Votre Excellence : comment construire une relation avec un narcissique. Qui est un homme narcissique et comment se comporter avec lui : commentaire d'un psychologue Psychologie d'un homme narcissique abandonné

09.08.2023

Un homme narcissique sait attirer l’attention. Il est charismatique, intelligent, sait bien se comporter en société et réussir. Il y a beaucoup de femmes autour de lui qui aimeraient être avec lui. Quelle chance aura celui qu’il choisira ! Aurez-vous de la chance ?

Lorsque vous rencontrez une telle personne pour la première fois, il est impossible de ne pas remarquer sa magnificence. Il démontre une forte façade de réussite et de confiance en soi, suscite l'admiration et le désir d'imiter, le désir de suivre cette personne, d'apprendre de lui. Mais peu de gens remarquent qu'il ne s'agit que d'une enveloppe extérieure, derrière laquelle se cachent l'incertitude et un sentiment d'infériorité, qui oblige le narcissique à placer la barre de la réussite de plus en plus haut à chaque fois. Agissez pour le spectacle afin de nourrir votre vide intérieur de l’admiration des autres. Du fait que dans son estime de soi, il s'appuie précisément sur une confirmation extérieure de son importance, et non sur son système de valeurs, il doit toujours être en vue et inciter les autres à réagir.

Grâce à sa croyance en son caractère unique et à son besoin d’attention constante, un narcissique peut vraiment accomplir beaucoup de choses dans la vie. Ce type est très courant parmi l'élite, les dirigeants, les personnes exerçant des professions et métiers publics - artistes, conférenciers, formateurs. groupes psychologiques, blogueurs populaires.

L’une des principales motivations pour réussir est d’être remarqué, de montrer son caractère unique et de recevoir des récompenses sous forme d’admiration et de followers. Le narcissique se considère définitivement spécial, choisi et très personne importante. Lorsqu'il n'y a pas assez de réalisations réelles pour le confirmer, il peut entrer dans un monde fantastique sur son succès, son talent, sa beauté ou sa renommée sans limites. Ou bien il se transforme en un génie méconnu, offensé par le monde entier, mais qui n’a pas renoncé à son rêve de « prouver à tous ce qu’il vaut ».

La vie d’un narcissique, c’est comme se balancer sur une balançoire. De l’état du « je suis grand » à l’état du « je suis insignifiant ». Vanité, confiance en soi, arrogance d’un côté et vide, mensonge, honte insupportable de l’autre. Il doit constamment se prouver son droit à « être ». Cela se manifeste souvent par un désir de compétition constante : « Si je ne suis pas meilleur que... alors je ne vaux rien. » C’est pourquoi le narcissique affiche un comportement dominant et perfectionniste et une soif de pouvoir non dissimulée.

Cet homme est très envieux des réalisations des autres, mais il lui est difficile de l'admettre. Il exprimera plutôt son envie par le mépris et la dévalorisation des succès des autres. Il voit et parle facilement des défauts des autres, mais ne veut rien savoir des siens, alors il les dissimule soigneusement même à lui-même. C'est pourquoi sa façade, qu'il présente au monde, semble presque parfaite. Surtout pour ceux qui le regardent de l’extérieur.

Pour la même raison, il réagit très douloureusement aux critiques. Cela peut provoquer à la fois de la rage sous la forme d'une réaction défensive et une baisse importante de l'estime de soi, un fort sentiment de honte et un sentiment d'insignifiance. Il lui est difficile de faire preuve d’empathie car il n’est pas prêt à affronter sa vulnérabilité et les blessures douloureuses qu’il cache au plus profond de lui. Pour ressentir l'autre, faire preuve d'empathie, il faut prendre du recul par rapport à soi-même pendant un moment, mais il est très difficile pour un narcissique de déterminer où il finit et où commence l'autre personne.

Il lui est difficile de maintenir des limites dans ses relations avec les autres, car il traite inconsciemment les autres comme des extensions de lui-même. En conséquence, tout ce qui est bon pour moi est bon pour les autres. Absolument, sans tenir compte des différences. Fixer des limites est souvent perçu comme agressif par ces personnes car elles le perçoivent comme une atteinte à leur liberté d'expression.

Le narcissique ne remarque pas qu'il viole les limites des autres lorsqu'il exige de le comprendre d'un coup d'œil, pose des questions inappropriées, vole les idées des autres ou se précipite avec des câlins et des baisers, forçant les autres à répondre de la même manière. Il se livre souvent à une « lecture dans les pensées », exprimant sa version de ce qu'une personne avait en tête ou ce qu'elle ressent face à ce qui se passe.

Les autres personnes ne sont pas perçues par le narcissique comme des individus séparés et égaux, il peut donc facilement les traiter comme des outils et les utiliser à ses propres fins sans rien donner en retour. Parfois, une telle personne manipule les gens comme des pièces d'échecs, trouvant comment utiliser l'une ou l'autre de leurs forces pour son propre bénéfice.

Malheureusement, il est extrêmement difficile de construire un partenariat avec un narcissique dans lequel l'individualité est valorisée et les limites de chacun sont respectées.

