نحن مختلفون: كيف يواجه الرجال الانفصال. مراحل تجربة الانفصال، كيف يواجه الناس الانفصال مراحل ما بعد الانفصال عند النساء
ربما لا يوجد شخص في العالم لم يشعر بمرارة الفراق في حياته. الطريقة التي يعمل بها العالم هي أن الناس يجتمعون ويتباعدون. ولا يهم ما إذا كانوا متزوجين قانونيًا أو يتواعدون لبضعة أشهر، فقد يكون الانفصال مؤلمًا. ستخبرك مقالتنا بكيفية التغلب على هذا الألم والمراحل التي تحتاج إلى المرور بها للقيام بذلك.
ويعتقد علماء النفس أنه لكي ينمي الشخص القدرة على إقامة ارتباطات قوية، فإنه يحتاج إلى الوقوع في الحب لأول مرة قبل سن 21 عاما. وفي الوقت نفسه، يوصى بالدخول في أول علاقة طويلة الأمد أو الزواج قبل سن 28 عامًا. وبالتالي فإن الحب الأول ليس دائمًا حب العمر، وبالنسبة للغالبية العظمى من الناس فإنه ينتهي بالانفصال. لا بأس بالانفصال. لكنه يؤلم كثيرا.
1. الإنكار
عندما نسمع من أحد أحبائنا أن كل شيء قد انتهى، فإن رد الفعل الأول والطبيعي تمامًا هو إنكار ما حدث. يبدو أن وعينا غير قادر على قبول هذه الحقيقة ويدافع عن نفسه من الواقع القاسي بعدم الثقة: نطرح الأسئلة، كما لو أننا لا نستطيع أن نصدق أن الحب قد انتهى والآن سيتعين على الجميع أن يسلكوا طريقهم الخاص. "لا يمكن أن يكون"، "هذا لا يحدث لي" - تتبادر هذه الأفكار إلى ذهني في هذه المرحلة.
2. العدوان
ومع إدراك حقيقة الانفصال، يبدأ الإنسان بالشعور بالغضب. نحن نلوم القدر لأنه غير عادل لنا، لشريكنا، لأنه تجرأ على تدمير سعادتنا وعائلتنا وأصدقائنا، لأنهم لم يتمكنوا من منع ذلك. يمكن لأي شخص أن يغضب حتى ردًا على اللطف والرعاية من أحبائه الذين يحتاجون إلى التحلي بالصبر في مثل هذه الحالة. من المهم أن تسمح لنفسك بالغضب والبكاء. من المفيد أيضًا توجيه العدوان في اتجاه مفيد: التخلص من التذكيرات بالحب الفاشل أو التخلص من الأشياء والصور التي تذكرك بحبيبك السابق أو التخلص منها. في هذه المرحلة يكون من الأسهل القيام بذلك، لأنه قد يبدو لاحقًا وكأنه تجديف، لأنه تأتي مرحلة تريد فيها إعادة كل شيء.
3. العطاءات
عندما يدرك الشخص أنه لا فائدة من الغضب، فإنه يوجه كل قوة طاقته النفسية لمحاولة إعادة حبيبته. في بعض الأحيان تكون هذه محاولات حقيقية من خلال مكالمات هاتفية وعروض للقاء. في بعض الأحيان يكون الأمر مجرد إعادة ذهنية لاحتمالات أن نكون معًا مرة أخرى. إنه مثل نوع من المساومة مع القدر. في هذه المرحلة يتميز بعض الأشخاص بالوسواس، فمثلاً يتمنى الشخص أن يجتمع هو وحبيبته مرة أخرى إذا سقطت العملة على الرؤوس.
لا تدع نفسك باقية في هذه المرحلة. تذكر أنه إذا كانت محاولات العشاق السابقين للعودة معًا نادرًا ما تنجح، فإنها عادةً لا تجلب السعادة المطلوبة. بعد أن شهدوا اللحظة الأولى من النشوة من لم الشمل، عاجلاً أم آجلاً، يشعر الناس مرة أخرى بالرغبة في الانفصال. لا تهين كل الحب الذي كان لديك في محاولة لإحيائه. عندما تغادر، ارحل.
4. الاكتئاب
لقد حان الوقت لتجربة ما حدث بعمق. يدرك الشخص أخيرًا حقيقة الانفصال بوضوح ويتخلص أخيرًا من كل الأوهام. في هذه المرحلة يصبح الإنسان منسحباً، وينعزل عن التواصل مع أحبائه، ولا يذهب إلى أي مكان. بالنسبة للبعض، تختفي هذه الحالة بسرعة، بينما يعاني البعض الآخر لسنوات. يطارد الشخص شعور (كاذب دائمًا) بأن الراحة لن تأتي أبدًا.
ومن المهم عدم السماح لهذه المرحلة بالاستمرار. تذكر أن الاكتئاب أمر طبيعي لعدة أشهر بعد الخسارة، ولكن إذا استمر أكثر من سنة- تحتاج إلى الاتصال بطبيب نفساني واتخاذ التدابير اللازمة للخروج من هذه الحالة. يساعد بشكل جيد تغيير البيئة والتواصل مع الأصدقاء والأقارب والرياضة والهوايات وأي نوع من النشاط. والتي تمنح الشخص المصاب القليل من المتعة على الأقل. يمكن دائمًا التغلب على الاكتئاب، والأهم من ذلك، تذكر أنه في هذه الحالة، يعمل الوقت لصالحك، فهو يشفى.
