Como beber vodka corretamente para não se sentir terrivelmente envergonhado e dolorido mais tarde. Aprendemos a nos apresentar de uma maneira que depois não dói terrivelmente: usar protetor solar.
“Ugh, Masha, você é uma menina! Como você pode beber isso?!” - se você soubesse quantas vezes ouvi essa frase quando levei um copo fumegante à boca! E se você soubesse o quanto esses ensinamentos morais me enfurecem!
Por que ninguém grita “fu-fu-fu” quando alguém “bem, você é uma garota” bebe conhaque cortado com cola? Ou por que você não fica indignado quando “você é menina” bebe tanto tequila que a ponta do sal seca não no copo, mas nos lábios? Ou você não dá palestras quando bebem várias garrafas de uísque durante uma despedida de solteira à taxa de 0,5 para dois? Você acha que isso não é fu? E por que toda vez que quero beber um copo de vodca durante um bom jantar farto, ouço o sacramental: “Ugh, Masha, você é uma menina!” Como você pode beber isso?!”
Você não pode dizer que experimentou vodca se tiver certeza de que é nojenta.
Eu não gosto de conhaque. A combinação de aguardente mexicana com sal e limão me deixa enjoado. O cheiro de uísque me deixa enjoado. Mas pensar em uma vodca deliciosa causa uma tontura agradável. Você não pode dizer que experimentou vodca se tiver certeza de que é nojenta. Sim, ela pode ser terrível. Existe uma bebida alcoólica barata e existe uma bebida cara, mas de mau gosto. Acredite, o número cósmico na etiqueta de preço não significa de forma alguma que você definitivamente gostará de vodka. E o mais importante. Para beber vodka, várias condições devem ser atendidas. Sem marcar algumas caixas, você nunca conseguirá se divertir.
CONDIÇÃO UM (MAIS IMPORTANTE). DESEJAR
Você deve desejá-la. Eu quero muito isso - como um adolescente cheio de espinhas e testosterona quer um jovem professor. Acabou de ser retirado do freezer, a garrafa está coberta de gelo e ela própria está soltando fumaça devido à mudança repentina de temperatura. E você tem que engolir em voz alta quando pensa nela - tão transparente e imaculada.
Você deve começar a salivar profusamente, assim como faria se estivesse pensando em alguma comida incrivelmente deliciosa que você só experimentou uma vez, mas ainda não consegue esquecer.
O que você gosta de comer lá mais do que qualquer outra coisa? Carne? Queijo? Sushi? Bolos? Chocolate? Imagine que agora eles vão trazer para você a comida mais mágica do mundo. É tão delicioso que só de pensar faz suas bochechas tremerem. Deveria ser exatamente o mesmo com a vodka. A opção “só quero crescer” não funciona aqui. Afinal, você não é um bêbado.
CONDIÇÃO DOIS (NÃO MENOS IMPORTANTE). EMPRESA
Vodka é uma bebida espiritual. E beber sozinho não é uma boa ideia. Já que você tem vontade de beber vodka, você deve decidir com quem é melhor fazer isso. Você pode beber sozinho ou em grande companhia, só há uma condição: essas pessoas deveriam ser, se não seus amigos, pelo menos você deveria se sentir confortável na companhia deles.
Beber vodka na companhia de estranhos ou de pessoas de quem você não gosta particularmente não é uma opção. A vodka relaxa, elimina todos os bloqueios internos e solta a língua, como o soro da verdade.
Beber vodka na companhia de estranhos ou de pessoas de quem você não gosta particularmente não é uma opção. A vodka relaxa, elimina todos os bloqueios internos e solta a língua, como o soro da verdade. Você estará pronto para conversar sobre tudo no mundo, compartilhar os segredos que quiser, mostrar sua verdadeira face - e é bom se, sob a influência do “branco”, você se tornar apenas um excêntrico amoroso que, durante as declarações de amor, se esforça para manchar o rosto de todos com saliva gordurosa.
Será pior se a vodca o tornar agressivo ou falante demais. Você terá problemas ou revelará os segredos seus e de outras pessoas para alguém. Os amigos podem te acalmar, mas outros? Pessoas más também podem usar isso contra você: por exemplo, vão filmar suas “revelações” e publicá-las no YouTube.
CONDIÇÃO TRÊS (TAMBÉM IMPORTANTE). LANCHE
Não estrague a vodka com sucos e refrigerantes. Fazer um lanche! Coma um pouco de carne – um pedaço bom e bem passado. Ou um pedaço grosseiramente cortado de presunto ou carne de porco cozida. Coma arenque com batata, carne gelificada, pão preto com banha e alho e caviar com manteiga.
Triture com pepinos e chucrute, polvilhe com tomates salgados, pegue cogumelos em conserva evasivos com um garfo, coma berinjelas (fritas, enlatadas, assadas, recheadas ou não) e saladas com maionese - Olivier, por exemplo, casaco de pele ou mimosa.
