nourriture pour adolescent v nutrition adéquat adolescent, en plus de prendre la quantité appropriée de nourriture, un rôle important est joué par l'organisation minutieuse de la nutrition normale et intermédiaire à l'école ou à la maison. Cela aidera non seulement un adolescent à perdre du poids, mais lui apprendra également à contrôler

Dessin cinquième. Est-il facile d'être un "mouton noir" De la course à pied et des exercices pratiques pour changer d'avis, beaucoup sont effrayés par la réticence à être un "mouton noir" dans le contexte du reste. Après tout, la plupart d'entre nous n'ont la possibilité de courir que le jour ou le soir, lorsque

Je voudrais commencer par une parabole... Le célèbre philosophe grec ancien Diogène, ayant vu un jour un enfant manger avidement et non proprement, s'est approché et a giflé... l'enseignant. Est-ce possible à notre époque ? Très probablement non. Et pourtant, parfois nous, parents, recevons des coups, non pas physiques, mais plutôt d'ordre moral, en comparaison desquels les physiques ne sont rien.

En consultation, j'envisage les premières années de la vie d'un enfant... La formation de la personnalité dans l'enfance et l'adolescence peut être assimilée à l'enroulement fil de laine en boule : le tout début du fil se trouve au cœur de la boule, et s'il y a un espace ou un nœud rugueux, alors le défaut est caché plus tard par des couches ultérieures. Une personnalité «prête» et formée est un glomérule dense, dont la surface peut être uniforme et intacte, et les défauts du fil peuvent être trouvés en profondeur (dans l'enfance). Je ne voudrais pas intimider les parents en disant qu'ils adhèrent souvent à des tactiques psychologiquement incorrectes pour communiquer avec un enfant.

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Centre de développement de l'enfant de l'établissement d'enseignement préscolaire municipal Jardin d'enfants N°3 "Écureuil"

aller. Krasnoznamensk

Matériel consultatif pour les parents sur le sujet:

"EST-IL FACILE D'ÊTRE PARENT?"

Matériel préparé :

Chef adjoint

Maltseva L. Yu.

Ce n'est pas un hasard si j'examine avec tant d'attention les premières années de la vie d'un enfant.

La formation de la personnalité dans l'enfance et l'adolescence peut être comparée à l'enroulement d'un fil de laine en pelote : le tout début du fil est au cœur de la pelote, et s'il y a un espace ou un nœud rugueux, alors le défaut est alors caché par les couches ultérieures. Une personnalité «prête» et formée est un glomérule dense, dont la surface peut être uniforme et intacte, et les défauts du fil peuvent être trouvés en profondeur (dans l'enfance). Je ne voudrais pas intimider les parents en disant qu'ils adhèrent souvent à des tactiques psychologiquement incorrectes pour communiquer avec un enfant.

Rappelez-vous la chose la plus importante :

CE QUI EST FAIT MAL, MAIS AVEC AMOUR, EST MIEUX QUE CE QUI EST FAIT COMPLÈTEMENT BIEN, MAIS INDIFÉREMMENT, SANS AMOUR.

L'ENFANT EST UN JOUET.Souvent, les jeunes qui se marient vivent encore chez leurs parents. Sur le plan psychologique, ils sont eux-mêmes des "enfants", et leur parentalité est une sorte de "jeu" en "mère-fille". Ils peuvent être fiers de leur enfant, ressentir de la tendresse. Mais ces sentiments ont une connotation particulière : une personne peut aussi éprouver des sentiments similaires pour une poupée bien-aimée, qui ne peut pas avoir ses propres désirs ; vous pouvez jouer avec quand le propriétaire le veut, et non avec son jouet qui ne se plaint pas.

Dans ce cas, la grand-mère (grand-père) remplace en fait les jeunes parents dans leurs rôles : mère, père. Ce sont eux qui font tout le sale boulot, et les parents eux-mêmes "jouent" à papa et maman.

Lorsque cela captive les parents, l'enfant se sent aimé et heureux. Lorsqu'ils ont des activités plus intéressantes, à leur avis, le bébé est abandonné. Ou, très probablement, ils le transmettent à leurs grands-parents.

