Pravoslaví je o vyjasnění vztahu mezi manželem a manželkou. Manželské vztahy. Buď poslušná svému manželovi

prot. V. Charinov

Jedním z mýtů pevně zakořeněných v moderní sekulární společnosti je mýtus o utlačovaném postavení žen v pravoslaví. Vliv rozšířené mediální propagandy rovnosti mezi pohlavími a popularizace feminismu je tak silný, že se ho lidé, a zejména ženy, které se daly na cestu církví, často jen těžko zbavují.

A často jen touha žít podle přikázání evangelia, komunikace s pravoslavnými lidmi a zkušený duchovní rádce může tyto pochybnosti rozptýlit. O tom, jaká je skutečná role ženy v pravoslaví, co je podstatou ženské bohoslužby, stejně jako o svátosti manželství a pravé lásce mezi mužem a ženou, si povídáme s rektorem kostela Ikony sv. Matka Boží „Radost všech, kteří truchlí“ (Petrohrad) a Usnutí Matky Boží (vesnice Lezye-Sologubovka) od arcikněze Vjačeslava Charinova.

Otče Vjačeslave, jaká je podle vás zvláštní role žen v církvi?

Abychom mohli mluvit o ženské roli v církvi, musíme pochopit, co určuje potřebu ženské účasti na církevním životě. A k tomu stačí připomenout, že Království Boží na zemi, které je i přes přítomnost lidských slabostí a slabostí obecně božsko-lidským organismem a každý člověk, každý člen tohoto organismu má své vlastní místo. . Potřeba žen sloužit v církvi je tedy objektivně určena: zde prostě nemůže existovat ženská zbytečnost. Pokud jde o zvláštní službu pro ženy v církvi, ta se přirozeně liší od služby mužů, stejně jako se liší naše povinnosti, zvyky a struktura ve světě. Vrcholem služby žen v církvi je ženské mnišství. Nelze přitom říci, že jeptiška vždy existuje v pozadí, svázaná nekonečnými poslušnostmi, tichá a utlačovaná. Naopak, postoj k řeholním sestrám v rámci církve je velmi dojemný, uctivý a něžný. Navíc jsou, stejně jako kněží, žádáni o požehnání a také jsou jim líbány ruce, což je samozřejmě ukázka rovnosti. Obecně zůstává aspekt rovnosti mezi muži a ženami v křesťanství velmi často podceňován. Ti, kteří tvrdí, že v křesťanství je žena sešlé stvoření, prostě neznají historii a nepředstavují si, v jakém postavení byla žena před křesťanstvím, které ve skutečnosti odhalilo ženu a zrovnoprávnilo ji s mužem. Ostatně vědomí starověkého člověka ve vztahu k ženám bylo výlučně konzumní – stejně jako postoj, který je nyní vštěpován.
A dnes, bez učitelek, bez těch, které pomáhají uklízet kostel a stojí ve svíčkárnách, bychom to prostě nezvládli. Pravděpodobně jen žena se svou zvláštní mentální strukturou, se svou jedinečnou schopností být matkou pro každého, může veškerou tuto nelehkou práci dělat s láskou a elánem. A co sboristé a regenti? To je jakýsi zlatý fond církve. Dívky, které přicházejí do kostelů z regentského oddělení, nejsou jen hudebně gramotné profesionálky, které umí dirigovat – stávají se strážkyněmi letitých tradic víry a kultury, absolvovaly kurz teologických věd a na stejném základě absolvovaly teologické disciplíny jako seminaristé. Na základě vlastní zkušenosti mohu říci, že pokud v církvi nebude kompetentní regent, pak ten nejtalentovanější kněz nebude schopen zorganizovat bohoslužbu s patřičnou nádherou a obsahem. Obecně platí, že žena je, dalo by se říci, tváří církve a zároveň pro církev velkým požehnáním. Ale toto dobro se změní v obrovské zlo, pokud žena nemá lásku, vřelost a pohostinnost. Takové ženy jsou schopny odvrátit lidi od Církve ještě více než jakékoli teologické chyby v kněžském kázání. Žena má tedy velmi velkou zodpovědnost, protože duchovenstvo je bohužel často z různých důvodů nedostupné: lidé přicházejí do chrámu a kněz je buď na bohoslužbách, nebo vyřizuje papírování, nebo navštěvuje různé úřady... A žena zůstává v chrámu. A pokud z ní najednou není ta velmi pohostinná matka, pokud je nevrlá, arogantní nebo nepřátelská, pak to lidi velmi často odpudí.

Říkáte, že křesťanství povýšilo ženy, ale proč je potom v církevní literatuře, zejména starověké, tolik negativních výroků o ženách jako o „nádobě hříchu a poskvrny“?
Takové vlastnosti žen nejsou v žádném případě diskriminačním bodem a je třeba je posuzovat v kontextu doby, v kontextu doby. Zde je nutné především pochopit, komu jsou tato prohlášení určena. Jejich příjemci byli zpravidla mniši a většinou mladí lidé. A mluvíme zde o ženách vulgárního chování, a ne o zbožných křesťanech a milujících matkách. Abychom to pochopili, stačí uvést několik příkladů: Matka svatého Augustina, Monika, udělala vše pro to, aby se její syn stal tím, čím se stal. Totéž lze říci o svatých Marii a Basilisse, matkách ctihodného Sergia z Radoněže a zbožného Theodosia, které vychovaly tři (!) světce - své synovce Amphilochia a Řehoře z Nazianzu a sirotka Olympias... Světci odložili své službu v církvi po dlouhou dobu právě pro synovskou lásku a potřebu pečovat o matky. Ti samí, jsouce sami svatým životem, vychovali svaté syny! Vzpomeňme na Marii Vladimirskou, Irinu Muromskou, Zoju Attalii, které zářily společně se svými manžely. Svaté Marie z Betanie, Juliana z Ptolemais, Eupraxia z Moskvy byly sestry svatých bratří. Rovné apoštolům Elena, Nina a Olga přesvědčily velmi tvrdé a impozantní vládce Konstantina, Tiridates a Vladimíra, aby přijali křesťanství, které ovlivnilo běh světových dějin...
Pokud jde o ženy vulgárního chování, pak musíme vzít v úvahu fenomenální rys ženské přirozenosti, který spočívá v tom, že žena je v určitém smyslu jemněji organizovaná bytost než muž, a morální nároky na ženu jsou evidentně vyšší. Prostřednictvím ženy se seznamujeme s láskou – naše matky nás učí lásce jako první a celý vesmír je pro nás v dětství tváří naší matky. Z toho důvodu je jakákoliv vulgárnost ženy vnímána mnohem bolestněji než vulgárnost muže. Pokud žena pije a ztrácí nad sebou kontrolu, pak je nepřirozenost jejího chování vnímána mnohem ostřeji než v podobném případě u muže, a to proto, že všichni máme představu ženy jako vysoce mravní bytosti. Nejzbožnější, navenek nejkrásnější žena, která nad sebou ztrácí kontrolu, se tak stává jednoduše děsivou. Možná je to částečně důsledek ženské slabosti a vysoké emocionální citlivosti, čehož využívají démonické síly, které chtějí manipulovat především lidskou duší, útočí na ženu jako na snadno dostupnou a zároveň nejmorálnější a vysoce organizovaná bytost. Žena je chutným soustem pro síly zla také proto, že má velmi jemnou podobnost s Bohem - koneckonců, mateřský instinkt a vrozená potřeba dávat život není nic jiného než nejbližší analogie otcovství, které je neoddělitelné od Boha jako Otce, který nám všem dává život. Úderem na ženu tedy síly zla udeří přímo na kořen života – na budoucí děti a potomky.

Žena je zosobněním lásky a pozemská láska ve svém nejvyšším projevu může existovat pouze v manželství. Jaký je význam svátosti manželství a proč je jasná, čistá a vroucí láska považována za hříšnou, pokud není posvěcena církví?
Faktem je, že sympatie nebo náklonnost, tedy láska ne ve své nejvyšší formě, je v běžném životě možná. Forma ale vždy odpovídá obsahu – do malé nádobky toho nelze nalít příliš mnoho, a proto je svátost manželství příležitostí, jak formu udělat co největší. Ti, kteří se snaží přelít manželské vztahy do malé formy neexistujícího manželství, vždy selhávají, a to se vysvětluje jednoduše: musíte být vždy upřímní před Bohem, před lidmi a před sebou navzájem, jinak je každý obchod odsouzen k neúspěchu. V mimomanželských vztazích nutně dochází k určité zdrženlivosti, konvenci a v důsledku toho k beztvarosti, která při velmi vysokém obsahu manželských vztahů vede vždy k hlouposti a nesouladu. V takových vztazích si každý z partnerů vždy „přetahuje deku“, zatímco pravá manželská láska zahrnuje sdílení všech darů, které muž a žena mohou mít.

kde to začíná? pravá láska mezi mužem a ženou, láska vedoucí ke svátosti manželství?
Začíná to snahou navázat přátelství. Vždyť právě přátelství charakterizuje nejvyšší spojení člověka a Boha. Ne nadarmo se Abraham stal přítelem Boha a Hospodin mluvil s Mojžíšem tváří v tvář, jako by někdo mluvil s jeho přítelem (). A Kristus se obrátil ke svým učedníkům a řekl: Jste moji přátelé, děláte-li, co vám přikazuji (). Pro dva lidi je to stejné – vše začíná pokusem o přátelské sblížení. Mimo to, vedeni obnaženou vypočítavostí, ohnivou vášní nebo čímkoli jiným, nelze najít pravou lásku - za rohem se vždy vynoří přízrak další svůdné návnady, která člověka zavede dál a dál do království hříchu. Mimochodem, v tomto čísle, stejně jako ve většině ostatních, se staví proti světu, protože svět vždy mluvil a bude mluvit o nemožnosti přátelství mezi mužem a ženou. Církev však k tomuto přátelství naopak vyzývá a hovoří o něm jako o hlavní podmínce šťastného manželství. Navíc, pokud tato přátelství nebudou navázána a rozvinuta, bude manželství buď formální, nebo nešťastné.
V přátelství mezi mužem a ženou je vždy prvek spojenectví a vzájemné pomoci Adama a Evy, protože pokud se lidé nestanou přáteli, potažmo spojenci, spolupracovníky a pomocníky jeden druhému, pak se vše rozpadá. Přitom je velmi důležité správně vnímat a hodnotit naši odlišnost, nepodobnost a nepodobnost. Musíme pochopit, že právě díky této odlišnosti se manželský svazek stává formou nezničitelného života. Právě tato jinakost zaručuje přežití rodiny a nepotopitelnost rodinné lodi. A my musíme být schopni tento rozdíl vidět, milovat ho, a když čelíme jiné logice, odlišným přístupům a jinému úhlu pohledu našeho partnera, pochopit, že toto je smyslem Božího plánu pro nás, zárukou našeho komplexního ochrana. Problémem mnoha moderních rodin je, že se lidé snaží objevit své druhé já ve svém manželském partnerovi, najít nějakou svou kopii, a to je přinejmenším naivní a vede to ke katastrofálním následkům, protože Bůh nás stvořil jiné. .

Můžeme říci, že zamilovat se je pro vdanou ženu hřích?
Ve skutečnosti zamilovat se nebo zamilovat, které se nerozvinulo v hříšnou chtivou vášeň, je něco, vůči čemu není nikdo imunní po celý svůj život. Všichni máme tendenci být fascinováni osobností jiného člověka. Na schopnosti upřímně obdivovat lidi kolem nás není nic hříšného, ​​je to dokonce úžasné, protože díky tomu objevujeme Boha. Ale pokud si někdo toto kouzlo zamění za lásku, pak, abychom parafrázovali básníka, „jeho úděl je hrozný a jeho dům křehký“. A zároveň je velmi důležité si uvědomit, že bez ohledu na to, jak úžasný muž je - vysoký, štíhlý, chytrý, vzdělaný, bohatý - nikdy není zaručeno, že za den, hodinu nebo dokonce za pět minut nepotkat jiného o něco vyššího, fyzicky vyvinutějšího, chytřejšího, bohatšího, krásného a okouzlujícího... Nikdy nesmíme zapomenout, že cesta vášně a povrchní milostné radosti, která přináší letmý pocit nových vítězství, je vždy cestou dolů, cesta k degradaci, cesta ke ztrátě sebe sama, cesta, kterou okamžitě převezmou pod kontrolu démonické síly, které se velmi nerady rozcházejí se svými oběťmi.

Otče Vjačeslave, jaká slova byste dal na rozloučenou ženě, která si je jistá, že potkala lásku svého života a chystá se vdát?
Přál bych jí, aby se cítila jako Eva, která našla Adama, jako chybějící část sebe sama. Abychom si byli jisti, že na celé Zemi není žádný jiný Adam než ten, kterého jí dal Bůh. Bát se, že ztratíme někoho, kdo naplňuje život smyslem a vedením, stejně jako Kristus vede a dává život církvi. Abych zapomněl na hrozné a bezbožné slovo – rozvod. Vědět, že rodinné štěstí je založeno na rodičovských modlitbách a požehnáních. Poděkovat Tomu, který dal každému z nás radost z přátelství, lásky, tvořivosti a poznání. Buďte připraveni dostát jménu, které jí bylo uděleno za úsvitu lidskou historii, - dávat život.

s otcem Vjačeslavem
rozhovor s Ivanem Michajlovem

Asi se o ničem tolik nepsalo jako o vztahu mezi... A to i v pravoslavném kontextu. Nebo možná – zvláště v pravoslavném kontextu.

Zdá se mi, že v pravoslavných vztazích mezi muži a ženami jsou některé nuance, které obě strany ne zcela správně chápou. Někteří proto často obviňují druhé (někdo nahlas, někdo psychicky). Neustále se setkávám s publikacemi ortodoxních autorů, kteří poněkud agresivně potvrzují mužskou dominanci. Řekněme, že je to pravda jen částečně. Pojďme společně sledovat prostřednictvím Písma Boží plán pro muže a ženu.

Poprvé se tedy setkáváme s Boží vůlí o muži a ženě v (viz: 1:26–29), kde Bůh přikazuje lidské rodině, aby byla plodná a množila se a měla nadvládu nad zvířaty. O nějaké hierarchii se zde zatím ani nemluví. Protože na počátku mluví o stvoření osoba jako jev, a pak o rozdělení tohoto jevu. Jak píše: „V Božím idea muž, dalo by se říci – muž jako občan Království nebeského – mezi manželem a manželkou není žádný rozdíl, ale Bůh, který předem věděl, že muž padne, tento rozdíl učinil.“

Eva je stejně pomocníkem Adama, jako je Adam pomocníkem Evě. Pomocník – v poznání Boha skrze bližního

Ve 2. kapitole knihy Genesis se dozvídáme více o stvoření člověka: Adam byl stvořen jako první, Eva jako druhý – z Adamova žebra, jako „pomocník podobný“ Adamovi (srov. Gn 2,20). Někteří mají sklon vidět hierarchii ve skutečnosti, že Eva je Adamovou pomocnicí: protože je pomocnicí, znamená to, že Adam má na starosti. Abyste však toto místo správněji pochopili, musíte si položit otázku: s čím potřeboval Adam pomoci? Samozřejmě, v Genesis jsou slova, že Adam musel obdělávat Eden a udržovat ho (viz: Gn 2:15), ale je naivní věřit, že Adam a Eva měli podle Božího plánu orat zemi. „Co chybělo v ráji? – Svatý Jan Zlatoústý poznamenává ve své interpretaci tohoto fragmentu. - Ale i kdyby byl potřeba dělník, tak odkud se vzal pluh? Odkud pocházejí další zemědělské nástroje? Dílem Božím bylo konat a dodržovat Boží přikázání, zůstat věrný přikázání... že když se dotkne (zakázaného stromu), zemře, a když se ho nedotkne, bude žít.“ V tomto světle je jasnější, co znamená „pomocník“. Jak říkají teologové, Adam neviděl na nebi jednu věc – člověka. A ke zlepšení mu chybělo mimo jiné nahlédnout do jiného obrazu Boha, jít ven ze sebe dívat se na totéž stvoření Boží. Z tohoto pohledu je Eva stejně tak pomocníkem Adama, jako je Adam pomocníkem Evě. Pomocník – v poznání Boha skrze bližního.

Když Pán přivedl Evu k Adamovi, řekl: „Hle, toto je kost z mých kostí a tělo z mého těla; bude nazývána ženou, neboť byla vzata [svému] muži. Proto muž opustí svého otce a matku a přilne ke své manželce; a [dva] se stanou jedním tělem“ (Gn 2:23–24). Stvoření Evy z Adamova žebra také nenaznačuje podřízený stav Evy (to bude jasněji vidět později), ale identitu jejich přirozenosti. Aby Adam a Eva byli skutečně jedno tělo – k tomu Pán nepoužívá zemi ke stvoření Evy, jak tomu bylo u všech zvířat a Adama, ale část Adamova těla.

Potřetí jsme svědky vztahu Boha s lidskou rodinou po pádu. Poté, co Adam i Eva přesunou vinu za svůj hřích na druhého, Pán vynese svůj spravedlivý soud. Zde je třeba pozorně naslouchat biblickému textu: Pán „řekl ženě: Rozmnožím a rozmnožím tvůj smutek v tvém těhotenství; v nemoci budete rodit děti; a tvá touha bude po tvém muži a on ti bude vládnout. I řekl Adamovi: Protože jsi poslouchal hlas své ženy a jedl jsi ze stromu, o kterém jsem ti přikázal: Nebudeš z něho jíst, kvůli tobě je země prokletá. budeš z ní jíst v smutku po všechny dny svého života; Bude ti rodit trní a bodláky; a budete jíst polní trávu; V potu své tváře budete jíst chléb, dokud se nevrátíte do země, z níž jste byli vzati; neboť prach jste a v prach se obrátíte“ (Genesis 3:16-19).

Vezměte prosím na vědomí: Bůh oznamuje svůj soud. Vše, co je napsáno v těchto verších, je Boží trest. To znamená, že pro ženu je trestem smutek z těhotenství a bolest z porodu - pak nám logika nedovolí zastavit - a přitažlivost k jejímu manželovi a manželova dominance nad ní. Toto nové čtení nám umožňuje vrátit se trochu zpět a pochopit, že pokud je nadvláda manžela nad jeho ženou trestem za Pád, tak před Pádem manžel neovládal manželku, ale měli plná práva. Jak říká: „Jako by se ospravedlňoval před svou ženou, Bůh milující muže říká: Nejprve jsem tě stvořil se stejnou ctí (svému manželovi) a chtěl jsem, abys měl stejnou důstojnost (s ním) s ním ve všem, jak svému manželovi, tak tobě.svěřil moc nad všemi tvory; ale protože jste nevyužili výhody rovnosti jako Ó Je to falešné, proto tě podřizujem tvému ​​manželovi: tvého manžela přitahuješ a on tě posedne...

Protože jste nevěděli, jak šéfovat, naučte se být dobrým podřízeným. Je pro tebe lepší být pod jeho velením a být pod jeho kontrolou, než využívat svobody a moci a spěchat po peřejích."

Ve skutečnosti v Novém zákoně apoštol také nabádá ženy, aby se podřídily svým manželům: „A vy, ženy, buďte podřízeny svým vlastním manželům“ (1. Petrův 3:1). Zde je však již jiná poznámka, pro starozákonní vztahy zcela nemyslitelná: „Vy, manželé, zacházejte také moudře se svými ženami, jako s nejslabší nádobou, prokazujte jim čest jako dědici milosti života“ (1 Petr 3 :7). Žena už není vnímána úplně stejně jako dříve a láska manželů je vnímána více duchovně: „Manželé, milujte své ženy, jako Kristus miloval církev a vydal se za ni“ (Ef 5,25).

Z evangelia však vidíme, že tyto vznešené vztahy nejsou limitem, kterého musíme dosáhnout, ani Božím „plánem“ pro člověka. Dokonalost známe z Kristových slov a vztahuje se na svátost příštího století: „Neboť až budou vzkříšeni z mrtvých, nebudou se ani ženit, ani vdávat, ale budou jako andělé v nebi“ (Marek 12:25). A apoštol říká: „Už není Žid ani pohan; není ani otrok, ani svobodný; není muž ani žena, neboť vy všichni jste jedno v Kristu Ježíši“ (Galatským 3:28).

Nerovnost mezi muži a ženami je Boží trest, pokání a jakékoli pokání je dočasné

Takže vidíme, že rovnost muže a ženy byla narušena pádem, zatímco nerovnost je součástí vztahů tohoto padlého světa a není v něm žádná pravá láska. Toto je Boží trest, pokání a jakékoli pokání je dočasné a končí povolením hříchu. V Božím království, kde jsou všechny hříchy odpuštěny a opuštěny, všichni přebývají jako andělé, liší se jeden od druhého pouze milostí a slávou, kterou svatí obdrželi za své činy, a vůbec ne pohlavím, titulem nebo čímkoli jiným než pozemským. .