Un tel homme a besoin d'une partenaire qui n'aura pas ses propres objectifs ambitieux ; elle se contentera de l'opportunité d'être dans l'ombre de sa gloire. Il apprécie les femmes qui savent louer et le font généreusement. Bien entendu, le partenaire de vie devra assumer toute la charge des tâches ménagères et de la garde des enfants ; son homme est trop grandiose et ne vit pas du tout pour résoudre les problèmes du quotidien. Dans le même temps, il sera un critique très sévère si elle ne parvient pas à organiser le confort de la maison comme il l'imagine. Son message à sa bien-aimée est : « Si vous ne faites pas attention à mes besoins, vous ressentirez ma colère. » En même temps, il ne prend pas sur lui la responsabilité d'écouter et de comprendre son partenaire. Il exige le respect de lui-même sans respecter les autres.

Une femme qui a du mal à découvrir et à défendre ses limites, qui a du mal à faire confiance à ses sentiments et à compter sur elle-même, peut vivre longtemps avec un narcissique. Par conséquent, pour avoir l'opportunité de s'impliquer dans la grandeur ostentatoire de son homme, elle est prête à investir seule dans les relations, à accepter le rôle de « femme en tant que fonction » et à se définir non pas à travers ses propres réalisations, mais à travers le succès de son mari. Il existe des cas assez courants où une femme a soutenu son mari toute sa vie, l'a aidé à réussir et, après avoir atteint un poste élevé, a reçu en guise de «récompense» le divorce et le départ pour une autre femme, plus représentative et plus jeune. Aussi amer soit-il de se rendre compte qu'aux yeux de son mari, elle a déjà rempli sa fonction, ses besoins ont changé et il l'a rejetée sans regret comme déchet, sans trop se soucier du côté moral de cette question ni d'elle. sentiments.

Derrière toute cette grandeur et cette réussite extérieure du narcissique, il est très difficile de discerner son insécurité et sa vulnérabilité. Tout le monde passe par une étape narcissique dans la petite enfance, mais seuls ceux qui n'ont pas réussi à s'en sortir, ayant acquis une estime de soi adéquate et découvrant qu'il existe d'autres personnes dans le monde, et qu'elles sont tout aussi précieuses, ont conservé pour toujours le traits d'un enfant égocentrique. Si un enfant a été beaucoup humilié et très peu accepté tel qu'il est, il divise sa personnalité en une personnalité qui évoque l'approbation et un côté sombre qui doit être caché. Il essaie de montrer la partie approuvée afin de mériter l'amour. Devenir non pas celui qu’il est, mais celui qu’ils veulent qu’il soit. Après tout, son vrai moi est si souvent comparé à l’image idéale qui se trouve dans la tête de ses parents. Avec l'âge, une personne apprend à accepter ses défauts et à s'accepter avec eux, devenant ainsi plus holistique. Mais le narcissique n'y parvient jamais - c'est précisément ce qui le fait « basculer » de la grandeur à l'insignifiance.

Car peu importe à quel point il cache ses défauts, ils font partie de lui et il doit y faire face. Nous vivons tous à un moment ou à un autre une déception, une critique ou une défaite. Lorsqu’il est confronté à la partie qu’il cache soigneusement, le narcissique éprouve une honte et une douleur insupportables. Et il se défend souvent en projetant ses défauts sur un autre.

Sa fragile estime de soi dépend de la reconnaissance des autres, mais en même temps il a peur de la dépendance et de l'intimité, qui menacent de révéler sa faiblesse et sa honte insupportable.

DANS monde moderne Des manifestations narcissiques peuvent être observées chez de nombreuses personnes. D'une certaine manière, il est loué et approuvé par la société. La prospérité, la popularité et la confiance y sont associées, pardonnant aux célébrités leurs « pitreries et bizarreries ». Ces manifestations peuvent être tout à fait saines si elles ne franchissent pas certaines frontières. Dans le même temps, malgré l'attrait de l'image extérieure d'un tel homme, il est très difficile d'établir des relations étroites avec lui.

Valéria Protasova

Temps de lecture : 8 minutes

Un Un

Élégant, brutal, intelligent, avec un regard sournois - et tout à vous. C'est ce que vous pensez au début. Et puis vous comprenez : il vous a choisi uniquement pour profiter de votre amour de l'aube au crépuscule. De plus, il préfère nager seul car l'amour est un mot (et un sentiment) qui lui est inconnu et dégoûtant.

Et la principale passion dans la vie, c'est lui-même. Le monde entier devrait tourner autour de cette personne, et de vous, avant tout et plus intensément que les autres. Parce qu’il est beau et magnifique, et que tu n’as pas encore repassé tous ses costumes, et de toute façon, où sont le dîner et les pantoufles ?

Raisons du narcissisme masculin - pourquoi n'aime-t-il que lui-même ?

Tout le monde veut être respecté, apprécié, aimé, etc.

Mais L’une des premières règles est l’amour et le respect de soi. Après tout, qui nous aimera et nous respectera si nous ne le faisons pas nous-mêmes ? Vous permettez-vous de recevoir une fessée ? Vous recevrez une fessée. Permettez-vous aux membres de votre foyer de s’asseoir sur votre cou ? Ils s'asseoiront sur votre cou. Etc.

Autrement dit, la façon dont nous nous traitons est la façon dont ils nous traiteront. Mais l’amour-propre ne doit pas franchir la ligne de l’adéquation et se transformer en plaisir à son propre « moi ».

