Education sans cris ni punitions. Punition sans cris ni reproches : comment élever "correctement" un enfant ? Avis de Karpachev, Komarovsky
Un bébé né est comme un grain. Tout y est inclus. Mais va-t-il grandir ? Deviendra-t-il une belle plante fleurie et fructueuse ? Les capacités se développeront-elles à leur plein potentiel ? Cela dépend des parents. Le livre de Leonid Surzhenko aborde les questions les plus importantes et les plus "douloureuses" de l'éducation. Les parents apprendront comment élever une personne saine, heureuse, intelligente et réfléchie. La publication aidera les parents à devenir intéressants pour leurs enfants, formera leur autorité aux yeux de l'enfant. Après tout, les enfants sont l'investissement le plus important de notre force, de notre âme, de notre temps et de notre argent !
Introduction
Vous parlez:
« Les enfants nous ennuient.
Tu as raison.
Vous expliquez :
«Nous devons descendre à leurs notions.
descendre, se pencher,
plier, rétrécir.
Vous avez tort.
Ce n'est pas ce dont nous nous lassons.
Et parce qu'il faut s'élever
à leurs sentiments. Se lever,
se tenir sur la pointe des pieds, s'étirer.
Ne pas offenser.
Ce livre n'est pas pour les enfants. Bien qu'à leur sujet. Et même certains de ses fragments sont écrits au nom de l'enfant. Ce livre est destiné aux adultes. Pas pour tous les adultes. Pour les adultes devenus (ou désireux de devenir) PARENTS. C'est vrai : PARENTS. Les personnes liées à votre enfant. Des gens qui l'aiment et le comprennent. Ou essayer de comprendre. Ou du moins aimerait comprendre. Si vous ne voulez pas, ne lisez pas ce livre. Elle ne vous aidera tout simplement pas. Comme d'autres publications, séminaires, conférences et autres informations intelligentes.
Ce livre est écrit pour les adultes. Les enfants, en règle générale, apprennent la langue des adultes et l'apprennent très tôt. Les enfants sont obligés de s'adapter aux adultes, tout comme le faible est obligé de s'adapter aux lois du fort. Mais nous, adultes, au contraire, oublions le langage de l'enfance, car l'enfance est passée et nous ne pensons plus en fonction de ses catégories. Mais le langage de l'enfance est différent. Autre que l'enfance elle-même. Et pour comprendre l'enfant, il faut remonter jusqu'aux lointains oubliés. Pour retourner d'où nous venons tous - à l'enfance.
Les enfants apprennent à parler tôt. À l'âge d'un an, ils balbutient déjà quelque chose, imitent les adultes, et à deux ou trois ans, ils s'expriment assez bien, bien qu'avec l'aide d'un «traducteur», qui est le plus souvent la mère. Bien sûr, ce n'est pas encore un discours d'adulte et il n'est souvent pas si facile de comprendre ce que le bébé veut vous transmettre. Mais nous sommes des adultes, nous n'avons pas peur des difficultés et nous avons une certaine expérience de la vie, donc le parler de bébé n'est pas un obstacle pour nous dans la communication. Ils l'étaient eux-mêmes.
Et lorsque l'enfant grandit, les problèmes disparaissent complètement : notre enfant parle déjà bien, nous avons une langue commune et, par conséquent, il ne devrait tout simplement pas y avoir de difficultés de compréhension mutuelle.
Mais ils sont.
De plus, il n'est pas difficile de comprendre ce que l'enfant nous dit. Mais voici les questions "Pourquoi?", "Pourquoi?" et que faire?" tout en ne diminuant pas.
Pourquoi, en fait, avez-vous besoin d'un livre qui ne promet pas de vous donner des réponses aux questions importantes de la vie ? Par ailleurs, garantit l'émergence de nouveaux? Oui, aucun livre ne vous apprendra à vivre, car vous ne pouvez pas apprendre à vivre à partir de livres. Comment pouvez-vous élever un enfant à partir de livres? En éducation, l'expérience est nécessaire, et l'expérience vient avec la pratique. La règle est simple : si vous voulez apprendre quelque chose, vous devez le faire. Même dans des choses apparemment purement théoriques comme l'éducation, en fait, seule la pratique décide de tout. Et juste dans l'éducation, c'est la pratique qui génère la théorie, et non l'inverse.
Mais pour pratiquer quelque chose, vous devez savoir comment le faire. Ce livre ne fait qu'indiquer les chemins par lesquels vous pouvez arriver quelque part. Et tu dois y aller toi-même.
Cette publication ne concerne pas l'éducation. Bien sûr, il n'est guère possible d'écrire sur les enfants et de ne pas avoir à l'esprit du tout des activités éducatives. Ce livre n'est pas non plus sur la psychologie. Bien que, encore une fois, la psychologie soit présente même dans un manuel de mathématiques supérieures. Ce livre n'est qu'un exemple, une illustration, des options de communication avec un enfant, proposées par l'auteur. Pour certains, ces options sembleront familières, pour d'autres - curieuses. Peut-être que quelqu'un les trouvera ne méritant pas leur attention ou même inacceptables. Tout peut être. Mais dans tous les cas, cette édition sera utile aux deux. Parce que c'est bien d'avoir le choix. C'est bien pire quand il n'y en a pas du tout.
Chapitre 1
Je ne sais pas et ne peux pas savoir comment des parents que je ne connais pas peuvent élever un enfant que je ne connais pas dans des conditions que je ne connais pas, je souligne - "peut", et non "vouloir", et non "doit" ...
... Je veux que vous compreniez : aucun livre, aucun médecin ne peut remplacer la véritable réflexion vigilante et l'observation attentive.
Quand nous étions en train de planifier un enfant, j'étais sûre que je serais une bonne mère. Je pensais que j'aurais une compréhension complète avec mon fils ou ma fille - ne serait-ce que parce que je l'aimerais. Après tout, l'enfant sera désiré...
D'une manière ou d'une autre, il était impossible de tomber enceinte tout de suite, deux ans se sont écoulés - et rien. Pas d'enfants. Bien sûr, les deux étaient inquiets : moi et mon mari. Mais qu'allez-vous faire ici ? Beaucoup ne réussissent pas immédiatement. Il semble que la vie ait commencé à s'améliorer, j'avais des perspectives au travail, la grossesse s'est en quelque sorte estompée à l'arrière-plan. Nous avons décidé : quand ça marche, alors d'accord. Mais il s'est avéré, comme cela arrive souvent, au mauvais moment. Je venais d'être promu à la tête du département quand c'est arrivé. Et nous avons des prêts, nous venons d'emménager dans un nouvel appartement, et ça, vous savez, des réparations, des nerfs. Et oui, c'est un gros inconvénient. Il y avait juste assez d'argent pour rembourser tous les prêts et pour nourrir mon mari et moi. Et aussi notre Volkswagen, avec ces prix des réparations d'essence, savez-vous combien ça a coûté ? Et voici un bébé. Fils. Non, bien sûr, nous étions heureux. Et mon mari est aussi un fils. Juste un peu hors du temps ici. De façon inattendue.
a donné naissance. C'était difficile, après tout - le premier-né. Jamais je n'aurais pensé qu'accoucher soit une telle épreuve. Mais elle a accouché. Se.
Elle a passé une semaine à l'hôpital. Première semaine avec bébé. C'est vrai, pas le dernier, comme on le voudrait. J'ai pensé que je préférerais rentrer chez moi. Ces murs d'hôpital sont terriblement fatigués. Le régime de la maternité. Le lit appartient à l'État. Je voulais rentrer chez moi. Déchargé. Il s'est avéré que cette semaine à la maternité était la plus facile. Là ça : ils ont amené l'enfant - nourri - ils l'ont emmené. Et maintenant, il est à portée de main tout le temps. Et c'est parti : couches - couches - lavage - nuits blanches - biberons - mélanges. Et pleurer - constant, comme il me semblait alors. Le matin. Content. Dans la soirée. Et le pire, c'est la nuit. Elle attendait autre chose : de la tendresse, des sourires, un mystérieux bonheur maternel... Non, c'était aussi. Mais plus - fatigue, envie de dormir et de dormir, irritation, confusion, sentiment d'impuissance totale et d'insuffisance. J'étais constamment écrasée par le sentiment d'être une mère inutile. Que pour les autres, en quelque sorte, tout se passe comme il se doit, et que je ne suis pas adaptée pour être mère. Surtout, l'incapacité de comprendre votre enfant a gâché l'ambiance. J'ai deviné quelque chose, mais la plupart d'entre eux ont agi au hasard, par sélection. Pleurs? Allons-y dans l'ordre: changez la couche, prenez-la dans vos bras, donnez-moi un sein ... Quelque chose aidera.
Mais le temps a passé. Je m'y suis habitué. Elle a compris quelque chose elle-même, quelque chose a été suggéré par sa mère, des amis, des connaissances. Quelque part mon mari a aidé. J'ai pensé: quand il grandira, apprendra à parler, ce sera certainement plus facile. Parce qu'il ne sera pas nécessaire de deviner - il le dira.
A grandi. Appris à parler. En effet, c'est devenu plus facile. Plus facile, non ? Nous avons commencé à nous comprendre. Il semblait que plus loin, mieux tout irait. Et maintenant il a treize ans. Et, comme il s'est avéré, tout n'est pas tout à fait ainsi. Ou même pas du tout.
Qu'y a-t-il de si incroyable ? Pendant la grossesse, le bébé et la mère ne font qu'un. Puis leurs chemins se séparent peu à peu...
Et maintenant, je ne sais pas qui est le plus proche de lui - moi ou des amis. Nous avons bavardé avec lui pendant des heures, me racontant tout : ce qu'il a vu dans la rue, et ce qu'il y avait à la maternelle, et avec qui il s'est disputé, et ce qui fait mal. Et maintenant ... il me semble parfois que ce n'est pas du tout mon fils. Quelqu'un d'autre. Comment allez-vous? Tout va bien. Comment est l'école? Comme d'habitude. A quoi penses-tu? Oui, rien.
Je ne sais même pas quoi faire. Vous voyez, il semble que nous ne soyons pas des étrangers dans la maison. Tout semble être normal. Nous parlons. Nous nous asseyons ensemble à la même table. Seulement ce n'est plus pareil. Je ne ressens plus mon fils comme avant. Bien sûr, je l'aime toujours autant. Mais qui je suis pour lui n'est pas clair. Peut-être est-ce ma faute ? N'a-t-elle pas été élevée ainsi ? Vous avez manqué quelque chose ? Vous l'avez raté quelque part ?
Peut être. Ou peut-être qu'il ne s'agit pas du tout de maman. L'enfant grandit. L'enfance est un terrain d'entraînement, de préparation à l'entrée dans l'âge adulte. C'est la période pendant laquelle l'enfant apprend à marcher seul, au propre comme au figuré. Il s'accroche d'abord à la jupe de sa mère, puis fait ses premiers pas tout seul. De plus en plus confiant. Plus loin des parents. Il connaît le monde. Il apprend qu'il y a d'autres personnes dans le monde en plus de maman et papa. Il recherche le soutien non seulement de ses parents, mais aussi du monde extérieur - d'abord de ses grands-parents, puis d'éducateurs, d'enseignants, d'amis. Maman cesse d'être le seul soutien et protection dans ce monde. Bien que jusqu'à la fin de ses jours, elle sera la personne la plus proche de sa vie (bien que cela dépende principalement de la mère elle-même).
Maman est offensée - le fils est devenu plus distant. Ils communiquent moins (le fait est qu'il a déjà des amis et son cercle d'amis), il n'est plus pressé de partager ses joies et ses peines (et c'est un signe qu'il grandit), il a ses propres secrets (qui signifie que sa vie a cessé d'être simple et compréhensible, et c'est bon signe).
Et puis il rencontre une fille. Et ce sera un vrai coup dur, car à partir de ce moment, une alarme inextinguible éclatera dans le cœur de la mère - la voici, celle qui va l'enlever, l'emmener loin de chez elle, lui faire oublier sa mère... Même si cette fille n'a encore que douze ans. Même s'ils se tiennent juste la main en rentrant de l'école.
Mais l'une des pires peurs est la peur que SON enfant soit hors de contrôle. C'est la peur de l'instabilité, de l'inconnu. Beaucoup d'efforts ont été déployés pour rendre l'enfant bien élevé, obéissant et gérable. Et ici sur vous : ça pousse. Il grandit non seulement des vêtements de ses enfants, mais aussi de la bride que ses parents ont amoureusement et longtemps imposée. Devient plus INDÉPENDANT. Déjà plus SE DÉCIDE. Que peut-il décider ? C'est encore un enfant...
Encore une fois, maman (ou papa) pense que leur enfant est une créature complètement différente et incompréhensible. Avec votre propre caractère. Avec vos envies. Avec ma vision de la vie. C'est une autre personne indépendante avec qui il faut compter. Et aucun sort comme "Il a votre caractère", "Elle est le portrait craché de vous" n'aide. Parce que ce n'est qu'un espoir que tout sera simple et fluide. Ne sera pas. Au moins ça ne devrait pas l'être.
Parfois j'ai l'impression qu'on n'a plus rien à se dire. Il a ses propres intérêts, il est engagé dans des choses incompréhensibles - je ne comprends même pas cela. Non, ma génération était vraiment différente. Une fois ma mère m'a dit cela, mais je n'ai pas du tout perçu ses paroles. Comment pouvait-elle se souvenir de ce qu'elle était il y a vingt ans ? Tout le monde le dit. Mais ces enfants sont vraiment différents. Pas seulement parce qu'ils sont assis devant l'ordinateur pendant des heures ou qu'ils écoutent du rap impensable. Les autres... Parce qu'ils pensent différemment, ou quoi ? Ou parce qu'ils sont plus arrogants, ils n'ont peur de rien, ils n'ont aucune autorité... Et ils ne rêvent de rien. S'agit-il d'une voiture cool et d'un ordinateur cool ... Non, vraiment, étions-nous comme ça? Parfois, j'attends son arrivée de l'école avec horreur : de quoi allons-nous parler ? Va-t-on parler de quoi que ce soit, ou va-t-il à nouveau écarter les siens : "Oui, tout va bien, maman, pas de problème." Le seul problème qu'il partage avec moi, c'est quand il a besoin d'argent. Était-ce vraiment une question urgente à mon époque ? C'était en quelque sorte gênant de parler d'argent. Et en général : un enfant doit-il penser à l'argent ? L'argent peut-il être son principal intérêt ?
L'enfance de mon père s'est passée dans les bagarres. C'est ainsi qu'il a été institué : quartier à quartier. Avec des bâtons et des chaînes. Que faire : la génération d'après-guerre. Mes pairs ont adoré le "jeu de guerre" et ont joué avec enthousiasme pour les timbres. Ça s'est joué : qui va "remplir" le plus les marques. Les actuels roulent sur des "mineurs" ou des patins à roulettes et jouent à des jeux dans des clubs informatiques pendant des jours. Le paysage, comme on dit, change. Mais l'essentiel demeure - ils jouent comme ils ont joué. Même si au lieu de timbres dans les mains - de l'argent réel.
Il est devenu très têtu. Si nous nous disputons, le premier ne fera jamais l'affaire. Avant, quand j'étais petite, j'étais la première à demander pardon. Maintenant, jamais. Ça devient tellement inaccessible, carrément effrayant. Et en qui seulement tel? Et ne lui dites pas un mot - il se renfrognera, ou il quittera la maison et traînera dans la cour jusque tard dans la soirée jusqu'à ce que vous le suppliiez de rentrer chez lui. C'est vraiment vraiment - les enfants sont allés ... Tellement fiers. Ou ne se soucie-t-il vraiment pas de sa mère?
Et non plus! Bien sûr, les enfants sont différents. Cependant, en règle générale, l'enfant perçoit littéralement les relations humaines. Si vous vous amusez, alors amusez-vous. Si vous vous disputez, alors disputez-vous. Notre attitude ordinaire envers les querelles avec les enfants est tout simplement incompréhensible. Il est difficile pour un enfant de comprendre que les émotions des adultes sont rarement sincères. Que le mécontentement de la mère n'est qu'une explosion temporaire d'irritation. Une querelle avec les parents (et même parfois à l'adolescence) est perçue par l'enfant comme une tragédie universelle. Le pilier sur lequel repose le monde - son monde - s'effondre. L'enfant sent qu'il est soudainement devenu mal aimé, que les personnes les plus proches l'ont soudainement quitté. Ce n'est pas facile de passer par là. Et viens d'abord, demande pardon dans ce moment devient une tâche presque impossible. Trop dépend de cette conversation. Trouvez-vous facile d'avoir une conversation sérieuse?
Je suis allé voir le psychologue de l'école. Une si jeune fille, elle-même est encore une enfant. Mais très bien lu. Elle m'a longuement parlé, m'a même montré des tests. Et elle a dit que je laissais peu de temps à l'enfant. Non, c'est certainement possible, et ainsi de suite. Je dois aller travailler, et combien de choses à faire dans la maison en une seule journée... Avant, je faisais des devoirs avec mon fils tous les soirs, mais maintenant j'ai cessé de comprendre ces leçons moi-même. Et il ne veut pas être aidé. Ne veut pas du tout. Ce psychologue dit : faites plus attention. Est-ce que je ne fais pas assez attention à lui ? Oui, j'ai dansé toute la journée autour de lui ... "Fils, tu veux peut-être ça?" ... "Pourquoi si triste?" ... "Qu'est-ce que tu achètes pour ton anniversaire?" ... "Comment tu es à l'école ? » … Oui, et comment donner plus à quelque chose si lui-même n'en a pas envie ? Si maintenant ses amis sont plus intéressants que sa propre mère ? Il passe plus de temps avec eux. Et tu commences à lui demander quelque chose - alors il essaie de se débarrasser de moi plus vite. Essayez donc de faire plus attention.
ARRÊT!
Maintenant, je voudrais révéler un terrible secret - le principe de base de la psychologie pratique. Il est simple. Et c'est libellé comme ça : pour comprendre l'autre, il suffit de se mettre à sa place. Très simple, non ? Pas besoin de penser à certaines caractéristiques de la perception des enfants, pas besoin de vous remplir la tête avec des données et des tests. Aucune science nécessaire du tout. Pensez à la façon dont vous agiriez dans une telle situation.
N'essayez pas d'entrer dans l'image d'un enfant. Ce n'est pas obligatoire. Les enfants ne sont pas aussi différents des adultes qu'on le pense parfois. Voici une situation précise : un adolescent ne veut tout simplement pas communiquer avec sa mère. Les raisons ne sont pas encore importantes : nous nous intéressons à la réaction du garçon aux actions de la mère si elle prend au sérieux les conseils du psychologue. Autrement dit, il commencera à accorder ENCORE PLUS d'attention à son fils. Traduit en langage courant : deviendra plus imminente devant les yeux. Comme si cela suffisait en abondance, puisque vous ne voulez de toute façon pas communiquer... Et du coup c'est proposé encore plus… Eh bien, quelle sera la réaction ?
En général, dans une famille où règne la compréhension mutuelle, parents et enfants sont sincèrement heureux de se voir et communiquent volontiers entre eux. Mais encore une fois, pas toujours. Il y a des exceptions ici aussi. L'homme n'est pas une machine. Parfois, il a juste besoin d'être seul. Mais les familles prospères ne nous intéressent pas - elles n'ont pas besoin de lire mon livre. Ils doivent écrire des livres eux-mêmes. Nous nous intéressons également à la situation lorsqu'il y a des problèmes de communication. Quand les parents vivent leur vie et les enfants vivent la leur. Et ces vies ne se croisent que formellement. Quand un enfant s'enfuit joyeusement de chez des amis, dans une entreprise, juste dans la rue... Ne serait-ce que pour moins voir les "ancêtres". Ici, la situation est déjà compliquée. Et ce n'est pas du tout que les parents soient "mauvais". Ils ne savent tout simplement pas comment communiquer. Ils n'ont pas été enseignés. Ou enseigné, mais pas ça. Et avant de préciser comment "devrait" agir (et c'est exactement ce que je ne ferai pas, car je suis profondément convaincu qu'il n'y a pas d'axiomes et de tablettes de granit où des conseils "corrects" sont écrits), voyons ce qu'il ne faut PAS faire NÉCESSAIRE.
