Comment augmenter l'estime de soi d'une fille de 12 ans. Comment augmenter l'estime de soi de votre enfant : conseils utiles. Demandez son avis

10.10.2020

La nature de la faible estime de soi chez les enfants, les futurs problèmes d'adaptation dans leur société. Méthodes de correction et de changement de comportement des parents.

Le bébé, telle une éponge, absorbe les comportements et le langage qu'il entend jour après jour. Son subconscient est le sol fertile sur lequel germent les graines des paroles de ses parents.

Même si ces derniers l’oublient souvent ou n’y pensent pas du tout. Mais en vain, il est difficile de ramener plus tard l’estime de soi d’un enfant à un niveau adéquat. Et si cela n’est pas fait, sa vie peut devenir pleine d’épreuves, d’insatisfactions et de plaintes envers les autres.

Pourquoi un enfant a-t-il une faible estime de soi ? Ce qu'il faut faire?

Avez-vous entendu comment les mères ou les grands-mères communiquent avec leurs enfants sur les terrains de jeux, dans les magasins ou dans les cliniques ? Le plus souvent, ils grondent, étiquettent, discutent avec d'autres adultes, dévalorisent les petites réussites et comparent leur enfant et son comportement avec d'autres enfants.

Et c’est l’expérience la plus marquante et la plus mémorable pour le subconscient du bébé. Il grandit donc avec les émissions « Je suis mauvais », « Mes mains sont tordues », « Je ne suis pas digne d'amour et de reconnaissance », « J'ai besoin de faire semblant de plaire à mes proches », etc.

La solution est de commencer à éduquer les adultes avec vous-même, en apprenant à entendre votre propre voix de la raison, en renforçant la conscience de toutes les actions et de toutes les paroles. La recette semble simple, mais en pratique, sa mise en œuvre demande beaucoup de travail.

N'oubliez pas que votre enfant est le plus aimé et le plus unique. Il vient dans ce monde pour quelque temps par la miséricorde du Tout-Puissant. Autrement dit, ils nous le donnent en tant qu'invité.

Comment vous comportez-vous avec les enfants des autres qui viennent chez vous pour une courte période ? Vous essayez vraiment de plaire, vous êtes attentif à leurs propos et à leur comportement, vous avez peur d'offenser ou de prononcer un mot caustique.

Symptômes du complexe d'infériorité chez les hommes

Quelques conseils pour améliorer l’estime de soi chez les enfants :

les aimer, croire, les soutenir, les rassurer et leur parler
nouer des amitiés, être conscient de leur vie et de leurs expériences
vous aider à vous adapter à la société en utilisant des exemples tirés de votre vie
développer leur sens de l'humour, leurs capacités physiques, intellectuelles et créatives
planifiez votre temps libre pour que tout le monde s'amuse
oubliez de crier comme moyen de communication
respecter et accepter l'enfant tel qu'il est, sans chercher à le façonner selon vos attentes
demandez pardon si vous l'avez offensé injustement
donner l'exemple du style de vie que vous aimeriez que votre enfant ait à l'avenir

Et surtout, répondez-vous honnêtement si vous avez des problèmes d'estime de soi. Peut-être devriez-vous commencer par vous-même, surmonter tous les traumatismes et les croyances limitantes, puis aider votre enfant avec une vigueur renouvelée ?

L'estime de soi des enfants commence à se développer avant même l'école. Le développement de l’estime de soi d’un enfant dépend principalement de son environnement et de la manière dont ses parents l’élèvent. Si les parents essaient de comprendre l'enfant, de le soutenir si nécessaire, de faire preuve d'attention et de construire systématiquement le processus d'éducation, l'enfant développera alors une estime de soi adéquate. Avant l'école et en junior âge scolaire Il est très important qu'un enfant se sente protégé. Dans la famille, Jardin d'enfants, au primaire, avec un sentiment de sécurité, l'enfant prend déjà des décisions de manière autonome ; si nécessaire, n'hésite pas à demander de l'aide ; peut admettre ses erreurs. Lorsqu'un enfant développe une estime de soi adéquate, il traite les autres avec respect, peut accepter calmement l'aide des autres et commence à se valoriser en tant qu'individu.

L’un des types d’estime de soi inadéquate est une estime de soi gonflée. Cela se manifeste sous la forme d'un manque de respect envers les autres, d'un mépris envers les pairs et les camarades de classe. Il ridiculise la joie des réalisations des autres enfants. Lors de jeux communs, il essaie de contrôler les autres enfants, se considérant comme un leader. Si l’équipe ne le reconnaît pas comme un leader, il peut devenir très émotif, voire hystérique. Lors de l'auto-évaluation, l'enfant ne remarque pas ses faiblesses.

Un autre type d’estime de soi inadéquate est la faible estime de soi. Avec une faible estime de soi, un enfant peut ressentir de l'anxiété, ne pas croire qu'il peut faire quelque chose par lui-même et ne pas croire en sa propre force. Un tel enfant est initialement voué à l’échec. Il peut ne pas faire confiance aux gens, il peut avoir peur d'être offensé ou insulté.

