Mieszkasz ze swoim byłym w tym samym mieszkaniu. Czy byli małżonkowie mogą żyć razem i być szczęśliwi po rozwodzie? Wpływ rozwodu na dzieci

Gerda

Cześć. Mam 38 lat. Mój mąż ma 50 lat. Nasze małżeństwo jest dla nas obojga powtórką. Mieszkamy razem od 10 lat. Z pierwszego małżeństwa mam syna, 17 lat. Adoptował go mąż. Mamy razem 10-letnie dziecko. Z pierwszego małżeństwa mój mąż ma 2 synów w wieku 28 i 26 lat. Jego była żona jest w tym samym wieku co on. Poznałam mojego męża, gdy był już po rozwodzie. Mieszkali w tym samym mieszkaniu ze swoją byłą żoną. zaszłam w ciążę. Nie zgodziła się na aborcję. Mężowi było trudno, można powiedzieć zawstydzonym, opuścić pierwszą żonę. Poczułem się winny wobec dzieci (a może także wobec byłej żony?). I jak zrozumiałem, on też nie mógł mnie zostawić, bo jestem w ciąży. Urodziło się dziecko. Pobraliśmy się prawie rok po urodzeniu. (Czy wstydzę się przed dziećmi z 1 małżeństwa i krewnymi, że będzie on żonaty z innym?, ale też wstydzę się przed moimi bliskimi, że nie jest on moim mężem?) Na początku nawet próbowałam zaproponować, żeby mieszkałby z 2 rodzinami: spędzał noc tu i tam! dużo się o to kłóciliśmy. Nie mogę tego zaakceptować. Stopniowo się uspokoiło. Zacząłem tu mieszkać. Była żona nigdy nie zostawiła go samego. Ciągłe wezwania pomocy domowej. Pomógł za moimi plecami i otwarcie. Boi się, że stanie się zły w oczach dzieci i siebie. W naszej rodzinie doszło do rozłamu w sprawie wychowywania dzieci i podziału finansów. Mój mąż jest dość rygorystyczny w wychowaniu. Nie mogłam pozwolić, żeby dzieci były bite. Dlatego dystansował się od nich, uzasadniając to tym, że ojciec go tak wychował, interweniował dopiero, gdy wymknął się spod kontroli, a resztą zajęła się matka. Poniżam jego władzę w obecności dzieci, gdy staje w ich obronie razem z nami różne podejścia do edukacji, ale musisz być sam, więc zajmij się nimi sam, bo nie podoba ci się to, co robię. Przez wiele lat jego kontakt z dziećmi polegał na witaniu się i pytaniu, jak się masz. Żadnych wspólnych wyjazdów i zainteresowań. Być może jednocześnie komunikował się z tymi dziećmi, realizując się w roli ojca. Początkowo całe wsparcie finansowe spoczywało na nim, co spisał się dobrze. Byłem studentem i moje dochody były skromne. Ale gdy tylko poszłam do pracy, pewne obszary stopniowo zaczęły do ​​mnie docierać budżet rodzinny: najpierw musiałem kupić środki do prania i mydła z mojej pensji, potem dodałem żywność, potem media, potem ubrania i dzieci, a na końcu wszystko inne. Nigdy nie było wspólnych pieniędzy. Nie wiem, ile zarabia mój mąż. Mieszkamy w 3-pokojowym mieszkaniu, które odziedziczyłem po rodzicach. Około 6 lat temu otrzymał od ojca wiejski dom. Od tamtej pory mój mąż spędza tam każdy weekend. Nie inwestuje pieniędzy w mieszkanie, remont robię za własne pieniądze. Mój mąż jest na stanowisku, że ja i dzieci możemy obejść się bez wszystkiego, więc nie ma potrzeby inwestować pieniędzy: toaleta jest zepsuta - trzeba wiedzieć, jak iść do toalety, zawiesić ciężar, aby woda nie płynęła , podłoga na balkonie jest zgniła - po co w ogóle ją usuwać? To stanowisko nie dotyczy tylko napraw. Cokolwiek chcemy, czegokolwiek potrzebujemy, jest zbędne, czy to kurczaki przygotowawcze, sekcja sportowa dla dzieci, czy wakacje na morzu. Dziś mój mąż przychodzi w poniedziałek wieczorem, wtorek, środę i czwartek spędza w domu (przychodzi o ósmej, je, myje, ogląda telewizję, śpi, idzie do pracy), wychodzi w piątek rano i wraca w poniedziałek. Mówi, że jest zmęczony i musi pobyć sam, odpocząć od nas. Pieniądze stanowią połowę mojej pensji i ani grosza więcej. Nawet jeśli umrzesz, on już tego nie będzie miał. Wiem, że regularnie, czasem prawie codziennie, komunikuje się ze swoją byłą żoną, aby rozwiązać pewne problemy. Błogosławione, pełne aprobaty zachowanie wobec synów z poprzedniego małżeństwa. obchodzi święta za moimi plecami z moją byłą żoną, nią i moimi urodzinami, a może i innymi. Na moją prośbę o zaprzestanie istnieje tylko jedna odpowiedź: ja sam decyduję, z kim i jak się komunikuję. Ona też mnie nie opuszcza, wyrzuciła mnie ze złych powodów, namówiła do odejścia z dobrych powodów. Odpowiedź: Sam decyduję, kiedy i gdzie przyjechać. Nie mogę zaakceptować bycia innym niż była żona po prostu uprawiaj ze mną seks. zwłaszcza, że ​​ja też „histeryzuję, a on potrzebuje spokojniejszej kobiety”. kobiety, która bezwarunkowo i z radością przyjmie wszystkie jego decyzje, jednocześnie pracując ciężko jak koń i uniezależniając się, gdy on się nią znudzi i odejdzie odpocząć. Proszę o pomoc i poradę. Już zdałam sobie sprawę, że poślubił mnie „w locie” i duszą jest ze swoją dawną rodziną (a może tylko tak mi się wydaje?). Jak to zatrzymać. Rozwód?

Merbay'a

Gerdo, witaj.
Dziękuję za szczegółową historię, pomoże ona psychologom zrozumieć obecną sytuację.
Po pewnym czasie psycholog skomentuje Twój temat i pomoże znaleźć odpowiedzi na wszystkie Twoje pytania.

Witaj Gerdo! Od samego początku Twoja sytuacja z mężem jest bardzo niejednoznaczna. Jak rozumiem, nigdy nie osiągnęliście porozumienia i wzajemnego zrozumienia we wszystkich kwestiach. Spotkaliście się dopiero po urodzeniu wspólnego dziecka i na początku wspierał Was i dziecko finansowo, a gdy tylko usamodzielniliście się w zakresie zarabiania pieniędzy i wychowywania dzieci, faktycznie odsunął się na bok i ubezpieczył Was na wypadek, gdyby coś się stało. dzieci się pomylą. Jestem wierny Twojemu obrazowi życie rodzinne Zrozumiany?

