Cara meningkatkan harga diri anak perempuan usia 12 tahun. Cara meningkatkan harga diri anak: tips bermanfaat. Mintalah pendapatnya

Sifat harga diri rendah pada anak-anak, masalah adaptasi di masa depan dalam masyarakat mereka. Metode koreksi dan perubahan perilaku orang tua.

Bayi itu seperti spons yang menyerap perilaku dan bahasa yang dia dengar setiap hari. Alam bawah sadarnya adalah tanah subur tempat benih kata-kata orang tua bertunas.

Meskipun yang terakhir sering melupakannya atau tidak berpikir sama sekali. Dan sia-sia - maka sulit bagi seorang anak untuk mengembalikan harga dirinya ke tingkat yang memadai. Dan jika ini tidak dilakukan, hidupnya bisa penuh dengan pencobaan, ketidakpuasan dan tuntutan kepada orang lain.

Mengapa seorang anak memiliki harga diri yang rendah? Apa yang harus dilakukan?

Pernahkah Anda mendengar bagaimana ibu atau nenek berkomunikasi dengan anak di taman bermain, di toko atau di klinik? Paling sering mereka memarahi, memberi label, berdiskusi dengan orang dewasa lainnya, meremehkan kesuksesan kecil, membandingkan anak mereka dan perilakunya dengan anak lain.

Dan ini adalah pengalaman yang paling jelas dan berkesan bagi alam bawah sadar dari remah-remah itu. Jadi dia tumbuh dengan program "Saya buruk", "Saya memiliki tangan bengkok", "Saya tidak layak untuk dicintai dan diakui", "Saya perlu berpura-pura menyenangkan orang yang dicintai", dll.

Jalan keluarnya adalah memulai pendidikan orang dewasa dari diri kita sendiri, belajar mendengar suara nalar, memperkuat kesadaran dalam segala tindakan dan perkataan. Resepnya terdengar sederhana, tetapi dalam praktiknya, Anda perlu berkeringat untuk implementasinya.

Ingatlah bahwa anak Anda adalah yang paling dicintai dan unik. Dia datang ke dunia ini untuk beberapa waktu atas karunia Yang Mahakuasa. Artinya, mereka memberikannya kepada kami seolah-olah sebagai pengunjung.

Dan bagaimana Anda bersikap dengan anak orang lain yang datang kepada Anda untuk waktu yang singkat? Anda pasti berusaha menyenangkan, memperhatikan kata-kata dan perilaku mereka, takut menyinggung atau mengucapkan kata-kata tajam.

Gejala kompleks inferioritas pada pria

Beberapa tips untuk meningkatkan harga diri pada anak:

• cinta, percaya, mendukung, menghibur dan berbicara dengan mereka
• membangun persahabatan, menyadari kehidupan dan pengalaman mereka
• membantu beradaptasi dalam masyarakat dengan contoh-contoh dari kehidupan Anda sendiri
• mengembangkan selera humor, fisik, intelektual, kemampuan kreatif mereka
• rencanakan waktu luang Anda agar semua orang tertarik
• lupakan berteriak sebagai cara untuk berkomunikasi
• hormati dan terimalah anak apa adanya, tanpa berusaha membentuk kembali agar sesuai dengan harapan Anda
• minta maaf jika Anda menyinggung perasaannya secara tidak pantas
• tunjukkan contoh gaya hidup yang ingin Anda lihat pada seorang anak di masa depan

Dan yang terpenting, jawab diri Anda dengan jujur ​​jika Anda memiliki masalah dengan harga diri. Mungkin Anda harus mulai dengan diri Anda sendiri, mengatasi semua trauma dan keyakinan yang membatasi, dan kemudian membantu anak dengan semangat baru?

Harga diri pada anak mulai terbentuk bahkan sebelum sekolah. Perkembangan harga diri seorang anak terutama bergantung pada lingkungannya dan bagaimana orang tuanya membesarkannya. Jika orang tua berusaha memahami anak, mendukungnya jika perlu, menunjukkan perhatian dan secara konsisten membangun proses pendidikan, maka harga diri anak akan berkembang dengan baik. Sebelum sekolah dan di SMP usia sekolah Sangat penting bagi seorang anak untuk merasa aman. Dalam keluarga, taman kanak-kanak, sekolah dasar dengan rasa aman, anak sudah mengambil keputusan secara mandiri; jika perlu, jangan ragu untuk meminta bantuan; dapat mengakui kesalahannya. Ketika seorang anak mengembangkan harga diri yang memadai, dia menghormati orang lain, dapat dengan tenang menerima bantuan orang lain dan mulai menghargai dirinya sendiri sebagai pribadi.

Salah satu jenis harga diri yang tidak memadai disebut sebagai harga diri yang berlebihan. Itu memanifestasikan dirinya dalam bentuk tidak menghormati orang lain, mengabaikan teman sebaya, teman sekelas. Dia mengolok-olok kegembiraan atas pencapaian anak-anak lain. Selama permainan bersama, dia mencoba mengendalikan anak-anak lain, menganggap dirinya seorang pemimpin. Jika tim tidak mengenalinya sebagai seorang pemimpin, dia bisa menjadi sangat emosional, hingga histeria. Dengan harga diri, anak tidak menyadari kelemahannya.

Tipe lain dari harga diri yang tidak memadai disebut harga diri rendah. Dengan harga diri yang rendah, anak mungkin mengalami kecemasan, tidak percaya bahwa dia bisa melakukan sesuatu sendiri, tidak percaya pada kekuatannya sendiri. Anak seperti itu awalnya diatur untuk gagal. Dia mungkin tidak mempercayai orang, dia mungkin takut dia akan tersinggung, tersinggung.

