Виховання без криків та покарань. Покарання без крику та докору: як "правильно" виховувати дитину? Думка Карпачова, Комаровського

?Народжений малюк подібний до зернятка. У ньому закладено все. Але чи проросте воно? Чи виросте з нього красива, квітуча і плодоносна рослина? Чи розвинуться повною мірою здібності? Це від батьків. У книзі Леоніда Сурженка порушено найважливіші та «болючі» питання виховання. Батьки дізнаються, як виховати здорову, щасливу, розумну, мислячу людину. Видання допоможе і батькам стати цікавими для своїх дітей, сформує їхній авторитет в очах дитини. Адже діти – це найважливіше вкладення наших сил, душі, часу та грошей!

Вступ

Ви кажете:
– Діти нас втомлюють.
Ви маєте рацію.
Ви пояснюєте:
- Треба опускатися до їхніх понять.
Опускатися, нахилятися,
згинатися, стискатися.
Помиляєтесь.
Не від цього ми стомлюємося.
А тому, що треба підніматися
до їхніх почуттів. Підніматися,
ставати навшпиньки, тягнутися.
Щоб не скривдити.

Ця книга для дітей. Хоч і про них. І навіть деякі її фрагменти написані від імені дитини. Ця книга – для дорослих. Не всім дорослих. Для дорослих, які стали (або хочуть стати) БАТЬКАМИ. Саме так: БАТЬКАМИ. Людьми, РІДними своїй дитині. Людьми, які його люблять та розуміють. Або намагаються зрозуміти. Або принаймні хотіли б розуміти. Якщо цього бажання немає – не читайте цієї книги. Вона просто не допоможе вам. Як і інші видання, семінари, лекції та інша розумна інформація.

Ця книга написана для дорослих. Діти, як правило, навчаються мови дорослих і дуже швидко засвоюють її. Діти змушені пристосовуватись до дорослих, як слабкий змушений пристосовуватися до законів сильного. А ось ми, дорослі, навпаки, забуваємо мову дитинства, тому що дитинство пройшло і його категоріями ми вже не мислимо. А мова дитинства інша. Інший, як саме дитинство. І щоб зрозуміти дитину, ми повинні повернутися назад, у забуте далеко. Повернутися туди, звідки ми всі прийшли – у дитинство.

Діти вчаться говорити зарано. До року вони вже щось ліплять, наслідуючи дорослих, а до двох-трьох – цілком стерпно висловлюються, хай і за допомогою «перекладача», яким найчастіше є мама. Звичайно, це ще не доросла мова, і найчастіше зрозуміти, що до вас хоче донести малюк, не так вже й просто. Але ми – люди дорослі, труднощів не боїмося і певний досвід у житті маємо, тому дитячий белькіт для нас не є перешкодою у спілкуванні. Самі такими були.

А коли дитина підросте – так і зовсім проблеми зникають: каже наше чадо вже добре, мова у нас спільна і, як наслідок, труднощів у взаєморозумінні бути просто не повинно.

Але вони є.

Причому зрозуміти, що ж каже нам дитина, якраз не складно. Але питань «Чому?», «Чому?» і що робити?" у своїй менше стає.

Навіщо власне потрібна книга, яка не обіцяє дати вам відповіді на важливі життєві питання? Більше того, чи гарантує виникнення нових? Так, жодна книга не навчить жити, бо навчитися жити за книгами не можна. Як не можна за книгами виховувати дитину. У вихованні потрібний досвід, а досвід приходить із практикою. Правило при цьому просте: хочеш чогось навчитися – це треба робити. Навіть у таких начебто суто теоретичних речах, як виховання, насправді все вирішує лише практика. І саме у вихованні саме практика породжує теорію, а не навпаки.

Тільки щоб у чомусь практикуватися, потрібно знати, як це робити. Ця книга якраз і підказує шляхи, якими можна кудись дістатися. А йти доведеться самому.

Це видання не про виховання. Хоча, звичайно, навряд чи можна писати про дітей і зовсім не мати на увазі виховні дії. Ця книга також не про психологію. Хоча, знову ж таки, психологія є навіть у підручнику з вищої математики. Ця книга – це просто приклад, ілюстрація, варіанти спілкування з дитиною, запропоновані автором. Комусь ці варіанти здадуться знайомими, комусь цікавими. Можливо, хтось знайде їх не вартими своєї уваги або навіть неприйнятними. Все може бути. Але в будь-якому випадку це видання буде корисним і тим, і іншим. Бо добре, коли є вибір. Набагато гірше, коли його зовсім немає.

Розділ 1. І чого їм ще треба, або Ох вже ці дітки.

Я не знаю і не можу знати, як невідомі мені батьки можуть у невідомих мені умовах виховувати невідому мені дитину, наголошую – «можуть», а не «хочуть», а не «зобов'язані»…
…Я хочу, щоб зрозуміли: жодна книга, ніякий лікар не замінять власне пильної думки та уважного спостереження.

Коли ми тільки планували дитину, я була впевнена, що буду гарною матір'ю. Я думала, що в мене з моїм сином чи дочкою буде повне порозуміння – хоча б тому, що я його любитиму. Адже дитина буде бажана ...

Відразу завагітніти якось не виходило, два роки минуло – і нічого. Жодних дітей. Звичайно, тривожилися обоє: і я, і чоловік. Але що тут зробиш? У багатьох не виходить одразу. Начебто почали налагоджувати життя, у мене на роботі з'явилися перспективи, вагітність якось відійшла на задній план. Вирішили: коли вийде, тоді й добре. А вийшло, як це часто буває, якось не вчасно. Тільки-но мене висунули на начвідділу, як це сталося. А у нас кредити, щойно переселилися до нової квартири, а це, самі розумієте, ремонт, нерви. Та й незручності великі. Грошей вистачало якраз, щоб усі кредити виплатити та нам із чоловіком прогодуватися. А ще «Фольксваген» наш, із цими цінами на бензин-ремонти знаєте, скільки йшло? А тут – дитинка. Синце. Ні, звісно, ​​ми були раді. І чоловік теж – адже син. Тільки якось трохи не вчасно. Несподівано.

Народила. Важко було, як-не-як – первісток. Ніколи б не подумала, що народжувати це таке випробування. Але ж народила. Сама.

Відлежала тиждень у лікарні. Першу з дитиною тиждень. Щоправда, не останню, як хотілося б. Думалося: скоріше б додому. Стіни ці лікарняні набридли жахливо. Дієта пологові. Ліжко казенне. Додому хотілося. Виписали. Виявилося, цей тиждень у пологовому будинку – найлегшим був. Там що: принесли дитину – погодувала – забрали. А тепер він на руках постійно. І понеслося: памперси – пелюшки – прання – безсонні ночі – пляшечки – суміші. І плач – постійний, як мені тоді здавалося. Вранці. Вдень. Увечері. І найстрашніше – вночі. Чекала чогось іншого: розчулення, усмішок, загадкового материнського щастя… Ні, це теж було. Але більше – втома, бажання спати і спати, роздратування, розгубленість, почуття повного безсилля та своєї неспроможності. Постійно душило почуття, що я – нікудишня мати. Що в інших якось усе йде як слід і тільки я не пристосована бути матір'ю. Найбільше псувала настрій неможливість зрозуміти свою дитину. Про щось здогадувалася, але більшість діяла навмання, шляхом підбору. Плаче? Давай по порядку: поміняй памперс, візьми на руки, дай груди... Щось та допоможе.

Але час минав. Я звикала. Щось розуміла сама, щось нагадували мама, подруги, знайомі. Десь допомагав чоловік. Думалося: ось підросте, навчиться говорити – тоді точно буде легше. Бо не треба буде здогадуватись – сам скаже.

Підріс. Навчився говорити. Справді, полегшало. Простіше, чи що. Почали розуміти одне одного. Здавалося, що далі, то все буде краще. І ось йому вже тринадцять. І, як виявилось, усе не зовсім так. Або навіть зовсім не так.

Що тут дивовижного? Під час вагітності дитина та мати – одне ціле. Потім їх доріжки поступово розходяться.

А тепер уже не знаю, хто йому ближче – я чи друзі. Раніше ми з ним розмовляли годинами, все мені розповідав: і що на вулиці бачив, і що в садку було, і з ким побився, і що болить. А тепер... іноді мені здається, що це зовсім не мій син. Чийсь чужий. Як справи? Все нормально. Як в школі? Як зазвичай. Про що задумався? Та так нічого.

Навіть не знаю, як бути. Розумієте, начебто ми не чужі у домі. Все начебто нормально. Розмовляємо. Разом за одним столом сидимо. Тільки це вже не те. Не відчуваю я сина, як колись. Звичайно, я люблю його, як і раніше. А ось хто для нього я – незрозуміло. Може, це я винна? Чи не так виховала? Чогось недодала? Десь недоглядала?

Може бути. А може, річ зовсім не в мамі. Дитина росте. Дитинство – це тренувальний майданчик, підготовка до вступу у доросле життя. Це період, протягом якого дитина вчиться ходити сама - і в прямому, і в переносному значенні. Спочатку він тримається за спідницю мами, потім робить перші кроки самостійно. Дедалі впевненіші. Все далі від батьків. Він пізнає світ. Він дізнається, що у світі, окрім мами та тата, є ще люди. Він шукає опору не лише у батьків, а й у зовнішньому світі – спочатку у бабусь-дідусів, потім – у вихователів, учителів, друзів. Мама перестає бути єдиною опорою та захистом у цьому світі. Хоча до кінця його днів вона буде найближчою людиною в його житті (правда, це головним чином залежить від самої мами).

Мамі прикро – син став більш далеким. Вони менше спілкуються (справа в тому, що в нього вже є друзі та своє коло спілкування), він уже не поспішає ділитися своїми радощами та смутками (і це ознака дорослішання), у нього є свої секрети (а значить, його життя перестало бути простим і зрозумілою, і це – добрий знак).

А потім він знайомиться із дівчинкою. І це буде справжнім ударом, тому що з цього моменту в серці матері спалахне тривога, що згасає – ось вона, та, яка забере, виведе з дому, змусить забути матір… Навіть якщо цій дівчинці ще тільки дванадцять років. Навіть якщо вони просто тримаються за руки, повертаючись зі школи додому.

Але один із найстрашніших страхів – це страх, що ЇЇ дитина виходить з-під контролю. Це страх нестабільності, невідомості. Багато зусиль було витрачено на те, щоб дитина стала вихованою, слухняною, керованою. І ось на тобі: виростає. Виростає не лише зі своїх дитячих одягів, а й із тієї вуздечки, яку любовно і довго накладали батьки. Стає більш САМОСТІЙНИМ. Вже більше ВИРІШУЄ САМ. А що може вирішити? Він досі дитина…

У черговий раз мама (або тато) замислюються, що їхня дитина – це зовсім інша, незрозуміла істота. Зі своїм характером. Зі своїми бажаннями. Зі своїми поглядами на життя. Це інша, самостійна людина, з якою доводиться рахуватися. І не допомагають жодні заклинання на кшталт «У нього твій характер», «Вона – вилита ти». Тому що це лише надія на те, що все буде просто і гладко. Не буде. Принаймні не повинно бути.

Іноді мені здається, що нам уже нема про що говорити. Він має якісь свої інтереси, він займається якимись незрозумілими речами – я в цьому навіть не розумію. Ні, моє покоління справді було іншим. Колись це мені говорила моя мати, але я зовсім не сприймала її слова. Як вона могла пам'ятати, якою вона була двадцять років тому? Адже все так кажуть. Але ці діти – справді інші. Не тільки тому, що годинами просиджують біля комп'ютера чи слухають якийсь немислимий реп. Інші… Бо думають інакше, чи що? Або тому, що нахабніші, нічого не бояться, у них немає жодних авторитетів… І ні про що не мріють. Хіба що про класну машину та крутий комп'ютер… Ні, правда, хіба ми такими були? Його приходу зі школи іноді чекаю з жахом: про що ми говоритимемо? Чи взагалі про щось говоритимемо, чи він знову відмахнеться своїм: «Та все нормально, мам, немає проблем». Єдина проблема, якою він зі мною ділиться, це коли йому потрібні гроші. Та хіба в мій час це було питання? Про гроші й говорити якось незручно було. Та й взагалі: хіба дитина має замислюватися про гроші? Хіба гроші можуть бути його головним інтересом?

Дитинство мого батька проходило у бійках. Так було заведено: район на район. З палицями та ланцюгами. Що вдієш: повоєнне покоління. Мої однолітки любили «війнушку» і із захопленням грали на марки. Саме грали: хтось більше «наб'є» марок. Нинішні ганяють на «гірниках» або роликах і цілодобово геймуються на комп'ютерних клубах. Декорації, як кажуть, змінюються. А ось суть залишається – грають, як і грали. Навіть якщо замість марочок у руках – справжні гроші.

Дуже впертий став. Якщо посваримося, нізащо не підійде перший. Раніше, коли був маленький, прощення перший просив. Тепер – ніколи. Такий недоступний стає прямо страшно. І в кого лише такий? І слова йому не скажи – прямо так і насупиться, а то й з дому піде і до пізнього вечора буде на подвір'ї хитатися, доки його не впросиш додому повернутися. Ось справді – дітки пішли… Горді такі. Чи йому, правда, на матір начхати?

І не те й не інше! Звісно, ​​діти бувають різні. Проте, зазвичай, дитина сприймає людські стосунки буквально. Якщо веселитись, то веселитися. Якщо сваритися, то сваритись. Наше звичайне ставлення до сварок дітям просто незрозуміло. Дитині важко зрозуміти, що емоції дорослих не часто бувають щирими. Що невдоволення матері – це лише тимчасовий спалах роздратування. Сварка з батьками (причому іноді й у підлітковому віці) сприймається дитиною як вселенська трагедія. Руйнується опора, на якій тримається світ – його світ. Дитина відчуває, що вона раптово стала нелюбою, що найближчі люди раптом її покинули. Пережити таке нелегко. І підійти першому, попросити вибачення у Наразістає майже нездійсненним завданням. Занадто багато залежить від цієї розмови. А ви легко наважуєтесь на серйозну розмову?

До шкільного психолога ходила. Така молода дівчинка, сама ще дитина. Але дуже начитана. Довго зі мною розмовляла, навіть якісь випробування показувала. І сказала, що я приділяю дитині мало часу. Ні, воно, звісно, ​​може, й так. Мені ж на роботу треба, і по дому скільки всього за день зробити... Раніше уроки ще з сином щовечора робила, а тепер я в цих уроках сама вже перестала розуміти. Та й не хоче він, щоби йому допомагали. Зовсім не хоче. Ось ця психологіна каже: більше приділяйте уваги. Це я уваги йому мало приділяю? Та біля нього цілий день тільки й танцюю… «Синочку, може, цього хочеш?»… «А чого такий сумний?»… «А що тобі на день народження купити?»… «А як справи в школі?»… Та й як більше приділяти, якщо він сам не хоче? Якщо тепер йому друзі цікавіші, ніж рідна мати? З ними він більше часу проводить. А починаєш у нього щось випитувати - так він намагається відвернутися від мене швидше. Ось і спробуй "приділяти більше уваги".

СТОП!

Зараз хотілося б відкрити страшний секрет – основний принцип практичної психології. Він нескладний. І формулюється приблизно так: щоб зрозуміти іншого, просто постав себе на його місце.Дуже просто, чи не так? Не треба думати про якісь особливості дитячого сприйняття, не треба забивати голову якимись даними та тестами. Загалом не потрібна жодна наука. Просто подумайте, як у такій ситуації вчинили б ви.

Не намагайтеся увійти до образу дитини. Цього не потрібно. Не так вже й діти відрізняються від дорослих, як це нам часом уявляється. Ось конкретна ситуація: хлопчик-підліток просто не хоче спілкуватися з матір'ю. Причини поки що не важливі: нас цікавить реакція хлопчика на дії матері, якщо вона сприйме пораду психолога всерйоз. Тобто почне приділяти синові ЩЕ більше уваги. У перекладі побутовою мовою: стане більше маячити перед очима.Як би і цього вистачало з надлишком, якщо вже спілкуватися і так не хочеться… І раптом пропонується ще більше… Ну і якою буде реакція?

Взагалі у сім'ї, де панує порозуміння, батьки та діти щиро раді бачити один одного та охоче спілкуються між собою. Хоча знов-таки – не завжди. Винятки бувають і тут. Людина – не машина. Іноді йому просто необхідно побути на самоті. Але благополучні сім'ї нас не цікавлять – їм нема чого читати мою книгу. Вони самі мають писати книжки. Нас цікавить ситуація, коли зі спілкуванням виникають проблеми. Коли батьки живуть своїм життям, а діти – своїм. І ці життя перетинаються лише формально. Коли дитина з радістю біжить з дому до друзів, у компанію, просто на вулицю... Аби менше бачитися з «предками». Тут ситуація вже складна. І річ зовсім не в тому, що батьки «погані». Просто вони не знають, як спілкуватись. Їх не вчили. Або вчили, але не тому. І перш ніж вказувати, як «треба» чинити (а цього саме я робити не стану, бо глибоко переконаний, що жодних аксіом та гранітних скрижалів, де написані «правильні» поради, не існує), давайте розберемося в тому, чого робити НЕ ТРЕБА.

Є така китайська байка: один вчений попросив у буддиста навчити його науці дзен. Той у відповідь на прохання просто продовжував наливати в чашку чай, не помічаючи, що окроп ллється вже через край. Коли професор обурений вказав йому на це, буддист незворушно відповів:

- Ось і твоя голова, як ця чашка, сповнена твоїх знань. Я нічого не зможу туди вкласти, доки не вилию те, що там вже є.

Я не буддист. І нікого не закликаю відкинути все, що нажите багаторічним досвідом. Я просто пропоную подивитися на світ загалом і окрему ситуацію, зокрема, з нової позиції. Тільки і всього.

