Дочки-матери: игры по-взрослому. Чему мама должна научить свою дочку Грудастая мать учит дочь
Несмотря на гендерность, социальные роли мужчин и женщин все еще отличаются. Да, женщины финансово независимы, а мужчины на равных могут оставаться в декрете с ребенком. Но роли, заложенные в природе, еще не искоренены: мужчина все так же добытчик, а женщина - хранительница очага.
Распределение ролей имеет не только психологический фактор, но и физиологический. То, как мужчины и женщины реагируют на стресс, что приносит им удовольствие и любовь, разнится на гормональном уровне. Так, для преодоления стресса мужчинам необходим тестостерон. Женщинам (а они его получают, решая задачи на работе) он абсолютно не помогает, их антистрессовый гормон - окситоцин.
Исходя из социальных ролей и физиологических особенностей, и мальчика отличается. Мы выбрали 4 правила, которым следует научить девочку.
ЛЮБИТЬ СЕБЯ
Об этом говорят все: родители, подруги, психологи. В правило «любить себя» можно включить и все последующие пункты, но само понятие любви к себе слишком важно, чтобы затеряться между строк. Но что оно значит? У вас есть лишних 5-10 килограммов? Да, так бывает. Многие скажут: «Люби себя такой, какая есть». Но разве в этом заключается это нежное чувство? Нет. Лишние килограммы нужно принять (а не полюбить), а затем понять, что их можно «убрать» и наконец-то заняться собой. Любовь и уважение к себе заключается в принятии того, что есть, и стремлении к лучшему.
РАЗВИВАТЬСЯ
Это касается как «внутреннего» развития, так и «внешнего». К примеру, вы боитесь познакомиться с мужчиной своей мечты. Примите этот страх (да, я боюсь и я имею право бояться). Это и будет то самое внутреннее развитие: преодоление своих психологических преград, комплексов, страхов. Параллельно с этим нужно развиваться внешне: стремление к новым знаниям, продвижение по карьерной лестнице, оттачивание навыков. Стремление к развитию у детей заложено с младенчества - они, в отличие от многих взрослых, наделены даром любознательности. Так что родителям нужно только поддерживать и развивать любопытство.
ЛЮБИТЬ ГОТОВИТЬ
И убирать, и делать все другие дела по дому. Речь вовсе не о распределении домашних дел, исходя из принятый ролей. И мужчине, и женщине это необходимо делать (конечно, если они не могут позволить себе помощницу по дому). Но неправильно , потому что «так надо, ты же женщина». Гораздо приятнее заботиться о себе и окружающих, если женщина любит создавать уют, а не относится к этому как ко второй работе.
СОЗДАВАТЬ УЮТ
У женщин вырабатывается окситоцин, когда они заботятся о ком-то. Так что от звания «хранительница очага» в ближайшее время женщинам вряд ли удастся избавиться. Помимо создания «бытового» уюта, гораздо важнее психологическая атмосфера в семье. Женщины пусть и более эмоциональны, но они, как вода - с легкостью могут принять любую форму. Умение находить нужные «формы» в общении с близкими станет очень полезным навыком.
Это как создание картины. Родители-художники на «холст», то есть основание, заложенное природой, наносят краски. Со временем они могут тускнеть, немного менять оттенок, но все равно оставляют свой след. Поэтому важно выбрать правильный цвет, чтобы его потом не пришлось стирать до дыр на холсте.
Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…
Что делать?
Первое и самое главное - успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери - это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым - дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность - во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери - вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет - ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.
1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности - обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она - красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос - все это неповторимые черты ее личного очарования.
Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.
2. Любовь в семье - залог личного счастья дочери.
Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.
3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.
Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.
4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными - прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.
5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, - это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
Кулинария - это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз - что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы - главный пример для вашей дочери.
6. Ваша дочка - индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность - пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она - самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.
7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное - узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.
8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.
Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.
В воспитании детей невозможно найти универсальный алгоритм, по которому из любого маленького человечка вырастет достойный член общества с правильными моральными принципами.
К сожалению, несмотря на то, что почти каждому выпадает честь и ответственность вырастить ребенка, не все являются в этом вопросе профессионалами. Да и у профессиональных педагогов далеко не все получается.
Как стать подругой для дочери – над этим задумываются мамы, когда подходит очень опасный переходный возраст. И хотя для мамы дочка всегда останется ребенком, именно в 10-12 лет нужно успеть в достаточной степени сблизиться с ней , а для этого придется ее воспринимать как самостоятельного человека, находящегося на пути взросления. Поэтому первый совет – дайте дочке право на выбор.
Хотите подружиться – не ждите послушания
Определите, чего вы на самом деле хотите – спокойной жизни для себя или того, что будет лучше для ребенка? Наверняка вам с одной стороны хочется, чтобы она по-прежнему слушалась, а с другой – чтобы делила с вами все свои секреты. Как это ни прискорбно, но скорее всего вам придется сделать выбор – оставаться хозяином положения или дать дочке шанс самой проявить самостоятельность.