A vodka não tolera alimentos “leves”. Sem alimentos gordurosos e salgados, é improvável que você conheça seu sabor. Frutas e chocolates não são vendidos aqui. Em suma, o bolo de Kiev é adequado devido ao seu rico creme de manteiga. Mas este é um caso completamente extremo.
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Colegas de classe
As respostas revelaram-se muito simples, mas ao mesmo tempo muito corretas e sábias.
Foi realizado um estudo e uma pesquisa com pessoas com mais de 50 anos sobre o tema: quais regras eles aconselhariam os jovens de 30 anos a seguir para que fosse útil no futuro.
Aconselhamos você a ouvir os mais velhos.
1. Pare de fumar.
“Se você pudesse me ver agora, eu me ajoelharia e pediria que pelo menos pensasse em parar de fumar”, escreveu um usuário. Não, sério, é caro, cheira mal e é 100% garantido que causa problemas de saúde. Talvez seja hora de parar?
2. Mantenha (ou restaure) bons relacionamentos com seus pais e irmãos.
Mesmo que você pense que tem um relacionamento muito difícil com sua família e às vezes se odeia, você precisa aprender a se dar bem com seus entes queridos. Os laços familiares são muito importantes. Logo você entenderá que isso é uma verdadeira riqueza.
3. Use protetor solar.
Você quer rugas, pele seca, escamosa e fina, hematomas com quase qualquer toque? Depois vá para a praia e aproveite o sol sem protetor solar.
4. Pratique esportes. Isto é muito importante.
Viva um estilo de vida ativo agora para ser ativo o suficiente quando tiver 50 anos. Não ganhe peso. Exercício. Mantenha seu corpo e corpo saudáveis.
5. Comece a economizar dinheiro. Mesmo que você consiga sair só um pouquinho.
Sim, este é um conselho chato, banal e desinteressante, mas é realmente necessário. Aos 30 anos, quase sempre uma pessoa tem algum dinheiro sobrando para economizar. Comece a economizar agora e com o tempo você conseguirá fazer uma boa economia com isso.
6. Aprenda a se contentar com o que você tem.
A felicidade importa muito mais do que fama ou sucesso. Em vez de reclamar, aprenda a ser feliz com o que você tem e você se sentirá uma pessoa verdadeiramente feliz.
7. Não deixe para mais tarde alcançar seus objetivos de vida.
Você quer comprar uma casa? Para escrever um livro? Obter um diploma acadêmico ou um segundo ensino superior? Mudar de carreira? Quer aprender um novo instrumento musical? Começar um negócio e trabalhar por conta própria? Então comece hoje. Não diga que você voltará a isso. O tempo realmente parece acelerar depois dos 30.
8. Durma o suficiente.
Durma o suficiente. Vá para a cama e levante-se ao mesmo tempo. Livre-se da insônia.
9. Cuide dos seus dentes.
Com a idade, os problemas dentários só aumentam. O tratamento exige cada vez mais tempo e dinheiro. Portanto, não há necessidade de adiar o tratamento até que a intervenção do médico se torne simplesmente necessária.
10. Guarde memórias, não coisas.
Você é sua experiência de vida. É muito triste acordar aos 50 anos e perceber que não acumulou nada além de bens materiais. As memórias não podem ser jogadas fora e nunca perderão valor.
11. Aprenda a dar.
Faça boas ações. Dê aos outros o que lhes traz alegria. Mas faça isso com alma e com todo o coração. Não espere nada em troca. Então seu coração ficará cheio de amor.
12. Seja curioso. Faça algo todos os dias que te assuste.
Saia de casa e faça alguma loucura. Envolva-se em uma verdadeira aventura! Tire muitas fotos, leve alguém próximo de você. Essas memórias irão aquecê-lo na velhice.
13. Pare de comer porcaria.
Ao longo da sua vida, você pode ganhar tanto dinheiro quanto quiser e gastá-lo em qualquer coisa. Mas você não pode comprar saúde. É melhor desistir de fast food, álcool e outras porcarias agora.
14. Leia pelo menos 10 livros por ano.
Seu cérebro precisa se desenvolver o tempo todo, então pare de perder tanto tempo com TV e videogame e leia um bom livro.
15. Viajar. Tanto quanto possível.
Viajar nos muda. Eles respondem a muitas de nossas perguntas. Eles inspiram. Eles fazem você parar de ter medo. Viajar é a única coisa que fará você se sentir vivo.
16. Aprenda a meditar.
Leve em consideração esses 100 erros, para que mais tarde não seja terrivelmente doloroso ">Considere esses 100 erros, para que mais tarde não seja terrivelmente doloroso" alt="Do que nos arrependemos após o reparo Lembre-se desses 100 erros para não acabar sentindo uma dor terrível mais tarde.!}">
Uma das leis de Murphy diz: “Normalmente, só depois do trabalho é que entendemos por onde deveríamos ter começado”. Então, queridos senhores, aprendam com os erros dos outros! Esperamos que esses 100 erros cometidos por pessoas reais que já passaram por reformas ajudem você a evitar erros irritantes.
