15 Сәуір

Анаңды қалай кешіруге болады? Менің «ана махаббаты» туралы әңгімем

Ең жақын, ең қымбатты, ең жомарт... Сіз мұны айтасыз - және кім айтқыңыз келетіні бәріне бірден түсінікті. Әрине, ана. Бірақ барлық аналар әртүрлі.

Көбінесе олармен қарым-қатынастар ешқашан шайқалмас үшін ұзақ және табанды түрде таспен салынуы керек. Бірақ бұл діріл...

Кішкентай кезімде анам ағам екеуміздің арамызды ерекшелендірмейтін. «Мен сені бірдей жақсы көремін», - деді ол. Мен ренжідім, өйткені мен қыздардың әлсіз екеніне және сәл көбірек қажет екеніне шын жүректен сенетінмін үлкен бөлігіана махаббаты.

Ағам мені ренжітіп, мен оған шағымдану үшін жүгіргенімде, мен: «ойдан шығарма», «өзің анықта», «сен кінәлі, мен оны мазақ еткен шығармын» және т.б. еститінмін. Мен өзімнің кішкентай әлемімде қуыршақтармен, ойыншық жиһаздармен және барлық жерден жинаған қаңғыбас котяттармен өмір сүрдім. Сол кезде анамның уақыты жоқ деп ойладым. Ол көп жұмыс істейді, бізге және әкеме қамқорлық жасайды. Бірақ мен өскенде ол менің ең жақын досым болады.

Үйлену, өз отбасы

Мектептен кейін, 17 жасымда мен ата-анамның үйін тастап, үлкен және қызу басқа қалаға кеттім. Үш жылдан кейін ол үйленді. Мен алған кезде өз отбасы, мені анаммен байланыстыратын көзге көрінбейтін кіндік одан сайын жіңішкерді.

Күйеуім мен үшін барлығын ауыстырды: ол менің ата-анам, күйеуім және менің балам болды. Араға бірнеше жыл салып, ақыры ұлды болдық. Мен балаға назарымды аударып, оған анамнан жеткіліксіз мейірім сыйлауға тырыстым, ал күйеуім, шамасы, қызғанып, басқа жаққа кете бастады.

Бір жарым жылдан кейін ажырасып кеттік. Бұл қорлау және өте ауыр болды. Тек суда сақталды кішкентай бала. Міне, анам өмірімнің сахнасына қайта шықты.

Анамның оралуы

Ол кезде үлкен ағама үйленіп, зейнеткерлікке шығып үлгерген. Менің кішкентай жеке диктатурам осылай басталды. Бір-бірімізге күніне кемінде екі рет хабарласатынбыз.

Таңертең мен анамнан баланы қалай дұрыс тәрбиелеу, тамақтандыру, серуендету, онымен қарым-қатынас орнату туралы нұсқаулар алдым. бұрынғы күйеуіқалай және қайдан жұмыс іздеу керек.

Кешке ол менің күнді қалай өткізгенім туралы есеп тыңдағысы келді. Бірте-бірте анам менің өмірімді толығымен бақылауға алды. Ол немересіне көмектесу үшін жиі келе бастады және есік алдында мені қандай да бір себептермен сынай бастады.

Ол мен жоқ кезде заттарымды бір жерден екінші орынға оңай жылжытып жіберді, содан кейін менің бірдеңе таба алмағанымды көріп: «Мұның бәрі сізде тәртіптің жоқтығынан!»

Мен оның келуін пайдаланып, жеке өмірімді реттеп, кафеге немесе кинотеатрға барайын десем, ол күңкілдеді: «Неге кеш болды? Мен келгенде ылғи кетесің, сенің балаң бар!». Бірақ мен үшін ең ауыры – ұлының көзінше мені сынайтын әдеті. Мен бір нәрсеге тыйым салсам, анам: «Бірақ мен рұқсат етемін, мен кеткенде, қалағаныңызша тыйым салыңыз», - деп айтатын.

Өзін өзі ұстау

Алғашында ант бердім, сосын арандатушылыққа бой алдырмаймын деп өзімді жұлып алдым. Мен сөгіспен бас изеп, басқа бөлмеге кіремін.

Анамның сөзін жоққа шығаруға тырысу - баламен үнсіз айналысу. «Оған «иә, иә, мама» деп айт, өз қалауыңмен істе», - деп досым ақылмен үйретті.

Көп ұзамай анамның тынышталғанын байқадым. Енді ол менің бетіме ештеңе айтпады, бірақ кейде мұрнының астынан үнсіз міңгірледі. Мен оған махаббатын дәстүрлі түрде көрсету қиын екенін түсінемін: құшақтау, еркелету, сүйемін деп айту. Ол өзінің сүйіспеншілігі физикалық көмек арқылы көрінеді деп санайды. Бірақ мен сөздердің қалай шабыттандыратынын білемін! Мейірімді, шынайы.

Сәлеметсіз бе!

Бос тіркелгі үшін кешірім сұраймыз, енді сіз екеуміз ешкім білмейтін құпия әңгімеміз болады.

Менің анаммен көптен бері проблемаларым бар. Бала күнімде ол мені ұрып-соғып, жек көретінін айтып, балалар үйіне жіберемін деп уәде берді. Кейде тізерлеп тұрып, бір жерге баруымды, тыныштық беруімді өтінді. Сонымен бірге сырттай үлгілі отбасы болдық. Менің достарым әрқашан ата-анама жақын болды, сондықтан менде шындықты айтатын ешкім болмады. Мен анамның біраз қиындықтары бар екенін ерте ойлап, бірдеңені анықтауға тырыстым. Бірде мен оның әпкесінен ата-анасы ұрды ма деп мұқият сұрадым. Жауап ретінде мен ағам едендегі бірдеңені өртеп жібергенде басынан бір ұрғанын қоспағанда, ешқашан естімегенмін. Мен үшін анамның қасында болу әрқашан өте қиын болды. Жұмыс және үнемі іссапарлар болғандықтан, әкем аптасына екі-үш рет үйде түнейтін, сондықтан мені қорғайтын ешкім болмады. Алайда әкем анамның мені ұрып жатқанын білді.