Anak-anak seperti itu mengalami kesepian dalam tim anak-anak, mereka menghindari permainan umum, tidak ikut serta dalam aktivitas apa pun. Jika terjadi situasi konflik, mereka tidak mendapatkan dukungan dari anak-anak. Anak-anak dengan harga diri rendah mengembangkan sikap seperti: dia lebih buruk dari yang lain, dia tidak dapat melakukan apapun sendiri, jika dia melakukannya sendiri, maka tidak ada hal baik yang akan terjadi. Ini berdampak negatif pada perkembangan harga diri anak.

Kapan harga diri rendah berkembang pada seorang anak? Jika orang tua, guru sering menggunakan dalam percakapan “kamu tidak pernah berhasil”, “kamu tidak bisa, beri aku”, “kamu tidak bisa”, dll. Semua ini mengarah pada fakta bahwa anak mulai percaya bahwa dia tidak mampu melakukannya sendiri. Anak dapat mengembangkan kompleks inferioritas.

Pada orang tua dan pendidik sangat berbeda poin penting- perlu untuk mengevaluasi bukan seseorang, tetapi hanya tindakan yang dilakukan oleh seorang anak.

Saya juga menganjurkan untuk tidak membandingkan anak dengan anak lain. Misalnya: dengan siswa yang luar biasa di kelas atau dengan seorang olahragawan dari pintu masuk tetangga, seorang gadis yang rajin dari lantai paling atas. Pada saat yang sama, Anda dapat berasumsi bahwa anak Anda akan mulai belajar lebih baik, terlibat dalam olahraga, dan berperilaku rajin. Namun seringkali hal ini berujung pada penurunan harga diri pada seorang anak. Dia mulai iri pada anak yang dibandingkan dengannya, dan juga sangat sering merasakan kebencian terhadapnya.

Bagaimana cara meningkatkan harga diri anak Anda

Apa yang dibutuhkan untuk meningkatkan harga diri pada anak?

Ada keyakinan di kalangan psikolog bahwa perlu untuk mengangkat budaya penduduk. Tugas orang dewasa adalah berkomunikasi dengan hormat dengan orang lain, termasuk anak-anak. Pada artikel ini saya hanya akan menguraikan beberapa teknik yang akan meningkatkan harga diri pada anak usia 6-8 tahun.

Orang dewasa harus selalu mendukung anak ketika ia memiliki keinginan untuk melakukan sesuatu sendiri, jika tidak ada ancaman terhadap kehidupan dan kesehatan anak. Ucapkan kepada anak kalimat seperti itu: “Tentu saja, kamu akan berhasil; kamu bisa; jika Anda membutuhkan bantuan saya, beri tahu saya ... "

1. Jika anak tertarik pada sesuatu, maka kita berbicara secara positif. Ketika seorang anak ingin menjadi seseorang, kita berkata: “Kamu bisa menjadi penari yang hebat; seorang seniman yang luar biasa; penyanyi rakyat; dll. Jadi Anda menyimpan keinginan anak untuk pergi ke impian Anda, tujuan Anda.
2. Saya menyarankan agar Anda selalu bersukacita dengan tulus dengan anak Anda dan pastikan untuk memuji dia atas nilai yang bagus dan bagus ketika dia melakukannya kerajinan yang menarik, perhatikan sesuatu yang indah dan tidak biasa, buatlah gambar yang cerah ...
3. Ucapkan kalimat seperti: "Aku sangat mencintaimu!", "Aku percaya padamu!", "Aku bangga padamu!".
4. Jika Anda memberikan sesuatu kepada seorang anak, Anda harus memahami bahwa itu sekarang adalah miliknya. Anda tidak berhak mengambil barang ini kembali darinya.
5. Jika Anda dan anak Anda telah menjalin hubungan saling percaya, dia dapat berbagi kesulitan dan kegagalannya. Penting untuk menganalisis masalah bersama dengannya, bagaimana masalah itu terbentuk, bergantung pada apa, bagaimana anak berhubungan dengan apa yang terjadi dan jalan keluar apa yang dia lihat dari situasi .... Dengan ini, anak merasakan kedekatan hubungan Anda dan kepercayaan pada Anda. Sangat penting bahwa percakapan seperti itu dilakukan dalam suasana yang tenang dan bersahabat!
6. Dalam berbagai situasi, orang tua atau guru dapat meminta nasihat dari anak. Dengan hubungan yang dibangun dengan baik, anak itu akan dengan serius memberi tahu Anda versinya. Ketika Anda dengan hati-hati mendengarkan anak itu dan berterima kasih padanya, anak itu mengerti bahwa dia dihormati, diperlakukan setara dengan dirinya sendiri, pendapatnya penting!

Masing-masing dari kita, sebagai warga negara dewasa di negara kita, yang ditunjukkan dengan teladan pribadi, komunikasi yang penuh hormat dengan orang lain, termasuk anak-anak, membentuk harga diri yang memadai bagi seorang anak. Dengan hubungan baik dan saling percaya yang dibangun dengan baik dengan anak-anak, orang tua dan guru membantu anak-anak mendapatkan rasa harga diri, kepercayaan diri dan kemampuan mereka.

Olga Davydova, seorang ahli di Pusat Sumber Daya Mentoring Nasional MENTORI Rybakov Fonda, menceritakan kisahnya.

Harga diri yang memadai inilah yang menentukan kesuksesan (dan kenyamanan bahagia, yang jauh lebih penting) seorang anak dalam belajar, hobi, komunikasi dengan teman sebaya, teman sekelas, teman dan orang tua.

Jika berbicara tentang generasi saat ini, Anda dapat mendengar dua sudut pandang yang berlawanan. Pertama: "Oh, anak-anak introvert ini, mereka duduk di rumah dan tidak menunjukkan hidungnya ke luar pintu." Yang kedua: "Oh, pemuda kurang ajar ini, mereka harus melepaskan mahkota dari kepala mereka!"

