Raccomandazioni per i genitori: “Come comunicare con un adolescente. Caratteristiche della comunicazione con un adolescente Un adolescente non vuole comunicare con sua madre

Un rumore silenzioso nel corridoio, Olga guarda fuori dalla cucina e vede il figlio maggiore, che si toglie le scarpe da ginnastica, cammina lungo il corridoio. È inutile salutare: è già partito e non sentirà. Clic: la porta della sua stanza si chiuse, dietro di essa risuonava musica ad alto volume ...

Tutto ciò significa che Anton, 15 anni, è tornato da scuola, dove ha trascorso gran parte della giornata. Olga sospira: “E così ogni giorno. Giochiamo in silenzio. Silent in Seattle... Wow: in un anno è cresciuto di 15 centimetri e ha perso il 90% delle parole che una volta conosceva! Se durante il giorno sentiamo "Ciao", "Cena presto?" e “Passa al calcio”, c'è una vacanza in casa”.

Tuttavia, Olga è ancora fortunata: alcuni adolescenti non comunicano con i genitori per due o tre settimane... La psicologa dello sviluppo Galina Burmenskaya sente spesso storie del genere.

“Gli adolescenti sono carichi delle loro esperienze, della loro rapida crescita, della ristrutturazione del corpo. Concentrato su se stesso e sui suoi problemi interni, il bambino si allontana dai suoi genitori. Ecco perché un paio di domande sulla cena, sulla TV o sul computer sono già tante, soprattutto se dietro c'è la voglia di rassicurare i genitori, di dire loro che è tutto a posto.

Perché sta succedendo?

A partire dall'età di 12-13 anni, gli adolescenti si allontanano gradualmente dai genitori: preferiscono la comunicazione con i coetanei. Un tale modello di comportamento è sorto relativamente di recente, così come il concetto stesso di "età di transizione" - il tempo di transizione (spesso difficile) dall'infanzia all'età adulta.

"Certo, il conflitto di generazioni è sempre esistito", afferma Galina Burmenskaya. - Ma la vita era ancora diversa, gli adolescenti avevano bisogno di più sforzi congiunti con i loro genitori: facevano affidamento su di loro affari economici e nell'educazione dei bambini più piccoli. Durante gli anni '60 e '70, è emersa una cultura adolescenziale e giovanile separata con il suo attributo principale, la musica rock.

L'isolamento di un adolescente è l'altra faccia della tempesta che infuria dentro di lui

"La musica ha soppiantato le parole: invece di relazioni con i genitori, i giovani hanno iniziato a costruire prima relazioni con il loro tempo", osserva il sociologo Michel Fiz. Inoltre, il peso delle faccende domestiche è diventato molto più semplice grazie agli elettrodomestici, e quindi non c'è quasi alcuna reale necessità di coinvolgere gli adolescenti nella vita domestica.

Un telefono cellulare, una TV, una console di gioco, un computer con Internet nella stanza di un adolescente "espandono il fossato che separa i bambini dai loro genitori", ritiene Galina Burmenskaya. "Gli adulti inevitabilmente perdono la loro autorità e importanza, ma i coetanei con problemi, domande e interessi simili possono capirsi e condividere le reciproche esperienze".

Reclama il tuo diritto alla privacy

Di per sé, la riluttanza del bambino a comunicare con noi non è motivo di preoccupazione. L'isolamento di un adolescente è l'altra faccia della tempesta che infuria dentro di lui. È difficile per lui esprimere a parole tutto ciò che di nuovo gli sta accadendo.

"Il corpo cambia, la percezione di ciò che sta accadendo, le visioni passate vengono criticate e infine, per la prima volta, si innamora seriamente ... A volte un bambino è così concentrato sul problema che semplicemente non è pronto a discuterne Esso. O forse è timido o ha paura di spifferare qualcosa che riguarda solo lui ", spiega Galina Burmenskaya.

