Mères et filles : jeux pour adultes. Ce qu'une mère devrait enseigner à sa fille

Malgré le genre, les rôles sociaux des hommes et des femmes restent différents. Oui, les femmes sont financièrement indépendantes et les hommes peuvent rester en congé de maternité avec un enfant dans des conditions égales. Mais les rôles inhérents à la nature n'ont pas encore été éradiqués : l'homme est toujours le soutien de famille et la femme est la gardienne du foyer.

La répartition des rôles a non seulement un facteur psychologique, mais aussi physiologique. La façon dont les hommes et les femmes réagissent au stress et ce qui leur apporte plaisir et amour diffère au niveau hormonal. Ainsi, les hommes ont besoin de testostérone pour vaincre le stress. Pour les femmes (et elles l’obtiennent en résolvant des problèmes au travail), cela n’aide pas du tout : leur hormone anti-stress est l’ocytocine.

En fonction des rôles sociaux et des caractéristiques physiologiques, le garçon est différent. Nous avons choisi 4 règles qui devraient être enseignées à la fille.

AIME TOI TOI-MÊME

Tout le monde en parle : parents, copines, psychologues. Tous les points suivants peuvent être inclus dans la règle « aimez-vous-même », mais le concept même d'amour-propre est trop important pour se perdre entre les lignes. Mais qu'est-ce que ça veut dire? Avez-vous 5 à 10 kilos en trop ? Oui, ça arrive. Beaucoup diront : « Aimez-vous tel que vous êtes ». Mais est-ce en cela que consiste ce sentiment tendre ? Non. Il faut accepter les kilos en trop (pas les aimer), puis comprendre que l'on peut les « supprimer » et enfin prendre soin de soi. L’amour-propre et le respect consistent à accepter ce qui est et à lutter pour le mieux.

DÉVELOPPER

Cela s’applique aussi bien au développement « interne » qu’au développement « externe ». Par exemple, vous avez peur de rencontrer l’homme de vos rêves. Acceptez cette peur (oui, j'ai peur et j'ai le droit d'avoir peur). Ce sera le même développement interne : surmonter ses barrières psychologiques, ses complexes et ses peurs. En parallèle, il faut se développer en externe : l'envie de nouvelles connaissances, l'évolution de carrière, le perfectionnement des compétences. Le désir de développement chez les enfants est inhérent dès la petite enfance - contrairement à de nombreux adultes, ils sont dotés du don de curiosité. Les parents n’ont donc qu’à soutenir et développer leur curiosité.

J'ADORE CUISINER

Et nettoyez et faites toutes les autres tâches ménagères. Il ne s’agit pas du tout de répartition des tâches ménagères en fonction des rôles acceptés. Les hommes et les femmes doivent le faire (bien sûr, s’ils n’ont pas les moyens de se payer une femme au foyer). Mais c’est faux, car « c’est nécessaire, tu es une femme ». Il est bien plus agréable de prendre soin de soi et de son entourage si une femme aime créer du réconfort et ne le considère pas comme un deuxième métier.

CRÉER DU CONFORTABLE

Les femmes libèrent de l'ocytocine lorsqu'elles s'occupent de quelqu'un. Il est donc peu probable que les femmes puissent se débarrasser du titre de « gardienne du foyer » dans un avenir proche. En plus de créer un confort « au quotidien », l’ambiance psychologique au sein de la famille est bien plus importante. Les femmes sont peut-être plus émotives, mais elles sont comme l’eau : elles peuvent facilement prendre n’importe quelle forme. La capacité de trouver les bonnes « formes » pour communiquer avec ses proches deviendra une compétence très utile.

C'est comme créer un tableau. Les parents artistes appliquent de la peinture sur la « toile », c’est-à-dire les fondations posées par la nature. Avec le temps, ils peuvent s’estomper, changer légèrement de couleur, mais ils laissent quand même leur marque. Il est donc important de choisir la bonne couleur afin de ne pas avoir à l’effacer jusqu’à ce qu’il y ait des trous dans la toile.

