Ваше сиятельство: как строить отношения с нарциссом. Кто такой мужчина-нарцисс и как себя с ним вести: комментарий психолога Психология брошенного мужчины нарцисса

Мужчина - нарцисс умеет обратить на себя внимание. Он харизматичен, умен, отлично умеет держать себя в обществе и добиваться успеха. Вокруг него немало женщин, которые хотели бы быть с ним рядом. Как повезет той, на ком он остановит свой выбор! Повезет ли?

При первом знакомстве с таким человеком, невозможно не отметить его великолепие. Он демонстрирует сильный фасад успешности и уверенности в себе, вызывает восхищение и желание подражать, стремление идти за этим человеком, учиться у него. Но мало кто замечает, что это всего лишь внешняя оболочка, за которой прячется неуверенность и ощущение своей ущербности, которое и заставляет нарцисса каждый раз ставить планку достижений все выше и выше. Действовать напоказ, чтобы напитать свою внутреннюю пустоту восхищением других людей. Ввиду того, что в своей самооценке он опирается именно на внешнее подтверждение своей значимости, а не на свою систему ценностей, ему все время приходится быть на виду и провоцировать других на ответную реакцию.

Благодаря вере в свою исключительность и необходимости в постоянном внимании, нарцисс действительно может добиться многого в жизни. Этот типаж весьма распространен среди элиты, руководителей, людей публичных профессий и занятий - артистов, ораторов, тренеров психологических групп, популярных блоггеров.

Одна из главных мотиваций к достижениям - быть замеченным, проявить свою уникальность и получить за это вознаграждение в виде восхищения и последователей. Нарцисс определенно считает себя особенным, избранным и очень значимым человеком. Когда реальных достижений для подтверждения этого не хватает, он может уходить в мир фантазий о своем безграничном успехе, таланте, красоте или славе. Либо превращается в непризнанного гения, обиженного на весь мир, но не отказавшегося от своей мечты "доказать всем, чего он стоит".

Жизнь нарцисса - как качание на качелях. От состояния "Я великий" до состояния "Я ничтожество". Тщеславие, самоуверенность, высокомерие на одном полюсе и пустота, фальшь, непереносимый стыд - на другом. Ему постоянно приходится доказывать себе право "быть". Часто это проявляется в желании постоянно конкурировать: "Если я не лучше, чем... то я никчемный." Именно поэтому нарцисс демонстрирует доминирующее, перфекционистское поведение, проявляя нескрываемую жажду власти.

Этот мужчина очень завистливо относится к чужим достижениям, но ему тяжело в этом признаться. Скорее он будет выражать свою зависть через презрение и обесценивание успехов других. Он легко видит и говорит о чужих недостатках, но совершенно не хочет знать ничего о своих, поэтому тщательно их маскирует даже от самого себя. Именно поэтому, его фасад, который он являет миру, выглядит почти идеальным. Особенно для тех, кто смотрит на него со стороны.

По этой же причине он очень болезненно реагирует на критику. Она может вызвать, как ярость в виде защитной реакции, так и серьезное падение самооценки, сильное чувство стыда и ощущения себя ничтожным. Ему сложно проявлять сочувствие, потому что он не готов встречаться со своей уязвимостью и болезненными ранами, которые прячет глубоко внутри. Для того, чтобы почувствовать другого, проявить эмпатию, нужно ненадолго отступить от своего я, но нарциссу очень тяжело определить, где заканчивается он и начинается другой человек.

Ему сложно соблюдать границы во взаимоотношениях с другими людьми, потому что он неосознанно относится к другим как к продолжению себя. Соответственно, все, что хорошо мне - хорошо и другому. Совершенно, при этом, не учитывая различий. Установление границ часто воспринимается такими людьми агрессивно, потому что они воспринимают это как посягательство на их свободу самовыражения.

Нарцисс не замечает, что нарушает чужие границы, когда требует понимать его с полуслова, задает неуместные вопросы, ворует чужие идеи или бросается с объятьями и поцелуями, вынуждая других отвечать тем же. Он часто занимается "чтением мыслей" высказывая свою версию того, что имел виду человек, или как он относится к происходящему.

Другие люди не воспринимаются нарциссом как отдельные и равноправные личности, поэтому он легко может относится к ним, как к инструментам, использовать в своих целях, ничего не давая взамен. Порой, такая личность манипулирует людьми, как шахматными фигурами, прикидывая, как можно использовать себе во благо те или иные их сильные стороны.

К сожалению, с нарциссом крайне тяжело построить партнерские отношения в которых ценится индивидуальность, и уважаются границы друг друга.