Per crescere, per costruirsi, un adolescente ha bisogno di uno schermo che lo separi dai suoi genitori. Dietro di lei non può essere sbrogliato, e allora il suo “io”, inaccessibile alle opinioni degli altri, potrà maturare, sulla base della propria esperienza, delle proprie decisioni e dei propri errori.

“I genitori vogliono che l'adolescente sia trasparente con loro, che obbedisca loro senza fallo. Non si limitano a parlargli, ma cercano di influenzare, ottenere, criticare ... e sono sorpresi che la comunicazione non torni, - dice Galina Burmenskaya. - Quando gli adulti spiegano in un impeto della propria correttezza, "come è giusto" e "come dovrebbe essere", provocano una feroce resistenza dell'adolescente, perché lo privano della sua vita, del suo senso di sé.

A questa età inizia a provare molto, sperimenta molti disagi, gioia e incertezza ... Ma questo "volo" viene interrotto quando mamma e papà iniziano a "insegnare a vivere". Si scopre che il silenzio nella maggior parte dei casi è solo un modo di convivere, preservare se stessi e le relazioni con gli altri.

Non c'è bisogno di cercare costantemente di approfondire i conflitti di un adolescente, per ottenere informazioni da lui ad ogni costo

La parola è l'area in cui l'adulto è sempre più forte: il bambino adotta il linguaggio dei genitori, impara a parlare dialogando con loro, vuole separarsi da loro, usando le parole accolte nel suo cerchio. Ma vogliamo restare in contatto con nostro figlio o nostra figlia in crescita. Qual è il modo migliore per costruire la comunicazione?

A proposito, Anton, il figlio di Olga, non si considera affatto un uomo silenzioso: “Non è vero che non parlo con mia madre, è solo che non voglio raccontarle tutto. E non mi piace quando la nostra conversazione diventa improvvisamente come un interrogatorio, e anche con accuse ... Cosa posso fare? Stai zitto: è più facile evitare la resa dei conti. Ma mi trovo bene con i miei amici e anche con i loro genitori”.

Questo è del tutto naturale: un adulto "estraneo" non prende a cuore le sue azioni (aspetto, giudizi), è più sobrio, delicato, non condanna e non richiede franchezza ... Cioè, non fa ciò che il nostro ai bambini non piace così tanto.

Quando è il momento di preoccuparsi?

"È importante mantenere buoni rapporti con gli amici di un figlio o di una figlia", è sicura Galina Burmenskaya. "Se c'è motivo di preoccupazione, puoi chiedere a uno di loro cosa gli sta succedendo ..." Una situazione molto più allarmante è quando un adolescente smette di comunicare anche con gli amici, rifiuta ciò che amava prima ...

Se questo è prolungato, potrebbe essere necessario l'aiuto di uno psicologo. Come si fa a dirlo a un adolescente? Quindi, per non offenderlo: invita il bambino ad andare da lui da solo ("Sei già adulto e puoi farlo da solo") o iscriviti a un consulto insieme, dicendogli che sei preoccupato per il tuo mutua alienazione. Inoltre, anche gli adulti hanno molto da imparare: ad esempio, capacità di ascolto attivo.

“Sono indispensabili per una comunicazione quotidiana di successo. Ascolto attivo significa “restituire” all'interlocutore ciò che ti ha detto, nominando il suo sentimento, afferma la psicologa Julia Gippenreiter nel libro “Comunicare con un bambino. Come?". - "Sei arrabbiato e arrabbiato", "Non ti piace andare a scuola", "Non vuoi essere amico di chi ti offende". Indicando che lo ascolti e non lo lasci solo con le sue esperienze, gli dai l'opportunità di parlare e trovare la sua soluzione a una situazione difficile.

state zitti insieme

Lascia che il silenzio degli adolescenti sia del tutto naturale, ma per quanto riguarda i genitori? Cosa ci aiuterà a rimanere in contatto con coloro che ci sfuggono in silenzio? Non dovresti cercare la comunicazione verbale ad ogni costo, a volte bastano lezioni congiunte: "Vedo che non vuoi parlare adesso, beviamo solo un caffè (andiamo al cinema, cuciniamo qualcosa per cena)".