Ces enfants vivent la solitude dans un groupe d'enfants, évitent les jeux communs et ne participent à aucune activité. Lorsque des situations conflictuelles surviennent, ils ne trouvent pas de soutien auprès des enfants. Les enfants ayant une faible estime de soi développent des attitudes telles que : il est pire que les autres, il ne peut rien faire tout seul, s'il le fait lui-même, alors rien de bon n'en sortira. Cela affecte négativement le développement de l'estime de soi de l'enfant.

Quand se développe faible estime de soi L'enfant a-t-il ? Si les parents et les enseignants utilisent souvent dans la conversation « tu ne réussis jamais », « tu ne sais pas comment, laisse-moi faire », « tu ne peux pas », etc. Tout cela conduit au fait que l'enfant commence à croire que il n'est pas capable de faire les choses tout seul. L'enfant peut développer un complexe d'infériorité.

Chez les parents et les enseignants, un autre très point important- il faut évaluer non pas la personnalité, mais seulement l'acte commis par l'enfant.

Je recommande également de ne pas comparer votre enfant avec d'autres enfants. Par exemple : avec un excellent élève de la classe ou avec un garçon sportif d'à côté, une fille assidue du dernier étage. Dans le même temps, vous pouvez supposer que votre enfant commencera à mieux étudier, à faire du sport et à se comporter avec diligence. Mais cela conduit souvent à une diminution de l'estime de soi chez l'enfant. Il commence à envier l'enfant avec lequel il est comparé, et éprouve aussi très souvent un sentiment de haine à son égard.

Comment augmenter l'estime de soi de votre enfant

Que faut-il pour augmenter l'estime de soi d'un enfant ?

Les psychologues croient qu'il est nécessaire d'améliorer la culture de la population. La tâche des adultes est de communiquer avec respect avec les autres, y compris les enfants. Dans cet article, je ne présenterai qu'un certain nombre de techniques qui augmenteront l'estime de soi chez les enfants de 6 à 8 ans.

Un adulte doit toujours soutenir un enfant lorsqu’il souhaite faire quelque chose de manière indépendante, à moins que la vie et la santé de l’enfant ne soient menacées. Dites à votre enfant les phrases suivantes : « Bien sûr, vous pouvez le faire ; tu peux; si tu as besoin de mon aide, dis-le-moi… »

Si l'enfant s'intéresse à quelque chose, alors nous parlons positivement. Lorsqu’un enfant veut devenir quelqu’un, on lui dit : « On peut devenir un grand danseur ; un artiste hors du commun ; chanteur folk; etc. Vous préserverez ainsi l’envie de l’enfant d’aller vers son rêve et son objectif.
Je vous suggère de toujours vous réjouir sincèrement avec votre enfant et de vous assurer de le féliciter pour ses excellentes et bonnes notes lorsqu'il obtient artisanat intéressant, fera attention à quelque chose de beau et d'inhabituel, dessinera une image lumineuse...
Dites les phrases suivantes : « Je t'aime beaucoup ! », « Je crois en toi ! », « Je suis fier de toi ! ».
Si vous avez donné quelque chose à un enfant, vous devez comprendre que c'est désormais le sien. Vous n'avez pas le droit de lui reprendre cette chose.
Si vous entretenez une relation de confiance avec votre enfant, il pourra partager ses difficultés et ses échecs. Il est nécessaire d'analyser avec lui le problème, comment il s'est formé, de quoi il dépend, comment l'enfant se sent face à ce qui se passe et quelles solutions il voit pour sortir de la situation... De cette façon, l'enfant ressent l'intimité de votre relation et vous fait confiance. Il est très important que ces conversations se déroulent dans une atmosphère calme et conviviale !
Dans diverses situations, les parents ou les enseignants peuvent demander conseil à l'enfant. Avec une relation bien construite, l'enfant vous expliquera son option avec le plus grand sérieux. Lorsqu'on écoute attentivement un enfant et qu'on le remercie, l'enfant comprend qu'il est respecté, traité comme un égal, et que son avis est important !

Chacun de nous, citoyen adulte de notre pays, faisant preuve par son exemple personnel d'une communication respectueuse avec les autres, y compris les enfants, forme une estime de soi adéquate pour l'enfant. Grâce à des relations bien construites, bienveillantes et de confiance avec les enfants, les parents et les enseignants aident les enfants à acquérir un sentiment d'estime de soi, de confiance en eux et en eux-mêmes.

Olga Davydova, experte au centre national de ressources sur le mentorat « MENTORI » de la Fondation Rybakov, raconte l'histoire.

Une estime de soi adéquate est ce qui détermine la réussite (et le confort heureux, ce qui est bien plus important) d'un enfant dans ses études, ses loisirs, sa communication avec ses pairs, ses camarades de classe, ses amis et ses parents.

Lorsqu’il s’agit de la génération moderne, on peut entendre deux points de vue opposés. La première : « Oh, ces enfants introvertis, ils restent à la maison et ne montrent pas leur nez devant la porte. » Deuxièmement : « Oh, ces jeunes impudents, ils devraient ôter la couronne de leur tête ! »

Méthode 1. Vérifiez si les conditions sont trop élevées

Si votre enfant présente des symptômes alarmants (déclarations telles que « Je ne vaux rien », dépression, secret, cynisme), analysez d’abord la raison. Le fait est peut-être trivial que vos besoins sont tout simplement sans commune mesure avec les capacités.

