cibo per adolescenti v nutrizione appropriata nell'adolescenza, oltre all'appropriata quantità di cibo, un ruolo importante è svolto dall'attenta organizzazione dell'alimentazione normale e intermedia a scuola oa casa. Questo non solo aiuterà un adolescente a perdere peso, ma gli insegnerà anche a controllare

Disegno quinto. È facile essere una "pecora nera" Dalla corsa e dagli esercizi pratici per cambiare idea, molti sono spaventati dalla riluttanza a essere una "pecora nera" sullo sfondo del resto. Dopotutto, la maggior parte di noi ha l'opportunità di correre solo durante il giorno o la sera, quando

Vorrei iniziare con una parabola... Il famoso filosofo greco antico Diogene, una volta visto un bambino che mangiava avidamente e non ordinatamente, si avvicinò e schiaffeggiò... la maestra. È possibile nel nostro tempo? Molto probabilmente no. Eppure, a volte noi genitori riceviamo colpi, non fisici, ma piuttosto di ordine morale, rispetto ai quali quelli fisici non sono niente.

In una consultazione, considero i primi anni di vita di un bambino... La formazione della personalità nell'infanzia e nell'adolescenza può essere paragonata a un avvolgimento filo di lana in una palla: l'inizio del filo è nel nucleo della palla, e se c'è uno spazio vuoto o un nodo ruvido, il difetto viene nascosto successivamente dagli strati successivi. Una personalità "pronta", formata è un denso glomerulo, la cui superficie può essere uniforme e intatta, ei difetti del filo si trovano in profondità (nell'infanzia). Non vorrei intimidire i genitori dicendo che spesso aderiscono a tattiche psicologicamente scorrette nella comunicazione con un bambino.

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Anteprima:

Centro per lo sviluppo del bambino dell'istituto scolastico prescolare municipale asilo N. 3 "Scoiattolo"

andare. Krasnoznamensk

Materiale di consulenza per i genitori sull'argomento:

"È FACILE ESSERE GENITORE?"

Materiale preparato:

Vice Capo

Maltseva L. Yu.

Non è un caso che esamino così attentamente i primi anni di vita di un bambino.

La formazione della personalità nell'infanzia e nell'adolescenza può essere paragonata all'avvolgimento di un filo di lana in una palla: l'inizio stesso del filo è nel nucleo della palla, e se c'è uno spazio vuoto o un nodo ruvido, allora il difetto è allora nascosto da strati successivi. Una personalità "pronta", formata è un denso glomerulo, la cui superficie può essere uniforme e intatta, ei difetti del filo si trovano in profondità (nell'infanzia). Non vorrei intimidire i genitori dicendo che spesso aderiscono a tattiche psicologicamente scorrette nella comunicazione con un bambino.

Ricorda la cosa più importante:

QUELLO CHE È FATTO SBAGLIATO, MA CON AMORE, È MEGLIO DI QUELLO CHE È FATTO COMPLETAMENTE BENE, MA CON INDIFFERENZA, SENZA AMORE.

IL BAMBINO È UN GIOCATTOLO.Spesso i giovani che si sposano vivono ancora con i genitori. In termini psicologici, loro stessi sono "bambini" e la loro genitorialità è una sorta di "gioco" in "madre-figlia". Possono essere orgogliosi del loro bambino, provare tenerezza. Ma questi sentimenti hanno una connotazione peculiare: una persona può provare sentimenti simili anche per una bambola amata, che non può avere desideri propri; puoi giocarci quando il proprietario lo desidera, e non il suo giocattolo che non si lamenta.

In questo caso, la nonna (nonno) sostituisce di fatto i giovani genitori nei loro ruoli: madre, padre. Sono loro che fanno tutto il lavoro sporco, e gli stessi genitori "giocano" a mamma e papà.

Quando questo affascina i genitori, il bambino si sente amato e felice. Quando hanno attività più interessanti, come sembra loro, il bambino viene abbandonato. O, molto probabilmente, lo trasmettono ai nonni.

