Храна за тийнейджър Б правилното храненеКато тийнейджър, освен приемането на подходящо количество храна, важна роля играе внимателната организация на нормалните и междинни хранения в училище или у дома. Това не само ще помогне на тийнейджъра да отслабне, но и ще го научи как да контролира нещата.

Скица пета. Лесно ли е да си „черна овца"? Много хора се страхуват от бягане и практически упражнения, за да променят съзнанието си, защото не искат да бъдат „черна овца" в сравнение с другите. В крайна сметка повечето от нас имат възможност да бягат само през деня или вечерта, когато

Бих искал да започна с една притча... Известният древногръцки философ Диоген, като видял веднъж дете да яде лакомо и неподредено, се приближил и ударил шамар на... учителя. Възможно ли е това в наше време? Най-вероятно не. И все пак понякога ние, родителите, получаваме удари не физически, а по-скоро от морално естество, в сравнение с което физическите са нищо.

При консултация разглеждам първите години от живота на детето... Формирането на личността в детството и юношеството може да се оприличи на завършване вълнен конецв топка: самото начало на нишката е в сърцевината на топката и ако има счупване или груб възел там, тогава недостатъкът се скрива по-късно от по-късни слоеве. „Готовата“, формирана личност е плътна топка, чиято повърхност може да бъде гладка и неповредена, а дефектите на нишката са в дълбините (в детството). Не бих искал да плаша родителите, като казвам, че те често се придържат към психологически неправилни тактики в общуването с децата си.

Изтегли:

Преглед:

Общинска предучилищна образователна институция Център за развитие на детето детска градина№ 3 “Катерица”

отивам. Краснознаменск

Консултационен материал за родители по темата:

„ЛЕСНО ЛИ Е ДА СТЕ РОДИТЕЛИ?“

Материалът е подготвен от:

Заместник гл

Малцева Л. Ю.

Неслучайно се вглеждам толкова внимателно в първите години от живота на едно дете.

Формирането на личността в детството и юношеството може да се оприличи на навиване на вълнен конец на кълбо: самото начало на конеца е в сърцевината на кълбото и ако има скъсване или груб възел, недостатъкът е скрит от по-късни слоеве. „Готовата“, формирана личност е плътна топка, чиято повърхност може да бъде гладка и неповредена, а дефектите на нишката са в дълбините (в детството). Не бих искал да плаша родителите, като казвам, че те често се придържат към психологически неправилни тактики в общуването с децата си.

Запомнете най-важното:

НАПРАВЕНОТО, ДОРИ ГРЕШНО, НО С ЛЮБОВ, Е ПО-ДОБРО ОТ НАПЪЛНО ПРАВИЛНО, НО БЕЗРАЗЛИЧНО, БЕЗ ЛЮБОВ.

ДЕТЕТО Е ИГРАЧКА.Често младите хора, след като се оженят, все още живеят с родителите си. Психологически те самите са „деца“ и тяхното родителство е нещо като „игра“ на „майка-дъщеря“. Те могат да се гордеят с детето си и да изпитват нежност. Но тези чувства имат особена конотация: човек може да изпитва подобни чувства към любима кукла, която не може да има свои собствени желания; можете да играете с него, когато собственикът го иска, а не неговата примирена играчка.

В този случай бабата (дядо) всъщност замества младите родители в техните роли: майка, баща. Те са тези, които вършат цялата мръсна работа, а самите родители „играят“ на мама и татко.

Когато родителите са запленени от това, детето се чувства обичано и щастливо. Когато имат по-интересни, както им се струва, занимания, бебето се изоставя. Или най-вероятно го предават на своите баби и дядовци.

Но в крайна сметка идва момент, когато младите родители най-накрая „порастват“ и искат да поемат отговорност за семейството си, за детето си. И тогава идва сметката. Първо, детето, свикнало с „майка“ - баба, се съпротивлява (той се обажда на майка й, събуждайки се през нощта от страх, бяга не при истинската си майка, въпреки че е наблизо, а при баба си). Второ, отношенията с родителите се влошават. Младата майка възкликва ужасено: „Това не е моето дете!“ Подобно откритие създава отлична почва за неврози и конфликти с по-възрастните. „Старите хора“, естествено, са обидени, отношенията, които изглеждаха хармонични, се пукат по шевовете.

