ماذا تفعل إذا كان المراهق يكذب. لماذا يكذب المراهق وكيف يتعامل معه؟ ماذا تفعل إذا غش المراهق

إذا كان الأطفال يكذبون في الغالب خوفًا من العقاب، ففي حالة المراهقين يكون كل شيء أكثر تعقيدًا إلى حد ما. ربما لا يوجد شخص واحد لن يتعلم الكذب على البالغين والأقران أثناء نموه. البلوغ بشكل عام هو مرحلة صعبة للغاية في الحياة. هذا ليس وقت البلوغ وهياج الهرمونات فحسب، بل هو أيضًا بداية البحث عن "أنا" المرء.

هل يمكن للمراهق أن يكمن في عائلة مزدهرة؟

في الأسر التي لم يتم إنشاء علاقات ثقة، يمكن للطفل أن يكذب بالفعل من سن ما قبل المدرسة. ولكن لماذا يكذب المراهق على والديه الذين تربطهم بهم علاقة عاطفية قوية؟

ربما يكون هنالك عده اسباب. في كل حالة على حدة، تختلف الظروف التي تجبر الطفل على الكذب.

الرغبة في عدم إزعاج الوالدين

إن المراهق الذي يتراوح عمره بين 12 و 16 عامًا يدرك بالفعل عيوبه، ويدرك أن سنوات طفولته، عندما تأثر والديه بكل تصرفاته، قد انتهت.

عندما كنت طفلاً، كان من الممكن أن تكسر شيئًا ما ولا تحصل إلا على ضحك والديك ردًا على ذلك.

يفهم الشخص البالغ أن مثل هذه الإجراءات من غير المرجح أن ترضي كبار السن وسوف تسبب التساهل. يمكن للأطفال إخفاء سوء السلوك في المدرسة أو الدرجات السيئة أو المشاجرات مع أقرانهم أو المعلمين.

الخوف من الفشل

يصبح المراهقون محبين للغاية وفخورين بأنفسهم، ويطورون شعورًا باحترام الذات. الاعتراف هو شيء ضروري للشخص المتنامي. ومع ذلك، قد يدرك الطالب أنه مقصّر في بعض المؤشرات.

قد يكون الحاجز الذي وضعه الوالدان أو الطفل نفسه بعيد المنال. رغبةً منه في إخفاء الفشل، يخترع القاصر عالمًا يكون فيه أكثر نجاحًا وكمالًا.

احترام الذات متدني

يبدأ المراهق أيضًا في التخيل في الحالات التي يشعر فيها بأنه "خاسر" في عالم غير مريح.

• إن عدم القدرة على تأكيد أنفسهم في المجتمع يقود العديد من الأطفال إلى عالم ألعاب الكمبيوتر أو المتصفح، حيث يمكنهم تجربة دور مختلف ويشعرون وكأنهم أبطال خارقين.
• يصبح التواصل الافتراضي خلاص المراهق من العزلة والوحدة.

الرغبة في الظهور بمظهر شخص آخر تثير الأكاذيب بين الأصدقاء والكبار.

الرغبة في تأكيد الذات

يسعى العديد من المراهقين إلى الخروج من رعاية والديهم، فهم يريدون المزيد من حرية العمل، والمزيد من الفرص. على سبيل المثال، يريد الطفل التسجيل في قسم رياضي أو الذهاب إلى دروس الجيتار، لكن الآباء يشعرون بالقلق من أن الطالب سيضطر إلى العودة بمفرده في المساء عبر الشوارع المظلمة.

في محاولة لحماية عالمه الداخلي وحياته الشخصية من التدخل الخارجي، يبدأ المراهق في الكذب والتهرب. تنجم المقاومة بشكل خاص عن محاولات الوالدين للضغط على اختيار الطفل للأصدقاء والثقافات الفرعية والتفضيلات الموسيقية وغيرها.

الخوف من العقاب

حتى الوالد المحب يمكنه أن يعاقب على المخالفات. من غير المرجح أن يتمكن شخص بالغ من حظر المشي، لكن الآباء قادرون تماما على إيقاف تشغيل الإنترنت أو حرمانهم من مصروف الجيب.

بعد ارتكاب نوع من الجريمة، سيحاول الطفل إخفاء الوضع بكل قوته.

يكذب المراهقون بشكل خاص في كثير من الأحيان في الحالات التي تحرمهم فيها العقوبة المحتملة من بعض الفرص: رحلة إلى مدينة أخرى، دروس في النادي، وإمكانية العمل بدوام جزئي. نعم، يمكن للمراهقين العمل سراً عن والديهم من أجل توفير المال اللازم.

الخجل

مواضيع المحادثة غير المريحة يمكن أن تؤدي أيضًا إلى الأكاذيب. قد يشعر المراهق بالحرج من المواضيع التي يطرحها الوالدان: تقبيل أقرانه، والتربية الجنسية.

إن حرج الموقف أمر مفهوم: إذا بدأ أحد الوالدين فجأة في الحديث عن مواضيع "ممنوعة" لأن "الوقت قد حان"، فقد يشعر المراهق بالخجل والإحراج وحتى الاشمئزاز.

كيفية التعامل مع المراهق الكاذب

إذا كان الطفل يكذب، فإن نصيحة الطبيب النفسي بسيطة: ابحث عن السبب وأقم علاقات ودية. يجب أن يشعر الطفل بالحماية والحاجة والتقدير بغض النظر عن الموقف. من المؤكد أنك بحاجة إلى التحدث من القلب إلى القلب، وشرح الأكاذيب التي تسامحها للطفل، ولكن في المستقبل يجب أن تكون هناك علاقة صادقة بينكما.

1. لا تضع مطالب مفرطة على طفلك. كن موضوعيا. في كثير من الأحيان، يؤله الآباء أطفالهم، معتبرا أن طفلهم هو شخص مميز، عبقري. في الواقع، جميع الأطفال متماثلون تقريبًا في النمو والقدرات. إن عبء المسؤولية يجبر المراهق على الكذب والبقاء على قيد الحياة بطريقة أو بأخرى في هذه الحالة.
2. قم بإجراء محادثة. لا تسأل فقط عن عملك، بل تحدث أيضًا عن عملك. دع ابنك أو ابنتك يفهم أن مشاكله ليست الوحيدة في هذا العالم. ليست هناك حاجة لحماية الأطفال من معلومات البالغين، مثل مشاكل الرهن العقاري أو مشاكل العمل.
3. تعامل مع المراهق كفرد، وحاول، إذا لم تفهم، على الأقل احترام اهتماماته. أخبرهم أن صداقة الأشخاص الخطأ يمكن أن تؤدي إلى تعاطي المخدرات أو الجريمة.
4. لا تحاول السيطرة على كل شيء. امنح طفلك المزيد من الفرص للتعبير عن نفسه. ناقش المشاكل، واطلب النصيحة من الأطفال، وسوف يقدرون ذلك إذا استمعت إلى رأيك.
5. تحدث عن مواضيع صريحة في أقرب وقت ممكن. في محاولة لحماية أطفالهم من المعلومات "البالغة"، يرتكب الآباء خطأً فادحًا. الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 9 و 10 سنوات، عند تقديم المعلومات الصحيحة، يدركون المحادثات حول العلاقات بين الجنسين بشكل مناسب تمامًا. غالبًا ما تكون دروس التربية الجنسية في المدرسة هزيلة ولا تقدم سوى القليل من المعلومات المفيدة. مشاركتك فقط هي التي ستنقذ المراهق من الكثير من الأخطاء في المستقبل.
6. لا تصنع مأساة من الكذبة. الكذب هو القاعدة في أي مجتمع. تخيل ماذا سيحدث إذا قال الجميع الحقيقة دائمًا. ما عليك سوى محاربة الكذابين المرضيين. هنا يمكنك التوصية بالعمل مع طبيب نفساني.

وبطبيعة الحال، انتبه لنفسك. هل أنت صادق دائمًا، وكم مرة تكذب على جيرانك وزملائك ورؤسائك وزوجك؟ إذا شهد الطفل مثل هذه الكذبة الواضحة من جانبك، تصبح هذه إشارة "يمكنني أن أفعل ذلك أيضًا". الوعود التي لم يتم الوفاء بها حادة بشكل خاص. إذا وعدت طفلك بشيء ما، فحاول أن تفي بوعدك.

ومن المؤسف أن سبب الكذب في أغلب الأحيان هو الخوف من العقاب.

قليل من المراهقين يعترفون بذنبهم عن طيب خاطر ولا يخشون تحمل المسؤولية الكاملة عن جريمتهم. وإذا كانت هناك فرصة للإفلات من العقاب فلماذا لا نستغلها؟

أيها الآباء، إذا خدعكم طفلكم، فمن المهم جدًا:

• لا تصرخ!الشيء الأكثر أهمية هو أنه لا يتعين عليك الصراخ على الفور، والوعد بالعقاب، وما إلى ذلك! وسوف تزداد سوءا!
• أظهر أنه من الأفضل أن تكون صادقًا. علينا أن نوضح أن عدم الكذب "أكثر ربحية" وأكثر أمانًا من الكذب! اسأل نفسك: هل تعاقب أطفالك أكثر من اللازم؟ فهل عقوبتهم تستحق دائما؟ وإذا كان سبب الكذب هو الخوف من العقاب فإن الطفل سيتوقف عن الكذب تدريجياً عندما يدرك أنه لا يوجد خطر. لقد تحدثت كثيرا عن العقوبات في المقال.

