Пища для подростка В правильном питании подростка, помимо приема соответствующего количества пищи, важную роль играет тщательная организация нормального и промежуточного питания в школе или дома. Это не только поможет подростку похудеть, но и научит его вести контроль

Зарисовка пятая. Легко ли быть «белой вороной» От занятий бегом и практических упражнений по изменению своего сознания многих отпугивает нежелание быть «белой вороной» на фоне остальных. Ведь большинство из нас имеет возможность бегать только днем или вечером, когда

Хочется начать с притчи... Известный древнегреческий философ Диоген, увидел однажды, как ребенок жадно и не опрятно ест, подошел и дал пощечину... воспитателю. Возможно ли в наше время такое? Скорее всего, нет. И все же иногда мы, родители, получаем удары, не физические, а скорее нравственного порядка, по сравнению с которыми физические - ничто.

В консультации я рассматриваю первые годы жизни ребенка... Формирование личности в детстве и юности можно уподобить сматыванию шерстяной нитки в клубок: самое начало нити - в сердцевинеклубка, и если там разрыв или грубый узел, то изъян скрывается потомболее поздними наслоениями. "Готовая", сформированная личность –этоплотный клубочек, поверхность которого может быть ровной и неповрежденной, а дефекты нити - в глубине (в детстве). Не хотелось бы запугивать родителей, сказав, что они часто придерживаются психологическиневерной тактики в общении с ребенком.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение центр развития ребенка детский сад №3 «Белочка»

г.о. Краснознаменск

Консультационный материал для родителей на тему:

«ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ?»

Материал подготовила:

Заместитель заведующего

Мальцева Л. Ю.

Я не случайно так внимательно рассматриваю именно первые годы жизни ребенка.

Формирование личности в детстве и юности можно уподобить сматыванию шерстяной нитки в клубок: самое начало нити - в сердцевине клубка, и если там разрыв или грубый узел, то изъян скрывается потом более поздними наслоениями. "Готовая", сформированная личность – это плотный клубочек, поверхность которого может быть ровной и неповрежденной, а дефекты нити - в глубине (в детстве). Не хотелось бы запугивать родителей, сказав, что они часто придерживаются психологически неверной тактики в общении с ребенком.

Запомните самое главное:

ТО, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ ПУСТЬ И НЕПРАВИЛЬНО, НО С ЛЮБОВЬЮ, ЛУЧШЕ, ЧЕМ ТО, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ СОВЕРШЕННО ПРАВИЛЬНО, НО РАВНОДУШНО, БЕЗ ЛЮБВИ.

РЕБЕНОК - ИГРУШКА. Нередко молодые люди, вступив в брак, по-прежнему живут вместе с родителями. В психологическом плане они сами "дети", а их родительство своего рода "игра" в "дочки-матери". Они могут гордиться своим ребенком, испытывать нежность. Но у этих чувств есть своеобразный оттенок: подобные чувства человек может испытывать и к любимой кукле, которая не может иметь собственных желаний; с ней можно играть тогда, когда этого хочется хозяину, а не его безропотной игрушке.

В таком случае бабушка (дедушка) фактически заменяют молодых родителей в их ролях: матери, отца. Именно они делают всю черную работу, а сами родители "играют" в маму и папу.

Когда это увлекает родителей, ребенок чувствует себя любимым и счастливым. Когда у них возникают более интересные, как им кажется, занятия, то малыша бросают. Либо, что скорее всего, передают бабушке или дедушке.

Но в конце концов наступает момент, когда молодые родители наконец "вырастают" и хотят взять на себя ответственность за свою семью, своего ребенка. И тогда наступает расплата. Во-первых, сопротивляется ребенок, привыкший к "маме" - бабушке (он называет ее мамой, проснувшись ночью от страха, бежит не к настоящей маме, хотя она находится рядом, а к бабушке). Во-вторых, портятся отношения с родителями. Молодая мама с ужасом восклицает: "Это не мой ребенок!" Такое открытие создает прекрасную почву для неврозов и конфликта со старшими. "Старики", естественно, обижаются, отношения, казавшиеся гармоничными, трещат по швам.

РЕБЕНОК - ОБУЗА. Психологам достаточно часто приходится иметь дело с детьми, которые с самого начала воспринимались как ОБУЗА. Конечно, этот феномен родительских отношений требует более детального исследования. Однако попробую высказать некоторые общие соображения.