Такому мужчине нужна партнерша, у которой не будет собственных амбициозных целей, она будет удовлетворена возможностью нахождения в тени его славы. Он ценит женщин, умеющих хвалить и делающих это щедро. Конечно, спутнице жизни придется взять на себя весь груз домашних забот и ухода за детьми, ее мужчина слишком грандиозен и живет вовсе не для того, чтобы решать бытовые проблемы. При этом, он будет очень строгим критиком, если ей не удастся устроить домашний уют таким образом, как он себе это представляет. Его послание близкому человеку таково: "Если ты не обращаешь внимания на мои потребности, ты почувствуешь на себе мою ярость". При этом, обязанность слушать и понимать партнера в свою очередь, он на себя не берет. Он требует уважения к себе, не уважая при этом другого.

Долго жить с нарциссом может женщина, у которой трудности с обнаружением и отстаиванием своих границ, которой сложно доверять своим чувствам и опираться на себя. Поэтому за возможность быть причастной к показному величию своего мужчины, она готова вкладываться в отношения в одиночку, примиряться с ролью "женщины - функции" и определять себя не через собственные достижения, а через успех своего мужа. Довольно распространены случаи, когда жена всю жизнь поддерживала своего мужа, помогала ему достигать успеха, и, после того, как он добился высокого положения, в качестве "награды" получала развод и уход к другой, более представительной и молодой. Как это ни горько осознавать, в глазах мужа, свою функцию она уже выполнила, его потребности изменились и он без сожаления отверг ее как отработанный материал, не слишком беспокоясь ни о нравственной стороне этого вопроса, ни о ее чувствах.

За всей этой грандиозностью и внешней успешностью нарцисса очень трудно разглядеть его неуверенность и ранимость. Нарциссическую стадию проходит каждый человек в раннем детстве, но только те, кто не смог вырасти из нее, обретя адекватную самооценку и обнаружив, что в мире есть и другие люди, и они так же ценны, навсегда сохранил в себе черты эгоцентричного ребенка. Если малыша много стыдили и очень мало принимали, таким, какой он есть, он расщепляет свою личность на ту, которая вызывает одобрение, и теневую сторону, которую нужно прятать. Он старается проявлять одобряемую часть, чтобы заслужить любовь. Стать не тем, кто он есть, а тем, кем его хотят видеть. Ведь его реального так часто сравнивают с идеальным образом, которые есть в голове его родителей. С возрастом, человек научается принимать свои недостатки и себя с ними, становясь более целостным. Но нарциссу так и не удается этого сделать - именно это и обуславливает его "качание на качелях" от величия к ничтожности.

Потому что как бы он ни прятал свои недостатки, они являются частью его самого и с ними приходится встречаться. Все мы рано или поздно испытываем разочарование, критику или поражение. При столкновении с той частью, которую он тщательно скрывает, нарцисс испытывает непереносимый стыд и боль. И часто защищается, проецируя свои недостатки на другого.

Его хрупкая самооценка зависит от признания других, но, при этом он боится зависимости и близости, которые таят в себе угрозу обнажить его слабость и нестерпимый стыд.

В современном мире нарциссические проявления можно заметить у многих людей. В некотором роде, он восхваляется и одобряется обществом. С ним связывают преуспевание, популярность и уверенность, прощая знаменитостям их "выходки и закидоны". Эти проявления могут быть достаточно здоровыми, если не переходят определенных границ. При этом, несмотря на привлекательность внешнего образа такого мужчины, строить с ним близкие отношения весьма непросто.

Валерия Протасова

Время на чтение: 8 минут

А А

Стильный, брутальный, умный, с хитрым прищуром – и весь ваш. Так вы думаете первое время. А потом понимаете – он выбрал вас исключительно для того, чтобы купаться в вашей любви с рассвета до заката. Причем, купаться он предпочитает в одиночку по причине того, что любовь – слово (и чувство) для него незнакомое и противное.

А главная страсть в жизни — он сам. Вокруг данной персоны и должен крутиться весь мир, а вы – в первую очередь и интенсивнее остальных. Потому что он красив и великолепен, а вы еще не все его костюмы перегладили, и вообще — где ужин и тапочки?

Причины мужской самовлюбленности – почему он любит только себя?

Каждому хочется, чтобы его уважали, ценили, любили и пр.

Но одно из первых правил – это любовь и уважение к себе. Ведь кто будет любить и уважать нас, если мы сами делать этого не будем? Позволяете шпынять себя? Вас будут шпынять. Позволяете домочадцам садиться себе на шею? Вам будут садиться на шею. И т.д.

