Кто уходил от мужа беременной с ребенком. Уход беременной жены от мужа: доводы за и против. Беременность на фоне разрыва отношений. Моя история

К сожалению, беременность не для каждой женщины связана с трепетным волнением и счастливыми минутами ожидания малыша. Некоторые матери в такой важный жизненный период переживают сложные времена: расставание с отцом ребенка. Согласитесь, то очень серьезный момент, ведь, если жена ушла от мужа беременная, значит, причина была не менее серьезная.

Почему распадаются семьи, несмотря на беременность женщины

Женщины, в принципе, существа терпеливые, и в браке могут вынести многое. Часто от развода их держат именно дети. Поэтому, если беременная жена уходит от мужа, на это должна быть очень серьезная причина. Вряд ли речь идет об обычном бытовом конфликте. Уйти от мужа беременная женщина может в случаях:

• измены;
• насилия;
• алкоголизма, игромании, наркомании.

Все остальные проблемы женщина молча вытерпит, веря, что ребенок спасет их семью, и после его рождения все изменится в лучшую сторону. Наивно в это верить, так как в большинстве семейных конфликтов дело в самих супругах, в их взаимоотношениях.

Бывают и такие ситуации, что женщины узнают о беременности после расставания с мужчиной. Для одних это является поводов для воссоединения, но другие женщины все же предпочитают становиться матерями-одиночками.

Что чувствует женщина, которая ушла от мужа беременной

Как уже говорилось, беременность является одним из самых трепетных периодов в жизни женщины. Но если вы находитесь в процессе развода, легко понять, как стресс может омрачить ваш энтузиазм — и почему так необходимо воспользоваться любой помощью, которую вы можете получить. На одном из форумов мы нашли сообщение от женщины, которая ушла от своего мужа три месяца назад, уже после того, как она узнала, что беременна. Причиной стал его бурный роман на стороне. Вот что она говорит о своих испытываемых переживаниях:

«Это ужасно сложно, и я чувствую себя очень одинокой. Но я не сожалею о своем решении — его гнев и отсутствие радости были для меня слишком большими. Мне просто жаль, что я не поняла раньше, какой он на самом деле, мой горячо любимый муж».

Как видно, все проходит. И, если в начале вашего решения вы чувствовали себя униженной, одинокой и беспомощной, то спустя время вы поймете, что другого варианта не было. Уйти от мужа – единственный вариант и самый правильный. Помните, что вы сами строитель своей жизни, и, если вы поступаете именно так, значит так и должно быть. И уясните себе несколько простых истин:

1. Неопределенность, которую вы испытываете к будущему, является нормальной — и это вас пугает. Многие женщины признаются, что страшно быть беременной и остаться одной, и не знать на 100 процентов, как выглядит будущее и как дальше жить одной с ребенком.
2. Когда-нибудь вы будете рады, что не подвергли своего ребенка, уже выросшего и все понимающего, процедуре распада семьи и развода.
3. Вы будете хорошей мамой, даже, если вы будете одиночкой.
4. В конце концов, вы справитесь, выдержите и снова будете счастливы. Есть тысячи примеров, когда матери-одиночки встречали достойных мужчин и выходили за них замуж.

Как пережить разрыв с мужем

По закону разводить беременную женщину с мужем не станут, поэтому пока речь идет только о разрыве. Тем более, существует масса примеров, когда пара воссоединяется после рождения малыша. Но ведь именно в период беременности будущей матери необходима забота и поддержка любимого мужчины, отца ребенка, и, так как его рядом нет, понадобятся советы, как пережить этот драматичный период:

