, pasi në familje kishte katër fëmijë. Më habiti fakti që kjo grua e thjeshtë arabe, duke përdorur një shembull kaq të përditshëm, mund t'i rriste fëmijët e saj në frymën e respektit dhe nderimit për prindërit e tyre. Nuk mund të mos mendoja se ne rusët, përkundrazi, në dashurinë tonë të pakufishme për djemtë dhe vajzat tona, jemi gati t'u japim atyre pjesën tonë, për aq kohë sa ata janë të ushqyer mirë dhe të kënaqur. Por rrallë, në dëshirën tonë për t'u dhënë më të mirën fëmijëve tanë, a mendojmë nëse po i dëmtojmë ata? Në fund të fundit, duke e bërë këtë, ne u privojmë atyre mundësinë që të na vlerësojnë me të vërtetë si prindër dhe, pasi të jenë vendosur fort në këmbët e tyre, të vazhdojnë të kujdesen për ne, të tregojnë kujdes dhe vëmendje.

Rreth rregullave të mirësjelljes myslimane

Në Islam është e ndaluar t'u drejtoheni prindërve me shprehje që sado pak t'i ofendojnë ata. Nëse lind një situatë kur është e pamundur t'i kënaqësh të dy prindërit në të njëjtën kohë, atëherë duhet të veprohet si më poshtë: nëse është e nevojshme të kryhet një veprim që lidhet me shfaqjen e respektit, atëherë përparësi duhet t'i jepet babait, pasi të gjithë marrin prejardhja nga babai i tyre. Në rastet kur duhet të kryeni një veprim që lidhet me shfaqjen e kujdesit dhe dashurisë, fillimisht duhet ta bëni këtë për nënën, pastaj për babain. Le të themi, nëse një baba dhe një nënë hyjnë në një dhomë, atëherë duhet të ngriheni nga respekti për babain. Megjithatë, nëse ata kërkojnë diçka, atëherë duhet të paraqitet, duke filluar nga nëna.

Kur flisni me prindërit, nuk duhet të ngrini zërin ose t'u drejtoheni me tone të larta. Duhet t'u flisni me respekt, me ton të moderuar dhe miqësor. Prindërit duhet t'u binden, edhe nëse janë jobesimtarë, përveç kur bëhet fjalë për normat fetare. Sepse, “kënaqësia e Krijuesit qëndron në kënaqësinë e prindërve”. Imam Kazimi përcjell fjalët e profetit Muhamed (paqja dhe bekimet e Allahut qofshin mbi të) për të drejtën e babait ndaj djalit të tij: “Djali nuk duhet t’i drejtohet babait me emër, por duhet t’i thotë “baba”. Ai nuk duhet të ecë përpara babait të tij dhe të ulet para se të ulet. Dhe ai nuk duhet të bëjë vepra që do t'i bëjnë njerëzit të flasin keq për babanë e tij (për shembull, ata do të thonë: "Allahu e godaftë babanë që lindi një djalë të tillë") ("Nur es-sakalayn").

Prandaj, prindërit nuk duhet të keqtrajtojnë dhe ofendojnë fëmijën, duke hapur derën që ai të mos i bindet.

Qëndrimi ndaj prindërve të moshuar

Mosha e vjetër është e ngjashme me fëmijërinë: me kalimin e moshës, njeriu bëhet i dobët, i pafuqishëm, i ndjeshëm dhe nervoz. Qëndrimi ynë ndaj fëmijëve është gjithmonë i veçantë. I veçantë duhet të jetë edhe qëndrimi ynë ndaj prindërve të moshuar. Çdo gjë në jetë është rregulluar sipas ligjeve të mençura të Zotit. Kjo, ndoshta, është detyra jonë birrësore dhe bijë.

Hadithet thonë: “ Turp për këdo që i lë prindërit në pleqëri. Ai nuk do të hyjë në parajsë "(hadith nga Ebu Hurejra). " Allahu e shtyn dënimin për të gjitha mëkatet që dëshiron deri në Ditën e Gjykimit, përveç mosrespektimit të prindërve. Vërtet Allahu e dënon atë që e bën këtë mëkat në këtë botë para vdekjes së tij "(transmeton El-Hakimi).

Mirësia e fëmijëve ndaj babait dhe nënës nuk përfundon me vdekjen e prindërve; ajo vazhdon e vazhdon e vazhdon. Një burrë nga ensarët e pyeti të Dërguarin e Allahut, Profetin fisnik (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të): “O i Dërguar i Allahut, a do të mund të tregoj respekt ndaj prindërve të mi në ndonjë mënyrë pasi të vdesin?” Ai tha: “Po, në katër mënyra: duke e lutur Allahun për ta, duke kërkuar falje për ta, duke përmbushur atë që kanë premtuar, duke treguar respekt ndaj atyre me të cilët kanë qenë miq dhe duke ruajtur lidhjet farefisnore me ata me të cilët kanë lidhje”. ju vetëm përmes tyre”.

Së fundi

Krijuesi ynë na ka porositur që të mos i shprehim pakënaqësinë më të vogël babait dhe nënës sonë, edhe nëse ata kanë bërë diçka që ne nuk na pëlqente ose kanë bërë diçka të gabuar, por t'ua shpërblejmë me dashurinë, mirësinë dhe kujdesin tonë, dhe kjo është më e pakta që ne. mund të bëjë për ta. Prandaj, si myslimanë, të mos e pranojmë këtë kulturë perëndimore, e cila me dëshirë apo pa dashur, depërton në ndërgjegjen tonë përmes televizionit, filmave dhe programeve perëndimore, por le të përpiqemi të jemi më të mirë.

Në fund të fundit, dihet se në vendet perëndimore, të rriturit rrallë vizitojnë prindërit e tyre të moshuar. Kjo për faktin se me arritjen e moshës madhore, ata fillojnë të jetojnë veçmas, dhe në të ardhmen ata shpesh nuk tregojnë as keqardhje ose simpati për nënën ose babanë e tyre. Kushdo që i viziton një herë në muaj tregon një shembull "të mirë" dhe shpesh njerëzit madje harrojnë ekzistencën e tyre derisa të lind nevoja për t'i parë ata për ndonjë rrethanë ose çështje urgjente.

Natyrisht, një qëndrim i tillë i pashpirt nuk mund të jetë shembull për ne. Por, për fat të keq, shoqëria jonë është ende larg idealit. Shpesh mund të shihni foton e mëposhtme: një person flet në një mënyrë mjaft të vrazhdë me babanë ose nënën e tij, duke mos vënë re që babai ose nëna e tij janë afër. fëmijën e vet, i cili, duke qëndruar fort në këmbë, do të përsërisë të njëjtën gjë dhe, ndoshta, edhe në një formë më të ashpër në raport me të, plakun e dobët.

Prandaj, është kaq e rëndësishme t'i mësoni fëmijët tuaj, me shembull, të sillen me respekt dhe të denjë jo vetëm me prindërit e tyre, por edhe me të gjithë të moshuarit. Duke i trajtuar prindërit tanë me dashamirësi, ne mund të fitojmë shpresë se fëmijët tanë do të mësojnë nga kjo përvojë dhe, nga ana tjetër, do të jenë të sjellshëm me ne.

Ju gjakoset zemra kur dëgjoni lajmin se gjithnjë e më shumë të rinj në Rusi mbi moshën 13 vjeç po postojnë video në internet me skena abuzimi me kalimtarë të rastësishëm në vende publike - të moshuar. Fëmijë të tillë nuk mund të kenë një të ardhme të ndritur, sepse sot kanë humbur mbështetjen e tyre në jetë. Shumë Ndikim negativ Televizioni ka një ndikim tek të rinjtë, me programet e tij "hite" "Comedy club", "Dom-2" dhe serialet "Rusia jonë", të cilat shkatërrojnë plotësisht vlerat morale, në mendjet e shikuesve një ndjenjë lejueshmërie dhe të pahijshme. lind qëndrimi ndaj të tjerëve.

Fëmijët çdo vit bëhen gjithnjë e më mizorë, dhe para së gjithash, ne vetë jemi fajtorë për këtë - të rriturit që janë përgjegjës për atë që po ndodh rreth nesh. Së fundmi, në kanalin Efir TV, dy të moshuara, aktiviste me synimin për të ringjallur organizatën pioniere në vend, morën pjesë në programin “Tema aktuale”. Ideja në vetvete nuk është e keqe, natyrisht. Por doja t'u bëja një pyetje: ku është ideologjia mbi bazën e së cilës ëndrra e tyre mund të realizohej? Sot, ka vetëm një rrugëdalje nga ky ngërç - ringjallja e vlerave të humbura shpirtërore, në veçanti, përmes futjes së disiplinave fetare në programet shkollore. Por, ndërkohë që po bëhen përgatitjet për hartimin e kurrikulave dhe manualeve për këto disiplina, le të mendojmë se si sot mund të ndryshojmë për mirë, para së gjithash, veten? Çfarë shembulli jemi gati t'u japim fëmijëve tanë në shtëpi dhe si duhet të vazhdojmë të sillemi me ata që na rrethojnë dhe mbi të gjitha me njerëzit më të afërt?

“Falendero Mua dhe prindërit e tu: të gjithë do të kthehen tek Unë për llogari dhe shpërblim!”