То есть, как мы относимся к себе, так и будут относиться к нам. Но любовь к себе не должна переходить грань адекватности и превращаться в ублажение собственного «я».

К сожалению, некоторые мужчины (да и женщины тоже) данной грани просто не видят, и нарциссизм начинает проявляться во всех сферах жизни. И тяжелее всего, когда он всплывает в жизни семейной.

Что же такое эта самовлюбленность – часть личности, или все-таки психическое расстройство?

Каковы причины развития?

• Родительский гнет и избалованность. Основные корни нарциссизма – в «драме» его родителей. Чаще всего самовлюбленные мужчины растут в тех семьях, где обычная детская жизнь заменена культом достижений и успехов. «Ты должен», «Ты сделаешь», «Ты самый лучший, самый первый, самый быстрый» и пр. Запихивая в ребенка все свои нереализованные мечты, восторгаясь его успехами и тиражируя эти успехи повсеместно, с самим ребенком родители держат дистанцию, общаясь довольно отстраненно и холодно. Ребенок привыкает быть «лучшим» и «первым», но вырастает, так и не узнав, что такое любовь.
• Дефицит внимания. Успехи и достижения ребенка в этом случае – лишь попытка привлечь внимание мамы с папой. Ни ласки, ни заботы ребенок от них не видит. Дефицит любви в детстве отражается на взрослом человеке желанием брать, не предлагая ничего взамен.
• «Перехвалили». Этим чаще всего грешат мамы. «У тебя лучше всех получилось», говорит мама, прекрасно понимая, что другие дети нарисовали гораздо лучше. «Ты был круче всех на этом конкурсе!» (при том, что ребенок занял 12-е место). «Ты поешь, как ангел!» и пр. Нужно быть откровенным с ребенком. Да, обижать дитя не хочется, но критика должна быть! Просто она должна быть конструктивной и мягкой. Возводя детей в ранг супер-героев и олимпийских «богов», отбирая ориентиры «плохо/хорошо» и поднося им на тарелочках все, что пожелается, мы обрекаем их не несчастливую взрослую жизнь.
• Влияние СМИ, интернета, ТВ. Информация, которую получает ребенок (подросток) извне, в большинстве случаев несет сегодня посыл – быть потребителем, любить себя, думать только о себе, покупать все самое дорогое: «Ты достоин лучшего», «Ты должен упрощать жизнь», «Ты уникален» и пр. Эпоха потребления настолько широко расползлась по городам и головам, что потребление стало образом жизни. Простые человеческие чувства постепенно вытесняются самыми примитивными желаниями, ради удовлетворения которых и живут многие молодые люди. Естественно, совместная жизнь с человеком, который знает только свое «хочу», становится тяжелой и со временем заканчивается разводом.

Что касается нарциссизма после 40-ка лет – он, как правило, вызван потерей ориентиров и разочарованием в себе и собственных ценностях.

Новые отношения, которые мужчина заводит, находясь в состоянии «поезд дальше не идет, все пропало, ничего не хочу, развиваться уже поздно», складываются изначально тяжело.

Он, живший столько лет исключительно для себя, уже просто забыл, что в любви нужно еще и отдавать.

8 признаков мужчины-нарцисса – какой он в отношениях с женщиной?

Общение с прекрасным полом для нарцисса протекает «в лучших традициях домостроя». Думали, что вы — красавица и умница? Он убедит вас в обратном. И вы даже поверите в то, что всегда были дурнушкой с низким «ай-кью», и что лишь в лучах его красоты и славы вы сможете жить.

Если вы задумались – «а не нарцисс ли мой любезный» — обратите внимание, нет ли в его поведении других симптомов…

• Он невольно или намеренно воздействует на вашу самооценку (жертва должна быть абсолютно покорной и полностью управляемой, а для этого ее нужно опустить как можно ниже).
• Он профессионально управляет вами , играючи заставляя делать даже то, чего бы вы никогда не сделали.
• С ним вы потеряли уверенность в себе , а ваши комплексы уже некуда складывать.
• Его самоутверждение протекает, в основном, среди женщин – дома, среди подруг и родственниц, на работе и пр. Самоутверждаться среди мужчин он боится.
• Вы обожаете его «кубики» на животе и большие сильные руки, его взгляд и голос сводят вас с ума, но жизнь с ним высасывает из вас все соки . Вы истощены морально и физически.
• Вы постоянно ощущаете себя виноватой. Ну а он, конечно же, всегда прав.
• Его «я» всегда превыше всего и впереди всего, включая вас двоих. Не «мы были в ресторане», а «я водил ее в ресторан», не «у нас дома», а «у меня дома», не «хочется поесть», а «я хочу есть» и пр.
• На сочувствие нарцисс не способен. Он вообще не эмоционален. Вы не дождетесь, чтобы он погладил вас по голове, когда вам грустно, или подал руку, когда вы выходите из автобуса, или прижал вас к себе, если вам страшно. А услышать от него «люблю» — вообще нечто запредельно-космическое.
• Он любит публичность и пафос. Он постоянно превозносит себя и смотрит на мир сверху.
• Он не воспринимает критику категорически. Любое замечание со стороны женщины вызывает агрессию, недовольство или игнорирование. Потому что он — идеален, а ваше место — на кухне.
• Он очень любит себя. Чтобы красивая модная одежда, вкусная еда, максимальный комфорт, дорогое авто и тапочки к его приходу с работы. А то что вы ходите в зашитых колготках – это ваши проблемы.