Metode 1: Periksa apakah kondisinya terlalu tinggi

Jika anak Anda menunjukkan gejala kecemasan (seperti "Saya bukan apa-apa", depresi, tertutup, sinisme), pertama-tama analisis penyebabnya. Mungkin basi bahwa kebutuhan Anda tidak dapat dibandingkan dengan kemungkinan.

Di kelas 5-6, Olya adalah siswa yang luar biasa dan favorit para guru. Ketidaksukaan yang terus terang dari seluruh kelas tidak menghalangi dia untuk berpartisipasi dalam kompetisi dan dengan marah menarik tangannya di depan orang lain, mengganggu dengan pertanyaan "Apa selanjutnya?". Namun demikian, baik Olya sendiri maupun orang tuanya memahami bahwa posisi "terbaik" agak bersifat situasional, dan hubungan interpersonal yang telah berkembang di kelas (sampai berkelahi dengan "pemula") tidak akan dibawa ke kebaikan. Olya dipindahkan ke gimnasium di kota tetangga, yang programnya dibedakan dengan tingkat kerumitan yang meningkat. Dan apa yang kamu pikirkan? Di kelas 7, Olya mulai bermasalah dengan harga diri. Dan bagaimana yang Anda inginkan? 30 orang di kelas, dan semua "jenius", "pemula", dan aktivis.

Pikirkan bahwa mungkin hanya lingkungan anak Anda yang telah berubah: Anda memindahkannya ke kamar bacaan, kelas menjadi terspesialisasi - matematika, teman sekelas pergi ke tutor tanpa kecuali dalam bahasa Inggris. Seorang remaja mungkin saja mengembangkan kompleks inferioritas. Jangan menuntutnya secara berlebihan dan jangan pernah membandingkan dengan orang lain untuk keuntungannya. Analisis situasi bersama-sama.

Metode 2. Pendapat rekan-rekan

Bagi remaja, pendapat teman sebaya adalah kebenaran tertinggi. Jadi jika "Katya, Vasya, dan Mark mengatakan bahwa saya terlihat seperti orang bodoh", pendapat Anda kemungkinan besar tidak akan membantu memperbaiki situasi. Nasihat dengan gaya "Siapa yang lebih Anda percayai?" tidak akan membantu. Anak Anda mempercayai Anda, tetapi remaja di sekitar mempercayai Anda. Dan Anda seharusnya tidak menyalahkannya untuk itu. Jika penampilan sangat memengaruhi harga diri anak remaja Anda, lebih baik temui dia di tengah jalan. Tapi hanya jika dia bisa berdebat mengapa dia yang membutuhkan warna rambut hijau, dan bukan teman sekelasnya.

Pikirkan di dewan keluarga apa yang lebih penting bagi Anda: seorang gadis remaja yang tertindas dengan harga diri yang terbunuh atau prinsip bahwa jeans robek atau pakaian informal bukan untuk keluarga Ivanov. Anak itu akan tumbuh melebihi warna rambut, korset, dan telinga di pinggirannya.

Kasus lain adalah jika ada intimidasi nyata di sekolah. Untuk kewarganegaraan, untuk cacat bicara yang lucu, untuk menjadi siswa yang luar biasa / kurus / gemuk - pilihan anak itu kejam dan spesifik. Perhatikan lebih dekat dengan siapa anak remaja Anda bergaul, dan jika Anda mengetahui bahwa harga dirinya yang rendah adalah hasil dari intimidasi yang ditargetkan, pindahkan saja dia ke sekolah lain. Jiwa anak-anak sangat mudah rusak, sehingga babak baru perang demi keadilan bisa ditunda, lebih baik bertindak.

Metode 3. Pujian

Apakah Anda suka ketika atasan Anda memuji Anda? Biarkan dia tidak memberi kenaikan, biarkan KPI tidak terpenuhi, karena terlalu mahal tanpa malu-malu! Tapi satu "Pintar!" dan "Terima kasih, Anda adalah pemimpin sejati" membuat Anda tersenyum dan bahagia dengan tulus untuk diri sendiri. Dan bagaimanapun juga, ingatlah, bos tidak memuji begitu saja - hanya untuk perbuatan.

Begitu pula dengan remaja. Untuk yang baik - pujian, untuk yang tidak layak - dimarahi, agar tidak menurunkan orientasi nilai. Hal utama - jangan pernah menjadi pribadi, bicarakan hanya tentang tindakan. Bukan "Sasha, kamu idiot", tapi "Sasha, sangat tidak bijaksana melupakan kunci rumah." Dan bukan "Katya, jangan bertingkah seperti orang bodoh!", Tapi "Katya, sama sekali tidak cocok untukmu dibunuh seperti itu karena keempatnya."

“Tidak bisakah kamu, atau apa?”, “Bahkan Sasha dari pekarangan tetangga bisa, berkumpul!”, “Begitukah perilaku para gadis?”

Pertama, setiap ikatan gender dari kualitas "Kamu perempuan, hati-hati", "Kamu laki-laki, jadilah lebih kuat" merusak kesadaran diri anak. Kamu harus rapi dan kuat, karena kamu adalah orang yang baik, "anakku tercinta" dan "Aku mengkhawatirkanmu".

Kedua, setiap perbandingan dengan anak / orang lain memberikan pukulan besar bagi harga diri. Jangan pernah membandingkan orang yang Anda cintai dengan objek perhatian lain. Jika suami Anda memberi tahu Anda: "Sveta, jangan meragukan dirimu sendiri, kamu cantik, ini Katya, rekanku, dia tidak ragu, dia selalu percaya diri dan karena itu menarik perhatian!" - tidak mungkin menghibur Anda. Apa itu Katya? Mengapa Katya ada di sini? Mengapa saya harus seperti Katya?

Bagaimana cara melakukannya

Bergantung pada usia anak, Anda memiliki dua perilaku: "Ayo bersama" dan "Kamu pasti akan berhasil, ayo coba lagi, dan jika ada, aku akan membantumu."

