Что значит быть гибким. Гибкость — качество идеальной жены. Избавление от страхов

Большинство современных экспертов в области лидерства утверждают, что обретение настоящих качеств лидера невозможно без развития в индивидууме психологической пластичности - умения отделять советы разума от веления сердца, а также развитой интуиции и умения предугадывать действия, как оппонентов, таки соратников. Подобный набор умений и навыков делает владельца таких качеств идеальным партнером для работы в команде и прирожденным лидеров, способным возглавить любой проект.

Влияние психологичной пластичности на атмосферу в коллективе трудно переоценить. Выполнение любой работы в коллективе может спровоцировать конфликт интересов, а умение отделять частные симпатии от деловых интересов как раз и служит тем предохранителем, который не позволяет взорваться котлу противоречий и обид. Кроме того гибкость в налаживании контактов с сослуживцами позволяет повысить продуктивность общих усилий. Сотрудник, обладающий должным уровнем психологической гибкости способен не только выслушать идеи своего коллеги, но и услышать рациональную часть высказанных мыслей. Психологи утверждают, что подобными качествами обладают практически все дети, постигающие мудрость окружающего мира. У детских психологов умение выслушать и понять собеседника обозначается особым термином - «активное слушание», означающим наличие реакции слушателя на слова собеседника. Именно это качество, присущее человеку с рождения, и позволяет сделать наиболее разумный выбор в самых разных жизненных ситуациях.

Помимо умения слышать собеседника современный лидер обязан обладать еще одним важным качеством - умением работать в команде. Многоуровневые проекты стали нормой современного бизнеса. Реализация подобных замыслов требует привлечения усилий сразу нескольких топ-менеджеров, воплощающих в реальность определенную часть сложного бизнес-плана. На определенном этапе выполнения столь сложных проектов исчезает само понятие «лидер» в классическом смысле этого слова. Наиболее ответственные решения разрабатываются силами коллективного разума участников команды. Личные интересы и пристрастия просто обязаны уйти на «второй план», освободив место для взвешенных и обдуманных поступков. Именно на этом этапе умение работать в коллективе, приправленное психологической гибкостью, приобретает особое значение. Именно на этом этапе умение «активно слушать» и взаимодействовать с окружающим социумом, привычное для любого ребенка, пригодилось бы взрослому человеку. В ином случае, каждый руководитель отдельного пункта исполняемого плана будет «тянуть на себя» власть и полномочия, срывая исполнение общего замысла. Группа топ-управленцев, работающая по принципам «командного лидерства», является серьезной силой, способной воплотить в реальность любой замысел, а ее участники чрезвычайно высоко котируются и среди подчиненных, и среди собственников бизнеса.

К сожалению, большинство взрослых людей уплатило способность к психологичной гибкости, и не желает ни реагировать на слова, ни прислушиваться к мыслям, высказываемым собеседником. Однако, по мнению большинства психологов, психологическую пластичность можно восстановить, используя различные тренинги и кейсы. Разумеется, занятия отнимут много времени, но усердный ученик будет вознагражден небывалыми перспективами и умениями. Впрочем, по мнению некоторых экспертов, развить психологическую гибкость можно далеко не в каждом посетителе курсов и тренингов. Для этого нужно иметь особые черты характера и деловые качества.

Сегодня я хочу раскрыть тему "гибкость в общении". Довольно часто нам не хватает этого качества, а между тем воспитывая его, можно существенно облегчить собственную жизнь. Начиная с самых древних исторических документов, историки находят информацию о великих дипломатах, людях, повлиявших на ход истории одной лишь силой слова.

Даже древняя книга мудрости Библия говорит, что слово может врачевать и уязвлять как мечом. Во всех культурах есть близкие по смыслу пословицы, поговорки, говорящие о важности вовремя промолчать или сказать что-то.

Что же подразумевает под собой способность проявлять гибкость при общении с другими людьми? Сейчас уже большинство хочет высказать мысль о том, что свое мнение не собираются менять и подстраиваться под кого-то не собираются. Однако это неверное понимание обозначенного понятия. Способность проявить гибкость подразумевает, что человек умеет обходить "острые углы", противоречия, явные противостояния с оппонентом, нацеливаясь на положительный результат переговоров, взаимовыгодный для обеих сторон.