Gerda

Teraz widzę wszystko dokładnie tak. Przepraszam, że nie odpowiadałem przez jakiś czas. Nie chciałam poruszać tego tematu, starałam się zdystansować, nie myśleć, po prostu żyć najlepiej jak potrafię. W tym czasie zaszły zmiany. Odbyłam rozmowę z mężem. Powiedziałem wszystko, co mnie zabolało. Wyjaśniłem, że nie będę już mógł żyć jak wcześniej. Jeśli nie będzie żadnych zmian, będziemy musieli się rozstać. Powiedziałam mu, że nie uważam tego związku za rodzinny, że przynajmniej jestem sama, widzę, że jego zainteresowania nie są związane ani ze mną, ani z naszymi dziećmi. Że boli mnie świadomość, że niezależnie od tego, jak bardzo się staram, nie będę potrzebna. Nie mogę już dłużej tolerować jego wyjazdu na weekend, a nawet na 5 dni, ani jego „przyjacielskich relacji” z byłą żoną. Tak naprawdę okazało się, że dałam mu wybór: albo się zmienisz i będziesz żył tu i w naszych interesach, albo wyjedziesz i będziesz żył tak, jak lubisz, ale tylko w taki sposób, żebym cię nigdy więcej nie zobaczył, stopniowo zachoruję i zapomnieć. Do mnie też miał pretensje, głównie, że zawsze wydaję rozkazy, ale muszę o tym przypominać i pytać. Relacje się zmieniły. Wydaje mi się, że nie chce stracić naszej rodziny. Ale jednocześnie czuje się nieswojo mieszkając z nami. Przestał mieszkać w wiejskim domu. Stara się spełniać moje prośby, ucząc się znajdować dla nich czas. Chociaż są próby powrotu do poprzedniego trybu życia: wieczorami udaje, że jest zmęczony, każe mi raz w tygodniu puścić go do wiejskiego domu, że w mieszkaniu nie śpi. Potem zaproponowałem, żebyśmy się tam przenieśli na lato. (prawdopodobnie przestraszony). Ja sam zacząłem chodzić do tego domu, zacząłem mu pomagać w ogrodzie i zainteresowałem się przebudową pieca, który tam zaczął. Zaczęła mówić, że jest coś do zrobienia w mieszkaniu. Musi naprawić to i tamto, przykleić tapetę na nowo... Niby nie odmawia, ale też nie ma zbyt wielkich chęci. Choć moją pomoc w ogrodzie przyjęto z hukiem. Wydaje mi się nawet, że próbuje zwalić winę na ogród na mnie. Chociaż wydawało mi się, że to jego hobby. Według niego ograniczył także komunikację ze swoją byłą żoną. Nie wierzę. Wydaje mi się, że zaczął to bardzo starannie ukrywać, żeby nie prowokować moich pytań i niezadowolenia. Ta kobieta nagle zniknęła z mojego życia: czasem co tydzień czegoś potrzebowała, a czasem zniknęła zupełnie. Uspokoiłem się na chwilę, wydawało się, że wszystko się poprawia. Ale... mam wrażenie, że mam jakąś chorobę psychiczną - jestem niespokojna. I ten „niepokój” wyraża się do tego stopnia, że ​​powoduje bezsenność i skrajną podejrzliwość. Nie ufam mojemu mężowi. Nie wierzę, że to potrwa długo, nie wierzę jego słowom, że przestał komunikować się z byłą żoną itp. Boleśnie reaguję na nawet najmniejszą nieuwagę wobec mnie i dzieci. Stale porównuję jego podejście do dzieci z pierwszego małżeństwa i naszego (a nie w lepsza strona choć może to być prawdą). To samo tyczy się mnie i mojej byłej żony. Teraz uważam się za nadzorcę, który siłą zmusił tego człowieka do zamieszkania w znienawidzonym mieszkaniu, z niepotrzebnymi dziećmi i niekochaną żoną, siłą zmuszam go do wypełniania swoich obowiązków. A tu jeszcze coś: chcę się nim opiekować, robić dla niego wszystko, co dobre, żyć z nim, być blisko, nie potrzebuję nikogo innego, a potem chcę go skrzywdzić, zabrać dzieci i wyjechać, żeby wygrał nie daj się znaleźć, oszukuj na złość, ignoruj, nie rozmawiaj. Mam koszmar w głowie. Jestem zafiksowany na punkcie tej sytuacji. Straciłem zainteresowanie życiem. Chcę wierzyć w najlepsze, ale nie wychodzi. Pamiętam tylko zło, widzę tylko zło, szukam tego nawet w słowach i czynach, czekając, aż będzie gorzej. Pomóż jeśli to możliwe. Rozumiem, że coś jest ze mną nie tak.

Witaj, Aleksandrze!

Jak znaleźć wyjście z sytuacji, biorąc pod uwagę, że mieszkam w tym samym mieszkaniu i teoretycznie widuję dzieci, ale tak naprawdę nie mogę uczestniczyć w ich wychowaniu
Aleksander

Uważam, że powinnaś złożyć pozew o kolejność komunikowania się z dziećmi i szczegółowo opisać całą sytuację.

Zgodnie z art. 66 RF IC 1. Rodzic mieszkający oddzielnie od dziecka ma prawo do komunikowania się z dzieckiem, uczestniczenia w jego wychowaniu i rozwiązywania problemów związanych z edukacją dziecka.
Rodzic, z którym dziecko mieszka, nie powinien zakłócać komunikacji dziecka z drugim rodzicem, jeżeli taka komunikacja nie szkodzi zdrowiu fizycznemu i psychicznemu dziecka ani jego rozwojowi moralnemu.
2. Rodzice mają prawo zawrzeć pisemne porozumienie w sprawie trybu wykonywania praw rodzicielskich przez rodzica zamieszkującego osobno z dzieckiem.
Jeżeli rodzice nie mogą dojść do porozumienia, spór rozstrzyga sąd z udziałem organu opiekuńczego i kurateli na wniosek rodziców (jednego z nich). Na wniosek rodziców (jednego z nich) w sposób określony w przepisach postępowania cywilnego sąd, przy obowiązkowym udziale organu opiekuńczego i kurateli, ma prawo określić tryb wykonywania praw rodzicielskich na okres zanim orzeczenie sądu wejdzie w życie.

Rozumiem, że prawo mówi o rodzicach mieszkających osobno, ale musimy przedstawić sytuację taką, jaka jest.

Ponadto zalecam skontaktowanie się z organami opiekuńczymi i powierniczymi z oświadczeniem dotyczącym niewłaściwego wykonywania obowiązków rodzicielskich przez małżonka, ponieważ dzieci powinny mieć swój własny reżim i codzienną rutynę, a siedzenie z dzieckiem do nocy z bliskimi wyrządza krzywdę dla zdrowia dziecka.

Artykuł 5.35 Kodeksu wykroczeń administracyjnych Federacji Rosyjskiej 1. Nieprzestrzeganie lub niewłaściwe wykonanie rodzice lub inni prawni przedstawiciele małoletnich są odpowiedzialni za utrzymanie, wychowanie, edukację, ochronę praw i interesów małoletnich – pociąga za sobą upomnienie albo nałożenie administracyjnej kary pieniężnej w wysokości od stu do pięciuset rubli.

Wskaż także we wniosku, że matka nie pozwala na kontakt z dziećmi i poproś o odpowiedzialność administracyjną. Może się zdarzyć, że jeżeli kuratorzy sporządzą protokół i pociągną osobę do odpowiedzialności, fakt ten zostanie ustalony i uznany przez sąd jako ważny dowód.

2. Naruszenie przez rodziców lub inni prawni przedstawiciele małoletnich praw i interesów małoletnich, wyrażających się w pozbawieniu ich prawa do porozumiewania się z rodzicami lub bliskich krewnych, jeżeli takie komunikowanie nie stoi w sprzeczności z interesem dzieci, umyślnego ukrywania miejsca pobytu dzieci wbrew ich woli, niezastosowania się do postanowienia sądu o ustaleniu miejsca pobytu dzieci, w tym do postanowienia sądu o ustaleniu miejsca pobytu dzieci miejsce zamieszkania dzieci na okres przed wejściem w życie orzeczeń sądu ustalających ich miejsce zamieszkania, niezastosowanie się do orzeczenia sądu w sprawie trybu wykonywania praw rodzicielskich lub trybu wykonywania praw rodzicielskich na okres przed wejściem w życie orzeczenia sądu lub w inny sposób uniemożliwiający rodzicom korzystanie z praw do wychowania i kształcenia dzieci oraz ochrony ich praw i interesów, – pociąga za sobą nałożenie administracyjnej kary pieniężnej w wysokości od dwóch tysięcy do trzech tysiąc rubli.