En 5e et 6e années, Olya était une excellente élève et une favorite des enseignants. L’aversion ouverte de toute la classe ne l’a pas empêchée de participer à des compétitions et de tendre la main furieusement avant tout le monde, l’ennuyant de questions « Quelle est la prochaine étape ? Néanmoins, Olya elle-même et ses parents ont compris que la « meilleure » position était plutôt situationnelle, et les relations interpersonnelles, qui s'est développé dans la classe (il y a eu des bagarres avec les « parvenus »), ne mènera pas à de bonnes choses. Olya a été transférée dans un gymnase d'une ville voisine, dont le programme se distinguait par un niveau de complexité accru. Et qu'en penses-tu? En 7e année, Olya a commencé à avoir des problèmes d'estime de soi. Qu'est-ce que tu voulais? Il y a 30 personnes dans la classe, et tous sont des « génies », des « parvenus » et des militants.

Pensez que, peut-être, l'environnement de votre enfant a simplement changé : vous l'avez transféré dans un lycée, la classe s'est spécialisée - les mathématiques, les camarades de classe vont tous chez un tuteur En anglais. Un adolescent peut, à juste titre, développer un complexe d’infériorité. Ne lui imposez pas d'exigences excessives et ne vous comparez jamais aux autres en sa faveur. Analysez la situation ensemble.

Méthode 2. Opinion des pairs

Pour les adolescents, l’opinion de leurs pairs est la vérité au plus haut niveau. Donc, si « Katya, Vasya et Mark ont dit que j'avais l'air d'un idiot », alors il est peu probable que votre opinion aide à corriger la situation. Des exhortations du style « A qui faites-vous le plus confiance ? » n'aidera pas. Votre enfant vous fait confiance, mais il fait confiance aux jeunes qui l'entourent. Et cela ne sert à rien de le gronder. Si apparence a vraiment un grand impact sur l'estime de soi de votre adolescent, il vaut mieux le rencontrer à mi-chemin. Mais seulement s’il peut expliquer pourquoi il a besoin d’une couleur de cheveux verte et non de ses camarades de classe.

Lors d'un conseil de famille, réfléchissez à ce qui est le plus important pour vous : une adolescente opprimée dont l'estime de soi est détruite ou le principe selon lequel les jeans déchirés ou les vêtements informels ne sont pas pour la famille Ivanov. L'enfant deviendra trop grand pour la couleur des cheveux, les corsets et les oreilles sur le bandeau.

Un autre cas est s’il y a réellement du harcèlement à l’école. Pour la nationalité, pour de drôles de troubles de l'élocution, pour être un excellent élève/mince/gros - le choix pour les enfants est cruel et spécifique. Regardez de plus près ceux avec qui votre adolescent communique, et si vous découvrez que sa faible estime de soi est le résultat d'un harcèlement ciblé, transférez-le simplement dans une autre école. Le psychisme des enfants s'effondre très facilement, donc un nouveau cycle de guerre pour la justice peut être reporté, il vaut mieux agir.

Méthode 3. Louange

Vous aimez quand votre patron vous félicite, n'est-ce pas ? Qu'il ne vous accorde pas d'augmentation, que les KPI ne soient pas respectés car ils sont impie surestimés ! Mais un petit « Bonne fille ! » et « Merci, vous êtes un vrai leader » vous font sourire et être vraiment heureux pour vous-même. Et attention, les patrons ne vous félicitent pas comme ça - seulement pour vos actes.

C'est la même chose avec un adolescent. Louez le bien, réprimandez les indignes, afin de ne pas bouleverser vos lignes directrices en matière de valeurs. L'essentiel est de ne jamais devenir personnel, de parler uniquement d'actions. Pas « Sasha, espèce d'idiot », mais « Sasha, c'était très imprudent d'oublier tes clés à la maison ». Et non pas "Katya, n'agis pas comme une idiote!", mais "Katya, ça ne te va pas d'être si bouleversée pour un B."

"Tu ne peux pas, ou quoi ?", "Même Sashka du jardin voisin le peut, ressaisis-toi !", "C'est comme ça que les filles se comportent ?"

Premièrement, tout lien de genre entre les qualités « Tu es une fille, fais attention », « Tu es un garçon, sois plus fort » est préjudiciable à la conscience de soi de l’enfant. Vous devez être prudent et fort, car vous êtes une bonne personne, « mon fils bien-aimé » et « je m'inquiète pour toi ».

Deuxièmement, toute comparaison avec un autre enfant/une autre personne porte un coup dur à l’estime de soi. Ne comparez jamais ceux que vous aimez à un autre objet d’attention. Si votre mari vous dit : « Sveta, ne doute pas de toi, tu es une beauté, mais Katya, ma collègue, n'en doute pas, elle est toujours confiante et c'est pour ça qu'elle attire l'attention ! - il est peu probable que cela vous remonte le moral. Quel genre de Katya ? Qu'est-ce que Katya a à voir avec ça ? Pourquoi devrais-je être comme Katya ?

Comment cela DEVRAIT être fait

Selon l'âge de l'enfant, vous avez deux modèles de comportement : « Allons-y ensemble » et « Vous réussirez certainement, réessayons, et si quelque chose arrive, je vous aiderai ».