Jika anak belum cukup umur, Anda bisa mencoba mengatasi kesulitan bersama. Jika kita berbicara tentang seorang remaja, maka Anda tidak boleh melakukan untuk putra atau putri Anda apa yang dapat dia lakukan sendiri. Perjuangan dengan kesulitan seperti itu tidak akan menguntungkan harga diri, karena perasaan puas karena menyelesaikan tugas yang sulit tidak akan datang. Anda dapat meminta dan mengarahkan, tetapi dukungan tidak boleh berlebihan.

Metode 5. Kembangkan bakat Anda

Setiap orang memiliki bakat, atau, dalam bahasa pengusaha, keunggulan kompetitif. Anda dapat mencoba tanpa henti untuk meningkatkan apa yang tidak berhasil - ini telah dibahas di paragraf sebelumnya tentang mengatasi kesulitan. Tetapi memperkuat sisi "favorit" adalah kesempatan Anda untuk memiliki anak yang percaya diri.

Jadi, jika anak Anda menggambar dengan baik, kirimkan dia ke kursus, dan jika dia menyukai sepak bola, daftarlah ke tim dan temukan pelatih yang baik. Jika Anda pandai menjahit sendiri, mulailah membuat mainan desainer dan bagikan kesuksesan Anda dengan teman-teman Anda. Jika Anda pandai fotografi, pergilah ke sesi foto kota atau studio

3. Pergi ke bengkel, pelajari cara membuat sesuatu yang tidak biasa: cupcakes berwarna, kerajinan timah, mainan wol, apa saja!

4. Pergi ke teater atau museum, selalu di perusahaan, sehingga nanti Anda bisa mendiskusikan apa yang Anda lihat. Cobalah menulis esai tentang topik yang sama.

5. Mendaftar ke gym, mulai berlari, atau berolahraga di rumah. Kebanggaan harian atas kesulitan yang telah Anda atasi diberikan kepada Anda.

6. Lakukan sesuatu yang tidak biasa bagi Anda: pergi ke galeri menembak, menembak dari haluan, jika Anda sudah menjadi "silovik" yang patut ditiru, lalu pergi ke bola - pemeragaan sejarah.

7. Jadikan diri Anda hobi. Bukan hobi sementara, tapi hal favorit. Tulis puisi, gambar dengan angka, masak hidangan baru setiap minggu. Mengoleksi juga tentunya hobi, tapi lebih baik kreatif, bukan konsumtif.

8. Lebih sering tersenyum. Otak kita bereaksi positif bahkan terhadap senyuman "palsu".

9. Bicaralah dengan orang-orang yang mencintaimu. Bicarakan tentang segala sesuatu yang mengelilingi Anda, apa yang terjadi sepanjang hari, apa yang Anda baca di buku. Atur pertemuan keluarga dan klub diskusi beberapa kali seminggu.

10. Dapatkan "Buku Catatan Kesuksesan" atau beberapa daftar periksa berbeda dengan tantangan untuk diri Anda sendiri. Tuliskan di buku catatan semua yang terjadi, meskipun itu hal sepele. Seprai bisa bertema: “10 tempat masuk kampung halaman di mana saya pernah berada", "30 kata baru yang saya pelajari", "10 buku baru untuk dibaca", "5 kebiasaan buruk yang sedang saya perjuangkan." Tanda centang dangkal di sebelah item acak meningkatkan mood Anda, percayalah!

Keberhasilan hidup manusia selain keadaan obyektif juga dipengaruhi oleh tingkat harga diri yang mulai terbentuk pada masa prasekolah di bawah pengaruh lingkungan anak terutama orang tua. Harga diri adalah penilaian seseorang atas kemampuan, kualitas, dan tempatnya di antara orang lain.

Suasana keluarga yang sehat, keinginan untuk memahami dan mendukung anak, partisipasi dan empati yang tulus, rasa aman psikologis - ini adalah komponen pembentukan harga diri yang positif dan memadai pada seorang anak.

Seorang anak dengan harga diri yang tinggi mungkin berpikir dia benar tentang segalanya. Ia berusaha mengatur anak-anak lain, melihat kelemahan mereka, tetapi tidak melihat kelemahannya sendiri, sering menyela, merendahkan orang lain, berusaha sekuat tenaga untuk menarik perhatian pada dirinya sendiri. Dari seorang anak dengan harga diri yang tinggi, Anda dapat mendengar: "Saya yang terbaik." Dengan harga diri yang tinggi, anak sering bersikap agresif, meremehkan prestasi anak lain.

Jika harga diri anak rendah, kemungkinan besar, dia cemas, tidak yakin dengan kemampuannya sendiri. Anak seperti itu selalu berpikir bahwa dia akan tertipu, tersinggung, diremehkan, selalu mengharapkan yang terburuk, membangun tembok pertahanan ketidakpercayaan di sekeliling dirinya. Dia mencari kesunyian, sensitif, bimbang. Anak-anak seperti itu tidak beradaptasi dengan baik dengan kondisi baru. Saat melakukan bisnis apa pun, mereka pasti akan gagal, menemukan rintangan yang tidak dapat diatasi. Anak-anak dengan harga diri rendah sering menolak aktivitas baru karena takut gagal, melebih-lebihkan pencapaian anak lain dan tidak mementingkan kesuksesan mereka sendiri.

Harga diri yang rendah dan negatif pada seorang anak sangat tidak baik untuk perkembangan kepribadiannya secara penuh. Anak-anak seperti itu berisiko membentuk sikap "Saya jahat", "Saya tidak bisa berbuat apa-apa", "Saya pecundang".