1. Nunca combine um banheiro e um banheiro se não houver um “substituto”. Pessoalmente, tenho muita correria pela manhã! E não é nada esteticamente agradável, um está espirrando água no banheiro, o outro quer sentar no vaso sanitário...
2. Nunca vou bloquear o espaço embaixo do banheiro!
3. Nunca usarei tons de cinza escuro, azul e malaquita no banheiro! Em um banheiro verde escuro, especialmente se for pequeno, será um pouco assustador - escuro e desconfortável, como no fundo de um pântano lamacento. Ladrilhos cinza, pretos ou marrons distorcem a cor do espelho e dão à sua pele uma tonalidade prejudicial à saúde.
4. Azulejos brancos ou muito claros no banheiro criam a sensação de estar em um hospital.
5. Pisos escuros e azulejos escuros (especialmente no chão do banheiro). Não apenas qualquer sujeira é visível - cada partícula de poeira e gota, especialmente de uma máquina de lavar. Tenho que limpá-lo várias vezes ao dia.
6. O linóleo é terrível e caiar tetos é duplamente estúpido.
7. Não confio em minha esposa para fazer os reparos. Deixe que ela faça isso sob a orientação de um designer. Caso contrário, a maioria dos apartamentos dos meus amigos não são diferentes uns dos outros - eles se copiam quando necessário e desnecessário))) O que posso dizer sobre isso? É terrível perceber que os donos do apartamento são desprovidos de individualidade.
8. Eu queria paredes pintadas. Mas na vida cotidiana eles se revelaram impraticáveis para mim. Especialmente na área de interruptores - impressões digitais.
9. Na cozinha, é ainda melhor providenciar uma caixa sob a corrugação para o exaustor.
10. Nunca dividirei a área de corte da cozinha com um fogão!
11. Eu nunca colocaria laminado ou parquet na cozinha. O primeiro vazamento e kerdyk...
12. Foi em vão que coloquei móveis de cozinha ao longo de toda a parede numa cozinha retangular, é muito mais cómodo colocá-los num ângulo como os dos vizinhos.
13. Não vou economizar em encanamentos e azulejos - então ficará ruim por vários anos, mas você não poderá refazê-lo.
14. Foi em vão fazer um pequeno camarim para que houvesse mais espaço no quarto. Esses meio metro - um metro não vão salvar o ambiente e, quando o camarim estiver lotado, não será possível construir outro.
15. Pelo que sei, jamais faria a fiação elétrica do apartamento sem antes fazer um plano de arrumação dos móveis - e o plano final, que não vai mudar!!!
16. Muitas prateleiras abertas com um monte de lembranças. Este é um coletor de pó irreal!
17. Não instale tomadas “no chão”. Muito inconvenientes, ficam constantemente abertos, acumula-se pó e é impossível limpar bem o chão.
18. Eu nunca vou usar carpete!
19. Nunca permitirei que os armários da minha cozinha sejam pendurados acima da linha dos meus olhos!
20. Não se esqueça de instalar tomadas no banheiro para secador de cabelo, conjunto de manicure elétrico e barbeador. Você pode ter um, mas escolha um espelho que também tenha tomadas embutidas, como um cabo de extensão.
21. Não há necessidade de economizar na máquina de lavar louça.
22. Forneça reostatos (dimmers) no quarto da criança para que a luz acenda lentamente, em vez de abruptamente.
23. Faça um piso quente. Em princípio, a princípio você nem precisa ligá-lo, mas é melhor fazê-lo imediatamente. Seria bom se ele estivesse no corredor também.
24. Não compre lustres com persianas planas horizontais abertas - tantos mosquitos se acumulam ali que será difícil limpá-los.
25. É melhor escolher lâmpadas halógenas com ângulo de inclinação do que lâmpadas rigidamente fixas.
26. Se a fiação for antiga, substitua-a completamente. Aliás, seria bom anotar (ou tirar uma foto com medidas) sua localização, caso contrário você acabará atirando na fiação.
27. Providencie uma entrada no apartamento para todos os cabos possíveis (canal de cabo largo).
28. Os interruptores são todos “Euro” (80-90 cm de altura) - para que as crianças possam acender a luz sem saltar.
29. Luz e tomada para varanda - por precaução. Pode ser útil.
30. Iluminação na cozinha diretamente acima da superfície de trabalho (as luzes embutidas na copa da cozinha são bonitas, mas não funcionais).
31. Use dois interruptores/interruptores de luz - na entrada do quarto e na cama do quarto, para não sair da cama querendo desligá-la.
32. Também lamento que tenham colocado ladrilhos ásperos no chão do corredor e da cozinha, ou seja, Existem buracos na superfície. Impossível lavar! O pano está rasgado e é tão difícil tirar a sujeira!
33. Pisos aquecidos devem ter temporizador, caso contrário, se você ligá-lo pela manhã, ele aquece em 2 horas.
34. Decida imediatamente onde ficarão os móveis da cozinha e a geladeira; NÃO coloque piso aquecido embaixo deles! Meus armários de chão têm 60 cm de profundidade, e o chão não esquenta a 1 metro da parede (bom, eles erraram, disseram aos reparadores - afaste-se um metro da parede, ainda terá móveis), é assim chato, você fica de pé, cozinha, mas seus pés não esquentam. E embaixo da geladeira esquenta. E no corredor é melhor não aquecer todo o corredor para que os sapatos sequem.
35. As janelas ficam melhores com funções de microventilação e travas seguras para crianças e animais.
36. Selecione um local para o balcão com antecedência. E agora o corredor não pode ser construído adequadamente. O medidor não trava bem e é assustador perfurar a parede acima dele - os fios. E a posição do interruptor no corredor teve que ser medida com mais cuidado. Você terá que fazer um buraco na mobília para isso.
37. Não gosto de portas com vidros, se uma criança adormece no quarto a luz do corredor brilha.
38. No “infantil”, pense com antecedência no complexo esportivo e reforce os furos para as barras de parede.
39. Sobre o calor. Materiais resistentes ao fogo devem ser colocados perto de superfícies quentes. Temos acabamento de polipropileno próximo ao vidro da chaminé na parede - derreteu.
40. Não há necessidade de costurar as baterias com muita força, deixe acesso à sua sobreposição.
41. A única coisa que lamento é não termos encontrado lugar para uma caldeira caso a água quente fosse desligada ou a temperatura estivesse extremamente baixa.
42. Se vai fazer roupeiros embutidos ou cómodas por encomenda, é necessário nivelar as paredes!
43. Você precisa pensar nas pequenas coisas com antecedência. Após a reforma, compramos um esquentador de 80 litros (era muito cômodo dar banho no bebê, não precisava ferver e depois desligava a água quente), decidimos instalar no banheiro - nós precisávamos de uma saída, tivemos que cortar um novo papel de parede.
44. Na cozinha, foram colocados pisos muito escorregadios e rejuntados com rejunte de cor clara (no início era muito bonito, mas agora o rejunte está manchado e não pode ser lavado - fica horrível).
45. Na instalação do banheiro, não colocaram meio-fio na parede onde encontra os azulejos, simplesmente selaram com selante de silicone... o resultado é que sempre há água nos cantos.
46. Temos sede de pisos aquecidos em todos os lugares (cozinha, corredor, banheiro). Só fizemos isso na banheira, nos arrependemos. Só existe uma desculpa. No final da reforma não havia dinheiro nenhum, a estimativa havia aumentado desproporcionalmente.
47. Os canos que levam às baterias passam pelo chão. Na banheira, o sensor de aquecimento do piso foi colocado muito próximo deles. O resultado é que quando o aquecimento é ligado, o termostato possui apenas dois modos: desligado ou na potência máxima.
48. Os azulejos do chão do banheiro são muito ásperos. Cuidar de muito trabalho (não lava bem).
49. Costuraram no teto de gesso um duto de ventilação estreito demais para a exaustão. O resultado é uma queda no poder de sucção do exaustor.
50. Ao dividir o piso da cozinha-sala em área de trabalho (ladrilhos) e área de relaxamento (parquet), foram feitos muitos ladrilhos. Conclusão: é preciso planejar com mais cuidado e levar em consideração o volume dos futuros móveis.
51. A distribuição da água foi feita de acordo com um esquema sequencial, lamento muito não ter forçado os encanadores a refazê-la.
52. Temos azulejos espanhóis na nossa cozinha, muito bonitos, mas tem um ponto negativo, chanfros muito profundos, todo tipo de sujeira se acumula rapidamente e é difícil de lavar. Foi necessário escolher um absolutamente liso, mas não brilhante e que quase não houvesse chanfro.
53. As tomadas são um problema. Você precisa de muito mais deles do que pensa, especialmente na cozinha. É melhor fazer mais do que pintar um novo papel de parede mais tarde. Planeje imediatamente onde quer que haja pelo menos uma indicação de que algum dia você terá algo aqui. É melhor não simples, mas duplo, o preço é o mesmo, mas você não ficará muito feliz.
54. É ótimo que eles tenham feito mudanças no corredor e no quarto. No corredor você não precisa andar de um lado para o outro para apagar a luz, e no quarto você pode apagar a luz enquanto está deitado na cama.
55. As janelas foram mal instaladas. Tenha muito cuidado para que as encostas sejam feitas, para que tudo esteja bem espumado ali e para que o exterior esteja devidamente vedado para que não haja um único buraco!!
56. Ao instalar uma banheira, certifique-se de que a tigela esteja inclinada em direção ao ralo, caso contrário a água dificilmente escoará se a banheira estiver nivelada.
57. Obriguei o capataz a desfiar os pisos dos banheiros e da cozinha. Aqueles. se a água vazar em algum lugar sob os móveis do banheiro ou da cozinha, ela fluirá para o meio da sala (você pode soar o alarme imediatamente).