Malheureusement, certains hommes (et certaines femmes aussi) ne voient tout simplement pas cette limite et le narcissisme commence à se manifester dans tous les domaines de la vie. Et le plus dur, c’est quand cela surgit dans la vie de famille.

Qu'est-ce que ce narcissisme - une partie de la personnalité, ou est-ce un trouble mental ?

Quelles sont les raisons de ce développement ?

Oppression et gâterie parentales. Les principales racines du narcissisme se trouvent dans le « drame » de ses parents. Le plus souvent, les hommes narcissiques grandissent dans des familles où la vie ordinaire de l'enfance est remplacée par un culte de la réussite et du succès. « Il faut », « Vous ferez », « Vous êtes le meilleur, le tout premier, le plus rapide », etc. En poussant l'enfant dans tous ses rêves non réalisés, en admirant ses réussites et en reproduisant ces réussites partout, les parents gardent leurs distances. de l'enfant lui-même, communiquant assez distant et froid. L’enfant s’habitue à être « le meilleur » et « le premier », mais grandit sans jamais savoir ce qu’est l’amour.
Manque d'attention. Dans ce cas, les succès et les réalisations de l’enfant ne sont qu’une tentative d’attirer l’attention de maman et papa. L’enfant ne voit aucune affection ni aucun souci de leur part. Le manque d'amour dans l'enfance se traduit chez l'adulte par le désir de prendre sans rien offrir en retour.
"Surloué." C'est avec cela que les mères pèchent le plus souvent. « Vous avez fait de votre mieux », dit la mère, sachant pertinemment que les autres enfants dessinaient bien mieux. « Tu étais le plus cool de cette compétition ! » (malgré le fait que l'enfant ait pris la 12ème place). "Tu chantes comme un ange!" etc. Vous devez être franc avec l'enfant. Oui, je ne veux pas offenser un enfant, mais il faut qu'il y ait des critiques ! Il faut juste que ce soit constructif et doux. En élevant les enfants au rang de super-héros et de « dieux » olympiques, en sélectionnant des repères « bons/mauvais » et en leur présentant ce qu’ils veulent dans des assiettes, nous les vouons à une vie d’adulte malheureuse.
L'influence des médias, d'Internet, de la télévision. Les informations qu'un enfant (adolescent) reçoit de l'extérieur, dans la plupart des cas aujourd'hui, portent le message - être un consommateur, s'aimer, ne penser qu'à soi, acheter tout ce qui est le plus cher : « Vous méritez le meilleur » », « Vous devriez simplifier la vie », « Vous êtes unique », etc. L'ère de la consommation s'est tellement répandue dans les villes et les têtes que la consommation est devenue un mode de vie. Les simples sentiments humains sont progressivement remplacés par les désirs les plus primitifs, pour la satisfaction desquels vivent de nombreux jeunes. Naturellement, vivre ensemble avec une personne qui ne connaît que son « je veux » devient difficile et finit par se terminer par un divorce.

Quant au narcissisme après 40 ans, il est généralement provoqué perte de sens et déception envers soi-même et ses propres valeurs.

Une nouvelle relation qu’un homme entame alors qu’il est dans l’état « le train ne va pas plus loin, tout est parti, je ne veux rien, il est trop tard pour se développer » est au début difficile.

Lui, qui a vécu tant d'années exclusivement pour lui-même, a tout simplement oublié qu'en amour, il faut aussi donner.

8 signes d'un homme narcissique - comment est-il dans une relation avec une femme ?

Pour un narcissique, la communication avec le beau sexe se déroule « dans les meilleures traditions de la construction de maisons ». Vous pensiez que vous étiez belle et intelligente ? Il vous convaincra du contraire. Et vous croirez même que vous avez toujours été une fille laide avec un faible « QI » et que vous ne pouvez vivre que dans les rayons de sa beauté et de sa gloire.

Si vous vous demandez : « Mon cher n'est-il pas narcissique ? », faites attention à savoir s'il existe d'autres symptômes dans son comportement...

Cela affecte involontairement ou intentionnellement votre estime de soi (la victime doit être absolument soumise et totalement contrôlable, et pour cela elle doit être abaissée le plus bas possible).
Il vous gère professionnellement , vous forçant de manière ludique à faire même des choses que vous ne feriez jamais.
Tu as perdu confiance en toi avec lui , et il n'y a nulle part où mettre vos complexes.
Son affirmation de soi se produit principalement auprès des femmes - à la maison, entre amis et parents, au travail, etc. Il a peur de s'affirmer parmi les hommes.
Vous adorez ses abdos et ses gros bras forts, ses yeux et sa voix vous rendent fou, mais la vie avec lui vous aspire tout le jus . Vous êtes épuisé mentalement et physiquement.
Vous vous sentez constamment coupable. Eh bien, bien sûr, il a toujours raison.
Son moi est toujours au-dessus de tout, y compris de vous deux. Non pas « nous étions au restaurant », mais « je l'ai emmenée au restaurant », non pas « chez nous », mais « chez moi », non pas « je veux manger », mais « j'ai faim », etc. .
Le narcissique est incapable d'empathie. Il n'est pas du tout émotif. Vous ne pouvez pas attendre qu'il vous tape sur la tête lorsque vous êtes triste, qu'il vous donne un coup de main lorsque vous descendez du bus ou qu'il vous serre contre lui lorsque vous avez peur. Et entendre « J’aime » de sa part est généralement quelque chose au-delà du cosmique.
Il aime la publicité et le pathétique. Il s'exalte constamment et regarde le monde d'en haut.
Il ne prend pas catégoriquement les critiques. Toute remarque d'une femme provoque de l'agressivité, de l'insatisfaction ou de l'ignorance. Parce que c'est idéal et que votre place est dans la cuisine.
Il s'aime beaucoup. Être beau vêtements à la mode, une nourriture délicieuse, un confort maximum, une voiture chère et des pantoufles pour son arrivée du travail. Et le fait que vous portiez des collants cousus est votre problème.