1. Прежде всего, рекомендуется все же искать способ спасти брак, пока не стало слишком поздно. Это вопрос, к которому вы должны относиться очень серьезно. Ведь ребенку нужны оба родителя и полноценная семья. Кроме того, все переживания матери малыш чувствует в утробе, и это может сказаться на его здоровье. Но, с другой стороны, если в браке нет любви, взаимоуважения и понимания, то он все равно распадется, просто немного позднее. Поэтому не нужно жертвовать собой ради ребенка. Но взвесить все варианты и хорошо подумать нужно. Для этого дайте себе немного времени, отдохните, расслабьтесь, отвлекитесь от проблем.
2. Исследования показывают, что браки могут быть спасены, если пары в разгар проблемных отношений просто замедляют процесс и получают какую-то внешнюю помощь. К примеру, можно обратиться к семейному психотерапевту.
3. Если примирение невозможно, но ваш муж хочет проявить активную, позитивную роль в жизни вашего ребенка, не препятствуйте ему. Позволяйте участвовать ему в этом процессе. Но, если он не хочет брать на себя эту ответственность, лучше переехать, чтобы быть ближе к вашей семье. Любящий дедушка или дядя не может заменить отца вашего ребенка, но он, безусловно, может обеспечить степень мужского внимания, в котором каждый ребенок так отчаянно нуждается.
4. Самой же женщине рекомендуется всецело отдаться своему состоянию. Больше отдыхать, гулять, совершать покупки для будущего малыша, посещать курсы будущих мамочек. Если есть возможность и позволяет здоровье, можно съездить на курорт отдохнуть. Общайтесь с другими одинокими мамочками. И обязательно найдите себе партнера на роды, пусть это будет близкая подруга, сестра или мама, главное, чтобы в такой важный период вас кто-то поддерживал и просто был рядом.

Как решиться уйти от мужа

Уже упоминалось о терпеливости женщин. Ради ребенка жена может вытерпеть все: и измены, и пьянство, и побои, и унижения мужа. В менталитете российской женщины с генами заложено то, что она должна терпеть. Бьет, значит, любит. Ребенку нужна семья. Я одна не справлюсь. И еще много-много есть оправданий, которые держат беременную жену около нелюбимого мужа. В такие моменты она думает о ком угодно, но только не о себе.

Уход от мужа — это в равной степени эмоциональная готовность принять правду о вашем браке и самостоятельном воспитании будущего ребенка.

Если вы не эмоционально готовы, то всегда найдете причину не совершать поступок. Вы можете сказать: «Я не могу уйти сейчас, потому что это день рождения свекрови в следующем месяце», а затем после дня рождения, о котором вы думаете, «я не могу уйти, потому что скоро рожать » и так далее и тому подобное – круг причин бесконечен. А не настало ли время, чтобы спросить себя, что действительно держит вас в вашем браке?

Предлагается две стратегии для решения этой проблемы.

Во-первых, перечислите все свои опасения по поводу перспективы остаться одной: не хватает денег, не хотите причинить боль чувствам вашего супруга, вам некуда пойти. Перечислите их все, а затем вы можете приступить к работе над каждым из этих страхов, размышляя, как их можно устранить.

Вторая стратегия — изменить свое мышление. Вместо того, чтобы думать: «Я не могу уйти, потому что …» начните думать: «Я смогу уйти, когда …» Затем перечислите все, что нужно для благоприятного комфортного состояния. Именно к комфорту и нужно стремиться. Если чувствуете, что без мужа вам будет легче. не раздумывайте.

Что касается подходящего момента, уход от мужа – это одна из тех ситуаций, когда никогда не бывает подходящего времени. Независимо от того, когда это произойдет, это будет болезненно и неприятно для вас, вашего супруга, ваших детей, ваших родственников и ваших друзей.

Еще раз хочется напомнить, что женщины должны учиться любить себя и заботиться о себе. Конечно, вашему малышу нужна полноценная счастливая семья, но больше ему нужна здоровая, уравновешенная счастливая мама. Подумайте, сможете ли вы дать своему ребенку, когда он родится, море любви, заботы, ласки, улыбок и смеха? Сможете ли вы быть радостной и веселой, когда у вас проблемы в семье, когда вы живете с нелюбимым мужем или, что еще ужаснее, с алкоголиком или тираном? Сможете ли вы изображать любящих друг друга родителей и ограждать малыша от ссор и скандалов? Если нет, смело собирайте вещи и уходите от мужа. В такой семье никто не будет счастлив.