“Kujtoni se si kemi bërë marrëveshje me bijtë e Izraelit: “Mos adhuroni askënd përveç Allahut, silluni me dinjitet ndaj prindërve tuaj, si dhe ndaj të afërmve, jetimëve dhe të varfërve, thuani fjalë të këndshme për njerëzit, falni namazin, jepni zekatin. ” Por ju, me përjashtim të disave, e keni shkelur atë, sepse jeni një popull kokëfortë”.

Islami përmban një sistem unik dhe më human të edukimit dhe vendosjes së marrëdhënieve të mira njerëzore ndërmjet njerëzve, të cilin asnjë sistem dhe asnjë legjislacion tjetër nuk ka mundur ta arrijë. Unë dua të shpresoj që populli ynë do të jetë në gjendje t'i kthejë ato vlera shpirtërore që janë humbur gjatë shekullit të kaluar.

Kandidat i Filologjisë,

studiues i lartë në IYALI .

Në ditët e sotme, është e vështirë të ngjallësh tek fëmijët respektin për të tjerët. Dhe jo vetëm sepse dikush është diskredituar qëllimisht. Edhe pse, sigurisht, edhe për këtë arsye. Le të themi, në një familje ku gjyshërit i trajtojnë ata vajza e rritur si një budalla që e “përson me rërë” para fëmijës, duke kënaqur tekat e tij, është e vështirë për një nënë të ruajë autoritetin e saj. Në ditët e sotme, kjo është një ankesë mjaft e zakonshme e nënës në një bisedë me një psikolog. Shpesh, burri, pa ceremoni, i vë në dukje gruas së tij të metat e saj para fëmijëve. Edhe bashkëshortet nuk mbeten borxhli...

Por edhe nëse nuk vërehet asgjë e tillë dhe gjithçka në familje është e bukur dhe fisnike, ruajtja e autoritetit të të rriturve nuk është aq e lehtë. Fëmija nuk është i kufizuar në rrethin familjar. Nëse ai nuk e viziton kopshti i fëmijëve, ende ecën rrugëve, shikon përreth, thith përshtypjet. Dhe ne bota moderne mbretëron një frymë mosrespektuese. Ironi e përhapur, tallje, tallje, arrogancë dhe cinizëm. Me fjalë të tjera, fryma e postmodernitetit. Kjo frymë po përpiqet të na bindë se nuk ka asgjë të shenjtë në botë, se nuk ka tema dhe veprime të ndaluara dhe kush guxon të kundërshtojë është budalla apo hipokrit. Ose të dyja përnjëherë.

Në një mjedis kaq të pahijshëm, natyrisht, janë të dobëtit ata që vuajnë të parët: fëmijët, pleqtë, gratë. Në fund të fundit, sado të emanciponi veten dhe të imitoni burrat, gratë janë ende seksi më i dobët. Dhe madje edhe fakti që alkoolizmi dhe varësia nga droga çojnë shpejt në degradim të personalitetit, dhe krimi i femrave është më mizor, tregon gjithashtu dobësi. Përversione të tilla të rënda të natyrës femërore rezultojnë të jenë një barrë shumë e rëndë për psikikën dhe gratë shpejt "fluturojnë nga binarët".

Në botën moderne, e cila sa më shumë largohet nga krishterimi, si rezultat i kësaj largimi, kulti i pushtetit po ngulitet gjithnjë e më hapur. Të fortët dhe mizorët frikësohen, dobësia përbuzet dhe dhembshuria dhe bujaria e të tjerëve manipulohet pa mëshirë. Gratë kanë më shumë gjasa të gjejnë veten në një pozitë humbëse edhe këtu.

Si të kultivoni respekt për nënën tuaj në kushte kaq të pafavorshme? (Dikur kam shkruar për formimin e imazhit të babait, kështu që nuk do të përqendrohem në këtë temë tani.) Mënyra më e lehtë është të thuash: "Lëreni të korrespondojë, atëherë do të ketë respekt." Por kjo varet nga ajo ku përqendroheni. Çdo person ka avantazhe dhe disavantazhe. Nëse mendoni kështu, rezulton se vetëm një person ideal është i denjë për respekt. Por atëherë përse apostulli Pal u bëri thirrje skllevërve që të tregonin respekt ndaj çdo zotërie, jo vetëm të sjellshëm dhe të mëshirshëm? Dhe urdhërimi i Zotit për të nderuar babanë dhe nënën jepet pa asnjë referencë për sjelljen e tyre. Dhe kur komunikoni me njerëzit e tjerë, nuk duhet harruar se çdo person është krijuar sipas imazhit të Zotit. (Edhe pse me mëkatet e tij ai mund ta përdhos shumë këtë imazh.)

Pse nevojitet respekti?

Kur përballemi me ndonjë problem pak a shumë serioz, para së gjithash duhet ta kuptojmë atë dhe vetëm atëherë të kërkojmë zgjidhje. Sot, megjithatë, shumë njerëz duan që menjëherë, pa u lodhur, të marrin receta të gatshme, por në këtë mënyrë nuk do të arrini larg. Jeta është jashtëzakonisht e larmishme dhe pa kuptuar se çfarë po ndodh, një person me një shkallë të lartë probabiliteti rrezikon të gjendet në pozicionin e një budallai nga një përrallë popullore. E mbani mend? I varfëri nuk mundi të merrte qëndrimin e tij në kohë dhe zbatoi këshilla specifike për rrethanat e gabuara: në një martesë ai filloi të qajë me hidhërim, dhe në një varrim filloi të gëzohet dhe të përgëzojë të afërmit e të ndjerit. Për të cilën merrte vazhdimisht pranga dhe shuplaka në fytyrë.

Pra, le të përpiqemi ta kuptojmë atë. Fillimisht, le të bëjmë pyetjen: a është vërtet i nevojshëm ky respekt? Pyetja nuk është e kotë, sepse nëse nevoja për të trajtuar njëri-tjetrin me respekt do të ishte e qartë për të gjithë, njerëzit nuk do të adoptonin aq lehtë modele të kundërta të sjelljes. Sigurisht, këtu është shumë e rëndësishme të luash me pasionet: krenarinë, kotësinë, ambicjen, egoizmin. I kapur nga këto pasione, një person përpiqet të ngrihet mbi ata që e rrethojnë, duke u treguar atyre "zanën" e tij. Por pasionet ishin gjithmonë aty; kjo është, si të thuash, një çështje personale e të gjithëve. Por justifikimi ideologjik për vrazhdësinë dhe shkatërrimin e hierarkisë së vendosur nga Zoti nën flamurin e luftës për barazi është një fenomen relativisht i ri dhe shumë më i përhapur. Kjo tashmë po funksionon me vetëdijen publike. Dhe, siç e dimë nga historia, mund të jetë shumë i suksesshëm. Sidomos nëse idetë paraqiten në një guaskë tërheqëse dhe janë në harmoni me atë që shoqëria dëshiron në mënyrë të paqartë dhe të pandërgjegjshme. Dhe në periudha të ndryshme i nënshtrohet gjendjeve të ndryshme mendore. Ajo që dikur nuk kishte asnjë shans për popullaritet mund të përballet me një zhurmë pas një numri të caktuar vitesh.

Merrni, për shembull, të ashtuquajturin partneritet midis prindërve dhe fëmijëve. Do të dukej si një marrëzi e plotë. Epo, cili fëmijë është "partneri"? Partneri është i barabartë, shok, shok. Dhe një fëmijë, edhe në një lojë (një kuptim tjetër i fjalës "partner" është "bashkëpunëtor në lojë") shpesh nuk mund të jetë një partner adekuat: ai qan kur humbet, ai dëshiron t'i dorëzohet. Sidomos në jetë! Nëse keni të drejta të barabarta, atëherë duhet të keni edhe përgjegjësi të barabarta, përndryshe kjo nuk është një partneritet, por uje i paster shesin. Por cilat janë përgjegjësitë e një fëmije, qoftë edhe jo shumë të vogël? Pastroni dhomën, lani enët dhe ndonjëherë shkoni në dyqan për bukë dhe qumësht? (Fëmijëve zakonisht nuk u besohen blerjet serioze.)

Por ideologjia e partneritetit, megjithë absurditetin e saj të dukshëm, u pëlqeu shumë të rriturve! (Sidoqoftë, pas disa kohësh, ata shohin se situata ka hyrë në një qorrsokak: nuk ka marrëdhënie të barabarta me fëmijët, domethënë që përfshin një shkallë të barabartë përgjegjësie, por rezulton të jetë një lojë e njëanshme, dhe fëmija rritet i pafytyrë dhe i papërgjegjshëm pasoja të pakëndshme vijnë më vonë, por në fillim të rriturit mendojnë se është e zgjuar dhe korrekte të sillen në këtë mënyrë me fëmijët. Ata thonë, ju nuk e dini se çfarë ka ndodhur më parë? Tani është një epokë tjetër, çdo gjë duhet të jetë e re!) Ata bien në karremin e partneritetit, sepse, së pari, jep iluzionin e miqësisë dhe afërsisë shpirtërore, që u mungon njerëzve në atomizimin aktual të shoqërisë. Së dyti, kur je në kushte të barabarta me një fëmijë, atëherë je vetë pothuajse fëmijë. Kjo do të thotë që ju përmbushni standardet e modës, sepse ruajtja e rinisë deri në vdekje është vetëm një ide fikse shoqëri moderne. Dhe elementi i lojës i pranishëm në një partneritet me një fëmijë tërheq shumë njerëz. Bota e "civilizuar" në përgjithësi përpiqet të kthejë gjithçka në lojë. Edhe një person tashmë propozohet të quhet jo "sapiens" (inteligjent), por "ludens" - duke luajtur. Me sa duket, kjo është pothuajse karakteristika e saj kryesore.

