Anak berumur tiga tahun sangat tidak komunikatif. Anak tidak komunikatif: apa alasannya, bagaimana membantu. Konsekuensi dari pengaruh eksternal

DI DALAM masyarakat modern Ada stereotip alami yang menyatakan bahwa seorang anak harus terbuka, mudah bergaul, dan menunjukkan minat pada dunia luar. Jika dia berbeda - tidak komunikatif dan tertutup - hal ini dianggap oleh masyarakat sebagai penyimpangan dari norma. Pengasuh dan guru dari anak seperti itu sering kali ingin “membuat ulang”, secara paksa “berteman” dengan anak-anak lain, terkadang merusak seluruh organisasi mentalnya, memaksanya mengalami saat-saat yang tidak menyenangkan dan menyakitkan.

Kami akan mempertimbangkan dua opsi di mana seorang anak dapat menunjukkan ketidaksopanannya. Dalam dua kasus yang disajikan, orang tua harus berperilaku berbeda.

1. Ketidakmampuan bersosialisasi yang berasal dari alasan eksternal. Dalam hal ini, Anda perlu mencari sumber isolasi yang tiba-tiba. Jika sikap mementingkan diri sendiri tidak biasa terjadi pada anak Anda dan sebelumnya dia tidak pendiam, itu berarti telah terjadi beberapa perubahan dalam kondisi mentalnya: mungkin dia bertengkar dengan temannya dan sekarang khawatir, atau dia tidak memahami tuntutan yang baru. guru.

Segala upaya harus dilakukan untuk mengetahui alasannya. Cobalah untuk berbicara dari hati ke hati dengan anak Anda. Mulailah pembicaraan dengan hati-hati agar tidak membuatnya takut atau membuatnya merasa bersalah. Pastinya dia tidak akan menjawab pertanyaan langsung “Apa yang terjadi? Mengapa mereka memberitahuku bahwa kamu tidak ingin berkomunikasi dengan siapa pun di taman kanak-kanak?”, cobalah bersikap lebih halus. Tidak dapat dipungkiri bahwa bayi mungkin hanya lelah karena beraktivitas, atau mungkin sedang dalam suasana hati yang buruk atau merasa tidak enak badan.

2. Ketidakmampuan bersosialisasi sebagai ciri kepribadian. Jika seorang anak pada dasarnya adalah seorang introvert dan lebih memilih menyendiri daripada berkomunikasi dengan teman sebayanya, tidak perlu mengubahnya. Terlebih lagi, tidak perlu terus-menerus mengingatkan anak Anda bahwa dia tidak komunikatif dan membuat prediksi yang mengecewakan (“Anda akan ditinggal sendirian dan tidak akan bertemu siapa pun”).

Jika anak itu sendiri tidak merasa terganggu dengan masalah ini, maka sebaiknya Anda tidak membesarkannya atau menekannya dengan cara apa pun. Waktunya akan tiba, dan dia akan membuka diri untuk berinteraksi dengan orang lain. Sementara itu, ia bisa merasa sangat nyaman dan tertarik pada dirinya sendiri: seringkali anak-anak seperti itu suka berpikir, berfantasi, melamun, dan membangun dunianya sendiri. Tidak perlu mengganggu dan memaksanya berinteraksi dengan orang lain jika anak tidak membutuhkannya.

Tetapi jika seorang anak khawatir tentang ketidaksopanannya sendiri, dia ingin berkomunikasi, tetapi tidak tahu caranya, dia pemalu, maka perlu untuk mengajarinya hal ini secara diam-diam dan halus: undang tamu ke rumah, daftarkan dia dalam lingkaran tertarik di mana dia dapat menemukan orang yang berpikiran sama, bicara saja dengannya.

Sebagai kesimpulan, saya ingin mencatat bahwa tugas orang tua bukanlah untuk “menyesuaikan” anak mereka dengan kerangka masyarakat ini, tetapi membantunya mengungkapkan dirinya secara utuh, untuk mengekspresikan dirinya.

Jika Anda menyukai materi ini, silakan klik tombol dari facebook, vkontakte atau twitter (terletak di bawah) agar orang lain mengetahuinya.
Saya akan sangat berterima kasih! Terima kasih!

“Buka, diam” - begitulah orang tua dan guru memanggilnya, mencoba membuatnya kembali, untuk secara paksa “berteman” dengan anak-anak lain. Pendekatan ini pada dasarnya salah - jiwa menderita, bayi mengalami saat-saat yang tidak menyenangkan dan menyakitkan.

Anak yang mudah bergaul, terbuka, dan tertarik pada dunia luar dianggap sebagai semacam standar dalam masyarakat modern. Jika dia berbeda, tertutup dan tidak komunikatif, maka hal ini dianggap menyimpang dari norma.

Kami memutuskan untuk memahami alasan ketidaksopanan dan menemukan cara untuk memecahkan masalah tersebut.

Konsekuensi dari pengaruh eksternal

Jika sebelumnya anak Anda tidak pemalu dan menjadi pusat perhatian di sandbox, namun kini lebih suka bermain sendiri, cari tahu alasannya. Mungkin dia bertengkar dengan temannya dan tidak tahu cara menjalin komunikasi. Mungkin ada situasi konflik di taman kanak-kanak dengan guru baru - dan anak itu menjadi pendiam. Bersikaplah bijaksana, jangan bertanya: “Apa yang terjadi, mereka memberitahuku di taman bahwa kamu tidak boleh bermain dengan siapa pun?” Kemungkinan besar Anda tidak akan mendapatkan jawaban yang jelas. Bertindak hati-hati agar tidak membuat anak Anda merasa bersalah.

Tidak dapat dipungkiri bahwa putra atau putri Anda hanya lelah setelah mengikuti kelas, merasa tidak enak badan, atau sedang tidak mood. Aturan utama dalam situasi seperti ini adalah observasi dan percakapan dari hati ke hati yang tidak mengganggu.

