Životní příběhy: pokud je manžel maminčin chlapec. Mamin chlapec (životní příběh) Skutečné příběhy manželův maminčin chlapec

Praktická psychologie

Pane, co to je: muži je asi 30 a používá slova „matka“ a „máma“! Toto je výkřik duše, který se jednou ozval v mé kanceláři. A tato duše měla za příbytek poměrně pevné tělo mé pacientky, silné, baculaté ženy kolem 25 let, blonďaté, baculaté a brunátné, mladé matky a manželky s dvouletou praxí, Vicki M. Před svatbou tato žena měl nezničitelné zdraví a stejně nezničitelný klid v duši. A jediné, co ji mohlo vyvést z této rovnováhy, bylo něco, co se dotklo samotné její bytosti: její rodina se jí rozpadala před očima.

Nejprve jsem se rozhodl tomu nevěnovat pozornost. Po svatbě jsme pak bydleli odděleně, babička nám dala na čas svůj byt. Takže všechny možné maličkosti... "Máma takhle nesmaží brambory." "Máma si na rukávu košile nikdy nenechá záhyb." "Moje matka a já nikdy neposloucháme tento druh hudby." Myslel jsem, že si zvykne a že to s ním přejde. Samozřejmě jsem věděl, že Volodyina matka mě nemá ráda, je proti našemu sňatku, ale z nějakého důvodu jsem se v rodinách svých přátel nikdy nesetkal s příliš něžným vztahem mezi snachou a tchyní... zákon. Ale pak se věci zhoršily. Byli jsme nuceni se přestěhovat k Volodyiným rodičům, mají velký byt. Tady to všechno začalo... Jak se opovažuji poslat ho do obchodu? Proč je na skříni v našem pokoji prach? Jak se nestydím nutit ho umýt podlahu? (Ale vůbec se nestydím, už jsem těhotná!) Volodechka má chatrné zdraví, je potřeba se o ni starat. Voloďa nebude pít tento druh čaje, není to čaj, je to špinavost. Tchán sedí tiše, nemá tam právo volit. Ale Volodya mě nikdy nebránil, jen v noci v posteli šeptá: "Nehádej se s mámou, má nemocné srdce!"

Když se dítě narodilo, uvědomil jsem si, že už to nemůžu vydržet. Tchýně Voloďovi zakázala i prát plenky, když jsem neměl čas, tak je demonstrativně vyprala sama, přičemž nezapomněla zmínit svou polyartrózu. („Jak ho můžeš nutit, aby dělal v noci domácí práce, vždyť Voloďa se prosazuje v nové práci, potřebuje čerstvou hlavu!“) Pak jsme se přestěhovali k mamince, náš dům byl hodně přeplněný, ale nějak jsem víc dýchala volně, konstantní napětí. A s manželem se to zlepšilo, ale jen napoprvé. Pravidelně, alespoň dvakrát týdně, navštěvoval matku - a odcházel od ní jako jiný člověk, všechno v domě mu bylo špatně...

A moje tchyně mi neustále volala a komentovala. Jednoho dne propukl skandál: manžel mi začal vyčítat, že své dítě nevychovávám správně (bylo mu osm měsíců!), doslovně opakoval, co říkala tchyně, a já to nevydržela. , ztratil nervy a vyjádřil vše, co jsem si o jeho matce myslel. Samozřejmě marně. Odešel ke své rodině a nevrátil se přespat. Ani druhý den nepřišel. A od té doby, už tři měsíce, k nám jednou týdně na hodinku nebo dvě chodí, chvíli sedí u syna, dívá se na mě smutnýma očima a jakmile se s ním pokusím promluvit, Začínám věci třídit - rychle, rychle domů, pod křídly mé matky. Je pravda, že to přináší peníze - nepracuji, mému synovi není ani rok.

A pak se mi po tvářích koulely dlouho zadržované slzy, Vika začala plakat a já si povzdechl. Chápu, že Vika svého manžela nadále miluje a stále doufá v jeho návrat, ale všechny moje zkušenosti naznačují, že jde o těžký případ.