Начинайте с самого рождения. Следите за своими словами и учитесь договариваться с ней – она должна уметь делать выбор и делать его правильно. В противном случае вам до самого совершеннолетия придется с ней нянчиться или устанавливать довольно жесткие рамки, которые тоже ни к чему хорошему не приводят. Если ребенок растет в страхе, его постоянно ругают за ошибки, маме с папой никогда не удастся добиться от него правды, ведь ни о каком доверии речи быть не может.
Дружба с дочкой невозможна без взаимного уважения
Друзья должны быть равны по определению. Именно поэтому мама и дочь очень редко становятся подругами. Для этого должно совпасть несколько условий: с вашей стороны предполагается свобода действий, а со стороны дочки – умение воспользоваться этой свободой во благо. А это уже зависит от предыдущего воспитания. Некоторые девочки подходят к периоду полового созревания уже достаточно ответственными, их характер в большей степени сформирован, другие же по-прежнему чрезвычайно инфантильны. Поэтому ваше желание осуществимо только тогда, когда ваша дочь относится именно к первой категории.
Когда девушка вырастет и у нее появится парень, не критикуйте его на каждом шагу. Она его любит и хочет, чтобы вы тоже увидели его ее глазами. Старайтесь без истерик узнать, что она находит в своих друзьях мужского пола. Когда же вы станете тещей, постарайтесь подружиться и с зятем. Вовсе не обязательно становиться сварливой.
Итак, если вы не хотите получать от дочери редкие поздравления с Днем рождения или Новым годом, а желаете стать настоящей подругой для нее, вы сами в первую очередь должны осознать, что во многих случаях можете быть не правы. Чтобы строить гармоничные отношения в семье, применяйте разные методы воспитания, пока не найдете тот, который не просто помогает вам легче жить, но и сформирует личность ребенка, свободную от комплексов.
Психолог Герман Тепляков рассказал, что делать, если мама взрослой дочери постоянно учит ее жить
Любить не как вещь, а как личность
Что делать, если человек, приносящий страдания, по определению не может быть твоим врагом, потому что это близкий родственник?
- Самой стыдно за такие слова, но еще в жизни не встречала более мерзкой женщины , - пишет про свою мать Валентина, школьный учитель. - Она просто сводит меня с ума. Как только у меня проблемы с мужем, она бежит помогать, как только я более или менее счастлива, она, кажется, не находит себе места. Звонит без конца, приходит в гости, может стоять и долбить ногой в дверь.
Стуком в дверь неприятности молодой женщины не ограничиваются.
- Меня больше всего пугает, когда она начинает мне угрожать, - продолжает Валентина, - что расскажет мужу про моих поклонников, или устроит скандал, начнет прилюдно меня позорить...
Похожую историю рассказала и еще Светлана, сотрудница страховой компании. У ее мамы другая страсть - беспрестанно жаловаться на жизнь.
- Ее коронная фраза звучит так: "Ты, я смотрю, там хорошо устроилась и про меня забыла", - рассказывает Светлана.- Ничего, что я бегаю к ней каждый день с помощью и деньгами...
Зачем все эти скандалы на пустом месте?
- Началось все еще в школе, - продолжает Светлана. - Каждый раз, когда я с кем-либо сближалась, мама пыталась разорвать эту дружбу. Сначала, помню, мамин гнев обрушился на школьную подругу, потом - на моего первого парня, он тоже, разумеется, оказался дурным для меня человеком.
Подножку поставить - много ума не надо
Что делать в подобных ситуациях, как не возненавидеть самого близкого в мире человека, собственную мать? Этот вопрос мы задали Герману Теплякову, известному новосибирскому психологу.
”- Ситуация практически неисправима в обоих случаях, потому что полностью устраивает одну сторону конфликта, то есть маму, - говорит Герман Владимирович.
Чтобы по отношению к другому человеку стать лучше, надо либо самому подняться, либо другого опустить. Второе сделать гораздо проще, так как работа над собой требует больших усилий, а чтобы подножку поставить, много ума не надо.
Подобные ситуации, когда, условно говоря, велосипедист под номером два догоняет лидера и, отталкиваясь от него, вырывается вперед, мы имеем сплошь и рядом, говорит Герман Тепляков. Как может развиваться подобный сценарий с мамой?
- До тех пор, пока у человека тактика опустить другого, ничего не изменится, - рассуждает наш собеседник.
”- Это называется "семейный терроризм": никуда без меня не ходи, ничего не делай, в этом случае с точки зрения мамы ребенок - ее неотъемлемая собственность. Идет максимальная привязка, и дочь лишается себя, как личности. Все это будет происходить до тех пор, пока мама не захочет перемен.
Как вести себя дочке?
