Comment boire de la vodka correctement pour ne pas ressentir de honte et de douleur atroces plus tard. Nous apprenons à nous présenter de telle manière que cela ne fasse pas atrocement mal plus tard. Utilisez un écran solaire.

« Ugh, Masha, tu es une fille ! Comment peux-tu boire ça ?!” - si vous saviez combien de fois j'ai entendu cette phrase lorsque je portais à ma bouche un verre fumant ! Et si vous saviez à quel point de tels enseignements moraux m’exaspèrent !

Pourquoi personne ne crie « fu-fu-fu » alors que certains « eh bien, tu es une fille » boivent du cognac coupé avec du cola ? Ou pourquoi ne t'indignes-tu pas quand « tu es une fille » boit tellement de tequila que le bord du sel ne sèche pas sur le verre, mais sur les lèvres ? Ou ne lisez-vous pas des cours alors que plusieurs bouteilles de whisky sont bues lors d'un enterrement de vie de jeune fille au tarif de 0,5 pour deux ? Pensez-vous que ce n'est pas du fou ? Et pourquoi à chaque fois que j'ai envie de boire un verre de vodka lors d'un bon dîner copieux, j'entends le sacramentel : "Ugh, Masha, tu es une fille !" Comment peux-tu boire ça ?!”

Vous ne pouvez pas dire que vous avez essayé la vodka si vous êtes sûr qu'elle est dégoûtante.

Je n'aime pas le cognac. La combinaison du clair de lune mexicain avec du sel et du citron vert me rend malade. L'odeur du whisky me rend malade. Mais penser à une délicieuse vodka provoque d'agréables vertiges. Vous ne pouvez pas dire que vous avez essayé la vodka si vous êtes sûr qu'elle est dégoûtante. Oui, elle peut être terrible. Il existe des boissons alcoolisées bon marché et des boissons chères, mais insipides. Croyez-moi, le numéro cosmique sur l'étiquette de prix ne signifie pas du tout que vous aimerez certainement la vodka. Et le plus important. Pour boire de la vodka, plusieurs conditions doivent être remplies. Sans cocher quelques cases, vous ne pourrez jamais vous amuser.

CONDITION UN (LA PLUS IMPORTANTE). SOUHAIT

Vous devez la vouloir. Je le veux vraiment - comme un adolescent boutonneux avec une poussée de testostérone veut un jeune enseignant. Elle vient de sortir du congélateur, la bouteille est recouverte de givre et elle-même fume légèrement à cause du changement soudain de température. Et il faut déglutir bruyamment quand on pense à elle - si transparente et immaculée.

Vous devriez commencer à saliver abondamment, tout comme vous le feriez si vous pensiez à un aliment incroyablement délicieux que vous n’avez essayé qu’une seule fois mais que vous ne pouvez toujours pas oublier.

Qu’aimez-vous y manger plus que toute autre chose ? Viande? Fromage? Sushi? Gâteaux? Chocolat? Imaginez qu'ils vont désormais vous apporter cette nourriture la plus magique au monde. C’est tellement délicieux que rien que d’y penser, vos joues tremblent. Cela devrait être exactement la même chose avec la vodka. L’option « je veux juste devenir grand » ne fonctionne pas ici. Vous n'êtes pas un ivrogne, après tout.

CONDITION DEUX (PAS MOINS IMPORTANTE). ENTREPRISE

La vodka est une boisson spirituelle. Et le boire seul n’est pas du tout une bonne idée. Puisque vous avez envie de boire de la vodka, vous devez décider avec qui il est préférable de le faire. Vous pouvez boire seul ou en grande entreprise, il n'y a qu'une seule condition : ces personnes doivent être, sinon vos amis, du moins vous devez vous sentir à l'aise en leur compagnie.

Boire de la vodka en compagnie d’étrangers ou de personnes que vous n’aimez pas particulièrement n’est pas une option. La vodka détend, élimine tous les blocages internes et détend la langue, comme le sérum de vérité.

Boire de la vodka en compagnie d’étrangers ou de personnes que vous n’aimez pas particulièrement n’est pas une option. La vodka détend, élimine tous les blocages internes et détend la langue, comme le sérum de vérité. Vous serez prêt à parler de tout dans le monde, à partager tous les secrets que vous aimez, vous montrerez votre vrai visage - et c'est bien si, sous l'influence du « petit blanc », vous vous révèlez n'être qu'un excentrique aimant qui, lors des déclarations d'amour, s'efforce d'enduire les joues de chacun de salive grasse.

Ce sera pire si la vodka vous rend agressif ou trop bavard. Soit vous aurez des ennuis, soit vous divulguerez vos secrets et ceux des autres à quelqu'un. Les amis peuvent vous calmer, mais les autres ? Les mauvaises personnes peuvent également utiliser cela contre vous : par exemple, elles filmeront vos « révélations » et les publieront sur YouTube.

CONDITION TROIS (ÉGALEMENT IMPORTANTE). COLLATION

Ne gâchez pas la vodka avec du jus et des boissons gazeuses. Manger un morceau! Mangez de la viande – un bon morceau bien cuit. Ou un morceau de jambon grossièrement coupé ou du porc bouilli. Mangez du hareng avec des pommes de terre, de la viande en gelée, du pain noir au saindoux et à l'ail et du caviar au beurre.

Croquer avec des cornichons et de la choucroute, saupoudrer de tomates salées, saisir à la fourchette des champignons marinés évasifs, manger des aubergines (frites, en conserve, au four, farcies ou non) et des salades à la mayonnaise - Olivier par exemple, manteau de fourrure ou mimosa.