Отже, дитина не хоче спілкуватись. То чому б не надати можливість позбутися цього спілкування? Це не так складно. Просто постарайтеся не чіплятисядо нього з питаннями, не лізти до нього з порадами, коли він цього не просить, та не нав'язуватисвоє суспільство без особливої ​​потреби.

Передбачаю наступне питання: а як же взагалі не спілкуватися? Демонстративно йти, як тільки дитина з'явиться у полі зору? Мовчати, як юний партизан на допиті? Звичайно, ні. Це буде безглуздою ескалацією конфлікту. Потрібно просто встановити своєрідний пост на спілкування. А спілкуватись треба. Але тільки тоді, коли сама дитина підійде з питанням чи проблемою.

Увага!Подібний «пост на спілкування» використовується тільки в тому випадку, коли дитина дійсно не хоче вас бачити, коли ви «загодували» її своїми питаннями, увагою, нав'язливим інтересом. Якщо причина конфлікту не в цьому, такий засіб не підійде і може здорово розжарити обстановку. Постом лікують від переїдання, а не з голоду. Ці стани зовсім не схожі, чи не так?

Раніше все разом робили. Конструктор не може зібрати – біжить до мене: «Мамо, допоможи». Гудзики застебнути не виходить – знову до мами. Уроки надто важкі – також разом писали. У всьому допомагала. Навіть якщо не було часу, намагалася допомогти. Може, й перестаралася, раз тепер він зовсім не хоче моєї допомоги. Ні, звичайно, з уроками я йому допомогти не можу. Їм тепер таке задають, що мені ще один інститут закінчувати доведеться, щоби ці логарифми вирішувати. Але ж не уроками одними живе! А ось пробую йому в чомусь допомогти, то він незадоволений: «Мам, не заважай!», «Мам, я сам!», «Мам, ну чого ти лізеш»… Прикро якось. Адже бачу: ну не завжди у нього виходить як треба. Отак і швидше було б, і краще. Так ні, і слухати не хоче.

Згадаймо основне правило психології: приміряй на себе шкуру іншого. Вам сподобалося б, коли хтось ні з того ні з сього взявся б вам допомагати? Сенс подібної дії здебільшого сприймається не інакше як визнання іншим нашої неповноцінності – мовляв, сам не справляється, треба допомогти тобі, убогому… Ні-ні, допомагаючи іншому, ви можете мати на увазі зовсім інші мотиви. Цілком можливо, що у вас і в думках подібного немає. Йдеться тому, як сприймає допомогу той, якому ми допомагаємо без попиту. Нас не просили, а ми допомогли. Ось які ми гарні… Діти ж сприймають усе гостріше.

І знову питання: то що, не допомагати? Так, не допомагати. Якщо не просить. Не має значення, скільки дитині років – чотири чи дванадцять. І обов'язково допомогти, якщо дитина про це попросить.

Щоправда, іноді ніби хоче поговорити. Прийде додому, підійде до мене і скаже:

- Фізичка зовсім нахабніла.

Ну, я, звісно, ​​розумію, що у школі в нього неприємності. Запитую, звісно, ​​що трапилося. І – чи вірите – нічого говорити не хоче. Ось і зрозумій його!

Або ось нещодавно теж каже:

– Сьогодні крос бігали. У всіх пацанів «адідаси», у Славика «Пума» нова.

Ну, зрозуміло, що у мого кросівки не фірмові. Але ж нормальні! У його ж класі дехто взагалі в кедах бігає... Кажу йому:

– Звичайно, у Славика батьки якісь: мама – у банку, тато магазин тримає. Чому б не купувати «Пуму» хоч щодня.

Ні, правда, де тут наберешся грошей, якщо за всіма гнатися будеш? За Славиками, за Віталіками, за Андрюшками? Образився. А мені що робити?

Насамперед давайте з'ясуємо, а чого чекає дитина, коли звертається до дорослого. Напевно, того ж, на що чекає дорослий, коли скаржиться на життя іншому дорослому. Він чекає розуміння. І співчуття. Співчуття. Слово це розшифровується приблизно так: "зі" - разом, "відчуття" - відчувати. Тобто, відчувати разом, розділити твоє почуття. Зрозуміти тебе.

Ось це і потрібно: відчувати разом. Ось дитина підходить до нас і розповідає про те, що трапилося в садку, у школі чи на вулиці… Як правило, це не просто опис події, це зашифрована емоція, яка вимагає, щоб її розділили. З найближчою людиною.

Більшість батьків це розуміють. Або відчувають інтуїтивно. Однак розуміти, чого хоче дитина, зовсім не означає вміння дати їй це. Справді, а як ми покажемо, що насправді розуміємо його?

Ось це просто нескладно. Потрібно просто озвучити його почуття. Нескладно здогадатися, що відчуває п'ятирічна дитина, коли підходить до вас із фразою:

- Мамо, я більше не дружитиму з Серьожкою!

Звісно, ​​це образа. Дитина скаржиться на те, що її образили. А тепер запропонуйте свої варіанти відповіді. Не поспішайте, подумайте гарненько. Поки що час є. Коли дитина до вас підійде, часу на роздуми не буде. Прийде відповідати відразу і точно, інакше вийде, що ви просто від нього відмахнулися. А це крок до нерозуміння.

Як, дозріли відповіді? У мене, наприклад, є кілька заготовок.

- Ну і правильно, він поганий хлопчик!

- А що сталося?

- Скільки разів тобі говорити, не водишся ти з цим Серьожкою!

– А ти не скаржся, бо зараз ябедничати почнеш!

- Доню, будь розумнішою, поступися йому. "Не дружити" ти завжди встигнеш.

- Мабуть, знову тебе за косу тягав? А не треба було дражнитися!

- Ну, "більше" можеш не дружити, дружи трохи "менше".

Здавалося б чудові відповіді. Впевнений, що серед них є і ваша відповідь (або принаймні схожа). Поспішаю порадувати: ці відповіді психологічно безграмотні. Замість того, щоб зняти у дитини напругу, розділити її почуття, вони лише відштовхують її, відбивають бажання спілкуватися далі. Давайте проаналізуємо відповіді та їх відповідність нашому завданню. Завдання ми ще пам'ятаємо? Показати на словах, що ми співчуємо дитині. Що ми розуміємо на його почуття. Отже, перша відповідь.

Та й правильно, він поганий хлопчик. Співчуття тут начебто і є, проте не поспішатимемо з висновками. Не потрібно плутати оцінку зі співчуттям. «Правильно» чи «неправильно» – це наша оцінка. Ми не стільки схвалюємо вчинок дитини (якраз схвалювати тут нічого), скільки оцінюємо її. З нашої дзвіниці. Не підходить така відповідь, у кошик її!

А що сталося? Начебто вдале питання. Ми вгадали, що сталося щось малоприємне для дитини, якщо він звертається до нас. І, звісно, ​​бажаємо знати більше. Принаймні висловлюємо свій інтерес до проблеми, не жартуємо і не відфутболюємо її назад. Але де тут поділ почуттів? Де розуміння емоцій дитини? Це лише прояв цікавості, нехай і з найкращих спонукань. А цікавість до чужого нещастя (нехай і до нещастя своєї дитини) далеко не завжди приносить заспокоєння страждальцю. Ні, не варіант.

Скільки разів тобі говорити... Ох, часта реакція. І наказ, і небезпека. І навіть вказівка ​​на те, що наша дитина – безглуздя: вкотре настає на ті самі граблі. Навряд чи це схоже на співчуття, тож – без коментарів. Однозначно – на смітник!

А ти не скаржся... Тут уже одразу звинувачення у ябедництві. Яке тут співчуття… Туди ж.

…Будь розумнішим, поступися… Порада не така вже й погана, але ж це порада, правда? «Радити» та «співчувати» – це різні речі. Не те…

Мабуть, знову тебе за косу тягав? Чималий батьківський досвід дозволяє робити такі сміливі припущення. Тільки незалежно від їхньої істинності подібні припущення – це зовсім не співчуття. Так що черевомовлення краще залишити при собі, воно поки не допоможе.

Ну, «більше» можеш не дружити, дружи трохи «менше». Відповідь чудово пройшла б у КВК, тільки у нас завдання інше: не розсмішити, а поспівчувати. Тому, незважаючи на те, що сама відповідь викликає посмішку, як зразок вона не годиться.

То що тоді? Сподіваюся, хтось із вас вчасно зорієнтувався та вибудував свою альтернативну відповідь. Відповідь, яка дійсно показує, що ми зрозуміли дитину і поділяємо її почуття. Але для цього ми маємо вгадати, що він зараз відчуває. Втім, щоб зробити це не потрібно бути Коперфільдом. Просто подивіться на вираз обличчя дитини – воно скаже нам навіть більше, ніж його слова.

Як правило, діти звертаються до нас зі своїми образами. Наш випадок – не виняток.

Тому і позначити у відповіді ми маємо саме образу. Приблизно так:

- На мою думку, він тебе образив.

– Та тобі погано, доню…

От і все. Поки що нічого більше не треба. Передбачаю питання: а де ж співчуття? Ахі та охи? Сюсюкання та ласкаві слова? А ми вже поспівчували, тобто розділили (нехай тільки на словах) почуття дитини. Мало? Можна просто тихо обійняти за плечі або погладити по голові.

Занадто простий рецепт? Це він лише на словах простий. Спробуйте в житті застосувати його, коли в гарячці на язик летять ті самі штамповані фрази. Тоді і стане зрозуміло, наскільки ми звикаємо до автоматизмів, наскільки важко нам змінити себе хоча б у малому.

Між іншим, ефект такого співчуття вражаючий. Дитина змінюється на очах – тому що ми нарешті знаходимо ту «кнопку», яку давно потрібно було натиснути…

Так! Інтонація, природно, теж має бути відповідною: нехай ваш голос звучить м'яко, тепло та душевно. Навіть найкрасивішим словам, сказаним зрадливим тоном, дитина не повірить. Адже діти «читають» не так слова, як інтонацію. Нерідко дитина спокійно і навіть з гумором переносить прямі образи на свою адресу, сказані з любов'ю в голосі, і відразу закипає від брехливої ​​похвали, зцідженої крізь зуби.

Однак не так просто освоїти це активне слухання, як здається. Давайте трохи потренуємось. Наш перший ворог на цьому шляху – наші автоматизми. Часом нам важко просто стриматися, щоб не ляпнути щось звичне, адже крім цього потрібно ще придумати, чим замінити цю повсякденну реакцію. Тому без тренування не обійтись. Хоча б на кішках…

Отже, ваш восьмирічний синочок вбігає в будинок, схвильований і схвильований:

- Нізащо не піду завтра до школи!

Наші події?

1. Стримати перші фрази типу « Я тобі не піду!», « Що знову накоїв?», « Не говори дурниць" і т.д.

2. Швиденько оцінити стан дитини та спробувати вгадати її основну емоцію. Образа? Роздратування? Переляк? Втома? А щоб гадати не довелося, просто продовжіть розмову, повторивши за дитиною її фразу, трохи змінивши її: « Що, не подобається ходити до школи?Зазвичай після такого вступу маленький скаржник сам розповість про те, що його хвилює. Наприклад, відповість: « Та вічно там вчителі чіпляються!»

3. Тепер емоція відома – це образа за якусь несправедливість із боку наставників. Що ж, можна готувати наступну фразуначебто " А, на вчителів сердишся...» або « Образився на викладачів, отже…».

Зовсім нескладно. На перший погляд. Але це лише на папері. У житті пристосуватися до такого незвичного стилю спілкування не так просто. І незвично, і фрази здаються якимись штучними, і замислюватись треба над кожним словом… Словом, не так легко, як здається. Натомість у подальшому спілкуванні безліч проблем вирішуються самі собою, тому що тепер дитина не накопичує в собі негативних емоцій, вона їх ділить з вами. А якщо ви його розумієте і приймаєте, у нього немає приводу для істерик, неврозів та примх.

Але продовжимо наш маленький практикум. Найпростіший спосіб освоїти активне слухання – повторювати за дитиною його фрази. Зрозуміло, перед цим їх потрібно трохи модифікувати, інакше таке папуга дитина швидко розкусить. І тоді замість душевного контакту ми матимемо щось інше. Статус клоуна, наприклад, або, принаймні, дуже дивна людина.

Втім, якщо вам потрібен час, щоб зібратися з думками, дуже непоганим продовженням розмови буде наступний варіант:

– До школи, кажеш, не підеш…

Жодного співчуття ми в даному випадку не виявляємо, зате показуємо дитині, що ми її почули. І готові продовжити розмову. І, будьте певні, він обов'язково розповість вам про свої неприємності. Тому що ми готові слухати.

Взагалі повтор фрази співрозмовника, за всієї його примітивності, дуже ефективний прийом. Особлива його краса полягає у простоті використання. Погодьтеся, набагато складніше визначити, що відчуває дитина та адекватно відповісти на її емоцію, ніж просто скопіювати її останню фразу. Тонкість полягає лише в тоні – якщо ми папугайничатимемо розсіяно, як би між іншим, то лише зіпсуємо всю справу. Не варто також допускати питання інтонації. Питання часто інтерпретується як пустельний інтерес, а не як співчуття. А ось ствердна інтонація вітається: нехай ви не зовсім вгадали з емоцією, але ви демонструєте, що ви розумієте вашу дитину. Про те, що буквально копіювати сказане вкрай небажано, я вже говорив.

Ще кілька моментів. Може здатися, що застосовувати якісь хитрі технології у спілкуванні з дитиною нечесно. Адже у спілкуванні важлива щирість, чи не так? А яка тут щирість, коли кожне слово треба вибирати, кожну фразу будувати? Коли спочатку звертаєш увагу не стільки на дитину, скільки на те, що і як говорити. Звісно, ​​це сковує. Як сковують милиці того, хто без них чудово ходить?

Перші кроки в активному слуханні справді нелегкі. Є і скутість, і певна фальш. І замислюватися доводиться, і паузи незграбні виходять… Але це перший час. А потім…

Потім трапляється ЧУДО. Дитина відкривається нам назустріч, ми починаємо її розуміти. І не просто розуміти – приходить дивовижне почуття близькості, одностайності і наша любов до нього розквітає новими фарбами.

Але для цього потрібно постаратися. Подолати себе. Свою відсталість, свої звички, свої лінощі та інерцію. Хоча б спробувати.

І водночас пам'ятати, що активне слухання – це лише один із прийомів, застосовувати який потрібно лише у певній ситуації. Тоді, коли дитина потребує того, щоб її вислухали, і водночас боїться, що батьки не сприймуть її почуття всерйоз. Цей метод працює тоді, як у сім'ї вже є проблеми спілкування. Якщо ж дитина сама з порога викладає всі новини, та ще й так, що її не зупинити, який сенс її ще підштовхувати? Активне слухання – це стимулятор, який використовується лише за призначенням. Постійне його застосування не тільки не потрібне, а й шкідливе. Ламати нічого не треба. Нехай ваше спілкування протікає як завжди. Важливо не проморгати ситуацію, коли активне слухання вам знадобиться. І скористатися ним саме у такій ситуації.

У будь-якому випадку активне слухання – дуже корисний інструмент. І при грамотному застосуванні значно полегшить вам життя. Але є ще чимало методів, які допоможуть вам знайти спільну мовуз дитиною. До таких методів, наприклад, відноситься так зване я-повідомлення, а говорячи російською, повідомлення дитині своїх почуттів щодо її провини. Причому зверніть увагу: саме стосовно провини дитини, але в жодному разі не до неї самої! Якщо, звичайно, ці почуття – не кохання та ніжність. Звучать я-повідомлення приблизно так.

– Мені стає страшно, коли я бачу в тебе ці петарди в руках…(Син щойно підривав у дворі китайські вибухові пакети).

- Я зовсім звелася, поки дочекалася тебе додому ...(Дочка затрималася на дискотеці).

- Знаєш, мені зовсім не сподобалося, як ти сьогодні розмовляв із бабусею(Дитина нагрубила старенькій).

– Коли я бачу твою кімнату в такому вигляді, мені просто хочеться плакати…(Син знову влаштував кавардак у своїй оселі).

– Мене дратує, коли ти передражниш дідуся!(Дочка кривляється слідом скривдженому старому).

Я-повідомлення називається так тому, що в ньому повідомляється саме про свої переживання, на відміну від ти-повідомлення, де дорослий вказує дитині на її провину або межу характеру.

Знов-таки, зробити це дуже просто: потрібно відверто повідомити дитину про свої почуття. При цьому, природно, уточнивши, що йдеться саме про його поточну провину. А не про дитину загалом. Дитина (причому будь-яка дитина, навіть сама «товстошкіра») надзвичайно гостро сприймає будь-які висловлювання на свою адресу, просто тому, що її уявлення про себе формується насамперед думкою оточуючих. Така вже природа дитинства: копіювати, вчитися і осягати, орієнтуючись на реакції довкілля. А найавторитетніша думка для дитини – це думка її батьків. Якою б зовні не була неприступна дитина, але слово, сказане мамою чи татом, для нього завжди є ВАЖЛИВИМ СЛОВОМ. І оцінка дитини його батьками ЗАВЖДИ впливає на самооцінку дитини. На превеликий жаль, не завжди позитивно.

Зверніть увагу: зауваження на свою адресу дитина сприймає буквально!

Тобто вирази:

1. Ти що, недоумок?

2. Цього не розуміє лише повний ідіот!

3. Ну ти і нечупара!

4. Що з тебе виросте?

5. У кого ти тільки такий вдався?

6. Усі нормальні діти…

7. Я так і знала, що ти все зіпсуєш…

8. З тобою тільки зганьбуєшся ... означають для дитини наступне:

1. Я – придурок.