Лечить мужскую самовлюбленность – или бежать?

Можно ли позавидовать нарциссам? Кто-то скажет – «да, у них надо учиться!».

Но, на самом деле, это только кажется, что нарцисс — просто успешный перфекционист с минимальной потребностью в чувствах. В жизни нарциссы – внешне напыщенные и заносчивые, а по сути – запредельно одинокие люди с «черными дырами» внутри и постоянными депрессиями от собственных провалов и «несовершенства мира».

Безусловно, жизнь с нарциссом безумно сложна. Она идеальна лишь в одном случае: если вы готовы отдать всю себя одному ему, ежедневно купать его в своей любви, беспрекословно принимать его «как есть», забыть о том, что вы тоже хотите любви.

Какими могут быть отношения с нарциссом в принципе?

Есть несколько моделей таких семей:

• Жертвоприношение. Он – нарцисс, вы – невротическая личность с комплексом самопожертвования. Вы отдаете ему себя, он берет все, что ему дают: баланс соблюден, и все довольны.
• Конкуренция. Вы оба – нарциссы. Совместная жизнь будет болезненной, но веселой игрой.
• Безвыходность. Вы терпите его эгоизм, потому что «нет вариантов» (некуда уйти, нет других мужчин, слишком влюблены, жалко детей и пр.).

К сожалению, чаще всего такие семейные истории кончаются разводами. Поэтому вопрос – а что же делать, если я его люблю – остается актуальным.

А действительно, что можно сделать? Ведь перевоспитать нарцисса невозможно.

• Прежде всего, не позволяйте ему садиться вам «на голову». Мужчина должен помнить, что у вас есть свои интересы, чувства и желания.
• Создавайте чаще ситуации, в которых ему волей-неволей приходится что-либо делать вместе с вами – подтягивайте его к совместным действиям. Готовить? Пусть помогает. Отдыхать? Только вместе. Друзья пришли? Или вместе их развлекаете, или самообслуживание. Хочет чистые отглаженные рубашки к утру? Пусть помогает с уроками детям, вы – не лошадь. Будьте хитрее и мудрее.
• Лелейте в нем качества, которых нарциссу не хватает. Любые проявления чувств нужно «поливать», как зеленые росточки при засухе.

И главное — помните, что в паре все должно быть пополам.

Помнишь дневнегреческий миф о Нарциссе, проклятом нимфой Эхо? А знаешь ли ты, что прекрасные цветы с таким же именем очень ядовиты: в их листьях содержится ядовитый алкалоид ликарин, а в луковицах - алкалоид нарциссин. Очень символично, когда речь идет об установлении близкой психологической дистанции с человеком-нарциссом.

«Термин «перверзный нарциссист» появился с легкой руки французского психиатра Мари-Франс Иригуайен, - объясняет Таня Танк, автор популярной книги «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых», доступно рассказывающей о людях-«хищниках». - Под данное определение подпадают такие категории деструктивных людей, как нарциссы и социопаты (психопаты), то есть обладатели нарциссического и антисоциального расстройств личности. В своей книге я называю их Роковыми и Неотразимыми, и это вовсе не ради красного словца. Всех их объединяет поистине дьявольская харизматичность, виртуозный талант к манипулированию окружающими, способность менять маски и тотальное отсутствие совести».

По статистике, таких людей четверо из 100, причем трое из них - мужчины. Эти монстры могут хладнокровно и методично разрушать - вплоть до доведения до самоубийства - жизни множества жертв. Как правило, речь идет о злокачественном психологическом насилии, которое способно превратить существование попавшего в ловушку человека в ад. Как же научиться распознавать их истинное лицо, чтобы обезопасить себя и близких?

Зачем им это нужно?

