Dorosła córka: jak komunikować się z nastolatkiem. Jak znaleźć wspólny język z nastolatkiem? Komunikacja z nastolatkami: psychologia Nastolatek nie chce komunikować się z rodzicami

: Czas czytania:

Kilka lat temu Twoi przyjaciele zazdrościli Ci szczęścia - posiadania tak spokojnego, mądrego, posłusznego dziecka. Ale potem skończyłem 12, 13 lat... i mój syn lub córka stali się nie do poznania. Nie wiesz, jak porozumieć się z nastolatkiem – dziecko zostało zastąpione, a przed tobą stoi zupełnie inna osoba: zimna, agresywna, a czasem nawet okrutna.

Psycholog Wiktoria Melikhova mówi, co się dzieje z dzieckiem i jak z nim teraz rozmawiać.

Ale potem skończyłem 12, 13 lat... i mój syn lub córka stali się nie do poznania.

„Stał się zupełnie inny. Wcześniej mogliśmy rozmawiać o wszystkim, chodziliśmy razem do parku i nad rzekę. Wiedziałem o wszystkich jego przyjaciołach i o wszystkich piękne dziewczyny w swojej klasie. Teraz wygląda na to, że został zastąpiony. Gdyby było to możliwe, założyłbym zamek w pokoju. Złości się, kiedy wchodzę bez pukania, na wszystkie pytania odpowiada „nie twoja sprawa”, kontaktuje się z dziwnymi ludźmi. Wraca ze szkoły do ​​domu, od razu zamyka się w swoim pokoju i puszcza na pełny regulator swoją niezrozumiałą muzykę.”

„Dorosłam, ale mama nadal postrzega mnie jako małe dziecko. Żąda, abym składał jej sprawozdania z każdej minuty mojego życia. Jakby nie miała nic lepszego do roboty! Zawsze wtrąca się w moje życie, do mojego pokoju, do moich spraw. Kiedy ona zrozumie, jestem dorosła, będę mogła mieć własnych przyjaciół, swój pokój, własne życie. Tylko mój..."

Oto jak dwie bliskie sobie osoby odmiennie postrzegają tę samą sytuację. Dorośli zdawali się zapominać, że dwadzieścia, trzydzieści lat temu sami byli nastolatkami, narzekali na rodziców, szukali wolności, bronili swojej przestrzeni osobistej i swoich interesów. I nienawiść nie ma z tym nic wspólnego.

Jak rozmawiać z nastolatkami, aby słyszeli swoich rodziców? Na co mama i tata powinni zwrócić uwagę? Najpierw musimy porozmawiać ogólnie o okresie dojrzewania.

Ciernista ścieżka dorastania: co przydarza się nastolatkowi

W wieku dwunastu, trzynastu lat zachodzą zmiany we wszystkich obszarach i nadchodzi kryzys.

Ciało. Dziecko rośnie, zmienia się jego ciało, co ze względu na nierówny wzrost często wydaje się śmieszne i absurdalne.

Dziecko jest jakby pomiędzy dwoma brzegami: dzieciństwem i dorosłością.

Nastrój. Ze względu na grę hormonów nastrój stale się zmienia: wściekłość ustępuje euforii, uraza natychmiast zamienia się w radość. Jeszcze niedawno śmiał się z śmiesznej postaci na YouTubie, a teraz do łez wściekał się na znajomych, którzy zapomnieli zaprosić go na podwórko. Nie każdy dorosły może wytrzymać takie obciążenia.

Konfliktowa postawa dorosłych. Czuje się jak dorosły. Każda istota stara się stać się jedną. Rodzice nadal postrzegają go jako dziecko i zaczynają domagać się dorosłej odpowiedzialności. Z jednej strony: „żebym był już w domu o 9”, „idź teraz i odrób lekcje”, „nie komunikuj się więcej z Paszą, nie lubię go”. Z drugiej strony: „w twoim wieku zamykałem już puszki”, „jaki przykład dajesz bratu”, „co za wielka sprawa, ale po co”, „czas pomyśleć o przyszłości”.

Co jest normalne dla nastolatka

Nagłe zmiany w zachowaniu i stylu życia, tajemnica. Tak, to cię przeraża. Tak, wydaje Ci się, że z dzieckiem jest coś nie tak i znalazło się w złym towarzystwie, obejrzało wystarczająco dużo filmów, a może nawet spróbowało alkoholu lub narkotyków. To nie jest obowiązkowe. Dziecko jest jakby pomiędzy dwoma brzegami: dzieciństwem i dorosłością. Z całych sił dąży do tego, aby stać się dorosłym i niezależnym. Domaga się szacunku dla siebie, swojej przestrzeni osobistej, swoich zainteresowań. Dlatego nie powinieneś się martwić, jeśli po raz kolejny poprosi Cię o zapukanie do drzwi pokoju i nie wchodzenie do jego szafy. I ma prawo odmówić powiedzenia, jak minął mu dzień w szkole.