Si l'enfant n'est pas assez grand, vous pouvez essayer de surmonter les difficultés ensemble. Si nous parlons d'un adolescent, vous ne devriez pas faire pour votre fils ou votre fille ce qu'il peut faire tout seul. Une telle lutte contre les difficultés ne profitera pas à l'estime de soi, car le sentiment de satisfaction résultant de la résolution d'une tâche difficile ne viendra pas. Vous pouvez inciter et guider, mais le soutien ne doit pas être excessif.

Méthode 5. Développez votre talent

Chaque personne possède un talent ou, en langage entrepreneurial, un avantage concurrentiel. Vous pouvez sans cesse essayer d’améliorer quelque chose qui ne fonctionne pas – cela a été évoqué dans le paragraphe précédent sur la façon de surmonter les difficultés. Mais renforcer vos côtés « préférés » est votre chance d’avoir un enfant sûr de lui.

Alors, si votre enfant dessine bien, envoyez-le suivre des cours, et s'il aime le football, inscrivez-le dans une équipe et trouvez un bon entraîneur. Si vous êtes doué en couture, commencez à fabriquer des jouets de créateurs et partagez votre succès avec vos amis. Si vous êtes belle sur les photos, rendez-vous à une séance photo en ville ou en studio

3. Assistez à une master class, apprenez à réaliser quelque chose d'inhabituel : des cupcakes colorés, des objets artisanaux en étain, des jouets en laine, peu importe !

4. Allez au théâtre ou au musée, assurez-vous d'y aller en groupe, afin de pouvoir discuter de ce que vous avez vu plus tard. Essayez d'écrire un essai sur le même sujet.

5. Rejoignez la salle de sport, commencez à courir ou faites de l'exercice à la maison. Vous avez la garantie d'une fierté quotidienne des difficultés que vous avez surmontées.

6. Faites quelque chose qui n'est pas typique pour vous : allez au stand de tir, faites du tir à l'arc, ou si vous êtes déjà un « silovik » enviable, allez à un bal - une reconstitution historique.

7. Procurez-vous un passe-temps. Ce n'est pas un passe-temps temporaire, mais une chose préférée. Écrivez de la poésie, peignez par numéros, cuisinez une nouvelle cuisine chaque semaine. Collectionner est bien sûr aussi un passe-temps, mais il vaut mieux qu'il soit créatif plutôt que consommateur.

8. Souris plus souvent. Notre cerveau réagit positivement même à un « faux » sourire.

9. Parlez aux gens qui vous aiment. Parlez de tout ce qui vous entoure, de ce qui s'est passé pendant la journée, de ce que vous avez lu dans le livre. Organisez une réunion de famille et un club de discussion plusieurs fois par semaine.

10. Gardez un « Carnet de réussite » ou plusieurs listes de contrôle différentes avec des défis pour vous-même. Notez tout ce qui se passe dans votre cahier, même si ce n’est qu’une petite chose. Les fiches peuvent être thématiques : « 10 places en ville natale, où j'ai visité », « 30 nouveaux mots que j'ai appris », « 10 nouveaux livres à lire », « 5 mauvaises habitudes avec lequel je lutte." Une coche banale à côté d'un élément aléatoire améliore votre humeur, croyez-moi !

Le succès de la vie humaine, outre les circonstances objectives, est également influencé par le niveau d’estime de soi, qui commence à se former dès la période préscolaire sous l’influence de l’environnement de l’enfant, principalement des parents. L’estime de soi est l’évaluation par une personne de ses capacités, de ses qualités et de sa place parmi les autres.

Une atmosphère saine au sein de la famille, le désir de comprendre et de soutenir l'enfant, une participation sincère et de l'empathie, un sentiment de sécurité psychologique - tels sont les éléments nécessaires à la formation d'une estime de soi positive et adéquate chez l'enfant.

Un enfant avec une haute estime de soi peut croire qu'il a raison sur tout. Il s'efforce de contrôler les autres enfants, voyant leurs faiblesses, mais ne voyant pas les siennes, interrompt souvent, traite les autres et essaie de toutes ses forces d'attirer l'attention sur lui. D'un enfant avec une haute estime de soi, vous pouvez entendre : « Je suis le meilleur ». Avec une estime de soi exagérée, les enfants sont souvent agressifs et déprécient les réalisations des autres enfants.

Si L'estime de soi de l'enfant est faible Très probablement, il est anxieux et incertain de ses propres capacités. Un tel enfant pense toujours qu'il sera trompé, offensé, sous-estimé, s'attend toujours au pire et construit un mur défensif de méfiance autour de lui. Il aspire à la solitude, est susceptible et indécis. Ces enfants s'adaptent mal aux nouvelles conditions. Lorsqu’ils accomplissent une tâche, ils sont voués à l’échec et trouvent des obstacles insurmontables. Les enfants ayant une faible estime de soi refusent souvent de nouvelles activités par peur de l'échec, surestiment les réalisations des autres enfants et n'attachent pas d'importance à leurs propres réussites.

Une estime de soi faible et négative chez un enfant est extrêmement défavorable pour développement complet personnalité. Ces enfants risquent de développer l’attitude « Je suis mauvais », « Je ne peux rien faire », « Je suis un perdant ».

