Православ'я про з'ясування стосунків чоловіка та дружини. Подружні стосунки. Бути у послуху у чоловіка

прот. В. Харінов

Один з міфів, що міцно укорінилися в сучасному світському суспільстві, - міф про пригноблене становище жінки в православ'ї. Вплив розгорнутої мас-медіа пропаганди рівності між статями та популяризації фемінізму настільки сильний, що нерідко людям і особливо жінкам, які вступили на шлях воцерковлення, складно його позбутися.

І найчастіше лише прагнення жити за Євангельськими заповідями, спілкування з православними людьми та досвідчений духовний наставник здатні розвіяти ці сумніви. Про те, яка насправді роль жінки в Православ'ї, в чому суть жіночого церковного служіння, а також про Таїнство Шлюбу і справжню любов між чоловіком і жінкою ми розмовляємо з настоятелем храмів ікони Божої Матері «Всіх Скорботних Радість» (м. Санкт-Петербург ) та Успіння Божої Матері (с. Лезьє-Сологубівка) протоієреєм В'ячеславом Хариновим.

Отче В'ячеславе, у чому, на Вашу думку, полягає особлива роль жінки в Церкві?

Для того, щоб говорити про жіночу роль у Церкві, треба зрозуміти, чим обумовлена ​​необхідність жіночої участі в церковному житті. А для цього досить згадати, що – Царство Боже на землі, яке, незважаючи на присутність у ньому людських слабкостей та неміч, загалом є боголюдським організмом і у кожної людини, кожного члена цього організму є своє місце. Таким чином, необхідність служіння жінки в Церкві об'єктивно обумовлена: непотрібність жінки тут просто не може бути. Що стосується особливого жіночого служіння Церкви, то воно природно відрізняється від служіння чоловічого, так само, як відрізняються наші обов'язки, звички та будова у світі. Вершина жіночого служіння в Церкві – це жіноче чернецтво. При цьому не можна сказати, що черниця існує завжди на задньому плані, пов'язана нескінченними послухами, безмовна і забита. Навпаки, ставлення до черниць усередині Церкви дуже зворушливе, шанобливе та ніжне. Більше того, у них, як і у священиків, просять благословення, а також лобизують їм руку, що, безумовно, є ілюстрацією рівності. Взагалі аспект рівності між чоловіком і жінкою в християнстві дуже часто залишається недооціненим. Ті, хто стверджують, що в християнстві жінка - це забита істота, просто не знають історії і не уявляють, в якому становищі жінка була до християнства, яке насправді розкрило жінку, зробило її рівною чоловікові. Адже свідомість античної людини щодо жінки була виключно споживчою - як, власне, і те ставлення, що тепер насаджується.
А сьогодні без жінок-педагогів, без тих, хто допомагає прибирати у храмі і стоїть у свічкових лавках, ми просто не впоралися б. Напевно, тільки жінка з її особливим душевним устроєм, з її унікальним умінням бути матір'ю для всіх може займатися цією непростою роботою з любов'ю та радістю. А співчі та регенти? Адже це свого роду золотий фонд Церкви. Дівчата, що приходять до храмів з регентського відділення, - це не просто музично грамотні і вміючі диригувати професіонали - вони стають хранителями вікових традицій віри та культури, вони пройшли курс богословських наук і здавали богословські дисципліни нарівні з семінаристами. Виходячи з власного досвіду, можу сказати, що якщо в храмі не буде грамотного регента, то найталановитіший священик не зможе вибудувати службу з належним пишнотою та наповненням. Загалом, жінка – це, можна сказати, обличчя Церкви та водночас величезне благо для церкви. Але це благо обертається величезним Злом, якщо у жінці немає кохання, тепла та гостинності. Такі жінки здатні відвертати від Церкви навіть більше, ніж будь-які богословські помилки в проповіді священика. Тому на жінці лежить дуже велика відповідальність, адже, на жаль, духовенство нерідко малодоступне через різні причини: люди приходять у храм, а священик або на требах, або займається паперовими справами, або відвідує різні інстанції. А в храмі залишається жінка. І якщо вона раптом не виявляється тією гостинною матір'ю, якщо вона сварлива, чванлива чи недружня, то дуже часто це відштовхує людей.

Ви кажете, що християнство підняло жінку, але чому ж тоді в церковній літературі, особливо давньої, безліч негативних висловлювань про жінку як про «містище гріха і погані»?
Такі характеристики жінок у жодному разі не є дискримінаційним моментом, і розглядати їх треба в контексті часу, в контексті епохи. Тут треба передусім розуміти, кому адресовані ці висловлювання. Як правило, їх адресатами були чернечі та переважно молоді люди. І йдеться тут про жінок вульгарної поведінки, а не про благочестивих християнок і люблячих Матерів. Для того, щоб це зрозуміти, достатньо навести кілька прикладів: мати святого Августина – Моніка, зробила все, щоб її син став тим, ким він став. Те ж саме можна сказати про святих Марії і Василіса, матері преподобних Сергія Радонезького і, благочестивої Феодосії, яка виховала трьох (!) святих - своїх племінників Амфілохія і Григорія Назіанзіна і сироту Олімпіаду... Святителі і довгий час відкладали своє служіння в Церкві синівської любові та необхідності турботи про матерів. Ті ж, будучи самі святого життя, виростили і святих синів! Згадаймо просіяних разом із чоловіками Марію Володимирську, Ірину Муромську, Зою Атталійську. Святі Марія Віфанська, Іуліанія Птолемаїдська, Євпраксія Московська були сестрами святих братів. Рівноапостольні Олена, Ніна та Ольга привернули до прийняття християнства дуже жорстких і грізних володарів Костянтина, Тиридата та Володимира, що вплинуло на перебіг світової історії…
Що ж до жінок вульгарної поведінки, то тут треба враховувати феноменальну особливість жіночої природи, яка полягає в тому, що жінка, у певному сенсі, істота більш тонко організована, ніж чоловік, і моральні претензії до жінки свідомо вищі. Саме через жінку ми долучаємося до любові – любові нас першими вчать наші матері, та й весь всесвіт для нас у дитячому віці – це обличчя мами. Тому всяка вульгарність жінки сприймається набагато болючіше, ніж вульгарність чоловіча. Якщо жінка випиває і втрачає контроль над собою, то протиприродність її поведінки сприймається набагато гостріше, ніж це буває в аналогічному випадку з чоловіком, і це тому, що у всіх нас закладено образ жінки як високоморальної істоти. Таким чином, сама благочестива, зовні благородна жінка, яка втрачає контроль над собою, стає просто жахливою. Можливо, частково це результат слабкості та високої емоційної сприйнятливості жінки, користуючись якою демонічні сили, які бажають маніпулювати, насамперед, людською душею, накидаються на жінку, як на легко доступну і при цьому найбільш моральну та високоорганізовану істоту. Жінка – ласий шматочок для сил зла ще й тому, що в неї закладено дуже тонку богоподібність – адже материнський інстинкті вроджена потреба давати життя це ніщо інше, як найближчий аналог батьківства, яке невіддільне від Бога, як Отця, який дає життя всім нам. Таким чином, вражаючи жінку, сили зла б'ють прямо в корінь життя – у майбутніх дітей та нащадків.

Жінка - уособлення любові, а земна любов у своєму найвищому прояві може існувати лише в шлюбному союзі. У чому сенс Таїнства Шлюбу і чому світле, чисте і гаряче кохання вважається гріховним, якщо воно не освячене церквою?
Справа в тому, що симпатії чи прихильності, тобто любов не у вищій її формі, можлива і в звичайному житті. Але форма завжди відповідає змісту – не можна в малу посудину влити багато, і тому Таїнство Шлюбу – це можливість зробити форму максимально великою. Ті, хто намагається вливати в малу форму неіснуючого шлюбу шлюбні стосунки, незмінно терплять фіаско, і пояснюється це просто: завжди треба бути чесними перед Богом, перед людьми та один перед одним, інакше будь-яка справа приречена на невдачу. У шлюбних відносинах поза шлюбом обов'язково присутній момент якоїсь недомовленості, умовності і, як наслідок, безформності, яка при дуже високому змісті шлюбних відносин незмінно призводить до дурниць та дисонансів. У таких відносинах кожен із партнерів незмінно «тягне ковдру на себе», тоді як справжнє подружнє кохання має на увазі співробітництво всіх дарів, які можуть мати чоловік і жінка.

А з чого починається справжня любовміж чоловіком і жінкою, любов, яка веде до здійснення Таїнства Шлюбу?
Вона починається із спроби встановити дружбу. Адже саме дружба характеризує вищий союз людини та Бога. Недарма Авраам став другом Божим і говорив Господь з Мойсеєм віч-на-віч, як би говорив хто з другом своїм (). А, звертаючись до своїх учнів, Христос сказав: Ви друзі Мої, якщо виконуєте те, що Я вам заповідаю (). Так само і для двох людей - все починається зі спроби дружнього зближення. Поза цим, керуючись голим розрахунком, полум'яною пристрастю чи чим завгодно ще, істинної любові не знайти - завжди за поворотом маячить привид чергової спокусливої ​​приманки, що відводить людину все далі в царство гріха. До речі в цьому питанні, як і в більшості інших, опонує світові, оскільки світ завжди говорив і говоритиме про неможливість дружби між чоловіком та жінкою. А Церква навпаки закликає до цієї дружби і говорить про неї як про основну умову щасливого шлюбу. Більше того, якщо ці дружні стосунки не встановлені та не розвиваються, то шлюб буде або формальним, або нещасним.
У дружбі між чоловіком і жінкою завжди є елемент союзництва та взаємодопомоги Адама та Єви, адже якщо люди не стають друзями, а значить союзниками, співробітниками та помічниками один одному, то тоді все розсипається. При цьому дуже важливо правильно сприймати та оцінювати нашу різницю, неоднаковість та несхожість. Треба розуміти, що саме за рахунок цієї несхожості шлюбний союз стає формою незнищенного життя. Саме в цій іншій заставі виживання сім'ї та непотоплюваності сімейного корабля. І треба вміти побачити цю різницю, полюбити її і, стикаючись з іншою логікою, іншими підходами та іншою точкою зору чоловіка, розуміти, що в цьому є сенс Божого задуму про нас, запорука нашого всебічного захисту. Проблема багатьох сучасних сімей у тому, що в дружині люди намагаються виявити своє друге «я», знайти якусь кальку з себе і це щонайменше наївно і веде до згубних наслідків, оскільки Бог створив нас різними.

Чи можна сказати, що закоханість для заміжньої жінки це гріх?
Насправді закоханість чи закоханість, яка не переросла у гріховну блудну пристрасть – це те, від чого жодна людина не застрахована все своє життя. Нам усім властиво зачаровуватися особистістю іншої людини. В умінні щиро милуватися людьми, що оточують нас, нічого гріховного немає, - це навіть чудово, оскільки через це ми відкриваємо Бога. Але якщо ця чарівність людина приймає за кохання, то, перефразовуючи поета, «жереб його страшний, а дім – неміцний». І при цьому дуже важливо усвідомлювати, що яким би чудовим не був чоловік - високим, струнким, розумним, освіченим, багатим - ніколи немає гарантії, що через день, годину або навіть через п'ять хвилин ви не зустрінете іншого трохи вищого, більшого фізично розвиненого, розумнішого, багатшого, красивішого і привабливішого… Ніколи не можна забувати, що шлях пристрасті та поверхневої любовної втіхи, що приносить швидкоплинне відчуття нових перемог, - це завжди шлях вниз, шлях до деградації, шлях до втрати себе, шлях, який негайно візьмуть під контроль демонічні сили, які дуже неохоче розлучаються зі своїми жертвами.

Батьку В'ячеславе, яке напуття Ви б дали жінці, впевненій, що вона зустріла любов свого життя і збирається виходити заміж?
Я б побажав їй відчути себе Євою, яка здобула Адама, як нестачу частину самої себе. Бути впевненою, що немає на всій землі іншого Адама, крім даного їй Богом. Боятися втратити того, хто наповнює життя змістом і водійством, подібно до того, як Христос веде і творить Церкву. Забути страшне та безбожне слово – розлучення. Знати, що сімейне щастя ґрунтується на батьківських молитвах та благословенні. Дякувати Того, Хто дарував кожному з нас радість дружби, любові, творчості та пізнання. Бути готовою виправдати ім'я, назване їй на зорі людської історії, - Життя, що дає.

з батьком В'ячеславом
розмовляв Іван Михайлов

Напевно, ні про що не написано стільки, скільки про відносини між . І у православному розрізі теж. А можливо – особливо в православному розрізі.

Мені здається, є у православних взаєминах чоловіків і жінок деякі нюанси, які не зовсім правильно розуміються і тією, і іншою стороною. Тому часто одні звинувачують інших (хто вголос, хто подумки). Постійно я зустрічаю публікації православних авторів, які дещо агресивно стверджують чоловічу домінанту. Скажімо так: це правильно лише частково. Давайте разом простежимо за Писанням задум Божий про чоловіка і жінку.

Отже, вперше ми зустрічаємося з Божою волею про чоловіка і жінку в (див.: 1: 26–29), де Бог заповідає людській сім'ї плодитися і розмножуватися і панувати над звірами. Тут немає навіть мови про якусь ієрархію. Тому що спочатку йдеться про створення людини як феномена, а потім уже про поділ цього феномена. Як пише: «У Божій ідеїлюдину, можна сказати – людину як громадянина Небесного Царства, – немає відмінності на чоловіка та дружину, але Бог, заздалегідь знаючи, що людина впаде, влаштував цю різницю».

Єва така сама помічниця Адаму, як і Адам – помічник Єві. Помічник – у богопізнанні через ближнього

У 2-му розділі книги Буття ми докладніше дізнаємося про створення людини: Адам був створений першим, Єва друга - з ребра Адама, як «помічник, подібний» до Адама (пор.: Бут. 2: 20). Деякі схильні вбачати ієрархію в тому, що Єва – помічниця Адаму: якщо вона помічниця, значить, Адам – головний. Проте, щоб правильніше зрозуміти це місце, потрібно поставити запитання: а в чому треба було допомагати Адаму? Звичайно, в Бутті є слова про те, що Адам повинен був обробляти Едем і зберігати його (див.: Бут. 2: 15), але наївно вважати, що Адам з Євою за Божим задумом повинні були орати землю. «Що ж бракувало раю? – зауважує святитель Іоанн Златоуст у тлумаченні цього фрагмента. — Але якщо навіть робітник і був потрібен, то звідки плуг? Звідки інші знаряддя землеробства? Справа Божа полягала в тому, щоб робити і зберігати заповідь Бога, залишатися вірною заповіді… що якщо торкнеться (забороненого дерева), то помре, а якщо не торкнеться, то житиме». У цьому світлі стає зрозумілішим, що означає «помічник». Як кажуть богослови, Адам не бачив у раю однієї людини. І щоб удосконалитися, йому не вистачало навіть того, щоб вдивитися в ще один образ Божий, вийти із себе, щоб глянути на таке ж створення Боже. З цього погляду Єва така сама помічниця Адаму, як і Адам – помічник Єві. Помічник – у богопізнанні через ближнього.

Коли Господь привів Єву до Адама, той сказав: «Ось це кістка від моїх кісток і тіло від тіла мого; вона називатиметься жінкою, бо взята від чоловіка [свого]. Тому залишить чоловік батька свого та матір свою і приліпиться до жінки своєї; і будуть [два] одне тіло» (Бут. 2: 23–24). Створення Єви з ребра Адама також вказує не на підлеглий стан Єви (ясніше це буде видно далі), а на тотожність їхньої природи. Щоб Адам і Єва були справді одою плоттю – для цього Господь використовує для створення Єви не землю, як було з усіма тваринами та Адамом, а частина тіла Адама.

Втретє ми стаємо свідками взаємин Бога з людською сім'єю після гріхопадіння. Після того як Адам і Єва звалюють свою провину за гріх на іншого, Господь пророкує свій праведний суд. Ось тут нам треба уважно вслухатися в біблійний текст: Господь «дружині сказав: множачи помножу скорботу твою у вагітності твоїй; у хворобі народжуватимеш дітей; і до чоловіка свого потяг твій, і він пануватиме над тобою. А Адамові сказав: За те, що ти послухався голосу жінки твоєї і їв від дерева, про яке Я наказав тобі, сказавши: Не їж від нього, проклята земля за тебе; з скорботою харчуватимешся від неї в усі дні життя твого; терня і дзиґи виростить вона тобі; і харчуватимешся польовою травою; у поті твого обличчя будеш їсти хліб, доки не вернешся до землі, з якої ти взятий, бо порох ти і в порох вернешся» (Бут. 3: 16–19).

Звернімо увагу: Бог оголошує Свій вирок. Все, що написано у цих віршах, – кара Божа. Тобто для жінки покарання – і скорбота вагітності, і біль пологів – далі логіка не дає нам зупинятися – і потяг до чоловіка, і панування чоловіка над нею. Це нове прочитання дозволяє нам повернутися трохи назад і зрозуміти, що якщо панування чоловіка над дружиною – покарання за гріхопадіння, отже, до гріхопадіння чоловік не панував над дружиною, але вони були цілком повноправними. Як каже: «Як би виправдовуючись перед дружиною, людинолюбний Бог каже: спочатку Я створив тебе рівночесною (чоловікові) і хотів, щоб ти, будучи однієї (з ним) гідності, у всьому мала спілкування з ним, і як чоловікові, так і тобі довірив владу над усіма тварями; але оскільки ти не скористалася рівночестю як омабуть, за це підкоряю тебе чоловікові: і до чоловіка свого потяг твій, і той володітиме тобою.

ü Так як ти не вміла начальствувати, то навчися бути доброю підлеглою. Краще тобі бути під його начальством і перебувати під його керуванням, ніж, користуючись свободою та владою, гасати по стремнинах».

Власне, і в Новому Завіті апостол умовляє жінок також підкорятися чоловікам: «І ви, дружини, коріться своїм чоловікам» (1 Пет. 3: 1). Але тут вже є й інша нота, абсолютно немислима для старозавітних стосунків: «Також і ви, чоловіки, поводьтеся розсудливо з дружинами, як із наймогутнішою судиною, надаючи їм честь, як співспадкоємницям благодатного життя» (1 Пет. 3: 7). Вже і жінка сприймається не зовсім так, як раніше, і любов подружжя сприймається більш духовно: «Чоловіки, любіть своїх дружин, як і Христос полюбив Церкву і віддав за неї Себе» (Еф. 5: 25).

Однак ми бачимо з Євангелія, що і ці піднесені стосунки – не та межа, якої ми маємо досягти, не «план» Божий про людину. Досконалість ми пізнаємо зі слів Христа, і належить вона до таїнства майбутнього віку: «Бо, коли з мертвих воскреснуть, тоді не будуть ні одружуватися, ні виходити заміж, але будуть, як Ангели на небесах» (Мк. 12: 25). І апостол каже: «Немає вже юдея, ані язичника; немає раба, ні вільного; немає чоловічої статі, ні жіночої, бо ви всі одне в Христі Ісусі» (Гал. 3: 28).

Нерівність чоловіка і жінки – це покарання Боже, покута, а будь-яка покута носить тимчасовий характер

Отже, бачимо, що рівність чоловіка й жінки порушено гріхопадінням, нерівність ж є частиною відносин цього світу, і немає в ньому справжньої любові. Це покарання Боже, покута, а будь-яка покута носить тимчасовий характер і припиняється з дозволом від гріха. У Божому Царстві, де прощені і залишені всі гріхи, всі перебувають, як Ангели, відрізняючись один від одного тільки благодаттю і славою, яку святі прийняли за свої подвиги, а зовсім не статтю, титулом чи іншим, ніж земним.