Ma alla fine arriva un momento in cui i giovani genitori finalmente "crescono" e vogliono assumersi la responsabilità della loro famiglia, del loro bambino. E poi arriva la punizione. In primo luogo, il bambino resiste, abituato alla "madre" - nonna (chiama sua madre, svegliandosi di notte dalla paura, corre non dalla sua vera madre, sebbene sia vicina, ma dalla nonna). In secondo luogo, i rapporti con i genitori si deteriorano. Una giovane madre esclama con orrore: "Questo non è mio figlio!" Una tale scoperta crea un terreno eccellente per la nevrosi e il conflitto con gli anziani. I "vecchi", ovviamente, sono offesi, il rapporto, che sembrava armonioso, sta scoppiando.

IL FIGLIO È UN PESO. Gli psicologi hanno spesso a che fare con bambini che fin dall'inizio sono stati percepiti come un BURDEN. Naturalmente, questo fenomeno delle relazioni parentali richiede uno studio più dettagliato. Tuttavia, cercherò di esprimere alcune considerazioni generali.

In alcuni casi, puoi immaginare come all'improvviso nel mezzo della tua stanza non molto grande regni un grande armadio, su cui tutti inciampano. Se i genitori vogliono visitare, non possono. Vogliono comprare una pelliccia (mobili nuovi, racchetta da tennis...), ma il bambino ha bisogno di un passeggino, CIBO DEL MERCATO. Vogliono fare una "carriera", ma il bambino si prende tutto il tempo ... In una parola, se la sfera dei loro orientamenti di valore si trova al di fuori del bambino, non è in alcun modo connessa con lui, allora fin dall'inizio il il bambino provoca piuttosto alienazione, irritazione, rispetto alla tenerezza e alla tenerezza che tradizionalmente si attribuiscono ai genitori (non parlo se la nascita di un figlio non era desiderata, e il matrimonio veniva così "stimolato").

Spesso ciò accade nelle famiglie in cui i genitori stessi sono stati bambini rifiutati durante l'infanzia, sono stati allevati senza genitori (ad esempio, con la nonna o il nonno), o con genitori che non prestavano loro attenzione, non amavano, aderivano a un stile di relazione freddo e "spartano" con i bambini.

Si forma un circolo vizioso quando l'eco di tale educazione si trasmette di generazione in generazione, come un sasso gettato nell'acqua: i figli non amati diventano genitori "freddi". Naturalmente, non è sempre così. Può anche essere il contrario: i figli non amati possono cercare di ottenere un risarcimento dai propri figli, possono essere genitori molto (a volte troppo) appassionati... Ma la prima opzione è ancora più comune.

E poi il dispotismo dei genitori è solo una difesa dal provare un senso di vuoto nel luogo in cui, come sa, dovrebbero essere i sentimenti materni e paterni.

Tali genitori mostrano estrema crudeltà nei confronti dei loro figli a causa della mancanza di intuizione, legami con il bambino. Ricorrono a un gran numero di "oggetti di scena" psicologici: "Il bambino deve conoscere la parola" no "; al bambino dovrebbe essere insegnato ad essere indipendente; adesso i genitori viziano troppo i loro figli”. Come cartelli in un parco della cultura, circondano i bambini con innumerevoli "dovrei", "dovrei", "dovrei", approvando uno statuto, un insieme di requisiti, regole.

I genitori felici non procedono dal fatto che il bambino dovrebbe essere, diciamo, indipendente, semplicemente vivono e agiscono in modo tale che il bambino diventi indipendente.

Per i genitori emotivamente freddi, l'ideale è un bambino "abbottonato".

BAMBINO - DOVERE. Un bambino - un dovere o un bambino - un ostacolo - questi sono concetti che hanno un significato vicino, ma non sono proprio la stessa cosa. Coloro per i quali un figlio è un dovere molto spesso si concentrano sull'opinione pubblica, di regola i loro figli non vengono abbandonati, “trascurati”. Sono vestiti normalmente, hanno tutto. Questi sono genitori prepotenti, preoccupati di ciò che gli altri diranno di loro. Tuttavia, nella loro casa c'è un'atmosfera grigia e desolata di un solido "no!" e "dovrebbe!".