Napadá mě také přirovnání z asketických děl. Asi každý si pamatuje, jak mnich Abba Dorotheos mluví o bázni Boží. Říká, že by to měl mít každý křesťan, ale začátečník a dokonalí to mají v sobě různé kvality. Strach začátečníka je strach z otroka, který se bojí trestu. Strach průměrného je strachem žoldáka, který se bojí, že přijde o výplatu. Strach z dokonalosti je strach ze syna, který se bojí zarmoutit svého rodiče. Žena ve Starém zákoně v jistém smyslu také projevuje poslušnost jako otrok. V Novém je to již spíše jako svobodný člověk, který za to musí na věčnosti dostat odměnu. A v příštím století vstoupí do důstojnosti dcery, jako muž do syna, a prokáže skutečnou poslušnost pouze Otci.

Co ze všech těchto argumentů vyplývá? Především varování pro muže. Jako kněz jsem viděl spoustu mužů, kteří věří, že poslušnost je rysem ženské přirozenosti, a tak se snaží vynutit poslušnost své druhé polovině slovy a někdy i činy. Viděl jsem „ortodoxní“ vousaté muže, kteří mohli svou krásnou polovičku kopnout do zubů pro svou vlastní vůli. Je jasné, že takové lidi nelze přivést k rozumu, je třeba je prostě exkomunikovat z přijímání, dokud jim mozek nezapadne. Moje slovo je pro zdravé lidi. Není třeba vyvíjet nátlak na ženy! Stejně to pro ně není jednoduché. Jen Bůh ví, kdo bude v nebi výše.

Pro neposlušnost milost Boží od ženy odchází. Ale i muži by se měli k ženě chovat jako k křišťálové nádobě.

Ano, ženy musí projevovat poslušnost, a jak říká starší Paisius Svatá Hora, za neposlušnost od ženy odchází milost Boží. Ale stejně tak by muži měli zacházet se ženou jako s křišťálovou („nejslabší“, jak říká apoštol) nádobou. Pokud to muž může říct Vždy takhle se chová ke své ženě - no, takový manžel má právo hledat poslušnost. Ale myslím si, že žádný muž, ruku na srdce, v sobě nenajde neotřesitelnou blahosklonnost a trpělivost, neustálou náklonnost a vstřícnost, což znamená, že od druhých není co vyžadovat svatost. Jak se říká, naučte se pozorovat akriviya ve vztahu k sobě - ​​a naučíte se, jak vytvořit oikonomii ve vztahu k ostatním.

Stále velmi důležitý bod poslušnost (bez ohledu na kohokoli): poslušnost je pravdivá, když se provádí od prvního slova. Tak říká. Pokud to musíte opakovat podruhé a potřetí, už to nemá nic společného s ctností poslušnosti. To je požadavek, naléhavý požadavek, „obtěžování“ – ale ne poslušnost. A je tomu tak - mezi mnichy i laiky, ve vztahu k dětem i dospělým. (Samozřejmě nejde o to, jestli člověk neslyšel nebo nerozuměl.) Proto, drazí, pokud vás neposlouchají poprvé, musíte přemýšlet ne o tom, jak přimět člověka, aby poslechl, ale o tom, zda má cenu opakovat podruhé (teď mluvím pouze o dospělých).

Třetí. Jak jsme poznamenali na začátku článku, trestem člověka je „jíst chleba v potu tváře“, tedy vydělávat peníze. V našich těžkých pozemských podmínkách se občas stane, že žena musí pracovat po boku muže. (Ponechme stranou plané řeči o tom, že práce zušlechťuje.) Ukazuje se, že nejen že žena nese ryze ženský trest – břímě těhotenství, porodu a poslušnosti vůči manželovi, ale také musí „dělat čas“ pro muže - tvrdé tváře. Je jasné, že pod tíhou dvojího trestu se může zlomit každý. O tom, že tvrdé mužské tresty vůbec neleží na ženských bedrech, ani nemluvím. Je jasné, že žena má svou práci – a tak tomu bylo odnepaměti. To není to, o čem teď mluvíme. Jde o to, že v běžné každodenní situaci by žena neměla tvrdě pracovat od osmi ráno do pěti večer. A ženy nebyly odnepaměti zahrnuty pořád, řekněme, do polních prací. Když byla potřeba žena – na pomoc při sklizni nebo při jiných zvláštních příležitostech – samozřejmě stála v řadě s muži, ale mimo tuto naléhavou dobu měla své vlastní specifické pole působnosti. Touto oblastí je vytvoření a údržba rodinného domu, který je v jistém smyslu zahrnut do notoricky známého „vaše přitažlivost k manželovi“. Tato přitažlivost přiměje ženu, aby si ze svého domova udělala takové útulné hnízdečko, když do něj její manžel přijde, zvlášť silně chápe své rodinné štěstí.

Pokud tedy v rodině není jiné východisko (mám na mysli výdělky ženy), pak by měl muž s těmito životními podmínkami, které nejsou specifické pro ženy, zacházet s maximálním porozuměním. A pokud je jho vydělávání peněz uvrženo na oba, pak by jho domácích povinností mělo být uvrženo také na oba, a nejen na manželku.

Plození dětí sama o sobě neukládá. A šetří, když vede ženu (a celou rodinu) k „víře a lásce ve svatosti“

A ještě pár slov o třetím faktoru v rodině – dětech. Nyní existuje mnoho spekulativních výroků o smyslu mít mnoho dětí v životě, založených na slovech z dopisu apoštola Pavla Timoteovi, že žena „bude spasena porodem dětí“ (1 Tim 2:15). Jaksi se však zapomíná, že hlavní podmínky spásy probíhají celým Novým zákonem: přítomnost ducha lásky, pokory, mírnosti atd. Zapomínají, co bylo řečeno, odděleni čárkami po těchto slovech: „Člověk bude spasen porodem, bude-li pokračovat ve víře, lásce a svatosti s čistotou“ (zdůrazňuji můj. - O. S.B.). Tedy plození dětí sama o sobě neukládá! Toto není vstupenka do Božího království. A šetří v případě, kdy přirozeně vede ženu (a celou rodinu) k „víře a lásce ve svatost“. Kvůli nepochopení těchto slov se některé vícedětné matky považují za téměř napůl zachráněné a zároveň pohrdají těmi s málo dětmi a těmi bezdětnými! Je úžasné, jak nás Písmo svaté nic neučí! Stačí si připomenout starozákonní příklady spravedlivého Abrahama a Sáry, 20letou bezdětnost Izáka a Rebeky, Annu – matku proroka Samuela, stejně jako novozákonní spravedlivé Joachima a Annu, Zachariáše a Alžbětu, abychom pochopili, z jakého kanálu toto farizejské odsouzení pochází. Z církevních dějin vidíme, že Pán stejně žehná těm, kteří mají málo dětí, těm, kteří mají mnoho dětí, i těm, kteří děti vůbec nemají. John Chrysostom byl jediné dítě v rodině. Basil Veliký je jedním z 9 dětí. A v rodině Jana z Kronštadtu nebyly vůbec žádné děti, protože on a jeho žena složili slib čistoty. A jeho výkon je vyšší než nedobrovolná bezdětnost, protože žít bok po boku se ženou, s jeho manželka, a přitom dodržovat panenství a cudnost – to je opravdu pobyt v babylonské peci! Myslím, že mniši mi budou rozumět.

Mějme se proto na pozoru před odsouzením, bratři. Mějme se na pozoru před krutostí a nemilosrdností. Mějme se na pozoru před vším, co je v rozporu s duchem Kristovy lásky, a sám Dárce této lásky s námi zůstane navždy.

O NEJTAJNĚJŠÍM
Na otázky odpovídá kandidát teologie, absolvent Moskevské teologické akademie arcikněz Dimitrij Moiseev.

Opat Peter (Meshcherinov) napsal: „A nakonec se musíme dotknout citlivého tématu manželských vztahů. Zde je názor jednoho kněze: „Manžel a manželka jsou svobodní jedinci, které spojuje svazek lásky, a nikdo nemá právo vstupovat s radou do jejich manželské ložnice. Jakoukoli regulaci a schematizaci („rozpis“ na zdi) manželských vztahů považuji za škodlivou, a to i v duchovním smyslu, kromě abstinence v noci před přijímáním a postní askeze (podle své síly a vzájemného souhlasu). Považuji za zcela nesprávné diskutovat o otázkách manželských vztahů se zpovědníky (zejména mnichy), protože přítomnost prostředníka mezi manželem a manželkou v této věci je prostě nepřijatelná a nikdy nevede k dobru.“

U Boha nejsou žádné malé věci. Ďábel se zpravidla často schovává za to, co člověk považuje za nedůležité, druhořadé... Proto ten, kdo se chce duchovně zdokonalit, potřebuje Boží pomoc vnést řád do všech oblastí vašeho života bez výjimky. Při komunikaci se známými rodinnými farníky jsem si všiml: bohužel se mnozí v intimních vztazích chovají z duchovního hlediska „nevhodně“ nebo, jednoduše řečeno, hřeší, aniž by si to uvědomovali. A tato nevědomost je nebezpečná pro zdraví duše. Moderní věřící navíc často ovládají takové sexuální praktiky, že některým sekulárním sukničkářům mohou z jejich dovednosti vstávat vlasy na hlavě... Nedávno jsem slyšel, jak jedna žena, která se považuje za ortodoxní, hrdě prohlásila, že zaplatila jen 200 dolarů za „super“ vzdělání. sexuální tréninky - semináře. V celém jejím způsobu a intonaci bylo cítit: „No, na co myslíš, řiď se mým příkladem, zvlášť když jsou pozvány manželské páry... Studuj, studuj a zase studuj!...“.

Požádali jsme proto učitele Kalugského teologického semináře, kandidáta teologie, absolventa Moskevské teologické akademie, arcikněze Dimitrije Moiseeva, aby odpověděl na otázky, co a jak studovat, jinak „učení je světlo a neučení tma. “

— Jsou intimní vztahy v manželství pro křesťana důležité nebo ne?
— Intimní vztahy jsou jedním z aspektů manželského života. Víme, že Pán ustanovil manželství mezi mužem a ženou, aby překonal rozkol mezi lidmi, aby se manželé naučili prací na sobě dosáhnout jednoty k obrazu Nejsvětější Trojice, jak to sv. Jana Zlatoústého. A vlastně vše, co doprovází rodinný život: intimní vztahy, společná výchova dětí, péče o domácnost, jen vzájemná komunikace atd. - to vše jsou prostředky, které pomáhají manželskému páru dosáhnout míry jednoty dostupné jejich stavu. Intimní vztahy tedy zaujímají jedno z důležitých míst v manželském životě. To není střed sdílené existence, ale zároveň to není něco, co není potřeba.

— Ve kterých dnech by pravoslavní křesťané neměli mít intimitu?
- Apoštol Pavel řekl: „Neoddělujte se jeden od druhého, leda tak, že se dohodnete na praktikování půstu a modlitby. Pro pravoslavné křesťany je obvyklé zdržet se manželské intimity v postní dny a také křesťanské svátky, což jsou dny intenzivní modlitby. Pokud to někoho zajímá, vezměte si pravoslavný kalendář a najděte si dny, kdy se sňatky neslaví. Pravidlem je, že v těchto stejných časech se ortodoxním křesťanům doporučuje zdržet se manželských vztahů.
— A co abstinence ve středu, pátek, neděli?
- Ano, v předvečer středy, pátku, neděle popř velké svátky a až do večera tohoto dne je třeba abstinovat. Tedy od nedělního večera do pondělí – prosím. Pokud totiž nějaké páry oddáváme v neděli, znamená to, že večer budou novomanželé blízko.

— Vstupují pravoslavní křesťané do manželské intimity pouze za účelem mít dítě nebo pro uspokojení?
— Ortodoxní křesťané vstupují do manželské intimity z lásky. Abychom využili tohoto vztahu, opět k posílení jednoty mezi manželem a manželkou. Protože plození dětí je v manželství pouze jedním z prostředků, nikoli však jeho konečným cílem. Jestliže ve Starém zákoně bylo hlavním účelem manželství plození, pak v Novém zákoně je prioritním cílem rodiny stát se jako Nejsvětější Trojice. Není to náhoda, podle sv. Jana Zlatoústého, rodina se nazývá malý kostel. Tak jako Církev, která má za hlavu Krista, sjednocuje všechny své členy v jedno Tělo, tak i křesťanská rodina, mající Krista jako hlavu, by měla podporovat jednotu mezi manželem a manželkou. A pokud Bůh některým párům nedává děti, pak to není důvod k opuštění manželských vztahů. I když, pokud manželé dosáhli určité míry duchovní zralosti, pak se jako cvičení v abstinenci mohou od sebe vzdálit, ale pouze po vzájemné dohodě a s požehnáním zpovědníka, tedy kněze, který tyto lidi zná. studna. Protože je nerozumné přijímat takové výkony na vlastní pěst, aniž byste znali svůj vlastní duchovní stav.

"Kdysi jsem četl v pravoslavné knize, že jeden zpovědník přišel ke svým duchovním dětem a řekl: "Boží vůle je, abyste měli mnoho dětí." Je možné toto říci zpovědníkovi, byla to skutečně vůle Boží?
- Pokud zpovědník dosáhl absolutní bezcitnosti a vidí duše jiných lidí, jako je Antonín Veliký, Macarius Veliký, Sergius z Radoneže, pak si myslím, že zákon není napsán pro takového člověka. A pro běžného zpovědníka existuje dekret Svatého synodu zakazující zasahování do soukromého života. To znamená, že kněží mohou radit, ale nemají právo nutit lidi k plnění jejich vůle. To je přísně zakázáno, za prvé, sv. Otcové za druhé zvláštním usnesením Posvátného synodu z 28. prosince 1998, které zpovědníkům znovu připomnělo jejich postavení, práva a povinnosti. Kněz tedy může doporučit, ale jeho rada nebude závazná. Lidé navíc nemohou být nuceni vzít na sebe tak těžké jho.

— Církev tedy nenabádá manželské páry, aby měli mnoho dětí?
— Církev vyzývá manželské páry, aby se podobali Bohu. To, zda máte mnoho dětí nebo málo dětí, závisí na Bohu. Každý, kdo může obsahovat cokoliv, ano, může. Díky bohu, když je rodina schopna vychovat mnoho dětí, ale pro některé lidi to může být nesnesitelný kříž. Ruská pravoslavná církev proto v základech sociálního konceptu přistupuje k této problematice velmi delikátně. Hovoříce na jedné straně o ideálu, tzn. takže se manželé zcela spoléhají na vůli Boží: kolik dětí Pán dá, tolik dá. Na druhou stranu je tu varování: ti, kdo nedosáhli takové duchovní úrovně, by se měli v duchu lásky a shovívavosti poradit se svým zpovědníkem o otázkách svého života.

— Existují hranice toho, co je přijatelné v intimních vztazích mezi ortodoxními křesťany?
— Tyto hranice jsou dány zdravým rozumem. Perverze jsou přirozeně odsuzovány. Myslím, že se tato otázka blíží následujícímu: „Je užitečné, aby věřící studoval všechny druhy sexuálních technik, technik a dalších znalostí (například Kámasútru), aby zachránil manželství?
Faktem je, že základem manželské intimity by měla být láska mezi manželem a manželkou. Pokud tam není, pak s tím žádná technologie nepomůže. A pokud existuje láska, pak zde nejsou potřeba žádné triky. Proto, aby pravoslavný člověk studoval všechny tyto techniky, považuji za zbytečné. Protože manželé dostávají největší radost ze vzájemné komunikace pod podmínkou vzájemné lásky. A nepodléhající přítomnosti nějakých praktik. Každá technologie se nakonec stane nudnou, jakákoliv radost, která není spojena s osobní komunikací, se stane nudnou, a proto vyžaduje stále intenzivnější vjemy. A tato vášeň je nekonečná. To znamená, že byste se měli snažit nezdokonalovat některé techniky, ale zlepšit svou lásku.

— V judaismu můžete vstoupit do intimního vztahu se svou ženou pouze týden po menstruaci. Existuje něco podobného v pravoslaví? Je v dnešní době dovoleno, aby se manžel „dotýkal“ své ženy?
— V pravoslaví není manželská intimita v kritických dnech povolena.

- Takže je to hřích?
- Rozhodně. Pokud jde o prostý dotek, ve Starém zákoně – ano, člověk, který se takové ženy dotkl, byl považován za nečistého a musel podstoupit očistnou proceduru. V Novém zákoně nic takového není. Člověk, který se v dnešní době dotkne ženy, není nečistý. Dokážete si představit, co by se stalo, kdyby člověk cestující v MHD, v autobuse plném lidí, začal řešit, na které ženy sáhnout a na které ne. Je to: „Kdo je nečistý, zvedni ruku!...“ nebo co?

- Je možné, aby manžel měl intimní vztahy se svou ženou? jestli je v pozici a z lékařského hlediska neexistují žádná omezení?
- Pravoslaví takové vztahy nevítá z toho prostého důvodu, že žena, která je v postavení, se musí věnovat péči o nenarozené dítě. A v tomto případě je třeba se pokusit věnovat se duchovním asketickým cvičením na konkrétní omezenou dobu, konkrétně 9 měsíců. Alespoň abstinovat v intimní sféře. Abychom tento čas věnovali modlitbě a duchovnímu zdokonalování. Koneckonců, období těhotenství je velmi důležité pro rozvoj osobnosti dítěte a jeho duchovní vývoj. Není náhodou, že staří Římané jako pohané zakazovali těhotným ženám číst knihy, které byly morálně nezdravé, a navštěvovat zábavy. Dokonale rozuměli: duševní stav ženy se nutně odráží ve stavu dítěte, které je v jejím lůně. A často se například divíme, že dítě narozené od určité matky ne zrovna nejmravnějšího chování (a ponechané od ní v porodnici), následně skončí v normální pěstounská rodina, ovšem zdědí povahové rysy své biologické matky, stává se postupem času stejně zhýralým, opilcem atp. Zdálo se, že tam nebyl žádný viditelný vliv. Ale nesmíme zapomenout: v bříšku právě takové ženy byl 9 měsíců. A celou tu dobu vnímal stav její osobnosti, který se na dítěti podepsal. To znamená, že žena v pozici kvůli dítěti, jeho zdraví, fyzickému i duchovnímu, se musí všemi možnými způsoby chránit před tím, co je v normálních dobách přípustné.

— Mám přítele, on má velkou rodinu. Bylo pro něj jako pro muže velmi těžké devět měsíců abstinovat. Koneckonců, pro těhotnou ženu pravděpodobně není zdravé ani laskat vlastního manžela, protože to stále ovlivňuje plod. Co by měl muž dělat?
- Tady mluvím o ideálu. A kdo má nějaké slabosti, má zpovědníka. Těhotná manželka není důvod mít milenku.

— Můžeme-li, vraťme se znovu k otázce zvráceností. Kde je hranice, kterou věřící nemůže překročit? Například jsem četl, že z duchovního hlediska se orální sex obecně nepodporuje, že?
"Je to odsouzené jako sodomie s manželkou." Honění je také odsouzeno. A co je v mezích přirozeného, ​​je možné.

— Dnes je mezi mladými lidmi v módě mazlení, tedy masturbace, jak jste řekl, je to hřích?
- Samozřejmě, je to hřích.

- A dokonce i mezi manželem a manželkou?
- Dobře, ano. V tomto případě skutečně mluvíme konkrétně o perverzi.

— Je možné, aby se manžel a manželka během půstu zabývali náklonností?
— Je při půstu cítit klobása? Otázka je stejného pořadí.

— Není erotická masáž pro duši pravoslavného křesťana škodlivá?
„Myslím, že když přijdu do sauny a tucet dívek mi dá erotickou masáž, můj duchovní život bude velmi, velmi daleko.

— Co když to z lékařského hlediska předepsal lékař?
- Můžu si to vysvětlit, jak chci. Ale co je dovoleno s manželem a manželkou, je nepřípustné s cizími lidmi.

— Jak často mohou mít manželé intimitu, aniž by se tato starost o tělo změnila v chtíč?
— Domnívám se, že každý manželský pár si sám určuje přiměřenou míru, protože zde nelze dávat žádné cenné návody nebo směrnice. Stejně tak nepopisujeme, kolik může pravoslavný křesťan sníst v gramech, vypít v litrech za den jídla a pití, aby se péče o maso neproměnila v obžerství.

— Znám jeden věřící pár. Jejich okolnosti jsou takové, že když se potkají po dlouhém odloučení, mohou „toto“ dělat několikrát denně. Je to normální z duchovního hlediska? Jak si myslíte, že?
- Pro ně je to možná normální. Tyto lidi neznám. Neexistuje žádná přísná norma. Člověk sám musí pochopit, na jakém místě se nachází.