Кроме этого, помните, что дети, вырастая, моделируют поведение родителей и создают точно такие же семьи. Пусть лучше оба родителя создают свои идеальные семьи, на которые дети станут равняться. И не беда, что это отдельные семьи, ведь главное, чтобы был положительный пример.

Как говорят, у беременной женщины всегда срабатывает инстинкт самосохранения, страх за будущего малыша. И, если появилась необходимость уйти от мужа, (временно или навсегда, покажет время), так и поступайте. Подумайте о себе, сохраните себя здоровой и счастливой для вашего ребенка.

Не могу уже устала. Хочу уйти от мужа. Я ждала его больше года-дождалась. Изменила однажды, хотела уйти, но он стал бороться за меня и вернул. Стали жить вместе. Я лечилась, чтобы забеременеть и по среди лечения у нас это получилось. Все врачи разводили руками в недоумении, как так получилось чудо. В 5 недель легли на сохранение. Скоро будет 12 недель. Квартиру с мужем мы снимаем вместе с его мамой, живем в однокомнатной втроем. Я решила, что как рожу,сразу перееду к своим родителям, т.к. мама живет с папой вдвоем в 2шке, да и условия там хорошие для ребенка. А переедет ли со мной муж-будет зависеть от его финансового достатка. Во время беременности, что я не натерпелась, хотя врачи запретили мне строго на строго нервничать, как и любой беременной. Я стала очень нервной, потому что у нас не хватало денег,я даже банан не могла себе позволить купить. Доходило до того, что на 3-их у нас было 100 руб. Для меня было дико так жить, потому что я привыкла никогда ни в чем себе не отказывать. С работы мне пришлось уйти, ради ребенка. А муж держался за свою *раную работу, в которой даже перед НГ выдали сначала 4 тыс,а потом 2 и всё на этом. Заставила мужа уйти от туда. Теперь он в поисках новой работы. Через знакомую вроде я ему нашла, после праздников будем звонить. Своей маме я многое не говорю, хотя она сама догадывается. Она нам пытается давать денег,а мне стыдно их брать. За эти последние 3 мес я терпела пьяные выходки мужа, оскорбления, моральные унижения. Иногда изредка он покуривает травку. Вчера мне всё это надоело и я сказала ему "либо друзья с травой и пивом либо мы" после чего эта сука поехал к своему другу-заядлому травокури и напился там в стельку. Позвонил, предупредил,что остается у него. Я написала и ему и его другу, чтобы он жил там, пусть там его обеспечивают и ему рожают,а мне надоело. В итоге он приехал домой. Пьяный конечно же. Думаю снова курил. А ночью, когда я пошла в туалет, то остановилась от того, что там жутко воняет *вном и даже ничего не смыто. Извиняюсь за подробности!!! Он даже убрать за собой не смог. Я в шоке. Даже мама его в шоке от его поступков. Со свекровью у меня отношения лучше, чем с ним. Только на ней всё и держится. Хотя она сочувствует мне в моем же выборе ее сына. Говорит, что сама бы будь на моем месте давно вы ушла. А теперь скажите мне, пожалуйста, какой на хрен это мужик, который позволяет себе оскорблять беременную жену, который не может сказать НЕТ алкоголю и друзьям с травою?! Разве это мужик, который бьет себя пяткой в грудь, орет, что он мужик и тут же, когда его жена ставит выбор я или трава, он приходит домой пьяным и даже *овно смыть за собой не может?! Я даже секса никакого не хочу с ним. Мне противно. Девочки, мне страшно уходить, но какой пример ребенку он будет приводить?! 2 мес как мы знаем о беременности и все эти 2 мес у меня сплошные нервы. Не могу уже. Сил нет.

