Recommandations aux parents : « Comment communiquer avec un adolescent. Caractéristiques de la communication avec un adolescent L'adolescent ne veut pas communiquer avec sa mère

Il y a un petit bruit dans le couloir, Olga regarde depuis la cuisine et voit comment son fils aîné, ayant jeté ses baskets, s'éloigne le long du couloir. Inutile de lui dire bonjour : il est déjà parti et ne vous entendra pas. Clic : la porte de sa chambre s'est fermée, une musique forte a commencé à jouer derrière elle...

Tout cela signifie qu'Anton, 15 ans, revient de l'école où il a passé la majeure partie de la journée. Olga soupire : « Et ainsi tous les jours. Nous jouons au jeu du silence. Silencieux à Seattle... Wow : en un an, il a grandi de 15 centimètres et a perdu 90 % des mots qu'il connaissait autrefois ! Si pendant la journée nous entendons « Bonjour », « Le dîner arrive bientôt ? » et « Passez au football », il y a des vacances à la maison. »

Cependant, Olga a de la chance : certains adolescents ne communiquent pas avec leurs parents pendant deux ou trois semaines... La psychologue du développement Galina Burmenskaya entend souvent des histoires similaires.

« Les adolescents sont chargés de leurs propres expériences, de leur propre croissance rapide et des changements dans leur corps. Centré sur lui-même et sur ses problèmes intérieurs, l'enfant s'éloigne de ses parents. C'est pourquoi quelques questions sur le dîner, la télévision ou l'ordinateur, c'est déjà beaucoup, surtout si derrière elles il y a une envie de rassurer les parents, de leur dire que tout est en ordre.

Pourquoi cela arrive-t-il?

À partir de 12-13 ans, les adolescents s'éloignent progressivement de leurs parents : ils préfèrent communiquer avec leurs pairs. Ce modèle de comportement est apparu relativement récemment, tout comme le concept même d'« adolescence », période de transition (souvent difficile) de l'enfance à l'âge adulte.

"Bien sûr, le conflit générationnel a toujours existé", explique Galina Burmenskaya. - Mais la vie était encore différente, les adolescents étaient obligés de faire davantage d'efforts communs avec leurs parents : on comptait sur eux affaires économiques et à élever des enfants plus jeunes. Au cours des années 1960 et 1970, une culture distincte des adolescents et des jeunes a émergé avec pour attribut principal la musique rock.

L'isolement d'un adolescent est l'envers de la tempête qui fait rage en lui

« La musique a remplacé les mots : au lieu de relations avec les parents, les jeunes ont commencé à construire avant tout des relations avec leur époque », note le sociologue Michel Fiz. De plus, le fardeau des tâches ménagères est devenu beaucoup plus léger grâce à la technologie domestique et il n'est donc pratiquement pas nécessaire d'impliquer les adolescents dans la vie quotidienne.

Un téléphone portable, une télévision, des consoles de jeux et un ordinateur avec Internet dans la chambre d’un adolescent « élargissent le fossé qui sépare les enfants de leurs parents », estime Galina Burmenskaya. « Les adultes perdent inévitablement leur autorité et leur importance, mais les pairs ayant des problèmes, des questions et des intérêts similaires peuvent comprendre et partager leurs expériences. »

Gagnez le droit à l’espace personnel

La réticence d’un enfant à communiquer avec nous n’est pas en soi une raison de s’inquiéter. L’isolement d’un adolescent est l’envers de la tempête qui fait rage en lui. Il lui est difficile de mettre des mots sur tout ce qui lui arrive de nouveau.

« Le corps change, la perception de ce qui se passe, les opinions passées sont critiquées, enfin, pour la première fois, il tombe sérieusement amoureux... Parfois, l'enfant est tellement concentré sur le problème qu'il n'est tout simplement pas prêt à en discuter. Ou peut-être qu'il est timide ou qu'il a peur de laisser échapper quelque chose qui ne le concerne que lui », explique Galina Burmenskaya.

Pour grandir, pour se construire, un adolescent a besoin d’un écran qui le sépare de ses parents. Derrière lui, il ne peut être démêlé, et alors son « je », inaccessible aux opinions des autres, pourra mûrir, en s'appuyant sur sa propre expérience, ses propres décisions et erreurs.