Być może nie widzisz, jak Twój syn lub córka opanowali technikę gry na gitarze. Jak zaczęli śpiewać i pisać wiersze. Jak szukają wsparcia i uznania dla swoich osiągnięć ze strony najbliższych. Jak rodzice mogą komunikować się z nastolatkami? Przede wszystkim obniż swoje wymagania i zaakceptuj to, co masz.

Pragnienie nowych ludzi i dużych firm. W tym trudnym okresie dla nastolatka szczególnie ważne jest zrozumienie, akceptacja i osobista komunikacja. Dlatego tak bardzo ciągnie go do przyjaciół, do swoich. Do miejsca, gdzie będzie można go zrozumieć i wysłuchać jak równego sobie, gdzie poczuje się częścią zespołu i będzie wiedział, że nie jest sam.

Lenistwo, obniżone wyniki w nauce, odmowa wykonywania obowiązków domowych. Nastolatek zmienia się fizycznie i emocjonalnie. Zmiany te powodują duży stres dla jeszcze nie silnego organizmu i pochłaniają dużo siły i energii. Dlatego możliwe są „ataki lenistwa” i pogorszenie wyników w szkole.

Martwią się wyglądem, statusem w zespole, reakcją płci przeciwnej.

Nagła zmiana zainteresowań. Wczoraj cały dzień biegał z aparatem, dziś maluje akwarelami, jutro będzie pisał wiersze. Próbuje i szuka siebie. Próbując wielu różnych zajęć, znajdzie coś, co mu się spodoba. Być może, co stanie się jego przyszłym zawodem lub hobby.

Słaba kontrola nad emocjami. Emocje w tym wieku są bardzo silne. Charakteryzują się częstymi i gwałtownymi zmianami. Nie potrafi jeszcze nauczyć się nad nimi panować. Bez względu na to, jak bardzo może to być dla ciebie obraźliwe, normalne jest, że nastolatek ostro protestuje w związku z twoimi komentarzami, niegrzecznie reaguje na próby wtargnięcia w jego życie i odrzuca wszelkie rady. Jak rozmawiać z nastolatkiem, jeśli jest niegrzeczny? Zachowaj godność i spokój.

Kłamstwo. Nastolatki często zaczynają kłamać. Za tym kryje się chęć upiększania rzeczywistości i sprawiania przyjemności innym. A czasem ukrywają coś przed rodzicami, żeby uniknąć kary.

Ataki melancholii. Częste myśli, przemyślenia, fantazje i prowadzenie pamiętników są również naturalne dla dzieci, które weszły w okres dojrzewania. Poznają siebie i często są z siebie niezadowoleni. Martwią się wyglądem, statusem w zespole, reakcją płci przeciwnej. Ale za tym kryje się pragnienie lepszego. Chcą stać się lepsi, silniejsi, piękniejsi fizycznie i duchowo.

Kiedy włączyć alarm

Na pierwszy rzut oka wiele dziwnych oznak dojrzewania jest normalnych. Ale nie powinniśmy zapominać, że wszystko powinno mieć rozsądne granice.

• Nastolatek nie może zawierać przyjaźni wśród kolegów z klasy lub dzieci z sąsiedztwa. Mając dotkliwą potrzebę komunikacji, której nie jest w stanie w żaden sposób zaspokoić, nie jest wykluczone, że trafi do firmy kojarzonej z przestępczością. Takie firmy doskonale wpisują się w nastoletni system wartości: komunikacja, protest, naruszanie wszelkich wartości i żądań dorosłych. Cały koktajl emocji i uczuć, dreszczyku emocji, romantyzmu...
• Komunikuje się z facetami znacznie starszymi od siebie, którzy mają złą reputację, popełniają przestępstwa, a nawet przestępstwa.
• Zacząłem palić, pić alkohol i próbować narkotyków.
• Prawie nigdy nie wychodzi z pokoju, często płacze i nie komunikuje się z rodzicami i przyjaciółmi. Być może ma kłopoty lub nawet depresję.