Musíme však naslouchat druhé straně. A teď naproti mně sedí Volodya, světlovlasý, úhledně upravený, bezvadně zdvořilý, velmi mladý, dokonce mladistvý, navzdory úctyhodnému věku 28 let – možná proto, že je nevýslovně infantilní. Ne, ve svých předpokladech jsem se nemýlil. Vika v tomto konkrétním případě nic nevyjde. Možná také nemá ve všem pravdu, ale uměla by se chovat jako anděl a vytvářet divoké scény - to by na věci nic nezměnilo. Není taková, jakou by si Volodyina matka přála, aby byla. A tedy ne ten, který potřebuje. Voloďa měl jen tolik vůle, aby se v životě vzbouřil, zamiloval se a oženil, a pak už neměl sílu žít nezávislý život.

Před svatbou mu celý život řídila matka, ona určovala, se kterými kluky se bude kamarádit, s jakými dívkami chodit, kam se jít učit, jakou košili si ráno vzít... Zcela potlačila jeho vůli - popř. spíše prostě nedovolila, aby se to rozvinulo, ale to nebylo potřeba. Toto potlačování nezávislosti občas vyvolalo ryze chlapský protest (nezapomeňte: vždyť se oženil z vlastní vůle!), ale bylo kompenzováno mnoha vymoženostmi, a tou hlavní byl absolutní nedostatek odpovědnosti. Tenhle rozmazlený chlapeček nikdy nevyrostl. Kdyby byly v ústavu potíže, matka zašla na děkanství a všechno zařídila. Pokud můj syn chtěl nový magnetofon, objevil se z ničeho nic. Nedivil se, kde se vzal jeho nový módní oblečení. Nikdy doma nevěděl, kam se hází odpadky nebo kde je hadr na podlahu.

Poslouchám jeho tupý hlas a přistihuji se, jak si říkám, že jak jeho zabarvení, tak intonace se mění, stávají se nějakým jiným, cizím, když mluví o své ženě ( bývalá manželka, hned upřesňuje). Je to flákač, je hrubá, má primitivnější povahu než on, nedokáže pochopit jeho jemnou duševní organizaci. Dělá z jejich syna ďábla a on ji nedokáže zastavit!- Ale co láska?- Láska? Mýlil jsem se v ní, miloval jsem úplně jinou ženu!

Ne, stále se trápil, zbledl, sklonil hlavu a začal si stěžovat na nespavost. Samozřejmě, že má obavy. Nebyl ale zvyklý na konfliktní situace, byl jich vždy ušetřen. A teď opakuje matčina slova jako papoušek, donutil se jim věřit, protože je to pohodlnější. A když se za vás rozhodnou, je to také velmi pohodlné.

Pokusím se přesvědčit Viku: má prostě štěstí, že i's jsou tak rychle tečkovaná, celý život má ještě před sebou, jen se musí přenést přes tuto těžkou chvíli, a tady jsem jí schopen pomoci. V tomto případě nemá smysl snažit se něco opravit. Volodya se však pro roli otce rodiny nehodí, nikdy se nenaučí samostatně rozhodovat. I když láska k manželce, cit posílený sexuální přitažlivostí a probouzejícími se otcovskými instinkty, na nějakou dobu zvítězí, vždy bude mezi „dvěma ohni“, bude trápit sebe i svou ženu – a v těžké chvíli si vybere matku a vrátit pod její křídla.

Co může v takových případech pomoci zlepšit vztahy mezi manžely? Někdy jde o čistě fyzickou vzdálenost mezi rodiči a mladou rodinou, například přestěhování do jiného města nebo ještě spolehlivěji do jiné země. Všechny vzdálenosti jsou ale relativní a znám případ, kdy tchyně přiletěla z Vladivostoku do Moskvy, aby se postarala o syna a vnučku v době nemoci své snachy, a když mladá žena opustila nemocnici po vážnou operaci rakoviny, její manžel už podal žádost o rozvod a rozdělení majetku...