« Les parents souhaitent que l’adolescent soit transparent envers eux et qu’il soit à leur écoute. Ils ne se contentent pas de lui parler, mais tentent de l'influencer, d'obtenir des résultats, de le critiquer... et s'étonnent que la communication ne fonctionne pas, explique Galina Burmenskaya. - Lorsque des adultes, dans un accès d'autosatisfaction, expliquent « comment c'est bien » et « comment cela devrait être », ils provoquent une résistance farouche de la part d'un adolescent, car ils le privent de la vie, du sens de soi.

À cet âge, il commence à essayer beaucoup, éprouve beaucoup d'inconvénients, de plaisirs et d'incertitudes... Mais cette « fuite » est interrompue lorsque maman et papa commencent à « apprendre à vivre ». Il s’avère que le silence est dans la plupart des cas simplement un moyen de coexister, de préserver soi-même et ses relations avec les autres.

Il n’est pas nécessaire de chercher constamment à comprendre les conflits de l’adolescent et à lui soutirer des informations à tout prix.

La parole est le domaine où l'adulte est toujours plus fort : l'enfant adopte le langage de ses parents, apprend à parler en dialogue avec eux, et veut se séparer d'eux, en utilisant des mots acceptés dans son entourage. Mais nous voulons garder le contact avec notre fils ou notre fille en pleine croissance. Quelle est la meilleure façon de développer la communication ?

D’ailleurs, Anton, le fils d’Olga, ne se considère pas du tout silencieux : « Ce n’est pas vrai que je ne parle pas à ma mère, je ne veux tout simplement pas lui dire tout. Et je n'aime pas non plus que notre conversation se transforme soudain en interrogatoire, et même en accusations... Que puis-je faire ? Gardez simplement le silence - il est plus facile d'éviter une confrontation. Mais je communique bien avec mes amis et même avec leurs parents.

C'est tout à fait naturel : un adulte « étranger » ne prend pas à cœur ses actes (apparence, jugements), il est plus retenu, délicat, ne juge pas et n'exige pas de franchise... C'est-à-dire qu'il ne fait pas ce que notre les enfants n'aiment pas.

Quand est-il temps de s’inquiéter ?

"Il est important d'entretenir de bonnes relations avec les amis de votre fils ou de votre fille", est sûre Galina Burmenskaya. « S'il y a des raisons de s'inquiéter, vous pouvez demander à l'un d'eux ce qui lui arrive… » Une situation beaucoup plus alarmante est celle où un adolescent cesse de communiquer même avec ses amis, rejette ce qu'il aimait auparavant...

Si cela s’éternise, vous aurez peut-être besoin de l’aide d’un psychologue. Comment en parler à un adolescent ? Alors, pour ne pas l'offenser : invitez l'enfant à venir le voir seul (« Vous êtes déjà adulte et pouvez vous en sortir tout seul ») ou inscrivez-vous ensemble à une consultation en lui disant que vous vous inquiétez votre aliénation mutuelle. De plus, les adultes ont aussi beaucoup à apprendre : par exemple, les compétences d’écoute active.

« Ils sont indispensables à une communication réussie au quotidien. L'écoute active signifie « rendre » à votre interlocuteur ce qu'il vous a dit, en nommant son ressenti, explique la psychologue Julia Gippenreiter dans le livre « Communiquer avec un enfant ». Comment?". - "Tu es triste et en colère", "Tu n'aimes pas aller à l'école", "Tu ne veux pas être ami avec ceux qui t'offensent." En indiquant que vous l’écoutez et ne le laissez pas seul avec ses propres expériences, vous lui donnez l’opportunité de s’exprimer et de trouver sa propre solution à une situation difficile.

Soyez silencieux ensemble

Même si le silence des adolescents est tout à fait naturel, que doivent faire les parents ? Qu’est-ce qui nous aidera à rester en contact avec ceux qui nous échappent en silence ? Il ne faut pas rechercher à tout prix la communication verbale, parfois des activités communes suffisent : « Je vois que tu ne veux pas parler maintenant, buvons juste du café (allons au cinéma, préparons quelque chose pour le dîner) ».