Он жеті жасымда мұнымен келісіп, бəрі де осындай шығар деп ойладым. Осы уақытқа дейін мен ата-анамнан кетіп қалдым. Тіпті анамды сағына бастадым. Ол мені қызым деп атай бастады, еркелете бастады (бұл балалық шағымда болмаған). Мен ерте жұмыс істеп, өзімді асырай бастадым, бірақ анам маған сыйлық беруге мәжбүр етті. Содан бір әйелмен қарым-қатынаста болдым, ол бірнеше айға созылды. Енді мен он жеті жасымда анамның жылуына барғанымды түсіндім, ал оның орнына мен мүлдем басқа нәрсе алдым. Қазір он жылдай болды, сондықтан есіме түсіруге қарсы емеспін. Содан кейін мен өзіме жаза іздедім - және анама қоңырау шалдым. Анам маған келді, қатты жылады, мені аяды. Ал бұл ана махаббаты екенін түсіндім. Менің қорқынышты балалық шағым өзім ойлап тапқандай, мен махаббат атмосферасында өскен сияқты көріне бастадым. Ал мен ата-анамды идеализациялай бастадым. Алайда анамның қасында бір күннен артық бола алмадым. Жанжалдардың басталатыны сөзсіз. Ол басқалардың сезімімен рәсімде тұрмайтын адам. Бала кезімнен мен өте күрделі болдым. Ал кешендерімнен арылып, өзгеремін деп жүргенімде, сенімімді ақтай білген анамнан тек мазақ естідім. Мысалы, мен биге жазылдым деп айтамын. Анасы: «Қайда? Сен ақымақсың». Мен сноубордпен айналысуды шештім: «Сен күресесің бе?» Өкініштісі, фотоны қоса алмаймын: мен мүлде құрық емеспін. Анам мені үнемі жаттықтырады. Бұл көпшілікке таныс. Ол: «Осылай болуы керек», - дейді. Ол мұның не үшін қажет екенін айтпайды. Ол айқайлай бастауы мүмкін, өйткені мен кетер алдында белгішеге бармаймын. Күлкілі, иә?

Бірақ әйтеуір өмір сүріп, шыдадым. Мен анамды ренжітпеуге тырыстым. Бір жыл бұрын бәрі өзгерді. Анамды есіме алған бойда жылай бастаймын. Оның қоңырауларынан кейін мен бірнеше күн бойы сыртқы әлеммен байланысымды үземін. Бір күні күйеуім екеуміз анама бардық, жолда менде қатты истерия болды. Мен тұншыға бастадым, денем спазмқа айналды. Мен үшін бұл реакцияның қайдан шыққанын түсіну қиын, бірақ бірнеше болжам бар. Біріншіден, мен өзімді қазып бастадым және менің кешендеріме кінәлі біреуді таптым, т.б. Ал қазір ішкі қайшылықтардан жынды болып бара жатырмын. Егер мен тек анамды жек көрсем, еш қиындық болмас еді. Егер мен оны жақсы көрсем және оны толығымен кешірсем. Міне, мен жақсы нәрсені ойлай бастаймын, кенеттен анам менің басымды қабырғаға соққанда немесе жиналмаған жиһаздың бөлшектерін тартып алып, мені бар күшімен ұрғанда, кенеттен өткен кадр ойыма оралады. Осы махаббат пен өшпенділіктің соқтығысуынан менің ішімде небір түсініксіз процестер пайда болады... Екіншіден, әкем мен ағам қазір бірнеше мың шақырым жерде жұмыс істейді, жылына бір рет келеді. Анамның оқытатын ешкімі жоқ сияқты. Біз келгенде, ол басталады: «Сен күйеуіңмен дұрыс емессің» (бұл уақытта күйеуі жақын жерде), «сен мұны істеу керек» және т.б. Менің басты қылмысым – сирек келетінім. Мен де сирек хабарласамын. Бірақ мен телефон соққанда, телефонда сондай наразылық ағыны болады, әрине, мен одан да жиірек қоңырау шалғым келеді. Үшіншіден, көрінетін мен шынайы арасындағы диссонанс мені өлтіріп жатқан шығар. Мысалы, анасы қонақтардың алдында: «Катя оқуға қатты уайымдады, біз оны бір кездері жазалағандай», - деп айтуы мүмкін. Мен секіргім келеді де: «Не? Жоқ? Мүмкін көршілер айқай естімеген шығар? Бәтеңкеңмен бетімді қалай ұрғаның есіңізде жоқ шығар? Ең бастысы, төртінші - ана өзін кінәлі сезінбейді. Баяғыда бала кезімде ұрыс-керіс кезінде: «Балаларды ұруға болмайды» деп айқайладым. Жауап: «Сіз басқа жолды түсінбейсіз». Он жасқа дейінгі балалар ата-аналарына олардан алғандарын дәл қайтаратынына сенімдімін. Яғни, бұл жаста жаман балалар болуы мүмкін емес. Төрттен он беске дейін осы тозақта өмір сүрдім. Ал анам неге бәрі осылай болғанын айтса, мен бәрін кешірер едім деп ойлаймын. Өйткені, ол өз рахаты үшін мені жеңе алмады. Бір жыл бұрын мен бұл туралы әкеммен сөйлесуді шештім, ол жауап бермеді. Ағаммен ол да ештеңе айтқан жоқ.

Әкем мені аяйды және анамның істегеніне кінәлі сезінеді. Жақында ол анасына қоңырау шалып, ашық сөйлесті. Осыдан кейін ол маған қоңырау шалды. Әңгіме былай басталды: «Жалпы, тағы да ақ өгіз туралы ертегі. Олар оны ұрды. Жасыңыз отызда, өзіңізді ұстауды үйренбегенсіз. Ұмытатын кез келді. Енді маған өмір сүруге рұқсат жоқ па? Ал менің ар-ұжданым мені азаптауы керек пе? Әрине, мен жылай бастаймын. Анасы: «Истерия болуды доғар. Сіз ашулысыз. Сіз өміріңізде бір рет менен кешірім сұраған емессіз. Тәубе ету арқылы ғана татуласуға болады». Қандай тәубе болуы мүмкін? Мен түсіне алмаймын. Тағы да: Анам өзін кінәлі сезінбейді, сондықтан мен өкінуім керек пе? Оның логикасы бойынша, бұл менің кінәм. Туысқандары жоқ (біздің отбасы туыстарымыздан көшіп кеткен) осындай қызы бар оған қиын болған екен. Ал мен, анау-мынау, онымен ешқашан сенімді түрде сөйлескен емеспін. Сен түсінесің бе? Ал мен бала күнімде қорқатын адамға сене алмадым.

Мен айналамда қандай да бір қастандықты сезінемін. Туыстарым телефон соғып, анамды ренжіткенімді айтады. Мүмкін, мүмкін... Бірақ оның маған қалай қарағанын олардың ешқайсысы білмейді. Сырттай қарағанда мынандай көрінеді: ата-анам мені өсірді, тамақтандырды, пәтердің жарты ақшасын берді (егер бұл маңызды болса, олардың әкесі тапқан), бірақ мен қандай да бір себептермен келгім келмейді, анамды өз орныма шақырмаймын.