Стратегия и тактика нарцисса и социопата по завоеванию людей схожа. «Нарцисс предъявляет миру ложное «Я» и существует, лишь когда окружающие это «Я» отражают, - продолжает Таня Танк. - А настоящего-то и нет: вместо него - пустая оболочка. Для поддержания этого эрзаца личности такой человек нуждается в постоянном притоке нарциссического ресурса. Другие люди существуют для него только как зеркала». Этот «хищник» не вполне осознает свою проблему и живет в постоянном режиме «идеализация - обесценивание».

В начале отношений он испытывает непреодолимую потребность вознести тебя на пьедестал - только для того, чтобы, высосав, позаимствовав твои яркие качества, которых напрочь лишен сам, подпитав ими собственную значимость, потом больно швырнуть тебя на землю. Раз, еще раз, еще много-много раз - до основания разрушая твою самооценку. Причем с особой жестокостью: каждый раз градус насилия растет. Зависть к жертве, глубоко затаенный стыд по отношению к себе и гнев - вот три кита, на которых держится больное эго нарциссов.

А что же социопаты? «Главная мо- тивация социопата во взаимодействии с людьми - постоянное утверждение своей власти. Его девиз - «сделать» всех. Как? Разумеется, с помощью насилия - других вариантов он не знает. «Зачем я играю? Потому что могу». Но игра - не самоцель.

На самом деле мы жаждем другого: шнырять во тьме, выискивая свежее мясо. Но нам страшно, мы боимся наказания, поэтому куда как проще выстроить нужную модель поведения и месяцами издеваться над несчастным влюбленным и одураченным существом». (Из признания знакомого социопата.)

Социопат считается абсолютно сознательным манипулятором. Сближаясь с вами, он примерно или точно предполагает, что ему от вас нужно. Например, Остапу Бендеру - узнать у Зоси информацию о сбежавшем Корейко («12стульев» Ильфа и Петрова). Жоржу Дюруа («Милый друг» Мопассана) - войти в высшее общество. Фоксу - завладеть деньгами Ларисы Груздевой («Эра милосердия» братьев Вайнеров)», - объясняет Таня Танк.

Кто рискует стать их жертвой?

В силу дефектной психики «хищники» не обладают способностью любить, напрочь лишены эмпатии, но за счет отточенного, как у высоко-технологичной машины, интеллекта блестяще имитируют и то и другое. Именно поэтому риск попасть в их лапы для нормального человека чрезвычайно велик.

«Самая вкусная «еда» для нарцисса - это чувствительный, эмоциональный, альтруистичный человек. Но этот «идеалист» ищет не только яркого и «достойного», но и психологически сильного партнера. Распространенное мнение о том, что мучитель вербует жертв из числа затюканных людей, не соответствует действительности. Садиста привлекают люди наполненные, имеющие живую и упругую оболочку «Я», которую и необходимо сломать, как пишет психиатр Елена Емельянова. - рассказывает Таня Танк. - Что же касается социопатов, то тут все менее предсказуемо. Он может выбрать вас потому, что вы - обеспеченная женщина, как «красавец-мужчина». Он может выбрать вас как Яго - Кассио и Отелло. Потому что вы «бесите» его своей удачливостью, карьерным ростом, популярностью у людей. Заметьте, и тут присутствует некая толика нарциссической зависти, опасной жаждой разрушения, стремлением уничтожить то, что подспудно желанно и недостижимо».

10 кругов ада в упряжке роковой личности

В книге Тани Танк описано десять этапов стратегии и тактики «хищника»: разведка, обольщение, пробы пера, ледяной душ, закручивание гаек, соковыжималка, утилизация, генеральная уборка, пляска на костях, на бис.

Вооружившись информацией, можно и нужно «переписать» деструктивный сценарий, не оставив агрессору никаких шансов поработить тебя.

Автор подчеркивает, что «бодаться» с манипулятором бессмысленно: бездушный игрок априори сильнее и всегда переиграет. Вот что рассказывает одна из жертв: «Прекрасный принц орудует на глазах мужа/парня, но так тонко, что тот ничего не может предъявить, злится, срывается и моментально проигрывает на контрасте с великодушным всепонимающим соперником. Подстройка на грани фантастики, ты попадаешь в отдельный ВАШ мир, он шнурует твои ботинки, стоя на коленях; розы, интерес к твоей жизни, фантастические ночи.

​

Как распознать нарцисса на ранних стадиях знакомства?