Девочки, привет! Очень нужен совет.....Как быть дальше....Я ушла от своего мужа беременная...Вернее, мы еще не расписаны.....Только собирались.....Ушла из-за глупых нелепых ссор......Не хочу нервничать в таком положении.....Вот рассудите сами.....Звонит у него периодически телефон, он берет трубку - начинает при мне разговаривать и прямо в трубку постоянно говорит - куда вы звоните, вы ошиблись...Потом пару раз ночью звонил телефон, звонили и сбрасывали, я спросила кто - он говорит - номер скрыт.....Скажу сразу, что никогда за ним ничего не замечала, телефон всегда лежит на виду, он мне звонит постоянно, знает где я и сам рассказывает где он....На прошлой неделе встретились после работы - звонит телефон - он берет трубку, ему звонит какая-то девушка, он говорит - кто ты, я тебя не знаю, я с женой и жене интересно кто ты такая, а она начинает психовать (это он мне потом рассказал), что типа - ах, у тебя еще и жена есть и бросает трубку.....Девочки, я по беременности истерик ему никогда не устраивала, как бывает говорят играют гормоны, я предпочитаю поговорить и все выяснить, если мне что-то не нравится - я говорю прямо и спокойно, а он от этого начинает бесситься, начинается скандал - я прошу давай не будем ругаться (хотя у самой характер ого-го, но пока беременная, ради малышки не хочу нервничать, иначе бы тоже ругалась бы), а он ходит следом из комнаты в комнату и достает меня, сам себя доводит до того, что начинает говорить гадости и каждый раз сам делает выводы - раз мы ссоримся, собирай вещи и иди к маме......Но ссорятся-то все!!! Блин - и каждый раз говорит мне - собирай вещи и иди к маме.... Я образованный человек, у меня хорошая работа, я сама себя по сути обеспечиваю, у меня есть своя квартира, и мне как какой-то нуждающейся каждый раз в ссоре говорят - иди к маме!!! Потом он просится, говорит, что дурак, что это эмоции, что он любит нас! Но, девочки, сколько можо! Если бы я была не беременная, то фиг с ими, с теми ссорами, но как ему не жалко лялечку, когда я прошу - давай не ругаться, мне нервничать нельзя, а он еще больше заводится и орет, что я поругаться не умею! Да все я умею, но зачем именно сейчас!!! Мне ребенка жалко!!! Вот и в этот раз я спокойно сказала, что мне очень неприятны подобные звонки, что это не впервые, чтобы он учитывал - как аукнется, так и откликнется, я тоже интересная женщина и не всегда буду беременной...Сказала, и молчу...Он как начал - что ты губы дуешь, я тебе сказал, я ее не знаю, что ты мне воду варишь, думай, что хочешь, это твои проблемы! Я все понимаю - ошиблись, специально кто-то хочет нас поссорить, да всякое может быть...Но дело не в звонках, а в ЕГО РЕАКЦИИ!!! Мне кажется, другой на его месте, чтобы беременная жена не нервничала, позвонил бы и послал эту девку, а он мне говорит - я ее не знаю, кто она, она сказала, что ошиблась, как я могу ее послать!!! А мне можно гадости говорить...Вобщем, когда он завелся, я его попросила - приедем домой (это было на улице все), не трогай меня, иначе я уеду...все так и вышло...в 12 ночи вызвала такси и уехала.....Так обидно! Не успокоил, не обнял, поцеловал, а из-за такого устроил в семье скандал!!! Это, девочки, при том, что у него только все наладилось с работой, пол года все свои проблемы я решала сама, все анализы, затраты, с одной карточки снять, на другую переложить, все я решала сама! С его стороны мужской поддержки не было вобще! А я терпела, подбадривала, покупала, что могла, его мама продуктами помогала, мне моя деньгами, он дома лежал на диване, потому что не было работы, а я шла беременная на работу.....В мороз и слякоть! И сейчас по жаре езжу, а он пока не получил ни одной полноценной зп! И вот благодарность! Выслушала много гадостей, получается, пока я молчу - все хорошо, только что-то скажу, что меня не устраивает - начинается скандал...Не выяснение отношений в нормальном тоне, а скандал типа я его решила задолбать! И я с ужасом думаю - а если бы гормоны брали свое и я истерила, как моя подруга, какая бы поддержка и понимание были......В конце была обидная фраза - я из-за тебя не могу сына забрать домой...Объясняю.....У него до меня был первый брак и сыну сейчас 2 годика. С бывшей женой отношений в плане общения вобще никаких, только ненависть.....Как толлько мы с ним начали встречаться, он сказал, что хочет выбрать день, который он будет проводить с сыном....Мы сошлись на воскресении. Я сказала, что в этот день у меня тренировка, уборка, готовка, вобщем, женские дела, а ты гуляй с сыном как хочешь и сколько хочешь......Все остались довольны этим решением...Теперь он меня упрекает в том, что хочет по выходным забирать ребенка, чтобы он был с нами!!! Девочки, я не жестокий человек и все понимаю, но....зачем мне в доме каждые выходные с ночевкой чужой ребенок?! У него есть мама, быбушки, дедушки, которые могут уделять ему внимание, я еще не имею опыта как обращаться с детьми, что-то не то съест или где-то упадет, его бывшая меня проклянет! К тому же она его не даст ему лчино! Дает только его родителям, он туда едет и там с ребенком видится! Ну почему не взять его в воскресенье, погулять с ним в парке, что-то купить, что-то показать! Он столько был без работы, а еще и ребенка в дом хочет брать постоянно!Ну я понимаю, когда-никогда вместе с ними выйти куда-то и погулять с его ребенком....но домой...с ночевками......Вобщем, я оказалась плохой, из-за меня н видит ребенка только у своей мамы, хотя я впервые слышала, что его это не устраивает......И самое страшное - каждый раз его слова - едь, значит, к маме....До поры до времени прощала, а сейчас уехвла....Родители у меня хорошие, поддержка сильная, но мне так больно и обидно! Он так хотел дочку, а теперь говорит, раз ушла - все забуду и бегать не буду! Ну как же ушла, если ты по сути выгнал! Как можно хотеть делать что-то в том доме, что-то туда покупать, наживать, если каждый раз меня выгоняют, а потом просят вернуться!!! Беременную!!! Говорит - теперь живи как знаешь! А мне так хотелось мужской поддержки, чтобы меня хоть как-то обеспечивали, а теперь я остаюсь одна еще и с ребенком, которого я очень хочу и не жалею, что забеременела........................