rPUME TBCHPDB - CH PDOPC LCHBTFYTE

yFBL, TBJCHPD - RPJBDY. VSHCHYIE UHRTKHZY, LBL LFP YBUFP RPLBSHCHBAF CH LYOP, CHSHCHIPDSF YЪ DCHETEK UKHDB Y OBRTBCHMSAFUS CH TBOSCHE UFPTPOSCH. oP LFP - CH LYOP. YuBEE CHUEZP ŚPIEWAJ... CHPTBEBAFSHUS CH UCHPA RTETSDOAA LCHBTFYTH. oBUYOBEFUS "ChFPTBS UETYS" RPD OBCHBOYEN "TBYAED", Y OEH CHUEI POB OBBLBOYUYCHBEFUS VMBZPRPMHYUOP. oELPFPTSCHE LLU-RBTSCH ZPDBNY TSYCHHF VPL P VPL, PVBBCHPDSFUS OPCHSHCHNY UENSHSNY Y CHEDHF YOKHTYFEMSHOSHOSHE VPY "NEUFOPZP OBYUEOYS". „Nsch tbuufbmyush chtbzbny!”
bMELUBODT: - yEUFSH MEF S RTPTSYM U yTPK YЪ-ЪB MAVCHY L TEVEOLKH. CHEDSH TSEOMUS S, YuFP OBSCHCHBEFUS, RP NPMPDPUFY. NSH TSYMY CH DCHHILPNOBFOPK LCHBTFYTE, LPFPTHA PUFBCHYMY NOE TPDYFEMY. rPUME TBCHPDB EIBFSH L UCHPYN TPDYFEMSN yTB OE ЪBIPFEMB. z OE CHPTBTsBM, YUFPVSH VSHCHYBS UHRTKHZB PUFBMBUSH CH NPEK LCHBTFYTE, CHEDSH X NEOS VSHMB VSC CHNPTSOPUFSH PVEBFSHUS U USCHOPN. RETCHSCHI DCHB ZPDB NSCH RTPTSYMY DPUFBFPYUOP NYTOP. yTB U NBMSCHYPN ЪBOINBMB PDOKH LPNOBFKH, S - DTHZHA. NSC UTBKH DPZPCHPTYMYUSH, YuFP OE VKhDEN RTYCHPDYFSH CH DPN RPUFPTPOOYI, Y UPVMADBMY LFP RTBCHYMP. OP PDOBTDSCH S, RTYEIBCH YJ LPNBODITPCHLY, JBUFBM O LHIOE NHTSYUYOH. yTB UFBMB PRTBCHDSHCHBFSHUS, NPM, YN OEZDE CHUFTEYUBFSHUS, FBL LBL RBTEOSH TSYCHEF CH PVEETSYFYY, B KHOYI CHUE UETSHOP. z OE TECHOPCHBM, B DBCE VShchM TBD, YuFP yTB OE PUFBOEFUS PDYOPLPK. UETZEK UFBM RTYIPDYFSH L OBN CH DPN. x OEZP HDBYUOP ULMBDSCHCHBMYUSH PFOPYEOYS U NPYN USCHOPN, Y LFP RPDLHRBMP. NSH U UETZEEN RPYUFY RPDTHTSYMYUSH, DBCE DOY TPTSDEOYS RTBDOPCHBMY CHNEUFE. lPZDB yTB ЪBYLOKHMBUSH, YuFP POY IPFSF UPKFYUSH, B TSYFSH YN OEZDE, S ULBBM: "mBDOP, TSYCHYFE FHF". bFP Y VSHMP NPEK PYYVLPK. UETZEK RETEEIBM YЪ PVEETSYFYS CH OBYKH LCHBTFYTH. PO PUEOSH VSHCHUFTP PUCHPYMUS, UFBM CHEUFIUEVS, LBL IPЪSIO. pDOBTDSCH POY U YTYOPK CHSHCHUFBCHYMY UB DCHETSH NPA RPDTHZH, NPM, OYUEZP RTYCHPDYFSH CH DPN YUKHTSYI MADEK. OP S UYYFBM, YuFP CHRTBCHE RTYZMBYBFSH TSEEOEYO, CHEDSH YTYOB-FP DPZPCHPT OBTKHYMB! w LFPZP NNEOFB Y OBYUBMBUSH LPOZHTPOFBGYS. eUMY TBOSHYE S UYUYFBMUS U "UPUEDSNY", FP FERETSH UFBM TSYFSH FBL, LBL IPFEM: RTYCHPDYM CH DPN LPNRBOYY, ZHMSM. yTB WEUMBUSH. eUMY NPS RPDTHZB LHTYMB O LHIOE, yTYOB NPZMB RPPDKFY Y CHSHCHBFSH X OEE YЪ THL UYZBTEFKH, OBIBNYFSH. s, EUFEUFCHEOOP, PFCHEYUBM FEN TSE. pVUFBOPCHLB OBLBMSMBUSH. pDOBTDSCH YTB U UETZEEN TBVIMY NPK OPCHSHCHK DPTPZPK YUBKOIL. z RPFTEVPCBM DEOSHZY. śpiewać PUEOSH DPMZP OE PFDBCHBMY. FPZDB S ЪБВТБМ YI FEMECHYЪPT Y ЪBLTSCHM CH UCHPEN YLBZHH. h PFCHEF yTB CHSHCHBMB HYUBUFLLPCHPZP NYMYGYPOETB. nPM, Z JEGO PVPLTBM. xYUBUFLPCHSHCHK NEOS CHSHCHUMKHYBM Y ULBBM, YUFPVSH NSCH UBNY TBVYTBMYUSH CH UCHPYI ULMPLBI. O UMEDHAEIK DEOSH UETZEK RPUFBCHYM O UCHPEK DCHETY BNPL. b S YUETE YI URBMSHOA IPDM O VBMLPO, CHCHCHEYCHBM FBN VEMSHE. „rPYUENH S DPMTSEO FETREFSH OEKHDPVUFCHB CH UCHPEK LCHBTFYTE?” - RPDKHNBM S Y UMPNBM LFPF ЪBNPL yTYOB PRSFSH CHSHCHBMB NYMYGYA. xYUBUFLPCCHCHK VSHM O NPEK UFPTPOE. zgodnie z ULBBM, YuFP UETZEK FHF OILFP, LCHBTFYTB RTYOBDMETSBMB NPYN TDYFEMSN, Y S NPZH TSYFSH CH OEK FBL, LBL IPUH. z KHUFBM PF RPUFPSOOSCHI ULBODBMPCH Y RTEDMPTSYM TBNEOSFSH LCHBTFYTH, OP yTYOB PFLBBBMBUSH. z YUBUFP HETSBM CH LPNBODITPCHLY, Y POY U UETZEEN PFMYUOP UEWS YUKHCHUFCHPCHBMY. lPZDB S ЪBFESM TENPOF Y UFBM FTEVPCHBFSH DEOSHZY, SING PFLBBBMMYUSH RMBFYFSH, NPM, Y FBL CHUE OPTNBMSHOP. z RPNEOSM CHBOOH, CHSHMPTSYM LBZHEMSH, RETELMEIM PVPY. „uPUEDY” FPMSHLP IPDYMY Y THYULY RPFYTBMY. pDOBTDSCH S FKHYYM LBRKHUFKH, B YTYOB CHSHCHBTYCHBMB VEMSHE Y YYYE CHEDTB CHUE UVETSBMP LP NOE CH ULPCHPTPDH. nie RTYYMPUSH PUFBFSHUS VE HTSYOB, B POB DBTSE OE YYCHYOMBUSH! fBLYI „NEMPYEK” VSHMP NOPZP. ChPF FBL NSCHY TSYMY, RPLB PDOBTDSCHNOE OE RTYYMB RPCHEUFLB CH UHD. PLBBBMPUSH, YuFP UETZEK RPMKHYYM LCHBTFYTH PF UCHPEZP UBCHPDB, v OI RPSCHYMBUSH CHPNPTSOPUFSH TSYFSH PFDEMSHOP, OP yTYOE OE IPFEMPUSH HRHULBFSH Y YUBUFY NPEK TSIMRMPEBDI . POB OBYUBMB RPYUL TBNEOB Y PVTBFYMBUSH CH UHD LBL "OEYUBUFOBS, VTPYEOOBS, PDYOPLBS NBFSH". GEMSHCHK ZPD FSOKHMUS RPYUL CHBTYBOFPCH. eUFEUFCHEOOP, TBNEO UPUFPSMUS U VPMSHYYYYNYY RPFETSNY DMS NEOS. z UPRTPFYCHMSMUS LBL NPZ, OP, CH LPOGE LPOGPCH, RTYYMPUSH RETEEEIBFSH CH "ZPUFYOLKH". tBUUFBMYUSH NSCH CHTBZBNY. UEKYUBU, LPZDB S RTYIPTSKH L USCHOKH, UETZEK, RTPTSYCHYIK CH NPEK LCHBTFYTE YUEFSHTE ZPDB, OE CHRKHULBEF NEOS DBTSE O RPTPZ. b U YTYOPK NSCH OUEULPMSHLP MEF CHPPVEE OE TBZPCHBTYCHBMY. TBNESH LCHBTFYTSCH - EDYOUFCHEOOSCHK CHSHCHIPD RPUME TBCHPDB. chRTPYUEN, BFNPUZHETH CH DPNE UPJDBAF MADI. EUMY VSHCHYE UHRTKHZY OE DETSBF DTKHZ OB DTHZB JMB, OE UFBTBAFUS "CHSHLHTYFSH" RTPFYCHOILB, YI UPCHNEUFOBS TSYOSH RTPFELBEF CHEUSHNB NYTOP. b YOPZDB VSHCHBAF DBTSE Y LHTSHESHEOSCH UIFHBGYY. „NPK opchschk nkhts rpdtkhtsimus u vschchyyn”