58. Na hora de escolher os ladrilhos (principalmente os nossos), encontramos muitos problemas: cores diferentes (tive dificuldade em definir a paleta de cores), tamanhos diferentes (até 3 mm) e inconsistências no padrão. Não houve tais problemas com o espanhol e o italiano.
59. Eu mesmo tive que isolar e selar as rachaduras. Mesmo assim, a diferença entre a janela “nativa” e a nova é incrível.
60. Não se esqueça do toalheiro aquecido!!!
61. A tubulação de esgoto faz muito barulho quando os vizinhos de cima usam o banheiro. Tubos de plástico são bons para todos, mas fazem muito barulho, então faça isolamento acústico - embrulhe-os com alguma coisa.
62. Se você tem um bebê pequeno e curioso, é melhor fazer chaves ou embrulhos em todas as portas, principalmente no quarto. E armazene os backups em um local alto, mas em local acessível.
63. Se você mesmo comprar cantos para o banheiro, proteja-os de arranhões e danos durante o transporte e castigue seus construtores (principalmente se forem brancos), caso contrário, todos os arranhões neles se transformarão em listras escuras.
65. Tetos extensos são ótimos! Faça isso para todo o apartamento de uma vez e negocie com a empresa onde você vai fazer o pedido (se você tiver uma área decente - a partir de 50 m²).
66. E ainda assim, na minha opinião, o mais importante na hora de começar é ter uma ideia completa de “o que você quer e o que vai estar onde (disposição aproximada dos móveis)”. Planeje sua cozinha imediatamente. O fornecimento de muitas comunicações depende disso.
67. Eu nunca faria um secador de canto na cozinha - é muito inconveniente.
68. Eu não faria um piso simples de cor clara no banheiro - cada lixeira pode ser vista pelo menos uma vez a cada hora.
69. Surgiram problemas com a caldeira, ninguém avisou que era perigoso pendurá-la numa parede de gesso cartonado.
70. Você deve primeiro pensar se deseja trocar as janelas e depois fazer reparos cosméticos no apartamento. Substituir janelas com vidros duplos depois de colocar papel de parede é simplesmente estúpido...
71. Não use rejunte branco para azulejos na cozinha - ficará sujo.
72. Primeiro você precisa pensar na fiação elétrica do banheiro e depois colocar os azulejos.
73. Certifique-se de instalar piso aquecido na banheira e no vaso sanitário - é um prazer!
74. Não economize no aquecimento de água - compre pelo menos 80, e de preferência 100, litros de armazenamento para sua família.
75. É melhor fazer o banheiro com cores quentes. Esta é a primeira vez que moro em um agora - parece que a temperatura lá dentro está 5-6 graus mais alta.
76. Agora eu proibiria estritamente os construtores de tocarem em utensílios de cozinha de aço inoxidável!
77. Eu não compraria uma tábua de parquete, mas sim um parquete de verdade, porque depois de alguns anos a tábua, mesmo muito cara no meu caso, começou a descascar um pouco e as costuras entre as tábuas alargaram um pouco.
78. TOMADAS!!! Não se arrependa. Já li esse conselho antes, mas meu marido puxou minha manga (moderou meu apetite), e como resultado surgiram extensões, que eu realmente gostaria de evitar.
79. Pisos aquecidos: Onde quer que haja ladrilhos, eles são obrigatórios.
80. Portas: Ao instalar portas interiores, nem me ocorreu que o interruptor deveria estar localizado ao lado da maçaneta que abre a porta. E nós os penduramos de forma que o interruptor ficasse na lateral das dobradiças.
81. Despensa: Se houver algum espaço que você possa doar para sua despensa, faça-o! Aspiradores, patins, trenós, esquis, brinquedos de ano novo, esfregões, bacias, baldes, eletrodomésticos que não usamos todos os dias - está tudo aí. Não sei onde teria colocado tudo isso se não tivesse feito um depósito separado!
82. Parquet: Temos parquet merbau escuro. Parece muito bonito, mas em um piso tão escuro, principalmente em um dia de sol, cada partícula de poeira fica visível, então é preciso limpá-lo todos os dias.
83. Teto: Senhorita - fizeram um teto brilhante na sala, mas não levaram em conta que embaixo há outro nível de teto com lâmpadas embutidas - todas essas lâmpadas agora não espalham uma luz agradável pelo perímetro da sala, como esperado, mas são refletidos no teto, como em um espelho. Horror!!! O todo de dentro para fora, como dizem, está aí.
84. No lavabo, no banheiro (e em qualquer lugar onde haja muita umidade) é necessário um teto falso. É lindo, nada incha, não cai, mas o mais importante é que se os vizinhos inundarem você, a água não se espalha muito pelo seu apartamento, mas se acumula nesse mesmo teto. Ele já nos salvou duas vezes. O teto simplesmente cede e a água permanece dentro. Aí chamaram os artesãos, retiraram parte do teto, escoaram a água e recolocaram.
85. Loggia (ou varanda): É necessário retirar a iluminação e ter certeza de ter tomada! Adaptei o meu para uma despensa, onde sequei e passei roupas.