La vodka ne tolère pas la nourriture « légère ». Sans aliments gras et salés, il est peu probable que vous en connaissiez le goût. Les fruits et les chocolats ne sont pas vendus ici. À la rigueur, le gâteau de Kiev convient en raison de sa riche crème au beurre. Mais c’est un cas tout à fait extrême.

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Camarades de classe

Les réponses se sont avérées très simples, mais en même temps très correctes et sages.

Une étude a été menée et une enquête auprès des personnes de plus de 50 ans a été réalisée sur le sujet : quelles règles conseilleraient-elles de suivre aux trentenaires pour que cela soit utile à l'avenir.
Nous vous conseillons d'être à l'écoute de vos aînés.

1. Arrêtez de fumer.

"Si vous pouviez me voir maintenant, je me mettrais à genoux et vous demanderais de penser au moins à arrêter de fumer", écrit un utilisateur. Non, vraiment, c’est cher, ça sent mauvais et c’est garanti à 100% qu’il causera des problèmes de santé. Il est peut-être temps d'arrêter ?

2. Entretenez (ou rétablissez) de bonnes relations avec vos parents, vos frères et sœurs.

Même si vous pensez avoir une relation très difficile avec votre famille et que parfois vous vous détestez, vous devez apprendre à vous entendre avec vos proches. Les liens familiaux sont très importants. Bientôt, vous comprendrez qu’il s’agit d’une véritable richesse.

3. Utilisez un écran solaire.

Voulez-vous des rides, une peau sèche, squameuse et fine, des bleus à presque tous les touchers ? Alors allez à la plage et profitez du soleil sans crème solaire.

4. Faites du sport. C'est vraiment important.

Menez une vie active dès maintenant afin d'être suffisamment actif à 50 ans. Ne prenez pas de poids. Exercice. Gardez votre corps et votre corps en bonne santé.

5. Commencez à économiser de l’argent. Même si tu parviens à partir juste un petit peu.

Oui, c'est un conseil ennuyeux, banal et sans intérêt, mais c'est vraiment nécessaire. À 30 ans, il reste presque toujours un peu d’argent à épargner. Commencez à épargner maintenant et, avec le temps, vous pourrez en tirer de bonnes économies.

6. Apprenez à vous contenter de ce que vous avez.

Le bonheur compte bien plus que la gloire ou le succès. Au lieu de vous plaindre, apprenez à être heureux de ce que vous avez et vous vous sentirez vraiment heureux.

7. Ne remettez pas à plus tard la réalisation de vos objectifs de vie.

Voulez-vous acheter une maison? Ecrire un livre ? Obtenir un diplôme universitaire ou un deuxième enseignement supérieur ? Changer de carrière ? Envie d'apprendre un nouvel instrument de musique ? Créer une entreprise et travailler à son compte ? Alors commencez dès aujourd’hui. Ne dites pas que vous y reviendrez un jour. Le temps semble vraiment s'accélérer après 30 ans.

8. Dormez suffisamment.

Dormez suffisamment. Couchez-vous et levez-vous en même temps. Débarrassez-vous de l'insomnie.

9. Prenez soin de vos dents.

Avec l’âge, les problèmes dentaires ne font qu’augmenter. Le traitement prend de plus en plus de temps et d'argent. Il n’est donc pas nécessaire de retarder le traitement jusqu’à ce que l’intervention du médecin devienne simplement nécessaire.

10. Sauvegardez les souvenirs, pas les choses.

Vous êtes votre expérience de vie. Il est très triste de se réveiller à 50 ans et de se rendre compte qu’on n’a rien accumulé d’autre que des biens matériels. Les souvenirs ne peuvent pas être jetés et ils ne perdront jamais de valeur.

11. Apprenez à donner.

Faire de bonnes actions. Donnez aux autres ce qui leur apporte de la joie. Mais faites-le avec âme et de tout votre cœur. N'attendez rien en retour. Alors votre cœur sera rempli d’amour.

12. Soyez curieux. Faites chaque jour quelque chose qui vous fait peur.

Sortez de la maison et faites quelque chose de fou. Participez à une véritable aventure ! Prenez beaucoup de photos, emmenez quelqu'un de proche. Ces souvenirs vous réchaufferont dans la vieillesse.

13. Arrêtez de manger de la merde.

Au cours de votre vie, vous pouvez gagner autant d’argent que vous le souhaitez et le dépenser pour n’importe quoi. Mais la santé ne s’achète pas. Mieux vaut abandonner la restauration rapide, l'alcool et autres déchets dès maintenant.

14. Lisez au moins 10 livres par an.

Votre cerveau a besoin de se développer tout le temps, alors arrêtez de perdre autant de temps à la télévision et aux jeux vidéo et lisez un bon livre.

15. Voyage. Autant que possible.

Les voyages nous changent. Ils répondent à beaucoup de nos questions. Ils inspirent. Ils vous font cesser d'avoir peur. Le voyage est la seule chose qui vous fera vous sentir vivant.

16. Apprenez à méditer.

Tenez compte de ces 100 erreurs, pour que plus tard ce ne soit pas atrocement douloureux ">Considérez ces 100 erreurs, pour que plus tard cela ne soit pas atrocement douloureux" alt="Ce que nous regrettons après la réparation Gardez ces 100 erreurs à l’esprit afin de ne pas vous retrouver dans des souffrances atroces plus tard.!}">

L’une des lois de Murphy dit : « Habituellement, ce n’est qu’après le travail que nous comprenons par où nous aurions dû commencer. » Alors, chers messieurs, apprenez des erreurs des autres ! Nous espérons que ces 100 erreurs commises par de vraies personnes ayant déjà fait l’expérience de rénovations vous aideront à éviter des erreurs ennuyeuses.