Mais à la fin, il arrive un moment où les jeunes parents finissent par "grandir" et veulent assumer la responsabilité de leur famille, de leur enfant. Et puis vient la rétribution. Tout d'abord, l'enfant résiste, habitué à "mère" - grand-mère (il appelle sa mère, se réveille la nuit de peur, ne court pas vers sa vraie mère, bien qu'elle soit à proximité, mais vers sa grand-mère). Deuxièmement, les relations avec les parents se détériorent. Une jeune mère s'écrie horrifiée : "Ce n'est pas mon enfant !" Une telle découverte crée un excellent terrain pour la névrose et les conflits avec les aînés. Les "vieillards", bien sûr, sont offensés, la relation, qui semblait harmonieuse, est pleine à craquer.

L'ENFANT EST UN FARDEAU. Les psychologues ont bien souvent affaire à des enfants qui, dès le début, ont été perçus comme un FARDEAU. Bien sûr, ce phénomène des relations parentales nécessite une étude plus approfondie. Cependant, je vais essayer d'exprimer quelques considérations générales.

Dans certains cas, vous pouvez imaginer à quel point au milieu de votre pièce pas très grande règne un grand placard sur lequel tout le monde trébuche. Si les parents veulent visiter, ils ne peuvent pas. Ils veulent acheter un manteau de fourrure (meubles neufs, raquette de tennis...), mais l'enfant a besoin d'une poussette, FOOD FROM THE MARKET. Ils veulent faire une «carrière», mais l'enfant prend tout le temps ... En un mot, si la sphère de leurs orientations de valeurs se situe en dehors de l'enfant, n'est en aucun cas liée à lui, alors dès le début le bébé provoque plutôt l'aliénation, l'agacement, que la tendresse et la tendresse que l'on attribue traditionnellement aux parents (je ne parle pas si la naissance d'un enfant n'était pas souhaitée, et le mariage était ainsi "stimulé").

Cela se produit souvent dans des familles où les parents eux-mêmes étaient des enfants rejetés dans l'enfance, ont été élevés soit sans parents (par exemple, avec leur grand-mère ou grand-père), soit avec des parents qui ne leur ont pas prêté attention, n'ont pas aimé, ont adhéré à un relation froide et « spartiate » avec les enfants.

Un cercle vicieux se forme lorsque l'écho d'une telle éducation se transmet de génération en génération, comme une pierre jetée dans l'eau : les enfants mal-aimés deviennent des parents "froids". Bien-sur, ce n'est pas toujours le cas. Cela peut aussi être l'inverse : des enfants mal aimés peuvent essayer d'obtenir une compensation de leurs enfants, ils peuvent être des parents très (parfois trop) passionnés... Mais la première option est tout de même plus courante.

Et puis le despotisme parental n'est qu'une défense contre le sentiment de vide à l'endroit où, comme il le sait, les sentiments maternels, paternels devraient être.

Ces parents font preuve d'une extrême cruauté envers leurs enfants en raison du manque d'intuition, de liens avec l'enfant. Ils recourent à un grand nombre d' « accessoires » psychologiques : « L'enfant doit connaître le mot « non » ; l'enfant doit apprendre à être indépendant; les parents gâtent trop leurs enfants maintenant. Comme des panneaux dans un parc de la culture, ils entourent les enfants d'innombrables "devrait", "devrait", "devrait", approuvant une charte, un ensemble d'exigences, de règles.

Des parents heureux ne partent pas du fait que l'enfant doit être, disons, indépendant, ils vivent et agissent simplement de telle manière que l'enfant devienne indépendant.

Pour les parents émotionnellement froids, l'idéal est un enfant "boutonné".

ENFANT - DEVOIR. Un enfant - un devoir ou un enfant - un obstacle - ce sont des concepts qui ont un sens proche, mais ce n'est pas tout à fait la même chose. Ceux pour qui un enfant est un devoir sont très souvent tournés vers l'opinion publique, en règle générale, leurs enfants ne sont pas abandonnés, "négligés". Ils sont habillés normalement, ils ont tout. Ce sont des parents autoritaires, soucieux de ce que les autres diront d'eux. Cependant, dans leur maison, il y a une atmosphère grise et sombre de "non!" et "devrait!".