К примеру, езда на общественном транспорте часто доставляет большие неудобства всем участникам. Но когда среди пассажиров, например, находится пьяный с невыносимым перегаром, да еще шумный, тут уже терпение может закончиться! Каким образом здесь можно проявить гибкость? Ведь пьяница однозначно вам не нравится.

Однако можно сохранить свое достоинство, не унижаясь до грубых слов и криков. Ведь это не заставит смутиться возмутителя порядка, а только вызовет острый конфликт, неприятный всем окружающим. В данной ситуации можно себе позволить лишь небольшое мягкое замечание (как бы вы хотели, чтобы в таком положении отнеслись к вам). А возможно, лучше всего сдержаться, просто промолчав.

Как проявлять гибкость в общении

1. Чтобы стать гибким в общении человеком, нужно уметь сопереживать другим. Если поставить себя на место своего оппонента, попытаться прочувствовать все, что его тревожит, скорее всего, у вас пройдет все раздражение даже при крупной ссоре;
2. Помня, что все мы люди и имеем свои слабости, найдите в себе силы проявить к другим снисхождение, признавая их право на ошибку;
3. Дайте возможность другому всегда сохранить свое лицо. Даже если человек в корне не прав, можно спокойно объяснить ему суть его ошибки. Когда он успокоится и все поймет, скорее всего вы приобретете друга или как минимум своего сторонника;
4. Умейте признавать свою неправоту. Часто эмоции ослепляют нас, под влиянием выплеснутых гормонов мы способны сделать и сказать то, что даже не думаем и не хотим делать. Умейте искренне просить прощения;
5. Не подливайте масла в огонь. Когда невозможно прийти к общему решению, лучше всего успокоиться, отложив решение проблемы на время. Только хладнокровный подход открывает пути решения конфликтов;
6. Научитесь прощать. На английском корень слова "прощение" несет смысл забвения. Простить - значит навсегда стереть из памяти проступок и больше не вспоминать его никогда, а уж тем более нельзя укорять;
   
7. Бывает, что при всей лояльности, человек продолжает вести себя упрямо, агрессивно. Не стоит опускаться до его уровня. Можно уладить конфликт и просто больше не контактировать с этим лицом;
8. Часто в общении с близкими людьми мы перестаем ценить их, принимая как должное все, что они делают для нас. Из-за этого копится раздражение, люди ругаются на ровном месте. Умейте видеть каждое мгновение все хорошее в окружающих, концентрируйтесь на положительных их сторонах, постоянно благодарите за каждую приятную мелочь. Особенно это актуально в браке. Попробуйте относиться к близким так, как будто они могут в любой момент исчезнуть из вашей жизни. Ведь вы хотите их удержать?
9. Однако гибкость в общении не означает, что нужно под всех прогибаться, напротив: поставьте определенные рамки, за которые не перейдете никогда. Люди будут знать об этом, станут считаться с вашими правилами;
10. Любая конструктивная беседа может сравниться в игру в мяч: его можно бросить мягко, позволив легко поймать. А можно швырнуть со всей силой, ударив человека. Какая игра вам больше нравится?
11. Уважайте других. Презрение и высокомерие - главный враг миру и благополучию. Не стоит превозносить себя, чрезмерно гордиться. Не даром Библия говорит, что смиренный покоряет города и страны, а гордый повержен будет. Все люди тянутся к тому, кто способен проявить неподдельное участие;
12. Чтобы добиться нужного итога переговоров, получить определенные уступки и выгоды для себя, не бойтесь что-то отдавать. Ведь всегда общение - это взаимовыгодный обмен, приносящий удовлетворение и пользу всем сторонам переговоров.

Глубокое понимание сути вопроса принесет в вашу жизнь настоящее умиротворение. Потому что гибкость в общении способна творить чудеса. Используйте этот мощный инструмент взаимодействия с окружающими, увидите, насколько радостней и приятней станет общение даже с неприятными людьми!