ДЕТЕТО Е ТЕЖЕ. Психолозите доста често се сблъскват с деца, които от самото начало са били възприемани като ТЕЖЕ. Разбира се, този феномен на родителските отношения изисква по-подробно изследване. Все пак ще се опитам да изразя някои общи мисли.

В някои случаи можете да си представите как внезапно в средата на вашата не особено голяма стая се появява голям килер, в който всички се спъват. Ако родителите искат да отидат на гости, те не могат. Искат да купят шуба (нови мебели, тенис хилка...), но детето има нужда от количка, ХРАНА ОТ ПАЗАРА. Те искат да правят „кариера“, но детето отнема цялото им време... С една дума, ако сферата на техните ценностни ориентации е извън детето и по никакъв начин не е свързана с него, то от самото начало бебето предизвиква отчуждение и раздразнение, а не нежността и нежността, първоначално приписвани на родителите (дори не говоря за това, ако раждането на дете не е било желано и по този начин е бил „стимулиран“ бракът).

Това често се случва в семейства, където самите родители са били отхвърлени деца в детството, отглеждани са или без родители (например с баба или дядо), или с родители, които не са им обръщали внимание, не са ги обичали и са се придържали към студен, "спартански" стил на отношения с децата.

Порочен кръг се образува, когато ехото от такова възпитание се предава от поколение на поколение, като камък, хвърлен във водата: необичаните деца стават „студени“ родители. Разбира се, това не винаги се случва. Може да е и обратното: необичаните деца може да се опитат да получат компенсация от децата си, може да са много (понякога твърде) страстни родители... Но първият вариант е все още по-често срещан.

И тогава родителският деспотизъм е само защита срещу усещането за празнота на мястото, където, както той знае, трябва да се намират майчините и бащините чувства.

Такива родители проявяват изключителна жестокост към децата си поради липса на интуиция и връзки с детето. Те прибягват до голям брой психологически „реквизити“: „Детето трябва да знае думата „не“; детето трябва да бъде научено да бъде самостоятелно; сега родителите глезят децата си твърде много. Като знаци в културен парк, те обграждат децата с безброй „трябва“, „трябва“, „трябва“, като са одобрили определена харта, набор от изисквания, правила.

Щастливите родители не предполагат, че детето трябва да бъде, да речем, независимо, те просто живеят и действат така, че детето да стане независимо.

За емоционално студените родители идеалът е „закопчано“ дете.

ДЕТЕТО Е ДЪЛГ. Детето е задължение или детето е пречка - това са понятия, близки по смисъл, но не са съвсем едно и също нещо. Тези, за които детето е задължение, много често са ориентирани към общественото мнение; по правило децата им не са изоставени или „пренебрегвани“. Облечени са нормално, имат всичко. Това са потискащи родители, загрижени какво ще кажат другите за тях. Въпреки това, в къщата им има сива, безрадостна атмосфера на непрекъснато „не!” и "трябва!"

Основната черта на такива родители е усещането за целия живот като задължение, особено живота с децата. Независимо дали карат влак с детето си или четат книга, всичко това е задължение, всичко това е „необходимо за развитието на детето“.

Това се дължи на определен стил на възпитание, характера на самите родители и техния мироглед. За тях животът е като „задача за преодоляване“. Колкото по-труден беше животът на самите родители, толкова по-трудно им беше да се „отпуснат“, да се насладят на истинското общуване с децата си. Естествено, родителите, които живеят живота си и вземат всички решения въз основа на чувство за дълг и отговорност, сами развиват това чувство у децата си. Безрадостните семейства отглеждат безрадостни деца, които ще отгледат същите деца, или такива семейства ще имат опустошителни бунтове.

Друг вид нарушение на нормалните отношения родител-дете е дете-надежда. В този случай имаме работа с родители, които в първите години от живота на детето, а понякога и преди раждането му, вече са „начертали“ бъдещето му за себе си.

В душите им живее нещо подобно на тази формула: той ще тръгне по моите стъпки, той ще постигне това, което аз не съм постигнал. Тези формули се разгръщат в един доста твърд тип поведение, в начин на живот и отношение: какво трябва да постигне едно дете в този живот.

Такова дете често чува: в нашето семейство всички бяха отлични ученици. Или: в нашето семейство всички четат много... в нашето семейство мъжете никога не са били плачливи.

Тези и подобни нагласи са предназначени да „окажат натиск“ върху психиката на детето и ясно да му очертаят неговата „екологична ниша: какво е възможно, какво не, кое е достойно и кое не, както в голямото, така и в малкото.