E megjithatë: është e nevojshme apo jo? Përkrahësit e qasjes “joautoritare” natyrshëm thonë jo. Ajo që është shumë më e rëndësishme është të mos humbasësh besimin e fëmijës. Prandaj, ata propozojnë të veprohet ekskluzivisht me bindje. Dhe atëherë vetëm për aq kohë sa fëmija është gati të të dëgjojë. Nëse lodhet, ka të drejtë të kthejë shpinën dhe të kërkojë që të mos “ngarkohet”. Në vendet ku metoda të tilla të ndërveprimit me fëmijët nuk promovohen vetëm nga entuziastët individualë, por tashmë kërkohen ligjërisht nga prindërit dhe mësuesit, të gjitha llojet e ndëshkimeve ndalohen gradualisht. Në Holandë, për shembull, siç tregojnë burimet lokale të informacionit, "dënimet e pranueshme pedagogjike" konsiderohen si një "karrige dënimi", një kalendar shpërblimi dhe duke theksuar cilësitë pozitive. Kjo është në fakt, dënimet janë hequr, sepse "karriga e penalltisë" është për huliganët. mosha shkollore- Kjo është qesharake. Dhe me heqjen e shpërblimeve dhe lavdërimeve (në fund të fundit, vetëm në një kontekst të tillë kjo mund të klasifikohet si ndëshkim), gjithçka nuk është aq e thjeshtë. Drejtësia për të miturit, e cila ruan të drejtat e fëmijës, i detyron prindërit që t'u sigurojnë fëmijëve të tyre para xhepi (në mënyrë që fëmija të mos mund t'i hiqet si dënim), t'i sigurojnë fëmijës një kompjuter personal dhe televizor dhe të garantojnë kohën e lirë dhe komunikimin me miq. Pra, nuk mund të ndaloni më ndejat si ndëshkim. Dhe të mos përmendim as ndikimin në zgjedhjen e miqve!

Vetë formulimi i pyetjes, kur një fëmijë lufton me familjen e tij për "të drejtat" e tij dhe dajat dhe tezet e të tjerëve e nxisin: ata thonë, a nuk të ofendojnë mami dhe babi yt, zemër? përndryshe më thuaj! do t'i tregojmë... - pikërisht ky formulim i pyetjes tregon se nuk ka më asnjë pyetje për asnjë respekt për prindërit. Këta janë njerëz të dhimbshëm, të neveritshëm, të cilët gjithashtu duhet të torturohen nga ndjenja e fajit për faktin se, duke qenë robër të paragjykimeve barbare, arkaike, ata guxuan t'i konsideronin fëmijët pronë të tyre dhe të pretendonin - çfarë qeshje! - një lloj respekti atje! Ndërsa fati prindërit modernë- për të kënaqur skllavërisht pasardhësit e tyre, të cilët ata, pa asnjë arsye morale apo fizike, guxuan t'i sillnin në botë.

Si rezultat, duke qenë se barazia në natyrë është e pamundur, krijohet shpejt një hierarki e re, e çoroditur, në të cilën fëmijët sundojnë mbi prindërit. Dhe fëmijët komandohen nga zyrtarë që përpiqen t'i largojnë sa më shumë nga familja dhe t'i afrojnë me perceptimin e vlerave antifamiljare të "të resë". bote e bukur" Një botë në të cilën shthurja nuk konsiderohet më shthurje, por shumë mënyrë efektive vetë-shprehja, ilaçet "zgjerojnë vetëdijen", kontribuojnë në zhvillim Kreativiteti dhe tejkalimi i depresionit, aborti ndihmon për të përballuar varfërinë dhe mbipopullimin e planetit, eutanazia i jep fund vuajtjeve të të sëmurëve. Dhe krishterimi, me normat dhe urdhërimet e tij morale, shpallet çnjerëzor, intolerant, nxitës i armiqësisë dhe për këtë arsye - për të mirën e shoqërisë - i nënshtrohet ndalimit. Kjo ende nuk është deklaruar plotësisht hapur, por de facto po ndodh gradualisht, gjë që sidomos në vitet e fundit, tashmë ka mjaft prova.

Në një situatë të tillë, privimi nga autoriteti i prindërve është jashtëzakonisht i rrezikshëm, sepse kur fëmija është koka e tij, idetë e dëmshme depërtojnë shumë lehtë në këtë kokë të papjekur. Ja çfarë shkruan për këtë psikologia Arina Lipkina, e cila jeton në Shtetet e Bashkuara: “Kur një adoleshent rritet, shanset për të dalë jashtë kontrollit bëhen gjithnjë e më shumë. Ndalojnë tundimet e rrezikshme: seksi i hershëm, droga, armët, sektet. Në këtë kohë, prindërit e pasur priren t'i transferojnë fëmijët e tyre në shkolla private. Rreziqe të tilla minimizohen atje. Në çdo rast, ata përpiqen t'i kushtojnë më shumë vëmendje adoleshentëve. Kaloni më shumë kohë me ta. Kjo është një kohë e vështirë. Është e rëndësishme që prindërit të ruajnë pozicionet e fituara më parë. Duhet shumë forcë morale, dashuri dhe durim. Sapo të humbasësh durimin, lind menjëherë rreziku i humbjes së kontaktit me fëmijën. Ose edhe më keq - thirrjet e tij drejtuar "autoriteteve" për ndihmë."

Me fjalë të tjera, sado që prindërit u përpoqën të fitonin besimin e fëmijës (dhe për këtë ata mbyllnin sytë para shumë gjërave, nuk ndëshkonin, qortonin apo ndalonin, të gjithë përpiqeshin të shpjegonin dhe u dorëzuan para fakti që shpjegimet nuk funksionuan, i dhanë fëmijës gjithçka më të mirë, jetoi interesat e tij, etj.), asnjë marrëdhënie miqësore, besimi në sistemin koordinativ të të miturve ende nuk dështojnë. Sepse miqtë nuk raportohen te “autoritetet kompetente”, sado që të ofendojnë. Miqësia është e papajtueshme me tradhtinë. Dhe besimi gjithashtu.

Pra, pse të rrethoni një kopsht? Pse ta privoni një fëmijë në fëmijëri ndjenjën e sigurisë që vjen nga besimi se mami dhe babi janë njerëzit më të rëndësishëm? Dhe ajo dashuria e veçantë nderuese e fëmijëve, adhurimi i fëmijëve ndaj prindërve, kujtimi i së cilës do të bëhet më i çmuar sa më tej dhe që është e pamundur në partneritete, pasi partnerët nuk adhurohen? Për hir të asaj se përse të ekspozohet mishi i dikujt ndaj të gjitha këtyre rreziqeve të tmerrshme që lidhen me bashkimin me "kulturën e drogave nga shkëmbi-seksi"? Dhe të pafuqishëm shiko si një djalë apo vajzë, që tregoi kaq shumë shpresë në fëmijërinë e hershme, të degradojë para syve, sepse nuk je urdhëri i tyre, dhe ata që duan të dëgjojnë, inkurajojnë dhe justifikojnë degradimin në çdo mënyrë?

Pa autoritetin e të rriturve, fëmijët nuk mund të mësohen dhe rriten. Këto janë bazat e pedagogjisë dhe, me siguri, të gjithë kanë pasur mundësinë të verifikojnë të vërtetën e tyre nga përvoja e tyre. Në çdo shkollë ka mësues të sjellshëm, por tepër të butë që nuk dinë të sillen me fëmijët. Dhe fëmijët, pa ndjerë armiqësi ndaj tyre, nuk i dëgjojnë fare këto gra. Dhe shpesh ata edhe tallen me ta, duke vënë në provë durimin e tyre. Nuk është e vështirë të merret me mend se shpjegimet e mësimit bien në vesh të shurdhër. Në klasë ka një zhurmë të tillë, saqë edhe ata fëmijë të rrallë që duan ende të studiojnë në një mjedis të tillë, nuk arrijnë fizikisht të përmbushin dëshirën e tyre.