ولمساعدة المراهق على التوقف عن الكذب بسبب الخوف، يمكنك القيام بما يلي:

1. التحقق من الخداع- إذا لم يتم إثبات "الذنب" بعد، فيجب إثباته أولاً. يمكنك أن تسأل مباشرة: "يبدو لي أنك لا تقول الحقيقة، هل هذا صحيح؟" أو اكتشف ذلك من خلال الإشارات "غير المباشرة" في المحادثة. الأمر أكثر تعقيدًا، وبالنسبة لي فهو ليس عادلاً جدًا.
2. وعد بعدم معاقبة- إذا كان الكذب واضحا ومكشوفا، فوعده أولا بعدم معاقبته. فقط أطلب التحدث.
3. اكتشف السبب- مناقشة الوضع من الداخل والخارج ومعرفة أسباب سلوكه. على الأرجح ستكون هناك مشكلة هنا. من غير المرجح أن يعترف المراهق ويتحدث بصراحة بهذه السهولة.
4. إظهار العواقب- اشرح ما حدث بسبب كذبه. أخبرنا برأيك - كيف كان الأمر بالفعل، واطلب تصحيح القصة حتى تكون صحيحة.
5. أخبرني عن مشاعرك -أنك شعرت بالإهانة، وأنه كذب، وأنك كنت خائفًا. فقط بصراحة. مشاعرك مهمة، لا نريد أن نزعجك. أخبره أنه من المهم بالنسبة لك أن يقول الحقيقة.
6. ناقش الوضع -أنا هنا لا أتحدث عن أسباب الكذب، لقد سامحت الطفل بالفعل :). السؤال هو لماذا اضطررنا للغش؟ على سبيل المثال، إذا كنا نتحدث عن اثنين مخفيين، تحقق مما إذا كان الطفل يفهم كل شيء في الدروس الأخيرة. إذا لزم الأمر، ساعدني في فهم الموضوع. إذا كان كل شيء واضحا، فيمكنك معرفة العلاقة مع المعلم، أو أسباب أخرى للتقييم السيئ.

مراهق يخون "بدون سبب"

لماذا يستمر الكذب؟

وقد يكون هذا هو الحال إذا كانت هناك خلافات في الأسرة أدت إلى صراعات كبيرة - فقد أخفى الطفل التواصل مع الأصدقاء والدرجات وهواياته. تم حل المشكلة. ويبدو أن الشخص البالغ "يفهم ويغفر"، لكن الطفل معتاد على إخفاء ذلك. بعد كل شيء، كان عليه في السابق أن يدافع عن نفسه بالأكاذيب، لكن الآن اختفت الحاجة، لكن وعيه لا يزال يرى الخطر ويحاول تجنبه.

ونتيجة لذلك، تواجه الأسرة مرة أخرى سوء الفهم والأكاذيب.

• هنا يمكن للبالغين أن يستسلموا وينتظروا حتى تصبح عادة الاختباء لدى الطفل غير ضرورية، حتى من وجهة نظر الوعي "المناضل" لطفلهم.
• أو تحدث مرة أخرى، بعناية أكبر وعقلانية، واشرح له أن كذبه يؤذي الآخرين، وقم بتصحيح الطفل بهدوء ودون عدوان في كل مرة يبدأ فيها بالكذب.

سبب كذب المراهقين غير ظاهر..

وماذا لو كان سبب الخداع هو الحماية ولكن الطفل لا يريد أن يقول ما الذي يحمي نفسه منه؟ أو ربما هو نفسه لا يعرف ذلك؟ أتحدث كثيرًا مع أصدقائي، وأعلم أن هذا يحدث..

مثل هذه المواقف تقودك إلى ذهول. لا يبدو أنك تعاقب، لا تصرخ، تحاول تشجيع الحقيقة، لكنه يكذب! ولكن إذا فكرت جيدًا، يمكنك العثور على إجابة لهذا السؤال. في كثير من الأحيان هذا هو رفض الوالدين.

في بعض الأحيان يكون الرفض أسوأ من العقاب. ليس هناك ما هو أسوأ من إدراك أن أفعالك وأفعالك وتفضيلاتك لا تعجب والدتك وأبيك... حتى لو لم يتحدثوا عنها علنًا.

لماذا يصعب التعامل مع الرفض؟

يصعب على البالغين تصحيح حالة الرفض. لأنه يعتمد على الإعجابات الشخصية والكراهية. مثال بسيط ومبتذل. ليس بشكل خاص من الحياة الواقعية، لكنني سأحاول شرح ذلك باستخدامه.

قد يكون من الصعب على الأم احتواء اشمئزازها من حقيقة أن طفلها يحب الثعابين والقواقع. ويقوم بعصر القطط التي تثير اشمئزازه بدلاً من القواقع اللطيفة أمام والدته من أجل الحصول على استحسانها. وعندما يذهب إلى القواقع المخفية، سيتعين عليه خداع أنه يذهب إلى منزل صديق أو مجرد المشي. ولكن عندما تظهر الحقيقة، تحصل على وابل كامل من الانتقادات والرثاء، قائلًا إنك تعبث بالديدان اللزجة، بل وتخدعك. ويبدو أن «الكذبة» ليست في أنه يلعب بالحلزون، بل في أنه لم يقل إلى أين ذهب. وكنت خائفًا من فقدانه. وسبب الخداع هو خوف الطفل من الرفض.

في مثل هذه الحالة، يمكن فهم كل من الوالدين والطفل. يجد البالغون أيضًا الأمر مزعجًا بسبب الأكاذيب التي لا يمكن رؤية سببها. والسبب هو القواقع. أي في الاستنكار. وبعد ذلك تتشكل عادة إخفاء وإخفاء ما لا يحبه الآباء - الهوايات والأصدقاء وما إلى ذلك.

بماذا يفكر المراهق عندما يغش؟

يشعر في قلبه بالذنب بسبب غضب والديه وعدم رضاهم عنه ولأنه خدعه. خائف من العقاب. ولكن كيف لا تخدع إذا كانوا لا يزالون يشتمون، أو يظهرون مدى انزعاجهم من هوايتك، أو يشعرون ببساطة أنهم غير راضين عنك بشكل رهيب؟

قبل أن يتم الكشف عن الحقيقة، سيكون من الممكن إعداد نفسك وإعداد خطاب اعتذار. سوف أكذب - سأكسب الوقت.

علاوة على ذلك، يتساءل المرء دائمًا: "ماذا لو لم تُعرف الحقيقة أبدًا؟" ولكن كل شيء سري يصبح واضحا ...

إذا كان سبب الكذب يكمن في الخوف من استنكار الوالدين، أو الخوف من العقاب، فأعتقد أنك بحاجة إلى تجميع قواك، واغتنام اللحظة الجيدة وإخبارها كما هي، دون اللجوء إلى الخداع. بهذه الطريقة سيرون أنك تثق بهم. وسوف "تحصل عليه" بسبب الشيء المخفي نفسه، وليس بسبب الكذب. أو ربما لن تحصل عليه على الإطلاق. وسوف يفهمونك.

1. تواصل بحرارة مع المراهق وتحدث عن المشاعر. يمكنكم ممارسة الألعاب معًا والذهاب للتنزه والقراءة والتحدث في نفس الوقت. شارك أفكارك، واشرح كل شيء.
2. احترام المصالح - قد يحب ما لا تحبه
3. يمكنك التعبير علنًا عن كراهيتك لشيء ما، لكن لا تحكم على اهتمامات ابنك المراهق.
4. حاول ألا تبالغ في ذلك، أو لا تجري مثل هذه المحادثات مباشرة بعد الشجار، خاصة إذا شعر الطفل بالإهانة. بعد كل شيء، فإنه قد يفعل عمدا، لإغاظتك، ما تحاول "إخافته" منه.
5. يُنصح بعدم التخويف بقصص أو صور لما لا تريده، بل اختيار اللحظة والقياس المناسبين.

أهم شيء في العلاقة هو أن تكون خالية من الأكاذيب.

أهم شيء في العلاقة المبنية بدون أكاذيب هو الثقة. اقضوا المزيد من الوقت مع بعضكم البعض، تحدثوا كثيرًا، اضحكوا، أمزحوا. ابحث عن المصالح المشتركة، ولكن امتلك الشجاعة للاختلاف. قم بترتيب مفاجآت ممتعة أو مضحكة، افعل شيئًا لطيفًا ليس فقط في أيام العطلات، ولكن أيضًا من القلب. ثقوا ببعضكم البعض، ساعدوا دون طلب المساعدة. قل مجاملة "إضافية"، وقم بعمل صالح "إضافي". ادعم مساعيك، حتى الأكثر جرأة وتهورًا، وحذر من مخاطرها. تبادل الأسرار، اضحك بلطف.

المساعدة في مركز K.O.T - ماذا تفعل إذا كنت في حيرة من أمرك

تبين أن المقال صريح وصادق وعميق للغاية. لا أستطيع حتى أن أصدق أن مؤلفها يبلغ من العمر 13 عامًا فقط. وإذا كان المراهقون قادرين على مثل هذه الأفكار، فنحن على يقين من أنه من الممكن بالتأكيد التوصل إلى اتفاق معهم! إذا لم تتمكن من التعامل مع عائلتك بمفردك، يسعدنا دائمًا مساعدتك. أو . نحن واثقون من أنه سيتم حل جميع أسئلتك.

الآباء الذين يواجهون كذبة طفلهم يعتبرونها إهانة شخصية. تحت قوة العواطف لا يعرفون ماذا يفعلون إذا كان الطفل يكذب؟ هذا هو المكان الذي يتم فيه ارتكاب عدد من الأخطاء التي لا تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع.

قبل القضاء على الخداع، من الضروري فهم أسباب حدوثه. كل عصر له أسبابه الخاصة.