2. Раз я цього не розумію, значить, я справжнісінький ідіот.

3. Моя головна риса характеру – неакуратність і це не виправиш.

4. Якщо вже тато говорить таким тоном, то вже точно – нічого хорошого.

5. Мама мене не визнає, тому що явно я вдався не в неї.

6. Отже, я не нормальний.

7. Мама наперед знає, що від мене ніякого штибу.

8. Зі мною навіть перебувати поруч – соромно.

Давайте запам'ятаємо одне правило – дитина не має півтонів. Він бачить світ або білим, або чорним.

Дитина може бути або поганою, або гарною. Для нього це два чітко розділені поняття. Хоча старші діти і намагаються запровадити розмежування – на кшталт «сьогодні я трошки поганий, а завтра буду добрим». Але це розмежування – лише на рівні логіки, а чи не емоцій. Емоційно дитина – екстремал: він або вважає, що його люблять усі або що його ненавидить увесь світ.

З цієї причини оцінювати дитину загалом – вкрай небажано. Взагалі. Тому що навіть позитивна оцінка є оцінкою. А будь-яка оцінка має на увазі умову. П'ятірки ж нам у школі ставили не просто так. А отже, якщо сьогодні я «хороший» і мама мене любить, то завтра я можу стати «поганим» і втрачу це кохання. А для душевного здоров'я дитині потрібна саме необумовлене кохання. Кохання без жодних умов – хоч би якою вона дитиною була.

Якщо вже нам потрібно висловити свою думку (а наша думка, до речі, дитині також просто необхідна), то краще її висловити саме стосовно її вчинку. Конкретному вчинку. Причому почати краще з повідомлення, тобто висловлювання своїх почуттів. Потім я б порадив роз'яснити дитині, чому саме цей конкретний вчинок вам не подобається. Цим ви вибудовуєте йому орієнтири на майбутнє, на які він спиратиметься у своїх подальших діях.

– Я так засмутилася, коли ти зламав пульт від телевізора… Тепер ми не зможемо дивитися твоїх покемонів, а я не побачу своєї «Тетяни», доки тато не придбає новий…

Як правило, ефект від такої виховної розмови буде набагато більшим, ніж від звичайних «розбірок».

Я не хочу, щоб створювалося враження, що з дитиною потрібно постійно сюсюкати, що на неї в жодному разі не можна підвищити голос і вже (не дай Боже!) покарати. Зовсім немає. Не тільки можна, але іноді потрібно. Різні бувають діти. Різні вчинки. Різні ситуації. Лише зовсім рафінований психолог, який бачив дітей хіба що на картинках, може стверджувати, що в житті будь-які конфлікти можна подолати за допомогою легень у засвоєнні та приємних у застосуванні методик. Життя завжди виявляється набагато складнішим. І якщо нам вдається відносно легко розрулити одну ситуацію, це зовсім не означає, що так буде з іншими проблемами.

Потрібно бути внутрішньо готовим до того, що іноді доведеться (хоча особисто мені хотілося б, щоб ніколи не довелося) підвищити голос, стукнути кулаком по столу або навіть витягнути на світ божий ремінь. Можливо, до цього ніколи не дійде. І це буде дуже добре. Можливо, ви взагалі не схвалюєте такі методи. І це теж чудово. Але, якщо дитина, що розійшлася, не побачить у ваших очах рішучості – погано буде вам обом. Вам - тому що дорослий, якого змусила розгубитися дитина, миттю втрачає свій авторитет у його очах. Йому – тому що без авторитетного дорослого він позбавляється опори – сильного, рішучого та всемогутнього батька.

Якщо ми вже заговорили про покарання, дозволю собі кілька слів про такий древній вид виховання, як фізичне покарання. Скільки копій зламали педагоги та вихователі, великі і не дуже гуманісти а-ля Руссо в суперечках про те, що фізичні покарання - це анахронізм, дикість, що виховний процесні в якому разі не повинен використовувати таку гидоту, як ремінь чи різки. Навіть ставити дитину в кут – це злочин проти його вразливої ​​психіки, а на горох на коліна – чиста інквізиція. Цього треба уникати будь-яким шляхом, тому винаходять нові, прогресивні методики виховання, вигадуються дедалі ефективніші засоби контролю за дитиною, які мають на увазі фізичного насильства. Лише насильство психологічне. І часом ми щиро вважаємо, що півгодинні психологічні атаки на психіку дитини будуть йому кориснішими, ніж ляпанців по м'яким тканинам. Я не зараховую себе до великих гуманістів. Хоча, з іншого боку, не вважаю себе і жорстокою людиною. Однак до фізичних покарань ставлюся дуже спокійно. Не раз на своєму життєвому шляху я зустрічав ситуації, коли ремінь виявлявся безболісним і ефективним засобом. Саме ситуації. Поодинокі, коли інші методи переконання не діють. Але ремінь ні в якому разі не повинен ставати основним та постійним інструментом виховання. Водночас є діти, щодо яких фізичні покарання просто неприпустимі. Втім, будь-який батько побачить різницю сам і, гадаю, без проблем ухвалить правильне рішення.

Розмова про батьківські пригоди буде неповною, якщо не торкнутися теми дисципліни. Здавалося б, дисципліна та спілкування – поняття далекі. Однак це лише на перший погляд. Не буває хорошої, міцної дисципліни без такого доброго і міцного контакту з дитиною. А це, зрозуміло, питання ефективного спілкування.

Під дисципліною можуть матися на увазі різні речі. Кожен з батьків встановлює свої дисциплінарні стандарти. Інша справа, чи вони виконуються тим, для кого встановлюються, тобто дитиною.

Як правило, діти охоче виконують доручення, у виконанні яких вони зацікавлені самі.

Для цього в першу чергу потрібно, щоб вимоги до дисципліни були принаймні зрозумілими дитині. Погодьтеся, одна річ сказати:

- Не смій підходити до озера!

І зовсім інше – пояснити дитині, чому це робити не можна. Звичайно, гарантувати, що після наших пояснень дитина нізащо не тупцюватиме берегом, ніхто не зможе. Однак заборона буде сприйнята дитиною лояльніше, і ймовірність того, що заборона буде порушена, значно зменшиться.

Природно, мотивувати можна лише ті заборони, які справді необхідні. Якщо ми самі не можемо пояснити дитині, чому ж ми забороняємо їй щось робити, варто задуматися, а чи взагалі це забороняти. Зрозуміло, що іноді простіше сказати "ні", ніж дозволити "на свою голову" і з тривогою спостерігати, як би чого він знову не накоїв. Отже, заборони мають бути розумними та мотивованими.

Заборон не повинно бути надто багато. Коли на кожному кроці «не можна», дитина втрачає впевненість, її ініціатива сковується, а в душі зростає протест, який рано чи пізно вихлюпнеться назовні. Коли гайки дуже затягують, різьблення можна просто зірвати. Тому ще одне правило: заборон не має бути надто багато.

Крім того, заборону повинні підтримувати усі члени сім'ї.

Тобто якщо тато сказав «не можна», то було б непогано, щоб його підтримала і мама, а також дідусь із бабусею. Тоді заборона справді спрацює, причому прийнята вона буде всіма членами сім'ї як належна. Якщо ж єдності в сім'ї немає, дитина зможе грати на розбіжностях дорослих, і вже про якусь дисципліну в цьому випадку говорити несерйозно.

Звичайно, бувають випадки, коли заборона не надто розумна. Коли мама, наприклад, не погоджується з рішенням батька. Або навпаки. Що робити у цьому випадку? Звичайно, якщо рішення явно несправедливе, то найкраще обговорити це всім разом. Однак, якщо заборона непринципова, краще обговорювати її наодинці, без участі дитини. При дитині відносини з'ясовувати не варто, а ось підтримати рішення чоловіка (дружини) не завадить.

Однак і тут є підводне каміння. Добре, коли батьки єдині у своїх вимогах. Погано, якщо в результаті таких спільних дій дитина опиняється на самоті і без батьківської підтримки. Це вже тривожна ситуація, коли маленька людина відчуває, що в сім'ї їй нема до кого звернутися. Нехай він щось накоїв, нехай він покараний, але ж має знайтися дорослий, який підтримає його, втішить і приголубить. Найчастіше цю роль виконує бабуся (чи дідусь). Однак таким же «добрим дорослим» може бути тато, і мама. «Єдині вимоги» цим не порушуються, тому що вони належать до тієї чи іншої дії дитини, але не до неї самої.

Проте дисципліна зовсім не обмежується заборонами. Швидше навпаки: коли довкола одні заборони, мови ні про яку дисципліну бути не може. Дисциплінована дитина не робить капості навіть тоді, коли їй цього не забороняють. Як же привчити дитину до такої дисципліни?

- Можна, можливо.

– Можна, але…

- Не можна, але якщо дуже хочеться.

- Не можна, і все!

У першу групу записуються дії, які дитина має право вчиняти самостійно, не питаючи дозволу у батьків. Зазвичай таких дій у дошкільнят небагато, однак із віком ця група зростає. У будь-якому випадку у дітей група «можна» не така вже й велика. Що дитина може робити без нашої згоди? Ну, вибирати собі друзів (а якщо якісь хулігани – ми що, не втрутимося?), ну грати з іграшками (а якщо почне ламати?). Це складна група, проте вона обов'язково має бути. Інакше не буде не лише дисципліни. Не буде й самостійності, що набагато гірше.

Друга група, мабуть, найбільша. Вона означає, що можна, але з умовою. Приводь додому когось хочеш, але щоб не шуміли. Грай на подвір'ї як умієш, але лише до десятої години. Сідай за уроки будь-коли, але щоб до школи все було виконано. Продовжувати далі немає сенсу – кожен із батьків може значно розширити цей список. Дії з цієї групи можуть перекочувати згодом у першу групу. Це вказуватиме на те, що дитина подорослішала. А можуть перейти і до третьої. І це означатиме, що дитина ще не готова до такого ступеня свободи.

Третя група означає "не можна". Щоправда, це не категоричне «не можна». Наприклад, не можна лягати спати пізніше одинадцятої. Але ось Новий рік, всім весело. Звісно, ​​робимо виняток… Або не можна рвати квіти на клумбі перед будинком – хіба що на Восьме березня. Винятки з цього «не можна» повинні бути саме винятками – тобто застосовуватись у винятковихвипадках.

Зрештою, четверта група – категоричне «не можна». Думаю, тут все й так зрозуміло. Не можна перебігати дорогу перед автомашинами, що несуться, не можна розпалювати вогонь на підлозі в залі, не можна прив'язувати кішці до хвоста консервні банки. Список можна продовжувати до безкінечності. І тут батькам треба бути дуже обережними, щоб не записати до цієї групи надто багато. Нехай у «не можна» залишиться лише те, що справді становить реальну загрозу здоров'ю та життю дитини та оточуючих. Якщо ж безпосередньої небезпеки немає, можливо, варто робити застереження?

До чого я привів цей поділ? А до того, що, створивши подібну інвентаризацію дій дитини разом із нею, ми закладаємо основу дисципліни. Ми окреслюємо межі, територію, на якій дитина почуватиметься впевненіше. Адже численні капризи, нездійсненні бажання та істерики відбуваються саме через те, що дитина намагається намацати межі свого «можна». І якщо замість цих самих кордонів він зустрічається із спритністю, податливістю та м'якотілістю батьків, які бояться хоч чимось образити своє чадо, дитина провалюється в нікуди. Йому нема на що спертися, він залишається у вакуумі.

Найцікавіше, що у такої дитини замість подяки батькам, які не обмежують її ні в чому, зростає почуття зневаги та агресії щодо них. Як не дивно, але розумні обмеження дають дитині відчуття захищеності. Що може захистити від бур та негоди зовнішнього світу? Стіни та дах, але не чисто поле. Залишається лише побажати мудро вибудовувати ці стіни та цей дах. Щоб не було боляче потім, коли буде вже занадто пізно…

Розділ 2. Про те, що необов'язково говорити словами, або Мова тіла

Дитина – іноземець, не розуміє мови, не знає напрями вулиць, не знає законів і звичаїв. Часом воліє розібратися сам, важко – запитає вказівки та поради. Необхідний гід, який чемно відповість на запитання.

Януш Корчак. Право дитини на повагу

Фразу про те, що всі люди різні, ми чуємо досить часто. Як і про те, що душа іншої людини – потемки. Тільки навряд чи хтось особливо замислюється: а чому часто ми не можемо домовитися з начебто цілком осудною людиною? Чому не можемо пояснити найпростіші для нас речі дитині? Так, різні характери, різний погляд на життя, різний рівень освіти – це все, звичайно, важливо. Але є ще дуже важливі відмінності, які роблять спілкування для людей не настільки простими, як хотілося б. Це особливості сприйняття.

Є досить кумедний тест, який я радив би провести на собі. Він не складний і водночас дозволить дещо визначитися з питанням про переважний тип сприйняття. Дуже знаєте, потрібна інформація.

Вигляньте у вікно і спробуйте описати, що відбувається на вулиці. Для чистоти експерименту бажано залишити свої нотатки на папері. Запевняю, читати їх буде цікаво.

То що ви написали? Що за вікном – сірий панельний будинок на п'ять поверхів, чотири іномарки – червона, синя та дві білих, зелень на деревах, гарна дівчинаповернула за ріг. Он зграйка горобців обліпила ліхтар. Діти біжать до школи, рюкзак у одного жовтий із смужкою, у дівчинки – з якоюсь картинкою (далеко, не розглянути), а старші хлопці й зовсім із папками під пахвою. Приблизно так?

Або так: чого там дивитися? Он знову палі б'ють: дзвін на всю вулицю. Машини туди-сюди, дзижчать своїми двигунами. Ось це - "мерсовський" дизель, я його по звуку не дивлячись відрізняю. Птахи цвірінькають – мабуть, їсти хочуть. І ще діти геть пішли: галдять чогось... Взагалі шумно якось у дворі, піду відпочину.

А може, так: щось мені небо не подобається. Схоже, холодно на вулиці. Вчора дощ був, то сьогодні волого. І сльота. Нема чого сьогодні по двору вештатися, застудишся. Я тепло люблю ... Будинок весь тремтить, прямо куприк вібрує. Палі забивають. Коли це скінчиться? Он чоловік у жигуль сідає. Бог ти мій, як можна в цій «тазі» їздити? Там сидіння – як табуретки. Корма, вибачте, затікає… Он у того «мерина» – інша річ. Люблю мерседесівські сидіння. Душа відпочиває…

Який опис вам ближчий і зрозуміліший?

Очевидно, чим відрізняються вищенаведені описи виду з того самого вікна. Перший опис - це опис зорових відчуттів.Людина описує те, що бачить.

Друге – це слухові відчуття.Тобто, людина описує те, що чує.

І, нарешті, третє – опис тілесних чи кінестетичних відчуттів.Тобто людина описує те, що вона відчувала б на вулиці - холод, комфорт, сльота і т.д.

Ці описи відображають три основні канали, якими інформація надходить у наш мозок: очі, вуха і шкіра. Звичайно, є ще носа, але він, на жаль, не є основним джерелом інформації для людини.

Люди по-різному сприймають навколишню дійсність. Дуже грубо способи сприйняття можна поділити:

- На візуальний, або зоровий;

– аудіальний, або слуховий;

– кінестетичний, або тілесний.

Це універсальний поділ: так само і діти взаємодіють з навколишнім світом. Відповідно до способу сприйняття, все населення нашої планети можна поділити:

- На візуалівякі сприймають світ, як правило, через зір;

– аудіалів, котрим велику цінність та інформативність представляють звуки;

– кінестетиків, які сприймають навколишнє через тілесні відчуття

Звичайно, чистих типів не існує. Навіть якщо дитина – яскравий візуал, це не означає, що вона не сприймає звуки або для неї не важливі відчуття. Просто його провідний канал зв'язку зі світом – це очі. Так само як аудіал може мати прекрасний зір, і він цілком адекватно опише вам зовнішній вигляд предмета. Просто йому простіше, природніше «чути» світ, ніж бачити його. Той самий кінестетик не може обійтися без зору і слуху – тільки він вірить не так очам і вухам, як своєму тілу. Якщо крісло незручне, ніхто його не переконає, що воно гарне. Навіть якщо виглядає це крісло просто чудово.

Найбільше у світі візуалів. Це зрозуміло: зоровий спосіб сприйняття в людини переважає. Вважається, що близько 70% інформації людина отримує саме через зір. Набагато менше аудіалів. І ще менше – кінестетиків. Але все ж таки ті й інші становлять чималу частку людства.

У спілкуванні, як і навчанні, виграють, як правило, аудіали. Адже спілкування йде через слова, через промову, тобто через канал, на який налаштовані саме аудіали. Наочна інформація, всілякі демонстрації, а також образні описи орієнтовані насамперед на візуалів. А ось кінестетикам доводиться найгірше: доторкнутися, пом'яти, помацати «матеріал» їм доводиться нечасто. Натомість цей канал чудово використовують продавці, відкриваючи вільний доступ до полиць із товаром. Або пропонуючи поміряти светр чи пальто. Або сісти за кермо автомобіля у автосалоні.

Виражений аудіал погано розуміє яскравий візуал. І їм обом складно порозумітися з кінестетиком. Тому що вони спілкуються різними мовами. І щоб підібрати потрібний ключик, потрібно в першу чергу визначити, хто перед вами.

- Що ти купила! Я ж казала – найкращу ляльку!

- Але Машенька, це і є - найкраща! Подивися, яке в неї сукня, яке гарне личко…

– Зате «мама» вона каже зовсім не так гарно, як та, яку я хотіла!

Отже, постараємося дати опис дітей з різними типамисприйняття. Почну з найпоширенішого типу – візуалу.