À enfant ayant une estime de soi adéquate crée autour de lui une atmosphère d'honnêteté, de responsabilité, de compassion et d'amour. Il se sent valorisé et respecté. Il croit en lui-même, même s'il est capable de demander de l'aide, de prendre des décisions et d'admettre qu'il y a des erreurs dans son travail. Il se valorise et est donc prêt à valoriser son entourage. Un tel enfant n'a aucune barrière qui l'empêche d'éprouver une variété de sentiments envers lui-même et envers les autres. Il s'accepte et accepte les autres tels qu'ils sont.

Si tu fais l'éloge, alors c'est vrai

L'attitude intéressée d'un adulte, l'approbation, les éloges, le soutien et l'encouragement sont d'une grande importance dans la formation de l'estime de soi d'un enfant - ils stimulent les activités de l'enfant et forment des habitudes morales de comportement. Physiologiste D.V. Kolessov note : "Les éloges pour avoir consolidé une bonne habitude sont plus efficaces que les réprimandes pour prévenir une mauvaise habitude. Les éloges, qui provoquent un état émotionnel positif, contribuent à augmenter la force et l'énergie et renforcent le désir d'une personne de communiquer et de coopérer avec d'autres personnes...". Si un enfant ne reçoit pas l’approbation en temps opportun lors d’une activité, il développe un sentiment d’insécurité.

Cependant, vous devez également féliciter correctement ! Comprenant à quel point les éloges sont importants pour un enfant, ils doivent être utilisés avec beaucoup d'habileté. Vladimir Levi, auteur du livre « Unconventional Child », estime que pas besoin de féliciter l'enfant dans les cas suivants :

Pour ce qui a été réalisé pas par ton propre travail- physique, mental ou émotionnel.
Ne pas être loué Beauté et santé. Toutes les capacités naturelles en tant que telles, y compris une bonne disposition.
Jouets, objets, vêtements, trouvaille aléatoire.
On ne peut pas louer par pitié.
Par envie de plaire.

Louange et encouragement : pour quoi faire ?

Il est important de se rappeler qu'absolument tous les enfants ont du talent à leur manière. Les parents doivent être plus attentifs à leurs enfants afin de trouver le talent inhérent à l'enfant et de le développer. Il est important d'encourager tout le désir de l’enfant de s’exprimer et de se développer. En aucun cas il ne faut dire à un enfant qu’il ne deviendra pas un grand chanteur, danseur, etc. Avec de telles phrases, non seulement vous découragez un enfant de vouloir faire quoi que ce soit, mais vous le privez également de confiance en lui, vous réduisez son estime de soi et sa motivation.
Assurez-vous de féliciter les enfants pour tout mérite: pour de bonnes notes à l'école, pour gagner des compétitions sportives, pour un beau dessin.
Une des méthodes de louange pourrait être frais payés d'avance, ou des éloges pour ce qui va arriver. L'approbation préalable inculquera à l'enfant la confiance en lui-même et en sa force : « Vous pouvez le faire ! « Vous pouvez presque y arriver ! », « Vous pouvez certainement le faire ! », « Je crois en vous ! », « Vous réussirez ! » etc. Félicitez votre enfant le matin- c'est une avance pour toute une journée longue et difficile.

Vladimir Levi conseille de se souvenir de la suggestibilité de l'enfant. Si vous dites : « Rien ne viendra jamais de toi ! », « Vous êtes incorrigible, vous n'avez qu'un seul chemin (vers la prison, vers la police, vers un orphelinat, etc.) » - alors ne soyez pas surpris si cela arrive . Après tout, c'est la vraie chose suggestion directe, et il fonctionne. L'enfant peut croire en vos attitudes.

Techniques pour augmenter l’estime de soi d’un enfant :

Demandez conseil en tant qu’égal ou aîné. Assurez-vous de suivre les conseils de l’enfant, même s’ils sont loin d’être les meilleurs, puisque le résultat scolaire est plus important que tout autre.
Demandez de l’aide en tant que pair ou aîné.
Il y a des moments où un adulte tout-puissant a besoin d'être un junior - faible, dépendant, impuissant, sans défense... d'un enfant !

Déjà entre 5 et 7 ans, cette technique, utilisée de temps en temps, peut donner des résultats miraculeux. Et surtout avec un adolescent, dans une relation mère-fils - si vous voulez élever un vrai homme.

Punitions : règles pour les parents

Non seulement les encouragements, mais aussi les punitions jouent un rôle important dans la formation de l'estime de soi. Lorsque vous punissez un enfant, vous devez suivre un certain nombre de recommandations.