La caratteristica principale di tali genitori è il sentimento di tutta la vita come dovere, specialmente la vita con i bambini. Che stiano guidando un treno con il loro bambino o leggendo un libro, è tutto dovere, tutto questo è "necessario per lo sviluppo del bambino".

Ciò è dovuto a un certo stile di educazione, alla natura dei genitori stessi, al loro atteggiamento. Per loro la vita è come un “problema da superare”. Più dura è la vita dei genitori stessi, più difficile è per loro "rilassarsi", godersi l'effettiva comunicazione con i bambini. Naturalmente, i genitori che vivono da soli e prendono tutte le decisioni sulla base del senso del dovere, della responsabilità e sviluppano questo sentimento nei propri figli stessi. Le famiglie senza gioia allevano bambini senza gioia che alleveranno tali bambini, o in tali famiglie sorgeranno rivolte schiaccianti.

Un altro tipo di violazione delle normali relazioni genitore-figlio è la speranza del bambino. In questo caso si tratta di genitori che, nei primi anni di vita di un bambino, e talvolta anche prima della sua nascita, hanno già, per così dire, “disegnato” per sé il suo futuro.

Qualcosa di simile a questa formula vive nella loro anima: seguirà le mie orme, raggiungerà ciò che io non ho ottenuto. Queste formule si esplicano in un tipo di comportamento abbastanza rigido, in uno stile di vita e in atteggiamenti: ciò che un bambino dovrebbe ottenere in questa vita.

Un bambino del genere sente spesso: nella nostra famiglia tutti erano ottimi studenti. Oppure: nella nostra famiglia tutti leggono molto ... nella nostra famiglia gli uomini non sono mai stati piagnucoloni.

Questi e simili atteggiamenti hanno lo scopo di “fare pressione” sulla psiche del bambino e descrivergli chiaramente la sua “nicchia ecologica: cosa è possibile, cosa è impossibile, cosa è degno, cosa no, sia nel grande che nel piccolo.

Il bambino è pre-assegnato a un certo livello di realizzazione, un insieme di determinate qualità morali. Se giustifica gli obblighi imposti su di lui, saranno contenti di lui - saranno orgogliosi di lui.

Ma se non giustifica le speranze dei genitori, allora può facilmente passare alla "classe" inferiore, assumere un altro ruolo che può essere definito la "vergogna della famiglia" (probabilmente da qui è andata: "C'è una pecora nera in la famiglia").

La vita di un bambino del genere è estremamente difficile. Non deve solo vivere, ma giustificare la sua esistenza, aspettative genitoriali spesso gonfiate, che semplicemente, con tutto il suo desiderio, non può giustificare.

A volte un bambino del genere riesce a svolgere questo ruolo per tutta la vita, e poi ci imbattiamo in persone arroganti, insensibili, ma anche profondamente infelici, perché è tutt'altro che sempre possibile soddisfare la loro insaziabile ambizione.

(che sta gradualmente sostituendo il genitore).

BAMBINO - SOSTITUZIONE.Cos'è un BAMBINO - SOSTITUZIONE? Questo è un bambino che nasce non come valore indipendente, ma, ad esempio, perché nella vita di una madre (padre) non ci sono abbastanza parenti, connessioni emotive con altre persone. La cosa principale è che non ci sono abbastanza contatti intimi, la sensazione di essere necessari a un'altra persona, non ci sono abbastanza amicizie. Questo deficit deve essere compensato, compensato dal bambino.

In tali famiglie, i genitori o (più spesso) uno dei genitori crea inconsapevolmente con il bambino relazioni che non riescono a creare nel “mondo adulto”.

BAMBINO - GIOIA. Espressione comune: "la felicità della maternità". Cioè, se una donna diventa madre - Questo, ovviamente, le porta gioia (meno spesso si dice "la felicità della paternità").

Ma non è sempre così. Un bambino vero può (e di solito accade) essere molto lontano dall'astratto sogno dei genitori, che è maturato anche prima della sua nascita, una bella ragazza è stata attratta dai suoi genitori ed è nato un ragazzo rumoroso e debole, piange molto, è cattivo, preoccupa costantemente tutti .