La capacité de se parler ne se limite pas à la capacité de prononcer des mots. C'est la capacité d'organiser la vie d'une famille d'une manière particulière : avec confiance, ouvertement, bienveillante. Après tout, dans une telle famille, non seulement ils racontent, mais ils écoutent aussi.

Non, nous ne sommes plus à la première place. Maintenant, ils ont besoin de liberté, d'indépendance, de conversations avec leurs pairs

Le taciturne Anton a admis qu'il aimait aller avec son père faire toutes sortes de courses et parler de tout, mais pas de choses personnelles... Vous vous souvenez d'autres histoires de famille : Marina, 13 ans, n'aime pas partager des nouvelles avec sa mère, mais elle aime regarder des séries télévisées ou s'asseoir à côté d'elle dans la cuisine pendant qu'elle prépare le dîner. Ilya et Lisa, 14 ans, vont joyeusement à la piscine avec leurs parents chaque semaine...

Alors, les enfants qui grandissent ont-ils encore besoin de nous ? Oui et non. Oui, la confiance que leurs parents les aiment et sont toujours prêts à les aider s’ils le demandent est très importante pour eux. Non, nous ne sommes plus à la première place. Ils ont désormais besoin de liberté, d’indépendance, de conversations (réelles et virtuelles) sans fin avec leurs pairs. Et notre tâche est de trouver un juste équilibre, en nous intéressant à leur vie, mais sans imposer nos évaluations. En écoutant leur silence qui nous dit : « Laissez-moi partir, mais ne m’abandonnez pas ! » Ne nous leurrons pas : c'est plus facile à dire qu'à faire.

Livres sur le sujet

• « Communiquer avec l'enfant. Comment?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
• « Comment parler pour que les adolescents écoutent, et comment écouter pour que les adolescents parlent » Adele Faber, Elaine Mazlish, Eksmo, 2011.
• « Pédagogie pour tous » Simon Soloveichik, 1er septembre 2000.

Est-ce qu'il passe beaucoup de temps dans des entreprises douteuses, est nerveux, inquiet, mais ne partage rien avec vous ? Toutes vos tentatives pour établir le contact ont échoué ?

Pourquoi de nombreux adolescents évitent de communiquer avec leurs parents : 4 raisons

1. Les adolescents ne sentent pas que leurs parents s'intéressent à leurs problèmes et à leurs problèmes urgents.
2. Dans certaines familles, il n’est pas d’usage de discuter des problèmes avec les autres membres, de se plaindre ou de se montrer faible et sans défense.
3. Les parents enseignent tellement de choses à leurs enfants qu'il leur est impossible d'insérer un mot de manière marginale. Ces adolescents choisissent la stratégie « Tais-toi, c’est plus facile et plus sûr ».
4. Les adolescents aspirent à l'indépendance. Et toute tentative des parents pour « entrer dans l'âme » est considérée par eux comme une atteinte à la liberté personnelle ou comme une tentative de prolonger une enfance inutile.

Pourquoi faut-il parler à un adolescent ?

Malgré le fait que l'enfant s'efforce par tous les moyens de montrer et de défendre son âge adulte, il reste toujours un enfant. Ni les amis, ni les passe-temps, ni Internet ne donneront à un adolescent les connaissances de vie sages que possèdent ses proches et ses amis.

Comment faire parler un adolescent : conseils aux parents

1. Souvenez-vous de vous
Avant d'entamer une conversation avec votre enfant, souvenez-vous de vous-même en tant qu'adolescent : qu'est-ce qui vous intéressait, qu'est-ce qui vous intéressait, comment communiquiez-vous avec vos pairs, vos parents, vos enseignants ? De quel type de communication s’agissait-il : polie ou non, ouverte ou distante ? Qu'est-ce que vous souhaitiez le plus à ce moment-là : la liberté, la compréhension, la reconnaissance, une estime de soi adéquate, le soutien moral de la famille et des amis ? Il est important de comprendre : tout ce qui vous est arrivé n'était pas des erreurs aléatoires, mais des tests que vous avez dû traverser pour devenir une personne aussi merveilleuse que vous.