حتى سن الثانية، لا يستطيع الطفل الكذب. نطاقه المفاهيمي صغير جدًا، وتفكيره لم يتشكل بشكل كافٍ للتنبؤ بالفوائد التي يتم الحصول عليها من الخداع. ومع ذلك، حتى في هذه السن المبكرة، قد يكذب الطفل عن غير قصد. لماذا يكذب الطفل؟

ليس من غير المألوف أن يتهم الأطفال الصغار أحد والديهم بشيء لم يفعلوه. يفعلون ذلك تحت ضغط من شخص بالغ آخر، دون أن يفهموا تمامًا ما يتحدثون عنه، ويريدون إرضاء الشخص البالغ.

إذا سألت أمي إذا كان أبي يتحدث مع عماته الأخريات في غيابها. ويؤكد الطفل ذلك بغض النظر عما إذا كان قد رأى عمة واحدة على الأقل خلال هذا الوقت أم لا. في هذا العمر، لا يفهم الطفل تمامًا متى ولماذا كان يجب على أبي التحدث إلى عماته، لكنه يفهم بوضوح الإجابة التي تبحث عنها أمي. يحب والدته ويثق بها فيجيب على جميع الأسئلة بالإيجاب.

في بعض الأحيان يمكنك أن تسمع من طفل أن طائرة هليكوبتر طارت إلى روضة أطفالهم أو أن ثعلبًا دخل إلى منزلهم. يتساءل بعض الآباء لماذا يكذب الأطفال؟ لا داعى للقلق. في سن مبكرة، لا يستطيع الأطفال التمييز بين خيالاتهم وأحلامهم والواقع، لذلك غالبًا ما يتم الخلط بينهم. لا تتجاهل خيالات الأطفال، لكن لا تحاول الإمساك بهم وهم يكذبون. ساعدني في فهم مفاهيم "الحكاية الخيالية"، "الخيال"، "الحلم". لا تطالب طفلك بالتخلي عن تخيلاته ولا تفصل له الحقيقة عن الخيال. ويكفي أن نقول أن هناك حقيقة، وهناك عالم من الأحلام. والباقي سوف يكتشفه بنفسه.

كل جوانب الحقيقة والأكاذيب

ويقول بول إيكمان، عالم النفس المتخصص في دراسة الكذب، إنه بحلول سن الرابعة، يصبح الأطفال قادرين على الكذب بنية. لكن الكذب لا يرتبط دائمًا بتكوين سمات شخصية سلبية. محاولة الكذب هي علامة على زيادة الذكاء و"استكشاف" حدود ما هو مسموح به.

غالبًا ما يغش أطفال ما قبل المدرسة وأطفال المدارس الابتدائية فقط لأنهم لا يستطيعون فهم القواعد التي وضعها الكبار.

كانت والدة الفتاة بالتبني في حالة هستيرية لأنها كانت تكذب طوال الوقت بأنها ليست هي. وفي الوقت نفسه، ذكرت المرأة أن الحلوى الخاصة بها كانت في المجال العام ويمكن أخذها في أي وقت دون طلب ذلك. أن الابنة الكبرى طبيعية، لكن الابنة المتبنية تكبر "هادئة"، لأنها لا تأخذ الحلوى إلا عندما لا ينظر أحد. لم يخطر ببال الأم أبدًا أن الطفل كان محرجًا من تناول الحلوى أمام الجميع، ثم كان يخشى الاعتراف بذلك. لكن هل سرقت الفتاة إذا لم يكن هناك حظر على تناول هذه الحلوى؟ ولماذا لم يتم استجواب الابنة الكبرى مطلقًا، بينما كانت الصغرى تُجبر دائمًا على الإجابة عن الحلوى؟ في هذه الحالة، لم تكن الكذبة مجرد خلاص الفتاة من "القلع" الذي لا مفر منه، بل كانت أيضًا الحماية من موقف غير مفهوم. لم تفهم ما إذا كان بإمكانها تناول الحلوى. لذلك، فقط في حالة أنكرت كل شيء.

سبب آخر وراء كذب الأطفال هو أنهم لا يريدون أن يُعرفوا بالمتسللين.

لم تصرخ فتاة صغيرة طلباً للمساعدة عندما ضرب صبي الجيران رأسها بالحائط بأقصى ما يستطيع. لقد علمت أنه من الخطأ أن تكذب، لذلك لم تهرب إلى المنزل لحماية والديها. لقد علمت أن إظهار الضعف أمر غير مستحق، لذلك لم تطلب المساعدة من أصدقائها. عندما قام أصدقاؤها، الذين أدانوا التسلل مرارا وتكرارا، بإحضار والدتها للمساعدة، كانت الفتاة مندهشة للغاية. وعندما سألتها والدتها، قالت إنها لا تعاني من الألم. هل ستطلب هذه الفتاة المساعدة إذا احتاج أصدقاؤها إليها، أم ستستمر في التزام الصمت خوفًا من أن تكون متسللاً؟ هذا السؤال يمنحك الكثير للتفكير فيه.

لقد بدأ الطفل الصغير بالفعل في إتقان قواعد السلوك الاجتماعي وأدرك أنه ليس من الممكن دائمًا قول الحقيقة. لا يمكنك أن تخبر امرأة أن مظهرها سيئ، ولا يمكنك أن تخبر رجلاً عجوزاً أنه سيموت قريباً. لا يمكنك خيانة أصدقائك، لأنه لا أحد يحب التسلل.

لمنع طفلك من الارتباك، اشرحي له متى يكون قول الحقيقة غير ضروري وحتى ضارًا، ومتى يكون ذلك ضروريًا. خيانة الصديق خير من تعريض حياته للخطر. اشرح في المواقف التي لا يمكنك فيها التزام الصمت أو الخداع دون الرغبة في خيانة أصدقائك. إذا تم أخذ الأصدقاء من قبل أشخاص بالغين غير مألوفين، إذا وقع صديق في مشكلة (سقط في حفرة، أشعل النار)، إذا خطط صديق لحدث يمكن أن يهدده، على سبيل المثال، الذهاب إلى الغابة دون مراقبة. اشرح أن المتسلل هو الشخص الذي يستفيد مما يقال. لكن الصداقة الحقيقية لا يمكن أن تتبع القواعد بشكل أعمى. عليك دائمًا أن تقرر ما الذي سيسبب المزيد من الضرر لصديقك: الحقيقة أم الكذبة. نصيحة طبيب نفساني يمكن أن تساعد في هذا.

كيف ترد على الأكاذيب؟

إذا كان الطفل يكذب باستمرار فكيف نتعامل معه؟ أولا، معرفة دوافع الخداع. الأسباب الأكثر شيوعًا لكذب الأطفال على والديهم:

• يخاف. هذا رد فعل دفاعي قياسي. من المهم هنا أن نشرح للطفل أن الكذبة نفسها أسوأ من الجريمة، وأن الكذبة تؤدي إلى فقدان الثقة بين الأشخاص المقربين. وضع عقوبة أخف على سوء السلوك من الخداع.
• عار. ارتكب الطفل خطأ. سيكون سعيدًا بالاعتراف، لكنه يشعر بالخجل. إذا كنت تعرف ما هي الجريمة، فلا تجبر الطفل على قول الحقيقة. من المهم هنا الحفاظ على علاقة ثقة والشرح للطفل أنك تقف إلى جانبه ومستعد دائمًا للمساعدة في المواقف الصعبة. سيكون امتنانه بمثابة دليل جيد له في المستقبل.
• . إن إخبار نفسك عندما تكون مريضًا حتى تتمكن من إنجاز عمل صعب دون الحاجة إلى إظهار مذكراتك هو إغراء كبير للطفل. في كثير من الأحيان، يعاني تلاميذ المدارس الأصغر سنا من أعراض جسدية خطيرة كرد فعل على الوضع المجهد. غالبًا ما تكون هذه مشاكل في المعدة: الألم والغثيان والقيء. إذا أظهر الطفل في كثير من الأحيان مثل هذه الظواهر، فمن المهم معرفة ما إذا كان كل شيء على ما يرام في دراسته، في التواصل مع أقرانه والمعلمين. في كثير من الأحيان، فإن تغيير الفصل أو المدرسة أو تخفيف المتطلبات يريح الطفل من المرض. لكن الرعاية المفرطة يمكن أن تحول الطفل إلى "مريض محترف". لذلك، أظهر اهتمامًا متزايدًا في لحظات الأزمات، ولكن عندما يكون هناك تحسن واضح، قلل من مقدار الرعاية. ركز انتباه طفلك على مدى أهمية التمتع بصحة جيدة أو لعب كرة القدم أو الدردشة مع الأصدقاء.
• إذا كان الأطفال يكذبون بسبب الرغبة في الظهور بشكل أفضل، فمن الضروري أن نشرح لهم أن كل الناس لديهم ثروات مادية مختلفة. أن الهاتف يجب أن يؤدي وظائف معينة، ولكن لا ينبغي أن يكون بمثابة مقياس للكرامة الإنسانية. اروي قصصًا وجد فيها طفلًا متفاخرًا نفسه في مواقف صعبة، وكيف سُلب هاتف محمول باهظ الثمن من صبي الجيران، وتعرض هو نفسه للضرب، وكان والدا الفتاة التي نشرت صورها على الإنترنت مع مجموعة من النقود التذكارية سرق. يجب أن يفهم الأطفال أن تفاخرهم يمكن أن يسبب لهم أو لأحبائهم مشاكل.
• الرغبة في الحصول على ما تريد أو الثناء. يكذب الطفل أنه يذهب إلى الديسكو بالقرب من منزله، لكنه يذهب هو نفسه إلى القرية المجاورة. الأخ يجالس أخته الصغيرة فقط لأن أمه ستمدحه على ذلك. في الحالة الأولى، يمكن أن يؤدي الكذب إلى سوء الحظ، لذلك يحتاج البالغون إلى اتخاذ قرار بشأن ما هو أكثر أهمية - الإصرار على الحظر، أو معرفة مكان الطفل دائمًا. وفي الحالة الثانية، يمكن للطفل أن يكبر ليصبح متملقًا. إذا لاحظت مثل هذه الكذبة، فحاول مدح طفلك أكثر في المستقبل على أشياء لا تتعلق بمجالسة الأطفال.
• حماية صديق. قد يكذب الطفل أنه لم يرى من كسر الزجاج أو لطخ كرسي المعلم أو كتب على الجدران. لا يجب التأنيب عندما يكذب الطفل من باب النبلاء. اشرح أن المعلمة تحصل على راتب صغير، وأن الملابس الفاسدة ستقوض ميزانيتها. أنه سيتعين عليك إنفاق المال وعمل شخص ما على الإصلاحات. لا تجبر طفلك على خيانة صديقه، بل اجعله يفكر في مدى صحة ونزاهة هذا الإجراء تجاه الآخرين.