На думку приходить також аналогія з аскетичних творів. Ймовірно, всі пам'ятають, як міркує преподобний авва Дорофей про Божий страх. Він каже, що кожен християнин повинен мати його, але початковий і досконалий мають його в різній якості. Страх початківця – страх раба, який боїться покарання. Страх середнього – страх найманця, який боїться втратити оплату праці. Страх досконалого – страх сина, який побоюється засмутити батька. У певному сенсі і жінка у Старому Завіті чинить послух, як раба. У Новому – вже більш як вільна, яка має отримати за це нагороду у вічності. І в майбутньому столітті – входить у гідність дочки, як чоловік – сина, і справляє послух лише Отцю.

Що випливає з усіх цих міркувань? Насамперед, застереження чоловікам. Багато мені, як священикові, довелося побачити чоловіків, які вважають, що послух є особливістю жіночої природи, тому намагаються своїй другій половині слухняність нав'язати словами, а іноді й справами. Бачив я «православних» бородачів, які за свавілля могли своїй прекрасній половині і в зуби посунути. Зрозуміло, що таких вже не надумати, – їх просто потрібно відлучати від Причастя, доки мізки не стануть на місце. Моє слово – до людей осудних. Не потрібно пресувати жінок! Їм і так важко. Хто на Небесах буде вищим – знає лише Бог.

За непослух від жінки відходить благодать Божа. Але й чоловіки повинні ставитись до жінки, як до кришталевої судини.

Так, жінки повинні чинити послух, і, як каже старець Паїсій Святогорець, за непослух від жінки відходить благодать Божа. Але так само і чоловіки – повинні ставитися до жінки, як до кришталевої («немогутньої», як каже апостол) судини. Якщо чоловік може сказати, що він завждитак ставиться до дружини, – ну що ж, такий чоловік має право шукати послуху. Але я думаю, що будь-який чоловік, поклавши руку на серце, не знайде в собі непохитної поблажливості та терплячості, постійної ласки та чуйності, а отже, нема чого й від інших вимагати святості. Як кажуть, навчися дотримуватися акривії стосовно себе – і дізнаєшся, як творити ікономію стосовно інших.

Ще дуже важливий моментпослух (безвідносно до будь-кого): послух тоді є істинним, коли здійснюється з першого слова. Так каже. Якщо доводиться повторити вдруге і втретє – це вже не має відношення до чесноти послуху. Ця вимога, наполегливе прохання, «пиляння» – але не послух. І це так – у середовищі і чернечих, і мирян, і до дітей, і до дорослих. (Йдеться, звичайно, не про те, якщо людина не почула або не зрозуміла.) Тому, дорогі, якщо вас не слухають з першого разу, то треба задуматися не про те, як змусити людину підкоритися, а про те, чи варто повторювати другу раз (зараз я говорю тільки про дорослих).

Третє. Як уже на початку статті ми помітили, покарання чоловіка – «у поті чола свого є хліб», тобто заробляти. У наших нелегких земних умовах іноді відбувається так, що жінці доводиться працювати поряд із чоловіком. (Залишимо осторонь дозвільні розмови про те, що праця – облагороджує.) Виходить, мало того, що жінка несе суто жіноче покарання – тяжкість вагітності, народження дітей та послух чоловікові, так ще має і за чоловіка «мотати термін» – працювати в поті. особи. Зрозуміло, що під тяжкістю подвійного покарання може зламатися будь-яка людина. Я вже не кажу про те, що суворе чоловіче покарання зовсім не з жіночих плечей. Зрозуміло, що жінка має свою працю – і так було споконвіку. Йдеться зараз не зовсім про це. Мова про те, що в нормальній життєвій ситуації жінка не повинна працювати з восьмої ранку до п'ятої вечора. І споконвіку жінка не була включена весь час, скажімо, у польові роботи. Коли жінка була потрібна - для допомоги при збиранні врожаю або в якихось інших особливих випадках, - звичайно, вона вставала з чоловіками, але поза цим авральним часом у неї була своя специфічна сфера діяльності. Ця сфера – створення та підтримка сімейного вогнища, що в певному сенсі вкладається у горезвісне «до чоловіка твого потяг твій». Цей потяг і спонукає жінку зробити з дому таке затишне гніздечко, прийшовши до якого чоловік особливо гостро розуміє своє сімейне щастя.

Тому якщо іншого виходу в сім'ї немає (я маю на увазі заробіток жінки), то чоловік має з максимальним розумінням ставитись до цих неспецифічних для жінок умов існування. І якщо вже ярмо заробляння грошей накинуте на обох, то так само на обох, а не тільки на дружину, має бути накинуто лямку домашніх обов'язків.

Чадородство само по собіне рятує. А рятує тоді, коли приводить жінку (та й усю сім'ю) до «віри та любові у святості»

І ще кілька слів про третій чинник у сім'ї – дітей. Зараз багато якихось спекулятивних висловлювань про значення багатодітності у житті, заснованих на словах послання апостола Павла до Тимофія, що жінка «врятується через дитинство» (1 Тим. 2: 15). Однак якось забувається, що через увесь Новий Завіт проходять головні умови порятунку: наявність у людині духу любові, смирення, лагідності тощо. Забувають те, що говориться через кому після цих слів: «врятується через дитинство, якщо перебуватиме у вірі та любові та у святості із цнотливістю»(Виділено мною. – о. С.Б.). Тобто чадородство само по собіне рятує! Це не квиток до Царства Божого. А рятує в тому випадку, коли природно приводить жінку (та й усю сім'ю) до «віри та любові у святості». Через неправильне розуміння цих слів деякі багатодітні мами вважають себе мало не наполовину врятованими і зневажають при цьому малодітних та бездітних! Дивно, як Писання нічого нас не вчить! Досить згадати старозавітні приклади праведних Авраама та Сарри, 20-річну бездітність Ісаака та Ревеки, Ганну – матір пророка Самуїла, а також новозавітних праведних Іоакима та Ганну, Захарія та Єлисавету, щоб зрозуміти, з якого русла походить. З церковної історії бачимо, що Господь однаково благословляє і малодітних, і багатодітних, і зовсім бездітних. Іоанн Златоуст був єдиною дитиною у сім'ї. Василь Великий – один із 9 дітей. А в сім'ї Іоанна Кронштадтського не було дітей зовсім, тому що вони з дружиною дали обітницю цнотливості. І його подвиг - вище або мимовільної бездітності, тому що жити пліч-о-пліч з жінкою, зі своєю дружиною, і при цьому дотримуватись цноти і цнотливості – це воістину перебування в печі Вавилонській! Я думаю, чернечі мене зрозуміють.

Тому обережемося засудження, браття. Обережемося жорстокості та немилості. Остережемося всього, що противно духу Христової любові, і Сам Подавач цієї любові перебуватиме з нами на віки.

ПРО САМО СКРОВЕНЕ
на запитання відповідає кандидат богослов'я, випускник Московської Духовної Академії протоієрей Димитрій Моїсеєв.

Ігумен Петро (Мещерінов) писав: «І, нарешті, треба торкнутися педантичної теми подружніх відносин. Ось думка одного священика: «Чоловік і дружина – вільні особи, з'єднані союзом любові, і ніхто не має права входити до них із порадами до подружньої спальні. Я вважаю шкідливою, і в духовному сенсі в тому числі, будь-яку регламентацію та схематизацію (“графік” на стіні) подружніх стосунків, крім помірності в ніч перед причастям та аскези Великого посту (за силами та взаємною згодою). Вважаю абсолютно невірним обговорювати питання подружніх стосунків із духовниками (особливо чернечими), оскільки наявність посередника між чоловіком і дружиною у цьому питанні просто неприпустима, і до добра ніколи не доводить».

У Бога дрібниць не буває. Як правило, за тим, що людина вважає неважливим, другорядним часто ховається диявол ... Тому тим, хто хоче духовно вдосконалюватися потрібно з Божою допомогоюнавести лад у всіх сферах свого життя, без винятку. Спілкуючись зі знайомими сімейними парафіянами, зауважив: на жаль, багато хто в інтимних відносинах з духовного погляду поводиться «негідно» або, простіше кажучи, грішить, навіть не здогадуючись про це. А це незнання небезпечне для здоров'я душі. Причому нерідко сучасні віруючі володіють такими сексуальними практиками, що в інших світських ловеласів волосся може дибки встати від їхньої майстерності. -Семінари. У всій її манері, інтонації відчувалося: «Ну, що ж ви роздумуєте, наслідуйте мій приклад, тим більше, запрошуються сімейні пари… Вчитися, вчитися і ще раз вчитися!..».

Тому на запитання, чому і як навчатись, а то «вчення – світло, а невчених – темрява», ми попросили відповісти викладача Калузької Духовної семінарії, кандидата богослов'я, випускника Московської Духовної Академії протоієрея Димитрія Моїсеєва.

— Інтимні стосунки у шлюбі важливі для християнина чи ні?
— Інтимні стосунки – одна із сторін подружнього життя. Ми знаємо, що Господь встановив шлюб між чоловіком і жінкою для подолання поділу між людьми, щоб подружжя навчилося шляхом роботи над собою досягати єдності за образом Святої Трійці, як сказав про це св. Іоанн Золотоуст. І, власне, все, що супроводжує сімейного життя: інтимні відносини, спільне виховання дітей, господарство, просто спілкування між собою та ін. — усе це кошти, які допомагають подружній парі досягти доступної їхнього стану міри єдності. Отже, інтимні відносини займають одне з важливих місць у подружньому житті. Це не центр спільного буття, а й, водночас, не така річ, яка не потрібна.

— Які дні православним християнам не можна мати близькості?
— Апостол Павло сказав: «Не віддаляйтесь один від одного, хіба що за згодою для вправи в пості та молитві». У православних християн прийнято утримуватися від подружньої близькості в дні постів, а також християнські свята, які є днями посиленої молитви. Якщо комусь цікаво, візьміть православний календар і знайдіть дні, де вказано, коли не відбувається шлюб. Як правило, у ті ж часи православним християнам рекомендується утримуватися від подружніх відносин.
— А щодо стриманості в середу, п'ятницю, неділю?
— Так, напередодні середи, п'ятниці, неділі чи великих святі до вечора цього дня слід утримуватися. Тобто, з неділі вечора до понеділка – будь ласка. Адже якщо ми в неділю вінчаємо якісь пари, то мається на увазі, що ввечері молодята будуть близькі.

— Православні вступають у подружню близькість лише з метою народження дитини чи задоволення?
— Православні вступають у подружню близькість за коханням. Для того, щоб, скориставшись цими відносинами, знову ж таки, зміцнювати єдність між чоловіком та дружиною. Тому що дітонародження – лише один із засобів у шлюбі, але не кінцева його мета. Якщо у Старому Завіті основною метою шлюбу було дітонародження, то в Новому Завіті пріоритетним завданням сім'ї стає уподібнення до Святої Трійці. Невипадково, за словами св. Іоанна Златоуста, сім'я називається малою церквою. Як Церква, маючи головою Христа, об'єднує всіх своїх членів в одне тіло, так само і християнська сім'я, яка також має своїм головою Христа, повинна сприяти єдності між чоловіком і дружиною. І якщо якимось парам Бог не дає дітей, то це не привід, аби відмовлятися від подружніх стосунків. Хоча, якщо подружжя досягло певної міри духовної зрілості, то як вправу у помірності вони можуть віддалятися один від одного, але тільки за взаємною згодою і з благословення духовника, тобто священика, який добре знає цих людей. Бо брати він такі подвиги самочинно, не відаючи власного духовного стану, нерозумно.

— Я якось прочитав у православній книзі, що один духовник прийшов до своїх духовних дітей та каже: «Воля Божа для вас, щоб ви мали багато дітей». Чи можна так духовнику говорити, чи це справді була воля Божа?
— Якщо духівник досяг абсолютної пристрасті і бачить душі інших людей, як Антоній Великий, Макарій Великий, Сергій Радонезький, то, гадаю, такій людині закон не писаний. А для звичайного духівника є постанова Св. Синоду, що забороняє втручатися у приватне життя. Тобто священики можуть дати пораду, але не мають права примушувати людей виконувати свою волю. Це категорично заборонено, по-перше, св. Батьками, по-друге, спеціальною постановою Св. Синоду від 28 грудня 1998 року, який зайвий раз нагадав духовникам про їхнє становище, права та обов'язки. Отже, священик може порекомендувати, але його порада не буде обов'язковою для виконання. Тим більше, не можна змушувати людей брати на себе таке важке ярмо.

— Отже, церква не закликає подружніх пар бути обов'язково багатодітними?
— Церква закликає подружжя бути Богоподібними. А багатодітність чи малодітність – це вже залежить від Бога. Хто що може вмістити – та вміщує. Слава Богу, якщо сім'я може виховати багато дітей, але для деяких людей це може стати непосильним хрестом. Ось чому в основах соцконцепції РПЦ дуже делікатно підходять до цього питання. Говорячи, з одного боку, про ідеал, тобто. щоб подружжя повністю поклалося на Божу волю: скільки дасть Господь дітей, стільки і дасть. З іншого боку існує застереження: ті, хто не досяг такого духовного рівня, повинні в дусі любові і доброзичливості радитися з духовником про питання свого життя.

— Чи існують межі допустимості в інтимних стосунках православних?
— Ці межі диктуються здоровим глуздом. Збочення, природно, засуджуються. Тут, я думаю, це питання близько підходить до наступного: «Чи корисно для віруючого з метою збереження шлюбу вивчати всілякі сексуальні техніки, прийоми та інші знання (наприклад, «Камасутру»)?».
Справа в тому, що основою подружньої близькості має бути кохання між чоловіком і дружиною. Якщо її немає, то ніяка техніка цього не допоможе. А якщо кохання є, то ніякі прийоми тут не потрібні. Тому для православної людини займатися вивченням усіх цих технік, я вважаю, безглуздо. Тому що найбільшу радість подружжя отримує від взаємного спілкування за умови кохання між собою. А не за умови наявності якихось практик. Зрештою, будь-яка техніка набридає, будь-яке задоволення, не пов'язане з особистим спілкуванням, докучає, і тому вимагає дедалі більшої гостроти відчуттів. І ця пристрасть нескінченна. Значить, прагнути потрібно не до вдосконалення якихось технік, а до вдосконалення свого кохання.

— В юдаїзмі на близькість з дружиною можна вступати лише через тиждень після її критичних днів. Чи є щось подібне до православ'я? Чи дозволяється чоловікові в ці дні «торкатися» дружини?
— У православ'ї не дозволяється подружня близькість у самі критичні дні.

— Тобто це є гріх?
- Звичайно. А щодо простого дотику, то у Старому Завіті – так, людина, доторкнувшись до такої жінки, вважалася нечистою і мала пройти процедуру очищення. У Новому Завіті нічого такого немає. Людина, яка торкнулася жінки в ці дні нечистим не є. Уявляєте, що сталося б, якщо людина, яка проїхала в громадському транспорті, в автобусі, набитому людьми, би почала розбиратися, до кого з жінок торкатися, а до кого – ні. Це що ж, «хто нечистий, підніміть руку!..», чи як?

- Чи можна чоловікові мати інтимні стосунки з дружиною, якщо вона в положенніі з медичного погляду обмежень немає?
— Православ'я не вітає такі стосунки з тієї простої причини, що жінка, перебуваючи у положенні, має присвятити себе турботі про майбутню дитину. І в даному випадку потрібно якийсь конкретний термін, а саме 9 місяців, постаратися присвятити себе духовним аскетичним вправам. Принаймні утримуватися в інтимній сфері. Задля того, щоб приділити цей час молитві, духовному вдосконаленню. Адже період вагітності дуже важливий для становлення особистості дитини та її духовного розвитку. Невипадково ще древні римляни, будучи язичниками, забороняли вагітним жінкам читати корисні з моральної погляду книжки, відвідувати розваги. Вони чудово розуміли: душевне влаштування жінки обов'язково відбивається на стані дитини, яка перебуває у неї в утробі. І найчастіше, наприклад, ми дивуємося, що дитина, народжена від якоїсь матері не самої моральної поведінки (і залишена нею в пологовому будинку), згодом потрапляючи в нормальну прийомну сім'юТим не менш, успадковує риси характеру своєї біологічної матері, стаючи з часом таким же розпусним, п'яницею і т.д. Начебто видимого впливу не було. Але не треба забувати: він цілих 9 місяців перебував в утробі саме такої жінки. І весь цей час він сприймав стан її особистості, що наклало відбиток на дитину. Значить жінці, яка перебуває в положенні, заради малюка, його здоров'я і тілесного, і духовного, необхідно всіляко берегти себе від того, що, може, і допустимо у звичайний час.

— У мене є друг, має багатодітну сім'ю. Йому було дуже важко, як чоловікові утримуватися дев'ять місяців. Адже вагітній жінці корисно, мабуть, навіть пестити власного чоловіка, оскільки це все одно відбивається на плоді. Що робити чоловікові?
— Тут я говорю про ідеал. А в кого які немочі є духовник. Вагітна дружина – не привід заводити коханку.

— Якщо можна, повернемось знову до питання збочення. Де та грань, яку не можна переходити віруючій людині? Наприклад, я читав, що з погляду духовності оральний секс взагалі не вітається, так?
— Він засуджується, як і содомські відносини з дружиною. Рукоблудність також засуджується. А що у межах природного – можна.

— Зараз у молоді в моді петтінг, тобто рукоблуддя, як ви сказали, це гріх?
— Звісно, ​​це гріх.

— І навіть між чоловіком та дружиною?
- Ну так. Адже в цьому випадку тут йдеться саме про збочення.

— Чи можна під час посту чоловікові та дружині займатися пестощами?
— Чи можна під час посту нюхати ковбасу? Питання того самого порядку.

— Чи не шкідливий для душі православного еротичний масаж?
— Думаю, якщо прийду в сауну, і десяток дівчат мені робитимуть еротичний масаж, то моє духовне життя в такому разі буде відкинуто дуже далеко.

— А якщо з медичної точки зору лікар прописав?
— Пояснити я можу як завгодно. Але що допустимо з чоловіком та дружиною, то недозволено зі сторонніми людьми.

— Як часто подружжю можна мати близькість, щоб це піклування про плоть не перетворилося на хтивість?
— Думаю, кожна подружня пара сама для себе визначає розумний захід, бо тут не можна давати якихось цінних вказівок, установок. Ми ж так само не розписуємо, скільки православному можна з'їсти в грамах, випити в літрах у день їжі та пиття, щоб піклування про плоть не перетворилося на обжерливість.

— Знаю одну віруючу пару. У них такі обставини, що коли вони зустрічаються після довгої розлуки, то в день можуть кілька разів займатися цим. Чи це є нормальним з духовної точки зору? Як ви вважаєте?
— Для них, можливо, нормально. Я ж не знаю цих людей. Суворої норми немає. Людина сама має зрозуміти, що для неї на якому місці знаходиться.

— Чи важлива для християнського шлюбу проблема сексуальної несумісності?
— Думаю, важлива проблема психологічної несумісності. Будь-яка інша несумісність народжується саме через це. Зрозуміло, що якогось єднання можуть досягти чоловік та дружина лише за умови подібності між собою. У шлюб одружуються спочатку різні люди. Не чоловік тут повинен дружині уподібнитись і не дружина чоловікові. А чоловік і дружина повинні постаратися уподібнитися Христу. Тільки в цьому випадку буде подолано несумісність, як сексуальна, так і будь-яка інша. Проте, всі ці проблеми, питання даного плану виникають у світській, секуляризованій свідомості, яка духовний бік життя навіть не розглядає. Тобто не роблять спроби вирішити проблеми сім'ї шляхом слідування за Христом, через роботу над собою, виправлення свого життя в дусі Євангелія. У світській психології такого випадку немає. Звідси і виникають інші спроби вирішити цю проблему.