Properti kepribadian

Introvert dilahirkan. Jika sejak usia dini anak Anda lebih suka bermain sendiri dibandingkan bersama teman-temannya, jangan panik dan jangan mencoba mengubahnya. Apakah anak merasa nyaman dan tertarik pada dirinya sendiri? Tenang dan jangan menekannya. Tidak perlu mencela atau membuat ramalan yang mengecewakan (“Anda akan ditinggalkan sendirian dan tidak akan bertemu siapa pun”). Seringkali anak introvert suka melamun, suka berfantasi, berpikir, rajin, dan menyukai aktivitas yang membutuhkan konsentrasi - teka-teki, perangkat konstruksi, buku. Ibu dari anak-anak yang tidak bisa duduk diam sebentar hanya akan iri padamu!

Sedikit waktu akan berlalu dan anak akan terbuka terhadap komunikasi. Introvert dewasa bukanlah orang rumahan atau pendiam sama sekali - mereka juga punya teman, meski hanya satu atau dua, tapi siapa bilang ini lebih buruk dari tiga ratus teman di jejaring sosial?

Ketidakmampuan untuk melakukan kontak

Anak ingin berkomunikasi, tetapi tidak bisa. Di taman bermain, dia dengan sopan bersembunyi di balik punggung ibunya, tetapi jika seseorang mendatanginya dan mengajaknya bermain, dia setuju. Tapi dia tidak bisa datang dan berkenalan sendiri - dia tidak tahu caranya, dia pemalu. Dalam hal ini, Anda perlu membantu - secara halus dan tidak mencolok. Undang tamu yang memiliki anak ke rumah Anda, hadiri kelas pendidikan, dan berinteraksi dengan anak-anak lain di taman bermain.

Pilihan pelatihan yang sangat baik adalah teater jari dan permainan peran. Mainkan situasi sehari-hari dengan boneka - mengenal satu sama lain, berkomunikasi dengan penjual di toko, jangan lupa kata "halo", "selamat tinggal", "terima kasih", "tolong". Dan ingat tentang contoh pribadi - tanpa disadari anak akan meniru gaya komunikasi Anda.

1. Kembangkan kemampuan bicara anak Anda. Jika seorang anak mempunyai masalah dengan diksi, teman-temannya tidak akan memahaminya, dan dia sendiri akan mulai merasa rumit dan malu.
2. Jika Anda mempunyai tamu, jangan tinggalkan anak Anda sendirian, beri mereka waktu. Mainkan lotre dengan mereka, misalnya, atau petak umpet. Seorang “mediator” dewasa akan membantu menjalin komunikasi di antara anak-anak - dalam waktu setengah jam mereka akan menemukan topik pembicaraan dan membuat kegiatan untuk diri mereka sendiri.
3. Ingatkan anak Anda tentang teman-temannya. Anak-anak cepat mengenal satu sama lain dan cepat melupakan teman barunya. Dorong keinginan putra Anda untuk memberi Katya seekor anak beruang atau mengundang Seryozha berkunjung.
4. Jangan berlebihan! Jika Anda mulai menggoda anak Anda tanpa henti, mengelilinginya baik di rumah maupun saat berjalan-jalan dengan banyak orang baru, Anda akan mendapatkan efek sebaliknya.

Beberapa anak dengan mudah mendapatkan teman di kotak pasir, sementara yang lain, bahkan di usia yang lebih tua, lebih memilih untuk menjalankan bisnisnya jauh dari perusahaan yang berisik. Dan jika kemampuan bersosialisasi dan keinginan seorang anak untuk terlihat mudah untuk didorong dan didukung, maka apa yang harus dilakukan terhadap anak yang menarik diri masih belum jelas. Bagaimana cara membesarkan anak sedemikian rupa sehingga ia menemukan dirinya dalam kehidupan yang serba cepat ini, tanpa mengkhianati sifatnya?

Bagaimana memahami: anak Anda seorang introvert atau tidak

Pada usia berapa Anda dapat berasumsi bahwa anak Anda adalah seorang introvert? Psikolog percaya bahwa masih terlalu dini untuk menarik kesimpulan tentang temperamen masa depan sebelum usia dua atau tiga tahun. Anak-anak melewati tahap pertumbuhan dan krisis terkait usia, yang secara lahiriah dapat mengubah perilaku mereka. Selain itu, banyak hal akan bergantung pada pendidikan.

“Semua anak memperoleh “aku” mereka melalui komunikasi dengan orang lain,” kata terapis Gestalt Maria Lekareva-Bozenenkova. − Tentu saja, Anda tidak akan mendidik kembali seorang introvert ke dalam antipodenya, namun peringatan “Jangan dekat-dekat dengan anak lain, mereka sudah besar, mereka akan menyinggung perasaan Anda atau mengambil mainan Anda” dapat memicu kewaspadaan dan kecenderungan untuk menjaga jarak meski dalam keadaan kecil ekstrovert. Dan keinginan untuk mengantisipasi segala keinginan anak pada diri seorang introvert menumbuhkan keinginan timbal balik untuk melakukan segala sesuatu di depan mata, hanya di bawah pengawasan orang yang lebih tua.”

Dan meskipun kepribadian anak akan terus berkembang selama bertahun-tahun, termasuk masa remaja, namun pada usia tiga atau empat tahun perbedaan temperamen anak semakin terlihat jelas.