لماذا يكذب المراهقون؟

خلال فترة المراهقة، تظهر أسباب جديدة للكذب. لماذا يكذب المراهق؟ بادئ ذي بدء، يرجع ذلك إلى الرغبة في الدفاع عن الحق في المساحة الشخصية.

قد يكذب المراهق بشأن مكان تواجده، ومع من قضى الوقت، فقط لأنه يريد التخلص من السيطرة الكاملة للبالغين. كلما كان السؤال أكثر إصرارا، كلما كانت المقاومة أكثر نشاطا. هو فقط لا يريد أن يحاسب على أي شيء.

مراهق يكذب عليك ماذا تفعل؟ ولمنع تطور الوضع إلى صراع، وحتى لا يجبر الطفل على الكذب، يجب الاعتراف بحقه في الحصول على الأسرار. ومع ذلك، فمن الضروري أن تحدد بوضوح المناطق التي لا يستطيع فيها إخبار والديه بأي شيء عن حياته، وأين لا ينبغي القيام بذلك. اشرح لطفلك سبب أهمية معرفة أين ومع من سيكون، وكذلك الوقت الذي يخطط للعودة فيه. وهذا يرتبط مباشرة بسلامته. اشرح له أنه لا يمكنك مساعدته في حالة حدوث مشكلة. علاوة على ذلك، أنت قلقة عليه. مثل طفل محب، يجب أن يريحك من همومك.

إذا أعطيت في الوقت نفسه حرية كافية في نواحٍ أخرى، فسيعقد المراهق صفقة معك دون مقاومة كبيرة. إنه يحبك ولا يريد أن يزعجك. إنه يريد فقط المزيد من الاستقلال.

مجال آخر يكمن فيه المراهقون هو. حاول ألا تتدخل كثيرًا في هذا المجال، لكن لا تهمل طرح الأسئلة أيضًا. وفي كثير من الأحيان، لا تعترف الفتيات لأمهاتهن بممارسة العلاقة الجنسية، موضحات أنه لم يتم سؤالهن عن ذلك. ومع ذلك، إذا تم سؤالهم مباشرة، فقد ينسحبون. لذلك من الأفضل التحدث مع ابنتك وإخبارها بالمخاطر الكامنة على هذا الطريق وما يمكنك فعله في هذا الموقف أو ذاك. لا تخيفها بالعقاب. أوضح أنه بغض النظر عما يحدث، فسوف تفهمها وتدعمها. هذا سوف يتجنب العديد من الأحداث المأساوية.

كل نصائح الطبيب النفسي بشأن أكاذيب الأطفال تتلخص في شيء واحد: تعزيز الثقة بينك وبين الطفل. الأطفال، الذين يخافون من فقدان هذه الثقة، غالبا ما يفضلون قول الحقيقة ويعانون من العقوبة المستحقة بدلا من الكذب. لكن يجب ألا تكون العقوبة قاسية جداً حتى لا تشجع الطفل على الكذب. لا تبالغ في مطالبك، ولا تتعدى على حرية الطفل، ولا تهينه وكن إلى جانبه. علمهم حل المشاكل وعدم الاختباء منها وراء الأكاذيب.

05.07.2006 10:26:17

الأطفال يكبرون، والمشاكل تكبر. حتى وقت قريب، بدا أن المعضلة الرئيسية كانت تتمثل في كيفية ارتداء ملابس مناسبة للطفل في الشارع. بالأمس فقط، كان الشيء الرئيسي هو أن نشرح بوضوح لماذا ليس من الجيد أن تسحب Lenochka أسلاك التوصيل المصنوعة. لكن اليوم يعلم الطفل نفسه بالفعل كيف يعيش، وغالبًا ما يربكها بسلوكه. ماذا تفعل وكيف تتوصل إلى التفاهم المتبادل عندما لا تستطيع فهمه كطفل، ولم تتعلم بعد كيفية فهمه كشخص بالغ؟

مستشارتنا إيلينا لوكيانينكو، طبيبة نفسية للأطفال

فن تعليم الاستماع,
أو "لا أريد الاستماع إلى أي شيء!"
"إن ابنتي البالغة من العمر 14 عامًا خارجة عن نطاق السيطرة تمامًا: فهي لا تتفاعل على الإطلاق عندما أطلب منها أن تفعل شيئًا ما. يجعل الأمر يبدو وكأنني لست هناك حتى. لكنني أعلم أنها ليست صماء: فهي تسمع جهاز التسجيل والتلفزيون جيدًا وتتواصل مع أصدقائها عبر الهاتف دون أي مشاكل. ولقد سئمت بالفعل من التكرار: "كم مرة يجب أن أخبرك؟!" - لا يوجد حتى الآن إجابة. "اتركني وحدي!" - وهو لا يتفضل دائمًا بقول ذلك. اليوم، ردود أفعالها القياسية على طلباتي وأسئلتي هي كما يلي: "أخرج القمامة" - الصمت؛ "هل أكملت واجباتك المنزلية؟" - يغادر الغرفة؛ "متى ستنظف غرفتك؟" - يبدأ بلعب إحدى ألعاب الكمبيوتر. لم اعد احتمل!!! ما يجب القيام به؟"

"إنها تعتقد أنني أصم أو غبي! يكرر مائة مرة ما يمكن أن يقال مرة واحدة. حسنًا، لا أفعل هذا دائمًا، لأنك لا تستطيع تذكر كل شيء. لكنها لا تريد أن تقدم لي مطالبها بالترتيب - فسوف ترمي كل شيء على رأسي دفعة واحدة، وستتعامل معه كما تريد. إما أن تأخذ الكلب على وجه السرعة في نزهة على الأقدام (وإلا فسوف يتغوط)، أو تقوم بواجبك المنزلي، أو قم بتنظيف المكتب الذي لم يتم تنظيفه منذ الأمس ("أذكرك للمرة المائة!"). أنا لست آلة معجزة تتذكر كل شيء، وتضع كل شيء في ترتيبه الصحيح وتنفذه في نفس الوقت، أريد الدردشة مع صديقتي ومشاهدة مسلسل تلفزيوني!

تعليق عالم النفس
يبدو أن معظم المراهقين هذه الأيام يظهرون سمعًا انتقائيًا. بالطبع، يسمعون الموسيقى والأصدقاء وحتى الكلمات غير المفهومة، ولكن عندما يتعلق الأمر بالاستجابة لطلبات والديهم، فهي قصة مختلفة تمامًا. هل سبق لك أن حاولت الصراخ والتهديد لجذب الانتباه؟ لا عجب: وفقا للمسح، فإن العنصر الأكثر شيوعا بين اللحظات الصعبة في تربية المراهق كان "طفلي لا يسمعني". وهذا يعني أننا يجب أن نحاول الوصول إليه بطرق أخرى.

الخطوة 1.
أسهل طريقة لجذب انتباه الطفل هي أن تقول أقل وليس أكثر. ومن الغريب أنك في هذه الحالة تزيد من احتمالية فهمك وسماعك. اكتشفت المعلمة الأمريكية الشهيرة ماري بود رو أن الأطفال يحتاجون إلى مزيد من الوقت للتفكير فيما يسمعونه قبل أن يقولوا شيئًا ما. لذا، إذا سألت ابنتك (الابن) سؤالاً أو طلبت شيئًا ما، فانتظر ثلاث ثوانٍ على الأقل - سوف يستوعب الطفل المزيد من المعلومات، ومن المحتمل جدًا أن يقدم إجابة عادية.

الخطوة 2.
كن مستمعًا يقظًا بنفسك. لن يتمكن طفلك المتنامي ببساطة من أن يصبح مستمعًا يقظًا إذا لم يكن لديه من يتعلم منه ذلك. تأكد من أنك نفسك يمكن أن تكون قدوة لما تطلبه من ابنتك (ابنك). أظهر أنك تستمع إلى زوجك وأصدقائك وعائلتك وبالطبع الطفل نفسه. استمع لابنتك (ابنك) ضعف ما تتكلم.

الخطوه 3.
تحدث بأدب و... بهدوء. ستجعل المراهق لا ينتبه إليك بسرعة أكبر إذا سمعت بوضوح في صوتك النقد والأوامر والمحاضرات والإدانة والصراخ والتوسل. فقط تحدث معه بأدب - كما تحب أن يتم التحدث إليه. وبدلاً من رفع صوتك، اخفضه - تحدث بصوت أكثر ليونة وهدوءًا. عادةً ما يفاجئك هذا وتتوقف الابنة أو الابن للاستماع. ليس من قبيل الصدفة أن يستخدم المعلمون هذه التقنية بنجاح كبير.