La principale caractéristique de ces parents est le sentiment de toute vie comme un devoir, en particulier la vie avec des enfants. Qu'ils conduisent un train avec leur enfant ou qu'ils lisent un livre, c'est un devoir, tout cela est "nécessaire au développement de l'enfant".

Cela est dû à un certain style d'éducation, à la nature des parents eux-mêmes, à leur attitude. Pour eux, la vie est comme un « problème à surmonter ». Plus la vie des parents eux-mêmes est difficile, plus il leur est difficile de «se détendre», de profiter de la communication réelle avec les enfants. Naturellement, les parents qui vivent seuls et prennent toutes les décisions en fonction d'un sens du devoir, de la responsabilité et développent eux-mêmes ce sentiment chez leurs enfants. Les familles sans joie élèvent des enfants sans joie qui élèveront de tels enfants, ou des émeutes écrasantes surgiront dans de telles familles.

Un autre type de violation des relations normales parent-enfant est l'enfant-espoir. Dans ce cas, nous avons affaire à des parents qui, dans les premières années de la vie d'un enfant, et parfois même avant sa naissance, ont déjà en quelque sorte « dessiné » son avenir pour eux-mêmes.

Quelque chose comme cette formule vit dans leur âme : il suivra mes traces, il réalisera ce que je n'ai pas réalisé. Ces formules se déclinent en un type de comportement assez rigide, en un mode de vie et des attitudes : ce qu'un enfant doit accomplir dans cette vie.

Un tel enfant entend souvent : dans notre famille, tout le monde était un excellent élève. Ou : dans notre famille, tout le monde lit beaucoup... dans notre famille, les hommes n'ont jamais été pleurnichards.

Ces attitudes et d'autres similaires sont conçues pour "faire pression" sur le psychisme de l'enfant et lui décrire clairement sa "niche écologique : ce qui est possible, ce qui est impossible, ce qui en vaut la peine, ce qui ne l'est pas, en grand comme en petit.

L'enfant est pré-assigné à un certain niveau de réalisation, un ensemble de certaines qualités morales. S'il justifie les obligations qui lui sont imposées, ils seront satisfaits de lui - ils seront fiers de lui.

Mais s'il ne justifie pas les espoirs parentaux, alors il peut facilement passer à la «classe inférieure», assumer un autre rôle que l'on peut appeler la «honte de la famille» (probablement à partir d'ici: «Il y a un mouton noir dans la famille").

La vie d'un tel enfant est extrêmement difficile. Il doit non seulement vivre, mais justifier son existence, des attentes parentales souvent gonflées, qu'il ne peut tout simplement pas, avec tout son désir, justifier.

Parfois un tel enfant parvient à jouer ce rôle toute sa vie, et puis on tombe sur des gens arrogants, insensibles, mais aussi profondément malheureux, car il est loin d'être toujours possible de satisfaire leur insatiable ambition.

(qui remplace progressivement le parent).

ENFANT - REMPLACEMENT.Qu'est-ce qu'un ENFANT - REMPLACEMENT ? C'est un enfant qui naît non pas comme une valeur indépendante, mais, par exemple, parce que dans la vie d'une mère (père) il n'y a pas assez de parents, liens émotionnels avec d'autres personnes. L'essentiel est qu'il n'y ait pas assez de contacts intimes, le sentiment d'être nécessaire à une autre personne, il n'y ait pas assez d'amitiés. Ce déficit doit être compensé, compensé par l'enfant.

Dans ces familles, les parents ou (plus souvent) l'un des parents noue inconsciemment avec l'enfant des relations qu'ils ne parviennent pas à créer dans le « monde des adultes ».

ENFANT - JOIE. Expression courante : « le bonheur de la maternité ». Autrement dit, si une femme devient mère - Cela, évidemment, lui apporte de la joie (moins souvent, on dit «le bonheur de la paternité»).

Mais ce n'est pas toujours le cas. Un vrai enfant peut (et arrive généralement) être très loin du rêve parental abstrait, qui a mûri avant même sa naissance, une jolie fille a été attirée par ses parents et un garçon fort et faible est né, il pleure beaucoup, est méchant, inquiète constamment tout le monde.

Voici le premier test des sentiments parentaux. Et une chose étonnante à première vue : une mère, plus elle tripote un tel « mauvais » enfant, plus elle s'investit en lui, plus elle ressent de la tendresse ; et l'autre - une insatisfaction croissante à l'égard de la vie - tout n'est pas aussi rêvé.