Nawiązanie kontaktu z nastolatkiem

Jak rozmawiać z nastolatkiem i znaleźć wspólny język z młodym buntownikiem? Przede wszystkim pamiętamy, że już go nie ma Małe dziecko. Żąda szacunku i ma do niego prawo.

1 Komunikację należy budować na równych zasadach jak z najlepszy przyjaciel. Pozycja rodzic-dziecko staje się przestarzała.

2 Nie nalegaj na rozmowę jeśli nie chce. Czas upłynie i przyjdzie porozmawiać z własnej woli.

3 Jeszcze lepiej zapukać do pokoju. To po raz kolejny okaże Twój szacunek dla niego i jego przestrzeni osobistej oraz wzmocni jego poczucie ważności, tak potrzebne w tym wieku.

4 Nie śmiej się z obsesji nastolatka na punkcie swojego wyglądu., lepiej pomóż sobie z tym poradzić: zabierz Cię do fryzjera, na siłownię lub do lekarza, wesprzyj, pomóż.

Ale jednocześnie pamiętamy:

• mamy przed sobą to samo dziecko, nie powinniśmy go obciążać obowiązkami, sprawami i obowiązkami, prośby i instrukcje muszą być wykonalne;
• Lepiej poznać jego znajomych osobiście (zorganizować dziecku imprezę, zaprosić wszystkich jego znajomych);
• komunikacja pomoże kontrolować sytuację i utrzymać kontakt (częściej dziel się z nim swoimi myślami, uczuciami, wspomnieniami o sobie w jego wieku);
• wspólne hobby nie zostało odwołane (poproś o zaśpiewanie ulubionej piosenki lub wspólne obejrzenie ulubionego filmu, pochwalenie się jego obrazem lub wierszem);
• nadal potrzebuje Twojej miłości jak dziecko (mów mu częściej, jak bardzo go kochasz).

Spróbuj przekazać swojemu nastolatkowi poczucie bezpieczeństwa i zaufania do Ciebie. Musi wiedzieć, że go zaakceptujesz, zrozumiesz, nie ukarzesz, ale spróbujesz pomóc. Wtedy w trudnej sytuacji zwróci się po radę do Ciebie, a nie do nieznanych znajomych na ulicy.

I prawdopodobnie najważniejsza rzecz, która pomoże ci zrozumieć, jak poprawnie komunikować się z nastolatkiem: pamiętaj o sobie w jego wieku. Czym żyłeś, o czym marzyłeś, czym się pasjonowałeś, czym się obraziłeś, z kim się komunikowałeś, jak spędziłeś dzień. Poczuj ten stan, te emocje. Podziel się nimi ze swoim nastolatkiem i poczuj je na nowo. Byłeś taki sam jak on. Rozumiesz go. Ta myśl, to uczucie jest kluczem do zbudowania relacji opartej na zaufaniu, do podpisania traktatu pokojowego pomiędzy nastolatkiem a dorosłym.

W procesie wychowania i rozwoju dziecka komunikacja odgrywa ważną, znaczącą rolę. Rodzice uczą swoje kapryśne dziecko zasad zachowania w społeczeństwie, wyjaśniają mu, co może, a czego absolutnie nie może, i wspólnie pokonują kryzysy związane z wiekiem.

Potrzeba komunikacji jest jedną z podstawowych potrzeb człowieka, a jeśli nie zostanie zaspokojona, może wyrosnąć na biernego, niekomunikatywnego, pozbawionego inicjatywy i w rzeczywistości bardzo nieszczęśliwego.

Komunikacja z dziećmi w różnym wieku ma swoją własną charakterystykę psychologiczną i to, co jest dopuszczalne w rozmowie z córką w wieku 13 lat, będzie niewłaściwe, gdy dziewczyna dorośnie i skończy na przykład 16-17 lat. Rodzice oczywiście nie są psychologami, ale aby zrozumieć stan emocjonalny, psychiczny i fizyczny swojego dziecka i zdać sobie sprawę, że komunikacja z nastolatkiem różni się od komunikacji z trzyletnim dzieckiem, muszą się kształcić. Samotnej matce szczególnie trudno jest porozumieć się z chłopcem, obok którego nie ma ojca, dziadka ani innego autorytatywnego mężczyzny, który mógłby w jakiś sposób na niego wpłynąć lub odwrotnie, pomóc mu zrozumieć siebie, znaleźć wspólny język z rówieśnikami chroń go sam w sytuacjach krytycznych.