Ең қорқыныштысы, менде күнде истерика болады. Менің салмағым кеміді. Мен ұзақ уақыт бойы жүкті бола алмадым. Айтпақшы, күйеуім себептер психологиялық екеніне сенімді болды. Осындай келеңсіз мысалдан кейін мен өзім нашар ана болудан қорқамын. Мен қазір жүктімін. Күйеуім менің жағдайым балаға әсер етеді деп алаңдайды. Мен өзім осыған қатты алаңдаймын. Бірақ одан да бетер - немересі келген кезде анамның белсенділігі күшейе түседі (ол әлі ештеңе білмейді, егер бұл маған байланысты болса, мен ол ашылғанша ештеңе айтпас едім). Ол жазылуға келіп, бізбен бірге тұрып, мені шексіз оқытады деп қорқамын. Оның тәрбиесіне белсене араласа ма деп қорқамын. Біз оған бала бермейміз деп жанжал басталып кете ме деп қорқамын, ол сондай жалғыз. Негізі, мен енді мұны істей алмаймын.

Бұл сана ағыны үшін кешіріңіз, мен оны қайта оқи алмаймын. Мен үшін өте қиын. Маған тыныштандыруға көмектесіңіз.

«Анашым, мені кешіріңіз». Бұл сөздерді әркім өз өмірінде айтты, кейде тіпті себебін түсінбей. Психика балалық шақтың ең ауыр оқиғаларын жад файлдарында өте терең жасырады. Жақсы маман бұл естеліктерді бірнеше сеанстардың бетіне шығара алады. Процесс өте ауыр, және мұндай жұмысты орындауға бәрі бірдей батылы бармайды. Жадыңыздың лабиринттерін ашу - әлсіздер үшін тапсырма емес.

Өмір циклді. Әйел әрқашан еркекті дүниеге әкеледі. Ана өмірлік тәжірибесін ұрпақтан-ұрпаққа жеткізеді. Бұл автоматты түрде және бейсаналық түрде болады. Барлық аналық сенімдер, шектеулер мен қорқыныштар көшіріледі. Ол бұл файлды анасынан қабылдады, ол оны анасынан алды. Жиналған жүгіңізді де ұрпақтарыңызға балаларыңызға бересіз. Бұл бітпейтін процесс болып шығады. Ананың әлем суреті баланың психикасының қатты дискісінің негізгі файлына айналады. Бұл психикалық вирустың бір түрі. Итальяндық психотерапевт, онтопсихологияның негізін салушы Антонио Менегеттионы «ауытқу мониторы» деп атады.

Кім кінәлі? Вирустың таралуын саналы түрде қалай тоқтатуға болады? Не істеу?

Адам табиғаты әрқайсымызда алдыңғы ұрпақтардың бағдарламасын қамтитындай етіп жасалған. Параметрлер ғана емес, өмірлік сценарийлер де көшіріледі.

Сіз мысал келтіре аласыз. Анасы қызын жалғыз тәрбиелеп отыр. Оның «жалғызбасты ана» сценарийі бар, оған «адамды жек көру» бағдарламасы кіреді. Оның: «тек өзіңе сен, барлық еркек сенікі..., ешкімге сене алмайсың» деген көзқарастары қызына мұра ретінде өтуі әбден мүмкін. Қызының құндылықтарды дамытпау ықтималдығы жоғары отбасылық қатынастар. Ол бойдақ қалады немесе некесіз бала туады. Тағы бір мысал, ананың ұлды дүниеге әкелетін жері. Бала тәрбиесінде ер үлгі алмайды. Оның көзқарасы: «ана жақсы біледі» оның тәуелсіздігін тежейді. Ол ер адам ретінде өзіне сенімсіз болады. Ол үшін анасы – бұлжымас бедел. Ол оның бойындағы еркектіктің бәрін өлтіреді. Оның некеде толыққанды серіктестік құруға мүмкіндігі аз. Шешім қабылдауды және жауапкершілікті өз мойнына алуды білмейтін ер адаммен отбасын құрғысы келетін сирек әйел. Біздің өміріміз осындай сценарийлерге толы.

Балалық шақтағы бұл сөзді қайта еске түсіріңіз! «Анашым, мені кешіріңіз!» Сіз айтқан кезде әлем өзгерді. Барлық жазалар жойылды, сіз кәмпит жей аласыз. Анаңды кешіретін кез келді. Неге екені маңызды емес. Үлкен немесе кішігірім трагедиялар үшін. Олар енді жоқ. Бәрі өткенде, ол жоқ. Бар болғаны балалық шақтағы жарақаттар туралы естеліктер қалды. Көпшілігі маңызды нүктеосы жерде және қазір. Осы сәтте сіз өз өміріңізді саналы түрде өткізесіз.

Түсіністік пен кешірім өте маңызды. Адамдар бүкіл өмірін өзімен бірге бір қап реніш пен кешірімсіздікпен өткізеді. Мұндай шейіттердің көңілін қалдыру мен қанағаттанбау үнемі бастан кешіреді.

Кінәлі ешкім жоқ екенін түсінетін кез келді. Сіздің санаңызды вирус тудыратын жойқын бағдарламалардан босату үшін кешіру керек. Жаса!

Кешірім деген ұлы қасиетті анаңнан басталады.

«Кешірімділік» жаттығуы

Сізге ыңғайлы позицияны алыңыз: отыру немесе жату. Көзіңді жаб. Тынысыңызды сезініңіз. Уақытыңызды алыңыз, өз қарқыныңызбен дем алыңыз. босаңсыңыз Медитативтік күйге кіріңіз. Анаңыздың бейнесін елестетіңіз. Бұл оның суреті немесе балалық шақтағы сурет болуы мүмкін. Бірте-бірте өзіңізді суға батырыңыз, эмоционалды реакция тудыратын оқиғаларды еске түсіріңіз. Сіз әділетсіз жазаланды, өз еркіңізге қарсы бірдеңе жасауға мәжбүр болдыңыз, сіздің басыңызда ілулі тұрған «қисық» сөз айтты. Бұл үшін нақты нұсқаулар жоқ. Сізге келгеннің бәрі құнды. Онымен сөйлес. Эмоциялық реакция әртүрлі болуы мүмкін. Көз жасы, күлкі, денедегі ауырсыну көріністері. Эмоционалды көріністерді тұншықтыруға тырыспаңыз.

Тәжірибенің мәні - барлық тәжірибелердің бұлағын лақтыру. Өзіңізге қайғы-қасіретпен соңына дейін өмір сүруге мүмкіндік беріңіз. Процесс екі жақты. Анаңыздан кешірім сұрайсыз және оны түсіне алмағаныңыз үшін, сәтсіздігіңіз үшін оны кінәлағаныңыз үшін, оған ұзақ уақыт бойы ренжіп, ашуланғаныңыз үшін өзіңізді кешіресіз.

Соңында бұл әрекетіңіз үшін өзіңізге рахмет.

Бірден нәтиже күтпеңіз. Бұл жаттығуды еске түсірген сайын жасаңыз. Ұйықтар алдында немесе оянғаннан кейін бірден жақсырақ. Уақыт өте келе өзгерістер басталады. Сіз тіпті оларды байқамауыңыз мүмкін. Сіз жаңа достар табасыз, ал сізден біреу алыстап кетеді. Әлем өзгереді. Ол мейірімді және бақытты болады. Бұл шындықтың жаңа суреттерін жасайтын сіздің емделген санаңыз. Өкпе, ашу және көңілсіздік энергиясы шығармашылық, оң көзқарас пен бақытты болуға ұмтылу энергиясына айналады.