5. القبول
بعد أن تم الانتهاء من جميع المراحل بنجاح، تجف الدموع ويأتي الراحة الحقيقية في النهاية. الآن ينظر الشخص إلى قصة حب باعتبارها واحدة من العديد من القصص قصص الحياة. هناك أمل في حب جديد.
إحدى العلامات التي تشير إلى وصولك إلى مرحلة القبول هي أنه فيما يتعلق بالحب الراحل، فإنك تتذكر الخير في كثير من الأحيان أكثر من السيئ، وكل ما حدث يُنظر إليه على أنه تجربة حياة.
غالبًا ما يكون الفراق حافزًا لتطوير الذات. كم عدد النساء بعد الطلاق فقدن الوزن أخيرًا، أو افتتحن مشروعهن الخاص، أو بدأن ببساطة هواية مثيرة للاهتمام؟ صدمات الحياة إما أن تكسر الشخص أو تجعله أكثر إثارة للاهتمام، وأكثر كمالا، وأكثر حكمة. ليس هناك خيار اخر. هل أصبحت في حالة سكر واكتئاب بعد الانفصال عن من تحب؟ تهانينا، ليس لديك خيار سوى إجراء تغييرات إيجابية في حياتك. سيتم ملء الفراغ بالتأكيد بشيء ما.
هناك صورة نمطية بين الجنسين مفادها أن الرجال ساخرون ولا يأخذون الانفصال على محمل الجد. هو كذلك؟ تأتي أسطورة السخرية من المجتمع؛ فغالبًا ما لا يُسمح للجنس الأقوى بإظهار عاطفته وألمه. في الواقع، يمكن أن يكون الجنس الذكري ضعيفًا ورومانسيًا وضعيفًا. فكيف يتعامل الرجال مع الانفصال؟
ملامح علم النفس الذكور
- بعد الطلاق، تكون النساء أكثر عرضة للاكتئاب، والرجال أكثر عرضة لتعاطي الكحول.
- يجد الرجال صعوبة أكبر في التعامل مع التوتر بعد الانفصال عن أحد أفراد أسرته. إنهم يعانون من التوتر لفترة أطول وأكثر حدة بعد الانفصال، لأنهم لا يعبرون عن التجربة لفظيًا، بل يدفعونها إلى الداخل.
- بعد الانفصال المؤلم، تقل احتمالية ذهاب الجنس الأقوى إلى الأصدقاء أو الأقارب للحصول على المواساة مقارنة بالفتيات. وهذا يجعل الأمر صعبًا عليهم.
يجادل مؤلفون آخرون بأنه من الصعب على الرجال الانفصال بسبب خصوصيات التواصل في بيئتهم. نادرا ما يشارك الجنس الذكور مشاكلهم؛ في شركة الذكور الودية، هناك منافسة خفيفة أكثر من المساعدة المتبادلة. الفراق مع المرأة التي تحبها، كل صعوبات الطلاق والجوانب العاطفية للعلاقة هي مثال للضعف، والرجال لا يريدون أن “يفقدوا ماء وجههم”.
كيف يشعر الرجل عندما يترك المرأة؟
تختلف مواقف الحياة، ففي بعض الأحيان يكون هناك انزعاج، أو تعب من الصراعات أثناء الانفصال، أو فرح من نهاية "علاقة مملة"، أو شعور بالذنب أو الخجل أو الارتياح.
بعد الخيانة
هل يقلق الرجال بعد خيانتهم؟ بالنسبة للعديد من الأزواج، ممارسة الجنس مع امرأة أخرى لا يعني الخيانة أو حقيقة أن حبه قد انتهى. ماذا يشعر الرجل في هذه الحالة؟ كل هذا يتوقف على البيئة والتربية والقيم والمبادئ الأخلاقية. قد يشير انقطاع العلاقة مع الحبيب إلى تغيير في الأولويات والرغبة في إنقاذ الأسرة. رجل متزوجسوف نفكر متغيرات مختلفةحتى لا تكتشف زوجته بخيانته. لكن علماء النفس يؤكدون أن العواطف أثناء الخيانة تعتمد على الفرد. سيتعذب البعض بسبب شعور قوي بالذنب، وبالنسبة للآخرين، فإن الخيانة هي سبب لتنويع حياتهم.
كيف يتعامل الرجل مع الانفصال إذا خدعت المرأة؟
في أغلب الأحيان، نادرا ما يغفر الرجال للمرأة الغش. المشاعر الرئيسية هي الاستياء والعدوان والكراهية. الأزواج المخدوعون يعانون، وهناك أيضًا منافسة مفروضة.
مراحل الانفصال عند الرجال
غالبًا ما يواجه الجنس الذكري انفصالًا مؤلمًا في صمت. لكن باحثين من جامعة كونيغسبيرغ حددوا سبع مراحل واكتشفوا كيف يعاني الرجال من الانفصال. مراحل:
- "أنا لا أعتقد". الجنس الأقوى ينكر ما يحدث. لا يستطيع أن يصدق أن المرأة التي أحبها تركته، وكان هناك انفصال.
- مظهر من مظاهر المشاعر السلبية. في هذه المرحلة، يواجه الرجل مجموعة كاملة من المشاعر السلبية - من العدوان إلى الاستياء تجاه المرأة.
- اكتئاب. في هذه المرحلة يأتي الوعي بالانفصال. كيف الحال في هذا الوقت؟ يتناقص احترام الذات، والحزن موجود، وتذكر اللحظات السعيدة الحياة سويا.
