Jídlo pro teenagery B správná výživa V době dospívání hraje kromě příjmu odpovídajícího množství jídla důležitou roli pečlivá organizace normálního a průběžného stravování ve škole nebo doma. To nejen pomůže teenagerovi zhubnout, ale také ho naučí, jak mít vše pod kontrolou.

Náčrt pět. Je snadné být „černou ovcí?“ Mnoho lidí se bojí běhání a praktických cvičení ke změně vědomí, protože nechtějí být „černou ovcí“ ve srovnání s ostatními. Většina z nás má totiž možnost běhat jen přes den nebo večer, kdy

Rád bych začal podobenstvím... Slavný starověký řecký filozof Diogenes jednou viděl dítě jíst hltavě a neupraveně, přišel a dal facku... učiteli. Je to možné v naší době? S největší pravděpodobností ne. A přesto někdy my, rodiče, dostáváme rány, nikoli fyzické, ale spíše mravní povahy, ve srovnání s nimiž fyzické nejsou ničím.

Při konzultaci zvažuji první roky života dítěte... Utváření osobnosti v dětství a dospívání lze přirovnat k zániku vlněnou nití do koule: úplný začátek nitě je v jádru koule, a pokud je tam přetržení nebo hrubý uzel, pak je vada později skryta pozdějšími vrstvami. „Připravená“, formovaná osobnost je hustá koule, jejíž povrch může být hladký a nepoškozený a vady nitě jsou v hloubce (v dětství). Nerada bych zastrašovala rodiče tím, že často dodržují psychicky nesprávnou taktiku při komunikaci s dětmi.

Stažení:

Náhled:

Městský předškolní vzdělávací ústav centrum rozvoje dětí mateřská školkač. 3 "Veverka"

jít. Krasnoznamensk

Konzultační materiál pro rodiče k tématu:

"JE SNADNÉ BÝT RODIČI?"

Materiál připravil:

Zástupce vedoucího

Maltseva L. Yu.

Není náhodou, že se tak pozorně dívám na první roky života dítěte.

Utváření osobnosti v dětství a dospívání lze přirovnat ke smotání vlněné nitě do klubka: samotný začátek vlákna je v jádru klubka, a pokud dojde k přetržení nebo hrubému uzlu, je vada skryta. pozdějšími vrstvami. „Připravená“, formovaná osobnost je hustá koule, jejíž povrch může být hladký a nepoškozený a vady nitě jsou v hloubce (v dětství). Nerada bych zastrašovala rodiče tím, že často dodržují psychicky nesprávnou taktiku při komunikaci s dětmi.

Pamatujte na to nejdůležitější:

CO SE DĚLÁ, I ŠPATNĚ, ALE S LÁSKOU, JE LEPŠÍ, NEŽ TO, CO SE DĚLÁ ZCELA SPRÁVNĚ, ALE LHOTENTOVĚ, BEZ LÁSKY.

DÍTĚ JE HRAČKA.Často mladí lidé po svatbě stále žijí se svými rodiči. Psychologicky jsou sami „děti“ a jejich rodičovství je jakousi „hrou“ na „matku a dceru“. Mohou být na své dítě hrdí a cítit něhu. Ale tyto pocity mají zvláštní konotaci: člověk může zažít podobné pocity pro milovanou panenku, která nemůže mít své vlastní touhy; můžete si s tím hrát, když to chce majitel, a ne jeho rezignovaná hračka.

Babička (dědeček) v tomto případě vlastně nahrazuje mladé rodiče v jejich rolích: matka, otec. Jsou to oni, kdo dělají všechnu špinavou práci a sami rodiče si „hrají“ na mámu a tátu.

Když to rodiče uchvátí, dítě se cítí milované a šťastné. Když mají zajímavější, jak se jim zdá, aktivity, miminko je opuštěno. Nebo to s největší pravděpodobností předají svým prarodičům.