Здравствуйте! Очень нужна помощь и взгляд со стороны. Я беременна, с мужем состоим в браке 8 месяцев. До этого встречались достаточное время, женились по любви . Всю беременность я нервничала от постоянных ссор с мужем и до сих пор нервничаю. Раньше во время ссор, он при мне звонил своей бывшей и разговаривал с ней на общие темы. Мне было очень обидно в такие моменты, но он мне не изменял, максимум вот так при мне все делал, чтобы позлить. Я всегда это терпела и все ему прощала, но однажды во время ссоры когда он ушел к друзьям, а меня отправил к родителям домой, я не выдержала (настолько мне было обидно что он не заботится обо мне во время беременности,так еще и постоянно доводит до слез) и пообщалась по интернету с бывшим. Никакого флирта не было, просто общие темы(это было 2 раза). Потом муж все узнал и после этого моя жизнь превратилась в ад. Он меня сильно бил несколько раз всегда по голове,потому что по животу нельзя, на голове у меня были шишки от его ударов. И сказал, что заберет ребенка после родов, а я должна оставить его и уехать подальше. Но я думала,что это мое наказание за мою измену. Я на все это закрыла глаза,хотя мне было тяжело и больно. После этого вроде все нормализовалось,но он постоянно мне припоминает это. После этой ситуации я потеряла право голоса,я во всем стараюсь с ним соглашаться даже если внутри не согласна,в общем держу свое мнение при себе. Я стараюсь во всем ему угодить,но он постоянно находит повод к чему придраться и постоянно на меня обижается,кричит и говорит что я его не люблю. Я все это терпела,но нервы у меня не железные, я думаю ему не нужны мои старания и я решила уйти и провести время до родов в спокойствии. Но все таки сомневаюсь стоит ли уходить? Я его люблю,но когда он себя так ведет,мне хочется убежать подальше и я стала его бояться после того,как он меня бил. Но когда он забывается,он становится таким хорошим. И вот во время очередной ссоры он как обычно собрался и ушел гулять с друзьями,а я ушла к родителям. Помогите,пожалуйста,я не знаю что мне делать.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Ушла от мужа беременная