La capacità di parlarsi non è solo la capacità di pronunciare parole. Questa è la capacità di organizzare la vita della famiglia in modo speciale: con fiducia, apertura, benevolenza. Dopotutto, in una famiglia del genere non solo raccontano, ma ascoltano anche.

No, non siamo più i numeri uno. Ora hanno bisogno di libertà, indipendenza, conversazioni con i coetanei

Il taciturno Anton ha ammesso che gli piace viaggiare con suo padre per ogni tipo di lavoro e parlare di qualsiasi cosa, ma non di cose personali ... Puoi anche ricordare altre storie di famiglia: alla tredicenne Marina non piace condividere notizie con sua madre, ma si diverte a guardare i programmi TV con lei o si siede accanto a lei in cucina quando prepara la cena. Ilya e Liza, 14 anni, ogni settimana vanno felicemente in piscina con i loro genitori...

Quindi i bambini in crescita hanno ancora bisogno di noi? Sì e no. Sì, è molto importante per loro essere sicuri che i loro genitori li amino e siano sempre pronti ad aiutare se lo chiedono. No, non siamo più i numeri uno. Ora hanno bisogno di libertà, indipendenza, infinite conversazioni (reali e virtuali) con i loro coetanei. E il nostro compito è stare in equilibrio su una linea sottile, interessandoci alla loro vita, ma non imponendo le nostre valutazioni. Ascoltando il loro silenzio, che ci dice: "Lasciami andare, ma non partire!" Non illudiamoci: è più facile a dirsi che a farsi.

Libri sull'argomento

• “Comunicare con il bambino. Come?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
• "Come parlare in modo che gli adolescenti ascoltino e come ascoltare in modo che gli adolescenti parlino" Adele Faber, Elaine Mazlish, Eksmo, 2011.
• "Pedagogia per tutti" Simon Soloveitchik, primo settembre 2000.

Trascorre molto tempo in compagnie dubbie, è nervoso, preoccupato, ma non condivide nulla con te? Tutti i tuoi tentativi di stabilire un contatto falliscono?

Perché molti adolescenti evitano di comunicare con i genitori: 4 motivi

1. Gli adolescenti non sentono l'interesse dei genitori per i loro problemi e questioni urgenti.
2. In alcune famiglie non è consuetudine discutere dei problemi con gli altri membri, lamentarsi, mostrarsi deboli e indifesi.
3. I genitori insegnano così tanto ai loro figli che è impossibile per questi ultimi esprimere una parola. Tali adolescenti scelgono la strategia "Stai zitto, è più facile e più sicuro".
4. Gli adolescenti lottano per l'indipendenza. E qualsiasi tentativo da parte dei genitori di "entrare nell'anima" è considerato da loro come un'invasione della libertà personale o come un tentativo di prolungare un'infanzia non necessaria.

Perché dovresti parlare con un adolescente?

Nonostante il bambino si sforzi in ogni modo possibile di mostrare e difendere la sua età adulta, rimane comunque un bambino. Né gli amici, né gli hobby, né Internet daranno a un adolescente la saggia conoscenza della vita che possiedono i suoi parenti e amici.

Come parlare con un adolescente: consigli per i genitori

1. Ricorda a te stesso
Prima di iniziare una conversazione con un bambino, ricordati da adolescente: cosa ti interessava, cosa ti piaceva, come comunicavi con coetanei, genitori, insegnanti? Che tipo di comunicazione era: educata o poco, aperta o distaccata? Cosa desideravi di più in quel momento: libertà, comprensione, riconoscimento, adeguata autostima, sostegno morale da parenti e amici? È importante capire che tutto ciò che ti è successo non sono stati errori casuali, ma test che dovevano essere superati per diventare una persona così meravigliosa come te.