• тебя должно насторожить слишком стремительное сближение; человек обрушивает на тебя шквал внимания, может сходу сделать предложение и заявить, что хочет от тебя детей;
• невероятное сходство интересов: партнер приходит в восторг именно от того, что нравится тебе, соглашается со всем, что ты говоришь;
• твой новый «друг» настойчиво повторяет, что именно с тобой наконец заполнил пустоту в душе и обрел себя;
• идеализирует тебя, называя особенной, исключительной, при этом отзывается о своих бывших партнершах плохо или, наоборот, слишком восторженно;
• человек пренебрежительно относится к людям, низшим по рангу;
• твой возлюбленный потчует тебя маниловскими посулами о будущей сказочной жизни;
• говорит о себе в превосходной степени, кичится достижениями, идеальной семьей или, наоборот, самоуничижается и плохо отзывается о родителях;
• самое невинное критическое замечание воспринимает болезненно;
• ненавязчиво переключает все твое внимание на себя, оттесняя на второй план общение с друзьями и родственниками.

Откровения «хищника» из соцсети

«Вчера я искал подходящую жертву и заметил в этой группе тебя. Я увидел, с какой болью ты отзываешься о прошлом опыте со своим близким человеком. Как потенциальный объект для эксплуатации ты можешь мне подойти, и надо проверить тебя на эмоциональную вшивость. Я сел у компьютера и приступил к изучению твоей биографии в соцсетях. Я просмотрел твои посты и посты твоих друзей с жалостливой подоплекой. Они свидетельствовали о том, что ты склонна к ностальгии и мечтаешь о светлом будущем. Эту информацию я буду использовать, когда начну тебя влюблять в себя. Затем я отметил, сколько лайков под фото ты получила; если мало, то, конечно, я в дальнейшем уделю тебе много внимания. Со мной ты почувствуешь себя звездой.

Дальнейший разговор может развиваться по двум сценариям. Первый. Я тебя жалею и осторожно рассказываю о своих выдуманных проблемах, пробуждая в тебе сильную эмпатию и привязанность ко мне. Второй. Я отвечаю тебе: «Знаешь, у меня подобное было, но я так хорошо справился. И ты сможешь... с моей помощью, поскольку я знаю секретный способ...» Ты, конечно же, заводишься на желании разгадать загадки и пытаешься найти ко мне подходы - чтобы разузнать побольше. Тем самым отдаешь мне все, в обмен получая НАДЕЖДУ. Все, рыбка проглотила наживку! Первый этап mind fuckers завершен!»

Я состою в отношениях с мужчиной нарциссом и мне очень сложно прекратить их. Я чувствую полную зависимость от него. Моя самооценка очень упала, мне кажется, что я ни на что не способна в этой жизни.
Мне очень нужен совет. Заранее спасибо.

Ответ психолога theSolution:

Основная проблема нарцисса в его нездоровой самооценке и потребности поддерживать ее на очень высоком уровне. Поэтому все его действия направлены на то, чтобы чувствовать свое величие и поддерживать его за счет других людей. Поэтому в отношениях с нарциссом самооценка человека неизбежно страдает. Почему? Потому что, чтобы ощущать свое величие нарциссу необходимо ощущать ничтожность окружающих. Поэтому рядом с нарциссом люди часто чувствуют себя униженными, незначительными, недостойными и тому подобное. Нарцисс поддерживает свою нездоровую самооценку за счет других людей, то есть возвышается — унижая, причиняя боль, обесценивая.

Нарциссу свойственен болезненный эгоцентризм. Все в жизни должно вращаться вокруг него и подтверждать его великолепие. Его представления о себе и о мире исключительны и не могут подвергаться сомнениям. Если он считает себя великолепным, другого мнения существовать не может. Люди должны меркнуть на его фоне. Хотя он часто выбирает в общение людей, которых считает особенным. Ведь он сам уникальный, и его должны окружать только особенные и уникальные люди. Однако, он не терпит, если вдруг кто-то другой находится в центре внимания, получает похвалу, одобрение, восхищение, поэтому быстро начинает подавлять этих людей, добиваясь внимания к себе.

Нарцисс крайне зависим от положительных оценок и восхищения окружающих, однако не готов добиваться чего-либо своим трудом, чтобы дать людям повод восхищаться им заслуженно. Именно поэтому он преувеличивает свои заслуги и требует, чтобы другие люди действовали на благо его достижениям и целям. Поскольку нарцисс считает себя исключительным, другие люди, по его мнению, должны делать для него все, что он захочет, ни в чем не отказывать, относиться особенным образом. Он живет с убеждением, что мир устроен именно так. Поэтому не удивительно его потребительское отношение к окружающим людям.