Il y a une histoire chinoise : un érudit a demandé à un bouddhiste de lui enseigner la science du Zen. En réponse à une demande, il a simplement continué à verser du thé dans une tasse, sans remarquer que de l'eau bouillante coulait déjà par-dessus le bord. Lorsque le professeur indigné le lui fit remarquer, le bouddhiste répondit calmement :
- Voici ta tête, comme cette coupe, pleine de ton savoir. Je ne peux rien mettre dedans tant que je n'ai pas versé ce qui est déjà là...
Je ne suis pas bouddhiste. Et je n'exhorte personne à jeter tout ce qui a été acquis par de nombreuses années d'expérience. Je propose simplement de regarder le monde dans son ensemble et une situation particulière en particulier à partir d'une nouvelle position. Seulement et tout.
Ainsi, l'enfant ne veut pas communiquer. Alors pourquoi ne pas lui donner la possibilité de se débarrasser de cette communication ? Ce n'est pas si difficile. Essayez juste ne harcèle pasà lui avec des questions n'allez pas vers lui avec des conseils quand il ne le demande pas, et ne pas imposer inutilement leur société.
Je prévois la question suivante : comment pouvez-vous ne pas communiquer du tout ? Partir avec défi dès que l'enfant apparaît ? Le silence, comme un jeune partisan sous interrogatoire ? Bien sûr que non. Ce sera une escalade stupide du conflit. Il vous suffit d'établir une sorte de "poste de communication". Et vous avez besoin de communiquer. Mais seulement lorsque l'enfant lui-même pose une question ou un problème.
Attention! Un tel «poste de communication» n'est utilisé que lorsque l'enfant ne veut vraiment pas vous voir, lorsque vous le «nourrissez» de vos questions, de votre attention, de votre intérêt obsessionnel. Si ce n'est pas la cause du conflit, un tel remède ne fonctionnera pas et peut même aggraver la situation. Le jeûne guérit la suralimentation, pas la faim. Ces états ne sont pas du tout similaires, n'est-ce pas ?
Ils faisaient tout ensemble. Le concepteur ne peut pas assembler - il court vers moi: "Maman, aide-moi." Je ne peux pas attacher les boutons - encore une fois à ma mère. Les leçons sont trop difficiles - nous avons aussi écrit ensemble. Aidé en tout. Même s'il n'y avait pas de temps, elle a essayé d'aider. Peut-être qu'elle en a trop fait, puisque maintenant il ne veut plus du tout de mon aide. Non, bien sûr, je ne peux plus l'aider avec les cours. Maintenant, on leur demande une telle chose que je devrai être diplômé d'un autre institut pour résoudre ces logarithmes. Mais après tout, il ne vit pas que de leçons ! Mais j'essaie de l'aider dans quelque chose, il est tellement mécontent: "Maman, n'interfère pas!", "Maman, je suis tout seul!", "Maman, pourquoi grimpes-tu" ... C'est un honte en quelque sorte. Je vois après tout : eh bien, ça ne marche pas toujours comme il se doit. De cette façon, ce serait plus rapide et meilleur. Alors non, après tout, et ne veut pas écouter ...
Rappelons-nous la règle de base de la psychologie : essayer sur la peau d'un autre. Aimeriez-vous que quelqu'un, sans aucune raison, commence à vous aider ? Le sens d'une telle action, pour la plupart, n'est perçu que comme une reconnaissance par les autres de notre infériorité - disent-ils, il ne peut pas se débrouiller seul, vous devez vous aider, le misérable ... Non, non, en aidant un autre, vous pouvez avoir des motivations complètement différentes en tête. Il est très possible que vous n'ayez pas de telles pensées dans votre esprit. Il s'agit de la façon dont l'aide est perçue par celui que l'on aide sans demander. On ne nous a pas demandé, mais nous avons aidé. C'est comme ça que nous sommes bons ... Les enfants, en revanche, perçoivent tout plus nettement.
Et encore une fois, la question est : alors pourquoi ne pas aider ? Oui, pas d'aide. S'il ne demande pas. Peu importe l'âge de l'enfant - quatre ou douze ans. Et assurez-vous d'aider si l'enfant le demande.
C'est vrai, parfois on dirait qu'il veut parler. Il rentrera à la maison, viendra vers moi et me dira :
- Le physicien est complètement insolent.
Eh bien, je comprends certainement qu'il a des problèmes à l'école. Naturellement, je demande ce qui s'est passé. Et - croyez-moi - il ne veut rien dire. Alors comprenez-le !
Ou dit récemment :
- Nous avons couru à travers le pays aujourd'hui. Tous les garçons ont des Adidas, Slavik a un nouveau Puma.
Eh bien, il est clair que mes baskets ne sont pas de marque. Mais normale ! Dans sa classe, certains courent même partout en baskets... Je lui dis :
- Bien sûr, les parents de Slavik sont quoi : sa mère est dans une banque, son père tient un magasin. Pourquoi ne pas acheter un Puma au moins tous les jours.
Non, vraiment, où allez-vous trouver de l'argent ici si vous courez après tout le monde ? Pour les Slaviks, pour les Vitaliks, pour les Andryushkas ? Offensé. Que dois-je faire?
Tout d'abord, découvrons ce qu'un enfant attend lorsqu'il se tourne vers un adulte. Probablement la même chose à laquelle un adulte s'attend lorsqu'il se plaint de la vie à un autre adulte. Il attend compréhension. ET sympathie. Sympathie. Ce mot est déchiffré quelque chose comme ceci: "avec" - ensemble, "sentiment" - ressentir. C'est-à-dire se sentir ensemble, partager son ressenti. te comprendre.
C'est ce qu'il faut : se sentir ensemble. Ici, un enfant s'approche de nous et raconte ce qui s'est passé à la maternelle, à l'école ou dans la rue... En règle générale, il ne s'agit pas seulement d'une description de l'événement, c'est une émotion cryptée qui demande à être partagée. Avec la personne la plus proche.
La plupart des parents comprennent cela. Ou sentir intuitivement. Cependant, comprendre ce que veut un enfant ne signifie pas être capable de le lui donner. En effet, comment montrer que nous le comprenons vraiment ?
C'est tout aussi simple. Vous avez juste besoin d'exprimer ses sentiments. Il est facile de deviner ce qu'un enfant de cinq ans ressent lorsqu'il vient vers vous avec la phrase :
- Maman, je ne serai plus amie avec Seryozha !
Bien sûr, c'est une insulte. L'enfant se plaint d'avoir été offensé. Proposez maintenant vos réponses. Ne vous précipitez pas, réfléchissez bien. Tant qu'il reste du temps. Lorsque l'enfant s'approche de vous, il n'aura pas le temps de réfléchir. Vous devrez répondre immédiatement et avec précision, sinon il s'avérera que vous l'avez simplement ignoré. Et c'est un pas vers l'incompréhension.
Comment les réponses sont-elles mûres? Par exemple, j'ai plusieurs blancs.
- C'est vrai, il mauvais garçon!
- Et ce qui est arrivé?
- Combien de fois dois-je te dire, ne traîne pas avec ce Seryozha !
— Et tu ne te plains pas, sinon tu vas commencer à parler maintenant !
- Ma fille, sois plus intelligente, cède-lui. "Ne pas être amis" vous aurez toujours le temps.
- Probablement, encore une fois tu as tiré pour une faux ? Il n'y avait pas besoin de taquiner !
- Eh bien, "plus" vous ne pouvez pas être amis, soyez des amis un peu "moins".
Cela semble être de bonnes réponses. Je suis sûr que votre réponse (ou du moins une réponse similaire) en fait partie. Je m'empresse de plaire : ces réponses sont psychologiquement analphabètes. Au lieu de soulager la tension chez l'enfant, de partager ses sentiments, ils ne font que le repousser, décourager le désir de communiquer davantage. Analysons les réponses et leur pertinence par rapport à notre tâche. Se souvient-on encore de la tâche ? Montrez par des mots que nous sympathisons avec l'enfant. Qu'on comprenne ses sentiments. Alors, première réponse.
C'est vrai, c'est un mauvais garçon. La sympathie semble être là, mais ne nous précipitons pas sur les conclusions. L'appréciation ne doit pas être confondue avec l'empathie. "Vrai" ou "faux" est notre évaluation. Nous n'approuvons pas tellement l'acte de l'enfant (il n'y a rien à approuver ici), mais nous l'évaluons. De notre clocher. Une telle réponse ne rentre pas, mettez-la dans le panier !
Et ce qui est arrivé? Cela semble être une bonne question. Nous avons deviné qu'il s'était passé quelque chose de désagréable pour l'enfant, puisqu'il nous parlait. Et, bien sûr, nous voulons en savoir plus. À tout le moins, nous exprimons notre intérêt pour le problème, n'en rions pas et ne le rejetons pas. Mais où est la séparation des sentiments ? Où est la compréhension des émotions de l'enfant ? Ce n'est qu'une manifestation de curiosité, mais avec les meilleures intentions du monde. Et la curiosité pour le malheur de quelqu'un d'autre (même pour le malheur de votre enfant) n'apporte pas toujours la paix à celui qui souffre. Non, pas une option.
Combien de fois faut-il dire... Oh, une réaction courante. A la fois un ordre et une menace. Et même une indication que notre enfant est stupide : encore une fois, il marche sur le même râteau. Cela ressemble à peine à de la sympathie, donc pas de commentaire. A la poubelle assurément !
Et ne vous plaignez pas... C'est immédiatement une accusation de sournoiserie. Quel genre de sympathie y a-t-il ... Là aussi.
…Soyez plus intelligent, cédez… Le conseil n'est pas si mauvais, mais c'est un conseil, non ? "Conseiller" et "sympathiser" sont deux choses différentes. Pas ça…
Je suppose qu'il t'a encore tiré par la faux ? Une expérience parentale considérable vous permet de faire des hypothèses aussi audacieuses. Mais quelle que soit leur vérité, de telles suppositions ne sont pas du tout de la sympathie. Alors mieux vaut garder la ventriloquie pour soi, ça ne nous aidera pas encore.
Eh bien, "plus" vous ne pouvez pas être amis, soyez des amis un peu "moins". La réponse serait géniale en KVN, seule notre tâche est différente : ne pas faire rire, mais sympathiser. Par conséquent, malgré le fait que la réponse elle-même provoque un sourire, elle ne convient pas comme norme.
Alors quoi alors? J'espère que certains d'entre vous ont pris leurs repères à temps et ont construit leur propre réponse alternative. Une réponse qui montre vraiment que nous comprenons l'enfant et partageons ses sentiments. Mais pour cela, nous devons deviner comment il se sent maintenant. Cependant, pour ce faire, vous n'avez pas besoin d'être Copperfield. Regardez simplement l'expression sur le visage de l'enfant - cela nous en dira encore plus que ses paroles.
En règle générale, les enfants se tournent vers nous avec leurs griefs. Notre cas ne fait pas exception.
Par conséquent, dans la réponse, nous devons indiquer exactement ressentiment. Comme ça:
« Je pense qu'il t'a offensé.
"Oui, tu te sens mal, ma fille ...
C'est tout. Pour l'instant, rien d'autre n'est nécessaire. Je prévois la question : où est la sympathie ? Ahh et ohh ? Lising et mots affectueux ? Et nous avons déjà sympathisé, c'est-à-dire que nous avons partagé (ne serait-ce qu'en paroles) les sentiments de l'enfant. Peu? Vous pouvez simplement serrer doucement les épaules ou tapoter la tête.
Recette trop facile ? Il est juste simple dans ses mots. Essayez de l'appliquer dans la vie lorsque toutes les mêmes phrases imprimées volent à la langue dans la fièvre. Ensuite, il deviendra clair à quel point nous nous habituons automatismesà quel point il est difficile pour nous de nous changer, même de façon minime.
Soit dit en passant, l'effet d'une telle sympathie est saisissant. L'enfant change sous nos yeux - car nous trouvons enfin ce «bouton» sur lequel il aurait fallu appuyer longtemps ...
Oui! L'intonation, bien sûr, doit également être appropriée : laissez votre voix sonner douce, chaleureuse et émouvante. Même les plus beaux mots prononcés sur le mauvais ton, l'enfant ne le croira pas. Après tout, les enfants «lisent» moins les mots que l'intonation. Souvent, un enfant endure calmement et même avec humour des insultes directes qui lui sont adressées, prononcées avec amour dans sa voix, et déborde immédiatement de faux éloges exprimés à travers ses dents.
Cependant, cette écoute active n'est pas aussi facile à maîtriser qu'il n'y paraît. Pratiquons un peu. Notre premier ennemi sur ce chemin, ce sont nos automatismes. Parfois, il nous est difficile de nous empêcher de laisser échapper quelque chose de familier, et en plus de cela, nous devons encore trouver comment remplacer cette réaction ordinaire. La formation est donc indispensable. Du moins pour les chats...
Alors, votre fils de huit ans se précipite dans la maison, échevelé et excité :
- Je ne vais pas à l'école demain !
Nos actions?
1. Retenez les premières phrases comme " je n'irai pas chez toi !», « Qu'a-t-il encore fait ?», « Ne sois pas bête" etc.
2. Évaluez rapidement l'état de l'enfant et essayez de deviner son émotion principale. Ressentiment? Irritation? La frayeur? Fatigue? Et pour que vous n'ayez pas à deviner, continuez simplement la conversation en répétant sa phrase après l'enfant, en la modifiant un peu: " Quoi, tu n'aimes pas aller à l'école ?» Habituellement, après une telle introduction, le petit râleur lui-même raconte ce qui l'inquiète. Par exemple, il répondra : Oui, il y a des professeurs toujours harcelants !»
3. Maintenant, l'émotion est connue - c'est une insulte pour une sorte d'injustice de la part des mentors. Eh bien, vous pouvez cuisiner phrase suivante comme " Et tu es en colère contre les professeurs..." ou " Offensé par les enseignants, alors ...».
Assez facile. À première vue. Mais ce n'est que sur papier. Dans la vie, s'adapter à un style de communication aussi inhabituel n'est pas si facile. Et c'est inhabituel, et les phrases semblent en quelque sorte artificielles, et vous devez penser à chaque mot ... En un mot, ce n'est pas aussi facile qu'il y paraît. Mais dans la communication ultérieure, de nombreux problèmes sont résolus par eux-mêmes, car maintenant l'enfant n'accumule pas d'émotions négatives en lui-même, il les partage avec vous. Et puisque vous le comprenez et l'acceptez, il n'a aucune raison d'avoir des crises de colère, des névroses et des caprices.
Mais continuons notre petite pratique. La façon la plus simple d'apprendre l'écoute active est de répéter les phrases après l'enfant. Bien sûr, avant cela, ils doivent être légèrement modifiés, sinon l'enfant comprendra rapidement un tel perroquet. Et puis au lieu d'un contact spirituel, nous obtiendrons autre chose. Le statut d'un clown, par exemple, ou du moins d'une personne très étrange.
Cependant, si vous avez besoin de temps pour rassembler vos pensées, une très bonne continuation de la conversation serait l'option suivante :
Tu dis que tu n'iras pas à l'école...
Dans ce cas, nous ne montrons aucune sympathie, mais nous montrons à l'enfant que nous l'avons entendu. Et nous sommes prêts à poursuivre la conversation. Et, rassurez-vous, il vous parlera certainement de ses déboires. Parce que nous prêt à écouter.
En général, la répétition de la phrase de l'interlocuteur, malgré toute sa primitivité, est une technique très efficace. Son charme particulier réside dans sa facilité d'utilisation. D'accord, il est beaucoup plus difficile de déterminer ce qu'un enfant ressent et de répondre adéquatement à son émotion que de simplement copier sa dernière phrase. La subtilité ne réside que dans le ton - si nous perroquetons distraitement, comme si d'ailleurs, nous ne ferions que gâcher le tout. N'autorisez pas non plus l'intonation interrogative. La question est souvent interprétée comme un intérêt inutile plutôt que comme de la sympathie. Mais une intonation affirmative est la bienvenue : même si vous n'avez pas tout à fait deviné avec émotion, vous démontrez que vous comprenez votre enfant. J'ai déjà dit qu'il est extrêmement indésirable de copier textuellement ce qui a été dit.
Quelques points de plus. Il peut sembler malhonnête d'utiliser une technologie rusée pour communiquer avec un enfant. Après tout, la sincérité est importante dans la communication, n'est-ce pas ? Et quelle sorte de sincérité y a-t-il quand chaque mot doit être sélectionné, chaque phrase doit être construite ? Quand au début vous faites attention non pas tant à l'enfant, mais à quoi et comment dire. Bien sûr, c'est déroutant. Comment les béquilles enchaînent quelqu'un qui marche bien sans elles.
Les premiers pas dans l'écoute active ne sont vraiment pas faciles. Il y a aussi de la contrainte, et du faux. Et il faut réfléchir, et on obtient des pauses gênantes... Mais c'est la première fois. Et puis…
Puis un MIRACLE se produit. L'enfant s'ouvre à nous, nous commençons à le comprendre. Et pas seulement pour comprendre - un incroyable sentiment de proximité, l'unanimité vient, et notre amour pour lui s'épanouit avec de nouvelles couleurs.
Mais pour cela, vous devez essayer. Se dépasser. Votre inertie, vos habitudes, votre paresse et votre inertie. Au moins, essaie.
Et en même temps, rappelez-vous que l'écoute active n'est qu'une des techniques, qui ne doit être utilisée que dans une certaine situation. Quand un enfant a besoin d'être écouté et qu'il a en même temps peur que ses parents ne prennent pas ses sentiments au sérieux. Cette méthode fonctionne lorsque la famille a déjà des difficultés de communication. Si l'enfant lui-même du seuil répand toutes les nouvelles, et même de telle manière qu'il ne peut être arrêté, à quoi bon le pousser plus loin ? L'écoute active est un stimulant qui n'est utilisé que pour l'usage auquel il est destiné. Son utilisation constante est non seulement inutile, mais également nocive. Vous n'avez pas besoin de casser quoi que ce soit. Laissez votre communication se dérouler comme d'habitude. Il est important de ne pas négliger la situation où une écoute active est nécessaire. Et utilisez-le dans une telle situation.
Quoi qu'il en soit, l'écoute active est un outil très utile. Et lorsqu'il est utilisé correctement, il vous facilitera la vie. Mais il existe de nombreuses autres façons de vous aider à trouver langue mutuelle avec bébé. De telles méthodes, par exemple, incluent le soi-disant message I et, en russe, le message à l'enfant de ses sentiments par rapport à son inconduite. Et attention : c'est par rapport à la mauvaise conduite de l'enfant, mais en aucun cas à lui ! À moins, bien sûr, que ces sentiments ne soient pas de l'amour et de la tendresse. Les messages I ressemblent à ceci.
- J'ai peur quand je vois ces pétards entre tes mains...(le fils vient de faire sauter des explosifs chinois dans la cour).
"J'étais complètement épuisé en attendant que tu rentres à la maison..."(la fille s'est attardée à la discothèque).
- Tu sais, je n'ai pas aimé la façon dont tu as parlé à ta grand-mère aujourd'hui.(l'enfant était grossier avec la vieille femme).
- Quand je vois ta chambre comme ça, j'ai juste envie de pleurer...(le fils a encore fait du désordre dans sa maison).
"Ça m'énerve quand tu mimes grand-père !"(la fille grimace après le vieil homme offensé).
Le message je est appelé ainsi parce qu'il communique précisément sur ses propres expériences, contrairement au message tu, où un adulte signale à l'enfant son infraction ou son trait de caractère.
Encore une fois, c'est extrêmement simple à faire : vous devez être honnête avec votre enfant au sujet de vos sentiments. En même temps, bien sûr, en précisant que nous parlons de son inconduite actuelle. Et pas sur l'enfant en général. Un enfant (et tout enfant, même le plus "épaisse de peau") est extrêmement sensible à toutes les déclarations qui lui sont adressées, tout simplement parce que son idée de lui-même est principalement formée par les opinions des autres. Telle est la nature de l'enfance : copier, apprendre et comprendre, en se concentrant sur les réactions de l'environnement extérieur. Et l'opinion la plus autorisée pour un enfant est l'opinion de ses parents. Peu importe à quel point un enfant est inaccessible, mais le mot prononcé par maman ou papa est toujours un MOT IMPORTANT pour lui. Et l'évaluation de l'enfant par ses parents affecte TOUJOURS l'estime de soi de l'enfant. Malheureusement, pas toujours positivement.