2. Tratta tuo figlio come una persona
Nonostante una certa "infanzia" di un adolescente, rispettalo. Ricorda: è una persona indipendente con le sue caratteristiche e il diritto di sbagliare.

3. Riconoscere il suo diritto ai segreti
Ricorda che gli adolescenti possono avere i loro segreti. Pertanto, prima di iniziare una conversazione, calmati. Va bene avere segreti. Hai anche alcune cose di cui non parlerai mai a nessuno?

4. Mettiti in contatto
Dì a tuo figlio in anticipo che vorresti chattare con lui. Specificare l'ora in cui può farlo. Durante questo periodo, sarà in grado di sintonizzarsi sulla conversazione. Dì che non leggerai la morale. Se tuo figlio si ribella, non risponde alla domanda, viola le scadenze o si rifiuta del tutto di comunicare, allora non è ancora arrivato il momento delle rivelazioni. Non essere nervoso e non essere scortese in risposta, mostra moderazione. È probabile che un adolescente ti stia "mettendo alla prova per forza".

5. Fai buone domande
Se l'adolescente ha risposto favorevolmente all'offerta di parlare, inizia la conversazione con una domanda. Ad esempio, chiedi consiglio su qualcosa o chiedi perché la tua relazione non sta andando bene. Chiedi cosa pensa che il genitore stia facendo di sbagliato. Se tuo figlio non dice nulla di specifico, non preoccuparti. Sposta la conversazione su argomenti neutri. La cosa principale è insegnare a un adolescente a comunicare con te. A poco a poco, inizierà a fidarsi di te. Ricorda che è più facile parlare con una persona facendo affari in comune con lui. E quindi, se il tuo adolescente tace, risponde alle domande in modo elaborato o mostra aggressività, portalo a una cosa interessante. Se un adolescente entra in contatto, chiedi dei suoi problemi, problemi che lo riguardano, ecc.

6. Non essere invadente
Quando fai domande, non insistere, non essere invadente o troppo duro. Non adulare e non balbettare: questo causerà solo irritazione. Fai sapere a tuo figlio che sei un genitore amorevole e che sei sempre pronto ad ascoltare, capire e aiutare.

7. Ascolta attivamente
Non affrettare il bambino, lascialo parlare con calma. Questo lo aiuterà a capire meglio se stesso. Fai domande chiarificatrici, chiedi come si sarebbe comportato al tuo posto. Rispondi alle sue domande.

8. Mantenere l'iniziativa
Se tuo figlio ha improvvisamente iniziato a parlarti dei suoi idoli, iPad e tablet e questi argomenti non ti interessano affatto, non allontanare il bambino, non lasciare la conversazione, ma sostieni la sua iniziativa. Ascolta attentamente e fai domande chiarificatrici. Ricorda, una buona conversazione inizia in piccolo.

9. Racconta storie personali
Non insegnare e non opporti tu stesso all'adolescente. Questo porta a irritazioni e proteste. Piuttosto, racconta storie della tua vita: sul primo amore, sulle scaramucce con i genitori, sui litigi con un cortile vicino, sui segreti dei genitori, ecc.

10. Mostra i tuoi sentimenti
Quando discuti di un problema, di un evento o di una storia con tuo figlio, parla dei tuoi sentimenti, esprimi il tuo atteggiamento. Cosa fare dopo con le informazioni fornite, l'adolescente deciderà da solo. È già un adulto. Se decidi qualcosa per lui, si arrabbierà o si ritirerà in se stesso.

11. Lode
Non perdere l'occasione di lodare un adolescente per qualcosa. Digli come si è tagliato magnificamente i capelli, ha preso un abito, come ha fatto un ottimo lavoro, come ha sostenuto sua sorella in un momento difficile. È meglio lodare un adolescente davanti a testimoni (parenti, amici), poiché l'opinione pubblica è la cosa più importante per un adolescente di questa età.