Что такое психологическая гибкость и зачем она нужна?

Постулат таков: от восприятия окружающего мира, возможностей находить глубокие взаимосвязи, радоваться моменту, принимать события правдиво и делать развивающие выводы- зависит ваш прогресс как человека, и сопутствующие “побочные” эффекты, такие как “счастье”, “радость” жизни.. В кавычки беру намеренно, чтобы было понятно, это такие термины, которые часто понимают разные люди по разному.

Приведу примеры:

У человека есть установка, что его по жизни хотят все обдурить, и что жизнь это мучение. В итоге, когда какой-то человек (даже близкий, муж или жена) делает или говорит что-то, какое-то замечание (или вам кажется что это замечание), он или она- могут это говорить потому что любят вас и хотят сделать вас счастливей. Но поскольку установка (или фильтр восприятия имеется), вы однозначно интерпретируете это действие как попытку обидеть, унизить, обдурить (впишите нужное). Это проявление психологической не-гибкости .

Хотя справедливости ради стоит сказать, заранее в любом случае не известно, почему тот или иной человек может что-то говорить или делать (заранее решать поэтому об этом, может быть серьёзной ошибкой)

При этом получается, что для проявления психологической гибкости необходимо проявлять особые коммуникативные навыки, то есть идти на контакт, выяснять что имел ввиду человек, когда делал или говорил что-то.. и это не всегда (хотя и часто) может достигаться прямыми вопросами.

Однако, тема коммуникаций не будет рассмотрена в этой статье, оставлю на потом, сейчас еще приведу несколько примеров психологической гибкости (и не-гибкости), чтобы вы понимали, как хитёр и опасен этот зверь.

Классический пример, подавляющее число разводов происходит как раз из-за негибкости, проявляющейся в таком виде: “я думал, что она думала, что я…” Статичное убеждение, которое проявилось из-за того, что у человека была фиксированное убеждение или установка на какой-то аспект бытия. Психолог, работающий с семейными проблемами рассказывал именно о огромном числе случаев, когда муж и жена приходили к нему на грани развода (за рубёжом конечно, так как у нас это не принято, ха-ха!) и когда начинали выяснять, оказывалось:

“я думал, она считает меня идиотом… я думала, что он меня не уважает” но поговорить об этом и прояснить ситуацию, никто не удосужился (или не отважился?)

Вот вам и несколько простых проверочных признаков, пройдя по которым вы пожалуй сможете понять, имеете ли вы гибкость?

1) Нахождение в моменте здесь и сейчас (с тем что происходит). Если вы больше ориентированы на прошлое или будущее (ой, а в прошлом было так.. почему сейчас не так..или в будущем хочу вот так..), то теряя момент с настоящем становитесь деревянной деревяшкой, которая сидит/лежит/идёт и мечтает …не замечая происходящее. такая вот аналогия или метафора смешная.

2) Самонаблюдение или самоактуализация (способность посмотреть на себя со стороны). Кстати, отличнейший инструмент для этого- . Способны вы расширенно понаблюдать за собой и подробно описать себя по всем трём этажам? (физический, эмоционально-социальный, интеллектуально- духовный). Вот опять же

3) Некая общая идея которую можно прописать красной нитью в вашей жизни (зачем живёте то?) То, что живёт глубоко в душе. Совсем смешные примеры: один человек хочет потреблять всё вокруг, другой хочет творить для питания своего эго, третий хочет творить для того, чтобы сделать жизнь вокруг “лучше”, четвертый просто любит природу и хочет быть её хранителем, у пятых цель в воспитании детей (или обучении кого-либо) и каждая из этих целей или идей согревает человека.. Если же он не знает, что ему надо и для чего живет, то какая может быть гибкость? Будет как ветром носить, туда или сюда.. Окажется в окружении людей с разными, противоположными идеями, и что тогда?