Châtiment ne devrait pas être nocif pour la santé- ni physique ni psychologique. De plus, la punition doit être utile.
En cas de doute, punir ou ne pas punir - ne punis pas. Même s’ils ont déjà réalisé qu’ils sont généralement trop mous et indécis. Pas de « prévention ».
À un moment donné - oh punition inférieure. La punition peut être sévère, mais une seule, pour tout à la fois.
Châtiment - pas au détriment de l'amour. Quoi qu’il arrive, ne privez pas votre enfant de votre chaleur.
Jamais n'enlève rien, donné par vous ou par quelqu'un d'autre - jamais !
Peut annuler la punition. Même s’il agit de manière si outrageuse que cela ne pourrait pas être pire, même s’il se contentait de crier après vous, mais en même temps aujourd’hui, il aidait les malades ou protégeait les faibles. N'oubliez pas d'expliquer à votre enfant pourquoi vous avez fait cela.
Il vaut mieux ne pas punir que punir tardivement. Sanctions tardives Ils inculquent à l'enfant le passé et ne lui permettent pas de devenir différents.
Puni - pardonné. Si l’incident est terminé, essayez de ne pas vous souvenir des « vieux péchés ». Ne me dérange pas de recommencer à vivre. En vous souvenant du passé, vous risquez de créer chez votre enfant un sentiment de « culpabilité éternelle ».
Sans humiliation. Si l’enfant estime que nous sommes injustes, la punition aura l’effet inverse.

Techniques pour normaliser la haute estime de soi d’un enfant :

Apprenez à votre enfant à écouter les opinions des gens qui l'entourent.
Acceptez les critiques avec calme, sans agressivité.
Apprenez à respecter les sentiments et les désirs des autres enfants, car ils sont tout aussi importants que vos propres sentiments et désirs.

Nous ne punissons pas :

Si l'enfant ne se sent pas bien ou est malade.
Quand un enfant mange, après avoir dormi, avant de se coucher, pendant qu'il joue, en travaillant.
Immédiatement après un traumatisme mental ou physique.
Lorsqu'un enfant ne peut pas faire face à la peur, à l'inattention, à la mobilité, à l'irritabilité, à tout défaut, il doit faire des efforts sincères. Et dans tous les cas où quelque chose ne marche pas.
Lorsque les motivations internes d’une action ne nous sont pas claires.
Quand nous ne sommes pas nous-mêmes, quand nous sommes bouleversés ou irrités pour une raison quelconque...

Développer une estime de soi adéquate chez un enfant

Ne protégez pas votre enfant des affaires quotidiennes, n’essayez pas de résoudre tous ses problèmes à sa place, mais ne le surchargez pas non plus. Laissez votre enfant participer au ménage, profitez du travail effectué et recevez des éloges bien mérités. Fixez des tâches réalisables à votre enfant afin qu'il se sente compétent et utile.
Ne félicitez pas trop votre enfant, mais n'oubliez pas de le récompenser lorsqu'il le mérite.
N'oubliez pas que pour développer une estime de soi adéquate, les félicitations et les punitions doivent également être adéquates.
Encouragez l’initiative chez votre enfant.
Montrez par votre exemple l'adéquation de votre attitude face aux succès et aux échecs. Comparez : "La tarte de maman ne s'est pas bien passée - eh bien, ce n'est pas grave, la prochaine fois, nous mettrons plus de farine." Ou : "Horreur ! La tarte n'a pas marché ! Je ne la ferai plus jamais !"
Ne comparez pas votre enfant à d'autres enfants. Comparez-le avec lui-même (ce qu'il était hier ou ce qu'il sera demain).
Réprimandez pour des actions spécifiques, pas en général.
N'oubliez pas que les commentaires négatifs sont l'ennemi de l'intérêt et de la créativité.
Analysez ses échecs avec votre enfant et tirez les bonnes conclusions. Vous pouvez lui dire quelque chose en utilisant votre exemple, afin que l'enfant ressente une atmosphère de confiance et comprenne que vous êtes plus proche de lui.
Essayez d'accepter votre enfant tel qu'il est.

Jeux et tests

Je vous suggère de vous familiariser avec quelques jeux qui aideront à déterminer le type d'estime de soi de votre enfant, ainsi qu'à former et maintenir un niveau adéquat d'estime de soi chez lui.

Test "Échelle" ("Dix marches")

Ce test s'utilise à partir de 3 ans.

Dessinez sur une feuille de papier ou découpez une échelle de 10 marches. Montrez-le maintenant à l'enfant et expliquez-lui que sur la marche la plus basse se trouvent les pires garçons et filles (en colère, envieux, etc.), sur la deuxième marche - un peu mieux, sur la troisième encore mieux, et ainsi de suite. Mais au sommet se trouvent les garçons et les filles les plus intelligents (bons, gentils). Il est important que l'enfant comprenne bien l'emplacement sur les marches, vous pouvez lui poser des questions à ce sujet.

Demandez maintenant : sur quelle marche se tiendrait-il ?? Laissez-le se dessiner sur cette marche ou mettez une poupée. Maintenant que vous avez terminé la tâche, il ne reste plus qu'à tirer des conclusions.

Si un enfant se place sur la première, la 2ème, la 3ème marche à partir du bas, alors il a faible estime de soi.

Si le 4, le 5, le 6, le 7, alors moyen (suffisant).

Et si c'est le 8, le 9, le 10, alors l'estime de soi est gonflée.

Attention: Chez les enfants d'âge préscolaire, l'estime de soi est considérée comme gonflée si l'enfant se met constamment au 10ème niveau.

"Nom" (N.V. Klyueva, N.V. Kasatkina)

Ce jeu peut fournir des informations supplémentaires sur l'estime de soi d'un enfant.