Il silenzio non è sempre d'oro. ©Shutterstock

Succede che un adolescente preferisca non dedicare i suoi genitori al suo mondo interiore e ai problemi urgenti. Secondo gli psicologi infantili, tale comportamento di un adolescente è un segno di crescita e di diventare una personalità. Pertanto, non dovresti farti prendere dal panico.

Ma questo problema deve essere risolto. Scoprire perché un adolescente non parla ai suoi genitori della sua vita aiuterà psicologo infantile e l'autore di corsi di formazione unici "School of Success" per adolescenti Daria Shevchenko.

Perché un adolescente tace sui suoi problemi

Il problema dell'adolescente nel comunicare con i genitori può essere causato dal fatto che il bambino non sente l'interesse dei genitori per questioni importanti per lui. E gli adolescenti non sono assolutamente interessati allo studio e ai voti a scuola. Gli adolescenti sono interessati ad aspetti completamente diversi della vita umana.

Accade spesso che le cause dei problemi di comunicazione con un adolescente risiedano nel modello di comportamento familiare che il bambino copia inconsapevolmente o rifiuta radicalmente. Un adolescente non parla con i suoi genitori se non è consuetudine in famiglia discutere dei problemi.

O viceversa, i genitori parlano e insegnano così tanto che un adolescente non riesce nemmeno a inserire una parola. Quindi l'adolescente si comporta dall'opposto.

Come aiutare un adolescente silenzioso

Per cominciare, non preoccuparti troppo, a meno che, ovviamente, tale silenzio di un adolescente non duri diversi mesi. Dobbiamo ricordare che è molto importante che gli adolescenti si sentano indipendenti e speciali, perché hanno bisogno di distanza nel rapporto con i genitori.

Spesso gli adolescenti percepiscono le cure e le parole dei genitori come un tentativo di acquisire potere sulla propria vita, per prolungare la propria infanzia. Pertanto, iniziano a nascondersi fisicamente, senza dire dove stanno andando, e mentalmente, nascondendo i loro pensieri e sentimenti. Ciò offre agli adolescenti l'opportunità di sentirsi indipendenti almeno in una certa misura.

In questo caso, non cercare di entrare nell'anima di un adolescente, ma cerca di essere intriso dei suoi problemi e di aiutare tollerantemente con il supporto.

©Shutterstock

L'opzione ideale è un consulente sul lato

Accade spesso che il rifiuto di un adolescente di parlare sinceramente si estenda solo ai membri della sua famiglia. Allo stesso tempo, può condividere i suoi progetti e le sue esperienze con altri adulti.

Se scopri che tuo figlio o tua figlia ha una tale comunicazione con qualcuno della sua famiglia, con un allenatore o con uno dei genitori di amici, cerca di non essere geloso.

È semplicemente fantastico che tuo figlio abbia un amico adulto autorevole. Significa che tuo figlio ha qualcuno che lo aiuterà a capire meglio se stesso. Qualcuno che possa sostenerlo nei momenti difficili. La cosa principale è che questo adulto dovrebbe essere adeguato e saggio.

©Shutterstock

E, cosa più importante: noi genitori dobbiamo imparare a costruire relazioni di qualità con i bambini e imparare ad ascoltarli. Ed è importante iniziare a farlo letteralmente dalla culla, anche prima che sorgano i problemi dell'adolescenza.

Tuo figlio ha deciso di lavorare? Scopri come

Parleremo di 7 modi per costruire relazioni con un adolescente. Le relazioni con i bambini che hanno attraversato diventano imprevedibili, come correre in un campo minato.

Adolescenti e genitori sono un confronto eterno. Alcuni insistono sul loro diritto a patrocinare e dirigere, mentre altri difendono disperatamente il loro diritto alla libertà e le proprie decisioni, sebbene non abbiano assolutamente nulla a sostegno di queste decisioni.