Дитина-візуалсприймає навколишнє через зір. Він любить яскраві фарби, дуже сприйнятливий до краси. Як правило, у таких дітей хороша зорова пам'ять. Вони чудово запам'ятовують обличчя, місця, де бували, форму предметів. Добре орієнтуються у просторі, але тільки тоді, коли освітлення достатнє. У темряві така дитина губиться. Він любить дивитися яскраві мультфільми та кінофільми, розглядати картинки, часто добре малює. Вважає за краще не слухати, а читати самостійно. Щоб запам'ятати вірш, він має прочитати його самостійно. Розповідаючи про якусь подію, докладно описує дію, дрібні деталі, тобто те, що бачить. Ніколи не одягне на себе річ, яка йому не подобається. При цьому зручність одягу його мало турбує - головне, як він виглядатиме в ній. Причому це стосується як дівчат, так і хлопчиків. У школі дуже любить, коли викладають наочно та коли інформацію записують на дошці. Якщо вчитель просто щось розповідає, маленький візуал починає нудьгувати. Ключове слово для дитини-візуалу – БАЧИТИ.

– Скільки тобі повторювати – спочатку натискаєш кнопку «Пуск», там знаходиш червону кнопку «Вимкнення», потім з'являється віконце…

– Тату, ти краще покажи…

Дитина-аудіалСвіт слухає. Його основний канал зв'язку зі світом – вуха. Як правило, ця дитина любить слухати музику, має музичний слух і відмінне почуття такту. Дуже тонко розрізняє відтінки голосу: він легко вчує фальш у ваших словах, тож краще йому не брехати. Він не настільки важливі самі слова, скільки тон, яким вони вимовляються. Вушка у нього гарні; часом ця дитина чує звуки, які ви просто не вловлюєте. Любить слухати історії та казки. Втім, якщо оповідача погана, швидко втрачає до нього інтерес. Серед дітей-аудіалів нерідко трапляються талановиті пародисти: вони точно вловлюють особливості мови інших людей і можуть точно відтворити їх, вражаючи своїми здібностями батьків. Відрізняються гарною слуховою пам'яттю. Довго пам'ятають те, що почули, при цьому можуть не запам'ятовувати обличчя і обстановку. Якщо їм потрібно вивчити на згадку віршик, краще прочитати його вголос кілька разів – вони запам'ятають. У школі уважно слухають пояснення вчителя. До наочної інформації ставляться без фанатизму. Ключове слово для дитини-аудіалу – ЧУТИ.

- Сашенько, завтра прийде дядько Ігор, пам'ятаєш його?

- А, який вміє ревти ведмедем? Пам'ятаю. Він ще тоді сказав: ось підростеш, привезу тобі справжній індіанський томагавк, Олександре!

Дитина-кінестетиквідчуває світ усім тілом. Йому обов'язково треба доторкнутися, понюхати, покрутити в руках. Він любить повалятися в теплій ванні, поніжитися в м'якому ліжку, любить, коли йому роблять масаж. Серед кінестетиків багато повних хлопців, бо вони, як ніхто інший, повно відчувають смак їжі і користуються цим на втіху. Для нього важливіша зручність, а не зовнішній вигляд. Після знайомства з кроленя він може не запам'ятати, якого він був кольору і які звуки видавав, зате чудово запам'ятає м'якість і тепло його вовни. Дитина-кінестетик дуже любить ласку, вона із задоволенням забереться до вас на коліна і постарається влаштуватися там із комфортом. Однак, якщо це в нього не вийде, швидко поміняє дислокацію. Він точно відчуває форму предметів, тому йому добре дається ліплення із пластиліну або глини. Взагалі, іноді складається враження, що у нього – золоті руки. Він здатний виконувати точну роботу, його пальці можуть схопити найдрібніші предмети, а матеріал слухається його як зачарований. Він чудово орієнтується у темряві. В одязі цінує зручність, одну стару річздатний носити роками. До нових речей звикає тяжко. Поняття «красиве» та «модне» для нього – порожній звук. У школі йому доводиться туго: він відпочиває хіба що на уроках праці. Йому треба все потримати і доторкнутися. Пояснення ж вчителя сприймає важко. Чому може заслужити репутацію загальмованого. Ключове слово для дитини-кінестетика ВІДЧУВАТИ.

– Ну, нічого тебе не цікавить… Ось учора ми були в театрі – тобі хоч щось сподобалося?

– Так.

Мама, помітно повеселішавши:

– Що?

– Крісла були дуже м'які…

Якщо ваш тип сприйняття збігається з типом сприйняття вашої дитини – вважайте, що вам пощастило. Тому що такий збіг значно полегшує спілкування. Хоча й не гарантує повного порозуміння. Однак що робити, якщо ви, наприклад, виражений аудіал, а ваша дитина – кінестетик? Відповідь проста: вивчати її мову. Намагатись подивитися на світ його очима. Як це виглядає практично? Приблизно так.

Дитині-візуалуПостарайтеся менше розповідати, зате більше показувати. Аж до того, що доведеться навчитися малювати. Припустимо, щоб пояснити візуалу дорогу до хлібного магазину, найкраще намалювати на аркуші паперу схему маршруту, а чи не вдаватися у довгі міркування. Чи не встигає з математики? Малюйте на листку зошита чоловічків замість цифр. Чи не хоче вивчати історію? Дістаньте історичний фільм на тему. У розмові з дитиною-візуалом постарайтеся скористатися образами, начебто переказуєте зміст німого фільму. Уявіть, що ви розмовляєте із глухим від народження. Не упускайте з уваги правило: щоб ця дитина вас правильно зрозуміла, вона повинна ПОБАЧИТИ ситуацію.

І ще скажіть, що він сьогодні дуже красивий.

Дитина-аудіалбуде слухати не так ваші слова, як інтонацію. Будь-яка похвала з ваших вуст, сказана роздратованим чи байдужим тоном, не тільки не потішить, а й образить його. Навпаки: навіть образливі для нього епітети він прихильно пропустить повз вуха, якщо ви промовите їх люблячим голосом. Як було сказано раніше, не потрібно намагатися приховати від нього своє хвилювання або намагатися обдурити його. Дитина-аудіал інстинктивно відчуває фальш і, як правило, гостро на неї реагує. Ця дитина – музикант. Він живе у світі звуків. Якщо він не сприймає якусь інформацію, промовте її вголос. Не запам'ятовує аксіому чи вірш – спробуйте наспівати їх, як пісеньку. Дитина-аудіал як би не довіряє на власні очі, тому вона часто звертатиметься до вас за коментарями тієї чи іншої життєвої ситуації. Тому на вас лягає чимало навантаження: ви повинні пояснювати ситуацію, бути його «очима». Якщо спілкування з дитиною-візуалом нагадує спілкування з глухим, то тепер вам доведеться працювати зі сліпим. Зате добре чує… Правило при спілкуванні з аудіалом – ця дитина повинна почути вас.

І ще – похваліть його. Ласкавим і добрим голосом, зрозуміло...

З дитиною-кінестетикомнабагато складніше. Образно кажучи, він не лише сліпий, а й глухий. Однак світ його відчуттів багатий та різноманітний. Неприємні ситуації він буквально відчуває шкіру. Його сприйняття значно тонше, ніж сприйняття візуалу, та, мабуть, навіть тонше, ніж аудіал. Він може раптово замкнутися в собі, і вам буде дуже важко зрозуміти, в чому справа. Тому що сама дитина не зможе цього пояснити – вона просто відчує, що з цією людиною їй чомусь не хочеться розмовляти, або раптово почуватиметься вкрай незатишно у незнайомому домі. Відчуття взагалі погано «перекладаються» на мову слів, тому спілкуватися з кінестетиком краще її мовою. Так, ця дитина може натуральним чином не чути ваших гучних закликів до обіду, тому кликати її на кухню краще простим дотиком. Достатньо, припустимо, поплескати дитину по плечу, і вона відразу прокинеться. Якщо візуалу потрібно побачити, аудіалу – почути, то кінестетику – доторкнутися. Тому ці діти люблять відкриті прилавки. Вчитися їм нелегко. Але вважати, наприклад, кінестетик навчиться швидко, якщо дати йому руки палички. Кінестетик живе відчуттями. Ваші ласкаві обійми скажуть йому більше, ніж тисячі найкрасивіших слів. А затишна та тепла постіль буде вагомим доказом вашого кохання. У ранньому дитинстві ці діти люблять тримати батьків за руку.

Це надає їм впевненості. При спілкуванні з такою дитиною пам'ятайте: вона повинна ВІДЧУВАТИ вас.

І ще – погладьте його. Як кошеня.

Ось як виявляється все непросто. Насправді процес спілкування ще складніший і простіший одночасно. Тому що потрібно враховувати не лише основний канал сприйняття дитини, а й тип її нервової системи, темперамент, характер, настрій, рівень її розвитку. Ви, наприклад, знаєте, хто ваша дитина – інтроверт чи екстраверт? Цілком можливо, що ви тільки краєм вуха чули ці слова. У такому разі я спробую трохи розширити ваш світогляд.

Великий психоаналітик Карл Густав Юнг розділив усіх людей за їх способом взаємодії з навколишнім середовищем (не тільки з собі подібними) на два великі типи – екстравертів, тобто «повернутих назовні», та інтровертів, тобто «повернутих усередину». Це абсолютно різні людинавіть якщо вони живуть однією родиною і є близькими родичами.

Для екстравертазовнішній світ, що оточує видається якщо не єдиною, то найважливішою реальністю. Внутрішній світ – те, що називають душею людини, для екстраверта у кращому разі щось незрозуміле та далеке, у гіршому – просто гарні слова. Екстраверт живе подіями. Він щасливий, коли довкола все крутиться, коли в житті виникають зміни, поїздки, свята, зустрічі. Він обожнює суспільство, для нього дуже важлива стороння думка.

– Мамо, нам у школі сказали, що людина має бути прекрасною всередині та зовні. Усередині – щоб серце було красиве?

- Так, Коленько, так.

– Треба на рентген сходити, подивитись, яке воно в мене…

Для інтровертаА реальність – це його переживання. Він живе внутрішнім життям, для нього душа – це відчутна сутність, яка може радіти, цвісти, хворіти чи вмирати. Зовнішні події для інтроверта – лише бриз на поверхні моря. Інтроверти живуть як би іншим, прихованим від сторонніх очей життям. Найчастіше їх мало займають найцікавіші плітки, не приваблюють веселі компанії, не ваблять яскраві свята. До себе вони ставляться дуже критично, причому сторонній людині вплинути з їхньої самооцінку непросто.

- Андрійко! Гості всі зібралися, тільки на тебе чекають, а ти тут телевізор дивишся? Вони ж прийшли з тобою поспілкуватись!

- Мам, а багато гостей?

- Багато багато! Усі прийшли!

- А чому вони один з одним не спілкуються?

Екстравертів більшість, проте інтроверти становлять близько однієї третини населення планети. Отже, ймовірність того, що ваша дитина – інтроверт, досить висока. Що це означає, ми розберемося трохи згодом. А зараз поговоримо про такі поняття, як «інтровертивність» та «екстравертивність». Існує кілька міфів, пов'язаних із цими поняттями. Тому для початку розберемося, ким не є, наприклад, дитина-інтроверт.

– Інтроверт – не синонім меланхоліка. Інтровертивна дитина може бути рухомою та живою.

- Інтроверт - не означає "замкнутий" або "нелюдимий".

Між іншим, дуже багато інтровертів люблять компанії. Тільки в компаніях вони цінують не новини та шикарний стіл, а можливість поговорити з добре знайомими людьми. А демонструють свою «окремість» якраз екстраверти – вони люблять грати на публіку.

- Інтроверт - не означає "розсіяний".Розсіяних дітей більше якраз серед екстравертів. І тому, що їх більше загалом, і тому, що вони обробляють більше інформації, а значить, їм є що забувати.

- Дитина-інтроверт зовсім не обов'язково виявиться зайво вразливою або чуйною.Інтроверт набагато краще володіє своїми почуттями та емоціями, на те він і «спрямований усередину». На вашу думку такій дитині найчастіше начхати, вона має про себе власну думку. Образити ж екстравертну дитину набагато простіше: вона орієнтується на оцінки інших. І дуже серйозно сприймає критику у свій бік. Що ж до чуйності, то тут слід пам'ятати: це екстраверт орієнтується на оточуючих. Інтроверту цікавіший саме він, коханий.

– Інтровертові зовсім не важче у житті, це не ізгой суспільства.Адже інтроверт краще відчуває психологію групи, легше вливається в неї і пристосовується до її законів. Його важче образити, він гнучкіший у психологічному плані. Оскільки виділятися йому нема чого, то й група його приймає добре. А ось екстравертам, особливо з великими амбіціями, доводиться туго.

Втім, вистачить міфів. Перейдемо до питання цікавішого: як з'ясувати тип спрямованості саме вашої дитини і, найголовніше, що робити з цим важливим знанням?

Визначити у дитині екстравертаможна за його способом пізнання світу. Він жваво цікавиться навколишніми предметами, причому увага його зазвичай недовготривала. Вивчивши щось одне, він відразу змінює предмет своїх інтересів. Така дитина зазвичай дуже любить мандрівки, зміни. Якщо довкола нічого не відбувається – йому стає нудно. Не любить довго возитися з однією іграшкою, грати віддає перевагу компанії. Часто ставить запитання та запитує поради у батьків. Взагалі йому дуже важливо отримати схвалення з боку – це означає, що обране рішення – правильне. У той же час ці діти не розуміють, що таке «підлаштовуватись на думку колективу». Вони вважають, що це інші «не мають рації», що це вони «винні у всьому», і думка про те, що простіше перебудуватися самому, навряд чи спаде подібній дитині на думку. Такі діти енергійні. Вони рухливі, не шкодують сил, намагаються все робити швидко. Як правило, дитина-екстраверт добре орієнтується у соціумі. У нього багато друзів (і ворогів теж), його принцип – «інших подивитися і показати себе». До потреб свого організму дитина-екстраверт ставиться безладно. Загравшись, він забуває про все, і мати може зірвати горло, закликаючи його за обідній стіл. Так само він ігнорує хворобу, доки вона не вкладе його в ліжко. Зовнішній світ для цієї дитини важливіший за світ внутрішній (і власний організм включно).

Дитина-інтроверт, Як правило, більш спокійний. Хоча його емоції можуть бути сильнішими та різноманітнішими, ніж емоції екстраверта, він не особливо любить виставляти їх напоказ. Така дитина не кидається від речі до речі, вона не ганяється за подіями і не надто вітає зміни. Він може годинами грати з улюбленою іграшкою, бурмочучи собі під ніс щось, одному йому зрозуміле. Йому не нудно залишатися одному вдома. Його не треба розважати - він сам знаходить собі заняття. Заняття ці, як правило, малозрозумілі і навіть дивні, але - чим би дитя не тішилося ... Здається, що в компанію маленького інтроверт особливо не тягне. Але якщо він здружився з кимось, то ця дружба буде довгою та надійною. Друзі, як і улюблені речі, він міняти не любить, тому що сильно до них прив'язується. Дитина-інтроверт часто дуже радує мати своєю тямущістю та вихованістю. Він менше пустує, ніж його екстравертивні однолітки, розуміє мати з півслова, з ним можна поговорити до душі. У роботі він здається трохи лінивим і повільним: найчастіше це відбувається тому, що інтроверт не любить хапатися за сто робіт одночасно. Він вважає за краще взяти одну, але зробити її акуратно. До свого здоров'я ставиться, як правило, дуже дбайливо. Якщо екстраверт за іграми може забути про вечерю, то інтроверт свій шлунок кривдити не стане. Загалом інтроверт живе у своєму світі, і цей світ для нього найважливіше, що знаходиться зовні. На відміну від екстраверта він чітко розмежовує себе і зовнішній світ.

Знаючи тип дитини, можна ефективно будувати спілкування з нею, уникаючи помилок порозуміння. Навіщо стукати чолом об кам'яну стіну, якщо її можна обминути? А може, і немає жодної стіни – просто ми говоримо не те й не туди…

Уявіть собі: потрібно пояснити дитині, що вам дуже не сподобалася його сьогоднішня витівка. Якщо ваша дитина – інтроверт, то найнадійніше просто розповісти про почуття, які ви випробували, коли дізналися про його вчинок. Будьте впевнені: у почуттях цей хлопець розбирається дуже непогано, тому він обов'язково зрозуміє вас. Хоча це зовсім не означає, що він виправиться. При цьому зовсім не обов'язково влаштовувати бурхливі істерики із заламуванням рук або загрожувати дитині страшними карами.

А ось із екстравертом цей фокус може не пройти. Екстраверт краще просто барвисто розписати, у якому невигідному світлі він з'явився перед очима оточуючих , і сказати, як вам шкода, що в цій ситуації ви не можете пишатися своїм сином (дочкою). Така наочна агітація подіє на нього ефективніше, ніж довгі моралі або батьківські істерики.

Загалом, як я вже казав, готових рецептів ефективного спілкування з дітьми немає. Те, що спрацювало один раз, може не мати жодного ефекту в інший. Діти змінюються: вони зростають, вони динамічні. І батько практично завжди рухається на дотик, методом спроб і помилок. Але чи не помиляється той, хто нічого не робить, вірно?

А як дізнатись, що дитина вас слухає?Що він не просто вдає, мовляв, я весь у увазі, але насправді розуміє вас? Ось тут допоможуть деякі спостереження, які часто використовують психологи нейролінгвістичного програмування (НЛП).

Найпростіший ознака того, що дитина (та й доросла теж) довіряє вам і готова розкритися перед вами, - це те, що вона знаходиться в відкритому позі.