— Je problém sexuální neslučitelnosti důležitý pro křesťanské manželství?
— Myslím, že problém psychologické neslučitelnosti je stále důležitý. Jakákoli jiná nekompatibilita vzniká právě kvůli tomu. Je jasné, že manžel a manželka mohou dosáhnout určitého druhu jednoty pouze tehdy, jsou-li si navzájem podobní. Zpočátku se vdávat odlišní lidé. Není to manžel, kdo se musí stát jako jeho manželka, ani manželka jejím manželem. A oba manželé by se měli snažit stát jako Kristus. Pouze v tomto případě bude překonána neslučitelnost, sexuální i jakákoli jiná. Všechny tyto problémy, otázky tohoto druhu však vyvstávají v sekulárním, sekularizovaném vědomí, které ani nebere v úvahu duchovní stránku života. To znamená, že se nesnažíme řešit rodinné problémy následováním Krista, prací na sobě a nápravou svého života v duchu evangelia. V sekulární psychologii taková možnost neexistuje. Zde vznikají všechny další pokusy o vyřešení tohoto problému.

— Takže teze jedné ortodoxní křesťanky: „Mezi manželem a manželkou by měla být svoboda v sexu“ není pravdivá?
— Svoboda a nezákonnost jsou dvě různé věci. Svoboda znamená volbu, a tedy dobrovolná omezení jejího zachování. Například, abych zůstal na svobodě, je třeba se omezit na trestní zákoník, abych nešel do vězení, ačkoli teoreticky mohu zákon porušovat. Také zde: klást potěšení z procesu do popředí je nerozumné. Dřív nebo později člověka všechno možné v tomto smyslu omrzí. A pak co?..

— Je přijatelné být nahý v místnosti, kde jsou ikony?
— V tomto ohledu je mezi katolickými mnichy dobrý vtip, když jeden odchází od papeže smutný a druhý veselý. Jeden se ptá druhého: "Proč jsi tak smutný?" „No, šel jsem za papežem a zeptal se: můžu kouřit, když se modlím? Odpověděl: Ne, nemůžete." - "Proč jsi tak veselý?" „A já se zeptal: Je možné se modlit, když kouříte? Řekl: je to možné."

— Znám lidi, kteří žijí odděleně. Ve svém bytě mají ikony. Když manžel a manželka zůstanou sami, přirozeně se stanou nazí, ale v místnosti jsou ikony. Není to hřích dělat tohle?
- Na tom není nic špatného. Ale v této podobě byste neměli chodit do kostela a neměli byste věšet ikony například na záchodě.

- A když vás při mytí napadají myšlenky na Boha, není to děsivé?
- V lázních - prosím. Můžete se modlit kdekoli.

- Je v pořádku, že na tvém těle není žádné oblečení?
- Nic. A co Marie Egyptská?

— Ale přesto je možná nutné vytvořit zvláštní modlitební koutek, alespoň z etických důvodů, a ikony ohradit?
— Pokud je k tomu příležitost, ano. Ale my chodíme do lázní s křížem na těle.

— Je možné „toto“ udělat během půstu, pokud je to zcela nesnesitelné?
- Zde je opět otázka lidské síly. Pokud má člověk dost síly... Ale „tohle“ bude považováno za nestřídmost.

„Nedávno jsem četl od staršího Paisia ​​ze Svaté Hory, že je-li jeden z manželů duchovně silnější, pak se silný musí podvolit slabému. Ano?
- Rozhodně. "Aby tě Satan nepokoušel tvou nestřídmostí." Protože pokud se manželka přísně postí a manžel je nesnesitelný do té míry, že si pro sebe bere milenku, ta druhá bude horší než ta první.

- Jestliže to manželka udělala pro svého manžela, měla by tedy přijít činit pokání, že nedodržela půst?
- Přirozeně, protože manželka také získala svou vlastní míru potěšení. Pokud je to pro jednoho blahosklonnost k slabosti, tak pro druhého... V tomto případě je lepší uvést jako příklad epizody ze života poustevníků, kteří blahosklonně k slabosti, nebo z lásky, nebo pro jiné okolnosti mohli přerušit půst. Mluvíme samozřejmě o potravinovém půstu pro mnichy. Potom z toho činili pokání a dali se na ještě větší práci. Jedna věc je přece projevovat lásku a blahosklonnost vůči slabosti bližního a druhá věc je dovolit si nějakou shovívavost, bez které se člověk díky své duchovní konstituci snadno obejde.

— Není pro muže fyzicky škodlivé, když se na dlouhou dobu zdržuje intimních vztahů?
— Antonín Veliký žil kdysi více než 100 let v naprosté abstinenci.

— Lékaři píší, že pro ženu je mnohem obtížnější abstinovat než pro muže. Dokonce prý škodí jejímu zdraví. A starší Paisiy Svyatogorets napsal, že kvůli tomu se u žen vyvíjí „nervozita“ a tak dále.
- O tom pochybuji, protože existuje poměrně velké množství svatých manželek, jeptišek, asketek atd., které praktikovaly zdrženlivost, panenství a přesto byly naplněny láskou k bližním, a už vůbec ne zlobou.

— Není to škodlivé pro fyzické zdraví ženy?
- Žili také poměrně dlouhou řadu let. Bohužel nejsem připraven se k tomu přiblížit Tento problém, ale žádná taková závislost neexistuje.

— Při komunikaci s psychology a při čtení lékařské literatury jsem se dozvěděl, že pokud žena a její manžel nemají dobrý sexuální vztah, pak má velmi vysoké riziko gynekologických onemocnění. To je mezi lékaři axiom, takže to znamená, že je to špatně?
- Na to bych se zeptal. Co se týče nervozity a dalších podobných věcí, psychická závislost ženy na muži je větší než závislost muže na ženě. Protože Písmo také říká: „Tvoje touha bude po manželovi. Pro ženu je těžší být sama než pro muže. Ale v Kristu to všechno lze překonat. Hegumen Nikon Vorobyov to řekl velmi dobře: žena má na muži větší psychickou závislost než fyzickou. Pro ni nejsou tak důležité sexuální vztahy jako skutečnost, že má blízkého muže, se kterým může komunikovat. Absenci takových snáší hůře slabší pohlaví. A pokud nemluvíme o křesťanském životě, může to vést k nervozitě a dalším potížím. Kristus je schopen pomoci člověku překonat jakékoli problémy, pokud je jeho duchovní život správný.

— Je možné, aby nevěsta a ženich měli intimitu, pokud již podali žádost na matriku, ale ještě se oficiálně nepřihlásili?
- Jakmile žádost odešlete, mohou ji odebrat. Přesto se manželství považuje za uzavřené okamžikem registrace.

— Co když, řekněme, svatba bude za 3 dny? Znám spoustu lidí, kteří této návnadě propadli. Častým jevem je, že člověk relaxuje: no, za 3 dny je svatba...
- Velikonoce jsou za tři dny, pojďme je oslavit. Nebo na Zelený čtvrtek peču velikonoční koláč, dej mi ho sníst, stejně jsou za tři dny Velikonoce!... Velikonoce budou, nikam to nevede...

— Je intimita mezi manželi povolena po registraci na matričním úřadě nebo až po svatbě?
— Pro věřícího, za předpokladu, že oba věří, je záhodno počkat až do svatby. Ve všech ostatních případech stačí registrace.

- A pokud se podepsali v matriční kanceláři, ale pak měli před svatbou intimitu, je to hřích?
— Církev uznává státní registrace manželství...

- Ale potřebují činit pokání z toho, že si byli blízcí před svatbou?
- Ve skutečnosti, pokud vím, lidé, kteří se zabývají tímto problémem, se snaží nedělat to tak, že obraz je dnes a svatba je za měsíc.

- A dokonce za týden? Mám přítele, šel zařídit svatbu do jednoho z obninských kostelů. A kněz mu poradil, aby malování a svatbu o týden odložil, protože svatba je pití, večírek a tak dále. A pak byl tento termín posunut.
- No, já nevím. Křesťané by na svatbě neměli pít, ale pro ty, kterým vyhovuje jakákoliv příležitost, se bude pít i po svatbě.

— Takže nemůžete na týden odložit obraz a svatbu?
- To bych neudělal. Opět platí, že pokud jsou nevěsta a ženich církevními lidmi a jsou knězi dobře známí, může si je před obrazem vzít. Nevezmu si mě neznámé lidi bez potvrzení z matriky. Známé lidi si ale můžu vzít docela klidně. Protože jim věřím a vím, že kvůli tomu nebudou žádné právní ani kanonické problémy. Pro lidi, kteří farnost pravidelně navštěvují, to většinou není problém.

— Jsou sexuální vztahy z duchovního hlediska špinavé nebo čisté?
— Vše záleží na vztahu samotném. To znamená, že je manžel a manželka mohou vyčistit nebo ušpinit. Vše závisí na vnitřní struktuře manželů. Intimní vztahy samy o sobě jsou neutrální.

— Stejně jako peníze jsou neutrální, že?
— Jsou-li peníze lidským vynálezem, pak tento vztah ustanovil Bůh. Pán takto stvořil lidi, kteří nestvořili nic nečistého nebo hříšného. To znamená, že na začátku jsou v ideálním případě sexuální vztahy čisté. Ale člověk je dokáže znesvětit a dělá to dost často.

— Je mezi křesťany přijatelná plachost v intimních vztazích? (A pak se například v judaismu mnoho lidí dívá na svou ženu přes prostěradlo, protože vidět nahé tělo považují za ostudné)?
— Křesťané vítají čistotu, t.j. když jsou všechny aspekty života na svém místě. Křesťanství proto žádná taková legalistická omezení neposkytuje, stejně jako islám nutí ženu, aby si zakryla obličej atd. To znamená, že není možné sepsat kodex intimního chování pro křesťana.

— Je nutné po přijímání tři dny abstinovat?
— „Zprávy o vyučování“ říkají, jak se má člověk připravovat na přijímání: zdržet se blízkosti dne předchozího a následujícího. Proto není třeba tři dny po přijímání abstinovat. Navíc, pokud se obrátíme na starodávnou praxi, uvidíme: manželské páry přijímaly před svatbou přijímání, brali se ve stejný den a večer došlo k intimitě. Tady je den poté. Pokud jste přijali přijímání v neděli ráno, zasvětili jste den Bohu. A v noci můžeš být se svou ženou.

— Pro toho, kdo se chce duchovně zdokonalit, má usilovat o to, aby pro něj byly tělesné požitky druhořadé (nedůležité)? Nebo se potřebujete naučit užívat si života?
- Samozřejmě, že tělesné radosti by měly být pro člověka až druhořadé. Neměl by je klást do popředí svého života. Existuje přímá úměra: čím je člověk duchovnější, tím méně pro něj některé tělesné radosti znamenají. A čím méně je člověk duchovní, tím je pro něj důležitější. Nemůžeme však člověka, který právě přišel do kostela, nutit žít o chlebu a vodě. Ale dort by asketové stěží snědli. Každému, co jeho vlastní. Jak duchovně roste.

— V jedné ortodoxní knize jsem četl, že tím, že křesťané rodí děti, připravují občany na Boží království. Mohou mít pravoslavní takové chápání života?
"Dej Bůh, aby se naše děti staly občany Božího království." K tomu však nestačí jen porodit dítě.

- Co když například žena otěhotní, ale ještě o tom neví a nadále navazuje intimní vztahy. Co by měla dělat?
— Zkušenosti ukazují, že zatímco žena o své zajímavé situaci neví, plod k tomu není příliš náchylný. Žena skutečně nemusí vědět 2-3 týdny, že je těhotná. Ale v tomto období je plod chráněn celkem spolehlivě. Navíc pokud nastávající maminka bere alkohol atp. Hospodin vše zařídil moudře: zatímco žena o tom neví, Bůh sám se stará, ale když to žena zjistí... O tohle by se měla postarat sama (smích).

- Opravdu, když člověk vezme vše do svých rukou, začnou problémy... Rád bych skončil durovým akordem. Co můžete popřát, otče Dimitri, našim čtenářům?

— Neztrácej lásku, která je v našem světě už tak vzácná.

- Otec, Díky moc za rozhovor, který mi dovoluje zakončit slovy arcikněze Alexeje Uminského: „Jsem přesvědčen, že intimní vztahy jsou věcí osobní vnitřní svoboda každá rodina. Přílišná askeze je často příčinou manželských hádek a nakonec i rozvodu.“ Pastýř zdůraznil, že základem rodiny je láska, která vede ke spáse, a pokud tam není, pak je manželství „prostě každodenní strukturou, kde žena je rozmnožovací silou a muž je ten, kdo si vydělává chléb."

Biskup vídeňský a rakouský Hilarion (Alfeev).

Manželství (intimní stránka problému)
Láska mezi mužem a ženou je jedním z důležitých témat biblické evangelizace. Jak sám Bůh říká v Knize Genesis: „Muž opustí otce i matku a přilne ke své manželce; a ti dva budou jedno tělo“ (Gn 2,24). Je důležité poznamenat, že manželství bylo ustanoveno Bohem v ráji, to znamená, že není důsledkem Pádu. Bible vypráví o manželských párech, které měly zvláštní požehnání od Boha, vyjádřené rozmnožováním jejich potomků: Abraham a Sára, Izák a Rebeka, Jákob a Ráchel. Láska je oslavována v Šalamounově písni – knize, která přes všechny alegorické a mystické výklady svatých otců neztrácí svůj doslovný význam.

Prvním Kristovým zázrakem byla proměna vody ve víno na svatbě v Káně Galilejské, kterou patristická tradice chápe jako požehnání manželský svazek: „Prohlašujeme,“ říká svatý Cyril Alexandrijský, „že On (Kristus) požehnal manželství v souladu s dispensí, kterou se stal člověkem a šel... na svatební hostinu v Káně Galilejské (Jan 2:1- 11).”

Historie zná sekty (montanismus, manicheismus atd.), které odmítaly manželství jako údajně v rozporu s asketickými ideály křesťanství. I v naší době občas slýcháme názor, že křesťanství se hnusí manželství a „povoluje“ manželský svazek muže a ženy pouze z „pohostinnosti k tělesným slabostem“. Jak je to špatně, lze posoudit alespoň z následujících výroků hieromučedníka Metoděje z Patary (IV. století), který ve svém pojednání o panenství teologicky zdůvodňuje porod jako důsledek manželství a obecně pohlavního styku. mezi mužem a ženou: „... Je třeba, aby člověk... jednal k obrazu Božímu... neboť se říká: „Ploďte a množte se“ (Gn 1,28). A neměli bychom pohrdat definicí Stvořitele, v jejímž důsledku jsme my sami začali existovat. Počátkem zrození lidí je ponoření semene do útrob ženského lůna, takže kost z kosti a maso z masa, které byly přijaty neviditelnou silou, jsou znovu vytvořeny v jinou osobu stejným umělcem. .. To je možná naznačeno ospalým šílenstvím vyvolaným prapůvodním (srov. Gn 2,21), předznamenávajícím potěšení manžela při komunikaci (s manželkou), když v žízni po porodu jde do šílenství (ekstasis – „extáze“), uvolňujícího se uspávajícími požitky z porodu, aby se z jeho kostí a masa něco odmítnutého znovu zformovalo... do jiného člověka... Proto se právem říká, že člověk odchází jeho otec a matka, jako by náhle zapomněl na všechno, v době, kdy se on, sjednocený se svou ženou v objetí lásky, stává účastníkem plodnosti a dovoluje Božskému Stvořiteli, aby mu vzal žebro, aby syn mohl stát se sám otcem. Jestliže tedy i nyní Bůh tvoří člověka, není neslušné odvrátit plození, které se sám Všemohoucí nestydí vykonat svým čistým rukama? Jak dále říká svatý Metoděj, když muži „vrhají semeno do přirozených ženských chodeb“, stává se „účastníkem božské tvůrčí síly“.

Na manželskou komunikaci je tedy pohlíženo jako na božsky určenou tvůrčí činnost vykonávanou „k obrazu Božímu“. Navíc pohlavní styk je způsob, jakým Bůh Umělec tvoří. I když jsou takové myšlenky mezi církevními otci (kteří byli téměř všichni mniši, a proto se o taková témata málo zajímali) vzácné, nelze je při prezentaci křesťanského chápání manželství přejít mlčením. Křesťanství odsuzující „tělesnou žádostivost“, hédonismus vedoucí k sexuální nemravnosti a nepřirozeným neřestem (srov. Ř 1,26-27; 1K 6,9 atd.), žehná pohlavnímu styku mezi mužem a ženou v rámci manželství.

V manželství člověk prochází proměnou, překonává osamělost a izolaci, rozšiřuje, doplňuje a dotváří svou osobnost. Arcikněz John Meyendorff definuje podstatu křesťanského manželství takto: „Křesťan je povolán – již na tomto světě – zažít zkušenost nového života, stát se občanem Království; a to je pro něj v manželství možné. Manželství tak přestává být pouhým uspokojením dočasných přirozených pudů... Manželství je jedinečným svazkem dvou zamilovaných bytostí, dvou bytostí, které mohou překročit svou vlastní lidskou přirozenost a být sjednoceni nejen „na sebe“, ale i „ v Kristu.“ .

Další vynikající ruský pastor, kněz Alexander Elchaninov, mluví o manželství jako o „zasvěcení“, „tajemství“, ve kterém dochází k „úplné změně člověka, rozšíření jeho osobnosti, novým očím, novému smyslu života, narození. skrze něj do světa v nové plnosti." Ve spojení lásky mezi dvěma lidmi dochází jak k odhalení osobnosti každého z nich, tak ke vzniku plodu lásky – dítěte, proměňujícího dva v trojici: „...V manželství úplné poznání člověka je možný - zázrak vjemu, doteku, vidění osobnosti někoho jiného... Před svatbou člověk klouže nad životem, pozoruje ho ze strany a teprve v manželství se vrhá do života a vstupuje do něj skrze druhého osoba. Tento požitek ze skutečného poznání a skutečného života dává pocit úplnosti a uspokojení, díky kterému jsme bohatší a moudřejší. A tato úplnost se ještě více prohlubuje, když se z nás, sloučení a smíření, vynoří třetí, naše dítě.“

Církev, která přikládá manželství tak výjimečně vysokou důležitost, zaujímá negativní postoj k rozvodu, jakož i k druhému nebo třetímu manželství, pokud nejsou způsobena zvláštními okolnostmi, jako je například porušení manželské věrnosti jedním nebo druhým oslava. Tento postoj vychází z učení Krista, který neuznával starozákonní předpisy týkající se rozvodu (srov. Mt 19,7-9; Mk 10,11-12; Lk 16,18), s jedinou výjimkou – rozvodem za „smilstvo“ (Mt 5:32). V posledním případě, stejně jako v případě smrti jednoho z manželů nebo v jiných výjimečných případech, žehná církev druhému a třetímu manželství.

V raně křesťanské církvi neexistoval žádný zvláštní svatební obřad: manžel a manželka přišli k biskupovi a přijali jeho požehnání, načež oba přijali přijímání na liturgii svatých Kristových tajemství. Toto spojení s eucharistií lze vysledovat i v moderním obřadu svátosti manželství, který začíná liturgickým zvoláním „Požehnané království“ a zahrnuje mnoho modliteb z obřadu liturgie, čtení apoštola a evangelia. , a symbolický společný pohár vína.

Svatbě předchází zásnubní obřad, při kterém musí nevěsta a ženich dosvědčit dobrovolnost sňatku a vyměnit si prsteny.

Samotná svatba se koná v kostele, obvykle po liturgii. Při svátosti se uzavírajícím sňatkům rozdávají koruny, které jsou symbolem království: každá rodina je malý kostel. Koruna je ale také symbolem mučednictví, protože manželství není jen radostí prvních měsíců po svatbě, ale také společným nesením všech následujících strastí a utrpení – onen každodenní kříž, jehož váha v manželství padá na dva . V době, kdy se rozpad rodiny stal běžným jevem a při prvních potížích a zkouškách jsou manželé připraveni se navzájem zradit a přerušit svazek, slouží toto pokládání mučednických korun jako připomínka, že manželství bude trvalé pouze tehdy, když bude nevychází z bezprostřední a prchavé vášně, ale z ochoty dát svůj život za druhého. A rodina je dům postavený na pevných základech, a ne na písku, pouze pokud se jejím základním kamenem stane sám Kristus. Utrpení a kříž připomíná i tropar „Svatý mučedník“, který se zpívá při trojitém obcházení nevěsty a ženicha kolem řečnického pultu.

Během svatby se čte evangelijní příběh o svatbě v Káně Galilejské. Toto čtení zdůrazňuje neviditelnou přítomnost Krista v každém křesťanském manželství a Boží požehnání manželskému svazku. V manželství musí nastat zázrak transfuze „vody“, tzn. každodenní život na zemi, ve „vínu“ - neustálý a denní dovolená, svátek lásky od jednoho člověka k druhému.

Manželské vztahy

Je moderní člověk schopen ve svých manželských vztazích naplňovat různé a četné církevní pokyny tělesné zdrženlivosti?

Proč ne? Dva tisíce let. Ortodoxní lidé se je snaží naplnit. A mezi nimi je mnoho úspěšných. Ve skutečnosti všechna tělesná omezení byla věřícímu předepsána již od dob Starého zákona a lze je zredukovat na slovní formuli: nic moc. To znamená, že církev nás prostě vyzývá, abychom nedělali nic proti přírodě.

Evangelium však nikde neříká o tom, že by se manželé v postní době zdržovali důvěrných vztahů?