Ecco la prima prova dei sentimenti dei genitori. E una cosa sorprendente a prima vista: una madre, più giocherella con un bambino così “sbagliato”, più investe in lui, più prova tenerezza; e l'altro - una crescente insoddisfazione per la vita - tutto non è come sognato.

Un bambino: puoi facilmente spostare su di lui il tuo malcontento, la tua ambizione ferita. Puoi disinnescare le tue emozioni negative su di lui: è così che nascono parole malvagie e mal concepite.

Ancora una volta, si crea un circolo vizioso: peggio i genitori trattano il bambino, più diventa aggressivo o incontrollabile, meno motivi hanno i genitori per essere orgogliosi di lui, più "difficile" è amarlo.

I PIÙ FELICI SONO I BAMBINI CHE PORTANO GIOIA.

Questo, ovviamente, non significa che i genitori di tali bambini non siano mai insoddisfatti, non cerchino di influenzarli o abbiano una pazienza angelica.

QUESTI SONO SOLO RAGAZZI CHE SI SENTONO AMATI ANCHE QUANDO SONO PUNITI.

Essere un genitore non significa come crescere i figli, ma come crescere te stesso.
(D.Scefali)

Oggi, durante una seduta individuale, una madre è scoppiata in lacrime, parlando della sua stanchezza e spossatezza. E in questo pianto c'era tanta disperazione e dolore, tante emozioni e sentimenti pesanti trattenuti a lungo! Queste esperienze e la nostra successiva conversazione mi hanno portato a importanti intuizioni che condivido con voi oggi.

Come sapete, il mio progetto nasce per aiutare gli adulti a vivere in amore e pace con i bambini. Affinché entrambi possano vivere in modo più interessante, significativo, più felice e per certi versi più facile. Sono stati scritti molti libri sulla genitorialità e ora c'è solo un mare di informazioni sulla genitorialità competente. E proprio come tutto nel mondo, questa situazione ha due facce. Uno decisamente positivo Iniziamo a imparare e capire come fare qualcosa di giusto. Ed è necessario e fantastico! Il secondo è un effetto collaterale. In cosa consiste? Tutti noi abbiamo un passato, le nostre abitudini, le nostre convinzioni formate e fisse, reazioni e stati emotivi che sorgono in noi automaticamente. E tutto questo non ci permette, non ci permette di comunicare correttamente con il bambino, nonostante tutte le nostre utili conoscenze.

Cosa succede allora? Quindi iniziamo a soffrire di questa discrepanza, il nostro senso di colpa si intensifica, l'insoddisfazione interna con noi stessi va fuori scala e diventa ancora più difficile per noi essere genitori "corretti, buoni".

Dove e qual è la via d'uscita da questa apparente contraddizione? Parleremo di questo.

Sto scrivendo questo articolo a sostegno dei genitori che sono esausti e hanno perso la fiducia in se stessi. Essere genitori è davvero difficile. Come ho letto di recente in uno di social networks, il suono più fastidioso del mondo è riconosciuto come pianto e capricci dei bambini. E ognuna di noi mamme può attestare quanto sia difficile sopportare.

E anche di recente, nella meravigliosa serie inglese Downton Abbey, ho visto un paio di momenti interessanti a riguardo. I bambini sono nati in una casa nobile in Inghilterra. Per loro, ovviamente, hanno subito assunto una tata. Quindi, quando venivano portati in soggiorno, solo per un'ora al giorno, diversi membri adulti della famiglia semplicemente non sopportavano il frastuono, i capricci e il rumore dei bambini e lasciavano la stanza. Non è durato un'ora! E queste erano le persone più intelligenti e migliori di quel tempo. E spesso siamo 24 ore su 24 con diversi bambini soli.

Nella stessa serie c'era un dialogo interessante tra una nonna e una nipote adulta:

Nipotina: Pensavo che mi avresti giudicato.

Nonna: Perché dovrei condannarti? Non sono la tua governante, non ho bisogno della tua obbedienza. ti amo e basta.