Це означає, що його долоні не зчеплені в замок і не заховані за спиною, а дивляться на вас. Взагалі, якщо людина не ховає свої руки (наприклад, до кишень), це ознака того, що вона ставиться до вас швидше за позитивно. Принаймні не бачить у вас ворога. Якщо дитина сидить на стільці, ознакою відкритої пози будуть розведені убік коліна.

Навіть якщо руки дитини будуть на увазі, але сплетені в замок або схрещені на грудях – це ознака недовіри. Взагалі будь-яке переплетення пальців, рук, ніг, «хрестики» кінцівок говорять про затиснення, про недовіру та небажання продовжувати розмову.

Якщо дитина стоїть, обов'язково зверніть увагу на її стопи. Куди дивляться шкарпетки його черевиків? Якщо прямо на вас, то все добре: дитина налаштована на спілкування, ви їй цікаві. Принаймні тікати він не збирається. Однак якщо шкарпетки повернені убік – потрібно терміново утримати увагу малюка: він планує втекти.

Подивіться і позу дитини: якщо плечі підняті, а спина колесо – це ознака страху чи агресії. Зазвичай пальці дитини автоматично стискаються в кулаки. Це дуже тривожний сигнал, і, якщо ви не впевнені у своїх педагогічних здібностях, краще не продовжувати розмову, а відпустити дитину додому. Нехай трохи прийде до тями. А потім можна буде й продовжити.

Якщо малюк вільно відкинувся на спинці крісла, його голова піднята, а руки вільно рухаються, то демонструючи відкриті долоні, вам пощастило: це найкращий момент для спілкування. Дитина у чудовому настрої, особливо якщо вона посміхається. Він розслаблений і не чекає від вас каверзи.

Найвірніший індикатор стосунків – це очі. Тут все просто: якщо дитина відкрито дивиться на вас, причому довго не відводить очей, з його боку це сигнал про симпатію та довіру до вас. Звичайно, якщо цей погляд не нахабний і вивчає. Хоча і в такому випадку це скоріше добрий знак: навіть нахабна і невихована дитина не буде довго розглядати зовсім не симпатичної йому людини.

Якщо дитина швидко дивиться у ваш бік і відразу відводить погляд, значить він вас вивчає. Дитина не знає, чого їй від вас чекати, вона не впевнена у своїй невинності перед вами і намагається з'ясувати, що ж ви зробите.

Взагалі ситуація, коли людина відводить погляд чи уникає дивитись у вічі, зазвичай свідчить, що він відчуває у чомусь свою провину перед співрозмовником чи намагається щось приховати. Однак не потрібно завжди сподіватися на цю прикмету: найчастіше досвідчений брехня може дивитися вам у вічі таким ясним поглядом, що ви, швидше, перестанете довіряти собі, ніж йому. Таких дітей чимало, і ви, швидше за все, неодноразово переконувалися в цьому.

Щоб визначити, чи каже дитина вам правду чи трохи лукавить, є й інші способи. Наприклад, якщо малюк прикриває долонькою рота або навіть просто торкається пальчиком до губ під час розмови, то, швидше за все, він говорить неправду. Аналогічне значення має погладжування носа чи прикриття його долоньками. Підсвідомий зміст цього жесту: приховати джерело неправди – губи.

А ось чухання вуха або смикання його пальчиками вкаже на те, що дитина втомилася слухати чи не довіряє вашим словам.

Про недовіру говорить також дистанція, яку дитина намагається зберігати до вас. Якщо ви не можете дотягнутися до дитини рукою, значить, вона не відчуває до вас довіри чи симпатії . Втім, якщо ви розмовляєте із незнайомою дитиною, це цілком нормально.

Якщо з часом дитина підходить ближче, більше, прагне доторкнутися до вас чи охоче простягає руку, усе нормально. Це означає, що контакт встановлено.

Наступне просте правило допоможе вам уникнути безлічі конфліктів: не затівайте жодних серйозних розмов, поки дистанція не скоротиться до мінімальної, тобто поки дитина не підійде на відстань витягнутої руки або ближче.

на довіра до васможе вказати становище голови дитини: якщо він хилить її у ваш бік (коли стоїть поруч або повернутий до вас боком у компанії), це дуже добрий знак. Якщо його голова нахилена від вас – змініть тон. Шукайте інші шляхи. Рано чи пізно питання "де в нього кнопка?" дозволиться.

Є добре слово, яке дуже точно описує довіру: це слово – «тягнеться». Адже ви легко відрізните, коли дитина тягнеться до вас, чи не так? У прямому фізичному сенсі…

Взагалі, найголовніше – це бути трохи уважнішим. Знайти хвилинку, яка буде повністю присвячена саме вашій дитині, та нікому іншому. Нехай у цю хвилину він відчує, що зараз у світі немає нікого, крім вас та його. І тоді жодні НЛП-методики не будуть потрібні. Як не потрібні милиці людині, яка чудово ходить сама.

Розділ 3. Прості незбагненні речі, або Ці загадкові дорослі.

Зрештою, діти люди чи не люди? І я вже навіть не знаю, чи радіти, що я дитина, чи радіти, що сніг знову білий, чи сумувати, що я такий слабкий?

Януш Корчак. Коли я знову стану маленьким

Дорослі – народ дивний. Ні, взагалі вони бувають дуже нічого. Якщо з ними правильно поводитися і не дражнити, вони майже не є небезпечними. Втім, тут треба знати, як поводитися з дорослими. Що можна робити, що не можна. З якого боку краще підійти. А коли взагалі обійти стороною. Дорослий – і є дорослий. Як би дружелюбно він себе не поводив, він все одно більше і сильніший за мене. Так що вже краще з цим дорослим бути напоготові і постаратися все ж таки з ним не сваритися.

СТОП!

Перш ніж продовжити читання, я прошу вас пригадати себе маленькими. Так-так, постарайтеся згадати себе, своє світовідчуття якомога більше ранньому віці. Можливо, вам вдасться знову стати десятирічним (нехай на пару хвилин!), а може, спливе яскравий спогад і про більш ранні роки… Дехто стверджує, що пам'ятає себе з однорічного віку. Дуже може бути. Тільки я прошу згадати не події, вони не такі важливі. Намагайтеся згадати саме відчуття себе в дитинстві. Свої почуття, свої емоції, свій погляд на цей світ. Чи зможете ви пригадати себе маленьким? Я прошу вас: постарайтеся. Це дуже важливо. У нас немає іншого шляху, щоб збагнути і зрозуміти дитину, ніж на якийсь час стати нею. Адже це реально. Ми ж усі були дітьми, правда?

Ще Януш Корчак, один із найулюбленіших і найшанованіших мною педагогів, зазначив, що людина відчуває благоговіння перед великим і зневажливо ставиться до маленького. Тому що велике – це сила, це значущість, це вага. А що таке мале? Маленьке – це мале. Це щось від чого можна відмахнутися. Натиснути з дороги. Не замітити. Ми, дорослі, – ВЕЛИКІ. А вони, діти, маленькі. Маленькі. Маленькі.

На мою думку, дорослі на нас дивляться як на мавп. Тому що вони люблять сміятися, коли ми плачемо, їм весело, якщо ми падаємо, а коли ми розповідаємо свої потаємні образи, вони просто вдають, що співчують. Або просто в очі кажуть, що це дурниці. Дурниці півночі телефонуватиме, коли тато знову на роботі затримується. Дурниці цілий день на мені з мамою зло зривати, якщо на машині хтось подряпину залишив. Цієї подряпини і не видно майже... Дурниці погоду дві години обговорювати, якщо її все одно не зміниш. Або на роботу ходити, яку щодня називаєш «тягомотиною», «гемороєм» та «порожньою тратою часу». Ну навіщо тоді витрачати час, якщо можна зайнятися чимось цікавим? Адже є цікаві роботи, правда? Чи ось що дорослі називають відпочинком – хіба це відпочинок? Зібратися в когось вдома, сісти на диван чи стілець і є, є і є, що наготовлено. І що у цьому цікавого? Мама з татом кажуть: «Цікаво поговорити з друзями, побачити своїх». Побачити – це, я розумію, подивитись? Але хіба це цікаво? А ось пограти разом, побігати по будівництву, поганяти м'ячик, обмінятися дисками з іграшками – це цікаво. Або подивитися, у кого який комп. Або на скутері поганяти подвір'ям. Ось що цікаво.

Адже ми з дітьми знаходимося у різних вимірах. У дитини час спресований, у нього в хвилині цілих шістдесят секунд, а кожна секунда – це дуже багато часу! Дитина набагато енергійніша. Його нелегко втомити, а якщо він уже втомлюється, то швидше відновлює свої сили. Тому складається враження, що діти зовсім не втомлюються. Ми ж, в основному не звикли напружуватися фізично, втомлюємося набагато швидше, а ось відпочиваємо довго. Дорослій людині насправді важко наздогнати дитину – і фізично, і емоційно. Для нас час тече швидше, а ми самі порівняно з дітьми повільні та неповороткі. Спробуйте заради інтересу пограти із хлопцями на вулиці. Особисто мене, загалом, людини спортивної, вистачає ненадовго. До того ж під час спілкування з дітьми потрібно бути готовим до емоційних навантажень: діти живуть емоціями. Емоції переповнюють дитину, а от доросла людина років до сорока – як правило, емоційний інвалід. Тому що в дорослому світі жити емоціями не належить: це ознака неврівноваженої та ненадійної людини. Адже дорослий живе розумом, чи не так? Звідси і труднощі у спілкуванні з дитиною: її сильне та енергійне емоційне поле стикається з нашим, значно слабшим і найчастіше ущербним. Точніше, не стикається, а провалюється в порожнечу. В результаті дитина починає нудьгувати. А спроби спілкуватися на ментальному, розумному рівні приречені на невдачу: тут уже недотягують діти.

Все довкола побудовано для дорослих. Все для них. Навіть « Дитячий світ». Який він дитячий, якщо тебе без мами до нього навіть не пустять. А якщо пустять, то подивляться так, наче ти крадеш туди прийшов. І ще обов'язково запитають: "А ти просто подивитися чи купуватимеш?" Щось я не чув, щоби так до дорослих зверталися. Навіть якщо ці дорослі за цілу годину навколо вітрин ходять і зовсім нічого не купують. дорослі. Вони – великі. Ми – маленькі.

Адже правда, дитина повинна почуватися у світі дорослих, як ліліпут у країні велетнів!

Але найприкріше навіть не це. Найприкріше, що дорослі ніколи не сприймають нас, дітей, серйозно. Ні, коли їм потрібно, вони можуть поговорити з нами серйозно. Це означає, що будуть соромити, умовляти чи тиснути на моє почуття свідомості. Тільки це не зовсім те. Точніше, зовсім не те.

Дорослі розмовляють одна з одною на рівних. Звичайно, якщо це не начальник і його працівник. А для нас, дітей, будь-який дорослий – як начальник. Чомусь ми повинні слухати його уважно, не перебивати, не сперечатися і не сперечатися. І при цьому виконувати все, що нам накажуть. Звісно, ​​можна й не слухатися. Але тоді нас називають поганими, невихованими, хуліганами та безтолочами. Саме собою це, звичайно, не смертельно. Ну, називають та називають. Не б'ють... Але дуже вже неприємно. Головне – незрозуміло: чому так? Невже дорослі вважають, що всі діти – якісь недоумки? Що з ними не можна просто так поговорити, як із звичайною людиною, а треба обов'язково посюсюкати, потріпати по голові, дати зрозуміти, що таки ти – маленький і ніяка йому, дорослому, не рівна…

І справді – не рівня. За багатьма параметрами не рівня. Тільки демонструвати це зовсім ні до чого.

А може, дорослі просто бояться прийняти дітей як рівних собі? Можливо, вони думають, що тоді не зможуть нічого контролювати, що ми, діти, станемо зухвалими, сядемо на шию і перестанемо їх слухатися? Хоча вони можуть боятися дітей, ці дорослі? Адже ми насправді менше дорослих. І слабше. До того ж, вони самі кажуть, що найголовніше багатство – це діти. Тобто ми. І що нам, тобто дітям, належить найкраще. Тільки ось чомусь це не дуже відчувається. Навіть навпаки: це «краще» чомусь дорослі цінують більше, ніж свою дитину.

У нас у класі є хлопчик, який має дуже багатих батьків. Колись я йому заздрив. Тому що він завжди має гроші. А потім побачив, як він просить ці гроші у свого тата. Досить неприємне видовище. Я, наприклад, не хотів би ось так ганьбитися. Навіть за великі гроші. Але хочеться купити чупа-чупс, новий диск з іграшкою, піти в комп'ютерний клуб, подарувати Ірці морозиво, сходити в басейн, покататися на американських гірках. А для цього потрібні гроші. Які дітям заробляти не належить. Дуже сумно…

Папа каже, що мені не можна давати гроші, адже я все одно не вмію їх витрачати. А мама каже, що це все тому, що я не знаю, як важко їх заробляти. А як я можу це дізнатися, якщо працювати мені не належить, а в школі, яку батьки називають моєю роботою, грошей за навчання не платять? Щоправда, заспокоюють: підростеш – напрацюєшся.

Між іншим, проблема дитячої власності дуже серйозна. Найчастіше вона суттєво впливає на взаємини з дитиною. Проблема кишенькових грошей виражається не так у їх кількості, як у контролі над їхньою витратою. Цей контроль потребує дуже виваженого підходу. Звичайно, коли дитина сама заробляє гроші, це виховує у ній певні ділові якості, а також самостійність та впевненість у своїх силах. Крім того, це привчає дитину дбайливо ставитись до засобів. З іншого боку, діти-бізнесмени, як і модні нині бізнес-леді, набувають рис, які мало відповідають ідеальному образу дитини чи жінки. Практичність, розважливість, жорсткість, вміння працювати ліктями, наполегливість, нахабство, користолюбство, азарт. Непомітно випаровуються безпосередність та щирість. Змінюється картина світу. Світ починає ділитися тих, хто продає, і тих, хто купує. Доросла легша: у нього картина світу вже сформована. Дитина ж сприймає навколишнє безпосередньо, вбирає у собі світ, стає його частиною. Це не добре і не погано: так влаштована дитина. То що краще? Стимулювати бажання дитини заробляти життя самостійно чи віднімати в дитини дитинство? Однозначної відповіді на це запитання я не маю. Бувають різні діти, різні ситуації та різні умови.

Взагалі мені незрозуміла ця вічна відмовка дорослих: ще встигнеш, у тебе ще все попереду, потім награєшся, ось виростеш, коли станеш дорослим, тобі ще рано ... Що встигну? Коли вже буде час? Чому зарано? Та коли я ще виросту, а мені треба тепер! Ось тепер! Навіщо мені, дорослому, потрібні будуть ролики? Чи багато дорослих катається вулицями на роликах? І що я робитиму через десять років з радіокерованою машинкою? Дітям своїм показувати? Адже самі дорослі чекати не люблять. Їм треба зараз. І багато. І відразу. Взагалі, на мою думку, ніхто не любить чекати. Тільки дорослі вважають, що для дітей очікування – найкраще заняття.

Між іншим, у дитинства не так багато часу. Чотирнадцять років – уже підліток. Чи не дитина. До року – немовля. У дорослих часу більше. З іншого боку: купувати все і негайно – правильний шлях виховати егоїста та бездумного споживача. Та й де грошей на все напастись?

Вихід? Купувати лише те, про що дитина справді мріє. Як з'ясувати? Якщо прокидається вранці і мучить вас вчорашнім: «Купи собачку!» – варто купити. Чи не відкладаючи на місяць. І тим більше на рік.

Найголовніше мистецтво при спілкуванні з дитиною – прийняття. Це дуже складне мистецтво. Означає воно наступне: що б не зробив дитина, що б вона не сказала і в якому б настрої ви не знаходилися - для вас ця дитина була, є і буде кращою, найулюбленішою і найціннішою людиною на землі. Принаймні поки ви розмовляєте з ним. Дотримуватись цього правила нелегко. Прийняття потрібно виховувати, вирощувати, плекати. На швидкі успіхи не варто розраховувати. Не варто також сподіватися, що цей дивовижний стан буде постійним та незмінним. Ні. Скоріше це маяк, на який потрібно орієнтуватися. Нехай будуть зриви та спади, нехай іноді вам не захочеться взагалі спілкуватися зі своєю дитиною – нічого. Він зрозуміє. Але іноді ви повинні бути саме таким – всепрощаючим, всерозуміючим та найлюблячим у світі БАТЬКОМ.

А тепер трохи спостережень разом із невеликими висновками-радами. Думаю, ці думки вголос будуть не лише цікавими, а й корисними. Адже вони не раз допомагали налагоджувати контакт навіть із найбалакучішими дітлахами – а це вже чимало. Отже, наполегливо раджу взяти до уваги наступні моменти.

– Найперше правило при спілкуванні з дитиною – це її безумовне прийняття. Ви повинні дати зрозуміти дитині, що ви її любите, що вона вам симпатична. У цьому полягає головний секретспілкування з дитиною. Однак навіть до своєї дитини ми не завжди відчуваємо любов. Особливо якщо він напакостив, або щось зламав, або обізвав вас, або «проміняв» вас на бабусю… Просто згадайте його таким, яким ви його любите, – сміючись, із простягнутими до вас рученятами. Згадайте, як він обіймає вас за шию… Допомагає.

- Дитині завжди складніше спілкуватися з дорослою, ніж дорослій з дитиною. Бодай тому, що позиція дорослого – це позиція сили. Але це не означає, що всі діти мають труднощі у спілкуванні з дорослою людиною.

Звідси порада: посміхніться, коли наближаєтеся до дитини.

- Дитина, як і дорослий, любить увагу. І нехай не кожен вміє гарно говорити, але уважно слухати може кожен. Використовуйте це. Поцікавтеся його справами, переживаннями, успіхами – контакт буде обов'язково встановлений.