Attention : l'enfant perçoit littéralement les commentaires qui lui sont adressés !
C'est-à-dire les expressions :
1. Qu'est-ce que tu es, un crétin ?
2. Seul un parfait idiot ne comprend pas cela !
3. Eh bien, vous êtes un plouc !
4. Qu'est-ce qui sortira de vous ?
5. Qui êtes-vous un tel succès?
6. Tous les enfants normaux…
7. Je savais que tu gâcherais tout...
8. Vous ne ferez que vous déshonorer ... signifiez ce qui suit pour l'enfant:
1. Je suis un imbécile.
2. Puisque je ne comprends pas cela, cela signifie que je suis un vrai idiot.
3. Mon principal trait de caractère est la négligence, et vous ne pouvez pas y remédier.
4. Puisque papa parle sur un tel ton, ce n'est certainement pas bon.
5. Maman ne me reconnaît pas, car visiblement je n'ai pas réussi en elle...
6. Alors je ne suis pas normal.
7. Maman sait d'avance que je ne suis d'aucune utilité.
8. Même être près de moi est une honte.
Rappelons-nous une règle - l'enfant n'a pas de demi-teintes. Il voit le monde en blanc ou en noir.
Un enfant peut être mauvais ou bon. Pour lui, ce sont deux concepts clairement séparés. Bien que les enfants plus âgés essaient d'introduire une distinction - comme "aujourd'hui je suis un peu mauvais, mais demain je serai bon". Mais cette distinction se situe au niveau de la logique, pas des émotions. Émotionnellement, l'enfant est un extrême : soit il croit que tout le monde l'aime, soit que le monde entier le hait.
Pour cette raison, l'évaluation de l'enfant dans son ensemble est hautement indésirable. Du tout. Parce que même une évaluation positive est une évaluation. Et toute évaluation implique une condition. Les cinq nous ont été donnés à l'école pour une raison. Donc, si aujourd'hui je suis « bon » et que ma mère m'aime, alors demain je peux devenir « mauvais » et perdre cet amour. Et pour la santé mentale, l'enfant a exactement besoin amour inconditionnel. L'amour sans aucune condition - peu importe à quel point il peut être enfant.
Si nous avons vraiment besoin d'exprimer notre opinion (et notre opinion, d'ailleurs, l'enfant en a aussi simplement besoin), alors il vaut mieux l'exprimer par rapport à son acte. action spécifique. Et il vaut mieux commencer par un message-je, c'est-à-dire une expression de vos sentiments. Ensuite, je vous conseillerais d'expliquer à l'enfant pourquoi cet acte particulier ne vous plaît pas. Ce faisant, vous lui construisez des lignes directrices pour l'avenir, sur lesquelles il s'appuiera dans ses actions ultérieures.
- J'étais tellement bouleversé quand tu as cassé la télécommande du téléviseur ... Maintenant, nous ne pourrons plus regarder tes Pokémon, et je ne verrai pas ma Tatiana tant que papa n'en aura pas acheté un nouveau ...
En règle générale, l'effet d'une telle conversation éducative sera beaucoup plus important que celui des "confrontations" ordinaires.
Je ne veux pas donner l'impression que vous devez constamment bégayer avec un enfant, qu'en aucun cas vous ne devez élever la voix contre lui et (à Dieu ne plaise !) le punir. Pas du tout. Non seulement c'est possible, mais parfois nécessaire. Les enfants sont différents. Actions diverses. situations différentes. Seul un psychologue complètement raffiné, qui n'a vu les enfants qu'en images, peut affirmer que tous les conflits de la vie peuvent être surmontés à l'aide de techniques faciles à apprendre et agréables à utiliser. La vie est toujours beaucoup plus difficile. Et, si nous parvenons à résoudre une situation relativement facilement, cela ne signifie nullement qu'il en sera de même pour d'autres problèmes.
Vous devez être préparé intérieurement au fait que parfois vous devrez (bien que personnellement je n'aurais jamais à le faire) élever la voix, frapper du poing sur la table ou même tirer la ceinture de Dieu vers la lumière. Peut-être qu'on n'en arrivera jamais là. Et ce sera très bien. Vous pouvez ne pas approuver du tout de telles méthodes. Et c'est super aussi. Mais si un enfant divorcé ne voit pas de détermination dans vos yeux, ce sera mauvais pour vous deux. Vous - parce qu'un adulte, qui a été rendu confus par un enfant, perd instantanément son autorité à ses yeux. Lui - car sans adulte autoritaire, il perd tout soutien - un parent fort, déterminé et omnipotent.
Puisqu'il s'agit de châtiments, permettez-moi de dire quelques mots sur une forme d'éducation aussi ancienne que les châtiments corporels. Combien d'exemplaires ont été cassés par des professeurs et des éducateurs, grands et pas très humanistes à la Rousseau dans le débat que les châtiments corporels sont un anachronisme, une sauvagerie, qui processus éducatif il ne faut en aucun cas utiliser une telle abomination comme une ceinture ou une tige. Même mettre un enfant dans un coin est un crime contre sa psyché vulnérable, et même sur des pois à genoux est une pure inquisition. Cela doit être évité de toute façon, alors de nouvelles méthodes d'éducation progressives sont inventées, des moyens de plus en plus efficaces de contrôler un enfant sont inventés qui n'impliquent pas de violence physique. Uniquement de la violence psychologique. Et parfois on croit sincèrement que des attaques psychologiques d'une demi-heure sur le psychisme de l'enfant lui seront plus utiles qu'une tape sur tissus mous. Je ne me considère pas comme un grand humaniste. Bien que, d'un autre côté, je ne me considère pas non plus comme une personne cruelle. Cependant, je suis très calme au sujet des punitions physiques. Plus d'une fois sur mon chemin de vie, j'ai rencontré des situations où la ceinture s'est avérée la plus indolore et outil efficace. C'est les situations. Célibataire, quand les autres méthodes de persuasion ne fonctionnent pas. Mais en aucun cas la ceinture ne doit devenir l'outil principal et permanent de l'éducation. En même temps, il y a des enfants pour qui les châtiments corporels sont tout simplement inacceptables. Cependant, tout parent verra lui-même la différence et, je pense, prendra la bonne décision sans aucun problème.
Une conversation sur les mésaventures parentales serait incomplète si le sujet de la discipline n'était pas abordé. Il semblerait que discipline et communication soient des notions éloignées. Cependant, ce n'est qu'à première vue. Il n'y a pas de bonne et forte discipline sans le même bon et fort contact avec l'enfant. Et cela, bien sûr, est une question de communication efficace.
La discipline peut signifier beaucoup de choses différentes. Chaque parent établit ses propres normes disciplinaires. Une autre chose est de savoir si elles sont exécutées par celui pour qui elles sont établies, c'est-à-dire par l'enfant.
En règle générale, les enfants accomplissent volontiers les tâches qui les intéressent eux-mêmes.
Pour ce faire, il faut tout d'abord que les exigences en matière de discipline soient au moins compréhensible pour l'enfant. D'accord, c'est une chose à dire :
N'osez pas vous approcher du lac !
Et c'en est une autre d'expliquer à l'enfant pourquoi il ne faut pas le faire. Bien sûr, personne ne peut garantir qu'après nos explications, l'enfant ne piétinera jamais le rivage. Cependant, l'interdiction sera perçue par l'enfant avec plus de loyauté et la probabilité que l'interdiction soit violée diminuera considérablement.
Naturellement, seules les interdictions réellement nécessaires peuvent être motivées. Si nous ne pouvons pas expliquer nous-mêmes à l'enfant pourquoi nous lui interdisons de faire quelque chose, alors il vaut la peine de se demander s'il est nécessaire de l'interdire du tout. Il est clair qu'il est parfois plus facile de dire "non" que de le permettre "sur sa propre tête" et de regarder avec anxiété, peu importe comment il fait quelque chose à nouveau. Donc, les interdictions doivent être raisonnables et motivées.
Il ne devrait pas y avoir trop de restrictions. Quand à chaque pas c'est "impossible", l'enfant perd confiance, son initiative est entravée, et une protestation grandit dans son âme, qui tôt ou tard débordera. Lorsque les écrous sont trop serrés, les fils peuvent simplement être arrachés. Par conséquent, une règle de plus : il ne faut pas qu'il y ait trop d'interdictions.
Outre, l'interdiction doit être soutenue par tous les membres de la famille.
C'est-à-dire que si papa a dit "non", alors ce serait bien si maman et grands-parents le soutenaient. Ensuite, l'interdiction fonctionnera vraiment et elle sera acceptée par tous les membres de la famille comme allant de soi. S'il n'y a pas d'unité dans la famille, l'enfant pourra jouer sur les désaccords des adultes, et dans ce cas, il n'est pas sérieux de parler d'une sorte de discipline.
Bien sûr, il y a des moments où l'interdiction n'est pas très raisonnable. Lorsque la mère, par exemple, n'est pas d'accord avec la décision du père. Ou vice versa. Que faire dans ce cas ? Bien sûr, si la décision est clairement injuste, il est préférable d'en discuter tous ensemble. Cependant, si l'interdiction est sans principe, il vaut mieux en discuter en privé, sans la participation de l'enfant. Avec un enfant, cela ne vaut pas la peine de régler la relation, mais cela ne fera pas de mal de soutenir la décision du conjoint (femme).
Cependant, il y a aussi des pièges ici. C'est bien quand les parents sont unis dans leurs revendications. C'est mauvais si, à la suite de telles actions conjointes, l'enfant est seul et sans aucun soutien parental. C'est déjà une situation alarmante lorsqu'une petite personne sent qu'elle n'a personne vers qui se tourner dans sa famille. Qu'il fasse quelque chose, qu'il soit puni, mais il faut qu'il y ait un adulte qui le soutienne, le réconforte et le caresse. Souvent, ce rôle est joué par une grand-mère (ou un grand-père). Cependant, le même "adulte gentil" peut être à la fois papa et maman. Les «exigences uniformes» ne sont pas violées par cela, car elles se réfèrent à telle ou telle action de l'enfant, mais pas à lui.
Cependant, la discipline ne se limite pas aux interdictions. C'est plutôt le contraire qui est vrai : lorsqu'il n'y a que des interdictions, on ne peut parler d'aucune discipline. Un enfant discipliné ne fait pas de sales tours même quand cela ne lui est pas interdit. Comment habituer un enfant à une telle discipline ?
- Peut.
- Tu peux, mais...
- Tu ne peux pas, mais si tu veux vraiment...
- Tu ne peux pas, c'est tout !
Le premier groupe comprend les actions que l'enfant a le droit d'accomplir de manière indépendante, sans demander la permission des parents. Habituellement, il y a peu de telles actions chez les enfants d'âge préscolaire, mais ce groupe grandit avec l'âge. En tout cas, le groupe "possible" d'enfants n'est pas si grand. Que peut faire un enfant sans notre consentement ? Eh bien, choisissez vos amis (et s'il y a des hooligans - pourquoi n'intervenons-nous pas ?), eh bien, jouez avec des jouets (et s'ils commencent à casser ?). C'est un groupe complexe, mais il doit l'être. Sinon, il n'y aura pas que la discipline. Il n'y aura pas d'indépendance, ce qui est bien pire.
Le deuxième groupe est probablement le plus étendu. Cela signifie que c'est possible, mais avec une condition. Ramenez qui vous voulez, mais ne faites pas de bruit. Jouez dans la cour du mieux que vous pouvez, mais seulement jusqu'à dix heures. Asseyez-vous pour les cours à tout moment, mais pour que tout soit terminé par l'école. Cela n'a aucun sens de continuer plus loin - n'importe lequel des parents peut considérablement élargir cette liste. Les actions de ce groupe peuvent migrer au fil du temps vers le premier groupe. Cela indiquera que l'enfant a mûri. Et ils peuvent aller au troisième. Et cela signifiera que l'enfant n'est pas encore prêt pour un tel degré de liberté.
Le troisième groupe signifie "non". Certes, ce n'est pas un « non » catégorique. Par exemple, vous ne pouvez pas vous coucher après onze heures. Mais ici Nouvelle année, tout le monde s'amuse. Naturellement, nous faisons une exception ... Ou vous ne pouvez pas cueillir des fleurs dans un parterre de fleurs devant la maison - sauf peut-être le 8 mars. Les exceptions à ce "non" ne devraient être que des exceptions - c'est-à-dire qu'elles devraient être appliquées dans exceptionnel cas.
Enfin, le quatrième groupe est le « non » catégorique. Je pense que tout est clair ici. Vous ne pouvez pas traverser la route devant des voitures qui se précipitent, vous ne pouvez pas allumer un feu sur le sol dans le hall, vous ne pouvez pas attacher des boîtes de conserve à la queue d'un chat. La liste peut être continuée indéfiniment. Et ici, les parents doivent faire très attention à ne pas trop écrire dans ce groupe. Ne laissez que ce qui constitue vraiment une menace réelle pour la santé et la vie de l'enfant et des autres rester dans «l'impossible». S'il n'y a pas de danger immédiat, peut-être vaut-il la peine de réserver ?
Pourquoi ai-je apporté cette division? Et au fait qu'après avoir créé un tel inventaire des actions de l'enfant avec lui, nous jetons les bases de la discipline. Nous dessinons les limites, le territoire dans lequel l'enfant se sentira plus en confiance. Après tout, de nombreux caprices, désirs irréalisables et crises de colère se produisent précisément pour la raison que l'enfant essaie de trouver les limites de sa «pouvoir». Et si, au lieu de ces limites mêmes, il rencontre l'ingéniosité, la souplesse et la douceur des parents qui ont peur d'offenser leur enfant au moins d'une manière ou d'une autre, l'enfant tombe dans le néant. Il n'a rien sur quoi s'appuyer, il reste dans le vide.
La chose la plus intéressante est qu'un tel enfant, au lieu d'être reconnaissant envers ses parents, qui ne le limitent en rien, a un sentiment croissant de négligence et d'agressivité à leur égard. Curieusement, mais ce sont des restrictions raisonnables qui donnent à l'enfant un sentiment de sécurité. Qu'est-ce qui peut vous protéger des tempêtes et des intempéries du monde extérieur ? Des murs et un toit, mais pas un champ propre. Il ne reste plus qu'à vouloir construire sagement ces murs et ce toit. Pour que ce ne soit pas atrocement douloureux plus tard, alors qu'il était déjà trop tard...
Chapitre 2
L'enfant est un étranger, il ne comprend pas la langue, ne connaît pas le sens des rues, ne connaît pas les lois et coutumes. Parfois, il préfère le découvrir lui-même, c'est difficile - il demandera des instructions et des conseils. Besoin d'un guide qui répondra poliment aux questions.
Janusz Korczak. Le droit de l'enfant au respect
L'expression que toutes les personnes sont différentes, nous l'entendons assez souvent. Ainsi que le fait que l'âme d'une autre personne est ténèbres. Mais il est peu probable que quelqu'un pense particulièrement : pourquoi souvent nous ne pouvons pas être d'accord avec une personne apparemment tout à fait saine d'esprit ? Pourquoi ne pouvons-nous pas expliquer les choses les plus simples pour nous à un enfant ? Oui, oui, différents personnages, différentes visions de la vie, différents niveaux d'éducation - tout cela, bien sûr, est important. Mais il existe encore des différences très importantes qui rendent la communication entre les personnes pas aussi simple que nous le souhaiterions. Ce sont des caractéristiques perceptives.
Il y a une épreuve plutôt amusante que je vous conseillerais de faire vous-même. Ce n'est pas compliqué et en même temps vous permettra de trancher quelque peu la question du type de perception prédominant. Des informations très utiles, vous savez.
Regardez par la fenêtre et essayez de décrire ce qui se passe à l'extérieur. Pour la pureté de l'expérience, il est conseillé de laisser vos notes sur papier. Je vous assure qu'il sera intéressant de les lire.
Alors qu'as-tu écrit ? Qu'y a-t-il à l'extérieur de la fenêtre - une maison à panneaux gris de cinq étages, quatre voitures étrangères - rouges, bleues et deux blanches, de la verdure sur les arbres, belle fille tourné le coin. Là, un troupeau de moineaux s'accrochait à la lanterne. Les enfants courent à l'école, l'un a un sac à dos jaune avec une bande, la fille a une sorte de photo (de loin, pour ne pas être vue), et les plus âgés le font avec des dossiers sous le bras. Comme ça?
Ou alors : bon, qu'y a-t-il à voir ? Là, les piles battent à nouveau : elles sonnent dans toute la rue. Des voitures vont et viennent, bourdonnant de leurs moteurs. C'est un diesel "Mersovsky", je peux le distinguer par le son sans regarder. Les oiseaux gazouillent - je suppose qu'ils veulent manger. Et les enfants sont sortis: ils faisaient du bruit ... En général, c'est un peu bruyant dans la cour, je vais me reposer.
Ou peut-être que c'est comme ça : quelque chose que je n'aime pas le ciel. Il paraît qu'il fait froid dehors. Il a plu hier, mais aujourd'hui c'est humide. Et fondante. Il n'y a rien à se promener dans la cour aujourd'hui, vous allez attraper un rhume. J'aime chaleureusement ... Toute la maison tremble, le coccyx vibre à droite. Les tas sont bouchés. Quand cela se finira-t-il? Il y a un homme qui monte dans un Zhiguli. Mon Dieu, comment peux-tu rouler dans ce "bassin" ? Les sièges sont comme des tabourets. La poupe, excusez-moi, est engourdie ... Ce "hongre" là-bas, c'est une autre affaire. J'adore les sièges Mercedes. L'âme repose...
Quelle description est la plus proche et la plus compréhensible pour vous ?
Il est évident que les descriptions ci-dessus de la vue depuis la même fenêtre diffèrent. La première description est une description des sensations visuelles. La personne décrit ce qu'elle voit.
La seconde est l'expérience auditive. Autrement dit, une personne décrit ce qu'elle entend.
Et enfin, le troisième est une description des sensations corporelles, ou kinesthésiques. Autrement dit, une personne décrit ce qu'elle ressentirait dans la rue - froid, confort, gadoue, etc.
Ces descriptions reflètent les trois principaux canaux par lesquels l'information pénètre dans notre cerveau : les yeux, les oreilles et la peau. Bien sûr, il y a aussi un nez, mais, hélas, ce n'est pas la principale source d'information pour une personne.
Les gens perçoivent la réalité différemment. Très grossièrement, les modes de perception peuvent être divisés :
- sur visuel, ou visuel ;
– auditif, ou auditif ;
– kinesthésique, ou caporal.
C'est une division universelle : de la même manière, les enfants interagissent avec le monde extérieur. Selon le mode de perception, la population entière de notre planète peut être divisée en:
- sur visuels qui perçoivent le monde, généralement par la vue ;
– auditif, pour lesquels les sons sont d'une grande valeur et informatifs;
– kinesthésique qui perçoivent l'environnement à travers des sensations corporelles.
Naturellement, les types purs n'existent pas. Même si un enfant est un visuel brillant, cela ne signifie pas qu'il ne perçoit pas les sons ou les sensations qui ne sont pas importantes pour lui. C'est juste que son principal canal de communication avec le monde est ses yeux. Tout comme une personne auditive peut avoir une excellente vue, elle vous décrira tout à fait adéquatement l'apparence d'un objet. C'est juste plus facile, plus naturel pour lui "d'entendre" le monde que de le voir. La même personne kinesthésique ne peut pas se passer de la vue et de l'ouïe - seulement elle ne croit pas tant à ses yeux et à ses oreilles qu'à son corps. Si la chaise est inconfortable, personne ne le convaincra qu'elle est bonne. Même si cette chaise a l'air très bien...
Surtout dans le monde des visuels. C'est compréhensible: le mode de perception visuel chez l'homme prévaut. On pense qu'environ 70% des informations qu'une personne reçoit par la vision. Beaucoup moins auditif. Et encore moins - kinesthésique. Mais encore, les deux représentent une proportion considérable de l'humanité.