Черты характера, свойственные человеку с нарциссизмом

Если вы чувствуете себя рядом с партнером униженно и ничтожно, проверьте, не состоите ли вы в отношениях с нарциссом. Если вы обнаружили в своем партнере или близком человеке пять и более характеристик из приведенного ниже списка, с большой долей вероятности, он может страдать нарциссическим расстройством личности. Такой диагноз может поставить только врач-психиатр, однако вы никогда можете не узнать о том, есть ли у вашего партнера нарциссизм или нет, поскольку нарциссы крайне редко обращаются за профессиональной помощью, считая, что меняться нужно другим, а значит и помощь нужна тем, кто его не устраивает, а не ему самому. Поэтому, следующие характеристики нарциссизма могут вам помочь в самостоятельной оценке своего партнера, члена семьи, друга, коллегу, начальника. Кем бы ни был этот человек, вам важно знать, что с нарциссами ваша самооценка будет неизбежно разрушаться.

Итак, нарциссу свойственны следующие черты:

• Враждебность по отношению к окружающим, когда они не дают желаемых оценок и восхищения, когда они не способствуют благополучию нарцисса. Например, когда жена с высокой температурой не встречает с хорошим настроением и вкусным ужином с работы.
• Недостаток сочувствия к людям. Неумение понять чувства другого человека, безразличие к чужим переживаниям. Слабость, болезни других людей вызывают раздражение. Предыдущий пример это прекрасно демонстрирует.
• Снисходительность и пренебрежение в оценках других людей.
• Излишняя зависимость от внешних оценок, потребность быть в центре внимания и получать восхищение. Напрашивается на комплимент, чрезмерно преувеличивает свои достижения, таланты, достоинства.
• Гиперсензитивность, то есть эмоциональная восприимчивость, чувствительность к критике, неодобрению, недовольству других людей.
• Импульсивность, желание немедленного удовлетворения потребностей, раздражительность при невозможности получить желаемое.
• Склонность к эксплуатации других людей, особенно в близких отношениях. Для достижения желаемого результата использует труд, умения, знания других людей, требует от них подчинения и служения.
• Гипертрофированное чувство собственной значимости, склонен сильно преувеличивать свои достижения, таланты, способности, необоснованно требует особого к себе отношения в любых обстоятельствах. Считает себя не таким, как все, лучше других, величественнее и достойнее других людей. Он не должен делать то, что делают другие, например, жить по законам общества, стоять в очереди, получать отказы и так далее.
• Двойные стандарты — можно то, что нельзя другим. Есть правила жизни для нарцисса и всех остальных людей. Например, ему можно изменять партнеру, лгать, унижать.
• Считает себя и все, что происходит в его жизни, в том числе проблемы, уникальными и требующими особого подхода и понимания, что доступно далеко не всем людям. Таким образом, те, кто его не понимают, не разделяют его взглядов, являются теми, кто не способен понять уникальность его проблем, а значит, не достойны его внимания.
• Озабочен идеей идеализма, великолепия, власти, огромного успеха, идеальных отношений, которые ему присущи или должны быть в его жизни.

Нарциссизм как синоним идеализированного образа при неврозе

Другое значение слова нарциссизм означает идеализированный образ при неврозах. Невротик также может быть сосредоточен на себе, зависим от одобрения и оценок окружающих, гиперчувствителен к критике, он также может нуждаться в восхищении, стремиться к власти над другими людьми. Суть невроза заключается в желании человека соответствовать идеализированному образу, который он создал себе с помощью родителей и других значимых взрослых, и стремиться во что бы то ни стало соответствовать этому образу, отдаляясь тем самым от своих истинных желаний, своего счастья. В отличие от нарцисса. в смысле страдающего расстройством личности, невротик эмпатичен, то есть способен сопереживать, сочувствовать, сострадать, он способен ставить интересы других людей превыше своих, он склонен к самокритике, сожалениям, угрызением совести, если его действия причиняют боль другому человеку. И, что самое важное, невроз успешно корректируется с помощью психотерапии.

С нарциссическим расстройством личности ситуация намного сложнее. Такое расстройство трудно поддается коррекции, требует многолетней терапии, высокой заинтересованности самого человека в результате, что бывает крайне редко. Нарцисс обращается за помощью только когда его потребности сильно фрустрированы и ему не удается их удовлетворять, когда у него развивается депрессия или возникают большие сложности во взаимоотношениях с людьми. Одним словом, ждать, что нарцисс изменится, не стоит. Даже после длительной терапии удается достичь более успешной социализации и компенсации состояния. Ждать полного выздоровления не стоит, потому что нарциссизм формируется в детском возрасте, когда личность ребенка развивается по патологическому пути. Именно поэтому нарциссические черты прочно встраиваются в структуру личности человека и уже не могут быть существенно изменены.