– Ніхто не любить, коли з ним розмовляють як із недоумкуватим. Тому постарайтеся уникати сюсюкання та надмірного спрощення у розмові – якщо дитина чогось не зрозуміє, вона перепитає. Але найчастіше діти розуміють більше, ніж очікують від них.

– Настанови, розумні поради, повчання та менторський тон набридають у школі та вдома. Будь-яка дитина ситий ними по горло.

Хочете завоювати симпатію дитини – не повчайте її.

– Діти гостро відчувають несправедливість. Брату купили «Снікерс», а мені – вафельку. Це не чесно! Сестру пустили на дискотеку, а мені сказали робити уроки. Знову образа! Безліч таких дрібних «несправедливостей» породжує у дитини стійку неповагу до батьків. А демонстративне виділення успіхів одного на тлі вад іншого ще й посіє ворожнечу між дітьми. Щоб цього не трапилося, спробуйте дотримуватися паритету: заохотили одного – заохочуйте й іншого. Хваліть дочку – похваліть і сина.

– Часто діти не вміють чітко висловити свої думки, іноді вони не такі вправні у своїх діях або взагалі відчувають ваше терпіння своєю некмітливістю. Найчастіше так і підмиває допомогти дитині в її незручних спробах зібрати конструктор, закінчити за неї думку, яку він ніяк не може сформулювати, або просто обірвати на півслові. Так можна заощадити час. І втратити довіру до дитини. А щоб завоювати цю довіру – потрібне терпіння. Це так легко!

Такі ось прості правила. Сподіваюся, вони допоможуть вам краще зрозуміти свою дитину. Та й не лише свого. Діти різні, та ось тільки потребують вони, як правило, одних і тих же речей.

У першому розділі ми лише розібрали деякі труднощі, які підстерігають дитину в її нелегкій справі спілкування з дорослим світом. Звичайно, це далеко не всі проблеми. Дуже багато залишилося за кадром. Але врахувати всі ситуації не лише неможливо, а й не потрібно. Приклад – це для того і приклад, щоб показувати спосіб розв'язання задачі. Приклад не може бути шаблоном. Загалом у вихованні немає готових рішень. Те, що підійде одній дитині, може зовсім не підходити іншій. Більше того, готові рішення, хоч би якими авторитетними педагогами вони пропонувалися, несуть у собі велику небезпеку: вони присипляють живу думку батька і дають ілюзію «легкого шляху». Велика помилка вважати, що можна навчитися жити за книгами. Книга – лише покажчик, лише підказка. Діяти і думати все одно доведеться нам.

Одні дітки відчувають сильний емоційний стрес, стискаються в «кокон» і з острахом виконують усі ваші вказівки. Інші намагаються робити все вам на зло, при цьому огризаються, обзиваються і б'ються. Батьки не можуть стримати своїх емоцій, якщо дитя пустує, влаштовує істерику в людному місці, відмовляється одягатися, зі сльозами просить купити чергову іграшку. Дуже важко зробити холоднокровний вигляд і не дати потиличника або застосувати інші методи фізичного впливу. Ми дамо вам рекомендації, як правильно виховати здорового, успішного, щасливого та виховану дитину, впевненого у собі, без криків та покарань.

Дізнаємося причини поганої поведінки малюка

Часом у нас складається таке враження, що дитя зовсім нас не чує, особливо якщо ми намагаємося розмовляти з ним спокійним тоном. Згодом ми переходимо на підвищені інтонації, а далі – на крик. Зрештою, ми визнаємо свою педагогічну неспроможність і впадаємо в істерику, тим самим ускладнюємо ситуацію. У такому разі, краще заспокоїться і подумати, чому так дитина поводиться, може ми винні в цьому. У нас не вистачає часу, а часом і сил, щоб до душі поговорити з малюком.

Давайте разом розбиратися, що провокує дитину до поганої поведінки.

• Кожна людина вже народжується із певним типом характеру. Сангвініки та меланхоліки віддають перевагу рухливим іграм, спокійним розвагам: складати кубики, мозаїку, малювати фарбами, годинами плести з бісеру браслети та кільця, дивитися мультфільми. Холерики вас втомлять вже після 20 хвилин спілкування, тому що їм просто необхідно бути весь час у русі.
• Якщо різниця між дітьми у сім'ї невелика, в межах двох трьох років, то старший «тягне на себе ковдру», щоб привернути увагу мами. Крім того, він постійно змагатиметься з молодшим за похвалу, оскільки вважає, що з появою братика чи сестрички його стали менше любити.
• Чекайте на бурю негативних емоцій і люті, якщо ви або чоловік не виконали даної йому обіцянки (почитати книгу, розповісти на ніч казку, побудувати будинок з конструктора).
• Поводьтеся гідно, адже маленький копіює з батьків модель поведінки. Ви кричите на інших, отже, і він так спілкуватиметься з однолітками. Ось вам і нагода подумати, як потрібно виховувати дітей.
• Дефіцит уваги батьків також призводить до гіперактивності. Звісно, ​​після трудового дня всім хочеться відпочити перед переглядом чергового фільму чи полежати з книгою в руках, поспілкуватися із друзями у соцмережах. А малюкові в цей час нудно, ось він і починає вередувати.
• Маніпуляція дорослими. Відбувається перевірка на міцність батьків. Дитина шукає ті дозволені межі, у межах яких може попросити ту чи іншу іграшку, морозиво та інші солодощі.
• Емоційна сфера у малюка ще недостатньо сформована, тому вона не може правильно управляти емоціями та вчасно зупинитися.
• Дайте більше свободи своїй дитині, не контролюйте кожен її крок. Він намагається будь-що позбутися вашого тотального спостереження.
• Батьки люблять своє чадо, але і тут необхідний захід. Надмірною прихильністю і безкарністю ви побалуєте малюка так, що він агресивно реагуватиме на будь-яке прохання з боку. Тепер ви знаєте, як не треба виховувати дитину від року до 7 років, щоб не червоніти за неї перед чужими людьми.
• Сімейна традиція Якщо ви вважаєте, що з вас зробили людину за допомогою криків і покарань, ви помиляєтеся. Все одно ви причаїли образу на своїх маму та тата, які застосовували для виховання метод «пряника та батога». Просте розуміння, що якби цього не було, то ви були б життєрадіснішими, успішнішими, впевненішими в собі, переконають вас, що настав час покласти край сімейному ритуалу.

Найпоширеніша помилка молодих батьків – це гучне з'ясування стосунків між собою, коли малюк втягнутий у конфлікт. Він як може, так і перемикає вашу увагу на себе.

Як виховувати важку дитину, і з якого віку необхідно це починати

Протягом становлення чада як особистості, на вас чекають кризові періоди, до яких треба бути готовими і спокійно реагувати на всі капризи:

• приблизно з дев'яти місяців, коли дитина починає вставати на ніжки і цікавиться іграшками;
• із двох до чотирьох років;
• семирічний вік – початок шкільного життя;
• пубертатний період (гормональна перебудова організму)

Крім того, ви не повинні застосовувати фізичне покарання під час:

• хвороби;
• прийому їжі;
• захопленої гри;
• пробудження та перед сном;
• виконання ваших вказівок;
• сильного збудження дитини.

Постарайтеся в ці складні періоди, як можна спокійніше реагувати на всі капризи та витівки. Розмовляйте, визначайте причину невдоволення, питайте, що болить, може, є неприємності у школі тощо. Виберіть свою тактику. Як показує практика, якщо ви зміните гнів на жартівливий тон, то дитина сама приходитиме до вас за порадою, а не шукатиме відповіді в інтернеті чи на вулиці.

Кризи дитячого віку

Маля після народження теж відчуває напругу, тому що йому після внутрішньоутробного становища доводиться адаптуватися до нових умов. Він вчиться дихати, розпізнавати яскраве світло, сприймати нові звуки. Тому батьки повинні максимально оточити його своєю увагою. Багато мам припускаються помилки, коли кажуть «нехай покричить, йому корисно». Навпаки, якщо ви візьмете його на руки, притисніть до грудей, приголубити, то новонароджений одразу перестане плакати, бо почуватиметься потрібним та захищеним. Через два місяці і вам полегшає, малюк почне налагоджувати соціальні контакти з найближчими родичами.

Другий складний період – від року до двох років. У цей час дитина намагається самостійно ходити, цікавитись різними предметами, говорити перші слова, наприклад, «дай» і «хочу». Якщо він отримує відмову, можуть виникнути різні ефектні спалахи, до яких ви повинні бути готові. Не лякайтеся, якщо він істерично плаче, падає на підлогу і стукає ногами. Малюк готовий піти на будь-які хитрощі, щоб отримати бажане. У цей час від покарань мало користі. Постарайтеся тактовно пояснювати, чому йому відмовили або перемикайте його на інші предмети. Коли малюк прагне самостійно поїсти, одягнутися, сходити на горщик, заохочуйте його (навіть якщо вам не подобається розлитий суп чи одяг, одягнений навпаки).

Третя криза настає в три роки і є однією з найскладніших у вихованні. Тут ви можете зустріти заперечення, негатив, свавілля, норовливість, упертість і навіть деспотизм. Окрім іншого, хлопці починають фантазувати, щоб уникнути покарання за провину. Тобто вони звалюють свою провину на вигаданого персонажа. У цей час постарайтеся не потурати їхнім бажанням, якщо відбулася істерика. Інакше вони думатимуть, що таким шляхом вони й надалі можуть досягти позитивного результату. Виявіть хитрість та кмітливість, візьміть за правило говорити зворотні речі. Якщо малюк не бажає їсти кашу, то запропонуйте йому віддати страву ляльці. Не хоче спати, гаразд – не закривай очі, не одягай на себе піжаму.

Семирічна дитина готується перейти в стадію дорослішання, тому в неї з'являється якась манерність, наслідування людей, кривляння та дива у поведінці. Нічого страшного в цьому немає, тому що він адаптується до нових умов життя. Він змінює дитячий садокна школу, знайомий колектив на абсолютно інший, виховательку на вчительку. У нього виникають зовсім інші обов'язки та інші види діяльності. Тому у процесі виховання беруть участь родичі, друзі, освітяни.

Найсерйозніший спалах негативу і заперечення на вас чекає, коли дитина переступить рубіж тринадцяти років. Гормональна перебудова організму не проходить безвісти. У цей час ви можете зіткнутися з настроєм, що часто змінюється, з дивною манерою одягатися, з прагненням до незалежності і спілкування з однолітками. Йому вже недостатньо щирої розмови з вами, у нього з'являються авторитетні друзі. Крім того, перша невдача у коханні може призвести до розчарування у житті.

У 17 років у юнака чи дівчини виникають свої страхи перед вибором майбутньої професії, перед складанням іспитів та вступом до вищого навчального закладу, перед проходженням військового обов'язку. З нервозністю та дратівливістю можна впоратися, якщо підтримуватиме вся родина.

Чому батьки зриваються на крик

Ми всі приблизно знаємо, Але коли стикаємося з проблемами, пов'язаними з рідним чадом, то часом не контролюємо свої емоції, кричимо і піднімаємо на нього руку.

Причини девіантної поведінкидорослі можуть бути різними.

• Прагнення показати своє значення. Перш за все, ви повинні бути другом, а не головним членом сім'ї. Авторитарність може налякати маленького, оскільки його думку не прислухаються. Для нього вкрай прикро, що відкидаються навіть здорові думки і пропозиції.
• Дія за принципом: "Мене в дитинстві били, значить, і ти отримаєш ременя". Добре подумайте, може, ви, навпаки, налаштуєте проти себе дитину, і назавжди поселіть у його душі злість та агресію.
• Різний підхід до життя. Малята не розуміють, що ви цінуєте свій час. Вам необхідно якнайшвидше прийняти гігієнічні процедури, одягнутися, поїсти і скоріше дістатися роботи або виконати якесь завдання. Тому ви підганяєте дитинку з криком, а потім дивуєтесь, чому той вередує і плаче.
• Неприємності та стреси на робочому місці нерідко викликають поганий настрій. Приходячи додому, люди вихлюпують свій негатив на домочадцях. Пам'ятайте, що діти чудово відчувають ваше настрій і також разом з вами, а може і більше за вас, переживають і страждають.
• Сердитесь на поламані речі, розбиті вази, кришталь, статуетки? Ви повинні були заздалегідь прибрати тендітні предмети з видного місця. Згадайте себе, скільки ви зіпсували будинки речей, коли були маленьким.
• Дотримуйтесь логіки, якщо щось забороняєте. Визначте час сидіння за комп'ютером, щоб потім не кричати та не висмикувати шнури з техніки. Маля має бачити причинно-наслідковий зв'язок, чому і за що його карають.
• Переважна кількість батьків критично ставляться до суспільної думки. При зауваженнях сторонніх людей з приводу вашого маленького чоловічка, ви прилюдно починаєте смикати і звітувати за провину. Тим самим ви показуєте свою невихованість та педагогічну некомпетентність.

У яких випадках категорично заборонено кричати

Якщо ви хочете виховати в дитині впевненість та відповідальність, то ми дамо вам поради, як не варто чинити під час:

• хвороби. Часом маленький просто не може вам сказати (через те, що ще погано розмовляє), що у нього фізичне нездужання. Для нього дуже важлива у цей період візуальна, тактильна та аудіальна підтримка. Він просто відчуває емоційний голод;
• вживання їжі. При крику малюк за столом так починає хвилюватися. Якщо виховний процес з криками триватиме ще кілька років поспіль, то в такий спосіб ви заженете сина чи доньку в ще більший для нього стрес, який зрештою призведе до ожиріння в дорослого життя, так як будь-яку неприємність він буде заїдати смаколиками;
• ранкового пробудження та підготовки до сну. Не всі дітки «жайворонки», багатьом потрібно трохи часу, щоб потягнутися в ліжку. Швидке емоційне піднесення призводить до переляку, який нерідко виливається «мокрою простирадлом»
• захопленої гри. Як приклад, хлопчик із «Лего» на підлозі збирає велике місто, при цьому застосовує архітектурні та інженерні рішення. Ви наступаєте на дрібні детальки і починаєте агресувати, тим самим просто на корені вбиваєте зачатки майбутньої професії;
• агресії чи сильного перезбудження. У малюка сталися якісь неприємності, він переживає, замикається у собі. У цей момент краще сісти поряд і спокійно поговорити, дізнатися про причину поганого настрою.

Як виховати хорошу та розумну дитину з характером та зачатками лідера - головні принципи

Заздалегідь домовтеся з другим батьком, як буде організовано процес виховання, у яких випадках даватиметься більше свободи, а де можна і запровадити обмежувальні заходи. Тільки пам'ятайте, що без кохання та розуміння ви не досягнете позитивного результату.

Ми пропонуємо вам скористатися кількома порадами.

• Починаючи з трирічного віку, малюк вже має свою точку зору у вирішенні багатьох питань. Спілкуйтеся з ним на рівних, запитуйте поради щодо тих моментів, які стосуються його. Наприклад, поцікавтеся, які туфлі він хотів би одягнути, що мамі зварити на вечерю, який мультфільм хоче подивитися. Він усвідомлюватиме свою значущість у сім'ї.
• Доведеться дорослим заново вчитися терпінню, хоч і дуже важко вистояти перед агресивним тиском дитини.
• Присвятіть вільний час для спільних ігор, творчих занять, походів на природу, в парк, на льодову ковзанку.
• З самого початку покажіть дитині свою першість у сім'ї. Він повинен розуміти, що мама та тато - головні.
• До вашого забороненого списку повинні входити лише ті речі, які створюють небезпечні ситуації для життя. А все, що не заборонено – дозволено.
• Застосовуйте послідовність у вихованні. Якщо сьогодні ви дозволили пограти на комп'ютері, а завтра скажете «ні», то чекайте на істерику.
• Ігноруйте маніпуляції у вигляді падіння на підлогу. Після трьох «концертів» малюк зрозуміє, що у такий спосіб він нічого не досягне.
• Виконуйте роботу по дому спільно, відповідно до молодого віку.

Пам'ятайте, що дитина – це ваше відображення. Він вбирає модель поведінки батьків. Як ви себе позиціонуватимете в суспільстві, на роботі та вдома, так і він поводитиметься у дорослому житті.

Уникайте конфліктних ситуацій, сварок, не ламайте характеру маленького. У разі нерозуміння йдіть на компроміс, шукайте таке рішення, при якому всі залишаться в «плюсі».

Не з усіма провинами потрібно боротися. Змініть тактику, якщо дитина не розуміє, чому не можна малювати на шпалерах. Виділіть для цього спеціальне місце та поставте туди дошку для малювання з мольбертом.

Щоб не принижувати підлітка перед однолітками, домовтеся з ним про умовні знаки, які можна використовувати, якщо ви помітите неприпустиму поведінку юнака чи дівчини.

Висновок

Ми докладно розповіли вам, як треба правильно виховувати дітей без криків та фізичного покарання, і хто має це робити. Тільки дружелюбність, любов і терпіння з вашого боку допоможе вам виростити щасливу людину!

Буває, що навіть найдосвідченіші батьки спантеличуються питанням, як виховати дитину без криків та покарань. В очікуванні малюка кожен упевнений, що точно не підвищуватиме голос на свою дитину. Однак через деякий час багато хто відмовляється від цієї ідеї і починає застосовувати різні покарання. Насправді ж виявляється, що такий підхід не допомагає, і виникає закономірне питання: як бути далі? Якими методами можна дійти порозуміння у сім'ї?