Di depan mata kita, si ekstrovert kecil secara harfiah “mengisi ulang tenaganya” dalam permainan dengan anak-anak lain, kegiatan pendidikan dalam kelompok, dan pergi ke suatu tempat di mana ia mendapat kesan baru. Penting juga baginya untuk segera mengungkapkan perasaan dan emosinya. Misalnya, untuk menggambar sendiri, anak seperti itu harus mengeluarkan tenaga. Anak introvert juga tidak akan kalah tertariknya untuk pergi ke teater atau sirkus, namun sekembalinya ke rumah, kemungkinan besar ia tidak akan setuju untuk bermain di luar bersama teman-temannya. Anak yang tidak komunikatif kemungkinan besar ingin memahami kesannya saat bermain dengan tenang dengan mainan favoritnya atau dengan seseorang yang dekat dengannya. Ekstrovert menjelajahi dunia dan memulihkan kekuatan melalui komunikasi dan koneksi eksternal, sedangkan introvert melakukan ini sendirian dengan pikiran dan fantasi mereka sendiri. Dan keduanya akan membawa ciri bawaan temperamen mereka hingga dewasa.

Di rak buku

Ditulis berdasarkan pengalaman klinis selama 20 tahun, buku Marty Laney, My Introverted Child, tidak hanya memberi tahu orang tua cara membesarkan anak introvert yang tidak mudah bergaul agar ia tumbuh menjadi orang yang bahagia, tetapi juga membantu mengenali ciri-ciri khas introvert dalam diri mereka. seorang anak sedini mungkin. Buku ini memuat kuesioner yang membantu menentukan posisi anak pada skala introversi-ekstroversi. Ini akan membantu anak introvert menggunakan kekuatannya untuk hidup di dunia ekstrover dan mencapai kesuksesan.

“Padahal, anak introvert adalah anak yang kreatif, senang belajar, memiliki kecerdasan emosional yang tinggi, dan tidak mudah sombong. Orang tua tak perlu berpikir ada “ada yang salah” pada anak introvert. Dia harus dibantu untuk menjadi apa yang dia inginkan, dan tidak menekannya dengan tuntutan untuk “menjadi seperti orang lain,” tulis Marty Laney. Dan Anda bisa mempercayainya! Dan bukan hanya karena dia adalah seorang guru dan praktisi psikoterapis keluarga, pakar introversi terkemuka di AS. Tapi juga karena dia sendiri adalah seorang introvert, hidup dalam pernikahan bahagia dengan seorang ekstrovert.

Jadi, jika Anda memiliki anak yang tidak komunikatif, buku Marty Laney “My Introverted Child” akan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan.

Harapan Anda adalah masalah Anda, bukan masalah anak Anda.

Di dalam keluargalah anak menerima pengalaman pertama dan terpenting dalam berinteraksi dengan orang-orang yang mungkin tidak memiliki karakter yang sama dengannya. Oleh karena itu, dengan usia dini Penting untuk mengenali hak utama anak – untuk menjadi berbeda. Sementara itu, banyak ibu dan ayah yang salah mengira bahwa anak itu malas, penasaran, dan terlalu lamban. DAN kesalahan utama– ini adalah upaya untuk membangkitkan dan “mempercepat” bayi.

“Seringkali orang tua ekstroverlah yang secara sadar atau tidak sadar kecewa dengan anak mereka, dan dia, tentu saja, merasakannya,” kata psikolog anak Maria Chibisova. – Terus-menerus mengharapkan sifat-sifat yang tidak melekat pada kodratnya hanya akan mengembangkan rasa rendah diri pada seorang anak. Dan, agar tidak membuat marah ibu dan ayah, lama kelamaan dia akan mulai berpura-pura dengan paksa bahwa dia juga bisa menjadi pemimpin yang ceria dan aktif, atau dia akan sepenuhnya menarik diri. Keduanya sama-sama merusak.”

Namun orang tua introvert yang tidak komunikatif, yang menghabiskan sebagian besar waktunya bersama bayinya dan melindunginya dari kontak luar, berisiko memperburuk beberapa sifat tertutup yang dimiliki anak tersebut. Itulah mengapa penting untuk mengembangkan kekuatannya dan membantunya mengatasi hal-hal yang tidak mudah baginya.

Hindari “kejutan yang menyenangkan”

Sikap terhadap kejutan yang menyenangkan dan spontan, bahkan sangat menggembirakan, sebagian besar membagi dunia introvert dan ekstrovert. Seorang anak yang tidak ramah tidak dapat mengatasi derasnya arus pengalaman baru yang tidak dapat langsung ia pahami dan pahami. Oleh karena itu, beri tahu dia terlebih dahulu tentang semua rencana yang akan melibatkan bayi Anda, beri tahu dia secara rinci bagaimana hal ini akan terjadi. Ajukan pertanyaan-pertanyaan yang mengarahkan kepadanya: hewan apa yang ingin dia lihat di kebun binatang atau apa yang akan dia berikan kepada temannya untuk ulang tahunnya?

Biarkan anak Anda memilih ritme hidupnya sendiri

Begitu Anda memberi anak Anda kesempatan untuk melakukan segala sesuatu sesuai kecepatannya sendiri, dia akan mengejutkan Anda dengan ketelitian dia dalam menyelesaikan tugasnya. Situasi ketika seorang ibu sedang terburu-buru dan gugup merupakan trauma bagi setiap anak, tetapi ini sangat sulit bagi anak introvert yang telah berupaya melakukan tindakan terukur dan bijaksana sejak masa kanak-kanak. Cobalah untuk menciptakan rutinitas harian agar di pagi hari bayi Anda memiliki kesempatan untuk bangun pagi dan bersiap-siap dengan santai, bermain dengan boneka binatang kesayangannya atau menonton film kartun pendek. Ritual semacam itu memberi semangat dan efek menenangkan pada dirinya.

Sangat penting bagi seorang anak untuk memahami sejak masa kanak-kanak: ia berhak atas kecepatan batinnya sendiri dan keinginan untuk menyendiri dengan dirinya sendiri. Inilah kekhasannya, karakternya, dan ibu serta ayah menghormati dan menghargai hal ini dalam dirinya. Bahkan jika ia dikelilingi oleh saudara laki-laki, perempuan atau teman-teman yang penuh energi dan kesenangan, seorang anak yang tidak ramah hendaknya tidak memaksakan dirinya untuk melakukan sesuatu yang hanya “untuk ditemani”.