Сізге біздің мәтіндер ұнайды ма? Барлық соңғы және ең қызықты нәрселерден хабардар болу үшін бізге әлеуметтік желілерде қосылыңыз!

«Ана – қасиетті! Оны ренжітуге болмайды!», «Ол қандай ана болса да, оны жақсы көру керек!», «Аналар таңдалмайды!». Біз мұндай тіркестерді жиі естиміз, кейде өзімізше айтамыз, бірақ реніш бәрібір кеудедегі ауырсыну, тамағы түйіршіктеу болып шығады.

Өкпенің дәрежесі мен себептері әртүрлі, бірақ оның бар болуы, қайғылы болса да, барлығында дерлік байқалады. Біздің қоғамда бұл тақырып әбден тиым салынған, соның салдарынан біз бұл реніштерді іште, жеті мөрдің артында ұстап, бәрі жақсы деп күліп, эфирге шығаруға мәжбүрміз. Ал қазір өмір «Мен оған ұқсағым келмейді» деген жарқыраған фильмге ұқсайды. Ұқсас негізгі сюжеттері бар көптеген маусымдар бар ұзақ серия, тек декорация мен басты кейіпкерлер өзгереді.

«Мен алты жасымда- деп есіне алады Марина, - Мен суретші боламын деп шештім. Анам жұмыста, ал әжем өз ісімен айналысып жатқанда, мен анамды боянып, әдемі жібек орамал байладым. Сосын диван жастықтарынан өзіме сахна дайындап, бөлмені безендіріп, тіпті өмірімде анам туралы алғашқы өлеңімді де шығардым. Мен ол келеді деп елестеттім, бірақ мен мұндамын! Оның бәрі өте әдемі, мен сізге тақпақ айтайын, анам қызына қуаныштан және мақтаныштан жылап, қолдарын шапалақтайды. Ол көп жұмыс істеді. Мен оны қалай сағынғаным және оны үнемі күткенім есімде. Менің орындауым мен өлеңім оған әсер етіп, кеш бойы сөйлесіп, ойнап, құшақтасамыз деп үміттендім ...

Ал анам келгенде, ол макияжын жағып, тәртіпсіздікті және мені көрді. Ол маған өлең оқуға да рұқсат етпеді. Жарты кеш бойы мен ақымақпын, менің басымда бір ғана иірім бар, неліктен ол қызды тым жақсы көрген жоқ деп тыңдадым. Мен қандай суретшімін, олар мені аула сыпырушы етіп те алмайды. Мен кештің екінші жартысында жыладым, бірақ ол оны көрмеді, өйткені ол досымен «стресті жеңілдетуге» барды »..

Марина бұл оқиғаны алғаш рет 25 жылдан кейін психологпен кеңесу кезінде айтты. Бұған дейін іштей реніш болды, ал Марина оның ренжітуге құқығы жоқ екеніне шын жүректен сенді: «Менің керемет анам бар, ол ішпеді, мені ұрмады, мен оны ештеңеге қалай кінәлай аламын?»

Марина өзінің ересек өмірінде анасына өзінің ақымақ емес және өте ақылды екенін дәлелдеуге тырысты. Сондықтан Марина сурет салуды және балалармен жұмыс істеуді ұнатса да заңгер болды.

Қаншалықты өкінішті болса да, бұл анамызға деген реніш және оған бірдеңені дәлелдеуге деген ұмтылыс, бұл бізді өзіміз қалаған және шынымен қажет нәрседен мүлдем басқа нәрсе жасауға ынталандырады.

Егер сіздің барлық күш-қуатыңыз бен ойларыңыз реніш пен «оған ұқсамау» ниетіне жұмсалса, не істеу керек?

Мен бес қадамды ұсынамын, оны дәйекті және саналы түрде жүзеге асыру іште өмір сүретін реніш деңгейін төмендетуге және өз өміріңді бастауға мүмкіндік береді.

1. Біз шағымдарды шығарамыз

Қандай оқиғалар сізде реніш сезімін тудырғанын есте сақтаңыз. Кейбір жағдайлар бірден ойға келеді, басқалары сәл кейінірек еске түседі. Бұл реніштердің барлығын анаңызға жеке айтудың қажеті жоқ және барлық аналар оны естіп қуана бермейді. Мұны жазбаша түрде жасаған дұрыс. Қағаз, қалам алып, жазыңыз. Барлық! Біреу көреді деп қорықпай, жинақталғанның бәрі.

Өкпе әртүрлі болуы мүмкін:

• ол бірінші мені емес, әпкесін сүйді;
• мен оған маңызды нәрселер туралы айтқанымды естімедім;
• менің прогрессімді елемеді;
• төмендетілген;
• достарының көзінше басын ұрды;
• Мен өзім туралы емес, басқалар не ойлайды деп көбірек уайымдадым.

Нақты мысалдарды есте сақтаңыз және неғұрлым көп болса, соғұрлым жақсы. Ойыңызға не келсе соны жазыңыз. Мұқият жасырып, іште сақтағанның бәрін тастаңыз. Барлық шағымдарды қағаз бетіне аударғаныңызды сезінгенше жазыңыз.

2. «Сонымен бірге біз бірдейміз»

Анам қанша қателессе де, сіздің кейбір жағынан ұқсас екеніңізді жоққа шығаруға болмайды. Және бұл ұқсастықтарды тану маңызды.

Анаңыздың айнасы мен фотосуретін түсіре аласыз, ым-ишара, мимика, дене қимылдары, сөздер және т.б. ұқсастықтарды іздеуге болады.

Иә, сіздің анаңыз, барлық адамдар сияқты, кемелсіз. Иә, ол сіз оған ренжіген көп нәрсені жасады. Бірақ сіз әлі де ұқсас екеніңізді жоққа шығармауыңыз керек. Бұл жай ғана басқаша болуы мүмкін емес.

Бір консультация кезінде клиент ренішін айтып, ұзақ жылады, содан кейін ауыр жүк боп ішінде сақталғанның бәрін сыртқа лақтырып, көзінде ұшқын пайда болып, бетінде дәл осындай шұңқыр бар екенін айтты. жұқпалы күлкі және өткір тіл.

3. «Анашым, мен сізді кешіремін»

Бұл қадамды суретке түсірмес бұрын немесе анаңызды елестетуден бұрын жасауға болады. Мысалы, ол орындықта отырған сияқты. Осы орындықпен тікелей сөйлесіңіз. Оларға кешіргеніңізді айтып, себебін түсіндіріңіз. Барлық реніштерді қайта айтып, оларды кешіріңіз.