Pra respekti për të moshuarit është absolutisht i nevojshëm. Për fëmijët - për zhvillim normal personalitetet e tyre. Dhe për prindërit - në mënyrë që të ndjehen si njerëz normalë. Në fund të fundit, të jetosh kur je vazhdimisht i poshtëruar është tepër e vështirë. Dhe të durosh vrazhdësinë dhe poshtërimin nga fëmijët është thjesht imorale. Natyrisht, përulësia është virtyti më i madh dhe të krishterët duhet ta kultivojnë atë në vetvete. Por përulësia e prindërve para fëmijëve të tyre nuk do të thotë aspak kënaqësi në mëkat. Përkundrazi, prindërit janë të detyruar t'u rrënjosin fëmijëve moralin e lartë, të bëjnë çmos për t'i mbajtur ata nga mëkati dhe për t'i udhëhequr në rrugën e shpëtimit. Ata do të jenë përgjegjës për këtë para Zotit. Përulësia e prindërve para fëmijëve të tyre shprehet në një mënyrë krejtësisht tjetër: në faktin se me lindjen e një fëmije, një person ndryshon rrënjësisht jetën e tij, shumë nga zakonet e tij, detyrohet të punojë më shumë dhe të flejë më pak, të durojë të qarat e fëmijëve. dhe tekat, heq dorë nga shumë aktivitete të preferuara më parë, redukton dukshëm bisedën me miqtë. Shkurtimisht, shumica e njerëzve nuk kryejnë aq akte altruiste për dikë tjetër sa bëjnë për fëmijët e tyre. Prandaj, shkolla e përulësisë në familje është shumë serioze. Dhe nderi i prindërve i urdhëruar nga Zoti - kusht i nevojshëm për të ruajtur harmoninë dhe drejtësinë. Pa të prindërimi bëhen "barrë të padurueshme" dhe shumë njerëz i shmangin ato duke zgjedhur mungesën e fëmijëve.

A i respektojmë të tjerët?

“Pra, në çdo gjë, çfarëdo që dëshironi t'ju bëjnë njerëzit, bëjeni atë me ta; sepse ky është ligji dhe profetët”, tha Krishti (Mateu 7:12). Ky imperativ moral është aq i rëndësishëm sa në Ungjill përsëritet dy herë, thuajse fjalë për fjalë: “Dhe si të doni t'ju bëjnë njerëzit, ashtu bëni me ta” (Luka 6:31).

Por ne ende harrojmë dhe shpesh nuk e bëjmë transferimin, sepse, në egoizmin tonë, shpesh duam një lloj trajtimi të veçantë për veten tonë. Është e vështirë, shumë e vështirë të duash të afërmin tënd si veten.

Sidoqoftë, është e pamundur të ngjallësh respekt tek fëmijët nëse vetë nuk i respekton të tjerët. Fëmijët nuk janë aspak të tillë psikologë të mirë, siç mendojnë shumë njerëz, por ata e perceptojnë në mënyrë të përsosur shkeljen e hierarkisë dhe dridhjet e vrazhdësisë. Fëmija përvetëson stilin e sjelljes në familje edhe para se të mësojë të flasë. Prandaj, është shumë e rëndësishme të mendojmë: si lidhemi ne vetë me prindërit tanë dhe me prindërit e gruas ose burrit tonë, me gjyshërit tanë? A i respektojmë ata aq sa do të donim të na respektonin? Mos i heqim dorë nga këshilla e nënës, mos i shtrembërojmë fytyrat me bezdi: sa mund të më mësosh të jetoj, nuk jam më pesë vjeç?! A nuk na irritojnë të moshuarit që zhvillojnë sklerozë? A nuk themi (përfshirë para fëmijës) se ata janë "pa mendje"? A nuk bëjmë pretendime kundër të afërmve tanë (edhe pse vetëm mendërisht): ata nuk u dhanë mjaftueshëm, nuk u dashuruan? A nuk i lajmë hesapet fshehurazi kur shohim që fëmija nuk i bindet gjyshes, është i vrazhdë me të, por nuk ndërhyjmë, nuk nxitojmë ta thërrasim në urdhër?

Çfarë imazhi të përgjithshëm të botës së të rriturve krijojmë tek një fëmijë dhe cilat imazhe specifike të babait, nënës, gjyshërve dhe të afërmve të tjerë lindin tek ai në bazë të tregimeve, vërejtjeve dhe veprimeve tona? Duke lexuar veprat e shkruara në një kohë kur respekti për të moshuarit ishte një shenjë integrale e çdo personi normal dhe jo thjesht shumë të kulturuar, kushtojini vëmendje faktit që edhe kur përshkruani prindër të padenjë, ende vihet re një vijë e caktuar. Nuk ka vetë-lavdërim dhe tallje, nuk ka zemërim dhe dëshirë për të arritur barazim. Një shprehje e tillë e ndjenjave konsiderohej atëherë e turpshme. Dhe edhe nëse një person ishte shumë i zemëruar me nënën dhe babanë e tij, ai nuk nxitonte t'i tregonte botës për këtë, sepse bota nuk do ta mbështeste. Paralajmërimi i tmerrshëm i Perëndisë nuk është fshirë ende nga kujtesa e njerëzve: "Kush mallkon babanë ose nënën e tij, le të vdesë" (Marku 7:10).

Në ditët e sotme, edhe të afërmit mjaft të denjë vlerësohen shpesh me shumë kritikë dhe fëmija di shumë më tepër për atë që kanë bërë "gabim" sesa për meritat dhe meritat e tyre. Sa gra (sipas vëzhgimeve të mia, kjo është më tipike për seksin më të dobët) nuk mund të dalin nga rrethi vicioz i ankesave të vjetra të fëmijërisë, mbi të cilat janë shtresuar të reja, në dukje të rritura, por në fakt ende fëmijërore!.. Pretendime të nënave kundër nënave të tyre siç do të ishte në ajër dhe do t'i vendosnin fëmijët në të njëjtin humor. Për çfarë imazhi pozitiv të një nëne mund të flasim atëherë?

Fëmijë i vogël më afër mamit. Kjo do të thotë se është prej saj që ai "lexon" informacionin parësor në lidhje me qëndrimin e tij ndaj njerëzve. Prandaj, qëndrimi i tij ndaj tyre dhe ndaj vetes do të varet kryesisht nga mënyra se si ajo i trajton të tjerët. Pra, është absolutisht e nevojshme të vlerësohen në mënyrë kritike dy pika: së pari, çfarë shembulli i jep nëna fëmijës dhe, së dyti, çfarë lloj qëndrimi ajo vetë dëshiron të arrijë nga ana e tij.

Nëse një nënë jep shembullin e një qëndrimi të sjellshëm, të kujdesshëm, bujar ndaj burrit të saj, ndaj prindërve, ndaj vjehrrit dhe vjehrrës, atëherë vetëm kjo do t'i vendosë fëmijët në disponimin e duhur. Është shumë e rëndësishme që fëmija të dëgjojë sa më shumë të jetë e mundur për njerëzit e dashur (dhe ata të largët!). Përndryshe, ndonjëherë pa e vënë re vetë, arrijmë të shtojmë edhe një mizë në vaj.

Për shembull, mund të thuash: "Le të pastrojmë para se të vijë babai për ta kënaqur atë, ai e do shumë rregullin." Ose, duke folur për të njëjtin pastrim, mund të theksoni se përndryshe babi do të betohet. Dhe për të shtuar se ai tashmë vjen në shtëpi nga puna i zemëruar, por këtu është "një rrëmujë e tillë".

Në përgjithësi, ka kuptim të shikojmë veten nga jashtë më shpesh dhe të mendojmë se si disa nga fjalët dhe veprimet tona mund të perceptohen nga fëmijët, çfarë mësimi do të mësojnë prej tyre, çfarë lloj kujtese do të lëmë për veten tonë. Vitet do të kalojnë, fëmijët do të kuptojnë dhe rivlerësojnë shumë. Çfarë do të tregojë më pas fëmija i rritur se si i trajtoi nëna e tij të dashurit e saj?

Është e rëndësishme që një fëmijë të shohë dhe kopjojë sjelljen respektuese të nënës ndaj të moshuarve, veçanërisht ndaj të moshuarve. Fatkeqësisht, kjo nuk është aspak normë tani. Shpesh hasni në faktin se fëmijët nuk i dinë as bazat e sjelljes kulturore. Plaka do të bjerë diçka në dysheme dhe, duke rënkuar, e merr vetë. Dhe nipit që qëndron pranë tij nuk i shkon mendja të përkulet për ta ndihmuar. Jo sepse është dembel, por thjesht sepse nuk sheh një shembull në shtëpi dhe nuk di si të sillet në një situatë të tillë.

Revista “Rrushi” (2009. janar-shkurt) botoi një intervistë me një nuse që donte të mbetej pa emër. Nga mençuria që shkëlqen përmes fjalëve të saj (dhe nga vetë teksti), duket qartë se ajo tashmë ka një jetë mjaft të gjatë pas saj. Por më pas ajo kujton vitet e para të martesës dhe, duke pranuar se e kishte shumë të vështirë të mësohej me jetën në shtëpinë e vjehrrës, shpjegon: “E shihni, në shtëpinë e dikujt tjetër! Çfarë, a mund të fle në shtëpinë e dikujt tjetër, aq sa më zë mishi dembel?! nuk mundem! Vjehrra tashmë është ngritur, ka larë fytyrën... Meqë jam më e vogël, më duhet të shkoj përpara dhe t'i shërbej burrit dhe mëngjesit të saj. Do të kisha turp si një grua e re dhe e shëndetshme të shtrihesha atje, ndërsa vjehrra ime plakë del jashtë derës. Është turp të jesh dembel”.