Il semble qu'hier encore, vous tressez les cheveux de votre petite fille et l'emmenez à la maternelle, en première année, à l'école de musique, et aujourd'hui, elle cache avec diligence son piercing au nombril, ses tunnels d'oreille ou son tatouage dans le dos, et un jeune homme la rencontre de l'école, il a cinq à sept ans de plus qu'elle et, avec lui, elle entretient bien sûr une relation sérieuse et aime la vie. Et vous comprenez tout parfaitement : c'est l'affirmation de soi adolescente, l'identification de soi, l'adolescence et la rébellion, mais vous tombez quand même dans l'hystérie et êtes prêt à la « tuer » sur-le-champ...

Ce qu'il faut faire?
La première et la plus importante chose est de se calmer. Respirez profondément, expirez lentement. Voyons maintenant ce qui n'a pas fonctionné, où et quoi faire. Il faut comprendre que dès l’enfance, une mère est le seul modèle pour sa fille. Mais les étapes de l'interaction changent, la fille connaît des changements internes dans sa perception d'elle-même, divers processus d'identification. Les différentes perceptions d'une mère par une fille à l'âge de 2, 5, 12, 17 ans, etc. peuvent certainement laisser des traces dans ces relations. L'attitude envers la mère peut être contradictoire - la fille est fière de sa mère, la loue et l'aime. Mais en même temps, la mère, aux yeux de sa fille, peut agir comme une délinquante, un empiètement sur ses limites intérieures. La proximité et la distance, le ressentiment et un sentiment inépuisable d'amour, de culpabilité et d'apathie, de fatigue et de désespoir - il existe un large éventail de sentiments dans la relation entre mère et fille.
Le désir de se séparer et en même temps de ressentir le soutien de la mère est ce que la fille essaie de combiner et de maintenir. La position de la mère peut être différente : froide distance, indifférence ou contrôle fort, empiètement sur l’espace personnel de la fille. Le processus visant à rapprocher et à éloigner la mère et la fille pourrait se dérouler comme une danse, mais le plus souvent, il y a une lutte acharnée pour la similitude et la dissemblance, dont souffrent les deux parties. Et de nombreux conflits entre mère et fille se transmettent de génération en génération. Dans ces relations, il n’y a pas d’égalité en tant que telle – ni la mère ni la fille ne sont conscientes de leurs motivations cachées inconscientes. Ils ne peuvent sentir qu’intuitivement que quelque chose ne va pas.
Nous ne pouvons donner que quelques conseils pour vous aider à construire une ligne de comportement avec votre fille. Cependant, personne ne connaît ou ne peut mieux juger votre relation que vous, donc le degré de compréhension mutuelle et de confiance dans votre communication ne dépend que de vous deux.

1. Attention à l’apparence.
Le doute sur son attractivité extérieure est un problème courant chez une adolescente, source de nombreux complexes et échecs dans sa vie personnelle. Quelles que soient les caractéristiques extérieures que la nature confère à votre fille, vous devez l’élever dès son plus jeune âge dans la conviction qu’elle est une beauté. Mettez l’accent sur vos points forts. Ne vous moquez pas de ses défauts : rondeur, taches de rousseur, nez retroussé, autant de caractéristiques uniques de son charme personnel.
Bien sûr, il n’est pas non plus nécessaire d’en faire trop dans ce domaine. Vous ne voulez pas que votre fille souffre d’une estime de soi exagérée, ce qui est rare, mais cela arrive.
N'empêchez pas votre fille d'expérimenter les cosmétiques pour la première fois ; laissez-la essayer le rouge à lèvres, le fard à paupières et le mascara. Aidez-la, apprenez-lui à utiliser correctement les produits cosmétiques. Si possible, rendez-vous ensemble chez une maquilleuse professionnelle.
Si votre fille est en surpoids, inscrivez-vous ensemble à une salle de sport, à de l'aérobic ou au yoga. Il est peu probable qu'elle marche seule et son amie pourrait ne pas la soutenir dans cette affaire.
À l'adolescence, il est préférable d'essayer de devenir un ami et un mentor plus âgé pour votre fille. Ensuite, elle s'habituera à vous consulter sur des questions liées à l'apparence, et vous, sans déni catégorique, discuterez et peserez tous les avantages et les inconvénients de telle ou telle étape.