Mengalihkan perhatian hanya untuk Anda, bukan untuk dia

Cari tahu hubungannya dengan dia tanpa saksi

Anak-anak seperti itu sangat sensitif terhadap ketidakpuasan atau kemarahan orang tua dan mungkin akan mengalami kesulitan jika mereka ditegur di hadapan orang asing. Situasi konflik sendiri bukanlah hal yang mudah bagi seorang anak. Dan fakta bahwa segala sesuatu juga terjadi di depan umum membuatnya sangat takut. Seorang anak introvert benar-benar dapat mulai bertingkah karena hal-hal sepele, karena dia menyimpan banyak hal untuk dirinya sendiri, tetapi pada akhirnya dia tidak dapat mengatasi pengalamannya. Jika bayi Anda memberontak di depan umum, jauhkan dia dari orang yang mungkin memperhatikannya. Jelaskan kepadanya mengapa Anda tidak puas dengan perilakunya. Pastikan untuk mengatakan bahwa Anda memahami betapa kesalnya dia dan Anda sangat kasihan padanya. Jika anak sudah berbicara dengan baik, mintalah dia untuk menceritakan tentang pelanggarannya dan ajak dia untuk berpikir bersama tentang kata-kata apa yang akan dia katakan di kemudian hari kepada Anda bahwa dia sedang kesal.

Belajarlah mendengarkan dengan sabar anak introvert Anda

Anak yang memiliki sifat introvert bisa saja menyesatkan, karena terkadang mereka berpikir dan merasakan lebih dari apa yang mereka tunjukkan. Dan jika Anda tidak membantu mereka memahami cara kerja otak mereka, mereka mungkin meremehkan diri mereka sendiri seiring bertambahnya usia. Sejak masa kanak-kanak, orang-orang seperti itu membutuhkan waktu untuk memproses informasi dengan tenang: menggabungkan segala sesuatu yang mereka lihat, dengar, dan serap menjadi satu kesatuan. Selama percakapan, mereka benar-benar mengatur segalanya. Bagi seorang anak, percakapan seperti itu adalah cara mengatur kesan-kesannya. Oleh karena itu, ketika bertanya kepadanya tentang bagaimana harinya di taman atau apakah dia menyukai pertunjukan tersebut, jangan menyela dengan pertanyaan-pertanyaan yang mengarahkan dan selalu beri dia kesempatan untuk mengakhiri pemikirannya. Introvert, termasuk anak kecil, perlu mengerahkan lebih banyak energi untuk mengembalikan alur pembicaraan dan merumuskan kembali pikiran dan pengalamannya ke dalam kata-kata.

Pilih aktivitas sesuai temperamennya

Bagi orang tua, semakin dini mereka mulai mengembangkan minat belajar dan sekaligus mensosialisasikan anaknya, maka ia akan semakin berhasil berkembang. Namun bagi seorang introvert, rollercoaster seperti itu mungkin tidak membawa kegembiraan atau menimbulkan rasa tidak suka terhadap aktivitas. Ekstrem lainnya adalah mengisolasi bayi tersebut, jika tidak, kelompok tersebut akan “tertular segala jenis virus.”

Akibatnya, seorang anak yang pada dasarnya tidak terlalu mudah bergaul, tidak mudah bergaul, dan belum memperoleh pengalaman berkomunikasi dengan teman sebayanya, dengan satu atau lain cara akan menghadapi masalah ini. sekolah dasar. Tapi hanya di sana akan jauh lebih sulit baginya. “Tidak perlu memilih kegiatan khusus untuk anak sesuai dengan temperamennya,” kata Maria Lekareva-Bozenenkova. – Cukup memperhatikan anak, minat dan kecenderungannya.

Anak mungkin saja berpartisipasi dalam pertunjukan teater pada pertunjukan siang umum, tetapi tidak perlu memaksanya membaca puisi dari panggung jika dia tidak mau.” Guru perlu mempertimbangkan karakteristik semua siswa kecilnya. Bagi seorang introvert, sering berpindah-pindah tugas bisa jadi membingungkan. Namun kelebihannya justru pada kemampuannya untuk secara cermat mengerjakan satu hal dalam waktu yang lama. Penting juga agar anak tidak langsung diperbolehkan mengikuti permainan kelompok, tetapi diberi waktu untuk mengamati apa yang terjadi dari samping.

Taman Kanak-Kanak: Tahapan Penyesuaian Anak Introver

“Anak yang kesulitan dan butuh waktu lama untuk terbiasa dengan lingkungan baru: tidak melepaskan ibunya, menangis sepanjang hari, mulai sering sakit, belum tentu introvert,” kata Maria Chibisova. - Sebaliknya, mereka lebih terikat pada rumah, selalu merasakan kecemasan ibu mereka, dan belum cukup bersosialisasi. Terlebih lagi, mereka bisa memiliki temperamen apa pun.” Memang benar juga bahwa anak Anda mungkin lebih sulit beradaptasi dengan lingkungan asing dibandingkan teman-temannya yang lebih ramah. Namun jika Anda membantunya dengan kompeten, proses pembiasaan tidak akan menimbulkan rasa sakit dan lebih cepat.

1) Sebelum anak introvert pergi ke taman kanak-kanak, pergi bersama ke grup masa depannya. Perkenalkan dia kepada gurunya dan tunjukkan mainannya, mainkan mainannya, dan kenali mainan favoritnya. Jika minat anak ekstrovert dapat dipertahankan dengan mengingatkannya pada teman baru dan bermain bersama, maka anak introvert perlu tertarik pada mainan dan aktivitas yang mulai ia kuasai di taman.