Celé evangelium a celá církevní tradice, sahající až do apoštolských dob, hovoří o pozemském životě jako o přípravě na věčnost, o umírněnosti, zdrženlivosti a střízlivosti jako o vnitřní normě křesťanského života. A každý ví, že nic člověka nezaujme, neuchvátí a nespojí jako sexuální oblast jeho existence, zvláště pokud ji uvolní z vnitřní kontroly a nechce zachovat střízlivost. A nic není ničivější, pokud se radost z bytí s milovanou osobou nespojí s určitou abstinencí.

Je rozumné apelovat na staletou zkušenost existence církevní rodiny, která je mnohem silnější než rodina světská. Nic nezachová vzájemnou touhu manželů po sobě více než potřeba čas od času se zdržet manželské intimity. A nic ho nezabije a nemění v milování (není náhoda, že toto slovo vzniklo analogicky ke sportování), než absence omezení.

Jak náročná je taková abstinence pro rodinu, zvláště pro mladou?

Záleží na tom, jak se lidé k manželství postavili. Není náhodou, že dříve existovala nejen společenská disciplinární norma, ale také církevní moudrost, že dívka a chlapec se před svatbou zdrželi intimností. A i když se zasnoubili a byli již duchovně propojeni, stále mezi nimi nebyla žádná fyzická intimita. Nejde zde samozřejmě o to, že to, co bylo před svatbou bezpodmínečně hříšné, se po vykonání svátosti stane neutrálním nebo dokonce pozitivním. A faktem je, že potřeba nevěsty a ženicha před svatbou abstinovat, s láskou a vzájemnou přitažlivostí k sobě, jim dává velmi důležitou zkušenost – schopnost abstinovat, když je to nutné v přirozeném běhu rodinného života, pro například v těhotenství manželky nebo v prvních měsících po narození dítěte, kdy její aspirace nejčastěji nesměřují k fyzické intimitě s manželem, ale k péči o miminko, a toho prostě není moc fyzicky schopná. . Kdo se na to v období groomingu a čistého přechodu dívčího věku před svatbou připravil, získal pro svůj budoucí manželský život spoustu zásadních věcí. Znám v naší farnosti mladé lidi, kteří si kvůli různým okolnostem – nutnost vystudovat vysokou školu, získat souhlas rodičů, získat nějaké společenské postavení – prošli obdobím roku, dvou, dokonce tří před svatbou. Zamilovali se do sebe například v prvním ročníku vysoké školy: je jasné, že rodinu v plném slova smyslu zatím založit nemohou, přesto za tak dlouhou dobu chodí ruku v ruce čistota jako nevěsta a ženich. Poté pro ně bude snazší zdržet se intimity, když se ukáže, že je to nutné. A pokud rodinná cesta začíná, jak se, bohužel, nyní děje i v církevních rodinách, smilstvem, pak období nucené abstinence bez smutku nepominou, dokud se manželé nenaučí milovat jeden druhého bez fyzické intimity a bez opory, které ona dává. Ale tohle se musíte naučit.

Proč apoštol Pavel říká, že v manželství budou mít lidé „strasti podle těla“ (1. Korintským 7:28)? Ale nemají osamělí a mniši smutek v těle? A jaké konkrétní smutky jsou myšleny?

Pro mnichy, zvláště pro začínající mnichy, jsou smutky, většinou duševní, které jejich čin doprovázejí, spojeny se sklíčeností, zoufalstvím a pochybnostmi o tom, zda zvolili správnou cestu. Osamělí lidé na světě jsou zmateni z potřeby přijmout vůli Boží: proč všichni moji vrstevníci už tlačí kočárky a jiní už vychovávají vnoučata, zatímco já jsem stále sám a sám nebo sám a sám? Nejsou to ani tak tělesné, jako spíše duchovní strasti. Člověk žijící osamělým světským životem od určitého věku dospěje k tomu, že se jeho tělo zklidní, zpacifikuje, pokud to sám násilím nerozdmýchá čtením a sledováním něčeho neslušného. A lidé žijící v manželství mají „smutky podle těla“. Pokud nejsou připraveni na nevyhnutelnou abstinenci, pak to mají velmi těžké. Proto mnoho moderní rodiny rozpadat se při čekání na první miminko nebo bezprostředně po jeho narození. Ostatně, protože neprošli obdobím čisté abstinence před svatbou, kdy k ní docházelo výhradně dobrovolným skutkem, nevědí, jak se zdrženlivě milovat, když se to musí dít proti jejich vůli. Ať už chcete nebo ne, manželka v určitých obdobích těhotenství a prvních měsících výchovy dítěte nemá čas na manželova přání. Tady se začne dívat na druhou stranu a ona se na něj začne zlobit. A nevědí, jak toto období bezbolestně prožít, protože se o to před svatbou nestarali. Je přece jasné, že pro mladého muže je to určitý druh smutku, zátěže – abstinovat po boku své milované, mladé, krásné ženy, matky svého syna či dcery. A v jistém smyslu je to těžší než mnišství. Prožít několik měsíců abstinence od fyzické intimity není vůbec snadné, ale je to možné, a apoštol na to upozorňuje. Nejen ve 20. století, ale i dalším současníkům, z nichž mnozí byli pohané, byl rodinný život, zejména na jeho samém počátku, zobrazován jako jakýsi řetěz nepřetržitých požitků, i když tomu tak zdaleka není.

Je nutné snažit se dodržovat půst v manželském vztahu, pokud jeden z manželů není církevní a není připraven na abstinenci?

To je vážná otázka. A abyste na ni správně odpověděli, je zřejmě třeba o tom přemýšlet v kontextu širšího a významnějšího problému manželství, v němž jeden z členů rodiny ještě není plně pravoslavný. Na rozdíl od dřívějších dob, kdy byli všichni manželé po mnoho staletí oddáni, jelikož společnost jako celek byla až do konce 19. a počátku 20. století křesťanská, žijeme v úplně jiné době, ke které se spíše vztahují slova apoštola Pavla. platí více než kdy jindy, že „nevěřící manžel je posvěcen věřící manželkou a nevěřící manželka je posvěcena věřícím manželem“ (1. Korintským 7:14). A abstinovat jeden od druhého je třeba jen po vzájemném souhlasu, tedy tak, aby tato abstinence v manželských vztazích nevedla k ještě většímu rozkolu a rozdělení v rodině. Za žádných okolností byste zde neměli trvat, natož předkládat nějaká ultimáta. Věřící člen rodiny by měl postupně vést svého partnera nebo životního partnera k tomu, že se jednoho dne sejdou a vědomě k abstinenci. To vše je nemožné bez seriózního a zodpovědného sboru celé rodiny. A když se to stane, pak tato stránka rodinného života zaujme své přirozené místo.

Evangelium říká, že „manželka nemá moc nad svým tělem, ale muž ano; stejně tak muž nemá moc nad svým tělem, ale žena ano“ (1. Korintským 7:4). V tomto ohledu, pokud jeden z pravoslavných a církevně navštěvujících manželů v tomto ohledu trvá na intimní intimitě, nebo dokonce netrvá, ale jednoduše k ní všemožně tíhne, a druhý by chtěl zachovat čistotu až do konce, ale dělá ústupky, pak bychom měli činit pokání, jako by to byl vědomý a dobrovolný hřích?

To není jednoduchá situace a samozřejmě by se měla posuzovat ve vztahu k různým podmínkám a dokonce i k různého věku lidí. Je pravda, že ne každý novomanžel, který se oženil před Maslenicí, bude moci projít půstem v naprosté abstinenci. Kromě toho si ponechte všechny další vícedenní příspěvky. A pokud se mladý a žhavý manželský partner nedokáže vyrovnat se svou tělesnou vášní, pak samozřejmě, vedena slovy apoštola Pavla, je pro mladou ženu lepší být s ním, než mu dát příležitost „rozpálit se“. .“ Ten, kdo je umírněnější, sebeovládanější, schopnější vyrovnat se sám se sebou, občas obětuje vlastní touhu po čistotě, aby za prvé do života druhého manžela nevstoupilo něco horšího, co se děje kvůli tělesné vášni. za druhé, aby nevznikaly rozkoly, rozkoly, a tím nebyla ohrožena samotná rodinná jednota. Ale bude si pamatovat, že nelze hledat rychlé uspokojení ve vlastní vyhovění a v hloubi duše se radovat z nevyhnutelnosti současné situace. Existuje anekdota, ve které upřímně řečeno, ženě, která je znásilňována, se dávají daleko k radě cudnosti: zaprvé se uvolněte a zadruhé se bavte. A v tomto případě je tak snadné říct: "Co mám dělat, když je můj manžel (méně často moje žena) tak horký?" Jedna věc je, když jde žena na setkání s někým, kdo ještě s vírou neunese břemeno abstinence, a druhá věc, když rozhazujíc rukama - no, protože to jinak nejde - sama za svým manželem nezaostává. . Když se mu podvolíte, musíte si být vědomi míry odpovědnosti, kterou jste převzali.

Pokud manžel nebo manželka, aby byl zbytek klidný, někdy musí ustoupit manželovi, který je slabý v tělesné aspiraci, neznamená to, že musí jít do všech délek a úplně opustit tento druh půstu. oni sami. Musíte najít míru, kterou nyní můžete společně přizpůsobit. A lídrem by zde měl být samozřejmě ten, kdo je abstinentnější. Musí na sebe vzít odpovědnost za moudré budování tělesných vztahů. Mladí lidé nemohou dodržet všechny půsty, proto ať se zdržují poměrně znatelně: před zpovědí, před přijímáním. Nemohou-li vykonat celý půst, pak alespoň první, čtvrtý, sedmý týden, nechť ostatní uvalí nějaká omezení: v předvečer středy, pátku, Neděle aby jejich život byl nějak tvrdší než v normálních časech. Jinak nebude vůbec žádný pocit půstu. Protože k čemu pak je půst z hlediska jídla, když jsou emocionální, mentální a fyzické pocity mnohem silnější, kvůli tomu, co se děje manželům během manželské intimity.

Ale vše má samozřejmě svůj čas a načasování. Žijí-li spolu manželé deset, dvacet let, chodí do kostela a nic se nemění, pak uvědomělejší člen rodiny musí být krůček po krůčku vytrvalý, a to až do té míry, že to vyžaduje alespoň nyní, když se dožili viz jejich šediny, Děti byly vychovány, brzy se objeví vnoučata, určitá míra zdrženlivosti by měla být přinesena Bohu. Do Království nebeského totiž přineseme to, co nás spojuje. Nebude to však tělesná důvěrnost, která nás tam spojí, neboť z evangelia víme, že „až vstanou z mrtvých, nebudou se ani ženit, ani vdávat, ale budou jako andělé v nebi“ (Marek 12:25), jinak , které se nám podařilo vypěstovat během rodinného života. Ano, za prvé – s oporami, což je fyzická intimita, která lidi otevírá, sbližuje, pomáhá zapomenout na některé křivdy. Tyto podpěry, nezbytné při budování manželského vztahu, by však časem měly odpadnout, aniž by se staly lešením, kvůli kterému není samotná budova vidět a na které vše spočívá, takže pokud budou odstraněny, rozpadne se.

Co přesně říkají církevní kánony o tom, kdy by se manželé měli zdržet fyzické intimity a kdy ne?

Existuje několik ideálních požadavků Církevní charty, která by měla určovat konkrétní cestu, kterou musí každá křesťanská rodina neformálně naplňovat. Charta požaduje zdržet se manželské intimity v předvečer neděle (tedy v sobotu večer), v předvečer slavení dvanáctého svátku a půstu ve středu a v pátek (tedy v úterý večer a ve čtvrtek večer), jakož i během vícedenní půsty a dny půstu - příprava na přijetí svatých Krista Taina. To je ideální norma. Ale v každém konkrétním případě se musí manžel a manželka řídit slovy apoštola Pavla: „Neodchylujte se jeden od druhého, leda se souhlasem, na čas praktikovat půst a modlitbu, a pak být zase spolu, tak že vás Satan nepokouší vaší nestřídmostí. Řekl jsem to však jako svolení, a ne jako příkaz“ (1. Kop. 7, 5-6). To znamená, že rodina se musí rozrůst do dne, kdy míra abstinence od fyzické intimity, kterou manželé přijali, nijak nepoškodí a nezmenší jejich lásku a kdy bude zachována plnost rodinné jednoty i bez podpory tělesnosti. A je to právě tato integrita duchovní jednoty, která může pokračovat v Království nebeském. Koneckonců, to, co je součástí věčnosti, bude pokračovat z pozemského života člověka. Je jasné, že ve vztahu mezi manželem a manželkou není tělesná intimita součástí věčnosti, ale to, co slouží jako opora. V sekulární, světské rodině zpravidla dochází ke katastrofální změně směrnic, které nelze připustit v církevní rodině, kdy se tyto opory stanou základním kamenem.

Cesta k takovému růstu musí být zaprvé vzájemná a zadruhé bez přeskakování schodů. Samozřejmě ne každý z manželů, zvláště v prvním roce společný život, bude možné říci, že musí projít celým Narozením půstem ve vzájemné abstinenci. Kdo se tomu dokáže přizpůsobit harmonií a umírněností, odhalí hlubokou míru duchovní moudrosti. A pro někoho, kdo ještě není připraven, by bylo nemoudré klást na umírněnějšího a umírněnějšího manžela břemena, která jsou nesnesitelná. Rodinný život je nám ale dán v dočasném rozsahu, proto jej musíme počínaje malou mírou abstinence postupně zvyšovat. I když rodina musí mít od samého počátku určitou míru vzájemné zdrženlivosti „pro provádění půstu a modlitby“. Například každý týden v předvečer neděle se manželé vyhýbají manželským důvěrnostem ne z únavy nebo zaneprázdněnosti, ale kvůli větší a vyšší komunikaci s Bohem a mezi sebou navzájem. A od samého počátku manželství by měl velký půst, až na některé velmi zvláštní situace, usilovat o to, aby byl stráven v abstinenci jako nejdůležitější období církevního života. I v zákonném manželství zanechávají tělesné vztahy v této době nelaskavou, hříšnou pachuť a nepřinášejí radost, která by měla vycházet z manželské intimity, a ve všech ostatních ohledech narušují samotný průchod polem půstu. V každém případě by taková omezení měla existovat od prvních dnů manželského života a poté je třeba je rozšiřovat, jak rodina stárne a rozrůstá se.

Upravuje církev způsoby sexuálního styku mezi ženatými manžely, a pokud ano, na jakém základě a kde je to přesně uvedeno?

Pravděpodobně je při zodpovězení této otázky rozumnější nejprve mluvit o některých principech a obecných premisách a pak se opřít o nějaké kanonické texty. Církev samozřejmě posvěcováním manželství svátostí svatby posvěcuje celý svazek muže a ženy – duchovní i fyzický. A ve střízlivém církevním světonázoru není žádný svatouškovský záměr pohrdavý fyzickou složkou manželského svazku. Tento druh zanedbávání, zlehčování fyzické stránky manželství, jeho odsouvání na úroveň něčeho, co je pouze tolerováno, ale co je vesměs třeba zavrhnout, je charakteristické pro sektářské, schizmatické nebo mimocírkevní vědomí, a i když je to církevní, je to jen bolestné. To je třeba velmi jasně definovat a pochopit. Již ve 4.-6. století dekrety církevních koncilů uváděly, že jeden ze snoubenců, který se kvůli ohavnosti manželství odchýlí od fyzické intimity s druhým, podléhá exkomunikaci z přijímání, a pokud není laikem, ale klerikem , poté sesazen z hodnosti. To znamená, že potlačování plnosti manželství, dokonce i v kánonech církve, je jasně definováno jako nevhodné. Kromě toho tytéž kánony říkají, že pokud někdo odmítne uznat platnost svátostí vykonávaných ženatým duchovním, pak je také vystaven stejným trestům, a tedy i exkomunikaci z přijímání Svatých Kristových tajemství, pokud je laik. , nebo defrocking , pokud je klerik . Takto vysoko staví církevní vědomí, vtělené do kánonů zahrnutých do kanonického kodexu, podle kterého musí věřící žít, fyzickou stránku křesťanského manželství.

Na druhou stranu církevní posvěcení svazku manželského není sankcí za neslušnost. Stejně jako požehnání jídla a modlitby před jídlem není sankcí za obžerství, za přejídání a zvláště za pití vína, není požehnání manželství v žádném případě sankcí za povolnost a pohoštění těla – říkají, udělejte cokoliv chcete, jakýmkoli způsobem chcete, množství a kdykoli. Samozřejmě, že střízlivé církevní vědomí, vycházející z Písma svatého a svaté tradice, se vždy vyznačuje pochopením, že v životě rodiny – stejně jako v životě lidském obecně – existuje hierarchie: duchovní musí dominovat nad fyzickým, duše musí být nad tělem. A když v rodině začne být na prvním místě fyzické a duchovní nebo dokonce duševní dostanou jen ty malé kapsy nebo oblasti, které zbyly z tělesného, ​​vede to k disharmonii, duchovním porážkám a velkým životním krizím. V souvislosti s tímto poselstvím není třeba citovat zvláštní texty, protože otevřením listu apoštola Pavla nebo díla sv. Jana Zlatoústého, sv. Lva Velikého, sv. Augustina - kteréhokoli z církevních otců , najdeme libovolný počet potvrzení této myšlenky. Je jasné, že to nebylo samo o sobě kanonicky fixováno.

Souhrn všech tělesných omezení pro moderního člověka se samozřejmě může zdát docela obtížný, ale církevní kánony nám naznačují míru zdrženlivosti, které musí křesťan dosáhnout. A pokud je v našem životě rozpor s touto normou – stejně jako s jinými kanonickými požadavky církve, neměli bychom se přinejmenším považovat za klidné a prosperující. A nemít jistotu, že když v postní době abstinujeme, tak je u nás všechno v pořádku a nemůžeme se dívat na všechno ostatní. A že pokud manželská abstinence probíhá během půstu a v předvečer neděle, pak můžeme zapomenout na předvečer postních dnů, ke kterým by bylo také dobré ve výsledku přijít. Ale tato cesta je individuální, což samozřejmě musí být určeno souhlasem manželů a rozumnou radou zpovědníka. To, že tato cesta vede k abstinenci a střídmosti, je však v církevním povědomí definováno jako bezpodmínečná norma ve vztahu ke struktuře manželského života.

Co se týče intimní stránky manželských vztahů, i když nemá smysl vše veřejně rozebírat na stránkách knihy, je důležité nezapomínat, že pro křesťana jsou přijatelné ty formy manželské intimity, které neodporují jejímu hlavnímu cíli. , totiž plození. Tedy takovéto spojení muže a ženy, které nemá nic společného s hříchy, za které byla Sodoma a Gomora potrestána: kdy dochází k fyzické intimitě v té zvrácené podobě, v níž nemůže nikdy dojít k plození. Bylo to řečeno i v poměrně velkém množství textů, které nazýváme „vládci“ nebo „kánovníci“, čili nepřípustnost tohoto druhu zvrácené formy manželské komunikace byla zaznamenána v Pravidlech Svatých otců a částečně i v kostele. kánonů v pozdějším středověku, po ekumenických koncilech.

Ale opakuji, protože je to velmi důležité, tělesný vztah manželů sám o sobě není hříšný a jako takový není církevním vědomím považován. Neboť svátost manželství není sankcí za hřích nebo nějakým druhem beztrestnosti ve vztahu k němu. Ve svátosti nemůže být posvěceno to, co je hříšné, naopak to, co je samo o sobě dobré a přirozené, je povýšeno na stupeň dokonalý a jakoby nadpřirozený.

Po postulování této pozice můžeme uvést následující analogii: člověk, který hodně pracoval, odvedl svou práci – ať už je fyzická nebo intelektuální: žnec, kovář nebo lapač duší – když se vrátí domů, jistě má právo očekávat od milující manželky chutný oběd, a pokud den není rychlý, pak to může být bohatá masová polévka nebo kotleta s přílohou. Nebude hříchem požádat o více a vypít sklenku dobrého vína po spravedlivé práci, pokud máte velký hlad. Toto je teplé rodinné jídlo, při pohledu na něj se Pán bude radovat a kterému Církev požehná. Ale jak nápadně se to liší od vztahů, které se rozvinuly v rodině, když se manžel a manželka místo toho vyberou někam na společenskou událost, kde jedna pochoutka střídá druhou, kde ryba chutná jako drůbež a ptáček chutná jako avokádo, a aby vám to ani nepřipomínalo jeho přirozené vlastnosti, kdy hosté, již nasyceni různými pokrmy, začnou po obloze válet zrnka kaviáru, aby si dopřáli další gurmánské potěšení, a z pokrmů nabízených hory si vyberou ústřici, žabí stehýnko, aby nějak polechtali své tupé chuťové pohárky jinými smyslovými vjemy, a pak - jak se to od pradávna praktikovalo (což je velmi příznačně popsáno na svátku Trimalchio v Petroniově Satyriconu) - obvykle způsobuje dávivý reflex, vyprázdněte žaludek, abyste si nezkazili postavu a mohli si dopřát i dezert. Tento druh samolibosti v jídle je obžerství a hřích v mnoha ohledech, včetně vztahu k vlastní přirozenosti.