boFPOYOB:- nShch U NHTSEN RTPTSYMY UENSH MEF, DEFEC KH OBU OE VSHMP. TsYMY DPCHPMSHOP ULHYUOP - TBVPFB, DPN, VSCF. CHEWETBNY UNPFTEMY FEMECHYPT, TBULMBDSHCHBMY RBUSHSOU, YOPZDB IPDYMY CH ZPUFY. OP OYUEZP YOFETEUOPZP OE RTPYUIPDYMP. OBN OBPPPEMB FBLBS RTEOOBS TSY'OSH, Y NSCH TEYMYMY TBCHEUFYUSH. TBCHPD VSHM OEPVIPDYN NOE, YUFPVSH RPYUKHCHUFCHPBFSH UCHPA OEBCHYUYNPUFSH Y RPMKHYUYFSH RTBChP VEJ PZMSDL RTOYNBFSH UPVUFCHEOOSCH TEYEOYS. lChBTFYTB X OBU VSHMB PVEBS - DCHHILPNOBFOBS "ITHEECHLB". rPUME TBCHPDB UFBMY TSYFSH CH TBOSCHI LPNOBFBI. LBTSDSCHK ЪBOINBMUS UCHPYNY DEMBNY. hBMEOFYO KHCHMELUS OEFTBDYGYPOOPK NEDYGYOPK, IPDYM O LBLYE-FP LHTUSH. z ЪБУБУБУФІМБ Л РПДТХЗБН, УФБМБ ВШЧЧБФШ Ш CHUEMSCHI LPNRBoiSI, ZDE PDOBTDSCH Y RPOBBLNYMBUSH U YZPTEN. ON VSHM RPMOPK RTPFYCHPRPMTSOPUFSHA NPENKH NHTSKH, U OYN OYLPZDB OE VSHMP ULHYUOP. nsch UFBMY CHUFTEYUBFSHUS, Y CHULPTE S CHSHCHYMB ЪB OEZP ЪБНХЦ. PRZEZ TSIM U NBNPK, Y S TEYYMB, YUFP MHYUYE ENKH RPUEMIFSHUS X NEOS. uOBYUBMB yZPTSH Y chBMEOFYO OE PVEBMYUSH. OP PDOBTSDSCHNOE RTYYMPUSH RTPUYFSH chBMEOFYOB RPNPYUSH KHFYIPNYTYFSH NPEZP RPDCHCHRYCHYEZP OPChPZP NHTSB. fBL SING Y RPOBLLPNYMYUSH. hBMEOFYO OE CHSHULBBBM OERTYSYOY L yZPTA. oBPVPTPF, RTPSCHYM, FBL ULBJBFSH, NHTSULHA UPMYDBTOPUFSH: NPM, OPTNBMSHOSHCHK NHTSYL, U LEN OE VSHCHBEF. lBL-FP RTYIPTSKH U TBVPFSCH, B chBMEOFYO DEMBEF yZPTA UFTYTSLH. „ChPF, - ZPCHPTYF, - UNPFTA: UPCHUEN ЪBTPU FChPK NHC. TEYM RPUFTYUSH.” dBMSHYE - VPMSHYE. x yZPTS ЪBVPMEMB URYOB - chBMEOFYO CHSHCHBMUS DEMBFSH ENKH NBUUBTS. CHYDYNP, TEYM RTYNEOIFSH O RTBLFYLE UCHPY RPBOBOYS. OBDP ULBBFSH, YuFP yZPTSH FPCE CHUEZDB PYUEOSH KHCHBTSYFEMSHOP PFOPUYMUS L chBMEOFYOKH, GEOIM EZP KHTTBCHOPCHEYOOPUFSH, KHN. CHULPTE Z ЪBUFBMB UCHPYI NHTSYUYO ЪB YZTPK CH OTBDSCH. UMPCHPN, yZPTSH Y chBMEOFYO OBUMY PVEIK SJSHL. uOBYUBMB S KhDYCHMSMBUSH, RPFPN LFP UFBMP NEOS ЪBVBCHMSFSH. rPUFEROOOP Z OBYUBMB ZPFPCHYFSH O FTPYI. yOPZDB VETH X hBMEOFYOB CHEY H UFYTLH. TsYCHEN, LBL DTHTSOSHE UPUEDY. TBOSHYE NSCH IPFEMY TBYAETSBFSHUS, B UEKYBU RPNBMLYCHBEN. nHTSYUYOBN FBL CHUEMEEE - SING URPTSF P RPMYFYLE, PVUKHTSDBAF ZHHFVPM. b S LP CHUENKH PFOPYKHUSH W ANPTPN. CHEDSH KHTS MHYUYE FBL TSYFSH, YUEN CHTBTSDPCHBFSH. yuBUFP UHRTKHZY, RPDDBCHYYUSH LNPGYSN, YDHF O TBCHPD RPUREYOP, OEPVDKHNBOOP. ynEOOP CH TRZY PDSH UENEKOSCHI LTYYUPCH MADI Y TBUUFBAFUS. OP, RPZBUYCH LPOZHMYLF, UNSHS NPTSEF YUBUFMYCHP DPTSYFSH DP ЪПМПФПК УЧБДШВШЧ. ChPF Y RPMKHYUBEFUS, YuFP TSY'OSH Ch PDOPK LCHBTFYTE RPUME TBCHPDB NPTsEF VShchFSH PE VMBZP. „b oezp z chshchipdymb bbnkhts dchbtsdsch”
pLUBOB: - h YUEN-FP OBYB YUFPTYS U dYNPK VSHMB FYRYUOPK. vTBL RP MAVCHY, ЪБНЭУБФЭМШОШ ПФОПЕОYС Х RETCHSHCHE RSFSH MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. CHUE VSHMP RTELTBUOP, RPLB OE RPSCHYMUS TEVEOPL. NSH OBMY PUENEKOSCHI LTYYUBI, CHPOILBAEYI RPUME TPTSDEOYS TEVEOLB. suszarka do włosów OE NEOEE OBU OBUFYZMY CHUEN YICHEUFOSH RTPVMENSH. z RPMOPUFSHA PFDBMBUSH ЪBVPFBN P NBMSCHYLE, NHC TECHOPCHBM, VSHM OEDPCHPMEO NPEC "IPMPDOPUFSHA" Y OECHOINBOYEN, U DPYULPK PVEBMUS OE FBL OTsOP, LBL FPZP IPFEMPUSH VSHCHNOE. o BYUBMYUSH ULBODBMSHCH. z OE RTYOBCHBMB EZP TBCHOPDHYYS RP PFOPEYOYA L UCHPENKH TEVEOLKH. dYNB FPCE, CHYDYNP, TBMAVYM NEOS. OB LBLPE-FP CHTENS S KHYMB TSYFSH L TPDYFEMSN, OP CHULPTE CHETOHMBUSH PVTBFOP (CHNEUFE U OBNY CH DCHHILPNOBFOPK LCHBTFYTE EEE TSYMY NPK VTBF Y VBVKHYLB). x OBU U dYNPK VSHMB FTEILPNOBFOBS LCHBTFYTB, Y NSCH DPZPCHPTYMYUSH, YuFP X LBTSDPZP VHDEF UCHPS LPNOBFB, B ZPUFIOBS PUFBOEFUS PVEEK. RETCHPE CHTENS NSCH PVEBMYUSH YULMAYUYFEMSHOP ЪBRYULBNY. HIPDS U DPYULPK O RTPZHMLKH, Z PUFBCHMSMB O UFPME RPUMBOYE: „rTYYYEM UUEF ЪB FEMEZHPO. ъBRMBFY ЪB LCHBTFYTH. x nBTYYLY ЪBLPOYUYUMYUSH RBNRETUSCH.” chPCHTBEBSUSH U RTPZHMLY, SOBIPDIMB O UFPME LCHYFBOGYY, DEOSHZY Y LMPYUPL VKHNBZY: „chPF DEOSHZY O CHUE”. CHYUETPN NSCH CHYDEMYUSH FP O LHIOE, FP CH ZPUFYOPK Y PZTBOYUYCHBMYUSH RTPUFSHNY RTYCHEFUFCHYSNY. yOPZDB dyNB URTBYCHBM, OE OHTSOP MY YuEZP nBTYOE. z ZPTDP PFCHYUBMB, YuFP X OEE EUFSH CHUE, YuFP OHTsOP. yOPZDB DAYNE ЪCHPOYMY TSEOOEYOSCH. bFP NEOS UFTBYOP ЪМИМП. ъOBYUIF, RPLB S CHPURYFSHCHBA OBUKH DPYUSH, PRZEZ KHUFTBYCHBEF UCHPY BNHTOSHCHE DEMYIL! dYNB RTYIPDAYM RPJDOP. y IPFS S DEMBMB CHYD, YuFP NOE CHUE TBCHOP, UBNB CE RSHCHFBMBUSH KHMPCHYFSH ЪBRBI DHIPCH YMY ЪBNEFYFSH LBLYE-FP DTHZIE UMDSH PVEEOYS U TsEOEYOPK. u KHDYCHMEOYEN S PVOBTHTSYMB, YUFP dyNB CHUE EEE OE VETBMYUEO NOE. lBL-FP UTEDY OPYUY X DPYUETY RPDOSMBUSH FENRETBFHTB. h RBOILE S LYOHMBUSH L NHTSKH. nsch CHNEUFE NEFBMYUSH X nBTYYLYOPK LTPCHBFLY. DYNB VSHM RETERKHZBO OE NEOSHIE NPEZP, Y CH LFPF LTYFYUEULYK NPNEOF NSCH ЪBVSHCHMY P FPN, YuFP OE TBZPCHBTYCHBEN. ъБВПФШЧ П ЪДПППЧШЭ ДПУUETY OBU OENOPZP UVMYYMY. FERETSH NSCH HCE PVEBMYUSH LBTSDSCHK DEOSH, RP PYUETEDY DETSKHTYMY KH LTPCHBFLY. LPZDB TEVEOPL CHSHCHJDPTPCHEM, HCE VSHMP LBL-FP OEMERP UOPCHB NPMYUBFSH, Y NSCH RETEVTBUSHCHBMYUSH O LHIOE RBTPC UMPC. chPNPTSOP, dYNB CHUFTEYUBMUS U LBLYNY-FP TSEOOYOBNY - CHTSD MY ON UNPZ VSH PVPKFYUSH VE'UELUB RPYUFY ZPD. OP DPNPK NA OYLPZP OE RTYCHPDYM. x NEOS FPTSE VSHM OEVPMSHYPK TPNBO, OP S EZP UETSHEOP OE CHPURTYOINBMB. NSHCH U MAVPCHOILPN CHUFTEYUBMYUSH RBTH TB CH NEUSG O EZP LCHBTFYTE - Y CHUE. o VPMSHYEE X NEOS OE VSHMP OH CZYTANIE, OH TSEMBOYS. CHULPTE DAYNE RPDCHETOHMUS YBOU RPTBVPFBFSH ЪB ZТBOYGEK, Y PO KHEIBM O RPMZPDB CH ZETNBOIA. fPZDB S CHDTHZ RPYUKHCHUFCHPCHBMB, LBL NOE EZP OE ICHBFBEF! uOBYUBMB dyNB FPMSHLP RTYUSCHMBM DEOSHZY, RPFPN UFBM RYUBFSH RYUSHNB. z PFCHYUBMB. RYUSHNB UFBOPCHYMYUSH DMYOOEE, RPDTPVOEE. OBLPOEG, DYNB NOE OBRYUBM, YuFP RPTB HCE RTELTBFYFSH PVNBOSCHCHBFSH UEVS, YuFP PO NEOS RP-RTETSOENH MAVYF, Y RTEDMPTSYM UOPCHB CHSHKFY ЪB OEZP ЪБНХЦ. dMS UEVS S HCE FPCE TEYYMB, YuFP MHYUYE DNSH OILZP OE CHUFTEYUKH, Y PFCHEFYMB UPZMBUYEN. LPZDB dyNB CHETOKHMUS, NSCH RPDBMY ЪBSCHMEOYE CH ЪBZU Y UOPCHB UFBMY NHTSEN Y TsEOPK. rPUME RETECYFPZP NSCH PVB YYNEOMYUSH. fBL UNEYOP CHURPNYOBFSH OBUY RTETSOE LPOZHMYLFSH YJ-UB RHUFSLPCH. nsch UFBMY OBNOPZP FETRYNE DTHZ L DTHZH. iPTPYP, YuFP NSHCH OE TBNEOSMY LCHBTFYTH Y OE TBYAEEIBMYUSH. CHEDSH NSCH NPZMY UFBFSH YUKHTSYNY DTKHZ DTHZKH MADSHNY... lBL RTBCHYMP, RPUME TBCHPDB MADI PUFBAFUS CH PDOPK LCHBTFYTE OE PF IPTPYEK TSYYOY. śpiewać VSHCH Y TBDSCH OE NEYBFSH DTKhZ DTHZKH, OE RPRBDBFSHUS LBTSDSCHK DEOSH O ZMBB, OP PVUFPSPFEMSHUFCHB VSHCHBAF UIMSHOEEE TSEMBOEK. oELPFPTSCHE UENSHY ZPDBNY TSYCHHF CH TBCHPDE RPD PDOPK LTSHCHYEK, Y YI TSYMSHE RTECHTBBEBEFUS, RP UHFY, CH LPNNHOBMSHOKHA LCHBTFYTH. „yopzdb z bbvschchba, yufp upued rp lchbtfite - NPK vschchyk nkhts”
mójDYS:- nShch U NHTSEN RPDBMY O TBCHPD RPUM FTEI MEF VTBLB. bMELUEK PLBBMUS NHTSYUYOPK, UPCHETYOOOP OE RTYURPUPVMOOOSCHN LUENEKOPK TSYYOY. lTPNE UCHPEK ZHYYIL, PO OYUEN OE YOFETEUPCHBMUS. CHUE UCHPE CHTENS RPUCHSEBM OBRYUBOYA DYUUETFBGYY. Rafineria NEUSGBNY OE ЪBTBVBFSCHBFSHOY LPREKLY, RTY LFPN EZP OE CHPMOPCHBMP, PFLKHDB VETHFUS CH DPNE IMEV, NPMPLP...PO TH TBCHPDH OE UPRTPFYCHMSMUS. ulbbm: "rPUFKHRBK, LBL POSTĘPUJ". UFTBOOP, UFP NA CHPPVEE LPZDB-FP TSEOMUS O NIE! rTY EZP RPDIPDE L TsYOY OE NPZMP VSHFSH Y TEYUY, YUFP ON RETEEDEF YЪ OBIJEK PVEEK LCHBTFYTSCH. lFP TSE OBDP YuFP-FP DEMBFSH, ECHEMYFSHUS, FTBFYFSH CHTENS Y DEOSHZY O PVHUFTPKUFCHP... fBL NSCH Y PUFBMYUSH TSYFSH CHNEUFE: CH PDOPK LPNOBFE - bMELUEK, CH DCHHI DTHZYI - S, NPY NB NB Y DPYUSH. UP CHTENEOEN X LBTSDPZP CHShTTBVPFBMUS UChPK TsYЪOOOSCHK KHLMBD. nPE IP'SKUFCHP CHEMB NBNB, bMELUEK KHRTBCHMSMUS UBN. pVEDBM PO, CHYDYNP, CH UFPMPCHPK, RPFPNH YuFP, LTPNE YuBS, OYUEZP UEVE OE RPLHRBM. UMPCHPN, O LHIOE NA RPSCHMSMUS TEDLP, EZP RPMLB CH IMPPDYMSHOYLE RPYUFY CHUEZDB VSHMB RHUFPK. DOY DMS UFYTLY NSCH RPDEMYMY: NOE - UHVVPFB, ENKH - CHULTEUEOSH. pFOPYEOYS X OBU CHRPMOE NYTPMAVICHSHCHE. nBNB YOFETEUHEFUS EZP OBHYUOSCHNY DEMBNY, YOPZDB, FBKLPN PF NEOS, RPDLBTTNMYCHBEF. dPUSH PFGB PVPTSBEF. lPZDB PO TBTEYBEF yte RPUIDEFSH X OEZP "CH LBVYOEFE", TEVEOPL NYFUS UP CHUEI OPZ. OB EZP DEOSHZY S HCE DBCHOP OE TBUUUYFSHCHBA, OBKHYUMBUSH ЪBTBVBFSCHBFSH UBNB. vMBZP, UP NOPK TSYCHEF NBNB, LPFPTBS RTYUNBFTYCHBEF ЪB DPYULPK. z KHUFTPYMBUSH CH IPTPYKHA ZHYTNKH Y RTPRBDBA O TBVPFE DPRPDOB. lHRYMB OPCHSHCHK FEMECHYPT, ЪBUFELMYMB VBMLPO - PF bMELUES ​​​​CHUE TBCHOP OE DPTsDEYSHUS. UEKUBU UPVYTBA DEOSHZY O UFYTBMSHOHHA NBYYOKH. nPTsEF, CZYTANIE O LCHBTFYTH UNPZH ЪBTBVPFBFSH. b RPLB NSCH HCE YUEFSHTE ZPDB TSICHEN, LBL CH LPNNNHOBMLE. yOPZDB S DBCE ЪБВШЧЧВА, УФП bMELUEK VSHHM NPYN NHTSEN. rCHPDPCH DMS VEURPLLPKUFCHB OE CHP'OILBEF. bMELUEK Y TBOSHYE VSHM YUEMPCHELPN, MAVSEIN HEJYOOYE. lPNRBOY CH DPN PO OE CHPDYF, RP FEMEZHPOKH ENKH ЪChPOSF TEDLP. w FBLYN YUEMPCHELPN FTHDOP RPUUPTYFSHUS. oEDBCHOP bMELUEK, OBLPOEG-FP, ЪBEIFYM DYUUETFBGYA. nsch EZP DTHTsOP RPJDTTBCHYMY - NBNB YURELMB FPTF, B S RPDBTYMB OBVPT THYUEL. oELPFPTSCHE RPDTHZY OE RPOINBAF, LBL S NPZH FETREFSH TSDPN VSCCHHYEZP NHCB. NPM, MYUOPK TSYOY OILBLPK. OP S FBL OE DKHNBA. BNHTS S VPMSHYE OE IYUKH. w MAVPCHOILPN, LPFPTSCHK RPSCHYMUS KH NEOS ZPD OBBD, NSCH UOINBEN OEVPMSHYKHA LCHBTFYTH. z OE IPYUH OBTKHYBFSH URPLPKUFCHYE CH UCHPEN DPNE. CHUE RTYCHSHCHLMY L UKHEEUFCHHAEEENH RPMPTSEOYA CHEEK, Y NEOSFSH EZP OE CHYTSKH UNSHUMB. pFOPYEOYS MADEK RPUME TBCHPDB OBRPNYOBAF ZTHDH YUETERLPCH PF TBVYFPK RPUKhDSCH. lPOYUOP, EUMY PYUEOSH RPUFBTBFSHUS, YI NPTsOP ULMEYFSH, OP EUFSH MY CH LFPN UNSHUM? obBMBDYFSH TSE GYCHYMYYPCHBOOSCH PFOPYEOYS, EUMY RTYIPDIFUS TSYFSH