La scrittrice e giornalista Ksenia Buksha dice,. Il problema è che gli adolescenti non sono più bambini, ma non ancora adulti. Non possono essere controllati dalla posizione di un adulto onnisciente, ma non dovresti nemmeno aspettarti piena consapevolezza e responsabilità per la tua scelta. Cosa dovrebbero fare i genitori con coloro che non possono essere costretti, non c'è nulla da punire ed è irrealistico convincere - leggi nel nostro articolo.

Strategia 1. Forzare e proibire

In effetti, abbiamo ancora questo strumento. Solo che non dovrà essere utilizzato volontariamente, il che significa che il prezzo può essere viziato per la vita del rapporto figlio-genitore.

Siamo adulti e possiamo ancora fare qualsiasi cosa con un adolescente, persino mandarlo a una scuola del monastero, come il mio amico papà, una figlia tossicodipendente. Rimase lì per sei anni e se ne andò a venti, quando tutti i suoi amici e le sue amiche erano già morti. Non voglio giudicare o elogiare quel papà, e nemmeno valutarlo in alcun modo, e di certo non voglio che nessuno segua il suo esempio. Sto solo cercando di mostrare la portata dei problemi in cui ha senso agire in questo modo.

Applichiamo i divieti solo in caso di disastro completo. Droghe, anoressia, discorsi sul suicidio, banditismo, coinvolgimento in una setta: prendi e tira dal limite.

Ma incidenti minori come "abbandonato la scuola", "fa sesso prima del matrimonio" - siamo pronti a pagare per questo con una relazione con un bambino? "Sdraiarsi con il telefono tutto il giorno" - e per questo? Più probabilmente no che sì, ma se fosse seriamente depresso? Prima di impugnare il pugno di ferro, dobbiamo anche capire dove trascineremo qualcosa.

Strategia 2. Redigere un contratto

In forma scritta. E appendilo al muro. Un contratto può rendere sopportabile la convivenza con un adolescente emotivo.

Genitori e figli hanno diritti e doveri. Il genitore ha il diritto di sedersi su una toilette pulita al mattino. Il bambino ha il diritto di non rispondere agli SMS, ma è obbligato a chiamare. O vice versa.

Qualsiasi cosa gettata fuori dalla stanza va nel cestino. Per segni sporchi sul soffitto, ad esempio imbiancatura indipendente. Qualsiasi cosa, purché oggetti realistici per la tua famiglia e discuterne insieme.

La maggior parte degli adolescenti sa già come controllare più o meno gli impulsi, il che significa che seguiranno questi punti. L'accordo è buono perché quando arrivano le sanzioni, non ha senso sistemare le cose con i genitori: tutto è onesto. Dal bagno gli involucri e le bucce delle caramelle devono essere tolti senza far rumore, e nella sua stanza possono marcire almeno per un'eternità.

Importante: il contratto non è un tentativo di ottenere dall'adolescente il "corso della sua vita" desiderato, non è un motivatore. Questo è solo un mezzo per separare chiaramente i confini. Pertanto, non vale la pena aggiungere elementi come "tempo del computer, non più di due ore al giorno" e altre cose a cui il genitore non si riferisce in alcun modo personalmente.

Un trattato è una divisione di diritti e doveri, territorio e risorse.

Strategia 3. Consegnare l'autonomia

Vuoi trovare linguaggio reciproco con un adolescente - lascia che si sconfigga almeno in qualcosa. Riduciamo l'iniziativa e consegniamo il diritto di decidere da soli. Non possiamo metterti a letto se non sei andato a letto da solo, e non possiamo farti mettere un cappello se non pensi che faccia freddo.

Possiamo pensare a lungo prima di lasciar andare e possiamo riprenderci i diritti se vediamo che si sta dirigendo verso un completo collasso.

Ma non siamo delusi, ma testiamo costantemente la realtà: forse tuo figlio è già pronto per l'indipendenza. Ad esempio, martedì e mercoledì ha dormito troppo, ma giovedì si è preparato in tempo. Risulta tali scale: per ora siamo genitori più forti, ed eccoci già adolescenti, ed eccoci di nuovo qui.