2. Traitez votre adolescent comme un individu.
Malgré quelques « enfantillages » d’un adolescent, respectez-le. N'oubliez pas : c'est une personne indépendante avec ses propres caractéristiques et le droit à l'erreur.

3. Reconnaissez son droit aux secrets.
N'oubliez pas que les adolescents peuvent avoir leurs propres secrets. Par conséquent, avant d’entamer une conversation, calmez-vous. C'est normal d'avoir des secrets. Vous avez aussi certaines choses dont vous ne parlerez jamais à personne ?

4. Prendre contact
Dites à l’avance à votre adolescent que vous aimeriez lui parler. Découvrez quand il peut faire ça. Durant cette période, il pourra se connecter à la conversation. Dites que vous ne lisez pas la morale. Si votre enfant se rebelle, ne répond pas aux questions, ne respecte pas les délais ou refuse complètement de communiquer, cela signifie que le moment de la révélation n'est pas encore venu. Ne soyez pas nerveux ou grossier en réponse, faites preuve de retenue. Il est probable que l’adolescent « teste votre force ».

5. Posez des questions intelligentes
Si l'adolescent a répondu favorablement à l'offre de parler, démarrez la conversation par une question. Par exemple, demandez conseil sur quelque chose ou demandez pourquoi votre relation ne fonctionne pas. Demandez-lui ce qu'il pense que le parent fait de mal. Si votre adolescent ne dit rien de spécifique, ne vous inquiétez pas. Basculez la conversation vers des sujets neutres. L'essentiel est d'apprendre à votre adolescent à communiquer avec vous. Petit à petit, il commencera à vous faire confiance. N'oubliez pas qu'il est plus facile de faire parler une personne en faisant quelque chose avec elle. Par conséquent, si votre adolescent reste silencieux, répond aux questions de manière fleurie ou se montre agressif, occupez-le avec quelque chose d'intéressant. Si l'adolescent prend contact, posez-lui des questions sur ses problèmes, les questions qui le concernent, etc.

6. Ne soyez pas envahissant
Lorsque vous posez des questions, n'insistez pas, ne soyez pas intrusif ou trop dur. Ne vous moquez pas et ne roucoulez pas – cela ne ferait que provoquer une irritation. Faites savoir à votre enfant que vous êtes un parent aimant et que vous êtes toujours prêt à écouter, comprendre et aider.

7. Écoutez activement
Ne précipitez pas l'enfant, laissez-le parler calmement. Cela l’aidera à mieux se comprendre. Posez des questions de clarification, demandez ce qu'il ferait à votre place. Répondez à ses questions.

8. Prendre des initiatives
Si votre adolescent commence soudain à vous parler de ses idoles, iPads et tablettes, et que ces sujets ne vous intéressent pas du tout, ne retirez pas votre enfant, ne vous éloignez pas de la conversation, mais soutenez son initiative. Écoutez attentivement et posez des questions de clarification. N'oubliez pas qu'une bonne conversation commence petit.

9. Racontez des histoires personnelles
Ne faites pas la leçon à l'adolescent et ne vous opposez pas à lui. Cela conduit à l’irritation et aux protestations. Il est préférable de raconter des histoires de votre vie - sur le premier amour, sur les conflits avec vos parents, sur les bagarres avec la cour du voisin, sur les secrets de vos parents, etc.

10. Montrez vos sentiments
Lorsque vous discutez d'un problème, d'un événement ou d'une histoire avec votre enfant, parlez de vos sentiments et exprimez votre attitude. L'adolescent décidera lui-même quoi faire ensuite avec les informations fournies. Il est déjà adulte. Si vous décidez quelque chose à sa place, il se mettra en colère ou se repliera sur lui-même.

11. Louange
Ne manquez pas une occasion de féliciter votre adolescent pour quoi que ce soit. Dites-lui à quel point il s'est magnifiquement coupé les cheveux, a choisi un costume, à quel point il a merveilleusement fait face à la tâche, comment il a soutenu sa sœur dans un moment difficile. Il est préférable de féliciter un adolescent devant des témoins (parents, amis), car l'opinion publique est extrêmement importante pour un adolescent de cet âge.