Tuto analogii lze aplikovat na manželské vztahy. Co je přirozeným pokračováním života, je dobré a není v tom nic špatného nebo nečistého. A to, co vede k hledání dalších a dalších nových potěšení, jednoho dalšího, dalšího, třetího, desátého bodu, abychom ze svého těla vymáčkli nějaké další smyslové reakce, je samozřejmě nevhodné a hříšné a něco, co nelze součástí života pravoslavné rodiny.

Co je v sexuálním životě přijatelné a co ne a jak je toto kritérium přijatelnosti stanoveno? Proč je orální sex považován za zlomyslný a nepřirozený, když vysoce vyvinutí savci, kteří vedou složitý společenský život, mají tento druh sexuálního vztahu v podstatě věcí?

Už samotná formulace otázky implikuje kontaminaci moderního vědomí takovými informacemi, které by bylo lepší nevědět. V dřívějších, v tomto smyslu blahobytnějších dobách, nesměly děti v době páření zvířat na chlév, aby se u nich nerozvinuly abnormální zájmy. A když si představíme situaci ani ne před sto lety, ale před padesáti lety, mohli bychom najít alespoň jednoho z tisíce lidí, kteří by si byli vědomi toho, že opice provozují orální sex? Navíc by se na to dokázal zeptat nějakou přijatelnou slovní formou? Myslím si, že čerpat poznatky o této konkrétní složce jejich existence ze života savců je minimálně jednostranné. V tomto případě by přirozenou normou pro naši existenci bylo uvažovat o polygamii, která je charakteristická pro vyšší savce, a o střídání pravidelných sexuálních partnerů, a pokud vezmeme logickou řadu na konec, pak o vypuzení oplodňujícího samce, kdy může být nahrazen mladším a fyzicky silnějším. Takže ti, kteří si chtějí vypůjčit formy organizace lidského života od vyšších savců, musí být připraveni si je vypůjčit úplně, a ne selektivně. Koneckonců, snížit nás na úroveň stáda opic, i těch nejvyspělejších, znamená, že silnější vytlačí slabší, a to i v sexuálním smyslu. Na rozdíl od těch, kteří jsou připraveni považovat konečnou míru lidské existence za jednotu s tím, co je přirozené pro vyšší savce, křesťané, aniž by popírali přirozenost člověka s jiným stvořeným světem, ho nesnižují na úroveň vysoce organizovaného zvířete, ale považujte ho za vyšší bytost.

v pravidlech, doporučeních Církve a církevních učitelů jsou DVA konkrétní a KATEGORIÁLNÍ zákazy - na 1) anální a 2) orální sex. Důvody lze pravděpodobně najít v literatuře. Ale já osobně jsem to nehledal. Proč? Pokud to není možné, pak to není možné. Co se týče rozmanitosti póz... Zdá se, že neexistují žádné konkrétní zákazy (s výjimkou jednoho nepříliš jasně uvedeného místa v Nomocanonu ohledně pózy „žena navrchu“, která právě kvůli nejednoznačnosti prezentace nelze klasifikovat jako kategorické). Ale obecně se ortodoxním křesťanům doporučuje, aby dokonce jednoduše jedli jídlo s bázní Boží a děkovali Bohu. Je třeba si myslet, že jakékoli excesy – jak v jídle, tak v manželských vztazích – nelze vítat. No, možný spor na téma „jak nazvat excesy“ je otázka, pro kterou neexistují žádná pravidla, ale v tomto případě existuje svědomí. Zamyslete se sami bez lstí, porovnejte: proč jsou obžerství (nestřídmá konzumace nadměrného jídla, které není nutné k nasycení těla) a hrtanové šílenství (vášeň pro výtečně chutná jídla a pochutiny) považovány za hřích? (toto je odpověď odtud)

O některých funkcích reprodukčních orgánů není zvykem mluvit otevřeně, na rozdíl od jiných fyziologických funkcí lidského těla, jako je jídlo, spánek a podobně. Tato oblast života je obzvláště zranitelná, je s ní spojeno mnoho duševních poruch. Vysvětluje se to prvotním hříchem po pádu? Pokud ano, proč, když prvotní hřích nebyl smilstvem, ale byl hříchem neposlušnosti Stvořiteli?

Ano, samozřejmě, prvotní hřích sestával především z neposlušnosti a porušení Božích přikázání, stejně jako z nekajícnosti a nekajícnosti. A tato kombinace neposlušnosti a nekajícnosti vedla k odpadnutí prvních lidí od Boha, nemožnosti jejich dalšího pobytu v ráji a všem těm následkům Pádu, které vstoupily do lidské přirozenosti a které jsou v Písmu svatém symbolicky nazývány oblékáním. „kožená roucha“ (Gn 3:21). Svatí otcové to vykládají jako získání tloušťky lidskou přirozeností, tedy tělesné zmasilosti, ztrátu mnoha původních vlastností, které byly člověku dány. Bolest, únava a mnoho dalšího vstoupilo v souvislosti s Pádem nejen do naší psychické, ale i fyzické skladby. V tomto smyslu se také lidské fyzické orgány, včetně orgánů spojených s porodem, staly přístupnými nemocem. Ale princip skromnosti, skrývání cudnosti, totiž cudnosti, a nikoli svatouškovsko-puritánské mlčení o sexuální sféře, vychází především z hluboké úcty církve k člověku jako k obrazu a podobě Boha. Stejně jako nepředvádět to, co je nejzranitelnější a co nejhlouběji spojuje dva lidi, co je činí jedním tělem ve svátosti manželství a dává vzniknout dalšímu, nezměrně vznešenému svazku, a proto je předmětem neustálého nepřátelství, intrik, pokřivení. část toho zlého. Zejména nepřítel lidského rodu bojuje proti tomu, co je samo o sobě čisté a krásné, tak významné a tak důležité pro vnitřní správnou existenci člověka. Církev chápe plnou odpovědnost a tvrdost tohoto boje, který člověk svádí, a pomáhá mu tím, že zachovává skromnost, mlčí o tom, o čem by se nemělo veřejně mluvit a co je tak snadné překroutit a tak těžké vrátit, protože je to nekonečně obtížné. přeměnit získanou nestydatost v cudnost. Ztracená cudnost a další znalosti o sobě, bez ohledu na to, jak moc se snažíte, nelze změnit v nevědomost. Církev se proto prostřednictvím utajení tohoto druhu poznání a jeho nedotknutelnosti pro lidskou duši snaží, aby nebyl zapojen do mnoha zvráceností a překroucení, které vymyslel ten zlý z toho, co je tak majestátní a dobře uspořádané našimi lidmi. Spasitel v přírodě. Naslouchejme této moudrosti dvoutisícileté existence církve. A bez ohledu na to, co nám kulturologové, sexuologové, gynekologové, nejrůznější patologové a jiní freudiáni říkají, jejich jména jsou legie, pamatujme, že lžou o člověku, aniž by v něm viděli obraz a podobu Boha.

Jaký je v tomto případě rozdíl mezi cudným mlčením a posvátným mlčením? Cudné mlčení předpokládá vnitřní bezcitnost, vnitřní klid a překonání toho, o čem mluvil sv. Jan Damašský ve vztahu k Matce Boží, že měla krajní panenství, tedy panenství na těle i na duši. Sanctimoniálně-puritánské ticho předpokládá zatajení toho, co člověk sám nepřekonal, co v něm vře a s čím, i když bojuje, není to asketickým vítězstvím nad sebou samým s pomocí Boží, ale nepřátelstvím vůči jiné, který se tak snadno rozšiřuje na další lidi, a některé jejich projevy. Zatímco vítězství jeho vlastního srdce nad přitažlivostí k tomu, s čím se potýká, ještě nebylo dosaženo.

Ale jak můžeme vysvětlit, že v Písmu svatém, stejně jako v jiných církevních textech, když se zpívá Narození a panenství, jsou reprodukční orgány přímo nazývány svými vlastními jmény: bedra, lůno, brány panenství, a to v v žádném případě neodporuje skromnosti a cudnosti? Ale v běžném životě, kdyby někdo něco takového řekl nahlas, ať už staroslověnsky nebo rusky, bylo by to vnímáno jako neslušnost, jako porušení obecně uznávaných norem.

To jen znamená, že v Písmu svatém, které obsahuje tato slova v hojnosti, nejsou spojena s hříchem. Nejsou spojovány s ničím vulgárním, tělesným, vzrušujícím nebo nedůstojným pro křesťana právě proto, že v církevních textech je vše cudné a nemůže tomu být jinak. Pro čisté je všechno čisté, říká nám Slovo Boží, ale pro nečisté bude i čisté nečisté.

Najít v dnešní době kontext, do kterého by se dal tento druh slovní zásoby a metafor zasadit, aniž by to poškodilo duši čtenáře, je velmi obtížné. Je známo, že největší počet metafor tělesnosti a lidské lásky je v biblické knize Píseň písní. Ale dnes světská mysl přestala chápat – a to se nestalo ani v 21. století – příběhu lásky Nevěsty k Ženichovi, tedy Církve ke Kristu. V různých uměleckých dílech od 18. století nacházíme tělesnou touhu dívky po mladém muži, ale v podstatě jde o redukci Písma svatého na úroveň v lepším případě jen krásného milostného příběhu. I když ne v nejstarších dobách, ale v 17. století byla ve městě Tutaev nedaleko Jaroslavle vymalována celá kaple kostela Vzkříšení Krista výjevy z Písně písní. (Tyto fresky se dodnes zachovaly.) A není to jediný příklad. Jinými slovy, ještě v 17. století to, co bylo čisté, bylo čisté pro čisté, a to je další důkaz toho, jak hluboko dnes člověk klesl.

Říká se: volná láska ve svobodném světě. Proč se toto konkrétní slovo používá ve vztahu k těm vztahům, které jsou v chápání církve vykládány jako marnotratné?

Protože samotný význam slova „svoboda“ byl zkreslen a dlouho bylo vykládáno jako nekřesťanské chápání, které bylo kdysi přístupné tak významné části lidského rodu, tedy svoboda od hříchu, svoboda jako svoboda od nízkého a ničemného, ​​svoboda jako otevřenost lidské duše věčnosti a nebi, a už vůbec ne jako jeho odhodlání svými instinkty nebo vnějším společenským prostředím. Toto chápání svobody se vytratilo a dnes je svoboda chápána především jako vlastní vůle, schopnost tvořit, jak se říká, „co chci, to dělám“. Není za tím však nic jiného než návrat do říše otroctví, podřízení se svým instinktům pod ubohým heslem: chyť se okamžiku, využívej života, dokud jsi mladý, sbírej všechno povolené i nezákonné ovoce! A je jasné, že je-li láska v mezilidských vztazích největším Božím darem, pak právě lásku překrucovat, vnášet do ní katastrofální zkreslení, to je hlavní úkol onoho originálního pomlouvače a parodisty-převaděče, jehož jméno zná každý, kdo čte tyto řádky.

Proč již nejsou takzvané postelové vztahy manželů hříšné, ale tytéž vztahy před svatbou se nazývají „hříšné smilstvo“?

Jsou věci, které jsou od přírody hříšné, a jsou věci, které se stanou hříšnými v důsledku porušení přikázání. Předpokládejme, že je hříšné zabíjet, loupit, krást, pomlouvat – a proto to přikázání zakazují. Ale ze své podstaty není jíst jídlo hříšné. Je hříšné si ho nadměrně vychutnávat, proto panuje půst a určitá omezení v jídle. Totéž platí pro fyzickou intimitu. Být právně posvěceno manželstvím a nastoleno jeho správný průběh není hříšné, ale jelikož je to zakázáno v jiné formě, pokud je tento zákaz porušen, nevyhnutelně se to změní v „marnotratné pobuřování“.

Z ortodoxní literatury vyplývá, že fyzická stránka otupuje duchovní schopnosti člověka. Proč tedy máme nejen černé mnišské duchovenstvo, ale i bílé, zavazující kněze být v manželském svazku?

To je otázka, která dlouho trápí Univerzální církev. Již ve starověké církvi ve 2.-3.století vznikl názor, že správnější cestou je cesta celibátního života pro všechny duchovní. Tento názor převládal velmi brzy v západní části církve a na koncilu v Elvíře na počátku 4. století zazněl v jednom z jejích pravidel a poté za papeže Řehoře VII. Hildebranda (11. století) převládl po r. pád katolické církve z univerzální církve. Poté byl zaveden povinný celibát, tedy povinný celibát duchovních. Východní pravoslavná církev se vydala cestou, která je za prvé v souladu s Písmem svatým a za druhé je cudnější: nepovažuje rodinné vztahy pouze za zmírňující prostředek proti smilstvu, způsob, jak se příliš nerozpálit, ale řídit se slovy apoštola Pavla a považoval manželství za svazek muže a ženy podle obrazu spojení Krista a církve, zpočátku umožňoval sňatek jáhnům, presbyterům a biskupům. Následně, počínaje 5. stoletím a nakonec v 6. století, církev zakázala sňatky biskupům, ale ne proto, že by pro ně byl stav manželství zásadně nepřípustný, ale proto, že biskup nebyl vázán rodinnými zájmy, rodinnými starostmi, starostmi. o své a své, aby jí byl zcela dán jeho život spojený s celou diecézí, s celou církví. Církev přesto uznala manželský stav za přípustný pro všechny ostatní duchovenstvo a dekrety Pátého a Šestého ekumenického koncilu, Gandrijského koncilu ze 4. století a Koncilu Trullo ze 6. století přímo uváděly, že klerik, který se vyhýbá manželství kvůli k zneužívání by mělo být zakázáno sloužit. Církev tedy pohlíží na manželství duchovních jako na cudné a zdrženlivé manželství, které je nejvíce v souladu s principem monogamie, to znamená, že kněz se může oženit pouze jednou a v případě ovdovění musí zůstat cudný a věrný své manželce. V rodinách kněží se musí plně realizovat to, k čemu církev přistupuje blahosklonně ve vztahu k manželským vztahům laiků: stejné přikázání o plození dětí, o přijímání všech dětí, které Pán posílá, stejný princip zdrženlivosti, preferenční odchylky od sebe k modlitbě a poště.

V pravoslaví existuje nebezpečí v samotné třídě kléru – v tom, že se zpravidla děti kněží stávají duchovními. Katolicismus má své vlastní nebezpečí, protože duchovenstvo se neustále rekrutuje zvenčí. Je tu však výhoda v tom, že klerikem se může stát kdokoli, protože je zde neustálý příliv ze všech společenských vrstev. Zde, v Rusku, stejně jako v Byzanci, byli duchovní po mnoho staletí vlastně určitou třídou. Docházelo samozřejmě k případům, že ke kněžství, tedy zdola nahoru, nebo naopak, vstoupili daňově platící rolníci - představitelé nejvyšších kruhů společnosti, ale pak z velké části do mnišství. V zásadě se však jednalo o rodinnou záležitost a měla své nedostatky a svá nebezpečí. Hlavní nepravdou západního přístupu k celibátu kněžství je jeho samotné pohrdání manželstvím jako stavem, který je přípustný pro laiky, ale neúnosný pro klérus. To je hlavní nepravda a společenské uspořádání je věcí taktiky a dá se to posuzovat různě.

V Životech svatých se manželství, ve kterém manželé žijí jako bratr a sestra, například jako Jan z Kronštadtu se svou ženou, nazývá čisté. Takže v jiných případech je manželství špinavé?

Naprosto kazuistická formulace otázky. Koneckonců také nazýváme Přesvatou Bohorodičku Nejčistší, i když ve vlastním smyslu je od prvotního hříchu čistý pouze Pán. Matka Boží je ve srovnání se všemi ostatními lidmi nejčistší a neposkvrněná. O čistém manželství mluvíme také ve vztahu k manželství Joachima a Anny nebo Zachariáše a Alžběty. Početí přesvaté Bohorodice, početí Jana Křtitele se také někdy nazývá neposkvrněné nebo čisté, a to ne v tom smyslu, že by jim byl cizí prvotní hřích, ale ve skutečnosti, že ve srovnání s tím, jak se to obvykle děje, jsou se zdrželi hlasování a nesplnili nadměrné tělesné aspirace. Ve stejném smyslu se o čistotě mluví jako o větší míře cudnosti těch zvláštních povolání, která byla v životech některých světců, jejichž příkladem je manželství svatého spravedlivého otce Jana z Kronštadtu.

Když mluvíme o neposkvrněném početí Božího Syna, znamená to, že u obyčejných lidí je vadné?

Ano, jedním z ustanovení pravoslavné tradice je, že k bezsemennému, tedy neposkvrněnému početí našeho Pána Ježíše Krista došlo právě proto, aby vtělený Syn Boží nebyl zapleten do žádného hříchu, pro okamžik vášně, a tím pokřivení lásky k bližnímu je neoddělitelně spojeno s následky Pádu, a to i v obecné oblasti.

Jak by měli manželé komunikovat během těhotenství své manželky?

Jakákoli abstinence je pak pozitivní, pak bude dobrým ovocem, když není vnímána jen jako negace čehokoli, ale má vnitřní dobrou náplň. Pokud manželé během těhotenství své manželky, kteří se vzdali fyzické intimity, začnou spolu méně mluvit a více se dívat na televizi nebo nadávat, aby dali nějaký průchod negativním emocím, pak je to jedna situace. Něco jiného je, když se snaží prožít tento čas co nejmoudřeji a prohlubují spolu duchovní a modlitební komunikaci. Je přece tak přirozené, když žena čeká dítě, aby se více modlila sama k sobě, aby se zbavila všech těch obav, které těhotenství provázejí, a ke svému muži, aby podpořil svou ženu. Kromě toho je třeba více mluvit, pozorněji naslouchat druhému, hledat různé formy komunikace, a to nejen duchovní, ale i duchovní a intelektuální, které by manžely povzbudily k tomu, aby byli co nejvíce spolu. A konečně, ty formy něhy a náklonnosti, kterými omezovali intimitu své komunikace, když byli ještě nevěstou a ženichem, a během tohoto období manželského života, by neměly vést ke zhoršení tělesného a fyzického vztahu v jejich vztahu.

Je známo, že při některých onemocněních se půst v jídle buď úplně ruší, nebo omezuje, existují takové životní situace nebo takové nemoci, kdy není požehnána abstinence manželů od intimity?

Existují. Jen není třeba tento pojem vykládat příliš široce. Nyní mnoho kněží slyší od svých farníků, že lékaři doporučují mužům s prostatitidou „milovat se“ každý den. Prostatitida není nové onemocnění, ale teprve v naší době je pětasedmdesátiletému muži předepsáno neustále cvičit v této oblasti. A to je v letech, kdy by mělo být dosaženo životní, světské a duchovní moudrosti. Tak jako někteří gynekologové i při zdaleka ne katastrofálním onemocnění žena rozhodně řeknou, že je lepší jít na potrat, než porodit dítě, tak jiní sexuologové radí, bez ohledu na to, pokračovat v intimních vztazích, i když ne. manželské, tedy pro křesťana morálně nepřijatelné, ale podle odborníků nezbytné k udržení tělesného zdraví. To však neznamená, že by se takové lékaře měly pokaždé podřídit. Obecně byste se neměli příliš spoléhat na rady samotných lékařů, zejména v otázkách týkajících se sexuální oblasti, protože sexuologové jsou bohužel velmi často otevřenými nositeli nekřesťanských světonázorů.

Rady lékaře by měly být kombinovány s radami zpovědníka a také se střízlivým posouzením vlastního fyzického zdraví, a co je nejdůležitější, s vnitřním sebevědomím - na co je člověk připraven a k čemu je povolán. Možná stojí za zvážení, zda se ta či ona tělesná nemoc smí vyskytnout z důvodů pro člověka prospěšných. A pak se rozhodnout ohledně abstinence od manželských vztahů během půstu.

Je během půstu a abstinence možná náklonnost a něha?

Možné, ale ne takové, které by vedly k tělesné vzpouře těla, k zapálení ohně, po kterém je třeba oheň polít vodou nebo dát studenou sprchu.

Někteří říkají, že ortodoxní křesťané předstírají, že žádný sex neexistuje!

Myslím, že tento druh vnější osoby má představu o pohledu Pravoslavná církev na rodinné vztahy vysvětluje především jeho neznalost skutečného církevního světonázoru v této oblasti, jakož i jednostranná četba ani ne tak asketických textů, v nichž se o tom téměř vůbec nemluví, ale textů buď moderních paracírkevních publicistů, popř. neglorifikovaní asketové zbožnosti, nebo ještě častěji novodobí nositelé sekulárního tolerantně-liberálního vědomí, zkreslující mediální výklad církve k této otázce.