- الوعي بالمشكلة. بعد التفكير، يأتي الشعور بالذنب، على سبيل المثال، إذا اضطررت إلى الانفصال عن مبادرتك الخاصة.
- محاولات لحل المشكلة. يتخلص بعض الرجال من آلامهم بالكحول، بينما ينغمس آخرون في أنشطة العمل. يحاول العديد من الأشخاص بدء علاقات جديدة، ولكن في هذه المرحلة تكون الرومانسية قصيرة العمر. يمكن أن يكون لقاء الفتيات وسيلة لتحسين احترامك لذاتك.
- وبعد فترة مؤلمة يظهر معنى الحياة وتظهر رغبات جديدة ويعود احترام الذات.
- . لقد وجد الزوجان المنفصلان بالفعل أو يبحثان عن شركاء جدد. يتقبل الرجل الوضع، ويكون مستعداً للدخول في علاقة جديدة.
النوع النفسي والسلوك أثناء الانفصال
يؤكد علماء النفس أن الأشخاص يتصرفون عند قطع العلاقات وفقًا لنمطهم النفسي. يقسمون الجنس الأقوى إلى أربعة أنواع. ماهو الفرق؟
المفترس
هذا النوع يناضل دائمًا من أجل القيادة، بما في ذلك في العلاقات. إنه يتمتع بشخصية جذابة وواثق من نفسه ويتمتع بتقدير كبير لذاته. أثناء الطلاق، يضغط الزوج على المرأة، وفي مثل هذا الزواج، نادراً ما تكون المرأة هي البادئ بالانفصال. نادرا ما يهتم بمشاعر زوجته، فهو استبدادي وقاسي. إذا عانى هذا النوع، فسيكون الأمر يتعلق فقط بالفرص الضائعة.
مُعَرَّض
شخص لطيف ولطيف وحساس. نادراً ما يبدأ بالانفصال، ولا يضغط على المرأة أبداً، ويقدم التضحيات من أجل عائلته. وعندما يحدث الانفصال، يصاب بالاكتئاب والقلق لفترة طويلة. إنه يحتاج حقًا إلى مساعدة الأصدقاء والأقارب أثناء الطلاق.
ناضجة
هذا النوع قادر على بناء علاقات ناضجة مبنية على الثقة والتفاهم. عند الفراق، تواجه مجموعة من المشاعر وتدخل في حالة من النشاط المسعور. بعد الطلاق، يمكنه الحفاظ على علاقات ودية مع زوجته.
طفولي
وهذا النوع يحتاج إلى رعاية مستمرة. إنه ينظر إلى أي انفصال على أنه حالة خيانة تجاه نفسه. لا يستطيع أن يعيش بمفرده، وغالبا ما يبتز امرأة ويصاب بالهستيريا.
فكيف يتعامل الرجل مع الانفصال؟ قد يكون الجنس الأقوى صامتًا، لكن هذا لا يعني أنه لا يهتم. عادةً ما تكون تجاربهم مخفية، فهم غير معتادين على مشاركة آلامهم، لكنهم يحتاجون أيضًا إلى الدعم.
مراحل تجربة الخسارة - الفراق مع أحد أفراد أسرته نتيجة الانفصال أو الموت.
أي فراق مؤلم.ولا تكتمل حياة إنسان بدون فراق. يمكن أن يكون الانفصال بسبب الانفصال أو فقدان الاتصالات أو الوفاة. كل تفكك فردي. أولا، الخسارة محبوب، يمكن أن يكون الانفصال متوقعًا ومفاجئًا. على سبيل المثال، كان الأزواج يتحدثون عن الطلاق لسنوات عديدة، وهم مستعدون لهذه الخطوة ودخلوا في علاقات مع شركاء آخرين. والآن تأتي اللحظة التي طال انتظارها - طلاق الزوجين. أو بالعكس، يقرر أحد الشريكين الحصول على الطلاق ويبدأ علاقة جديدة. وفي الوقت نفسه، بالنسبة للشريك الثاني، فهي مفاجأة، كل شيء غير مفهوم ومفاجئ. قد يكون من المتوقع وفاة أحد أفراد أسرته بسبب مرض خطير توقعات غير مواتية. هذه هي الحالات التي يصاب فيها الشخص بمرض خطير ويختفي أمام المرضى ويصبح العلاج غير فعال ويموت الشخص. وعلى الرغم من أنه في معظم الحالات يصعب على الأحباء الاستعداد الكامل للموت محبوببعد كل شيء، الموت المفاجئ هو ضربة أقوى لنفسية الإنسان.
إذا كان الانفصال المفاجئ أو التدريجي عن شخص ما مليئًا بخيبة الأمل والاستياء والغضب وغيرها من المشاعر. ثم، في حالة الوفاة، يواجه الشخص حقيقة أن حياة الإنسان محدودة. عندما يموت أحد أفراد أسرته، فإن الشخص لا يفقده فقط، بل يفقده إلى الأبد ويواجه بعض القوى أقوى منه. بغض النظر عن المشاعر التي يظهرها الناس أثناء الخسارة، هناك دائمًا ألم مخفي خلفهم. الألم الذي يتم قمعه غالبًا لأنه عظيم جدًا. لقد تغير العالم، بعد الخسارة، لم تعد الحياة كما كانت.
مراحل الخسارة.