Le silence n'est pas toujours d'or. © Shutterstock

Il arrive qu'un adolescent préfère ne pas parler à ses parents de son monde intérieur et de ses problèmes urgents. Selon les psychologues pour enfants, un tel comportement d'un adolescent est un signe de croissance et de développement d'une personnalité. Il n’y a donc pas lieu de paniquer.

Mais il est nécessaire de comprendre cette question. Cela aidera à découvrir pourquoi un adolescent ne parle pas de sa vie à ses parents. Psychologue enfant et l'auteur de formations uniques « School of Success » pour adolescents Daria Shevchenko.

Pourquoi un adolescent reste-t-il silencieux sur ses problèmes ?

Le problème de communication d’un adolescent avec ses parents peut être dû au fait que l’enfant ne ressent pas l’intérêt de ses parents pour les questions qui lui tiennent à cœur. Et les adolescents ne sont absolument pas intéressés par les études et les notes à l'école. Les adolescents s'intéressent à des aspects complètement différents de la vie humaine.

Il arrive souvent que les causes des problèmes de communication avec un adolescent résident dans le modèle de comportement familial, que l'enfant copie involontairement ou rejette radicalement. Un adolescent ne parle pas à ses parents s'il n'est pas d'usage dans la famille de discuter des problèmes.

Ou, au contraire, les parents parlent et enseignent tellement que l'adolescent ne peut pas insérer un mot de travers. L’adolescent se comporte alors de manière inverse.

Comment aider un adolescent silencieux

Pour commencer, il ne faut pas trop s’inquiéter, à moins bien sûr que le silence d’un tel adolescent ne dure plusieurs mois. Nous devons nous rappeler qu'il est très important que les adolescents se sentent indépendants et spéciaux, c'est pourquoi ils ont besoin de distance dans leurs relations avec leurs parents.

Souvent, les adolescents perçoivent les soins et les paroles de leurs parents comme une tentative de prendre le pouvoir sur leur vie et de prolonger leur enfance. Par conséquent, ils commencent à se cacher physiquement, sans dire où ils vont, et mentalement, en cachant leurs pensées et leurs sentiments. Cela donne aux adolescents la possibilité de se sentir au moins quelque peu indépendants.

Dans ce cas, n’essayez pas d’entrer dans l’âme de l’adolescent, mais essayez de comprendre ses problèmes et de l’aider avec tolérance.

© Shutterstock

L'option idéale est un conseiller à côté

Il arrive souvent que le refus d’un adolescent d’avoir des conversations sincères s’étende uniquement aux membres de sa famille. En même temps, il peut partager ses projets et ses expériences avec d'autres adultes.

Si vous découvrez que votre fils ou votre fille a une telle communication avec l'un de ses proches, avec un entraîneur ou avec l'un des parents d'amis, essayez de ne pas être jaloux.

C'est tout simplement génial que votre enfant ait un ami adulte faisant autorité. Cela signifie que votre enfant a quelqu'un qui peut l'aider à mieux se comprendre. Quelqu'un qui peut le soutenir dans les moments difficiles. L'essentiel est que cet adulte soit adéquat et sage.

© Shutterstock

Et surtout : nous, parents, devons apprendre à nouer des relations de qualité avec les enfants et apprendre à les écouter. Et il est important de commencer à le faire littéralement dès le berceau, avant même que les problèmes de l'adolescence ne surviennent.

Votre enfant a-t-il décidé de gagner de l'argent supplémentaire ? Trouver comment

Nous parlerons de 7 façons d'améliorer votre relation avec un adolescent. Les relations avec les enfants qui ont évolué deviennent imprévisibles, comme si on traversait un champ de mines.

Les adolescents et les parents sont une confrontation éternelle. Certains insistent sur leur droit à être soignés et guidés, d’autres défendent désespérément leur droit à la liberté et à leurs propres décisions, alors qu’ils n’ont toujours absolument rien pour soutenir ces décisions.