В некоторых случаях можно представить себе, как вдруг посреди вашей, не очень большой комнаты воцаряется большой шкаф, о который все спотыкаются. Если родители хотят пойти в гости, то не могут. Хотят купить себе шубу (новую мебель, теннисную ракетку...), а ребенку необходима коляска, ПИТАНИЕ С РЫНКА. Хотят делать "карьеру", а ребенок отнимает все время... Одним словом, если сфера их ценностных ориентаций лежит вне ребенка, никак с ним не связана, то с самого начала малыш вызывает скорее отчуждение, раздражение, чем исконно приписывающиеся родителям нежность и умиление (я не говорю уже о том, если рождение ребенка не было желанным, а брак таким образом "стимулировался").

Нередко так бывает в семьях, где родители сами в детстве были отвергнутыми детьми, воспитывались или без родителей (например, у бабушки или у дедушки), или с родителями, которые не уделяли им внимания, не любили, придерживались холодного, "спартанского" стиля отношения с детьми.

Образовывается заколдованный круг, когда отголосок такого воспитания передается из поколения в поколение, как камень, брошенный в воду: недолюбленные дети становятся "холодными" родителями. Конечно так бывает не всегда. Может быть и наоборот: недолюбленные дети могут пытаться получить компенсацию от своих детей, могут быть очень (иногда слишком) страстными родителями... Но первый вариант все же более распространен.

И тогда родительский деспотизм является всего лишь защитой от ощущения чувства пустоты в том месте, где, как он знает, должны находиться материнские, отцовские чувства.

Такие родители проявляют чрезвычайную жестокость к своим детям из-за отсутствия интуиции, связей с ребенком. Они прибегают к большому числу психологических «подпорок»: «Ребенок должен знать слово «нет»; ребенка следует приучать к самостоятельности; родители сейчас слишком балуют детей». Словно табличками в парке культуры, они окружают детей бесчисленными «должен», «нельзя», «следует», утвердив некий устав, свод требований, правил.

Счастливые родители исходят не из того, что ребенок должен быть, допустим, самостоятельным, они просто живут и действуют так, что ребенок становится самостоятельным.

Для эмоционально холодных родителей идеал – ребенок, «застегнутый на все пуговицы».

РЕБЕНОК – ДОЛГ . Ребенок – долг или ребенок – помеха –это понятия близкие по значению, но это не совсем одно и то же. Те, для кого ребенок – долг, очень часто ориентированы на общественное мнение, как правило, у них дети не бывают заброшенными, «запущенными». Они одеты нормально, у них все есть. Это деспотичные родители, озабоченные тем что о них скажут другие. Однако в их доме царит серая, безрадостная атмосфера сплошных «нельзя!» и «надо!».

Главная черта таких родителей – это ощущение всей жизни как долга, особенно жизни с детьми. Возят ли они паровозик вместе со своим ребенком или читают книгу – все это долг, все это «необходимо для развития ребенка».

Это связано с определенным стилем воспитания, характером самих родителей, их мироощущением. Для них жизнь как бы «задача на преодоление». Чем тяжелее была жизнь у самих родителей, тем тяжелее им «расслабиться», получить удовольствие собственно от самого общения с детьми. Естественно, что родители, которые сами живут и все решения принимают исходя из чувства долга, ответственности, и сами развивают в своих детях это чувство. В безрадостных семьях растут безрадостные дети, которые будут взращивать таких же детей, или в таких семьях возникнут сокрушительные бунты.

Еще один тип нарушения нормальных родительско - детских отношений – ребенок – надежда. В этом случае мы имеем дело с родителями, которые в первые годы жизни ребенка, а иногда и до его рождения уже как бы «нарисовали» себе его будущее.

В их душе живет примерно такая формула: он пойдет по моим стопам, он достигнет того, чего я не достиг. Эти формулы разворачиваются в достаточно жесткий тип поведения, в образ жизни и установки: чего в этой жизни должен достичь ребенок.

Такой ребенок часто слышит: в нашей семье все были отличниками. Или: в нашей семье все много читали… у нас в роду мужчины никогда не были плаксами.