Здравствуйте, Мадина

Кажется, вы слишком часто закрываете глаза на все. Возможно, одна часть верит, что так будет лучше, удобнее. Но то, что происходит с вами назывется домашним насилием, как физическим, так и психологическим с угрозами забрать ребенка после родов.

К сожалению, чаще всего в подобных ситуациях слова, искренний разговор с мужем не помогают. Когда не помогают слова, помогают действия. Я думаю, что ваш уход к родителям на этой стадии - верное решение, вы должны защищать себя и ребенка. Ваш муж должен понять, а вам необходимо дать ему знать, что вы не намерены терпеть побои и угрозы.

При этом я понимаю, как тяжело, одиноко должно быть вам сейчас, когда вы находитесь в таком состоянии, когда вам особенно необходима поддержка близкого. Поэтому в целях вашей физической и психологической безопасности я бы порекомендовала вам не возвращаться до тех пор, пока вы не будете уверены, что муж не будет применять насилие. В любом случае он должен знать, что любой акт насилия с его стороны приведет к тому, что он потеряет контакт с вами и ребенком.

Гулак Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Здравствуйте Мадина, ваша ревность к мужу к вам же и вернулась. Все было ведь замечательно (До этого встречались достаточное время, женились по .) Разговоры по телефону с его бывшей всегда были при вас, при этом вы точно знаете,что он вам не изменяет, так почему вы все таки обижались на него,за что? Женился ведь он на вас, а не на другой девушке,значит выбрал вас в жены, значит есть у него к вам чувства. Неужели этого недостаточно,чтобы быть счастливой и спокойной,тем более в вашем положении. Вы все время пишите о том,что он должен вас поддерживать во время беременности , (настолько мне было обидно что он не заботится обо мне во время беременности,так еще и постоянно доводит до слез), но вы сами себя доводите не меньше, обращая свое внимание на разные мелочи,такие,как его разговоры по телефону с бывшей при вас, на общие темы. Сами так реагируя и в то же время несмотря на то,что вы уже замужем, на то,что беременны начинаете в отместку общаться со своим бывшим парнем и тут же сразу пишите (Никакого флирта не было, просто общие темы(это было 2 раза). Получается, что вашему мужу раговаривать нельзя на общие темы с прежней девушкой,а вам можно? Проблему вы просто "высосали из своего пальца" вначале, а вот теперь она превратилась в огромный ком недоверия, ревности и ужасного поведения вашего мужа. Вы вообще сами забыли,что находитесь в положении и ваши нервные срывы и слезы,все это буквально моментально отражается на вашем будущем ребенке. Неужели вы не понимаете,что рискуете родить ребенка с паталогией? Вам нужно сейчас успокоиться, поговоритьс мужем откровенно, признать свои ошибки и объяснить,что вы любите его и доверяете ему, и что не собираетесь всю жизнь это ему доказывать и принимать его унижения и грубое поведение только за то,что вели безобидную переписку с другим парнем. Или он вам обещает все забыть и жить дальше, осознавая всю ответственность вашего положения и свою роль в этом как мужа и будущего отца, или вам лучше действительно оставаться до родов у себя, иначе вы вообще в таком психологическом состоянии можете потерять ребенка. Просто появляется досада,что сами вы из за каких то мелочей привели себя к таким сложностям в своей семейной жизни. Главное для вас сейчас выносить ребенка благополучно, вы хотя бы здесь подумайте уже не о себе и муже,а о своем будущем ребенке, он то за что страдает,даже еще не родившись. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Хороший ответ 0 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Мадина, подумайте, что вызывает ваши сомнения по поводу того, что вы хотите уйти от мужа? Попробуйте взвесить, к каким возможным последствиям может привести ваш уход от мужа? как вам с этим будет? А к каким последствиям может привести, если вы с мужем сейчас останетесь? И как вам будет с этим? Попробуйте взвесить и выбрать, как говорится, меньшее из зол. В вашем положении сейчас очень важно сохранять стабильность вашего эмоционального состояния. И желательно заручиться поддержкой близких вам людей, чтобы вы не переживали в одиночку.

с уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Мадина. Ваши страхи вполне понятны, так как была угроза вашему здоровью и возможно жизни малыша. Конечно то что сделал ваш муж это не допустимо. Подумайте, как долго вы еще сможете жить и бояться сказать свое мнение сказать о своих желаниях о своих переживаниях. Ведь чем дольше вы будите молчать тем больше будет скапливаться напряжение в вас и рано или поздно этому напряжению надо будет выйти и это может перейти в серьезные заболевания. И если ваш муж склонен к насилию, то не исключено, что насилие будет и над вашим ребенком. И если вы уж решите с ним жить, то вам необходимо научиться говорить ему о своих чувствах в частности, что вы испытываете сильный страх и обиду, и конечно надо говорить свое мнение всю жизнь жить и соглашаться с тем, что вам не по душе это не возможно.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Вам нужно уйти от мужа.

Потому что он обязательно поднимет руку еще раз. Потому что приступы "хорошести" с его стороны со временем будут все реже, а радражиельность и способность превращать Вашу жизнь, и жизнь Вашего ребенка в ад - все совершеннее.

То, что он Вас любит, и то, что Вы любите его, - это иллюзия. То, что что Вы описали - не имеет никакого отношения к любви . В этом Вы убедитесь через год или два. При условии, если не прекратите с ним отношения и не обезопасите своего ребенка. По сути, Вы уже не смогли защитить его от насилия.

Найдите тыл и защиту у родных. Поговорите на эту тему с Вашим отцом. Что он об этом думает?

То, что Вам нужно проработать с точки зрения психологии это:

• женская самооценка
• знание мужской психологии
• проблемы Вашего личностного взросления, становления как матери
• достижение эмоциоанальной независимости и зрелости
• понятия счастья и свободы

Искренне желаю Вам максимальной честности с самой собой и мужества принять решения о разводе.

С уважением и искренним сочувствием,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Письмо:

Мария, здравствуйте!

Я - любовница, ставшая женой (ругайте!!! стерплю))). Ставшая женой неожиданно... Мы с любовником встречались около года, я конечно, хотела, чтобы он ушел от жены, но в планах уводить мужичка от беременной офиц.жены у меня никак не было. Мы были коллегами, частенько проводили время вместе и меня всё устраивало. Честно-причестно! Ушёл он случайно от жены. Точнее, жена от него на шестом месяце ушла... после очередного дурдомовского бременного настроения (нервишки у нее пошатнулись по словам супруга) она собрала вещи и прямо в ночи переехала к родителям... через три дня подала на развод, а ее батя помог оформить развод в кратчайшие сроки (там изначально семья была против мужичка моего, он видимо себя и чувствовал униженным (семья экс-жинки была влиятельной) и добирал любовь и ласку на стороне....). В общем, он пришёл ко мне через две-три дня после ухода супруги. Я рада была))) закрутилось всё быстро-быстро, через месяца три я забеременела и мы расписались. Я была счастлива)) то есть для меня это был не брак с секс-онли (или я ошибаюсь??)

Когда я была беременной я стала подозрительной. Обострилось все до предела... ревность, эмоции, нервы. Я начала лазать по его телефону (тут тоже можно покорить и я знаю, что это неверно((). И нашла переписки с бывшими девушками, на которые он отреагировал совершенно спокойно... говорит мол, ну они сами написали, а я ответил. Но вот как можно ответить "засыпай давай, целую" например? Вроде и не прикопаешься, а вдруг они спят, а я не знаю?! Тут тоже мысленно думаешь... а если я была любовницей, нет ли гарантий, что он тоже сейчас любовницу имеет в прямом смысле этого слова? Ещё поменялось его отношений... через полгода свадьбы он стал каким-то хамоватым и грубоватым... никогда такого не было.((прошу у него сумки спуститься к машине донести до квартиры, а он говорит - не надорвешься, там всего кило. Это вот тоже мои беременные загоны или его хамство?