Dans la communication, comme dans l'apprentissage, en règle générale, les personnes auditives gagnent. Après tout, la communication passe par les mots, par la parole, c'est-à-dire par le canal sur lequel l'auditif est réglé. Les informations visuelles, toutes sortes de démonstrations, ainsi que les descriptions figuratives sont principalement axées sur les visuels. Mais les kinesthésiques ont le pire de tout : ils doivent rarement toucher, écraser, sentir la « matière ». Mais ce canal est parfaitement utilisé par les vendeurs, ouvrant un libre accès aux rayons avec des marchandises. Ou proposer d'essayer un pull ou un manteau. Ou asseyez-vous au volant d'une voiture chez un concessionnaire automobile.
L'auditif prononcé comprend mal un visuel lumineux. Et il est difficile pour les deux de trouver un langage commun avec un kinesthésique. Parce qu'ils communiquent dans des langues différentes. Et afin de trouver la bonne clé, vous devez d'abord déterminer qui est devant vous.
- Qu'avez-vous acheté! Je vous l'ai dit - la meilleure poupée !
- Mais Mashenka, c'est le meilleur ! Regardez sa robe, quel joli visage...
— Mais « maman » dit-elle n'est pas du tout aussi belle que celle que je voulais !
Nous allons donc essayer de décrire les enfants avec différents types perception. Je vais commencer par le type le plus courant - visuel.
enfant visuel perçoit l'environnement par la vision. Il aime les couleurs vives, très sensible à la beauté. En règle générale, ces gars-là ont une bonne mémoire visuelle. Ils se souviennent parfaitement des visages, des endroits où ils ont été, de la forme des objets. Ils sont bien orientés dans l'espace, mais uniquement lorsque l'éclairage est suffisant. Dans le noir, un tel enfant est perdu. Il aime regarder des dessins animés et des films brillants, regarder des images, dessine souvent bien. Il préfère ne pas écouter, mais lire tout seul. Pour mémoriser un poème, il doit le lire seul. Parlant d'un événement, il décrit en détail l'action, de petits détails, c'est-à-dire ce qu'il voit. Ne mettez jamais une chose qu'il n'aime pas. Dans le même temps, la commodité des vêtements ne le dérange pas beaucoup - l'essentiel est de savoir à quoi il ressemblera. Et cela vaut aussi bien pour les filles que pour les garçons. À l'école, elle aime quand ils enseignent visuellement et quand les informations sont écrites au tableau. Si le professeur raconte juste quelque chose, le petit visuel s'ennuie. Le mot clé pour l'enfant visuel est VOIR.
- Combien de fois devez-vous répéter - vous appuyez d'abord sur le bouton "Démarrer", vous y trouvez le bouton rouge "Arrêter", puis une fenêtre apparaît ...
- Papa, tu ferais mieux de montrer ...
Enfant auditif le monde écoute. Son principal canal de communication avec le monde est ses oreilles. En règle générale, cet enfant aime écouter de la musique, a une oreille musicale et un excellent sens du tact. Il distingue très subtilement les nuances de voix : il apprend facilement la fausseté dans vos propos, il vaut donc mieux pour lui ne pas mentir. Pour lui, les mots eux-mêmes ne sont pas aussi importants que le ton avec lequel ils sont prononcés. Ses oreilles sont bonnes ; parfois cet enfant entend des sons que vous n'entendez tout simplement pas. Elle aime écouter des histoires et des contes de fées. Cependant, si le narrateur est mauvais, il se désintéresse rapidement de lui. Les parodistes talentueux se rencontrent souvent parmi les enfants auditifs: ils capturent avec précision les caractéristiques du discours des autres et peuvent les reproduire avec précision, frappant leurs parents avec leurs capacités. Ils ont une bonne mémoire auditive. Ils se souviennent longtemps de ce qu'ils ont entendu, alors qu'ils ne se souviennent peut-être pas du tout des visages et des situations. S'ils ont besoin de mémoriser une rime, il est préférable de la lire à haute voix plusieurs fois - ils s'en souviendront. A l'école, écoutez attentivement les explications du professeur. L'information visuelle est traitée sans fanatisme. Le mot clé pour l'enfant auditif est ENTENDRE.
- Sashenka, oncle Igor viendra demain, tu te souviens de lui ?
"Ah, qui peut rugir comme un ours?" Je me souviens. Même alors, il a dit : quand tu seras grand, je t'apporterai un vrai tomahawk indien, Alexandre !
Enfant kinesthésique sent le monde avec tout son corps. Il a définitivement besoin de toucher, sentir, tourner dans ses mains. Il adore s'allonger dans un bain chaud, se prélasser dans un lit moelleux, adore se faire masser. Il y a beaucoup de gars en surpoids parmi les kinesthésiques, car comme personne d'autre, ils ressentent pleinement le goût de la nourriture et l'utilisent pour leur propre plaisir. Pour lui, le confort est plus important que l'apparence. Après avoir rencontré le lapin, il ne se souviendra peut-être pas de sa couleur et des sons qu'il émettait, mais il se souviendra parfaitement de la douceur et de la chaleur de sa fourrure. Un enfant kinesthésique aime beaucoup l'affection, il montera volontiers sur vos genoux et essaiera de s'y mettre à l'aise. Cependant, si cela ne fonctionne pas pour lui, il changera rapidement de lieu. Il sent avec précision la forme des objets, il est donc doué pour modeler à partir de pâte à modeler ou d'argile. En général, il semble parfois qu'il ait des mains en or. Il est capable d'effectuer un travail précis, ses doigts peuvent saisir les plus petits objets, et la matière lui obéit comme envoûtée. Il navigue très bien dans le noir. Dans les vêtements, il apprécie la commodité, un chose ancienne capable de porter pendant des années. Il est difficile de s'habituer à de nouvelles choses. Les concepts de "beau" et "à la mode" sont pour lui un vain mot. A l'école, il a du mal : il ne se repose qu'aux cours de travail. Il a besoin de tout tenir et de tout toucher. Explications du professeur perçoit difficilement. Pourquoi peut gagner une réputation d'inhibition. Le mot clé pour l'enfant kinesthésique est SE SENTIR.
- Eh bien, rien ne t'intéresse... Hier, nous étions au théâtre - as-tu aimé au moins quelque chose ?
- Oui.
Maman, visiblement ragaillardie :
- Quoi?
Les chaises étaient très moelleuses...
Si votre type de perception correspond au type de perception de votre enfant, considérez-vous chanceux. Car une telle coïncidence facilite grandement la communication. Bien que cela ne garantisse pas une compréhension mutuelle complète. Cependant, que se passe-t-il si, par exemple, vous êtes un auditif prononcé et que votre enfant est un kinesthésique ? La réponse est simple : apprendre sa langue. Essayez de voir le monde à travers ses yeux. À quoi cela ressemble-t-il en pratique ? Comme ça.
A un enfant visuel essayez d'en dire moins, mais montrez plus. Jusqu'à ce que vous deviez apprendre à dessiner. Par exemple, afin d'expliquer au visuel le chemin vers la boulangerie, il est préférable de dessiner un schéma d'itinéraire sur une feuille de papier, et de ne pas entrer dans de longues discussions. En échec en maths ? Dessinez sur un morceau de cahier des petits hommes au lieu de chiffres. Vous ne voulez pas étudier l'histoire ? Obtenir un film historique sur un sujet donné. Lorsque vous parlez à un enfant visuel, essayez d'utiliser l'imagerie comme si vous racontiez le contenu d'un film muet. Imaginez que vous parlez à quelqu'un qui est sourd de naissance. Ne perdez pas de vue la règle : pour que cet enfant vous comprenne correctement, il doit VOIR la situation.
Et aussi - disons qu'il est très beau aujourd'hui.
Enfant auditif n'écoutera pas tant vos paroles que l'intonation. Tout éloge de vos lèvres, dit sur un ton agacé ou indifférent, non seulement ne plaira pas, mais l'offensera. Au contraire : même les épithètes qui lui sont offensantes, il passera gracieusement par ses oreilles si vous les prononcez d'une voix aimante. Comme mentionné précédemment, vous ne devriez pas essayer de lui cacher votre excitation ou essayer de le tromper. L'enfant auditif ressent instinctivement la fausseté et, en règle générale, y réagit vivement. Cet enfant est musicien. Il vit dans le monde des sons. S'il ne perçoit pas certaines informations, dites-le à haute voix. Ne se souvient pas d'un axiome ou d'un poème - essayez de les chanter comme une chanson. L'enfant auditif, pour ainsi dire, ne fait pas confiance à ses propres yeux, il se tournera donc souvent vers vous pour des commentaires sur une situation de vie particulière. Par conséquent, un fardeau considérable vous incombe: vous devrez expliquer la situation, être ses «yeux». Si communiquer avec un enfant visuel, c'est comme communiquer avec un enfant sourd, il faut maintenant travailler avec un enfant aveugle. Qui, par contre, entend bien... La règle lors de la communication avec l'auditif est que cet enfant doit vous ENTENDRE.
Aussi, félicitez-le. D'une voix affectueuse et bienveillante, bien sûr...
AVEC enfant kinesthésique beaucoup plus difficile. Au sens figuré, il est non seulement aveugle, mais aussi sourd. Pourtant, l'univers de ses sensations est riche et varié. Il ressent littéralement des situations désagréables avec sa peau. Sa perception est beaucoup plus fine que celle du visuel, et peut-être même plus fine que celle de l'auditif. Il peut soudainement se replier sur lui-même et il vous sera très difficile de comprendre ce qui se passe. Parce que l'enfant lui-même ne pourra pas l'expliquer - il sentira simplement que, pour une raison quelconque, il ne veut pas parler avec cette personne, ou il se sentira soudainement extrêmement mal à l'aise dans une maison inconnue. Les sentiments sont généralement mal « traduits » dans le langage des mots, il est donc préférable de communiquer avec un kinesthésique dans son langage. Ainsi, cet enfant n'entendra peut-être pas naturellement vos appels bruyants pour le dîner, il est donc préférable de l'appeler à la cuisine avec une simple touche. Il suffit, par exemple, de tapoter l'enfant sur l'épaule et il se réveillera immédiatement. Si le visuel doit être vu, l'auditif doit être entendu, alors le kinesthésique doit être touché. Parce que ces enfants adorent les comptoirs ouverts. Ils ne sont pas faciles à apprendre. Mais, par exemple, un apprenant kinesthésique apprendra à compter rapidement si vous lui donnez des bâtons dans les mains. Une personne kinesthésique vit en ressentant. Votre douce étreinte lui dira plus que mille des plus beaux mots. Un lit douillet et chaleureux sera une preuve de poids de votre amour. Dans la petite enfance, ces enfants adorent tenir la main de leurs parents.
Cela leur donne confiance. Lorsque vous communiquez avec un tel enfant, rappelez-vous : il doit vous SENTIR.
Et aussi, caressez-le. Comme un chaton.
Voici comment il s'avère que ce n'est pas facile. En fait, le processus de communication est encore plus compliqué et plus facile en même temps. Parce qu'il faut prendre en compte non seulement le principal canal de perception de l'enfant, mais aussi le type de son système nerveux, son tempérament, son caractère, son humeur, son niveau de développement. Par exemple, savez-vous si votre enfant est introverti ou extraverti ? Il est fort possible que vous n'ayez entendu ces mots que du coin de l'oreille. Dans ce cas, je vais essayer d'élargir un peu vos horizons.
Le grand psychanalyste Carl Gustav Jung a divisé toutes les personnes selon leur manière d'interagir avec l'environnement (pas seulement avec leur propre espèce) en deux grands types - les extravertis, c'est-à-dire «tournés vers l'extérieur», et les introvertis, c'est-à-dire «tournés vers l'extérieur». vers l'intérieur". C'est parfait personnes différentes même s'ils vivent dans la même famille et sont des parents proches.
Pour extraverti le monde extérieur, l'environnement semble être, sinon la seule, du moins la réalité la plus importante. Le monde intérieur est ce qu'on appelle l'âme d'une personne, pour un extraverti, au mieux, quelque chose d'incompréhensible et de lointain, au pire, juste de beaux mots. Un extraverti vit selon les événements. Il est heureux quand tout tourne autour, quand il y a des changements dans la vie, des voyages, des vacances, des rencontres. Il aime la société, l'opinion des tiers est très importante pour lui.
– Maman, on nous a dit à l'école qu'une personne devait être belle à l'intérieur comme à l'extérieur. A l'intérieur - est-ce pour que le coeur soit beau ?
- Oui, Kolya, oui.
- J'ai besoin d'aller faire une radio, voir comment c'est avec moi...
Pour introverti la réalité est son expérience. Il vit une vie intérieure, pour lui l'âme est une entité tangible qui peut se réjouir, s'épanouir, tomber malade ou mourir. Les événements extérieurs pour un introverti ne sont qu'une houle à la surface de la mer. Les introvertis vivent, pour ainsi dire, une vie différente, à l'abri des regards indiscrets. Souvent, ils sont peu intéressés par les commérages intéressants, n'attirent pas drôles d'entreprises, ne fais pas signe vacances lumineuses. Ils sont très critiques envers eux-mêmes et il n'est pas facile pour un étranger d'influencer leur estime de soi.
- Andryusha ! Les invités sont tous réunis, seulement ils vous attendent, et vous regardez la télévision ici ? Ils sont là pour vous parler !
– Maman, y a-t-il beaucoup d'invités ?
- Des tas et des tas! Tout le monde est venu !
Pourquoi ne communiquent-ils pas entre eux ?
Les extravertis sont majoritaires, mais les introvertis représentent environ un tiers de la population mondiale. La probabilité que votre enfant soit introverti est donc assez élevée. Ce que cela signifie, nous le comprendrons un peu plus tard. Parlons maintenant de concepts tels que "l'introversion" et "l'extraversion". Plusieurs mythes sont associés à ces concepts. Par conséquent, pour commencer, déterminons qui, par exemple, un enfant introverti n'est pas.
– Introverti n'est pas synonyme de mélancolique. Un enfant introverti peut être mobile et vif.
– Introverti ne veut pas dire « fermé » ou « insociable ».
Au fait, beaucoup d'introvertis aiment la compagnie. Ce n'est que dans les entreprises qu'ils apprécient non pas les nouvelles et une table chic, mais la possibilité d'avoir une conversation sincère avec des personnes connues. Et les extravertis démontrent leur "séparation" - ils aiment jouer pour le public.
– Introverti ne veut pas dire distrait. Les enfants dispersés sont plus justes parmi les extravertis. Et parce qu'ils sont plus nombreux en général, et parce qu'ils traitent plus d'informations, ce qui signifie qu'ils ont quelque chose à oublier.
- Un enfant introverti ne se révèle pas nécessairement trop vulnérable ou réactif. Un introverti gère bien mieux ses sentiments et ses émotions, c'est pourquoi il est « dirigé vers l'intérieur ». Un tel enfant ne se soucie le plus souvent pas de votre opinion, il a sa propre opinion sur lui-même. Offenser un enfant extraverti est beaucoup plus facile : il est guidé par les évaluations des autres. Et il prend les critiques très au sérieux. Quant à la réactivité, vous devez vous rappeler : cet extraverti se concentre sur les autres. Un introverti est plus intéressé par lui, bien-aimé.
- Un introverti n'est pas du tout plus dur dans la vie, ce n'est pas un paria de la société. Après tout, un introverti ressent mieux la psychologie d'un groupe, il est plus facile de s'y fondre et de s'adapter à ses lois. Il est plus difficile de l'offenser, il est plus souple psychologiquement. Comme il n'a pas besoin de se faire remarquer, le groupe l'accepte bien. Mais les extravertis, surtout ceux qui ont de grandes ambitions, ont du mal...
Mais assez de mythes. Passons à une question plus intéressante : comment connaître le type d'orientation de votre enfant et, surtout, que faire de cette importante connaissance ?
Définir chez un enfant extraverti possible selon sa façon de connaître le monde. Il s'intéresse vivement aux objets qui l'entourent et son attention est généralement de courte durée. Après avoir étudié une chose, il change immédiatement le sujet de ses intérêts. Un tel enfant aime généralement voyager, changer. S'il ne se passe rien, il s'ennuie. Il n'aime pas jouer avec un jouet pendant longtemps, il préfère jouer dans l'entreprise. Pose souvent des questions et demande conseil aux parents. En général, il est très important pour lui d'obtenir l'approbation de l'extérieur - pour lui, cela signifie que la décision choisie est la bonne. En même temps, ces enfants ne comprennent pas ce que signifie "s'adapter à l'opinion de l'équipe". Ils croient que les autres ont "tort", qu'ils sont "responsables de tout", et l'idée qu'il est plus facile de se reconstruire a peu de chances de venir à un tel enfant. Ces enfants sont énergiques. Ils sont mobiles, ne ménagent aucun effort, essaient de tout faire rapidement. En règle générale, un enfant extraverti est bien orienté dans la société. Il a beaucoup d'amis (et d'ennemis aussi), son principe est « de voir les autres et de se montrer ». Un enfant extraverti traite les besoins de son corps avec insouciance. Après avoir joué, il oublie tout et sa mère peut se briser la gorge en l'appelant à table. De même, il ignore la maladie jusqu'à ce qu'elle le mette au lit. Le monde extérieur pour cet enfant est plus important que le monde intérieur (y compris son propre corps).
Enfant introverti ont tendance à être plus détendus. Bien que ses émotions puissent être plus fortes et plus variées que celles d'un extraverti, il n'aime pas particulièrement les montrer. Un tel enfant ne se précipite pas d'une chose à l'autre, il ne chasse pas les événements et n'accueille pas trop le changement. Il peut jouer avec son jouet préféré pendant des heures, marmonnant quelque chose dans sa barbe que lui seul comprend. Il ne s'ennuie pas d'être seul à la maison. Il n'a pas besoin d'être diverti - il trouve ses propres activités. Ces activités, en règle générale, sont obscures et même étranges, mais - peu importe ce qui amuse l'enfant ... Il semble que le petit introverti ne soit pas particulièrement attiré par l'entreprise. Mais s'il est devenu ami avec quelqu'un, cette amitié sera longue et fiable. Les amis, comme les choses préférées, il n'aime pas changer, car il y est fortement attaché. Un enfant introverti est souvent très satisfait de sa mère avec sa compréhension et ses bonnes manières. Il est moins coquin que ses pairs extravertis, il comprend parfaitement sa mère, on peut lui parler cœur à cœur. Au travail, il semble un peu paresseux et lent : c'est souvent parce que l'introverti n'aime pas décrocher une centaine d'emplois en même temps. Il préfère en prendre un, mais faites-le proprement. En règle générale, il traite sa santé avec beaucoup de soin. Si un extraverti peut oublier le dîner en jouant à des jeux, alors un introverti n'offensera pas son estomac. En général, un introverti vit dans son propre monde, et ce monde est plus important pour lui que tout ce qui est à l'extérieur. Contrairement à un extraverti, il fait clairement la distinction entre lui-même et le monde extérieur.
Connaissant le type d'enfant, vous pouvez établir efficacement une communication avec lui, en évitant les malentendus. Pourquoi se cogner le front contre un mur de pierre quand on peut le contourner ? Ou peut-être qu'il n'y a pas de mur - nous disons simplement la mauvaise chose et le mauvais endroit...
Imaginez : vous devez expliquer à l'enfant que vous n'avez vraiment pas aimé son astuce d'aujourd'hui. Si votre enfant est introverti, la chose la plus sûre à faire est de simplement parler de ce que vous avez ressenti lorsque vous avez découvert son acte. Soyez sûr: cet homme comprend très bien les sentiments, il vous comprendra donc certainement. Bien que cela ne signifie pas du tout qu'il sera corrigé. Dans le même temps, il n'est pas du tout nécessaire de faire des crises de colère violentes avec les mains tordues ou de menacer l'enfant de terribles punitions.
Mais avec un extraverti, cette astuce peut ne pas fonctionner. Un extraverti a intérêt à peindre de manière colorée, sous quelle lumière défavorable il est apparu aux yeux des autres , et dites à quel point vous êtes désolé que dans cette situation vous ne puissiez pas être fier de votre fils (fille). Une telle propagande visuelle l'affectera plus efficacement que de longues morales ou des crises de colère parentales.