Pada harga diri anak yang memadai menciptakan di sekelilingnya suasana kejujuran, tanggung jawab, kasih sayang dan cinta. Ia merasa dihargai dan dihormati. Dia percaya pada dirinya sendiri, meskipun dia mampu meminta bantuan, dia mampu mengambil keputusan, dia bisa mengenali adanya kesalahan dalam pekerjaannya. Dia menghargai dirinya sendiri, dan karenanya siap untuk menghargai orang-orang di sekitarnya. Anak seperti itu tidak memiliki hambatan yang mencegahnya mengalami berbagai perasaan untuk dirinya sendiri dan orang lain. Dia menerima dirinya sendiri dan orang lain apa adanya.

Pujian itu benar

Yang sangat penting dalam pembentukan harga diri seorang anak adalah sikap tertarik orang dewasa, persetujuan, pujian, dukungan dan dorongan - mereka merangsang aktivitas anak, membentuk kebiasaan perilaku moral. Fisiolog D.V. Catatan Kolesov: "Pujian karena memperbaiki kebiasaan baik lebih efektif daripada kecaman untuk mencegah kebiasaan buruk. Pujian, menimbulkan keadaan emosi yang positif, berkontribusi pada peningkatan kekuatan, energi, memperkuat keinginan seseorang untuk berkomunikasi, bekerja sama dengan orang lain ...". Jika anak tidak menerima persetujuan tepat waktu dalam proses aktivitas, ia mengembangkan perasaan tidak aman.

Namun, perlu juga memuji dengan benar! Memahami betapa pentingnya pujian bagi seorang anak, itu harus digunakan dengan sangat terampil. Vladimir Levy, penulis buku "Non-Standard Child" percaya akan hal itu jangan memuji anak dalam kasus berikut:

1. Untuk apa yang telah dicapai bukan karya saya sendiri- fisik, mental atau spiritual.
2. Bukan untuk dipuji kecantikan. Semua kemampuan alami seperti itu termasuk disposisi yang baik.
3. Mainan, benda, pakaian, penemuan acak.
4. Anda tidak bisa memuji karena kasihan.
5. Dari keinginan untuk disukai.

Pujian dan dorongan: untuk apa?

1. Penting untuk diingat bahwa benar-benar semua anak berbakat dengan caranya sendiri. Orang tua hendaknya lebih memperhatikan anaknya agar dapat menemukan bakat yang melekat pada diri anak dan mengembangkannya. Penting untuk mendorong siapa pun keinginan anak untuk ekspresi diri dan pengembangan. Dalam hal apa pun Anda tidak boleh memberi tahu seorang anak bahwa dia tidak akan menjadi penyanyi, penari, dll yang hebat. Dengan ungkapan seperti itu, Anda tidak hanya mengecilkan hati anak untuk memperjuangkan sesuatu, tetapi juga menghilangkan rasa percaya dirinya, meremehkan harga dirinya, dan mengurangi motivasi.
2. Pastikan untuk memuji anak-anak Anda untuk jasa apa pun: untuk nilai bagus di sekolah, untuk memenangkan kompetisi olahraga, untuk gambar yang indah.
3. Salah satu metode pujian bisa biaya dibayar di muka, atau pujian untuk apa yang akan terjadi. Persetujuan sebelumnya akan menginspirasi bayi dengan keyakinan pada dirinya sendiri, kekuatannya: "Kamu bisa melakukannya!". "Kamu hampir tahu caranya!", "Kamu pasti akan melakukannya!", "Aku percaya padamu!", "Kamu akan berhasil!" dll. Puji anak di pagi hari adalah kemajuan sepanjang hari yang panjang dan sulit.

Vladimir Levy menyarankan untuk mengingat sugesti anak. Jika Anda berkata: "Tidak ada yang akan datang dari Anda!", "Anda tidak dapat diperbaiki, Anda hanya memiliki satu jalan (ke penjara, ke polisi, ke panti asuhan, dll.)" - maka jangan heran jika ini terjadi. Lagipula, ini yang sebenarnya saran langsung, dan itu berhasil. Anak itu bisa percaya pada pengaturan Anda.

Teknik untuk meningkatkan harga diri anak:

1. Mintalah saran sebagai sederajat atau senior. Pada saat yang sama, pastikan untuk mengikuti nasihat anak, meskipun itu jauh dari yang terbaik, karena hasil pendidikan lebih penting daripada yang lain.
2. Mintalah bantuan sebagai orang yang setara atau lebih tinggi.
3. Ada kalanya orang dewasa yang maha kuasa harus lebih muda - lemah, bergantung, tidak berdaya, tidak berdaya ... dari seorang anak kecil!

Sudah di usia 5-7 tahun, teknik yang digunakan dari waktu ke waktu ini bisa memberikan hasil yang ajaib. Dan terutama dengan seorang remaja, dalam hubungan ibu-anak - jika Anda ingin membesarkan pria sejati.

Hukuman: aturan untuk orang tua

Peran penting dalam pembentukan harga diri dimainkan tidak hanya dengan dorongan, tetapi juga dengan hukuman. Saat menghukum seorang anak, sejumlah rekomendasi harus diikuti.

1. Hukuman seharusnya tidak berbahaya bagi kesehatan Baik fisik maupun psikologis. Selain itu, hukuman harus bermanfaat.
2. Jika ada keraguan, untuk menghukum atau tidak menghukum, - jangan menghukum. Bahkan jika mereka sudah mengerti bahwa mereka biasanya terlalu lembut dan bimbang. Tidak ada "pencegahan".
3. Suatu kali - oh hukuman bawah. Hukuman bisa berat, tapi hanya satu, untuk semua sekaligus.
4. Hukuman - bukan untuk cinta. Apa pun yang terjadi, jangan hilangkan kehangatan anak Anda.
5. Tidak pernah jangan ambil barang disumbangkan oleh Anda atau orang lain - tidak pernah!
6. Bisa membatalkan hukuman. Sekalipun dia mengacau sedemikian rupa sehingga tidak ada tempat yang lebih buruk, meskipun dia hanya membentakmu, tetapi pada saat yang sama hari ini dia membantu yang sakit atau melindungi yang lemah. Pastikan untuk menjelaskan kepada anak Anda mengapa Anda melakukan apa yang Anda lakukan.
7. Lebih baik tidak menghukum daripada menghukum terlambat. hukuman yang terlambat menginspirasi anak dengan masa lalu, jangan biarkan menjadi berbeda.
8. dihukum - dimaafkan. Jika kejadian itu sudah berakhir, cobalah untuk tidak mengingat "dosa lama". Jangan repot-repot memulai dari awal. Mengingat masa lalu, Anda berisiko membentuk perasaan "bersalah selamanya" pada bayi.
9. tanpa penghinaan. Jika anak percaya bahwa kita tidak adil, hukumannya akan berlawanan arah.