Co čeká Voloďu v budoucnu? nevím. Možná to ochromí život nějaké jiné dívce, ale je to nepravděpodobné. Možná bude mít štěstí a potká ženu mnohem starší než on, s panovačnou povahou, která se k němu bude chovat jako jeho matka a bude se jí v mnohém podobat – ale za matčina života s tím může jen stěží počítat. Nevěsty mu samozřejmě bude vybírat jeho matka sama, ale všechny nakonec odhalí nějakou fatální vadu... S největší pravděpodobností bude Voloďa žít jako svobodný mládenec, bude žít s matkou, občas odvážná dobrodružství a zestárne s jeho její.

Vzpomínám si na jednu kuriózní rodinu, ve které jsem týden žil. Tvořily ji matka, postarší příjemná paní neurčitého věku, ještě nevybledlá 42letá dcera a 45letý mládenec. Navenek v této rodině vládla přátelskost a matka vládla své rodině zdánlivě sametovými tlapkami. Pak se ale matka rozzuřila (syn se odvážil zlikvidovat dovolenou, aniž by se s ní poradil, nakonec se mu to nepodařilo a téměř všechny volné dny trávil rekonstrukcí bytu) a v noci dostala infarkt. . Dcera celou noc pobíhala s obklady, zasmušilý syn seděl v kuchyni a šel ji přivítat.“ záchranná služba". Totéž se opakovalo další noc. A přes den, když byly nevyspalé děti v práci, matka sladce zívající vešla do kuchyně, uvařila si něco chutného a pak si lehla a spala jako zabitá." , aby měla sílu zůstat v noci vzhůru. Dovedu si představit, co se dělo v domě, když se jedno ze starších dětí ani tak nesnažilo vdát nebo vdávat, ale prostě bylo pozdě venku!

To už je ale extrémní případ. A přesto, co motivuje takovou matku: tupé sobectví nebo skutečná touha vidět své děti šťastné, jen svým vlastním způsobem? Přesvědčení, že jen ona sama nebo jí vybraná snacha na základě nějakých jí známých vlastností dokáže zajistit svému potomkovi slušný život? Její vyvolení však většinou nezáří inteligencí, krásou ani charakterem – a kdo jiný je schopen odolat životu po boku takového despoty? Nebo možná zničit rodinný život její děti, taková žena je prostě vedena neodolatelnou žárlivostí na mladou a krásnou, která zaujala její místo v srdci jejího syna?

Všechny tyto impulsy mohou existovat současně a být vyjádřeny v různé míře. Ale všichni jsou stejně nevědomí. Na povrchu vědomí - "Snažím se pomoci svému synovi, jak jen mohu." Tady je můj dialog s takovou tchyní, říkejme jí Anna Štěpánovna.

Bůh ví, že i když si můj syn zaslouží něco lepšího, je mou povinností pokusit se jim pomoci zlepšit jejich rodinný život.- Dobře, já to všechno chápu, ale proč jsi potom napomenul svou snachu za prach pod pohovkou? ponižuješ ji před svým synem a jejím manželem? - Ano, je to flákač! Zarostou špínou! Můj syn je zvyklý na čistotu! - Pomohla vám vaše poznámka? Popadla snacha hadr?

Tichý. Možná jsem ve svých otázkách příliš tvrdý, ale vím, co se tehdy stalo: první velký skandál, ve kterém se syn postavil na stranu své manželky, první krok k tomu, čemu říkala „zrada“. V tomto případě se snacha ukázala jako silnější a možná i chytřejší, vztah novomanželů a tchyně byl velmi chladný, syn matku opustil. Anna Stepanovna se na nás obrátila a stěžovala si na osamělost a „odpadlictví“ svého jediného syna. Ale bez ohledu na to, jak tvrdě bojujeme s kolegy, ona prostě nechce pochopit, že vztahy se mohou zlepšit, jen když se přestane snažit zasahovat do života mladých lidí.

To je samozřejmě velmi obtížné: starat se o své vlastní dítě, chovat ho a vychovávat ho, a pak ho dát do nesprávných rukou. Ale je třeba dávat, to je zákon života. Dospělé děti opouštějí domov svých rodičů, aby si vytvořily svůj vlastní rodinný dům s vlastními zákony a vztahy. A pokud matka opravdu chce, aby byl její syn šťastný, udělá to nejtěžší: dá ho cizí osobě bez jakýchkoli podmínek. Bude mlčet, i když se jí hodně z chování její snachy nehodí. Snachu za nějaké chyby neodsoudí, ale postaví se na její stranu proti vlastnímu synovi. A poradí, jen když ji požádá.