Nyní se zamysleme nad tím, jaký skutečný význam lze dát této frázi: Církev předstírá, že neexistuje sex. Co to znamená? Že církev staví intimní oblast života na správné místo? Tedy nedělá z toho onen kult požitků, ono jediné naplnění bytí, o kterém se můžete dočíst v mnoha časopisech s lesklými obálkami. Ukazuje se tedy, že život člověka pokračuje, pokud je sexuálním partnerem, sexuálně atraktivním pro lidi opačného pohlaví a nyní často stejného pohlaví. A dokud je takový a může být někým žádaný, má smysl žít. A kolem toho se točí všechno: práce, aby si vydělal peníze na krásného sexuálního partnera, oblečení, které ho přilákalo, auto, nábytek, doplňky k vybavení intimního vztahu s nezbytným okolím atd. a tak dále. Ano, v tomto smyslu křesťanství jasně říká: sexuální život není jediným naplněním lidské existence a staví jej na adekvátní místo - jako jednu z důležitých, nikoli však jedinou a nikoli ústřední složku lidské existence. A pak odmítnutí sexuálních styků – jak dobrovolné, kvůli Bohu a zbožnosti, tak vynucené, v nemoci nebo ve stáří – není považováno za strašlivou katastrofu, kdy podle názoru mnoha trpících lze prožít jen své životů, popíjení whisky a koňaku a dívání se v televizi na něco, co si vy sami už v žádné podobě nedokážete uvědomit, ale přesto to ve vašem zchátralém těle vyvolává určité impulsy. Naštěstí církev nemá takový pohled na rodinný život člověka.

Na druhou stranu pointa položená otázka může být způsobeno tím, že existují určité druhy omezení, které se od věřících očekávají. Ale ve skutečnosti tato omezení vedou k plnosti a hloubce manželského svazku, včetně plnosti, hloubky a štěstí, radosti z intimního života, kterou lidé, kteří mění své společníky ze dneška na zítřek, z jedné noční párty na druhou, neznají. . A celostní úplnost odevzdání se jeden druhému, kterou zná milující a věrný manželský pár, sběratelé sexuálních vítězství nikdy nepoznají, bez ohledu na to, jak moc se chlubí na stránkách časopisů o kosmopolitních dívkách a mužích s napumpovanými bicepsy. .

Nedá se říci: Církev je nemiluje... Její postoj by měl být formulován úplně jinak. Za prvé, vždy oddělovat hřích od toho, kdo jej spáchal, a nepřijímat hřích – a vztahy mezi osobami stejného pohlaví, homosexualita, sodomie, lesbismus jsou ve svém jádru hříšné, jak je jasně a jednoznačně řečeno ve Starém zákoně – církev s člověkem zachází kdo hřeší s lítostí, neboť každý hříšník sám sebe odvádí z cesty spásy, dokud nezačne činit pokání ze svého vlastního hříchu, tedy vzdalovat se od něj. Co ale neakceptujeme a samozřejmě se vší mírou tvrdosti a chcete-li netolerance, proti čemu se bouříme, je to, že ti, kteří jsou tzv. menšinami, začnou vnucovat (a přitom velmi agresivně ) jejich postoj k životu, k okolní realitě, k normální většině. Pravda, existují určité oblasti lidské existence, kde se z nějakého důvodu hromadí menšiny a tvoří většinu. A proto v médiích, v řadě oblastí současného umění, v televizi neustále vidíme, čteme a slyšíme o těch, kteří nám ukazují určitá měřítka moderní „úspěšné“ existence. Toto je druh představování hříchu ubohým zvrhlíkům, nešťastně tím přemoženým, hřích jako norma, které se musíte vyrovnat a která, pokud to nedokážete vy sami, by měla být považována přinejmenším za tu nejvyšší. pokrokový a vyspělý, to je pro nás určitě nepřijatelný druh vidění světa.

Je účast ženatý muž PROTI umělé oplodnění cizí hřích? A znamená to cizoložství?

Usnesení výročního biskupského koncilu z roku 2000 hovoří o nepřijatelnosti mimotělního oplodnění, když nehovoříme o samotném manželském páru, ne o manželech, kteří jsou kvůli jistým neduhům neplodní, ale pro které tento druh oplodnění může být východisko. Ačkoli i zde existují omezení: usnesení se zabývá pouze těmi případy, kdy žádné z oplodněných embryí není vyřazeno jako sekundární materiál, což je z velké části nemožné. A proto se to prakticky ukazuje jako nepřijatelné, protože Církev uznává plnost lidského života od samého okamžiku početí - bez ohledu na to, jak a kdy se to stane. Až se tento druh technologií stane realitou (dnes zřejmě existují někde jen na nejvyspělejší úrovni lékařské péče), pak už nebude pro věřící absolutně nepřijatelné, aby se k nim uchýlili.

Pokud jde o účast manžela na oplodnění cizí osoby nebo manželky na porodu dítěte pro nějakou třetí osobu, i bez fyzické účasti této osoby na oplodnění, je to samozřejmě hřích ve vztahu k celé jednotě svátost manželského svazku, jehož výsledkem je společné rození dětí, neboť církev žehná čistému, to jest celistvému ​​svazku, v němž není žádné vady, není roztříštěnosti. A co víc může narušit tento manželský svazek než skutečnost, že jeden z manželů má pokračování v něm jako v osobě, jako obrazu a podobě Boha mimo tuto rodinnou jednotu?

Pokud mluvíme o mimotělním oplodnění svobodným mužem, pak je v tomto případě normou křesťanského života opět samotná podstata intimní intimity v manželském svazku. Nikdo nezrušil normu církevního vědomí, že muž a žena, dívka a chlapec by se měli před svatbou snažit o zachování tělesné čistoty. A v tomto smyslu si nelze ani myslet, že by pravoslavný, a tedy cudný mladík daroval své semeno, aby oplodnil nějakého cizince.

Co když novomanželé zjistí, že jeden z manželů nemůže mít plnohodnotný sexuální život?

Pokud se hned po svatbě zjistí neschopnost soužití v manželství, a jde o těžko překonatelnou neschopnost, pak je to podle církevních kánonů důvodem k rozvodu.

Jak by se k sobě měli chovat v případě impotence jednoho z manželů v důsledku nevyléčitelné nemoci?

Musíte si pamatovat, že vás v průběhu let něco spojilo, a to je mnohem vyšší a významnější než malá nemoc, která nyní existuje, což by samozřejmě v žádném případě nemělo být důvodem k tomu, abyste si některé věci dovolili. Sekulární lidé připouštějí následující myšlenky: no, budeme spolu dál žít, protože máme společenské závazky, a pokud on (nebo ona) nemůže nic dělat, ale já stále mohu, pak mám právo najít uspokojení na straně. Je jasné, že taková logika je absolutně nepřijatelná církevní sňatek a musí být a priori odříznut. To znamená, že je třeba hledat možnosti a způsoby, jak jinak naplnit svůj manželský život, který nevylučuje náklonnost, něhu a další projevy vzájemné náklonnosti, avšak bez přímé manželské komunikace.

Je možné, aby se manželé obrátili na psychology nebo sexuology, když jim něco nejde?

Pokud jde o psychology, zdá se mi, že zde platí obecnější pravidlo, totiž: jsou takové životní situace, kdy je spojení kněze a kostelního lékaře velmi vhodné, tedy kdy povaha duševní nemoci tíhne v oběma směry – a to k duchovní nemoci, i k té lékařské. A v tomto případě může kněz a lékař (ale pouze lékař křesťanský) poskytnout účinnou pomoc jak celé rodině, tak jejímu jednotlivému členovi. V případech některých psychologických konfliktů se mi zdá, že křesťanská rodina potřebuje hledat způsoby, jak je vyřešit sama v sobě prostřednictvím vědomí své odpovědnosti za současný nepořádek, prostřednictvím přijetí církevních svátostí, v některých případech možná, prostřednictvím podpory nebo rady kněze, samozřejmě, pokud je odhodlání na obou stranách, manžel a manželka, v případě neshody v té či oné otázce spoléhat na kněžské požehnání. Pokud existuje tento druh jednomyslnosti, pak to velmi pomáhá. Ale běžet k lékaři pro řešení toho, co je důsledkem hříšných zlomenin naší duše, je stěží plodné. Tady doktor nepomůže. Pokud jde o asistenci v intimní, genitální oblasti příslušnými specialisty, kteří v této oblasti pracují, zdá se mi, že v případech buď nějakého tělesného postižení nebo některých psychosomatických stavů, které zasahují do plnohodnotného života manželů a vyžadují lékařskou regulaci, je stačí navštívit lékaře. Ale samozřejmě, když se dnes mluví o sexuologech a jejich doporučeních, pak nejčastěji mluvíme o tom, jak člověk s pomocí těla manžela či manželky, milenky či milenky dokáže vydolovat tolik potěšení jako možné pro sebe a jak upravit své tělesné složení tak, aby míra tělesné rozkoše byla stále větší a větší a trvala déle a déle. Je jasné, že křesťan, který ví, že umírněnost ve všem – zvláště v požitcích – je důležitým měřítkem našeho života, s takovými otázkami k žádnému lékaři nepůjde.

Je ale velmi těžké najít ortodoxního psychiatra, zvláště pak sexuálního terapeuta. A navíc, i když takového doktora najdete, možná si říká jen pravoslavný.

Samozřejmě by to nemělo být jen vlastní jméno, ale také nějaký spolehlivý externí důkaz. Zde by nebylo vhodné uvádět konkrétní jména a organizace, ale myslím si, že kdykoli mluvíme o zdraví, duševním a fyzickém, musíme mít na paměti slovo evangelia, že „svědectví dvou lidí je pravdivé“ (Jan 8:17), to znamená, že potřebujeme dva nebo tři nezávislé certifikáty potvrzující jak lékařskou kvalifikaci, tak ideovou blízkost k pravoslaví lékaře, na kterého se obracíme.

Jaká antikoncepční opatření preferuje pravoslavná církev?

Žádný. Neexistují žádné antikoncepční prostředky, které by nesly pečeť „se svolením Synodálního oddělení pro sociální práci a charitu“ (to je ten, kdo se zabývá zdravotnickou službou). Taková antikoncepce neexistuje a být nemůže! Jiná věc je, že církev (vzpomeňte si na svůj nejnovější dokument „Základy sociálního konceptu“) střízlivě rozlišuje mezi metodami antikoncepce, které jsou absolutně nepřijatelné a těmi povolenými ze slabosti. Abortivní antikoncepce je absolutně nepřijatelná, a to nejen samotný potrat, ale i ta, která vyvolává vypuzení oplodněného vajíčka, ať k němu dojde jakkoli rychle, a to i bezprostředně po samotném početí. Vše, co je spojeno s tímto druhem jednání, je pro život pravoslavné rodiny nepřijatelné. (Nebudu diktovat seznamy takových prostředků: kdo neví, je lepší nevědět, a kdo ví, rozumí bez toho.) Pokud jde o jiné, řekněme, mechanické metody antikoncepce, opakuji, neschvaluji a Církev v žádném případě považuje kontrolu porodnosti za normu církevního života a odlišuje je od těch, které jsou absolutně nepřijatelné pro ty manžele, kteří kvůli slabosti nemohou snést úplnou abstinenci v těch obdobích rodinného života, kdy kvůli zdravotním, sociálním nebo z jiných důvodů je plození dětí nemožné. Když je například žena po těžké nemoci nebo z povahy nějaké léčby v tomto období, je těhotenství krajně nežádoucí. Nebo pro rodinu, která už má poměrně hodně dětí, je dnes kvůli ryze každodenním podmínkám neúnosné mít další dítě. Jiná věc je, že před Bohem musí být abstinence od plození dětí vždy nesmírně zodpovědná a čestná. Zde je velmi snadné, místo abychom považovali tento interval v rození dětí za vynucené období, dopřát si, když lstivé myšlenky našeptávají: „No, proč to vůbec potřebujeme? Opět bude přerušena kariéra, i když se v ní rýsují takové vyhlídky, a zde opět návrat k plenkám, k nedostatku spánku, do ústraní ve vlastním bytě“ nebo: „Jen jsme dosáhli jakési relativní sociální pohody – Začali jsme žít lépe a s narozením dítěte budeme muset odmítnout plánovaný výlet k moři, nové auto nebo nějaké další věci.“ A jakmile začnou do našich životů vstupovat tyto lstivé argumenty, znamená to, že je musíme okamžitě zastavit a porodit další dítě. A musíme mít stále na paměti, že církev vyzývá pravoslavné křesťany, kteří jsou ženatí, aby se vědomě nezdržovali plození dětí, ať už kvůli nedůvěře v Boží Prozřetelnost, nebo kvůli sobectví a touze po snadném životě.

Pokud manžel požaduje potrat, dokonce až k rozvodu?

To znamená, že se s takovou osobou musíte rozloučit a porodit dítě, bez ohledu na to, jak obtížné to může být. A to je přesně ten případ, kdy poslušnost manžela nemůže být prioritou.

Pokud chce věřící manželka z nějakého důvodu jít na potrat?

Věnujte veškerou svou sílu, veškeré své porozumění tomu, abyste tomu zabránili, veškerou svou lásku, všechny své argumenty: od uchýlení se k církevním autoritám, rad kněze až po prostě materiální, životně praktické, jakékoli argumenty. Tedy od mrkve po tyčinku – všechno, jen aby se tomu zabránilo. povolit vraždu. Je jasné, že potrat je vražda. A vraždě je třeba vzdorovat do posledního, bez ohledu na metody a způsoby, jakými je toho dosaženo.

Je postoj církve k ženě, která v letech bezbožné sovětské moci šla na potrat, aniž by si uvědomovala, co dělá, stejný jako k ženě, která to nyní dělá a už ví, co dělá? Nebo je to ještě jinak?

Ano, samozřejmě, protože podle nám všem známého evangelijního podobenství o otrocích a správci byly různé tresty - pro otroky, kteří jednali proti vůli pána, neznali tuto vůli, a pro ty, kteří věděli všechno nebo věděl dost a přesto to udělal . V Janově evangeliu Pán o Židech říká: „Kdybych nepřišel a nemluvil s nimi, neměli by hřích; ale nyní nemají omluvu pro svůj hřích“ (Jan 15:22). Zde je tedy jedno měřítko viny těch, kteří nechápali, nebo i když něco slyšeli, ale vnitřně, ve svých srdcích nevěděli, jaká nepravda je v tom, a další měřítko viny a odpovědnosti těch, kteří už vědí že je to vražda (Je těžké dnes najít člověka, který by nevěděl, že tomu tak je), a možná se dokonce poznají jako věřící, když pak přijdou ke zpovědi, a přesto to udělají. Samozřejmě ne před církevní kázní, ale před vlastní duší, před věčností, před Bohem – zde je jiná míra odpovědnosti, a tedy jiná míra pastoračního a pedagogického přístupu k někomu, kdo takto hřeší. Proto se kněz i celá církev budou dívat jinak na ženu, která byla vychována jako průkopnice, členka Komsomolu, která, pokud slyšela slovo „pokání“, pak pouze ve vztahu k příběhům o některých temných a ignorantských babičkách. která proklínala svět, i když slyšela o Evangeliích, tak jen z kurzu vědeckého ateismu a jejíž hlavu zaplnil kodex budovatelů komunismu a dalších věcí, a té ženě, která je v současné situaci , kdy hlas církve, přímo a jednoznačně svědčící o Kristově pravdě, slyší všichni.

Jinými slovy, nejde zde o změnu v postoji církve k hříchu, ani o nějaký druh relativismu, ale o to, že lidé sami mají různou míru odpovědnosti ve vztahu k hříchu.

Proč někteří pastoři věří, že manželské vztahy jsou hříšné, pokud nevedou k plození dětí, a doporučují zdržet se fyzické intimity v případech, kdy jeden z manželů není členem církve a nechce mít děti? Jak to souvisí se slovy apoštola Pavla: „neodvracejte se jeden od druhého“ (1. Kor. 7:5) a se slovy ve svatebním obřadu „manželství je počestné a lože neposkvrněné“?

Není snadné být v situaci, kdy, řekněme, necírkevní manžel nechce mít děti, ale pokud svou ženu podvádí, pak je její povinností vyhýbat se fyzickému soužití s ​​ním, které jen dopřává jeho hříchu. Možná je to právě ten případ, před kterým duchovní varují. A každý takový případ, který neznamená porod, je třeba posuzovat velmi konkrétně. Tím však v žádném případě nerušíme slova svatebního obřadu „manželství je čestné a postel neposkvrněná“, jen tuto poctivost manželství a tuto čistotu postele je třeba dodržovat se všemi omezeními, varováními a napomenutí, začnou-li proti nim hřešit a odchylovat se od nich.

Ano, apoštol Pavel říká, že „pokud se nemohou zdržet, ať se ožení; neboť lépe je oženit se, než se roznítit“ (1. Korintským 7:9). Ale nepochybně viděl v manželství víc než jen způsob, jak nasměrovat svou sexuální touhu do legitimního kanálu. Samozřejmě je to dobré mladý muž být se svou ženou místo toho, aby se do třiceti let bezvýsledně zapaloval a vydělával si na nějaké komplexy a zvrácené zvyky, proto se za starých časů brali docela brzy. Ale samozřejmě, ne všechno o manželství je řečeno těmito slovy.

Pokud se manželé ve věku 40–45 let, kteří již mají děti, rozhodnou nerodit další děti, neznamená to, že by se měli vzdát vzájemných intimností?

Od určitého věku se mnoho manželů, dokonce i kostelníků, podle moderního pohledu na rodinný život rozhodne, že už žádné děti mít nebude, a teď zažijí vše, na co neměli čas, když vychovávali děti. v jejich mladších letech. Církev nikdy nepodporovala ani nežehnala takový postoj k plození dětí. Stejně jako rozhodnutí většiny novomanželů žít nejprve pro své potěšení a pak mít děti. Obojí je zkreslením Božího plánu pro rodinu. Manželé, pro které je nejvyšší čas připravit svůj vztah na věčnost, už jen proto, že jsou mu nyní blíže než třeba před třiceti lety, je opět ponoří do tělesnosti a zredukují na něco, co zjevně nemůže mít pokračování v Boží království. Povinností církve bude varovat: tady je nebezpečí, tady je semafor, když ne červená, tak žlutá. Po dosažení dospělosti dát to, co je pomocné, do středu vašich vztahů, jistě znamená jejich deformaci, možná dokonce zničení. A v konkrétních textech určitých pastýřů, ne vždy s takovou mírou taktu, jak bychom si přáli, ale v podstatě naprosto správně, se to říká.

Obecně je vždy lepší být více abstinentem než méně. Vždy je lepší striktně plnit Boží přikázání a církevní řád, než je vůči sobě blahosklonně vykládat. Chovejte se k nim blahosklonně k ostatním, ale snažte se je aplikovat na sebe s plnou mírou závažnosti.

Jsou tělesné vztahy považovány za hříšné, pokud manžel a manželka dosáhli věku, kdy je plození dětí naprosto nemožné?

Ne, církev nepovažuje manželské vztahy, kdy již není možné plození dětí, za hříšné. Vyzývá ale člověka, který v životě dosáhl zralosti a buď si zachoval, třeba i bez vlastní touhy, cudnost, nebo naopak má v životě negativní, hříšné zkušenosti a chce se v soumraku oženit. , je lepší to nedělat, protože pak bude mnohem snazší vyrovnat se s impulsy vlastního těla, aniž byste usilovali o to, co už není vhodné jen kvůli věku.

14.MUŽ A ŽENA, MANŽELSTVÍ, RODINA

14.1.Povaha pohlaví.

„A Bůh řekl: Učiňme člověka ke svému obrazu, k naší podobě...A Bůh stvořil člověka ke svému obrazu, k obrazu Božímu ho stvořil; muže a ženu je stvořil. A Bůh jim požehnal a Bůh jim řekl: Ploďte se a množte se a naplňte zemi a podmaňte si ji...A stalo se tak. A Bůh viděl vše, co stvořil, a hle, bylo to velmi dobré. A byl večer a bylo jitro, den šestý“ (Gn 1,26-31).

Tradice Starého zákona nám sdělovaly, že tak byl stvořen člověk.

Bůh stvořil muže a ženu.

Proto je přítomnost dvou pohlaví předurčena jako integrální kvalita lidské přirozenosti, stvořená k obrazu Božímu.

Ale zpočátku byl muž stvořen jako asexuál a teprve potom Bůh stvořil ženu, což určilo povahu muže ve dvou podobách podle rozdílu pohlaví.

„A Hospodin Bůh způsobil, že ten člověk upadl do hlubokého spánku; a když usnul, vzal si jedno ze svých žeber a přikryl to místo masem. A Pán Bůh stvořil ženu z žebra odebraného muži a přivedl ji k muži. I řekl muž: Aj, toto jest kost z kostí mých a tělo z těla mého; bude se nazývat ženou, protože byla vzata svému muži...a bude přilnout ke své manželce; a ti dva budou jedno tělo“ (Gn 2,21-24).

Z toho vyplývá, že stejně jako muž nemůže existovat bez ženy, tak žena nemůže existovat bez muže, oba jsou „jedno tělo“.

Jedno tělo znamená dokonalost a harmonii v duchovní a fyzické jednotě, aby se naplnil účel vlastní přirozenosti a života: dosáhnout podoby Boha.

Boží dar existovat pro člověka ve dvou pohlavích: mužském a ženském znamená rozdíl ve způsobu jejich existence.