Un enfant - vous pouvez facilement transférer votre mécontentement, votre ambition blessée sur lui. Vous pouvez désamorcer vos émotions négatives sur lui - c'est ainsi que naissent les mots mauvais et mal conçus.

Là encore, un cercle vicieux se crée : plus les parents traitent mal l'enfant, plus il devient agressif ou incontrôlable, moins les parents ont de raisons d'être fiers de lui, plus il est « difficile » de l'aimer.

LES PLUS HEUREUX SONT LES ENFANTS QUI APPORTENT DE LA JOIE.

Cela, bien sûr, ne signifie pas que les parents de ces enfants ne sont jamais insatisfaits, n'essaient pas de les influencer ou ont une patience angélique.

CE SONT JUSTE DES ENFANTS QUI SE SENTENT AIMÉS MÊME QUAND ILS SONT PUNIS.

Être parent ne consiste pas à savoir comment élever des enfants, mais à savoir comment grandir soi-même.
(D. Shefali)

Aujourd'hui, lors d'une séance individuelle, une mère éclate en sanglots en parlant de sa fatigue et de son épuisement. Et dans ces pleurs, il y avait tant de désespoir et de douleur, tant d'émotions et de sentiments lourds retenus depuis longtemps ! Ces expériences et notre conversation ultérieure m'ont amené à des idées importantes que je partage avec vous aujourd'hui.

Comme vous le savez, mon projet a été créé pour aider les adultes à vivre dans l'amour et la paix avec les enfants. Pour que tous les deux vivent de manière plus intéressante, significative, plus heureuse et, à certains égards, plus facile. De nombreux livres ont été écrits sur la parentalité, et maintenant il n'y a qu'une mer d'informations sur la parentalité compétente. Et comme tout dans le monde, cette situation a deux faces. Un définitivement positif Nous commençons à apprendre et à comprendre comment faire quelque chose de bien. Et c'est nécessaire et génial ! Le second est un effet secondaire. En quoi cela consiste? Nous avons tous un passé, nos habitudes, nos croyances formées et fixes, des réactions émotionnelles et des états qui surgissent en nous automatiquement. Et tout cela ne nous permet pas, ne nous permet pas de communiquer correctement avec l'enfant, malgré toutes nos connaissances utiles.

Que se passe-t-il alors ? Puis nous commençons à souffrir de ce décalage, notre culpabilité s'intensifie, l'insatisfaction interne à nous-mêmes dégénère, et il devient d'autant plus difficile pour nous d'être des parents « corrects, bons ».

Où et comment sortir de cette apparente contradiction ? Nous en parlerons.

J'écris cet article pour soutenir les parents épuisés et qui ont perdu confiance en eux. Être parent est vraiment difficile. Comme je l'ai lu récemment dans l'un de réseaux sociaux, le son le plus ennuyeux au monde est reconnu comme les pleurs et les caprices des enfants. Et n'importe laquelle d'entre nous, les mamans, peut témoigner de la difficulté à endurer.

Et aussi récemment, dans la merveilleuse série anglaise Downton Abbey, j'ai vu quelques moments intéressants à ce sujet. Les enfants sont nés dans une maison noble en Angleterre. Pour eux, bien sûr, ils ont immédiatement embauché une nounou. Ainsi, lorsqu'ils ont été amenés dans le salon, juste une heure par jour, plusieurs membres adultes de la famille n'ont tout simplement pas pu supporter le brouhaha, les caprices et le bruit des enfants et ont quitté la pièce. n'a pas duré une heure ! Et c'étaient les personnes les plus intelligentes et les meilleures de cette époque. Et nous sommes souvent 24 heures sur 24 avec plusieurs enfants seuls.

Dans la même série, il y avait un dialogue intéressant entre une grand-mère et une petite-fille adulte :

Petite fille: Je pensais que tu me jugerais.

Grand-mère: Pourquoi devrais-je te condamner ? Je ne suis pas votre gouvernante, je n'ai pas besoin de votre obéissance. je t'aime juste.