Traiter le narcissisme masculin – ou fuir ?

Est-il possible d'envier les narcissiques ? Quelqu’un dira : « oui, nous devons apprendre d’eux ! »

Mais, en fait, il semble seulement que le narcissique soit simplement un perfectionniste à succès avec un besoin minimal de sentiments. Dans la vie, les narcissiques sont extérieurement pompeux et arrogants, mais fondamentalement, ils le sont. des gens extrêmement seuls avec des « trous noirs » à l’intérieur et une dépression constante due à leurs propres échecs et aux « imperfections du monde ».

Bien sûr, la vie avec un narcissique est incroyablement difficile. Elle n'est idéale que dans un cas : si vous êtes prêt à vous donner entièrement à lui seul, baignez-le chaque jour dans votre amour, acceptez-le sans conteste « tel quel », oubliez que vous aussi vous voulez de l'amour.

À quoi peut ressembler une relation avec un narcissique ?

Il existe plusieurs modèles de telles familles :

Sacrifier. C'est un narcissique, vous êtes une personne névrosée avec un complexe d'abnégation. Vous vous donnez à lui, il prend tout ce qu'on lui donne : l'équilibre est maintenu, et tout le monde est content.
Concours. Vous êtes tous les deux narcissiques. Vivre ensemble sera un jeu douloureux mais amusant.
Désespoir. Vous tolérez son égoïsme car « il n’y a pas d’options » (nulle part où aller, pas d’autres hommes, trop amoureux, désolé pour les enfants, etc.).

Malheureusement, ces histoires familiales se terminent le plus souvent par un divorce. Par conséquent, la question - que dois-je faire si je l'aime - reste d'actualité.

Mais concrètement, que peut-on faire ? Après tout, il est impossible de réhabiliter un narcissique.

Tout d'abord, ne le laissez pas vous monter sur la tête. Un homme doit se rappeler que vous avez vos propres intérêts, sentiments et désirs.
Créez plus souvent des situations dans lesquelles il doit, bon gré mal gré, faire quelque chose avec vous – l'inciter à mener des actions communes. Préparer? Laissez-le vous aider. Repos? Seulement ensemble. Vos amis sont ici ? Soit vous les divertissez ensemble, soit en libre-service. Vous voulez des chemises propres et repassées le matin ? Laissez-le aider les enfants à faire leurs devoirs, vous n'êtes pas un cheval. Soyez plus intelligent et plus sage.
Chérissez en lui les qualités qui manquent au narcissique. Toute manifestation de sentiments doit être « arrosée », comme les pousses vertes en cas de sécheresse.

Et surtout, rappelez-vous que dans une paire, tout doit être réduit de moitié.

Vous souvenez-vous du mythe grec antique sur Narcisse, maudit par la nymphe Écho ? Saviez-vous que les belles fleurs du même nom sont très vénéneuses : leurs feuilles contiennent l'alcaloïde toxique lycarine et les bulbes contiennent l'alcaloïde narcissine. Très symbolique lorsqu’il s’agit d’établir une distance psychologique étroite avec une personne narcissique.

« Le terme « narcissique pervers » est apparu avec la main légère de la psychiatre française Marie-France Iriguayen,- explique Tanya Tank, auteur du livre populaire « Peur, je suis avec toi. Un livre terrible sur le Fatal et l’Irrésistible », qui parle clairement de personnes qui sont des « prédateurs ». - Cette définition inclut des catégories de personnes destructrices telles que les narcissiques et les sociopathes (psychopathes), c'est-à-dire les propriétaires de troubles de la personnalité narcissique et antisociale. Dans mon livre, je les appelle Fatal et Irrésistible, et ce n'est pas du tout pour un joli mot. Tous sont unis par un charisme véritablement diabolique, un talent magistral pour manipuler les autres, la capacité de changer de masque et une absence totale de conscience.

Selon les statistiques, il y a quatre personnes sur 100, dont trois sont des hommes. Ces monstres peuvent détruire froidement et méthodiquement – allant même jusqu’au suicide – la vie de nombreuses victimes. En règle générale, nous parlons de violence psychologique maligne, qui peut transformer l'existence d'une personne piégée en enfer. Comment apprendre à reconnaître leur vrai visage pour se protéger et protéger ses proches ?

Pourquoi ont-ils besoin de ça ?

