ඔබේ මවට සමාව දී ඔබේ ජීවිතය ගත කරන්නේ කෙසේද? අම්මාට සමාව දෙන්නේ කෙසේද? "අම්මාගේ ආදරය ගැන මගේ කතාව අම්මාට අකමැත්තට සමාව දෙන්නේ කෙසේද?
අම්මාට සමාව දෙන්නේ කෙසේද? මගේ "මව් සෙනෙහස" කතාව
සමීපතම, වඩාත්ම ආදරණීය, වඩාත්ම ත්යාගශීලී ... මෙය කියන්න - ඔබ අදහස් කරන සෑම කෙනෙකුටම එය වහාම පැහැදිලිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, අම්මා. නමුත් සියලුම මව්වරුන් වෙනස් ය.
බොහෝ විට, ඔවුන් සමඟ සබඳතා ගලෙන් ගලෙන් ගොඩනගා ගත යුතුය, දිගු හා දෘඪ, එවිට කිසිවක් කිසිදා සෙලවෙන්නේ නැත. සහ එය වෙව්ලනවා ...
පුංචි කාලේ අම්මා මමයි අයියයි අතර ලොකු වෙනසක් කළේ නැහැ. "මම ඔබට එක හා සමානව ආදරෙයි," ඇය පැවසුවාය. කෙල්ලො දුර්වලයි කියලත් තව ටිකක් අම්මගෙ සෙනෙහස ඕනෙ කියලත් මම අවංකවම විශ්වාස කරපු නිසා මට තරහ ගියා.
මගේ සහෝදරයා මට අමනාප වූ විට, මම ඇයට පැමිණිලි කිරීමට දිව ගිය විට, මට ප්‍රතිචාර වශයෙන් බොහෝ විට අසන්නට ලැබුණි: “නිපදවන්න එපා”, “එය ඔබම හඳුනා ගන්න”, “එය මගේම වරදකි, මම ඔහුට විහිළු කළා” යනාදිය. මම මගේ කුඩා ලෝකයේ ජීවත් වූයේ බෝනික්කන්, සෙල්ලම් බඩු ගෘහ භාණ්ඩ, නිවාස නොමැති පූස් පැටවුන් සමඟ, මම සෑම තැනකම සහ සෑම තැනකම අහුලා ගත්හ. මට එදා හිතුනා අම්මට වෙලාවක් නෑ කියලා. ඇය වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කරයි, අප සහ තාත්තා රැකබලා ගනී. ඒත් මම ලොකු වෙනකොට එයා මගේ හොඳම යාළුවා වෙනවා.
විවාහය, තමන්ගේම පවුල
පාසලෙන් පසු, වයස අවුරුදු 17 දී, මම මගේ දෙමාපියන්ගේ නිවස හැර වෙනත් නගරයකට, විශාල හා කාර්යබහුල වූවෙමි. වසර තුනකට පසු ඇය විවාහ විය. මට ලැබුණු විට තමන්ගේම පවුලක්, අම්මට මාව සම්බන්ධ කරන අදෘශ්‍යමාන පෙකණි වැල තවත් තුනී වෙලා.
මගේ සැමියා මා වෙනුවෙන් සියල්ලන්ම ආදේශ කළේය: ඔහු මගේ දෙමාපියන්, සැමියා සහ දරුවා විය. අවුරුදු කිහිපයකට පස්සේ අපිට පුතෙක් ලැබුණා. මම මගේ මවගෙන් නොලැබුණු ඒ සෙනෙහස ඔහුට ලබා දීමට උත්සාහ කරමින් මම දරුවා වෙත මාරු වූ අතර, මගේ සැමියා, පෙනෙන විදිහට, ඊර්ෂ්‍යාවට පත් වී ඉවතට යාමට පටන් ගත්තේය.
අපි අවුරුදු එකහමාරකට පස්සේ වෙන් වුණා. එය අපහසුතාවයට පත් වූ අතර ඉතා වේදනාකාරී විය. උඩින් තිබ්බා විතරයි කුඩා දරුවා. මෙන්න මගේ අම්මා නැවතත් මගේ ජීවිතයේ වේදිකාවේ පෙනී සිටියා.
අම්මාගේ නැවත පැමිණීම
ඒ වන විටත් ඇය මගේ වැඩිමහල් සහෝදරයා සමඟ විවාහ වී විශ්‍රාම ගොස් සිටියාය. මගේ කුඩා පෞද්ගලික ආඥාදායකත්වය ආරම්භ වූයේ එලෙසිනි. අපි දවසට දෙපාරක්වත් කතා කළා.
දරුවෙකු නිසි ලෙස ඇති දැඩි කිරීම, පෝෂණය කිරීම, ඇවිදීමට ගෙන යාම, සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම පිළිබඳ උපදෙස් උදේ මට මගේ මවගෙන් ලැබුණි. හිටපු සැමියාරැකියාවක් සොයන්නේ කෙසේද සහ කොතැනද යන්න.
සවස් වන විට, මම දවස ගත කළ ආකාරය පිළිබඳ වාර්තාවක් ඇසීමට ඇයට අවශ්ය විය. ටිකෙන් ටික අම්මා මගේ ජීවිතය සම්පූර්ණයෙන්ම පාලනය කළා. ඇය තම මුනුබුරා සමඟ උදව් කිරීම සඳහා නිතර බැලීමට පැමිණීමට පටන් ගත් අතර, වචනාර්ථයෙන් එළිපත්තේ සිට ඇය ඕනෑම හේතුවක් නිසා මාව විවේචනය කිරීමට පටන් ගත්තාය.
මා නොමැති විට ඇයට පහසුවෙන් මගේ දේවල් එක් ස්ථානයක සිට තවත් ස්ථානයකට මාරු කළ හැකි අතර, මට යමක් සොයාගත නොහැකි බව දැක, “මේ සියල්ල ඔබට පිළිවෙලක් නැති නිසා!” යැයි පවසන්න.
මම, ඇගේ පැමිණීමෙන් ප්‍රයෝජන ගනිමින්, මගේ පෞද්ගලික ජීවිතය සංවිධානය කර කැෆේ එකකට හෝ සිනමා ශාලාවකට යාමට උත්සාහ කළ විට, ඇය මැසිවිලි නැඟුවා: “ඇයි මෙච්චර පරක්කු? මම එනකොට ඔයා හැමදාම යනවා, ඔයාට දරුවෙක් ඉන්නවා!" නමුත් මට වඩාත්ම වේදනාකාරී වූයේ ඇගේ පුතා ඉදිරියේ මා විවේචනය කිරීමේ පුරුද්දයි. මම යමක් තහනම් කළහොත්, මගේ මවට මෙසේ පැවසිය හැකිය: “නමුත් මම එයට ඉඩ දෙමි, මම යනවා - ඔබට අවශ්ය තරම් එය තහනම් කරන්න.”
ඔබම එකට අදින්න
මුලදී මම ශාප කළ අතර පසුව මම එකට එකතු වී ප්‍රකෝප කිරීම්වලට යටත් නොවන බව තීරණය කළෙමි. මම නින්දා අපහාසවලට හිස නමා වෙනත් කාමරයකට යන්නෙමි.
මගේ මවගේ වචනය අවලංගු කිරීමට උත්සාහ කිරීමට - මම සුදුසු යැයි පෙනෙන පරිදි දරුවා සමඟ නිහඬව කටයුතු කිරීමට. “ඇයට“ ඔව්, ඔව්, අම්මේ” කියන්න, එය ඔබේම ආකාරයෙන් කරන්න,” මිතුරෙක් මට තර්ක කිරීමට ඉගැන්නුවා.
වැඩි කල් නොගොස් මගේ මව සන්සුන් වූ බව මට වැටහෙන්නට පටන් ගත්තේය. දැන් ඇය මගේ මුහුණට කිසිවක් කීවේ නැත, නමුත් සමහර විට ඇය ඇගේ හුස්ම යටින් මෘදු ලෙස මිමිණුවාය. ඇගේ ආදරය සුපුරුදු ආකාරයෙන් විදහා දැක්වීම ඇයට අපහසු බව මට වැටහේ: වැළඳ ගැනීම, ආදරය කිරීම, ඇය ආදරය කරන බව පවසන්න. ඇයගේ ආදරය ශාරීරික උපකාරයෙන් ප්රකාශ වන බව ඇය විශ්වාස කරයි. නමුත් වචන ආශ්වාදයක් ලබා දෙන ආකාරය මම දනිමි! කරුණාවන්ත, අවංක.
ආයුබෝවන්!
හිස් ගිණුම ගැන කණගාටුයි, දැන් ඔබ සහ මම කිසිවෙකු නොදැන සිටිය යුතු රහසිගත සංවාදයක් පවත්වමු.
මට මගේ අම්මා එක්ක ගොඩක් කාලෙක ඉඳන් ප්රශ්න තිබුණා. මගේ ළමා කාලය පුරාම ඇය මට පහර දුන්නා, ඇය මට වෛර කරනවා කිව්වා, මාව ළමා නිවාසයකට යවන්න පොරොන්දු වුණා. සමහර විට ඇය දණින් වැටී ඇයට සමාදානය ලබා දීමට කොහේ හෝ යන්නට මගෙන් අයැද සිටියාය. ඒත් එක්කම අපිට බාහිරින් ආදර්ශවත් පවුලක් හිටියා. මගේ මිතුරන් නිතරම මගේ දෙමාපියන් සමඟ සමීපව ඇසුරු කළා - ඒ නිසා මට ඇත්ත කියන්න කෙනෙක් හිටියේ නැහැ. අම්මට මොකක් හරි ප්‍රශ්නයක් තියෙනවා කියලා මම කලින් හිතන්න පටන් ගත්තා, මම යමක් සොයා ගැනීමට උත්සාහ කළා. කෙසේ හෝ ඇය තම සහෝදරියගෙන් ප්‍රවේශමෙන් ඇසුවේ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් ඔවුන්ට පහර දෙනවාද යන්නයි. ඊට ප්‍රතිචාරයක් ලෙස මට ඇසුනේ මගේ මල්ලි පොළවේ යමක් ගිනි තැබූ විට ඔහුට එල්ල වූ එකම කම්මුල් පහරක් මිස කිසිදාක නොවන බවයි. මට හැමදාම අම්මත් එක්ක ඉන්න හරිම අමාරුයි. තාත්තා රැකියාව නිසාත්, නිරන්තර ව්‍යාපාරික චාරිකා නිසාත් සතියකට දෙතුන් වතාවක් නිවසේ රාත්‍රිය ගත කළ නිසා මාව ආරක්ෂා කිරීමට කිසිවෙක් සිටියේ නැත. ඒත් අම්මා මට ගහනවා කියලා තාත්තා දැනගෙන හිටියා.