الخطوة 4.
انتبه لنفسك قبل أن تقول أي شيء. أولاً، تأكد من أن ابنتك (ابنك) تنظر إليك (اطلب أن تنظر إليك - هذه التقنية تعمل حتى مع الأزواج). عندما تنظرون إلى عيون بعضكم البعض - الطفل تحت تصرفكم، يمكنك صياغة طلبك أو سؤالك. إذا قمت بذلك طوال الوقت عندما تحتاج إلى اهتمام ابنتك (ابنك)، فسوف يعلمها (هو) الاستماع إليك.

الخطوة 5.
في بعض الأحيان يكون من الصعب جدًا على المراهقين (وليس الآخرين فقط) تبديل الأمور على الفور، خاصة إذا كانوا مشغولين بفعل شيء يستمتعون به حقًا. علاوة على ذلك، قد لا يسمعك الطفل بالفعل. ثم قم بإعطاء تحذيرات - حدد حدًا زمنيًا: "سأحتاج إلى مساعدتك خلال دقيقتين" أو "أريد التحدث معك خلال دقيقة، من فضلك خذ قسطًا من الراحة". (ولكن لا يجب تأخيرها لأكثر من خمس دقائق، فهو سوف ينسى مرة أخرى).

الخطوة 6.
حاول التحدث بإيجاز وبلطف ودقة. في هذا العصر، تصبح الابنة (الابن) أكثر تقبلا إذا علمت أنها لن تضطر إلى الاستماع إلى محاضرة كاملة. لذلك، اجعل طلباتك مختصرة وفي صلب الموضوع: "من فضلك قم بتنظيف الخزانة قبل أن تذهب في نزهة على الأقدام"، "أنت الآن بحاجة إلى تعلم الفيزياء"، وما إلى ذلك. غالبًا ما يساعد الإيجاز الشديد - في بعض الأحيان تكون كلمة تذكير واحدة كافية: "التنظيف!"، "الجبر!".

من الوقاحة إلى الاحترام
أو "ماذا تفهم؟!"
"نشأ أنطون كصبي لطيف وهادئ وذو أخلاق جيدة. بالطبع حاولت أنا وزوجي غرسها فيه لأننا كنا على يقين: إذا علمتهم منذ الصغر فإن الأخلاق الحميدة والموقف المحترم سيصبح هو القاعدة بالنسبة له في التواصل مع أحبائه وبشكل عام مع الأشخاص من حوله. . لكن الآن وصل أنطون إلى ما يسمى بالعمر "الصعب". يبلغ من العمر 13 عامًا، ووفقًا له، يشعر وكأنه شخص بالغ تمامًا، ولكن مع هذا البلوغ ظهرت فيه ميزات جديدة تمامًا - لقد توقف عن الطاعة، فهو وقح طوال الوقت، بغض النظر عما أقوله له، بغض النظر عما أطلبه. أسمع فقط رميًا عرضيًا: "نعم، الآن!"، "لا تخبرني!"، "ماذا تفهم حتى؟" إلخ. لا أعرف لماذا أصبح هكذا فجأة وماذا أفعل الآن..."

"كيف يمكنني أن أشرح لأجدادي أنني لم أعد طفلاً صغيراً، بل أصبحت أخيراً بالغاً؟! أريدهم أن يتحدثوا معي وفقًا لذلك، وإلا فسيكون الأمر محرجًا أمام الأصدقاء عندما تناديني والدتي بأنتونشيك وتعتني بي وكأنني صغير. لقد كبرت بالفعل! أنا أصبح رجلاً. وإلا كيف يمكنني التحدث؟ وعندما أجيبهم بطريقة ما على قدم المساواة، تبدأ مثل هذه الفضائح مع الرثاء! فماذا يفهمون؟! لا يمكنهم حتى التحدث بشكل صحيح."

تعليق عالم النفس
في كثير من الأحيان في مرحلة المراهقة، يظهر الأطفال، بسبب الحاجة إلى الشعور بالبالغين، سمات مثل الوقاحة وعدم الاحترام (بدلاً من ذلك، موقف رافض قليلاً). نعم، يحدث أن يكون السبب هو النقص الأساسي في التعليم، لكن ليس دائمًا! إنه فقط خلال فترة التكوين، لا يعرف المراهق كيفية إظهار نضجه، ويجد أسهل طريقة - الوقاحة، والعبارات الوقحة التي لم يكن بإمكانه تحملها من قبل. وهنا من المهم جدًا أن يتصرف الآباء بشكل صحيح، حتى لا يصرخوا و"يضغطوا" بالسلطة فحسب، بل لتصحيح الوضع.

الخطوة 7
بادئ ذي بدء، تحدثي معه على قدم المساواة، لا ترضعيه أو تقمعيه - دعه يشعر بأهميتك، وأهميتك، حتى لا يبحث عن طرق أخرى للحصول على هذا الشعور. استشر معه في كثير من الأحيان بشأن قضايا الأسرة المختلفة - من الممكن أن يقدم بعض الحلول الجديدة، وليس من الضروري أن تكون وقحًا في مثل هذا الموقف، علاوة على ذلك، ستبدو الوقاحة هنا طفولية.

الخطوة 8
عندما يكون طفلك فظًا، وضح له ذلك على الفور حتى يعرف دائمًا أنه تجاوز الحدود. الشيء الرئيسي هو أن تعليقاتك تستهدف سلوكه وليس شخصية الطفل نفسها. على سبيل المثال: "عندما أتحدث معك، تدحرج عينيك (ابتسامة متكلفة)." هذه علامة على عدم الاحترام. "ليس عليك القيام بذلك بعد الآن،" "إن إخباري بأن "أتركك وحدك" عندما أتحدث معك أمر غير مقبول. حاول التأكد من أنني لن أكرر ذلك مرة أخرى."

الخطوة 9
لا تتردد في أن تشرح له كيفية القيام بذلك بشكل صحيح. لا تعتقد أن الطفل نفسه يعرف كيف يتصرف بشكل صحيح. فقط حاول أن تفعل ذلك ليس في شكل درس أخلاقي، ولكن خلال محادثة ودية، وحتى أفضل - على مثالك الخاص. انتبه إلى كيفية تواصلكم، أيها البالغون، مع بعضكم البعض في العائلة. ربما هذا هو كل ما يدور حوله هذا؟ ليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون إنه بغض النظر عن مقدار ما نعلمه لأطفالنا من الأخلاق الحميدة، فإنهم سيظلون يتصرفون مثل والديهم. حاول تدريس درس عن الأخلاق أثناء الغداء: تحدثا معًا بشكل عرضي حول أي موضوع من اختيارك - بأدب.

الخطوة 10
لا تدخل في جدالات أبدا. ليست هناك حاجة للتنهد بشكل واضح، أو هز كتفيك، أو إظهار أنك غاضب. وكما أنه ليست هناك حاجة للإقناع أو الوعظ أو القسم - فإن مثل هذه التكتيكات لا تنجح أبدًا، ولكنها تؤدي فقط إلى تفاقم هذا السلوك. تظهر الأبحاث أن الأطفال المراهقين يتوقفون عن التصرف بالوقاحة والوقاحة عندما يرون أن ذلك... غير فعال في جذب انتباهك. لذا كن محايدًا ولا تستجيب. على سبيل المثال، انظر إلى شيء ما عن بعد، وإذا لم يساعدك ذلك، قم بحبس نفسك في غرفة أخرى. فقط ارفض مواصلة المحادثة بينما يكون ابنك (ابنتك) وقحًا، وافعل ذلك دائمًا.

الخطوة 11
نقطة مهمة: حاول تصحيح طفلك إذا تصرف بشكل غير صحيح أو بوقاحة وجهاً لوجه وليس بحضور أشخاص بالغين أو مراهقين آخرين. خلاف ذلك، قد تواجه وقاحة أكبر - تذكر أن طفلك لم يعد صغيرا وهو حساس لأي انتقادات موجهة إليه، خاصة في الأماكن العامة!

الخطوة 12
إن مكافأة السلوك المحترم والصحيح قدر الإمكان هي أسهل طريقة لتحقيق ما تريد. ولكن وفقا للبحث، فإن آباء المراهقين في معظم الحالات يفعلون العكس تماما: بدلا من الاهتمام بالخير، يشيرون باستمرار إلى السيئ. وبالتالي، بمجرد أن ترى أو تسمع أن "الوقح" الخاص بك يظهر المداراة أو الاحترام، تأكد من الثناء عليه، وتقدير جهوده، حتى لو لم يكن الأمر كذلك، لكنك ترى أنه حاول. انظر كم يحب ذلك!

يتشاجرون الأطفال - لا تحكموا بل تصالحوا ،
أو "لقد غطت قرصي بالبلاستيك!" - "ولقد داس على باربي!"
"أنا في حالة توتر مستمر: أطفالي، رومكا البالغة من العمر 12 عامًا وألينكا البالغة من العمر 6.5 أعوام، يتشاجرون باستمرار، على الرغم من فارق السن. علاوة على ذلك، قد يكون من الصعب على الشخص الأكبر سنًا أن يشرح شيئًا ما مقارنة بشخص أصغر سنًا. يقول روما أن كل ما أفعله هو الدفاع عن ألينا، ولا يهمني رأيه. ولكن إذا لم أتدخل على الإطلاق، فسيقضي هذان الشخصان طوال اليوم هكذا - الصراخ والشجار. إذا كان زوجي في المنزل، فأنا أتصل به للمساعدة - فهو يرتب بضع ساعات "تفكيك" تحليلي لجميع القواعد، ثم تأتي الهدنة لبعض الوقت. ولكن هذا لا يمكن أن يستمر طوال الوقت!