На детето предварително се определя определено ниво на постижения, набор от определени морални качества. Ако изпълнява задълженията, които са му възложени, те ще бъдат доволни от него - ще се гордеят с него.

Но ако не оправдае надеждите на родителите си, той лесно може да премине в по-ниската „класа“ и да поеме друга роля, която може да се нарече „срамът на семейството“ (вероятно оттук идва: „ Има черна петна в семейството”).

Животът на такова дете е изключително труден. Той трябва не просто да живее, а да оправдае съществуването си, често завишени родителски очаквания, които той просто не може да оправдае с цялото си желание.

Понякога такова дете успява да играе тази роля цял живот и тогава срещаме хора, които са арогантни, безчувствени, но и дълбоко нещастни, тъй като не винаги успяват да задоволят ненаситната си амбиция

(който постепенно замества родителския).

ДЕТЕТО Е ЗАМЕСТВАНЕ.Какво е ДЕТЕ – ЗАМЕСТВАНЕ? Това е дете, което се ражда не като независима ценност, а например защото в живота на майката (бащата) няма достатъчно близки, емоционални връзкис други хора. Основното е, че няма достатъчно интимен контакт, усещане за нужда от друг човек, няма достатъчно приятелства. Този дефицит трябва да се компенсира и компенсира от детето.

В такива семейства родителите или (по-често) един от родителите несъзнателно създават отношения с детето, които не успяват да създадат в „света на възрастните“.

ДЕТЕТО Е РАДОСТ. Често срещан израз: „щастието на майчинството“. Тоест, ако една жена стане майка, това очевидно й носи радост (по-рядко казват „щастието на бащинството“).

Но това не винаги се случва. Истинското дете може (и като правило това се случва) да се окаже много далеч от абстрактната родителска мечта, узряла още преди раждането му.Родителите си представяха красиво момиче, но се роди гръмогласно, слабо момче, много плаче, капризен е, непрекъснато досажда на всички .

Ето ви първият тест за родителските чувства. И нещо, което е изненадващо на пръв поглед: една майка, колкото повече се занимава с такова „неправилно“ дете, толкова повече инвестира в него, толкова повече нежност изпитва; а другото - нарастваща неудовлетвореност от живота - всичко не е така, както мечтаех.

Дете - лесно можете да прехвърлите върху него своето недоволство, наранената си амбиция. Можете да имате свой собствен негативни емоцииизпускане върху него - така се раждат зли, необмислени думи.

Отново възниква порочен кръг: колкото по-лошо се отнасят родителите към детето, толкова по-агресивно или неконтролируемо става то, толкова по-малко причини имат родителите да се гордеят с него, толкова „трудно” е да го обичат.

НАЙ-ЩАСТЛИВИ СА ДЕЦАТА, КОИТО НОСЯТ РАДОСТ.

Това, разбира се, не означава, че родителите на такива деца никога не са нещастни, не се опитват да им влияят или имат ангелско търпение.

ТЕ СА ПРОСТО ДЕЦА, КОИТО СЕ ЧУВСТВАТ ОБИЧАНИ ДОРИ КОГАТО СА НАКАЗАНИ.

Да бъдеш родител не означава как да възпитаваш деца, а как да растеш себе си.
(Д. Шефали)

Днес, по време на индивидуална сесия, една майка избухна в сълзи, говорейки за своята умора и изтощение. И в този вик имаше толкова много отчаяние и болка, толкова много трудни емоции и чувства, потискани дълго време! Тези преживявания и последващият ни разговор ме доведоха до важни осъзнавания, които споделям с вас днес.

Както знаете, моят проект е създаден, за да помогне на възрастните да живеят в любов и мир с децата. За да живеят и двамата по-интересно, по-смислено, по-щастливо и в някои отношения по-лесно. Много книги са написани за родителството, а сега има просто море от информация за компетентното родителство. И както всичко в света, тази ситуация има две страни. Едната определено е положителна— започваме да се учим и разбираме как да правим нещо правилно. И това е необходимо и страхотно! И второто е един вид страничен ефект.В какво се състои? Всички ние имаме минало, нашите навици, нашите формирани и фиксирани вярвания, емоционални реакции и състояния, които възникват в нас автоматично. И всичко това не ни позволява да общуваме правилно с детето, въпреки всичките ни полезни знания.