RPD PDOPK LTSHCHYEK, LPOYUOP, UFPYF. pDYO NPK OBLPNSCHK RTYOBMUS, YuFP, RTDDPMTsBS TSYFSH U VSHCHYEK TSEOPK CH PDOPK LCHBTFYTE, UFBM OBNOZP FETRINEE L OEK, OETSEMY FPZDB, LPZDB VSCHM CH VTBLE. rTBCHDB, UFEOOOOOSCHK VShchF RPVKhDIM EZP L TEYYFEMSHOSCHN DEKUFCHYSN. rBTEOSH RPDSHULBM CHSHUPLPPPRMBYCHBENKHA TBVPFKH, LHRIM UEVE PFDEMSHOKHA LCHBTFYTH. YuFP Ts, LBL ZPCHPTYFUS, VECHSHIPDOSCHI UIFHBGYK OE VSHCHBEF. OBDP FPMSHLP YNEFSH TSEMBOYE UDEMBFSH UCHPA TSYOSH LPNZHPTFOPK. lPOYUOP, MHYUYE CHUEZP OE DPCHPDYFSH PFOPYEOYS DP TBCHPDB. OP LFP HCE DTHZBS YUFPTYS... lpnneofbtyk atyufb OB CHPRPTUSCH LPTTEURPODEOFB "oBFBMY" PFCHEYUBEF BDCHPLBF drpb "ATYDYUEULBS LPOUKHMSHFBGYS "sTPUMBCHPCH CHBM" dYBOB REFTEOLP. lBL TBDEMYFSH RTYCHBFYYYTPCHBOOPE TSYMSHE? rTYCHBFYYTPCHBOOBS LCHBTFYTB SCHMSEFUS PVEEK, UPCHNEUFOPK UPVUFCHEOOPUFSHA UHRTKHZPCH - LBCDPNH RTYOBDMETSYF YUBUFSH TSIMRMPEBDI. pDOBLP FTHDOP RTEDUFBCHYFSH, UFP ITS NPTsOP TBDEMYFSH TEBMSHOP - UDEMBFSH DCHB CHIPDB, RETEZPTPDYFSH. lBL RTBCHYMP, UEKYUBU CHPRPTUSCH TBDEMB TSIMSHS TEYBAFUS RP DPVTPC CHPME VSCCHHYI UHRTKHZPCH. fP EUFSH LCHBTFYTB RTDPDBEFUS, B O FY DEOSHZY RPLHRBEFUS LBTsDPNKH TSIMSHE. b LBL VSCHFSH, EUMY LCHBTFYTB - UPVUFCHEOOPUFSH ZPUKHDBTUFCHB? TsYMYEOBS RTPVMENB VSHCHYI UHRTKHZPCH, RTPTSYCHBAEYI CH ZPUKHDBTUFCHEOOPK LCHBTFYTE, NPTsEF VSHFSH TEYOB RKHFEN TBDEMEOYS MYGECHSCHI UUEFPCH MYVP RKHFEN RTYOHDYFEMSHOPZP PVNEOB. TBDEMKH MYGECHPZP UUEFB RPUCHSEEOB 104 UFBFSHS TsYMYEOPZP LPDELUUB hLTBIOSCH. pDYO Ъ VSHCHYI UHRTKHZPCH CHRTBCHE RPFTEVPCHBFSH (U UPZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEYI U OIN YUMEOPC UENSHY) ЪBLMAYUYFSH U OIN PFDEMSHOSHCHK DPZPCHPT OBKNB. eUMY FBLPZP UPZMBUYS OEF, URPT NPTsEF VSCHFS TEYEO CH UKHDE. UFPYF, PDOBLP, PZPCHPTYFSHUS, YuFP OE LBTSDBS LCHBTTFYTB KHDPCHMEFCHPTSEF RETEYUYUMEOOSCHN CH ЪBLPOE FTEVPCHBOYSN, RTY LPFPTSCHI CHPNPTSEO TBDEM MYGECHSCHI UUEEFPC. YuFP DBEF VSHCHYYN UHRTKHZBN TBDEMEOYE UUEFB? rTETSDE YUEN RTYUFKHRBFSH L RTPPGEDKHTE TBDEMB MYGECHPZP UUEFB, UHRTKHZY DPMTSOSCH RPDKHNBFSH, PRTBCHDSCHCHBEF MY GEMSH UTEDUFCHB? TEYBFUS MY CHUE RTPVMENSH, EUMY MADI ZHPTNBMSHOP UFBOKHF DCHHNS OBOINBFEMSNY PDOPK LCHBTFYTSCH? eUFEUFCHEOOP, SING VHDHF UBNPUFPSFEMSHOP PRMBYYCHBFSH LPNNNHOBMSHOSHE HUMKHZY. zhPTNBMSHOP LBTSDSCHK NPTSEF RTYCHBFYYTPCHBFSH UCHPA DPMA Y CHRPUMEDUFCHYYYE UDBCHBFSH, RTDPDBCHBFSH. OP FTHDOP RTEDRPMPTSYFSH, YuFP NPTsOP OPTNBMSHOP HTSYFSHUS CH FBLYI HUMPCHYSI. CHEDSH NEUFB PVEEZP RPMSHЪPCHBOYS - LPTYDPT, LHIOS, UBOHEM - PUFBAFUS PVEYNY. eUMY UOBYUBMB RTEDEM NEYUFBOYK YUEMPCHELB - CHPNPTSOPUFSH RPUFBCHYFSH ЪBNPL O DCHETSH CH UCPA LPNOBFKH, FP CHRPUMEDUFCHYY LFPPZP UFBOPCHYFUS NBMP. VETEF CHETI UFTENMEOYE L OPTNBMSHOPK TSYOY. vPMEE KHDBUOPE TEYEOYE - RTYOKHDYFEMSHOSHCHK PVNEO, IPFS LFP FPTSE OERTPUFP. UPZMBUOP UFBFSHE 80 tsYMYEOPZP LPDELUUB KHLTBYOSCH, EUMY NETSDH YUMEOBNY UENSHY OE DPUFYZOHFP UPZMBYEOYS PV PVNEOE, MAVPK YI OYI CHRTBCHE FTEVPCHBFS RTYOKHDYFEMSHOPZP PVNEOB Ts YMSHS. YuFEG, FP EUFSH FPF YUKHRTKHZPCH, LFP PVTBEBEFUS CH UHD, DPMTSEO UBNPUFPSFEMSHOP RPDSHULBFSH RPDIPDSEYE CHBTYBOFSH PVNEOB. UREGYZHYLB RPDPVOSHI DEM FBLPCHB, YuFP UHD CHUEUFPTPOOE HUYFSHCHCHBEF BUUMKHTSYCHBAEYE CHAINBOYS DPChPDSH PFCHEFUYLB - CHPTBUF, UPUFPSOYE ЪDPTPCHSHS YMY YOSHE PVUFPSFEMSHUF CHB, YЪ-ЪB LPFPTSCHI PO (YMY POB) IPFSF RETEEIBFSH CH RTEDPUFBCHMSENPE CH TEKHMSHFBFE PVNEOB TSIMYEE. hyUYFSHCHCHBEFUS Y RPMOBS IBTBLFETYUFYLB LCHBTFYT, RTEDMBZBENSHI O PVNEO - LBLPZP FYRB DPN (RBOEMSHOSCHK, LYTRYUOSCHK), O LBLPN LFBTSE, CH LBLPN UPUFPSOYY TSIMSHE. obBDP HYUEUFSH RTYIPDSEHAUS O PFCHEFYUILB DPMA TSYMPK RMPEBDY Y RTEDPUFBCHYFSH ENKH FBLPE TSIMSHE, YuFPVSH EZP RTBCHB OE VSHCHMY KHEENMEOSCH. nPTsEF MY PDYO YJ UHRTKHZPCH RTEDMPTSYFSH CH PVNEO O UCHPA DPMA TSYMPK RMPEBDY DEOSHZY YMY DTHZHA UPVUFCHEOOPUFSH? eUMY LCHBTFYTB RTYCHBFYYTPCHBOB, FP PDYO YUKHRTKHZPCH NPTsEF RETEDBFSH (RTPDBFSH, RPDBTYFSH) ​​​​UChPA DPMA DTHZPNH, PZHTNYCH DPZPCHPT OPFBTYBMSHOP. eUMY LCHBTFYTB ZPUKHDBTUFCHEOOBS, FP UHRTKHZ HFTBUYCHBEF RTBChP RPMSHЪPCHBOYS LCHBTFYTPK RPUME FPZP, LBL ON CHSHCHRYUSCHCHBEFUS CH KHUFBOPCHMEOOPN RPTSDLE. OILBLYE YOSCHE UPZMBYEOYS (RYUSHNEOOOSCH YMY KHUFOSHCHE) P „OE RTYFSBOYY” O PVEHA LCHBTFYTH ATYDYUEULPK UYMSCH OE YNEAF. nPTsOP MY RTPRYUBFSH CH PVEEK LCHBTFYTE OPCHHA TSEOH (NHCB)? CHUEMYFSH CH LCHBTFYTH OPCHPZP YUMEOB UENSHY NPTsOP MYYSH U RYUSHNEOOOPZP UPZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEYI CH LFPC LCHBTFYTE TSYMSHGPCH. pDOBLP EUMY MYGECHSHCHE UUEFB TBDEMEOSCH, NPTsOP RTPRYUBFSH OPChPZP UHRTKHZB, OE URTBYCHBS UPZMBUYS VSCCHHYEZP NHCB (TsEOSH). O CHUEMEOYE L TPDYFEMSN YI OUPCHETYEOOPMEFOYI DEFEC UPZMBUYS DTHZYI YUMEOPC UENSHY OE FTEVHEFUS. fBFSHSOB flbyeolp, (U) oBFBMY