— Отже, теза однієї православної християнки: «Між чоловіком і дружиною у сексі має бути свобода», — чи не вірний?
— Свобода та свавілля – різні речі. Свобода має на увазі вибір і, відповідно, добровільне обмеження для свого збереження. Наприклад, для того, щоб продовжувати залишатися вільним, необхідно обмежити себе Кримінальним кодексом, щоб не потрапити до в'язниці, хоча теоретично я і вільний порушити закон. Також і тут: поставити в основу насолоду процесом - нерозумно. Людині рано чи пізно набридне все можливе в цьому сенсі. І що тоді?..

— Чи можна перебувати оголеним у приміщенні, де є ікони?
— У цьому плані є гарний анекдот у католицьких ченців, коли один виходить від папи римського сумним, а другий — веселим. Один у іншого питає: «Що ти такий сумний?». – «Та ось, я до римського папи зайшов і запитав: чи можна курити, коли молишся? Він відповів: ні, не можна». - «А ти чого такий веселий?». – «А я запитав: чи можна молитись, коли куриш? Він сказав: можна».

— Знаю людей, які мешкають окремо. У них у квартирі – ікони. Коли чоловік і дружина залишаються наодинці, то, природно, оголюються, а в кімнаті — ікони. Чи не грішно так чинити?
— У цьому нічого страшного нема. Але до церкви у такому вигляді приходити не треба і вішати ікони, наприклад, у туалеті, теж не слід.

— А якщо, коли миєшся, приходять думки про Бога, то це не страшно?
- У лазні – будь ласка. Будь-де молитися можна.

- А нічого, що немає одягу на тілі?
- Нічого. А як же Марія Єгипетська?

— Але все ж таки, напевно, треба створити особливий молитовний кут, хоч би з етичних міркувань, і відгородити ікони?
— Якщо є для цього можливість, так. Але ж ми ходимо в лазню, маючи на собі натільний хрест.

— Чи можна займатися цим під час посту, якщо зовсім не в силі?
— Тут знову питання людських сил. Наскільки в людини сил вистачає... Але «це» вважатиметься нестримним.

— Нещодавно у старця Паїсія Святогірця прочитав, що якщо один із подружжя духовно сильніший, то сильний має поступитися слабкому. Так?
- Звичайно. «Щоб не спокушав вас сатана нестримністю вашою». Тому що, якщо дружина буде суворо постити, а чоловікові буде нестерпно настільки, що він коханку собі заведе, — останнє буде гірше першого.

— Якщо дружина заради чоловіка це зробила, то повинна вона прийти покаятися, що пост не дотримався?
— Звичайно, тому що дружина при цьому свою міру задоволення теж отримала. Якщо для одного це поблажливість до немочі, то для іншого… В даному випадку краще навести як приклад епізоди з життя пустельників, які, зважаючи на немочу або через кохання, або за іншими обставинами могли порушити піст. Йдеться, звичайно ж, про харчовий пост для ченців. Потім вони каялися в цьому, брали на себе ще більшу працю. Адже одна справа виявити любов і поблажливість до немочі ближнього, а інша – допустити якусь поблажку собі, без якої цілком могла обійтися за своїм духовним устроєм.

— Чи фізично не шкідливо чоловікові довго утримуватися від інтимних стосунків?
— Антоній Великий якось прожив понад 100 років у абсолютному утриманні.

— Медики пишуть, що жінці утримуватись значно важче, ніж чоловікові. Вони навіть кажуть, що це є шкідливим для її здоров'я. І старець Паїсій Святогорець написав, що у жінок через це розвивається «нервовість» та інше.
— Я в цьому засумніваюся, бо є досить велика кількість святих дружин, черниць, подвижниць тощо, які практикували стриманість, цноту і, проте, були сповнені любов'ю до ближніх, а аж ніяк не злістю.

— А для здоров'я жінки це не шкідливо?
— Вони жили теж досить багато років. Я, на жаль, не готовий з цифрами в руках підійти до даному питаннюале такої залежності немає.

— Спілкуючись із психологами та читаючи медичну літературу, дізнався, що якщо у жінки із чоловіком сексуальні стосунки не налагоджені, то у неї дуже великий ризик гінекологічних захворювань. Це у медиків – аксіома, отже, вона неправильна?
— Я поставив би це під питання. А щодо нервовості та інших таких речей, то психологічна залежність жінки від чоловіка більша, ніж у чоловіка від жінки. Бо ще в Писанні сказано: «До чоловіка буде потяг твій». Жінці важче бути однією, ніж чоловікові. Але в Христі все це долається. Ігумен Нікон Воробйов дуже добре про це сказав, що жінка має психологічнішу залежність від чоловіка, ніж фізичну. Для неї не так важливі сексуальні стосунки, як факт наявності чоловіка близького, з яким можна спілкуватися. Відсутність такої слабкої статі переноситься складніше. І якщо ми не говоритимемо про християнське життя, то це може призвести до нервовості та інших складнощів. Христос здатний допомогти людині подолати будь-які проблеми за умови правильного духовного життя людини.

— Чи можна мати близькість нареченому та нареченій, якщо вони вже подали заяву до РАГСу, але офіційно ще не розписані?
— Як подали заяву, то можуть і забрати. Все-таки шлюб вважається укладеним саме у момент реєстрації.

— А якщо, припустимо, весілля за 3 дні? Я знаю багато людей, які на цю вудку попалися. Поширене явище – людина розслаблюється: ну що там, за 3 дні весілля…
— Ну, за три дні Великдень, давайте святкувати. Або у Великий Четвер паску печу, дай-но я його співаємо, все одно через три дні Великдень!.. Великдень буде, нікуди не подінеться...

— Близькість між чоловіком та дружиною дозволяється після реєстрації у РАГСі чи лише після вінчання?
— Віруючій людині, за умови того, що вірять обоє, бажано дочекатися вінчання. А в інших випадках достатньо реєстрації.

— А якщо вони розписалися у РАГСі, але потім мали близькість до вінчання, чи це гріх?
— Церква визнає державну реєстраціюшлюбу…

— Але їм треба каятися в тому, що вони були близькі до вінчання?
— Загалом, наскільки я знаю, люди, стурбовані цим питанням, намагаються не робити так, що розпис сьогодні, а вінчання – за місяць.

— І навіть за тиждень? У мене є друг, він ходив домовлятися про вінчання до одного з обнінських храмів. І йому батюшка порадив рознести розпис та вінчання на тиждень, бо весілля – це п'янка, гулянка і таке інше. А потім і цей термін перенісся.
- Ну не знаю. У християн на весіллі п'янок не повинно бути, а у тих, для кого будь-який привід хороший, п'янка буде ще й після вінчання.

— Тобто не можна розносити на тиждень розпис і вінчання?
— Я не став би так робити. Знову ж таки, якщо наречений і наречена – люди церковні, добре знайомі священикові, він цілком може повінчати їх перед розписом. Я не вінчатиму без довідки з РАГСу невідомих мені людей. Але добре відомих я можу одружити спокійно. Тому що я їм довіряю і знаю, що через це ні юридичних, ні канонічних проблем не буде. Для людей, які постійно відвідують парафію, така проблема, як правило, не стоїть.

— Чи є з духовного погляду сексуальні стосунки брудними чи чистими?
— Все залежить від самих стосунків. Тобто чоловік та дружина можуть їх зробити чистими чи брудними. Все залежить від внутрішнього влаштування подружжя. Самі собою інтимні відносини нейтральні.

- Як і гроші нейтральні, правильно?
— Якщо гроші – винахід людський, то ці стосунки встановлені Богом. Людей такими створив Господь, Який нічого нечистого, гріховного не створив. Отже, спочатку, в ідеалі сексуальні стосунки чисті. А людина здатна осквернити їх і часто це робить.

— Чи вітається сором'язливість в інтимних стосунках у християн? (А то, наприклад, в іудаїзмі багато хто на свою дружину дивиться через простирадло, тому що вважають ганебним бачити оголене тіло)?
- У християн вітається цнотливість, тобто. коли всі аспекти життя стоять своєму місці. Тому якихось таких законницьких обмежень християнство не дає, як іслам змушує жінку закривати своє обличчя і т.д. Отже, розписати кодекс інтимної поведінки християнина неможливо.

— Чи потрібно утримуватись після Причастя три дні?
— В «Учительській звістці» розповідається, як має готуватися до Причастя: утримуватися від близькості дня до дня після. Тому три дні після Причастя утримуватись немає необхідності. Тим більше, якщо ми звернемося до стародавньої практики, то побачимо: подружні пари перед вінчанням причащалися, цього ж дня вінчалися, і ввечері була близькість. Ось вам і день після. Якщо в неділю вранці причастились, то день присвятили Богу. А вночі можна бути разом із дружиною.

— Тому, хто хоче духовно вдосконалюватися, чи потрібно прагнути, щоб тілесні насолоди були для нього другорядними (неважливими). Чи треба навчитися насолоджуватися життям?
— Звичайно, тілесні задоволення мають бути другорядними для людини. Він не повинен їх ставити в основу свого життя. Є пряма залежність: що духовніша людина, то менше для неї означають якісь тілесні насолоди. І чим менш духовна людина, тим більше вони для неї мають. Однак, ми не можемо змусити людину, яка тільки прийшла до церкви, жити на хлібі та воді. Але подвижники навряд чи стали б їсти торт. Кожному своє. У міру його духовного зростання.

— Я прочитав в одній православній книзі, що народжуючи дітей, християни тим самим готують громадян для Царства Божого. Таке розуміння життя може мати православні?
— Дай Бог, щоб наші діти стали громадянами Царства Божого. Проте, цього недостатньо дитини лише народити.

— А що, якщо, наприклад, жінка завагітніла, але вона про це ще не знає і продовжує вступати до інтимних стосунків. Що робити?
— Досвід показує, що поки жінка про своє цікаве становище не знає, плід до цього не дуже сприйнятливий. Жінка справді може не знати 2-3 тижні, що вона вагітна. Але в цей період плід захищений досить надійно. Причому і тому, якщо майбутня мати прийме алкоголь тощо. Господом улаштовано все премудро: поки жінка не знає про це, дбає Сам Бог, А от коли жінка дізнається ... Про це повинна піклуватися вона сама (сміється).

— Воістину, коли людина все бере до рук, починаються проблеми… Хотілося б закінчити мажорним акордом. Що ви можете побажати, отче Димитрію, нашим читачам?

— Не втрачати кохання, якого й так мало у нашому світі.

- Батюшка, Щиро Дякуюза розмову, яку дозвольте закінчити словами протоієрея Олексія Умінського: «Я переконаний, що інтимні стосунки – це питання особистої внутрішньої свободикожної сім'ї. Часто зайва аскеза є причиною подружніх сварок і, зрештою, розлучення». Пастир підкреслив, що основою сім'ї є любов, яка веде до порятунку, а якщо її немає, то шлюб - «просто побутова структура, де жінка - сила, що відтворює, а чоловік - той, хто заробляє на хліб».

єпископ Віденський та Австрійський Іларіон (Алфєєв).

Шлюб (інтимна сторона питання)
Кохання між чоловіком і жінкою є однією з важливих тем біблійного благовістя. Як говорить Сам Бог у Книзі Буття, «залишить людина батька свого та матір свою і приліпиться до дружини своєї; і будуть двоє одне тіло» (Бут. 2:24). Важливо відзначити, що шлюб встановлений Богом у раю, тобто він не є наслідком гріхопадіння. Біблія розповідає про подружніх пар, на яких було особливе благословення Боже, що виявилося у множенні їх потомства: Авраам і Сарра, Ісаак і Ревекка, Яків та Рахіль. Любов оспівується в Пісні Пісень Соломона — книзі, яка, незважаючи на всі алегоричні та містичні інтерпретації Святих Отців, не втрачає свого буквального сенсу.

Першим дивом Христа було втілення води у вино на шлюбі в Кані Галілейській, що розуміється святоотцівською традицією як благословення шлюбного союзу: «Ми стверджуємо, — каже святитель Кирило Олександрійський, — що Він (Христос) благословив шлюб відповідно до домобудівництва, яким Він став людиною і пішов... на весілля в Кані Галілейській (Ів. 2:1-11)».

Історії відомі секти (монтанізм, маніхейство та ін), що відкидали шлюб як нібито суперечить аскетичним ідеалам християнства. Навіть у наш час доводиться іноді почути думку, ніби християнство гребує шлюбом і «допускає» шлюбний союз чоловіка й жінки лише з «сходження до недуг плоті». Наскільки це невірно, можна судити хоча б за такими висловлюваннями священномученика Мефодія Патарського (IV ст.), який у своєму трактаті, присвяченому дівстві, дає богословське обґрунтування дітонародження як наслідки шлюбу та взагалі статевого акту між чоловіком та жінкою: «…Необхідно, щоб людина … діяв за образом Божим… бо сказано: «Плодіть і розмножуйтесь» (Бут. 1:28). І не слід гребувати визначенням Творця, внаслідок якого ми й самі почали існувати. Початком народження людей служить вкидання насіння в надра жіночої утроби, щоб кістку від кісток і плоть від плоті, бувши сприйняті невидимою силою, знову були утворені в іншу людину тим же Художником... (Бут. 2:21), показуючи насолоду чоловіка при повідомленні (з дружиною), коли він у спразі дітородіння приходить у несамовитість (ekstasis - «екстаз»), розслабляючись снодійними задоволеннями дітонародження, щоб щось, що відторглося від кісток і тіла його, знову утворилося… в іншу людину… Тому справедливо сказано, що людина залишає батька і матір, як раптово, що забуває, про все в той час, коли вона, з'єднавшись з дружиною обіймами любові, робиться учасником плодотворення, надаючи Божественному Творцеві взяти у нього ребро, щоб з сина стати самому батьком. Отже, якщо і тепер Бог утворює людину, то чи не зухвало відвертатися дітонародження, яке не соромиться здійснювати сам Вседержитель Своїми чистими руками? Як стверджує далі святий Мефодій, коли чоловіки «вкидають насіння в природні жіночі проходи», воно стає «причетним до божественної творчої сили».

Таким чином, подружнє спілкування розглядається як боговстановлена ​​творча дія, що здійснюється «за образом Божим». Більше того, статевий акт є шляхом, яким творить Бог Художник. Хоча такі думки зустрічаються рідко у Отців Церкви (які майже всі були ченцями і тому мало цікавилися подібною тематикою), їх не можна оминути при викладанні християнського розуміння шлюбу. Засуджуючи «тілесну хіть», гедонізм, що ведуть до статевої розбещеності та протиприродних вад (пор. Рим. 1:26-27; 1 Кор. 6:9 та ін.), християнство благословляє статеве спілкування між чоловіком і жінкою в рамках шлюбного союзу.

У шлюбі відбувається перетворення людини, подолання самотності та замкнутості, розширення, заповнення та завершення її особистості. Протоієрей Іоанн Мейєндорф так визначає сутність християнського шлюбу: «Християнин покликаний - вже в цьому світі - мати досвід нового життя, стати громадянином Царства; і це можливо для нього у шлюбі. Таким чином шлюб перестає бути лише задоволенням тимчасових природних спонукань… Шлюб — це унікальний союз двох істот у коханні, двох істот, які можуть перевершити свою власну людську природу і бути поєднаними не лише «один з одним», а й «у Христі»» .

Інший видатний російський пастир, священик Олександр Єльчанінов говорить про шлюб як про «присвяту», «містерію», в якій відбувається «повна зміна людини, розширення її особистості, нові очі, нове відчуття життя, народження через нього у світ у новій повноті». У союзі кохання двох людей відбувається як розкриття особистості кожного з них, так і виникнення плоду кохання — дитини, яка перетворює двійцю на трійцю: «…У шлюбі можливе повне пізнання людини — диво відчуття, дотику, бачення чужої особистості… До шлюбу людина ковзає над життям , Спостерігає її з боку, і лише у шлюбі занурюється в життя, входячи до неї через іншу особу. Ця насолода справжнім пізнанням і справжнім життям дає почуття завершеної повноти і задоволення, яке робить нас багатшими і мудрішими. І ця повнота ще поглиблюється із виникненням із нас, злитих і примирених — третьої, нашої дитини».

Надаючи таке винятково високе значення шлюбу, Церква негативно ставиться до розлучення, а також до другого чи третього шлюбу, якщо останні не викликані особливими обставинами, як, наприклад, порушенням подружньої вірності тією чи іншою стороною. Таке ставлення засноване на вченні Христа, Який не визнавав старозавітних установ щодо розлучення (пор. Мт. 19:7-9; Мк. 10:11-12; Лк. 16:18), за одним винятком — розлучення з «вини перелюбу» (Мт. 5:32). В останньому випадку, а також у випадку смерті одного з подружжя або інших виняткових випадків Церква благословляє другий і третій шлюб.

У ранньохристиянській Церкві не було особливого чину вінчання: чоловік і дружина приходили до єпископа і отримували його благословення, після чого удвох причащалися за Літургією Святих Христових Таїн. Цей зв'язок з Євхаристією простежується і в сучасному чинопослідуванні таїнства Шлюбу, що починається літургічним вигуком «Благословенне Царство» і включає багато молитв з чину Літургії, читання Апостола і Євангелія, символічну спільну чашу вина.

Вінчання передує заручинам, під час якого наречений та наречена повинні засвідчити добровільний характер свого одруження та обмінятися обручками.

Саме вінчання відбувається у церкві, як правило, після Літургії. На шлюбників під час обряду покладаються вінці, які є символом царства: кожна сім'я є мала церква. Але вінець також і символ мучеництва, тому що шлюб — не лише радість перших місяців після весілля, а й спільне несення всіх наступних скорбот і страждань — того щоденного хреста, тягар якого у шлюбі лягає на двох. У вік, коли розпад сім'ї став звичайним явищем і при перших же труднощах і випробуваннях подружжя готове зрадити один одного і розірвати свій союз, це покладання мученицьких вінців служить нагадуванням про те, що шлюб тільки тоді буде міцним, коли він заснований не на миттєвій і скороминущій пристрасті, але в готовності віддати життя іншого. І сім'я буває будинком, збудованим на твердій основі, а не на піску, тільки в тому випадку, якщо її наріжним каменем стає Сам Христос. Про страждання та хрест нагадує також тропар «Святі мучениці», який співається під час триразового обходження нареченого та нареченої навколо аналоя.

Під час вінчання читається євангельська розповідь про шлюб у Кані Галілейській. Цим читанням підкреслюється незрима присутність Христа на кожному християнському шлюбі та благословення самим Богом шлюбного союзу. У шлюбі має відбутися диво перекладання «води», тобто. буднів земного життя, у «вино» — безперервний і щоденне святобенкет любові однієї людини до іншої.

Подружні стосунки

Чи спроможна сучасна людина у своїх подружніх стосунках виконувати різноманітні та численні церковні розпорядження плотських помірків?

Чому ж ні? Дві тисячі років. православні люди намагаються їх виконувати. І серед них чимало таких, яким це вдається. По суті, всі тілесні обмеження були наказані віруючій людині ще зі старозавітних часів, і їх можна звести до словесної формули: нічого занадто. Тобто, Церква просто закликає нас нічого не робити проти єства.

Однак у Євангелії ніде не йдеться про помірність чоловіка та дружини від інтимної близькості під час посту?

Все Євангеліє і вся традиція церковна, що з апостольських часів йде, говорять про земне життя як про приготування до вічності, про помірність, помірність і тверезість як про внутрішню норму християнського життя. І будь-хто знає, що ніщо так не захоплює, не захоплює і не пов'язує людину, як статева область її буття, особливо якщо вона випускає її з-під внутрішнього контролю і не бажає зберігати тверезість. І ніщо так не спустошує, якщо радість буття разом із коханою людиною не поєднується з деякою помірністю.