Strategia 4. Discutere i piani

Dall'età di 15-16 anni, è necessario far capire all'adolescente quale livello di supporto lo attende dopo i 18 anni e dove inizieremo ad assicurare i suoi rischi.

Questo dovrebbe essere molto chiaro. Ad esempio: "All'inizio ti aiuteremo sempre e potrai vivere con noi". Oppure: "Sei tu stesso responsabile dei tuoi studi, non ti scuseremo dall'esercito se non entri". Oppure: "Fino al sesto anno, non devi preoccuparti di nulla".

L'uomo deve in qualche modo pianificare il suo futuro. E poi vivi su tutto pronto, tipo, ma in qualche modo non è chiaro: sono già adulto o non ancora? E quando diventerò adulto, allora cosa?

Se discuti chiaramente di tutte queste cose insieme, parli di piani specifici per il futuro e modi per realizzarli, può nascere una motivazione diretta e ravvicinata. Solo i piani dovrebbero essere fatti da adolescenti e genitori insieme. Non informiamo l'adolescente che dopo i 18 anni viene spazzato via dal nostro spazio vitale e non cerchiamo di "dargli una buona educazione". Solo insieme e con amore decidiamo i passi successivi, dove la famiglia lo sosterrà sempre.

Strategia 5. Spegni

Per ogni giorno, il nostro strumento principale è spegnere. Ci sono tali riscaldatori: riscaldano l'aria alla temperatura specificata - una volta, si spengono, stanno come chicche e si raffreddano. Anche un genitore di un adolescente dovrebbe essere in grado di farlo.

Il bambino ha infranto tutte le regole, resiste violentemente, non vuole niente o, al contrario, vuole la cosa sbagliata e la nostra forza non basta a convincerlo. Domandiamoci se qualcuno morirà, ci mancherebbe, se spegniamo proprio adesso. Se la domanda è questo momento non fatale: sentiti libero di passare alla modalità "off".

È più utile per un adolescente vedere non un genitore severo, ma una persona che sa di avere ragione, ma si rifiuta di combattere. Che, per così dire, dice silenziosamente: "la tua mossa", "tu stesso sai cosa fare". E, soprattutto, ti permette di fare la cosa sbagliata.

Ciò significa che continuiamo ad essere presenti, ma smettiamo di entrare in conflitto. Beviamo il tè tranquillamente in cucina. Facciamo solo quello che vogliamo fare. Se nostro figlio è difficile e problematico, questa è una buona prevenzione della codipendenza. La difficoltà principale è disattivare tutti i pensieri generali, come "cosa ne verrà fuori". Ora non ci interessa questo, ma vivere tranquillamente per un'ora.

Staccando la tensione, ci concediamo un periodo di riposo e le circostanze lavorano per noi.

Strategia 6. Fatti coinvolgere

Bene, se sappiamo come spegnere, allora dobbiamo anche accendere correttamente. Se vuoi trovare un linguaggio comune con un adolescente, preparati ogni giorno a chiacchiere amichevoli, che includono le tue osservazioni indipendenti, l'ascolto dell'interlocutore e il feedback.

Scegli un argomento interessante per un adolescente (non sulla scuola). Accendi, sorridi, annuisci, ascolta. Mentalmente inorridito, ma non valutare o criticare.

Tale conversazione è sempre efficace, anche al momento del conflitto. Le relazioni con i bambini passano quasi immediatamente a un diverso livello di qualità, compaiono fiducia e intimità.

Strategia 7. Sorpresa

Dall'adolescenza, i nostri figli ci conoscono bene e le nostre reazioni sono abituali e prevedibili per loro.

L'essenza non è importante, la gamma è importante. Uno scherzo affettuoso, ironia pungente, assurdità assurda, a volte sarcasmo, a volte tenerezza, come con un bambino.