වයස අවුරුදු දාහතේදී, මම සමාදාන වුණා, මම හිතුවා, බොහෝ විට, හැමෝම එහෙමයි කියලා. මේ වන විට මම මගේ දෙමාපියන් හැර ගොස් ඇත. මට මගේ අම්මා නැතුව පාලු වෙන්නත් පටන් ගත්තා. ඇය මට දුව යැයි කියන්නට පටන් ගත්තාය, මාව සුරතල් කිරීමට පටන් ගත්තාය (ළමා කාලයේ එය එසේ නොවීය). මම ඉක්මනින්ම වැඩ කිරීමට සහ මට අවශ්ය දේ සැපයීමට පටන් ගත්තෙමි, නමුත් මගේ මව වචනාර්ථයෙන් මට තෑගි පැනවීය. එවිට මම කාන්තාවක් සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගත්තා, ඇය මාස කිහිපයක් පැවතුනි. දැන් මට තේරෙනවා වයස අවුරුදු දාහතේදී මම මාතෘ උණුසුම සඳහා ගිය බව, ඒ වෙනුවට මට සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දෙයක් ලැබුණි. දැන් අවුරුදු දහයක් විතර වෙනවා ඒ නිසා මට මතක නැති තරම්. එවිට මම මටම දඬුවම් සොයමින් සිටියෙමි - සහ මගේ මවට කතා කළා. අම්මා මා ළඟට ආවා, ඇය ගොඩක් ඇඬුවා, මා ගැන අනුකම්පා කළා. මෙන්න එය බව මට වැටහුණා - මාතෘ ආදරය. බියකරු ළමා කාලයක් මා විසින් නිර්මාණය කරන ලද බවත්, මම හැදී වැඩුණේ ආදරයේ වාතාවරණයක බවත් මට පෙනෙන්නට පටන් ගත්තේය. ඒ වගේම මම මගේ දෙමාපියන් පරමාදර්ශී කරන්න පටන්ගත්තා. ඒත් මට අම්මා ළඟ දවසකට වඩා ඉන්න බැරි වුණා. අපකීර්තියට පත්වීමට නියමිතයි. ඇය අන් අයගේ හැඟීම් සමඟ උත්සවයට නොපැමිණෙන තැනැත්තියකි. මම කුඩා කාලයේ සිටම ඉතා අනාරක්ෂිතයි. මම සංකීර්ණ ඉවත් කිරීමට, වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කිරීමට පටන් ගත් විට, මා කෙරෙහි විශ්වාසයක් ඇති කර ගැනීමට හැකි වූ මගේ මවගෙන් මට ඇසුණේ සමච්චල් කිරීම පමණි. උදාහරණයක් ලෙස, මම නැටුම් සඳහා ලියාපදිංචි වූ බව මම ඔබට කියමි. අම්මා: "කොහෙද? ඔයා පොන්නයෙක්." මම හිමබෝල ආරම්භ කිරීමට තීරණය කළෙමි: "මොකක්ද, ඔබ දඟලන්න යන්නේ?" කණගාටුයි මට ඡායාරූපයක් ඇමිණිය නොහැක: මම කිසිසේත්ම උගුලක් නොවේ. මගේ අම්මා මාව නිතරම පුහුණු කරනවා. මෙය බොහෝ දෙනෙකුට හුරු පුරුදුය. ඔහු මෙසේ කියයි: "එය එසේ විය යුතුය." සහ එය අවශ්ය වන්නේ ඇයි, ඔහු නොකියයි. මම යන්න කලින් නිරූපකය වෙත නොයන නිසා ඇය කෑගසන්නට පටන් ගනීවි. විහිලු නේද?
ඒත් මම කොහොම හරි ජීවත් වෙලා ඒක දරාගෙන හිටියා. මම මගේ මවට අමනාප නොවීමට උත්සාහ කළෙමි. වසරකට පෙර, සියල්ල වෙනස් විය. අම්මව මතක් උන ගමන් මට ඇඬෙනවා. ඇයගේ ඇමතුම් වලින් පසුව, මම බාහිර ලෝකයෙන් දින කිහිපයකට විසන්ධි කරමි. වරක් මගේ සැමියා සහ මම මගේ මව වෙත ගිය අතර මට පාරේ දරුණු කෝපයක් ඇති විය. මම හුස්ම හිරවෙන්න පටන් ගත්තා, මගේ ශරීරය කැළඹුණා. එවැනි ප්රතික්රියාවක් පැමිණෙන්නේ කොහෙන්ද යන්න මට තේරුම් ගැනීමට අපහසුය, නමුත් උපකල්පන කිහිපයක් තිබේ. පළමුව, මම මා ගැන සොයා බැලීමට පටන් ගත් අතර මගේ සංකීර්ණවල වැරදිකරු සොයා ගත්තෙමි. අනික දැන් මට අභ්යන්තර ප්‍රතිවිරෝධතා එක්ක පිස්සු හැදෙනවා. මම අම්මට වෛර කළා නම් කිසිම ප්‍රශ්නයක් නැහැ. මම ඇයට ආදරය කර ඇයට සම්පූර්ණයෙන්ම සමාව දුන්නා නම් - ද. මෙන්න - මම හොඳ දෙයක් සිතන්නට පටන් ගතිමි, හදිසියේම අතීතයේ රාමුවක් මගේ මනසෙහි මතු වේ, මගේ මව මගේ හිස බිත්තියට පහර දෙන විට හෝ එකලස් නොකළ ගෘහ භාණ්ඩවල කොටස් අල්ලා ඇගේ මුළු ශක්තියෙන් මට පහර දෙන විට. මේ ආදරයේ සහ වෛරයේ ගැටුමෙන්, සම්පූර්ණයෙන්ම පැහැදිලි කළ නොහැකි ක්‍රියාවලීන් කිහිපයක් මා තුළ සිදු වේ ... දෙවනුව, මගේ පියා සහ සහෝදරයා දැන් කිලෝමීටර් දහස් ගණනක් දුරින් සේවය කරයි, ඔවුන් වසරකට වරක් පැමිණේ. පෙනෙන විදිහට, අම්මාට උගන්වන්න කිසිවෙක් නැත. අපි පැමිණෙන විට, එය ආරම්භ වන්නේ: "ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ නිසි ලෙස හැසිරෙන්නේ නැත" (මෙම අවස්ථාවේදී ස්වාමිපුරුෂයා අසල), "ඔබ මෙය කළ යුතුයි" යනාදිය. මගේ ප්රධාන අපරාධය මම කලාතුරකින් එනවා. මමත් කලාතුරකින් කතා කරනවා. නමුත් මම අමතන විට, දුරකථනයේ එතරම් අතෘප්තිමත් ප්‍රවාහයක් තිබේ, ඇත්ත වශයෙන්ම, මට ඊටත් වඩා අඩු වාර ගණනක් ඇමතීමට අවශ්‍යය. තෙවනුව, දෘශ්‍යමාන සහ සැබෑව අතර ඇති අසමගිය බොහෝ විට මා මරා දමයි. නිදසුනක් වශයෙන්, සාදයකදී මවකට මෙසේ පැවසිය හැකිය: "කැටියා ඇගේ ඉගෙනීම ගැන බොහෝ කනස්සල්ලට පත්ව සිටියා, හරියට අපි ඇයට දඬුවම් කළා වගේ." මට පැන පැන මෙසේ කියන්නට අවශ්යයි: “මොකක්ද? නැත? සමහර විට අසල්වැසියන්ට කෑගැසීම් ඇසුණේ නැද්ද? සමහර විට ඔබ මට බූට් සපත්තු වලින් පහර දුන් ආකාරය ඔබට මතක නැතිද? වැදගත්ම දෙය නම්, හතරවන - අම්මාට වරදකාරි හැඟීමක් දැනෙන්නේ නැත. වරක්, කුඩා කාලයේ, ආරවුලක උණුසුම අතරතුර, මම කෑගැසුවෙමි: "ළමයින්ට පහර නොදිය යුතුය." පිළිතුර වූයේ: "ඔබට වෙනත් ආකාරයකින් තේරෙන්නේ නැත." වයස අවුරුදු දහයට අඩු දරුවන් ඔවුන්ගෙන් ලැබුණු දේ හරියටම ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් වෙත ආපසු පැමිණෙන බව මට විශ්වාසයි. එනම්, මෙම වයසේදී නරක දරුවන් සිටිය නොහැක. මේ නිරයේ මම හතරේ සිට පහළොව දක්වා ජීවත් වුණා. අනික මට පේන විදියට හැම දේම එහෙම උනේ ඇයි කියලා අම්ම කිව්වනම් මම හැමදේටම සමාව දෙන්න තිබුනා. කොහොමටත් ඇයට ඇගේ සතුට වෙනුවෙන් මා පරාජය කිරීමට නොහැකි විය. වසරකට පමණ පෙර මම මේ ගැන මගේ පියා සමඟ කතා කිරීමට තීරණය කළෙමි, ඔහු පිළිතුරු දුන්නේ නැත. ඔහුගේ සහෝදරයා සමඟ - ඔහු කිසිවක් කීවේ නැත.
මගේ තාත්තා මට අනුකම්පා කරනවා, මගේ අම්මා කරපු දේ ගැන එයාට පව් කියලා. මෑතකදී ඔහු තම මවට අවංක සංවාදයක් සඳහා කතා කළේය. ඊට පස්සේ ඇය මට කතා කළා. සංවාදය ආරම්භ වූයේ මේ ආකාරයට ය: “පොදුවේ, නැවතත් සුදු ගොනෙකු පිළිබඳ මෙම සුරංගනා කතාව. ඔවුන් ඇයට පහර දුන්නා. ඔබ සිටින්නේ ඔබේ තුන්වන දශකයේ වන අතර ඔබ ඔබව පාලනය කර ගැනීමට ඉගෙන ගෙන නැත. එය අමතක කිරීමට කාලයයි. ඇයි මට දැන් ජීවත් වෙන්න බැරි? මගේ හෘදය සාක්ෂිය මට වද දිය යුතුද? ස්වාභාවිකවම, මම අඬන්න පටන් ගන්නවා. අම්මා: "කම්පනය නවත්වන්න. ඔබ තරහයි. ඔයා ජීවිතේට මගෙන් සමාව ඉල්ලලා නෑ. සංහිඳියාව ඇති කළ හැක්කේ පසුතැවිල්ලෙන් පමණි. ” පසුතැවීම විය හැක්කේ කුමක් ද? මට තේරුම් ගන්න බැහැ. නැවත වරක්: මගේ මවට වරදකාරි හැඟීමක් දැනෙන්නේ නැත, එනම්, මම පසුතැවිලි විය යුතුද? ඇගේ තර්කයට අනුව, මට දොස් පැවරිය යුතුය. එවැනි දියණියක් සමඟ ඥාතීන් නොමැතිව (අපේ පවුල ඥාතීන්ගෙන් ඈත් විය) ඇයට එය එතරම් අපහසු වූ බව පෙනේ. ඒ වගේම මම, එහෙමයි, කවදාවත් ඇය සමඟ රහසිගතව කතා කළේ නැහැ. ඔයාට තේරෙණව ද? මගේ ළමා කාලය පුරාම මා බිය වූ පුද්ගලයා මට විශ්වාස කළ නොහැකි විය.
මා වටා යම් ආකාරයක කුමන්ත්රණයක් මට දැනේ. නෑදෑයෝ මට කතා කරලා කියනවා මම අම්මට කරදර කළා කියලා. සමහර විට, සමහර විට ... නමුත් ඔවුන් කිසිවෙක් ඇය මට සැලකුවේ කෙසේදැයි නොදනිති. පිටතින්, සෑම දෙයක්ම මේ ආකාරයෙන් පෙනේ: මගේ දෙමාපියන් මාව ඇති දැඩි කළා, මට පෝෂණය කළා, මට මහල් නිවාසයක් සඳහා මුදල් වලින් අඩක් දුන්නා (එය වැදගත් නම්, ඔවුන්ගේ තාත්තා උපයා ගත්තා), නමුත් යම් හේතුවක් නිසා මට පැමිණීමට අවශ්ය නැත. මගේ මවට මගේ ස්ථානයට ආරාධනා කරන්න.