2. L’amour au sein de la famille est la clé du bonheur personnel d’une fille.
Une éducation stricte a un coût. Une génération de femmes en particulier, élevées par des parents ultra exigeants, ne peut échapper à l’idée que l’amour se mérite. D’où l’excès de diligence, le complexe victime et l’incapacité de se reconnaître simplement comme aimé. Privée dans l'enfance des manifestations évidentes de l'affection parentale, la fille, comme un papillon, s'envolera vers les premières lueurs de cette lumière qui lui semble être l'amour. Par conséquent, elle peut devenir la proie de n'importe quel voyou qui n'est pas trop paresseux pour lui tapoter la tête et lui dire quelques mots tendres.
La fille a besoin d'être choyée, mais, bien sûr, de se fixer une certaine limite. Elle doit se rendre compte qu'elle est aimée. Celui qui est aimé apprendra à reconnaître l’aversion et commencera instinctivement à éviter une atmosphère de manque d’amour. C'est la clé de son bonheur personnel.

3. Parlez !
Toute mère a toujours beaucoup à faire et à travailler. Mais malgré votre emploi du temps chargé, vous ne devez pas oublier de communiquer avec votre enfant. Créer une atmosphère de communication. Par exemple, le soir, sur un canapé moelleux, organisez un goûter et discutez du déroulement de votre journée. N'oubliez pas de parler partiellement de vos affaires et de vos problèmes. Laissez votre fille se sentir comme une interlocutrice à part entière et vous conseiller. Souvent, les conseils d’un enfant ayant une vision complètement différente de la vie peuvent vous aider à résoudre ce qui semble être les problèmes les plus insolubles.
Apprenez à vous écouter sans critique. Intéressez-vous à ce qui intéresse votre fille. Elle doit se sentir libre d'exprimer ses pensées et ses sentiments, même s'ils sont différents des vôtres. En respectant votre fille, vous l’aiderez à apprendre à se respecter et à vous respecter.
Communiquez davantage : discutez de l'actualité du jour, d'articles intéressants dans des magazines et d'autres sujets de développement général. Souvent, les parents se plaignent des faibles horizons de leur enfant, tout en ne faisant absolument rien pour l’aider à élargir cet horizon.
Discutez des règles de sécurité. Apprenez à votre fille à comprendre les gens et les situations. N'intimidez pas, mais évitez d'être trop crédule. Les sages apprennent des erreurs des autres. Parlez avec votre fille des incidents dangereux dans la vie de vos amis, de ce que vous savez de la presse. Laissez-la apprendre à éviter tout ce qui menace sa vie, sa santé et sa réputation.
Et bien sûr, n’ayez pas peur d’évoquer des problèmes personnels. Demandez-lui gentiment si elle a un petit ami, si elle est amoureuse, parlez-lui de votre expérience de tomber amoureux pour la première fois.

4. Cultivez la gentillesse et la miséricorde.
Apprenez à une fille à remarquer la douleur des autres. Qu'elle essaie d'aider les faibles et les malades autant qu'elle le peut. N’ayez pas peur de reculer brusquement si votre fille se moque des défauts de quelqu’un devant vous. Les enfants peuvent être cruels sans s’en rendre compte. Encouragez le désir d’aider. Ne refusez pas catégoriquement si une fille amène un chiot, un chaton ou un oiseau errant dans l'appartement. Prendre soin d'un animal de compagnie est un excellent entraînement à la compassion. S'il est impossible de laisser l'animal dans la maison, essayez de lui trouver ensemble un foyer.
Et bien sûr, expliquez à votre enfant qu’il doit prendre soin de ses proches. Il est préférable de montrer l'exemple en prenant soin des parents âgés, des proches et des amis. Mais n'oubliez pas l'équilibre entre miséricorde et prudence. Tous ceux qui demandent n’ont pas vraiment besoin de l’aide qu’ils demandent.

5. Développer l’économie et l’indépendance.
Un jour, votre fille deviendra une fille complètement indépendante et vivra très probablement séparément de vous. C’est pourquoi dès l’adolescence, et de préférence plus tôt, la responsabilité du ménage devrait être inculquée. Il n'est pas si difficile d'inculquer à une fille les compétences de lavage et de nettoyage, de cuisine et de couture.
Tout d’abord, apprenez-lui à nettoyer sa chambre. Expliquez-lui que sa chambre est son espace personnel, qu'elle est responsable de cet espace et que son état doit être conforme aux règles de toute la maison. Si la fréquence et l'ordre sont maintenus dans toute la maison, sa chambre doit être aussi rangée que possible. Ce n'est qu'une question de petites choses : n'oubliez pas de garder vous-même toute la maison en ordre.
La cuisine est l'une des activités les plus excitantes. Choisissez des recettes ensemble, demandez ce que votre fille aime, essayez quelque chose de nouveau. Bien sûr, il est difficile d'attirer un adolescent qui essaie constamment d'échapper aux tâches ménagères et court chez ses amis à chaque occasion pour cuisiner. Alors improvisez. Si possible, invitez les amies de votre fille et organisez un groupe de cuisine. Ou organisez un concours en plusieurs étapes (par exemple, tous les dimanches pendant un mois) pour voir qui cuisinera le meilleur plat et laissez les autres résidents de la maison juger les plats. Fixez un prix – quelque chose que votre fille voulait avoir. N'oubliez pas que vous êtes le principal exemple pour votre fille.