З цієї статті ви дізнаєтесь:

• Чому багато батьків вважають нормальним виховувати дитину криком
• Які причини кричати на дитину
• Як перестати кричати на дитину без шкоди для процесу виховання
• Як дитина реагує на ваш крик
• Які книги допоможуть виховати дитину без крику та покарань

Чому батьки кричать на дітей

Вирішивши знайти спосіб виховати дитину без криків, потрібно усвідомити кілька моментів. Насамперед, не варто думати, що підвищувати тон не можна за жодних обставин. У деяких випадках цей спосіб доречний, щоб запобігти дитині в небезпечних або особливо значущих ситуаціях. Також важливо пояснити, що батьки такі ж люди, як і він, і теж можуть виявляти емоції.

Однак зовсім інакше ситуація виглядає, якщо крики стали звичною справою і жоден виховний момент без них не обходиться, а дитина вже не реагує на звернення до іншої форми. В даному випадку йдеться вже про помилки у вихованні. Крик у цьому контексті сприймається як прояв батьківського безсилля, страху, невміння вплинути на ситуацію.

Серед головних причин крику слід назвати такі, як:

• Дорослі постійно поспішають.

Діти зазвичай не мають уявлення про те, наскільки багато потрібно встигнути батькам, які проблеми може спричинити запізнення, що таке етикет. Фраза «одягайся швидше» не має бажаного впливу. Навпаки, спроба змусити щось робити може спричинити опір, призвести до сліз. Дитина просто не розуміє, чому їй потрібно збиратися замість того, щоб продовжувати займатися чимось захоплюючим, і чому це потрібно робити швидко.

У цьому випадку потрібно підготувати дитину заздалегідь: попросити зібрати іграшки сьогодні швидше, при невдоволенні, що виникло, - відволікти, дати час заспокоїтися. Після цього можна починати збиратися.

Буває і так, що буквально в останній момент виявилося, що на колготках дірка, а завтра терміново потрібна кольоровий папірале у вас її немає. Єдина доречна рекомендація: бути більш терплячими та стриманими, намагатися передбачити всі можливі форс-мажорні ситуації.

• Крик – сімейна традиція.

Якщо на дідуся кричали його батьки і він кричав на своїх дітей, то, швидше за все, нові покоління вважатимуть таке виховання нормою і поводитимуться аналогічним чином.

• Поганий настрій батька.

Бажаючим знайти відповідь на питання, як виховати дитину без криків та ляпанців, слід почати з себе. Іноді емоційний виплеск у бік дитини відбувається з незв'язаних саме з нею причин. Наприклад, у батьків сталися неприємності на роботі або є конфлікт один з одним.

Між дорослими та дітьми існує тісна емоційний зв'язок: дитина завжди відчуває, якщо тато чи мама нервується Звичайно, він теж починає відчувати негативні емоції, переживати, причому це відбувається несвідомо. Жоден малюк не намагається спеціально виводити батьків із себе. Саме тому, перш ніж звертатися до дитини з якимись проханнями чи розпорядженнями, дорослим необхідно заспокоїтись.

• «Батьки завжди мають рацію!»

Дуже багато дорослих впевнені, що діти повинні чинити так, як їм вказують батьки, тому що останні мають більше досвіду і точно знають краще.

• Зіпсовані речі.

Ті, хто цікавиться, як виховати дитину без криків і покарань, мамам слід знати, що це досить поширена причина конфліктів. Діти не усвідомлюють, наскільки цінна та чи інша річ, навіть якщо ви неодноразово розмовляли про це. Вам потрібно змиритися з думкою, що все одно доведеться пережити ситуації, коли буде зламано найдорожчі іграшки або втрачено нові гаджети.

• Невміння доступно розповісти дитині про щось.

З цим найчастіше стикаються батьки, чиї діти вже ходять до школи. Дорослим доводиться пояснювати те саме по багато разів, але дитина все одно нічого не розуміє.

• Конфлікти через заборони.

Важливо, щоб батьки, які бажають дізнатися, як виховати дитину без криків і покарань, розуміли, що з дорослішанням дітей виникатимуть нові об'єкти розбіжностей. Насамперед, це гаджети. Спроби обмежити час користування сприймаються дітьми вкрай негативно. Тут можна порадити лише одне: заздалегідь домовлятися про кількість часу, проведеного за комп'ютером, і не порушувати це правило в жодному разі. Дотримання встановлених правил допоможе вам зберегти мир та спокій у сім'ї.

• Залежність від громадської думки.

Діти поводяться безпосередньо, незважаючи на оточуючих. Але сторонні люди можуть негативно прокоментувати поведінку дитини, кинути в її бік засуджуючий погляд, після чого батьки у спробі виправити ситуацію починають смикати малюка, лаятися на нього.

• Переляк через загрозу життю та здоров'ю дитини.

Непоодинокі випадки, коли батьки криком реагують на небезпечні ситуації. Таку реакцію можна спостерігати, якщо дитина вибігла на проїжджу частину, тягне руки до окропу або відкритого вогню, взяла в руки ножиці та ін.

Безумовно, існує ще безліч інших причин, через які дорослі кричать на дітей. Важливо розуміти, що криком на повагу дитини заслужити неможливо. Для цього, навпаки, необхідно незалежно від того, що відбувається, залишатися незворушним. Така поведінка зовсім не говорить про байдужість. Найкраще, що ви можете зробити, це показати, що хочете лише дати пораду, а не нав'язати свою точку зору. Так дитина відчує таку необхідну самостійність і свободу вибору і, не відчуваючи більшого протесту, почує вас. Важливо зрозуміти, що проблема не в дитині, а в тому, що ви не можете контролювати власні емоції.

Більшість батьків вважають, що конфлікти припиняться, коли дитина опанує основні навички самообслуговування, зможе самостійно робити домашнє завдання та прибирання в кімнаті, навчиться чемно спілкуватися.

Якщо дорослі звертаються до психологів, зазвичай просять виправити поведінка дитини. Звичайно, батько, який опинився наодинці з малюком, який ніколи не балується, швидше за все, не кричатиме і лаятиметься.

Але загвоздка в тому, що подібні умови можуть створити тільки самі батьки, так само і навчити дітей послуху можуть також вони. Однак у сім'ї часто використовуються методи виховання, за допомогою яких неможливо досягти гарної поведінки.

Саме тому багато батьків бачать вихід тільки в тому, щоб відвести дитину до фахівця на перевиховання. Насамперед, така поведінка властива тим мамам та татам, які не розуміють, яка їхня власна роль у процесі формування характеру їхнього чада. Такі батьки не усвідомлюють покладеної ними відповідальності. Якщо ж дорослі не працюють над собою, то безглуздо очікувати, що поведінка дітей зміниться.

Безумовно, потрібна колосальна витримка, щоб не допускати спілкування з дітьми криків і тілесних покарань. Звичайно, пити заспокійливі препарати не варто. Єдиний вихід – навчитися абстрагуватися від проблем та дещо змінити звичний спосіб життя. Є кілька порад, які допоможуть зрозуміти, як виховати дитину без крику та покарань.

1. Визначте дратівливі чинники.Кожна людина знає, чим її можна образити. Але так само це знають і його близькі, насамперед - діти. Саме тому не варто бурхливо реагувати, почувши образливі репліки "Я тебе ненавиджу!", "Ти любиш роботу більше, ніж мене!" і особливо хитру фразу «Хочу, щоб у мене була інша мама!».
2. Не порушуйте особистий простір дитини.Батьки, зацікавлені в тому, щоб виховати дитину без криків та покарань, повинні розуміти, що малюк, як і будь-який член сім'ї, має право на свій особистий простір. Наявність власної кімнати допоможе дитині повноцінно розвиватись як особистості. Не рекомендується постійно стежити, що відбувається в його кімнаті, ритися в речах, змушувати забиратися. Маленький господар одного разу і сам розуміє, що настав час навести лад. Щоразу, коли захочете відчитати дитину за безлад, подумайте, чи всі ваші речі лежать на місцях, і перевірте власну кімнату.
   
3. Кожен має право на особистий час та простір, у тому числі й мати.Відведіть для себе трохи часу на відпочинок. Втомитися можна не тільки від роботи, а й від постійної присутності поряд людей, нехай навіть найближчих. Домашні справи можуть зачекати, з ними нічого не станеться, а ось вам потрібно витратити час на себе. Займіться хобі, почитайте, пограйте з вихованцем. Словом, робіть все, що приносить вам задоволення.
4. Задавайте дитині лише конкретні питання.Загальні питання не завжди сприяють щирості, але, отримавши ухильну відповідь, дорослі зазвичай починають обурюватися. Але ж досить складно вичерпно відповісти на запитання «Як справи?». Зазвичай у відповідь чують "нормально", що, по суті, нічого не означає. Якщо ви дійсно хочете дізнатися, що відбувається з дитиною в школі, яке її самопочуття, формулюйте питання максимально конкретно і тримайте руку на пульсі.
5. Фізичні навантаження - кращий спосіброзвантажити голову.Бажаєте видихнути? Вийдіть на прогулянку, завітайте до тренажерного залу, зробіть кілька вправ вдома або потанцюйте під улюблену музику.
6. Дитина має право не погоджуватися з вами – прийміть це.
   Так, хоч би як було складно, але з цим треба змиритися. Такий підхід допоможе встановити вам з дитиною відносини, що ґрунтуються на взаємній повазі. Намагайтеся прислухатися до дитини і ніколи не засуджуйте її за висловлену думку. Якщо ви з чимось не згодні, спробуйте у простій розмові донести, що добре, а що не дуже не нав'язуючи свою позицію.
7. Шанобливо ставтеся до вибору своєї дитини.У якийсь момент дитина досягне того віку, в якому може самостійно вирішувати, як вона організовуватиме своє дозвілля. Так, донька замість походу до ваших друзів може побажати сходити в кіно зі своїми подружками. Не перешкоджайте цьому. Спілкування з однолітками набагато корисніше та цікавіше, ніж участь у дорослому гулянні. Ще один дуже важливий момент – гроші на кишенькові витрати. Давати їх варто, але стільки, скільки можете, попередньо пояснивши, якою є фінансова ситуація сім'ї. Навчіть свою дитину збирати. Дуже важливо, щоб ви не вказували, на що дитині слід витрачати свої гроші, а на що – ні. В іншому випадку він ніколи не зможе навчитися ними розпоряджатися самостійно.
8. Чи не реагуйте на провокації.Задумавшись про те, як виховати без криків і покарань дитину, батьки повинні проаналізувати те, що відбувається у них у сім'ї. Ось трирічка хапається за сірники одразу після того, як тато пояснив, що це небезпечно. В іншій сім'ї тінейджер кидає батькам: Я вас ненавиджу! Ви мені все забороняєте! Таким чином, діти провокують вас. Але ви повинні розуміти, що конфлікт розгориться, тільки якщо ви вступите в суперечку. Замість відповіді глибоко зітхніть і намагайтеся усунутись, наприклад, вийдіть із кімнати. Через деякий час ви заспокоїтеся, а дитина зрозуміє, що на вас такі методи не діють.
9. Спокійно та послідовно висловлюйте свої вказівки та домагайтеся їх виконання.Це одна з головних відповідей на питання, як виховати дитину без криків та покарань. Привчіть дитину до того, що будь-яке ваше прохання вона має виконати. Якщо малюк влаштовує істерику, не звертайте уваги, ведіть свою лінію остаточно, зберігаючи спокій. Найгірше, коли батьки без жодної причини скасовують власні розпорядження. Така поведінка не сприяє формуванню батьківського авторитету.
10. Виконуйте ці обіцянки.Спокій дитини, її довіра до світу загалом і до вас, зокрема, ґрунтується на виконанні даних йому обіцянок. Підірвати цю віру дуже просто. Достатньо знехтувати обіцяним візитом до зоопарку або будь-якого іншого прохання малюка, яке ви зобов'язалися виконати.
    

Виховання криком очима дитини

Якщо весь час кричати на дитину, то можна зіткнутися з дуже плачевними наслідками:

• Крик вбиває сенс слів.Дітям властиво звертати увагу більшою мірою те що, як із нею говорять. Саме тому насамперед вони звертають увагу на інтонацію.

• Крик стає нормою.Дітям властива наслідуваність, тому вони копіюють поведінку батьків. Дослідження університету Брауна свідчать про те, що вже в дев'ять років дитина має набір звичок, які використовуватиме і в дорослому житті.

Тим, хто спантеличений питанням, як виховати дитину без криків і покарань, варто забути про ці методи і спробувати розібратися, що дитина намагається до вас донести, виявляючи непослух:

• Дитині мало уваги.

Часто діти привертають до себе увагу за допомогою пустощів і пустощів, знаючи, що якщо поводитимуться приблизно, цієї мети вони не досягнуть. Ось якщо щось зламати і навести безлад… У цьому випадку увага всіх членів сім'ї точно буде прикута до бешкетника. Така ситуація говорить про те, що дитина готова прийняти будь-яку реакцію рідних, аби уникнути байдужості. Фахівці стверджують, що якщо дії дитини вас дратують, то дефіцит уваги – це саме те, що мучить вашого малюка. Вихід простий: проводіть із дитиною більше часу разом.

Рішення: діти бояться самотності, для них дуже важлива увага з боку батьків.

• Дитині недостатньо свободи.

Іноді батьки буквально душать дітей своєю надмірною опікою. У цьому випадку бунтарська поведінка може свідчити про те, що дитина намагається відвоювати право на самостійність та особистий простір. Щоб правильно оцінити обстановку, так само, як і в попередньому випадку, потрібно прислухатися до себе: гнів у відповідь на поведінку дитини стане підтвердженням того, що дитина виборює розширення особистої свободи.

Рішення: надайте дитині більше самостійності, і ви зможете уникнути багатьох неприємних ситуацій.

• Дитина намагається помститися.

Батьки, які цікавляться, як виховати дитину без криків та покарань, повинні знати, що діти відрізняються загостреним почуттям справедливості. Тому часто непослух може бути реакцією на завдану образу. Ображаються ж діти часто й багато. Зверніть увагу на свою поведінку, подумайте, чи властиво вам зривати на дитині поганий настрій, чи ображаєте ви її чи караєте безпідставно. Якщо таке має місце, то немає нічого дивного в тому, що малюк приховує вас образу, а потім захоче помститися.

Рішення: будьте коректнішими у висловлюваннях та вчинках, щоб не завдавати сильної образи своїй дитині.

• Дитина втратила віру у свої сили.

Якщо ви недостатньо добре ставитеся до дитини, не мотивуєте її, постійно дорікаєте, то вона може втратити віру в себе. Якщо постійно говорити дитині, що вона недостатньо хороша або ні на що не здатна, вона з часом почне виправдовувати повішений ярлик. Якщо ви відчуваєте розпач, то це ваш випадок.

Рішення: будьте уважнішими до дитини, не допускайте, щоб її поранили чужі чи ваші власні слова чи вчинки.

Спробуйте хоча б на мить уявити себе на місці свого чада, щоб зрозуміти, як почувається малюк, коли на нього кричать дорослі. Цей прийом допоможе вам навчитися краще розуміти свою дитину та її реакцію на ваш крик.

Ще одна корисна техніка – «дзеркало». Суть її полягає в тому, щоб під час крику обсмикнути себе і поглянути у дзеркало. Подивіться своє відображення дуже уважно. Вам подобається те, що ви бачите? Розчервоніле обличчя, пишне злістю, очі сповнені люті, рот перекошений від крику. Таке видовище може налякати і дорослого, що вже казати про дитину?! Якщо малюк часто бачить вас у такому стані, то не дивно, що колись він почне страждати від нічних кошмарів або нервозів. Не варто шукати монстрів під ліжком чи в шафі, почніть із себе.

Як виховати дитину без криків та покарань: корисні поради для батьків

Батьки, які почали шукати способи, як виховати дитину без криків та покарань, мають бути готовими до труднощів. Важливо розуміти: відмова від покарання зовсім не означає, що все можна. Ні, провини не повинні залишатися поза увагою, малюк повинен, як і раніше, дотримуватися встановлених правил поведінки.

Кожна дитина - вже особистість зі своєю думкою, ставленням до цього світу та способами вирішення спірних ситуацій. Такий підхід допомагає виховувати самостійність у малюка. Але чи завжди рішення, до якого ваше чадо прийшло, буде правильним? Це багато в чому залежить від того, коли ви спантеличилися вихованням своєї дитини. В ідеалі пояснювати, що добре, а що погано, треба починати ще з пелюшок.

Доречно згадати три ключові правила доктора Комаровського:

Варто відзначити ще кілька правил, які допоможуть вам виховати дитину без крику та покарань:

Однак насамперед ви повинні любити своїх дітей. Причому любити просто за те, що вони є, а не за якісь конкретні якості та вчинки. Безумовно, покарати набагато простіше, ніж спробувати розібратися, чому причини поганої поведінки. Однак покарання та крики свідчать про егоїзм батьків, про те, що власний комфорт вони ставлять вище за інтереси маленької людини.

Ознайомившись із цією статтею, ви дізналися, як виховати дитину без криків та покарань, основні правила, якими слід керуватися у виховному процесі. Тепер ви розумієте, що ваша взаємодія з малюком має базуватися на особистому прикладі, діалозі та відкритому прояві своїх почуттів. Не поспішайте карати дитину, хоч би що вона вчинила. Спочатку поставте себе на його місце, спробуйте зрозуміти причини поведінки малюка, проаналізуйте все, і ви обов'язково знайдете правильний вихід зі становища.

Як виховати дитину без криків та істерик: книги для відповідальних батьків

• Олександр Мусіхін.Виховання дітей без криків, погроз, покарань та істерик.

Всім відомо, як треба виховувати дітей, але ці знання випаровуються, коли у вас з'являються свої малюки. Усі новоявлені батьки незмінно задаються одними й тими самими питаннями. Як добитися від дитини послуху? Що робити, якщо у дитини розпочалася істерика? Що таке «криза 3-х років» і як з нею боротися? Як пережити перехідний вік підлітка? Як спонукати дитину добре вчитися? Як поводитися, якщо всі відомі методи виховання були випробувані і жоден не допоміг?