Nakonec ale přijde čas, kdy mladí rodiče konečně „dospějí“ a chtějí převzít zodpovědnost za svou rodinu, své dítě. A pak přijde zúčtování. Za prvé, dítě, zvyklé na „matku“ - babičku, se brání (volá její matku, v noci se probudí ze strachu, neběží ke své skutečné matce, i když je poblíž, ale ke své babičce). Za druhé, vztahy s rodiči se zhoršují. Mladá matka zděšeně vykřikne: "To není moje dítě!" Takový objev vytváří vynikající půdu pro neurózy a konflikty se staršími. "Staří lidé" jsou přirozeně uraženi, vztahy, které se zdály harmonické, praskají ve švech.

DÍTĚ JE BŘEMENE. Psychologové se poměrně často musí potýkat s dětmi, které byly od počátku vnímány jako BŘEMENE. Tento fenomén rodičovských vztahů samozřejmě vyžaduje podrobnější výzkum. Pokusím se však vyjádřit některé obecné myšlenky.

V některých případech si dokážete představit, jak najednou uprostřed vašeho nepříliš velkého pokoje stojí velká skříň, o kterou všichni zakopnou. Pokud rodiče chtějí jít na návštěvu, nemohou. Chtějí koupit kožíšek (nový nábytek, tenisovou raketu...), ale dítě potřebuje kočárek, JÍDLO Z TRHU. Chtějí se věnovat „kariéře“, ale dítě jim zabírá veškerý čas... Jedním slovem, pokud sféra jejich hodnotových orientací leží mimo dítě a není s ním nijak spojena, pak od samého počátku miminko způsobuje spíše odcizení a podráždění než něhu a něhu připisovanou původně rodičům (to ani nemluvím o tom, že narození dítěte nebylo přáno a manželství tak bylo „stimulováno“).

Často se to stává v rodinách, kde rodiče sami byli v dětství zavrhováni dětmi, byli vychováváni buď bez rodičů (například s babičkou nebo dědečkem), nebo s rodiči, kteří se jim nevěnovali, nemilovali je a dodržovali chladný, „sparťanský“ styl vztahu s dětmi.

Když se ozvěna takové výchovy přenáší z generace na generaci, jako kámen hozený do vody, vzniká začarovaný kruh: z nemilovaných dětí se stávají „chladní“ rodiče. To se samozřejmě nestává vždy. Může to být i naopak: nemilované děti se mohou snažit získat od svých dětí náhradu, mohou být velmi (někdy až příliš) zapálenými rodiči... Ale stále běžnější je první možnost.

A pak je rodičovská despotie jen obranou proti pocitu prázdnoty v místě, kde by se, jak ví, měly nacházet mateřské a otcovské city.

Takoví rodiče projevují extrémní krutost vůči svým dětem kvůli nedostatku intuice a spojení s dítětem. Uchylují se k velkému množství psychologických „rekvizit“: „Dítě musí znát slovo „ne“; dítě by mělo být vedeno k samostatnosti; rodiče teď své děti příliš rozmazlují.“ Jako nápisy v kulturním parku obklopují děti nesčetnými „musí“, „musí“, „měly by“, když schválily určitou chartu, soubor požadavků, pravidel.

Šťastní rodiče nepředpokládají, že by dítě mělo být řekněme samostatné, prostě žijí a jednají tak, aby se dítě osamostatnilo.

Pro citově chladné rodiče je ideální „zapnuté“ dítě.

DÍTĚ JE DLUH. Dítě je povinnost nebo dítě překážka – to jsou pojmy, které jsou si významově blízké, ale nejsou úplně to samé. Ti, pro které je dítě povinností, se velmi často orientují na veřejné mínění, jejich děti zpravidla nejsou opuštěné nebo „zanedbávané“. Jsou normálně oblečeni, mají všechno. Jsou to utlačující rodiče, kteří se obávají, co o nich řeknou ostatní. V jejich domě však vládne šedá, neradostná atmosféra nepřetržitého „ne!“ a "musí!"