"عليك عمومًا أن تجلس في الزاوية بصمت - فأنا أقوم بواجب منزلي مهم، وهو ما لم تنضج عليه بعد!" - "من؟ أنا؟ نعم أستطيع أن أتكلم متى أريد وأينما أريد، لأنه مفيد لتطوير الكلام! "كيف تجرؤ على الضغط على زر Escape في مثل هذه اللحظة !!! أريدك الآن..." - "ماما، بابا!! روما يقتلني! لكنني لم أكسر أو أسكب أي شيء! "ماما! إنه يستخدم معطف المطر الجديد الخاص بباربي ليغمر لوحة المفاتيح بالشاي!!" - "نعم، نوع من السديلة المظلمة، كيف عرفت؟ مجرد التفكير، معطف واق من المطر!

تعليق عالم النفس
غالبًا ما تصبح المشاجرات بين الأطفال - الإخوة والأخوات - مشكلة غير قابلة للحل تقريبًا في الأسرة. وخاصة عندما يكون الفارق العمري بين الأطفال كبيرًا جدًا. يبدو أن الآباء يعتقدون أن الأكبر سوف يكبر، وسوف يساعد الأصغر سنا، ويشعر بالأسف عليه ويحبه، لكن الأمر لم يكن كذلك - فالغيرة لدى المراهق أكثر صعوبة في تهدئةها. في بعض الأحيان يتم حل كل هذا بطريقة أو بأخرى، ولكن في بعض الأحيان تحدث حالات الجمود - الصراع يذهب بعيدا جدا. لا شيء يثير الدهشة، لا داعي للجنون والندم على مدى سوء كل شيء. من الأفضل محاولة تخفيف خلافاتهم وجعلهم يعاملون بعضهم البعض بسلام أكبر.

الخطوة 13
لا تنحاز (سوف ينتهي بك الأمر مذنبًا). أثناء صراعاتهم، لا تقدم لهم النصيحة إلا عندما يصلون إلى طريق مسدود. يؤدي الوقوف إلى جانب شخص آخر إلى إثارة شعور بالاستياء لدى الأطفال، ومن ثم الاتهامات بأن طفلك الأصغر هو المفضل لديك.

الخطوة 14
تهدئة الجميع. التدخل عندما تكون العواطف ساخنة بالفعل، لكن الفضيحة لم تبدأ بعد. افصل "الأعداء" إلى غرف واتركهم هناك حتى يهدأوا قائلًا: "كن هناك حتى تتكلم بهدوء". نظرًا لأن الأصغر قد يبدأ في التذمر والغضب، فيجب تهدئته بشكل منفصل: اطلب من الطفل أن يقفز خمس مرات، ويهز ذراعيه وساقيه، ثم يأخذ ثلاثة أنفاس عميقة - إنه أمر غير عادي، لكنه يساعد كثيرًا.

الخطوة 15
في بعض الأحيان، كل ما يتطلبه الأمر لإنهاء الشجار هو أن يعترف شخص ما بجريمة الطفل. على سبيل المثال: "أنت منزعج لأنك تعتقد أن أختك تُعامل بشكل أكثر عدلاً منك"، "أنت منزعج لأنك لا تستطيع انتظار دورك للعب على الكمبيوتر".

الخطوة 16
دع الجميع - كبارًا وصغارًا - يقولون كلمتهم. ولمساعدتهم على الشعور بأن صوتهم مسموع حقًا، اطلب من كل شخص أن يتناوب في شرح ما حدث. علاوة على ذلك، اطلب من الطفل الآخر أن ينتبه ويستمع إلى الشخص الذي يشرح. دع الجميع يبدأ الشرح بكلمة "أنا" بدلاً من "أنت"، ثم اذكر المشكلة وقدم الحل. سيساعد ذلك الأطفال على التركيز على النزاع دون التقليل من شأن الشخص الآخر. لا ينبغي أن تقاطع طفلك، ولكن إذا كنت تعتقد أنك لا تفهم، فاطلب منه توضيحًا: "هل يمكنك شرح هذا لي مرة أخرى؟" عندما ينتهي طفلك، أخبره باختصار بنسختك لتظهر له أنك فهمت.

الخطوة 17
اجعل الأطفال جزءًا من الحل. اسأل كلا من الصغار والكبار عما سيفعلونه لحل مشكلتهم. ولا تتجاهل الأمر، يقولون إنهم سيقولون شيئًا كهذا! إن إشراك الأطفال في "حل" الشجار غالبًا ما يجعلك تتوقف وتفكر وتهدأ. ضع قواعد القرار: لا تقاطع، لا تقمع، تحدث فقط بصوت هادئ. ومن خلال التناوب في التحدث، سيتعلمون الاستماع لبعضهم البعض. وبعد ذلك يمكنك محاولة منحهم، على سبيل المثال، خمس دقائق لحل الشجار، وتحديد الوقت بوضوح، على سبيل المثال، باستخدام المنبه أو... الميكروويف.

الخطوة 18
انظر إلى المشكلة من الجانب الآخر. غالبًا ما ينشغل الأطفال بالشعور بأنهم يُعاملون بشكل غير عادل لدرجة أنهم لا يفكرون حتى في ما قد يشعر به الآخرون. لذلك قل في كثير من الأحيان: "الآن انظر إلى الوضع من الجانب الآخر. كيف تعتقد أن أختك تشعر؟

يكذب؟ لا يهم!، أو
"حسنا، لقد كذبت..."
"ابني يكذب علي طوال الوقت، لأي سبب من الأسباب، في المواقف التي لا يمكن فيها القيام بذلك. حول حقيقة أنه يؤدي واجباته المدرسية، في حين أنه في الواقع يتبارز مع فرسان الكمبيوتر، وأنه سيعود إلى المنزل في التاسعة، لكنه يأتي في العاشرة، وأن جار فوفكا، وليس هو، هو الذي كتب كلمات بذيئة في الممر، الخ د.حتى في الأشياء الصغيرة، هكذا. على سبيل المثال، أسأل: هل مشيت الكلب؟ - تجيب بنعم، وهي المسكينة، بعد نصف ساعة تغوطت في الممر! لماذا يفعل هذا؟ في الواقع، في كثير من الحالات، تظهر الأكاذيب على الفور، وهو يفهم ذلك. وما زال يكذب! وهناك الكثير مما لا أعرفه بعد!»

"لماذا السخط؟! أنا لا أقتل أحداً، ولا أسرق، ولا أسيء إلى صغاري. هذا هو فيتيك من الفصل التالي يقوم بحيل قذرة: مؤخرًا أراد إزعاج عدوه فلاد، لذلك سرق شيئًا من فتاة وزرعه في فلاد. ألقت فلادكا في فضيحة! وفيتيك لطيف ورقيق، وفي المنزل أخبر والدته كيف هدأ ناتاشا وما هو اللقيط فلاد. تعتقد والدة فيتكا أنه الابن الأفضل، لكنه قام بالفعل بالكثير من الحيل القذرة! هذه كذبة، ولكن بالنسبة لي، الأمر كذلك... أمي عادة تستمع إلي من زاوية أذنها (ليس مثل فيتكينا)، وتتحدث فقط: "هل فعلت هذا؟"، "هل ذهبت إلى هناك؟" ؟"

تعليق عالم النفس
لسوء الحظ، يواجه جميع الآباء الأكاذيب من أطفالهم في وقت أو آخر. فقط في مرحلة المراهقة، يصبح الكذب أكثر اعتيادية بالنسبة للطفل، خاصة إذا حدث من قبل، فهو يكذب في كثير من الأحيان. ولا يتعلق الأمر فقط بالعمر الصعب - فهناك المزيد والمزيد من الأسرار من الوالدين، وبالتالي أسباب الكذب. بالإضافة إلى ذلك، يلجأ العديد من المراهقين إلى الأكاذيب عند التواصل مع أقرانهم - من أجل تزيين صفاتهم وقدراتهم وقدراتهم. إنه أمر سيء للغاية عندما تصبح هذه عادة، ومن الواضح أن العبارة: "سوف تمر من تلقاء نفسها" غير مناسبة هنا. عليك أن تحاول فطام ابنك (ابنتك) بلطف ودقة ولكن بحزم عن الكذب.

الخطوة 19
افترض الصدق واطلب الصدق. اشرح باستمرار موقفك تجاه الصدق: "يجب على كل فرد في عائلتنا أن يكون صادقًا مع بعضه البعض". ولكن قبل أن تفعل ذلك، فكر في نوع مثال الصدق الذي تقدمه. هل تستخدم الأكاذيب "البيضاء" بنفسك؟ هل طلبت من طفلك أن يجيب على الهاتف بأنك لست في المنزل وأنت موجود؟ هل تقوم دائمًا بإرجاع أموال إضافية إذا تم إعطاؤك فكة خاطئة؟ هل اشتريت تذاكر في مكان ما بسعر للأطفال (أقل من 12 عامًا) عندما يبلغ عمرك 13 عامًا بالفعل؟ هل تتفاخر في المنزل إذا تمكنت من التغلب على شخص ما في مكان ما على شيء ما...؟ هذا صحيح، في كل مرة تفعل فيها هذا، فإنك تسمح لـ "طالبك الممتن" أن يفعل الشيء نفسه. ابدأ بنفسك.