Розумно апелювати до багатовікового досвіду буття церковної сім'ї, значно міцнішої за сім'ю світську. Ніщо так не зберігає взаємного устремління чоловіка та дружини один до одного, як необхідність часом утримуватися від подружньої близькості. І ніщо так не вбиває, не перетворює її на заняття коханням (не випадково це слово виникло за аналогією із заняттям спортом), як відсутність обмежень.

Наскільки важко для сім'ї, особливо молодої, такого роду помірність?

Це залежить від того, як люди йшли до подружжя. Невипадково колись була як суспільно-дисциплінарна норма, а й церковна мудрість, що дівчина і юнак до шлюбу утримувалися близькості. І навіть коли вони заручалися і вже були пов'язані між собою духовно, фізичної близькості між ними ще не було. Звичайно, річ тут не в тому, що те, що до вінчання було безумовно гріховним, після здійснення Таїнства стає нейтральним або навіть позитивним. А в тому, що необхідність утримання нареченого і нареченої до шлюбу, за кохання і взаємного потягу один до одного, дає їм дуже важливий досвід - вміння утримуватися тоді, коли це необхідно за природним перебігом сімейного життя, наприклад, під час вагітності дружини або в перші місяці після народження дитини, коли найчастіше її устремління звернені не до фізичної близькості з чоловіком, а до піклування про немовля, та й просто фізично вона до цього не дуже здатна. Ті, хто в період нареченого та чистого проходження дівництва до шлюбу приготували себе до цього, багато суттєвого придбали для подальшого подружнього життя. Я знаю в нашому приході таких молодих людей, які через різні обставини - необхідність закінчити виш, отримати батьківську згоду, набути якогось соціального статусу - проходили до шлюбу період довжиною на рік, два, навіть три. Приміром, покохали один одного на першому курсі університету: зрозуміло, що створити сім'ю в повному розумінні слова вони ще не можуть, проте протягом такого великого відрізку часу проходять пліч-о-пліч у чистоті свій шлях як наречений і наречена. Після цього їм легше утримуватиметься від інтимної близькості, коли це виявиться необхідним. А якщо сімейний шлях починається, як, на жаль, це нині буває навіть у родинах церковних, з блудних стосунків, то потім періоди вимушеної помірності без скорбот не минають, доки чоловік і дружина не навчаться любити один одного без тілесної близькості та без підпор, які вона дає. Але вчитися цьому потрібно.

Чому апостол Павло каже, що у шлюбі люди матимуть «скорботи за тілом» (1 Кор. 7, 28)? Але хіба в самотніх і чернечих немає скорбот за тілом? І які саме скорботи маються на увазі?

У чернечих, особливо початківців, скорботи, здебільшого душевні, що супроводжують їх подвиг, пов'язані з сумом, з відчаєм, з сумнівами про те, чи вірний шлях вони обрали. У самотніх у світі - це подив про необхідність прийняття волі Божої: чому всі мої однолітки вже коляски катають, а інші вже й онуків виховують, а я все одна і одна чи один і один? Це не так плотські, як душевні скорботи. Людина, яка живе самотнім світським життям, з певного віку приходить до того, що тіло його вщухає, помирається, якщо він її сам примусово не розпалює через читання і дивлячись на щось непотрібне. А у людей, які живуть у шлюбі, справді бувають «скорботи за тілом». Якщо вони не готові до неминучої помірності, то їм доводиться дуже непросто. Тому багато хто сучасні сім'їрозпадаються під час очікування першого немовляти або одразу після його народження. Адже, не пройшовши періоду чистої помірності перед шлюбом, коли воно досягалося виключно добровільним подвигом, вони не вміють любити один одного помірно, коли це доводиться робити без їхньої волі. Хочеш – не хочеш, а дружині не до бажання чоловіка у певні періоди вагітності та перші місяці виховання немовляти. Отут він і починає на бік дивитися, а вона на нього злилася. І не вміють вони безболісно пройти цей період, бо не подбали про це до заміжжя. Адже зрозуміло, що для молодої людини це певна скорбота, тягар - утримуватися поруч із коханою, молодою, красивою дружиною, матір'ю його сина чи дочки. І в якомусь сенсі важче, ніж чернецтво. Пройти кілька місяців помірності від тілесної близькості зовсім не просто, але можливо, і апостол про це попереджає. Не тільки в XX столітті, а й іншим його сучасникам, багато з яких були з язичників, сімейне життя, особливо на самому його початку, малювалося як ланцюг суцільних приємностей, хоча це далеко не так.

Чи потрібно намагатися дотримуватися посту в подружніх відносинах, якщо один із подружжя невоцерковлений і не готовий до помірності?

Це серйозне питання. І, мабуть, для того, щоб правильно на нього відповісти, треба подумати про нього в контексті ширшої та більш суттєвої проблеми шлюбу, в якому один із членів сім'ї поки що не є цілком православною людиною. На відміну від колишніх часів, коли всі подружжя протягом довгих століть були вінчані, оскільки суспільство в цілому до кінця XIX-початку XX століття було християнським, ми живемо зовсім в інші часи, до яких як ніколи застосовні слова апостола Павла, що «невіруючий чоловік освячується дружиною віруючою, і жінка невіруюча освячується чоловіком віруючим» (1 Кор. 7,14). І утримуватися один від одного необхідно лише за взаємною згодою, тобто таким чином, щоб ця помірність у подружніх стосунках не призводила до ще більшого розколу та поділу в сім'ї. Тут у жодному разі не можна наполягати, тим більше висувати якісь ультиматуми. Віруючий член сім'ї повинен поступово підводити свого супутника або супутницю життя до того, щоб вони колись разом і свідомо дійшли помірності. Все це неможливо без серйозного та відповідального воцерковлення усієї родини. А коли це станеться, тоді і цей бік сімейного буття стане на своє природне місце.

У Євангелії говориться, що «дружина не владна над своїм тілом, а чоловік; так само і чоловік не має влади над своїм тілом, але дружина» (1 Кор. 7, 4). У зв'язку з цим, якщо під час посту один із православних і воцерковлених подружжя наполягає на інтимній близькості, або навіть не наполягає, а просто всіляко тяжіє до неї, а інший хотів би зберегти чистоту до кінця, але йде на поступки, то чи треба йому у цьому каятися, як у свідомому та вільному гріху?

Непроста ця ситуація, і, звичайно ж, розглядатися вона повинна стосовно різних станів і навіть до різним вікомлюдей. Вірно, що не всякі молодята, які вінчалися перед масляною, зможуть пройти у повній помірності Великий піст. Тим паче тримати і всі інші багатоденні пости. І якщо молодий і гарячий чоловік не справляється зі своєю тілесною пристрастю, то, звичайно, керуючись словами апостола Павла, краще молодій дружині бути разом з ним, ніж давати можливість «розпалюватися». Той чи той, хто більш поміркований, поміркований, більше вміє із собою справлятися, іноді поступиться своїм власним прагненням до чистоти заради того, щоб, по-перше, чого гіршого, що відбувається через тілесну пристрасть не увійшло в життя іншого чоловіка, по- друге, для того, щоб не породити розколів, поділів і тим самим не поставити саму сімейну єдність під загрозу. Але, втім, пам'ятатиме, що не можна шукати і швидкого задоволення у своїй поступливості, і в глибині душі радіти з неминучості нинішньої ситуації. Є такий анекдот, в якому дається, прямо скажемо, далека від цнотливості порада жінці, яка зазнає насильства: по-перше, розслабитися і, по-друге, отримувати задоволення. І в даному випадку так легко сказати: «Що ж мені робити, якщо чоловік (рідше дружина) у мене такий гарячий?» Одна справа, коли жінка йде назустріч тому, хто поки що не може понести з вірою тягар помірності, а інша справа, коли, розвівши руками, – ну раз інакше не виходить – самій не відставати від свого чоловіка. Поступаючись йому, треба усвідомлювати міру прийнятої він відповідальності.

Якщо доводиться чоловікові чи дружині для того, щоб в іншому було мирно, іноді й поступитися неміщаючому тілесним устремлінням чоловікові, це не означає, що потрібно в усі тяжкі пуститися і зовсім відмовитися для себе від такого роду посту. Потрібно знаходити той захід, який тепер ви разом можете вмістити. І, звичайно, ведучим тут має бути той, хто більш поміркований. Він має брати він обов'язки мудрого вибудовування тілесних відносин. Не можуть молоді тримати всі пости - отже, нехай утримуються якийсь досить відчутний період: перед сповіддю, причастям. Не можуть весь Великий піст, то хоча б перший, четвертий, сьомий тижні, нехай інші якісь обмеження накладають: напередодні середи, п'ятниці, недільного днящоб так чи інакше їхнє життя було жорсткішим, ніж у звичайний час. Інакше зовсім не буде відчуття посту. Тому що який тоді сенс постити в плані їжі, якщо сильніші емоційні, душевні і тілесні почуття, внаслідок того, що відбувається з чоловіком і дружиною під час подружньої близькості.

Але, зрештою, звичайно ж, усьому свій час та терміни. Якщо чоловік і дружина живуть разом десять, двадцять років, ходять до церкви і при цьому нічого не змінюється, то тут потрібно більш свідомому члену сім'ї крок за кроком виявляти наполегливість, аж до вимог того, щоб хоч тепер, коли вони до сивого волосся дожили. дітей виростили, скоро вже онуки з'являться, міру стриманості Богу принести. Адже в Царство Небесне ми принесемо те, що з'єднує нас. Однак там з'єднуватиме нас не тілесна близькість, бо ми знаємо з Євангелія, що «коли з мертвих воскреснуть, тоді не будуть ні одружуватися, ні заміж виходити, але будуть, як Ангели на небесах» (Мк. 12, 25), а то , що вдалося виростити під час сімейного життя Так, спочатку - з підпорами, якими і є тілесна близькість, що відкриває людей один одному, робить їх ближче, допомагає забути образи. Але згодом ці підпори, необхідні, коли вибудовується будівля подружніх відносин, повинні відпадати, не стаючи лісами, через які й самої будівлі не видно і на яких усе тримається, тож, якщо їх зняти, вона розвалиться.

Що конкретно говориться в церковних канонах з приводу того, коли подружжю треба утримуватися від тілесної близькості, а в який - ні?

Існують деякі ідеальні вимоги Церковного Статуту, які мають визначати конкретний шлях, який стоїть перед кожною християнською сім'єю, щоб їх неформально виконувати. Статут передбачає утримання від подружньої близькості напередодні недільного дня (тобто вечір суботи), напередодні урочистостей двонадесятого свята та пісних середи та п'ятниці (тобто вечір вівторка та вечір четверга), а також під час багатоденних постів та днів говіння – підготовки до прийняття Святих Христових Таїн.Це ідеальна норма. Але в кожному конкретному випадку чоловікові і дружині необхідно керуватися словами апостола Павла: «Не ухиляйтесь один від одного, хіба за згодою, на час, для вправи в пості та молитві, а потім знову будьте разом, щоб не спокушав вас сатана нестримністю вашою. Втім, це сказано мною як дозвіл, а не як наказ» (1 Кор. 7, 5-6). Це означає, що сім'я повинна доростати до такого дня, коли вжитий подружжям міра утримання від тілесної близькості ніяк не шкодитиме і зменшуватиме їхнього кохання і коли вся повнота сімейного єднання зберігатиметься і без підпірок тілесності. І саме ця цілісність духовної єдності може бути продовжена у Царстві Небесному. Адже із земного життя людини буде продовжено те, що до вічності причетне. Зрозуміло, що у відносинах чоловіка і дружини до вічності причетна не тілесна близькість, бо те, чому вона служить підмогою. У світській, мирській сім'ї, як правило, відбувається катастрофічна зміна орієнтирів, яку не можна допустити в церковній сім'ї, коли ці підпори стають наріжними.

Шлях до такого зростання має бути, по-перше, взаємним, а по-друге, без перестрибування сходів. Звичайно ж, не кожним подружжю, особливо на першому році спільного життя, можна буде сказати, що вони повинні весь Різдвяний піст пройти у помірності один від одного. Хто зможе вмістити це за згодою та поміркованістю, той явить глибокий захід духовної мудрості. А на того, хто ще не готовий, вважати тягарі незручні з боку більш поміркованого і поміркованого чоловіка було б нерозсудливо. Але ж сімейне життя нам дане в тимчасовій протяжності, тому, почавши з малої міри помірності, треба поступово нарощувати її. Хоча певну міру помірності один від одного «для вправи в пості та молитві» сім'я повинна мати від самого початку. Наприклад, щотижня напередодні неділі чоловік і дружина ухиляються від подружньої близькості не через втому чи зайнятість, а заради більшого і вищого в спілкуванні з Богом і один з одним. І Великий піст потрібно від початку подружжя, крім якихось цілком особливих ситуацій, прагнути проходити у помірності, як найвідповідальніший період церковного життя. Навіть у законному шлюбі тілесні стосунки в цей час залишають недобрий, гріховний осад і не приносять тієї радості, яка має бути від подружньої близькості, і в усьому іншому применшують саме проходження посту. У будь-якому разі такого роду обмеження мають бути з перших днів подружнього життя, а далі їх необхідно розширювати в міру дорослішання та зростання сім'ї.

Чи Церква регламентує способи сексуального контакту між вінчаними чоловіком і дружиною, і якщо так, то на якій підставі і де конкретно про це йдеться?

Напевно, відповідаючи на це питання, розумніше спочатку сказати про деякі принципи та загальні посилки, а потім уже спертися на деякі канонічні тексти. Звичайно, освячуючи шлюб Таїнством вінчання, Церква освячує цілий союз чоловіка і жінки - і духовний, і тілесний. І жодної ханжеської інтенції, зневажливої ​​стосовно тілесної складової подружнього союзу, у тверезому церковному світогляді немає. Такого роду зневага, применшення саме фізичної сторони шлюбу, низведення її на рівень того, що лише попускається, але чим, за великим рахунком, треба гребувати, властиво свідомості сектантського, розкольницького чи позацерковного, а якщо й церковного, то тільки болючого. Це потрібно дуже чітко визначити та зрозуміти. Вже в IV-VI століттях у постановах церковних соборів сказано, що один із подружжя, що ухиляється від тілесної близькості з іншим через гноблення шлюбом, підлягає відлученню від Причастя, якщо ж це не мирянин, а клірик, то поваленню з сану. Тобто гноблення всією повнотою шлюбу навіть у церковних канонах однозначно визначається як неналежне. Крім того, в цих же канонах говориться, що якщо хтось відмовляється визнавати дійсність Таїнств, що здійснюються одруженим священнослужителем, то такий також підлягає тим же покаранням і відповідно відлученню від прийняття Святих Христових Таїн, якщо він мирянин, або позбавлення сану, якщо він клірик . Ось як високо церковна свідомість, змальована в канонах, що увійшли до канонічного склепіння, яким віруючі повинні жити, ставить тілесний бік християнського шлюбу.

З іншого боку, церковне освячення подружнього союзу – це санкція на непотребство. Як благословення трапези і молитва перед їжею - це не санкція на обжерливість, на об'єднання і тим більше на опивство вином, також і благословення шлюбу - це аж ніяк не санкція на вседозволеність і бенкет тіла - мовляв, роби все, що хочеш, в яких завгодно кількостях та у будь-які терміни. Безумовно, тверезій церковній свідомості, що спирається на Святе Письмо і Святе Передання, завжди властиве розуміння того, що в житті сім'ї - як і взагалі в людському житті - існує ієрархія: духовне має панувати над тілесним, душа бути вищою за тіло. І коли в сім'ї тілесне починає займати перше місце, а духовному чи навіть душевному відводяться лише ті невеликі вогнища чи дільнички, які залишаються від плотського, то це призводить до дисгармонії, до духовних поразок та великих життєвих криз. Стосовно цього посилу не потрібно наводити спеціальних текстів, тому що, відкриваючи Послання апостола Павла або творіння святителя Іоанна Золотоуста, святителя Лева Великого, святого блаженного Августина – будь-якого з отців Церкви, ми знайдемо скільки завгодно підтверджень цієї думки. Зрозуміло, що канонічно вона сама собою не фіксувалася.

Звичайно, сукупність усіх тілесних обмежень для сучасної людини може здатися досить важкою, але в церковних канонах нам вказується той міра помірності, до якого християнин має прийти. І якщо в нашому житті є невідповідність цій нормі – як і іншим канонічним вимогам Церкви, ми принаймні не повинні вважати себе покійними та благополучними. І не впевнені, що якщо ми утримуємося у Великий піст, то все в нас добре і на все інше можна не дивитися. І якщо подружня помірність має місце під час говіння і напередодні недільного дня, то можна забувати про напередодні пісних днів, до яких теж добре б в результаті прийти. Але шлях цей індивідуальний, який, звичайно ж, повинен визначатися за згодою подружжя і розумною порадою з духовником. Однак те, що шлях цей веде до помірності та поміркованості, у церковній свідомості визначається як безумовна норма щодо влаштування подружнього життя.

Що стосується інтимної сторони шлюбних відносин, то тут, хоч і не має сенсу обговорювати публічно на сторінках книги, важливо не забувати, що для християнина прийнятні ті форми подружньої близькості, які не суперечать головній її меті, а саме - народження дітей. Тобто такого роду поєднання чоловіка і жінки, яке не має нічого спільного з тими гріхами, за які були покарані Содом і Гоморра: коли тілесна близькість відбувається в тій збоченій формі, за якої ніяк і ніколи не може статися дітородіння. Про це також було сказано в досить великій кількості текстів, які ми називаємо «правильниками» або «канонниками», тобто неприпустимість такого роду збочених форм подружнього спілкування була зафіксована в Правилах святих отців і частково в церковних канонах у пізнішу епоху середньовіччя, після Вселенських соборів.

Але повторю, оскільки це дуже важливо, власними силами тілесні відносини чоловіка й дружини гріховними є і як такі церковним свідомістю не розглядаються. Бо Таїнство вінчання не є санкцією на гріх або деякою безкарністю стосовно нього. У Таїнстві може бути освячено те, що гріховно, навпаки, те, що саме собою добро і природно, зводиться у ступінь досконалу і вищеприродну.

Постулювавши це становище, можна навести таку аналогію: людина, яка багато попрацювала, повинна зробити свою працю - не важливо, фізична чи інтелектуальна: жнець, коваль або душ ловець, - прийшовши додому, безумовно, має право на те, щоб чекати від коханої дружини смачного обіду, і якщо день не скоромний, то це можуть бути наваристий м'ясний суп, і відбивна з гарніром. Не буде гріха і в тому, щоб після праць праведних, якщо сильно зголодніло, і добавки попросити, і келих доброго вина випити. Це і є тепла сімейна трапеза, дивлячись на яку, Господь радітиме і яку Церква благословить. Але як це разюче відрізняється від тих відносин, що склалися в сім'ї, коли чоловік і дружина воліють замість цього піти кудись на світський раут, де один делікатес змінює інший, де риба зроблена так, щоб мати смак птиці, а птиця - смак авокадо, і щоб вона навіть не нагадала про свої природні властивості, де гості, вже переситившись різноманітними наїдками, починають перекочувати зернятка ікри по небу, щоб отримати додаткове гурманське задоволення, а із запропонованих горами страв вибирається коли устриця, коли ніжка жаби, щоб ще якось щекотати свої притуплі смакові рецептори іншими чуттєвими відчуттями, а потім - як це вже з античних часів практикується (що дуже характерно описано в бенкеті Тримальхіона в «Сатириконі» Петронія) -звично викликавши блювотний рефлекс, звільнити шлунок для того, щоб не зіпсувати собі фігуру і сум побалуватись ще й десертом. Такого роду насолода себе їжею - обжерливість і гріх у багатьох відношеннях, у тому числі і по відношенню до власного єства.