Obtížný? Možná. Víte, znám jednu šťastnou rodinu. Můj syn se nedávno oženil, ale mladí manželé stále žijí s jeho rodiči a žijí velmi přátelsky. Matka (tchýně) říká: "Mám moc hodného syna, není to jen můj názor, souhlasí s tím všichni jeho přátelé a učitelé. Už když byl teenager, inspirovala jsem se: "Mám úžasného syna a určitě si vybere manželku.“ odpovídá jí a já ji budu také milovat, respektujic synovu volbu.“

Ale vraťme se k Vice. Rozhodně, nejlepší možnost pro ni teď - aby se rychle rozvedla, aniž by se dostala úplně k věci nervové vyčerpání marné pokusy o smíření. Opravdu doufám, že se tato atraktivní žena brzy znovu provdá, ale nedej bože, že když se plně věnovala svému synovi, měla by od něj očekávat totéž.

😉 Zdravím všechny, kteří se sem zatoulali a hledali příběhy! "Mama's Son" je příběhem mladých lidí, který by mohl pokračovat, kdyby...

Padavka

Hned řeknu, že moje zkušenost byla neúspěšná. Uplynulo pět let a pořád je to škoda. Po škole jsem nešel na vysokou, neměl jsem dost známek a šel jsem pracovat do knihovny. Tam jsem potkal studenta Petyu.

Tichý, slušný, nosí brýle. Vždy zůstával dlouho vzhůru a četl knihy. Teď se o takových lidech říká - blbeček. Ale vypadal dobře - vysoký, majestátní, modré oči, nadýchané řasy. Stále se červenal, když jsem mu to dávala, a nedokázal se přimět, aby mě někam pozval. Musel jsem vzít iniciativu do svých rukou...

maman

Je čas setkat se s jeho rodiči. Otec byl v pořádku, dobrosrdečný, přátelský, ale matka... Jako bych byl vyslýchán gestapem. Vrtá do mě očima, pálí přímo skrz mě. Poseděli jsme, povečeřeli, vypili čaj, ona šla umýt nádobí a já se nabídl, že pomůžu. Na vlastní hlavu.

Zdálo se jí, že jsem vnější stranu podšálku neotřel, i když vím jistě, že ano. Říká Petrovi: "Synu, podívej, Káťa ani neví, jak umýt nádobí!" A Petr se zasmál a vyhrkl: "Ale ona umí líbat!"

Při tomto obratu událostí matce vypadl pohár z rukou a na tváři jí zmrzla grimasa hrůzy. Sám si uvědomil, že ušetřil příliš mnoho. A máma, takový had, mlčela a tiše se zeptala: "No, kdo ji učil?" Péťa se očividně nikdy předtím na takovou otázku nezeptal. A najednou jsem se divil.

Pak se „mámův chlapec“ začal vyptávat – s kým, kdy a kolik jsem měl kluků. Je jasné, že jeho matka mu „kapala na mozek“, odhalovala, jaká jsem rozmazlená dívka, sváděla jejího čistého chlapce a učila ji špatné věci.

Hned jsem si uvědomil, že ona nám život nedá, nedá mi jeho. Díky bohu, že jsem vše včas pochopil. S Péťou jsme se rozešli. Brzy jsem se vdala, i když jsem na něj stále často vzpomínala. Kdo ví, možná kdyby nebylo jeho matky, žili bychom s Péťou šťastně až do smrti...

Přátelé, pokud se vám líbil tento příběh ze života „Mama's Son“, sdílejte ho v sociálních sítích. 😉 Děkujeme!