Кто потенциальная жертва нарцисса?

Это, прежде всего, люди, которые имели в своем детстве опыт унижения, жестокости, равнодушия, насилия со стороны значимых взрослых. Речь идет, в первую очередь, о родителях или лиц их замещающих, старших братьях и сестрах, бабушках и дедушках — ближайшем окружении ребенка, которое играло большую роль в становлении его личности.

Это люди, которые привыкли служить и быть удобными, жертвовать собой во имя других людей, ставить интересы других людей превыше своих, угождать и добиваться хорошего к себе отношения. Заботливые, отзывчивые, поддерживающие, щедрые и отдающие люди.

Это люди, которые закрывают глаза на неуважение в свой адрес, на плохое к себе отношение, находя этому оправдания, люди, которые терпят то, что им не нравится, соглашаются, когда с ними не считаются, пренебрегают ими, ранят их чувства.

Это люди, которые других ценят выше, чем себя, считают, что другие люди более достойные, талантливые, умные, красивые и так далее. Они сами о себе не очень высокого мнения, поэтому принимают пренебрежение и снисходительное отношение от нарцисса.

Если вы узнали себя в одном из этих описаний, вы склонны к построению токсичных, тиранически-виктимных, зависимых отношений, в которых вам будет предлагаться две основные роли: роль Жертвы и роль Спасителя.

Что делать, если вы состоите в личных, родственных или профессиональных отношениях с нарциссом?

1. Первое, что вам стоит понять, рядом с нарциссом вы будете чувствовать себя ничтожным, недостойным, никчемным человеком. И ваша самооценка будет неизбежно страдать. Поэтому дистанцируйтесь от этого человека, насколько это возможно. Лучшее решение — как можно быстрее разорвать такие отношения. Особенно, если речь не идет о члене вашей семье. Если вы столкнулись с нарциссом в личной жизни или в профессии, расставайтесь с таким человеком как можно быстрее.
2. Уже чувствуете себя безнадежно никчемным? Не чувствуете себя в силах разорвать токсичные отношения? Не верите в то, что сможете жить с опорой на себя и быть счастливой? В вас говорят когнитивные искажения и низкая самооценка. Проанализируйте, как вы жили до встречи с нарциссом? Справились ли вы с жизненными задачами самостоятельно? И помогает ли вам сейчас справляться со сложностями ваш нарциссический партнер или он является их источником? Оцените себя и свои возможности объективно. Кто сегодня в вашей жизни решает ваши проблемы? Наверняка это делаете вы сами, и прекрасно с этим справляетесь. Это является доказательством того, что вы справитесь и расставшись с нарциссом. Вам даже станет легче. У вас нет оснований думать, что вы беспомощны. Раз уж вы справляетесь с жизнью с нарциссом, с жизнью без него вы точно справитесь. Если вы живете с нарциссом, вы сильный и способный человек, иначе бы он вас не выбрал. Вы многое делаете для него, и многие ваши результаты он приписывает себе. Поэтому не верьте его уверениям, что без него вы никто.
3. Перестаньте верить словам нарцисса. Помните, что его слова определяются его искаженным восприятием себя и мира. Любые свои негативные мысли проверяйте с помощью фактов. То есть, если вы думаете о себе, что не сможете самостоятельно справиться с трудностями жизни, посмотрите, на что указывают реальные факты, и как много ситуаций, в которых вы думали, что не справитесь, но успешно справлялись, как много трудных задач вы решили и сколько сложностей преодолели. Верьте фактам, а не эмоциям. Ваши эмоции сейчас могут вас обманывать, поскольку после общения с психопатами и нарциссами эмоциональная сфера человека сильно страдает и требует коррекции и восстановления.
4. Общайтесь с людьми, которые способны оказать вам помощь и поддержку, не изолируйте себя от мира. Вам важно видеть хорошее к себе отношение, видеть пример здоровых взаимоотношений, чтобы ваш мир не замыкался на отношениях с нарциссом.
5. Идите на психотерапию. Самостоятельно выйти из таких отношений можно, но с помощью специалиста вы сделаете это быстрее, эффективнее и с меньшими эмоциональными потерями. Психолог поможет вам разобраться со страхами, которые мешают вам разорвать токсичные отношения, поднять самооценку, восстановить веру в себя и свои силы.
6. Не бойтесь просить о помощи, она сейчас вам очень нужна. Просите о помощи у близких, обращайтесь за профессиональной помощью. Вам важно знать, что и с этой ситуаций можно справиться. Но вы не обязаны справляться с ней в одиночку. Вам могут помочь преодолеть эти трудности и наладить счастливую жизнь. Удачи вам!