En général, comme je l'ai dit, il n'y a pas de recettes toutes faites pour une communication efficace avec les enfants. Ce qui a fonctionné une fois peut ne pas fonctionner la suivante. Les enfants changent : ils grandissent, ils sont dynamiques. Et le parent se déplace presque toujours au toucher, par essais et erreurs. Mais celui qui ne fait rien ne se trompe pas, n'est-ce pas ?
Comment savoir si votre enfant vous écoute ? Qu'il ne prétend pas seulement que je suis dans l'attention, mais qu'il te comprend réellement ? Voici quelques observations souvent utilisées par les psychologues de la Programmation Neuro Linguistique (PNL).
Le signe le plus simple qu'un enfant (et un adulte aussi) vous fait confiance et est prêt à s'ouvrir à vous, c'est qu'il est en position ouverte.
Cela signifie que ses paumes ne sont pas jointes et ne sont pas cachées derrière son dos, mais vous "regardent". En général, si une personne ne cache pas ses mains (par exemple, dans ses poches), c'est un signe qu'elle vous traite plutôt positivement. Au moins, il ne vous considère pas comme un ennemi. Si l'enfant est assis sur une chaise, un signe d'une posture ouverte sera les genoux écartés.
Même si les mains de l'enfant sont bien en vue, mais tissées dans une serrure ou croisées sur sa poitrine, c'est un signe de méfiance. En général, tout entrelacement des doigts, des mains, des pieds, des "croix" des membres témoigne d'une tension, d'une méfiance et d'une réticence à poursuivre la conversation.
Si l'enfant est debout, assurez-vous de faire attention à ses pieds. Où sont les orteils de ses chaussures ? Si c'est bon pour vous, alors tout va bien : l'enfant est prêt à communiquer, vous êtes intéressant pour lui. Au moins, il ne veut pas s'enfuir. Cependant, si les chaussettes sont tournées sur le côté, vous devez de toute urgence garder l'attention du bébé: il envisage de s'enfuir.
Regardez la posture de l'enfant: si les épaules sont relevées et que le dos est une roue, c'est un signe de peur ou d'agression. Habituellement, les doigts de l'enfant sont automatiquement serrés en poings. C'est un signal très alarmant, et si vous n'avez pas confiance en vos capacités d'enseignement, il vaut mieux ne pas poursuivre la conversation, mais laisser l'enfant rentrer à la maison. Laissez-le revenir un peu à la raison. Et puis vous pouvez continuer.
Si le bébé est allongé librement sur le dossier de la chaise, sa tête est relevée et ses bras bougent librement, montrant de temps en temps les paumes ouvertes, vous avez de la chance : c'est le meilleur moment pour communiquer. L'enfant est de bonne humeur, surtout s'il sourit. Il est détendu et ne s'attend pas à un sale tour de votre part.
L'indicateur le plus sûr d'une relation est les yeux. Tout est simple ici: si un enfant vous regarde ouvertement et ne quitte pas les yeux pendant longtemps, c'est de sa part un signe de sympathie et de confiance en vous. Bien sûr, si ce regard n'est pas arrogant et étudiant. Bien que dans ce cas, ce soit plutôt un bon signe: même l'enfant le plus impudent et le plus mal élevé ne regardera pas longtemps une personne qui lui est totalement antipathique.
Si l'enfant regarde rapidement dans votre direction et détourne immédiatement le regard, alors il vous étudie. L'enfant ne sait pas à quoi s'attendre de vous, il n'est pas sûr de son innocence devant vous et essaie de comprendre ce que vous allez faire.
En général, la situation dans laquelle une personne détourne le regard ou évite de regarder dans les yeux indique généralement qu'elle se sent coupable de quelque chose devant l'interlocuteur ou qu'elle essaie de cacher quelque chose. Cependant, vous ne devez pas toujours vous fier à ce signe : souvent, un menteur expérimenté peut vous regarder dans les yeux avec un regard si clair que vous êtes plus susceptible de cesser de vous faire confiance que lui. Il existe de nombreux enfants de ce type et vous en avez probablement été convaincu plus d'une fois.
Il existe d'autres moyens de déterminer si un enfant vous dit la vérité ou s'il est légèrement malhonnête. Par exemple, si un bébé couvre sa bouche avec sa main ou même touche simplement ses lèvres avec son doigt pendant une conversation, il est fort probable qu'il mente. Caresser le nez ou le couvrir avec les paumes a une signification similaire. La signification subconsciente de ce geste est de cacher la source du mensonge - les lèvres.
Mais se gratter l'oreille ou la tirer avec les doigts indiquera que l'enfant est fatigué d'écouter ou ne fait pas confiance à vos paroles.
Il parle aussi de méfiance. distance, que l'enfant essaie de maintenir en relation avec vous. Si vous ne pouvez pas atteindre votre enfant avec votre main, cela signifie qu'il n'a pas de confiance ou de sympathie pour vous. . Cependant, si vous parlez à un enfant inconnu, c'est tout à fait normal.
Si, avec le temps, l'enfant se rapproche, en plus, cherche à vous toucher ou tend volontiers la main, tout va bien. Cela signifie que le contact a été établi.
La règle simple suivante vous aidera à éviter de nombreux conflits : n'entamez aucune conversation sérieuse tant que la distance n'est pas réduite au minimum, c'est-à-dire tant que l'enfant n'est pas à portée de main ou plus près.
Sur confiance en vous peut indiquer la position de la tête de l'enfant : s'il l'incline vers vous (lorsqu'il se tient à côté de vous ou se tourne de côté en compagnie), c'est un très bon signe. Si sa tête s'éloigne de vous, changez de ton. Cherchez d'autres moyens. Tôt ou tard, la question "où est son bouton ?" sera résolu.
Il y a un bon mot qui décrit très précisément la confiance : ce mot est « étirement ». Vous pouvez facilement dire quand un bébé vous tend la main, n'est-ce pas ? Au vrai sens physique...
En général, le plus important est d'être un peu plus attentif. Trouvez un moment qui sera entièrement dédié à votre enfant, et à personne d'autre. Faites-lui sentir en ce moment qu'il n'y a plus personne au monde que vous et lui. Et alors, aucune technique de PNL ne sera nécessaire. Comment les béquilles ne sont pas nécessaires pour une personne qui marche parfaitement par elle-même.
chapitre 3
Après tout, les enfants sont-ils humains ou non ? Et je ne sais même pas si je dois être content d'être un enfant, si je dois être content que la neige soit à nouveau blanche, ou être triste d'être si faible ?
Janusz Korczak. Quand je serai de nouveau petit
Les adultes sont des gens étranges. Non, en général ils sont très même rien. S'ils sont manipulés correctement et non taquinés, ils sont presque inoffensifs. Cependant, ici, vous devez savoir comment vous comporter avec les adultes. Ce qui peut être fait, ce qui ne peut pas. De quel côté est-il préférable d'approcher. Et quand contourner complètement. Un adulte est un adulte. Peu importe à quel point il se comporte amicalement, il est toujours plus grand et plus fort que moi. Il vaut donc mieux être aux aguets avec cet adulte et essayer de ne pas se quereller avec lui.
ARRÊT!
Avant de continuer à lire, je vous demande de vous souvenir de votre enfance. Oui, essayez de vous souvenir de vous, de votre attitude autant que possible. jeune âge. Peut-être pourrez-vous redevenir dix ans (même pour quelques minutes!), Ou peut-être un souvenir vif des années précédentes reviendra-t-il ... Certains prétendent qu'ils se souviennent d'eux-mêmes dès l'âge d'un an. C'est peut-être très bien. Seulement je vous demande de ne pas vous souvenir des événements, ils ne sont pas si importants. Essayez de vous souvenir exactement de ce que vous ressentiez quand vous étiez enfant. Vos sentiments, vos émotions, votre vision du monde. Vous souvenez-vous d'avoir été petit ? Je vous demande d'essayer. Il est très important. Nous n'avons pas d'autre moyen de comprendre et de comprendre l'enfant que de le devenir pour un temps. Mais c'est réel. Nous étions tous des enfants, n'est-ce pas ?
Même Janusz Korczak, l'un de mes professeurs les plus aimés et les plus respectés, a noté qu'une personne est en admiration devant le grand et traite le petit avec dédain. Parce que grand est le pouvoir, c'est la signification, c'est le poids. Qu'est-ce qui est petit ? Petit est petit. C'est quelque chose qui peut être écarté. Éloignez-vous du chemin. Manquer. Nous les adultes sommes GRAND. Et eux, les enfants, sont petits. Petit. Petit.
À mon avis, les adultes nous regardent comme des singes. Parce qu'ils aiment rire quand nous pleurons, ils aiment rire quand nous tombons, et quand nous racontons nos griefs les plus profonds, ils font juste semblant de sympathiser. Ou ils disent en face que c'est un non-sens. C'est idiot d'appeler la moitié de la nuit au téléphone quand papa est encore en retard au travail. Non-sens toute la journée sur moi et ma mère pour arracher le mal si quelqu'un a laissé une égratignure sur la voiture. Cette égratignure est presque invisible... C'est un non-sens de discuter de la météo pendant deux heures si vous ne la changez toujours pas. Ou allez au travail, ce que vous appelez chaque jour "un fardeau", "des hémorroïdes" et "une perte de temps". Alors pourquoi perdre du temps quand on peut faire quelque chose d'intéressant ? Après tout, il y a des œuvres intéressantes, non ? Ou c'est ce que les adultes appellent le repos - est-ce un repos ? Rassemblez-vous chez quelqu'un, asseyez-vous sur un canapé ou sur une chaise et mangez, mangez et mangez ce qui est préparé. Et qu'y a-t-il de si intéressant là-dedans ? Maman et papa disent : "C'est intéressant de parler avec des amis, de voir les siens." Voir c'est, je comprends, voir ? Mais est-ce intéressant ? Mais jouer ensemble, courir sur le chantier, courir après un ballon, échanger des disques avec des jouets - c'est intéressant. Ou voyez qui a quel ordinateur. Ou sur un scooter pour faire le tour de la cour. C'est ça qui est intéressant.
Mais nous, avec les enfants, nous sommes dans des dimensions différentes. Pour un enfant, le temps est comprimé, il a jusqu'à soixante secondes dans une minute, et chaque seconde est un temps très considérable ! L'enfant est beaucoup plus énergique. Il n'est pas facile de le fatiguer, et s'il se fatigue, il restaure rapidement ses forces. Par conséquent, il semble que les enfants ne se fatiguent pas du tout. Nous, pour la plupart, qui n'avons pas l'habitude de nous dépenser physiquement, nous nous fatiguons beaucoup plus vite, mais nous nous reposons longtemps. Il est en fait difficile pour un adulte de suivre un enfant - à la fois physiquement et émotionnellement. Pour nous, le temps passe plus vite et nous-mêmes, comparés aux enfants, sommes lents et maladroits. Essayez de jouer avec les gars dans la rue pour vous amuser. Personnellement, moi, en général, un sportif, c'est assez pour une courte période. De plus, lorsque vous communiquez avec des enfants, vous devez vous préparer à une surcharge émotionnelle : les enfants vivent avec des émotions. Les émotions submergent l'enfant, mais un adulte à l'âge de quarante ans est généralement un invalide émotionnel. Parce que dans le monde des adultes, il n'est pas censé vivre avec des émotions : c'est le signe d'une personne déséquilibrée et peu fiable. Un adulte vit par l'esprit, n'est-ce pas ? D'où les difficultés à communiquer avec l'enfant : son champ émotionnel fort et énergique se heurte au nôtre, beaucoup plus faible et souvent imparfait. Au contraire, il ne se heurte pas, mais tombe dans le vide. En conséquence, l'enfant commence à s'ennuyer. Et les tentatives de communication à un niveau mental « raisonnable » sont vouées à l'échec : ici, les enfants échouent.
Tout autour est construit pour les adultes. Tout pour eux. Même " Le monde de l'enfant". Quel enfant c'est s'ils ne vous laissent même pas entrer sans mère. Et s'ils vous laissent entrer, ils donneront l'impression que vous êtes venu voler. Et ils vont certainement demander : "Allez-vous simplement regarder ou acheter ?" Je n'ai jamais entendu parler d'adultes traités comme ça. Même si ces adultes se promènent dans les vitrines des magasins pendant une heure entière et n'achètent rien du tout... Parce qu'ils - adultes. Ils - grand. Nous - petit.
Mais la vérité est qu'un enfant devrait se sentir dans le monde des adultes, comme un nain au pays des géants !
Mais le plus ennuyeux n'est même pas cela. Le plus ennuyeux, c'est que les adultes ne nous prennent jamais au sérieux. Non, quand ils en ont besoin, ils peuvent nous parler "sérieusement". Cela signifie qu'ils feront honte, persuaderont ou exerceront une pression sur mon sens de la conscience. Seulement ce n'est pas tout à fait correct. Ou plutôt, pas du tout.
Les adultes se parlent d'égal à égal. Bien sûr, à moins que ce ne soit le patron et son employé. Et pour nous les enfants, tout adulte est comme un patron. Pour une raison quelconque, nous devons l'écouter attentivement, ne pas l'interrompre, ne pas se disputer ou se chamailler. Et en même temps de faire tout ce qu'on nous commande. Bien sûr, vous ne pouvez pas écouter. Mais alors on nous traite de méchants, de mal élevés, de hooligans et de stupides. Cela en soi n'est certainement pas fatal. Eh bien, ils appellent et ils appellent. Ils ne battent pas... Mais c'est très désagréable. L'essentiel n'est pas clair : pourquoi donc ? Les adultes pensent-ils vraiment que tous les enfants sont des idiots ? Que vous ne pouvez pas simplement leur parler comme vous le feriez avec une personne ordinaire, mais vous devez absolument zézayer, tapoter sur la tête, faire comprendre qu'après tout, vous êtes petit et pas à la hauteur de lui, un adulte ...
Et la vérité ne fait pas le poids. À bien des égards, il est inégalé. Il ne sert à rien de le démontrer.
Ou peut-être que les adultes ont simplement peur d'accepter les enfants comme égaux ? Peut-être pensent-ils qu'alors ils ne pourront plus rien contrôler, que nous, les enfants, deviendrons arrogants, nous assiérons sur notre cou et cesserons de leur obéir ? Alors comment peuvent-ils avoir peur des enfants, ces adultes ? Nous sommes en fait plus petits que les adultes. Et plus faible. De plus, ils disent eux-mêmes que la richesse la plus importante, ce sont les enfants. C'est-à-dire nous. Et que nous, c'est-à-dire les enfants, avons droit au meilleur. Mais pour une raison quelconque, cela ne semble pas juste. Au contraire : pour une raison quelconque, les adultes accordent plus d'importance à ce « meilleur » qu'à leur enfant.
Il y a un garçon dans notre classe qui a des parents très riches. Je l'ai envié une fois. Parce qu'il a toujours de l'argent. Et puis je l'ai vu mendier cet argent à son père. Spectacle assez dégoûtant. Par exemple, je ne voudrais pas me mettre dans l'embarras comme ça. Même pour beaucoup d'argent. Mais vous voulez vraiment acheter une sucette, un nouveau disque avec un jouet, aller dans un club informatique, donner de la glace à Irka, aller à la piscine, faire des montagnes russes. Et pour cela, vous avez besoin d'argent. Ce que les enfants ne sont pas censés gagner. Très triste…
Papa dit que je ne devrais pas recevoir d'argent parce que je ne sais pas comment le dépenser de toute façon. Et ma mère dit que c'est parce que je ne sais pas à quel point c'est difficile de les gagner. Et comment puis-je savoir si je ne suis pas censé travailler et que l'école, que mes parents appellent mon travail, ne paie pas d'argent pour étudier ? Certes, ils rassurent: si vous grandissez, vous vous entraînerez.
Soit dit en passant, le problème de la propriété des enfants est très grave. Souvent, cela affecte considérablement la relation avec l'enfant. Le problème de l'argent de poche ne s'exprime pas tant dans leur quantité que dans le contrôle de leurs dépenses. Ce contrôle nécessite une approche très équilibrée. Bien sûr, lorsqu'un enfant gagne lui-même de l'argent, cela fait naître en lui certaines qualités commerciales, ainsi que l'indépendance et la confiance en soi. De plus, il apprend à l'enfant à prendre soin des moyens. D'autre part, les enfants-hommes d'affaires, ainsi que les femmes d'affaires à la mode aujourd'hui, acquièrent des traits qui ne correspondent pas beaucoup à l'image idéale d'un enfant ou d'une femme. Praticité, prudence, rigidité, capacité à travailler avec les coudes, affirmation de soi, arrogance, intérêt personnel, passion. Immédiateté et sincérité s'évaporent imperceptiblement. L'image du monde change. Le monde commence à être divisé entre ceux qui vendent et ceux qui achètent. C'est plus facile pour un adulte : son image du monde est déjà formée. L'enfant perçoit directement l'environnement, absorbe le monde, en fait partie. Ce n'est ni bien ni mal : c'est ainsi que fonctionne un enfant. Alors, quel est le meilleur? Stimuler le désir de l'enfant de gagner sa vie par lui-même ou de ne pas lui enlever l'enfance ? Je n'ai pas de réponse définitive à cette question. Il y a différents enfants, différentes situations et différentes conditions.
En général, je ne comprends pas cette éternelle excuse des adultes : « tu auras encore le temps », « tu as encore tout devant toi », « alors tu joueras assez », « tu vas grandir », "quand tu deviendras adulte", "c'est trop tôt pour toi"... A quoi aurai-je le temps ? Quand sera-t-il temps ? Pourquoi tôt ? Pourquoi, quand vais-je grandir, mais j'en ai besoin maintenant ! Ici maintenant! Pourquoi moi, adulte, aurais-je besoin de patins à roulettes ? Y a-t-il beaucoup d'adultes qui font du roller dans les rues ? Et que ferai-je dans dix ans avec une voiture radiocommandée ? Montrez à vos enfants? Mais les adultes eux-mêmes n'aiment pas attendre. Ils ont besoin maintenant. Et plus. Et tout de suite. En général, à mon avis, personne n'aime attendre. Mais les adultes pensent qu'attendre les enfants est la meilleure chose à faire.
Soit dit en passant, l'enfance n'a pas beaucoup de temps. Quatorze ans, c'est déjà un adolescent. Pas un enfant. Jusqu'à un an - un bébé. Les adultes ont plus de temps. En revanche : acheter tout et tout de suite est le bon moyen d'élever un consommateur égoïste et irréfléchi. Oui, et où est l'argent pour quelque chose à attaquer ?
Sortie? N'achetez que ce dont l'enfant rêve vraiment. Comment savoir? S'il se réveille le matin et vous tourmente hier : "Achetez un chien !" - vaut la peine d'acheter. Ne pas reporter d'un mois. Et encore plus pendant un an...
L'art le plus important dans la communication avec un enfant est Adoption. C'est un art très complexe. Cela signifie ce qui suit : peu importe ce que fait l'enfant, peu importe ce qu'il dit et quelle que soit votre humeur - pour vous, cet enfant était, est et sera la personne la meilleure, la plus aimée et la plus précieuse sur terre. Du moins pendant que vous lui parlez. Il n'est pas facile de suivre cette règle. L'acceptation doit être nourrie, nourrie, nourrie. Ne comptez pas sur un succès rapide. Il ne vaut pas non plus la peine d'espérer que cet état étonnant sera permanent et inchangé. Non. C'est plutôt une balise pour naviguer. Qu'il y ait des pannes et des récessions, même si parfois vous ne voulez pas du tout communiquer avec votre enfant - rien. Il comprendra. Mais parfois, vous devez être juste cela - le PARENT qui pardonne tout, qui comprend tout et qui aime le plus au monde.
Et maintenant quelques observations accompagnées de petites conclusions-astuces. Je pense que ces pensées à voix haute seront non seulement intéressantes, mais aussi utiles. Après tout, ils ont aidé à plusieurs reprises à établir des contacts même avec les enfants les plus taciturnes - et c'est déjà beaucoup. Alors, je vous conseille fortement de prendre en compte les points suivants.