මුළු භයානකම දෙය නම් මට සෑම දිනකම කෝපයක් ඇති වීමයි. මගේ බර අඩුවිය. මට දිගු කලක් ගැබ් ගැනීමට නොහැකි විය. මාර්ගය වන විට, මෙහි ඇති හේතු හරියටම මනෝවිද්‍යාත්මක බව ස්වාමිපුරුෂයාට විශ්වාස විය. එවැනි නිෂේධාත්මක උදාහරණයකින් පසුව, නරක මවක් වීමට මම නොදැනුවත්වම බිය වෙමි. දැන් මම ගැබ්ගෙන සිටිමි. මගේ තත්වය දරුවාට බලපානු ඇතැයි මගේ සැමියා කනස්සල්ලට පත්ව සිටී. මමම මේ ගැන ගොඩක් කනස්සල්ලට පත්ව සිටිමි. නමුත් ඊටත් වඩා - මුනුපුරාගේ පැමිණීමත් සමඟ මගේ මවගේ ක්‍රියාකාරකම් තීව්‍ර වනු ඇත (ඇය තවමත් කිසිවක් නොදනී, එය මගේ කැමැත්ත නම් - ඇය පෙනී සිටින තුරු මම කිසිවක් නොකියමි). ඇය නිදහස් වීමට පැමිණ අප සමඟ ජීවත් වී නිමක් නැතිව මට උගන්වනු ඇතැයි මම බිය වෙමි. ඇය හැදී වැඩීමට ක්‍රියාකාරීව මැදිහත් වේ යැයි මම බිය වෙමි. අපි ඇයට දරුවෙකු ලබා නොදෙන නිසාත්, ඇය තනිකම නිසාත් ගැටුම් ආරම්භ වේ යැයි මම බිය වෙමි. මූලික වශයෙන්, මට එය තවදුරටත් ගත නොහැක.
සමාවෙන්න මේ විඤ්ඤාණ ප්‍රවාහය ගැන, මට එය නැවත කියවන්නවත් බැහැ. ඒක මට ගොඩක් අමාරුයි. සන්සුන් වීමට මට උදව් කරන්න.
"අම්මේ මට සමාවෙන්න." සෑම කෙනෙකුම ඔහුගේ ජීවිතයේ මෙම මහිමය කීවේ, සමහර විට ඒ මන්දැයි තේරුම් නොගනිති. අධ්‍යාත්මය විසින් ළමා කාලයේ ඉතාමත් කම්පන සහගත අත්දැකීම් මතක ලිපිගොනු තුළ ඉතා ගැඹුරින් සඟවයි. සැසි කිහිපයක හොඳ විශේෂඥයෙකුට මෙම මතකයන් මතුපිටට ගෙන යා හැකිය. ක්රියාවලිය ඉතා වේදනාකාරී වන අතර, සෑම කෙනෙකුම එවැනි වැඩ කිරීමට නිර්භීත නොවේ. ඔබේ මතකයේ ලිබරල් විවෘත කිරීම ක්ලාන්ත හදවත් ඇති අයට කාර්යයක් නොවේ.
ජීවිතය චක්‍රීයයි. කාන්තාවක් සෑම විටම පිරිමියෙකු බිහි කරයි. පරම්පරාවෙන් පරම්පරාවට, මව ඇගේ ජීවිත අත්දැකීම් ලබා දෙයි. මෙය ස්වයංක්‍රීයව සහ නොදැනුවත්වම සිදුවේ. සියලුම මාතෘ විශ්වාසයන්, සීමාවන් සහ බිය පිටපත් කර ඇත. ඇයට මෙම ලිපිගොනුව ලැබුණේ ඇගේ මවගෙන් වන අතර ඇය එය ඇයගෙන් ලබා ගත්තාය. ඔබ පරම්පරා ගණනාවක් තිස්සේ එකතු වූ ඔබේ ගමන් මලු ඔබේ දරුවන්ට ද ලබා දෙයි. එය නිමක් නැති ක්රියාවලියක් හැරෙනවා. අම්මාගේ ලෝකය පිළිබඳ පින්තූරය දරුවාගේ මනෝභාවයේ දෘඪ තැටියේ ප්රධාන ගොනුව බවට පත්වේ. එය එක්තරා ආකාරයක මානසික වෛරසයකි. ඉතාලි මනෝචිකිත්සක, ontopsychology නිර්මාතෘ ඇන්ටෝනියෝ මෙනෙගෙට්ටිඑය "අපගමනය මොනිටරය" ලෙස හැඳින්වේ.
වැරදිකරු කවුද? දැනුවත්ව වෛරසය සම්ප්‍රේෂණය වීම නවත්වන්නේ කෙසේද? කුමක් කරන්න ද?
මිනිස් ස්වභාවය සකස් කර ඇත්තේ අප සෑම කෙනෙකුටම පෙර පරම්පරාවල වැඩසටහනක් ඇති ආකාරයට ය. සැකසුම් පිටපත් කිරීම පමණක් නොව, ජීවිත අවස්ථා ද ඇත.
උදාහරණයක් දෙන්න පුළුවන්. මව තම දියණිය තනිවම ඇති දැඩි කරයි. ඇයට "තනි මවක්" දර්ශනයක් ඇත, එහි "මිනිසෙකුගේ වෛරය" වැඩසටහන කාවැදී ඇත. ඇගේ ආකල්ප: “ඔබ මත පමණක් රඳා සිටින්න, සියලුම මිනිසුන් ඔවුන්ගේ ය ...., ඔබට කිසිවෙකු විශ්වාස කළ නොහැක,” බොහෝ දුරට ඔවුන් තම දියණියට උරුමයක් ලෙස ලබා දෙනු ඇත. දුව සාරධර්ම ගොඩනඟා නොගැනීමට බොහෝ දුරට ඉඩ තිබේ පවුල් සබඳතා. ඇය තනිකඩව සිටිනු ඇත, නැතහොත් විවාහයෙන් පිටත දරුවෙකු බිහි කරයි. මවක් පුතෙකු බිහි කරන තවත් උදාහරණයක්. අධ්‍යාපනයේදී පුතාට පිරිමි ආදර්ශයක් ලැබෙන්නේ නැහැ. ඇගේ ආකල්පය: "අම්මා හොඳින්ම දන්නවා" ඔහුගේ ස්වාධීනත්වයට බාධාවක් වනු ඇත. ඔහු මිනිසෙකු ලෙස අනාරක්ෂිත වනු ඇත. අම්මා ඔහු වෙනුවෙන් නොසැලෙන අධිකාරියකි. ඇය ඔහු තුළ සිටින පිරිමි සියල්ල මරා දමයි. විවාහය තුළ පූර්ණ හවුල්කාරිත්වයක් ඇති කර ගැනීමට ඔහුට ඇත්තේ කුඩා අවස්ථාවක්. දුර්ලභ කාන්තාවකට අවශ්ය වන්නේ තීරණ ගැනීමට නොදන්නා පිරිමියෙකු සමඟ පවුලක් ආරම්භ කිරීමට, වගකීම භාර ගැනීමට ය. අපේ ජීවිතය එවැනි අවස්ථා වලින් පිරී ඇත.
කුඩා කල සිටම මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය නැවත මතක තබා ගන්න! "අම්මේ, මට සමාවෙන්න!" ඔබ එය කී විට ලෝකය වෙනස් විය. සියලුම දඬුවම් අවලංගු කර ඇත, ඔබට කැන්ඩි කන්න පුළුවන්. ඔබේ මවට සමාව දීමට කාලයයි. කුමක් සඳහා වුවද කමක් නැත. ලොකු හෝ කුඩා ඛේදවාචක සඳහා. ඔවුන් දැන් එහි නැත. සියල්ල පවතින්නේ නැති අතීතයේ ය. ළමා කම්පනය පිළිබඳ මතකයන් පමණක් ඉතිරි විය. බොහෝ වැදගත් කරුණක්මෙන්න සහ දැන්. මේ මොහොතේ, ඔබ දැනුවත්ව ඔබේ ජීවිතය ගත කරයි.
අවබෝධය සහ සමාව දීම ඉතා වැදගත් වේ. මිනිසුන් තම මුළු ජීවිත කාලයම ගත කරන්නේ අමනාපය සහ සමාව නොදීම යන මල්ලක් රැගෙන ය. බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ අතෘප්තිය එවැනි දිවි පිදූවන් නිරන්තරයෙන් හොල්මන් කරයි.
දොස් පැවරීමට කිසිවෙකු නොමැති බව වටහා ගැනීමට කාලයයි. වෛරසය මගින් ජනනය කරන ලද විනාශකාරී වැඩසටහන් වලින් ඔබේ යටි සිත නිදහස් කර ගැනීමට, ඔබ සමාව දිය යුතුය. කරන්න!
සමාව දීමේ මහා පූජාව ඔබේ මව සමඟ ආරම්භ කරන්න.
"සමාව" පුරුදු කිරීම
ඔබට සුවපහසු ඉරියව්වක් ගන්න: වාඩි වී හෝ වැතිර සිටින්න. ඔබේ ඇස් වසා ගන්න. ඔබේ හුස්ම දැනෙන්න. ඔබේ කාලය ගන්න, ඔබේම වේගයෙන් හුස්ම ගන්න. සන්සුන් වන්න. භාවනා තත්ත්වයට ඇතුළු වන්න. ඔබේ මවගේ රූපයක් සිතන්න. එය ඇගේ ඡායාරූපයක් හෝ ළමා මතකයේ පින්තූරයක් විය හැකිය. ක්‍රමයෙන් ඔබ තුළට ඇද වැටීම, චිත්තවේගීය ප්‍රතිචාරයක් ඇති කරන අවස්ථා මතක තබා ගන්න. ඔබට අසාධාරණ ලෙස දඬුවම් කරන ලදී, ඔබේ කැමැත්තට එරෙහිව යමක් කිරීමට බල කෙරුනි, ඔවුන් ඔබේ හිසෙහි එල්ලා ඇති "වංක" වචනයක් කීහ. මේ සඳහා නිශ්චිත උපදෙස් නොමැත. ඔබ වෙත පැමිණෙන සෑම දෙයක්ම වටිනා ය. ඇයට කතා කරන්න. චිත්තවේගීය ප්රතිචාරය වෙනස් විය හැක. කඳුළු, සිනහව, ශරීරයේ වේදනාකාරී ප්රකාශනයන්. චිත්තවේගීය ප්රකාශනයන් යටපත් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න.
අභ්‍යාසයේ තේරුම නම් සියලු අත්දැකීම්වල උල්පත ඉවතට විසි කිරීමයි. වේදනාව අවසානය දක්වා ජීවත් වීමට ඔබට ඉඩ දෙන්න. ක්රියාවලිය ද්වි-මාර්ග වේ. ඔබ ඔබේ මවගෙන් සමාව ඉල්ලා සිටින අතර ඇයව තේරුම් ගැනීමට නොහැකි වීම, ඔබේ අසාර්ථකත්වයන් සඳහා ඇයට දොස් පැවරීම, දිගු කලක් ඇය සමඟ අමනාප වී කෝපයෙන් සිටීම ගැන ඔබට සමාව දෙන්න.
අවසානයේදී, මෙම ක්රියාව සඳහා ඔබටම ස්තුති කරන්න.