4) Умение находить общий язык с людьми и окружающими объектами. Может быть это несколько субъективный признак, но тем не менее.. Объяснять не буду развёрнуто, но если вы постоянно попадаете в конфликт с окружающей средой, есть большая вероятность, что имеете какие-то жёсткие фиксированные убеждения, например: “мир жесток” или ” я человек маленький, не могу ничего сделать”, и при этом, начинаете процеживать все события вокруг и явления через этот фильтр, находя ему подтверждения.. И мир становится действительно жесток..

Кстати, для “лечения” проблем, указанных в пункте 4 хорошо помогает АЯшечная коммуникация. АЯшечная коммуникация- это коммуникация от А до Я. То есть разобраться полностью от А до Я (буква Я в данном случае это приход к общему знаменателю и завершение коммуникации, полезное для обоих сторон, для объекта и субъекта коммуникации). Это может быть и общее согласие в чём-то, и соглашение по тому или иному вопросу.. Но про АЯшечную коммуникацию пожалуй напишу уже в других статьях.. Это огромная тема для проработки. (Кстати говоря, по хорошему АЯшечной коммуникацией NLP должно заниматься.. если рассмотреть NLP как науку, которая прослеживает взаимодействие слов-единиц смысла с мозгом человека и влиянием на мозг и сознание. То есть нейро-лингвистика. Не рассматриваю NLP- как способ манипуляции, ибо фу-фу-фу! не для этого оно было создано)

Еще хотелось бы коснуться момента важного, чем же отличается психологическая гибкость от мягкотелости, от хитрости и от умения манипулировать?

Есть принципиальные отличия и их важно понимать.

1) Мягкотелость. Человек просто сдался и позволяет другому человеку им манипулировать..или просто находя отговорки: а что я могу сделать, оставляет всё так, “как само идёт”. Просто сбрасывает с себя любые проблемы заботы, машет рукой.. А, плевать, пусть будет как будет.. При этом, в каких-то моментах человек психологически гибкий может быть похож на мягкотелого человека, но стоит понимать что это лишь в данный момент. Человек гибкий всегда понимает или хочет понять, что происходит и как привести ситуацию в гармонию, чтобы не было стороны пострадавшей.

2) Хитрость и желание манипулировать- с одной стороны даёт выгоды, возможность управлять мягкотелым человеком (см.пункт выше), но при всём при этом, это тоже не-гибкость, так как рано или поздно тот, кем манипулировали поймет это… И как думаете, что может быть? Как минимум скандал. Собственно, манипулирование это желание получить ТОЛЬКО свою выгоду, и плевать на остальных.. А бумеранг в этом мироздании никто не отменял. Не говоря уж о том, что если ты смотришь на мир как площадку для манипулирования, то не стоит удивляться что сманипулируют тобой.

Так вот, психологическая гибкость это также умение различать все эти ситуации, и ГИБКО на них реагировать, делать выводы, и действия, которые в итоге приводят к развитию по всем трём этажам-сферам (физическая, эмоционально-социальная, духовно-интеллектуальная), видео про это выше, если кто не знает об этой концепции.

В конечном счёте, психологическая гибкость это необходимое условие и инструмент развития человека. Развития не количественного, а качественного!

Правда тут приходится снова напомнить о том, что такое развитие… Но пока оставлю эту тему без ответа, когда она появится, пожалуй или допишу подробней, или дам ссылку.

Ключ правда даю для развития, если возьмёте этот ключ в свои руки и провернёте его в замочной скважине, думаю легко сможете понять сами для себя, что есть развитие.

Казалось бы странное название, а причём тут ясновидение? Прочитайте и узнаете, общая важная концепция развития надеюсь после этого прояснится.

Всех благ, осознаний вам и психологической гибкости!

Жду вопросов, с уважением, Димитрий Геваль

Борьба, сопротивление - это всегда трата энергии. Мало того, если мы боремся, то существует враг, если перестаем бороться, то и враг исчезает. Психологическая гибкость — отсутствие внутренней борьбы.
Если мы с чем-то боремся внутри себя, сопротивляемся чему-то, то нам никогда не победить.
Но враг всё равно останется внутри? Внутри врагов быть не может. Надо просто переварить эту поначалу неприемлемую для нас часть себя, буквально стать ею, стать своей противоположностью, пусть на время.