2) Jika anak yang tidak suka bergaul menolak makan dan tidur, mintalah kepada guru untuk tidak memaksa. Hal ini berkaitan langsung dengan sulitnya adaptasi, dan tekanan apa pun di hari-hari pertama hanya akan memperparah stres. Ketika ia mulai terbiasa, ia akan mulai makan dan tidur seperti anak-anak lainnya.

3) Tanyakan bagaimana hari anak Anda dan apa yang paling dia sukai. Dia mungkin tidak banyak bercerita padamu. Tanyakan kepada guru dan ingatkan dia tentang momen-momen menyenangkan. Saat Anda menjemputnya dari taman kanak-kanak, dia mungkin diam - tidak perlu menyerangnya dengan pertanyaan. Beri dia kesempatan untuk bersama Anda: bicarakan sesuatu yang netral. Dan kemudian Anda dapat kembali membicarakan bagaimana harinya.

Semua anak berbeda, bahkan dalam keluarga yang sama, tetapi semuanya disayangi

Bahkan secara maksimal keluarga yang ramah Ketika saudara dan saudari terikat satu sama lain, segala sesuatunya tidak dapat terjadi tanpa konflik dan pertengkaran. “Jika dalam sebuah keluarga ibu dan ayah tahu bagaimana menemukan kompromi, pertama-tama, satu sama lain dan menerima anak apa adanya, tanpa berusaha membuat mereka sedikit “menyenangkan” atau “lebih tenang”, maka anak juga mengadopsi toleransi ini, kemampuan untuk melihat sisi terbaik dan paling menarik dalam diri seseorang,” kata Maria Chibisova. - Jika orang tua tidak menerima perbedaan satu sama lain, mereka berisiko membuat keluarga terpecah menjadi keluarga yang “tenang dan membosankan” dan “menyenangkan dan berisik”. Di masa depan, anak berisiko membawa gambaran hitam-putih tentang dunia dan ketidakmampuan berinteraksi dengan orang-orang yang berbeda saat dewasa.”

Untuk menjelaskan dengan jelas kepada anak-anak perbedaan mereka, mintalah mereka membayangkan sebuah lingkaran tak kasat mata di mana setiap orang berada. Bagi sebagian orang, ukurannya sangat besar, bagi yang lain ukurannya terasa lebih kecil. Jelaskan bahwa jika lingkarannya kecil, seseorang mungkin merasa tidak nyaman ketika berada terlalu dekat dengannya, tiba-tiba dia mulai melambat, atau berbicara dengan keras. Anda bahkan dapat meminta anak-anak memainkan permainan menentukan ukuran lingkaran tak kasat mata di sekitar setiap anggota keluarga. Berdirilah di trotoar dan bergerak ke arah anak itu. Begitu dia merasakan dorongan untuk mundur, mintalah dia berkata, “Berhenti.” Tandai dengan kapur tempat Anda berhenti dan buat garis di sekelilingnya. Setiap anggota keluarga kemungkinan besar memiliki ukuran lingkaran yang berbeda-beda. Dengan cara ini Anda akan dengan jelas menunjukkan kepada anak-anak zona nyaman mereka, yang mungkin tidak sama.

Jelaskan bahwa tidak ada yang salah dengan hal ini. Ajari anak introvert Anda untuk dengan sopan meminta saudara atau temannya untuk memberinya lebih banyak ruang fisik: “Senang rasanya bisa bermain ayunan bersama, tapi bisakah kamu bergerak sedikit?” Dan beri tahu anak-anak yang lebih ekstrovert bahwa jika seseorang tiba-tiba meninggalkan permainan atau pindah ke kursi lain dari mereka, hal ini tidak akan memengaruhi persahabatan mereka dengan cara apa pun. Seorang saudara laki-laki atau perempuan hanya membutuhkan sedikit ruang untuk dirinya sendiri.

Saat ini, hanya sedikit orang yang meragukan bahwa kemampuan berkomunikasi merupakan kualitas manusia yang sangat berharga, yang sayangnya belum tentu diberikan kepada semua orang sejak lahir. Bagi sebagian anak dan remaja, masalah sosialisasi dalam tim juga sangat akut. Seorang remaja mungkin mempunyai lebih dari seratus teman jaringan sosial, tapi di saat yang sama dia tidak punya siapa-siapa untuk diajak jalan-jalan di hari Minggu, dan hanya kerabatnya yang datang ke pesta ulang tahunnya.

Biasanya orang tua mulai memperhatikan masalah ini ketika hubungan anak di sekolah tidak berjalan baik, dan hal ini dapat diwujudkan dalam bentuk perundungan atau konflik berbahaya dengan teman sekelas. Saya ingin melihat masalah ini dari sudut pandang yang berbeda: sebagai masalah keterampilan komunikasi secara umum, dan bukan hanya dari sudut pandang hubungan anak-anak dan remaja satu sama lain.

Misalnya, saya selalu mengatakan kepada anak-anak saya ini: berkomunikasi dengan orang seperti Anda itu mudah, tetapi cobalah berbicara positif dengan orang yang sama sekali berbeda, tidak seperti Anda, misalnya dengan nenek yang penasaran di pintu masuk, dengan pekerja migran yang membersihkan halaman kami, dengan anak kecil di kotak pasir atau dengan penjaga keamanan yang kesal di sekolah Anda. Sejak usia dini, Anda perlu mengajari anak Anda berkomunikasi orang yang berbeda, terutama jika Anda memperhatikan bahwa dia jelas-jelas kurang memiliki keterampilan komunikasi sejak lahir.