L'écrivain et journaliste Ksenia Buksha dit. Le problème est que les adolescents ne sont plus des enfants, mais pas encore des adultes. Ils ne peuvent pas être contrôlés à partir de la position d'un adulte omniscient, mais vous ne devez pas non plus vous attendre à une pleine conscience et à la responsabilité de votre choix. Que doivent faire les parents de ceux qu'il est impossible de forcer, qu'il n'y a rien à punir et qu'il est impossible de les convaincre - lisez notre article.

Stratégie 1. Forcer et interdire

En fait, nous avons toujours cet outil. Mais vous n’aurez pas à l’utiliser volontairement, ce qui signifie que le prix à payer pourrait être la ruine des relations parent-enfant à vie.

Nous sommes adultes et nous pouvons encore faire ce que nous voulons avec un adolescent, même l'envoyer dans une école dans un monastère, comme le père que je connais qui a une fille toxicomane. Elle y est restée six ans et en est sortie à vingt ans, alors que tous ses amis et petites amies étaient déjà morts. Je ne veux pas juger ce père, ni le féliciter, ni l’évaluer de quelque manière que ce soit, et je ne veux certainement pas que quiconque ait une raison de suivre son exemple. J'essaie simplement de montrer l'ampleur des problèmes dans lesquels il est logique d'agir de cette façon.

Nous appliquons des interdictions uniquement en cas de catastrophe totale. Drogues, anorexie, conversations sur le suicide, le banditisme, l'implication dans une secte - saisissez et tirez par le bord.

Mais de petits accidents comme « avoir abandonné l'école », « avoir des relations sexuelles avant le mariage » - sommes-nous prêts à payer pour cela avec une relation avec un enfant ? « Il traîne avec son téléphone toute la journée » - et pour ça ? Plus probablement non que oui, mais que se passe-t-il s’il est gravement déprimé ? Avant d’utiliser une main de fer, vous devez également comprendre où vous allez faire glisser quelque chose.

Stratégie 2. Rédiger un accord

Sous forme écrite. Et accrochez-le au mur. Un accord peut rendre supportable la vie avec un adolescent émotif.

Les parents et les enfants ont des droits et des responsabilités. Un parent a le droit de s'asseoir sur des toilettes propres le matin. L'enfant a le droit de ne pas répondre aux SMS, mais est obligé de répondre aux appels. Ou vice versa.

Tout objet jeté à l’extérieur de la pièce va à la poubelle. Pour les traces sales au plafond, blanchissez-le vous-même à la chaux, par exemple. Quoi qu'il en soit, l'essentiel est de points réalistes pour votre famille et d'en discuter ensemble.

La plupart des adolescents savent déjà au minimum comment contrôler leurs impulsions, ce qui signifie qu’ils suivront ces points. Ce qu'il y a de bien dans cet accord, c'est que lorsque des sanctions arrivent, cela ne sert à rien de régler les choses avec les parents, tout est juste. Les emballages et les peaux de bonbons doivent être retirés de la salle de bain sans faire de bruit, et dans sa chambre ils peuvent pourrir pendant une éternité.

Important : l'accord n'est pas une tentative pour obtenir de l'adolescent le « parcours de vie » souhaité ; il n'est pas un facteur de motivation. Ce n’est qu’un moyen de séparer clairement les frontières. Par conséquent, vous ne devez pas inclure des éléments tels que « temps d'ordinateur, pas plus de deux heures par jour » et d'autres choses qui ne concernent pas personnellement le parent.

Un traité est une division de droits et d'obligations, de territoires et de ressources.

Stratégie 3. Donner l'indépendance

Voulez-vous trouver langage mutuel avec un adolescent - laissez-le se conquérir au moins dans quelque chose. Nous réduisons l'initiative et donnons le droit de décider par nous-mêmes. Nous ne pouvons pas vous coucher si vous ne vous couchez pas vous-même, et nous ne pouvons pas vous forcer à mettre un chapeau si vous pensez qu’il ne fait pas froid.

Nous pouvons réfléchir longuement et sérieusement à laisser tomber quelque chose, et nous pouvons reprendre nos droits si nous constatons que les choses tournent mal.