«Анашым! Маған әкелген азаптың бәрін кешіремін. Мен сені қатты қажет еткенде қасымда болмағаның үшін кешіремін. Мен өзімнің қиналғанымды айтайын десем, бұл ештеңе емес, оған ренжімеу керек деп оның қадірін түсіргеніңіз үшін кешіремін. Менің күш-жігерімді ешқашан байқамағаныңыз үшін кешіремін. Мен сені кешірдім...»

Сіз өмір бойы өмір сүруіңізге кедергі болған барлық нәрсе үшін, сізге әкелген барлық нәрсе үшін анаңызды бірден кешіреді деп күтпеуіңіз керек. теріс эмоциялар, қабылданбаған барлық махаббат үшін. Енді оны дауыстап айту маңызды. Жақсырақ, оны да жазып алыңыз.

Мен анамды кешіруім керек пе? Сұрақ өте нәзік және әлеуметтік желілерде қызу пікірталас тудыруда. Әрине, реніш пен сезімнің дәрежесі әркім үшін жеке. Мен сізді анаңызға жүгіруге (шақыруға, баруға) шақырмаймын және оны жақын арада кешіретініңізге уәде беремін (немесе дәл осы сәтте).

Жиі қарапайым сөздер: «Анашым, мен сізді кешірдім!» - өте қиын. Бұл кезең, алайда, басқалар сияқты, жұлдыру, көз жасы, жылау және басқа да қуаныштармен бірге жүруі мүмкін. Және жақсы. Болсын. Жыла! Қазір қалған өміріңізден жақсырақ.

4. Қалағаныңызды қосыңыз!

Бұл ең қызықты және шығармашылық қадам. Өзіңізге қалаған нәрсені қосыңыз.

Анаңа деген реніш пен ұқсастық сен емес, сенің бір бөлшегің ғана. Бір бүтіннің көп бөлігінің бірі.

Елестетіп көріңізші, сіз күннің ортасында далаға шықтыңыз, ал ол жерде кешкі сияқты қараңғы болды. Сіз жоғары қарасаңыз, үлкен қара бұлттардың бүкіл аспанды қалай толтырғанын және күн сәулесінің енуіне жол бермегенін көресіз. Бүкіл аспанды мына қара қозылар қаптап, бүкіл қаланы күңгірт, күңгірт, күңгірт етеді. Бұл жұмақ деп айта аламыз ба? Жоқ. Бұл оның бір бөлігі ғана.

Аспанға тағы не жатқызуға болады? Біз жоғары қараған кезде тағы қандай панорама ашылады? Қалағанымызды ойша қосайық. Күн өзінің жарқыраған сәулелерін ойнақылап бағыттайды, кішкентай жануарларды еске түсіретін бұлттар. Бұл суретке тағы не қосқыңыз келеді?

Сіздің өміріңіз ше? Адал, сүйетін күйеу, сіздің жан жарыңыз? Сенуге болатын достар? Ойын көңіл-күй және өмірге оң көзқарас? Ескі арманның орындалуы ма? Мамандықты ауыстыру? Балалармен жылы қарым-қатынас?

Нақты не қалайтыныңызды жазыңыз. Жақсы қыз болу үшін емес. Тек өзім үшін. Өміріңізді өзіңіздікі ету үшін оған не қосқыңыз келеді? Ана үшін емес, оған қарамай, өзің үшін бе?

5. «Рахмет, анашым!»

Енді біз соңғы кезеңге жеттік.

Алғыс айту ғана қалды. Егер сіз жақсы қызға лайықты түрде барлық тапсырмаларды орындасаңыз, онда сізде не үшін алғыс айту керектігі туралы сұрақтар болмайды. Мұны жазбаша түрде де жасаған дұрыс.

«Қымбатты анашым (мама, мама...)! Мен саған ренжідім, себебі сен... Мен өзімді жаман сезінемін, мен шаршадым, мен уайымдаймын... (жазылмай, айтылмай қалғанның бәрін жаз). Мойындаймын, кешіремін... Және рахмет...».

Анаңызға не үшін алғыс айта аласыз? Мен оған көп рахмет айта алатынына сенімдімін.

Аспанды қара бұлт басып, қатты жаңбыр жауса, бұл көпшілікке ұнамайды. Тезірек тоқтауы үшін үйден шықпағымыз келеді. Бірақ оның арқасында топырақ құнарлы болып, өсімдіктер мен жануарлар тіршілігін жалғастырып, планетамыз әлі шөлге айналмаған.

Кез келген қарым-қатынаста солай болады. Қандай да бір себептермен бізге осы нақты адамға, осы ерекше бұлттарға, осы ерекше жаңбырға берілді. Біз өзімізге «неге?» деген сұрақты жиі қоямыз. «Неге?» деген сұрақтың орнына.

Менің бір құрбым анасына соншалықты ақымақ емес екенін дәлелдеу үшін үш диплом алып, белгілі мұнай компаниясының үлкен филиалын басқарды. Алайда бұл оған үлкен бақыт әкелмеді. Бірақ ол мұны түсінген кезде ол өз өмірі үшін жауапкершілікті өз қолына алып, мақсатына жетуді үйренді. Бір-екі жыл бойы тиісті мамандармен командада жұмыс істеу оған жетіспейтін әйелдік, әйелдік даналықты, еркектерге деген сенім мен махаббатты қосуға мүмкіндік берді, содан кейін бақыт пайда болды.

Аналармен қарым-қатынас - көпшілігіміз үшін өте күрделі және қиын тақырып. Бірақ бұл нақтылауды қажет ететін тақырып. Ана мен денсаулықтың, репродуктивті функцияның, артық салмақтың, ақыл-ой мен денсаулығының байланысын көрсететін көптеген теориялар мен ғылыми еңбектер бар. психологиялық күй, ерлермен және басқа адамдармен қарым-қатынас.

Егер сіз іште өмір сүріп жатқан реніштер сіздің өміріңізде белгілі бір із қалдыратынын сезсеңіз, оларды одан да тереңірек көмуге болмайды. Өз бетінше жұмыс істеуден басқа, сіз әрқашан маманға хабарласып, білікті көмек пен қолдау ала аласыз.

Есіңізде болсын: ана әрқайсымыздың өмірімізде өте маңызды адам, бірақ бұл біздің бүкіл өміріміз емес. Тек сіз өзіңіздің өміріңізге жауаптысыз және белгілі бір жағдайда не істеу керектігін шешесіз.

Үнемі реніште болыңыз, онымен барлық сәтсіздіктеріңізді жасырыңыз немесе кешіріңіз, рахмет айтыңыз және өз жолыңызбен жүріңіз - таңдау сіздікі!

Редактордан

Анаға деген реніш саналы түрде болуы да мүмкін. Бірақ сіз оған жеткіліксіз деген сезім әрқашан субкортексте болады. Бұл жағдайда не істеу керек? Анаңызды таң қалдыруды жалғастыру керек пе немесе оның үмітін ешқашан ақтамайтыныңызды қабылдау керек пе? Психолог кеңес береді Ольга Юрковская: .