ක්ෂණික ප්රතිඵල බලාපොරොත්තු නොවන්න. ඔබට මතක ඇති සෑම අවස්ථාවකම මෙම පුහුණුවීම් කරන්න. නින්දට පෙර හෝ අවදි වූ වහාම වඩා හොඳය. කාලයත් සමඟ වෙනස් වීම ආරම්භ වනු ඇත. ඔබ ඒවා නොදැක්කාවත් ඇති. ඔබ නව මිතුරන් ඇති කර ගනු ඇත, යමෙකු ඔබෙන් ඈත් වනු ඇත. ලෝකය වෙනස් වනු ඇත. ඔහු වඩාත් කාරුණික හා ප්රීතිමත් වනු ඇත. යථාර්ථයේ නව පින්තූර නිර්මාණය කරන්නේ ඔබේ සුව වූ විඥානයයි. අමනාපය, කෝපය සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීමේ ශක්තිය නිර්මාණශීලීත්වයේ ශක්තිය, ධනාත්මක ආකල්පයක් සහ සතුටින් සිටීමට ඇති ආශාව බවට පරිවර්තනය වේ.
ඔබ අපේ ගීත වලට කැමතිද? සියලුම නවතම සහ වඩාත්ම සිත්ගන්නා කරුණු පිළිබඳව දැනුවත් වීමට සමාජ ජාල වල අපව අනුගමනය කරන්න!
“අම්මා පූජනීයයි! ඔබට ඇයගෙන් අමනාප විය නොහැක!", "මව කුමක් වුවත්, ඇය ආදරය කළ යුතුය!", "මව්වරුන් තෝරාගෙන නැත!". අපට බොහෝ විට එවැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ අසන්නට ලැබේ, සමහර විට අපි ඒවා අපටම කියමු, නමුත් අපහාසය තවමත් පපුවේ වේදනාවක් සහ උගුරේ ගැටිත්තක් සමඟ කැඩී යයි.
අමනාපයේ තරම සහ හේතු වෙනස් ය, නමුත් එහි පැවැත්ම සෑම කෙනෙකු තුළම පාහේ දක්නට ලැබේ. අපේ සමාජය තුළ, මෙම මාතෘකාව තරමක් තහනම් වන අතර, එහි ප්රතිඵලයක් ලෙස, මෙම දුක්ගැනවිලි ඇතුළත තබා ගැනීමට අපට බල කෙරෙයි, මුද්‍රා හතක් සමඟ, සිනහවෙන් හා සියල්ල හොඳින් බව විකාශනය කරයි. දැන් ජීවිතය දැනටමත් "මට ඇය මෙන් වීමට අවශ්ය නැත" යන කෑගැසීමේ මාතෘකාවක් සහිත චිත්‍රපටයක් සිහිපත් කරයි. බොහෝ වාර ප්රධාන බිම් කොටස් වලට සමාන වන දිගු මාලාවක්, දර්ශන සහ ප්රධාන චරිත පමණක් වෙනස් වේ.
"මට වයස අවුරුදු හයේදී,- මරීනා මතකයි, - මම කලාකරුවෙක් වෙන්න ඕන කියලා තීරණය කළා. මගේ අම්මා වැඩ කරන අතරේ, මගේ ආච්චි එයාගේ වැඩකටයුතු ගැන හිතාගෙන ඉන්නකොට මම අම්මගේ මේකප් එක දාලා ලස්සන සේද ලේන්සුවක් ගෙතුවා. ඊට පස්සේ මම සෝෆා කුෂන් වලින් මට දර්ශනයක් සකස් කර, කාමරය අලංකාර කර, මගේ ජීවිතයේ මගේ පළමු කවිය පවා රචනා කළෙමි, මගේ මව ගැන. මම හිතුවා ඇය එයි කියලා, මෙන්න මම! හරිම ලස්සනයි, මම කවියක් කියන්නම්, මගේ මව තම දියණිය ගැන සතුටෙන් හා ආඩම්බරයෙන් කඳුළු සලමින් අත්පුඩි ගසනු ඇත. ඇය වෙහෙස මහන්සි වී වැඩ කළාය. මට ඇයව මග හැරුණු ආකාරය සහ ඇය වෙනුවෙන් නිරන්තරයෙන් බලා සිටි ආකාරය මට මතකයි. මගේ කථාව සහ පදය ඇයව ස්පර්ශ කරනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වූ අතර අපි සවස් වරුවේ කතා කරමු, සෙල්ලම් කරමු, වැළඳ ගනිමු ...
මගේ අම්මා එන විට, ඇය අවුල් ජාලාවක් සහ මා, ඇගේ මේකප් වලින් ආලේප කර ඇත. ඇය මට පදය කියන්නටවත් දුන්නේ නැත. හවස බාගයක් විතර මම අහගෙන හිටියා මම කොච්චර මෝඩද කියලා, මගේ ඔළුවේ තියෙන්නේ එක කැළඹීමක් විතරයි, ඇයි එයාට මේ වගේ අවාසනාවන්ත දුවෙක් ලැබුණේ කියලා. මාගෙන් කවරෙක් කලාකරුවෙක්ද, ඔවුන් මාව මුරකරුවන් වෙතට ගෙන යන්නේ නැත. සවස් වරුවේ දෙවන භාගය සඳහා මම හැඬුවෙමි, නමුත් ඇය එය දුටුවේ නැත, මන්ද ඇය ඇගේ මිතුරිය වෙත "ආතතිය සමනය කිරීමට" ගිය බැවිනි..
වසර 25 කට පසු මනෝවිද්යාඥයකු සමඟ කළ උපදේශනයකදී මරීනා මුලින්ම මෙම කථාව බෙදා ගත්තාය. ඊට පෙර, අමනාපය ඇතුළත ජීවත් වූ අතර, ඇයට අමනාප වීමට අයිතියක් නැති බව මරීනා අවංකවම විශ්වාස කළාය: “මට පුදුමාකාර මවක් සිටී, ඇය බිව්වේ නැත, මට පහර දුන්නේ නැත, මම ඇයට යම් දෙයකට දොස් පවරන්නේ කෙසේද?”
ඇගේ සවිඥානක ජීවිත කාලය පුරාම මරීනා තම මවට ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කළේ ඇය මෝඩ නොවන බවත් බොහෝ සංචාරකයෙකු බවත්ය. දරුවන් සමඟ ඇඳීමට හා වැඩ කිරීමට කැමති වුවද මරීනා නීතිඥවරියක් වූයේ එබැවිනි.
එය කණගාටුදායක ලෙස පෙනුනද, එය හරියටම මව කෙරෙහි ඇති අමනාපය සහ ඇයට යමක් ඔප්පු කිරීමට ඇති ආශාව බොහෝ විට අපට අවශ්ය දේ සහ අපට සැබවින්ම අවශ්ය දේට වඩා සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දෙයක් කිරීමට අපව පොළඹවයි.
එබැවින් සියලු ශක්තිය හා සිතුවිලි පාහේ අමනාපයට සහ "ඇය මෙන් නොවීමට" ආශාවට ගියහොත් කුමක් කළ යුතුද?
මම පියවර පහක් ඉදිරිපත් කරමි, එය අඛණ්ඩව සහ හෘද සාක්ෂියට එකඟව ක්‍රියාත්මක කිරීමෙන් ඔබට ඇතුළත ජීවත් වන අමනාපයේ මට්ටම අඩු කර ඔබේම ජීවිතයක් ගත කිරීමට පටන් ගත හැකිය.
1. දුක්ගැනවිලි කතා කරන්න
ඔබට අමනාපයක් ඇති කළ සිදුවීම් ගැන සිතන්න. සමහර තත්වයන් ක්ෂණිකව මතකයේ රැඳෙනු ඇත, අනෙක් ඒවා ටික වේලාවකට පසුව මතකයේ දිස්වනු ඇත. මේ සියලු දුක්ගැනවිලි මවට පෞද්ගලිකව ප්රකාශ කිරීම අවශ්ය නොවන අතර සියලුම මව්වරුන් ඒවා ඇසීමට සතුටු නොවනු ඇත. එය ලිඛිතව කිරීම වඩා හොඳය. කඩදාසි කැබැල්ලක්, පෑනක් ගෙන ලියන්න. සෑම! එකතු වී ඇති සියල්ල, යමෙකු එය දකිනු ඇතැයි බියෙන් තොරව.
වැරදි වෙනස් විය හැකිය:
- මුලින්ම සිපගත්තේ නංගිව මිසක් මාව නෙවෙයි;
- මම ඇයට වැදගත් දේවල් ගැන කී විට ඇසුණේ නැත;
- මගේ දියුණුව නොසලකා හැරියා;
- හෑල්ලු කළ ගෞරවය;
- මිතුරන් ඉදිරියේ කම්මුල් පහරක් දුන්නා;
- මං ගැන හිතනවාට වඩා අනිත් අය මොනවා හිතයිද කියලා මම කනස්සල්ලෙන් හිටියේ.
නිශ්චිත උදාහරණ මතක තබා ගන්න, සහ වඩා හොඳ. හිතට එන ඕනෑම දෙයක් ලියන්න. ඔබ ඉතා පරිස්සමින් සඟවා ඔබ තුළ තබා ගත් සියල්ල ඉවතට විසි කරන්න. ඔබ සියලු දුක්ගැනවිලි පත්රයට මාරු කර ඇති බව ඔබට හැඟෙන තුරු ලියන්න.
2. "ඒත් අපි සමානයි"
අම්මා කොයිතරම් වැරදි කළත් ඔබ යම් තරමකට සමාන බව තවමත් අවිවාදිතය. තවද මෙම සමානකම හඳුනා ගැනීම වැදගත්ය.
ඔබට ඔබේ මවගේ කැඩපතක් සහ ඡායාරූපයක් ගත හැකිය, ඔබට අභිනයන්, මුහුණේ ඉරියව්, ශරීර චලනයන්, වචන ආදියෙහි සමානකම් සෙවිය හැකිය.
ඔව්, ඔබේ මව, සියලු මිනිසුන් මෙන් අසම්පූර්ණයි. ඔව්, ඔබ ඇයගෙන් අමනාප වන බොහෝ දේ ඇය කළාය. නමුත් ඔබ තවමත් සමාන බව ප්රතික්ෂේප නොකරන්න. එය සරලව වෙනත් ආකාරයකින් විය නොහැක.
එක් උපදේශනයකදී, සේවාදායකයා දුක්ගැනවිලි ප්රකාශ කරමින් දිගු වේලාවක් ගර්ජනා කළ අතර, පසුව, ඇතුළත ගබඩා කර ඇති සියල්ල ඉවතට විසි කරමින්, ඇස්වල දීප්තියකින්, ඇය පැවසුවේ ඇගේ කම්මුලෙහි එකම ඩිම්පල් එකක් ඇති බවත්, බෝවන සිනහවක් සහ සිනහවක් ඇති බවත්ය. තියුණු දිව.
3. "අම්මේ, මම ඔයාට සමාව දෙනවා"
මෙම පියවර ඡායාරූපයක් ගැනීමට පෙර හෝ සරලව මව මවිතයට පත් කළ හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඇය පුටුවක වාඩි වී සිටින්නාක් මෙනි. ඔබ කෙළින්ම මේ පුටුවට කතා කරන්න. ඔබ සමාව දෙන බවත් එයට හේතුව පැහැදිලි කරන බවත් පවසන්න. ආයෙත් සැරයක් හැම අවලාදයක්ම කියන්න, සමාවෙන්න.