Sa të reja sot mendojnë në këtë mënyrë? Por është pikërisht ky qëndrim tradicional ndaj të moshuarve që formon konceptin e fëmijës për hierarkinë. Dhe, nga ana tjetër, shërben si një garanci që nëna gjithashtu ka të drejtë të llogarisë në respektin e atyre më të rinjve në moshë.

Cili është qëllimi ynë?

Tani, siç thonë në takime, "për pyetjen e dytë": për atë që nëna arrin në të vërtetë duke u sjellë në një mënyrë ose në një tjetër. Ndonjëherë një person ose e përcakton gabimisht qëllimin ose sheh vetëm njërën anë të medaljes. Prandaj, ai dekurajohet dhe zhgënjehet kur përballet me pasojat e veprimeve të tij.

Le të themi se një nënë e mëson fëmijën e saj ta thërrasë me emër. Ajo mendon se është origjinale. Dhe me të vërtetë, një apel i tillë, edhe me modën aktuale për egërsi, nuk haset shpesh. Duke dëgjuar se në këtë mënyrë ajo po e privon veten nga unike në sytë e një fëmije, gruaja do të jetë mjaft e mahnitur dhe, ndoshta, edhe e indinjuar. Çfarë marrëzie?! Përkundrazi, ajo është e veçantë! Të gjithë fëmijët i quajnë nënat e tyre në mënyrën standarde - "mami", dhe ajo është Alena (Tanya, Natasha)! Por kjo është vetëm në shikimin më të përciptë, sipërfaqësor. Nëse gërmoni më thellë, rezulton se origjinaliteti i kësaj qasjeje është iluzion. Në fund të fundit, ka vetëm një nënë për çdo person (edhe pse fjala është e njëjtë për të gjithë). Por do të ketë sa më shumë Alen, Tanya dhe Natasha në jetën e një fëmije.

Kjo u vu re nga një mendimtar i tillë i shquar si K.S. Lewis. Ai, siç shkruan kritiku i famshëm kulturor dhe publicisti amerikan Joseph Sobran në artikullin e tij "Lumturia në shtëpi" kushtuar Lewis-it, "ishte i indinjuar nga aplikimi i panevojshëm i barazisë fiktive thjesht civile për situatën private në familje". Prindërit që lejojnë fëmijët e tyre t'i thërrasin me emër "duan t'i rrënjosin fëmijës një pamje absurde të nënës së tij si thjesht një nga bashkëqytetarët e tij të shumtë, për t'i privuar fëmijës njohuritë që çdo njeri njeh dhe ndjenjat që të gjithë njerëzit. përvojë. Ata përpiqen të tërheqin stereotipet pa fytyrë të kolektivit në botën më të plotë dhe më konkrete të familjes... Barazia, ashtu si pushteti politik, nuk duhet të zbatohet kurrë praeter necesitatem (latinisht do të thotë "pa nevojë". - T.Sh.)».

Ose merrni "marrëdhënien e partneritetit" të përmendur tashmë me një fëmijë. Mami nuk dëshiron të plaket, por dëshiron të mbetet vajzë pothuajse deri në pension. (Nëna të tilla në klasat tona të "teatrit", duke treguar veten, shpesh zgjedhin edhe një kukull vajzë me bisht ose bisht.) Por në rastin më të mirë mund të trajtohet një vajzë me një qëndrim patronizues. Çfarë lidhje ka respekti për nënën?

Dhe të tjerët në mënyrë të pandërgjegjshme kërkojnë për "të ngurta dora e njeriut”, që u mungon në jetë për një arsye apo një tjetër. Dhe ata e lejojnë djalin e tyre jo vetëm ta drejtojë atë përreth, por edhe të bëjë përparime të vrazhda. Çuditërisht, tani ndonjëherë na duhet të shpjegojmë gjëra në dukje të dukshme: se është absolutisht e papranueshme kur një djalë i vogël godet nënën e tij pas shpine ose i kap gjoksin. Jo të gjithë e kuptojnë tani se këto janë shenja të dezinhibimit seksual, gjë që është shumë e rrezikshme për psikikën e fëmijës dhe në vend që të ndalojnë një sjellje të tillë, ata qeshin. Dhe disa të rritur (duke përfshirë babanë e fëmijës ose ata që janë mësuar gjithashtu t'i shohin gjyshërit në TV) madje mund t'i bindin djalit, duke besuar se "një burrë i vërtetë po rritet në familje". Por të presësh respekt nga njerëz të tillë "të vërtetë" është thjesht qesharake. Sidomos nëse kënaqni "përparimet e tyre galante".

(Përfundimi vijon.)

Në ditët e sotme, është e vështirë të ngjallësh tek fëmijët respektin për të tjerët. Dhe jo vetëm sepse dikush është diskredituar qëllimisht. Edhe pse, sigurisht, edhe për këtë arsye. Le të themi, në një familje ku gjyshërit e trajtojnë vajzën e tyre të rritur si një budalla dhe e “lëshojnë” me rërë para fëmijës, duke kënaqur tekat e tij, nëna e ka të vështirë të ruajë autoritetin e saj. Në ditët e sotme, kjo është një ankesë mjaft e zakonshme e nënës në një bisedë me një psikolog. Shpesh, burri, pa ceremoni, i vë në dukje gruas së tij të metat e saj para fëmijëve. Edhe bashkëshortet nuk mbeten borxhli...

Por edhe nëse nuk vërehet asgjë e tillë dhe gjithçka në familje është e bukur dhe fisnike, ruajtja e autoritetit të të rriturve nuk është aq e lehtë. Fëmija nuk është i kufizuar në rrethin familjar. Edhe nëse nuk shkon në kopshtin e fëmijëve, ai përsëri ecën në rrugë, shikon përreth dhe thith përshtypjet. Dhe në botën moderne, mbretëron një frymë mosrespektuese. Ironi e përhapur, tallje, tallje, arrogancë dhe cinizëm. Me fjalë të tjera, fryma e postmodernitetit. Kjo frymë po përpiqet të na bindë se nuk ka asgjë të shenjtë në botë, se nuk ka tema dhe veprime të ndaluara dhe kush guxon të kundërshtojë është budalla apo hipokrit. Ose të dyja përnjëherë.

Pse nevojitet respekti?

Merrni, për shembull, të ashtuquajturin partneritet midis prindërve dhe fëmijëve. Do të dukej si një marrëzi e plotë. Epo, cili fëmijë është "partneri"? Partneri është i barabartë, shok, shok. Dhe një fëmijë, edhe në një lojë (një kuptim tjetër i fjalës "partner" është "bashkëpunëtor në lojë") shpesh nuk mund të jetë një partner adekuat: ai qan kur humbet, ai dëshiron t'i dorëzohet. Sidomos në jetë! Nëse keni të drejta të barabarta, atëherë duhet të keni edhe përgjegjësi të barabarta, përndryshe kjo nuk është një partneritet, por mashtrim i pastër. Por cilat janë përgjegjësitë e një fëmije, qoftë edhe jo shumë të vogël? Pastroni dhomën, lani enët dhe ndonjëherë shkoni në dyqan për bukë dhe qumësht? (Fëmijëve zakonisht nuk u besohen blerjet serioze.)

Por ideologjia e partneritetit, megjithë absurditetin e saj të dukshëm, u pëlqeu shumë të rriturve! (Sidoqoftë, pas disa kohësh, ata shohin se situata ka hyrë në një qorrsokak: nuk ka marrëdhënie të barabarta me fëmijët, domethënë që përfshin një shkallë të barabartë përgjegjësie, por rezulton të jetë një lojë e njëanshme, dhe Fëmija rritet i pafytyrë dhe i papërgjegjshëm, por pasojat e pakëndshme vijnë, dhe në fillim, të rriturit mendojnë se është e zgjuar dhe e saktë të sillen me fëmijët, kush e di se çfarë ka ndodhur më parë e re!) Ata bien pas karremit të partneritetit, sepse, së pari, ajo jep iluzionin e miqësisë dhe afërsisë shpirtërore, gjë që u mungon njerëzve në atomizimin aktual të shoqërisë. Së dyti, kur je në kushte të barabarta me një fëmijë, atëherë je vetë pothuajse fëmijë. Kjo do të thotë që ju përmbushni standardet e modës, sepse ruajtja e rinisë deri në vdekje është vërtet një ide fikse e shoqërisë moderne. Dhe elementi i lojës i pranishëm në një partneritet me një fëmijë tërheq shumë njerëz. Bota e "civilizuar" në përgjithësi përpiqet të kthejë gjithçka në lojë. Edhe një person tashmë propozohet të quhet jo "sapiens" (inteligjent), por "ludens" - duke luajtur. Me sa duket, kjo është pothuajse karakteristika e saj kryesore.