Анаңды түсіну және кешіру ол сені қанша ренжітсе де қиын, бірақ қажет. Ең алдымен, өзіңіздің эмоционалдық әл-ауқатыңыз үшін. Мұны қалай істеу керек, айтады Ольга Лоран-Чуватова: .

Туыстар - бізге ең жақын адамдар, бірақ олардан ең көп зардап шегетініміз. Кітапта туыстарына наразылық білдіруден қалай құтылуға болады және зорлық-зомбылықтан аулақ болу үшін олармен қалай әрекет ету керектігі әзілмен сипатталған. «Отбасы және онда қалай аман қалу керек»психоаналитик Робин Скиннер және комедияшы Джон Клис: .

Анаңды кешіру үшін ең алдымен одан бөлек тұру керек. Бұл не және оны қалай жасауға болады, деп түсіндіреді психолог Владимир Куц: .

Шынымды айтсам, мен сізге не үшін жазғанымды білмеймін. Мүмкін бұл үмітсіздіктің зары, мүмкін өзімді түсінуге, сырттан көруге талпыныс шығар. Білмеймін. Немесе олар маған қалай шығудың кілтін береді деген үміт шығар. Менің проблемам терең балалық шағымда жатыр. Анаммен қарым-қатынасымды қиын деп айту - ештеңе айтпау; бұл екеумізге де ауыр және ауыр. Мен мұны қалай сипаттайтынымды білмеймін, маған мұны істеу қиын. Менің қолымнан келетін жалғыз нәрсе - ол ешқашан оқымайтын хат жазу болды, өйткені мен оны оған бермеймін, бұл, керісінше, өзімді жанымның ауыр күйінен босату әрекеті.

Анаға хат.

Менің айтатын көп нәрсем бар, дәлірек айтсам, айтпауым керек, бірақ айтқым келеді. Мен сенің жан дүниеңе қол жеткізгім келеді. Сонымен қатар мен қорқамын, және менің қолым бас тартады. Бұл мүмкін емес екенін білемін, сен мені ешқашан түсінбейсің, сезбейсің. Иә, сен мені жақсы көретін шығарсың, мүмкін, өйткені қаржылық көмек махаббаттың кепілі емес – бұл сенің жүрегің маған бере алмайтын нәрсені өтеуге деген ішкі ұмтылыс. Мен сені кешіруге өзімді мәжбүрлейтінмін. Ақыр соңында, мен сені қандай адам болсаң да жақсы көремін, бірақ қазір түсінбеймін. Кейін ұмытуды, басымнан өткеннің бәрін жадымнан өшіруді үйрендім. Мен бұл қабілетті меңгергенім соншалық, қазір ештеңе есімде жоқ. Өткендегі өте сирек кездесетін суреттерді қара қағазға оңай орап, өз санамнан жасыра аламын. Бұл, әрине, мәселені шешпейді, бірақ кем дегенде ауырсыну мен қорқынышты жеңілдетеді. Сіз оған сенгіңіз келмейді, бірақ мен сізден қорқамын және сонымен бірге сізді жақсы көремін. Айтатыным көп, бірақ соған тұрарлық па?

Балалық шағымда қанша қызғанышты бастан өткергенімді, күнделікте жаман белгімен үйге қайту қаншалықты қорқынышты болғанын, ойнай бастағанда, кенет есіктің кілтінің бұрылғанын естігенде жүрегім қалай қысылғанын елестете алмайсыз. , бірақ мен шаң сормадым. Кешігіп қалсам, үйге қандай сұмдықпен бардым. Белбеу денеңді азаппен қамшылаған сәтте ашудан бұралған жүзің және осы қорқынышты сөздердің бәрі. Сіз айтқан сөз тіркестерінің барлығы дерлік есімде, қанша тырыссам да өшіре алмаймын. Әрі қарай ілгерілеген сайын, мен үшін онымен өмір сүру соғұрлым ауыр болады, өйткені содан бері аз өзгерді. Сіз мені ұруды тоқтаттыңыз, мен шаң сормадым деп қорқудың қажеті жоқ, бірақ ... сөздер. Сөздер қалады, сен мені әлі күнге дейін олармен қинадың, шексіз салыстырасың және жамандайсың, менің қорқынышты адам және жаман қыз екенімді еске түсіресің. Менен мейірім мен жылулық күтесің, бірақ сен бір кездері арамызға қабырға салғаныңды, мен оны жеңе алмайтынымды ойламайсың да. Ал мен сені қатты сағындым, ағаңның қасында болған күйіңді.

Менің өмірімдегі ең маңызды адамның ағамды шексіз нәзіктікпен, шетінен сүйіспеншілікпен сүйіп, ұялғандай жүріп бара жатқанда маған «жарайды» деп немқұрайлы мақтауын көру өте ауыр. Бір-ақ рет бұзып өтейін десем, сен бұрылып мені итеріп жібердің. Содан бері үмітімді үздім. Бірақ бәрібір ауырады. Менің айтқым келетіні сонша, мен жауап ретінде одан да ауыр сөздерді естуден қорқып, өзіммен қатты күресемін.

Мен кәмелетке толған әйелмін, мен өзім көптен бері анамын. Енді бұл мені одан сайын ауыртады, өйткені сенің мінез-құлқыңа соңғы сылтаулар жоғалып кетті. Мен сені шаршаумен және қатал мінезіммен ақтай алар едім, енді бұл сылтау емес екенін білемін. Бұл тұйықталған шеңбер, одан шығудың жолын таппадым. Енді мен сенен, сенің қанағатсыз жүзіңнен, сенің қорлығыңнан және мен үшін ұяттан жасырғым келеді. Сонымен қатар, мұның бәрі қазір менікі: менің көңілі толмайтын жүзім, сөгістерім және өзім үшін ұят. Бұл өмір сүру өте қиын, төзгісіз және азапты.

Мен бұл не болып жатқанын түсіну үшін жеткіліксіз екенін түсінемін, бірақ мен оны басқаша сипаттай алмаймын, мүмкін біз тағы да ұрысып қалдық және ол екі айдан астам уақыт бойы мені елемейді, мен түсінемін. ол барады, соғұрлым мен өзіммен байланысқа түскім келмейді. Онымен сөйлескен кезде мен үнемі өзімді кінәлі сезініп, өзімнің жеткіліксіздігімді сезінемін. Одан үйге қайтып келе жатқанда, мен өзімді толығымен жойылғандай сезінемін. Менің өмірімдегі көптеген мәселелер анаммен қарым-қатынасымның тұрақты шиеленісуімен байланысты. Ол маған қысым көрсетеді, мен қарсылық білдіремін, нәтижесінде бәрі бұрмаланады. Ал мен мұнымен қалай өмір сүретінімді білмеймін. Мен өмір сүремін, әрине, мен жақсырақ, ақылдырақ болуға тырысамын, бірақ ішінде кішкентай қыз бар, ол қиналады. Әрі жанжал сайын ауырып, немқұрайлы болады.