Mari kita mulai dengan kotak pasir

Situasi yang biasa terjadi: anak-anak bermain di kotak pasir usia yang berbeda, dan duduk di sampingnya di bangku adalah seorang nenek yang bosan dan kesepian yang ingin mengobrol. Para ibu sibuk berbicara satu sama lain, dan dia mulai mengganggu anak-anak, yang berperilaku sangat berbeda dalam situasi ini. Seorang anak, mendengar pertanyaannya tentang apa yang dia bangun dari pasir, dari mana dia mendapatkan sekop yang begitu indah, dan apakah dia akan membiarkannya bermain dengannya, dengan penuh semangat mulai menjawab. Anak yang satu lagi, sambil mengerutkan kening, menjauh dan diam, dan terkadang langsung menghampiri ibunya, bersembunyi di belakangnya dari wanita tua yang mengganggu itu. Dalam kasus kedua ini, ibu mungkin perlu memikirkan apakah anaknya sudah bisa bersosialisasi secara alami. Tentu saja, beberapa orang tua akan berpikir bahwa anak tidak perlu berkomunikasi dalam kasus ini, terutama karena mereka sendiri terkadang tidak tahan dengan pelecehan seperti itu.

Namun sia-sia: ini adalah kesempatan besar untuk mengembangkan keterampilan komunikasi anak. Tentu saja, dia tidak menyukai wanita tua itu, dia takut padanya, atau dia tidak bisa menjelaskan mengapa dia lari darinya. Dalam kasus seperti itu, Anda perlu mendorong anak berulang kali ke arah perilaku yang diinginkan: setidaknya percakapan sopan minimal dengan orang asing di hadapan Anda. Pada saat yang sama, mengingat sulitnya situasi kriminal di banyak tempat, tentunya Anda perlu menjelaskan kepada anak Anda perbedaan antara jawaban sopan kepada orang lanjut usia di hadapan orang tua dan percakapan dengan orang dewasa yang tidak dikenal, misalnya pada perjalanan ke sekolah, jika anak Anda pergi ke sana sendirian. Latihan menunjukkan hal itu Anak kecil– ini bukanlah remaja yang sulit dipaksa melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keinginannya.

Hingga usia sepuluh tahun, perkembangan kepribadian anak bisa sangat-sangat dipengaruhi jika Anda bertindak terus-menerus dan terarah. Anda selalu dapat memaksa atau membujuknya untuk melakukan apa yang Anda perlukan. Jika tidak berhasil, kemungkinan besar ini adalah masalah Anda. (Tentang kasus pelanggaran perkembangan mental pada anak-anak, tentu saja hal ini tidak terjadi). Misalnya, dalam kasus seorang nenek di kotak pasir, Anda setidaknya perlu memastikan bahwa anak tersebut tidak menghindar dari pertanyaan tak terduga dari orang asing, tetapi menjawabnya dengan sopan.

Berikan argumen apa pun:

• kamu perlu kasihan pada nenekmu karena dia bosan dan kesepian
• bersikap sopan itu sangat terhormat dan, sejujurnya, menguntungkan
• anda akan sangat senang jika anak tersebut menunjukkan dirinya sebagai orang yang santun
• Nenek adalah orang yang sangat cerdas dan baik yang pasti perlu diajak bicara.
  Dan seterusnya, sejauh imajinasi Anda berjalan
  Dia akan melakukannya sesuai keinginan Anda - puji dan dorong dia.

Jika menolak, langsung suruh anak melakukannya, lupakan haknya untuk berekspresi, toh ia akan selalu punya waktu untuk berekspresi. Jika dia tidak mau, terapkan hukuman apa pun yang diterima di keluarga Anda.

Anda tidak bisa menyerah di sini, pada saat inilah keterampilan komunikasi untuk berkomunikasi dengan orang yang berbeda berkembang, yang kekurangannya dapat menyebabkan masalah serius pada masa remaja.

Bank Foto Lori

Saat Marina datang menjemput Varya yang berusia empat tahun dari taman kanak-kanak, dia selalu kesal. Semua anak berlarian di sekitar taman bermain, mendiskusikan sesuatu dengan hangat dan tertawa, dan gadisnya duduk di kotak pasir atau di sudut ruangan sendirian. Dia terlihat cukup bahagia, selalu sibuk dengan suatu aktivitas - bermain, menggambar, menyusun gambar, terkadang berbicara sendiri. Tapi dia bahkan tidak melihat ke arah anak-anak lain. “Kenapa kamu tidak bermain dengan teman-teman?” - Marina bertanya dalam perjalanan pulang, dan Varya menjawab: "Aku hanya tidak mau." Marina mengingat dirinya sebagai seorang anak dan terkejut. Dia memuja teman-temannya dan tidak dapat membayangkan bermain, jika tidak bersama, setidaknya dengan beberapa sahabatnya.

Orang tua inilah yang paling sering mengeluh tentang kenyataan bahwa anak mereka adalah anak-anak – mereka yang tumbuh di tengah-tengah banyak hal dan teman. Bagi mereka, bayi tersebut tampaknya menderita kesepian, jadi mereka mencoba membantunya dengan mengajaknya ke berbagai hari libur dan klub, mengirimnya ke taman kanak-kanak, dan mengirimnya ke perkemahan musim panas. “Berkomunikasi, berteman, berbicara,” desak ibu (dan bahkan lebih sering ayah), “kamu membutuhkannya.” Apakah itu perlu? Untuk menjawab pertanyaan ini, pertama-tama kita perlu memahami alasan ketidakmampuan anak untuk bersosialisasi.

Ini belum waktunya

Hal pertama dan terpenting yang harus dipikirkan adalah: apakah anak tersebut benar-benar menderita? Apakah dia mengeluh tidak bisa bermain dengan teman-temannya atau apakah keluarganya cukup? Apakah dia pulang dari taman kanak-kanak atau sekolah dengan perasaan kesal dan depresi? Bagaimana cara dia bermain?