6. Votre fille est une personne physique.
Identifier et développer l'individualité chez un enfant est peut-être l'une des activités les plus difficiles. Contribuez au développement de la personnalité de votre fille, mais n'essayez pas de briser son individualité. Vous aviez prévu d'élever à tout prix un avocat ou un médecin dans la famille, et votre fille écrit de la poésie et aime la solitude. Vous rêviez d'une musicienne et chanteuse, mais elle adore les chevaux et se prépare à une modeste carrière de vétérinaire rurale. Soutenez les choses positives qui sont clairement et constamment évidentes chez votre enfant.
N'empêchez pas votre fille de poursuivre l'objectif qu'elle s'est choisi. Vous pouvez et devez exprimer votre opinion si vous n’aimez pas cet objectif ou si vous comprenez que c’est une erreur. Mais ce sera son erreur, et elle devra la vivre elle-même, vivre cette expérience, pour ensuite avancer, en tant que personne plus sage. Et vous, en tant que mère aimante, serez là, soutiendrez et aiderez autant que vous le pourrez.
Acceptez l'indépendance de votre fille. Elle est sa propre personne et vous devez accepter le fait qu'elle peut prendre ses propres décisions. Surveillez son activité. Intéressez-vous à ses passe-temps, aidez-la, mais ne l'imposez pas.

7. Ne vous aliénez pas les amis de votre fille.
Presque toutes les mères n’aiment pas les amis de leur fille, et encore plus ses petits amis. N'oubliez pas que ces émotions négatives sont dans la plupart des cas plus susceptibles d'être causées par la jalousie ou une anxiété excessive que par un danger réel. Nous avons peur de ce que nous ne connaissons pas.
Rencontrez les amis de votre fille, invitez-les à prendre le thé, au déjeuner du dimanche, organisez une petite fête, convenez avec votre fille des délais et demandez la permission de rester à la maison pour la première fois pour accueillir les invités. Préparez-vous à adopter une attitude positive envers vos amis, car vous, en tant que mère, serez de toute façon prête à affronter le négatif.
Votre fille a un petit ami. Toutes les filles ne veulent pas présenter leur amie à leur mère. Vous devez lui assurer que son choix vous intéresse, que vous le traitez évidemment bien, puisque votre fille l'a choisi. Même si ce n'est pas le cas, vous devrez utiliser tous vos talents d'acteur pour l'en convaincre. Car l'essentiel est de bien connaître une personne et ensuite seulement de tirer des conclusions !
Exprimez votre opinion, mais n'interdisez pas catégoriquement telle ou telle communication, à moins bien sûr que votre fille ne soit en danger. Si vous en êtes toujours sûr, contactez un spécialiste.

8. Créez vos traditions communes.
Rien ne rapproche les gens que les traditions qui se sont développées au fil des années. Créez des traditions que seuls vous et votre fille aurez. Vous pouvez par exemple aller skier ensemble chaque hiver, aller au cinéma ensemble une fois par mois, aller à la piscine ensemble une fois par semaine, ou passer une journée pour vous tous les 8 mars, visiter un salon de beauté, aller au parc, à la nature, à la maison de grand-mère. Trouvez quelque chose qui vous intéressera tous les deux. C’est encore mieux de cimenter ces traditions avec des petits secrets partagés.

Avant de blâmer votre fille pour quelque chose ou de la critiquer, essayez de vous regarder de l'extérieur : peut-être, avec votre comportement, votre attitude, votre inattention, vous lui avez inculqué certaines actions. Dans les situations difficiles, bien sûr, il vaut la peine de contacter un psychologue. Tout peut toujours être réglé si vous abordez la situation avec un esprit calme et le cœur d’une mère aimante.