Máma je pro mě nejdůležitější, nejdražší a nejdražší člověk. Moje jediná dnešní největší a nenapravitelná ztráta. je mi 40 let. Jsem dospělý muž, ale když moje matka odešla, cítil jsem se jako malý, bezbranný chlapec.
Vychovala mě sama. Neodpustila jí, že svého otce podvedla, rozvedla se s ním a veškerou svou lásku, péči, pozornost a něhu věnovala mně, svému jedinému dítěti. Dítě, které ji opravdu miluje, ji nikdy nezradí ani neopustí – to si myslela. A ona to s touto bezpodmínečnou vírou ve mě velmi přehnala, čímž ublížila mně, mé budoucí rodině a co je obzvláště smutné, i sobě.
Neznám žádného dospělého muže, který by byl skutečně maminčini chlapci a snadno to připustili. Ale je jich mnoho. Maminčin chlapec je člověk, který je velmi závislý na názoru své matky. Snaží se budovat svůj rodinný život podle jeho pravidel, nerad činí zodpovědná rozhodnutí, je dětinský a snadno zranitelný.
Ale je tu ještě jeden portrét maminčiných chlapců, protože život nezapadá do rigidních vzorců. Maminčin chlapec je také sobecký, tvrdý člověk, dokonce i vůči matce. Brání se před ní a drží si odstup, aby neustále nenarušovala jeho život, jeho osobní prostor. A s tím vším, když je v dětství rozmazlený svou matkou, vyžaduje stejný přístup k sobě i ve své rodině. Byl jsem jedním z těch máminých chlapců a nepřiznal jsem to až do okamžiku, kdy moje matka zemřela. Mamce, která mi zasvětila celý život a udělala při výchově spoustu chyb. Odpouštím jí a je mi jí líto a vyčítám si.
Tím, že mě takto vychovala, slepě mě milovala a ve všem mi dopřávala, mi způsobila potíže v mé rodině. S maminčinými chlapci je to těžké pro manželky. Ale mají na výběr: mohou se rozvést. Matka ale nemá na výběr a je to právě ona, kdo se často stává obětí vlastních chyb. Máma stárne, syn roste. A s přibývajícím věkem stále více potřebuje péči od svého syna, jeho finanční podporu a pozornost. Ale syn, kterého z něj vychovala, na to není připravený. Jsem takový, nebyl jsem připravený. Navíc jsem si od ní neváhal půjčit. Nakrmil jsem ji sliby, které jsem nedodržel, přišel jsem k ní, abych si olízl své citové rány. A vůbec jsem si nemyslel, že já, dospělý muž, ji odsuzuji k emocionálnímu utrpení. A ony, tyto zkušenosti, vedou k novým kolům jejích nemocí.
A to všechno jsem pochopil až teď, když už nejde nic napravit. To je Nový rok projdou bez mámy a Vánoce bez ní...
Obtížné období. A zásadní zlom v mém životě. Říká se, že ve věku jako já se nedá nic změnit, nic předělat. Ano, pokud se vás jiný člověk pokusí změnit a předělat, třeba i někdo z vašich blízkých, žijící vedle vás, pod jednou střechou. Ale pokud se rozhodnete sami, je to těžké, obtížné, ale přesto si myslím, že je to možné.
„Pokud opravdu chceš, dokážeš hodně,“ říkám si v duchu, když moje matka každé ráno odejde, otevřu oči a každý večer, než usnu. Na svou ženu se teď dívám jinak, cítím se provinile, že u nás není všechno v pořádku. společný život. Změnila jsem svůj postoj k synovi v obavě, že až si v dospělosti začne budovat rodinu, jako já, ne všechno půjde hladce. Děti se totiž neřídí tím, co říkají jejich rodiče, ale tím, jak se oni sami chovají ve své rodině. V naší rodině je vždy nespokojená, uražená manželka a sobecký, tvrdý manžel.
Musíme něco změnit, a doufám, že není příliš pozdě, abychom změnili sebe. Pokuste se napravit své chyby, staňte se měkčími, poddajnějšími, oduševnělejšími. Na památku mé matky. Věřím, že když lidé opustí pozemský život, nezmizí navždy. Dívají se na nás odtamtud a sledují nás. Trpět, když děláme něco špatně. A radují se, když uděláme něco dobrého, když se zbavíme svých špatných vlastností.
Chci, zkusím to. Už tě nebudu rozčilovat, má drahá, nezapomenutelná matko! Slibuji.