E megjithatë: është e nevojshme apo jo? Përkrahësit e qasjes “joautoritare” natyrshëm thonë jo. Ajo që është shumë më e rëndësishme është të mos humbasësh besimin e fëmijës. Prandaj, ata propozojnë të veprohet ekskluzivisht me bindje. Dhe atëherë vetëm për aq kohë sa fëmija është gati të të dëgjojë. Nëse lodhet, ka të drejtë të kthejë shpinën dhe të kërkojë që të mos “ngarkohet”. Në vendet ku metoda të tilla të ndërveprimit me fëmijët nuk promovohen vetëm nga entuziastët individualë, por tashmë kërkohen ligjërisht nga prindërit dhe mësuesit, të gjitha llojet e ndëshkimeve ndalohen gradualisht. Në Holandë, për shembull, siç tregojnë burimet lokale të informacionit, "dënimet e pranueshme pedagogjike" konsiderohen si një "karrige dënimi", një kalendar shpërblimi dhe duke theksuar cilësitë pozitive. Dmth, në fakt, dënimet janë hequr, sepse "karrigia e penalltisë" për huliganët e moshës shkollore është thjesht qesharake. Dhe me heqjen e shpërblimeve dhe lavdërimeve (në fund të fundit, vetëm në një kontekst të tillë kjo mund të klasifikohet si ndëshkim), gjithçka nuk është aq e thjeshtë. Drejtësia për të miturit, e cila ruan të drejtat e fëmijës, i detyron prindërit që t'u sigurojnë fëmijëve të tyre para xhepi (në mënyrë që fëmija të mos mund t'i hiqet si dënim), t'i sigurojnë fëmijës një kompjuter personal dhe televizor dhe të garantojnë kohën e lirë dhe komunikimin me miq. Pra, nuk mund të ndaloni më ndejat si ndëshkim. Dhe të mos përmendim as ndikimin në zgjedhjen e miqve!

Vetë formulimi i pyetjes, kur një fëmijë lufton me familjen e tij për "të drejtat" e tij dhe dajat dhe tezet e të tjerëve e nxisin: ata thonë, a nuk të ofendojnë mami dhe babi yt, zemër? përndryshe më thuaj! do t'i tregojmë... - pikërisht ky formulim i pyetjes tregon se nuk ka më asnjë pyetje për asnjë respekt për prindërit. Këta janë njerëz patetikë, të neveritshëm, të cilët gjithashtu duhet të mundohen nga ndjenja e fajit për faktin se, duke qenë në robëri të paragjykimeve barbare, arkaike, ata guxuan t'i konsideronin fëmijët pronë të tyre dhe të pretendonin - çfarë qeshje! - një lloj respekti atje! Ndërsa fati i prindërve modernë është të kënaqin skllavërisht pasardhësit e tyre, të cilët ata, pa asnjë arsye morale apo fizike, guxuan t'i sjellin në botë.

Si rezultat, duke qenë se barazia në natyrë është e pamundur, krijohet shpejt një hierarki e re, e çoroditur, në të cilën fëmijët sundojnë mbi prindërit. Dhe fëmijët komandohen nga zyrtarë që përpiqen t'i largojnë sa më shumë nga familjet e tyre dhe t'i afrojnë me perceptimin e vlerave antifamiljare të "botës së re të mrekullueshme". Një botë në të cilën shthurja nuk konsiderohet më shthurje, por një mënyrë shumë efektive e vetë-shprehjes, ilaçet "zgjerojnë vetëdijen", kontribuojnë në zhvillimin e krijimtarisë dhe tejkalimin e depresionit, aborti ndihmon për të përballuar varfërinë dhe mbipopullimin e planetit, eutanazinë. i jep fund vuajtjeve të të sëmurëve. Dhe krishterimi, me normat dhe urdhërimet e tij morale, shpallet çnjerëzor, intolerant, nxitës i armiqësisë dhe për këtë arsye - për të mirën e shoqërisë - i nënshtrohet ndalimit. Kjo ende nuk është deklaruar plotësisht hapur, por de facto po ndodh gradualisht, për të cilën, sidomos vitet e fundit, tashmë ka mjaft prova.

Në një situatë të tillë, privimi nga autoriteti i prindërve është jashtëzakonisht i rrezikshëm, sepse kur fëmija është koka e tij, idetë e dëmshme depërtojnë shumë lehtë në këtë kokë të papjekur. Ja çfarë shkruan për këtë psikologia Arina Lipkina, e cila jeton në Shtetet e Bashkuara: “Kur një adoleshent rritet, shanset për të dalë jashtë kontrollit bëhen gjithnjë e më shumë. Ndalojnë tundimet e rrezikshme: seksi i hershëm, droga, armët, sektet. Në këtë kohë, prindërit e pasur priren t'i transferojnë fëmijët e tyre në shkolla private. Rreziqe të tilla minimizohen atje. Në çdo rast, ata përpiqen t'i kushtojnë më shumë vëmendje adoleshentëve. Kaloni më shumë kohë me ta. Kjo është një kohë e vështirë. Është e rëndësishme që prindërit të ruajnë pozicionet e fituara më parë. Duhet shumë forcë morale, dashuri dhe durim. Sapo të humbasësh durimin, lind menjëherë rreziku i humbjes së kontaktit me fëmijën. Ose edhe më keq – thirrjet e tij drejtuar “autoriteteve” për ndihmë”.

Pra, pse të rrethoni një kopsht? Pse ta privoni një fëmijë në fëmijëri ndjenjën e sigurisë që vjen nga besimi se mami dhe babi janë njerëzit më të rëndësishëm? Dhe ajo dashuri e veçantë nderuese e fëmijëve, adhurimi i fëmijëve ndaj prindërve, kujtimi i së cilës do të bëhet më i çmuar sa më tej dhe që është e pamundur në një partneritet, pasi partnerët nuk adhurohen? Për hir të asaj se përse të ekspozohet mishi i dikujt ndaj të gjitha këtyre rreziqeve të tmerrshme që lidhen me bashkimin me "kulturën e drogave nga shkëmbi-seksi"? Dhe të pafuqishëm shiko si një djalë apo vajzë, që tregoi kaq shumë shpresë në fëmijërinë e hershme, të degradojë para syve, sepse nuk je urdhëri i tyre, dhe ata që duan të dëgjojnë, inkurajojnë dhe justifikojnë degradimin në çdo mënyrë?

Pra respekti për të moshuarit është absolutisht i nevojshëm. Për fëmijët - për zhvillimin normal të personalitetit të tyre. Dhe për prindërit - në mënyrë që të ndjehen si njerëz normalë. Në fund të fundit, të jetosh kur je vazhdimisht i poshtëruar është tepër e vështirë. Dhe të durosh vrazhdësinë dhe poshtërimin nga fëmijët është thjesht imorale. Natyrisht, përulësia është virtyti më i madh dhe të krishterët duhet ta kultivojnë atë në vetvete. Por përulësia e prindërve para fëmijëve të tyre nuk do të thotë aspak kënaqësi në mëkat. Përkundrazi, prindërit janë të detyruar t'u rrënjosin fëmijëve moralin e lartë, të bëjnë çmos për t'i mbajtur ata nga mëkati dhe për t'i udhëhequr në rrugën e shpëtimit. Ata do të jenë përgjegjës për këtë para Zotit. Përulësia e prindërve para fëmijëve të tyre shprehet në një mënyrë krejtësisht tjetër: në faktin se me lindjen e një fëmije, një person ndryshon rrënjësisht jetën e tij, shumë nga zakonet e tij, detyrohet të punojë më shumë dhe të flejë më pak, të durojë të qarat e fëmijëve. dhe tekat, heq dorë nga shumë aktivitete të preferuara më parë, redukton dukshëm bisedën me miqtë. Shkurtimisht, shumica e njerëzve nuk kryejnë aq akte altruiste për dikë tjetër sa bëjnë për fëmijët e tyre. Prandaj, shkolla e përulësisë në familje është shumë serioze. Dhe nderimi i prindërve, i urdhëruar nga Zoti, është kusht i domosdoshëm për ruajtjen e harmonisë dhe drejtësisë. Pa këtë, përgjegjësitë prindërore bëhen "barrë të padurueshme" dhe shumë njerëz i shmangin ato duke zgjedhur mungesën e fëmijëve.

A i respektojmë të tjerët?

Sidoqoftë, është e pamundur të ngjallësh respekt tek fëmijët nëse vetë nuk i respekton të tjerët. Fëmijët nuk janë aspak psikologë të mirë sa mendojnë shumë njerëz, por ata i perceptojnë shumë mirë shkeljet e hierarkisë dhe vizat e vrazhdësisë. Fëmija përvetëson stilin e sjelljes në familje edhe para se të mësojë të flasë. Prandaj, është shumë e rëndësishme të mendojmë: si lidhemi ne vetë me prindërit tanë dhe me prindërit e gruas ose burrit tonë, me gjyshërit tanë? A i respektojmë ata aq sa do të donim të na respektonin? Mos i heqim dorë nga këshilla e nënës, mos i shtrembërojmë fytyrat me bezdi: sa mund të më mësosh të jetoj, nuk jam më pesë vjeç?! A nuk na irritojnë të moshuarit që zhvillojnë sklerozë? A nuk themi (përfshirë para fëmijës) se ata janë "pa mendje"? A nuk bëjmë pretendime kundër të afërmve tanë (edhe pse vetëm mendërisht): ata nuk u dhanë mjaftueshëm, nuk u dashuruan? A nuk i lajmë hesapet fshehurazi kur shohim që fëmija nuk i bindet gjyshes, është i vrazhdë me të, por nuk ndërhyjmë, nuk nxitojmë ta thërrasim në urdhër?