Dla samotnych matek i po prostu troskliwych rodziców przydałaby się skuteczniejsza komunikacja:

• czytać literaturę psychologiczną;
• interesować się kręgiem towarzyskim nastolatka;
• komunikować się z nauczycielami i przynajmniej okazjonalnie z psychologami;
• monitorować, co mówią i jak zachowują się w obecności swoich dzieci.

Niestety, czasami słowa i czyny rodziców różnią się i w trudnym okresie dorastania tracą autorytet i nie potrafią sobie poradzić z problemami, które pojawiają się w życiu ich dzieci. Słuszne byłoby wychowywanie dzieci własnym przykładem i codziennymi czynami. Praktyka pokazuje, że takie podejście jest bardziej skuteczne.

Jak zatem komunikować się z nastolatkiem w wieku 12, 13, 14, 15, 16 lat, aby nie stracić jego zaufania?

Ustalmy nowe zasady!

Problemy nastoletnie i trudności w komunikowaniu się z synem lub córką mogą pojawić się w każdym wieku, począwszy od około 11 roku życia. Okres dorastania przebiega indywidualnie dla każdego dziecka. Tylko kochający i wyrozumiali rodzice, którzy są przyzwyczajeni do poufnego komunikowania się z dzieckiem, mogą przetrwać ten etap bez większych strat.

Należy zauważyć, że psychologowie rozróżniają wczesną adolescencję, która zwykle przypada na wiek 11-12 lat, oraz wczesną adolescencję lub starszą adolescencję, charakterystyczną dla 15-17 lat. Te etapy wieku różnią się pewnymi niuansami w rozwoju fizjologicznym, ale podstawowe zasady komunikacji z młodzieżą pozostają niezmienione.

1. Słuchaj i staraj się słyszeć. Nigdy nie lekceważ ich problemów, nie rozmawiaj ze swoimi dziećmi ani jednocześnie z nikim innym przez telefon, komunikując się w sieciach społecznościowych. Jeśli dziecko przyjdzie do Ciebie z pytaniem, zrób sobie przerwę od tego, co robisz, bez względu na to, jak ważna może być dla Ciebie ta czynność.
2. Nie bądź gadatliwy. Czasami rodzice skarżą się, że dzieci ignorują ich prośby o pomoc, nie odpowiadają na pytania lub udają, że nie słyszą. Jedną z osobliwości okresu dojrzewania jest to, że nastolatki nie lubią, gdy się ich poucza. Czują się źle, marnując czas i wysiłek na przetwarzanie długich, nieistotnych zdań. Czasami, aby Twoja prośba została spełniona, wystarczy wskazać ją jednym znaczącym słowem: „sprzątanie”, „śmieci”, „lekcje”.
3. Być przyjaznym. Nikt nie lubi, gdy komunikacja prowadzona jest w mentorskim tonie, a w rozmowie pojawiają się upokarzające słowa i przezwiska. Tym ważniejsze jest utrzymywanie przyjaznych relacji i dobrej woli w komunikacji, gdy Twoje potomstwo jest na etapie dorastania. Uprzejma, cicha prośba przyniesie więcej niż podniesiony głos z groźbami i oskarżeniami.
4. Planując poważną rozmowę, daj sobie czas na przygotowanie. Czasami musisz omówić poważne problemy lub wyrazić skargę swojemu dorastającemu dziecku, ale nigdy nie rób tego w pośpiechu lub gdy Twój syn lub córka jest zajęty czymś dla nich bardzo ekscytującym. Daj znać, że masz temat do rozmowy i ustal termin dogodny dla obu stron.
5. Mówcie jak równi sobie. Pamiętaj, że nawet trzyletni maluch to osoba, która ma swój charakter i światopogląd, a prowadząc poważną rozmowę z 15-letnią dziewczyną, zdecydowanie nie możesz zapominać o szacunku do rozmówcy.
6. Kochaj, chwal, przytulaj. Z jakiegoś powodu niektórzy rodzice uważają, że dzieci w wieku 16 lat nie muszą już okazywać czułych uczuć i aprobaty rodziców. Uwierz mi, to błąd. Nawet dla nas, dorosłych, którzy osiągnęli sukces i wysoki status społeczny oraz zajmują pozycję lidera, miło jest usłyszeć słowa wsparcia od rodziców. Jest to niezwykle potrzebne nastolatkom. Są bardzo bezbronne i pomimo zewnętrznych pozorów dojrzałości i „kłopotliwości” pozostają tymi samymi dziećmi, które potrzebują rodzicielskiej miłości, wsparcia i zrozumienia.
7. Szanuj prywatność nastolatków. Nie powinieneś być zbyt gorliwy i ustanawiać całkowitą kontrolę nad dziećmi w wieku 13, 14 lat, nawet jeśli wydaje ci się, że pomoże to chronić je przed wszelkimi problemami i nieszczęściami. Twoja nieufność może zniszczyć dobre stosunki i zbuduj między wami mur nieporozumień, którego pokonanie zajmie dużo czasu.