86. No banheiro, as tomadas devem ser à prova d'água (com tampa) - máquina de lavar, secador de cabelo, barbeador e escova de dente elétrica são simplesmente vitais.
87. Precisamos de exaustão forçada no banheiro.
88. Faça locais escondidos para armazenamento (por exemplo, baldes, trapos, produtos químicos e outros utensílios domésticos).
89.
Pelo que fizemos certo:
1. Um chuveiro foi instalado no banheiro de hóspedes. Quando precisamos de algo rápido, nos lavamos lá, e também é muito conveniente lavar o cachorro. Com um tempo tão sujo, esta é a única maneira de escapar! Porque Não é mais possível empurrar meu Labrador para dentro da banheira e é desagradável dividir a banheira com um cachorro.
2. piso aquecido, caldeira, loggia isolada (com piso aquecido, luz e tomada).
3. muitas gavetas e prateleiras fechadas + um guarda-roupa no quarto das crianças, tem onde esconder todas as coisas das crianças 4. uma máquina de lavar louça embutida é um sonho).
90. Eu pagaria por um designer para poder ver a imagem inteira de uma vez! Há muitas coisas de que não gosto precisamente porque não foram pensadas.
91. Ao planejar onde colocar a área de dormir, levarei em consideração a direção das correntes de ar. Agora nossa cama está localizada perto da parede onde fica a porta de entrada do quarto, e se houver uma pequena corrente de ar (mesmo por microventilação), essa corrente de ar flui diretamente pela cama e sai pela porta. Se a cama ficasse encostada na parede oposta, a corrente de ar não a tocaria.
92. Também fiquei irritado com os plugues dos botões e as juntas dos rodapés. Eu realmente não gosto disso. Parece que combinaram com a cor. E minha irmã os tinha na mesma coleção - são praticamente invisíveis.
93. Maçanetas com cantos vivos - de vez em quando alguém toca nelas com a mão ou outra coisa, dói e a roupa rasga.
94. Papel de parede de vinil pintável feito na Ucrânia - eles o colaram tolamente em um quarto - horror, horror! no outro estão os alemães - super.
95. Eu não teria me mudado com reformas inacabadas e móveis incompletos. Havia oportunidades. E agora tudo se arrasta....parece que já nos habituámos, mas nem sempre dá tempo para terminar tudo.
96. Soquetes individuais são simplesmente ridículos! Eu perdi! Agora vivo com as camisetas que odeio.
97. Já se escreveu tanto sobre rejunte leve no chão!!! mas aparentemente não fui suficiente... Aparência muito desleixada.
98. Nunca colocarei papel de parede “fofo” no quarto de uma criança que possa ser arrancado durante o sono. As crianças ficam mexendo com os dedos o tempo todo - já arrancaram tudo que está perto da cama.
99. Eu teria descoberto todas as dimensões exatas dos móveis antes da reforma. Na cozinha, o sofá (ou nem mesmo um sofá - uma cadeira-cadeira muito, muito larga) que queremos comprar tem uma altura de encosto de 90cm - o interruptor para a arandela está centrado a uma altura de 90cm, ou seja, começa a partir de uma altura de 86 cm. Acerte-o bem nas costas. Mova a chave para cima e talvez em alguns anos trocaremos o sofá.
100. Passamos por uma grande reforma e percebemos que o mais importante é não economizar nos materiais - papel de parede, tinta, cola - tudo deve ser de boa qualidade! Tenho muitos momentos infelizes na cozinha - uma pequena pia de grés porcelanato - de alguma forma não acreditei no designer - e agora tenho uma pilha de pratos ao lado dela - esperando na fila da máquina de lavar louça. Encomendei alguns mecanismos de implementação - parecia caro, mas tinha que ser feito. Eu não deveria ter encomendado portas de vidro translúcidas - tudo é visível. o que está nas prateleiras.
Não há segredo na arte da autoapresentação (ou seja, na capacidade de se apresentar). Você só precisa desenvolver suas qualidades positivas e eliminar suas deficiências. Em primeiro lugar, você precisa começar elevando sua autoestima. Sem ele será muito difícil se comportar com a devida confiança e se apresentar do melhor lado. Se sua auto-estima está inicialmente baixa, então todos os dias você deve encontrar as pequenas vitórias que conquistou e elogiar-se por elas. Se você fizer isso na frente de um espelho e com um sorriso, o efeito só aumentará.