الخطوة 20
تحليل سبب خيانته وتحديد السبب. كقاعدة عامة، يبدأ المراهق بالكذب في المقام الأول من أجل جذب انتباه الوالدين والبالغين والأصدقاء. وفي المرتبة الثانية يأتي الحسد أو اليأس أو الاستياء أو الغضب. والثالث - الخوف من العقاب أو الخوف من خذلان الوالدين. علاوة على ذلك، فإن السؤال المباشر حول هذا الموضوع لا يعمل: إنهم، كقاعدة عامة، لا يعرفون بالضبط الأسباب الحقيقية للأكاذيب المستمرة. حلل بنفسك: متى بدأت الأكاذيب؟ ما الذي يغش فيه عادة؟ على من يكذب - الجميع أم البعض فقط؟ لماذا؟

الخطوة 21
اطرح أسئلة من شأنها أن تساعد الطفل على أن يفهم بنفسه أن هذا خطأ، وانتظر الإجابة. على سبيل المثال: "ماذا سيحدث إذا بدأ كل فرد في عائلتنا بخداع بعضهم البعض؟"، "كيف ستشعر إذا خدعتك؟"، "إذا لم تحافظ على كلمتك، فكيف يمكنني أن أثق بك؟"، " إذا وعدتك بشيء مهم جدًا بالنسبة لك، وبعد ذلك سأخبرك أنني كذبت؟ إلخ.

الخطوة 22
لا تبالغ في ردة فعلك تجاه المبالغة أو تشويه الحقيقة. بالطبع، قول هذا أسهل من فعله، لكنه يستحق التكرار، غالبًا ما يكذب المراهقون لجذب الانتباه. إذا فعل طفلك هذا بالضبط، فحاول أن تظل هادئًا - فصراخك ونحيبك لن يؤدي إلا إلى رغبته في الهرب، لكنه لن يصبح صادقًا. وكن أكثر إخلاصًا لمصالحه - فلا تأنيبه على كل مخالفة أو عصيان بسيط ، وإلا فسيكون الكذب أسهل عليه من إخبارك بالحقيقة.

الخطوة 23
اشرح لماذا الكذب سيء. نعم، نعم، ابنك الكبير (ابنتك) يحتاج إلى هذا أيضًا. تعامل مع القضية بشكل مباشر وقدم حججًا مقنعة: الكذب يمكن أن يؤدي إلى مشكلة، وربما حتى إلى مشكلة كبيرة جدًا؛ السمعة تعاني أيضا، وبشكل كبير؛ إنه يسيء، وخاصة أقرب الأشخاص، وما إلى ذلك. من أجل الوضوح، قم بتشغيل خيالك وتوصل إلى بعض الحلقة التي ستؤدي إلى عواقب سلبية حادة والتي ستؤثر على طفلك على وجه التحديد.

الخطوة 24
أدخل "عقوبة" الكذب. علاوة على ذلك، اختر طريقة حتى لا يبدأ ابنك (ابنتك) بالخوف منك (ويكذب مرة أخرى)، لكنه لم يعد يريد الخداع. على سبيل المثال: في كل مرة، بعد أن خدع، دعه يكتب اعتذارًا مكتوبًا إلى "الضحية" - الأم، الأب، الأخ، الأخت. أو مقال قصير يوضح خمس حجج على الأقل حول ضرر الكذب (وسيكون من المفيد لك أن تقرأه لكي تفهم الطفل) - ربما سيكون من الأسهل عليه أن يقول الحقيقة؟

القوة ليست رذيلة، ولكن عليك كبح جماح نفسك، أو
"إما أن تكون طريقي أو لا تكون على الإطلاق!"
"لقد أصبحت ابنتنا البالغة من العمر 11 عامًا متسلطة للغاية. إنها تأمر جميع أصدقائها وتعتقد أن كل شيء يجب أن يكون بالطريقة التي تريدها. فهي تقرر بنفسها الفيلم الذي ستذهب هي وأصدقاؤها إلى السينما لمشاهدته، وتحقق ذلك بأسرع ما يمكن، حتى لو لم يكن الجميع مؤيدين؛ إنها تخبر من الأفضل أن تكون صديقًا أو لا تكون صديقًا له - لأنها لا تحب ذلك. وفي المنزل، لا يحق للأخ الأصغر أن يأخذ الحلوى أمامها، إذ عليها أن تختار أولاً، وكذلك اللعب على الكمبيوتر أو مشاهدة التلفاز. في البداية، طمأنت نفسي بأن هذا لم يكن سيئًا، فهو كل ما يؤهل القائد، لكنه الآن يتجاوز الحدود. أرى أنها إذا لم تتوقف فسوف تخسر كل أصدقائها بسبب هذه الثقة الزائدة في نفسها. أحاول محاربته، لكني لا أعرف كيف”.

"إذا تمكنت من تحقيق هدفي، فهذا يعني أن الأمر جيد، وهذا يعني أن أصدقائي يحترمونني. ماذا أراد أخوك؟ حتى أستسلم له لأنه صغير؟ ويكفي أن والديه يدللانه في كل شيء، ويعلمانه أن الأمور يمكن أن تحدث بشكل مختلف.

يكذب معظم المراهقين على والديهم في مواقف معينة. عادةً ما يكمن سبب الخداع في الرغبة المتزايدة في الحرية و/أو محاولة تجنب المشاكل. ومع ذلك، يقول الباحثون إنه من الصعب جدًا على الآباء تحديد متى يكذب طفلهم. إن تعلم التعرف على الأكاذيب هو الخطوة الأولى لتصحيح السلوك الإشكالي واستعادة الثقة بينك وبين طفلك.

خطوات

الجزء 1

كيفية الرد على الأكاذيب

دع ابنك المراهق يعرف أنك على علم بالغش.إذا اكتشفت أن ابنك المراهق يكذب، فيجب عليك معالجة المشكلة والسلوك المصاحب لها (ما كذب عليك بشأنه). في هذه الحالة، يجب أن تتصرف بعناية قدر الإمكان. خلاف ذلك، قد يتم الإهانة من قبل المراهق ويتوقف عن التواصل حول مواضيع أخرى.

• لا تظهر أي انتصار أو رضا عندما ينكشف الخداع. أولويتك الأولى هي سلامة طفلك.
• قم بإبلاغ المعلومات كحقيقة جافة. تحدث بشكل مباشر وصريح، ولكن دون عدوان.
• قل شيئًا مثل: "أريد مناقشة أمر ما معك. أخبرتني أول أمس أن _____، لكنني أعلم بالتأكيد أن هذا ليس صحيحًا. لقد تحدثت إلى _____ وأخبروني كيف كان الأمر."
• اسأل ابنك المراهق مباشرة عما دفعه إلى الكذب.

1. حافظ على عواطفك تحت السيطرة.عند مناقشة الغش، من المهم جدًا ألا تفقد أعصابك. إن الوضع إشكالي بالفعل، والغضب أو الإحباط لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور.

   اجعل رفضك معروفًا.ابدأ بالقول إن الكذب يؤذيك ويقوض الثقة بينكما. ليست هناك حاجة لتطوير عقدة الذنب لدى ابنك المراهق، ولكن من المهم جدًا أن تنقل أن الغش يؤثر سلبًا عليك شخصيًا، وكذلك على علاقاتك.

   الحفاظ على التواصل المفتوح في المستقبل.أفضل طريقة لمنع الغش في المستقبل هي أن تُظهر لابنك المراهق أنك على استعداد للقاءه. إذا شعر طفلك أنه يمكنه القدوم وإخبارك عن مشاكله، أو الاعتراف بسلوك غير لائق دون الصراخ عليه، فإن ذلك سيبني الثقة بينكما.

   وضع وتنفيذ العقوبات على الغش.إذا استمر طفلك في التصرف بشكل غير لائق والكذب بشأن ذلك، فمن الواضح أنه لم يتعلم الدرس. وفي هذه الحالة لا بد من تطبيق القواعد ومعاقبة المراهق على كل حالة خداع في المستقبل.

   • أخبرهم بما سيحدث إذا قبضت على طفلك وهو يكذب مرة أخرى (الإقامة الجبرية، وفقدان الامتيازات، والأعمال المنزلية الإضافية، والحرمان من مصروف الجيب، وما إلى ذلك)، واجعل هذه العقوبة أيضًا حقيقة واقعة.
   • لا تستخدم أبدًا العنف الجسدي كـ "عقاب". مثل هذه التصرفات غير قانونية وغير أخلاقية، وتدمر آخر احتمال لعلاقة صحية.
   • يفتقر معظم المراهقين إلى الحرية (ويلجأ الكثير منهم إلى الخداع للحصول عليها). إذا قمت بالحد من حرية ابنك المراهق، فسوف تظهر لطفلك بالقدوة أن الطريقة الوحيدة للحصول على الاستقلال هي أن تكون صادقًا وتتصرف بشكل مناسب.

2. النظر في حالات الأكاذيب القسرية.يحاول معظم الكذابين الفاسدين الحصول على شيء ما من خلال الخداع. في كثير من الأحيان يكون الدافع وراء هذا السلوك هو إشكالية احترام الذات. إذا كان ابنك المراهق يكذب باستمرار، حتى في المواقف التي لا يوجد فيها سبب رسمي لذلك (لن يستفيد منه أي شيء أو لن يفلت من العقاب)، فقد حان الوقت لتتدخل.

3. كيفية الرد على الأكاذيب التي تستر على السلوك الخطير (تعاطي المخدرات والكحول).يمر العديد من المراهقين بمرحلة من التجارب تتضمن تجربة الكحول والمخدرات. ونادرا ما تمر مثل هذه التجارب دون أن يلاحظها أحد. حتى المواد "منخفضة المستوى" مثل الكحول والماريجوانا يمكن أن يكون لها عواقب وخيمة على صحة طفلك، خاصة مع نمو الجسم وتطوره. الاستخدام العرضي يمكن أن يسبب الإدمان، وأي استخدام يمكن أن يسبب مشاكل مع القانون. إذا كان ابنك المراهق يتعاطى المخدرات أو الكحول، فيجب أن تجري محادثة صريحة وتشرح له مخاطر مثل هذه التصرفات، وإذا لم يصحح هذا الوضع، فقد تكون هناك حاجة إلى مساعدة متخصص مؤهل.