"මව! ඔබ මට ඇති කළ සියලු වේදනාවන්ට මම ඔබට සමාව දෙමි. මට ඔබව වඩාත්ම අවශ්ය වූ විට එහි නොසිටීම ගැන මම ඔබට සමාව දෙමි. ඔබ දුක් විඳීම ගැන ඔබට පැවසීමට උත්සාහ කරන විට, එය කිසිවක් නොවන බවත්, ඒ නිසා ඔබ කලබල නොවිය යුතු බවත් පවසමින් ඔබ එය හෑල්ලූවට ලක් කිරීම ගැන මම ඔබට සමාව දෙමි. මගේ උත්සාහයන් කිසි විටෙකත් නොදැන සිටීම ගැන මම ඔබට සමාව දෙමි. මට සමාවෙන්න..."
ඔබේ මුළු ජීවිතයම ගත කිරීමට බාධා කළ සෑම දෙයකටම, ඇති වූ සියලු නිෂේධාත්මක හැඟීම් සඳහා, ඔබට නොලැබුණු සියලු ආදරය සඳහා ඔබ වහාම ඔබේ මවට සමාව දෙනු ඇතැයි ඔබ අපේක්ෂා නොකළ යුතුය. දැන් එය ශබ්ද නඟා පැවසීම වැදගත් ය. වඩා හොඳයි, එය ලියන්න.
ඔබ ඔබේ මවට සමාව දිය යුතුද? ප්රශ්නය තරමක් සංවේදී වන අතර සමාජ ජාල තුළ උණුසුම් සාකච්ඡා ඇති කරයි. නිසැකවම, අමනාපයේ තරම සහ අත්විඳින හැඟීම් සෑම කෙනෙකුටම තනි පුද්ගල වේ. ඔබේ මව වෙත දුව ගොස් (ඇමතුම් කරන්න, යන්න) සහ ඔබ ඇයට ඉතා ඉක්මනින් සමාව දෙන බවට පොරොන්දු වන ලෙස මම ඔබෙන් ඉල්ලා නොසිටිමි (නැතහොත් මේ මොහොතේම එය කර ඇත).
බොහෝ විට, සරල වචන: "අම්මා, මම ඔබට සමාව දෙමි!" - අතිශයින් දුෂ්කර ය. කෙසේ වෙතත්, මෙම අදියර, අනෙක් අය මෙන්, උගුරේ ගැටිත්තක්, කඳුළු, සෝබ් සහ වෙනත් සතුටක් සමඟ විය හැකිය. සහ හොඳයි. ඉඩ දෙන්න. අඬන්න! ඔබේ ජීවිතයේ ඉතිරි කාලයට වඩා දැන් හොඳයි.
4. ඔබට අවශ්ය දේ එකතු කරන්න!
මෙය වඩාත් විනෝදජනක හා නිර්මාණාත්මක පියවරකි. ඔබට අවශ්ය දේ ඔබම එකතු කරන්න.
මව සමඟ අමනාපය සහ සමානකම ඔබ නොවේ, එය ඔබේම කොටසක් පමණි. එක් සමස්තයක බොහෝ කොටස් වලින් එකකි.
ඔබ දවසේ උච්චතම අවස්ථාවේදී පාරට බැස ඇති බවත්, සවස් වන විට එහි අඳුරු බවත් සිතන්න. ඔබ හිස ඔසවා බලන්න, විශාල කළු ගිගුරුම් වලාකුළු මුළු අහසම පුරවා ඇති ආකාරය සහ හිරු කිරණ විනිවිද යාමට ඉඩ නොදෙන ආකාරය. මුළු අහසම මෙම කළු බැටළු පැටවුන්ගෙන් වැසී ඇති බව පෙනේ, ඔවුන් මුළු නගරයම අඳුරු, අඳුරු, අඳුරු කරයි. අපිට කියන්න පුළුවන්ද මේ අහස කියලා? නැත. මේ එහි කොටසක් පමණි.
තවද අහසට ආරෝපණය කළ හැක්කේ කුමක්ද? අපි උඩ බලන විට විවෘත වන වෙනත් පරිදර්ශන මොනවාද? අපට අවශ්ය දේ මානසිකව එකතු කරමු. සූර්යයා, එහි දීප්තිමත් කිරණ සෙල්ලක්කාර ලෙස යොමු කරයි, කුඩා සතුන්ට සමාන වලාකුළු. ඔබ මෙම පින්තූරයට එකතු කිරීමට කැමති තවත් මොනවාද?
සහ ඔබේ ජීවිතයට? විශ්වාසවන්ත, ආදරණීය සැමියා, ඔබේ ආත්ම සහකරුවා? ඔබට විශ්වාසය තැබිය හැකි මිතුරන්? සෙල්ලක්කාර මනෝභාවයක් සහ ජීවිතය පිළිබඳ ධනාත්මක දෘෂ්ටියක්? පැරණි සිහිනයක් ඉටු කිරීම? වෘත්තිය වෙනස් කිරීම? දරුවන් සමඟ උණුසුම් සම්බන්ධතාවයක්?
ඔබට අවශ්ය දේ හරියටම ලියන්න. සතුටු කිරීමට සහ හොඳ දියණියක් වීමට නොවේ. මා වෙනුවෙන්ම පමණයි. ඔබේ ජීවිතය ඔබේ කර ගැනීමට ඔබට එකතු කිරීමට අවශ්ය කුමක්ද? මව වෙනුවෙන් නොව ඇය තිබියදීත් නොව ඔබ වෙනුවෙන්ද?
5. "ස්තූතියි, අම්මා!"
මෙන්න අපි අවසාන පියවරට පැමිණ ඇත.
ස්තුති කිරීමට ඉතිරිව ඇත. ඔබ හෘද සාක්ෂියට එකඟව, හොඳ දියණියකට සුදුසු පරිදි, සියලු කාර්යයන් සම්පූර්ණ කළහොත්, ඔබට ස්තූති කළ යුතු දේ ගැන ඔබට ප්රශ්න නොමැත. මෙය ලිඛිතව කිරීම වඩාත් සුදුසුය.
“ආදරණීය අම්මා (අම්මේ, අම්මා ...)! මම ඔබ නිසා අමනාප වී ඇත ... මට නරකක් දැනෙනවා, මට මහන්සියි, මම කනස්සල්ලට පත්ව සිටිමි ... (නොකියවූ සහ නොකියන ලද සියල්ල ලියන්න). මම පිළිගනිමි, මම සමාව දෙමි ... සහ මම ස්තුති කරමි ..."
ඔබේ මවට ස්තූති කළ හැක්කේ කුමක් සඳහාද? ඇයට ස්තුතිවන්ත විය යුතු බොහෝ දේ ඇති බව මට විශ්වාසයි.
අහස අඳුරු වලාකුළුවලින් පිරී, අධික වර්ෂාවක් වැටෙන විට, බොහෝ දෙනෙක් එයට කැමති නැත. හැකි ඉක්මනින් එය නතර වන පරිදි නිවසින් පිටව නොයෑමට අපට අවශ්‍යය. නමුත් පස සාරවත්ව පැවතීම, ශාක හා සතුන් දිගටම ජීවත් වීම සහ අපේ පෘථිවිය තවමත් කාන්තාරයක් බවට පත් නොවීම ඔහුට ස්තූතිවන්ත වේ.
ඕනෑම සම්බන්ධතාවයකදී එකම දේ. කිසියම් හේතුවක් නිසා, අපට මෙම විශේෂිත පුද්ගලයා, මෙම වලාකුළු, එවැනි වර්ෂාවක් ලබා දෙන ලදී. අපි බොහෝ විට අපගෙන්ම අසන්නේ "ඇයි?" "ඇයි?" අසනවා වෙනුවට.
මගේ දන්නා හඳුනන කෙනෙක්, ඇය එතරම් මෝඩ නොවන බව ඇගේ මවට ඔප්පු කිරීම සඳහා, උපාධි තුනක් ලබා ප්‍රසිද්ධ තෙල් සමාගමක විශාල ශාඛාවක ප්‍රධානියා විය. එය ඇයට සතුටක් ගෙන දුන්නේ නැත. නමුත් ඇය මෙය තේරුම් ගන්නා විට, ඇය තම ජීවිතයේ වගකීම තමා අතට ගෙන ඇගේ අරමුණු සාක්ෂාත් කර ගැනීමට දැනටමත් ඉගෙන ගෙන තිබුණි. වසර කිහිපයක් අදාළ විශේෂ ists යින් සමඟ කණ්ඩායමක තමා ගැනම වැඩ කිරීමෙන් ඇයට අතුරුදහන් වූ ස්ත්‍රීත්වය, කාන්තා ප්‍රඥාව, විශ්වාසය සහ පිරිමින් කෙරෙහි ඇති ආදරය තමාටම එකතු කර ගැනීමට හැකි වූ අතර පසුව සතුට දිස් විය.
අම්මා සමඟ සබඳතා අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට තරමක් සංකීර්ණ හා දුෂ්කර මාතෘකාවකි. නමුත් මෙය හරියටම සකස් කළ යුතු මාතෘකාවයි. මව සහ සෞඛ්‍යය, ප්‍රජනක ක්‍රියාකාරිත්වය, අධික බර, මානසික හා මානසික තත්ත්වය, පිරිමින් සහ වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ ඇති සබඳතා අතර සම්බන්ධය පෙන්වන බොහෝ න්‍යායන් සහ විද්‍යාත්මක පත්‍රිකා තිබේ.
ඇතුළත ජීවත් වන අමනාපකම් ඔබේ ජීවිතයට යම් සලකුණක් තබන බව ඔබට හැඟේ නම්, ඔබ ඒවා ඊටත් වඩා ගැඹුරට හාරා නොගත යුතුය. ස්වාධීන කාර්යයට අමතරව, ඔබට සැමවිටම විශේෂඥයෙකු සම්බන්ධ කර ගත හැකිය, සුදුසුකම් ලත් උපකාර සහ සහාය ලබා ගන්න.
මතක තබා ගන්න: අම්මා අප සෑම කෙනෙකුගේම ජීවිතයේ ඉතා වැදගත් පුද්ගලයෙකි, නමුත් මෙය මුළු ජීවිතයම නොවේ. ඔබේ ජීවිතයට වගකිව යුත්තේ ඔබ පමණක් වන අතර යම් තත්වයක් තුළ ක්‍රියා කළ යුතු ආකාරය තීරණය කරන්න.
නිරන්තර අමනාපයෙන් ජීවත් වීමට, ඔබේ සියලු අසාර්ථකත්වයන් එය වසා ගැනීමට හෝ සමාව දීමට, ස්තූති කිරීමට සහ ඔබේම මාර්ගයට යන්න - තේරීම ඔබේ ය!
කතුවැකිය
මවට එරෙහි අමනාපය සවිඤ්ඤාණික විය හැකි අතර එතරම් නොවේ. නමුත් ඔබ ඇයට එතරම් සුදුසු නැත යන හැඟීම සෑම විටම උප බාහිකයේ කොතැනක හෝ පවතී. මෙම තත්වය තුළ සිටින්නේ කෙසේද? ඔබ දිගටම ඔබේ මවගේ සිත් ඇදගැනීමට උත්සාහ කළ යුතුද, නැතහොත් ඔබ කිසි විටෙකත් ඇගේ අපේක්ෂාවන් ඉටු නොකරන බව පිළිගත යුතුද? මනෝවිද්යාඥයා උපදෙස් දෙයි ඔල්ගා යුර්කොව්ස්කායා: .