Сейчас я уже родила. У нас доченька. Но отношения не улучшились совсем. Наоборот мне иногда кажется что он о бывшей думает... там просто попроще финансово было (папашка богатый у экс-жинки). А тут теперь и нашу дочьку обеспечивает и еще порарки таскает сыну от бывшей. И читая вас сейчас я думаю, я не приняла ли я секс онли за серьезные отношения? вроде нет, ведь содержит же семью по мере возможностей... только кайфа нет чего-то от этого брака. Мария, сформулировала как могла (беременность и усталость немного пошатнула нервную систему). Прошу не судить особо...о своих косяках я знаю..., а по возможности разобрать или дать совет.

Спасибо большое вам за ваш блог! Алина.

Дорогая Алина, Вы изначально себе вопросы неверные ставите.

Вы не задали себе первого главного вопроса: почему от него ушла жена? Был ли это просто порыв, что маловероятно, или этот порыв - следствие накопившейся обиды? Токсикоз и "гормоны" не могут быть причинами развода. Беремняшка отходит очень быстро, сегодня она собрала шмотки и ушла, завтра приехала и испекла торт мужу, списав истерику на "ребёночек пинается".

От хороших мужей женщины не уходят. Они держатся за них когтями, негордые женщины прощают измены, если качество отношений, в целом, их устраивает. И уж тем более - от мужей не уходят беременные жёны. Если "пузатая" жена навострила лыжи из семейного гнезда - это признак того, что мужчина как супруг и будущий отец никакой. Объясню, почему. Состояние беременности вызывает у любой нормальной женщины желание защитить плод, и любой мужчина в этот период рассматривается как набор функций по защите плода. Это "набор" должен сберечь, накормить (и жену и будущего ребёнка), снять стресс с мамы, чтобы у неё не было угрозы выкидыша. Если жена на шестом месяце беременности уходит к родителям, значит, уровень стресса рядом с мужем был беспрецедентным. И брать такого мужчину к себе - это примерно как тащить с улицы бездомного питбуля. Никогда не узнаешь заранее, чего от него ждать. Сегодня он ластится, а завтра - руку откусит.

Вы не задали себе второго главного вопроса: с каким "багажом", кроме носков, он к Вам пришёл? Вполне возможно, что желание близко пообщаться с бывшими или с другими девушками - и есть тот косяк, который не позволил беременной жене терпеть супруга. Возможно, что унижения и хабальство, которое уже сейчас задевает Вас, в прошлых отношениях было нормой, что и не нравилось, кстати, папе экс-жены. Я, конечно, категорически против дружбы бывшей и нынешней партнёрш (исключения - оба супруга от развода отошли и счастливы в других отношениях) и, конечно, против обсуждения этими партнёршами "косяков" мужчины, но, тем не менее, поинтересоваться осторожно у общих знакомых, из-за чего конкретно произошёл разлад, стоило бы.

Что же касается вашего основного вопроса, то отвечу так. Я не думаю, что это "секс онли". В противном случае о страсти, сексе Вы бы написали хоть пару строк. Это всё-таки именно отношения, хоть и не высокого качества. Сложилось впечатление, что для него брак с Вами - следствие обстоятельств (хорошо, если я ошибаюсь, и чувства к Вам действительно есть). Для Вас брак - следствие романа, который Вы и не планировали заканчивать, несмотря на то, что написали, что в планах у Вас уводить мужчину от жены не было. Вы же получили ровно то, что хотели (судя по тому, что Вы были счастливы, когда он к Вам пришёл), но не то, что ожидали.

Ваше мнение?

PS. Забавно. Это первое письмо про отношения, где не фигурирует слово "любовь".