Какво се случва тогава?Тогава започваме да страдаме от това несъответствие, чувството ни за вина се засилва, вътрешното ни недоволство от себе си излиза извън мащаба и ни става още по-трудно да бъдем „коректни, добри“ родители.

Къде и какъв е изходът от това привидно противоречие?Нека поговорим за това.

Пиша тази статия в подкрепа на родители, които са изтощени и загубили вяра в себе си. Да си родител е наистина трудно. Както наскоро прочетох в един от социални мрежи, най-досадният звук в света е признат за детски плач и капризи. И всяка от нас, майките, може да потвърди колко трудно е да издържиш на това.

И също така наскоро, в прекрасния английски телевизионен сериал Downton Abbey, видях няколко интересни точки за това. Децата са родени в благородническа къща в Англия. Разбира се, веднага им наеха бавачка. Така че, когато бяха въведени в хола, само за час на ден, няколко възрастни членове на семейството просто не издържаха на детския глъч, капризи и шум и напуснаха стаята. Не издържаха и един час! И тези бяха най-умните, най-добрите хоратова време. И често сме сами с няколко деца денонощно.

В същата серия имаше интересен диалог между баба и нейната вече пораснала внучка:

Внучка: Мислех, че ще ме съдиш.

баба: Защо да те съдя? Не съм твоя гувернантка, нямам нужда от твое подчинение. Аз просто те обичам.

Сега не всяко семейство има бавачки и гувернантки. Често прекарваме много време с децата си и живеем до тях през цялото време. И тогава неизбежно възниква конфликт на потребности. Искаме да се отпуснем или да направим някаква работа, но детето иска да играе с нас. Или искаме да сме сами със съпруга си, но детето просто не заспива. И има много подобни ситуации във всяко семейство всеки ден!

И затова е важно за нас да можем не само да обичаме дете, но и да можем да преговаряме с него, да го убеждаваме в нещо, да защитаваме границите си и да задоволяваме собствените си нужди (а не само нуждите на децата) . И наистина не е лесно.

Както казва Джоан Халифакс, имаме нужда от мек корем и здрав гръбнак. Едновременно! Това означава в трудни моменти да можеш да натискаш с цялото си сърце обичанкъм мекия си корем, подкрепяйки го и споделяйки преживяванията си с него. Това също означава да можете да покажете своята твърдост и негъвкавост, когато става въпрос за нарушаване на семейните табута, прекрачване на нашите граници, игнориране на нашите нужди и т.н. Разбирате ли колко различно трябва да можем да чувстваме и изразяваме себе си? Не е лесно и определено си струва да се научите.

Като начало е важно да не се укорявате за грешки и провали, а да се самонаблюдавате, опитвайки се да разберете по-добре реакциите си, причините за тях и механизмите на тяхното възникване. Често е достатъчно да насочите вниманието си към някакъв вътрешен процес и честно да бъдете в него, без да бягате, за да настъпят промени към по-добро. Разбира се, индивидуалната работа с психолог много помага за това.

И има още един парадокс на родителството, за които малко хора пишат и говорят. Това е свързано с това колко инвестираме в децата си (сила, време, енергия и други ресурси) и как не е гарантирана възвръщаемост. Да не говорим за благодарност... Всеки от нас се справя по различен начин с този парадокс. Някои насилствено изискват „благодарност” от децата си, други просто започват да дават по-малко, други постоянно живеят с чувството, че са жертви и т.н.

Каквото и да ви очаква в живота, деца,
В живота има много мъка и зло,
Има изкушения от коварни мрежи,
И горящата тъмнина на покаянието,

Има копнеж по невъзможни желания,
Безнадеждна, безрадостна работа,
И възмездие през години на страдание
За десет щастливи минути. -

Все пак не отслабвайте душата си,
Когато дойде време за тестване -
Човечеството е живо само
Взаимна гаранция за доброта!

Където сърцето ти казва да живееш,
В шумна светлина или селска тишина,
Харчете без да броите и смело
Вие сте съкровищата на душата си!

Не гледай, не очаквай завръщане,
Не се смущавайте от зли подигравки,
Човечеството все още е богато
Само гаранция за доброта навсякъде!

Това е любимото стихотворение на Марина Цветаева, написано от неизвестна монахиня от Новодевичския манастир.

И всеки от нас сам решава дали да участва в тази световна щафета на добротата, състраданието и взаимопомощта, без да очаква отплата...