To vyplývá ze skutečnosti, že Syn a Duch svatý jsou různé „způsoby existence“ v Bohu Otci, jediném Bohu.

Přesně tak se Bůh rozhodl „stvořit člověka k našemu obrazu“.

Rozdíl mezi mužským a ženským pohlavím je v jejich odlišném povolání.

Muž a žena jsou povoláni být otcem a matkou „všeho živého“, celého vesmíru, čímž ztělesňují původní Boží vůli „plodit se a množit se a naplňovat zemi, podmaňovat si ji a mít nadvládu“ nade vším. živé věci (Gn 1,28).

Muž byl zároveň pověřen nést „počátek“ života a ženě bylo svěřeno nést v sobě počaté dítě a následně ho porodit.

Manžel a manželka jsou zakladateli nového života, čímž zosobňují Boží obraz při narození člověka na zemi.

Rozdíly v jejich účelu by neměly být příčinou neshod mezi mužem a ženou.

Tyranie muže jako nositele „počátku“ života nad ženou je naprosto nepřijatelná.

Stejně tak jsou nepřijatelné touhy žen stát se „muži“ a zaujmout své postavení v životě.

Naopak, právě v těchto přirozených rozdílech je zachována harmonie a jednota, vzájemně se doplňující ve společné bytosti.

Stejně jako v samotném Božství Nejsvětější Trojice se původní jednota přírody a bytí snoubí se skutečnými rozdíly mezi Otcem a Synem a Duchem svatým, stejná kombinace zůstává i v lidských párech.

V Bohu je zachována určitá „hierarchie“ – řád, ve kterém se zdá, že Božské Osobnosti jsou ve vztahu k sobě navzájem, k člověku, ke světu: pouze jeden Otec je „zdrojem Božství“.

Syn je výrazem Otce a je mu „podřízen“, Duch svatý je „třetí“ osoba, která plní vůli Otce a Syna.

Ale všechny tři Božské Osoby jsou si zcela rovny.

Tento řád vzájemného vztahu s dokonalou rovností by měl sloužit jako božský příklad pro život muže a ženy ve světě.

Sexuální povaha člověka má obrovský vliv na jeho duchovní život.

Vztah mezi mužem a ženou musí být v souladu s Boží vůlí a inspirován Duchem svatým.

Ale jako všechno v tomto padlém světě, i tyto vztahy se mohou pokřivit a stát se nástrojem hříchu: místo vyjádření Boží lásky se mohou změnit v projev sebelásky.

Zde je to, co o tom říká apoštol Pavel:

„Všechno je mi dovoleno, ale ne všechno je prospěšné; všechno je mi dovoleno, ale nic mě nesmí vlastnit...Tělo není pro smilstvo, ale pro Pána a Pán pro tělo. Nevíte, že vaše těla jsou údy Kristovými? Mám tedy odebrat údy Kristovy, abych je učinil údy nevěstky? To se nestane! Nebo nevíš, že ti, kdo mají sex s nevěstkou, se s ní stávají jedním tělem? Neboť je řečeno: Ti dva budou jedním tělem. A ten, kdo je sjednocen s Pánem, je jeden duch s Pánem. Uprchnout ze smilstva; Každý hřích, který člověk spáchá, je mimo tělo, ale smilník hřeší proti vlastnímu tělu. Copak nevíte, že vaše tělo je chrámem Ducha svatého, který ve vás přebývá, kterého máte od Boha a nejste vlastní? Protože jste byli koupeni za cenu. Oslavujte tedy Boha ve svém těle a ve své duši, které jsou Boží“ (1 Kor 6,12-20).

Apoštol Pavel v tomto dopise mluví o zásadách vztahů mezi pohlavími, že je dal Bůh pro duchovní účely, aby je jako celek použil k Jeho oslavě, že samy o sobě jsou svaté a čisté.

Apoštol říká, že jiné vztahy mezi pohlavími, sexuální perverze, pocházejí z lidské vzpoury proti Bohu.

„...Bůh je v žádostech jejich srdcí vydal nečistotě, takže poskvrnili svá vlastní těla. Nahradili pravdu Boží lží a uctívali stvoření a sloužili mu místo Stvořitele, který je navždy požehnán, amen. Proto je Bůh vydal hanebným vášním: jejich ženy nahradily přirozené užívání nepřirozeným; Stejně tak muži, kteří opustili přirozené užívání ženského pohlaví, byli zaníceni chtíčem jeden po druhém, muži proti mužům, způsobovali ostudu a dostávali v sobě patřičnou odplatu za svou chybu. A i když se nestarali o to, aby měli ve svých myslích Boha, Bůh je vydal do rukou zkažené mysli – aby dělali oplzlé věci, aby byli naplněni vší nespravedlností, smilstvem, špatností, chamtivostí, zlobou, naplněni závistí, vraždou. , sváry, podvod, zlí duchové, pomlouvači, pomlouvači, nenávidí Boha, provinilci, sebechvály, pyšní, vynalézaví ke zlu, neposlušní vůči rodičům, lehkomyslní, zrádní, nemilující, nesmiřitelní, nemilosrdní. Znají spravedlivý Boží soud, že ti, kdo dělají takové věci, jsou hodni smrti; nejenže je však dělají, ale také schvalují ty, kteří je dělají.“ (Řím. 1,24-32).

Apoštolský list uvádí dvacet tři známek „zvrácené mysli“ zaměřené na vzpouru proti Bohu.

Pouze Bible může v takto koncentrované podobě podat putování lidské mysli kolem zla proti Bohu a hříchu.

Když si moderní lidé přečtou tento biblický úryvek, bude snazší orientovat se v toku informací, zhuštěných podrobnostmi o „sexu“ (v překladu z angličtiny to jednoduše znamená „sex“), ochucených náznaky všech druhů „neslušnosti“.

Dá se říci, že zejména na konci 2000. výročí se v médiích šíří oplzlost, na kterou se křesťané dívají s lítostí, protože si uvědomují, že je samozřejmě živena démonickými silami.

Zde by bylo vhodné poukázat na to, že Ježíš Kristus odpustil ženě přistižené při cizoložství (Jan 8:7-11) a kající nevěstce, která mu z vděčnosti otřela nohy svými vlasy (Lukáš 7:36-50) a prorokuje v Mount Mount Sermons:

„Slyšeli jste, že bylo řečeno od starých lidí: Nezcizoložíš. Ale říkám vám, že každý, kdo se chtivě podívá na ženu, již s ní zcizoložil ve svém srdci. Uráží-li tě tvé pravé oko, vyrvi ho a odhoď od sebe, neboť je pro tebe lepší, aby zahynul jeden z tvých údů, a ne všichni tvé tělo byl uvržen do gehenny. A jestliže tě svádí k hříchu tvá pravice, usekni ji a odhoď od sebe, neboť je pro tebe lépe, aby zahynul jeden z tvých údů, a ne aby bylo celé tvé tělo uvrženo do pekla. Říká se také, že když se někdo rozvede s manželkou, měl by jí dát rozvodový rozsudek. Ale já vám říkám: Kdo propustí svou ženu, kromě viny smilstva, dává jí důvod k cizoložství; a kdo si vezme rozvedenou ženu, cizoloží." (Mt 5,27-32).

Takže podle Božího zjevení jsou sexuální vztahy svaté a čisté pouze ve svátosti manželství, která by v ideálním případě měla být jedinečná, protože patří k věčnosti Božího království.

Ti, kteří se z vůle Boží rozhodnou nikdy se nevdát, se musí zdržet všech intimních vztahů, protože by to byla zrada Boha a životního úkolu, který dal.

Duchovní život svobodných lidí samozřejmě nepostrádá zvláštní rysy charakteristické pro maskulinitu nebo ženskost.

Apoštol Pavel dává těmto lidem rady a pokyny:

„Pokud jde o panenství, nemám příkaz od Pána, ale dávám radu jako ten, kdo obdržel milost od Pána, abych mu byl věrný. Ze skutečné potřeby nejlépe uznávám, že je dobré, když člověk takto zůstane. .. Ale takoví budou mít smutky v těle; a je mi tě líto." (1. Kor.7.25-28).

Člověk v celibátu je církví povolán k panenství, aby v našem světě svědčil o Božím království, kde „neženou ani nevdávají, ale jsou jako Boží andělé v nebi“ (Mt 22,30).

Manželský pár by se měl jeden o druhého starat, a tím vyvolávat pocity lásky, dobra a harmonie, a tím sloužit Bohu.

Písmo svaté oslovuje všechny lidi, vdané i svobodné, muže i ženy, slovy apoštola Pavla:

„Neboť si přeji, aby všichni lidé byli jako já (tj. svobodní); ale každý má svůj vlastní dar od Boha, jeden tak, druhý jinak. Neženatý muž se stará o věci Páně, jak se líbit Pánu; Ale ženatý muž se stará o světské věci, jak potěšit svou ženu. Mezi vdanou ženou a dívkou je rozdíl: neprovdané ženě záleží na Pánu, jak se Pánu líbit, aby byla svatá na těle i na duchu; ale vdaná žena se stará o světské věci, jak potěšit svého muže. Říkám to pro tvůj vlastní prospěch, ne proto, abych tě spoutal, ale proto, abys sloužil Pánu slušně a neustále bez rozptylování... dobře dělá ten, kdo dává svou dívku za ženu; a ten, kdo nevydává, dělá lépe. Žena je vázána zákonem, dokud její manžel žije, ale pokud její manžel zemře, může si vzít, koho chce, jedině v Pánu. Ale bude šťastnější, zůstane-li takto, podle mé rady“ (1 Kor 7,7-40).

Smyslem těchto instrukcí apoštola Pavla, které jsou rozsáhlejší než ty uvedené, je, že lidé mohou sloužit Bohu a žít duchovní život, jak v manželství, tak mimo něj, ale ani jedno ani druhé nezaručuje proti hříchu.

Duchovní tradice církve se ve všem shoduje s apoštolem.

To neznamená, že je manželství zlehčováno, naopak, manželství je svátostí církve.

Musíte jen pochopit, že je snazší stát se služebníkem Božím, když se člověk vzdá všeho na tomto světě, prodá, co má, a následuje Krista v naprosté chudobě.

Vztah mezi pohlavími, muži a ženami, zůstává dodnes velmi důležitý.

Kolik tragédií, slz, urážek, zloby a nenávisti obklopuje tato zdánlivě zcela jasná otázka – muž a žena jsou údy jednoho těla stvořeného Bohem a jsou povoláni sloužit pouze Jemu.

Problematika genderových vztahů v Písmu svatém se táhne samostatným vláknem návodů, pravidel, zákazů a rad, kterým se budeme věnovat níže.

14.2.Manželství.

Bůh stvořil muže a ženu, aby spojili své životy v manželství jako „jedno tělo“.

Tento svazek nesmí být rozpuštěn.

Ježíš Kristus odpověděl na otázku farizeů: „Je dovoleno, aby se muž z nějakého důvodu rozvedl se svou manželkou? (Matouš 19,3) svou odpověď prorokoval těmito slovy:

“ Odpověděl a řekl jim: „Nečetli jste, že Ten, který stvořil na počátku, je učinil mužem a ženou? A řekl: "Proto muž opustí svého otce a matku a připojí se ke své ženě a ti dva budou jedním tělem, takže už nejsou dva, ale jedno." Co tedy Bůh spojil, ať žádný člověk nerozlučuje. Říkají mu: Jak Mojžíš přikázal, aby jí dal list o rozvodu a rozvedl ji? Říká jim: Mojžíš vám pro tvrdost vašeho srdce dovolil propustit své ženy, ale zpočátku to tak nebylo; ale já vám říkám: Kdo propustí svou manželku z jiného důvodu než z cizoložství a vezme si jinou, cizoloží; a kdo se ožení s rozvedenou, cizoloží. Jeho učedníci Mu říkají, že pokud je to povinnost muže vůči jeho ženě, pak je lepší se neoženit. Řekl jim: Ne každý může přijmout toto slovo, ale pouze ten, komu je dáno, protože jsou eunuchové, kteří se takto narodili z matčina lůna; a existují eunuchové, kteří jsou vykastrováni z lidí; a jsou eunuchové, kteří ze sebe udělali eunuchy pro Království nebeské. Kdo se může ubytovat, ať zadrží.“ (Mat. 19,3-12).

Spojení muže a ženy v jednotě manželství je v Bibli nabádáno, abychom „napodobovali Boha jako milované děti, žili v lásce“, přičemž je přesně uvedeno, co napodobovat:

„Ženy, podřizujte se svým mužům jako Pánu, protože muž je hlavou ženy, stejně jako Kristus je hlavou církve a je Spasitelem těla. Ale stejně jako se církev podřizuje Kristu, tak se ženy ve všem podřizují svým manželům.
Muži, milujte své ženy, jako Kristus miloval Církev a vydal se za ni, aby ji posvětil, očistil ji obmytím vody skrze slovo; aby si ji představil jako slavnou Církev, která nemá skvrny, vrásky ani nic podobného, ​​ale aby byla svatá a bez poskvrny. Tak mají manželé milovat své ženy jako svá vlastní těla: kdo miluje svou ženu, miluje sebe. Nikdo totiž nikdy nenáviděl své vlastní tělo, ale živí je a zahřívá, stejně jako Pán dělá Církev, protože jsme údy Jeho těla, Jeho těla a Jeho kostí. Ať tedy každý z vás miluje svou ženu jako sám sebe; ale žena ať se bojí svého muže“ (Ef.5.22-32).

Tato slova, čtená během svátosti svatby v církvi, obsahují celý program duchovního života v rodině.

Manžel musí milovat svou ženu, dokonce více než život sám, stejně jako sám Ježíš Kristus miluje Církev. Žena musí milovat svého manžela a být mu zcela oddaná, stejně jako byl Kristus oddán církvi. Jednota lásky manželského páru musí být dokonalá, úplná a věčná.

Právě v této jednotě je intimní vztah lásky mystickým otiskem své plnosti, když dva jsou jedno myslí, srdcem, duší a tělem v Pánu.

Manželství muže a ženy se stává dokonalým pouze v Kristu a v církvi.

Ale bohužel je třeba říci, že není vůbec nutné, aby takové manželství bylo dokonalé.

Církevní svátost, nikoli kouzla nebo magie, její podstata, její dary mohou být odmítnuty a znečištěny.

Ale když se dva lidé vezmou v Církvi Kristově, Bůh jim dává příležitost zdokonalit svůj barák jako celek.

Pokud se muž a žena skutečně milují, budou přirozeně usilovat o to, aby jejich vztah byl naplněn ctností a všemi plody Ducha svatého, aby jejich láska vydržela navždy.

Manželství uzavřené v Církvi Kristově nekončí smrtí, ale je realizováno a nachází svou dokonalost v Království nebeském.

Intimní intimita manželů je součástí lidské přirozenosti, kterou stvořil Bůh, Boží plán pro lidský život: „...a Bůh jim řekl: Ploďte se a množte se a naplňte zemi“ (Gn 1,28). .

Takovou intimitu tedy nelze provádět náhodně, s nikým, pro vlastní potěšení a vášně.

Vždy musí být spojena s úplným odevzdáním sebe sama a věrností druhému, teprve pak se stává pro milující zdrojem duchovního uspokojení a radosti.

Nespokojenost v manželství není nikdy pouze fyzickým nebo biologickým problémem, bez ohledu na to, co tvrdí moderní sexuální terapeuti.

Tato nespokojenost téměř vždy vyplývá z nějakého nedostatku v srdci nebo duši.

Ale v samém jádru je to nedostatek lásky.

Tento nedostatek je často spojen s příliš vyvinutým smyslem pro egoismus u jednoho nebo obou, sebepotvrzením na úkor druhého a nedostatkem touhy dávat více, než dostáváte.

Zde existuje jediný lék – člověk by měl myslet jen na dobro druhých, aniž by pro sebe něco vyžadoval.

Jen takový životní postoj k srdci a duši může vést k harmonii v manželství, úplné duchovní i fyzické jednotě, pak manželská intimita může přinášet manželům hlubokou radost.

Pokud hlavní místo zaujímá něco jiného: uspokojování vášní těla a mysli, pak je vše ztraceno, zmateno, pokřiveno, a to vede ke smutku a smrti jednoty.

Bohužel se mladým lidem dávají špatné příklady výběru partnera pro manželský život.

Ze stránek novin, časopisů, rozhlasu a televize se všemožně propaguje pečlivě maskovaný slogan sobectví pro milující se páry.

Tento slogan: „Miluj mě, chci tvou lásku“ zakrývá podstatu budoucího kolapsu mileneckého páru manželů.

Náročné projevy lásky k sobě, bez vzájemného návratu, je konzum, znamená dát mysli a srdci postoj ke zničení manželství a jakéhokoli jiného svazku v budoucnu.

Dříve nebo později se to stane, smrt jednoty nastane.

Milostná energie páru bez vzájemného doplňování vysychá.

Naopak manželský pár k milujícímu muži a žena se musí řídit přikázáním Ježíše Krista „... miluj přítele; jako jsem já miloval vás, tak se i vy navzájem milujte“ (Jan 13,34-35).

Milovat jako sám Kristus, příklad božské, dokonalé, sebevyprazdňovací lásky.

Obvykle ovoce očekávané od manželství je narození dětí.

Intimní vztahy manželů se však neomezují pouze na toto, v nemenší míře existují pro jednotu v lásce, pro vzájemné obohacení a radost manželů.

kromě moderní věda bere na vědomí vzájemné zdraví manželů jako výsledek mnohaletého soužití, které je nepochybným projevem Boží lásky k jeho výtvorům a jejich povzbuzení.

Apoštol Pavel dává manželům tuto radu:

„Aby se však vyhnuli smilstvu, každý má svou manželku a každý má svého manžela. Manžel prokazuje své ženě náležitou přízeň; stejně tak je manželkou svého muže. Žena nemá nad svým tělem žádnou moc, ale manžel ano; Stejně tak manžel nemá moc nad svým tělem, ale manželka ano. Neodchylujte se od sebe, leda na domluvu, na chvíli, abyste si zacvičili v půstu a modlitbě, a pak buďte zase spolu, aby vás satan nepokoušel vaší nestřídmostí. Řekl jsem to však jako svolení a ne jako příkaz." (1. Kor. 7,2-6).

Apoštol Pavel říká, že manželé by se neměli jeden druhého zdržovat a scházet se jen proto, aby počali dítě, ale naopak by měli „být spolu“, zdržovat se jen „se souhlasem na čas“ a pak pouze k půstu a modlitbě.

Klíčová slova jsou, že každý z manželů nemá „žádnou moc“ nad svým vlastním tělem a musí žít sounáležitost s tím druhým.

Jedinou zdrženlivostí pro čas služby Bohu je půst a modlitba.

Slova „přípustné“, nikoli však „přikázané“ označují manželský pár ve smyslu jejich vlastní volby, kdy a jak vést intimní život, neomezený žádnými striktními pokyny.

Bohužel ne všichni lidé, i když jsou ženatí, mohou být bezbožní a nečistí.

Manželský pár„legálně“ nebo dokonce „církevně“ není vdaná žena chráněna před tím, že ji život v manželství automaticky osvobozena od hříšné vášně, zvrácenosti, chtíče.

A naopak, i neregistrované manželství může být svaté a čisté, pokud je v něm opravdová láska a muž a žena jsou si navždy darováni ve věrnosti a vzájemném uctívání a úctě.

Kde je přítomna taková láska, je přítomen Bůh.

14.3.Rodina.

Přirozeným plodem lásky manžela a manželky je podle svatebního obřadu narození dětí, největší záruka jejich spojení.

V tomto smyslu se manželství stává lidským vyjádřením Boží tvůrčí a starostlivé lásky.

Lidé, kteří nemilují děti a odmítají je svěřit do péče, nemohou mít v manželství pravou lásku.

Samozřejmě jsou páry, jejichž manželství zůstává z nějakého důvodu kvůli nemoci jednoho z manželů bezdětné.

V tomto případě může mít jejich pravý křesťanský život a vzájemná oddanost jiné formy, například v adopci nebo v nějaké jiné službě druhým.

Bezdětné manželství, vědomě přeměněné v sebeuspokojení a sebeuspokojení manželů, nelze považovat za křesťanský duchovní svazek.

Takové manželství není slučitelné s biblickým, mravním a liturgickým učením pravoslavné církve o smyslu života v lásce.

Dobrovolná kontrola porodnosti v manželství je přípustná pouze tehdy, je-li narození dítěte spojeno s určitými nebezpečími pro ženu i nenarozené dítě.

Manželé žijící duchovním životem se k tomu mohou rozhodnout pouze s modlitbou k Pánu o vedení a milosrdenství.

Je-li takové rozhodnutí učiněno před Pánem, prostředky k jeho provedení jsou libovolné, ale z ortodoxního hlediska není žádná antikoncepce lepší než jiná a není stejně neradostná pro ty, kteří skutečně milují.

Interrupce je bezpodmínečně odsuzována a církví zakázána.