Ao se apresentar, a regra principal que lhe permitirá evitar se queimar mais tarde é não fingir ser alguém que não é. Mais cedo ou mais tarde, outras pessoas entenderão tudo de qualquer maneira e você terá que arcar com as consequências.A marcha desempenha um papel importante na apresentação. Concordo, uma pessoa que levanta a cabeça com orgulho e com a postura correta exala uma ordem de magnitude mais confiança do que alguém que está desleixado e se move com rigidez. Se você for homem, a melhor opção seria uma marcha moderadamente rápida e confiante, com uma marcha clara, se a mulher for graciosa e suave. Uma pessoa confiante deve ter uma aparência confiante. Ao falar, você deve olhar diretamente para o interlocutor, sem encará-lo durante toda a conversa. Vale destacar os pequenos e grandes “triângulos”: os olhos e o queixo, os olhos e a região logo abaixo do pescoço. É melhor alternar a direção do olhar: primeiro para um “triângulo”, depois para o outro, depois por 5 segundos para o lado, depois para o novo. Se você é homem e seu interlocutor é uma mulher com quem você não mantém um relacionamento próximo ou de amizade, não deve manter o olhar no decote por mais do que alguns segundos.
Em algumas culturas (por exemplo, países do Extremo Oriente), pelo contrário, não vale a pena olhar nos olhos do seu interlocutor - isso pode ser considerado uma agressão. Isso deve ser levado em consideração na comunicação com estrangeiros.Os gestos também são importantes. Ficar restrito não é uma boa ideia. Mas claramente não vale a pena gesticular como um moinho de vento. Não há necessidade de colocar as mãos nos bolsos (exceto quando estiver com frio), nem de olhar para o relógio. Gestos suaves e moderados com as mãos em direção ao interlocutor permitirão que ele entenda que você conhece o assunto sobre o qual está falando. O guarda-roupa também é importante. Se você precisa se apresentar corretamente em uma reunião de negócios, precisa ter atenção especial nisso. Consistência, capricho, ausência de camisetas de cores inadequadas saindo por baixo do agasalho. Se você é mulher, não deve ser vulgar (pode haver exceções se quiser impressionar especificamente um homem). Mas a regra principal é simples e clara: seja você mesmo. Com intermináveis tentativas de adaptação primeiro a um ambiente, depois a outro, não demora muito para se perder. Você não deve seguir a opinião de outras pessoas, é melhor ter a sua própria. Você não deve trocar sua individualidade pelos modelos que lhe são impostos. Apenas trabalhe em si mesmo, sem se trair.
Muitas mães que acolhem uma nova pessoa na família - uma babá - pensam em como construir adequadamente seu relacionamento com ela. E aqui surge um dilema - por um lado, uma relação puramente de trabalho em que a mãe é a cliente dos serviços não é de alguma forma totalmente correta no sentido de que a babá é convidada não a cuidar dos bens, mas a cuidar dos criança. Por outro lado, com um formato de relacionamento “familiar”, surge frequentemente o problema da violação dos limites pessoais, o que inevitavelmente conduz a conflitos. Então, que lugar ocupa uma babá na família e como a mãe deve se comportar com ela?
Conversamos sobre isso com Ekaterina Kuznetsova, fundadora da agência individual de seleção e consultoria de babás "" (parceira da Pomogatel.ru) e criadora do grupo "Nanny Moskvichka".
– Então é possível manter um equilíbrio entre um relacionamento afetuoso com uma babá e as altas exigências de seu trabalho na família?
– Gostaria de destacar imediatamente três pontos que aceito para mim e, se minha mãe concordar comigo, estou pronto para compartilhar minha opinião. Então, em primeiro lugar, a babá é uma profissional da sua área e recebe um salário pelas suas habilidades e experiência. Ou seja, ela é uma funcionária contratada. Em segundo lugar, a babá, junto conosco, participa da criação do filho, está no nosso território, ouve e vê a vida da nossa família. Ou seja, está muito “próximo” de nós. Em terceiro lugar, sob estes dois pressupostos, a babá não é um parente. Nesse formato, por um lado, você convive de perto, mas ao mesmo tempo “mantém” os limites.
Além disso, meu conselho pessoal: lembre-se sempre de que você é o empregador.
Vou explicar como isso se manifesta para mim no dia a dia: a forma de comunicação do “você” com a babá é obrigatória tanto por parte da babá quanto por parte de mim e de familiares. Além disso, eu mesmo nunca tomo “chá” ou “café” com minha babá e como com minha família separadamente, e ofereço a babá para comer antes ou depois da refeição.
– Você promove ativamente uma cultura de relacionamento com babás. Quanto você acha que as mães modernas dominaram isso? É possível que muitas situações problemáticas que surgem com as babás sejam provocadas justamente pelas mães pela falta de uma abordagem clara e consistente na comunicação com elas, de uma lista clara de requisitos, etc.?
– Na minha opinião, qualquer relacionamento deve começar construindo seus próprios limites e definindo as regras. Eu mesmo não percebi isso no início da minha jornada. Tive um problema com limites. Idealmente, no início de cada relacionamento, deveríamos estabelecer esses limites. Com a babá, isso acontece em entrevista e está previsto no contrato. Então, toda vez que esses limites são violados, a mãe e a babá declaram essas violações. É então que é mais fácil dizer “não” do que lidar mais tarde com violações repetidas e desgastar os nervos, ou permanecer em silêncio e contar as deficiências “para si mesmo”.