ඔබේ මව තේරුම් ගැනීමට සහ සමාව දීමට, ඇය ඔබට කෙතරම් අමනාප කළත්, දුෂ්කර නමුත් අවශ්ය වේ. පළමුවෙන්ම, ඔබේම චිත්තවේගීය යහපැවැත්ම සඳහා. ඒක කරන හැටි කියනවා ඔල්ගා ලෝරන්-චුවටෝවා: .
නෑදෑයෝ තමයි අපිට ළඟම අය, නමුත් ඒ අයගෙන් තමයි අපිට වැඩිපුරම දුක් විඳින්න වෙන්නේ. ඥාතීන්ට එරෙහි අමනාපයෙන් බේරෙන්නේ කෙසේද සහ ප්‍රචණ්ඩ ගැටුම් වළක්වා ගැනීම සඳහා ඔවුන් සමඟ හැසිරෙන ආකාරය පොතේ හාස්‍යයෙන් විස්තර කෙරේ. "පවුල සහ එහි ජීවත් වන්නේ කෙසේද"මනෝ විශ්ලේෂක රොබින් ස්කිනර් සහ විකට නළු ජෝන් ක්ලීස්: .
ඔබේ මවට සමාව දීමට නම්, ඔබ මුලින්ම ඇයගෙන් වෙන් විය යුතුය. එය කුමක්ද සහ එය කරන්නේ කෙසේද, මනෝවිද්යාඥයා පැහැදිලි කරයි ව්ලැඩිමීර් කුට්ස්: .
ඇත්තම කිව්වොත්, මම ඔයාට ලියන්නේ ඇයි කියලා මමවත් දන්නේ නැහැ. සමහර විට මෙය බලාපොරොත්තු සුන්වීමේ කෑගැසීමක් විය හැකිය, සමහර විට තමාට තේරුම් ගැනීමට, පිටතින් බැලීමට උත්සාහයක් විය හැකිය. දන්නේ නැහැ. එහෙම නැත්තම් එලියට යන විදියේ යතුර මට දෙයි කියලා බලාපොරොත්තුව වෙන්න ඇති. මගේ ගැටලුව මුල් ළමාවියේ ඇත. මගේ මව සමඟ මගේ සම්බන්ධතාවය දුෂ්කර යැයි පැවසීම කිසිවක් නොකියා සිටීමයි, ඔවුන් අසනීපයි, අප දෙදෙනාටම වේදනාකාරී ය. මම එය විස්තර කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනිමි, මට එය කිරීමට අපහසුය. මට කළ හැකි එකම දෙය නම් ඇය කිසිදා නොකියවන ලිපියක් ලිවීමයි, මන්ද මම එය ඇයට නොදෙන බැවින් එය ආත්මයේ පීඩාකාරී තත්වයෙන් මිදීමට උත්සාහ කිරීමකි.
අම්මාට ලිපියක්.
මට කියන්නට බොහෝ දේ ඇත, එසේත් නැතිනම් මම නොකළ යුතු ය, නමුත් මට අවශ්යයි. මට අවසානයේ ඔබේ ආත්මයට ළඟා වීමට අවශ්යයි. ඒ අතරම මම බයයි, අත් පහත් වෙනවා. මෙය කළ නොහැකි බව මම දනිමි, ඔබ කිසි විටෙකත් මාව තේරුම් නොගෙන දැනෙන්නේ නැත. ඔව්, ඔබ බොහෝ විට මට ආදරය කරනවා විය හැකිය, මූල්‍ය ආධාර කිසිසේත් ආදරයේ සහතිකයක් නොවන නිසා විය හැකිය - එය ඔබේ හදවත මට ලබා දිය නොහැකි දේ සඳහා මට වන්දි ගෙවීමට ඇති අභ්යන්තර ආශාවක් පමණි. මම ඔබට සමාව දෙන ලෙස මට බල කිරීමට උත්සාහ කළෙමි. සියල්ලට පසු, මම ඔබට ආදරෙයි, ඔබ කුමක් වුවත්, නමුත් මට එය කළ නොහැකි බව දැන් මට වැටහේ. පසුව, මම අමතක කිරීමට ඉගෙන ගත්තා, මට සිදු වූ සියල්ල මගේ මතකයෙන් මකා දමන්න. මම මේ හැකියාව කොතරම් දක්ෂ ලෙස ප්‍රගුණ කර තිබෙනවාද යත් දැන් මට කිසිවක් මතක නැත. අතීතයේ ඉතා දුර්ලභ පින්තූර මට පහසුවෙන් කළු කඩදාසියක ඔතා මගේම සිහියෙන් සැඟවිය හැක. මෙය, ඇත්ත වශයෙන්ම, ගැටළුව විසඳන්නේ නැත, නමුත් අවම වශයෙන් වේදනාව සහ බිය දුරු කරයි. ඔබට විශ්වාස කිරීමට අවශ්ය නැත, නමුත් ඒ නිසා මම ඔබට බිය වන අතර එකවර ඔබට ආදරය කරමි. මට කීමට බොහෝ දේ ඇත, නමුත් එය වටිනවාද?
මගේ ළමා කාලයේ මම කොතරම් ඉරිසියාවක් අත්විඳ ඇත්ද, දිනපොතේ ඇති ඩියුස් එකක් සමඟ නිවසට යාම කොතරම් දරාගත නොහැකි බියක් දැයි ඔබට සිතාගත නොහැක, සෙල්ලම් කළ විට, මගේ හදවත මගේ විලුඹේ ගිලී ගියේ කෙසේද, මට හදිසියේම යතුර පෙරළෙන බව ඇසුණි. දොර, නමුත් මම රික්ත කළේ නැහැ. පරක්කු උනොත් මම ගෙදර ගියේ මොන බයෙන්ද. පටිය වේදනාකාරී ලෙස ශරීරයට පහර දුන් මොහොතේ ඔබේ මුහුණ කෝපයෙන් ඇඹරුණි, සහ මේ සියලු භයානක වචන. ඔය කියපු වාක්‍ය ඛණ්ඩ සියල්ලම වගේ මට මතකයි, කොච්චර උත්සහ කලත් මට ඒවා මකන්න බෑ. තව දුරටත්, මට මේ සමඟ ජීවත් වීම වඩාත් වේදනාකාරී ය, මන්ද එතැන් සිට සුළු වශයෙන් වෙනස් වී ඇත. ඔබ මට පහර දීම නැවැත්වූ අතර, මම රික්ත නොකළ බව මට බිය විය යුතු නැත, නමුත් ... වචන. වචන ඉතිරිව ඇත, ඔබ තවමත් ඔවුන් සමඟ මට වධ හිංසා කරයි, නිමක් නැතිව සංසන්දනය කිරීම සහ නින්දා කිරීම, මම භයානක පුද්ගලයෙක් සහ නරක දියණියක් බව නිමක් නැතිව මට මතක් කර දෙයි. ඔබ මගෙන් සෙනෙහස සහ උණුසුම අපේක්ෂා කරයි, නමුත් ඔබ වරක් අප අතර පවුරක් ගොඩනඟා ඇති බව ඔබ සිතන්නේවත් නැත, එය හරහා මට ජය ගත නොහැක. මට ඇත්තටම ඔයා නැතුව පාලුයි, ඔයා ඔයාගේ සහෝදරයා එක්ක හිටපු විදිහ.
මගේ ජීවිතයේ වැදගත්ම පුද්ගලයා මගේ සහෝදරයා අසීමිත මුදු මොළොක් ලෙස සිප ගන්නා ආකාරය, සීමාව ඉක්මවා ආදරයෙන් සහ උදාසීන ලෙස ගමනේදී "හොඳයි" යන ප්‍රශංසාව ලැජ්ජාවට පත් වූවාක් මෙන් මා වෙත විසි කරන ආකාරය නැරඹීම ඉතා වේදනාකාරී ය. එක් වරක් පමණක් මම බිඳීමට උත්සාහ කළ අතර, ඔබ හැරී, මාව තල්ලු කළා. එතැන් සිට මට බලාපොරොත්තුවක් නැත. නමුත් එය තවමත් රිදෙනවා. මට බොහෝ දේ පැවසීමට අවශ්ය වන අතර ප්‍රතිචාර වශයෙන් වඩාත් රිදවන වචන ඇසෙනු ඇතැයි යන බිය නිසා මා සමඟ දැඩි ලෙස සටන් කිරීමට මට අවශ්‍යය.
මම වැඩිහිටි කාන්තාවක්, මම දිගු කලක් මවක් වී සිටිමි. දැන් එය තවත් රිදෙනවා, මන්ද ඔබේ හැසිරීම සඳහා අවසාන නිදහසට කරුණු නැති වී ඇති බැවිනි. මට ඔබව තෙහෙට්ටුව සහ දැඩි චරිතයකින් යුක්ති සහගත කළ හැකිය, මෙය නිදහසට කරුණක් නොවන බව දැන් මම දනිමි. මෙය විෂම කවයක් වන අතර එයින් මට මගක් සොයාගත නොහැක. දැන් මට අවශ්ය වන්නේ ඔබෙන්, ඔබේ අප්‍රසන්න මුහුණෙන්, ඔබේ නින්දාවලින් සහ මා ගැන ඔබේ ලැජ්ජාවෙන් සැඟවීමටය. ඒ අතරම, මේ සියල්ල දැන් මගේ ය: අප්‍රසන්න මුහුණක්, මගේ නින්දා සහ මා ගැන ලැජ්ජාව. මේ සමඟ ජීවත් වීම ඉතා අපහසුය, දරාගත නොහැකි හා වේදනාකාරී වේ.
සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට මෙය ප්‍රමාණවත් නොවන බව මට වැටහී ඇත, නමුත් මට එය වෙනස් ආකාරයකින් විස්තර කළ නොහැක, සමහර විට නැවත වරක් අප අතර රණ්ඩුවක් ඇති වී මාස දෙකකට වඩා ඇය මාව නොසලකා හරින නිසා විය හැකිය, සහ තව දුරටත් අඩු වන බව මට වැටහේ. මට සම්බන්ධ වීමට අවශ්යයි. ඇය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී, මට නිරන්තරයෙන් වරදකාරි හැඟීමක් සහ මගේම අසාර්ථකත්වය දැනේ. ඇයගෙන් නිවසට පැමිණෙන විට මම සම්පූර්ණයෙන්ම විනාශ වී යන බවක් දැනේ. මගේ ජීවිතයේ බොහෝ ගැටලු මගේ මව සමඟ මගේ සම්බන්ධතාවයේ නිරන්තර ආතතිය සමඟ සම්බන්ධ වේ. ඇය මට පීඩනයක් එල්ල කරනවා, මම විරුද්ධ වෙනවා, ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, හැම දෙයක්ම අවුල් වෙනවා. ඒ වගේම මම එය සමඟ ජීවත් වන්නේ කෙසේදැයි නොදනිමි. මම ජීවත් වෙනවා, ඇත්ත වශයෙන්ම, මම වඩා හොඳ, ප්රඥාවන්ත වීමට උත්සාහ කරමි, නමුත් කුඩා ගැහැණු ළමයෙක් ඇතුළත වාඩි වී එය රිදෙනවා. සහ එක් එක් ආරවුලක් සමඟ වඩාත් වේදනාකාරී හා උදාසීන.