Toutes les familles n'ont plus de nounous et de gouvernantes. Nous passons souvent beaucoup de temps avec nos enfants, nous vivons tout le temps à côté d'eux. Et puis inévitablement il y a un conflit de besoins. Nous voulons nous détendre ou faire des affaires, et l'enfant veut jouer avec nous. Ou nous voulons être seuls avec notre mari, mais l'enfant ne s'endort pas. Et il y a beaucoup de situations similaires dans chaque famille chaque jour !

Et donc, il est important pour nous de pouvoir non seulement aimer un enfant, mais aussi pouvoir négocier avec lui, le convaincre de quelque chose, défendre nos limites et satisfaire nos propres besoins (et pas seulement les besoins des enfants) . Et ce n'est vraiment pas facile.

Comme le dit Joan Halifax, nous avons besoin d'un ventre mou et d'un dos fort. Simultanément! Cela signifie, dans les moments difficiles, pouvoir appuyer du fond du cœur un bien aiméà son ventre mou, le soutenant et partageant ses expériences avec lui. Et pourtant, c'est être capable de faire preuve de fermeté et d'inflexibilité lorsqu'il s'agit de briser les tabous familiaux, de franchir nos frontières, d'ignorer nos besoins, etc. Comprenez-vous à quel point nous devrions pouvoir nous sentir et nous manifester différemment ? Ce n'est pas facile, et ça vaut vraiment la peine d'apprendre.

Pour commencer, il est important de ne pas vous reprocher les erreurs et les pannes, mais de vous observer, en essayant de mieux comprendre vos réactions, leurs causes et les mécanismes de leur apparition. Souvent, il suffit d'attirer l'attention sur un processus interne et d'y être honnêtement, sans s'enfuir, pour que les changements s'améliorent. Bien sûr, le travail individuel avec un psychologue aide beaucoup à cela.

Et il y en a un autre paradoxe de la parentalité dont peu de gens écrivent et parlent. Il est lié à combien nous investissons dans nos enfants (force, temps, énergie et autres ressources), et comment aucun retour n'est garanti. Sans parler de la gratitude… Chacun de nous gère ce paradoxe différemment. Quelqu'un demande la « gratitude » des enfants par la force, quelqu'un commence simplement à donner moins, quelqu'un vit constamment avec le sentiment d'être une victime, etc.

Tout ce qui vous attend dans la vie, les enfants,
Il y a beaucoup de chagrin et de mal dans la vie,
Il y a des filets insidieux de tentation,
Et le repentir de la brume brûlante,

Il y a l'angoisse des désirs impossibles,
Un travail sans espoir et sans joie,
Et compter avec des années de souffrance
Pendant dix bonnes minutes. -

Pourtant, ne perdez pas courage
Quand le test arrive, il est temps -
L'humanité est vivante
Une mutuelle garantie de bien !

Partout où ton cœur te dit de vivre,
Dans la lumière bruyante ou le silence champêtre,
Gaspiller sans compter et avec audace
Vous êtes les trésors de votre âme !

Ne cherchez pas, n'attendez pas de retour,
Ne sois pas gêné par la moquerie maléfique,
L'humanité est encore riche
Seule la garantie de bonté est circulaire !

C'est le poème préféré de Marina Tsvetaeva, écrit par une religieuse obscure du couvent de Novodievitchi.

Et c'est à chacun de nous de décider s'il veut participer à cette course mondiale de relais de bienveillance, de compassion et d'entraide sans attendre un retour...

Et le monde a été créé de telle manière que cette image de "responsabilité mutuelle" s'incarne dans la maternité et l'éducation.

Lorsque nous acceptons simplement cela comme la loi de l'univers, cessons de nous battre, d'exiger quelque chose pour nous-mêmes, la parentalité commence à être perçue comme une croissance et un développement internes constants, puis cela nous guérit spirituellement...

Mes chers, sur cette belle note, aujourd'hui je vous dis au revoir. Dans le prochain article, je vais vous raconter une histoire, dont l'exemple montre clairement comment construire une crête solide et détendre un ventre mou :).

Auteur - Elena Shevchenko
Psychologue praticienne, coach, auteur de livres et animatrice de formations pour les parents.
Effectue des consultations à Moscou et à Voronej ou via Skype depuis n'importe quelle ville ou pays.
Pour organiser une consultation, écrivez au mail ou skype: El.Shev.