1. الصدمة والإنكار.تحدث المرحلة الأولى من التعامل مع الخسارة فورًا بعد أن يتعلم الشخص عن الحزن. يمكن أن يكون رد الفعل الأول على الأخبار متنوعًا للغاية: الصراخ أو الإثارة الحركية أو التنميل على العكس من ذلك. ثم تأتي حالة الصدمة النفسية، والتي تتميز بعدم الاتصال الكامل بالعالم الخارجي ومع الذات. يفعل الإنسان كل شيء بطريقة ميكانيكية، مثل الإنسان الآلي. في بعض الأحيان يبدو له أنه يرى كل ما يحدث له الآن في كابوس. في الوقت نفسه، تختفي جميع المشاعر لسبب غير مفهوم، قد يكون لدى الشخص تعبيرات وجه مجمدة، والكلام بدون تعبيرات وتأخر قليلا. قد تبدو مثل هذه "اللامبالاة" غريبة بالنسبة للشخص الثكلى، وغالباً ما تسيء إلى المحيطين به ويُنظر إليها على أنها أنانية. ولكن في الواقع، هذا البرودة العاطفية الوهمية، كقاعدة عامة، يخفي صدمة عميقة للخسارة ويحمي الشخص من الألم العقلي الذي لا يطاق.
يمكن التعبير عن الإنكار بطريقة بسيطة - السؤال مرة أخرى. ويمكن للإنسان مراراً وتكراراً، وكأنه لم يسمع أو لم يفهم، أن يوضح الكلمات والصيغ التي تلقى بها الخبر المرير. في الواقع في هذه اللحظةإنه ليس ضعيف السمع، لكنه لا يريد أن يصدق أن شيئًا ما قد حدث بالفعل. وفي بعض الأحيان، قد تكون التجربة قوية جدًا بحيث لا يستطيع الشخص جسديًا "التخلي عنها" ويمكنه ببساطة أن ينسى الحزن حتى يصبح مستعدًا لتجربته. ستكون القرارات المتخذة في هذه المرحلة غير صحيحة، لأن الشخص ليس لديه فهم دقيق للوضع. ومهما تم شرحه له بالتفصيل فإنه يشوه تصوره بالإنكار. يفهم الشخص أن الانفصال قد حدث أو تعرض لخسارة - مات أحد أفراد أسرته، لكنه يرفض في الداخل قبول هذه الحقيقة. مثل هذا التناقض الداخلي ليس من غير المألوف، ويمكن اعتباره نوعا من الإنكار. يمكن أن تكون خيارات ظهوره مختلفة: يبحث الناس دون وعي عن المتوفى بأعينهم وسط حشد من المارة، ويتحدثون معه، ويبدو لهم أنهم يسمعون صوته أو أنه على وشك الخروج من جميع أنحاء العالم. ركن. يحدث ذلك في الشؤون اليومية، ينطلق الأقارب من حقيقة أن الشخص المتوفى قريب، على سبيل المثال، يضعون أدوات مائدة إضافية على الطاولة. أو أن تظل غرفته وممتلكاته سليمة، وكأنه على وشك العودة. كل هذا ينتج انطباعًا مؤلمًا، ولكنه رد فعل طبيعي لألم الخسارة، وعادةً ما يمر بمرور الوقت حيث يدرك الشخص الذي يعاني من الخسارة حقيقتها ويجد القوة العقلية لمواجهة المشاعر الناجمة عنها. ثم تبدأ المرحلة التالية من تجربة الحزن.
2. المرحلة الثانية من تجربة الحزن هي الغضب والاستياء، ويسميه بعض المؤلفين عدوانًا. بعد إدراك حقيقة الخسارة، يصبح غياب المتوفى أكثر حدة. يعيد الشخص الحزين مرارًا وتكرارًا الأحداث التي سبقت انفصال أو وفاة أحد أفراد أسرته. يحاول فهم ما حدث، ومعرفة الأسباب، ولديه الكثير من الأسئلة من الدورة: "لماذا؟" "لماذا (لماذا) أصابتنا هذه المصيبة؟"، "لماذا تركني؟" "لما حصل هذا لي؟" "لماذا تركه الله (هي) يموت؟"، "لماذا سمح له الله (هي) أن يجد شخصًا آخر؟" "لماذا لم يتمكن الأطباء من إنقاذه؟"، "لماذا شخص آخر وليس أنا؟"، "لماذا هو؟" من الممكن أن يكون هناك عدد كبير من هذه التساؤلات، وقد تتبادر إلى ذهنك عدة مرات. وفي الوقت نفسه، لا يتوقع الشخص الحزين إجابة على هذا النحو؛ وهذا أيضًا شكل فريد من أشكال التعبير عن الألم. هذه محاولة لحماية نفسك من الألم، والبحث عن الأسباب لدى الآخرين، والبحث عن من يقع عليه اللوم.