Para peneliti telah memperhatikan bahwa jenis permainan berangsur-angsur berubah seiring pertumbuhan anak - pertama individu (anak bermain dengan dirinya sendiri), kemudian paralel (anak-anak memainkan hal yang sama, tetapi berdampingan), gabungan (selama permainan ada observasi dan komunikasi satu sama lain ) dan, terakhir, kooperatif (anak-anak membagikan peran, mengoordinasikan perilaku, mengembangkan tujuan bersama). Biasanya, pada usia empat atau lima tahun, seorang anak mencapai tingkat permainan kooperatif dan berpartisipasi di dalamnya dengan senang hati. Jika seorang anak “terjebak” pada tahap tertentu dan menolak untuk berpartisipasi dalam permainan umum, mungkin ia hanya mengalami keterlambatan perkembangan. (Dan jika, karena sudah mampu melakukan ini, dia tiba-tiba beralih kembali ke permainan individu atau paralel, mungkin dia sedang mengalami stres).

Bank Foto Lori

Jadi, salah satu penyebab unsociability mungkin adalah keterlambatan perkembangan sosial, ketika anak belum merasa perlu untuk melakukan kontak dengan teman sebayanya. Di rumah, dalam lingkaran orang-orang terkenal dan penting, anak-anak seperti itu sering kali cukup ramah dan mudah didekati, dan mereka sama sekali tidak kecewa dengan kurangnya teman di antara anak-anak.

Situasi keluarga

Alasan lain mungkin terletak pada keluarga itu sendiri. Mungkin orang tuanya hidup menyendiri dan tidak menyukai tamu, jarang berkomunikasi satu sama lain, dan lebih suka duduk diam di depan komputer atau TV. Dalam hal ini, anak tidak punya tempat untuk menjadi panutan, dan dia juga akan duduk dengan mainan atau kartun. Ibu yang sombong dan terlalu tegas adalah kemungkinan penyebab lainnya, terutama jika sikap keras dan dingin bergantian dengan ledakan pemujaan. Anak itu, tidak mengerti apa yang diharapkan dari dirinya sendiri pada saat berikutnya orang yang dicintai, secara intuitif mencoba untuk mengurangi kontak dengan dunia luar dan tidak menunjukkan minatnya pada orang lain.

Rasa malu bawaan

Keponakan saya sudah mengalami hal seperti ini sejak kecil. Dia tidak suka “ciuman dan pelukan” dan tidak tertarik pada anak-anak. Sekarang 22 tahun, masih sama. Tidak, dia punya teman, dan dia keluar berkelompok. Namun dia merasa hebat sendirian dan seringkali tidak membutuhkan teman. Ngomong-ngomong, dia adalah pria yang sangat cerdas, memiliki ingatan yang luar biasa dan melakukan segalanya dengan cepat, tapi dia tidak ambisius dan sedikit malas.

Jika seorang anak jelas-jelas mendambakan komunikasi, tetapi tidak dapat memutuskan untuk melakukan pendekatan terlebih dahulu, mungkin dia terlalu pemalu dan penakut. Tidak perlu terburu-buru menyalahkannya dan mencoba membujuknya untuk “berhenti merasa takut seperti anak kecil”. Memang, dengan kemungkinan besar, kualitas-kualitas ini diwarisi olehnya dari salah satu orang tuanya.

Para ahli genetika, yang menerima, bersama dengan genom yang diuraikan, kunci universal tentang rahasia perilaku manusia, karena alasan tertentu menjadi sangat tertarik pada rasa malu. Berkat beberapa penelitian dari Universitas Harvard dan Universitas Wisconsin, ditemukan bahwa rasa malu dan takut disebabkan oleh... Kurangnya aktivitas gen tertentu di sel amigdala, yang merupakan pusat ketakutan di otak kita, menyebabkan seseorang terlalu takut dengan keadaan dan kesan baru.

Profesor Jerome Kagan, yang mengamati 500 anak selama 17 tahun, menemukan tanda-tanda khas rasa malu bahkan pada anak-anak dalam kandungan - peningkatan detak jantung yang signifikan sebagai respons terhadap rangsangan eksternal, dll. Dan Stephen Suomi dari National Institute of Child Health mempelajari perilaku monyet rhesus dan menunjukkan bahwa beberapa dari mereka juga memiliki kecenderungan genetik terhadap rasa malu. Namun karena sebagian besar orang dengan kecenderungan bawaan tersebut dapat mengatasinya seiring bertambahnya usia dan menjadi cukup sukses secara sosial, maka akan sulit untuk melacak faktor keturunan. Tanyakan kepada orang tua Anda seperti apa Anda saat kecil - dan mungkin perilaku anak Anda akan menjadi lebih jelas bagi Anda.

Anak itu adalah seorang introvert

Sungguh aneh bahwa kita dengan rela memberikan kesempatan kepada orang dewasa untuk menjadi introvert, memperlakukan mereka dengan baik dan penuh pengertian, namun kita mendekati anak-anak dengan standar yang lebih ketat. Seorang anak yang kehidupan batinnya lebih aktif daripada kehidupan luarnya, yang beristirahat sendirian dan lelah ditemani, bisa benar-benar bahagia dan sukses jika dia dipahami dan tidak berusaha memaksanya untuk “membawanya ke publik.” Sejarah mengetahui banyak contoh mengenai hal ini. Introvert sering kali merupakan anak berbakat yang terlalu tenggelam dalam bidang minatnya dan tidak ingin menghabiskan waktu dan tenaga untuk membicarakan topik lain. Pada saat yang sama, Anda harus yakin bahwa sifat tidak bersosialisasi tidak terkait dengan penyakit, stres, depresi, atau ketakutan. Bagaimana memahami hal ini? Anak introvert yang sehat tahu bagaimana dan suka berkomunikasi jika pokok pembicaraan dan lawan bicaranya menarik baginya, jika ia tidak berada di bawah tekanan dan ruang pribadinya tidak berkurang. Ya, untuk berbicara dengan anak seperti itu Anda harus memilih momen yang tepat dan sangat memperhatikan kata-katanya, tetapi pada saat yang sama komunikasinya akan penuh dan tenang, dan terkadang sangat menarik.