Эти и подобные им установки призваны «давить» на психику ребенка и четко обрисовывать ему его «экологическую нишу: что можно, что нельзя, что достойно, что нет и в большом, и в малом.

Ребенку заранее приписывают определенный уровень достижений, набор определенных моральных качеств. Если он оправдывает возложенные на него обязательства, им будут довольны – им будут гордиться.

Но если он не оправдает родительских надежд, то легко может перейти в низший «класс», принять на себя другую роль, которую можно назвать «позор семьи» (наверное, от сюда и пошло: «В семье не без урода»).

Жизнь такого ребенка чрезвычайно тяжела. Он должен не просто жить, а оправдывать свое существование, нередко завышенные родительские ожидания, которых он просто при всем своем желании не в силах оправдать.

Иногда такому ребенку удается играть эту роль всю жизнь, и тогда мы сталкиваемся с людьми высокомерными, черствыми, но и глубоко несчастными, поскольку далеко не всегда удается удовлетворить свое ненасытное честолюбие

(которое постепенно приходит на смену родительскому).

РЕБЕНОК – ЗАМЕНА. Что такое РЕБЕНОК – ЗАМЕНА? Это ребенок, который рождается не как самостоятельная ценность, а, допустим, потому что в жизни матери (отца) не хватает близких, эмоциональных связей с другими людьми. Главное – не хватает интимного контакта, ощущения своей нужности другому человеку, не хватает дружеских связей. Этот дефицит и должен компенсировать, возместить ребенок.

В таких семьях родители или (чаще) один из родителей бессознательно формирует с ребенком отношения, которые им не удается создать во «взрослом мире».

РЕБЕНОК – РАДОСТЬ . Расхожее выражение: «счастье материнства». То есть если женщина становится матерью – Это, очевидно, приносит ей радость (реже говорят «счастье отцовства»).

Но не всегда так бывает. Реальный ребенок может (и как правило, так и происходит) оказаться очень далек от абстрактной родительской мечты, которая зрела еще до его появления на свет, Родителям рисовалась хорошенькая девочка, а родился горластый, слабенький мальчик, он много плачет, капризничает, постоянно всех беспокоит.

Вот вам первое испытание родительских чувств. И удивительная на первый взгляд вещ: одна мать чем больше возится с таким «неправильным» ребенком, чем больше в него вкладывает, тем большую испытывает нежность; а другая – растущую неудовлетворенность жизнью – все не так, как мечталось.

Ребенок – на него легко можно переложить свое недовольство, свое уязвленное честолюбие. Можно свои негативные эмоции разрядить на нем – так рождаются злые, непродуманные слова.

Опять возникает порочный круг: чем хуже родители обращаются с ребенком, тем агрессивнее или неуправляемее он становится, тем меньше поводов у родителей им гордиться, тем «труднее» его любить.

САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ – ЭТО ДЕТИ, КОТОРЫЕ ПРИНОСЯТ РАДОСТЬ.

Это, конечно, не значит, что родители таких детей никогда не бывают, недовольны, не пытаются на них воздействовать или обладают ангельским терпением.

ЭТО ПРОСТО ДЕТИ, КОТОРЫЕ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО ИХ ЛЮБЯТ ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА НАКАЗЫВАЮТ.

Быть родителем — это не о том, как растить детей, а о том, как расти самому.
(Д. Шефали)

Сегодня во время индивидуальной сессии одна мама расплакалась, говоря о своей усталости и замотанности. И в этом плаче было столько отчаяния и боли, столько долго сдерживаемых тяжелых эмоций и чувств! Эти переживания и наш дальнейший разговор навели меня на важные осознания, которыми я делюсь с вами сегодня.

Как вы знаете, мой проект создан для того, чтобы помочь взрослым жить в любви и мире с детьми. Для того чтобы и тем и другим жилось интереснее, осмысленнее, счастливее и в чем-то легче. О воспитании написано много книг, и сейчас просто море информации о грамотном родительстве. И также как у всего на свете, у этой ситуации есть две стороны. Одна безусловно положительная — мы начинаем узнавать и понимать, как что-то делать правильно. И это необходимо и здорово! А вторая-это некий побочный эффект. В чем же он состоит? У всех нас есть прошлое, наши привычки, наши сформированные и закрепленные убеждения, эмоциональные реакции и состояния, которые возникают в нас автоматически. И это все не пускает, не дает нам общаться с ребенком правильно, несмотря на все наши полезные знания.