Суть парадоксальной интенции как раз в том и состоит, чтобы не бороться с тем, что вас мучает, а потворствовать, способствовать, соглашаться. Отсутствие сопротивления прекратит войну, прекратится война — не будет жертв. И это не капитуляция. Разве можно проиграть войну фантому, так же как и выиграть у него? Ведь фантом - это призрак. Но этот призрак может быть мощным сгустком энергии внутри нас и против нас в том случае, если мы воюем с ним.
Любой страх, живущий в нас нереален. Реальный страх кратковременен и является реакцией на нападение. А жизнь постоянно нападать не может.
А если вам кажется, что жизнь на вас постоянно нападает, то вы не обладаете внутренней гибкостью, вы боретесь с фантомами.
Это своего рода психологическое айкидо. Суть айкидо - уход от борьбы, использование силы противника и выведение его из равновесия. Это настоящая психологическая гибкость. Не боритесь со страхом, а смейтесь над ним, подчинитесь ему и он перестанет существовать.

Психологическое (словесное) айкидо: основы, правила, ходы...

«Уступая, ты выдерживаешь испытание, говорят на Востоке. Уступай, чтобы ослабить сопротивление, учат буддисты. Не борись, ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься. Слишком много силы приводит к обратному результату. Учись быть ведомым, чтобы вести других».

В ситуациях спора, переговоров, профессиональных и др. дебатов, когда следует проявить здравомыслие и спокойствие духа, когда надо убедить, переубедить и сделать это так, чтобы оппонент не почувствовал себя ущемленным, не краснел и не топал ногами, а совсем наоборот, с чувством глубокого удовлетворения следовал вашей позиции - эффективно работают техники так называемого метода "психологическое айкидо" . Литвак М.Е.

Психологические основы словесного айкидо
Словесное айкидо - одна из самых гибких и при этом очень эффективных тактик поведения в ситуации спора, убеждения, особенно когда на пути встречается активное сопротивление партнера по общению.

Отсюда и психологическое айкидо основано на двух основополагающих принципах противодействия cловесным нападениям:

1) прежде, чем переходить в атаку (начинать, к примеру, гнуть свою линию, переубеждать), необходимо погасить атаку противника, снять напряжение - его желание нападать, что-то доказывать, возражать, а именно, расслабить, расположить к себе, сделать дружелюбным, понимающим…

2) а потом можно переубеждать...
Переубеждать можно...
> быстро и логично- это ваш четкий, убедительный и достоверный аргумент,
> быстро и красиво- используя к примеру, трюизмы и метафоры
> долго и красиво, толкая "пламенные", убеждающе-внушающие речи...
> ловко, используя различные уловки и обманные ходы
> а можно гибко и технично, плавно разрушая позицию оппонента и так же плавно подводя к своему убеждению, позиции, предложению...

Другими словами, вы не идете сразу в разрез позиции вашего оппонента, а присоединяетесь к ней, по типу "я тебя понимаю, теперь и ты меня пойми..." (психология "дать-взять"), и уже после, переходите к своим убедительным аргументам.

Результат - ваше превосходство в расстановке новых позиций, взаимоуважение, укрепление отношений и самое главное - ни какого конфликтного, напрягающего, раздражающего общения.

В двух словах об эффективности такого поведения с точки зрения психологии
Существует 2 механизма работы нашего сознания.
1) сознание человека сопротивляется, когда встречает на своем пути нечто чуждое своим убеждениям, принципам, представлениям...
2) сознание человека тянется к родственному, к пониманию, уважению, признанию…

Т.е., когда от вас ждут ответного удара, встречных возражений, а получают взамен совсем обратное, то свершается "чудо"- человек, настроенный изначально воинственно, мгновенно превращается в понимающего, дружелюбного, соглашающегося...

Отсюда, первое и главное правило психологического айкидо:
хотите повлиять на другого, изменить его точку зрения, убеждение - не усердствуйте, доказывая свою правоту, а присоединитесь к позиции оппонента, станьте таким же как он, - начните думать как он, чувствовать как он, желать как он... А дальше он сам проникнется к вам и захочет слушать то, что вы хотите предложить.