මනෝවිද්යාඥයාගේ අදහස:
ඔබේ ලිපියේ කරුණු කිහිපයක් මගේ අවධානයට ලක් වූ අතර එය ඔබ ඔබම සොයා ගන්නා දුෂ්කර තත්වය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට උත්සාහ කරන ආකාරය පිළිබඳ මනෝවිද්‍යාත්මකව පරිණත ප්‍රවේශයක් පිළිබිඹු කරයි.
නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ කතා කරන්නේ කුඩා ගැහැණු ළමයෙකු ඇතුළත වාඩි වී සිටින, තුවාල වූ සහ අසනීප වූ බවය. ඔබ මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ යමක් කියවා ඇත්නම් හෝ ඔබේ තත්වය ස්වයංසිද්ධව විස්තර කළේ දැයි මම නොදනිමි, නමුත් මනෝ විද්‍යාවේ දී පුද්ගලයෙකුගේ අභ්යන්තර ලෝකය බොහෝ විට කොටස් හෝ උප පුද්ගලත්වයට බෙදා ඇති අතර වඩාත්ම මූලික දෙය වන්නේ අභ්යන්තර දරුවා. එය ළමා කාලයේ සිට ඇති වූ හැඟීම්, අත්දැකීම්, හැඟීම් සියල්ලේම එකතුවක් වන අතර, යම් පුද්ගලයෙක් බොහෝ වේදනාවන් සමුච්චය කර ඇත්නම්, ඔවුන් පවසන්නේ ඔහුගේ අභ්යන්තර දරුවා දුකෙන් සිටින බවත්, පුද්ගලයෙකුට බොහෝ විට දුක වැනි හැඟීම් ඇති වන බවත්ය. , ජීවිතයේ කාංසාව. , බලාපොරොත්තු සුන්වීම. පුද්ගලයෙකු ප්‍රීති වන අවස්ථාවන්හිදී, ඔහුගේ ආශාවන් සහ හැඟීම්, ස්වයංසිද්ධතාවය, නිර්මාණශීලිත්වය පෙන්නුම් කරයි - මෙය අභ්යන්තර දරුවාගේ ධනාත්මක පැත්තයි.
එවිට ඔබ කියන්නේ වේදනාව අමතක කිරීමේ, අත්දැකීම් මතකයෙන් අතුරුදහන් වන සේ කළු කඩදාසියක ඔතා ගැනීමේ දක්ෂතාවය ඔබ ප්‍රගුණ කර ඇති බවයි. මනෝවිද්යාව තුළ, මෙම ක්රියාවලිය මර්දනය ලෙස හැඳින්වේ. අපගේ අවදි වන විඥානය මනෝවිද්‍යාවේ කොටසක් පමණක් වන අතර, ඊට අමතරව, අපට තවමත් විශාල අවිඥානක කොටසක් ඇත. මර්දනය යනු ආරක්ෂක යාන්ත්‍රණයකි, මන්ද පුද්ගලයෙකුට නිරන්තරයෙන් වේදනාවෙන් සිටින විට ක්‍රියා කළ නොහැක. ඒ නිසා වේදනාව හා බැඳුණු ස්මෘති රූප විඤ්ඤාණයෙන් ඉවත් වෙනවා. සාමාන්‍යයෙන් මෙම ක්රියාවලිය සිදුවන්නේ දැනුවත්භාවයෙන් ඔබ්බට ය, නමුත් ඔබ ඒ ගැන කතා කරන්නේ ඔබ එය හිතාමතා කරන්නාක් මෙනි. එය හොඳයි - ඔබට මර්දනය පාලනය කළ හැකි නම්, ඔබට නැවත පැමිණීම පාලනය කළ හැකිය.
කාරණය නම්, ඔබ ඔබේ මතකයෙන් යම් මතකයක් බලහත්කාරයෙන් ඉවත් කර ඇත්නම්, එය තවදුරටත් නොමැති බව මින් අදහස් නොවේ. එය ඔබගේ අවිඥානයේ කොටසක් වී ඇත. අප නොදන්නා සෑම දෙයක්ම අපගේ ජීවිතය පාලනය කිරීමට පටන් ගනී. එය චිත්තවේගීය ගැටලු, ශාරීරික රෝග, අප වෙනුවෙන් යමක් සඳහා අනපේක්ෂිත ප්‍රතික්‍රියා, දිව ලිස්සා යාම, වැරදි, අවධානය යොමු කිරීමේ දුෂ්කරතා සහ තවත් බොහෝ ප්රකාශනයන් හරහා ප්රකාශ වේ. කෙටියෙන් කිවහොත්, අමතක වීම යනු ප්රශ්නය විසඳා ඇති බව තමන්ම රවටා ගැනීමකි. එය විසඳා නැත, නමුත් කල් දමා ඇත. තවද එය අපගේ මනෝභාවයට නිරන්තරයෙන් තට්ටු කරනු ඇත, එවිට අපට එය මතක තබා ගෙන එය විසඳනු ඇත.
ලිඛිතව, ඔබේ හැඟීම් වචනවලින් ප්රකාශ කිරීමෙන්, ඔබ තවදුරටත් ඒවා මර්දනය නොකරයි. ඒ වෙනුවට, ඔවුන් පිටතට ගෙන ඒවා පිටතට ගන්න. මෙය අර්ථ විරහිත බවක් පෙනෙන්නට ඇත, නමුත් කාරණය නම් මෙම ලිපියේ වැදගත් වන්නේ එහි අරමුණ නොව ක්‍රියාවලියම බවයි. හැඟීම් ඉවතට විසි කිරීම, ඔබ යම් දුරකට ඔවුන්ගෙන් නිදහස් වේ. ඔබ ලිපියක් ලිවීමට තීරණය කරන විට, ඔබ ඔබේ ජීවිත කාලය පුරාම හැසිරුණු ආකාරයට හැසිරීම ප්රතික්ෂේප කරයි - විඳදරාගැනීමට, නිහඬව සිටීමට, ඔබේ වේදනාව අමතක කිරීමට. ඔබ අලුත් දෙයක් උත්සාහ කරනවා. තවද මෙය දැනටමත් ඉතා ප්රයෝජනවත් වේ.
කුඩා කල ඔබට නිතර ඇසුණු ඒ අම්මාගේ කටහඬ දැන් ඇතුලේ ජීවත් වන බවත්, ඔබේ මව ළඟ නැති විට පවා ලැජ්ජාව, වරදකාරී හැඟීමක්, හීනමානයක් ඇති කරන බවත් ඔබටම වැටහෙනවා. ඔබ තවමත් මෙම කටහඬ සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්‍රමයක් සොයාගෙන නැත, නමුත් අවම වශයෙන් එය ඔබේ මවගේ හඬට සමාන බව ඔබ අවබෝධ කරගෙන ඇත, එයින් ඇඟවෙන්නේ එය මුලින්ම ඔබේම නොවන බවයි. වරෙක එය ගෙනැවිත්, ඔබේ මනෝභාවයට "රෝපණය" කර ඇති අතර, මෙයින් අදහස් කරන්නේ එය නොමැති කාලයක් තිබූ බවයි. ඔබ එය සමඟ උපත නොලබන අතර, ප්රතිපත්තිමය වශයෙන් එය ඔබගේ නොවේ. නමුත් ඔහුව නිශ්ශබ්ද කරන්නේ කෙසේද සහ තවත් හඬක් ලබා ගන්නේ කෙසේද - මේවා දැනටමත් වඩාත් දුෂ්කර ප්රශ්න වේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබේ නඩුව ඉතා අපහසු වන අතර, බාහිර උදව් නොමැතිව කිසිවෙකුට එතරම් වේදනාවක් හා නින්දාවක් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ නොහැකිය. මනෝචිකිත්සකයින් සිටින්නේ ඒ සඳහා ය. ඔබේ ලිපියේ, ආදරය සඳහා අසතුටුදායක අවශ්යතාව, නමුත් උණුසුම සහ පිළිගැනීම සඳහා ඔබට පැහැදිලිව ඇසෙනු ඇත. මේවා දරුවෙකුගේ සහ වැඩිහිටියෙකුගේ වැදගත්ම සහ මූලික අවශ්‍යතා වේ. දෛවය සිදු වූයේ ළමා කාලයේ දී ඔබව රැකබලා ගත් ප්රධාන පුද්ගලයා - ඔබේ මව - මෙම අවශ්‍යතාවය තෘප්තිමත් නොකළ බැවිනි. මේකට හේතු තිබුනත් අපිට ඒවා දැන් වැදගත් නෑ. එය වැරදි බව තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය, ගැහැණු ළමයා සැබවින්ම අහිංසක බවත්, ඇය හොඳ බවත් දැකීම වැදගත්ය. ඇය ඇයට මේ ආදරය ලබා දිය හැකි කිසිවෙකු අවට නොමැති වුවද ආදරය ලැබිය යුතුය.
හැදී වැඩී තමා සොයා යන ක්‍රියාවලියේ සිටින සෑම පුද්ගලයෙකුම සොයාගත යුතු වැරැද්ද නම්, මුළු ලෝකයේම අපට ආදරයේ එකම උල්පත අම්මා බව අපට පෙනේ. මෙම ප්‍රභවය හිස් නම් හෝ ඊටත් වඩා නරක නම්, ජලය වෙනුවට විෂ හෝ කටු ඉඳිකටු තිබේ නම් - පුද්ගලයා බොහෝ ව්‍යාකූලත්වයට හා කලකිරීමට පත්ව ඇත. මෙයාට මේ ලෝකේ ජීවත් වෙන්න තේරෙන්නේ නැද්ද? ලෝකය පිළිබඳ චිත්රය පුළුල් කිරීම සහ මව ආදරයේ උල්පතක් නොව එහි කොන්දොස්තර පමණක් බව අවබෝධ කර ගැනීමෙන් මෙම ගැටළුව විසඳනු ලැබේ. මූලාශ්රය එය පිටුපස ඇත, එය විශිෂ්ටයි සහ සෑම කෙනෙකුටම පවතී, එය ආත්මය හෝ දෙවියන් වහන්සේ ය, එය ඔබට අවශ්ය ඕනෑම දෙයක් අමතන්න. සන්නායකය පිරිසිදු විය හැකිය, එය ආලෝකය මෙන් ආදරය හරහා ගමන් කරයි, නැතහොත් එය දූෂණය හෝ අවහිර කළ හැකිය. නමුත් කොන්දොස්තර හැසිරෙන්නේ නැත්නම්, ආදරය නොමැති බව මින් අදහස් නොවේ. ආදරය ඔබේ අයිතිය බව තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය. මෙම ආදරය ඔබ වටා ඇති අවකාශයට වත් කර ඇති අතර, එය සොයා ගැනීමට සහ වෙනත් වාහන හරහා එය අවශෝෂණය කර ගැනීමට ඉගෙන ගත යුතුය. මිතුරන් සමඟ, සතුන් සමඟ, වෙනත් ඥාතීන් සමඟ, මනෝවිද්යාඥයින් සමඟ, ස්වභාව ධර්මය සමඟ, කලාව සමඟ සහ තවත් බොහෝ දේ සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමෙන් මෙය සිදු විය හැකිය. මෙම ක්‍රියාවලියේදී, ඔබ තුළ ජීවත් වන සහ ඔවුන් එනතුරු බලා සිටින ගැහැණු ළමයා සඳහා ආදරය, පිළිගැනීම සහ උණුසුම අත්විඳීමේ හැකියාව ඔබ වර්ධනය කරයි.