Një fëmijë i vogël është më afër nënës së tij. Kjo do të thotë se është prej saj që ai "lexon" informacionin parësor në lidhje me qëndrimin e tij ndaj njerëzve. Prandaj, qëndrimi i tij ndaj tyre dhe ndaj vetes do të varet kryesisht nga mënyra se si ajo i trajton të tjerët. Pra, është absolutisht e nevojshme të vlerësohen në mënyrë kritike dy pika: së pari, çfarë shembulli i jep nëna fëmijës dhe, së dyti, çfarë lloj qëndrimi ajo vetë dëshiron të arrijë nga ana e tij.

Cili është qëllimi ynë?

Dhe të tjerët në mënyrë të pandërgjegjshme kërkojnë një "dorë të qëndrueshme mashkullore" tek një fëmijë, e cila u mungon në jetë për një arsye ose një tjetër. Dhe ata e lejojnë djalin e tyre jo vetëm ta drejtojë atë përreth, por edhe të bëjë përparime të vrazhda. Çuditërisht, tani ndonjëherë na duhet të shpjegojmë gjëra në dukje të dukshme: se është absolutisht e papranueshme kur një djalë i vogël godet nënën e tij pas shpine ose i kap gjoksin. Jo të gjithë e kuptojnë tani se këto janë shenja të dezinhibimit seksual, gjë që është shumë e rrezikshme për psikikën e fëmijës dhe në vend që të ndalojnë një sjellje të tillë, ata qeshin. Dhe disa të rritur (duke përfshirë babanë e fëmijës ose ata që janë mësuar gjithashtu t'i shohin gjyshërit në TV) madje mund t'i bindin djalit, duke besuar se "një burrë i vërtetë po rritet në familje". Por të presësh respekt nga njerëz të tillë "të vërtetë" është thjesht qesharake. Sidomos nëse kënaqni "përparimet e tyre galante".

(Përfundimi vijon.)

Tani jemi në një epokë degradimi dhe një nga karakteristikat e saj është se mëmësia ka pushuar së qeni e nderuar dhe e respektuar. Fatkeqësisht, tani roli i nënës nuk konsiderohet i rëndësishëm apo i veçantë. Kjo nuk i jep gruas asnjë avantazh apo respekt. Për fat të keq. Përkundrazi, ajo i imponon asaj shumë përgjegjësi dhe pritshmëri të të tjerëve, i heq lirinë, e lodh, etj.

Sot, çdo nënë mund të përballet me fyerje të papritura, ndërhyrje pa takt nga të huajt dhe tallje që i drejtohen asaj (sidomos nëse nuk punon). Edhe në shtëpi ajo nuk do të ketë paqe - dhe shumë burra përfitojnë nga pambrojtja e grave të tyre shtatzëna ose të sapolindura, duke ushtruar dhunë psikologjike dhe fizike ndaj tyre. Duke parë këtë, fëmijët gjithashtu pushojnë së respektuari nënat e tyre dhe i lejojnë vetes fjalë të vrazhda ndaj tyre, sulme dhe neglizhencë ndaj tyre. Edhe prindërit që, me sa duket, i kanë kaluar të gjitha këto në një shkallë ose në një tjetër dhe duhet të kuptojnë se sa e vështirë është, mund të bëhen stres i vërtetë për një nënë të re. Me bezdisjet, talljet, talljet, ndërhyrjet dhe deklaratat e tij përçmuese.

Dhe një herë e një kohë, Dita e Nënës filloi me fëmijët që i sillnin harqet e tyre në mëngjes (dhe kjo është në Shkrime).

Njëherë e një kohë, çdo grua nderohej në shoqëri vetëm sepse ishte nënë - tani ose në të ardhmen. Për një person, nëna ishte diçka e pastër, e shenjtë dhe e paprekshme. Kërkesat dhe urdhrat e saj u zbatuan menjëherë. Edhe nëse ajo i ka rënë pa u menduar. Kur i riu u largua nga shtëpia e mësuesit të tij (rreth 25 vjeç), ai mori udhëzime, e para prej të cilave ishte: "Ndero nënën tënde si Zot". Tingëllon si urdhërime biblike, apo jo? Ishte një kohë krejtësisht tjetër dhe marrëdhënie krejtësisht të ndryshme.

Tani jetojmë në një botë ku vlerësohet vetëm ajo që mund të shitet. Prandaj, nënat zëvendësuese ndonjëherë janë më të respektuara në shoqëri se të gjithë të tjerët - të paktën ato ishin në gjendje të bënin para të mira nga natyra e tyre. Dhe amësia u zhvlerësua dhe nënat u hoqën nga froni i tyre i nderit.

Por a e dini cila është gjëja më e tmerrshme dhe më shkatërruese e gjithë kësaj? Ne e besuam vetë. Ne vetë e lejuam veten të bindemi se mëmësia nuk është asgjë e veçantë. Ne vetë nuk kemi respekt për punën tonë dhe si rrjedhojë i lejojmë të tjerët të na trajtojnë në këtë mënyrë, ndonjëherë edhe duke besuar se kanë të drejtë në një farë mënyre. Ne vetë ndonjëherë përjetojmë një ndjenjë faji për faktin se jemi "thjesht" nëna, asgjë më shumë (edhe pse a mund të ketë diçka gjithnjë e më domethënëse?).

Ne vetë nuk e respektojmë parimin e nënës në vetvete, e shmangim atë, e ndrydhim për hir të modës, e shtyjmë në skajet më të largëta të personalitetit tonë.

Që nga fëmijëria, ne vëzhguam se çfarë mund të merrte një nënë nga shoqëria për punën e saj titanike (për shembull, një pagesë e madhe moderne prej 150 rubla në muaj për një fëmijë mbi një vjeç e gjysmë) dhe pyesnim veten. Ne krijuam pamjen tonë të asaj që do të më ndodhte kur të bëhesha nënë dhe nxorrën përfundime.

Kur isha i vogël dhe dëgjoja dikë që fliste pa respekt me nënën time, gjithçka brenda meje u fundos në një top. Isha vetëm një fëmijë i vogël, por sa më dhimbte të shihja pafuqinë dhe pambrojtjen e nënës sime! Dhe sa fyese ishte për të kur dikush e lejonte veten ta fyente ose ta neglizhonte. Unë nuk e di se si e trajtoi vetë nëna ime me këtë - ajo ndoshta thjesht mësoi të mos vinte re shumë gjëra të tilla. Por sytë e fëmijëve të vegjël nuk mund të mos e dallonin. As nëna ime dhe as unë nuk mund të bënim asgjë për këtë. Thjesht duhej ta gëlltisja. Më pas ishte rrënjosur fort në kokën time se askush nuk i respekton nënat. Duket sikur nuk ka asgjë për t'u respektuar, asgjë e veçantë nuk është bërë, kushdo mund të lindë.

Kur u bëra vetë nënë, kuptova se çfarë lloj pune është në të vërtetë. Sa e vështirë është dhe sa pa asnjë inkurajim nga jashtë është kjo punë. Askush nuk do t'ju thotë kurrë se ju mami e mire dhe duke bërë diçka të drejtë. Është e vështirë të presësh lëvdata, miratim dhe mbështetje edhe nga njerëzit e dashur dhe të afërmit, e lëre më të huajt. Por të gjithë do ta konsiderojnë si detyrë të korrigjojnë këtu, të përshtaten këtu dhe të sulmojnë këtu me akuzat e tyre.

Nëse jeni duke ushqyer me gji, do të dëgjoni se qumështi juaj nuk është shumë i yndyrshëm, nëse foshnja po fiton pak ose se qumështi juaj është shumë i yndyrshëm, vetëm sepse e keni majmur. Nëse ushqeheni pas një viti, do të rriteni djali i mamit. Nëse nuk ushqeheni, ju jeni thjesht një nënë tmerrësisht dembele që po e privon fëmijën nga gjëja më e rëndësishme. Në pelena - nuk do të ketë nipër e mbesa. Ju e mbillni atë - një fanatik. Njëri mendon se fëmija është i ftohtë, dhe tjetri mendon se është i nxehtë. Ju e forconi atë - ju jeni një përbindësh. Nëse nuk e forconi, nuk mendoni për shëndetin e tij. Mund të vazhdoni pafund. Një nënë nuk ka kurrë të drejtë në sytë e shoqërisë.

Ky është realiteti ynë. Shumë kërkesa të varura si shpata e Damokleut mbi kokën tënde, shumë qortime dhe një breshëri kritikash nga të gjitha anët, zhurma e zërave të të tjerëve në të cilët është kaq e vështirë të dëgjosh zërat e tu.

Dhe shumë nëna të reja shkruajnë në forume se si do të donin heshtjen pranë, në mënyrë që askush të mos bënte presion, në mënyrë që ato të lejoheshin të jetonin. jetën e vet dhe rriteni fëmijën tuaj ashtu siç dëshironi. Edhe këtu presim një lloj leje nga jashtë, sikur nuk kemi të drejtë të marrim vendime të tilla.

Dhe më pas, pothuajse në moshën tridhjetë vjeç, dhe tashmë me dy fëmijë, përfundova në vendin e shenjtë të Indisë - në Vrindavan. Ky qytet është i veçantë, sepse aty janë ruajtur traditat sa më shumë. Më parë, kështu ishte kudo, por tani degradimi ka depërtuar edhe në Indi, dhe qëndrimet ndaj grave kanë filluar të ndryshojnë. Por le të flasim për Vrindavanin, ku ende ka kulturë dhe respekt për nënat.