- La toute première règle lors de la communication avec un enfant est son acceptation inconditionnelle. Vous devez faire savoir à l'enfant que vous l'aimez, qu'il est gentil avec vous. C'est secret principal communication avec l'enfant. Cependant, même pour notre enfant, nous ne ressentons pas toujours de l'amour. Surtout s'il a foiré, ou cassé quelque chose, ou t'a insulté, ou t'a "échangé" pour une grand-mère... Souviens-toi juste de lui comme tu l'aimes - en riant, avec ses bras tendus vers toi. Rappelez-vous comment il serre votre cou ... Aide.
Il est toujours plus difficile pour un enfant de communiquer avec un adulte que pour un adulte avec un enfant. Ne serait-ce que parce que la position d'adulte est une position de force. Mais cela ne signifie pas que tous les enfants éprouvent des difficultés à communiquer avec un adulte.
D'où le conseil : souriez quand vous approchez l'enfant.
Un enfant, comme un adulte, aime l'attention. Et bien que tout le monde ne puisse pas parler magnifiquement, tout le monde peut écouter attentivement. Utilise le. Intéressez-vous à ses affaires, ses expériences, ses succès - le contact sera définitivement établi.
"Personne n'aime qu'on lui parle comme s'il était fou. Par conséquent, essayez d'éviter le zézaiement et la simplification excessive dans la conversation - si l'enfant ne comprend pas quelque chose, il demandera à nouveau. Mais souvent, les enfants comprennent plus que ce que les autres attendent d'eux.
- Des instructions, des conseils intelligents, des enseignements et un ton de mentorat s'ennuient à l'école et à la maison. Tout enfant en a marre.
Si vous voulez gagner la sympathie d'un enfant, ne lui apprenez rien.
« Les enfants sont très conscients de l'injustice. Ils ont acheté un Snickers pour mon frère et une gaufre pour moi. C'est injuste! Ma sœur a été autorisée à aller dans une discothèque et ils m'ont dit de faire mes devoirs. Encore une insulte ! Beaucoup de ces "injustices" mesquines donnent lieu au manque de respect persistant d'un enfant envers ses parents. Et souligner avec défi les réussites de l'un sur fond de lacunes de l'autre sèmera aussi l'inimitié entre les enfants. Pour éviter que cela ne se produise, essayez de maintenir la parité : encouragez l'un - encouragez l'autre. Louez votre fille, louez votre fils.
- Souvent, les enfants ne savent pas comment exprimer clairement leurs pensées, parfois ils ne sont pas aussi habiles dans leurs actions ou même testent votre patience avec leur lenteur de réflexion. Souvent, il est tentant d'aider l'enfant dans ses tentatives maladroites d'assembler le constructeur, de finir pour lui une pensée qu'il ne peut en aucune façon formuler, ou simplement de l'interrompre au milieu d'une phrase. De cette façon, vous pouvez gagner du temps. Et perdre la confiance de l'enfant. Et il faut de la patience pour gagner cette confiance. Il est si facile!
Ce sont les règles simples. J'espère qu'ils vous aideront à mieux comprendre votre enfant. Et pas seulement le sien. Les enfants sont différents, mais ils ont juste besoin, en règle générale, des mêmes choses.
Dans le premier chapitre, nous venons d'élucider quelques-unes des difficultés qui guettent l'enfant dans sa difficile tâche de communication avec le monde des adultes. Bien sûr, ce ne sont pas toutes les difficultés. Il reste beaucoup de choses dans les coulisses. Mais prendre en compte toutes les situations est non seulement impossible, mais aussi inutile. Un exemple est un exemple pour montrer comment résoudre un problème. Un exemple ne doit pas être un modèle. En général, il n'y a pas de solutions toutes faites en éducation. Ce qui fonctionne pour un enfant peut ne pas fonctionner pour un autre. De plus, les solutions toutes faites, quelle que soit la réputation des enseignants qui leur sont proposées, comportent un grand danger: elles bercent la pensée vivante du parent et donnent l'illusion d'une «voie facile». C'est une grave erreur de penser que vous pouvez apprendre à vivre par les livres. Le livre n'est qu'un pointeur, juste un indice. Encore faut-il agir et réfléchir.
Certains enfants vivent un stress émotionnel intense, se replient dans un « cocon » et suivent avec crainte toutes vos instructions. D'autres essaient de tout faire pour vous contrarier, tout en claquant, en appelant des noms et en se battant. Les parents ne peuvent pas contenir leurs émotions si l'enfant est méchant, fait une crise de colère dans un endroit bondé, refuse de s'habiller, demande en larmes d'acheter un autre jouet. Il est très difficile d'avoir l'air cool et de ne pas donner de menottes ou d'utiliser d'autres méthodes de coercition physique. Nous vous donnerons des recommandations sur la façon d'élever correctement une famille saine, prospère, heureuse et enfant bien élevé, confiant, sans cris ni punitions.
Découvrez les causes du mauvais comportement du bébé
Parfois, nous avons l'impression que l'enfant ne nous entend pas du tout, surtout si nous essayons de lui parler d'un ton calme. Au fil du temps, nous passons à des intonations accrues, puis à un cri. À la fin, nous admettons notre échec pédagogique et tombons dans l'hystérie, aggravant ainsi la situation. Dans ce cas, il vaut mieux se calmer et réfléchir à la raison pour laquelle l'enfant se comporte de cette façon, peut-être que nous sommes à blâmer pour cela. Nous n'avons pas assez de temps, et parfois même la force, pour parler cœur à cœur avec le bébé.
Découvrons ensemble ce qui provoque un mauvais comportement chez un enfant.
- Chaque personne est déjà née avec un certain type de caractère. Les gens sanguins et mélancoliques préfèrent les jeux de plein air, les divertissements tranquilles: empiler des cubes, des mosaïques, peindre avec des peintures, tisser des bracelets et des bagues à partir de perles pendant des heures, regarder des dessins animés. Les colériques vous fatigueront après 20 minutes de communication, car ils ont simplement besoin d'être en mouvement tout le temps.
- Si la différence entre les enfants de la famille est faible, d'ici deux ou trois ans, l'aîné « tirera la couverture sur lui-même » afin d'attirer l'attention de sa mère. De plus, il rivalisera constamment avec les plus jeunes pour les éloges, car il pense qu'avec l'avènement d'un frère ou d'une sœur, ils ont commencé à moins l'aimer.
- Attendez-vous à une tempête d'émotions négatives et de rage si vous ou votre conjoint n'avez pas tenu la promesse qui lui a été faite (lire un livre, raconter une histoire au coucher, construire un bâtiment à partir d'un constructeur).
- Comportez-vous avec dignité, car le petit copie le modèle de comportement des parents. Vous criez après les autres, ce qui signifie qu'il communiquera avec ses pairs de cette façon. Voici une raison pour vous de réfléchir à la façon dont vous devez élever des enfants.
- Le manque d'attention des parents conduit également à l'hyperactivité. Bien sûr, après une dure journée, tout le monde veut se détendre avant de regarder le prochain film ou s'allonger avec un livre à la main, discuter avec des amis sur les réseaux sociaux. Et le bébé s'ennuie à ce moment-là, alors il commence à agir.
- Manipulation adulte. Les parents sont testés. L'enfant cherche ces limites autorisées à l'intérieur desquelles il peut demander tel ou tel jouet, glace et autres friandises.
- La sphère émotionnelle du bébé n'est pas encore suffisamment formée, il ne peut donc pas gérer correctement ses émotions et s'arrêter à temps.
- Donnez plus de liberté à votre enfant, ne contrôlez pas chacun de ses pas. Il essaie par tous les moyens de se débarrasser de votre surveillance totale.
- Les parents aiment leur enfant, mais même ici, une mesure est nécessaire. Avec une affection excessive et en toute impunité, vous gâterez le bébé afin qu'il réponde agressivement à toute demande de l'extérieur. Vous savez maintenant comment ne pas élever un enfant d'un an à 7 ans, pour ne pas rougir pour lui devant des inconnus.
- Tradition familiale. Si vous pensez qu'une personne a été faite de vous à l'aide de cris et de punitions, alors vous vous trompez. Tout de même, vous avez nourri une rancune contre votre mère et votre père, qui ont utilisé la méthode « de la carotte et du bâton » pour l'éducation. La simple compréhension que si ce n'était pas le cas, alors vous seriez plus joyeux, plus performant, plus confiant en vous-même, vous convaincra qu'il est temps de mettre un terme au rituel familial.
L'erreur la plus courante des jeunes parents est une confrontation bruyante entre eux lorsque le bébé est impliqué dans un conflit. Il le peut et détourne votre attention vers lui-même.
Comment élever un enfant difficile et à quel âge doit-il commencer
Lors de la formation d'un enfant en tant que personne, des périodes de crise vous attendent, auxquelles vous devez être préparé et répondre sereinement à tous les caprices :
- à partir de neuf mois environ, lorsque le bébé commence à se lever et s'intéresse aux jouets;
- de deux à quatre ans;
- sept ans - le début de la vie scolaire;
- puberté (changements hormonaux dans le corps).
De plus, vous ne devez pas recourir aux châtiments corporels pendant :
- maladie;
- la prise de nourriture;
- jeu passionné;
- au réveil et au coucher;
- l'exécution de vos instructions ;
- forte excitation de l'enfant.
Essayez en ces périodes difficiles, le plus sereinement possible de répondre à tous les caprices et farces. Parlez, déterminez la cause de l'insatisfaction, demandez ce qui fait mal, peut-être qu'il y a des problèmes à l'école, etc. Choisissez votre tactique individuelle. Comme le montre la pratique, si vous changez votre colère en un ton humoristique, l'enfant lui-même viendra vous demander conseil et ne cherchera pas de réponses sur Internet ou dans la rue.
Les crises de l'enfance
Le bébé après la naissance subit également du stress, car après la position intra-utérine, il doit s'adapter à de nouvelles conditions. Il apprend à respirer, à reconnaître la lumière vive, à percevoir de nouveaux sons. Par conséquent, les parents doivent l'entourer de leur attention au maximum. Beaucoup de mères se trompent lorsqu'elles disent "laisse-le crier, c'est bon pour lui". Au contraire, si vous le prenez dans vos bras, le pressez contre votre poitrine, le caressez, le nouveau-né cessera immédiatement de pleurer, car il se sentira nécessaire et protégé. Dans deux mois, et vous vous sentirez mieux, le bébé commencera à établir des contacts sociaux avec le plus proche parent.
La deuxième période difficile est de un à deux ans. A ce moment, l'enfant essaie de marcher de manière autonome, de s'intéresser à divers objets, de dire les premiers mots, par exemple «donner» et «je veux». S'il est rejeté, il peut y avoir diverses explosions spectaculaires auxquelles vous devez vous préparer. Ne vous inquiétez pas s'il pleure de façon hystérique, tombe par terre et donne des coups de pied dans ses jambes. L'enfant est prêt à faire n'importe quel tour pour obtenir ce qu'il veut. A cette époque, la punition est de peu d'utilité. Essayez d'expliquer avec tact pourquoi il a été refusé ou de porter son attention sur d'autres sujets. Lorsque votre bébé veut manger, s'habiller ou aller au pot tout seul, encouragez-le (même si vous n'aimez pas la soupe renversée ou les vêtements portés à l'envers).
La troisième crise survient à l'âge de trois ans et est l'une des plus difficiles de l'éducation. Ici, vous pouvez rencontrer le déni, la négativité, la volonté personnelle, l'obstination, l'entêtement et même le despotisme. Entre autres choses, les gars commencent à fantasmer afin d'éviter la punition pour faute. C'est-à-dire qu'ils mettent leur blâme sur un personnage fictif. À ce stade, essayez de ne pas céder à ses désirs si une crise de colère s'est produite. Sinon, ils penseront qu'ils peuvent ainsi continuer à obtenir un résultat positif. Faites preuve de ruse et d'ingéniosité, faites-vous une règle de dire le contraire. Si le bébé ne veut pas manger de bouillie, proposez-lui de donner le plat à la poupée. Il ne veut pas dormir, d'accord - ne fermez pas les yeux, ne mettez pas votre pyjama.
Un enfant de sept ans se prépare à passer à l'étape de la croissance, il a donc un certain maniérisme, une imitation des gens, des bouffonneries et un comportement étrange. Il n'y a rien de mal à cela, car il s'adapte aux nouvelles conditions de vie. Il change Jardin d'enfantsà une école, une équipe familière à une autre complètement différente, un enseignant à un enseignant. Il a des responsabilités et d'autres activités complètement différentes. Par conséquent, les parents, les amis, les enseignants participent au processus d'éducation.
L'épidémie la plus grave de négativité et de déni vous attend lorsque l'enfant franchit la ligne des treize ans. La restructuration hormonale du corps ne passe pas sans laisser de trace. Pendant ce temps, vous pouvez ressentir des sautes d'humeur, des habitudes vestimentaires étranges et un désir d'indépendance et de socialisation avec des pairs. Il ne lui suffit plus d'avoir une conversation sincère avec vous, il a des amis faisant autorité. De plus, le premier échec amoureux peut entraîner une déception dans la vie.
À 17 ans, un garçon ou une fille a ses propres craintes quant au choix d'un futur métier, avant de passer des examens et d'entrer dans un établissement d'enseignement supérieur, avant d'entreprendre le service militaire. La nervosité et l'irritabilité peuvent être traitées si toute la famille est favorable.
Pourquoi les parents se mettent-ils à crier
Nous savons tous à peu près comment élever l'enfant de quelqu'un d'autre Mais lorsque nous rencontrons des problèmes liés à notre propre enfant, parfois nous ne contrôlons pas nos émotions, nous crions et levons la main vers lui.
causes comportement déviant les adultes peuvent être différents.
- Le désir de montrer leur importance. Tout d'abord, vous devez être un ami, pas le membre principal de la famille. L'autoritarisme peut effrayer le petit, car il n'écoute pas son opinion. Il est extrêmement décevant pour lui que même les pensées et les propositions les plus sensées soient rejetées.
- Action sur le principe: "J'ai été battu enfant, alors tu auras une ceinture." Réfléchissez bien, peut-être que vous, au contraire, mettez l'enfant contre vous-même et plantez pour toujours la colère et l'agressivité dans son âme.
- Une autre approche de la vie. Les enfants ne comprennent pas que vous appréciez votre temps. Vous devez suivre rapidement les procédures d'hygiène, vous habiller, manger et vous rendre rapidement au travail ou accomplir une tâche. Par conséquent, vous pressez le bébé de pleurer, puis vous vous demandez pourquoi il est méchant et pleure.
- Les problèmes et le stress au travail provoquent souvent une mauvaise humeur. En rentrant chez eux, les gens éclaboussent leur négativité sur les membres du ménage. Rappelez-vous que les enfants ressentent parfaitement votre humeur et aussi, avec vous, et peut-être plus que vous, ils vivent et souffrent.
- En colère contre les objets cassés, les vases cassés, le cristal, les figurines ? Vous devriez avoir retiré à l'avance les objets fragiles d'un endroit bien en vue. Rappelez-vous combien vous avez gâché les choses à la maison quand vous étiez petit.
- Soyez logique lorsque vous interdisez quelque chose. Déterminez l'heure à laquelle vous êtes assis devant l'ordinateur, afin de ne pas crier plus tard et de ne pas retirer les cordons de l'équipement. L'enfant doit voir la relation causale, pourquoi et pour quoi il est puni.
- La grande majorité des parents sont critiques vis-à-vis de l'opinion publique. Avec les commentaires d'étrangers sur votre petit homme, vous commencez publiquement à vous arrêter et à gronder pour mauvaise conduite. Ainsi, vous montrez vos mauvaises manières et votre incompétence pédagogique.
Quand est-il strictement interdit de crier ?
Si vous souhaitez insuffler confiance et responsabilité à votre enfant, nous vous donnerons des conseils sur ce qu'il ne faut pas faire pendant :
- maladie. Parfois, un petit ne peut tout simplement pas vous dire (du fait qu'il ne parle toujours pas bien) qu'il souffre d'une maladie physique. Pour lui, le support visuel, tactile et auditif est très important durant cette période. Il est juste émotionnellement affamé;
- manger des aliments. En criant, le bébé à table devient si inquiet. Si le processus éducatif avec des cris se poursuit pendant plusieurs années consécutives, vous entraînerez ainsi votre fils ou votre fille dans un stress encore plus grand pour lui, ce qui conduira finalement à l'obésité chez la vie adulte, puisqu'il saisira n'importe quel problème avec des goodies;
- réveil matinal et préparation pour le coucher. Tous les bébés ne sont pas des "alouettes", beaucoup ont besoin d'un peu de temps pour s'étirer au lit. Une montée émotionnelle rapide conduit à la peur, ce qui se traduit souvent par une « feuille mouillée »
- jeu passionné. À titre d'exemple, un garçon de Lego collecte une grande ville sur le sol, tout en appliquant des solutions architecturales et d'ingénierie. Vous marchez sur de petits détails et commencez à être agressif, tuant ainsi simplement les rudiments d'un futur métier dans l'œuf;
- colère ou excitation extrême. Le bébé a eu des soucis, il s'inquiète, se referme sur lui-même. En ce moment, il vaut mieux s'asseoir côte à côte et parler calmement, découvrir la raison de la mauvaise humeur.
Comment élever un enfant bon et intelligent avec du caractère et les débuts d'un leader - les grands principes
Convenez à l'avance avec le deuxième parent de la manière dont le processus d'éducation sera organisé, dans quels cas une plus grande liberté sera accordée et où des mesures restrictives peuvent être introduites. N'oubliez pas que sans amour et compréhension, vous n'obtiendrez pas de résultat positif.
Nous vous suggérons de profiter de quelques conseils.
- Dès l'âge de trois ans, le bébé a déjà son propre point de vue pour résoudre de nombreux problèmes. Communiquez avec lui sur un pied d'égalité, demandez conseil sur les points qui le concernent. Par exemple, demandez-lui quelles chaussures il aimerait porter, quoi cuisiner pour maman pour le dîner, quel dessin animé il veut regarder. Il se rendra compte de son importance dans la famille.
- Les adultes devront réapprendre la patience, même s'il est très difficile de résister aux assauts agressifs d'un enfant.
- Consacrez votre temps libre à des jeux communs, des activités créatives, des sorties dans la nature, au parc, à la patinoire.
- Dès le début, montrez au bébé votre supériorité dans la famille. Il doit comprendre que maman et papa sont les principaux.
- Votre liste interdite ne devrait inclure que les choses qui créent des situations dangereuses pour la vie. Et tout ce qui n'est pas interdit est permis.
- Appliquer la cohérence dans la parentalité. Si aujourd'hui vous êtes autorisé à jouer sur l'ordinateur et que demain vous dites "non", attendez-vous à une crise de colère.
- Ignorez les manipulations sous forme de chute au sol. Après trois "concerts", le gamin comprendra que de cette façon il n'obtiendra rien.
- Faites les tâches ménagères ensemble, selon un jeune âge.
Rappelez-vous que l'enfant est votre reflet. Il s'imprègne du comportement de ses parents. Comment vous positionnez-vous dans la société, au travail et à la maison, pour qu'il se comporte à l'âge adulte.
Évitez les situations conflictuelles, les querelles, ne brisez pas le caractère du petit. S'il y a un malentendu, un compromis, cherchez une solution dans laquelle chacun restera dans le "plus".
Toutes les transgressions ne doivent pas être traitées. Changez de tactique si l'enfant ne comprend pas pourquoi vous ne pouvez pas dessiner sur le papier peint. Allouez une place spéciale pour cela et placez-y une planche à dessin avec un chevalet.
Afin de ne pas humilier un adolescent devant ses pairs, mettez-vous d'accord avec lui sur les signes conventionnels qui peuvent être utilisés si vous constatez un comportement inacceptable de la part d'un garçon ou d'une fille.
Conclusion
Nous vous avons expliqué en détail comment élever correctement les enfants sans cris ni punitions physiques, et qui devrait le faire. Seuls la convivialité, l'amour et la patience de votre part vous aideront à élever une personne heureuse !