وبالتزامن مع ظهور مثل هذه الأسئلة، ينشأ الاستياء والغضب تجاه أولئك الذين ساهموا بشكل مباشر أو غير مباشر في وفاة أحد أفراد أسرته أو لم يمنعوه. أو لمن علموا مثلاً بخيانة شريكهم والتزموا الصمت. أو عنوان الشريك المتوفى وأحبائه. في هذه الحالة، يمكن توجيه الاتهام إلى القدر، إلى الله، إلى الناس: الأطباء، الأقارب، الأصدقاء، زملاء المتوفى، إلى المجتمع ككل، إلى القتلة (أو الأشخاص المسؤولين بشكل مباشر عن وفاة أحد أفراد أسرته) ، عند عشيقة، أطفال، أقارب. مثل هذه "المحاكمة" أكثر عاطفية من كونها عقلانية، وبالتالي تؤدي في بعض الأحيان إلى توبيخ لا أساس له وغير عادلة ضد الأشخاص الذين ليسوا مذنبين بما حدث فحسب، بل حاولوا المساعدة أيضًا. هذه المجموعة الكاملة من التجارب السلبية - السخط أو المرارة أو الاستياء أو الحسد أو الرغبة في الانتقام - أمر طبيعي تمامًا، ولكنها يمكن أن تعقد تواصل الشخص الحزين مع العائلة والأصدقاء وحتى مع المسؤولين أو السلطات. علاوة على ذلك، يمكن إجراء مثل هذا العدد من اللوم الذي لا أساس له ضد أحبائهم خلال هذه الفترة، مما سيدمر علاقتهم إلى الأبد. ومن المهم أن يفهم من عانى من الخسارة وأحبائه أن هذه حماية. من الأسهل التوبيخ واللوم والإهانة والبحث عن المذنب بدلاً من مواجهة الواقع والعجز وألمك. وطبعاً في حالة الانفصال عن الشريك يتم البحث عن المسؤولين؛ وكل اللوم يكون موجهاً إلى الشريك أو أقاربه، أو عشيقته (الحبيبة). لكن رد فعل الغضب يمكن أن يكون موجهاً أيضاً إلى الراحل: للرحيل والتسبب في المعاناة، لعدم منع الموت، لعدم الاستماع، لتركه وراءه مجموعة من المشاكل، بما في ذلك المشاكل المادية.
3. المرحلة هي مرحلة الذنب والهواجس.
هذا بحث عن خيارات حول كيف كان من الممكن أن يكون كل شيء مختلفًا لو... هناك الكثير من الخيارات التي تدور في ذهني حول كيف كان من الممكن أن يتحول كل شيء بشكل مختلف... يمكن لأي شخص أن يقنع نفسه أنه إذا كان بإمكانه إعادة الزمن إلى الوراء، من المؤكد أنه سيتصرف بشكل مختلف، ويفقد في مخيلتي كيف كان كل شيء سيكون حينها..." لو كنت أعرف فقط..."، "إذا كان..."، "إذا كان والدي..."، "إذا كان الأمر كذلك" لولا أصدقائي..."، "ليتني ذهبت إلى المستشفى في الوقت المناسب..."، "ليتني أستطيع إعادة كل شيء إلى الوراء..." ويبدو أنه لا يوجد منطق سليم في هذه الحجج؛ فهل من الممكن التنبؤ بالانفصال عندما يحدث فجأة. هل من الممكن حتى التنبؤ بالموت المفاجئ؟ ومع ذلك، فإن النفس البشرية مبنية بطريقة تجعل هناك حاجة للوهم بأنه من الممكن السيطرة على كل شيء في الحياة. هو كذلك؟ من غير المرجح. تؤكد العديد من الأمثلة من ممارستي أن السيطرة على الحياة هي أسطورة. الفراق والأمراض والموت تأكيد واضح على ذلك. بالإضافة إلى ذلك، فإن البحث عن الذنب فيما حدث غالبًا ما يكون غير صحيح وقد يكون غير مناسب لقوة الموقف. وهذا يعني أن درجة التدخل البشري أو عدم التدخل في الانفصال مبالغ فيها بشكل واضح. السيطرة على الخسارة هو وهم. يلوم الكثير من الناس أنفسهم لعدم الاهتمام بما يكفي لشخص ما خلال حياتهم، لكونهم مخطئين، لعدم التحدث عن حبهم له، لعدم طلب المغفرة لشيء ما. ويعتقد آخرون أنهم كانوا أفضل حالا لو ماتوا. لا يزال البعض الآخر يشعر بالذنب بسبب الشعور بالارتياح بسبب وفاة شخص ما. في حالة الانفصال عن الشريك، من الممكن أن يقضي الشخص وقتا طويلا في البحث عن أوجه القصور والسلوك غير الصحيح الذي من شأنه أن يفسر الانفصال وتصرفات الشريك. إذا بدأ الذنب في أن يكون ذا طبيعة غير كافية، ويمسك بشخص ما، ويمنعه من الاستمرار في العيش بشكل طبيعي، فمن المستحق التفكير في حقيقة أننا نتحدث عن شعور معتمد. في الواقع، هذا الذنب لا علاقة له بالحدث الفعلي نفسه. شخصيتها القوية غير الكافية تقول أن هذا الشعور يأتي من النظام العائلي للشخص ولا ينتمي إليه في الواقع. العلاج مطلوب هنا حتى لا يملأ الشعور حياة الإنسان لدرجة تدفعه إلى اكتئاب حاد وطويل الأمد.
المرحلة 4 هي اكتئاب. هذه هي فترة الألم العقلي الأقصى، والذي يمكن الشعور به جسديًا. هذه حالة طبيعية، كرد فعل على الخسارة. ومع ذلك، إذا استمرت هذه الحالة لسنوات ولم تحدث المرحلة التالية، فإن مساعدة المعالج النفسي مطلوبة. وقد يصاحب حالة الاكتئاب البكاء، خاصة عند تذكر المتوفى والحياة الماضية وظروف وفاته. أو يمكن تجربتها بعمق في الداخل، عندما لا يزال الشخص يعيش مع الذكريات، مدركًا أنه لا يمكن إرجاع السابق. يبدو أن الحياة فقدت معناها، فلا قوة ولا هدف ولا معنى. بعد الخسارة، يمكن للإنسان أن يتشبث بالمعاناة كفرصة للحفاظ على الاتصال مع المتوفى، لإثبات حبه له. المنطق الداخلي في هذه الحالة هو شيء من هذا القبيل: التوقف عن الحزن يعني التهدئة، والهدوء يعني النسيان، والنسيان = الخيانة. ونتيجة لذلك، يستمر الشخص في المعاناة من أجل الحفاظ على الولاء للمتوفى والاتصال الروحي معه.