Hlavním rysem takových rodičů je pocit veškerého života jako povinnosti, zvláště pak života s dětmi. Ať už s dítětem řídí vlak nebo čtou knihu, to vše je povinnost, to vše je „nezbytné pro vývoj dítěte“.

Je to dáno určitým stylem výchovy, povahou samotných rodičů a jejich viděním světa. Život je pro ně jako „úkol, který je třeba překonat“. Oč těžší život měli rodiče samotní, o to těžší bylo pro ně „relaxovat“, užít si samotnou komunikaci s dětmi. Tento pocit přirozeně u svých dětí rozvíjejí rodiče, kteří žijí svůj život a všechna rozhodnutí činí na základě smyslu pro povinnost a odpovědnost. Neradostné rodiny vychovávají neradostné děti, které budou vychovávat stejné děti, nebo takové rodiny budou mít zničující nepokoje.

Dalším typem porušení normálních vztahů mezi rodiči a dětmi je dítě-naděje. V tomto případě máme co do činění s rodiči, kteří si v prvních letech života dítěte a někdy i před jeho narozením již „nakreslili“ jeho budoucnost pro sebe.

V jejich duších žije něco jako tento vzorec: půjde v mých stopách, dosáhne toho, čeho jsem nedosáhl já. Tyto vzorce se rozvíjejí v poměrně rigidní typ chování, ve způsob života a postoje: čeho by mělo dítě v tomto životě dosáhnout.

Takové dítě často slyší: v naší rodině byli všichni vynikající studenti. Nebo: u nás v rodině všichni hodně četli... v naší rodině muži nikdy nebyli plačtivci.

Tyto a podobné postoje jsou navrženy tak, aby „vytvářely tlak“ na psychiku dítěte a jasně mu načrtly jeho „ekologickou niku: co je možné, co není, co je hodné, co není, ve velkém i malém“.

Dítěti je předem přidělena určitá úroveň úspěchu, soubor určitých morálních vlastností. Pokud splní povinnosti, které mu byly přiděleny, budou s ním spokojeni – budou na něj hrdí.

Pokud ale nenaplní očekávání svých rodičů, může se snadno přesunout do nižší „třídy“ a přijmout jinou roli, kterou lze nazvat „ostudou rodiny“ (pravděpodobně odtud pochází: „ V rodině je černá značka“).

Život takového dítěte je nesmírně těžký. Nesmí jen žít, ale ospravedlňovat svou existenci, často nafouknutá rodičovská očekávání, která prostě při vší své touze ospravedlnit nedokáže.

Někdy se takovému dítěti podaří tuto roli zastávat celý život a pak se setkáváme s lidmi arogantními, bezcitnými, ale také hluboce nešťastnými, protože ne vždy dokážou uspokojit své nenasytné ambice.

(která postupně nahrazuje mateřskou).

DÍTĚ JE NÁHRADNÍ.Co je to DÍTĚ – NÁHRADNÍ? Jedná se o dítě, které se nenarodí jako samostatná hodnota, ale například proto, že v životě matky (otce) není dostatek blízkých, citové vazby s ostatními lidmi. Jde hlavně o to, že není dostatek intimního kontaktu, pocitu potřebnosti druhým člověkem, není dostatek přátelství. Tento deficit musí dítě kompenzovat a kompenzovat.

V takových rodinách si rodiče nebo (častěji) jeden z rodičů nevědomě vytváří vztahy s dítětem, které se jim ve „světě dospělých“ nedaří vytvořit.

DÍTĚ JE RADOST. Běžný výraz: „štěstí mateřství“. To znamená, že pokud se žena stane matkou, zjevně jí to přináší radost (méně často se říká „štěstí otcovství“).

Ale to se nestává vždy. Skutečné dítě může (a zpravidla se tak i stává) velmi vzdálené abstraktnímu rodičovskému snu, který uzrál ještě před jeho narozením. Rodiče si představovali hezkou dívku, ale narodil se hlasitý, slabý chlapec, hodně pláče, je rozmarný, neustále všechny obtěžuje .