Jest sporo osób w separacji, ale z uwagi na okoliczności żyją razem. Powody tak dziwnego, na pierwszy rzut oka, czynu mogą być różne, jednak często jest to brak osobnego mieszkania. Ludzie zmuszeni są mieszkać razem, spłacając kredyt hipoteczny lub sprzedając wspólne mieszkanie. Życie z byłym mężem pod jednym dachem może stać się wygodnym tandemem lub prawdziwym piekłem – wszystko zależy od tego, jakimi zasadami się kierujesz. Jak zbudować relację z byłym, jeśli musisz mieszkać razem?

Oczywiście mieszkanie z byłym współmałżonkiem pod jednym dachem powoduje stres emocjonalny. Zwłaszcza jeśli kobieta była przeciwna rozwodowi i chciała utrzymać związek ze swoim byłym. Codzienny kontakt w obrębie tego samego mieszkania to trudny sprawdzian. Ważne jest, aby znaleźć właściwą linię postępowania, w przeciwnym razie nie da się uniknąć wyczerpujących skandali i wyrzutów.

Szczególną ostrożność należy zachować w okazywaniu emocji w przypadku dzieci. Są bardzo wrażliwi na wszelkie wyjaśnianie relacji między rodzicami. Nerwowe środowisko w domu spowoduje, że dziecko stanie się wycofane i niepewne siebie lub, odwrotnie, stanie się agresywne i porywcze.

Aby nie zrujnować całkowicie związku, byli małżonkowie musimy nauczyć się żyć razem według nowych zasad. Ważne jest, aby rozwiązywać drobne, codzienne problemy: jak podzielić przestrzeń, kto wynosi śmieci, kto robi zakupy. To codzienne małe rzeczy, które mogą skomplikować skomplikowane relacje i wywołać gorące kłótnie. Jeśli wcześniej omówicie wszystkie kwestie, wspólne życie będzie znacznie łatwiejsze.

Zacznij od kwestii finansowej

Mieszkanie pod jednym dachem wiąże się ze wspólnymi wydatkami. Przede wszystkim ustal, w jaki sposób będziesz płacić rachunki za czynsz. Staraj się zachować jak największą niezależność finansową - dzięki temu Twoje zagmatwane relacje będą bardziej przejrzyste.

Nie śpij w tym samym łóżku

Bardzo ważne jest ustalenie granic, w przeciwnym razie istnieje duże prawdopodobieństwo, że któryś z partnerów będzie miał nadzieję na odnowienie związku. Pomimo pragnienia bycia pożądanym, kontroluj swoje emocje. Czasami samotność sprawia, że ​​ludzie robią pochopne rzeczy, których później żałują.

Psychologowie twierdzą, że nawet jeśli między byłymi małżonkami istnieje intymny związek, lepiej spać w oddzielnych łóżkach. Pomoże to uniknąć bezpodstawnych roszczeń i uchroni przed fałszywymi oczekiwaniami.

Szanujmy wzajemnie przestrzeń osobistą

Kobietom bardzo trudno jest zaakceptować fakt, że były ma teraz pełne prawo żyć swoim życiem, nie zdając sprawozdania z każdego kroku. Szanuj przestrzeń osobistą partnera. Może to dotyczyć wszystkiego: jedzenia, domowe środki chemiczne albo jego pokój. Nigdy nie wtrącaj się w jego sprawy, aby nie zrujnować całkowicie relacji z byłym.

Kiedy ludzie się rozstają, miłość często zamienia się w nienawiść. Jeśli Twój były małżonek zachowuje się niewłaściwie, staraj się nie reagować na jego prowokacje. Ma jeden cel – wywyższyć się i wywołać w tobie emocje. Psychologowie mówią, że po etapie złości przychodzi pokora. Nie reaguj na jego złość agresją – wtedy znacznie trudniej będzie przerwać ten krąg. Lepiej znajdź w sobie siłę i daj dawny czas uspokoić się.

Jeśli jesteś agresorem, spróbuj zaakceptować swoje uczucia. Porozmawiaj z bliską osobą, wyraź swoje emocje na papierze lub poszukaj pomocy u psychologa. Ale nie obrzucaj błotem – to zrujnuje twoją relację z byłym, a przede wszystkim wyrządzi ci krzywdę.

Jeśli jego miłość żyje...

Nierzadko zdarzają się sytuacje, w których były mąż nie jest gotowy rozstać się z byłą żoną. Może żyć swoim życiem, ale nie akceptuje swobodnego zachowania swojej byłej żony. Osoba zazdrosna organizuje przesłuchania, „cierpiąc” za utraconą miłość. Tak poplątany związek może wiele wnieść negatywne emocje i doświadczenia.

Przede wszystkim zastanów się, czy naprawdę jesteś gotowy do odejścia, czy też taka uwaga schlebia Ci i podnosi Twoją samoocenę. Kobiety mogą utrzymać mężczyznę blisko siebie poprzez manipulację i sygnały niewerbalne. Dokładnie przeanalizuj swoje zachowanie, zastanów się, czy pozwalasz swojemu byłemu o Tobie zapomnieć, czy dajesz fałszywą nadzieję.

Połóż odpowiedni fundament

Przyjaźń między byłymi jest rzadka. Ale nawet jeśli nie zostaniecie dobrymi przyjaciółmi, ważne jest, aby położyć odpowiedni fundament, aby przyszłe relacje rozwijały się harmonijnie. Wtedy będziecie mogli żyć pod jednym dachem, nie robiąc sobie nawzajem sarkastycznych uwag.

Prowadź wewnętrzny dialog, wyrażaj mentalnie wszystkie swoje skargi swojemu byłemu - pomoże to wyleczyć traumę emocjonalną spowodowaną separacją.

Aby zakończyć mylący związek, musisz zrozumieć przyczyny, które doprowadziły do ​​nieporozumień. Tylko wtedy będziesz mógł puścić przeszłość i zobaczyć szczęśliwą przyszłość. Czasami zdarza się, że po samoanalizie ludzie uświadamiają sobie, że rozstali się na próżno. Nadal są do siebie przyciągani, nie są gotowi na rozpoczęcie nowego życia.

Wspólne mieszkanie z byłym partnerem daje szansę na inne spojrzenie na sytuację. Drobne żale zostają zapomniane i ludzie zaczynają doceniać pozytywne cechy nawzajem.