Il arrive que même les parents les plus expérimentés soient intrigués par la question de savoir comment élever un enfant sans cris ni punitions. En prévision du bébé, tout le monde est sûr qu'il n'élèvera certainement pas la voix sur son enfant. Cependant, après un certain temps, beaucoup abandonnent cette idée et commencent à appliquer diverses punitions. En pratique, il s'avère que cette approche n'aide pas, et une question naturelle se pose : que faire ensuite ? Quelles méthodes peuvent être utilisées pour parvenir à une compréhension mutuelle dans la famille ?
De cet article, vous apprendrez:
- Pourquoi de nombreux parents pensent-ils qu'il est normal d'élever un enfant en pleurant ?
- Quelles sont les raisons de crier sur un enfant
- Comment arrêter de crier après un enfant sans nuire au processus parental
- Comment l'enfant réagit-il à votre cri
- Quels livres aideront à élever un enfant sans cris ni punitions
Pourquoi les parents crient-ils sur leurs enfants ?
Décider de trouver un moyen d'élever un enfant sans crier, vous devez comprendre quelques points. Tout d'abord, ne pensez pas qu'il soit impossible de hausser le ton en toutes circonstances. Dans certains cas, cette méthode est appropriée pour avertir l'enfant dans des situations dangereuses ou particulièrement significatives. Il est également important d'expliquer que les parents sont des gens comme lui et peuvent également montrer des émotions violemment.
Cependant, la situation semble complètement différente si les cris sont devenus une chose courante et qu'aucun moment éducatif ne peut s'en passer, et que l'enfant ne répond plus aux appels sous une forme différente. Dans ce cas, nous parlons d'erreurs dans l'éducation. Un cri dans ce contexte est perçu comme une manifestation de l'impuissance parentale, de la peur, de l'incapacité à influencer la situation.
Parmi les principales causes de pleurs, il convient de mentionner telles que :
- Les adultes sont toujours pressés.
Les tout-petits n'ont généralement aucune idée de ce que les parents doivent faire, des problèmes que les retards peuvent entraîner, de ce qu'est l'étiquette. L'expression « s'habiller plus vite » n'a pas l'impact escompté. Au contraire, une tentative de forcer quelque chose à faire peut provoquer une résistance, conduire à des larmes. L'enfant ne comprend tout simplement pas pourquoi il doit se préparer au lieu de continuer à faire quelque chose d'excitant, et pourquoi cela doit être fait rapidement.
Dans ce cas, vous devez préparer l'enfant à l'avance: demandez à récupérer rapidement les jouets aujourd'hui, en cas d'insatisfaction, distrayez-le, donnez-lui le temps de se calmer. Après cela, vous pouvez commencer à rassembler.
Il arrive aussi que littéralement au tout dernier moment, il s'est avéré qu'il y avait un trou dans le collant, et demain il est urgent papier coloré mais vous ne l'avez pas. La seule recommandation pertinente est d'être plus patient et retenu, d'essayer de prévoir toutes les situations de force majeure possibles.
- Creek est une tradition familiale.
Si grand-père a été crié par ses parents et qu'il a crié sur ses enfants, alors, très probablement, les nouvelles générations considéreront une telle éducation comme la norme et se comporteront de la même manière.
- Mauvaise humeur du parent.
Ceux qui veulent trouver la réponse à la question de savoir comment élever un enfant sans crier ni fesser devraient commencer par eux-mêmes. Parfois, une explosion émotionnelle en direction d'un enfant se produit pour des raisons qui ne lui sont pas spécifiquement liées. Par exemple, les parents ont eu des problèmes au travail ou il y a un conflit entre eux.
Il y a une relation étroite entre les adultes et les enfants lien émotionnel: l'enfant sent toujours si papa ou maman est nerveux. Naturellement, il commence aussi à ressentir des émotions négatives, à s'inquiéter, et cela se produit inconsciemment. Pas un seul enfant n'essaye délibérément d'énerver ses parents. C'est pourquoi, avant de se tourner vers un enfant avec des demandes ou des ordres, les adultes doivent se calmer.
- "Les parents ont toujours raison !"
De nombreux adultes sont convaincus que les enfants doivent faire ce que leurs parents leur disent, car ces derniers ont plus d'expérience et savent certainement tout mieux.
- Choses endommagées.
Ceux qui s'intéressent à la façon d'élever un enfant sans cris ni punitions, les mères doivent savoir qu'il s'agit d'une cause assez courante de conflit. Les tout-petits ne réalisent pas à quel point telle ou telle chose est précieuse, même si vous en avez parlé à plusieurs reprises. Vous devez accepter l'idée que vous devez encore traverser des situations où les jouets les plus chers sont cassés ou de nouveaux gadgets sont perdus.
- L'incapacité de parler à l'enfant de quelque chose d'une manière accessible.
Ceci est le plus souvent rencontré par les parents dont les enfants vont déjà à l'école. Les adultes doivent expliquer la même chose encore et encore, mais l'enfant ne comprend toujours rien.
- Conflits sur les interdictions.
Il est important que les parents qui veulent apprendre à élever un enfant sans cris ni punitions comprennent qu'à mesure que les enfants grandissent, de nouveaux objets de désaccord surgiront. Ce sont avant tout des gadgets. Les tentatives de limiter le temps d'utilisation sont perçues par les enfants de manière extrêmement négative. Ici, nous ne pouvons conseiller qu'une seule chose: convenir à l'avance du temps passé devant l'ordinateur et ne violer cette règle en aucun cas. Le respect des règles établies vous aidera à maintenir la paix et la tranquillité dans la famille.
- Dépendance à l'opinion publique.
Les enfants se comportent directement, sans égard pour les autres. Mais des étrangers peuvent commenter négativement le comportement de l'enfant, jeter un regard critique dans sa direction, après quoi les parents, pour tenter de corriger la situation, commencent à tirer le bébé et à l'insulter.
- Peur due à une menace pour la vie et la santé de l'enfant.
Il n'est pas rare que les parents réagissent par un cri à des situations dangereuses. Une telle réaction peut être observée si l'enfant court sur la chaussée, tire ses mains vers de l'eau bouillante ou un feu ouvert, prend des ciseaux, etc.
Bien sûr, il existe de nombreuses autres raisons pour lesquelles les adultes crient après les enfants. Il est important de comprendre qu'il est impossible de gagner le respect d'un enfant en criant. Pour ce faire, au contraire, il est nécessaire de rester imperturbable quoi qu'il arrive. Un tel comportement n'indique pas du tout l'indifférence. La meilleure chose à faire est de montrer que vous ne voulez que donner des conseils et non imposer votre point de vue. Ainsi, l'enfant ressentira l'indépendance et la liberté de choix dont il a tant besoin et, sans éprouver plus de protestations, il vous entendra. Il est important de comprendre que le problème n'est pas chez l'enfant, mais dans le fait que vous ne pouvez pas contrôler vos propres émotions.
La plupart des parents pensent que les conflits s'arrêteront lorsque l'enfant maîtrisera les compétences de base en matière de soins personnels, sera capable de faire ses devoirs et de nettoyer la chambre de manière autonome et apprendra à communiquer poliment.
Si les adultes se tournent vers les psychologues, ils demandent généralement de corriger le comportement de l'enfant. Bien sûr, un parent qui se retrouve seul avec un bambin qui ne se livre jamais ne criera et ne jurera probablement pas.
Mais le hic, c'est que seuls les parents eux-mêmes peuvent créer de telles conditions, de la même manière, eux seuls peuvent enseigner l'obéissance aux enfants. Cependant, dans la famille, des méthodes d'éducation sont souvent utilisées, à l'aide desquelles il est impossible d'obtenir un bon comportement.
C'est pourquoi de nombreux parents voient la seule issue consiste à emmener l'enfant chez un spécialiste pour la rééducation. Tout d'abord, un tel comportement est caractéristique des mères et des pères qui ne comprennent pas quel est leur propre rôle dans le processus de formation du caractère de leur enfant. Ces parents ne se rendent pas compte de la responsabilité qui leur incombe. Si les adultes ne travaillent pas sur eux-mêmes, il est insensé de s'attendre à ce que le comportement des enfants change.
Bien sûr, une retenue colossale est nécessaire pour éviter les cris et les châtiments corporels lors de la communication avec les enfants. Naturellement, vous ne devriez pas boire de sédatifs. La seule issue est d'apprendre à faire abstraction des problèmes et à changer un peu votre mode de vie habituel. Il existe quelques conseils qui vous aideront à comprendre comment élever un enfant sans cris ni punitions.
- Identifiez les facteurs gênants. Tout le monde sait comment l'offenser. Mais de la même manière, ses proches, surtout ses enfants, le savent aussi. C'est pourquoi vous ne devez pas réagir violemment lorsque vous entendez des propos offensants "Je te déteste !", "Tu aimes le travail plus que moi !" et une phrase particulièrement caustique "Je veux avoir une autre mère !".
- Ne violez pas la vie privée de votre enfant. Les parents qui souhaitent élever un enfant sans cris ni punitions doivent comprendre que le bébé, comme tout membre de la famille, a droit à son propre espace personnel. Avoir sa propre chambre aidera l'enfant à se développer pleinement en tant que personne. Il n'est pas recommandé de surveiller constamment ce qui se passe dans sa chambre, de fouiller dans les choses, de le forcer à nettoyer. Le petit propriétaire à un bon moment se rend compte qu'il est temps de mettre les choses en ordre. Chaque fois que vous voulez réprimander un enfant pour un désordre, assurez-vous que toutes vos affaires sont en place et vérifiez votre propre chambre.
- Tout le monde a droit à du temps et à un espace personnels, y compris maman. Donnez-vous du temps pour vous reposer. Vous pouvez vous fatiguer non seulement du travail, mais aussi de la présence constante d'un certain nombre de personnes, même les plus proches de vous. Les tâches ménagères peuvent attendre, rien ne leur arrivera, mais il faut prendre du temps pour soi. Adoptez un passe-temps, lisez, jouez avec votre animal de compagnie. Bref, faites ce qui vous rend heureux.
- Posez des questions spécifiques à votre enfant. Les questions générales ne contribuent pas toujours à la sincérité, mais, après avoir reçu une réponse évasive, les adultes commencent généralement à en vouloir. Mais il est assez difficile de répondre de manière exhaustive à la question "Comment allez-vous ?". Habituellement, la réponse est "normal", ce qui, en substance, ne signifie rien. Si vous voulez vraiment savoir ce qui se passe avec l'enfant à l'école, comment va sa santé, formulez les questions aussi précisément que possible et gardez le doigt sur le pouls.
- Exercice physique - La meilleure façon décharge ta tête. Voulez-vous expirer ? Allez vous promener, allez au gym, faites de l'exercice à la maison ou dansez sur votre musique préférée.
- L'enfant a le droit d'être en désaccord avec vous - acceptez-le.
Oui, peu importe à quel point c'est difficile, mais vous devez le supporter. Cette approche vous aidera à établir une relation avec votre enfant basée sur le respect mutuel. Essayez d'écouter l'enfant et ne le blâmez jamais pour son opinion. Si vous n'êtes pas d'accord avec quelque chose, essayez de faire passer dans une conversation simple ce qui est bien et ce qui ne l'est pas très bien, sans imposer votre position. - Soyez respectueux des choix de votre enfant.À un moment donné, l'enfant atteindra l'âge auquel il pourra décider de manière indépendante comment il organisera son temps libre. Ainsi, au lieu d'aller rendre visite à vos amis, votre fille voudra peut-être aller au cinéma avec ses copines. Ne le bloquez pas. La communication avec les pairs est beaucoup plus utile et intéressante que de participer à un festin d'adultes. Un autre point très important est l'argent de poche. Cela vaut la peine de leur donner, mais autant que vous le pouvez, après avoir expliqué au préalable quelle est la situation financière de la famille. Apprenez à votre enfant à épargner. Il est très important que vous ne précisiez pas ce à quoi l'enfant doit et ne doit pas dépenser son argent. Sinon, il ne pourra jamais apprendre à les gérer tout seul.
- Ne répondez pas aux provocations. En réfléchissant à la façon d'élever un enfant sans crier ni punir, les parents doivent analyser ce qui se passe dans leur famille. Voici un enfant de trois ans qui attrape des matchs juste après que papa lui ait expliqué que c'était dangereux. Dans une autre famille, un adolescent dit à ses parents : « Je te déteste ! Tu m'interdis tout ! C'est ainsi que les enfants vous provoquent. Mais vous devez comprendre que le conflit n'éclatera que si vous entrez dans une escarmouche. Au lieu de répondre, respirez profondément et essayez de vous retirer, par exemple, quittez la pièce. Au bout d'un moment, vous vous calmerez et l'enfant comprendra que de telles méthodes ne fonctionnent pas sur vous.
- Exprimez calmement et systématiquement vos instructions et réalisez leur mise en œuvre. C'est l'une des principales réponses à la question de savoir comment élever un enfant sans cris ni punitions. Apprenez à votre enfant qu'il doit se conformer à toutes vos demandes. Si l'enfant fait une crise de colère, ne faites pas attention, menez votre ligne jusqu'au bout, en restant calme. Le pire, c'est quand les parents annulent leurs propres commandes sans raison. Un tel comportement ne contribue pas à la formation de l'autorité parentale.
- Tenez vos promesses. Le calme de l'enfant, sa confiance dans le monde en général et en vous en particulier, repose sur la réalisation des promesses qui lui ont été faites. Il est très facile de saper cette croyance. Il suffit de négliger la visite promise au zoo ou toute autre demande du bébé que vous vous êtes engagé à remplir.
Pleurer à travers les yeux d'un enfant
Si vous criez tout le temps sur un enfant, vous pouvez faire face à des conséquences très désastreuses :
- Le cri tue le sens des mots. Les enfants ont tendance à accorder plus d'attention à la façon dont on leur parle. C'est pourquoi, tout d'abord, ils font attention à l'intonation.
- Le cri devient la norme. Les enfants sont imitateurs, ils copient donc le comportement de leurs parents. Les recherches de l'Université Brown montrent que dès l'âge de neuf ans, un enfant a un ensemble d'habitudes qu'il continuera à utiliser à l'âge adulte.
Ceux qui sont intrigués par la question de savoir comment élever un enfant sans cris ni punitions devraient oublier ces méthodes et essayer de comprendre ce que l'enfant essaie de vous transmettre en désobéissant :
- L'enfant a peu d'attention.
Souvent, les enfants attirent l'attention sur eux-mêmes à l'aide de farces et de farces, sachant que s'ils se comportent de manière appropriée, ils n'atteindront pas cet objectif. Maintenant, si vous cassez quelque chose et faites un gâchis ... Dans ce cas, l'attention de tous les membres de la famille sera définitivement rivée sur le malicieux. Cette situation suggère que l'enfant est prêt à accepter toute réaction des proches, ne serait-ce que pour éviter l'indifférence. Les experts disent que si les actions de l'enfant vous ennuient, alors le déficit d'attention est exactement ce qui tourmente votre bébé. La solution est simple : passez plus de temps avec votre enfant ensemble.
Solution : les enfants ont peur de la solitude, l'attention de leurs parents est très importante pour eux.
- L'enfant n'a pas assez de liberté.
Parfois, les parents étouffent littéralement leurs enfants avec leur surprotection. Dans ce cas, un comportement rebelle peut indiquer que l'enfant essaie de reconquérir son droit à l'indépendance et à l'espace personnel. Afin d'évaluer correctement la situation, tout comme dans le cas précédent, vous devez vous écouter: la colère en réponse au comportement de l'enfant sera une confirmation que l'enfant se bat pour l'expansion de sa liberté personnelle.
Solution : donnez plus d'autonomie à votre enfant, et vous éviterez bien des situations désagréables.
- L'enfant essaie de se venger.
Les parents qui souhaitent savoir comment élever un enfant sans cris ni punitions doivent savoir que les enfants ont un sens aigu de la justice. Par conséquent, la désobéissance peut souvent être une réaction à une insulte. Les enfants sont souvent offensés et sur beaucoup de choses. Faites attention à votre comportement, demandez-vous si vous avez tendance à exprimer votre mauvaise humeur sur un enfant, si vous l'insultez ou le punissez de manière déraisonnable. Si tel est le cas, il n'y a rien d'étonnant à ce que le bébé vous en veuille et veuille plus tard se venger.
Solution : soyez plus correct dans vos propos et actions afin de ne pas provoquer de fort ressentiment chez votre enfant.
- L'enfant a perdu confiance en lui.
Si vous ne traitez pas assez bien votre enfant, ne le motivez pas, lui reprochez constamment, il risque de perdre confiance en lui. Si vous dites constamment au bébé qu'il n'est pas assez bon ou capable de quoi que ce soit, il finira par justifier l'étiquette. Si vous vous sentez désespéré, c'est pour vous.
Solution : soyez plus attentif à l'enfant, ne laissez pas les autres ou vos propres paroles ou actions le blesser.
Essayez au moins un instant de vous imaginer à la place de votre enfant afin de comprendre comment le bébé se sent quand les adultes lui crient dessus. Cette technique vous aidera à apprendre à mieux comprendre votre enfant et sa réaction à votre cri.
Une autre technique utile est le "miroir". Son essence est de se relever et de se regarder dans le miroir en criant. Regardez votre réflexion très attentivement. Aimez-vous ce que vous voyez? Un visage rouge et en colère, des yeux pleins de rage, une bouche tordue à cause d'un cri. Un tel spectacle peut effrayer un adulte, que dire d'un enfant ?! Si le bébé vous voit souvent dans cet état, il n'est pas surprenant qu'à un moment donné, il commence à souffrir de cauchemars ou de nervosité. Vous ne devriez pas chercher des monstres sous le lit ou dans le placard, commencez par vous-même.
Comment élever un enfant sans cris ni punitions: conseils utiles pour les parents
Les parents qui ont commencé à chercher des moyens d'élever un enfant sans cris ni punitions doivent être préparés aux difficultés. Il est important de comprendre que le rejet de la punition ne signifie pas que tout est possible. Non, l'inconduite ne doit pas être ignorée, le bébé doit toujours respecter les règles de conduite établies.
Chaque enfant est déjà une personne avec sa propre opinion, son attitude envers ce monde et ses moyens de résoudre les différends. Cette approche aide à favoriser l'indépendance du bébé. Mais la décision prise par votre enfant sera-t-elle toujours la bonne ? Cela dépend en grande partie du moment où vous avez été perplexe en élevant votre enfant. Idéalement, expliquez ce qui est bien et ce qui est mal, il faut commencer par le berceau.
Il convient de rappeler les trois règles clés du Dr Komarovsky :
Il convient de noter quelques règles supplémentaires qui vous aideront à élever un enfant sans cris ni punitions:
Cependant, avant tout, vous devez aimer vos enfants. De plus, aimez simplement pour ce qu'ils sont, et non pour des qualités et des actions spécifiques. Bien sûr, punir est beaucoup plus facile que d'essayer de comprendre quelles sont les raisons d'un mauvais comportement. Cependant, la punition et les cris témoignent de l'égoïsme des parents, qui mettent leur propre confort au-dessus des intérêts de la petite personne.
Après avoir lu cet article, vous avez appris comment élever un enfant sans cris ni punitions, les règles de base à suivre dans le processus éducatif. Vous comprenez maintenant que votre interaction avec le bébé doit être basée sur un exemple personnel, un dialogue et une expression ouverte de vos sentiments. Ne vous précipitez pas pour punir l'enfant, peu importe ce qu'il fait. Tout d'abord, mettez-vous à sa place, essayez de comprendre les raisons du comportement du bébé, analysez tout, et vous trouverez certainement la bonne issue.
Comment élever un enfant sans cris ni crises de colère: livres pour parents responsables
- Alexandre Musikhin.Élever des enfants sans cris, menaces, punitions et crises de colère.
Tout le monde sait avec certitude comment élever des enfants, mais cette connaissance disparaît lorsque vous avez vos propres bébés. Tous les nouveaux parents posent invariablement les mêmes questions. Comment obtenir l'obéissance d'un enfant? Que faire si un enfant fait une crise ? Qu'est-ce que la « crise des 3 ans », et comment y faire face ? Comment survivre à l'âge de transition d'un adolescent? Comment encourager un enfant à bien étudier ? Comment se comporter si toutes les méthodes d'éducation connues ont été essayées et qu'aucune n'a aidé ?