المرحلة 5 هي قبول الخسارة. وتأتي هذه المرحلة استكمالاً للمراحل السابقة وتتميز بالتقبل العاطفي للخسارة. ينحسر الحزن، ويعود الإنسان إلى حياته الطبيعية، وتوضع الخطط، وتظهر الأهداف. ومن السمات المميزة لهذه المرحلة: تذكر الخسارة، فلا يفقد الإنسان قوته وتوازنه، بل على العكس يستمد منه القوة.
كيف يتم قبول الخسارة فعلياً وهل من الممكن دائماً أن تمر بجميع المراحل وتنتهي بالقبول؟ وبطبيعة الحال، مدة المراحل فردية لكل شخص. ومرحلة الاكتئاب لا تتحول دائما إلى قبول. لذلك، على سبيل المثال، يمكن للمرأة أن تكون في حالة من الاستياء والاكتئاب تجاه شريكها لسنوات. الزوج السابقبعد الطلاق يعيد ادعاءاتي في رأسي. ثم ليس هناك شك في القبول. القبول هو أن أنظر إلى علاقتنا وانفصالنا بهدوء، دون ألم. وإلا فلن يكتمل الانفصال. هذه هي بالتحديد مهمة الفراق - قبول الخسارة. علامة الانفصال التام هي التغيير الداخلي، عندما يتغير شيء ما في الإنسان وتبدأ مرحلة جديدة ومختلفة في حياته.
ومع ذلك، لا يتم قبول الخسارة دائمًا حتى بعد مرور عدة سنوات. ثم نتحدث عن الانفصال غير المكتمل. الانفصال غير الكامل يمكن أن يكون مع شخص حي، على سبيل المثال، شريك سابق، أو مع شخص متوفى، على سبيل المثال، أخ أو أم. الخسارة بسبب الانفصال أو الموت هي دائما. وهذه عملية داخلية لا تؤدي غالبًا إلى القبول الكامل. قد يتمزق الشخص بسبب مشاعر متضاربة أو أعراض نفسية جسدية أو تظهر حالة من الذعر والقلق والعصابية. تستمر الصدمات النفسية في العيش داخل نفسية الإنسان بعد سنوات وعقود، مما يؤدي إلى تدمير صحته ونفسيته وعلاقاته وحياته بشكل عام. إذا كنا نتحدث عن وفاة أحد أفراد أسرته، فقد يكون لدى الشخص الحي رغبة فاقد الوعي في متابعة المتوفى، أي الموت. وهذا أمر شائع بشكل خاص عند فقدان أحد الوالدين بسبب الوفاة في مرحلة الطفولة المبكرة.
لذلك، في حالة الانفصال غير المكتمل، يلزم مساعدة طبيب نفساني، لأن الصدمة النفسية تستمر في تدمير حياة الشخص، وتأخذه بعيدًا. القوى الداخلية. إذا شعرت بالألم أو الاستياء أو الغضب أو القلق أو التهيج أو القلق عند تذكر الانفصال والخسارة، فهذا يعني أن الانفصال لا يزال غير مكتمل، إذا شعرت أنه بعد مرور عام على الوفاة أو الانفصال الحياة الخاصةيبدو أنه توقف، هناك أفكار مستمرة حول عدم القيمة واليأس؛ أفكار حول الموت أو الانتحار. عدم القدرة المستمرة على أداء الأنشطة اليومية. البكاء الذي لا يمكن السيطرة عليه، والقلق، والأرق، والاستجابات البطيئة وردود الفعل الجسدية. فقدان الوزن الشديد، يجب استشارة الطبيب النفسي.
المزيد من التفاصيل دورة صوتية مجانية "بابا ياجا الغاضب أم أميرة جميلة؟ 7 خطوات لحياة جديدة بعد الطلاق."
تعلم المزيد في التدريب الفردي مع الدعم عبر البريد الإلكتروني وSkype
الحياة بلا شك شيء جميل ومدهش ومدرسة ممتازة لتثقيف وتغيير نفسك. ولكن بغض النظر عما يقوله أتباعه تفكير إيجابي، الدروس في هذه المدرسة تكون صعبة للغاية في بعض الأحيان. من الصعب أن تجد امرأة لم تتعرض للخسارة والألم في حياتها. واحدة من أقوى التجارب هي الفراق مع أحد أفراد أسرته. مهما كان الوضع، فإننا جميعًا، كل منا، بسرعته وفروقه الدقيقة، نمر بمراحل معينة عند تجربة الانفصال.