Психологтың пікірі:

Сіздің хатыңызда менің назарымды аударған бірнеше нәрсе бар, олар сіз тап болған қиын жағдайдан қалай күресуге тырысатыныңызға жеткілікті психологиялық көзқарасты көрсетеді.

Мысалы, іште қиналып, жаман болып отырған кішкентай қыз отыр дейсіз. Сіз бұл тақырып бойынша бірдеңе оқыдыңыз ба, әлде жай ғана өз жағдайыңызды осылай сипаттадыңыз ба, білмеймін, бірақ психологияда адамның ішкі әлемі көбінесе бөліктерге немесе субтұлғаларға бөлінеді және ең негізгілерінің бірі - бұл Ішкі бала. Ол барлық нәрсенің жиынтығын білдіреді балалық шақ тәжірибесі, яғни балалық шақтағы эмоциялар, тәжірибелер, әсерлер, егер адамда көп азап жинақталған болса, онда олар оның Ішкі Баласы қайғылы екенін айтады және адам өмір бойы қайғы, алаңдаушылық, үмітсіздік сияқты сезімдерді жиі бастан кешіреді. Ал адам қуанып, өз қалауы мен эмоциясын көрсететін сәттерде стихиялылық, шығармашылық – Ішкі Баланың жағымды жағы.

Сонда сіз ауырғанды ​​ұмыту, басынан өткен оқиғаларды жадтан өшетіндей етіп қара қағазға орап алуды игердім дейсіз. Психологияда бұл процесс репрессия деп аталады. Біздің ояну санамыз психиканың бір бөлігі ғана, ал одан басқа бізде үлкен бейсаналық бөлігі бар. Репрессия - бұл қорғаныс механизмі, өйткені адам үнемі ауырсыну жағдайында жұмыс істей алмайды. Сондықтан ауырсынумен байланысты естеліктер мен бейнелер санадан жойылады. Әдетте бұл процесс санадан тыс жүреді, бірақ сіз бұл туралы әдейі істеп жатқандай айтасыз. Және бұл жақсы - егер сіз репрессияны басқара алсаңыз, сіз қайтаруды басқара аласыз.

Шындығында, егер сіз жадыңыздан есте қалдырсаңыз, бұл оның енді жоқ екенін білдірмейді. Ол сіздің бейсаналылығыңыздың бір бөлігіне айналды. Ал біз білмейтін нәрселердің бәрі біздің өмірімізді басқара бастайды. Ол эмоционалдық проблемалар, физикалық аурулар, бір нәрсеге күтпеген реакциялар, тілдің сырғыуы, қателіктер, зейінді шоғырландыру қиындығы және басқа да көптеген көріністер арқылы көрінеді. Бір сөзбен айтқанда, ұмыту – мәселе шешілді деп өзіңді алдау. Ол шешілмеді, бірақ кейінге қалдырылды. Және ол біздің психикамызды үнемі соғып отырады, осылайша біз оны есте сақтаймыз және оны шешеміз.

Жазбаша, өз сезімдеріңізді сөзбен жеткізу арқылы сіз енді оларды басып тастамайсыз. Керісінше сыртқа шығарып, сыртқа шығарасың. Бұл мағынасыз болып көрінуі мүмкін, бірақ бұл хатта мақсат емес, процестің өзі маңызды. Сезімдеріңізді сыртқа шығару арқылы сіз олардан белгілі бір дәрежеде құтыласыз. Хат жазуға шешім қабылдау арқылы сіз өмір бойы өзін ұстағандай әрекет етуден бас тартасыз - шыдаңыз, үндемеңіз, ауырғаныңызды ұмытыңыз. Сіз жаңа нәрсені көріңіз. Ал мұның қазірдің өзінде көп пайдасы бар.

Бала кезіңізде жиі естіген ананың дауысы қазір ішіңізде өмір сүріп, анаңыз жоқта болса да ұят, кінә, кемшілік сезімін тудыратынын өзіңіз түсінесіз. Сіз бұл дауыспен күресудің жолын әлі таппағансыз, бірақ сіз ең болмағанда оның анаңыздың дауысымен бірдей екенін түсіндіңіз, яғни ол бастапқыда сіздікі емес. Бір кездері ол сіздің психикаңызға «енгізілген» енгізілді және бұл бір кездері ол жоқ болғанын білдіреді. Сіз онымен туылған жоқсыз және негізінен ол сіздікі емес. Бірақ оны қалай өшіру керек және басқа дауысты қайдан табуға болады - бұл күрделі сұрақтар.

Әрине, сіздің ісіңіз өте қиын, ешкімнің сырттан көмегінсіз осыншама азап пен қорлыққа төтеп беруі екіталай. Психотерапевттер осы үшін. Сіздің хатыңызда сіз махаббатқа, сондай-ақ жылулық пен қабылдауға қанағаттанбаған қажеттілікті анық ести аласыз. Бұл баланың да, ересектің де ең маңызды және негізгі қажеттіліктері. Ал тағдырдың жазуы бойынша, балалық шағында сені бағып-қаққан басты адам – анаң бұл қажеттілікті қанағаттандырмаған. Мұның себептері болды, бірақ біз үшін олар қазір маңызды емес. Бұл дұрыс емес екенін түсіну, қыздың шын мәнінде кінәсіз екенін және оның жақсы екенін көру маңызды. Ол Ол махаббатқа лайық, тіпті жақын жерде оны сыйлайтын ешкім болмаса да.

Әрбір адам есейіп, өзін-өзі табу жолында табуы керек қателік – бізге бүкіл әлемде бізге деген сүйіспеншіліктің бірден-бір көзі ана сияқты болып көрінеді. Ал егер бұл көз бос болса немесе одан да сорақысы, судың орнына улы немесе тікенді инелер болса - адам қатты абдырап, көңілі қалады. Ол бұл дүниеде қалай өмір сүру керектігін түсінбейді ме? Бұл мәселе дүниенің суретін кеңейту және ананың махаббаттың қайнар көзі емес, тек қана жүргізушісі екенін түсіну арқылы шешіледі. Қайнар көзі оның артында, ол керемет және барлығы үшін бар, бұл Рух немесе Құдай, оны қалағаныңызша атаңыз. Ал дирижер таза болуы мүмкін, ол сүйіспеншілікті жарық сияқты өткізеді немесе ол ластануы немесе бітелуі мүмкін. Бірақ егер гид басшылық етпесе, бұл махаббат жоқ дегенді білдірмейді. Сүйіспеншілік сіздің құқығыңыз екенін түсіну маңызды. Бұл сүйіспеншілік айналаңыздағы кеңістікте таралады және сіз оны табуды және оны басқа көліктер арқылы сіңіруді үйренуіңіз керек. Бұл достармен, жануарлармен, басқа туыстармен, психологтармен, табиғатпен, өнермен және т.б. қарым-қатынас арқылы болуы мүмкін. Және бұл процесте сіз өзіңізге, іште тұратын және оларды күтіп тұрған қызға деген сүйіспеншілікті, қабылдауды және жылулықты сезіну қабілетін дамытасыз.