Vous pouvez inviter votre enfant à trouver un nom qu'il aimerait avoir, ou laisser le sien. Demandez-lui pourquoi il n'aime pas ou n'aime pas son nom, pourquoi il aimerait qu'on l'appelle différemment. Ce jeu peut fournir des informations supplémentaires sur l'estime de soi de votre bébé. Après tout, renoncer souvent à son nom signifie que l’enfant n’est pas satisfait de lui-même ou veut être meilleur qu’il ne l’est actuellement.

« Jouer des situations » (N.V. Klyueva, Yu.V. Kasatkina)

L'enfant se voit proposer des situations dans lesquelles il doit se représenter. Les situations peuvent être différentes, inventées ou tirées du vivant. D'autres rôles au cours de la représentation sont joués par l'un des parents ou d'autres enfants. Il est parfois utile d’inverser les rôles. Exemples de situations :

Vous avez participé au concours et avez pris la première place, et votre ami était presque dernier. Il était très contrarié. Aidez-le à se calmer.
Maman a apporté 3 oranges pour toi et ta sœur (frère). Comment allez-vous les répartir ? Pourquoi?
Les gars de votre groupe à la maternelle jouent jeu intéressant, et vous êtes en retard, le jeu a déjà commencé. Demandez à être accepté dans le jeu. Que ferez-vous si les enfants ne veulent pas vous accepter ? (Ce jeu aidera votre enfant à apprendre moyens efficaces comportement et les utiliser dans la vraie vie.)

Essayez d'être plus attentif à vos enfants, encouragez-les et félicitez-les, passez plus de temps ensemble et vous aiderez votre bébé à devenir plus heureux, à remplir sa vie de couleurs vives. Je crois en toi!

: Temps de lecture:

Comment apprendre à un enfant à s'évaluer correctement afin qu'il puisse critiquer les évaluations de ses pairs, des enseignants, puis de ses collègues et de ses patrons. Raconte psychologue familiale Maria Samotsvetova.

Estime de soi, présentation de soi, autocritique, image de soi. Ces caractéristiques sont inhérentes à tous, et donc aux enfants aussi. La comparaison et l'évaluation sont la base de l'image de soi pour les enfants et les adultes. En nous analysant nous-mêmes et en analysant les autres, nous pouvons conclure : nous sommes meilleurs, pires, égaux.

Et ici, cela vaut la peine de faire une réserve immédiate et ferme : se comparer aux autres n’est utile que si votre estime de soi et votre image de soi sont adéquates et réelles. Dans ce cas, la comparaison provoquera des changements dans le sens souhaité.

Comparez l'enfant uniquement avec lui-même (avec ses résultats précédents)

L'image et l'estime de soi des enfants ne sont pas encore formées, donc le plus règle importante: Ne comparez pas intentionnellement vos enfants aux autres, seulement à vous-même ! J'avais l'habitude d'écrire une dictée en deux, mais maintenant je l'écris en trois - bravo, malin, réussite ! Parce qu'il a grandi au-dessus de lui-même et n'a pas grandi jusqu'à Petya, Katya ou Tanya. Les enfants doivent développer une attitude : ils ne doivent pas s’adresser aux autres, mais à la meilleure version d’eux-mêmes. Peut-être que la « meilleure version » d’un enfant peut écrire une dictée avec un B moins, mais jamais avec un A. Alors citer d’excellents étudiants comme exemples deviendra désastreux.

Un poisson ne deviendra pas un oiseau, peu importe la façon dont vous le motivez à le faire. Une carotte semée ne deviendra pas un navet. Mais vous pouvez tellement prendre soin d'une carotte qu'elle deviendra une carotte - la championne d'un salon agricole, la meilleure carotte ! Ainsi, chaque enfant est un fruit unique de l'amour (qu'il s'agisse d'un légume ou d'un fruit), et la tâche des parents est de faire de lui le meilleur dans son espèce unique, et non de le rendre différent, comme quelqu'un d'autre.

Dans la plupart des cas, la faible estime de soi chez un enfant est le résultat de comparaisons fréquentes et de la citation d'autres enfants comme exemples.

Le manque de comparaison dans la petite enfance et à l'école contribue au développement d'une estime de soi adéquate chez l'enfant. Une estime de soi faible ou élevée ne suffit pas. Oui, nous sommes tous différents, et certains sont meilleurs que d’autres dans quelque chose, mais cela ne signifie pas que cette personne est meilleure que vous en tant que personne.

Si nous parlons d'augmenter l'estime de soi chez les enfants, nous voulons dire qu'elle est sous-estimée (c'est-à-dire inadéquate) et qu'elle doit être ramenée à son niveau antérieur et adéquat. Dans la plupart des cas, la faible estime de soi chez un enfant est le résultat de comparaisons fréquentes et de la citation d'autres enfants comme exemples. Ce que l'enfant entend là-dedans, ce n'est pas « tends la main à Petya, je sais que tu peux » (ce que, j'espère, c'est ce que veulent dire les parents), mais « Petya est bon, mais tu es couci-couça », « quelle chance a Petya mes parents devaient l'avoir." , et je... eh bien... c'est ma croix et je dois la porter. " De telles conclusions n’ont jamais incité personne à s’améliorer. Et en général, l’idée de « devenir meilleur, pour qu’ils vous aiment et ne vous abandonnent pas » est en soi destructrice et dysfonctionnelle.