Teknik untuk menormalkan harga diri anak yang meningkat:

1. Ajari anak Anda untuk mendengarkan pendapat orang lain.
2. Terima kritik dengan tenang, tanpa agresi.
3. Ajarkan untuk menghargai perasaan dan keinginan anak lain, karena sama pentingnya dengan perasaan dan keinginan mereka sendiri.

Kami tidak menghukum:

1. Jika anak tidak sehat atau sakit.
2. Saat anak makan, setelah tidur, sebelum tidur, saat bermain, saat bekerja.
3. Segera setelah cedera mental atau fisik.
4. Ketika seorang anak tidak dapat mengatasi rasa takut, dengan kurangnya perhatian, dengan mobilitas, dengan lekas marah, dengan kekurangan apa pun, melakukan upaya yang tulus. Dan dalam semua kasus, ketika sesuatu tidak berhasil.
5. Ketika motif internal suatu tindakan tidak dapat dipahami oleh kita.
6. Saat kita sendiri bukan diri kita sendiri, saat kita kesal atau kesal karena alasan kita sendiri ...

Untuk mengembangkan harga diri yang memadai pada seorang anak

• Jangan lindungi anak dari urusan sehari-hari, jangan berusaha menyelesaikan semua masalah untuknya, tapi jangan membebani dia. Biarkan anak membantu membersihkan, menikmati pekerjaan yang dilakukan, dan pantas mendapatkan pujian. Beri anak Anda tugas yang menantang untuk membuatnya merasa mampu dan berguna.
• Jangan terlalu memuji anak, tapi jangan lupa menyemangati saat dia pantas mendapatkannya.
• Ingatlah bahwa untuk pembentukan harga diri yang memadai, baik pujian maupun hukuman juga harus memadai.
• Dorong inisiatif pada anak Anda.
• Tunjukkan dengan contoh kecukupan sikap terhadap kesuksesan dan kegagalan. Bandingkan: "Ibu tidak membuat kue - yah, tidak apa-apa, lain kali kita akan menambahkan lebih banyak tepung." Atau: "Horor! Kuenya tidak jadi! Saya tidak akan pernah memanggang lagi!"
• Jangan bandingkan anak Anda dengan anak lain. Bandingkan dengan diri Anda sendiri (seperti apa kemarin atau besok).
• Memarahi tindakan tertentu, bukan secara umum.
• Ingatlah bahwa evaluasi negatif adalah musuh minat dan kreativitas.
• Analisis bersama bayi kegagalannya, menarik kesimpulan yang benar. Anda bisa memberitahunya sesuatu dengan teladan Anda, sehingga anak akan merasakan suasana kepercayaan, dia akan mengerti bahwa Anda lebih dekat dengannya.
• Cobalah untuk menerima anak Anda apa adanya.

Game dan tes

Saya sarankan Anda berkenalan dengan beberapa permainan yang akan membantu menentukan jenis harga diri yang dimiliki anak Anda, serta membentuk dan mempertahankan tingkat harga diri yang memadai dalam dirinya.

Uji "Tangga" ("Sepuluh langkah")

Tes ini digunakan dari 3 tahun.

Gambarlah di selembar kertas atau potong tangga 10 anak tangga. Sekarang perlihatkan kepada anak Anda dan jelaskan bahwa anak laki-laki dan perempuan yang paling buruk (marah, iri, dll.) Berada di langkah terendah, sedikit lebih baik di langkah kedua, bahkan lebih baik di langkah ketiga, dan seterusnya. Tetapi pada langkah paling atas adalah anak laki-laki dan perempuan yang paling cerdas (baik, baik hati). Penting agar anak memahami dengan benar lokasi di tangga, Anda dapat menanyakannya lagi.

Sekarang tanyakan: di langkah mana dia akan berdiri? Biarkan dia menggambar dirinya sendiri di langkah ini atau letakkan bonekanya. Jadi Anda telah menyelesaikan tugas, tinggal menarik kesimpulan.

Jika seorang anak menempatkan dirinya pada langkah pertama, ke-2, ke-3 dari bawah, maka dia rendah diri.

Jika pada tanggal 4, 5, 6, 7, maka rata-rata (cukup).

Dan jika berdiri di tanggal 8, 9, 10, maka harga diri meningkat.

Perhatian: pada anak prasekolah, harga diri dianggap terlalu tinggi jika bayi terus-menerus menempatkan dirinya pada langkah ke-10.

"Nama" (N.V. Klyueva, N.V. Kasatkina)

Permainan ini dapat memberikan informasi tambahan tentang harga diri anak.

Anda dapat mengundang anak untuk membuat nama untuk dirinya sendiri yang ingin dia miliki, atau meninggalkan namanya sendiri. Tanyakan mengapa dia tidak suka atau suka namanya, mengapa dia ingin dipanggil berbeda. Permainan ini dapat memberikan informasi tambahan tentang harga diri bayi. Memang seringkali penolakan atas namanya berarti sang anak tidak puas dengan dirinya sendiri atau ingin menjadi lebih baik dari dirinya yang sekarang.