Les stratégies et tactiques d’un narcissique et d’un sociopathe pour gagner les gens sont similaires.« Le narcissique présente un faux « je » au monde et n’existe que lorsque ceux qui l’entourent reflètent ce « je », poursuit Tanya Tank. - Mais il n'y a rien de réel : à la place, il y a une coquille vide. Pour conserver cet ersatz de personnalité, une telle personne a besoin d’un afflux constant d’approvisionnement narcissique. Les autres n’existent pour lui que comme des miroirs. Ce « prédateur » n’a pas pleinement conscience de son problème et vit dans un mode constant « d’idéalisation-dévaluation ».

Au début d’une relation, il ressent un besoin impérieux de vous mettre sur un piédestal.- seulement pour que, après avoir aspiré, emprunté vos qualités lumineuses, dont lui-même est complètement privé, les nourrissant de sa propre importance, puis vous jette douloureusement à terre. Encore une fois, encore et encore, encore et encore, détruisant complètement votre estime de soi. Et avec une cruauté particulière : à chaque fois le degré de violence augmente. Envie de la victime, honte profonde envers soi-même et colère, tels sont les trois piliers sur lesquels repose l'ego malade des narcissiques.

Et les sociopathes ?« La principale motivation d'un sociopathe dans ses interactions avec les gens est l'affirmation constante de son pouvoir. Sa devise est de « faire » tout le monde. Comment? Bien sûr, avec l’aide de la violence, il ne connaît pas d’autres options. «Pourquoi est-ce que je joue ? Parce que je peux." Mais le jeu n’est pas une fin en soi.

Ce dont nous avons vraiment envie, c'est autre chose : rôder dans le noir, à la recherche de viande fraîche. Mais nous avons peur, nous avons peur de la punition, il est donc beaucoup plus facile de construire le modèle de comportement souhaité et de se moquer de l’amant malheureux et de la créature trompée pendant des mois. (D'après la confession d'un sociopathe que je connais.)

Un sociopathe est considéré comme un manipulateur absolument conscient.À mesure qu'il se rapproche de vous, il devine approximativement ou exactement ce qu'il attend de vous. Par exemple, Ostap Bender doit obtenir auprès de Zosya des informations sur Koreiko en fuite (« 12 chaises » d'Ilf et Petrov). Georges Duroy (« Cher Ami » de Maupassant) - pour entrer dans la haute société. Fox - pour prendre possession de l'argent de Larisa Gruzdeva (« L'ère de la miséricorde » des frères Weiner) », explique Tanya Tank.

Qui risque d’en devenir la victime ?

En raison d’un psychisme défectueux, les « prédateurs » n’ont pas la capacité d’aimer et sont complètement dépourvus d’empathie, mais grâce à leur intelligence aiguisée, comme celle d’une machine de haute technologie, ils imitent brillamment les deux. C'est pourquoi le risque de tomber entre leurs griffes pour une personne normale est extrêmement élevé.

« La « nourriture » la plus délicieuse pour un narcissique est une personne sensible, émotive et altruiste. Mais cet « idéaliste » recherche non seulement un partenaire brillant et « digne », mais aussi un partenaire psychologiquement fort. La croyance commune selon laquelle le tortionnaire recrute ses victimes parmi les personnes harcelées est fausse. Le sadique est attiré par les personnes épanouies, qui ont une coquille de « je » vivante et élastique, qu'il faut briser, comme l'écrit la psychiatre Elena Emelyanova.- dit Tanya Tank. - Quant aux sociopathes, tout est moins prévisible. Il peut vous choisir parce que vous êtes une femme riche, comme un « bel homme ». Il peut vous choisir comme Iago – Cassio et Othello. Parce que vous le « mettez en colère » avec votre chance, votre évolution de carrière et votre popularité auprès des gens. Notez qu’il y a aussi une certaine envie narcissique, une dangereuse soif de destruction, un désir de détruire ce qui est latentement désiré et inaccessible.

10 cercles de l'enfer sous l'influence d'une personnalité fatale

Le livre de Tanya Tank décrit dix étapes de la stratégie et des tactiques du « prédateur » : reconnaissance, séduction, test du stylo, douche glacée, serrage des vis, presse-agrumes, élimination, ménage de printemps, danse sur les os, encore.

Armé d’informations, vous pouvez et devez « réécrire » le scénario destructeur, ne laissant aucune chance à l’agresseur de vous asservir.

L'auteur souligne que « se cogner » avec un manipulateur ne sert à rien : un joueur sans âme est a priori plus fort et sera toujours plus performant. Voici ce que dit l'une des victimes : « Le beau prince agit devant son mari/petit ami, mais si subtilement qu'il ne peut rien montrer, se met en colère, s'effondre et perd instantanément contrairement à son rival généreux et compréhensif. L'ajustement est à la limite du fantasme, vous vous retrouvez dans un VOTRE monde à part, il lace vos chaussures, debout sur ses genoux ; des roses, de l'intérêt pour votre vie, des nuits fantastiques.