1. Ne combinez jamais toilettes et salle de bain s’il n’y a pas de « doublure ». Personnellement, je suis tellement pressé le matin ! Et ce n'est pas esthétique du tout, l'un barbote dans la salle de bain, l'autre veut s'asseoir sur les toilettes...

2. Je ne comblerai jamais l'espace sous la salle de bain !

3. Je n'utiliserai jamais de teintes gris foncé, bleu et malachite pour une salle de bain ! Dans une salle de bain vert foncé, surtout si elle est petite, ce sera un peu effrayant - sombre et inconfortable, comme au fond d'un marais boueux. Les carreaux gris, noirs ou marron déformeront la couleur du miroir et donneront à votre peau une teinte malsaine.

4. Le carrelage blanc ou très clair de la salle de bain donne l'impression d'être à l'hôpital.

5. Sols sombres et carrelage sombre (surtout au sol de la salle de bain). Ce n'est pas n'importe quelle saleté qui est visible : chaque grain de poussière et chaque goutte, en particulier celle provenant d'une machine à laver. Je dois le nettoyer plusieurs fois par jour.

6. Le linoléum est terrible et blanchir les plafonds à la chaux est doublement stupide.

7. Je ne fais pas confiance à ma femme pour faire les réparations. Laissez-la faire sous la direction d'un designer. Sinon, la plupart des appartements de mes amis ne sont pas différents les uns des autres - ils se copient là où c'est nécessaire et pas nécessaire))) Que puis-je dire à cela ? C’est terrible de se rendre compte que les propriétaires de l’appartement sont dépourvus d’individualité.

8. Je voulais des murs peints. Mais dans la vie de tous les jours, ils se sont avérés peu pratiques pour moi. Surtout dans le domaine des interrupteurs - les empreintes digitales.

9. Dans la cuisine, il est encore préférable de prévoir un caisson sous l'ondulation pour la hotte.

10. Je ne partagerai jamais un espace de découpe de cuisine avec une plaque de cuisson !

11. Je ne mettrais jamais de stratifié ou de parquet dans la cuisine. La première fuite et kerdyk...

12. C'est en vain que j'ai placé des meubles de cuisine tout le long du mur dans une cuisine rectangulaire ; il est beaucoup plus pratique de les placer en angle comme ceux des voisins.

13. Je ne lésinerai pas sur la plomberie et le carrelage - cela aura alors l'air mauvais pendant plusieurs années, mais vous ne pourrez pas le refaire.

14. C'était en vain de faire un petit dressing pour qu'il y ait plus d'espace dans la pièce. Ces demi-mètres - un mètre ne sauveront pas la pièce, et lorsque le dressing sera plein, vous ne pourrez pas en construire un autre.

15. D'après mes connaissances, je ne ferais jamais le câblage électrique de l'appartement sans avoir au préalable fait un plan d'agencement des meubles - et le plan définitif, qui ne changera pas !!!

16. Beaucoup d'étagères ouvertes avec un tas de souvenirs. C'est un dépoussiéreur irréel !

17. N'installez pas de prises « dans le sol ». Très gênants, ils sont constamment ouverts, la poussière s'accumule et il est impossible de nettoyer correctement le sol.

18. Je n'utiliserai jamais de tapis !

19. Je ne permettrai jamais que mes armoires de cuisine soient suspendues au-dessus de la ligne de mes yeux !

20. N'oubliez pas d'installer des prises directement dans la salle de bain pour un sèche-cheveux, un nécessaire de manucure électrique et un rasoir. Vous pouvez en avoir un, mais choisissez ensuite un miroir doté de prises intégrées comme une rallonge.

21. Il n’est pas nécessaire de lésiner sur un lave-vaisselle.

22. Prévoyez des rhéostats (gradateurs) dans la chambre de l’enfant afin que la lumière s’allume lentement plutôt que brusquement.

23. Faites un sol chaud. En principe, au début, vous n'avez même pas besoin de l'allumer, mais il vaut mieux le faire tout de suite. Ce serait bien s'il était aussi dans le couloir.

24. N'achetez pas de lustres avec des abat-jour plats et horizontaux ouverts - tant de moucherons s'y accumulent qu'il sera difficile de les nettoyer.

25. Il est préférable de choisir des ampoules halogènes avec un angle d'inclinaison plutôt que des ampoules rigidement fixées.

26. Si le câblage est ancien, remplacez-le complètement. D’ailleurs, il serait bien de noter (ou de prendre une photo avec les mesures) son emplacement, sinon vous finirez par tirer dans le câblage.

27. Prévoir une entrée dans l'appartement pour tous les câbles possibles (large goulotte).

28. Les interrupteurs sont tous « Euro » (à une hauteur de 80-90 cm) - pour que les enfants puissent allumer la lumière sans sauter.

29. Lumière et prise pour le balcon - au cas où. Cela peut être utile.

30. Éclairage dans la cuisine directement au-dessus du plan de travail (les lumières intégrées dans la verrière de la cuisine sont belles, mais non fonctionnelles).

31. Utilisez deux interrupteurs/interrupteurs - à l'entrée de la chambre et au niveau du lit dans la chambre, afin de ne pas sortir du lit en voulant l'éteindre.

32. Je regrette également qu'ils aient posé du carrelage brut au sol dans le couloir et la cuisine, c'est à dire. Il y a comme des trous à la surface. Impossible à laver ! Le chiffon est déchiré, et c'est tellement difficile de laver la saleté !