Umělé ukončení těhotenství nelze v žádném případě přirovnávat k „antikoncepci“, a proto každý, kdo se ho dopustí, bez ohledu na důvod, jak umělec, tak pacient, se před Bohem dopouští velkého hříchu, jako je vražda narozeného života.

V nejkrajnějších případech, jako je nenapravitelná újma nebo smrtelné nebezpečí porodu pro matku, musí o životě nebo smrti dítěte rozhodnout ona sama, po poradě s rodinou a duchovními vůdci.

Ať dojdou k jakémukoli rozhodnutí, musí být založeno na neustálých modlitbách o Boží milosrdenství.

Svatá matka, která dá svůj život za život dítěte, bude Bohem velmi oslavena, protože není většího skutku lásky než dát svůj život za druhého. (Jan 15,13).

Moderní společnost hanebně mlčí o nárůstu potratů.

Medicína vyvinula „vakuové, nekrvavé“ odstranění plodu těhotné ženě.

Páchání strašlivého hříchu je ochuceno lékařskými přísliby o fyzicky bezbolestném způsobení duševního traumatu!

Odrazují však, ale ne příliš vytrvale, poddávají se rozhodnutí ženy.

Společnost nenachází sílu se proti tomu bouřit.

Ve většině zemí je interrupce legalizována občanskými úřady a ženy, zejména mladé ženy, se dopouštějí obrovského hříchu, když dovolují zabít život ve svém těle, který jim dal Bůh.

V duši takových žen se samozřejmě tvoří krvácející rána, která zůstane v paměti po celý život.

To je Boží trest za spáchání těžkého hříchu.

Jejich spása spočívá pouze v modlitební prosbě o Boží milosrdenství.

Není-li v manželství jeden ze snoubenců věřící, pak podle učení apoštola Pavla má být věřící manželský partner příkladem duchovního života a lásky pro nevěřícího, ale bez násilí a nátlaku. vztah k víře, bez obviňování a odsuzování.

„Ostatním říkám, a ne Pán: Má-li bratr nevěřící manželku a ona souhlasí, že s ním bude bydlet, neměl by ji opouštět; a manželka, která má nevěřícího manžela a on souhlasí, že s ní bude žít, by ho neměla opouštět. Neboť nevěřící manžel je posvěcen věřící manželkou a nevěřící manželka je posvěcena věřícím manželem. Jinak by vaše děti byly nečisté, ale nyní jsou svaté. Chce-li se nevěřící rozvést, ať se rozvede; bratr nebo sestra nejsou v takových případech příbuzní; Pán nás povolal k míru. Proč víš, ženo, zda zachráníš svého muže? Nebo víš, manžele, proč to víš, když svou ženu nezachráníš?" (1. Kor. 7,13-16).

Rozvod je dovolen pro mír, ale není podporován církví.

Církev samozřejmě připouští například v případě duchovního nebo fyzického ohrožení rozvod jako nejmenší zlo.

Po rozvodu se rozvedeným křesťanům doporučuje, aby „zůstali svobodní.

Druhé manželství, dokonce i pro vdovy, je povoleno a požehnáno, pokud existuje naděje, že bude čisté a svaté v lásce.

Zde je to, co o tom říká apoštol Pavel:

„Celibátům a vdovám říkám: je dobré, aby zůstali jako já (tj. celibát). Pokud se však nemohou zdržet, ať se ožení; neboť je lepší se oženit, než se zanítit. Ale těm, kdo vstoupili do manželství, přikazuji ne já, ale Pán: Žena ať se nerozvede se svým mužem, ale pokud se rozvede, musí zůstat svobodná nebo se smířit se svým mužem a manžel by neměl opouštět svého. manželka“ (1. Kor. 7,8-12).

Duchovní život v lásce by se měl co nejvíce uskutečňovat v rodinném životě.

Každý člen rodiny musí žít pro dobro toho druhého, nést „vzájemně svá břemena“ a naplňovat tak „zákon Kristův“ (Ga 6,2).

V rodině by mělo být milosrdenství, odpuštění a vzájemné obohacení, stejně jako každý možný projev pravé lásky.

Připomeňme si ještě jednou, jak je pravá láska chápána v Biblickém Novém zákoně:

„Láska dlouho vydrží, je milosrdná, nezávidí, láska se nevyvyšuje, není pyšná, nechová se pobuřujícím způsobem, nehledá si své, není podrážděná, nemyslí na zlo, dělá neradujte se z nepravosti, ale radujte se s pravdou; všechno přikrývá, všemu věří, ve všechno doufá, všechno vydrží“ (1 Kor 13,4-7).

Rodinný život založený na takové lásce bude radostný a šťastný.

Když se v rodině objeví děti, manžel a manželka se tím dále spojí s jejich výchovou a novými životními cíli.

Děti s nízký věk je třeba vštípit základy křesťanské morálky, smyslu lidského života v jejím pravoslavném chápání.

Pro ty, kdo se modlí, je radostné vidět děti s rodiči v církvi, jejich radostné vnímání církevních svátostí.

Výchova dětí přitom padá na rodinu.

V této otázce obsahuje Písmo svaté následující přikázání:

„Děti, poslouchejte své rodiče v Pánu, neboť to vyžaduje spravedlnost. Cti svého otce i matku, to je první přikázání se zaslíbením, aby se ti dobře vedlo a abys dlouho žil na zemi“ (Ef 6,1-3).

Rodičovská láska je o tom, abyste svým dětem vštípili potřebu milovat a respektovat své rodiče.

Člověk, který nemá takový cit, kromě smutku, který přinese svým rodičům, nemůže sloužit Bohu.

Vštěpovat dětem lásku k rodičům je tedy vštěpovat jim pocit lásky k Bohu.

K dosažení tohoto cíle je někdy nutné prokázat přísnost.

Přísloví Šalomounova ve Starém zákoně říkala toto:

„Kdo šetří svou hůl, nenávidí svého syna; a kdo miluje, toho od dětství trestá... Poučte mladíka na počátku jeho cesty: nevybočí z ní, až zestárne... K srdci mladého muže přirostla hloupost, ale hůl náprava ho z něj odstraní... Nenechávej mladíka bez trestu: potrestáš-li ho holí, nezemře; Potrestáš ho holí a zachráníš jeho duši před peklem." (Přísl. 13.25;22.6,15;23.13)

V těchto podobenstvích jsou rodiče přísně instruováni, aby svým dětem vštěpovali disciplínu.

Samozřejmě se to musí dělat přísně, ale s láskou.

Správně se říká, že rodičovská výchova zůstává v člověku až do stáří.

Role rodičovské výchovy dětí je odpovědností rodiny.

Kromě přísnosti a mravního učení je zde hlavní osobní příklad, vztah dospělých mezi sebou.

Tento vztah mezi mámou a tátou děti odepisují jako kopii.

Dá se s jistotou říci, že děti si tyto vztahy vybudují ve svém budoucím manželství.

Rodina je stejná církev a otec je její hlavou.

Jako správný pastýř musí být otec rodiny „bezúhonný, manžel jedné ženy, střízlivý, cudný, slušný, čestný, učitel, ne opilec, nesvárlivý, ne lakomý, ale tichý, mírumilovný, ne peníze -milovat, dobře spravovat svůj dům, udržovat své děti v poslušnosti se vší poctivostí...“ (1 Tim 3,2-3).

Podle příkladu z Kristova podobenství by měl být otec připraven s radostí přijmout své marnotratné děti do svého domova, a nikoli je odmítnout.

Manželky a matky rodin musí být nezištně oddané svým manželům a dětem a skutečně ztělesňovat plody Ducha svatého, protože matky dávají fyzický i duchovní život.

V Příslovích Šalamounových se říká o ctnostné ženě:

„Kdo může najít ctnostnou manželku? Jeho cena je vyšší než perly; Srdce jejího manžela v ni důvěřuje a nezůstane bez zisku; odměňuje ho dobrem, ne zlem, po všechny dny svého života. ...Otevírá ruku chudým a podává ruku nuzným...Síla a krása jsou jejím oděvem a vesele hledí do budoucnosti. S moudrostí otevírá rty a na jazyku má jemné pokyny. Dohlíží na správu svého domu a nejí chléb zahálky. Děti vstávají a těší ji, manžela, a chválí ji: "Bylo mnoho ctnostných manželek, ale ty jsi je všechny předčil." Láska je klam a krása je marnost, ale žena, která se bojí Hospodina, je hodna chvály.“ Přísloví. 31. 10-30).

Podobenství o ctnostných ženách Starého zákona odrážejí spisy apoštolů v Novém zákoně.

„Podobně vy, manželky, podřizujte se svým manželům, aby ti z nich, kteří neposlouchají slovo, byli beze slova získáni chováním svých manželek, když chválí vaše čisté, bohabojné chování. Nechť není vaší ozdobou vnější zapletení vašich vlasů, ne zlaté šperky nebo paráda v oděvu, ale nejniternější osoba srdce v nehynoucí kráse tichého a tichého ducha, která je drahocenná v očích Boha. A tak se kdysi svaté ženy, které důvěřovaly Bohu, zdobily a poslouchaly své muže. Sára tedy Abrahama poslechla a nazvala ho mistrem. Jste její děti, pokud konáte dobro a neztrapňujete se žádným strachem.
Stejně tak i vy, manželé, zacházejte se svými manželkami obezřetně jako s nejslabší nádobou a prokazujte jim čest, jako spoludědicové milosti života, aby ve vašich modlitbách nebyla žádná překážka.“ (1 Pet. 3,1-7).

Tak by se měly budovat vztahy v rodině mezi jejími členy, kde každý žije podle vůle Boží.

Dobré ráno, milí čtenáři!

Krásný začátek října všem). Konečně začaly parky zářit žlutou a červenou barvou, nastal čas vytáhnout ze skříně rukavice a šály. Hodně zdraví a vřelé nálady všem!

A včera jsem si vzpomněl, jak mi kdysi na začátku našeho rodinného života pomohlo čtení Bible, evangelia a žalmů, a chtěl jsem si o tom s vámi promluvit.

Nebyl jsem vychován v církevní rodině, měli jsme své vlastní vřelé tradice, byli jsme vychováni v lásce. Ale v době zakládání vlastní rodiny nebyly mé představy o rodinném životě jasně utvářeny, navíc jsem věřil, že „já mám vždycky pravdu“, „vím lépe“, „jsme dva dospělí a o všem rozhodujeme společně ", a tak dále . Po šesti měsících manželství jsem si stále více všímala, že se můj manžel stahuje do sebe a nechce diskutovat o našich rozdílech. Viděl jsem, že mu v rodině nedávám vládu, úplně a úplně jsem mu nevěřil. Bylo to těžké období. Teď chápu, že bez jednoho hlavního kapitána se naše rodinná loď prostě houpala ze strany na stranu, bez konkrétního směru. Nemluvím o napjaté situaci v rodině a o neustálém přesouvání zodpovědnosti - odpovědný je kdo rozhodl a kdo rozhodl jak, všichni už zapomněli...

Obecně jsem si přiznala, že být dobrou manželkou je třeba studovat a zkoušet. Musíte se změnit, musíte studovat svou povahu, budovat přirozenou hierarchii.

Když jsem začal hledat informace, které jsem potřeboval, podíval jsem se na Vedy a psychologii (ještě jsem nechodil do kostela) a pak jsem otevřel Bibli – a našel jsem tam vše, co jsem hledal. Všechno je napsáno, všechno je řečeno a prožíváno skutečný zážitek tisíce rodin, než jsem se narodil - můžete jednoduše vzít tyto znalosti a začít je aplikovat ve svém rodinném životě.

Připomeňme si alespoň základní citáty o povinnostech manželů:

Zodpovědnost manželky:

1. "A Pán Bůh řekl: Není dobré, aby člověk byl sám, udělejme mu pomocníka, který se mu hodí." První povinností manželky je být manželovi pomocnicí. Být spojencem, inspirací, být u toho nejen v radostných, ale i v těžkých chvílích, podporovat ho v jeho záležitostech, pomáhat mu nezoufat v nezdarech. Být tím, komu otevírá své srdce, důvěřuje svým pochybám.

2. "Řekl manželce: Zvýším tvůj zármutek v tvém těhotenství, v bolestech budeš rodit děti a budeš toužit po manželovi a on ti bude vládnout."
Další povinností manželky je porodit děti, pokračovat v rodinné linii a vychovávat děti.
„A vaše přitažlivost k vašemu manželovi“ je být věrný svému manželovi, nepřipouštět myšlenky na jiné muže, a jak řekl jeden kněz, „po svatbě je pro ženu jen manžel a pro manžela je manželka a další lidé ztrácejí svá znamení
druh."

3. „Ať tedy každý miluje svou ženu jako sám sebe, a žena ať se bojí svého muže“ (5,33) (Apoštol Pavel)
Kolik toho již bylo napsáno o těchto apoštolových slovech). Bát se manžela neznamená, že manžel má v rodině tyranskou moc, že ​​křičí, zvyšuje hlas nebo uráží.
To znamená, že se žena bojí urazit ho, ublížit mu, bojí se - z řečtiny. phobitai — ctít, respektovat, starat se. Žena se stará o svého manžela, chce ho vidět šťastného, ​​zdravého, radostného.

4. "Ženy, podřizujte se svým mužům jako Pánu, protože muž je hlavou ženy, stejně jako Kristus je hlavou církve a je Spasitelem těla. Ale stejně jako se církev podřizuje Kriste, tak i manželky svým mužům ve všem."
Pro nás asi nejtěžší bod, moderní ženy. Jsme tak zvyklí si o spoustě věcí rozhodovat sami, umíme si vydělat, každých 4-5 rodin kolem nás se rozvádí v mladém věku a zdá se, že někdy je jednodušší vstát a odejít než pracovat na vztazích.
Opravdové lásce trvá roky, než vyroste. Roky plné všedních starostí, úspěchů i neúspěchů, vzestupů i pádů, nemocí, těžkostí, bezmračných období, cestování, zisků i ztrát.
A v tom všem, jak je důležité, aby muž byl na svém místě! Na místě, kde ho určil sám Pán. Být hlavou rodiny. Být důležitý a potřebný. Silný, podnikavý, milý. Odpovědný. Často kolem sebe slýchám: "Můj manžel je nezodpovědný, raději si udělám, co potřebuji sama."
Co je důležitější – mít pravdu, nebo být šťastný?
Mluvím o své osobní zkušenosti, o naší zkušenosti - jakmile jsem začala se svým manželem souhlasit, počínaje maličkostmi a postupně přecházet ke globálním problémům, v rodině zavládl klid. Je důležité, aby si byl prostě jistý, že podpořím jakékoli jeho rozhodnutí. Proč nějaké? Protože vím, že můj manžel je chytrý a moudrý muž a nenabídne nic, co by nebylo prospěšné mně ani našemu synovi.
Prosím, souhlas s manželi) Někdy je to vše, co potřebují, aby rozkvetli a rozvinuli svůj plný potenciál).

5. Několik dalších citátů, které nepotřebují žádné vysvětlení):

- "být cudní, čistí, pečující o domov, laskaví, podřízení svým manželům, aby nebylo vyčítáno Boží slovo." (Titovi 2:5)

- "Tvá žena je jako plodná réva ve tvém domě, tvoji synové jsou jako olivové ratolesti kolem tvého stolu, tak bude požehnán muž, který se bojí Hospodina!" (Žalm 127:3–4)

"Slušně vychovaná manželka získá slávu a tvrdě pracující bohatství." (Přísloví 11:16)

- "Ctnostná žena je korunou pro svého muže, ale hanebná je jako hniloba v jeho kostech." (Přísloví 12:4)

"Modrá žena si postaví dům, ale pošetilá ho zničí vlastníma rukama." (Přísloví 14:1)

- „Kdo našel dobrá manželka Našel dobro a přijal milost od Hospodina." (Přísloví 18:23)

- "Dům a majetek jsou dědictvím po rodičích a rozumná manželka je od Pána." (Přísloví 19:14)

- "Je lepší žít v rohu na střeše než s nevrlou manželkou v prostorném domě." (Přísloví 21:9)

- "Je lepší žít v pouštní zemi než s hádavou a naštvanou manželkou." (Přísloví 21:19)

- "Kdo najde ctnostnou ženu? Její cena je vyšší než perly; srdce jejího muže v ni důvěřuje a nezůstane bez zisku." (Přísloví 31:10–11)

- „Vytahuje vlnu a len a ochotně pracuje rukama.
Ona, stejně jako obchodní lodě, dostává svůj chléb z dálky.
Vstává ještě za noci a rozdává jídlo ve svém domě a jídlo svým pokojským.
Přemýšlí o poli a získá ho; z ovoce svých rukou sází vinici.
Pevně ​​si opásá bedra a posiluje svaly.
Cítí, že její zaměstnání je dobré a její lampa v noci nezhasíná.
Natáhne ruce ke kolovrátku a její prsty uchopí vřeteno.
Otevírá svou ruku chudým a podává svou ruku potřebným.
O svou rodinu se nebojí chladu, protože celá její rodina je oblečena ve dvojím oblečení.
Vyrábí si vlastní koberce; Jemné prádlo a fialová jsou jejím oděvem.
Její manžel je známý u brány, když sedí se staršími země.
Vyrábí přehozy a prodává je a dodává opasky fénickým obchodníkům.
Síla a krása jsou její šaty a vesele se dívá do budoucnosti.
S moudrostí otevírá rty a na jazyku má jemné pokyny.
Dohlíží na správu svého domu a nejí chléb zahálky.
Děti vstanou a potěší ji, - manžel a chválí ji:
"Bylo mnoho ctnostných žen, ale ty jsi je všechny předčila."
Půvab je klamný a krása je marná; ale žena, která se bojí Hospodina, je hodna chvály.
Dej jí z plodů jejích rukou a nechť ji oslavují její skutky u bran!"
(Přísloví 31:13–31)

- "A chci, abys byl bez starostí. Svobodný muž se stará o věci Páně, jak se líbit Pánu;
Ale ženatý muž se stará o světské věci, jak potěšit svou ženu. Je rozdíl mezi vdanou ženou a dívkou:
neprovdaná žena se stará o Pána, jak se Pánu líbit, aby byla svatá na těle i na duchu; Ale vdaná žena se stará o věci tohoto světa, jak se zalíbit svému muži." (1 Kor 7,32-34)

Povinnosti manžela:

1. „Chci také, abyste věděli, že hlavou každého muže je Kristus, hlavou každé ženy je její manžel a hlavou Krista je Bůh.“ (1. Korinťanům 11:3)
Hlavou rodiny je manžel a nejen rodina, ale i manželka. Manžel rozhoduje v rodině, zabezpečuje rodinu podle svých možností, stará se o rodinu, jeho láska je aktivní a svými rozhodnutími chrání rodinu před zbytečnými nebo nesprávnými činy a skutky.
Pokud je manžel věřící, je to pro něj jednodušší – přináší své starosti a břemena Pánu, může se na Něho obracet v modlitbě, žádat o pomoc při řešení problému nebo konfliktu a přijímat pomoc.
Když je manžel v rodině na svém místě jako hlava rodiny, rodina má větší šanci být harmonická a šťastná a rozvíjet se na základě důvěry a lásky.

2. "Proto muž opustí svého otce a matku a připojí se ke své ženě a ti dva se stanou jedním tělem."
(Efezským 5:31)
Po svatbě nachází muž naplnění ve své vlastní rodině a jeho hlavním pomocníkem se stává jeho manželka, nikoli rodiče. Má úctu a respekt ke svým rodičům a žádá je o radu, ale všechna zásadní rozhodnutí pro rodinu dělá sám nebo po poradě s manželkou. Blahoslavení rodiče, kteří mají moudrost nechat své dospělé syny jít ke svým vlastní rodiny.

3. „Podobně i vy, manželé, zacházejte se svými ženami moudře, jako s nejslabší nádobou, prokazujte jim čest jako spoludědicové milosti života, aby vaše modlitby nebyly bráněny.“ (1. Petra 3:7)

Manžel je povinen o svou ženu pečovat, pomáhat jí ve společném životě a dbát na to, aby pečovala o své zdraví. Manžel je pozorný a ke své ženě se chová opatrně, s pochopením pro její povahu a potřeby. Stará se o ni, projevuje svou lásku. Pokud má žena od manžela dostatek pozornosti a lásky, nikdy se nebude dívat jiným směrem.

4. „Ustavičně se těš z lásky své ženy a proč by ses, můj synu, měl nechat unášet cizinci, vždyť cesty člověka jsou před očima Hospodina.“ (Přísloví 5:19-21). tvého ducha a nikdo nejednal pošetile proti ženě tvého mládí“ (Malá 2,15)
Manžel je povinen, stejně jako manželka, zůstat věrný, po celý život vylepšovat své manželství a neničit své a ostatní.

5. „Těm, kdo jsou ženatí, to nejsem já, ale Pán, kdo přikazuje manželovi, aby neopouštěl svou manželku“ (1. Korintským 7:10-11).
Buď se svou ženou celý život, až do smrti. To není jen romantický slib nebo slib, o to bychom dnes měli usilovat – v zájmu naší manželské lásky a štěstí našich dětí.