Vous trouverez des réponses à ces questions et à bien d'autres questions importantes dans le livre d'Alexander Musikhin, psychothérapeute avec 14 ans d'expérience, conférencier, écrivain et père de deux enfants. Les parents apprécieront le langage merveilleux et l'humour léger de l'auteur, et surtout, ils trouveront des recommandations spécifiques et des règles de conduite, dont l'efficacité a été testée par l'expérience de la vie.
- Leonid Surzhenko. Comment développer une personnalité. Une éducation sans cris ni crises de colère.
L'auteur compare un enfant né à une graine, qui a tout le nécessaire pour une vie heureuse et épanouie. Mais cette graine peut-elle germer ? La plante cultivée sera-t-elle belle, forte, fructueuse ? Les capacités seront-elles pleinement développées ? Tout cela dépend des parents.
Leonid Surzhenko soulève de nombreuses questions importantes et pertinentes pour chaque parent. À partir du livre, les mamans et les papas apprendront à développer une relation harmonieuse et complète. personnalité développée, heureux, intelligent, sortant des sentiers battus. Comment gagner l'autorité sur vos enfants, comment élever un enfant sans cris ni crises de colère. Cette information est certainement très importante, car les enfants sont la chose la plus importante que les parents aient, le projet principal de leur vie, nécessitant un investissement maximal d'amour, d'efforts, de temps et d'argent.
- Jerry Wyckoff, Barbara Yunell. Education sans punition ni cri.
Vous rêvez d'avoir une super nounou dans la vie de votre famille ? Alors devenez-le vous-même. Les auteurs de ce livre soutiennent que la chose la plus importante dans l'éducation est la clarification, et non la punition du tout. Ils confirment cette position avec leur propre expérience riche. Le livre dit que les grands principes de l'éducation devraient être l'amour et le bon sens. Ils vous aideront à élever un enfant sociable, réfléchi et responsable.
Les méthodes proposées par les auteurs ont été confirmées dans la pratique. Ce livre sera particulièrement utile aux parents qui ont l'habitude d'utiliser des cris et des punitions pour communiquer avec leur enfant. Ces pères et ces mères changeront certainement leur vision du processus éducatif. Guidé par les recommandations des auteurs, vous apprendrez à maintenir la discipline, à prévenir les conflits, à maintenir la paix et la tranquillité dans la famille, à apprendre à votre bébé à être aimant et empathique. Il convient de prêter attention au fait que le livre est un ouvrage de référence dans lequel vous pouvez facilement trouver les informations qui vous intéressent pour résoudre certains problèmes liés au comportement des enfants.
Merci d'avoir lu cet article jusqu'au bout
Bonjour, je m'appelle Yaroslav Samoilov. Je suis une experte en psychologie des relations et au fil des années de pratique, j'ai aidé plus de 10 000 filles à rencontrer des moitiés dignes, à établir des relations harmonieuses et à rendre l'amour et la compréhension aux familles qui étaient sur le point de divorcer.
Plus que tout, je suis inspiré par les yeux heureux des étudiants qui rencontrent les personnes de leurs rêves et profitent d'une vie vraiment dynamique.
Mon objectif est de montrer aux femmes une façon de développer des relations qui les aideront à créer une synergie de succès et de bonheur !
De nombreux parents doutent de la justesse d'élever leur enfant. Le principal doute, bien sûr, concerne toujours l'utilisation des sanctions. La conversation ne porte pas du tout sur une ceinture et une fessée, mais sur les punitions en général - comme un coin, la privation d'un ordinateur ou d'argent personnel.
Comment fonctionne la punition ?
Nous sommes convaincus que nous savons ce qui est le mieux pour notre enfant. Ce point de vue persiste tout au long de la vie. Mais, en décidant pour le bébé, nous écrasons son indépendance, transformant une personne en matelas.
Besoin de assurez-vous d'écouter les souhaits de l'enfant!
Exemple. Maman a habillé sa fille pour une promenade lumineuse, Jolie robe et elle voulait jouer dans le bac à sable. Maman interdit - parce que la robe se salit. Mais les vêtements ne sont pas importants pour ma fille, le sable est important pour elle. La fille ne se soucie pas de quoi marcher, l'essentiel est de s'amuser. Conclusion : Maman a transformé la marche en torture pour les deux. Et à la fin, la fille sera punie pour s'être ennuyée et avoir voulu jouer.
Qu'est-ce que la punition ?
Ce - motivation supplémentaire , qui limite l'enfant dans certaines actions. Mais l'enfant ne devrait pas avoir peur de la punition, mais des conséquences naturelles de ses actes. En le punissant, on lui apprend à éviter les représailles, à mentir, à esquiver. Les conséquences naturelles sont inévitables. Mieux vaut se concentrer sur eux. Je n'ai pas enlevé les jouets - je n'ai pas trouvé mon soldat préféré. Voilà, la punition !
Les enfants qui grandissent sans punition sont connus pour être moins agressifs. Après tout, l'impolitesse est une vengeance contre la douleur. La punition engendre un ressentiment amer qui étouffe tout, y compris le bon sens. .
Autrement dit, l'enfant n'a nulle part où mettre cette négativité et elle brûle de l'intérieur. Par conséquent, les enfants s'effondrent souvent sur les jeunes frères, sœurs et animaux de compagnie.
Ce que les parents doivent savoir pour élever des enfants sans punition - comment apprendre cet art ?
- Entêtement et caprices - un moyen d'expression de soi de l'enfant quand il manque de liberté. Souvent, ils surviennent pendant les périodes critiques de la vie - une crise de 3 ans, une période de transition. Chaque année, ajoutez de la liberté et de l'espace personnel à votre enfant, pas des responsabilités. Après tout, la liberté est la prise de décision.
- Autoriser les conséquences naturelles sont de vrais châtiments.
- Sentez ensemble la sortie du problème. Par exemple, un enfant a pris la chose de quelqu'un d'autre sans demander. Il faut préciser que le propriétaire de la chose sera contrarié s'il ne la retrouve pas sur place. Parce qu'elle lui est si chère. Il faut le rendre à son propriétaire !
- Un adulte doit demander l'intérêt de l'enfant pour le comportement souhaité plutôt que de s'accrocher à des activités indésirables. Ceux. le parent ne prévient pas, si vous touchez la fleur, je vais fouetter. A dit, assieds-toi, joue avec la poupée jusqu'à ce que je vienne.
- Mais qu'en est-il des petits enfants ? Ils ne comprennent pas le caractère répréhensible de leurs actions et il est presque impossible de le leur expliquer. Ensuite, vous avez juste besoin de physiquement retirer le bébé d'un environnement dangereux etcréer un environnement sûr pour lui. S'il grimpe au chien de la cour, vous devez alors emporter les miettes dans une autre cour et le distraire avec un jouet.
- Parlez beaucoup avec l'enfant. Expliquez ce qui est bien et ce qui est mal. Simulez des situations sur des poupées et résolvez des problèmes dans le jeu.
- N'imposez pas d'interdictions sur les actions nécessaires. L'enfant ne peut pas s'asseoir tranquillement sur une chaise pendant environ 40 minutes en ligne. Il est utile pour les enfants de courir, jouer, sauter et gambader. C'est pourquoi ce sont des enfants, et le désir d'avoir un enfant confortable est une exigence de l'égoïsme parental.
L'éducation sans punition ne conduit pas à l'égoïsme. Après tout, les égoïstes sont des enfants mal aimés qui, à l'âge adulte, essaient de se rattraper.
L'éducation sans punition est un travail énorme et difficile . Surtout, c'est un travail sur nous-mêmes - après tout, peu importe ce que nous faisons, les enfants seront toujours comme nous.
Que pensez-vous de punir les enfants ? Une éducation sans punition est-elle possible ? Partagez votre expérience dans les commentaires ci-dessous !
Tous les parents, lorsqu'ils ont un bébé, pensent qu'ils l'élèveront sans reproches et remarques inutiles. Mais très peu de temps passe, et même les plus persistants sont prêts à recourir à la punition, à élever la voix face à certaines actions d'une petite personne. Un tel comportement peut nuire au développement d'une nouvelle personnalité, fausser sa perception du monde. Dans cet article, nous verrons comment élever un enfant sans cris, violence et crises de colère, et en même temps ne pas en faire un égoïste capricieux ou un matelas velléitaire incapable de prendre des décisions indépendantes.
Pourquoi les parents crient-ils sur leurs enfants ?
- Raisonnablement - avertissement de danger, par exemple, près des routes, dans les transports publics et autres endroits dangereux pour le bébé. Ici le ton élevé est une nécessité associée à la protection, à la prévention des situations indésirables. Après cela, vous devez absolument expliquer calmement à l'enfant ce qui a été mal fait.
- déraisonnable - autres incidents - d'une pièce non nettoyée à un vase cassé, refus d'obéir à vos règles. La grande majorité de ces problèmes sont résolus sans perturbations, crises de colère, punitions, mais en même temps en donnant une leçon précieuse. Et certains peuvent être complètement évités.
Beaucoup de jeunes parents répètent les mêmes erreurs qui ont été commises pendant leur éducation et les incarnent inconsciemment. Seul le processus de réflexion complète, de contrôle de ses actes permet d'exclure cela.
Raisons de crier sur un enfant
- Perception différente du temps. Les adultes vivent à un rythme légèrement différent, ils ont toute une journée de prévue, mais les enfants ne le savent pas, alors ne vous étonnez pas qu'ils résistent quand ils sont pressés. Les enfants ne comprennent pas à quel point il est important pour vous d'être à l'heure pour tel ou tel endroit, pour accomplir n'importe quelle tâche. Crier est tout à fait capable de provoquer des conflits et des larmes.
- Tradition familiale. Souvent, les parents sont guidés par ce principe, estimant que s'ils élèvent toujours la voix sur les enfants, c'est bien. Mais une personne rare entreprend d'analyser la situation, de réfléchir à la validité réelle de telles actions. Même un calcul minimal montrera qu'il n'y a pas de raisons sérieuses à un tel comportement.
- Mauvaise humeur. Les parents sont aussi des personnes et de mauvaises choses peuvent leur arriver. Mais le bébé et son comportement ne sont pas une raison pour se débarrasser de sa colère et de sa négativité. Il convient de rappeler que les enfants ressentent parfaitement l'humeur des adultes, commençant inconsciemment à s'inquiéter, à s'inquiéter.
- Autorité. Il existe une opinion erronée selon laquelle maman ou papa a toujours raison, et le bébé, en raison de son âge et de son peu d'expérience, n'est pas en mesure d'émettre des suggestions, des jugements. Souvent, même la pensée saine d'un enfant est rejetée, ce qui est extrêmement regrettable.
- Les pannes. Si vous avez des enfants, vous devez immédiatement accepter que les vases, figurines, assiettes et autres objets coûteux qui ont une valeur pour vous, mais qui se trouvent dans un endroit bien en vue, soient cassés. Cela doit être assumé au départ, et non fâché après. De nombreuses conversations ne sont pas importantes ici, car les tout-petits et les adolescents gâchent rarement quelque chose exprès.
- Interdictions. Ce sujet revient en plus âge avancé quand il faut limiter le temps passé par l'enfant devant l'ordinateur. Ils apparaissent le plus souvent en raison du fait qu'au début, les parents autorisent quelque chose, puis le retirent brusquement sans aucune raison logique. Ne voyant pas de relation causale, le bébé est perdu et commence à agir.
- Opinion publique. L'agression envers l'enfant peut être provoquée par la remarque d'étrangers qui ont remarqué quelque chose de mal dans les actions d'une petite personne. La grande majorité des parents commenceront immédiatement à gronder, gronder leurs enfants, et bruyamment et de manière inappropriée, trahissant ainsi leurs mauvaises manières. Il est important de considérer ici que vous avez fait beaucoup de problèmes dans l'éducation et que les reproches des autres sont une indication de votre erreur.
Vue latérale - pleurer à travers les yeux d'un enfant
Personne n'aime quand ils élèvent la voix, surtout sans raison. Mais les intonations élevées par rapport aux bébés ont d'autres conséquences que des sensations désagréables.
- Peur, et par conséquent, développement de phobies, doute de soi.
- Perte de confiance lorsque les enfants cessent de faire confiance à des adultes perpétuellement mécontents.
- Bientôt, une habitude et une résistance aux cris, à la fessée se développent, et c'est déjà de l'indifférence.
- Les bébés entendent l'intonation, pas les mots. Si vous voulez transmettre le sens, ralentissez le ton.
- Peu à peu, les enfants eux-mêmes commenceront à crier à vos cris, mais déjà à vous. Et cela se heurte à la manifestation d'une agression d'un type différent.
Penser comment élever un enfant sans crier ni punir, alors tenez-vous à sa place lorsque vous élevez la voix ou regardez dans le miroir en ce moment. Vous n'aimerez probablement pas ce que vous voyez.
Pourquoi les enfants font-ils des farces et agissent-ils ?
Il existe plusieurs raisons principales pour lesquelles les tout-petits peuvent mal se conduire. Ils sont faciles à gérer si vous réfléchissez un peu et n'agissez pas à la hâte.
- Pour attirer l'attention. Tous les enfants ont peur de la solitude, vous devriez donc regarder de plus près leur vie, leurs succès, leurs éloges, s'intéresser aux affaires.
- Surprotection. La liberté est tout aussi importante que la bienveillance. Pensez-y, si toutes les tentatives d'indépendance du bébé vous mettent en colère, alors il est temps pour vous de reprendre votre souffle et d'arrêter de subordonner inutilement la vie de l'enfant à vos opinions.
- Vengeance. Les enfants peuvent riposter pour le mal fait. Et vous ne pouvez pas toujours comprendre exactement pourquoi. Mais généralement, la raison n'est pas difficile à trouver. Avez-vous déjà fustigé un bébé ? Vous obtiendrez une réponse décente.
- Incertitude. Les enfants peuvent refuser de faire quelque chose s'ils ont été blessés ou offensés par les paroles ou les actions d'autres personnes. Soutenez l'enfant, donnez-lui confiance en ses capacités, n'oubliez pas pouvoir miraculeux louanges, mais n'en faites pas trop.
De nombreux adultes, voyant un problème de communication et d'interaction avec une petite personne, pensent que le caractère de cette personne s'est développé sous l'influence de facteurs externes sans sa participation. Toutes les difficultés, les difficultés sont justifiées par l'environnement extérieur, certains concepts abstraits de la catégorie des horoscopes et d'autres choses inappropriées dans l'éducation. Souvent, ces parents se tournent vers des psychologues dans l'espoir de corriger la situation.
Mais dans la plupart des cas, ils sont eux-mêmes responsables du fait que leur bébé est capricieux, incontrôlable, désobéissant et méchant. Pour éviter cela, il existe diverses astuces pour élever un enfant sans cris ni violence.
- Rationalité. N'oubliez pas que toutes vos actions doivent être justifiées et non soumises à des impulsions momentanées de l'âme, ce qui nécessite de la réflexion. Vous devrez changer, car c'est à vous de décider comment l'enfant se comporte. Pour commencer, il convient d'établir une routine quotidienne stricte et pertinente pour tout le monde. Il doit être respecté en permanence, puis l'enfant s'habituera à de nombreuses activités importantes, sera plus recueilli, apprendra l'auto-organisation. Il en va de même pour les jugements. Vos phrases, vos actions doivent être justifiées selon les règles de la logique, il n'y a pas de place pour l'étourderie et l'incohérence.
- Ma chambre. La présence d'un espace personnel apprendra à l'enfant à être responsable, vous permettra de planifier certaines de vos actions et étapes. Cela donnera également une impulsion au développement de l'individualité, de la capacité à exprimer des jugements, à les défendre. Laissez le bébé y faire ce qu'il veut dans le cadre des règles de la maison, qui sont annoncées à l'avance et rappelées régulièrement.
- Exemple personnel. Avant de gronder un enfant pour un gâchis, regardez votre moitié. Est-ce que tout est au bon endroit ? Les enfants apprennent en regardant les autres et ils regardent les adultes qui les entourent. Commencez à ranger soigneusement les choses après utilisation, l'enfant répétera après vous, mais pas immédiatement.
- Concrétude. Les enfants, en raison de leur âge, n'ont pas développé une pensée variante et abstraite, ce qui permet aux adultes de répondre à des questions doubles et complexes. En les demandant à un enfant, vous n'atteindrez pas la sincérité et vous ne comprendrez certainement pas ce qui se passe. Passez plus de temps à poser des questions spécifiques et découvrez ce dont vous avez besoin.
- Sous-séquence. Nous avons déjà parlé de la rationalité de vos jugements, mais il est également important de les défendre pas à pas, de manière réfléchie. Ne changez pas de point de vue tout de suite, tenez bon, surtout pour les crises de colère chez les bébés. Il en va de même pour les demandes et instructions, vous êtes tenu de les rappeler jusqu'à leur exécution. Mais cela n'inclut pas les exigences abstraites et complexes, telles que l'obtention d'excellentes notes à l'école.
- Égalité. Donnez à l'enfant la possibilité de parler, écoutez attentivement et réfléchissez vraiment à son point de vue, et ne faites pas semblant, si nécessaire, analysez-le logiquement, expliquez les erreurs commises. Ainsi, vous aiderez l'enfant à développer sa pensée analytique, à exprimer ses pensées de manière cohérente et à rechercher la justification de ses jugements. Cela ne s'apprend pas à l'école, ces bases sont posées par les parents et leur comportement.
- Tenir ses promesses. Ne faites pas de paris téméraires avec un enfant si vous n'êtes pas sûr de pouvoir remplir les conditions si vous perdez. Ne dites que ce qui peut être fait. Cela renforcera la foi de votre enfant dans le monde et lui donner confiance en ses capacités.
- Punir. Il n'est pas nécessaire de crier pour faire une suggestion ou pour réprimander ce que vous avez fait. Vous n'avez pas nettoyé la chambre quand on vous le demande ? Cachez votre jouet préféré. Avez-vous mal fait? Il est nécessaire d'expliquer où et ce qui n'allait pas. Idéalement, le système de valeurs concernant le bien et le mal est posé dès le berceau, constamment illustré par des exemples, y compris personnels.
- Championnat. De nombreux parents qui se demandent comment élever un enfant sans cris ni crises de colère sont confrontés au comportement geignard et incontrôlable de l'enfant lorsque le bébé est confus pour diriger les adultes. Cela ne peut pas être autorisé. Maman ou papa doit toujours être le principal, le leader, et l'enfant est dirigé.
- Constance. Les deux parents sont tenus de se comporter de la même manière, ne jouant pas les rôles notoires de "mauvais" et de "bons" flics. Ceci est inacceptable dans l'éducation, car l'un des adultes aura toujours l'air positif aux yeux du bébé, et l'autre, en raison de la futilité de ses efforts, négativement. Par conséquent, les époux doivent discuter à l'avance du système de récompenses, de punitions, de méthodes d'action.
- Reconnaissance des erreurs. Si vous vous êtes trompé et que l'enfant a été blessé à cause de cela, excusez-vous. N'ayez pas peur de saper ainsi votre propre autorité, au contraire, vous donnerez une leçon précieuse. Et coupable, l'enfant viendra demander pardon dans une situation similaire.
- Allez-y sans intimidation. Ne menacez jamais, cela entraînera des traumatismes inutiles et des phobies qui peuvent nuire à toute la vie du bébé. Et ne laissez pas l'enfant seul avec des peurs, des cauchemars. À ses yeux, vous êtes le seul à pouvoir vaincre n'importe quel monstre. Et ne vous moquez jamais des expériences des enfants, n'en parlez pas avec ironie ou sarcasme. Un enfant ne peut pas comprendre ou ressentir cela.
- Soutien. Tout le monde a besoin d'approbation, surtout les enfants. Louez le succès, encouragez la réussite, n'ayez pas peur de le faire en public. Cela vous donnera confiance en vos capacités.
Ainsi, pour élever un enfant sans cris, punitions ni crises de colère, vous devez d'abord prendre soin de vous, subordonner votre vie à certaines règles et vous habituer à y vivre. Ensuite, votre bébé commencera à prendre exemple sur vous, son comportement s'égalisera et il sera beaucoup plus facile de communiquer avec l'enfant à l'avenir.