Сіз анаңызды кешіруге тырысу мүмкін емес және пайдасыз екенін байқағаныңыз дұрыс. Ана тұлғасымен қарым-қатынас арқылы жұмыс жасау айлар, кейде жылдар бойы жүйелі жұмысты қажет ететін күрделі, көп сатылы процесс. Біріншіден, адам өзін жақсы көретін күйді сезінуі және белгілі бір қолдауға ие болуы керек. Содан кейін сіз жаңа ресурспен балалық шақтың азапты тәжірибесіне тап болуыңыз керек. Бұл тәжірибені балаға мұндай қатынасты қолданудың әділетсіздігі тұрғысынан қайта қарастыру және ашулану, наразылық, ашулану және ашулану сезімдерін бастан кешіру керек. Осы тәжірибелердің барлығын жүзеге асыру, яғни сыртқа шығару және өмір сүру керек. Бастапқыда бұл тым көп болып көрінуі мүмкін, бірақ терапевт сізге бағыт-бағдар беріп, осы сезімдермен бетпе-бет келуге мүмкіндік береді. Қарсылық пен ашу таусылғанда адамда көп алмаған, көп азапты бастан өткерген, тірегі жоқ балаға деген үлкен мұң мен мұң оянады. Мұның бәрін жоқтау керек. Мұны жоғалту мен қайғы ретінде сезіну жұмыстың өте маңызды бөлігі болып табылады және қажет болғанша көп уақыт беру керек.

Сонда ғана анамның өмірбаяны мен өзінің балалық шағы, оның басынан өткерген барлық қиындықтарын талдау арқылы анамның өзін неге соншалықты жетілмеген және қатыгездікпен ұстағанын түсінуге тырысамыз. Өйткені, сіз өз таңдауыңыз бойынша жаман ана болмайсыз. Сүйу қабілетінің болмауы өз баласышешілмеген көп санының болуынан туындайды психологиялық проблемаларананың өзінен.

Отбасындағы ер баланы қыз баладан артық жақсы көріп, қадірлейтін бұл қайғылы құбылыстың да өз себебі бар. Нұсқалардың бірі - қоғамдағы жынысқа тең емес қатынас туралы сенім, онда ер адамдар табыс пен абыройға толы өмірге, ал әйелдер ауыр әйелдерге, басқалардың мұқтаждықтарына қызмет етуге арналған. Анаңыз әйел ретінде тағдырын осылай қабылдаса, өз балаларына тапсырған. Ал егер ол өзін жақсы көрмесе, әйел ретінде оның жалғасы болған қызын сүйе алмас еді.

Адам ата-ананың өмірін бастан өткергеннен кейін өзін оның орнына қойып, ата-ананың оны тәрбиелеуде не көргенін түсінеді, өзінің балалық шағында ғана емес, ата-ананың да қасіретін көре алады. Ата-ана баласын өзінің терең дәрменсіздігінен белбеуімен қамшылайды немесе оны қоршаған ортадағы басқа адамдар, тіпті өз ата-анасы қорлап, қорлаған соң ашуын шығарады. «Оның орнында» болғаннан кейін, әлемді өз көзімен көре отырып, адам ата-анасын түсіне алады, өзінің балалық шағында көрінген мінсіз барлық нәрсені білетін адам емес екенін немесе абсолютті құбыжық емес екенін түсіне алады. ол да болып көрінуі мүмкін. Бұл өмірде жақсысы да, жаманы да бар, қайғысы да, қуанышы да бар қарапайым адам. Және ол бермегеннің бәрі өз балаңызға, ол қаламағаны үшін емес, бере алмайтыны үшін берді, өйткені ол өзі азаптың, зорлық-зомбылықтың және махаббаттың болмауының құрбаны болды.

Ал егер бұл процесс орын алса, сонда ғана адам ата-анасын кешіріп, оны кім болса, солай қабылдай алады. Осы қабылдау арқылы балалық шағыңызда ата-анаңыздан алған, қайғы-қасірет, қаралық, қанағатсыздықтың астында жасырылған және көмілген барлық жағымды сәттерді көріңіз. Ал егер сіз оларды тазартсаңыз, балалық бақыт пен қанағаттанудың өткінші тәжірибесі ашылып, санаға оралады. Өйткені, бізден де нашар ата-аналар әрқашан болады. Кейде нашақор болмасаң, түрмеде де, жындыханада да болмасаң, ата-анаңа рахмет айт дейді. Ал сіз бұл үш санаттың ешқайсысына жатпайтын сияқтысыз және сіздің де өз балаңыз бар сияқты болғандықтан, сіздің анаңыз дұрыс жасады. Дәл осылай, бүгін сіз оны қабылдауға әлі дайын емессіз, одан әлсіз қасиеттерден басқа қандай күшті қасиеттерді мұра еткенін көруге, сіз көрген азаптың сізге мейірімді, сезімтал адам болуға көмектескенін мойындауға, өз балаларыңызды қалай дұрыс тәрбиелеу керектігін түсіну және т.б.

Анаңмен негізінен қиялыңмен араласатын осынша ұзақ жұмыстан кейін ғана нағыз анаңа барып, онымен байланыс орнатуға болады және оның айналасында өзіңізді мүлдем басқаша сезінетініңізді байқайсыз. Сонымен қатар, жанжал қазіргідей жанжалға және ашық соғысқа айналмайтындай етіп, өзіңізді оның каустикалық шабуылдарынан қорғауды үйренуіңіз керек. Кәмелетке толған кезде өз анасымен біраз уақыт араласпау қалыпты жағдай, кейде өте пайдалы, өйткені анасының өзі қызының жоқтығын сезінуі мүмкін. Көбінесе аналар қыздың бар-жоғына мән бермейтіндей әрекет етеді, бірақ олар әрқашан өз-өзіне өтірік айтады, өйткені ата-ананың өмірінде балалы болудың құндылығы мен маңызы өте зор. Тек бір нәрсені кәдімгідей қабылдай бастағанда, біз оны ұмытып кетеміз. Мұндай тапшылықтың тәжірибесі ананың қызына деген мінез-құлқын өзгертуге түрткі болуы мүмкін.

Жеке өңдеу процесі сізге қол жетімді және жазбаңызда тапқан барлық ауырсынуды жеңуге көмектесетініне сенуіңізді қалаймын. Онымен өмір бойы өмір сүрудің қажеті жоқ.

Сізге барлық жақсылық!

Надежда Баранова
2011-2016 жж. Табысты қарым-қатынастар орталығында психолог

Біздің орталықта сіз анаңызбен қарым-қатынасыңыз бойынша жұмыс жасай аласыз