33. Les sols chauds doivent avoir une minuterie, sinon si vous l'allumez le matin, il se réchauffe en 2 heures.

34. Décidez tout de suite où seront situés les meubles de cuisine et le réfrigérateur ; NE mettez PAS de plancher chauffant en dessous ! Mes armoires au sol ont 60 cm de profondeur, et le sol ne chauffe pas à 1 mètre du mur (enfin, ils ont foiré, ils ont dit aux réparateurs - reculez d'un mètre du mur, il y aura toujours des meubles), c'est ainsi ennuyeux, vous vous levez, cuisinez, mais vos pieds ne se réchauffent pas. Et sous le réfrigérateur, ça réchauffe. Et dans le couloir, il vaut mieux ne pas chauffer tout le couloir pour que les chaussures sèchent.

35. Les fenêtres sont meilleures avec des fonctions de micro-ventilation et des loquets sécurisés pour les enfants et les animaux.

36. Sélectionnez à l'avance un emplacement pour le comptoir. Et maintenant, le couloir ne peut pas être construit correctement. Le compteur pend mal et il est effrayant de percer le mur au-dessus - les fils. Et la position de l’interrupteur dans le couloir a dû être mesurée avec plus de soin. Pour cela, vous devrez percer un trou dans le meuble.

37. Je n'aime pas les portes avec inserts en verre : si un enfant s'endort dans la pièce, la lumière du couloir brille.

38. Dans la « crèche », réfléchissez à l’avance au complexe sportif, et renforcez les trous pour les espaliers.

39. A propos de la chaleur. Les matériaux résistant au feu doivent être placés à proximité de surfaces chaudes. Nous avons une garniture en polypropylène près de la vitre de la cheminée sur le mur - elle a fondu.

40. Il n'est pas nécessaire de trop serrer les piles, laissez l'accès à leur chevauchement.

41. La seule chose que je regrette, c’est que nous n’ayons pas trouvé de place pour une chaudière au cas où l’eau chaude serait coupée ou si sa température serait extrêmement basse.

42. Si vous comptez réaliser des armoires encastrées ou des commodes sur commande, vous devez niveler les murs !

43. Vous devez réfléchir aux petites choses à l'avance. Après la rénovation, nous avons acheté un chauffe-eau de 80 litres (c'était très pratique pour baigner le bébé, il n'était pas nécessaire de le faire bouillir, puis l'eau chaude était coupée), nous avons décidé de l'installer dans les toilettes - nous J'avais besoin d'un débouché, nous avons dû couper un nouveau papier peint.

44. Dans la cuisine, des carreaux de sol trop glissants ont été posés et jointoyés avec un coulis de couleur claire (au début, c'était très beau, mais maintenant le coulis est taché et ne peut pas être lavé - ça a l'air terrible).

45. Lors de l'installation de la salle de bain, ils n'ont pas posé de bordures sur le mur à l'endroit où il rencontre le carrelage, mais l'ont simplement scellé avec du mastic silicone... le résultat est qu'il y a toujours de l'eau dans les coins.

46. On a soif de planchers chauffants partout (cuisine, couloir, salle de bain). On ne l'a fait que dans la baignoire, on le regrette. Il n'y a qu'une seule excuse. À la fin de la rénovation, il n’y avait plus d’argent du tout, le devis avait gonflé de manière disproportionnée.

47. Les tuyaux menant aux batteries traversent le sol. Dans la baignoire, la sonde de chauffage au sol était placée trop près d'eux. Résultat : lorsque le chauffage est allumé, le thermostat n'a que deux modes : éteint ou à pleine puissance.

48. Le carrelage du sol de la salle de bain est trop rugueux. Entretien fastidieux (ne se lave pas bien).

49. Ils ont cousu dans le plafond en plâtre un conduit de ventilation trop étroit pour l'échappement. Il en résulte une baisse de la puissance d'aspiration de la hotte.

50. Lors de la division du sol de la cuisine-séjour en un espace de travail (carrelage) et un espace détente (parquet), trop de carrelage a été réalisé. Conclusion : il faut planifier plus soigneusement et prendre en compte le volume des futurs meubles.

51. La distribution d’eau s’est faite selon un schéma séquentiel, je regrette vraiment de ne pas avoir obligé les plombiers à la refaire.

52. Nous avons des carreaux espagnols dans notre cuisine, très beaux, mais il y a un moins, des chanfreins très profonds, toutes sortes de saletés s'y accumulent rapidement et sont difficiles à laver. Il fallait en choisir un absolument lisse, mais pas brillant et pour qu'il n'y ait quasiment pas de chanfrein.

53. Les prises posent problème. Vous en avez besoin de beaucoup plus que vous ne le pensez, surtout dans la cuisine. Il vaut mieux faire plus que de peindre un nouveau papier peint plus tard. Planifiez immédiatement partout où il y a au moins un indice que vous aurez un jour quelque chose ici. Il vaut mieux ne pas simple, mais double, le prix est le même, mais alors vous ne serez pas ravi.

54. C'est génial qu'ils aient fait des interrupteurs dans le couloir et la chambre. Dans le couloir, vous n’avez pas besoin de faire des allers-retours pour éteindre la lumière, et dans la chambre, vous pouvez éteindre la lumière en étant allongé sur le lit.

55. Les fenêtres étaient mal installées. Faites bien attention à ce que les pentes soient faites, que tout y soit bien moussé, et que l'extérieur soit bien scellé pour qu'il n'y ait pas un seul trou !!

56. Lors de l'installation d'une baignoire, assurez-vous que la cuvette est inclinée vers le drain, sinon l'eau s'écoulera difficilement si la baignoire est de niveau.