Comment reconnaître un narcissique dès les premiers stades d’une relation amoureuse ?

il faut se méfier d'un rapprochement trop rapide ; une personne vous comble d'un barrage d'attention, peut immédiatement proposer et déclarer qu'elle veut des enfants de vous ;
incroyable similitude d'intérêts : votre partenaire est ravi de exactement ce que vous aimez, est d'accord avec tout ce que vous dites ;
votre nouvel « ami » répète avec insistance que c'est avec vous qu'il a finalement comblé le vide de son âme et s'est retrouvé ;
vous idéalise, vous qualifiant de spécial, d'exceptionnel, tout en parlant mal de ses anciens partenaires ou, à l'inverse, avec trop d'enthousiasme ;
une personne méprise les personnes de rang inférieur ;
votre bien-aimé vous régale de promesses de Manille sur une vie future fabuleuse ;
parle de lui-même avec des superlatifs, se vante de ses réalisations, famille parfaite ou, à l'inverse, s'autodérision et parle mal de ses parents ;
perçoit douloureusement la remarque critique la plus innocente ;
tourne discrètement toute votre attention sur lui-même, reléguant au second plan la communication avec ses amis et sa famille.

Révélations d'un "prédateur" sur un réseau social

«Hier, je cherchais une victime appropriée et je vous ai remarqué dans ce groupe. J'ai vu avec quelle douleur vous parlez de votre expérience passée avec votre proche. En tant que cible potentielle d'exploitation, vous pourriez me convenir, et je dois vérifier que vous n'avez pas de poux émotionnels. Je me suis assis devant l'ordinateur et j'ai commencé à étudier votre biographie sur les réseaux sociaux. J'ai regardé vos messages et ceux de vos amis avec un ton de pitié. Ils ont indiqué que vous êtes enclin à la nostalgie et que vous rêvez d’un avenir radieux. J'utiliserai ces informations lorsque je commencerai à vous faire tomber amoureux de moi. Ensuite, j'ai noté combien de likes vous aviez reçu sur la photo ; si cela ne suffit pas, bien sûr, je vous accorderai beaucoup d’attention à l’avenir. Avec moi, vous vous sentirez comme une star.

La poursuite de la conversation peut se développer selon deux scénarios. D'abord. Je me sens désolé pour toi et je te parle soigneusement de mes problèmes imaginaires, éveillant en toi une forte empathie et affection pour moi. Deuxième. Je vous réponds : « Vous savez, j'ai vécu une expérience similaire, mais je l'ai si bien fait. Et vous pouvez... avec mon aide, parce que je connais un chemin secret..." Bien sûr, vous êtes animé par le désir de résoudre les énigmes et vous essayez de trouver des approches pour me rejoindre, pour en savoir plus. Ainsi, vous me donnez tout, recevant de l'ESPOIR en échange. Ça y est, le poisson a avalé l'appât ! La première étape des fous d’esprit est terminée !

Je suis en couple avec un homme narcissique et il m'est très difficile d'y mettre fin. Je me sens complètement dépendant de lui. Mon estime de moi a beaucoup baissé, il me semble que je ne suis capable de rien dans cette vie.
J'ai vraiment besoin de conseils. Merci d'avance.

Réponse du psychologue de la Solution :

Le principal problème du narcissique est sa mauvaise estime de soi et la nécessité de la maintenir à un niveau très élevé. haut niveau. Par conséquent, toutes ses actions visent à ressentir sa grandeur et à la soutenir aux dépens des autres. Par conséquent, dans une relation avec un narcissique, l’estime de soi d’une personne en souffre inévitablement. Pourquoi? Parce que,Pour ressentir sa grandeur, le narcissique a besoin de ressentir l’insignifiance de son entourage. Par conséquent, autour d’un narcissique, les gens se sentent souvent humiliés, insignifiants, indignes, etc. Le narcissique entretient son estime de soi malsaine aux dépens des autres, c'est-à-dire qu'il s'élève - en humiliant, en blessant, en se dévalorisant.

Le narcissique se caractérise par un égocentrisme douloureux. Tout dans la vie doit tourner autour de lui et confirmer sa magnificence. Ses idées sur lui-même et sur le monde sont exceptionnelles et ne peuvent être mises en doute. S'il pense qu'il est génial, il ne peut y avoir d'autre opinion. Les gens devraient pâlir en comparaison de lui. Bien qu'il choisisse souvent de communiquer avec des personnes qu'il considère comme spéciales. Après tout, il est lui-même unique et seules des personnes spéciales et uniques devraient l'entourer. Cependant, il ne tolère pas si soudainement quelqu'un d'autre est au centre de l'attention, reçoit des éloges, de l'approbation, de l'admiration, alors il commence rapidement à réprimer ces personnes, cherchant à attirer l'attention sur lui-même.

Le narcissique est extrêmement dépendant des évaluations positives et de l'admiration des autres, mais n'est pas prêt à réaliser quoi que ce soit grâce à son propre travail afin de donner aux gens une raison de l'admirer à juste titre. C'est pourquoi il exagère ses mérites et exige que les autres agissent au profit de ses réalisations et de ses objectifs. Puisque le narcissique se considère comme exceptionnel, les autres, selon lui, devraient faire ce qu'il veut pour lui, ne rien lui refuser et le traiter d'une manière particulière. Il vit avec la conviction que c’est ainsi que fonctionne le monde. Il n’est donc pas surprenant qu’il ait une attitude consumériste envers les gens qui l’entourent.