Myslím, že zažíváte první problémy a jak je v takových případech zvykem, vaše vědomí přehání. Celkově vzato jsem neviděl nic zvlášť hrozného. No, povídá si s matkou. No, je mazaná, budete si myslet, no, mluví o tom, jak byl malý (upřímně řečeno, legrační problémy). Obecně platí, že text příliš jasně ukazuje podráždění z nedostatku plné moci nad jejím manželem a přemíry prázdného prostoru pod patou. Myslím, že v tomto ohledu příliš spěcháte. Zatím je zaneprázdněn se svou matkou, ale to vše časem přejde, bude k tobě stále více připoután. No, spojení s matkou může být samozřejmě velmi silné. Nemyslím si, že bys chtěla, aby na tebe tvůj syn po svatbě plival a navždy na tebe zapomněl.
Nyní o tom, že „s matkou mluví dlouho, ale se mnou jen málo“. Ve skutečnosti je vše vysvětleno jednoduše. Na vině je zpravidla faktor „upovídanost“. Matka mého manžela je zkušenější, pokud jde o to, „přimět člověka, aby promluvil“, protože zjevně už ve škole o něj měla strach a vyvinula spoustu technik, „jak všechno zjistit od svého syna“. Všechno je to zkušenost. Možná máte také takové přátele - myslím, že jsem ji potkal na ulici, chtěl jsem jen prohodit pár frází a jít dál, ale když se začne vyptávat, rozhovor končí teprve po půl hodině. A po mnoho let si manželova matka dokázala vyvinout přístup ke svému synovi.
V tomto ohledu jste přirozeně laik, jelikož jste nikdy neměli potřebu se někoho na něco ptát a objeví se to až s příchodem dětí. A svého manžela znáte méně. Takhle se chováš? Položíte manželovi otázku: „Jak se máš? A TO JE VŠE! A čekáte, že vám začne rozmazávat detaily. A když odpoví bez přemýšlení „dobře“, pak se urazíte, ačkoli s největší pravděpodobností byste často odpověděli stejným způsobem. Ale když budete pozorně sledovat, jak se vaše matka ptá, všimnete si, že vynakládá více úsilí. A samozřejmě setrvačnost – syn ​​si za dlouhá léta zvykl mamince všechno říkat.
Opět faktor důvěry. Matka tě přijme kohokoli. Můžete jí věřit se všemi svými problémy a smutky? a ty? Přijmeš někoho z něj, nějaké jeho problémy, nedostatky? Vyčítali byste mu, že je „slabý“ nebo „mohl to udělat lépe“? Nemůže se s vámi tak snadno uvolnit, potřebuje před vámi „zachovat tvář“. Ale někdy výčitky a jakékoli výtky ničí důvěru. Důvěra se musí zasloužit. Pokud vidí, že ho přijímáte takového, jaký je, pak je logické, že se vám více otevře. Když řeknete: „Takhle tě nepotřebuji, buďme takoví,“ stanete se pro něj cizí. Ne, kompromis je důležitý ve všem, problémy je třeba řešit. Ale MUSÍ BÝT VÍCE DOBRÉHO.
Pamatujte – každý se k matkám chová docela uctivě. Nikdy neříkejte: "Se mnou je to takhle, ale s mojí matkou takhle" nebo "Vaše matka je taková." To druhé je obecně tabu. I kdyby před ním vyloupila banku, osvobodí ji. Tak se dělají lidé. Soustřeďte se na svůj vztah k sobě ODDĚLENĚ od vztahu s matkou. Pokud se vám něco nelíbí, řekněte to. "Pořád říkáš, že fňukám, když mám zdravotní problémy. Přestaň s tím, jinak zničíš moji důvěru."

Tento příběh začal ne méně než před 5 lety, ode dne naší svatby. Moje tchyně se ke mně začala chovat průměrně, nestarala se o mě, obrátila mého manžela proti mně, všem o mně říkala ošklivé věci, ale kromě toho všeho zpívala písně o své lásce ke mně v mém tvář. Nechápejte mě špatně, ale celkově mi na jejím přístupu nezáleží, není pro mě nic a ani jí nevolám, ale abych manžela neurazila, snažila jsem se s ní udržovat přátelské vztahy a dokonce předstíral, že jsem si nevšiml jejích útoků agrese vůči mně.