Gratë nuk lejohen të punojnë atje, lopët bredhin lirisht rrugëve, ashtu si edhe fëmijët e vegjël. Dhe çdo grua, pavarësisht nga mosha, quhet "mataji", që në rusisht është "nënë". Me respekt, ndonjëherë edhe nderim. Dhe nuk ka rëndësi që shitësi që ju kontakton është dyfishi i moshës suaj. Gjithsesi, për të je "nënë". Ai e sheh parimin e nënës tek ju, ai e respekton atë dhe kështu shpreh respektin e tij.

Këtu, asnjë burrë (pavarësisht se kjo është India) nuk do të vijë dhe do t'ju prekë, do të flirtojë me ju ose do të bëjë ndonjë sugjerim të pisët. Maksimumi - ai do t'ju tregojë vëmendje, duke ju mbrojtur nga majmunët ose duke ofruar një lloj ndihme (edhe nëse nuk e kërkoni).

Këtu, në xhamin e pasmë të një makine, shpesh mund të gjesh një mbishkrim që përkthehet si "Mbrojtja e grave dhe respekti për gratë është detyra dhe nderi im". Dhe ja ku besoj në të. Sepse nuk ndihem aq i sigurt askund, edhe nëse jam duke ecur në rrugë vetëm natën.

Dhe nëse shoferi i tuk-tuk-ut merr vesh që je shtatzënë, ai të merr si xhevahirin më të madh të kësaj bote, duke i rrotulluar të gjitha gungat dhe duke humbur shpejtësinë, në dëm të të ardhurave të tij (kam pasur fatin të kaloj me gra shtatzëna disa here).

Thonë se në Indi gratë janë të pafuqishme dhe të poshtëruara, por në Vrindavan kuptova se sa të pafuqishëm dhe të poshtëruar jemi, sepse jemi bërë vetëm mjete për arritjen e qëllimeve dhe lodrat e dikujt. Dhe më e rëndësishmja, ata humbën respektin për veten. Kemi këmbyer diçka shumë të rëndësishme, që nuk mund të blihet me asnjë para, që nuk mund të zëvendësohet me asgjë, me mbështjellës të bukur në të cilët ka boshllëk. Arritëm të besojmë se mëmësia nuk kushton asgjë. Dhe se një nënë është e padenjë për respekt vetëm sepse është nënë.

Dhe këtu e ndjeva plotësisht se sa e mrekullueshme dhe e sigurt është të jesh nënë. Ka kaq shumë forcë, energji dhe perspektivë në këtë.

Kur nuk ka asnjë qëllim për t'i vërtetuar diçka dikujt - për shembull, që nuk je slob, jo i varur dhe jo dembel. Të gjithë këtu e kuptojnë, e pranojnë dhe e respektojnë këtë. Për më tepër, një jetë tjetër - ose më mirë, jona - është e pakuptimtë për ta.

Një doktor Ayurvedic atje më tha:

“Nëse gruaja ime do të punonte, nuk do të ndihesha si burrë. Do të ishte disfata ime personale nëse do të jepja gruan time dhe nënën e fëmijëve të mi që të bëhen copë-copë nga kjo botë. Ajo është shumë e mirë për gjithë këtë”.

Kështu trajtohen gratë dhe nënat në Vrindavan. Dhe ata ecin me kokën lart, megjithëse fytyra e tyre është e mbuluar nga fundi i lirë i sarit. Një herë isha duke hipur në një tuk-tuk, i cili pothuajse u përplas - ose më mirë, i shtyrë pak me rrotën e përparme - një mataji. Një tufë burrash erdhën me vrap dhe filluan të qortojnë shoferin e pafat, duke pyetur në të njëjtën kohë për mirëqenien e saj. Edhe pse ajo nuk dukej se e vuri re dhe as u tremb. Ajo ndihet e mbrojtur.

Kështu trajtoheshin nënat jo vetëm në Indi, por në të gjitha kulturat tradicionale. Të krishterët, nga të gjitha gratë, e nderojnë Nënën e Zotit më shumë se të tjerët në Itali, ku katolicizmi është më i fortë, nëna është ende një fjalë e shenjtë për të gjithë, burrat myslimanë mund të lëvizin malet për nënën e tyre, në familjet hebreje, pastërtinë e familjes; përcaktohet nga nëna, ajo është, në një farë kuptimi, koka e saj. Por koha kalon, kultura dhe traditat këmbehen me një ekonomi tregu, liri në gjithçka dhe barazi. Dhe ne kemi atë që kemi. Ne jemi të detyruar të kujdesemi për veten, të shqetësohemi për të nesërmen dhe vazhdimisht të marrim pjesë në një lloj gare për mbijetesë. Dhe jo vetëm vraponi, por gjithashtu përpiquni të vini të vraponi i pari në mënyrë që të fitoni respekt. Vetë gjëja që na takon, qoftë edhe sepse jemi nëna. E tashmja apo e ardhmja. Të gjitha sepse ne vetë nuk jemi mësuar të respektojmë veten.

Mos harroni se bota është një pasqyrë e madhe që pasqyron ndjenjat dhe qëndrimet tona.

Nëse ju vetë filloni të respektoni atë që bëni çdo ditë (pa marrë parasysh sa budalla dhe egoiste mund të duket), atëherë shumë do të ndryshojnë rreth jush.

Nëse burri juaj ju bën të punoni
Nëse nuk ka mirënjohje prej tij për punën tuaj, vetëm qortime të vazhdueshme
Nëse fëmijët tuaj më të mëdhenj ju ofendojnë vazhdimisht me fjalë dhe me vepra
Nëse tallen me ty, duke të konsideruar pulë
Nëse të afërmit tuaj ju quajnë dembel dhe pa pagesë
Nëse në radhë dëgjon përbuzëse "lindi!"
Kjo do të thotë që pikërisht kjo ndjenjë për mëmësinë në përgjithësi dhe tuajën në veçanti jeton brenda jush. Shikoni në zemrën dhe kokën tuaj dhe do të gjeni arsyen për të gjitha. Ju nuk e respektoni veten dhe e lejoni veten dhe misionin tuaj të trajtohet në atë mënyrë.

Ku mund të filloni ta ndryshoni këtë? Mund të mos ju pëlqejë përgjigja. Sepse së pari duhet të mësoni të respektoni nënën tuaj dhe nënën e bashkëshortit tuaj. Thjesht sepse të dhanë jetë ty dhe të dashurit tënd, të rritën sa më mirë. Hiqni të gjitha pretendimet kundër tyre, pakënaqësinë dhe pakënaqësinë. Shihni sasinë e madhe të përpjekjeve që ata bëjnë për secilin prej jush. Mësoni të jeni aq mirënjohës për këtë, saqë kur i takoni, të paktën mendërisht dëshironi t'i përuleni. Dhe së bashku me këtë, do të vini re ndryshime që ndodhin brenda jush.

Ekziston një praktikë e mrekullueshme e përkuljes që ndihmon në zhvillimin e kësaj ndjenje në shpirt. Kur filloni dhe përfundoni çdo ditë me një përkulje të vërtetë fizike përpara fotove të nënave tuaja. Dhe harku nuk është i lehtë, por i gjatë, i ndërgjegjshëm dhe i thellë. Dhe kështu me radhë për të paktën 40 ditë. Gjatë kësaj periudhe, patjetër do të ndjeni ndryshime brenda vetes. Dhe hapi tjetër pas një pune të tillë do të ndodhë më vete.

Do të filloni ta trajtoni veten ndryshe, sepse gjatë kësaj kohe do të zhvilloni zakonin për të vënë re punën e nënës suaj dhe për ta trajtuar atë me respekt.

Ka shumë për të thënë këtu, por është më mirë të provoni. Kjo do të ndryshojë shumë - marrëdhëniet në familje, dhe qëndrimi ndaj vetes, madje edhe qëndrimi ndaj të gjitha grave të tjera në këtë botë. Të gjithë jemi nëna në një mënyrë apo tjetër, kjo energji (në krahasim me energjinë seksuale) na bashkon dhe na bën më të fortë.

Një grua që mësoi të respektonte veten dhe gjeti force e brendshme, nuk është më e mundur të manipulohet, nuk do të jetë e mundur të bëhet presion ndaj saj. Të gjithë ata që duan të derdhin bile diku do të kalojnë, duke ndier forcën e saj të brendshme (dhe më besoni, forca e nënës është miliona herë më e fortë se forca e zakonshme femërore!). Por të gjithë ata që kanë dashuri në zemrat e tyre do të tërhiqen natyrshëm nga një grua e tillë.

A është kjo një gjë kaq e lirë dhe e panevojshme, e vjetëruar dhe e vjetëruar që në fund të fundit është "respekt për nënën"? Apo është baza e themeleve dhe fillimi i fillimeve, porta drejt një të reje, jete me e mire dhe një varkë shpëtimi nga një anije që fundoset? Secili prej nesh do të bëjë zgjedhjen e tij.

Olga Valyaeva