Un adolescente è, dopotutto, una specie di bambino-adulto, un neonato membro a tutti gli effetti della società. Nasce adulto e in questa veste merita ogni sorta di tenerezza, solo con attenzione.

Sorprendi ancora e ancora, sii persona diversa, e non solo la funzione "genitore", per mostrare quanto sia interessante comunicare davvero, cercare modi, avvicinarsi l'un l'altro, essere vivi. Forse non ci saranno meno mozziconi in macchina, ma si tratta davvero di loro D'altra parte, tutti i partecipanti alla conversazione svilupperanno una visione diversa l'uno dell'altro, più vicini e con molte scoperte in futuro.

Ora conosci le 7 principali strategie su come non distruggere il legame genitore-figlio e trovare un linguaggio comune con un adolescente.

Man mano che il bambino cresce, iniziano a essere fatte sempre più richieste da lui. Più invecchia, più complessi diventano i problemi e i compiti che deve affrontare e maggiori sono l'ansia e le paure che i suoi genitori nutrono per il suo futuro. Questo è completamente naturale. Tuttavia, molto spesso, ciò porta a requisiti sovrastimati. I genitori agiscono con buone intenzioni, cercando di preparare il loro bambino alle difficoltà. vita adulta, e quindi si aspettano che abbia successo e sia perfetto in tutto. Aumento del carico di studio, faccende domestiche, classi e sezioni aggiuntive: molte responsabilità e requisiti. E in questo momento, l'adolescente stesso, né fisicamente né psicologicamente, non è pronto a soddisfare le aspettative e soddisfare tutto ciò che gli adulti richiedono da lui.

Se vuoi che tuo figlio ti ascolti, impara ad ascoltarlo!

Dopotutto, il vero bisogno della sua età è il bisogno di comunicazione. Il compito più importante dal punto di vista della formazione della personalità è imparare a interagire nella società, in un gruppo, acquisire esperienza nella fiducia nelle amicizie. Mentre da parte degli adulti questo bisogno è limitato in ogni modo possibile. Da qui la sensazione di incomprensibilità, perdita, solitudine che devono affrontare gli adolescenti.

La condizione di un adolescente è molto particolare, questo è un periodo di crisi associato a un forte stress psico-emotivo, ristrutturazione fisiologica del corpo. Non c'è da stupirsi che a volte lo stato di un adolescente venga confrontato con lo stato di una donna incinta. Pertanto, quando lo stress mentale raggiunge un certo massimo, funziona nella mente, come una sorta di filtro protettivo che cerca di proteggerla dallo stress eccessivo. Questo è uno dei motivi della "sordità" quando un adolescente ignora le richieste che gli vengono rivolte. Impara a capire un adolescente, confronta le sue capacità, non solo fisiche, ma anche mentali, con le tue esigenze.

Diritto al tempo libero

Inoltre, l'adolescenza è il momento della formazione dell'autostima e della consapevolezza della personalità dei confini psicologici. Cioè, un adolescente impara ad avere e rimanere indietro rispetto al suo punto di vista. In questo momento, ha anche bisogno di tempo personale e dei propri interessi. Per il pieno sviluppo, è impossibile privare completamente un adolescente di tale opportunità e diritto. Dovrebbe avere l'opportunità di camminare dopo la scuola, comunicare con i coetanei, leggere libri che gli interessano, guardare film, ecc., E non solo studiare, fare le faccende domestiche.

Fai un "contratto"

Concludi un "accordo" con un adolescente - stipula un accordo con un adolescente in un consiglio di famiglia, in cui discuti non solo dei suoi diritti, ma anche delle tue esigenze, che lui stesso si impegna a soddisfare. Assicurati anche di discutere il sistema di sanzioni per il mancato rispetto dei loro obblighi. La punizione non dovrebbe essere fisica, umiliare il bambino. Come penale, puoi offrire una riduzione del tempo di giochi e passeggiate con i coetanei, uso di un computer, ecc.