Traits de caractère caractéristiques d'une personne narcissique

Si vous vous sentez humilié et sans valeur avec votre partenaire, vérifiez si vous êtes en relation avec un narcissique. Si vous découvrez chez votre partenaire ou un être cher Cinq caractéristiques ou plus de la liste ci-dessous le rendent plus susceptible de souffrir d'un trouble de la personnalité narcissique. Ce diagnostic ne peut être posé que par un psychiatre, mais vous ne saurez peut-être jamais si votre partenaire est narcissique ou non, car les narcissiques demandent rarement de l'aide. aide professionnelle, croyant que les autres ont besoin de changer, et donc que l'aide est nécessaire à ceux qui ne lui conviennent pas, et non à lui-même. Par conséquent, les caractéristiques suivantes du narcissisme peuvent vous aider à auto-évaluer votre partenaire, membre de votre famille, ami, collègue, patron. Peu importe qui est cette personne, il est important que vous sachiez qu’avec les narcissiques, votre estime de soi sera inévitablement détruite.

Ainsi, le narcissique a les traits suivants :

Hostilité envers les autres lorsqu'ils ne donnent pas l'appréciation et l'admiration souhaitées, lorsqu'ils ne contribuent pas au bien-être du narcissique.Par exemple, lorsqu'une femme haute température ne rencontre pas bonne humeur et un délicieux dîner du travail.
Manque d'empathie pour les gens. Incapacité à comprendre les sentiments d'une autre personne, indifférence aux expériences des autres. La faiblesse et la maladie des autres provoquent une irritation. L’exemple précédent le démontre parfaitement.
Condescendance et dédain dans l’évaluation des autres.
Dépendance excessive à l'égard des évaluations externes, besoin d'être au centre de l'attention et de recevoir l'admiration.Demande un compliment, exagère excessivement ses réalisations, ses talents et ses vertus.
Hypersensibilité, c'est-à-dire sensibilité émotionnelle, sensibilité à la critique, à la désapprobation, à l'insatisfaction d'autrui.
Impulsivité, désir de satisfaction immédiate des besoins, irritabilité lorsqu'il est impossible d'obtenir ce que l'on veut.
Tendance à exploiter les autres, surtout dans les relations proches. Pour obtenir le résultat souhaité, il utilise le travail, les compétences et les connaissances d’autrui, exigeant leur soumission et leur service.
Un sentiment exagéré d’estime de soi, enclin à exagérer considérablement ses réalisations, ses talents, ses capacités, exige de manière déraisonnable un traitement spécial en toutes circonstances. Il ne se considère pas comme tout le monde, meilleur que les autres, plus majestueux et plus digne que les autres.Il ne devrait pas faire ce que font les autres, par exemple vivre selon les lois de la société, faire la queue, recevoir des refus, etc.
Deux poids, deux mesures : vous pouvez faire ce que les autres ne peuvent pas faire. Il existe des règles de vie pour le narcissique et pour tous les autres. Par exemple, il peut tromper son partenaire, mentir et l’humilier.
Il considère lui-même et tout ce qui se passe dans sa vie, y compris les problèmes, comme étant uniques et nécessitant une approche et une compréhension particulières, qui ne sont pas accessibles à tout le monde. Ainsi, ceux qui ne le comprennent pas, ne partagent pas son point de vue, sont ceux qui sont incapables de comprendre le caractère unique de ses problèmes et ne méritent donc pas son attention.
Préoccupé par l'idée d'idéalisme, de splendeur, de pouvoir, de grand succès, de relations idéales qu'il a ou devrait avoir dans sa vie.

Le narcissisme comme synonyme d’image idéalisée dans la névrose

Un autre sens du mot narcissisme désigne une image idéalisée dans les névroses. Une personne névrosée peut également être centrée sur elle-même, dépendante de l'approbation et des évaluations des autres, hypersensible aux critiques, elle peut aussi avoir besoin d'admiration et rechercher le pouvoir sur les autres. L'essence de la névrose réside dans le désir d'une personne de correspondre à l'image idéalisée qu'elle s'est créée avec l'aide de ses parents et d'autres adultes importants, et de s'efforcer à tout prix de correspondre à cette image, s'éloignant ainsi de ses véritables désirs, son bonheur. Contrairement à un narcissique. dans le sens d'une personne souffrant d'un trouble de la personnalité, un névrosé est empathique, c'est-à-dire qu'il est capable de faire preuve d'empathie, de sympathiser, de sympathiser, il est capable de faire passer les intérêts des autres avant les siens, il est enclin à l'autocritique , regret, remords si ses actions causent de la douleur à une autre personne. Et, plus important encore, la névrose peut être corrigée avec succès grâce à la psychothérapie.

Avec le trouble de la personnalité narcissique, la situation est beaucoup plus compliquée. Ce trouble est difficile à corriger, nécessite de nombreuses années de thérapie et un grand intérêt de la personne pour le résultat, ce qui est extrêmement rare. Le narcissique ne cherche de l'aide que lorsque ses besoins sont grandement frustrés et qu'il ne peut pas y répondre, lorsqu'il développe une dépression ou a de grandes difficultés dans ses relations avec les gens. Bref, il ne faut pas s’attendre à ce qu’un narcissique change. Même après une thérapie à long terme, il est possible d’obtenir une socialisation et une compensation plus efficaces de la maladie. Il ne faut pas attendre un rétablissement complet, car le narcissisme se forme enfance lorsque la personnalité de l’enfant se développe selon un parcours pathologique. C’est pourquoi les traits narcissiques sont fermement ancrés dans la structure de la personnalité d’une personne et ne peuvent plus être modifiés de manière significative.