En élevant des enfants, il est impossible de trouver un algorithme universel selon lequel n'importe quelle petite personne deviendra un membre digne de la société avec des principes moraux corrects.

Malheureusement, malgré le fait que presque tout le monde a l'honneur et la responsabilité d'élever un enfant, tout le monde n'est pas un professionnel en la matière. Et même les enseignants professionnels ne réussissent pas tout.

Comment devenir l'amie de votre fille - c'est ce à quoi pensent les mères lorsqu'elles approchent d'un âge de transition très dangereux. Et même si pour une mère une fille restera toujours une enfant, C'est à 10-12 ans qu'il faut avoir le temps de se rapprocher suffisamment d'elle, et pour cela, vous devrez la percevoir comme une personne indépendante qui est en train de grandir. C'est pourquoi Le premier conseil est de donner à votre fille le droit de choisir.

Si tu veux te faire des amis, n'attends pas l'obéissance

Déterminez ce que vous voulez vraiment : une vie tranquille pour vous-même ou ce qui sera le mieux pour votre enfant ? Vous souhaitez sûrement, d’une part, qu’elle continue à obéir et, d’autre part, qu’elle partage tous ses secrets avec vous. Aussi triste que cela puisse paraître, vous devrez probablement faire un choix : rester maître de la situation ou donner à votre fille une chance de faire preuve d'indépendance par elle-même.

Commencez dès la naissance. Surveillez vos paroles et apprenez à négocier avec elle - elle doit être capable de faire un choix et de le faire correctement. Sinon, vous devrez la garder jusqu'à ce qu'elle grandisse ou lui fixer des limites assez strictes, qui ne mèneront à rien de bon non plus. Si un enfant grandit dans la peur, il est constamment réprimandé pour ses erreurs, maman et papa ne pourront jamais lui tirer la vérité, car on ne peut parler de confiance.

L'amitié avec votre fille est impossible sans respect mutuel

Les amis devraient être égaux par définition. C'est pourquoi la mère et la fille deviennent très rarement amies. Pour cela, plusieurs conditions doivent coïncider : de votre part, la liberté d’action est assumée, et du côté de votre fille, la capacité d’utiliser cette liberté à bon escient. Et cela dépend déjà de l’éducation antérieure. Certaines filles abordent la puberté déjà de manière assez responsable, leur caractère est plus formé, tandis que d'autres sont encore extrêmement infantiles. C'est pourquoi votre désir n'est possible que lorsque votre fille appartient à la première catégorie.

Quand une fille grandit et a un petit ami, ne le critiquez pas à chaque instant. Elle l'aime et veut que vous le voyiez aussi à travers ses yeux. Essayez de découvrir sans hystérique ce qu'elle trouve chez ses amis masculins. Lorsque vous devenez belle-mère, essayez de vous lier d'amitié avec votre gendre. Vous n'êtes pas obligé de devenir grincheux.

Donc, si vous ne souhaitez pas recevoir de rares félicitations de joyeux anniversaire ou de nouvel an de votre fille, mais que vous souhaitez devenir un véritable ami pour elle, vous devez d'abord comprendre vous-même que dans de nombreux cas, vous pouvez vous tromper. Pour construire des relations harmonieuses au sein de la famille, utilisez différentes méthodes éducatives jusqu'à ce que vous en trouviez une qui non seulement vous aide à vivre plus facilement, mais qui façonne également la personnalité de l'enfant, libre de complexes.

Le psychologue German Teplyakov a expliqué quoi faire si la mère d'une fille adulte lui apprend constamment à vivre

Aimer non pas comme une chose mais comme une personne

Que faire si la personne qui vous fait souffrir, par définition, ne peut pas être votre ennemi, car c'est un proche parent ?

- J'ai honte de dire de tels mots, mais je n'ai jamais rencontré de femme plus dégoûtante de ma vie, écrit Valentina, institutrice, à propos de sa mère. - Elle me rend juste fou. Dès que j'ai des problèmes avec mon mari, elle court pour m'aider, dès que je suis plus ou moins heureuse, elle semble ne pas trouver de place pour elle. Il appelle sans fin, vient lui rendre visite, peut se lever et donner un coup de pied à la porte.

Les ennuis de la jeune femme ne se limitent pas à frapper à la porte.