Тактические приемы психологического айкидо
1 шаг. Как можно присоединиться к позиции партнера по общению

Соглашайтесь со всем, что вам говорят, или с частью того, что до вас пытаются донести.

Я безусловно согласен с вами...
- Да, согласен, в этом есть определенная логика...
- Согласен, я бы также думал на вашем месте…
- Правильно, точнее сказать нельзя..., более того...

Понимайте и высказывайте ваше понимание.

Понимаю…
- понимаю, в ситуации выбора всегда есть необходимость подумать...
- я очень хорошо понимаю, что такое впечатление могло у вас возникнуть…
- понимаю, вы очень расстроены, на вашем месте любой бы расстроился…

Перескажите позицию оппонента лучше, чем он сам ее представляет, расскажите его мысли, чувства, желания как можно ярче. Чем ярче, эмоциональнее вы сможете их пересказать, тем большее впечатление вы на него произведете. Такое общение вызывает приятные эмоции, заставляет слушать, вникать, понимать...

Как еще можно присоединиться к позиции противодействующей стороны?

Подчеркивайте общность- «Я тоже так думаю…»

Делайте комплимент возражению: "Отлично! Рад, что вы так думаете... Всегда приятно иметь дело с практичным, разбирающимся человеком..."

Уточняйте…: "Понимаю..., вы хотите сказать…?"

Сожалейте, если допустили оплошность: «Я сожалею…, мне жаль, что я вас этим расстроил"- "Что значит расстроил, вы меня просто убили!"- "Да, возможно... Мои объяснения вы сейчас не готовы услышать, но поверьте у меня и в мыслях не было вас как-то огорчить..."

Пример общения продавца и покупателя

Покупатель: "Я хочу сказать, что ваша продукция- это брак!"
Продавец: "Приятно видеть не безразличного покупателя. Спасибо за сигнал. Желание клиента для нас всегда закон. Мы добиваемся такого обслуживания, чтобы все покупатели были довольны, иначе мы просто разоримся, ведь вы уйдете от нас в другие магазины. Без брака- никак не обойтись. И наша задача- быть внимательней к своей продукции. Но при всей тщательности проверки, некоторые вещи уходят из внимания, и ваш сигнал как нельзя кстати. Спасибо, что вернулись, сейчас мы решим вашу проблему".

«Да, возможно это вещь стоит не дешево. Но, вы не раз упомянули, что для вас очень важно качество, надежность, престижность модели... К тому же, именно эти джинсы в комплекте вот, к примеру, с этой рубашкой, еще больше подчеркнут вашу индивидуальность и неотразимый стиль».

«Да, такое возможно, я понимаю ваше беспокойство и вызванные в связи с этим сомнения», но в данном случае здесь не может быть сомнений. Эти джинсы- идеальная модель, которая позволит выдержать любые нагрузки благодаря тройному шву и составу ткани. Именно эти показатели когда-то и выдвинули Леви Страус на ведущие позиции мировых рейтингов…».

А можно присоединяясь к позиции оппонента, начать задавать уточняющие вопросы, по поводу того, как он пришел к таким выводам, потом наводящими вопросами, подводить его к тому, что он, скорее всего, ошибается в своей позиции...
А потом у него должно возникнуть естественное желание узнать, как все обстоит на самом деле, а вы в свою очередь, как раз и есть носитель этой достоверной, объективной информации...
Рассказывайте, профессионально, так, чтобы у оппонента не оставалось ни каких сомнений по поводу происходящего...

Техника "Бумеранг"
- Ваши аппараты как-то непривлекательно выглядят.- Согласен, именно поэтому я и хочу рассказать, для чего им нужен такой внешний вид...

Ваш продукт слишком дорогой...- Именно потому, что у него такая цена, я бы и хотел вам рассказать, почему она такая, чем данный продукт отличается от аналагов и что это гарантирует...

Помните к/ф "Кавказская пленница":
Шурик: -«Но я совсем не пью, не имею физической возможности...»
"Усатый":- «Вот именно за это мой первый тост: Мой прадед говорил- имею желание купить дом, но не имею возможностей, имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями"- и ни каких возражений...