Adolescent... Hier encore ton enfant était encore tout petit, tu l'as pris dans tes bras, tu l'as bercé d'une berceuse, et aujourd'hui il a déjà grandi, il est presque adulte.

Quelqu'un se souvient encore de sa jeunesse «orageuse», quelqu'un a entendu parler des horreurs de l'adolescence par des amis et des connaissances, mais presque tout le monde sait qu'il n'est pas si facile de faire face à un adolescent. Il claque à toutes les questions, ignore les demandes, crie, menace, est paresseux, traîne en mauvaise compagnie. Juste un vrai cauchemar, pas un enfant ! Pourquoi cela arrive-t-il? Pourquoi du coup, à partir d'un certain âge, parents et enfants partent sur le « sentier de la guerre » ?

À partir de 11-12 ans, des changements biologiques naturels se produisent dans le corps de l'enfant - la période de la puberté commence. Et cela entraîne inévitablement des changements psychologiques. L'enfant essaie de s'habituer à de nouvelles sensations, à de nouvelles expériences, à un nouveau rôle social. A cet âge, les enfants sont de plus en plus éveillés par le désir de devenir rapidement des adultes, indépendants. Ils veulent choisir leurs propres vêtements et activités, compagnie.

Mais les adolescents ne remarquent souvent que le côté extérieur de «l'âge adulte»: boire, fumer, faire l'amour. C'est quelque chose que les adultes peuvent faire et que les enfants ne peuvent pas faire. Mais en même temps, les adolescents ne sont pas du tout enclins à être responsables de leurs actes. C'est là que surgit la première contradiction : le décalage entre le ressenti physique et physiologique de « l'âge adulte » et la situation réelle de l'adolescent. Après tout, tant qu'il a encore les droits d'un enfant et qu'il ne peut pas être pleinement adulte, il ne peut donc qu'apparaître comme tel.

Une autre contradiction découle du comportement des parents ou d'autres adultes. Soit ils disent à l'adolescent qu'il est déjà adulte en ce qui concerne ses devoirs, soit ils crient qu'il est encore trop petit en ce qui concerne ses droits. Autrement dit, un adolescent est considéré comme un adulte ou un enfant, en fonction uniquement de ce qui est actuellement bénéfique pour les parents. Cela fait naître chez un adolescent une envie de se rebeller, il s'estime injustement offensé et, parfois, non sans raison.

Les conflits sont inévitables : trop de "je veux - je ne veux pas", "je veux - je ne veux pas", "je peux - je ne peux pas" se chevauchent. Il ne reste plus qu'à réduire ces conflits au minimum, à apprendre à trouver une solution constructive à chaque problème. Par exemple, les parents d'un adolescent ont eu du mal à le faire bien étudier. Mais rien n'a aidé. Les scandales constants, les querelles n'ont pas permis à l'adolescent de rattraper son retard dans ses études. Et ce n'est qu'en coopération avec un psychologue qualifié que la famille a réussi à découvrir la véritable cause de leur conflit. Il s'avère que l'adolescent « se rebelle » moins contre ses études que contre les méthodes autoritaires d'influence sur ses parents : il considère cela comme une violence contre lui-même. Lorsque les parents et l'adolescent ont trouvé un "langage commun" et ont commencé à s'écouter davantage, alors tout s'est amélioré avec les performances scolaires de l'adolescent.

Souvent, les adolescents ont la "peau rugueuse". Ils sont catégoriquement cyniques et grossiers, ils montrent leur "je" à leurs parents, ils ne reconnaissent pas la "tendresse du mollet". Mais en même temps, dans leur âme, ils restent les mêmes vulnérables, avec un grand désir d'amour et d'attention. Même si un adolescent crie à ses parents : "Je te déteste !" Cela ne veut pas dire qu'il le pense vraiment. Adolescents et maximalisme, c'est presque la même chose...

Derrière un tas de problèmes, derrière des querelles incessantes, il est important de ne pas rater l'essentiel : votre bébé a grandi. Il a besoin d'indépendance, de sa propre expérience de vie, de ses propres erreurs (et seulement les siennes !). Mais plus encore, il a besoin de votre compréhension, de votre patience et de votre soutien. Bonne chance dans ce travail acharné - être parent d'un adolescent !