Відповіді на ці та багато інших важливих питань ви знайдете у книзі Олександра Мусіхіна, психотерапевта з 14-річним стажем, лектора, письменника та батька двох дітей. Батьки оцінять прекрасну мову та легкий гумор автора, а головне – знайдуть конкретні рекомендації та правила поведінки, дієвість яких перевірена життєвим досвідом.

• Леонід Сурженко.Як виростити Особистість. Виховання без крику та істерик.

Автор порівнює дитину, що народилася, з насінням, в якому є все необхідне для щасливого і повноцінного життя. Але чи зможе це насіння зійти? Чи буде виросла рослина красивою, сильною, плодоносною? Чи повною мірою розвинуться здібності? Усе залежить від батьків.

Леонід Сурженко порушує багато важливих та актуальних для кожного батька питань. З книги мами та тата дізнаються, як виростити гармонійну та всебічно розвинену особистість, щасливу, розумну, нестандартно мислячу. Як завоювати авторитет у своїх малюків, як виховати дитину без криків та істерик. Ця інформація, безумовно, дуже важлива, адже діти - це найважливіше, що є у батьків, головний проект їхнього життя, що вимагає максимального вкладення любові, сил, часу та коштів.

• Джеррі Вікофф, Барбара Юнелл.Виховання без покарань та крику.

Ви мрієте, щоб у житті вашої родини з'явилася суперняня? Так станьте нею самі. Автори цієї книги стверджують, що найголовніше у вихованні - роз'яснення, а не покарання. Цю позицію вони підтверджують своїм багатим досвідом. У книзі йдеться, що головними принципами виховання мають бути любов і здоровий глузд. Саме вони допоможуть вам виростити товариську, думаючу та відповідальну дитину.

Методи, запропоновані авторами, знайшли своє підтвердження практично. Ця книга буде особливо корисна тим батькам, які звикли використовувати у спілкуванні з дитиною крики та покарання. Напевно, такі тата і мами змінять свій погляд на виховний процес. Керуючись рекомендаціями авторів, ви дізнаєтесь, як підтримувати дисципліну, запобігати конфліктам, зберігати мир і спокій у сім'ї, як навчити малюка бути люблячим та співпереживаючим. Варто звернути увагу на те, що книга являє собою довідник, в якому ви легко знайдете інформацію, що вас цікавить, про вирішення тих чи інших проблем, що стосуються поведінки дітей.

Дякую, що дочитали цю статтю до кінця

Привіт, мене звати Ярослав Самойлов. Я експерт психології відносин і за роки практики допоміг понад 10 000 дівчатам зустріти гідних половинок, побудувати гармонійні стосунки та повернути кохання та розуміння у сім'ї, які були на межі розлучення.

Найбільше на світі мене надихають щасливі очі учнів, які зустрічають людей своєї мрії та насолоджуються по-справжньому яскравим життям.

Моя мета – показати жінкам такий шлях розвитку стосунків, який допоможе їм створити синергію успіху та щастя!

Багато батьків сумніваються у правильності виховання свого чада. Головний сумнів, звісно, ​​завжди стосується використання покарань. Розмова йде зовсім не про ремень і порку, а про покарання взагалі - таких, як кут, позбавлення комп'ютера або особистих грошей.

Як працює покарання?

Ми впевнені, що знаємо, що краще для нашої дитини. Ця думка зберігається все життя. Але, вирішуючи за малюка, ми давимо його самостійність, перетворюючи людину на матраца.

Потрібно ж обов'язково прислухатися до побажань дитини!

приклад.Мама одягла на прогулянку доньку у яскраве, гарне плаття, А їй захотілося пограти в пісочниці Мама забороняє – адже сукня забрудниться. Але одяг для доньки не важливий, їй важливий пісок. Дівчинці все одно в чому гуляти, головне веселитися. Висновок: мама перетворила прогулянку на тортури для обох. А в результаті доньку буде покарано за те, що їй нудно і хочеться грати.

Що таке покарання?

Це - додатковий мотиватор який обмежує дитину в якійсь дії. Але дитина має боятися не покарання, а закономірних наслідків своїх дій. Караючи, ми вчимо його уникати розправи, брехати, викручуватися. Природні наслідки невідворотні. Краще зосередити увагу на них. Не прибрав іграшки – не знайшов коханого солдатика. Ось воно, кара!

Відомо, що діти, які зростають без покарань, менш агресивні. Адже грубість це помста за біль. Покарання породжують гірку образу, яка глушить все, включаючи здоровий глузд .

Тобто цей негатив дитині нікуди подіти, а вона палить зсередини. Тому діти часто зриваються на молодших братів, сестер і домашніх тварин.

Що потрібно знати батькам про виховання дітей без покарання – як навчитися цьому мистецтву?

• Впертість і примхи – спосіб самовираження дитини коли йому не вистачає свободи. Часто вони виникають у кризові періоди життя – криза 3 років, перехідний період. З кожним роком додайте дитині свободи та особистого простору, а не обов'язків. Адже свобода — це ухвалення рішень.
• Допускати природні наслідки - Справжні покарання.
• Відчути разом вихід із проблеми. Наприклад, дитина взяла без попиту чужу річ. Потрібно пояснити, що господар речі засмутиться, якщо не знайде її на місці. Адже вона йому така дорога. Потрібно повернути її господареві!
• Дорослий повинен ставити інтерес у дитини до потрібної поведінки , а не зациклюватись на небажаних діях. Тобто. Батько не попереджає, якщо торкнешся квітка, випорю. А каже, сиди, грай із лялькою, доки я не прийду.
• А як бути з маленькими дітьми? Вони не розуміють неправильність своїх дій, і пояснити їм це практично неможливо. Тоді потрібно просто фізично видалити малюка з небезпечної обстановки тастворити для нього безпечне середовище. Якщо лізе до дворового собаки, то треба забрати малюка в інший двір і відволікти іграшкою.
• Багато розмовляти з дитиною. Пояснювати, що таке добре та що таке погано. Моделювати ситуації на ляльках та вирішувати проблеми у грі.
• Не накладати заборони необхідні дії. Дитина не може сидіти тихо на стільці близько 40 хвилин у черзі. Дітям корисно бігати, грати, стрибати і веселиться. На те вони і діти, а бажання мати зручну дитину – це вимога батьківського егоїзму.

Виховання без покарань не призводить до егоїзму. Адже егоїсти — це недолюблені діти, які у дорослому стані намагаються надолужити втрачене.

Виховання без покарань – велика та важка робота . Головним чином, це робота над собою – адже, хоч би що ми робили, діти все одно будуть схожими на нас.

А як Ви ставитеся до покарання дітей? Чи можливе виховання без покарання? Поділіться своїм досвідом у коментарях нижче!

Всі батьки, коли у них з'являється малюк, думають, що виростять його без зайвих закидів та зауважень. Але минає зовсім небагато часу і навіть найстійкіші готові вдатися до покарання, підвищити голос на деякі дії маленької людини. Така поведінка здатна погано вплинути на розвиток нової особистості, спотворити її сприйняття світу. У цій статті ми розберемося, як виростити дитину без криків, насильства та істерик, і при цьому не зробити з неї примхливого егоїста або безвольного матраца, нездатного до самостійних рішень.

Чому батьки кричать на своїх дітей?

• Обґрунтовано - попереджаючи про небезпеку, наприклад, біля доріг, у громадському транспорті та інших місцях, небезпечних для малюка. Тут високий тон – необхідність, пов'язана із захистом, запобіганням небажаним ситуаціям. Після цього обов'язково варто спокійно роз'яснити дитині, що було зроблено не так.
• Необґрунтоване - решта обставин - від неприбраної кімнати до розбитої вази, небажання підкорятися вашим правилам. Переважна кількість цих проблем вирішуються без зривів, істерик, покарань, але давши цінний урок. А деяких можна взагалі уникнути.

Багато молодих батьків повторюють ті самі помилки, що були скоєні при їх вихованні, причому втілюють їх несвідомо. Тільки процес повного осмислення, контролю за своїми вчинками дозволяє це виключити.

Причини крику на дитину

• Різне сприйняття часу. Дорослі люди живуть у дещо іншому ритмі, у них весь день розпланований, але малюки про це не знають, тому не варто дивуватися, що вони опираються, коли їх поспішають. Діти не розуміють, наскільки важливо для вас встигнути в те чи інше місце, виконати якесь завдання. Крик цілком здатний призвести до конфлікту та сльоз.
• Сімейна традиція Нерідко батьки керуються цим принципом, вважаючи, що й на дітей підвищували голос завжди, то так правильно. Але рідкісна людина береться проаналізувати ситуацію, замислитись над реальною обґрунтованістю подібних дій. Навіть мінімальний розрахунок покаже, що немає жодних серйозних причин для такої поведінки.
• Поганий настрій. Батьки теж люди і в них може статися щось погане. Але малюк та його поведінка не привід зривати на ньому свою злість та негатив. Діти добре відчувають настрій дорослих, несвідомо починаючи переживати, хвилюватися.
• Авторитет. Існує помилкова думка, що мама чи тато завжди мають рацію, а малюк, через вік і малий досвід, не здатний висувати пропозиції, судження. Нерідко, відкидається навіть здорова думка дитини, що вкрай сумно.
• Поломки. Якщо у вас є діти, ви одразу повинні змиритися, що дорогі вази, статуетки, тарілки та інші речі, які мають для вас якусь цінність, але на видноті, будуть зламані. Це треба припускати спочатку, а не сердитись після. Численні розмови тут не важливі, оскільки малюки та підлітки рідко псують щось навмисно.
• Заборони. Ця тема виникає в більш пізньому віці, коли доводиться обмежувати час, що проводиться дитиною за комп'ютером З'являються вони найчастіше через те, що спочатку батьки щось дозволяють, а потім різко відбирають без будь-яких логічних причин. Не бачачи причинно-наслідкового зв'язку, малюк губиться і починає вередувати.
• Суспільна думка. Агресію по відношенню до дитини може спровокувати зауваження сторонніх людей, які помітили щось погане в діях маленької людини. Переважна кількість батьків відразу почнуть смикати, вичитувати своїх чад, причому голосно і недоречно, тим самим видаючи і свою невихованість. Тут важливо враховувати, що ви припустилися багато проблем у вихованні та докорі від інших людей - це вказівка ​​на вашу помилку.

Погляд збоку - крик очима дитини

Нікому не подобається, коли на нього підвищують голос, особливо безпідставно. Але високі інтонації щодо малюків мають інші наслідки, крім неприємних відчуттів.

• Страх, як наслідок, розвиток фобій, невпевненості у собі.
• Втрата довіри, оскільки діти перестають довіряти вічно незадоволеним дорослим.
• Незабаром виробляється звичка та стійкість до окриків, ляпанців, а це вже байдужість.
• Малята чують інтонацію, а не слова. Хочете донести сенс, зменште тон.
• Поступово на ваші окрики діти і самі кричать, але вже на вас. А це загрожує проявом агресії іншого штибу.

Думаєте, як виростити дитину без крику та покарань, так встаньте на її місце, коли підвищуєте голос, або подивіться у дзеркало в цей момент. Навряд чи вам сподобається побачене.

Чому діти пустують і вередують?

Є кілька основних причин, чому малюки можуть поводитися погано. З ними легко розібратися, якщо трохи подумати, а не діяти поспіхом.

• Привернення уваги. Всі діти бояться самотності, тому варто більше придивлятися до їхнього життя, успіхів, хвалити, цікавитись справами.
• Надмірна опіка. Свобода така ж важлива, як і турбота. Подумайте, якщо всі спроби самостійності малюка вас злять, значить, вам час зітхнути і перестати зайве підкоряти життя дитини своїм поглядам.
• Помста. Діти можуть помститися за завдану образу. Причому ви не завжди зможете точно зрозуміти, за що саме. Але зазвичай причину не складно з'ясувати. Самі раніше зірвалися на дитину? Буде вам гідна відповідь.
• Невпевненість. Діти можуть відмовлятися що-небудь робити, якщо раніше їх зачепили або образили чужі слова, дії. Підтримайте чадо, надайте йому впевненості у його можливостях, не забувайте про чудодійну силупохвали, хоч і не переборщіть з нею.

Багато дорослих, бачачи проблему у спілкуванні та взаємодії з маленькою людиною, вважають, що характер того склався під впливом сторонніх факторів без їхньої участі. Усі труднощі, складності виправдовуються зовнішнім середовищем, абстрактними поняттями з розряду гороскопів та інших недоречних у вихованні речей. Найчастіше такі батьки звертаються до психологів, сподіваючись виправити становище.

Але в більшості випадків, вони самі винні в тому, що їхнє маля примхливе, не керуємо, не слухається і пустує. Щоб уникнути цього і існують різноманітні поради про те, як виростити дитину без крику та насильства.

• Раціональність. Запам'ятайте, всі ваші дії повинні бути обґрунтовані та не підпорядковані миттєвим поривам душі, що потребує роздумів. Вам доведеться змінюватися, оскільки саме від вас залежить те, як поводиться дитина. Для початку варто встановити суворий розпорядок дня, актуальний для всіх. Його слід дотримуватися постійно, тоді дитина звикне до багатьох важливих занять, буде більш зібраним, навчиться самоорганізації. Це саме стосується міркувань. Ваші фрази, вчинки мали бути зацікавленими обгрунтованими за правилами логіки, у яких немає місця непродуманості, непослідовності.
• Власна кімната. Наявність особистого простору привчить дитину до відповідальності, дозволить планувати деякі свої дії та кроки. А також дасть поштовх на розвиток індивідуальності, здатності висловлювати судження, відстоювати їх. Дозвольте малюкові робити там те, що хочеться в рамках правил, які існують у будинку, які оголошують заздалегідь і нагадують регулярно.
• Особистий приклад. Перед тим, як вичитувати дитину за безладдя, подивіться на свою половину. Там усе розкладено на потрібні місця? Діти навчаються, придивляючись до інших, а дивляться на дорослих, які їх оточують. Почніть акуратно прибирати речі після застосування, дитина повторюватиме за вами, хай і не відразу.
• Конкретність. Діти, з віку, не розвинене варіативне і абстрактне мислення, що дозволяє дорослим відповідати подвійні, складні питання. Задаючи їх чаду, ви не досягнете щирості і точно не зрозумієте, що відбувається. Витратьте більше часу на конкретні розпитування та дізнаєтеся те, що потрібно.
• Послідовність. Ми вже говорили про раціональність ваших суджень, але важливе і поетапне, продумане їхнє відстоювання. Не змінюйте думку в раз, стійте на своєму, особливо, це актуально при істериках у малюків. Це ж стосується прохань і вказівок, ви зобов'язані про них нагадувати доти, доки вони не будуть виконані. Але сюди не входять абстрактні та складні вимоги, наприклад, про отримання лише відмінних оцінок у школі.
• Рівноправність. Давайте дитині можливість висловитись, уважно її вислуховуйте і дійсно розглядайте її точку зору, а не вдавайте, при необхідності логічно її розберіть, поясніть допущені помилки. Так ви допоможете дитині розвинути аналітичне мислення, послідовно викладати думки та шукати обґрунтування для своїх суджень. Цьому навчають над школі, ці основи закладаються ще батьками та його поведінкою.
• Виконуйте обіцянки. Не укладайте необдуманих парі з дитиною, якщо не впевнені, що зможете виконати умови у разі вашого програшу. Говоріть лише те, що можна виконати. Цим ви зміцните віру чада в навколишній світі додайте йому впевненості у своїх силах.
• Карайте. Не обов'язково кричати, щоб зробити навіювання або відчитати за скоєне. Чи не забрався в кімнаті, коли просили? Сховайте улюблену іграшку. Вчинив неправильно? Потрібно пояснити де і що було не так. В ідеалі, система цінностей щодо поганого і гарного закладається з пелюшок, постійно показується на прикладах, у тому числі й особистих.
• Першість. Багато батьків, які запитують про те, як виростити дитину без крику та істерик, стикаються з плаксивою і некерованою поведінкою чада, коли малюк плутається керувати дорослими. Цього не можна допустити. Мама чи тато завжди повинні бути головними, ведучими, а дитина ведена.
• Постійність. Обидва батьки повинні поводитися однаково, не граючи горезвісні ролі «поганого» і «доброго» поліцейських. Це неприпустимо у вихованні, оскільки один із дорослих завжди виглядатиме позитивно в очах малюка, а інший, через марність своїх зусиль, негативно. Тому подружжю заздалегідь варто обговорити систему заохочень, покарань, способів дії.
• Визнання помилок. Якщо ви виявились неправими, і дитина постраждала через це, вибачтеся. Не бійтеся, що так ви підірваєте свій авторитет, навпаки, ви дасте цінний урок. І завинившись, чадо прийде і вибачиться у подібній ситуації.
• Обійдіть без залякувань. Ніколи не загрожуйте, це спричинить виникнення непотрібних травм і фобій, здатних згубно позначитися на всьому житті малюка. І не залишайте дитину наодинці зі страхами, нічними кошмарами. У його очах ви єдиний, хто може перемогти будь-яких монстрів. І ніколи не висміюйте переживання чад, не говоріть про них з іронією чи сарказмом. Дитині цього не зрозуміти та не відчути.
• Підтримка. Всім людям необхідне схвалення, особливо дітям. Хваліть за успіхи, заохочуйте за досягнення, не бійтеся це робити прилюдно. Так ви додасте впевненості у своїх силах.

Таким чином, щоб виростити дитину без крику, покарань та істерик спочатку треба зайнятися собою, підкорити своє життя певним правилам та звикнути до них жити. Тоді і ваше маля почне брати з вас приклад, а його поведінка вирівняється і спілкуватися з чадом у майбутньому буде значно простіше.