Specyfika rozwoju nastolatków: co rodzice powinni wiedzieć

Okres dojrzewania charakteryzuje się znaczącymi zmianami fizycznymi, dojrzewaniem i poszukiwaniem swojego miejsca w społeczeństwie. Nastolatki są z natury sprzeczne, bo chociaż czują się dorosłe, to jeszcze nimi nie są. Chęć bycia dorosłym z jednej strony, zależność finansowa od rodziców z drugiej, niestabilne podłoże emocjonalne i hormonalne oraz wahania nastroju mogą prowadzić do rozwoju nastoletnich lęków, a nawet fobii. Dlatego rodzice muszą być w tym momencie ze swoimi dziećmi, aby pomóc im pokonać trudny wiek.

Na co warto zwrócić uwagę?

• rozwój fizyczny (nastolatki zdecydowanie muszą prowadzić aktywny tryb życia, ćwiczyć, zaleca się masaż w celu wyrobienia prawidłowej postawy);
• krąg społeczny (w tym wieku ważne jest, aby nastolatek miał przyjaciół o podobnych poglądach na życie i podobnych wartościach moralnych);
• relacje emocjonalne w rodzinie (warto dać dziecku prawo wyboru i autonomię, nie zarzucając mu niewypłacalności finansowej);
• filozofia życia i wartości moralne (bądź czujny - zwracaj uwagę na nowych znajomych, hobby, przyjaciół);
• samostanowienie (wybór zawodu);
• samoidentyfikacja i przygotowanie do poważny związek z płcią przeciwną.

Rodzice, którym udało się pokonać ten jeden z najtrudniejszych i najbardziej odpowiedzialnych etapów w wychowaniu dziecka, mówią, że z wielką ulgą to faktycznie mija. W wieku 16-17 lat nastolatki z kłujących i niegrzecznych, źle wychowanych „dziwców” znów zamieniają się w kochające i ukochane dzieci. Aby ten proces odrodzenia przebiegł bezboleśnie, należy zachować spokój, starać się być dla nastolatka nie tylko matką czy ojcem, ale stać się jego najlepszym przyjacielem, gotowym wysłuchać i wesprzeć w każdej sytuacji, bez wyrzutów, bez osądzania, bez jeszcze większego pogarszania wieku przejściowego.

Cechy dojrzewania

Adolescencja to czas nie tylko dorastania, ale także pierwszych samodzielnych ocen tego, co dzieje się wokół nastolatka. Jeśli większość dzieci kierowała się kiedyś ogólnie przyjętymi ocenami i opiniami, to w okresie dojrzewania wszystko zmienia się nie do poznania.

Przede wszystkim nastolatki chcą same przekonać się „co i jak”, aby stać się niezależnymi, niegrzecznymi i chronionymi przed najmniejszą ingerencją rodziców w ich życie. Ale jednocześnie staje się bezbronny i bezradny w wielu sytuacjach życiowych, dlatego stara się bezwarunkowo naśladować tych, których szanuje i ceni.

To właśnie ta sprzeczność przeraża rodziców, gdyż boją się, że nie poradzą sobie ze złym wpływem na nastolatka lub nie będą w stanie uchronić go przed problemami, które sam nastolatek odbiera jako ingerencję z zewnątrz, presję, upokorzenie i naruszenie jego wolności.

Konsekwencją takich zachowań są konflikty, kłótnie, skandale i wyzwiska, choć mogłoby do nich nie doszło, gdyby rodzice starali się znaleźć z dzieckiem wspólny język. I jest to możliwe. Z tego artykułu dowiesz się, jak najlepiej to zrobić. Pamiętaj jednak, że aby te wskazówki naprawdę Ci pomogły, staraj się ich uważnie słuchać.

O czym pamiętać komunikując się z nastolatkiem

Wiele osób wierzy, że w okresie dojrzewania dziecko samo się psuje i staje się uparte, ale tak nie jest. Tak naprawdę wszystkie trudności okresu dojrzewania nie pojawiają się same, ale stają się efektem wcześniejszego wychowania. Na początku okresu dojrzewania dziecko ma już ukształtowaną osobowość. Dlatego wszelkie próby jego reedukacji są daremne. Należy to zrobić wcześniej.