Situace se vyhrotila, když jsem otěhotněla s druhým dítětem. Přišla nás navštívit se svou neteří a adoptivní dcerou svého nejstaršího syna, a pak mě při odchodu obvinila, že nechci, aby přišli, a že se k nim chovám špatně. Sice jsem jim vařila jídlo, uklízela po nich, třídila věci, ale radost z tak obrovského množství lidí v domě jsem samozřejmě necítila, přece jen jsem byla na pozici a pracovala a nejstarší dítě , tak jsem po nich taky musela všechno uklidit. Ale tohle jsem jim neukázal. Na tomto základě jsme se malinko pohádali, o něčem triviálním, ale poté, co odešla, si celá naše velká rodina šuškala, jak jsem na tom špatně. Došlo to až do bodu, kdy babička tchýně mé neteře řekla, že se mnou nechce komunikovat, její nejstarší syn napsal, jak jsem na manžela zlý a tchán dokonce řekl, že nechce. nechci mě vidět.

Uplynulo mnoho času, nyní všechny vášně opadly, ale slovy nelze vyjádřit, jak jsem byl v depresi a nevěděl, co mám dělat. Manžel většinou mlčel, dokud nezavolala znovu a řekla, že mě tchán nechce vidět, já se rozbrečela a manžel ji mlátil se slovy, proč jí lezeš na nervy, když je těhotná. Čas plynul, koupili jsme byt v jejich městě a přestěhovali se a pak se rozpoutalo peklo. Bez jejího souhlasu nemohu nic dělat, musím se hlásit při každé cestě do obchodu a také při každém nákupu. Za naše peníze vybrala postýlku pro nejstaršího, nějaké drobnosti jako jaké produkty koupit, také o všem rozhoduje. Přichází ke mně domů a dává rozkazy, protože na nich nejsme závislí a nijak zvlášť nepomáhají.

Vnuka si samozřejmě hýčkají, kupují hračky, občas, když přijde na návštěvu stránka (jako vždy bez varování), mohou mu přinést jogurty, jednou nám přinesla i večeři. Tchýně donekonečna naříká, jak se mají peníze utrácet, respektive, že se nemají utrácet vůbec. Přichází jako vždy bez varování, může sedět půl dne a klábosit po telefonu u mě doma, všem říká, že pomáhá s dětmi, i když nikde nic nenasvědčuje pomoci, nikdy nepomůže ani vařit, ani uklízet , jen sedí a vaří čaj. Nejstarší syn je od nich s rodinou zcela podporován, ale kromě toho je ta snacha hodná a syn je zlatý. A proč všechny? Protože ji mohou dát na její místo, ale my mlčíme. Stydím se urazit dospělého, ale můj manžel se jí bojí, nebo co, protože se mě nemůže zastat.

Teď jsem v nemocnici a žádám manžela, aby přišel, a slyším svou tchyni, jak mu říká: "Co, máma to neumí?" Na což se mě můj manžel ptá na stejnou otázku. Samozřejmě asi něčemu nerozumím a v rodině nepotřebujete pomáhat svému blízkému, ani tomu, kdo vám porodil dvě děti. web Obecně jsem proplakala všechny své slzy bolestí a záští, že tato osoba se mě nejen nemůže zastat a dát je na jejich místo, ale také umožňuje této ženě zasahovat do naší rodiny a rozhodovat o našich záležitostech.

Rozhodl jsem se, že až odejdu z nemocnice, pošlu ho bydlet k jeho matce. Už nemám sílu snášet všechna její ponižování, všechny její výčitky a takového manžela. Na vyprávění všech příkladů není dost času, vše jsem popsal stručně, aby to bylo alespoň přibližně jasné, ale dejte mi slovo, tahle ženská ze mě vyždímala všechnu šťávu a dál saje a můj matka mi také stíhá zavolat a stěžovat si. Prosím poraďte co dělat?