Non tutte le famiglie ora hanno tate e governanti. Spesso trascorriamo molto tempo con i nostri figli, viviamo sempre accanto a loro. E poi inevitabilmente c'è un conflitto di bisogni. Vogliamo rilassarci o fare affari e il bambino vuole giocare con noi. Oppure vogliamo stare da soli con nostro marito, ma il bambino non si addormenta. E ci sono molte situazioni simili in ogni famiglia ogni giorno!

E quindi è importante per noi essere in grado non solo di amare un bambino, ma anche di essere in grado di negoziare con lui, convincerlo di qualcosa, difendere i nostri confini e soddisfare i nostri bisogni (e non solo i bisogni dei bambini) . E non è davvero facile.

Come dice Joan Halifax, abbiamo bisogno di una pancia morbida e di una schiena forte. Contemporaneamente! Questo significa, nei momenti difficili, saper premere dal cuore amata al suo ventre morbido, dandogli sostegno e condividendo con lui le sue esperienze. Eppure, significa essere in grado di mostrare la propria fermezza e inflessibilità quando si tratta di rompere i tabù familiari, oltrepassare i nostri confini, ignorare i nostri bisogni, ecc. Capisci quanto diversamente dovremmo poterci sentire e manifestare noi stessi? Non è facile e vale sicuramente la pena impararlo.

Per cominciare, è importante non rimproverarsi per errori e guasti, ma osservarsi, cercando di comprendere meglio le proprie reazioni, le cause e i meccanismi del loro verificarsi. Spesso è sufficiente dirigere l'attenzione su qualche processo interno ed esserci onestamente dentro, senza scappare, in modo che arrivino i cambiamenti in meglio. Naturalmente, il lavoro individuale con uno psicologo aiuta molto in questo.

E ce n'è un altro paradosso della genitorialità di cui poche persone scrivono e parlano. È correlato a quanto investiamo nei nostri figli (forza, tempo, energia e altre risorse) e al modo in cui non è garantito alcun ritorno. Per non parlare della gratitudine… Ognuno di noi affronta questo paradosso in modo diverso. Qualcuno esige "gratitudine" dai bambini con la forza, qualcuno inizia semplicemente a dare di meno, qualcuno vive costantemente con la sensazione di essere una vittima, ecc.

Qualunque cosa vi aspetti nella vita, figli,
C'è molto dolore e male nella vita,
Ci sono insidiose reti di tentazione,
E il pentimento della foschia ardente,

C'è l'angoscia dei desideri impossibili,
Un lavoro senza gioia senza speranza,
E fare i conti con anni di sofferenza
Per dieci minuti felici. -

Tuttavia, non perderti d'animo
Quando arriva il test, è il momento -
L'umanità è viva
Una reciproca garanzia di bene!

Ovunque il tuo cuore ti dica di vivere,
Nella luce rumorosa o nel silenzio rurale,
Sprecare senza contare e con coraggio
Siete i tesori della vostra anima!

Non cercare, non aspettarti un ritorno,
Non essere imbarazzato dalla malvagia presa in giro,
L'umanità è ancora ricca
Solo la garanzia della bontà è circolare!

Questa è la poesia preferita di Marina Cvetaeva, scritta da un'oscura suora del convento di Novodevichy.

E spetta a ciascuno di noi decidere se partecipare a questa staffetta globale di gentilezza, compassione e assistenza reciproca senza aspettare un ritorno...

E il mondo è stato creato in modo tale che questa immagine di "responsabilità reciproca" si incarni nella gravidanza e nell'educazione.

Quando semplicemente accettiamo questo come la legge dell'universo, smettiamo di lottare, di pretendere qualcosa per noi stessi, la genitorialità comincia a essere percepita come una crescita e uno sviluppo interni costanti, e poi ci guarisce spiritualmente...

Miei cari, su questa bella nota, oggi vi saluto. Nel prossimo articolo ti racconterò una storia, il cui esempio chiarisce come costruire una cresta forte e rilassare uno stomaco morbido :).

Autore - Elena Shevchenko
Psicologa praticante, coach, autrice di libri e conduttrice di corsi di formazione per genitori.
Conduce consultazioni a Mosca e Voronezh o tramite Skype da qualsiasi città o paese.
Per fissare un consulto scrivere alla mail o skype: El.Shev.