- Ce qui me fait le plus peur, c'est quand elle commence à me menacer,- continue Valentina, - qu'il parlera de mes fans à son mari, ou provoquera un scandale, commencera à me déshonorer publiquement...

Svetlana, une employée d'une compagnie d'assurance, a raconté une histoire similaire. Sa mère a une autre passion : se plaindre constamment de la vie.

« Son slogan est : « Je vois que tu t’es bien installé là-bas et que tu m’as oublié. »- dit Svetlana.- C'est bien que je cours vers elle tous les jours avec de l'aide et de l'argent...

Pourquoi tous ces scandales pour rien ?

- Tout a commencé à l'école,- Svetlana continue. - Chaque fois que je me rapprochais de quelqu'un, ma mère essayait de rompre cette amitié. D'abord, je me souviens, la colère de ma mère est tombée sur un ami d'école, puis sur mon premier petit ami, lui aussi, bien sûr, s'est avéré être une mauvaise personne pour moi.

Mettez-le dans le train – cela ne prend pas beaucoup de cervelle

Que faire dans de telles situations, sinon haïr la personne la plus proche au monde, sa propre mère ? Nous avons posé cette question à German Teplyakov, un célèbre psychologue de Novossibirsk.

”- La situation est pratiquement irréparable dans les deux cas, car elle convient parfaitement à l’une des parties au conflit, à savoir la mère », explique German Vladimirovitch.

Pour devenir meilleur par rapport à l’autre, il faut soit s’élever, soit rabaisser l’autre. La seconde est beaucoup plus simple à réaliser, car travailler sur soi demande beaucoup d’efforts, et il n’est pas nécessaire de faire preuve de beaucoup d’intelligence pour se tromper.

Des situations similaires, lorsque, relativement parlant, le cycliste numéro deux rattrape le leader et, s'éloignant de lui, prend la tête, nous les voyons tout le temps, explique German Teplyakov. Comment un scénario similaire peut-il se développer avec maman ?

- Tant que la tactique d’une personne consiste à rabaisser une autre personne, rien ne changera », affirme notre interlocuteur.

”- C’est ce qu’on appelle le « terrorisme familial » : ne va nulle part sans moi, ne fais rien, dans ce cas, du point de vue de la mère, l’enfant est sa propriété inaliénable. L'attachement maximum se produit et la fille se perd en tant qu'individu. Tout cela se produira jusqu'à ce que la mère veuille du changement.

Comment ma fille doit-elle se comporter ?

Tout dépend de la réversibilité des changements dans le caractère de la mère », explique German Vladimirovitch. - Parfois, il est possible de faire évoluer son activité vers une voie apaisée, de trouver un groupe d'intérêts, de l'inclure dans des communautés spirituelles et de l'impliquer dans des activités artistiques amateurs. Un excellent choix est l'éducation physique et d'autres activités en groupes organisés avec des personnes d'âge proche. L’éventail de ces propositions (on peut facilement les trouver dans les médias) est impressionnant. Peut-être l'option la plus gagnant-gagnant : la participation à des programmes et à des sociétés caritatives - c'est là que le besoin de tutelle est réalisé de la manière la plus constructive.

Une option beaucoup moins souhaitable, poursuit notre interlocuteur, sont les réseaux sociaux. Pour les personnes âgées, la combinaison de l’inactivité physique avec des informations stressantes (et Internet a tout !) est une combinaison dangereuse. Cependant, les psychologues ont leurs propres façons de résoudre le problème.

”- Il existe un très bon premier pas pour rétablir l'équilibre dans les relations et y trouver un terrain d'entente, estime German Teplyakov. - Le psychologue doit rappeler aux enfants adultes et à leurs parents âgés la vérité bien connue selon laquelle en chaque personne il y a un Enfant, un Adulte et un Parent. Une fois qu’ils ont compris de quoi on parle, proposez un jeu avec inversion des rôles. Par exemple, le « Parent » d’une fille communique avec « l’Enfant » de la mère.

Ce processus lui-même conduit à une meilleure compréhension mutuelle. Le point culminant du jeu survient lorsque les deux participants activent leurs incarnations « adultes ». C’est ici que vient le moment de vérité : pour la première fois depuis de nombreuses années, tous deux commencent à parler sur un pied d’égalité et parviennent à un accord qui convient à tout le monde. Malheureusement, on ne trouve pas toujours une approche constructive de la part de la mère.