Jeśli przestaniesz wychowywać go zakazami, klapsami i moralnością (wszystkimi rzeczami, których używałeś wcześniej), to już zrobiłeś pierwszy krok w kierunku nastolatka. Pamiętaj, że teraz jest już za późno na jego edukację. Żadnych więc nieuprzejmości, zakazów i kar. Czas zbudować relację z dzieckiem jak dorosły. Rodzice powinni także zwracać uwagę na sprzeczności pomiędzy aspiracjami nastolatka a umiejętnościami życiowymi.

Z jednej strony nastolatek stara się czuć jak dorosły i robi wszystko, aby to osiągnąć. Ale z drugiej strony on sam odczuwa brak doświadczenia w jakiejś dla niego ważnej dziedzinie. Tu rodzi się naśladownictwo jakiegoś idola, i to w opinii rodziców, nie najgodnego. Ale jest to obszar, który może stać się początkiem wzajemnego zrozumienia między nastolatkiem a jego rodzicami, jeśli zaczną z nim współpracować.

Najpierw musisz przeanalizować, jakie aspiracje nastolatka kryją się za naśladowaniem tego czy innego idola i w jakich obszarach życia chce przywrócić luki. Na przykład naśladowanie przez dziewczęta błyskotliwych aktorek i piosenkarek może odzwierciedlać poszukiwanie swojej kobiecości lub pragnienie pięknego, bogatego i wolnego życia. Jeśli dziewczyna szuka siebie, nie zabraniaj jej makijażu, ale naucz ją modnie się ubierać i używać kosmetyków. Powiedz mi, co jest w niej atrakcyjnego, a będzie ci za to wdzięczna.

Jeśli chce śpiewać, nie przeszkadzaj jej pragnieniom, ale znajdź dobrego nauczyciela śpiewu popowego, który pomoże jej ocenić i rozwinąć jej umiejętności.

I pamiętajcie, że wiele radości życia, takich jak pierwszy pocałunek pod księżycem, wyznania miłości pisane na asfalcie, wiersze i notatki, można przeżywać tylko w młodości! Dlatego nie pozbawiaj dziecka tych przyjemności, które zdarzają się tylko raz w życiu.

Nie zawracaj dziecku głowy niekończącymi się rozmowami, sprawdzaniem pamiętnika i niekończącymi się pytaniami. Im bardziej się wtrącasz, tym silniejsze jest pragnienie nastolatka, aby wystąpić przeciwko tobie. Ale nie warto też nie brać w tym udziału. Ważne jest, aby pokazać nastolatkowi, że go cenisz, kochasz i szanujesz. I najbardziej główny sekret: musi zrozumieć, że życzysz mu wszystkiego najlepszego w życiu osobistym. A wtedy nastolatek chętniej posłucha twoich rad i słów.

Kiedy dziecko dorasta, stawiane są mu coraz większe wymagania. Im jest starsze, tym bardziej złożone stają się stojące przed nim problemy i zadania, a rodzice odczuwają większy niepokój i strach o jego przyszłość. Jest to całkowicie naturalne. Jednak bardzo często prowadzi to do nadmiernych wymagań. Rodzice działają w dobrych intencjach, starając się przygotować swoje dziecko na trudności dorosłe życie i dlatego oczekują, że odniesie sukces i będzie doskonały we wszystkim. Zwiększone obciążenie akademickie, obowiązki domowe, dodatkowe zajęcia i sekcje - dużo obowiązków i wymagań. I w tej chwili sam nastolatek nie jest fizycznie ani psychicznie gotowy, aby sprostać oczekiwaniom i spełnić wszystko, czego wymagają od niego dorośli.

Jeśli chcesz, żeby Twój nastolatek Cię usłyszał, naucz się go słuchać!

W końcu prawdziwą potrzebą jego wieku jest potrzeba komunikacji. Najważniejszym zadaniem z punktu widzenia kształtowania osobowości jest nauczenie się współdziałania w społeczeństwie, grupie i zdobycie doświadczenia opartych na zaufaniu przyjaznych relacji. Natomiast u dorosłych potrzeba ta jest ograniczana w każdy możliwy sposób. Stąd poczucie niezrozumiałości, straty i samotności, z jakim borykają się nastolatki.