"Situasi bermain" (N.V. Klyueva, Yu.V. Kasatkina)

Anak itu ditawari situasi di mana dia harus menggambarkan dirinya sendiri. Situasi bisa berbeda, ditemukan atau diambil dari kehidupan. Peran lain dimainkan oleh salah satu orang tua atau anak lain. Terkadang bagus untuk berganti peran. Contoh situasi:

• Anda berpartisipasi dalam kompetisi dan menempati posisi pertama, dan teman Anda hampir menjadi yang terakhir. Dia menjadi sangat kesal. Bantu dia tenang.
• Ibu membawakan 3 buah jeruk untukmu dan adikmu (kakak laki-laki). Bagaimana Anda akan membaginya? Mengapa?
• Orang-orang dari grup Anda di taman kanak-kanak bermain permainan yang menarik, dan Anda terlambat, permainan sudah dimulai. Mintalah untuk diterima ke dalam permainan. Apa yang akan Anda lakukan jika anak-anak tidak mau menerima Anda? (Game ini akan membantu anak Anda belajar cara-cara yang efektif perilaku dan menggunakannya dalam kehidupan nyata.)

Cobalah untuk lebih memperhatikan anak-anak Anda, dorong dan pujilah mereka, habiskan lebih banyak waktu bersama, dan Anda akan membantu bayi Anda menjadi lebih bahagia, mengisi hidupnya dengan warna-warna cerah. Aku percaya padamu!

: Waktu membaca:

Bagaimana cara mengajar seorang anak untuk menilai dirinya sendiri secara memadai sehingga ia dapat bersikap kritis terhadap penilaian teman sebaya, guru - dan kemudian rekan kerja dan atasan. Memberitahu psikolog keluarga Maria Samotsvetova.

Harga diri, representasi diri, kritik diri, citra diri. Ciri-ciri ini melekat pada semua orang, dan karenanya, anak-anak juga. Perbandingan, evaluasi merupakan dasar dari representasi diri anak-anak dan orang dewasa tentang diri mereka sendiri. Menganalisis diri kita sendiri dan orang lain, kita dapat menyimpulkan: kita lebih baik, lebih buruk, setara.

Dan di sini ada baiknya membuat reservasi dengan segera dan kuat: membandingkan diri Anda dengan orang lain hanya berguna jika harga diri dan citra diri Anda memadai dan nyata. Dalam hal ini, perbandingan akan memicu perubahan ke arah yang diinginkan.

Bandingkan anak hanya dengan dirinya sendiri (dengan hasil sebelumnya)

Pada anak-anak, citra diri dan harga diri belum terbentuk, oleh karena itu aturan terpenting: jangan sengaja membandingkan anak Anda dengan orang lain, hanya dengan diri Anda sendiri! Saya dulu menulis dikte untuk dua orang, tetapi sekarang untuk tiga - bagus, pintar, sukses! Karena dia tumbuh di atas dirinya sendiri, dan tidak tumbuh menjadi Petya, Katya atau Tanya. Anak-anak perlu membentuk sikap: mereka tidak boleh menjangkau orang lain, tetapi versi terbaik dari diri mereka sendiri. Mungkin "versi terbaik" seorang anak dapat menulis dikte untuk empat dengan minus, dan tidak pernah lima. Maka mencontohkan siswa berprestasi akan berakibat fatal.

Seekor ikan tidak akan menjadi burung, bagaimanapun Anda memotivasinya untuk melakukannya. Lobak tidak akan tumbuh dari wortel yang ditanam. Tetapi Anda dapat merawat dan memperhatikan wortel sedemikian rupa sehingga wortel tumbuh darinya - juara pameran pertanian, wortel terbaik! Jadi, setiap anak adalah buah cinta yang unik (baik sayur maupun buah), dan tugas orang tua adalah menjadikannya yang terbaik dalam jenisnya yang unik, dan bukan membuatnya berbeda, seperti orang lain.

Dalam kebanyakan kasus, harga diri rendah pada seorang anak adalah konsekuensi dari perbandingan yang sering, mengutip anak-anak lain sebagai contoh.

Kurangnya perbandingan pada anak usia dini dan sekolah berkontribusi pada munculnya harga diri yang memadai pada anak. Harga diri yang diremehkan, serta harga diri yang terlalu tinggi, tidaklah memadai. Ya, kita semua berbeda, dan seseorang lebih baik dari yang lain dalam sesuatu, tetapi ini tidak berarti bahwa seseorang ini lebih baik dari Anda sebagai pribadi.

Jika kita berbicara tentang peningkatan harga diri pada anak-anak, maka yang kami maksud adalah diremehkan (yaitu, tidak memadai), dan harus dikembalikan ke level sebelumnya yang memadai. Dalam kebanyakan kasus, harga diri rendah pada seorang anak adalah konsekuensi dari perbandingan yang sering, mengutip anak-anak lain sebagai contoh. Anak dalam hal ini tidak mendengar “menjangkau Petya, saya tahu kamu bisa” (yang, saya harap, maksud orang tua), tetapi “Petya baik, dan kamu biasa saja”, “betapa beruntungnya orang tua Petya bahwa dia adalah lahir untuk mereka , dan saya ... yah ... ini adalah salib saya dan membawanya ke saya. Kesimpulan seperti itu tidak pernah mendorong siapa pun untuk menjadi lebih baik. Dan secara umum, gagasan "menjadi lebih baik, dicintai dan tidak ditinggalkan" itu sendiri merusak dan disfungsional.

Menilai kemampuan anak

Misalkan Anda berhenti membandingkan anak Anda dengan Petya dan mengutip Katya sebagai contoh, dan dia belum menerima medali Olimpiade dan Hadiah Nobel dalam satu tahun, apa yang harus saya lakukan? Kenali anak Anda lebih baik! Mungkin dia bukan seorang atlet atau ilmuwan. Ya, semua orang tua menginginkan anak yang cerdas, lucu, ceria (terbaik!). Tetapi akan jauh lebih baik untuk anak, dan untuk Anda, dan untuk hubungan Anda jika Anda menerima keunikan dan ketidaksempurnaannya.