В современном мире выживает… Нет, не сильнейший, а самый приспособленный. Тот, кто быстрее привыкнет к требованиям нового начальника, скорее получит повышение, кто отыщет самый быстрый и эффективный способ выполнять свою работу, получит премию, а кто найдет общий язык с коллективом, всегда будет любимчиком публики. Гибкость, адаптивность, приспособляемость… Именно эти качества, а не физическая сила, ценятся в мире людей и позволяют выживать и добиваться успеха.

Даже внешне привлекательнее те из нас, кто выглядит современно: стильно одет, модно причесан. Все эти признаки сигнализируют окружающим, что человек хорошо адаптирован к современным реалиям. Именно такие особи наиболее привлекательны для противоположного пола.

И, напротив, те, кто демонстрирует замкнутость, несговорчивость, подозрительность к новому, вызывают у окружающих по меньшей мере скуку. Психологи называют такое качество ригидностью, а умение меняться и приспосабливаться - пластичностью.

Пластичность бывает социальная - гибкость в общении, способность понимать собеседника и идти на компромиссы, легко переходить с одного предмета обсуждения на другой.

«Когда я пришла на собеседование в компанию, о которой слышала много хорошего, то вначале была сильна удивлена: оказалось, что коллективное собеседование и соперников у меня много. - рассказывает менеджер Елена - Рекрутер во время беседы с нами задавал много вопросов о том, как бы мы повели себя в той или иной ситуации и оценивал нашу реакцию. Каково же было мое удивление, когда через несколько дней мне позвонили и сказали, что именно я прошла собеседование! Оказывается, решающим качеством для работодателя стала моя пластичность и гибкость в общении, которые мне удалось продемонстрировать в беседе с рекрутером. Мне сказали, что им удалось увидеть во мне не только профессионала, но и командного игрока, который должен стать частью слаженного коллектива фирмы.»

Другой вид пластичности - предметная - означает способность быстро переходить с одного вида деятельности на другой. Всем нам приходится быть пластичными на работе, где зачастую требуется и писать отчеты, и общаться с людьми, и ездить по городу и сидеть в офисе.

Ригидность же, напротив, характеризует человека негибкого. Она бывает эмоциональная, когда, человек долго переживает обиду или неудачу и по многу раз мысленно прокручивает неприятную ситуацию у себя в голове. Другой вид ригидности - мыслительная - это те стереотипы и предрассудки, например, расовые, которые мешают человеку эффективно общаться с окружающими.

«В нашей фирме работают далеко не креативщики, мы занимаемся финансовыми займами, однако в каждом сотруднике мы ценим независимость суждений, гибкость мышления. - рассказывает Сергей, директор фирмы - Творческий потенциал каждый может раскрыть, предлагая что-то новое на совещаниях и планерках. Мы прислушиваемся к идеям сотрудников, быстро реагируем на требования рынка, и именно это позволяет нам оставаться конкурентоспособными.»

Пластичность позволяет людям дольше оставаться молодыми.

«Я давно заметила, что те пожилые люди, которые не теряют интерес к жизни и пытаются освоить что-то новое, например, компьютер, даже выглядят моложе своих сверстников. А те, кто не желает меняться, все время тоскует по прошедшим временам, тот и выглядит старше и даже чаще болеет. - говорит социальный работник Альбина - Я советую людям больше читать, общаться, ходить на светские мероприятия, женщинам - следить за новинками в моде. А самое главное - оставаться любопытными и не бояться показаться смешными и задать глупый вопрос.»

В современном мире декорации меняются быстрее, чем когда бы то ни было. Постоянно появляются новые программы, которые, с одной стороны, призваны облегчить нам жизнь, а с другой - требуют усилий и любознательности, чтобы их освоить. Круг знакомств современного человека шире, чем у его предшественников, что требует гибкости в общении. Появляются новые профессии и умирают старые. Формула «Не стоит прогибаться под изменчивый мир» устарела. Именно поэтому так важно чаще задавать себе вопрос: «А достаточно ли быстро меняюсь я?»