المرحلة الأولى: "لا"
لقد تم الوصول إلى النقطة الأخيرة: هذا الرجل لم يعد في حياتك. نحن نواجه حالة من التوتر الهائل، ولا يستطيع الدماغ بعد استيعاب المعلومات الواردة. الرجل في الأساس مخلوق محافظ للغاية - وهذا ينطبق بشكل خاص على النساء اللاتي يسعين لتحقيق الاستقرار أكثر من الرجال. وحتى لو كانت العلاقة قد تصدعت منذ فترة طويلة، فإن الكثيرين لا يدركون حتى اللحظة الأخيرة أن النهاية قد تأتي يومًا ما. الأهداف والخطط المشتركة والآمال والأحلام والذكريات - كل هذا ثمين للغاية ولا يمكن أن يختفي من وعينا بهذه الطريقة. نجد أنفسنا في ذهول ومليئين بالأفكار مثل "لا، هذا لا يمكن أن يكون، هذا نوع من الخطأ، هذا لا يمكن أن يحدث لي". ومن حيث قوة التأثير، فإن ما نشعر به في هذه اللحظة يشبه الانعطاف المفاجئ والحاد للغاية على طريق سريع عالي السرعة أو ضربة في الرأس. ثم يأتي الشيء الأكثر إثارة للاهتمام: يأتي الوعي بما يحدث بكل ما ينطوي عليه ذلك.
لدعم نفسك خلال هذه المرحلة، لا تتردد في طلب المساعدة ومشاركة مشاعرك. خلال فترة الإنكار، أريد حقاً أن أجد الكثير من الأدلة على أن ما حدث هو مجرد خطأ، “فشل في المصفوفة”. وفي بعض الأحيان تتحول هذه المحاولات إلى قلاع ضخمة في الهواء، بحيث يصبح فقدان هذه الأوهام الجديدة مصدراً لألم جديد. من المهم التحدث والمشاركة مع الأشخاص الذين يفهمونك. ومن الأسهل بكثير، مع هذا الدعم، عدم الغرق في الأوهام والبدء في قبول ما حدث في الواقع.
المرحلة الثانية: الغضب
ماذا نفعل عندما نواجه شيئاً يؤلمنا؟ بادئ ذي بدء، نحاول التخلص من مصدر الألم هذا. وفي تلك اللحظة التي تختفي فيها فجأة احتمالات شيخوخة وردية فجأة، يكون هذا الألم قويًا ومتعدد الأوجه. يتم تذكر جميع المظالم، وتنضم إليهم قصص نصف العمر من الماضي البعيد وخيبات الأمل من الماضي القريب في هذه العلاقات. في هذه المرحلة، تفيض العواطف، ونتقلب حرفيًا من جانب إلى آخر. إن نطاق الأفكار والخبرات التي تنشأ هو ببساطة أمر لا يصدق. ثم الدموع والغضب من حقيقة أن العالم غير عادل للغاية وأنه أخذ شيئًا عزيزًا جدًا. هذه كراهية لشخص ما زال محبوبًا. ثم الخوف والغضب مرة أخرى لأن الحياة "بدونه" مستحيلة تمامًا. كل هذه التجارب مصحوبة بإطلاق كبير للطاقة. في هذه الموجة، أريد حقًا تغيير شيء ما في أسرع وقت ممكن، أو نقله، أو إثباته، أو معاقبته بألم مماثل. ويتفاقم الوضع بسبب العدد الهائل من المخاوف والقلق، مما يجعل الاختيار صعبًا في بعض الأحيان أفضل الخياراتأجراءات. خلال هذه الفترة، نميل إلى القيام بأشياء كثيرة بتهور مما يزيد من تفاقم وضعنا.
في هذا الوقت، من المهم ألا تحبس عواطفك داخل نفسك، وكذلك ألا تدع الألم والخوف يحرمك من بقايا عقلك. استخدم كل طريقة ممكنة ولكن آمنة للسماح لهم بالخروج. جميع أنواع التقنيات النفسية، والتي هي عشرة سنتات ومتاحة مجانًا، يمكن أن تساعد هنا أيضًا. لحسن الحظ الانفجارات العاطفيةوحتى في هذه المرحلة الحادة لا تزال هناك قمم وقيعان. هذا يعني أنه يمكنك تتبعها، مثل المد والجزر في الأمواج، ولديك الوقت "للقبض عليها"، أي أنه يمكنك العيش في هذا الألم بشكل أسهل قليلاً. إذا جاءت لحظة الأزمة، فمن المنطقي أن تجلب مشاعرك إلى نوع من العمل: الصراخ، وضرب الوسادة، ولعب الساموراي الذي يهزم عدوه، وما إلى ذلك. إن ضبط المنبهات الداخلية يساعد الكثير من الناس. عندما تشعر باقتراب "الموجة" التالية، تقرر الاستسلام تمامًا لحزنك وغضبك وألمك، ولكن فقط، على سبيل المثال، لمدة نصف ساعة. من المهم جدًا أن تفهم أن المشاعر التي تشعر بها هي رد فعل بشري طبيعي على ما يحدث. ومن المهم أن تجد طريقة لتعيشها دون التسبب في ضرر لنفسك ولمن حولك.