И светът е създаден така, че този образ на „взаимна отговорност” е въплътен в раждането и възпитанието.

Когато просто приемем това като закон на Вселената, спрем да се борим, спрем да изискваме нещо за себе си, родителството започва да се възприема като постоянен вътрешен растеж и развитие и тогава психически ни лекува...

Скъпи мои, с тази прекрасна бележка днес се сбогувам с вас. В следващата статия ще ви разкажа една история, чийто пример ще ви помогне да разберете как да изградите здрав гръбнак и да отпуснете мек корем :).

Автор - Елена Шевченко
Практикуващ психолог, коуч, автор на книги и водещ на обучения за родители.
Провежда консултации в Москва и Воронеж или чрез Skype от всеки град или държава.
За да организирате консултация, пишете на имейл или Skype: El.Shev.

Тийнейджър... Само вчера вашето дете беше още бебе, взехте го на ръце, люлеехте го да спи с приспивна песен, но днес то вече е пораснало, почти е пълнолетно.

Някои още помнят своята „бурна” младост, други са чували за ужасите юношествотоот приятели и познати, но почти всеки знае, че не е толкова лесно да се справиш с тийнейджър. Отговаря на всички въпроси, игнорира молби, крещи, заплашва, мързелив е и прави лоша компания. Просто истински кошмар, не дете! Защо се случва това? Защо родители и деца изведнъж тръгват на „войната“ от определена възраст?

От 11-12-годишна възраст в тялото на детето настъпват естествени биологични промени - започва периодът на пубертета. А това неминуемо води до психологически промени. Детето се опитва да свикне с нови усещания, преживявания и нова социална роля. На тази възраст децата имат все по-силно желание бързо да станат възрастни и самостоятелни хора. Те искат сами да избират своите дрехи, дейности и компания.

Но често тийнейджърите забелязват само външната страна на „зрелостта“: пиене на алкохол, пушене, секс. Това е нещо, което възрастните могат да направят, а децата не могат. Но в същото време тийнейджърите изобщо не са склонни да поемат отговорност за действията си. Тук възниква първото противоречие: несъответствието между физическото и физиологично усещане за „зрялост” и реалното положение на тийнейджъра. В крайна сметка, докато е още дете и не може да бъде напълно възрастен, той може само да изглежда такъв.

Друго противоречие възниква от поведението на родителите или други възрастни. Те или казват на тийнейджъра, че вече е възрастен, що се отнася до неговите отговорности, или крещят, че е още твърде малък, когато става дума за правата му. Тоест тийнейджърът се счита или за възрастен, или за дете, в зависимост само от това, което в момента е от полза за родителите. Това поражда желание у тийнейджъра да се бунтува, той се смята за несправедливо обиден и понякога не без причина.

Конфликтите са неизбежни: твърде много „искам – не искам“, „ще – няма“, „мога – не мога“ се припокриват. Остава само да намалим тези конфликти до минимум и да се научим да намираме градивно решение на всеки проблем. Например, родителите на един тийнейджър се борят да го накарат да се справя добре в училище. Но нищо не помогна. Постоянните скандали и кавги не принудиха тийнейджъра да подобри обучението си. И само в сътрудничество с квалифициран психолог семейството успя да разбере истинската причинана вашия конфликт. Оказа се, че тийнейджърът се "бунтува" не толкова срещу обучението си, колкото срещу авторитарни методивлияние на родителите: той смята това за насилие над себе си. Когато родителите и тийнейджърът намериха „общ език“ и започнаха да се слушат повече, тогава всичко се подобри с академичното представяне на тийнейджъра.

Тийнейджърите често слагат „груба кожа“. Говорят подчертано цинично и грубо, демонстрират своето „аз“ пред родителите си и не признават „телешките нежности“. Но в душата си остават също толкова уязвими, с голямо желание за любов и внимание. Дори ако тийнейджър извика на родителите си: „Мразя те!“ - това не означава, че той наистина мисли така. Тийнейджърите и максимализмът са почти едно и също...

Зад купчината проблеми, зад постоянните кавги е важно да не пропуснете най-важното: вашето бебе е пораснало. Нуждае се от независимост, от собствен житейски опит, от своите (и само негови!) грешки. Но още повече той се нуждае от вашето разбиране, търпение и подкрепа. Успех в тази нелека задача да си родител на тийнейджър!