ඔබේ මවට සමාව දීමට උත්සාහ කිරීම කළ නොහැකි සහ නිෂ්ඵල බව ඔබ නිවැරදිව සටහන් කර ඇත. මවගේ චරිතය සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම සංකීර්ණ, බහු-අදියර ක්රියාවලියක් වන අතර එය මාස කිහිපයක් සහ සමහර විට වසර ගණනාවක් ක්‍රමානුකූලව වැඩ කිරීමට අවශ්ය වේ. පළමුව, පුද්ගලයෙකුට ඔහු ආදරය කරන තත්වය අත්විඳිය යුතු අතර, යම් සහයෝගයක් ලබා ගත යුතුය. එවිට ඔබට නව සම්පතක් සමඟ වේදනාකාරී ළමා අත්දැකීම් වලට මුහුණ දිය යුතුය. මෙම අත්දැකීම දරුවාට එවැනි ආකල්පයක් යෙදීමේ අසාධාරණය පිළිබඳ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් නැවත සිතා බැලිය යුතු අතර කෝපය, විරෝධතාව, කෝපය සහ කෝපය වැනි හැඟීම් අත්විඳිය යුතුය. මේ සියලු අත්දැකීම් අවබෝධ කර ගත යුතුයි, එනම් එළියට ගෙන ජීවත් විය යුතුයි. මුලදී, බොහෝ දෙනෙක් සිටින බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, චිකිත්සකයා ඔබ සමඟ ගොස් මෙම හැඟීම් හමුවීමට අවස්ථාවක් ලබා දෙනු ඇත. විරෝධය සහ කෝපය නිවී ගිය විට, බොහෝ දේ නොලැබුණු, බොහෝ වේදනාවන් විඳදරාගත්, එකවර සහයෝගයක් නොමැති දරුවෙකු සම්බන්ධයෙන් පුද්ගලයෙකු තුළ බොහෝ දුක සහ දුක අවදි වේ. මේ සියල්ල ශෝකයට පත් විය යුතුය. පාඩුව හා ශෝකය ලෙස මෙය ජීවත්වීම රැකියාවේ ඉතා වැදගත් අංගයක් වන අතර ගතවන තරම් කාලයක් ලබා දිය යුතුය.
මවගේ චරිතාපදානය සහ ඇගේ ළමා කාලය, ඇයට විඳීමට සිදු වූ සියලු දුෂ්කරතා විශ්ලේෂණය කිරීම තුළින් මව මෙතරම් නොමේරූ හා කුරිරු ලෙස හැසිරුණේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට කෙනෙකුට ඉදිරියට යා හැක්කේ එවිට පමණි. කොහොමටත් කෙනෙක් නරක අම්මා කෙනෙක් වෙන්නේ තමන්ගේ කැමැත්තෙන් නෙවෙයි. තමන්ගේම දරුවාට ආදරය කිරීමේ හැකියාව නොමැතිකම මව තුළම නොවිසඳුණු මානසික ගැටලු විශාල ප්‍රමාණයක් පැවතීමයි.
එවැනි කණගාටුදායක සංසිද්ධියක්, පවුලක පිරිමි ළමයෙකු ගැහැණු ළමයෙකුට වඩා ආදරය කර ආදරය කරන විට, එයට හේතු ද ඇත. එක් අනුවාදයක් ලෙස - සමාජයේ ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවයට අසමාන ලෙස සැලකීම පිළිබඳ විශ්වාසය, පිරිමින්ට සාර්ථකත්වයෙන් හා ගෞරවයෙන් පිරුණු ජීවිතයක් සහ කාන්තාවන් - බර කාන්තා ගොඩක්, දුක් විඳීම සහ වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ අවශ්‍යතා ඉටු කිරීම. ඔබේ මව ඇගේ කාන්තා ඉරණම මේ ආකාරයෙන් වටහා ගත්තේ නම්, ඇය එය ඇගේම දරුවන්ට මාරු කළාය. ඇය තමාට ආදරය නොකළේ නම්, කාන්තාවක් ලෙස ඇයගේ අඛණ්ඩ පැවැත්මක් වූ තම දියණියට ආදරය කළ නොහැක.
දෙමව්පියන්ගේ ජීවිතය හරහා වැඩ කිරීමෙන් පසු, පුද්ගලයෙකුට තමාව තම ස්ථානයේ තබා ගැනීමටත්, ඔහුව ඇති දැඩි කිරීමේදී දෙමාපියන් අත්විඳින ලද දේ තේරුම් ගැනීමටත්, දරුවෙකු ලෙස ඔහුගේ දුක් වේදනා පමණක් නොව, දෙමව්පියන්ගේ දුක් වේදනා දැකීමටත් හැකි වේ. ඔහුගේ ගැඹුරු අසරණ භාවයේ අත්දැකීමෙන් දෙමව්පියන් දරුවාට පටියකින් කසයෙන් තළයි, නැතහොත් ඔහුගේ පරිසරයෙන් සහ සමහර විට ඔහුගේම දෙමාපියන්ගෙන් පවා ඔහුට අපහාස හා නින්දාවට ලක් වූ පසු ඔහු කෙරෙහි කෝපය පිට කරයි. “ඔහුගේ සපත්තුවේ” සිටිමින්, ඔහුගේ දෑස් තුළින් ලෝකය දැකීමෙන්, පුද්ගලයෙකුට මාපියෙකු තේරුම් ගැනීමට හැකි වේ, ඔහු කුඩා කල සිටම පෙනෙන්නට තිබූ පරමාදර්ශී සර්වඥයෙකු නොවන බව දැකීම, නැතහොත් නිරපේක්ෂ යක්ෂයෙකු නොවේ. ඔහු ද පෙනෙන්නට ඇත. මෙය සාමාන්‍ය පුද්ගලයෙකි, ඔහුගේ හොඳ සහ නරක පැති ඇති, ජීවිතයේ දුක් වේදනා සහ සතුට තිබේ. සහ ඔහු නොදුන් සියලු දේ තමන්ගේම දරුවා, දන් නොදුන්සේක, තමාට අකැමැති නිසා නොව, දෙන්නට එය නැති නිසා, තමාම වේදනාවට, හිංසාවට, අකමැත්තට ගොදුරු වූ බැවිනි.
මෙම ක්රියාවලිය සිදුවන්නේ නම්, පුද්ගලයෙකුට තම දෙමාපියන්ට සමාව දීමට සහ ඔහු සිටි ආකාරයටම පිළිගැනීමට හැකි වන්නේ එවිට පමණි. ඒ වගේම වේදනාවේ, කළුවරේ, අතෘප්තියේ බරට යටවෙලා සැඟවිලා වැළලී ගිය මගේ ළමා කාලය තුළ දෙමාපියන්ගෙන් ලැබුණු ධනාත්මක අවස්ථා සියල්ල දකින්න මේ පිළිගැනීමත් එක්ක. ඔබ ඒවා ඉවත් කළහොත්, දරුවන්ගේ සතුට හා පූර්ණත්වය පිළිබඳ නොවරදින අත්දැකීම් විවර වී නැවත සිහියට එනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම විටම අපට වඩා නරක දෙමාපියන් සිටී. සමහර වෙලාවට කියනවා ඔයා මත්ද්‍රව්‍යවලට ඇබ්බැහි වෙලා නැත්නම් හිරේ නෙවෙයි මානසික රෝහලක නම් දෙමාපියන්ට ස්තුති කරන්න කියලා. ඔබ මෙම කාණ්ඩ තුනෙන් එකකටවත් අයත් නොවන බව පෙනෙන නිසා, ඔබට ඔබේම දරුවෙකු සිටී - එය කුමක් වුවත්, නමුත් ඔබේ මව කළේ හරි දෙයක්. ඒ වගේම අදත් ඔබ එය පිළිගන්නට සූදානම් නැත, දුර්වලයන් හැර ඇයගෙන් ඔබට උරුම වූ ශක්තීන් මොනවාදැයි බැලීමට, ඔබ අත්විඳි දුක් වේදනා ඔබට වඩාත් දයානුකම්පිත, සංවේදී පුද්ගලයෙකු වීමට උපකාරී වූ බව පිළිගැනීමට, කෙසේද යන්න තේරුම් ගැනීමට. තම දරුවන් නිසි ලෙස ඇති දැඩි කිරීම යනාදිය.
ඔබ මූලික වශයෙන් ඔබේ මව සමඟ ඔබේ පරිකල්පනයෙන් සන්නිවේදනය කරන මේ සියලු දිගු විස්තාරණයෙන් පසුව පමණක්, ඔබට ඔබේ සැබෑ මව වෙත ගොස් ඇය සමඟ සම්බන්ධ විය හැකි අතර, ඔබ ඇය වටා බොහෝ වෙනස් බවක් දැනෙන බව ඔබට පෙනී යනු ඇත. ඒ අතරම, ගැටුම දැන් පවතින පරිදි ආරවුලක් හා විවෘත යුද්ධයක් දක්වා වර්ධනය නොවන පරිදි ඇගේ තියුණු ප්‍රහාරවලින් ඔබව ආරක්ෂා කර ගන්නේ කෙසේදැයි ඔබ තවමත් ඉගෙන ගත යුතුය. වැඩිහිටි වියේදී ඔබේම මව සමඟ යම් කාලයක් සන්නිවේදනය නොකිරීම සාමාන්‍ය දෙයක් වන අතර සමහර විට ඉතා ප්රයෝජනවත් වේ, මන්ද දියණියක නොමැති වීමෙන් මවට හිස් බවක් දැනෙන්නට ඉඩ ඇති බැවිනි. අම්මලා ගොඩක් වෙලාවට හැසිරෙන්නේ දුවෙක් හිටියත් නැතත් කමක් නෑ වගේ, ඒත් හැම වෙලාවෙම තමන්ටම බොරු කියනවා, මොකද දෙමව්පියන්ගේ ජීවිතේ දරුවෙක් ලැබීමේ වටිනාකම සහ වැදගත්කම අතිමහත් නිසා. නිකන් අපි දෙයක් ගන්න පටන් ගත්තම ඒක අමතක වෙනවා. එවැනි හිඟයක් අත්විඳීමේ අත්දැකීම මවකට තම දියණිය කෙරෙහි ඇගේ හැසිරීම වෙනස් කිරීමට පෙළඹවීමක් විය හැකිය.
පුද්ගලික සැකසුම් ක්රියාවලිය ඔබට ලබා ගත හැකි බවත් ඔබේ ලිපියෙන් ඔබ සොයාගත් සියලු වේදනාවන් සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබට උපකාර කළ හැකි බවත් විශ්වාස කිරීමට මම කැමැත්තෙමි. ඔබ ඔබේ මුළු ජීවිත කාලයම එය සමඟ ජීවත් විය යුතු නැත.
ඔබට සියලු සුභ පැතුම්!
නදීෂ්ඩා බරනෝවා
2011 සිට 2016 දක්වා සාර්ථක සබඳතා මධ්යස්ථානයේ මනෝවිද්යාඥයා
අපගේ මධ්‍යස්ථානයේදී ඔබට ඔබේ මව සමඟ ඇති සම්බන්ධය ගොඩනගා ගත හැකිය