Kenali anak itu, perhatikan dia lebih dekat, kurangi persyaratan setidaknya selama seminggu dan perhatikan karakteristik individualnya: sesuatu yang lebih mudah, sesuatu yang lebih sulit, sesuatu yang tidak akan pernah dia kuasai. Dan tidak apa-apa! Mengenali karakteristik anak Anda akan memungkinkan Anda menjadi orang tua yang lebih fleksibel dalam hal persyaratan dan harapan. Misalnya, anak Anda tidak pernah menjadi atlet (dan kemudian Anda sudah dapat mengikutinya dengan prestasi olahraga, dan menikmati tiga teratas dalam kebugaran fisik), tetapi dia adalah musisi yang sensitif (dan kemudian Anda dapat mendorong dengan persyaratan musik ).

Bersukacitalah dalam kesuksesan kecil

Untuk meningkatkan harga diri pada anak-anak, sangat penting untuk bersukacita dengan tulus atas kesuksesan mereka, meski minimal. Sungguh-sungguh! Untuk melihat, mencatat perubahan sekecil apa pun menjadi lebih baik, untuk menunjukkan kepada anak bagaimana pekerjaannya (baik yang bertujuan maupun tidak terlalu) membuahkan hasil: “Lihat, Anda telah bersepeda sepanjang musim panas, dan sekarang Anda berlari lintas negara tercepat di kelas."

Dan jika sebelum sekolah dia yakin bahwa dia yang terbaik, maka pada akhir kuartal pertama dia akan mengerti bahwa kemungkinan besar bukan itu masalahnya.

Anak itu mungkin tidak menyadari konsekuensi logis yang begitu halus, tugas orang tua adalah menunjukkannya secara diam-diam kepadanya: “Sekarang kami bermain skating dengan Anda, dan semua teman sekelas Anda membaca Badai salju untuk mempersiapkan esai. Dan Anda membacanya di musim panas, dan betapa Anda menolaknya, betapa Anda tidak mau! Tapi perbuatan itu sudah selesai, dan sekarang mereka bebas. Jadi orang tua perlu mendorong tidak hanya hasil itu sendiri, tetapi juga upaya yang dilakukan untuk mencapainya.

Pujian untuk perbuatan tertentu, maka "pujian berlebihan" tidak akan berhasil

Poin wajib dalam pembentukan harga diri yang memadai pada anak adalah pujian. Beberapa orang tua takut untuk memuji anaknya, tiba-tiba mereka menjadi sombong, dan tiba-tiba kita terlalu memuji mereka. Tidak mungkin untuk melebih-lebihkan jika Anda memuji anak untuk sesuatu yang nyata, konkret, untuk perbuatan, prestasi, pekerjaan. Bukan hanya "kamu yang terpintar", tapi "kamu menghafal puisi dan lagu dengan sangat baik!".

Anak tidak tumbuh dalam ruang hampa, lingkungan sosial dengan sangat cepat menghadapkannya pada kenyataan. Dan jika sebelum sekolah dia yakin bahwa dia yang terbaik, maka pada akhir kuartal pertama dia akan mengerti bahwa kemungkinan besar bukan itu masalahnya. Ini bisa menjadi pengalaman menyakitkan yang melukai harga diri, jadi Anda perlu memuji, tetapi untuk sesuatu, dan tidak begitu saja.

Mempertimbangkan usia: harga diri bayi mungkin dilebih-lebihkan, remaja perlu didukung

Penting untuk diperhatikan berbagai tahapan dalam perkembangan harga diri dalam kaitannya dengan usia, untuk mengetahuinya dan memperhitungkannya.

Seorang anak tunggal dalam keluarga di bawah usia tiga tahun sama sekali tidak memiliki konsep untuk menilai dirinya sendiri - dia adalah pusat alam semesta keluarga besar. Pada usia tiga tahun, dia pergi ke taman, dan kemudian dia menyadari bahwa dalam beberapa hal dia lebih baik, dan dalam beberapa hal lebih buruk daripada anak-anak lain. Tugas orang tua pada tahap ini adalah memberi tahu anak bahwa semua orang berbeda, dan ya, mereka berbeda satu sama lain dengan cara yang berbeda, ini normal! Apel pada satu pohon apel juga semuanya berbeda. Harga diri yang melambung masa kecil memadai, yaitu wajar jika anak menganggap dirinya lebih baik dari dirinya.

Di masa remaja, harga diri yang memadai sangat tidak stabil dan tidak stabil: hari ini saya adalah "ratu kecantikan", dan besok saya "merasa jelek". Tugas orang tua pada tahap ini adalah menjadi model stabilitas, dan ulangi kepada remaja seperti itu setiap hari bahwa “kamu sangat menarik, manis, alami, dan cantik saat kamu tersenyum, dan secara umum, aku selalu menyukaimu dan siapa pun." Agar seorang remaja dapat membentuk harga diri yang memadai, penting untuk mengetahui bahwa orang tuanya mencintainya, meskipun dia tidak mencintai dirinya sendiri.

Periksa harga diri Anda dengan berolahraga

Contoh latihan yang sudah selesai

Lihatlah skala kebahagiaan - bagaimana perasaan anak itu. Anda dapat bertanya: “Apa yang harus dilakukan agar ada lebih banyak kebahagiaan, setidaknya satu divisi? Apa yang akan terjadi?". Jika anak menjawab pertanyaan ini "untuk membeli awalan atau tablet", maka semuanya baik-baik saja, Anda bisa tidur nyenyak. Jika anak itu menjawab "agar ibu dan ayah berhenti mengumpat", maka saya menunggu Anda di resepsi.