57. J'ai forcé le contremaître à défaire le carrelage des salles de bain et de la cuisine. Ceux. si de l'eau s'écoule quelque part sous les meubles de la salle de bain ou de la cuisine, elle s'écoule au milieu de la pièce (vous pouvez immédiatement déclencher l'alarme).

58. Lors du choix des carreaux (notamment le nôtre), nous avons rencontré de nombreux problèmes : couleurs différentes (j'ai eu du mal à disposer la palette de couleurs), tailles différentes (jusqu'à 3 mm) et incohérences dans le motif. Il n'y avait pas de tels problèmes avec l'espagnol et l'italien.

59. J'ai dû isoler et sceller les fissures moi-même. Mais quand même, la différence entre la fenêtre « native » et la nouvelle fenêtre est étonnante.

60. N'oubliez pas le sèche-serviettes !!!

61. Le tuyau d'égout est très bruyant lorsque les voisins du dessus utilisent les toilettes. Les tuyaux en plastique sont bons pour tout le monde, mais ils font beaucoup de bruit, alors insonorisez-les - enveloppez-les avec quelque chose.

62. Si vous avez un bébé petit et curieux, il est préférable de faire des clés ou des enroulements sur toutes les portes, notamment celle de la chambre. Et stockez les sauvegardes en hauteur, mais dans un endroit accessible.

63. Si vous achetez vous-même des coins pour la salle de bain, protégez-les des rayures et des dommages pendant le transport et punissez vos constructeurs (surtout s'ils sont blancs), sinon toutes les rayures se transformeront en rayures sombres.

65. Les plafonds tendus, c'est génial ! Faites-le pour tout l'appartement en même temps et négociez avec l'entreprise où vous passerez commande (si vous disposez d'une superficie décente - à partir de 50 m²).

66. Et pourtant, à mon avis, le plus important au moment de commencer est d'avoir une idée complète de « ce que tu veux et ce qui sera où (disposition approximative des meubles) ». Planifiez votre cuisine tout de suite. La fourniture de nombreuses communications en dépend.

67. Je ne ferais jamais de coin sèche-linge dans la cuisine - c'est très gênant.

68. Je ne ferais pas un sol uni de couleur claire dans la salle de bain : chaque poubelle est visible au moins une fois par heure.

69. Des problèmes sont survenus avec la chaudière, personne n'a prévenu qu'il était dangereux de l'accrocher à un mur en plaques de plâtre.

70. Vous devez d'abord réfléchir si vous souhaitez changer les fenêtres, puis effectuer des réparations esthétiques dans l'appartement. Remplacer les fenêtres à double vitrage après avoir posé du papier peint est tout simplement stupide...

71. N'utilisez pas de coulis blanc pour les carreaux de la cuisine - il aura l'air sale.

72. Vous devez d’abord penser au câblage électrique de la salle de bain, puis poser le carrelage.

73. Assurez-vous d'installer des planchers chauffants dans la salle de bain et les toilettes, c'est un tel plaisir !

74. Ne lésinez pas sur le chauffage de l’eau : achetez au moins 80, et de préférence 100, litres de stockage pour votre famille.

75. Il est préférable de réaliser une salle de bain aux couleurs chaudes. C’est la première fois que je vis dans un tel logement – ​​il semble que la température à l’intérieur soit de 5 à 6 degrés plus élevée.

76. Désormais, j’interdirais strictement aux constructeurs de toucher aux appareils de cuisine en acier inoxydable !

77. Je n'achèterais pas une planche de parquet, mais du vrai parquet, car au bout de quelques années la planche, même très chère dans mon cas, a commencé à se décoller légèrement et les joints entre les planches se sont légèrement élargis.

78. PRISES!!! Ne le regrette pas. J'ai déjà lu ce conseil, mais mon mari m'a tiré sur la manche (il a modéré mon appétit), du coup, des rallonges sont apparues, ce que j'aimerais vraiment éviter.

79. Sols chauds : Partout où il y a du carrelage, ils sont indispensables.

80. Portes : Lors de l’installation de portes intérieures, il ne m’est même pas venu à l’esprit que l’interrupteur devait être situé à côté de la poignée qui ouvre la porte. Et nous les avons suspendus pour que l'interrupteur soit du côté des charnières.

81. Garde-manger : S’il y a de l’espace que vous pouvez donner à votre garde-manger, faites-le ! Aspirateurs, patins à roulettes, traîneaux, skis, jouets du Nouvel An, vadrouilles, bassines, seaux, appareils électroménagers que l'on n'utilise pas tous les jours, tout y est. Je ne sais pas où j’aurais mis tout ça si je n’avais pas fait un débarras séparé !

82. Parquet : Nous avons du parquet merbau foncé. C'est très joli, mais sur un sol aussi sombre, surtout par une journée ensoleillée, chaque grain de poussière est visible, il faut donc le nettoyer tous les jours.

83. Plafond : Mademoiselle - ils ont fait un plafond brillant dans le salon, mais n'ont pas tenu compte du fait qu'en dessous il y a un autre niveau de plafond avec des lampes intégrées à l'intérieur - toutes ces lampes ne diffusent plus une lumière agréable autour du périmètre de la pièce, comme prévu, mais se reflètent au plafond, comme dans un miroir. Horreur!!! Le tout à l’envers, comme on dit, est là.

84. Dans les toilettes, la salle de bain (et partout où il y a beaucoup d'humidité), un plafond suspendu est nécessaire. C'est beau, rien ne gonfle, ne tombe, mais le plus important est que si vos voisins vous inondent, l'eau ne se répand pas largement dans tout votre appartement, mais s'accumule dans ce même plafond. Il nous a déjà sauvé deux fois. Le plafond s'affaisse simplement et l'eau reste à l'intérieur. Ensuite, ils ont appelé les artisans, ils ont enlevé une partie du plafond, ont vidé l'eau et l'ont remonté.