Via de regra, o outro lado acredita que se você engoliu uma vez, uma segunda vez, uma terceira vez, então é normal para você.
Agora estamos trabalhando com nossa psicóloga Help Mom, Marina Ponomareva, em uma consulta temática: “Como dizer “não” para uma babá e não ter medo pelo seu filho”.
Conversando com mães que já têm babás, percebemos que o problema não é apenas encontrar uma babá de confiança, mas também administrá-la e construir relacionamentos. E é aqui que a diversão começa. É claro que as mães podem evitar muitos problemas e mal-entendidos, queixas e reclamações.
Eu mesmo criei esta regra: o primeiro passo para encontrar uma babá não é uma entrevista, como pensamos no início de nossa jornada. O primeiro passo é sentar e pensar: quais são as regras da minha família? Você ficará surpreso, mas muitas mães não conseguem responder a essa pergunta!
– Uma mãe chega até você com um pedido para encontrar uma babá para seu filho. Por onde você começa a selecionar?
– Pego um pedaço de papel e peço que nos conte como começa a manhã em sua família. A que horas o pai sai para trabalhar? Ele toma café da manhã em casa e nossa mãe o alimenta? Há quanto tempo você e seu marido não tomam café no café da manhã? Estou tentando "pescar" essa informação muito importante, na minha opinião.
E aqui está o porquê. Deixe-me dar meu exemplo favorito: muitos convidam uma babá às 9h, mas para a maioria das mães de Moscou a manhã começa muito mais cedo. Às 8 da manhã ou você tem que levar seu pai para o trabalho, ou você tem que correr sozinho, e tudo isso com pressa e barulho. Por que não procurar imediatamente uma babá que chegará às 8h?Talvez esse horário o ajude a descarregar a manhã e a começar o dia não com agitação, mas com algo agradável.
– Na sua experiência, quais são as chances de uma mãe que procura por conta própria encontrar uma babá conscienciosa e decente? Usar uma agência é um “seguro” contra falhas?
– Nenhuma recomendação, nenhuma agência garante que a pessoa será sua. Somente a sua intuição, bom senso e consciência da responsabilidade na escolha da pessoa que estará ao seu lado e do seu filho. É por isso que agora estou me concentrando mais naqueles que procuram uma babá de forma independente: estou pronto para ajudar e aconselhar na realização de entrevistas independentes, estou pronto para verificar os documentos da babá que você selecionou se quiser enviar ela para um “polígrafo”.
Cooperamos com Pomogatel.ru, onde você pode ler avaliações ao vivo de babás e verificar seu candidato nas listas “negras”. Tudo isso é muito importante.
– Recentemente, houve postagens em várias comunidades de mães quando se descobriu que as mães só descobriram depois de 3-4 meses que sua babá, aparentemente inteligente, decente, mesmo com conhecimento de uma língua estrangeira, era uma alcoólatra bêbada. Como podemos eliminá-los imediatamente? É possível que as mães identifiquem distúrbios de forma independente já na fase da entrevista?
- É muito difícil. Pessoas com certos desvios muitas vezes imitam com sucesso, inclusive quando necessário, sua parte sóbria. Todo alcoólatra tem duas partes. Basta estar atento, fazer perguntas, ligar para ex-empregadores. Você pode observar suas maneiras. Pessoas do tipo neurótico (e todos os alcoólatras são neuróticos) têm alguns hábitos estranhos, por exemplo, podem ficar mexendo em alguma coisa por muito tempo, ou confundem fala com excitação, às vezes não ouvem o interlocutor, hesitam , muitas vezes apresentam posturas fechadas: braços cruzados, pernas.
– Você mesma passou pelo difícil caminho de encontrar uma babá, aliás, isso te levou ao que está fazendo agora. Já na posição de dono de uma agência de babás, você sabe dizer quais os principais erros que cometeu e a que conclusões chegou?
– É um grande erro pensar que você deve mimar a babá porque ela se tornou amiga do seu bebê, e ter medo de criticá-la, pensando que isso afetará a criança. Outro erro é ter medo de dizer “não” à babá. É errado ter medo de defender suas regras e sua posição, ou seja, entrar em conflito porque pode prejudicar a criança (conflito na família é muito prejudicial para o bebê, mas não há necessidade de conflito, você precisa ficar com calma seu terreno). É ruim manter suas reclamações caladas.
Eu mesma procurei uma babá para o meu bebê, contratei diversas mulheres que rapidamente “sentaram no meu pescoço”, às quais eu mesma me adaptei. Com esta experiência, percebi a importância de compreender corretamente o que as mães precisam, para poder definir corretamente as tarefas e tornar-me o “chefe” da minha família, que define corretamente as tarefas e controla a sua execução.
Por exemplo, o pedido mais comum para encontrar uma babá agora é uma família onde a mãe e o pai pagam a hipoteca, ambos trabalham, e uma babá com emprego 5/2 tem um orçamento de cerca de 50-60 mil rublos. Em média, nessa família, o orçamento para uma babá é 1/4 da renda familiar total.