Zde je váš první test rodičovských citů. A na první pohled překvapivá věc: jedna matka, čím více se s takovým „nesprávným“ dítětem naštve, čím více do něj investuje, tím více něhy zažívá; a ta druhá - rostoucí nespokojenost se životem - všechno není podle představ.

Dítě - snadno na něj přenesete svou nespokojenost, svou zraněnou ambici. Můžete mít svůj vlastní negativní emoce výtok na něm - tak se rodí zlá, neuvážená slova.

Opět vzniká začarovaný kruh: čím hůře se rodiče k dítěti chovají, čím je agresivnější či nezvladatelnější, tím méně důvodů na něj mají rodiče být pyšní, tím „těžší“ je ho milovat.

NEJŠŤASTNĚJŠÍ JSOU DĚTI, KTERÉ PŘINÁŠEJÍ RADOST.

To samozřejmě neznamená, že rodiče takových dětí nejsou nikdy nešťastní, nesnaží se je ovlivnit nebo mají andělskou trpělivost.

JSOU JEN DĚTI, KTERÉ SE CÍTÍ MILOVANY, I KDYŽ JSOU TRESTANY.

Být rodičem není o tom, jak vychovávat děti, ale o tom, jak vyrůst sám.
(D. Shefali)

Dnes při individuálním sezení jedna maminka propukla v pláč a mluvila o své únavě a vyčerpání. A v tomto pláči bylo tolik zoufalství a bolesti, tolik těžkých emocí a pocitů po dlouhou dobu potlačovaných! Tyto zkušenosti a náš následný rozhovor mě přivedly k důležitým poznatkům, o které se s vámi dnes dělím.

Jak víte, můj projekt vznikl, aby pomohl dospělým žít v lásce a míru s dětmi. Aby se oběma žilo zajímavěji, smysluplněji, šťastněji a v některých ohledech snadněji. O výchově bylo napsáno mnoho knih a nyní je prostě moře informací o kompetentním rodičovství. A jako všechno na světě má i tato situace dvě stránky. Jeden je rozhodně pozitivní— začínáme se učit a chápat, jak něco dělat správně. A to je nutné a skvělé! A druhý je druh vedlejšího účinku. Z čeho se skládá? Všichni máme minulost, své zvyky, naše vytvořená a zafixovaná přesvědčení, emoční reakce a stavy, které v nás automaticky vznikají. A to vše nám přes všechny naše užitečné znalosti neumožňuje správně komunikovat s dítětem.

co se stane potom? Pak začneme trpět tímto rozporem, naše vina zesílí, naše vnitřní nespokojenost se sebou se vytrácí a je pro nás ještě těžší být „správnými, dobrými“ rodiči.

Kde a jaké je východisko z tohoto zdánlivého rozporu? Pojďme si o tom promluvit.

Tento článek píšu na podporu rodičů, kteří jsou vyčerpaní a ztratili víru v sebe sama. Být rodičem je opravdu těžké. Jak jsem nedávno četl v jednom z sociální sítě, nejotravnější zvuk na světě je rozpoznán jako dětský pláč a rozmary. A každá z nás, maminek, může potvrdit, jak těžké je tohle vydržet.

A také nedávno, v nádherném anglickém televizním seriálu Downton Abbey, jsem o tom viděl několik zajímavých bodů. Děti se narodily ve šlechtickém domě v Anglii. Samozřejmě k nim hned najali chůvu. Takže, když je přinesli do obývacího pokoje, jen na hodinu denně, několik dospělých členů rodiny prostě nemohlo vydržet dětský šrumec, rozmary a hluk a opustili místnost. Nevydrželi to ani hodinu! A tito byli nejchytřejší, Nejlepší lidé ten čas. A často jsme s několika dětmi nepřetržitě sami.

Ve stejné sérii byl zajímavý dialog mezi babičkou a její dnes již dospělou vnučkou:

Vnučka: Myslel jsem, že mě budeš soudit.

Babička: Proč bych tě měl soudit? Nejsem vaše vychovatelka, nepotřebuji od vás poslušnost. prostě tě miluji.