Все зависит от того, насколько обратимы изменения в характере мамы, - говорит Герман Владимирович. - Порой удается переключить её активность в мирное русло, найти кружок по интересам, включить в духовные сообщества, приобщить к художественной самодеятельности. Прекрасный выбор - физкультура и другие занятия в организованных компаниях с людьми, близких по возрасту. Спектр таких предложений (их легко можно найти в СМИ) впечатляет. Пожалуй, самый беспроигрышный вариант: участие в благотворительных программах и обществах - именно там потребность в опеке реализуется самым конструктивным образом.
Гораздо менее желательный вариант, - продолжает наш собеседник, - это социальные сети. Для пожилых людей сочетание гиподинамии со стрессирующей информацией (а в интернете есть всё!) - опасное сочетание. Впрочем, у психологов есть свои способы решения проблемы.
”- Есть очень хороший первый шаг, позволяющий восстановить равновесие в отношениях и найти в них золотую середину, - рассказывает Герман Тепляков. - Психолог должен напомнить взрослым детям и их пожилым родителям известную истину о том, что в каждом человеке есть Ребенок, Взрослый и Родитель. После того, как они поймут, о чем идет речь, предложить игру со сменой ролей. Например, «Родитель» дочери общается с «Ребенком» матери.
Уже сам этот процесс приводит к лучшему пониманию друг друга. Кульминация игры наступает тогда, когда обе участницы включают у себя ипостаси «Взрослого». Вот тут и наступает момент истины: обе начинают впервые за многие годы говорить на равных, и приходят к соглашению, которое устроит всех. К сожалению, конструктивный подход со стороны мамы можно встретить не всегда.
”- Если никакие альтернативы ей категорически не одобряются, и все шаги навстречу принимаются в штыки, если она полагает, что есть только два мнения (её и неправильное) - психология бессильна.
В этом случае, возможно, стоит даже какое-то время вообще прекратить общение, - конечно, если мать не является инвалидом первой группы, нуждающейся в постоянном постороннем уходе. Если дочерям продолжать сносить оскорбления и идти на поводу у своих матерей, то последние будут только продолжать деградировать.
И еще один важный момент. Подобное поведение матери может иметь медицинские причины, поэтому в таких случаях прямо показаны консультации профильных специалистов. При наличии показаний геронтологи и психиатры проводят медикаментозную коррекцию, порой достигая убедительного прогресса.
” Справедливости ради надо отметить, что подобным «собственническим» поведением может отличаться не только мать, но и отец. Причем ситуация «папа-дочь» порой складывается ещё драматичнее.
Здесь добавляются уже фрейдистские комплексы, и далеко не каждый отец сознается себе в том, что он свою дочь ревнует. Самая лучшая карьера, которую подобный папа (а таких немало!), желает своей дочери, это карьера монахини где-нибудь в обители, чтобы она дослужилась до игуменьи и осталась при этом девственницей.
Вылетай из гнезда!
Конечно, мы говорим о крайностях. Представители старшего поколения действительно обладают жизненным опытом, это закон жизни, и доля истины есть даже в наставлениях мамы-тирана. Тем не менее, надо стремиться достичь золотой середины, равновесия между тем, что советует мама и чего хочется самой, обобщает наш собеседник.
Если следовать всю жизнь маминым советам, так всю жизнь в девках и просидишь, причем под маминой юбкой, - говорит Герман Тепляков. - С другой стороны, если полностью делать то, что хочется, пренебрегая советами родителей, тогда порой можно далеко зайти и потом на себе волосы рвать, "ах, права была мама".
” Вообще, гиперопека и стремление подчинить себе взрослого ребенка зависит не столько от пола, сколько от рангового потенциала отца или матери, и их умения управлять своими инстинктами. Если иерархическая программа зашкаливает, а внутренний «Родитель» раздулся до неимоверных размеров - без помощи специалиста не обойтись.
Как родителям научиться принимать своих детей? Ответ прост, как все гениальное.
Ключевое понятие - любить. Надо просто любить своих детей, вот и всё,— говорит Герман Владимирович, - но не как вещь для себя, а как самостоятельную личность. Уважать ребенка, давать ему право на собственную жизнь.
” - От семейных конфликтов, которые мы рассматриваем сегодня, - говорит Герман Тепляков, - лучшая защита - это расстояние. В одной квартире матери и взрослой дочери (сыну) жить не рекомендуется.
В природе представители разных поколений одного рода не живут рядом. Птенец вылетает из гнезда, молодая поросль деревьев образуют новый лес. И бесконечно правы мудрые люди, которые говорят: ребенок - это гость. Накорми его, обогрей, выучи и отпусти, а дальше он пойдет по жизни сам.
Беседовала Наталья Нашталова
Справка: Герман Владимирович Тепляков - врач, педагог, психолог. Эксперт-консультант в сфере визуальной психодиагностики и невербальных коммуникаций, этологии человека. Специалист высшей квалификации в области психовизуальной и медицинской диагностики (с 1987 г.). Консультирует собственников и руководителей бизнеса в России и за рубежом, выступает в качестве эксперта в СМИ по вопросам применения психодиагностики в области кадровой безопасности, повышения эффективности бизнеса, а также в практической психологии общения (семья и общество).