   • يجب معالجة الكذب للتغطية على سلوك غير قانوني أو خطير بشكل مباشر. غالبًا ما يكمن أصل مشكلة تعاطي المخدرات في الاكتئاب أو القلق أو مشاكل احترام الذات.
   • إذا كان ابنك المراهق يكذب بشأن تعاطي المخدرات أو الكحول ولم تصل محادثتك إلى أي نتيجة، فاستخدم الإنترنت أو دليل الهاتف للعثور على متخصص في إدمان المخدرات للمراهقين في منطقتك.

   الجزء 2

   كيف تتحقق إذا كان شخص ما يكذب عليك

   1. تعرف على الأكاذيب الأكثر شيوعاً.إذا كنت تشعر بالقلق إزاء صحة كلمات طفلك، فإننا ننصحك بمعرفة ما يكذب عليه المراهقون في أغلب الأحيان. لا يمكنك اتهام الطفل بالكذب في أي شيء، لكن معرفة الأسباب المحتملة للكذب يمكن أن تساعد في منع حدوث مشاكل في المستقبل. في أغلب الأحيان، يكذب المراهقون بشأن ما يلي:

      • كيف تقضي وقتك؟
      • على ماذا تنفق مصروف جيبك؟
      • التسكع مع الأصدقاء الذين لم يوافق عليهم والديك
      • ما هي الأفلام التي يشاهدونها ومع من يذهبون إلى السينما؟
      • ما هي الملابس التي يتم ارتداؤها خارج المنزل
      • تعاطي الكحول و/أو المخدرات
      • القيادة في حالة سكر أو التواجد في سيارة سائقها في حالة سكر
      • الذهاب إلى الحفلات
      • وجود أشخاص بالغين آخرين عند الخروج مع الأصدقاء

   2. تعامل مع الموقف بحذر.ليس من السهل أن تكتشف أن طفلاً يخدعك، ويجب التعامل مع كل شك بحذر شديد. إن الشك المفرط في ابنك المراهق يقلل إحصائيًا من احتمالية اكتشاف ما يكذب عليه طفلك. إذا كنت تعامل المراهق بعين الشك، فمن المحتمل أن تتعرف على الكذبة، لكنك لن تتمكن من معرفة المشكلة الحقيقية والسبب.

      • إذا اتهمت طفلاً بالكذب وهو يقول الحقيقة، فإن المراهق سينغلق عليك وقد يكذب في المستقبل.
      • تقييم سلوك الطفل في سياق أنماط السلوك السابقة. إذا كان في ورطة (أو هذه ليست المرة الأولى)، فإن احتمال الخداع يزيد.
      • تذكر أنه لا أحد يكذب في كل شيء. قد تكون لديك شكوك، لكن عليك أن تفهم أن المراهق يقول الحقيقة أيضًا، لذلك عليك أن تتعامل مع تقييم الصدق بشكل عادل.

   3. ابحث عن طرق لاختبار سلامة كلماتك.يشعر بعض الآباء بالحرج عندما يحاولون الإمساك بطفلهم وهو يكذب. ولكن إذا كانت لديك شكوك وتريد فضحها أو تأكيدها، فيمكنك محاولة التحقق من القصة التي سمعتها. بهذه الطريقة يمكنك إنشاء خط أساس للسلوك لفهم ما يمكن توقعه في المستقبل.

      • إذا ذكر ابنك المراهق أنه قضى اليوم في منزل صديقه، يمكنك الاتصال بوالدي هذا الصديق واطلب منهم تأكيد هذه الحقيقة.
      • قد تميل إلى استجواب ابنك المراهق لمعرفة الحقيقة. تذكر ما تسمعه منه، ثم اطرح أسئلة متابعة لمعرفة ما إذا كان طفلك سيلتزم بالقصة التي رويتها مسبقًا.
      • بالنظر إلى ما سبق، يجب أن تفهم أن محاولة إجبار المراهق على الوقوع في "فخ" لن يؤدي إلا إلى تثبيطه عن التحدث معك بصراحة وصدق.
      • قاوم الرغبة في التجسس على طفلك أو تفتيش متعلقاته الشخصية. بهذه الطريقة يمكن أن تفقدي ثقته وتسوء عملية التواصل بينكما.

   4. أبلغ عن شكوكك.إذا عثرت على مراهق يكذب أو ببساطة لا يصدق ما قيل، فأخبره بذلك بشكل مباشر وهادئ قدر الإمكان. ليست هناك حاجة لفقدان أعصابك واتهام الخداع؛ بدلًا من ذلك، ابدأ محادثة حول ما سمعته من طفلك.

      • لا تستجوب. وهذا لا يمكن إلا أن يثير المزيد من الخداع.
      • وضح أنك لا تستطيع تصديق القصة التي سمعتها بشكل كامل.
      • توفير وسيلة للخروج من الوضع. قد يكون الطفل على استعداد للاعتراف إذا وعدته بالتنازل عن العقوبة.
      • يمكنك أن تقول ما يلي: "لدينا كل الشكوك بأنك تخفي عنا الحقيقة. هل أنت متأكد من أنك لا تريد أن تخبرنا بشيء آخر وتستمر في الإصرار على هذه الرواية للأحداث؟"

   الجزء 3

   كيفية منع الكذب في المستقبل

   1. كن قدوة للإنسان الصادق.يقوم العديد من البالغين بخداع البالغين الآخرين لنفس الأسباب التي قد تجعل المراهقين يخونونك: لتجنب المشاكل أو الاستمرار في فعل شيء ليس من المفترض أن تفعله. إن الكذب على الآخرين أثناء تأديب طفلك على الكذب سيكون قدوة سيئة ويجعلك تبدو كمنافق. بدلًا من الكذب في محاولة لتغطية آثارك، حاول أن تكون منفتحًا وصادقًا بشأن أفعالك ودوافعك. ثم أظهر لطفلك أن هذا السلوك أكثر فعالية من أي خداع.

      • حاول ألا تقول "أكاذيب بيضاء".
      • لا تكذب على رئيسك في العمل عندما تتأخر عن العمل. اعتذر وابدأ في الذهاب إلى العمل في وقت أبكر قليلاً من المعتاد حتى لا يتكرر الموقف مرة أخرى.
      • حاول ألا تحجب المعلومات عن شريكك. إذا كنت تتصرف بصدق وصراحة، فستظهر مثالك للمراهق كيف يؤثر هذا السلوك بشكل إيجابي على العلاقات.
      • أجب عن أسئلة طفلك الشائكة بأمانة. بدلًا من محاولة إخفاء سلوكك غير اللائق في الماضي، من الأفضل أن تقول الحقيقة وتعترف بخطئك.

   2. اقض المزيد من الوقت مع ابنك المراهق.يعاني العديد من الأطفال الذين اعتادوا على خداع والديهم من تدني احترام الذات. هناك طريقة رائعة لمنع الكذب في المستقبل وهي قضاء أكبر وقت ممكن مع طفلك والثناء على كل عمل صالح. يتيح لك قضاء الوقت معًا فهم حياة طفلك وارتباطه بشكل أفضل حتى يتمكن من اللجوء إليك للحصول على المشورة. سيُظهر أيضًا اهتمامك بحياة المراهق ونواياه الطيبة.

      • حاول قضاء بعض الوقت مع طفلك كل يوم.
      • ابدأ محادثة حقيقية حول يومك واطرح الأسئلة.
      • يمكنكما القيام بالأشياء التي يحبها طفلك معًا. على سبيل المثال، لعب ألعاب الفيديو، أو الذهاب للنزهة في الحديقة، أو القيام بأي شيء آخر يحبه.

   3. كن البادئ بالتواصل الصادق والمفتوح.عند قضاء الوقت مع طفلك، علميه أهمية الصدق والقدرة على التحدث عن كل شيء. ليس عليك أن تقول ذلك بشكل مباشر، ولكن يجب أن يشعر طفلك أن الثقة بينكما تسمح لك بالتأكد من سلامة ابنك المراهق واتخاذ القرارات الصحيحة.

      • تذكر أن الصدق والسلوك الضميري يساعدان على تقوية الثقة بينكما، والخداع لا يؤدي إلا إلى إفساد كل شيء.
      • لا تعاقب ابنك المراهق إذا أتى للحصول على نصيحة حول كيفية الخروج من موقف صعب. لن يؤدي ذلك إلا إلى إضعاف رغبته في اللجوء إليك للحصول على المساعدة في المستقبل.

   4. علم طفلك كيفية حل المشكلات واتخاذ القرارات الصحيحة.إذا تعلم ابنك المراهق اتخاذ قرارات ذكية وسليمة، فهذا يقلل من احتمالية خداعك واتخاذ قرارات سيئة. هؤلاء المراهقون الذين يفهمون العواطف ويتحكمون في أنفسهم ويتعاملون مع التجارب غير السارة ويتخذون قرارات مستنيرة لحل مشكلة ما يستحقون الاستقلال.

      • غالبًا ما يكذب المراهقون للتغطية على سلوكهم السيئ. إذا قمت بالقضاء على هذا السلوك السيئ، ستزداد ثقتك في طفلك.
      • تشجيع المناقشة المفتوحة للقضايا. يحتاج ابنك المراهق إلى معرفة أنه يمكنه القدوم إليك للحصول على المشورة وتلقي النصائح المفيدة دون إصدار أحكام.
      • علم طفلك تقييم الموقف بشكل صحيح واتخاذ قرارات مستنيرة.
      • من المهم أيضًا شرح كيف يمكنك التعامل بفعالية مع التجارب غير السارة.