Mais nous ne sommes pas déçus, mais testons constamment la réalité - peut-être que votre enfant est déjà prêt à devenir indépendant. Par exemple, j'ai dormi trop longtemps mardi et mercredi, mais jeudi je me suis préparé à l'heure. Vous obtenez les échelles suivantes : nous y sommes, les parents sont plus forts, et nous voilà déjà adolescents, et nous revoilà.

Stratégie 4. Discutez des plans

Dès 15-16 ans, il faut faire comprendre à l'adolescent quel niveau d'accompagnement l'attend après 18 ans, et où on va commencer à assurer ses risques.

Cela devrait être très clair. Par exemple : « Nous vous aiderons toujours au début et vous pourrez vivre avec nous. » Ou encore : « Vous êtes vous-même responsable de vos études, nous ne vous dispenserons pas de l’armée si vous ne vous enrôlez pas. » Ou : « Vous n’avez à vous soucier de rien jusqu’à votre sixième année. »

Une personne doit d'une manière ou d'une autre planifier son avenir. Sinon, vous vivez de tout ce qui semble tout fait, mais ce n'est pas clair : suis-je déjà adulte ou pas encore ? Et quand je serai adulte, et alors ?

Si vous discutez clairement de toutes ces choses ensemble, si vous parlez de projets spécifiques pour l'avenir et des moyens de les réaliser, une motivation directe et intime peut naître. Seuls les adolescents et les parents devraient faire des projets ensemble. Nous n’informons pas l’adolescent qu’après ses 18 ans, il sera retiré de notre espace de vie et nous n’essayons pas de « lui donner une bonne éducation ». Ce n'est qu'ensemble et avec amour que nous décidons des prochaines étapes, où sa famille le soutiendra toujours.

Stratégie 5 : Éteindre

Notre principal outil au quotidien est de nous déconnecter. Il existe de tels radiateurs : ils chauffent l'air à une température spécifiée - une fois, ils s'éteignent, se tiennent comme de bons garçons et se refroidissent. Le parent d’un adolescent doit également pouvoir le faire.

L’enfant a enfreint toutes les règles, résiste furieusement, ne veut rien ou, au contraire, veut ce qui ne va pas et notre force ne suffit pas à le convaincre. Demandons-nous si quelqu'un mourrait, Dieu nous en préserve, si nous nous éteignions maintenant. Si la question est ce moment pas fatal - n'hésitez pas à passer en mode « off ».

Il est plus utile pour un adolescent de voir non pas un parent strict, mais une personne qui sait qu'il a raison, mais refuse de se battre. Ce qui, pour ainsi dire, dit silencieusement : « votre déménagement », « vous savez quoi faire ». Et surtout, cela vous permet de faire le mal.

Cela signifie que nous continuons à être présents, mais que nous cessons d’être en conflit. On boit du thé paisiblement dans la cuisine. Nous ne faisons que ce que nous voulons maintenant. Si notre enfant est difficile et problématique, c'est une bonne prévention de la codépendance. La principale difficulté est que vous devez désactiver toutes les pensées générales, comme « ce qui va sortir de lui ». Maintenant, cela ne nous intéresse pas, mais vivre en paix pendant une heure.

En nous éteignant, nous nous permettons de nous reposer et les circonstances travaillent pour nous.

Stratégie 6. Impliquez-vous

Eh bien, si nous savons comment éteindre, nous devons également l'allumer correctement. Si vous souhaitez trouver un langage commun avec un adolescent, accordez-vous chaque jour un bavardage amical, qui comprend vos propres remarques indépendantes, l'écoute de votre interlocuteur et des retours.

Choisissez un sujet qui intéresse votre adolescent (pas sur l'école). Connectez-vous, souriez, hochez la tête, écoutez. Soyez mentalement horrifié, mais n’évaluez ni ne critiquez pas.

Une telle conversation est toujours efficace, même en période de conflit. Les relations avec les enfants passent presque immédiatement à un autre niveau qualitatif, la confiance et l'intimité émergent.

Stratégie 7. Surprise

À l’adolescence, nos enfants nous connaissent bien et nos réactions leur sont familières et prévisibles.