”- Si aucune alternative n'est catégoriquement approuvée par elle et que toutes les avancées se heurtent à l'hostilité, si elle croit qu'il n'y a que deux opinions (la sienne et la mauvaise), la psychologie est impuissante.

Dans ce cas, il peut même être intéressant d'arrêter complètement de communiquer pendant un certain temps - bien sûr, si la mère n'est pas une personne handicapée du premier groupe qui a besoin de soins extérieurs constants. Si les filles continuent à subir des insultes et à suivre l’exemple de leur mère, alors celle-ci ne fera que se dégrader.

Et encore un point important. Un tel comportement de la mère peut avoir des raisons médicales. Dans de tels cas, des consultations avec des spécialistes spécialisés sont donc directement indiquées. Si cela est indiqué, les gérontologues et les psychiatres procèdent à des corrections médicamenteuses, réalisant parfois des progrès probants.

” Pour être juste, il convient de noter que non seulement la mère, mais aussi le père peuvent présenter un tel comportement « possessif ». De plus, la situation « père-fille » évolue parfois de manière encore plus dramatique.

Des complexes freudiens s'ajoutent ici, et tous les pères ne s'avouent pas qu'ils sont jaloux de leur fille. La meilleure carrière qu'un tel père (et il y en a beaucoup !) souhaite à sa fille est la carrière de religieuse quelque part dans un monastère, afin qu'elle puisse s'élever au rang d'abbesse tout en restant vierge.

Sortez du nid !

Bien sûr, nous parlons d’extrêmes. Les représentants de l'ancienne génération ont vraiment une expérience de la vie, c'est la loi de la vie, et il y a une part de vérité même dans les instructions de la mère tyran. Néanmoins, il faut s’efforcer d’atteindre un juste milieu, un équilibre entre ce que la mère conseille et ce qu’elle souhaite elle-même, résume notre interlocuteur.

Si vous suivez les conseils de votre mère toute votre vie, vous passerez toute votre vie en tant que fille et sous la jupe de votre mère, explique German Teplyakov. - Par contre, si tu fais complètement ce que tu veux, en ignorant les conseils de tes parents, alors parfois tu peux aller loin et ensuite t'arracher les cheveux, "oh, maman avait raison."

” En général, la surprotection et le désir de subjuguer un enfant adulte ne dépendent pas tant du sexe que du potentiel hiérarchique du père ou de la mère et de leur capacité à contrôler leurs instincts. Si le programme hiérarchique dégénère et que le « Parent » interne a pris des proportions incroyables, vous ne pouvez pas vous passer de l'aide d'un spécialiste.

Comment les parents peuvent-ils apprendre à accepter leurs enfants ? La réponse est simple, comme tout ce qui est ingénieux.

Le concept clé est d’aimer. Il suffit d'aimer ses enfants, c'est tout, dit German Vladimirovitch, mais pas comme une chose pour soi, mais comme une personne indépendante. Respectez l'enfant, donnez-lui le droit à sa propre vie.

” - Parmi les conflits familiaux que nous envisageons aujourd'hui, dit German Teplyakov, la meilleure protection est la distance. Il n'est pas recommandé qu'une mère et une fille (fils) adulte vivent dans le même appartement.

Dans la nature, les représentants de différentes générations d'un même genre ne vivent pas côte à côte. Le poussin s'envole du nid, les jeunes arbres forment une nouvelle forêt. Et les sages ont infiniment raison lorsqu'ils disent : un enfant est un invité. Nourrissez-le, réchauffez-le, apprenez-lui et laissez-le partir, et alors il vivra seul.

Interviewé par Natalia Nashtalova

Information : German Vladimirovich Teplyakov est médecin, enseignant, psychologue. Consultant expert dans le domaine du psychodiagnostic visuel et des communications non verbales, éthologie humaine. Spécialiste hautement qualifié dans le domaine du diagnostic psychovisuel et médical (depuis 1987). Consulte les propriétaires et dirigeants d'entreprises en Russie et à l'étranger, agit en tant qu'expert dans les médias sur l'utilisation des psychodiagnostics dans le domaine de la sécurité du personnel, de l'augmentation de l'efficacité des entreprises, ainsi que sur la psychologie pratique de la communication (famille et société).