Adolescente... Proprio ieri tuo figlio era ancora un bel bambino, lo hai preso tra le braccia, lo hai cullato con una ninna nanna, e oggi è già cresciuto, è quasi un adulto.

Qualcuno ricorda ancora la loro giovinezza "tempestosa", qualcuno ha sentito parlare degli orrori dell'adolescenza da amici e conoscenti, ma quasi tutti sanno che non è così facile affrontare un adolescente. Scatta a tutte le domande, ignora le richieste, grida, minaccia, è pigro, frequenta cattive compagnie. Solo un vero incubo, non un bambino! Perché sta succedendo? Perché all'improvviso, da una certa età, genitori e figli vanno sul "sentiero di guerra"?

Dall'età di 11-12 anni, nel corpo del bambino si verificano cambiamenti biologici naturali: inizia il periodo della pubertà. E questo comporta inevitabilmente cambiamenti psicologici. Il bambino sta cercando di abituarsi a nuove sensazioni, esperienze, un nuovo ruolo sociale. A questa età, i bambini sono sempre più risvegliati dal desiderio di diventare rapidamente adulti, indipendenti. Vogliono scegliere i propri vestiti e attività, compagnia.

Ma gli adolescenti spesso notano solo il lato esterno dell '"età adulta": bere, fumare, fare sesso. Questo è qualcosa che gli adulti possono fare e i bambini no. Ma allo stesso tempo, gli adolescenti non sono affatto inclini a essere responsabili delle loro azioni. È qui che nasce la prima contraddizione: la discrepanza tra la sensazione fisica e fisiologica dell'"età adulta" e la situazione reale dell'adolescente. Dopotutto, mentre è ancora sui diritti di un bambino e non può essere pienamente un adulto, quindi, può solo apparire come tale.

Un'altra contraddizione nasce dal comportamento dei genitori o di altri adulti. O dicono all'adolescente che è già un adulto quando si tratta dei suoi doveri, poi gridano che è ancora troppo piccolo quando si tratta dei suoi diritti. Cioè, un adolescente è considerato un adulto o un bambino, a seconda solo di ciò che è attualmente vantaggioso per i genitori. Questo fa nascere in un adolescente il desiderio di ribellarsi, si considera ingiustamente offeso e, a volte, non senza motivo.

I conflitti sono inevitabili: troppi "voglio - non voglio", "lo farò - non lo farò", "posso - non posso" si sovrappongono. Resta solo da ridurre al minimo questi conflitti, per imparare a trovare una soluzione costruttiva a ciascun problema. Ad esempio, i genitori di un adolescente hanno faticato a farlo studiare bene. Ma niente ha aiutato. Scandali costanti, litigi non hanno costretto l'adolescente a recuperare il ritardo nei suoi studi. E solo in collaborazione con uno psicologo qualificato, la famiglia è riuscita a scoprire la vera causa del loro conflitto. Si è scoperto che l'adolescente "si ribellava" non tanto ai suoi studi quanto ai metodi autoritari di influenzare i suoi genitori: considerava questa una violenza contro se stesso. Quando i genitori e l'adolescente hanno trovato un "linguaggio comune" e hanno iniziato ad ascoltarsi di più, allora tutto è migliorato con il rendimento scolastico dell'adolescente.

Spesso gli adolescenti indossano una "pelle ruvida". Sono enfaticamente cinici e maleducati, mostrano il loro "io" ai genitori, non riconoscono la "tenerezza del polpaccio". Ma allo stesso tempo, nella loro anima, rimangono gli stessi vulnerabili, con un grande desiderio di amore e attenzione. Anche se un adolescente grida ai suoi genitori: "Ti odio!" Non significa che lo pensi davvero. Adolescenti e massimalismo sono quasi la stessa cosa...

Dietro un mucchio di problemi, dietro continui litigi, è importante non perdere la cosa principale: il tuo bambino è cresciuto. Ha bisogno di indipendenza, della propria esperienza di vita, dei propri (e solo dei propri!) errori. Ma ancora di più ha bisogno della tua comprensione, pazienza e supporto. Buona fortuna in questo duro lavoro: essere un genitore di un adolescente!