L’essence n’est pas importante, la gamme est importante. Blague affectueuse, ironie caustique, absurdité absurde, tantôt sarcasme, tantôt tendresse, comme avec un bébé.

Un adolescent est une sorte de nourrisson-adulte, un nouveau-né membre à part entière de la société. Il est né adulte et, à ce titre, mérite toutes sortes de tendresse - mais avec précaution.

Surprendre encore et encore, être personne différente, et pas seulement la fonction « parent », pour montrer combien il est intéressant de vraiment communiquer, de chercher des voies et des approches les uns envers les autres, d'être vivant. Peut-être qu’il n’y aura pas moins de talons dans la voiture, mais est-ce vraiment le but ? Mais tous les participants à la conversation développeront une vision différente les uns des autres, plus proches et avec de nombreuses découvertes à l’avenir.

Vous connaissez désormais les 7 principales stratégies pour ne pas détruire la relation parent-enfant et trouver un langage commun avec un adolescent.

À mesure que l'enfant grandit, de plus en plus d'exigences lui sont imposées. Plus il vieillit, plus les problèmes et les tâches auxquels il est confronté deviennent complexes, et plus ses parents éprouvent de l'anxiété et de la peur quant à son avenir. C'est tout à fait naturel. Cependant, cela conduit très souvent à des exigences excessives. Les parents agissent avec de bonnes intentions et tentent de préparer leur enfant aux difficultés vie d'adulte, et c'est pourquoi ils s'attendent à ce qu'il réussisse et soit parfait en tout. Charge académique accrue, responsabilités ménagères, classes et sections supplémentaires - beaucoup de responsabilités et d'exigences. Et à ce moment-là, l'adolescent lui-même n'est pas prêt physiquement ou psychologiquement à répondre aux attentes et à accomplir tout ce que les adultes exigent de lui.

Si vous voulez que votre adolescent vous entende, apprenez à l’écouter !

Après tout, le véritable besoin de son âge est le besoin de communication. La tâche la plus importante du point de vue de la formation de la personnalité est d'apprendre à interagir dans la société, en groupe et d'acquérir l'expérience de relations amicales de confiance. Alors que du côté des adultes, ce besoin est limité de toutes les manières possibles. D’où le sentiment d’incompréhensibilité, de perte et de solitude auquel sont confrontés les adolescents.

La condition d'un adolescent est tout à fait particulière, c'est une période de crise associée à un fort stress psycho-émotionnel et à des changements physiologiques dans le corps. Ce n’est pas pour rien que la condition d’une adolescente est parfois comparée à celle d’une femme enceinte. Par conséquent, lorsque le stress mental atteint un certain maximum, un certain filtre protecteur se déclenche dans l’esprit, qui tente de le protéger du stress excessif. C'est l'une des raisons de la « surdité », lorsqu'un adolescent ignore les demandes qui lui sont adressées. Apprenez à comprendre un adolescent, comparez ses capacités, non seulement physiques, mais aussi mentales, avec vos exigences.

Droit au temps libre

De plus, l’adolescence est une période de formation de l’estime de soi et de prise de conscience des limites psychologiques. C'est-à-dire que l'adolescent apprend à avoir et à maintenir son propre point de vue. À cette époque, il développe également un besoin de temps personnel et de ses propres intérêts. Pour un épanouissement complet, un adolescent ne peut être complètement privé de cette opportunité et de ce droit. Il devrait avoir la possibilité de sortir après l'école, de communiquer avec ses pairs, de lire des livres qui l'intéressent, de regarder des films, etc., et pas seulement d'étudier et de faire les tâches ménagères.

Faire un « contrat »

Conclure un « accord » avec l'adolescent - rédigez un accord avec l'adolescent au conseil de famille, où vous discutez non seulement de ses droits, mais aussi de vos exigences, qu'il s'engage lui-même à remplir. Assurez-vous également de discuter du système de sanctions en cas de non-respect de vos obligations. La punition ne doit pas être physique ni humilier l’enfant. En guise de punition, vous pouvez proposer une réduction du temps de jeux et de promenades avec les pairs, d'utilisation de l'ordinateur, etc.