85. Loggia (ou balcon) : Il faut retirer l'éclairage et être sûr d'avoir une prise ! J'ai adapté le mien en buanderie, où j'y séchais et repassais les vêtements.

86. Dans la salle de bain, les prises doivent être étanches (avec couvercle) - une machine à laver, un sèche-cheveux, un rasoir et une brosse à dents électrique sont tout simplement indispensables.

87. Nous avons besoin d'une évacuation forcée dans la salle de bain.

88. Créez des endroits cachés pour le stockage (par exemple, des seaux, des chiffons, des produits chimiques et d'autres articles ménagers).

89. D'après ce que nous avons bien fait :
1. Une douche a été installée dans la salle de bain des invités. Quand on en a besoin rapidement, on s'y lave, et c'est aussi très pratique pour laver le chien. Par un temps aussi sale, c'est le seul moyen de s'échapper ! Parce que Il n’est plus possible de pousser mon labrador dans la baignoire, et c’est désagréable de partager une baignoire avec un chien.
2. planchers chauffants, chaudière, loggia isolée (avec plancher chauffant, lumière et prise).
3. beaucoup de tiroirs et d'étagères fermées + une armoire dans la chambre des enfants, il y a un endroit pour cacher toutes les affaires des enfants 4. un lave-vaisselle encastrable, c'est un rêve).

90. Je débourserais pour un designer pour pouvoir voir l'ensemble du tableau d'un coup ! Il y a beaucoup de choses que je n’aime pas justement parce qu’elles n’ont pas été réfléchies.

91. Lorsque je planifierai l'emplacement de la zone de couchage, je tiendrai compte du sens des courants d'air. Maintenant, notre lit est situé près du mur où se trouve la porte d'entrée de la chambre, et s'il y a un petit courant d'air (même à cause d'une micro-ventilation), alors ce courant d'air traverse directement le lit et sort par la porte. Si le lit était contre le mur opposé, les courants d’air ne le toucheraient pas.

92. J'étais également ennuyé par les bouchons et les joints des plinthes. Je n'aime vraiment pas ça. On dirait qu'ils correspondent à la couleur. Et ma sœur les avait dans la même collection – ils sont pratiquement invisibles.

93. Poignées de porte avec des coins pointus - de temps en temps, quelqu'un les touche avec la main ou autre chose, ça fait mal et les vêtements se déchirent.

94. Papier peint en vinyle à peindre fabriqué en Ukraine - ils l'ont bêtement collé dans une pièce - horreur, horreur ! dans l'autre, il y en a des allemands - super.

95. Je n’aurais pas emménagé avec des rénovations inachevées et des meubles incomplets. Il y avait des opportunités. Et maintenant, tout s’éternise… on a l’impression qu’on s’y est déjà habitué, mais on n’a toujours pas assez de temps pour tout finir.

96. Les prises simples sont tout simplement ridicules ! Je l'ai raté! Maintenant, je vis avec les t-shirts que je déteste.

97. Tant de choses ont déjà été écrites sur le coulis léger au sol !!! mais apparemment je ne suffisais pas... Apparence très négligée.

98. Je ne mettrai jamais dans la chambre de bébé du papier peint « moelleux » qui peut s'arracher en s'endormant. Les enfants le grattent tout le temps avec leurs doigts - ils ont déjà tout arraché près du lit.

99. J'aurais connu toutes les dimensions exactes du meuble avant la rénovation. Dans la cuisine, le canapé (ou même pas un canapé - un fauteuil-fauteuil très très large) que l'on souhaite acheter a une hauteur de dossier de 90 cm - l'interrupteur de l'applique est centré à une hauteur de 90 cm, soit il part d'une hauteur de 86 cm. Frappez-le directement dans le dos. Déplacez l’interrupteur plus haut et peut-être que dans quelques années nous changerons de canapé.

100. Nous avons effectué une grosse rénovation et réalisé que le plus important est de ne pas lésiner sur les matériaux - papier peint, peinture, colle - tout doit être de bonne qualité ! J'ai beaucoup de moments malheureux dans la cuisine - un petit évier en grès cérame - je n'ai pas cru le designer - et maintenant j'ai une pile de vaisselle à côté - qui font la queue pour le lave-vaisselle. J'ai commandé quelques mécanismes de déploiement - cela semblait cher, mais il fallait le faire. Je n'aurais pas dû commander des portes en verre translucide - tout est visible. ce qu'il y a sur les étagères.

Il n’y a pas de secret dans l’art de se présenter (c’est-à-dire la capacité de se présenter). Il vous suffit de développer vos qualités positives et d'atténuer vos défauts. Tout d’abord, vous devez commencer par augmenter votre estime de soi. Sans cela, il sera assez difficile de se comporter avec la confiance voulue et de se présenter sous son meilleur jour. Si votre estime de soi est initialement faible, vous devriez chaque jour découvrir les petites victoires que vous avez remportées et vous en féliciter. Si vous faites cela devant un miroir et avec un sourire, l'effet ne fera qu'augmenter.

Lorsque vous vous présentez, la règle principale qui vous permettra d’éviter de vous brûler plus tard est de ne pas prétendre être quelqu’un que vous n’êtes pas. De toute façon, tôt ou tard, les autres comprendront tout et vous devrez en assumer les conséquences.