Ne každá rodina má nyní chůvy a vychovatelky. Často s dětmi trávíme spoustu času a žijeme neustále vedle nich. A pak nevyhnutelně nastává konflikt potřeb. Chceme si odpočinout nebo podnikat, ale dítě si s námi chce hrát. Nebo chceme být s manželem sami, ale dítě prostě neusne. A podobných situací je každý den v každé rodině mnoho!

A proto je důležité, abychom uměli dítě nejen milovat, ale také s ním vyjednávat, o něčem ho přesvědčovat, bránit své hranice a uspokojovat své potřeby (a nejen potřeby dětí) . A to opravdu není jednoduché.

Jak říká Joan Halifax, potřebujeme měkké břicho a silnou páteř. Zároveň! To znamená v těžkých chvílích umět tlačit celým srdcem milovaného člověka do svého měkkého bříška, podporovat ho a sdílet s ním jeho zážitky. Znamená to také umět ukázat svou pevnost a nepružnost, pokud jde o porušování rodinných tabu, překračování našich hranic, ignorování našich potřeb atd. Chápete, jak odlišně bychom měli být schopni cítit a vyjadřovat se? Není to jednoduché a rozhodně stojí za to se to naučit.

Pro začátek je důležité nevyčítat si chyby a selhání, ale pozorovat se a snažit se lépe porozumět svým reakcím, jejich důvodům a mechanismům jejich vzniku. Často stačí upřít pozornost na nějaký vnitřní proces a upřímně v něm být, aniž byste utíkali, aby došlo ke změnám k lepšímu. K tomu samozřejmě hodně pomáhá individuální práce s psychologem.

A je tu další paradox rodičovství, o kterém málokdo píše a mluví. Souvisí to s tím, kolik do našich dětí investujeme (sílu, čas, energii a další zdroje) a jak není zaručena žádná návratnost. O vděčnosti nemluvě...Každý z nás se s tímto paradoxem vyrovnává jinak. Někteří násilně vyžadují „vděk“ od svých dětí, někteří prostě začnou dávat méně, někteří neustále žijí s pocitem oběti atd.

Cokoli vás v životě čeká, děti,
V životě je mnoho smutku a zla,
Existují pokušení ze zákeřných sítí,
A hořící temnota pokání,

Existuje touha po nemožných touhách,
Beznadějná, neradostná práce,
A odplata za léta utrpení
Na deset šťastných minut. -

Přesto neoslabuj svou duši,
Až přijde čas na testování -
Lidstvo žije samo
Vzájemná záruka dobra!

Kdekoli ti tvé srdce říká, abys žil,
V hlučném světle nebo venkovském tichu,
Utrácejte bez počítání a směle
Jste poklady své duše!

Nedívej se, nečekej návrat,
Nenech se zahanbit zlým výsměchem,
Lidstvo je stále bohaté
Pouze záruka dobroty všude!

Toto je oblíbená báseň Mariny Cvetajevové, kterou napsala neznámá jeptiška z kláštera Novoděvičij.

A je na každém z nás, abychom se rozhodli, zda se této celosvětové štafety laskavosti, soucitu a vzájemné pomoci zúčastní, aniž bychom očekávali návrat...

A svět byl stvořen tak, že tento obraz „vzájemné odpovědnosti“ je ztělesněn v porodu a výchově.

Když to prostě přijmeme jako vesmírný zákon, přestaneme bojovat, přestaneme pro sebe něco vyžadovat, rodičovství začne být vnímáno jako neustálý vnitřní růst a vývoj a pak nás to psychicky léčí...

Moji drazí, touto nádhernou notou se s vámi dnes loučím. V příštím článku vám povím příběh, jehož ukázka vám pomůže pochopit, jak si vybudovat pevnou páteř a uvolnit měkké bříško :).

Autor - Elena Shevchenko
Praktický psycholog, kouč, autor knih a moderátor tréninků pro rodiče.
Vede konzultace v Moskvě a Voroněži nebo přes Skype z jakéhokoli města nebo země.
Pro domluvení konzultace pište na email nebo Skype: El.Shev.