Цю аналогію можна перенести і на подружні стосунки. Те, що є природним продовженням життя, то добро, і в цьому немає нічого поганого та нечистого. А те, що веде до пошуку все нових і нових насолод, ще однієї, іншої, третьої, десятої точки, щоб зі свого тіла вичавити деякі додаткові чуттєві реакції, це, звичайно, є неналежне і гріховне і те, що не може входити в життя православної сім'ї

Що допустимо у сексуальному житті, а що ні, і як встановлюється цей критерій допустимості? Чому оральний секс вважається порочним і протиприродним, адже у високорозвинених ссавців, які ведуть складне соціальне життя, такі сексуальні відносини в природі речей?

Сама по собі постановка питання має на увазі засміченість сучасної свідомості подібною інформацією, яку краще б і не знати. У колишні, у цьому сенсі благополучніші, часи дітей у період злучки тварин на скотарні не пускали, щоб у них аномальних інтересів не розвинулося. І якщо уявити собі ситуацію, навіть не кажу сторічною, а п'ятдесятирічної давнини, чи могли б ми знайти хоча б одного на тисячу людей, хто був би в курсі того, що мавпи займаються оральним сексом? Тим більше, чи зумів би про це запитати у якійсь прийнятній словесній формі? Я думаю, що черпати з життя ссавців знання саме про цю складову їхнього існування, принаймні, однобоко. У такому разі, природною нормою для нашого буття треба було б вважати і полігамію, властиву вищим ссавцям, і зміну регулярних статевих партнерів, а якщо доводити логічний ряд до фіналу, то й вигнання самця-заплідника, коли його може замістити молодший і фізично міцний . Тому ті, хто хоче запозичити форми організації людського життя у вищих ссавців, повинні бути готові запозичити їх до кінця, а не вибірково. Адже зведення нас до рівня мавпячого стада, навіть самого високорозвиненого, має на увазі те, що сильніший витіснить слабшого, у тому числі й у статевому відношенні. На відміну від тих, хто готовий розглядати кінцевий захід людського буття як єдиний з тим, який природний для вищих ссавців, християни, не заперечуючи співприродності людини з іншим тварним світом, не зводять його на рівень високоорганізованої тварини, а мислять як істота вища.

у правилах, рекомендаціях Церкви та церковних вчителів є ДВА конкретні та КАТЕГОРИЧНІ заборони — на 1) анальний та 2) оральний секс.Про причини, мабуть, можна знайти у літературі відомості. Але особисто я не шукав. Навіщо? Якщо не можна, то, отже, не можна. Щодо різноманітності поз… Конкретних заборон начебто немає (за винятком одного не дуже ясно викладеного місця в Номоканоні щодо пози «жінка зверху», яке саме через неясність викладу може не бути віднесеним до категоричних). Але взагалі православним навіть просто приймати їжу рекомендується зі страхом Божим, завдяки Богові. Потрібно думати, що будь-які надмірності — і в їжі, і в подружніх стосунках — не можуть вітатись. Ну, а можлива суперечка на тему «що називати надмірностями» — це вже питання, на яке правил не написано, але є на цей випадок совість. Поміркуйте самі без лукавства, порівняйте: чому вважаються гріхом об'єднання — черевобес'я (надмірне вживання надмірного, не потрібного для насичення тіла їжі) і гортанобес'я (пристрасть до вишукано-смачних страв та страв)? (це відповідь звідси)

Про ті чи інші функції дітородних органів не прийнято відкрито говорити, на відміну від інших фізіологічних функцій людського організму, наприклад їжі, сну і таке інше. Ця сфера життєдіяльності особливо вразлива, безліч психічних розладів пов'язані саме з нею. Чи пояснюється це первородним гріхом після гріхопадіння? Якщо так, то чому, адже первородний гріх не був блудним, а був гріхом непослуху Творцеві?

Так, звичайно ж, первородний гріх переважно полягав у непослуху та порушенні заповіді Божої, а також у непокаянні, нерозкаяності. І ця сукупність непослуху і нерозкаяності і призвела до відпадання перших людей від Бога, неможливості їхнього подальшого перебування в раю і всіх тих наслідків гріхопадіння, які увійшли в людську природу і які у Святому Письмі символічно називають одяганням «шкіряних різ» (Бут.3). ). Святими отцями це тлумачиться як здобуття людської природи дебелості, тобто тілесної плотяності, втрати багатьох первісних властивостей, які були дані людині. Болючість, втома та багато іншого увійшло не тільки до нашого душевного, а й до нашого тілесного складу у зв'язку з гріхопадінням. У цьому сенсі відкритими хворобами стали і фізичні органи людини, у тому числі органи, пов'язані з дітородієм. Але принцип сором'язливості, приховування цнотливого, саме цнотливого, а не ханжесько-пуританського мовчання про статеву сферу, насамперед виходить із глибокого благоговіння Церкви перед людиною як перед образом і подобою Божою. Так само, як і невиставлення напоказ того, що найбільш вразливе і найбільш глибоко пов'язує двох людей, що робить їх єдиною плоттю в Таїнстві шлюбу, і дає початок іншого, незмірно піднесеного з'єднання і тому є об'єктом постійної ворожнечі, підступів, спотворення з боку лукавого . Ворог роду людського особливо і воює проти того, що, саме собою будучи чистим і прекрасним, так значуще і так важливо для внутрішнього правильного буття людини. Розуміючи всю відповідальність і тяжкість цієї боротьби, яку веде людина, Церква допомагає йому через зберігання сором'язливості, замовчування про те, про що не повинно говорити публічно і що так легко спотворити і так важко повернути, бо набуту безсоромність навернути цнотливість нескінченно важко. Втрачена цнотливість та інше знання про себе при всьому бажанні не звернеш у незнання. Тому Церква через прихованість такого роду знань і недоторканність їхньої душі людини прагне зробити її непричетною до безлічі вигаданих лукавими збоченнями та спотвореннями того, що так велично і впорядковано Спасителем нашим у єстві. Прислухаємось до цієї мудрості двохтисячолітнього буття Церкви. І що б не казали нам культурологи, сексологи, гінекологи, всіх видів патологи та інші фрейдисти, ім'я ж їм суть легіон, пам'ятатимемо, що вони говорять брехню про людину, не бачачи в ній образа і подоби Божої.

У цьому випадку чим відрізняється цнотлива умовчання від ханжеського? Цнотливе умовчання передбачає внутрішню безпристрасність, внутрішню мирність і подоланість, те, про що говорив преподобний Іоанн Дамаскін стосовно Божої Матері, що в неї було суто дівоцтво, тобто дівоцтво і тілом, і душею. Ханжеско-пуританське умовчання передбачає приховування того, що самою людиною не подолано, що в ньому кипить і з чим вона навіть якщо і бореться, то не аскетичною перемогою над собою за допомогою Божою, а ворожістю до оточуючих, що так легко розповсюджується і на інших людей, і на якісь їхні прояви. Тоді як перемогу власним серцем над тяжінням до того, з чим він бореться, ще не досягнуто.

Але як пояснити, що у Святому Письмі, як і в інших церковних текстах, коли оспівується різдво, дівоцтво, то прямо, своїми іменами називаються дітородні органи: стегна, несправжня, брама дівоцтва, і це ніяк не суперечить сором'язливості та цнотливості? А у звичайному житті скажи хтось подібне вголос, що старослов'янською, що російською мовою, це було б сприйнято як непристойність, як порушення загальноприйнятої норми.

Це якраз говорить про те, що у Святому Письмі, в якому є ці слова, вони не пов'язані з гріхом. Вони не асоціюються ні з чим вульгарним, тілесним, збуджуючим, негідним християнина саме тому, що в церковних текстах все цнотливо, інакше бути не може. Для чистого все чисто, говорить нам Слово Боже, а для нечистого та чисте буде нечистим.

Знайти нині такий контекст, в який можна було б помістити подібну лексику та метафорику і не зашкодити душі читача, дуже непросто. Відомо, що найбільша кількість метафор тілесності та людської закоханості у біблійній книзі Пісня Пісня. Але сьогодні мирський розум перестав розуміти - і навіть не в XXI столітті це трапилося - розповідь про любов нареченої до нареченого, тобто Церкви до Христа. У різних художніх творах аж з XVIII століття ми знаходимо тілесне прагнення дівчини до юнака, але по суті це зведення Писання на рівень, у кращому разі, просто гарної любовної казки. Хоча не в найдавніші часи, а в XVII столітті в місті Тутаєві під Ярославлем цілий боковий вівтар храму Воскресіння Христового був розписаний сюжетами Пісні Пісень. (Фрески ці досі збереглися.) І це єдиний приклад. Іншими словами, ще в XVII столітті чисте було чистим для чистих, і це зайве свідчення того, як нині глибоко впала людина.

Кажуть: вільне кохання у вільному світі. Чому саме це слово вживається стосовно тих відносин, які в церковному розумінні трактуються як блудні?

Тому що сам зміст слова «свобода» збочений і в нього вже давно вкладають не християнське розуміння, колись доступне настільки значній частині людського роду, тобто свобода від гріха, свобода як незв'язаність низьким і низинним, свобода як відкритість душі людини для вічності та для Неба , а зовсім не як його детермінованість своїми інстинктами чи зовнішнім соціальним середовищем. Таке розуміння свободи втрачено, і сьогодні під свободою розуміється насамперед свавілля, можливість творити, як то кажуть, «що хочу, те ворочу». Однак за цим стоїть не що інше, як повернення в область рабства, підпорядкування своїм інстинктам під жалюгідним гаслом: лови момент, користуйся життям, поки ти молодий, зривай усі дозволені та недозволені плоди! І зрозуміло, що коли любов у людських відносинах є найбільшим даром Божим, то зневірити саме любов, саме в неї внести катастрофічні спотворення є головним завданням того споконвічного наклепника і пародиста-перетворювача, ім'я якого відоме кожному з тих, хто читає ці рядки.

Чому так звані постільні відносини вінчаного подружжя вже не є гріховними, а ті ж стосунки до укладення шлюбу називаються як «гріховне розпусне блудне»?

Є речі гріховні за своєю природою, а є речі, які стають гріховними через порушення заповідей. Припустимо, гріховно вбивати, розбійничати, красти, наклепувати – і тому це заборонено заповідями. Але за своєю природою їсти їжу не гріховно. Гріхово насолоджуватися їй надмірно, тому існує піст, ті чи інші обмеження в їжі. Те саме стосується і тілесної близькості. Будучи законно освяченою шлюбом і поставленою в належне русло, вона не є гріховною, але оскільки вона заборонена в іншому вигляді, то при порушенні цієї заборони неминуче звертається до «блудного розпалювання».

З православної літератури випливає, що тілесний бік притуплює духовні здібності людини. Чому ж тоді у нас існує не лише чорне чернече духовенство, а й біле, що зобов'язує священика перебувати в шлюбному союзі?

Це питання, яке давно хвилювало Вселенську Церкву. Вже в стародавній Церкві, у II-III століттях, виникла думка, що правильнішим шляхом є шлях безшлюбного життя для всього духовенства. Ця думка дуже рано переважала в західній частині Церкви, і на Ельвірському Соборі на початку IV століття прозвучала в одному з його правил і потім за папи Григорія VII Гільдебранда (XI століття) стала переважною після відпадання Католицької Церкви від Церкви Вселенської. Тоді було введено обов'язковий целібат, тобто обов'язкове безшлюбність духовенства. Східна Православна Церква пішла шляхом, по-перше, більш відповідним Святому Письму, а по-друге, більш цнотливим: не ставлячись до сімейних стосунків, лише як до паліативу від розпусти, способу не розпалюватись над мірою, але керуючись словами апостола Павла і розглядаючи шлюб як союз чоловіка і жінки в образ союзу Христа і Церкви, вона спочатку дозволяла шлюб і дияконам, пресвітерам, і єпископам. Згодом, починаючи з V століття, а в VI вже остаточно, Церква побрала шлюб єпископам, але не через принципову неприпустимість для них шлюбного стану, а через те, щоб єпископ не був пов'язаний сімейними інтересами, сімейними піклуваннями, турботами про своє і своїх щоб його життя, пов'язане з усією єпархією, з усією Церквою, було їй повністю віддано. Проте Церква визнала шлюбний стан як допустимий для всіх інших кліриків і в постановах П'ятого і Шостого Вселенських Соборів, Гандрського IV століття і Трульського VI століття прямо говориться про те, що клірику, що ухиляється від шлюбу через гноблення, має бути заборонено служіння. Отже, Церква дивиться на шлюб кліриків, як на шлюб цнотливий і поміркований і найбільш відповідний принципу одношлюбності, тобто священик може бути одружений лише один раз і повинен зберігати цнотливість і вірність своїй дружині у разі вдівства. Те, до чого Церква ставиться з поблажливістю стосовно шлюбних відносин мирян, має у повноті реалізовуватися в сім'ях священиків: та сама заповідь про дитинство, про прийняття всіх дітей, яких посилає Господь, той самий принцип помірності, переважного ухилення один від одного для молитви і посту.

У Православ'ї є небезпека у самому стані духовенства - у цьому, що, зазвичай, священнослужителями стають діти священиків. У католицтві є своя небезпека, оскільки клір постійно набирається з боку. Однак у тому, що будь-хто може стати кліриком, є і плюс, адже відбувається постійна притока з усіх верств суспільства. У нас, у Росії, як і у Візантії, довгі століття клірики фактично були певним станом. Бували, звичайно, випадки входження податних селян у священство, тобто знизу вгору, або навпаки - представників вищих кіл суспільства, але тоді вже здебільшого у чернецтво. Однак у принципі це була сімейно-станова справа, і тут були свої вади та свої небезпеки. Головна ж неправда західного підходу до безшлюбності священства - у самому гнобленні шлюбом як станом, допустимим для мирян, але нетерпимим для духовенства. У цьому головна неправда, а вже суспільний лад - це питання тактики, і воно може по-різному оцінюватися.

У Житіях святих шлюб, у якому чоловік і дружина живуть як брат і сестра, наприклад, як Іван Кронштадтський зі своєю дружиною, називають чистим. То що – в інших випадках шлюб брудний?

Цілком казуїстична постановка питання. Адже ми і Пресвяту Богородицю називаємо Пречистою, хоча у власному розумінні від первородного гріха чистий тільки Господь. Мати Божа є Пречистою та Пренепорочной у порівнянні з усіма іншими людьми. Також ми говоримо про шлюб чистий стосовно шлюбу Іоакима і Анни або Захарії та Єлизавети. Зачаття Пресвятої Богородиці, зачаття Іоанна Предтечі теж іноді називається непорочним чи чистим, і не в тому сенсі, що вони були далекі від первородного гріха, а в тому, що, порівняно з тим, як це зазвичай відбувається, вони були утримані і не виконані надмірних тілесних устремлінь. У цьому ж сенсі йдеться про чистоту як про більшу міру цнотливості тих особливих покликань, які були в житті деяких святих, прикладом чого є шлюб святого праведного отця Іоанна Кронштадського.

Коли ми говоримо про непорочне зачаття Божого Сина, чи означає це, що у звичайних людей воно порочне?

Так, одним із положень православного Передання є те, що безнасінне, тобто непорочне, зачаття Господа нашого Ісуса Христа і відбулося саме для того, щоб втілений Син Божий був непричетний до жодного гріха, бо момент пристрасності і тим самим спотвореності любові до ближнього нерозривно пов'язані з наслідками гріхопадіння, зокрема й у родової області.

Як повинне спілкуватися подружжя під час вагітності дружини?

Будь-яка помірність тоді позитивна, тоді буде добрим плодом, коли вона не сприймається тільки як заперечення чого б там не було, але має внутрішнє добре наповнення. Якщо подружжя в період вагітності дружини, відмовившись від тілесної близькості, починає менше розмовляти один з одним, а більше дивитися телевізор або лаятися, щоб дати якийсь вихід негативним емоціям, то це одна ситуація. Інша, якщо вони намагаються цей час пройти якомога розумніше, посилюючи духовне і молитовне спілкування один з одним. Адже це так природно, коли жінка чекає дитину, більше молитися їй самій, щоб позбутися всіх тих страхів, які супроводжують вагітність, і чоловікові, щоб дружину свою підтримати. Крім того, потрібно більше розмовляти, уважніше слухати іншого, шукати різні форми спілкування, і не тільки духовного, а й душевного, і інтелектуального, яке мало б подружжя бути по можливості разом. Нарешті, ті форми ніжності та ласки, якими вони обмежували близькість свого спілкування, коли ще були нареченим і нареченим, і в цей період подружнього життя не повинні призводити до посилення в їхніх стосунках тілесного та тілесного.

Відомо, що за якихось хвороб пост у їжі або зовсім скасовується, або обмежується, чи бувають такі життєві ситуації чи такі хвороби, коли помірність подружжя від інтимної близькості не благословляється?

Бувають. Тільки не потрібне це поняття дуже широко трактувати. Зараз багато священиків чують від своїх парафіян, які кажуть, що чоловікам із простатитом лікарі рекомендують щодня «любов'ю займатися». Простатит - це не найновіша хвороба, але тільки в наш час сімдесятип'ятирічній людині наказується постійно вправлятися в цій галузі. І це в такі роки, коли має досягатися життєва, життєва та духовна мудрість. Так само, як інші гінекологи навіть за далеко некатастрофічної недуги жінки обов'язково скажуть, що краще зробити аборт, ніж виношувати дитину, так і інші сексопатологи радять, незважаючи ні на що, продовжувати інтимні стосунки, навіть і не подружні, тобто морально неприйнятні для християнина Але, на думку фахівців, необхідні підтримки тілесного здоров'я. Однак це не означає, що кожного разу таких лікарів слід слухати. Взагалі не треба надто довірятися порадам лише медиків, особливо у питаннях, пов'язаних із статевою сферою, оскільки, на жаль, дуже часто лікарі-сексологи є відвертими носіями нехристиянських світоглядних установок.

Порада лікаря повинна поєднуватися з порадою з духівником, а також з тверезою оцінкою власного тілесного здоров'я, і ​​найголовніше, з внутрішньою самооцінкою - до чого людина готова і до чого вона покликана. Можливо, варто задуматися, чи з корисних для людини причин попущено йому ту чи іншу тілесну недугу. А потім уже ухвалювати рішення щодо утримання від подружніх стосунків під час посту.

Ласка і ніжність можливі під час посту та помірності?

Можливі, але не такі, які вели б до тілесного повстання плоті, до розпалювання вогню, після чого водою вогнище потрібно заливати або приймати холодний душ.

Дехто каже, що православні вдають, ніби сексу немає!

Я думаю, що такого роду уявлення людини зовнішнього про погляд Православної Церквина сімейні відносиниголовним чином пояснюється його незнайомством з реальним церковним світоглядом у цій галузі, а також однобоким прочитанням навіть не стільки аскетичних текстів, у яких про це майже зовсім не говориться, скільки текстів або сучасних навколоцерковних публіцистів, або непрославлених подвижників благочестя, або, що частіше буває , сучасних носіїв секулярної толерантно-ліберальної свідомості, що перекручують церковне тлумачення з цього питання у засобах масової інформації.