Qui est la victime potentielle du narcissique ?

Il s'agit avant tout de personnes qui, dans leur enfance, ont fait l'expérience de l'humiliation, de la cruauté, de l'indifférence et de la violence de la part d'adultes importants. Nous parlons tout d’abord des parents ou de leurs substituts, des frères et sœurs aînés, des grands-parents – l’environnement immédiat de l’enfant, qui a joué un grand rôle dans le développement de sa personnalité.

Ce sont des gens qui ont l'habitude de servir et d'être à l'aise, de se sacrifier au nom des autres, de faire passer les intérêts des autres avant les leurs, de plaire et d'obtenir un bon traitement. Des gens attentionnés, compatissants, solidaires, généreux et généreux.

Ce sont des gens qui ferment les yeux sur le manque de respect envers eux-mêmes, sur les mauvais traitements, qui trouvent des excuses pour cela, des gens qui tolèrent ce qu'ils n'aiment pas, acceptent quand ils ne sont pas pris en compte, les négligent, les blessent.

Ce sont des gens qui valorisent les autres plus qu’eux-mêmes ; ils croient que les autres sont plus dignes, plus talentueux, plus intelligents, plus beaux, etc. Ils n’ont pas une très haute opinion d’eux-mêmes, ils acceptent donc le dédain et la condescendance du narcissique.

Si vous vous reconnaissez dans l'une de ces descriptions, vous avez tendance à construire une victime toxique, tyrannique, relations de dépendance, dans lequel deux rôles principaux vous seront proposés : le rôle de la Victime et le rôle du Sauveur.

Que faire si vous êtes en relation personnelle, familiale ou professionnelle avec un narcissique ?

La première chose que vous devez comprendre est qu’être avec un narcissique vous fera vous sentir comme une personne insignifiante, indigne et sans valeur. Et votre estime de soi en souffrira inévitablement. Par conséquent, éloignez-vous autant que possible de cette personne. La meilleure solution est de mettre fin à une telle relation le plus rapidement possible. Surtout si nous ne parlons pas d'un membre de votre famille. Si vous rencontrez un narcissique dans votre vie personnelle ou professionnelle, rompez avec cette personne le plus rapidement possible.
Vous vous sentez déjà désespérément inutile ? Vous vous sentez incapable de quitter une relation toxique ? Vous ne croyez pas que vous pouvez vivre de manière autonome et être heureux ? Les distorsions cognitives vous parlent et faible estime de soi. Analyser comment vous viviez avant de rencontrer un narcissique ? Avez-vous fait face aux défis de la vie par vous-même ? Et votre partenaire narcissique vous aide-t-il actuellement à faire face à vos difficultés, ou en est-il la source ? Évaluez-vous et vos capacités de manière objective. Qui résout vos problèmes dans votre vie aujourd’hui ? Vous le faites sûrement vous-même et vous y faites très bien face. C’est la preuve que vous pouvez gérer une rupture avec un narcissique. Vous vous sentirez même mieux. Vous n’avez aucune raison de penser que vous êtes impuissant. Si vous pouvez gérer la vie avec un narcissique, vous pouvez certainement gérer la vie sans lui. Si vous vivez avec un narcissique, vous êtes une personne forte et capable, sinon il ne vous choisirait pas. Vous faites beaucoup pour lui et il s’attribue le mérite de bon nombre de vos résultats. Par conséquent, ne croyez pas ses assurances selon lesquelles sans lui vous n'êtes rien.
Arrêtez de croire les paroles du narcissique. N'oubliez pas que ses paroles sont déterminées par sa perception déformée de lui-même et du monde. Vérifiez toutes vos pensées négatives avec des faits. Autrement dit, si vous pensez que vous ne serez pas en mesure de faire face aux difficultés de la vie par vous-même, regardez ce qu'indiquent les faits réels et combien de situations dans lesquelles vous pensiez ne pas pouvoir faire face, mais avec succès. eux, combien de tâches difficiles vous avez résolues et combien de difficultés ils ont surmontées. Croyez aux faits, pas aux émotions. Vos émotions peuvent maintenant vous tromper, car après avoir communiqué avec des psychopathes et des narcissiques, la sphère émotionnelle d’une personne souffre énormément et nécessite une correction et une restauration.
Communiquez avec des personnes qui peuvent vous apporter aide et soutien, ne vous isolez pas du monde. Il est important pour vous de voir une bonne attitude envers vous-même, de voir un exemple de relation saine, afin que votre monde ne se limite pas à une relation avec un narcissique.
Allez en psychothérapie. Vous pouvez sortir d'une telle relation par vous-même, mais avec l'aide d'un spécialiste, vous le ferez plus rapidement, plus efficacement et avec moins de perte émotionnelle. Un psychologue vous aidera à faire face aux peurs qui vous empêchent de quitter des relations toxiques, à augmenter votre estime de soi et à restaurer la confiance en vous et en votre force.
N'hésitez pas à demander de l'aide, vous en avez vraiment besoin maintenant. Demandez de l’aide à vos proches, demandez l’aide d’un professionnel. Il est important que vous sachiez que cette situation peut être résolue. Mais vous n’êtes pas obligé d’y faire face seul. Ils peuvent vous aider à surmonter ces difficultés et à établir une vie heureuse. Bonne chance à toi!