Что происходит тогда? Тогда мы начинаем страдать от этого несоответствия, наша вина усиливается, внутренняя неудовлетворенность собой зашкаливает, и нам становится тем более трудно быть «правильными, хорошими» родителями.

Где же и в чем выход из этого кажущегося противоречия? Об этом и поговорим.

Я пишу эту статью в поддержку родителей, которые выбились из сил и потеряли веру в себя. Быть родителем – это правда трудно. Как я недавно прочитала в одной из социальных сетей, самым раздражающим на свете звуком признан детский плач и капризы. Да и любая из нас, мам, может подтвердить, как нелегко это выдерживать.

И также недавно, в замечательном английском сериале «Аббатство Даунтон» я увидела пару интересных моментов об этом. В знатном доме в Англии родились дети. Для них сразу, конечно, наняли няню. Так вот, когда их приводили в гостиную, всего на час в день, несколько взрослых членов семьи просто не выдерживали детского гомона, капризов и шума, и покидало комнату. Не выдерживали один час! А это были умнейшие, лучшие люди того времени. А мы часто круглосуточно находимся с несколькими детьми одни.

В этом же сериале был интересный диалог бабушки с взрослой уже внучкой:

Внучка: Я думала, ты будешь осуждать меня.

Бабушка: Зачем мне тебя осуждать? Я не твоя гувернантка, мне не нужно от тебя послушание. Я тебя просто люблю .

Далеко не в каждой семье сейчас есть няни и гувернантки. Мы часто проводим много времени со своими детьми, живем рядом с ними постоянно. И тогда неизбежно возникает конфликт потребностей. Мы хотим отдохнуть или сделать какие-то дела, а ребенок хочет играть с нами. Или мы хотим побыть с мужем вдвоем, а ребенок никак не засыпает. И подобных ситуаций в каждой семье много каждый день!

И поэтому нам важно уметь не только любить ребенка, но и уметь договариваться с ним, убеждать его в чем-то, отстаивать свои границы и удовлетворять свои собственные потребности (а не только потребности детей). И это действительно не просто.

Как говорит Джоан Халифакс, нам необходим мягкий живот и крепкий хребет. Одновременно! Это значит, в трудные минуты смочь от души прижать близкого человека к своему мягкому животу, оказывая ему поддержку и разделяя с ним его переживания. А еще, это значит уметь показать свою твердость и несгибаемость, когда речь идет о нарушении семейных табу, переходе наших границ, игнорировании наших потребностей и т.д. Понимаете, как по-разному мы должны уметь ощущать и проявлять себя? Это не просто, и этому точно стоит учиться.

Для начала важно не корить себя за промахи и срывы, а наблюдать за собой, стараясь лучше понять свои реакции, их причины и механизмы их возникновения. Часто бывает достаточно направить внимание на какой-то внутренний процесс и честно быть в нем, не убегая, чтобы наступили изменения к лучшему . Конечно, в этом очень помогает индивидуальная работа с психологом.

И есть еще один парадокс родительства , о котором мало кто пишет и говорит. Он связан с тем, как много мы вкладываем в своих детей (сил, своего времени, энергии и других ресурсов), и как не гарантирована хоть какая то отдача. Не говоря уже о благодарности…Каждая из нас по-разному справляется с этим парадоксом. Кто-то требует от детей «благодарности» силой, кто-то просто начинает меньше отдавать, кто-то постоянно живет с ощущением себя жертвой и т.д.

Что бы в жизни ни ждало вас, дети,
В жизни много есть горя и зла,
Есть соблазна коварные сети,
И раскаянья жгучего мгла,

Есть тоска невозможных желаний,
Беспросветный нерадостный труд,
И расплата годами страданий
За десяток счастливых минут. -

Все же вы не слабейте душою,
Как придет испытаний пора -
Человечество живо одною
Круговою порукой добра!

Где бы сердце вам жить ни велело,
В шумном свете иль сельской тиши,
Расточайте без счета и смело
Вы сокровища вашей души!

Не ищите, не ждите возврата,
Не смущайтесь насмешкою злой,
Человечество все же богато
Лишь порукой добра круговой!

Это любимое стихотворение Марины Цветаевой, написанное безвестной монашенкой Новодевичьего монастыря.