Тепер подумаємо, який дійсний зміст може бути вкладений у цю фразу: Церква вдає, що сексу немає. Що під цим можна розуміти? Що Церква постачає інтимну сферу життя на відповідне їй місце? Тобто не робить з неї того культу задоволень, того єдиного наповнення буття, про що можна прочитати в багатьох журналах у блискучих обкладинках. Отже, виявляється, життя людини триває остільки, оскільки вона є статевим партнером, сексуально атрактивним для осіб протилежної, а тепер уже нерідко і тієї самої статі. І доки він є таким і кимось може бути затребуваний, є сенс жити. І все довкола цього крутиться: робота, щоб заробити на красивого сексуального партнера, одяг, щоб його залучити, машина, меблі, аксесуари, щоб обставити інтимний зв'язок необхідним антуражем, тощо. і т.п. Так, у цьому сенсі християнство чітко стверджує: статеве життя не є єдиним наповненням людського існування, і постачає його на адекватне місце - як одну з важливих, але не єдину і не центральну складову людського існування. І тоді відмова від статевих стосунків - і добровільна, заради Бога і благочестя, і вимушена, у хворобі чи в старості, - не розглядається як страшна катастрофа, коли, на думку багатьох страждаючих, можна лише доживати своє життя, попиваючи віскі та коньяк і поглядаючи по телевізору те, що вже сам не можеш реалізувати в жодних формах, але ще викликає якісь імпульси в твоєму одряхле тілі. На щастя, такого погляду на сімейне життя людини Церква не має.

З іншого боку, суть заданого питанняможе поєднуватися з тим, що є певні обмеження, які передбачається очікувати від людей віруючих. Але насправді ці обмеження ведуть до повноти та глибини шлюбного союзу, у тому числі до повноти, глибини та на щастя, радості в інтимному житті, чого не знають люди, які змінюють своїх супутників із сьогодні на завтра, з однієї нічної тусовки на іншу. І ту цілісну повноту віддання себе один одному, яку знає любляча і вірна сімейна пара, ніколи не впізнають колекціонери сексуальних перемог, як би вони не хоробилися на сторінках журналів про космополітенних дівчаток і чоловіків з накачаними біцепсами.

Так не можна сказати: Церква їх не любить… Її позиція має бути сформульована зовсім за іншими термінами. По-перше, завжди відокремлюючи гріх від людини, що її вчиняє, і не приймаючи гріх - а одностатеві зв'язки, гомосексуалізм, мужоложність, лесбійство гріховні в самій основі своїй, про що чітко і однозначно говориться ще у Старому Завіті, - до людини, яка грішить Церкву, відноситься з жалем, бо всякий грішник веде себе від шляху спасіння до того часу, поки починає розкаятися у своєму гріху, тобто відходити від нього. Але що ми не приймаємо і, безумовно, з усією мірою жорсткості і, якщо хочете, нетерпимості, проти чого повстаємо – це те, що ті, хто є так званими меншинами, починають нав'язувати (і при цьому дуже агресивно) своє ставлення до життя, до навколишньої дійсності, до нормальної більшості. Щоправда, є певного роду галузі існування, де чомусь меншини накопичуються до більшості. І тому в засобах масової інформації, у низці розділів сучасного мистецтва, на телебаченні ми раз у раз бачимо, читаємо, чуємо про тих, хто демонструє нам певні зразки сучасного «вдалого» існування. Ось такого роду піднесення гріха бідних збоченців, нещасно неспокійних ним, гріха як норми, на яку потрібно рівнятися і яку, якщо вже в тебе самого не виходить, то, принаймні, треба вважати найбільш прогресивну і просунуту, ось такого роду світогляд, безперечно, для нас неприйнятно.

Чи є участь одруженого чоловікав штучному заплідненністоронньої жінки гріхом? І чи це прирівнюється до перелюбу?

У постанові ювілейного Архієрейського Собору 2000 року йдеться про неприйнятність екстракорпорального запліднення тоді, коли йдеться не про саму подружню пару, не про чоловіка і дружину, через ті чи інші недуги безплідні, але для яких такого роду запліднення може бути виходом. Хоча і тут є обмеження: у постанові йдеться лише про ті випадки, якщо жоден із запліднених ембріонів не відкидається як вторинний матеріал, що поки що здебільшого неможливо. І тому практично виявляється неприпустимо, тому що Церква визнає повноцінність людського життя з моменту зачаття - як би і коли б воно не сталося. Ось коли такі технології стануть реальністю (сьогодні вони, мабуть, існують десь тільки на найдосконалішому рівні медичного обслуговування), тоді вже не буде абсолютної неприйнятності для віруючих людей вдаватися до них.

Що ж до участі чоловіка в заплідненні сторонньої людини або дружини у виношуванні дитини для деякої третьої особи, навіть без фізичної участі цієї особи в заплідненні, звичайно ж, це є гріхом по відношенню до цілісної єдності Таїнства шлюбного союзу, результатом якого є спільне народження дітей, бо Церква благословляє цнотливий, тобто цілісний союз, в якому немає жодної вади, немає ніякої роздробленості. І що більше може цей шлюбний союз порушити, як не те, що один з подружжя має продовження його як особистості, як образу і подоби Божої поза цією родинною єдністю?

Якщо говорити про екстракорпоральне запліднення неодруженим чоловіком, то й у цьому випадку нормою християнського життя, знову ж таки, є сама суть інтимної близькості в подружньому союзі. Ніхто не скасовував ту норму церковної свідомості, що чоловік і жінка, дівчина та юнак повинні прагнути зберегти свою тілесну чистоту до одруження. І в цьому сенсі навіть подумати неможливо про те, що православний і отже цнотливий юнак здавав би своє насіння для того, щоб запліднити якусь сторонню жінку.

А якщо молодята, що тільки що повінчалися, з'ясовують, що один із подружжя не може жити повноцінним статевим життям?

Якщо виявляється нездатність до шлюбного співжиття безпосередньо після шлюбу, причому це такого роду нездатність, яка навряд чи може бути подолана, то за церковними канонами вона є підставою для розлучення.

У випадку імпотенції одного з подружжя, що почалася від невиліковної хвороби, як їм поводитися один з одним?

Потрібно пам'ятати про те, що за ці роки вас щось поєднало, і це настільки вище і значніше тієї малої недуги, яка зараз є, що, звичайно ж, аж ніяк не повинно бути приводом для вирішення якихось речей. Люди світські припускають такі думки: ну жити ми разом далі будемо, тому що у нас є соціальні зобов'язання, а якщо він (або вона) нічого не може, а я все ще можу, то я маю право знаходити собі задоволення на стороні. Зрозуміло, що така логіка абсолютно неприпустима в церковний шлюб, і її апріорно потрібно відсікати. Отже, необхідно шукати можливості та шляхи іншого наповнення свого подружнього життя, яке не виключає ласку, ніжність, інші прояви прихильності один до одного, але вже без безпосереднього подружнього спілкування.

Чи можна чоловікові та дружині звертатися до психологів чи сексологів, якщо в них щось не ладнається?

Що стосується психологів, то, на мою думку, тут діє правило більш загального характеру, а саме: існують такі життєві ситуації, коли союз священика і воцерковленого лікаря дуже доречний, тобто коли природа душевного недугу тяжіє в обидві сторони - і в бік духовної недуги, та у бік медичного. І в цьому випадку священик і лікар (але лікар-християнин) можуть надати дієву допомогу як усій сім'ї, так і окремому її члену. У випадках якихось психологічних конфліктів, мені здається, християнській сім'ї потрібно шукати шляхи їхніх рішень у самих собі через усвідомлення своєї відповідальності за небудування, через прийняття церковних Таїнств, в деяких випадках, можливо, через підтримку або пораду священика, зрозуміло, якщо є рішучість обох сторін, і чоловіка і дружини, за незгоди з того чи іншого питання покластися на священицьке благословення. Якщо є така одностайність, то це дуже допомагає. Але бігати до лікаря за рішенням того, що є наслідком гріховних зламів нашої душі, навряд чи є плідним. Тут лікар не поможе. Що ж до допомоги в інтимній, статевій області відповідними фахівцями, які подвизаються на цій ниві, то мені видається, що у випадках або якихось фізичних недоліків або якихось психосоматичних станів, які перешкоджають повноцінному життю подружжя та потребують медичного регулювання, необхідно просто звернутися до лікаря. Але, втім, звичайно ж, коли сьогодні говорять про сексологів та їх рекомендації, то найчастіше йдеться про те, яким чином людині за допомогою тіла чоловіка чи дружини, коханця чи коханки витягти якнайбільше задоволення для себе і як налаштувати свій тілесний склад. щоб міра плотської насолоди ставала все більше і більше і тривала все довше і довше. Зрозуміло, що християнин, який знає, що поміркованість у всьому - тим більше в задоволеннях - є важливим заходом нашого життя, не піде з такими питаннями до лікаря.

Але дуже важко знайти православного психіатра, тим паче сексопатолога. До того ж, навіть якщо знайдеш такого лікаря, можливо, він лише називає себе православним.

Звичайно, це має бути не одна самоназва, а й деяке надійне зовнішнє свідчення. Тут недоречно було б перераховувати конкретні імена та організації, але, думаю, що кожного разу, коли йдеться про здоров'я, душевне і тілесне, треба пам'ятати євангельське слово про те, що «двох свідченням є істинним» (Ін. 8, 17), тобто потрібно два-три незалежні свідчення, що підтверджують як медичну кваліфікацію, так і світоглядну близькість Православ'я лікаря, до якого ми звертаємося.

Яким заходам контрацепції Православна Церква віддає перевагу?

Жодним. Немає таких контрацептивів, на яких стояла б печатка - «з дозволу Синодального відділу із соціальної роботи та благодійності» (саме він займається медичною службою). Немає і не може бути таких контрацептивів! Інша річ, що Церква (досить згадати її новітній документ «Основи соціальної концепції») тверезо проводить різницю між способами контрацепції, абсолютно неприйнятними й недужими. До абсолютно неприйнятних відносяться контрацепти абортивної дії, не тільки сам аборт як такий, але й те, що провокує викидання заплідненої яйцеклітини, хоч як би воно швидко відбулося, хоча б і безпосередньо після самого зачаття. Все, що пов'язане з такою дією, неприйнятне для життя православної сім'ї. (Я не диктуватиму списки подібних засобів: хто не знає, тому краще і не знати, а хто знає, той зрозумів і без того.) Що ж до інших, скажімо, механічних способів контрацепції, то, повторюю, не схвалюючи і ніяк не вважаючи запобігання нормою церковного життя, Церква відрізняє їхню відмінність від абсолютно неприйнятних тим подружжя, які з немочі що неспроможні понести цілковитого помірності у періоди життя сім'ї, коли з медичним, соціальним чи якимось іншим показанням дітонародження неможливо. Коли, наприклад, жінці після тяжкої перенесеної хвороби або характером якогось лікування саме в цей період вагітність вкрай небажана. Або для сім'ї, в якій вже досить багато дітей, на сьогоднішній день за суто життєвими умовами не можна мати ще одну дитину. Інша річ, що перед Богом утримання від дітонародження щоразу має бути гранично відповідальним та чесним. Тут дуже легко, замість вважати цей інтервал у народженні дітей вимушеним періодом, зійти до догодження самим собі, коли лукаві думки нашіптують: «Ну й навіщо нам це взагалі? Знову кар'єра перерветься, хоча в ній такі перспективи намічаються, а тут знову повернення до пелюшок, до недосипання, до самітності у власній квартирі» або: «Тільки ми досягли якогось відносного соціального благополуччя, краще стали жити, а з народженням дитини повинні будемо відмовитися від запланованої поїздки до моря, від нової машини, ще від якихось речей». І ось як тільки такого роду лукаві аргументи починають входити в наше життя, значить, потрібно їх відразу припиняти і народжувати наступну дитину. І завжди треба пам'ятати, що Церква закликає православних християн, які перебувають у шлюбі, не утримуватися свідомо від дітонародження, ні через недовіру до Промислу Божого, ні через егоїзм і бажання легкого життя.

Якщо чоловік вимагає зробити аборт, аж до розлучення?

Отже, треба розлучатися з такою людиною і народжувати дитину, хоч би як це було важко. І це якраз той випадок, коли послух чоловікові не може бути пріоритетним.

Якщо віруюча дружина з якихось міркувань хоче зробити аборт?

Всі свої сили, все своє розуміння покласти на те, щоб цього не допустити, все своє кохання, всі аргументи: від вдавання до церковних авторитетів, поради священика до просто матеріальних, життєво-практичних, будь-яких доводів. Тобто від батога до пряника - все, аби не. допустити вбивства. Однозначно, аборт – це вбивство. А вбивству треба опиратися до останнього, незважаючи на методи та шляхи, якими це досягається.

Ставлення Церкви до жінки, яка в роки безбожної радянської влади робила аборт, не усвідомлюючи, що вона творить, така сама, як до жінки, яка зараз робить і вже знає, на що йде? Чи таки різне?

Так, звичайно, тому що за відомою нам усім євангельською притчею про рабів і домоправителя, було різне покарання - для тих рабів, які чинили проти волі пана, не знаючи цієї волі, і тих, які все знали чи знали достатньо і тим не менш робили . В Євангелії від Івана Господь говорить про юдеїв: «Якби Я не прийшов і не говорив до них, то не мали б гріха; а тепер не мають вибачення у гріху своєму» (Ів. 15, 22). Так що тут один захід провини тих, хто не розумів, або навіть щось і чув, але внутрішньо, серцем не знав, яка в цьому полягає неправда, і інша міра провини і відповідальності тих, хто вже знає, що це вбивство. важко сьогодні знайти людину, яка б не знала, що це так), і, можливо, навіть усвідомлюють себе віруючими, якщо потім приходять на сповідь, проте на таке йдуть. Звичайно ж, не перед церковною дисципліною, а перед своєю душею, перед вічністю, перед Богом - тут інший захід відповідальності, і отже, інший захід пастирсько-педагогічного ставлення до того, що так грішить. Тому і священик, і вся Церква по-різному дивитимуться на жінку, виховану піонеркою, комсомолкою, якщо й чула слово «покаяння», то тільки стосовно розповідей про якихось темних і неосвічених бабок, які світ проклинають, якщо й чула про Євангелії, тільки з курсу наукового атеїзму, і голова якої була забита кодексом будівельників комунізму та іншими речами, і на ту жінку, яка перебуває в нинішній ситуації, коли голос Церкви, який прямо і недвозначно свідчить про Христову істину, чути всім.

Іншими словами, справа тут не в зміні ставлення Церкви до гріха, не в якомусь релятивізмі, а в тому, що люди самі по відношенню до гріха по-різному відповідальності.

Чому деякі пастирі вважають, що подружні стосунки гріховні, коли вони не ведуть до народження дітей, і рекомендують утримуватися від тілесної близькості в тих випадках, якщо один чоловік нецерковний і не хоче мати дітей? Як це співвідноситься зі словами апостола Павла: «Не ухиляйтесь один від одного» (1 Кор. 7, 5) і зі словами в чині вінчання «шлюб чесний і ложе не погано»?

Не просто бути в ситуації, коли, скажімо, невоцерковлений чоловік не хоче мати дітей, але якщо він зраджує дружині, то її обов'язок ухилятися від тілесного з ним співжиття, яке лише потурає його гріху. Можливо, це саме той випадок, про який попереджають священнослужителі. І кожен такий випадок, який не передбачає дитинство, слід розглядати дуже конкретно. Однак це ніяк не скасовує слів чину вінчання «шлюб чесний і ложе не погано», просто ця чесність шлюбу і ця нескверність ложа повинні дотримуватися всіх обмежень, попереджень і умінь, якщо проти них починають грішити і від них відступатися.

Так, апостол Павло каже, що «якщо не можуть утриматися, нехай одружуються; бо краще одружитися, ніж розпалюватися» (1 Кор. 7, 9). Але він бачив у шлюбі безперечно більше, ніж тільки спосіб спрямувати своє статеве бажання до законного русла. Звичайно ж, добро молодій людинібути зі своєю дружиною замість того, щоб безплідно розпалюватися до тридцяти років і заробляти собі якісь комплекси та збочені звички, тому за старих часів і брали шлюб досить рано. Але, звичайно, не все про шлюб сказано цими словами.

Якщо 40-45-річні чоловік і дружина, які вже мають дітей, вирішують нових більше не народжувати, це не означає, що вони мають відмовитися від інтимної близькості один до одного?

Починаючи з певного віку, багато подружжя, навіть воцерковлених, згідно з сучасним поглядом на сімейне життя, вирішують, що більше у них дітей не буде, і тепер вони всі відчують, що не встигли тоді, коли в молоді роки виховували дітей. Такого ставлення до дитинства Церква ніколи не підтримувала і не благословляла. Так само, як і рішення великої частини молодят спочатку пожити на своє задоволення, а потім заводити дітей. І те, й інше - це спотворення Божого задуму про сім'ю. Подружжя, яким давно настав час приготувати свої стосунки до вічності, хоча б тому, що до неї вони зараз уже ближче, ніж, скажімо, тридцять років тому, знову занурюють їх у тілесність і зводять до того, що свідомо не може мати продовження в Божому Царстві. . Довгом Церкви попередитиме: тут небезпека, тут горить якщо не червоний, то жовтий світлофор. Після досягнення зрілих років ставити в центр своїх відносин те, що є допоміжним, безумовно, означає їх спотворювати, можливо, навіть і губити. І в конкретних текстах тих чи інших пастирів, не завжди з тією мірою такту, як хотілося б, але, по суті, правильно, про це йдеться.

Взагалі завжди краще бути більш поміркованими, ніж менше. Завжди краще суворіше виконувати заповіді Божий і Статут церковний, ніж трактувати їх поблажливо до себе. До іншого трактуй їх поблажливо, а до себе постарайся прикласти з повною мірою суворості.

Чи вважаються тілесні стосунки гріховними, якщо чоловік і дружина прийшли у той вік, коли дітонародження стає абсолютно неможливим?

Ні, Церква не вважає ті подружні стосунки, коли вже неможливе дітонародження, гріховними. Але закликає людину, яка досягла життєвої зрілості і або зберегла, можливо, навіть без власного бажання, цнотливість, або, навпаки, яка мала негативні, гріховні досвіди у своєму житті і бажає наприкінці років одружитися, краще цього не робити, адже тоді їй буде куди простіше справлятися з спонуканнями власної плоті, не прагнучи до того, що вже не личить просто через вік.

14. ЧОЛОВІК І ЖІНКА, ШЛЮБ, СІМ'Я

14.1.Природа статей.

«І сказав Бог: Створимо людину за образом Нашим і за подобою нашою…І створив Бог людину за образом Своїм, за образом Божим створив його; чоловіка і жінку створив їх. І благословив їх Бог, і сказав їм Бог: плодіться та розмножуйтесь, і наповнюйте землю, і володійте нею... І сталося так. І побачив Бог усе, що Він створив, і ось добре дуже. І був вечір, і був ранок: день шостий» (Бут.1.26-31).

Перекази Старого Завіту донесли до нас, що саме так було створено людину.

Бог створив людину чоловіком та жінкою.

Отже наявність двох статей визначено як невід'ємну якість людської природи, створеної на образ Божий.

Але спочатку людина була створена безстатевою і тільки потім Бог створив жінку, що визначило природу людини в двох іпостасях за різницею в підлогах.

«І навів Господь Бог на людину міцний сон; І, коли він заснув, взяв одне з ребер його, і закрив те місце тілом. І створив Господь Бог із ребра, взятого в людини, жінку, і привів її до людини. І сказав чоловік: Ось це кістка від моїх кісток і тіло від мого тіла. вона буде називатися жінкою, бо взята від чоловіка свого...і приліпиться до своєї жінки; і будуть два одне тіло» (Бут.2.21-24.)

Звідси випливає - як чоловік не може існувати без жінки, так і жінка не може існувати без чоловіка, обидва вони є "одна плоть".