المرحلة الثالثة: محاولات "الإصلاح"
بعد أن تهدأ المشاعر الشديدة قليلاً، نتخذ نوعًا من القرار الداخلي بشأن ما سنفعله بعد ذلك. في أغلب الأحيان، يكون هذا تحليلا صريحا لكل ما حدث في العلاقة، وليس أقل محاولات عاجلة لتصحيح الأخطاء. تم الإعلان عن "عيب" بسيط تمامًا السبب الحقيقيتمزق. وعلى الفور تبدأ المحاولات لإعادة كل شيء إلى مكانه، وتصحيح "السبب". لذلك يبدأ شخص ما في مهاجمة حبيبته السابقة بمحادثات ورسائل دامعة حول كيفية قيامه بأي شيء لإرضائه. يقترح بعض الأشخاص الاكتفاء بقطع مؤقت في العلاقة والبحث عن حل وسط لكي يصبحا زوجين مرة أخرى. يختار شخص ما الطريق المتعرج المتمثل في "الصداقة مع حبيبته السابقة" على أمل أن ينقل له يومًا ما بمكر وبشكل غير ملحوظ أن السعادة ممكنة فقط مع امرأة واحدة. ببساطة، نحن نتفاوض. نحن نتفاوض مع أنفسنا، مع الله، مع رجل. نحن نبحث عن خيارات لتخفيف آلامنا، ولجعل الثقب الذي تشكل بالداخل أصغر حجمًا وأقل ألمًا. نريد الأمل ولا نريد أن نتصالح مع حقيقة أن الماضي لا يمكن إرجاعه. على الرغم من أننا في أعماقنا ما زلنا نفهم أنه سيتعين علينا قبول حقيقة الانفصال والتخلي عن الماضي وإعادة بناء حياتنا بطريقة ما. ويحدث أيضًا أن الانفصال كان خطأ، ويعود الناس معًا. ولكن هذه أيضًا علاقة جديدة.
لقد قبلنا بالفعل ما حدث بجزء من أمعائنا. لكن الروابط والارتباطات والذكريات تبقى قائمة، والتي تعود مرارًا وتكرارًا إلى محاولات إيجاد طريقة لإصلاح الوعاء المكسور. بعد كل شيء، حتى لو تم كسره، فهو بالفعل، عزيزي، مألوف. في هذه المرحلة من المهم تحديد الأولويات. وفي نظام الأولويات هذا، مهما كان الأمر صعبًا، أنت وحياتك تأتي في المقام الأول. إن البحث عن الأخطاء و"العيوب" من هذا المنظور لم يعد يتحول إلى محاولة يائسة لجمع شظايا الماضي، بل يصبح فرصة لمواصلة بناء حياتك ببعض الفهم الجديد. ابحث عما يساعدك على التغلب على الأفكار الوسواسية، وابدأ في ملء حياتك بما يجلب لك على الأقل قطرة من الفرح. بالطبع، نحن لا نتحدث عن الكحول وغيرها من المنشطات الزائفة - مثل هذه التجارب لا تنتهي بشكل جيد للغاية. إذا كنت ترغب في بدء محادثة أخرى، فابحث عن "مخرج" آخر، فيمكنك، على سبيل المثال، التوصل إلى اتفاق مع نفسك، ومثل سكارليت أوهارا، "فكر في الأمر غدًا" أو على الأقل تأجيله إلى أجل غير مسمى. فترة محاولة جديدةإرسال الرسائل القصيرة.
المرحلة الرابعة: "الخضار"
في اللغة العلمية تسمى هذه الفترة بزمن الاكتئاب واللامبالاة. لقد بذلنا الكثير من الطاقة في فهم الوضع ومحاربته ومحاولة تغييره. على الأرجح، لم ينجح شيء - ثم يأتي الفراغ. الفراغ في الداخل، الفراغ في الرغبات والتطلعات. لا أريد أي شيء، والحياة تبدو بلا معنى. ومع ذلك، يبدو أن كل شيء لا معنى له. بعض الناس يجلسون طوال اليوم مع الآيس كريم في أيديهم أمام التلفزيون. يمكن لأي شخص أن يستلقي هناك طوال اليوم. يكون شخص ما نصف نائم ويستمر تلقائيًا في أداء العمل والأعمال المنزلية. يمكن أن يصبح ألم ما حدث مؤقتًا إحساسًا جسديًا حقيقيًا. الذكريات والآمال المحطمة - كل هذا يستمر في الظهور، مما يسبب الدموع والمشاعر الأخرى. لكن فترة الاكتئاب تتميز بحقيقة أنه ببساطة لا توجد قوة لتحقيق إنجازات عظيمة وهجمات العدوان والاستياء. في هذه المرحلة، سيكون من الجيد استشارة طبيب نفسي حتى تتمكن من التعايش معه بأقل الخسائر الممكنة.
المرحلة الخامسة: "القبول"
بشكل عام، الحياة تستمر. وبينما أنت على قيد الحياة، يمكن أن يتغير الكثير. تحت هذا الشعار المبهج، سيتعين عليك جمع بقايا إرادتك، مثل البارون مونشاوزن، والبدء في عملية إخراج نفسك من المستنقع. أي طرق ستفي بالغرض: الإبداع، والأصدقاء، والمشي، والحيوانات، واليوجا، وتقنيات التنفس. من خلال "لا أريد" و"لا أستطيع" - املأ أيامك تدريجيًا بما يمنحك الفرح والطاقة، وتحرك كل يوم خطوة واحدة على الأقل إلى الأمام في الحياة.
وفي أحد الأيام، عندما نكون قد توقفنا عن الانتظار، نستيقظ فجأة في المرحلة النهائية - القبول. تغني الطيور بطريقة أكثر متعة خارج النافذة، وتشرق الشمس بشكل أكثر سطوعًا، وبطريقة ما تشعر روحي فجأة بالخفة. ويأتي فهم عميق أن الحياة تستمر. لم تعد ذكريات الماضي تجلب نفس الألم في الداخل، بل ربما يولد الامتنان للعالم على الخبرة والتغيير الذي تم تقديمه - فقد جلب حكمة وقوة جديدة. ويتم دائمًا استبدال القديم بشيء جديد، كما تظهر تجربة العديد من الأشخاص - عادة ما يكون هذا الجديد قليلاً على الأقل، ولكن أفضل من ذلكلقد ذهب ذلك.