И только каждому из нас решать, быть ли участником этой всемирной эстафеты добра, сострадания и взаимопомощи без ожидания возврата…

И так создан мир, что этот образ «круговой поруки» воплощен в деторождении и воспитании.

Когда мы просто принимаем это как закон мироздания, перестаем бороться, что-то требовать для себя, родительство начинает восприниматься как постоянный внутренний рост и развитие, и тогда оно душевно исцеляет нас…

Дорогие мои, на этой прекрасной ноте сегодня я с вами прощаюсь. В следующей статье я расскажу вам одну историю, на примере которой становятся понятны способы наращивания крепкого хребта и расслабления мягкого живота:).

Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту или в скайп: El.Shev.

Подросток… Еще вчера Ваш ребенок был еще совсем крохой, Вы брали его на ручки, убаюкивали колыбельной, а сегодня он уже вырос, он почти взрослый.

Кто-то помнит еще свою «бурную» молодость, кто-то наслышан об ужасах переходного возраста от друзей и знакомых, но практически все знают – с подростком так просто не совладать. На все вопросы огрызается, просьбы игнорирует, кричит, угрожает, ленится, водится с плохой компанией. Просто настоящий кошмар, а не ребенок! Почему же так происходит? Почему вдруг с определенного возраста родители и дети выходят на «тропу войны»?

Лет с 11-12 в организме ребенка происходят естественные биологические изменения — начинается период полового созревания. А это неизбежно влечет за собой и психологические изменения. Ребенок пытается освоиться с новыми ощущениями, переживаниями, новой социальной ролью. В этом возрасте у детей все сильнее и сильнее пробуждается желание поскорее стать взрослыми, самостоятельными. Им хочется самим выбирать себе одежду и занятия, компанию.

Но зачастую замечают подростки только внешнюю сторону «взрослости»: употребление спиртного, курение, секс. Это то, что можно взрослым и нельзя детям. Но при этом подростки вовсе не склонны нести ответственность за свои поступки. Отсюда возникает первое противоречие: несоответствие между физическим и физиологическим ощущением «взрослости» и реальным положением подростка. Ведь пока он еще находится на правах ребенка и полноценно быть взрослым не может, поэтому ему остается только казаться таковым.

Еще одно противоречие возникает в результате поведения родителей или других взрослых. Они то твердят подростку, что он уже взрослый, когда речь идет о его обязанностях, то кричат, что он еще слишком мал, когда речь о его правах. То есть подростка считают то взрослым, то ребенком в зависимости лишь от того, что на данный момент выгодно родителям. Это порождает в подростке желание взбунтоваться, он считает себя несправедливо обиженным и, порой, не без оснований.

Конфликты неизбежны: слишком много «хочу — не хочу», «буду – не буду», «могу – не могу» накладывается друг на друга. Остается лишь свести эти конфликты к минимуму, научиться находить конструктивное решение каждой проблемы. Например, родители одного подростка изо всех сил пытались заставить его хорошо учиться. Но ничего не помогало. Постоянные скандалы, ссоры так и не заставили подростка подтянуться в учебе. И только в сотрудничестве с квалифицированным психологом семье удалось выяснить истинную причину своего конфликта. Оказалось, подросток «бунтовал» не столько против учебы, сколько против авторитарных методов воздействия родителей: он считал это насилием над собой. Когда же родители и подросток нашли «общий язык» и стали больше прислушиваться друг к другу, то и с успеваемостью подростка все наладилось.

Часто подростки облачаются в «грубую шкуру». Они подчеркнуто цинично и грубо разговаривают, демонстрируют родителям свое «я», не признают «телячьих нежностей». Но в душе при этом они остаются все такими же ранимыми, с огромным желанием любви и внимания. Даже если подросток кричит родителям: «Я вас ненавижу!» — это еще не значит, что он так считает на самом деле. Подростки и максимализм – это ведь почти одно и то же…

За ворохом проблем, за постоянными ссорами важно не упустить главного: Ваш малыш вырос. Он нуждается в самостоятельности, в собственном жизненном опыте, в своих (и только своих!) ошибках. Но еще больше он нуждается в Вашем понимании, терпении и поддержке. Удачи Вам в этом нелегком труде — быть родителем подростка!