Єдина плоть передбачає досконалість і гармонію в духовній та фізичній єдності, щоб виконати мету своєї природи та життя: досягти подоби Божої.

Божий дар – існувати людині у двох статях: чоловічому та жіночому, означає різницю в образі їх існування.

Це випливає з того, що Син і Святий Дух є різними «образами існування» в Богу Отця, єдиному Богові.

Саме таким чином і здійснено рішення Бога «створити людину за образом Нашим».

Різниця між чоловічим і жіночим статтю - у тому різному покликанні.

Чоловік і жінка покликані бути батьком і матір'ю всього живого, всього світобудови, тим самим втілюючи початкову волю Божу «плодьтеся і розмножуйтеся і наповнюйте землю, і володійте нею, і пануйте» над усім живим (Бут. 1.28).

При цьому чоловікові було довірено носити в собі «початок» життя, а жінці носити в собі зачату дитину, а потім її народити.

Чоловік і дружина є родоначальниками нового життя, уособлюють образ Бога в народженні людини на землі.

Відмінності у своєму призначенні не повинні бути причиною розбіжностей між чоловіком та жінкою.

Тиранія чоловіка, як носія "початку" життя, над жінкою - абсолютно неприпустимі.

Так само, неприпустимі і прагнення жінок стати «чоловіками», зайняти їхню позицію в житті.

Навпаки, саме у цих природних відмінностях зберігається гармонія і єдність, доповнення один одного в загальному буття.

Подібно до того, як у Божестві Самої Святої Трійці, споконвічна єдність природи і буття поєднується з реальними відмінностями між Отцем і Сином і Святим Духом, те ж поєднання зберігається і в людських парах.

У Бозі зберігається якась «ієрархія» - порядок, у якому Божественні Особи ніби перебувають по відношенню один до одного, до людини, до світу: тільки один Батько є «джерелом Божества».

Син є виразом Отця і «підпорядкований Йому», Святий Дух є «третім» Особою, яка виконує волю Отця і Сина.

Але всі три Божественні Особи абсолютно рівні.

Такий порядок співвідношення один з одним, при досконалій рівності, повинен бути божественним прикладом для життя чоловіка та жінки у світі.

Статева природа людини має величезний вплив на її духовне життя.

Відносини між чоловіком і жінкою повинні узгоджуватися з Божою волею і надихатися Духом Святим.

Але, як і все в цьому занепалому світі, ці стосунки теж можуть перекрутитися і стати знаряддям гріха: замість вираження Божої любові, перетворитися на вияв любові до себе.

Ось що йдеться у посланні апостола Павла про це:

«Все мені можна, але не все корисно; все мені дозволено, але ніщо не повинно мати мене... Тіло ж не для розпусти, а для Господа, і Господь для тіла. Хіба не знаєте, що тіла ваші є членами Христовими? Тож чи заберу члени у Христа, щоб зробити їх членами блудниці? Та не буде! Чи не знаєте, що ті, хто з блудницею скупчується, стають одне тіло нею? Бо сказано: два будуть одне тіло. А той, хто з'єднується з Господом, є один дух з Господом. Бігайте розпусту; всякий гріх, який робить людина, є поза тілом, а блудник грішить проти свого тіла. Чи не знаєте, що ваші тіла є храмом Святого Духа, що живе у вас, Якого маєте ви від Бога, і ви не свої? Бо ви куплені дорогою ціною. Тому прославляйте Бога в ваших тілах і в ваших душах, які є Божими» (1 Кор. 6.12-20).

У цьому посланні апостол Павло говорить про принципи стосунків між статями, що вони були дані Богом з духовними цілями, щоб використати їх як єдине ціле для Його прославлення, що вони святі й чисті.

Апостол каже, що інші стосунки між статями, статеві збочення походять від повстання людини проти Бога.

«…зрадив їх Бог у пожадливості сердець їхній нечистоті, так що вони сквернили самі свої тіла. Вони замінили істину Божу на брехню, і вклонилися і служили створіння замість Творця, Який благословенний на віки, амінь. Тому зрадив їх Бог ганебним пристрастям: жінки їх замінили природне вживання протиприродним; подібно і чоловіки, залишивши природне вживання жіночої статі, розпалювалися пожадливістю один на одного, чоловіки на чоловіках, роблячи сором і отримуючи в собі належну відплату за свою помилку. І як вони не дбали мати Бога в розумі, то зрадив їх Бог хибному розуму - робити непотреби, так що вони сповнені всякої неправди, розпусти, лукавства, користолюбства, злості, сповнені заздрощів, вбивства, чвар, обману, лиховіства, лихослів'я, наклепники, богоненавистники, кривдники, самохвали, горді, винахідливі на зло, неслухняні батькам, безрозсудні, віроломні, нелюбовні, непримиренні, немилосердні. Вони знають праведний суд Божий, що ті, хто чинить такі справи, гідні смерті; однак не тільки їх роблять, а й тих, хто робить, схвалюють.» (Рим. 1.24-32).

В апостольському посланні наведено двадцять три ознаки «зворотного розуму», спрямованого на повстання проти Бога.

Тільки Біблія може в такому сконцентрованому вигляді блукати людський розум навколо зла проти Бога і гріха.

Сучасним людям, прочитавши цю біблійну витримку, буде легше орієнтуватися в тому потоці інформації, згущеної подробицями про «секс» (у перекладі з англійської означає просто «підлогу»), присмачені натяками на всяке «непотребство».

Можна сказати, що особливо наприкінці 2000 річчя, у засобах масової інформації прямо розгул непотребства, на який з жалем дивляться християни, розуміючи, що він, звичайно ж, підігрівається бісівськими силами.

Тут доречно буде вказати, що Ісус Христос, пробачив жінку, взяту в перелюбі (Ів. 8. 7-11) і розкаяну блудницю, яка, на подяку, витерла Його ноги своїм волоссям (Лк.7.36-50) і пророкує в Нагірній Проповіді:

«Ви чули, що сказано давніми: не чини перелюбу. А я кажу вам, що кожен, хто дивиться на жінку з пожадливістю, вже чинив перелюб із нею в своєму серці. Якщо ж праве око твоє спокушає тебе, вирви його і кинь від себе, бо краще тобі, щоб загинув один із членів твоїх, а не всі тіло твоєбуло вкинуто в геєну. І якщо права твоя рука спокушає тебе, відсіки її і кинь від себе, бо краще для тебе, щоб загинув один із членів твоїх, а не все тіло твоє було вкинуто в геєну. Сказано також, що якщо хтось розлучиться з жінкою своєю, нехай дасть їй розвідну. А Я кажу вам: Хто розлучається з жінкою своєю, окрім вини перелюбу, той дає їй привід чинити перелюб; і хто одружується з розлученою, той чинить перелюб.» (Мф. 5. 27-32).

Отже, згідно з Божим одкровенням, стосунки статей святі і чисті лише в таїнстві шлюбу, який в ідеалі має бути єдиним, оскільки належить до вічності Царства Божого.

Ті, хто волею Божою приймають рішення ніколи не одружуватися, повинні утримуватися від будь-яких інтимних стосунків, тому що це було б зрадою Богу і дарованим ним життєвим завданням.

Духовне життя неодружених людей, звичайно ж не позбавляється особливих рис, властивих мужності чи жіночності.

Апостол Павло таким людям дає пораду та настанови:

«Щодо дівства я не маю наказу Господнього, а даю пораду, як той, хто отримав від Господа милість бути Йому вірним. За справжню потребу за краще визнаю, що добре людині залишатися так. .. Але такі матимуть скорботи за тілом; а Мені вас шкода. (1.Кор.7.25-28).

Безшлюбна людина, закликається Церквою до цноти, щоб свідчити в нашому світі про Царство Боже, де «ні одружуються і не виходять заміж, але перебувають, як ангели Божі на небесах» (Мф.22.30).

Сімейна пара повинна піклуватися один про одного, викликаючи цим почуття любові, добра і гармонії, служачи тим самим Богу.

До всіх людей одружених і неодружених, чоловіків і жінок Святе Письмо словами апостола Павла звертається так:

«Бо бажаю, щоб усі люди були, як і я (тобто безшлюбним); але кожен має свій дар від Бога, один так, інший інакше. Неодружений піклується про Господнє, як догодити Господеві; а одружений дбає про мирське, як догодити дружині. Є різниця між заміжня і дівчиною: незаміжня піклується про Господнє, як догодити Господеві, щоб бути святою і тілом і духом; а заміжня дбає про мирське, як догодити чоловікові. Говорю це для вашої ж користі, не для того, щоб накласти на вас пута, але щоб ви благочинно і безупинно служили Господу без розваги... видатний заміж свою дівчину робить добре; а не видавець робить краще. Дружина пов'язана законом, доки живе її чоловік, якщо ж чоловік її помре, вільна вийти, за кого хоче, тільки в Господі. Але вона блаженніша, якщо залишиться так, за моєю порадою» (1 Кор. 7, 7-40).

Сенс цих настанов апостола Павла, які ширші, ніж наведено, полягає в тому, що люди можуть служити Богу і жити духовним життям, як у шлюбі, так і поза ним, але ні той, ні інший стан не гарантує від гріха.

Духовне передання Церкви у всьому узгоджується з апостолом.

Це не означає, що шлюб при цьому принижується, навпаки, шлюб є ​​обрядом Церкви.

Просто треба розуміти, що легше стати рабом Божим, якщо людина відмовляється від усього в цьому світі, продає що має, і слідує за Христом у досконалій бідності.

Взаємини статей, чоловіки та жінки, залишається дуже важливим досі.

Скільки трагедій, сліз, образ, злості та ненависті навколо цього, здавалося б цілком ясного питання – чоловік і жінка, є членами одного тіла, створеного Богом, і тільки Йому вони покликані служити.

Питання взаємини статей у Святому Письмі проходить окремою ниткою настанов, правил, заборон, порад, про що ми говоритимемо нижче.

14.2.Шлюб.

Бог створив чоловіка і жінку, щоб вони у шлюбі поєднали свої життя, як «тіло єдине».

Цей союз не повинен розриватися.

Ісус Христос на запитання фарисеїв «Чи з всякої причини можна людині розлучатися з жінкою своєю?» (Мф.19.3) свою відповідь пророкував такими словами:

«Він сказав їм у відповідь: Чи не читали ви, що Той, Хто створив спочатку чоловіка і жінку, створив їх? І сказав: Тому покине чоловік батька й матір, і приліпиться до жінки своєї, і будуть два одним тілом, так що вони вже не двоє, а одне тіло. Отже, що Бог поєднував, того людина нехай не розлучає. Вони кажуть Йому: Як же Мойсей наказав давати листа розвідника і розлучатися з нею? Він каже їм: Мойсей за вашою жорстокістю дозволив вам розлучатися з вашими жінками, а спочатку не було так; але Я говорю вам: Хто розлучиться з жінкою своєю не за перелюб та одружується з іншою, той чинить перелюб. і одружений на розлученій перелюб діє. Говорять Йому учні Його, якщо такий обов'язок людини до дружини, то краще не одружуватися. Він же сказав їм: Не всі вміщують це слово, але кому дано, бо є скопці, що з утроби матюки народилися так; і є скопці, що обкопані від людей; і є скопці, які зробили себе скопцями для Царства Небесного. Хто може вмістити, та вмістить.» (Мф.19.3-12).

Союз чоловіка і жінки в єдності шлюбу наставляється в Біблії «наслідуйте Бога, як чада кохані живіть у коханні», при цьому точно вказується чому наслідувати:

«Жінки, коріться своїм чоловікам, як Господу, тому що чоловік є глава дружини, як і Христос голова Церкви, і Він же Спаситель тіла. Але як Церква слухається Христа, так і дружини своїм чоловікам у всьому.
Чоловіки, любіть своїх дружин, як і Христос полюбив Церкву і віддав Себе за неї, щоб освятити її, очистивши водною лазнею за допомогою слова; щоб представити її Собі славною Церквою, яка не має плями, чи пороку, чи чогось подібного, але щоб вона була свята і непорочна. Так повинні чоловіки любити своїх дружин, як свої тіла: той, хто любить свою дружину, любить самого себе. Бо ніхто не мав ненависті до свого тіла, але живить і гріє її, як і Господь Церква, тому що ми члени тіла Його, від плоті та від кісток Його. Так кожен із вас нехай любить свою дружину, як самого себе; а дружина нехай боїться свого чоловіка» (Еф.5.22-32).

Ці слова, які читаються під час обряду вінчання в Церкві, містять цілу програму духовного життя в сім'ї.

Чоловік має любити свою дружину, навіть більше життя, як Сам Ісус Христос любить Церкву. Дружина повинна любити свого чоловіка і бути йому цілком віддана, як відданий Церкві Христос. Єдність любові у сімейної пари має бути досконалою, повною і вічною.

Саме в цій єдності, інтимні стосунки любові є містичним зображенням його повноти, коли двоє єдині в розумі, серці, душі і тілі в Господі.

Шлюб чоловіка і жінки стає досконалим лише у Христі та в Церкві.

Але, на превеликий жаль, треба сказати, зовсім не обов'язково, що такий шлюб буде скоєний.

Церковне таїнство, не чаклунство і не магія, його сутність, його дари можуть бути відкинуті і забруднені.

Але коли двоє вінчаються в Христовій Церкві, їм у всій повноті дається Богом можливість досконалості їхнього барака.

Якщо чоловік і жінка люблять один одного по-справжньому, вони природно прагнутимуть до того, щоб їхні стосунки були сповнені чеснот і всіх плодів Духа Святого, щоб любов їх тривала вічно.

Шлюб, що укладається в Церкві Христовій, не закінчується зі смертю, але здійснюється і знаходить свою досконалість у Царстві Небесному.

Інтимна близькість чоловіка та дружини є частиною створеної Богом людської природи, задумом Божим про людське життя: «...і сказав їм Бог: плодіться та розмножуйтесь, і наповнюйте землю» (Буття 1. 28).

Тому така близькість не може здійснюватися випадково, з будь-ким, заради власного задоволення та пристрастей.

Воно завжди має бути пов'язане з повною віддачею себе і вірністю іншому, тільки тоді воно стає джерелом духовного задоволення та радістю для тих, хто любить.

Незадоволеність у шлюбі ніколи не буває просто фізичною чи біологічною проблемою, щоб не стверджували сучасні сексопатологи.

Ця незадоволеність майже завжди відбувається в результаті якого-небудь недоліку серця або душі.

Але в самій своїй основі – це нестача любові.

Цей недолік часто пов'язаний із зайво розвиненим почуттям егоїзму в одного або в обох, самоствердження за рахунок іншого, не бажання дати більше, ніж отримуєш.

Ліки тут тільки одна – людина повинна думати тільки про благо іншого, не вимагаючи для себе нічого.

Тільки така життєва настанова серцю і душі може призвести до гармонії в шлюбі, повного духовного і тілесного єднання, тоді подружня близькість може приносити глибоку радість чоловікові та дружині.

Якщо ж головне місце посідає інше: задоволення пристрасті тіла і розуму, тоді все губиться, плутається, перекручується, а це призводить до скорботи та смерті єдності.

На жаль, молодим людям дають погані приклади вибору пари для подружнього життя.

Зі сторінок газет, журналів, заради та телебачення всіляко пропагується ретельно замасковане гасло егоїзму для люблячих пар.

Це гасло «Полюби мене, я хочу твого кохання», маскує суть майбутнього краху чоловіка і дружини, яка любить пари.

Вимагати себе прояви любові, без взаємної віддачі, це споживання, це означає давати розуму і серцю установку на руйнування шлюбного і іншого союзу у майбутньому.

Рано чи пізно, і відбувається, настає смерть єдності.

Любовна енергія пари без взаємного підживлення, вичерпується.

Навпаки, подружній парі, люблячому чоловіковіі жінці, слід дотримуватися заповідей Ісуса Христа «...хай любите друга; як Я полюбив вас, так і ви нехай любите один одного» (Ін.13.34-35).

Любити як Сам Христос, приклад божественної, досконалої, самопорожньої любові.

Зазвичай від шлюбного союзу очікуються плоди народження дітей.

Але інтимні відносини подружжя не обмежуються цим, не меншою мірою вони існують для єдності в коханні, для взаємного збагачення та радості подружжя.

Крім того сучасна наукавідзначає взаємне оздоровлення подружжя внаслідок багаторічного співжиття, що є безперечним проявом Божої любові до своїх творінь та їх заохочення.

Апостол Павло дає подружжю таку пораду:

«Але щоб уникнути розпусти, кожен май свою дружину, і кожна май свого чоловіка. Чоловік надай дружині належне прихильність; так само і дружина чоловікові. Дружина не владна над своїм тілом, а чоловік; так само і чоловік не має влади над своїм тілом, але дружина. Не ухиляйтесь один від одного, хіба за згодою, на якийсь час, для вправи в пості та молитві, а потім знову будьте разом, щоб не спокушав вас сатана нестриманістю вашою. Втім, це сказано мною як дозвіл, а не як наказ.» (1 Кор. 7.2-6).

Апостол Павло каже, що подружжя не повинно утримуватися одне від одного і сходиться разом тільки для зачаття дитини, навпаки воно має «бути разом», утримуючись лише «за згодою на час» і лише для посту і молитви.

Ключовими словами є ті, що кожен із подружжя «не владний» над своїм тілом і повинен жити належать іншому.

Єдина помірність на час служіння Богові в пості та молитві.

Слова «дозволено», але не «наказується», відноситься до сімейної пари в сенсі власного вибору коли і як вести інтимне життя, не обмеженого ніякими суворими вказівками.

На жаль, не всі люди, хоча вони й повінчані, можуть бути безбожними та нечистими.

Подружня пара«юридично» чи навіть «церковно», яка перебуває у шлюбі, не захищена від того, що їх подружнє життяавтоматично вільна від гріховної пристрасті, збочення, бажання.

І, навпаки, навіть ніяк не зареєстрований шлюб, буває святий і чистий, якщо в ньому є справжня любов і чоловік і жінка надовго віддані один одному у вірності та взаємному поклонінні та повазі.

Де є така любов, там є Бог.

14.3.Сім'я.

Природним плодом любові чоловіка та дружини, за обрядом вінчання, є народження дітей, найбільшою запорукою їхнього союзу.

У цьому сенсі шлюб стає людським виразом творчої та турботливої ​​Божої любові.

Люди, які не люблять дітей і відмовляють їм у опіці, не можуть мати справжнього кохання у своєму шлюбі.

Звичайно бувають пари, чиє подружжя залишається бездітним з будь-якої причини хвороби одного з подружжя.

У цьому випадку їхнє справжнє християнське життя і взаємна відданість може набути інших форм, наприклад, в усиновленні, або в якомусь іншому служінні ближнім.

Бездітний шлюб, усвідомлено перетворений на самозадоволення і самозадоволення подружжя, неспроможна вважатися християнським духовним союзом.

Такий шлюб не сумісний з біблійним, моральним та богослужбовим вченням Православної Церкви про сенс життя в коханні.

Добровільне обмеження народжуваності у шлюбі можна тільки тоді, коли народження дитини пов'язане з певними небезпеками як для жінки, так і для майбутньої дитини.

Подружжя, яке живе духовним життям, може зважитися на це лише з молитвою до Господа про керівництво і милосердя.

Якщо таке рішення прийнято перед Господом, засоби для його здійснення довільні, але з православної точки зору, жодний із протизаплідних засобів не кращий за інший і однаково безрадісний для тих, хто істинно любить.

Аборти беззастережно засуджуються та забороняються Церквою.

Штучне припинення вагітності в жодному разі неможливо прирівняти до «протизаплідних засобів», і тому кожен, хто вчиняє його, незалежно від причини, як виконавець, так і пацієнт чинять великий гріх перед Богом, як вбивство зародженого життя.