Kondycja nastolatka jest zupełnie szczególna, jest to okres kryzysu związany z silnym stresem psycho-emocjonalnym i zmianami fizjologicznymi w organizmie. Nie bez powodu stan nastolatka czasami porównuje się do stanu kobiety w ciąży. Dlatego też, gdy stres psychiczny osiąga pewne maksimum, w umyśle uruchamia się pewien filtr ochronny, który stara się chronić go przed nadmiernym stresem. Jest to jedna z przyczyn „głuchoty”, gdy nastolatek ignoruje kierowane do niego żądania. Naucz się rozumieć nastolatka, porównaj jego możliwości, nie tylko fizyczne, ale i psychiczne, ze swoimi wymaganiami.

Prawo do czasu wolnego

Ponadto okres dojrzewania to czas kształtowania się poczucia własnej wartości i świadomości jednostki dotyczącej granic psychologicznych. Oznacza to, że nastolatek uczy się mieć i utrzymywać swój własny punkt widzenia. W tym czasie rozwija się także potrzeba czasu osobistego i własnych zainteresowań. Dla pełnego rozwoju nastolatka nie można całkowicie pozbawić tej możliwości i prawa. Powinien mieć możliwość wyjścia po szkole, komunikowania się z rówieśnikami, czytania interesujących go książek, oglądania filmów itp., A nie tylko uczyć się i wykonywać prace domowe.

Zawrzyj „umowę”

Zawrzyj „porozumienie” z nastolatkiem - na naradzie rodzinnej zawrzyj z nastolatkiem porozumienie, podczas którego omawiasz nie tylko jego prawa, ale także Twoje żądania, które on sam zobowiązuje się spełnić. Koniecznie omów także system kar za niedopełnienie obowiązków. Kara nie powinna być fizyczna ani poniżać dziecka. Za karę możesz zaproponować skrócenie czasu zabaw i spacerów z rówieśnikami, korzystania z komputera itp.

Więc wychowujesz swoje dziecko przez długi czas. Na początku to maleństwo przytulało się do Ciebie co minutę. W tamtym momencie tego potrzebował. Fizycznie i energetycznie. Tata i mama są bohaterami, głównymi obrońcami, animatorami, kupcami, substytutami wszystkiego i wszystkich.

W grupa seniorów W przedszkolu zaczęli pojawiać się nowi bohaterowie: tata Mityi - jest motocyklistą, Spider-Man - jest fajny, Iwan Pietrowicz - jest moim trenerem. Stopniowo staliście się już o jedną dziesiątą mniej bohaterami. Nie zauważyłem? OK.

Zacząć robić - Szkoła Podstawowa. Teraz głównymi są nauczyciel, przyjaciel Seryozhka, przyjaciel Masza! Mama i tata nie wiedzą, jak przejść poziom w Minecrafcie i jak kotek śmieje się przez telefon. Mama i tata chcą tylko dobrych ocen i ściśle to kontrolują. Ale wspólne śmiech nie jest już tak ważny. Uściski nie są tak czułe. A nie chcesz tego tak często, jak wtedy, gdy miałeś trzy lata. Wy, rodzice, jesteście tylko w połowie bohaterami.

Zdjęcie GettyImages

A potem przychodzi klasa 5–6, w wieku 10–11 lat. Dziecko zaczyna rozumieć, że świat jest ogromny i nieznany. Pojawia się tu tylko jeden „pół” bohater: mama lub tata. Jest okej. Świat nie wystarczy dla dwojga. A niewidzialna pępowina łącząca Ciebie z dzieckiem staje się dłuższa i bardziej przezroczysta. Istnieje chęć pokazania lub ukrycia swojego świata: krzyknięcia o sobie lub wycofania się.

Ale wy, drodzy rodzice, nie jesteście jeszcze na to gotowi. Rosną powoli dla ciebie, ale dla siebie rosną szybko. A potem przychodzi brzydkie, paskudne i wojskowe dojrzewanie.

Nikita zaczął warczeć, nie mogłem go do niczego zmusić.

Wczoraj Sashka zakłócił zajęcia!

Sonechka była takim miłym dzieckiem, teraz kłóci się, aż ochrypnie.

Nie mogę iść pływać i myć zębów, muszę po prostu walczyć!

Danil powiedział mi, że mnie nienawidzi, to koszmar!

Przyjrzyjmy się teraz konsekwentnie, dlaczego tak się dzieje i dlaczego nastolatek jest odzwierciedleniem naszych działań.

Jeśli dziecko nie miało tzw. trudnego okresu nastoletniego, to zbudowałeś z nim właściwą relację.