La démarche joue un rôle important dans la présentation. D'accord, une personne qui lève fièrement la tête avec une posture correcte dégage un ordre de grandeur plus de confiance qu'une personne affalée et qui bouge avec raideur. Si vous êtes un homme, la meilleure option serait une démarche modérément rapide et confiante avec une démarche claire, si une femme est gracieuse et douce. Une personne confiante doit avoir un regard confiant. Lorsque vous parlez, vous devez regarder directement l'interlocuteur, sans le regarder tout au long de la conversation. Il convient de souligner les petits et grands « triangles » : les yeux et le menton, les yeux et la zone juste en dessous du cou. Il est préférable d'alterner la direction du regard : d'abord sur un « triangle », puis sur l'autre, puis pendant 5 secondes sur le côté, puis sur le nouveau. Si vous êtes un homme et que votre interlocuteur est une femme avec qui vous n'êtes pas en relation proche ou amicale, vous ne devez pas garder votre regard fixé sur le décolleté plus de quelques secondes.

Dans certaines cultures (par exemple, les pays d'Extrême-Orient), regarder votre interlocuteur dans les yeux n'en vaut pas la peine - cela peut être considéré comme une agression. Ceci doit être pris en compte lors de la communication avec des étrangers.

Les gestes comptent aussi. Être contraint n’est pas une bonne idée. Mais gesticuler comme un moulin à vent n’en vaut clairement pas la peine. Il n’est pas nécessaire de mettre les mains dans les poches (sauf quand on a froid), ni de regarder sa montre. Des gestes doux et modérés de vos mains envers l'interlocuteur lui permettront de comprendre que vous connaissez le sujet dont vous parlez. La garde-robe compte aussi. Si vous devez vous présenter correctement lors d'une réunion d'affaires, vous devez y prêter une attention particulière. Cohérence, propreté, absence de T-shirts de couleurs inappropriées dépassant sous les vêtements d'extérieur. Si vous êtes une femme, vous ne devez pas être vulgaire (il peut y avoir des exceptions si vous souhaitez spécifiquement impressionner un homme). Mais la règle principale est simple et claire : soyez vous-même. Avec des tentatives incessantes pour s’adapter d’abord à un environnement, puis à un autre, il ne faut pas longtemps pour se perdre. Il ne faut pas suivre les opinions des autres, il vaut mieux avoir les vôtres. Vous ne devez pas échanger votre individualité contre les modèles qui vous sont imposés. Travaillez simplement sur vous-même sans vous tromper.

De nombreuses mères qui accueillent une nouvelle personne dans la famille - une nounou - réfléchissent à la manière de bien construire leur relation avec elle. Et ici se pose un dilemme : d'une part, une relation purement professionnelle dans laquelle la mère est la cliente des services n'est pas tout à fait correcte dans le sens où la nounou est invitée non pas à s'occuper des biens, mais à s'occuper des enfant. D'un autre côté, avec un format de relation « familial », le problème de la violation des limites personnelles se pose souvent, ce qui conduit inévitablement à des conflits. Alors quelle place prend une nounou dans la famille, et comment une mère doit-elle se comporter avec elle ?

Nous en avons parlé avec Ekaterina Kuznetsova, fondatrice de l'agence individuelle de sélection et de conseil de nounous "" (partenaire de Pomogatel.ru) et créatrice du groupe "Nanny Moskvichka".

– Alors est-il possible de maintenir un équilibre entre une relation chaleureuse avec une nounou et des exigences élevées quant à son travail au sein de la famille ?

– Je voudrais immédiatement noter trois points que j'accepte pour moi, et si ma mère est d'accord avec moi, je suis prêt à partager mon avis. Ainsi, premièrement, une nounou est une professionnelle dans son domaine et reçoit un salaire pour ses compétences et son expérience. Autrement dit, elle est une employée embauchée. Deuxièmement, la nounou participe avec nous à l'éducation de l'enfant, est sur notre territoire, entend et voit la vie de notre famille. Autrement dit, il est très « proche » de nous. Troisièmement, selon ces deux hypothèses, la nounou n’est pas un parent. Dans ce format, d’une part, vous cohabitez étroitement, mais en même temps « gardez » les frontières.

Aussi, mon conseil personnel : n’oubliez jamais que vous êtes l’employeur.

Je vais vous expliquer comment cela se manifeste pour moi dans la vie de tous les jours : la forme de communication sur « vous » avec la nounou est obligatoire tant de la part de la nounou que de ma part et de celle des membres de ma famille. De plus, je ne bois jamais moi-même de « thé » ou de « café » avec ma nounou et je mange avec ma famille séparément, et je propose à la nounou de manger soit avant notre repas, soit après.

– Vous promouvez activement une culture des relations avec les nounous. Dans quelle mesure pensez-vous que les mères modernes l’ont maîtrisé ? Est-il possible que de nombreuses situations problématiques qui surviennent avec les nounous soient provoquées précisément par les mères en raison de l'absence d'une approche claire et cohérente pour communiquer avec elles, d'une liste claire d'exigences, etc. ?

– À mon avis, toute relation devrait commencer par construire ses propres limites et définir les règles. Je ne m’en étais moi-même pas rendu compte au début de mon voyage. J'avais un problème avec les limites. Idéalement, au début de chaque relation, nous devrions fixer ces limites. Avec la nounou, cela se fait lors d'un entretien et est inscrit dans le contrat. Ensuite, chaque fois que ces limites sont violées, maman et nounou déclarent ces violations. C’est alors qu’il est plus facile de dire « non » que de faire face plus tard à des violations répétées et de s’énerver, ou de garder le silence et de compter les défauts « pour soi ».

En règle générale, l'autre partie estime que si vous avez avalé une fois, une deuxième fois, une troisième fois, c'est normal pour vous.