Évaluer les capacités de l'enfant

Disons que vous avez arrêté de comparer votre enfant avec Petya et de citer Katya comme exemple, mais qu'il n'a pas encore reçu de médaille olympique et de prix Nobel la même année, que devez-vous faire ? Apprenez à mieux connaître votre enfant ! Il n’est peut-être pas un athlète ou un scientifique. Oui, tous les parents veulent des enfants intelligents, joyeux et joyeux (les meilleurs !). Mais ce sera bien mieux pour l’enfant, pour vous et pour votre relation si vous acceptez le caractère unique et ses imperfections.

Apprenez à connaître l'enfant, regardez-le de plus près, réduisez vos exigences pendant au moins une semaine et remarquez ses caractéristiques individuelles : certaines choses sont plus faciles, certaines sont plus difficiles et certaines choses qu'il ne maîtrisera jamais. Et c'est bon ! Reconnaître les différences de votre enfant vous permettra d'être un parent plus flexible en termes d'exigences et d'attentes. Par exemple, votre enfant n'est jamais un athlète (et alors vous pouvez être en retard sur lui en termes de performances sportives, et vous contenter d'un C en éducation physique), mais c'est un musicien sensible (et alors vous pouvez le pousser plus fort avec le exigences en musique).

Profitez de succès minimes

Pour augmenter l'estime de soi des enfants, il est très important de se réjouir sincèrement de leurs succès, même minimes. Sincèrement! Voyez, remarquez les moindres changements dans meilleur côté, montrez à l'enfant comment son travail (à la fois déterminé et moins ciblé) donne des résultats : « Écoutez, vous avez fait du vélo tout l'été, et maintenant vous avez couru la course de cross-country la plus rapide de la classe.

Et si avant l'école il était sûr d'être le meilleur, alors à la fin du premier trimestre, il comprendrait que ce n'était probablement pas le cas.

L'enfant n'est peut-être pas conscient de conséquences logiques aussi subtiles ; la tâche du parent est de les lui montrer discrètement : « Maintenant, vous et moi patinons, et tous vos camarades de classe lisent « Blizzard » pour préparer un essai. Et vous l’avez relu cet été, et comme vous avez résisté, comme vous ne vouliez pas ! Mais le travail est terminé et nous sommes désormais libres. Les parents doivent donc encourager non seulement le résultat lui-même, mais aussi les efforts déployés pour y parvenir.

Félicitez pour des choses spécifiques, alors vous ne pourrez pas « trop féliciter »

L'éloge est un élément obligatoire dans la formation d'une estime de soi adéquate chez les enfants. Certains parents ont peur de féliciter leurs enfants, au cas où ils deviendraient arrogants, au cas où ils feraient des éloges excessifs. Il est impossible de trop féliciter si vous félicitez l'enfant pour quelque chose de réel, de concret, pour ses actes, ses réalisations, son travail. Pas seulement « tu es mon plus intelligent », mais « tu te souviens si bien des poèmes et des chansons ! »

Un enfant ne grandit pas dans le vide, l'environnement social le confronte très vite à la réalité. Et si avant l'école il était sûr d'être le meilleur, alors à la fin du premier trimestre, il comprendrait que ce n'était probablement pas le cas. Cela peut être une expérience douloureuse qui affecte l'estime de soi, vous devez donc féliciter, mais pour quelque chose, et pas seulement pour ça.

Tenir compte de l’âge : l’estime de soi d’un enfant est peut-être trop élevée, un adolescent a besoin d’être soutenu

Il est important de noter les différentes étapes de développement de l’estime de soi en fonction de l’âge, de les connaître et d’en tenir compte.

Le seul enfant de la famille jusqu'à l'âge de trois ans n'a aucune notion d'auto-évaluation - il est le centre de l'univers grande famille. À l'âge de trois ans, il va à la maternelle, puis il se rend compte qu'à certains égards, il est meilleur et à certains égards pire que les autres enfants. La tâche des parents à ce stade est de dire à l'enfant que toutes les personnes sont différentes, et oui, elles diffèrent les unes des autres de différentes manières, c'est normal ! Les pommes d’un même pommier sont également toutes différentes. Estime de soi gonflée enfance est adéquat, c'est-à-dire qu'il est normal qu'un enfant se considère mieux qu'il ne l'est.

À l'adolescence, une estime de soi adéquate est très instable et instable : aujourd'hui je suis une « reine de beauté », et demain je « me sens comme une personne laide ». La tâche des parents à ce stade est d'être un modèle de stabilité, et jour après jour de répéter à un tel adolescent que « tu es très attirante, douce, naturelle et tout simplement belle quand tu souris, et en général, j'aime toujours vous et tout le monde. Pour former une estime de soi adéquate, il est important qu'un adolescent sache que ses parents l'aiment, même s'il ne s'aime pas lui-même.

Testez votre estime de soi avec un exercice

Exemple d'exercice réalisé

Examinez de plus près l'échelle du bonheur - ce que ressent l'enfant. Vous pouvez demander : « Que doit-il se passer pour que le bonheur augmente, au moins d’un cran ? Ce qui va se passer?". Si l'enfant répond à cette question « pour acheter une console ou une tablette », alors tout va bien, vous pouvez dormir paisiblement. Si l'enfant répond « pour que maman et papa arrêtent de se battre », alors j'attends que tu me voies.