Bagaimana membantu anak yang tidak ramah

Tentu saja, anak pertama-tama harus diterima apa adanya. Jika sebagai seorang anak Anda bermain trik sepanjang hari dengan sekelompok anak-anak tetangga, tinggalkan fakta ini dalam hidup Anda dan ingatlah dengan senang hati. Putra atau putri menjalani kehidupannya sendiri di mana ia akan memiliki banyak cara lain untuk menemukan kebahagiaan. Selain itu, di sini sangat penting untuk memisahkan kebencian Anda dari kenyataan bahwa anak tersebut “tidak seperti saya” dan dorongan pendidikan.

Bank Foto Lori

Anak tertua saya adalah orang yang terhormat, bergaul dengan orang lain dengan hati-hati, dan bahkan sekarang dia pelit pada emosi. Yang lebih muda menawan dan suka berpesta. Dia selalu mendorong yang lebih tua untuk berkomunikasi, dan menjaga yang lebih muda agar tidak terlalu impulsif. Saya tidak melihat ada masalah. Keduanya baik-baik saja dengan teman dan kehidupan.

Namun tetap harus kita akui bahwa setidaknya keterampilan komunikasi minimal diperlukan bagi setiap orang yang berencana untuk belajar, bekerja, atau memulai sebuah keluarga. Oleh karena itu, anak yang paling tidak komunikatif sekalipun dapat ditangani dengan hati-hati dan bertahap. Menurut penelitian di Inggris yang dijelaskan di atas, di antara orang-orang dengan kecenderungan genetik terhadap rasa malu, sekitar 80%, dengan pelatihan yang tepat, menjadi cukup sukses secara sosial dan mencapai kesuksesan yang lebih besar. Namun untuk ini Anda perlu bertindak secara bertahap, langkah demi langkah.

1. Komunikasikan diri Anda sendiri. Dengan mendapatkan kesenangan nyata dari percakapan dengan teman dan keluarga, dari berbagi pengalaman dan pertukaran pendapat, Anda menunjukkan kepada anak Anda semua manfaat komunikasi dan menunjukkan cara untuk mencapai hal ini. Dengan mendorong anak Anda berbicara, pada awalnya Anda bisa mengatakan hal-hal yang penting untuknya. Misalnya, di taman bermain, alih-alih menuntut “Ayo, temui anak laki-laki!”, mulailah berkenalan dengan diri Anda sendiri: “Halo, kami jalan-jalan ke sini setiap hari, dan kamu? Siapa namamu?" Jangan khawatir jika anak Anda diam - suatu saat, ketika dia merasa percaya diri, dia pasti akan berbicara.

2. Bicaralah dengan anak Anda dengan benar– dengan penuh perhatian dan tanpa tekanan. Dorong dia untuk berbicara tentang perasaan dan keinginannya. Anda dapat melatih keterampilan komunikasi dengan anak melalui permainan dan mainan. Misalnya, seekor beruang datang ke toko (rumah sakit, taman kanak-kanak) dan memulai percakapan dengan boneka dan kelinci. Anak yang lebih besar perlu belajar berdialog, “membaca” isyarat nonverbal lawan bicaranya tentang kapan ia ingin mendengarkan dan kapan harus berbicara. Anak akan dapat memahami hal ini dalam percakapan dengan Anda, tetapi hanya jika Anda mendorong partisipasinya dan. Saran yang bagus– menonton acara bincang-bincang di TV tanpa suara dan coba tebak isi percakapannya.

3. Jangan mengkritik teman-temannya. Ini sangat, sangat penting. Psikolog percaya bahwa satu teman saja sudah cukup bagi seorang anak untuk merasa percaya diri dan memenuhi kebutuhannya akan komunikasi. Menemukan orang seperti itu tidak mudah bagi anak yang tidak ramah, sehingga Anda berisiko merampas pencapaian penting darinya. Mungkin bagi Anda komunikasi ini “berkualitas buruk” - mereka tertawa terbahak-bahak, bermain game komputer dalam diam, dan berkeliaran di jalanan. Namun pasangan yang sedang jatuh cinta juga terkadang terlihat aneh dari luar, bukan? Chemistry yang timbul antar manusia terkadang tidak diungkapkan dengan kata-kata dan sulit dilihat dari luar.

4. Bantu anak Anda menavigasi jejaring sosial. Ya, menurut Anda ini adalah suatu hal yang menarik, karena anak-anak langsung “terjerumus” ke dalam komunikasi virtual. Namun bagi banyak anak introvert dan pemalu, menulis pesan di layar jauh lebih mudah daripada mengatakannya dengan lantang, dan jejaring sosial memungkinkan Anda berkomunikasi dengan mereka yang secara fisik berjauhan, namun memiliki minat dan temperamen yang dekat. (Ngomong-ngomong, kalau anak pendiam aktif ngobrol dan berbagi informasi secara online, berarti dia memang butuh komunikasi). Tentu saja, di sini, seperti di tempat lain, Anda perlu menjaga keseimbangan - misalnya, setuju bahwa percakapan virtual hanya dapat dilakukan dengan orang yang Anda kenal secara pribadi dan batasi waktu yang Anda habiskan di depan komputer hingga beberapa jam sehari.

Namun jangan membuat kesalahan dengan memberi tahu semua orang di sekitar Anda betapa buruknya anak Anda, dan jangan terus-menerus mencoba menempatkannya di perusahaan yang tidak ia inginkan. Kegagalan, ketakutan, dan stres yang berlebihan dapat menyebabkan dia semakin menutup diri dari dunia. Jauh lebih efektif untuk mendorong keberhasilan kecil sekalipun, mengundang ke dalam percakapan orang dewasa bahkan topik yang tampaknya terlalu serius bagi Anda, dan dengan segala cara menekankan pentingnya kata-kata yang diucapkan oleh anak.