Psychologowie uważają, że w takiej sytuacji należy zachować szczególną ostrożność i nie spieszyć się z ponownym zjednoczeniem. Być może odwilż w relacjach z byłym to tylko złudzenie. To, co obce i niedostępne, zawsze przyciąga - dlatego wiele par wraca do siebie, ale popełniają te same błędy i ponownie cierpią z powodu nieporozumień.

Nie musisz robić nic, aby uratować związek, który zakończył się dawno temu. Potraktuj potrzebę życia pod jednym dachem jako chwilową niedogodność, zbieg okoliczności. Mentalnie odpuść swojemu byłemu i skup się na swoim życiu. Bądź grzeczny, poprawny i przyjazny - to potężna broń przeciwko złości i agresji. Bądź szczęśliwy już dziś – to najlepsze, co możesz teraz zrobić!

Sama pieczęć rozwodowa w paszporcie, jak rozumiesz, nie rozwiązuje żadnych problemów. Ani psychologiczne, ani codzienne, ani prawne. A jeśli byłeś inicjatorem rozwodu, podobnie jak pozostałe 68 procent rozwiedzionych par w kraju, będziesz musiał działać zdecydowanie i stanowczo.

Emocje
Oczywiście z psychologicznego punktu widzenia masz także „męsko rozwodu”. Jeśli zastosujesz się do rad profesjonalistów, nie powinieneś odpuszczać depresji rozwodowej. ponad rok. Być może da się to pogodzić, ale w Twoim przypadku jest to mało realistyczne, gdy rozdźwięk nie nastąpił ani w czasie, ani w przestrzeni, a osoba, z którą przeżyłeś połowę życia, jest wciąż blisko, tyle że w zupełnie innym pojemność. Kiedy jest „poza zasięgiem wzroku”, łatwiej powiedzieć „poza umysłem”. Twoja wersja, Tatyana, to potworny sport ekstremalny, jednak jeden z najpopularniejszych w swoim rodzinnym kraju. Tysiące kobiet wpada w pułapkę „przestrzeni życiowej”, a życie z byłym mężem na wspólnych metrach zamienia się w codzienną nieznośną torturę. Ty nie jesteś jeszcze w gorszej sytuacji – nie ma małych dzieci, Twój mąż najwyraźniej nie pije, nie awanturuje się, a już na pewno nie podnosi na Ciebie ręki, jak w setkach innych podobnych przypadków. Tak naprawdę to pułapka mieszkaniowa zmusza wiele kobiet do zakopywania się w gruzach swojego małżeństwa. Po co umieszczać osławioną pieczęć, skoro i tak nie ma dokąd pójść?
Ale zdecydowałeś się na rozwód, co oznacza, że ​​miałeś w głowie jakąś opcję, przynajmniej przybliżoną. Nawet wiem który. Jako porządny człowiek od razu wyjedzie zostawiając mi mieszkanie. Lub, w ostateczności, spokojnie poszukamy możliwości opuszczenia kraju. Tak jest? Niestety. No cóż, oceńcie sami, czy gdyby wasz mąż był tak wrażliwy psychicznie, inteligentny i przyzwoity, czy dotarliście z nim do ostatniego punktu waszego małżeństwa? Skąd więc biorą się nieznośne żale, o których piszesz, ataki zazdrości i wszystko inne, co zmusiło was do rozstania? Nie powinniśmy więc być zaskoczeni jego obecnym zachowaniem. Wręcz przeciwnie, otrzymałeś kolejny dowód na słuszność swojej decyzji. A jeśli nie możesz czekać na jego litość, musisz działać samodzielnie. Jeśli mu nie przeszkadza to, że jesteście razem (choć, szczerze mówiąc, można założyć, że jemu też nie jest do końca obojętne, jego próby udowodnienia tego są zbyt demonstracyjne), a to piekło jest dla Ciebie po prostu destrukcyjne – musisz przede wszystkim ratuj siebie. A pierwszym krokiem jest nie widzieć i nie słyszeć.

Ćwiczyć
Niestety, biorąc pod uwagę jego uporczywą niechęć do sprzedaży mieszkania i zakupu dwóch nowych, praktycznie nie masz realnych możliwości wyjazdu. Tak, możesz oczywiście sprzedać swoje dwie udziały córce i w ten sposób zorganizować prawdziwe wspólne mieszkanie dla swojego byłego męża. Ale jeśli znajdziesz kupca, to też jest problematyczne, bo nowy właściciel może mieć trudności z uzyskaniem zgody Twojego męża na jego rejestrację. Jest tu wiele niuansów, których żaden prawnik nie podejmie się wyjaśniać zaocznie. Lepiej udać się na konsultację prawną i za około dwa tysiące uzyskać kwalifikowany certyfikat dostosowany do Twojej konkretnej sytuacji. Przecież liczy się tu nawet data prywatyzacji mieszkania. Kwestię przymusowej wymiany możesz także omówić na drodze sądowej z prawnikiem. Chociaż wszystko to, jak rozumiesz, będzie wymagało twojej znacznej siły i zasobów. Ale kto wie, może gdzieś w połowie tych problemów sądowych Twój mąż będzie chciał szybko rozwiązać problem i zgodzić się na spokojne zamieszkanie nowa pasja lub sprzedaj to mieszkanie i kup dwa, odpowiednie dla Ciebie i dla niego. Albo zgodzi się wykupić Twoje udziały od Ciebie i Twojej córki. A te pieniądze mogą wystarczyć na małe mieszkanie. Ale co najważniejsze, zrozumie, że jesteś gotowy na zdecydowane działanie, a nie odgrywanie roli baranka na rzeź.
Albo jest inna opcja – wynajmij mieszkanie dla siebie, zamieszkaj z córką lub przyjaciółką i spróbuj wynająć swój pokój. Mąż oczywiście będzie się sprzeciwiał, stwarzał różnego rodzaju przeszkody i najprawdopodobniej nic nie wyjdzie z tego pomysłu. Ale same nocne pokazy, wraz z pojawieniem się potencjalnych sąsiadów, będą odgrywać mise-en-scène - nie gorsze niż „Potęga sztuki” Raikina. Mały plagiat nie zaszkodzi. Ale być może za miesiąc problem zostanie rozwiązany sam.
A wynajęcie mieszkania na własną rękę też nie jest tak egzotyczne, jak się wydaje. Chciałaś dać pieniądze mężowi, wydać je na siebie. Tak, będziesz musiał obejść się bez ulubionej kuchni z ulubioną wyciskarką do soków i maszynką do mięsa, a nawet bez całej masy bliskich Ci rzeczy, ale wierz mi, nie wszystkie są warte Twojego serca, na które było zbyt wiele wiele prób.
Większość naszych problemów wynika z czegoś, co bardzo staramy się rozwiązać skomplikowany problem natychmiast i na zawsze. A najczęściej trzeba działać stopniowo, małymi krokami. Ale działaj. To ratunek na każdy stres.

Twój własny scenariusz
„Nie widzieć i nie słyszeć” jest możliwe, nawet jeśli fizycznie nie jest jeszcze możliwe oddzielenie. W końcu w każdym z nas drzemie dobra aktorka, czemu więc z tego nie skorzystać? Wymyśl inne imię dla swojego męża i lepiej, jeśli jest to postać ci znana, ale całkowicie obojętna. Na przykład kolega z działu równoległego. Tak więc teraz mężem jest Iwan Iwanowicz. A twoje zachowanie powinno być adekwatne do twojego zachowania z Iwanem Iwanowiczem. Witam - do widzenia, zimny ukłon, dziękuję - proszę. To zabawne i przydatne, nawet jeśli nagle zadzwonisz do męża po imieniu. Były mąż ustalił dystans, sam go zwiększ. Żadnych prób uporządkowania spraw, żadnych skarg. Zabierz ze sobą znajomych i także lepszy przyjaciel. NIE? Zapytaj tego samego Iwana Iwanowicza. Mało kto odmówi małej przygody. I będziesz trochę odwrócony od żałobnych myśli. Zabawnie będzie zobaczyć, jak zareaguje były mąż do kurczaka pieczonego nie dla niego i inne przetwory na romantyczną kolację.
Ale wszystkie te „gry” nie anulują najważniejszej rzeczy - szukasz sposobu na jak najszybsze opuszczenie.
I staraj się nie ulegać skrajnie niekonstruktywnej, choć całkiem słusznej tezie – dlaczego ja powinnam, dlaczego on nie powinien? Kto komu jest winien, tego nie dowiemy się przez 25 lat żyć razem, jest mało prawdopodobne, że teraz się to uda. Ale fakt, że to ty musisz zachować się jako kobieta rozsądna, silna i gotowa na nowe życie, jest pewny. I, między innymi, jest to bardzo ekscytujące zajęcie.

Irina ALEKSANDROWA