Nous travaillons désormais avec notre psychologue Help Mom, Marina Ponomareva, sur une consultation thématique : « Comment dire « non » à une nounou et ne pas avoir peur pour votre enfant.

En communiquant avec des mères qui ont déjà des nounous, nous avons réalisé que le problème n'est pas seulement de trouver une nounou fiable, mais aussi de la gérer et d'établir des relations. Et c'est là que le plaisir commence. Bien entendu, les mères peuvent éviter de nombreux problèmes et malentendus, griefs et plaintes.

Je me suis fixé cette règle : la première étape pour trouver une nounou n'est pas un entretien, comme nous le pensions au début de notre voyage. La première étape consiste à s’asseoir et à réfléchir : quelles sont les règles dans ma famille ? Vous serez surpris, mais beaucoup de mamans ne peuvent pas répondre à cette question !

– Une mère vient vous voir pour vous demander de trouver une nounou pour son enfant. Par où commencer la sélection ?

– Je prends un morceau de papier et je te demande de nous raconter comment commence la matinée dans ta famille. À quelle heure papa part-il au travail ? Est-ce qu'il prend son petit-déjeuner à la maison et est-ce que notre mère le nourrit ? Depuis combien de temps vous et votre mari n'avez-vous pas bu tranquillement du café au petit-déjeuner ? J'essaie de « repêcher » cette information très importante, à mon avis.

Et voici pourquoi. Laissez-moi vous donner mon exemple préféré : beaucoup invitent une nounou à 9 heures du matin, mais pour la plupart des mères moscovites, la matinée commence beaucoup plus tôt. A 8 heures du matin, soit tu dois emmener ton père au travail, soit tu dois courir toi-même, et tout cela dans la précipitation et l'agitation. Pourquoi ne pas chercher immédiatement une nounou qui viendra à 8 heures du matin ?Peut-être qu'un tel horaire vous aidera à décharger votre matinée et à commencer la journée sans chichi, mais avec quelque chose d'agréable.

– D’après votre expérience, quelles sont les chances d’une mère qui cherche seule à trouver une nounou consciencieuse et décente ? Faire appel à une agence, est-ce une « assurance » contre l’échec ?

– Aucune recommandation, aucune agence ne garantit que la personne sera la vôtre. Uniquement votre intuition, votre bon sens et votre conscience de la responsabilité pour choisir la personne qui sera à vos côtés et celle de votre enfant. C'est pourquoi je me concentre désormais davantage sur celles qui recherchent une nounou de manière indépendante : je suis prête à vous aider et à vous conseiller en matière de réalisation d'entretiens indépendants, je suis prête à vérifier les documents de la nounou que vous avez sélectionnée si vous souhaitez envoyer elle pour un « polygraphe ».

Nous coopérons avec Pomogatel.ru, où vous pouvez lire les avis en direct des nounous et vérifier votre candidate sur les listes « noires ». Tout cela est très important.

– Récemment, il y a eu des messages dans plusieurs communautés de mères où il s'est avéré que les mères n'ont découvert qu'après 3-4 mois que leur nounou, apparemment intelligente, décente, même connaissant une langue étrangère, s'est avérée être une alcoolique ivre. Comment pouvons-nous les éliminer immédiatement ? Est-il possible pour les mères d'identifier de manière indépendante les troubles dès le stade de l'entretien ?

- C'est très difficile. Les personnes présentant certaines déviations réussissent souvent à imiter, y compris si nécessaire, leur côté sobre. Chaque alcoolique a deux parties. Il suffit d'être vigilant, de se renseigner, d'appeler d'anciens employeurs. Vous pouvez surveiller vos manières. Les personnes de type névrotique (et tous les alcooliques sont névrosés) ont des habitudes étranges, par exemple, elles peuvent s'agiter avec quelque chose pendant longtemps, ou elles confondent la parole avec l'excitation, elles n'entendent parfois pas du tout l'interlocuteur, elles hésitent , ils ont souvent des postures fermées : bras, jambes croisés.

– Vous avez vous-même parcouru le chemin difficile de trouver une nounou, en fait, cela vous a conduit à ce que vous faites maintenant. Déjà en tant que propriétaire d'une agence de nounous, pouvez-vous dire quelles sont les principales erreurs que vous avez commises et à quelles conclusions vous êtes parvenu ?

– C’est une grave erreur de penser que vous devriez faire plaisir à la nounou parce qu’elle est devenue amie avec votre bébé, et avoir peur de la critiquer, pensant que cela affectera l’enfant. Une autre erreur est d’avoir peur de dire « non » à la nounou. C'est une erreur d'avoir peur de défendre ses règles et sa position, c'est-à-dire d'entrer en conflit car cela peut nuire à l'enfant (les conflits dans la famille sont vraiment nocifs pour le bébé, mais il n'est pas nécessaire d'entrer en conflit, il faut rester calme votre terrain). C'est mauvais de taire ses plaintes.

J'ai moi-même cherché une nounou pour mon bébé, embauché différentes femmes qui se sont rapidement « assises sur mon cou », auxquelles je me suis moi-même adaptée. Après avoir acquis cette expérience, j'ai réalisé à quel point il est important de bien comprendre ce dont les mères ont besoin, de pouvoir définir correctement les tâches et de devenir le « patron » de ma famille, qui définit correctement les tâches et contrôle leur mise en œuvre.

Par exemple, la demande la plus courante pour trouver une nounou est maintenant une famille où maman et papa paient l'hypothèque, tous deux travaillent, et une nounou avec un emploi 5/2 a un budget d'environ 50 000 à 60 000 roubles. En moyenne, dans une telle famille, le budget d'une nounou représente 1/4 du revenu familial total.