Po pierwsze: dziecko się nie buntuje, prosi o rezygnację z sankcji

Wyobraź sobie, że Twoja Masza, Dasza, Ariszka lub Jegorka to nowa wielka republika. W mojej głowie jest rząd, młody, niedoświadczony, ale strasznie mądry. A ta republika jest częścią waszego kraju. Tak, tak, jesteś hipotetyczną PAPAMAMALANDIĄ. Wszystko, co wydarzyło się wcześniej, nie liczy się. Ty sam stworzyłeś republikę i nadałeś jej prawa i prawa. Prawa są ogólne. Nadal myślisz, że dziecko nie ma praw, a jedynie obowiązki. Dziecko już obdarzyło się prawami. I nic nie da się zrobić. Broniłeś go, mówiłeś głośno: „Tak, nauczyciel nie ma prawa tak mówić, kto wpadł na pomysł, żeby tak kpić z dzieci, dziecko to człowiek!” Nie dyskutujemy teraz o tym, co jest dobre, a co złe. Otrzymane prawa. Na własną rękę. Ponieważ jest to ważne dla dziecka w wieku 12-15 lat.

A co się dzieje w tej nowej republice w ogromnym kraju? Republika stara się żyć. Jak może, tak jak go wcześniej nauczono, a robi coś przeciwnego, w inny sposób, wymyśla nowe prawa i krzyczy o prawach. Co robią istoty niebieskie (tj. rodzice)? Przeżyli życie, dużo wiedzą, zawsze mają rację.

• W dużym kraju wszystko zostało zbudowane, ale wy wciąż budujecie.
• W dużym kraju obowiązuje prawo, ale je łamiesz.
• W dużym kraju wszyscy się uspokoili: nie ma potrzeby tracić snu w nocy i tracić całej energii na rysowanie gazetek ściennych do szkoły, nie ma potrzeby rywalizacji jak w podstawówce.

Zdjęcie GettyImages

A potem wybuchają zamieszki! A te główne wprowadzają twarde sankcje: republika jest jeszcze mała, ale ma tyle rozwoju, nie ma czasu, nie uda się, trzeba ją odgrodzić, zabrać, zakazać. Wszyscy studiowaliśmy historię. Co się później stanie? Rewolucja.

Jak(powinien): zaakceptować nowy rząd z jego ogromnym potencjałem. Zdradzę Ci sekret: większość dorosłych nie jest mądrzejsza od nastolatków, ponieważ nagromadzone wewnętrzne bariery często uniemożliwiają im normalne życie. A te gestalty automatycznie przenoszą się na dzieci. Tak, jesteśmy ograniczeni, zaakceptuj to. Doświadczenie nie zawsze jest gwarancją mądrości. Twoja republika ma stokrotkowe pola możliwości! Nadal nie ma „wiem, jak to się skończy!”, jest „ciekawe, jak to się może skończyć?” i zawsze są miliony opcji.

Chcę wyjaśnić, że nie mówimy o rzeczach potencjalnie niebezpiecznych w życiu nastolatka (ściśle i natychmiast to ograniczamy). Pozwól sobie uświadomić sobie, że pięciolatka, który całował Cię co minutę, już nie ma. Jeśli nie, musisz zmienić siebie, a nie swoje dziecko! To nie my się zmieniliśmy. On jest tym, który się zmienił. Jest to dla niego trudne, nie rozumie, a czasami to boli. I bez względu na to, jak bardzo krzyczy i kłóci się z tobą, nie nakładaj sankcji, rozszerzaj w sobie jego republikę.

Po drugie: jeśli nastolatek wariuje i kłóci się z Tobą... to znaczy, że brakuje mu Twojej miłości!

Większość rodziców uważa, że ​​zrozumienie dziecka jest ważne. Nastolatka krzyczy: „Nie musisz mnie rozumieć, kochaj mnie taką, jaką jestem, ja nie rozumiem siebie”.

Role już się zmieniły, a ty nawet tego nie zauważyłeś.

• Teraz komunikuje się z tobą jak dorosły. I niech ojciec krzyczy w swoim sercu, że coś urosło, ale mózg nie. Wszystko urosło. Z dziecka niewiele zostało.
• Przemyśl ponownie swoje role w rodzinie. Jeśli coś można było dopuścić w ciągu dziesięciu lat, teraz jest to niemożliwe! Czy pamiętasz, jak sześć lat temu przykucnąłeś, żeby porozmawiać ze swoją zapłakaną córką? Teraz ty powinieneś zrobić to samo, tylko komunikować się w roli „dorosły - dorosły”.
• Kiedy dziecko wpada w panikę, próbuje krzyczeć: „Zmieniłem się, kochaj mnie na nowo!” To znaczy, że