Teenager... Zrovna včera bylo vaše dítě ještě miminko, vzali jste ho do náruče, ukolébali ho ukolébavkou, ale dnes už vyrostlo, je skoro dospělý.

Někteří si ještě pamatují své „bouřlivé“ mládí, jiní o hrůzách slyšeli dospívání od přátel a známých, ale téměř každý ví, že vyrovnat se s teenagerem není tak snadné. Na všechny otázky se vykašle, ignoruje žádosti, křičí, vyhrožuje, je líný a dělá špatnou společnost. Jen skutečná noční můra, ne dítě! Proč se tohle děje? Proč se rodiče a děti najednou od určitého věku vydávají na „válečnou cestu“?

Od 11-12 let dochází v těle dítěte k přirozeným biologickým změnám - začíná období puberty. A to nevyhnutelně s sebou nese psychické změny. Dítě se snaží zvyknout si na nové vjemy, zkušenosti a novou sociální roli. V tomto věku mají děti stále silnější touhu stát se rychle dospělými a nezávislými lidmi. Chtějí si vybrat vlastní oblečení, aktivity a společnost.

Ale často si teenageři všímají pouze vnější stránky „dospělosti“: pití alkoholu, kouření, sex. To je něco, co mohou dělat dospělí a děti ne. Ale zároveň teenageři vůbec nejsou nakloněni přebírat odpovědnost za své činy. Zde vzniká první rozpor: rozpor mezi fyzickým a fyziologickým pocitem „dospělosti“ a skutečnou situací teenagera. Koneckonců, zatímco je ještě dítětem a nemůže být plně dospělým, může se jím pouze zdát.

Další rozpor vyplývá z chování rodičů nebo jiných dospělých. Buď teenagerovi říkají, že je už dospělý, pokud jde o jeho povinnosti, nebo křičí, že je ještě příliš mladý, pokud jde o jeho práva. To znamená, že teenager je považován buď za dospělého, nebo za dítě, podle toho, co je aktuálně prospěšné pro rodiče. To v teenagerovi vyvolává touhu se bouřit, považuje se za nespravedlivě uraženého a někdy ne bezdůvodně.

Konflikty jsou nevyhnutelné: příliš mnoho „chci – nechci“, „budu – nebudu“, „mohu – nemůžu“ se navzájem překrývají. Nezbývá než tyto konflikty omezit na minimum a naučit se najít konstruktivní řešení každého problému. Například rodiče jednoho teenagera se snažili, aby se mu ve škole dobře dařilo. Ale nic nepomohlo. Neustálé skandály a hádky nedonutily teenagera zlepšit si studium. A teprve ve spolupráci s kvalifikovaným psychologem se to rodině podařilo zjistit skutečný důvod vašeho konfliktu. Ukázalo se, že teenager se „vzbouřil“ ani ne tak proti studiu, jako proti autoritářské metody vliv rodičů: považoval toto násilí proti sobě. Když rodiče a teenager našli „společný jazyk“ a začali si navzájem více naslouchat, vše se zlepšilo s akademickým výkonem teenagera.

Teenageři si často oblékají „drsnou kůži“. Mluví ostře cynickým a hrubým způsobem, dávají najevo své „já“ svým rodičům a neuznávají „lýtkovou něhu“. Ale ve svých duších zůstávají stejně zranitelní, s velkou touhou po lásce a pozornosti. I když teenager křičí na své rodiče: "Nenávidím tě!" - to neznamená, že si to opravdu myslí. Teenageři a maximalismus jsou téměř to samé...

Za hromadou problémů, za neustálými hádkami je důležité nepromeškat to hlavní: vaše miminko vyrostlo. Potřebuje nezávislost, vlastní životní zkušenosti, své (a jediné!) chyby. Ale ještě víc potřebuje vaše pochopení, trpělivost a podporu. Hodně štěstí v tomto obtížném úkolu být rodičem teenagera!