У крайніх випадках, як непоправна шкода або смертельна небезпека пологів для матері, рішення про життя або смерть дитини має бути прийнято нею самою, після поради з сім'єю та з духовними керівниками.

Якого б рішення вони не дійшли, в його основі повинні лежати невпинні молитви про Боже милосердя.

Свята мати, яка віддає своє життя для життя дитини, буде багато прославлена ​​Богом, бо немає більшої дії любові, ніж віддати своє життя за іншого. (Ін. 15.13).

Сучасне суспільство сором'язливо замовчує зростання абортів.

Медицина розробила "вакуумне, безкровне" видалення плода у вагітної жінки.

Вчинення страшного гріха присмачено лікарськими обіцянками фізично безболісного завдання душевної травми!

Відмовляють, щоправда, але не дуже наполегливо, поступаючись рішенню жінки.

Суспільство не знаходить у собі сил повстати проти цього.

Аборт у більшості країн дозволений законодавчо цивільною владою і жінки, особливо молоді, чинять величезний гріх, дозволяючи вбити життя у своєму тілі, дане їм від Бога.

Звичайно в душі таких жінок утворюється рана, що кровоточить, яка залишається в пам'яті на все життя.

Це і є кара Божа за тяжкий гріх.

Порятунок їх лише у молитовному проханні про поблажливість милосердя Божого.

Якщо, у шлюбі, один із подружжя не віруючий, то за вченням апостола Павла, віруючий чоловік має бути прикладом духовного життя і любові для невіруючого, але без насильства та примусу щодо віри, без звинувачень та засуджень.

«Іншим же я кажу, а не Господь: якщо якийсь брат має жінку невіруючу, і вона згодна жити з ним, то він не повинен залишати її; і дружина, що має чоловіка невіруючого, і він згоден жити з нею, не повинна залишати його. Бо невіруючий чоловік освячується дружиною віруючою, і жінка невіруюча освячується чоловіком віруючим. Інакше ваші діти були б нечисті, а тепер святі. Якщо ж невіруючий хоче розлучитися, нехай розлучається; брат чи сестра у разі не пов'язані; до світу покликав нас Господь. Чому ти знаєш, дружино, чи не врятуєш чоловіка? Чи ти, чоловіке, чому знаєш, чи не врятуєш дружини?» (1 Кор. 7.13-16).

Розлучення дозволене заради миру, але не заохочується Церквою.

Звичайно, у випадку, наприклад, духовної чи фізичної небезпеки Церква дозволяє розлучення як найменше зло.

Після розлучення, розлученим християнам радиться «залишатися безшлюбними.

Другий шлюб, навіть для вдових дозволяється і благословляється якщо є надія, що він буде чистий і святий в любові.

Ось що говорить апостол Павло з цього приводу:

«Безшлюбним же і вдовам кажу: добре їм залишатися, як я (тобто безшлюбним). Але якщо не можуть утриматися, нехай одружуються; бо краще одружитися, ніж розпалюватися. А тим, хто одружився, не я наказую, а Господь: дружині не розлучатися з чоловіком, - якщо ж розлучиться, то повинна залишатися безшлюбною, або примиритися з чоловіком своїм, - і чоловікові не залишати дружини своєї» (1 Кор. 7.8-12).

Духовне життя у коханні має здійснюватися у сімейному побуті настільки повно, наскільки це можливо.

Кожен член сім'ї повинен жити на благо іншого, несучи «тягарі один одного» і виконуючи таким чином «закон Христів» (Гал. 6.2).

У сім'ї має бути милосердя, прощення і взаємне збагачення, а також всі можливі прояви справжньої любові.

Ще раз нагадаємо як справжнє кохання розуміється в Біблійному Новому Завіті:

«Кохання довго терпить, милосердить, любов не заздрить, любов не звеличується, не пишається, не бешкетує, не шукає свого, не дратується, не мислить зла, не радіє неправді, а тішиться істиною; все покриває, усьому вірить, всього сподівається, все переносить» (1 Кор. 13,4-7).

Сімейне життя засноване на такому коханні, буде радісним і щасливим.

Коли в сім'ї з'являються діти, це ще більше скріплює чоловіка та дружину навколо їхнього виховання, нових життєвих цілей.

Дітям з раннього вікутреба щепити основи християнської моралі, сенсу людського життя у православному її розумінні.

Моляться радісно бачити в Церкві дітей з батьками, їхнє радісне сприйняття церковних обрядів.

Разом із цим на сім'ю лягає виховання дітей.

З цього питання у Святому Письмі є такі заповіді:

«Діти коріться своїм батькам у Господі, бо цього вимагає справедливість. Шануй батька твого і матір, це перша заповідь з обітницею: нехай буде тобі благо і будеш довголітнім на землі» (Еф.6.1-3).

Батьківська любов полягає в тому, щоб виховати у своїх дітях необхідність любові та шанування батьків.

Людина не має такого почуття, крім горя, яке він принесе батькам, не може і Богу служити.

Таким чином виховання у дітей любові до батьків, це виховання у них почуття любові до Бога.

Досягнення цієї мети іноді треба й суворість проявити.

У притчах Соломона ще в Старому заповіті так говорилося про це:

«Хто шкодує різки своєї, той ненавидить сина; а хто любить, то з дитинства карає його... Настав юнака на початку шляху його: він не ухилиться від нього коли й постаріє... Дурість прив'язалася до серця юнака, але виправна різка вилучить її від нього... Не залишай юнака без покарання: якщо покараєш його різкою , він не помре; ти покараєш його різкою і спасеш душу його від пекла. (Прип. 13.25; 22.6,15; 23,13).

У цих казках батькам суворо вказується необхідність виховувати у дітей дисципліну.

Звичайно, робити це треба суворо, але з любов'ю.

Правильно говориться, що батьківське виховання зберігається у людині до старості.

Роль батьківського виховання є обов'язком сім'ї.

Крім суворості, моралі, головним тут є особистий приклад, взаємини дорослих один з одним.

Ці стосунки між татом та мамою списуються дітьми «під копірку».

Можна з упевненістю сказати, що ці відносини вибудовуватимуть і у своєму майбутньому шлюбі.

Сім'я та сама церква, а батько її голова.

Як дійсний пастир, батько сімейства повинен бути «непорочний, однієї дружини чоловік, тверезий, цнотливий, благочинний, чесний, вчительний, не п'яниця, не сварливий, не користолюбний, але тих, миролюбний, не сріблолюбний, добре керуючий домом своїм, дітей, що містить у послуху з будь-якою чесністю ... »(1 Тим. 3.2-3).

За прикладом притчі Христової, батько має бути готовий з радістю прийняти в дім своїх блудних дітей, а не відкидати їх.

Жінки і матері сімейств повинні бути беззавітно віддані своїм чоловікам і дітям, реально втілюючи в собі плоди Духа Святого, бо матері дають життя фізичне та духовне.

У Притчах Соломона про доброчесну дружину сказано:

«Хто знайде доброчесну дружину? Ціна її вища за перли; впевнене в ній серце чоловіка її, і він не залишиться без прибутку; вона віддає йому добром, а не злом, у всі дні свого життя. ...Долоню свою вона відкриває бідному, і руку свою подає нужденному ...Фортеця і краса - одяг її, і весело дивиться вона на майбутнє. Уста свої відкриває з мудрістю, і лагідне повчання на язиці її. Вона спостерігає за господарством у домі своєму і не їсть хліба ледарства. Встають діти й ублажають її, - чоловік, і хвалить її: «багато було дружин доброчесних, але ти перевершила всіх їх». Миловидність оманлива і краса суєтна, але дружина, яка боїться Господа, гідна хвали» Припов. 31. 10-30).

Притчі про доброчесні дружини Старого Завіту перегукуються з писанням апостолів у Новому Завіті.

«Також і ви, дружини, коріться своїм чоловікам, щоб ті з них, які не підкоряються слову, життям жінок своїх без слова набували були, коли хвалять ваше чисте, богобоязливе життя. Хай буде окрасою вашою не зовнішнє плетіння волосся, не золоті убори чи ошатність в одязі, але потаємна серця людина в нетлінній красі лагідного й мовчазного духу, що дорогоцінно перед Богом. Так колись і святі дружини, що сподівалися на Бога, прикрашали себе, підкоряючись своїм чоловікам. Так Сарра слухалася Авраама, називаючи його паном. Ви – діти її, якщо робите добро і не бентежитеся від жодного страху.
Також і ви, чоловіки, поводьтеся розумно з дружинами, як з наймогутнішою судиною, надаючи їм честь, як співспадкоємницям благодатного життя, щоб не було вам перешкоди в молитвах. (1 Петр. 3.1-7).

Такими мають бути побудови стосунків у сім'ї між її членами, де кожен живе згідно з волею Божою.

Доброго ранку, дорогі читачі!

Усіх із початком жовтня). Нарешті парки запалали жовтими і рудими фарбами, настав час діставати з шафи рукавички та хустки-шапочки. Всім доброго здоров'я та теплого настрою!

А я вчора згадувала, як мені колись допомогло читати Біблію, Євангеліє і Псалтирь на початку нашого сімейного життя, і захотілося поговорити з вами саме про це.

Я виховувалась не у воцерковленій родині, у нас були свої теплі традиції, нас виховували у коханні. Але на момент створення власної сім'ї мої уявлення про сімейне життя не були чітко сформовані, більше того, я вважала, що "я завжди права", "я краще знаю", "ми дві дорослі людини, і все вирішуємо вдвох", і так далі . Після півроку життя у шлюбі я все частіше помічала, що мій чоловік іде в себе, не хоче обговорювати наші розбіжності. Я бачила, що не віддаю йому правління в сім'ї, не довіряю йому повністю. То справді був складний період. Зараз я розумію, що, не маючи одного, головного капітана, наш сімейний корабель просто розгойдувало з боку в бік, без певного напрямку. Я мовчу про напружену обстановку в сім'ї і про постійне перекладання відповідальності - хто вирішив, той і відповідає, а хто вже там що вирішив, уже всі і забули...

Загалом, я зізналася сама собі, що щоб бути доброю дружиною, потрібно вчитися і старатися. Потрібно міняти себе, треба вивчати свою природу, вибудовувати природну ієрархію.

Коли я почала шукати потрібну мені інформацію, я дивилася і Веди, і психологію (я тоді ще не ходила до храму), а потім відкрила Біблію – і знайшла там усе, що шукала. Все розписано, все розказано і прожито реальним досвідомтисяч сімей ще до мого народження - можна просто взяти ці знання і почати застосовувати їх у своєму сімейному житті.

Давайте згадаємо хоча б основні цитати про обов'язки чоловіка та дружини:

Обов'язки дружини:

1. "І сказав Господь Бог: Не добре бути чоловікові одному; створимо йому помічника, відповідного йому". Перший обов'язок дружини – бути помічницею свого чоловіка. Бути союзницею, натхненницею, бути поруч не тільки в радісні, а й у важкі хвилини, підтримувати його в його справах, допомагати йому не впадати у відчай у невдачах. Бути тією людиною, якій він відкриває своє серце, довіряє свої сумніви.

2. "Жінці сказав: помножуючи помножу скорботу твою в вагітності твоїй; у хворобі будеш народжувати дітей; і до чоловіка свого тяга твоя, і він буде панувати над тобою".
Наступний обов'язок дружини – народжувати дітей, продовжувати рід, виховувати дітей.
"І до чоловіка твій потяг" - бути вірною чоловікові, не допускати помислів про інших чоловіків, і, як сказав один священик, "після шлюбу для дружини є тільки чоловік, а для чоловіка - дружина, а інші люди втрачають ознаки
роду".

3. "Так кожен з вас нехай любить свою дружину, як самого себе; а жінка нехай боїться свого чоловіка" (5.33) (Апостол Павло)
Скільки вже написано про ці слова Апостола). Боятися чоловіка - значить, що чоловік має у сім'ї тиранічну владу, що він кричить, підвищує голос, чи ображає.
Це означає – дружина боїться його образити, завдати йому болю, боїться – з грец. phobitai - шанувати, поважати, дбати. Дружина дбає про чоловіка, хоче бачити його щасливим, здоровим, радісним.

4. "Жінки, коріться своїм чоловікам, як Господу, тому що чоловік є глава дружини, як і Христос голова Церкви, і Він же Спаситель тіла. Але як Церква кориться Христу, так і дружини своїм чоловікам у всьому".
Напевно, найскладніший пункт для нас, сучасних жінок. Ми так звикли самостійно багато вирішувати, ми вміємо заробляти гроші, кожна 4-5 сім'я навколо нас розлучається, будучи в молодому віці, і здається, іноді простіше встати та піти, ніж працювати над стосунками.
Справжнє кохання вирощується роками. Роками, наповненими щоденними турботами, удачами та невдачами, злетами та падіннями, хворобами, труднощами, безхмарними періодами, подорожами, придбаннями та втратами.
І у всьому цьому як важливо чоловікові бути на своєму місці! Там, куди його визначив Сам Господь. Бути головою сім'ї. Бути важливим та потрібним. Сильним, заповзятливим, добрим. Відповідальним. Я часто чую навколо "мій чоловік безвідповідальний, Я краще зроблю Сама, як Мені треба".
Що важливіше – бути правим, чи бути щасливим?
Я говорю про мій особистий досвід, про наш досвід - як тільки я почала погоджуватися з чоловіком, починаючи з дрібниць, і поступово перейшовши і до глобальних питань - у сім'ї запанував світ. Йому важливо просто бути впевненим, що я підтримаю будь-яке його рішення. Чому будь-яке? Тому що я знаю, що мій чоловік розумний і мудра людина, і він не запропонує нічого, що не корисно мені чи нашому синові.
Будь ласка, погоджуйтесь з чоловіками) Іноді їм потрібно тільки це, щоб розцвісти, і розвивати свій потенціал на повну силу.

5. Ще кілька цитат, до яких пояснення не потрібні):

- "бути цнотливими, чистими, опікуваними про дім, добрими, покірними своїм чоловікам, нехай не ганиться слово Боже". (До Тита 2:5)

- "Жінка твоя, як плідна лоза, у домі твоєму; сини твої, як олійні гілки, навколо трапези твоєї: так благословиться людина, яка боїться Господа!" (Псалми 127:3-4)

- "Благонравна дружина набуває слави, а працьовиті набувають багатства". (Приповісті 11:16)

- "Добродільна дружина - вінець для чоловіка свого; а ганебна - як гниль у кістках його". (Приповісті 12:4)

- "Мудра дружина влаштує свій дім, а дурна зруйнує його своїми руками". (Приповісті 14:1)

- "Хто знайшов добру дружину, той знайшов благо і отримав благодать від Господа". (Приповістей 18:23)

- "Будинок і маєток - спадок від батьків, а розумна дружина - від Господа". (Приповісті 19:14)

- "Краще жити в кутку на покрівлі, аніж із сварливою дружиною в розлогій хаті". (Приповісті 21:9)

- "Краще жити в землі пустельній, ніж із дружиною сварливою та сердитою". (Приповісті 21:19)

- "Хто знайде доброчесну дружину? ціна її вище за перли; впевнено в ній серце чоловіка її, і він не залишиться без прибутку;" (Приповісті 31:10-11)

- "Добує шерсть і льон, і охоче працює своїми руками.
Вона, як купецькі кораблі, здалеку видобуває свій хліб.
Вона встає ще вночі і роздає їжу в домі своєму та врочне служницям своїм.
Задумає вона про поле, і набуває його; від плодів рук своїх насаджує виноградник.
Перепоясує силою стегна свої та зміцнює м'язи свої.
Вона відчуває, що заняття її добре, і світильник її не гасне і вночі.
Простягає руки свої до прядки, і пальці її беруться за веретено.
Длань свою вона відкриває бідному, і руку свою подає нужденному.
Не боїться холоду для сім'ї своєї, бо вся сім'я її одягнена в подвійний одяг.
Вона робить собі килими; Вісон та пурпур - одяг її.
Чоловік її відомий біля воріт, коли сидить із старійшинами землі.
Вона робить покривала та продає, і пояси доставляє купцям Фінікійським.
Фортеця та краса - одяг її, і весело дивиться вона на майбутнє.
Уста свої відкриває з мудрістю, і лагідне повчання на язиці її.
Вона спостерігає за господарством у домі своєму і не їсть хліба ледарства.
Встають діти і благають її, чоловік, і хвалить її:
"багато було дружин доброчесних, але ти перевершила всіх їх".
Миловидність оманлива і краса суєтна; але дружина, яка боїться Господа, гідна хвали.
Дайте їй від плоду рук її, і нехай прославлять її біля воріт її!
(Приповісті 31:13-31)

- "А я хочу, щоб ви були без турбот. Неодружений піклується про Господнє, як догодити Господеві;
а одружений дбає про мирське, як догодити дружині. Є різниця між заміжня і дівчиною:
незаміжня піклується про Господнє, як догодити Господеві, щоб бути святою і тілом і духом; а заміжня дбає про мирське, як догодити чоловікові". (1 Коринтянам 7:32-34)

Обов'язки чоловіка:

1. "Хочу також, щоб ви знали, що кожному чоловікові голова Христос, дружині голова – чоловік, а Христу голова – Бог". (1 Коринтянам 11:3)
Чоловік - голова сім'ї, і не лише сім'ї, а й дружини. Чоловік приймає рішення у сім'ї, забезпечує сім'ю у міру можливостей, піклується про сім'ю, його любов діяльна, а своїми рішеннями він захищає сім'ю від непотрібних чи неправильних вчинків та справ.
Якщо чоловік віруючий, йому легше - він свої турботи і тягар приносить до Господа, може звернутися до Нього в молитві, попросити допомоги у вирішенні питання чи конфлікту, отримати допомогу.
Коли чоловік у сім'ї знаходиться на своєму місці глави сім'ї, у сім'ї більше шансів бути гармонійною та щасливою, та розвиватися на основах довіри та любові.

2. "Тож покине чоловік батька свого та матір і приліпиться до жінки своєї, і будуть двоє одне тіло".
(До Ефесян 5:31)
Одружившись, чоловік реалізується вже у власній родині, і головним помічником йому стає дружина, а чи не батьки. До батьків він має повагу та повагу, і запитує їх поради, але всі основні для сім'ї рішення приймає самостійно, або порадившись із дружиною. Благословенні ті батьки, які мають мудрість відпустити своїх дорослих синів у їх власні сім'ї.

3. "Також і ви, чоловіки, поводьтеся розумно з дружинами, як з наймогутнішою судиною, надаючи їм честь, як співспадкоємницям благодатного життя, щоб не було вам перешкоди в молитвах". (1 Петра 3:7)

Чоловік повинен дбати про свою дружину, допомагати їй у спільному житті, стежити за тим, щоб вона дбайливо ставилася до свого здоров'я. Чоловік уважний і ставиться до дружини дбайливо, з розумінням її природи та потреб. Він піклується про неї, виявляє своє кохання. Якщо дружині достатньо уваги та любові з боку чоловіка, вона ніколи не подивиться в інший бік.

4. "Любов'ю жінки насолоджуйся постійно і для чого тобі, сину мій, захоплюватися сторонньою, бо перед очима Господа дороги людини" (Прип. 5, 19-21). Мал. 2,15)
Чоловік зобов'язаний, як і дружина, зберігати вірність протягом усього життя вдосконалюючи свій шлюб, а не руйнуючи свій та інші.

5. “Я не одружуюся, а Господь, чоловікові – не залишати дружини своєї” (1Кор. 7, 10-11).
Бути зі своєю дружиною все життя, аж до смерті. Це не просто романтична клятва чи обіцянка, це те, чого ми повинні прагнути сьогодні - заради нашого подружнього кохання, та щастя наших дітей.