Ересек қызы: жасөспіріммен қалай сөйлесу керек. Жасөспіріммен ортақ тілді қалай табуға болады? Жасөспірімдермен қарым-қатынас: психология Жасөспірім ата-анасымен араласқысы келмейді

: Оқу уақыты:

Бір-екі жыл бұрын достарың сенің бақытыңа – осындай сабырлы, ақылды, тілалғыш бала болғаныңа қызғанатын. Бірақ кейін 12, 13 жасқа толдым... ұл-қызым танылмайтын болып қалды. Сіз жасөспіріммен қалай сөйлесуді білмейсіз - бала ауыстырылды және сіздің алдыңызда мүлдем басқа адам: суық, агрессивті, кейде тіпті қатыгез.

Психолог Виктория Мелиховабаламен не болып жатқанын және онымен қазір қалай сөйлесу керектігін айтады.

Бірақ кейін 12, 13 жасқа толдым... ұл-қызым танылмайтын болып қалды.

«Ол мүлдем басқаша болды. Бұрын біз кез келген нәрсені айта алатынбыз, саябаққа, өзенге бірге баратынбыз. Мен оның достары мен барлығы туралы білетінмін әдемі қыздарөз сыныбында. Енді оның орнын басқан сияқты. Мүмкін болса, бөлмеге құлып қояр едім. Тықылдамай кірсем ашуланады, барлық сұрақтарға «сенің ісің жоқ» деп жауап береді, бейтаныс адамдармен байланысады. Ол мектептен үйге келеді, бірден бөлмесіне жабылып, түсініксіз музыкасын қатты жадыратады ».

«Мен есейдім, бірақ анам мені әлі де солай көреді кішкентай бала. Ол менің өмірімнің әрбір минутына есеп беруімді талап етеді. Оның бұдан асқан ештеңесі жоқ сияқты! Ол әрқашан менің өміріме, бөлмеме, істеріме кіреді. Ол түсінгенде, мен ересекпін, менің достарым, өз бөлмем, өз өмірім болуы мүмкін. Тек менікі...»

Бір жағдайды екі жақын адам осылай көреді. Жиырма, отыз жыл бұрын өздерінің де жасөспірім болғанын, ата-анасына шағым айтып, еркіндік іздегенін, жеке кеңістігін, мүддесін қорғағанын үлкендер ұмытқан сияқты. Ал жек көрушіліктің оған еш қатысы жоқ.

Жасөспірімдер ата-аналарын естуі үшін олармен қалай сөйлесуге болады? Ана мен әке неге назар аударуы керек? Алдымен жалпы жастық шақ туралы айту керек.

Өсудің тікенді жолы: жасөспіріммен не болады

Он екі-он үш жаста барлық салаларда өзгерістер орын алып, дағдарыс басталады.

Дене.

Бала өседі, оның денесі өзгереді, бұл біркелкі емес өсуіне байланысты жиі күлкілі және абсурд болып көрінеді.

Көңіл-күй.

Гормондардың ойынына байланысты көңіл-күй үнемі өзгереді: ашу эйфорияға, реніш бірден қуанышқа айналады. Дәл қазір ютубтағы күлкілі кейіпкерге күліп отырса, енді аулаға шақыруды ұмытып кеткен достарына көз жасына ренжіді. Әрбір ересек адам мұндай жүктемелерге төтеп бере алмайды.Үлкендердің қарама-қайшылықты көзқарасы.

Ол өзін ересек адам сияқты сезінеді. Әрбір тіршілік иесі бір болуға ұмтылады. Ата-аналар оны бала ретінде көріп, ересектердің жауапкершілігін талап ете бастайды. Бір жағынан: «Мен үйде 9-да болдым», «Қазір барып, үй тапсырмасын орында», «Пашамен енді араласпа, мен оны ұнатпаймын». Екінші жағынан: «сіздің жасыңызда мен консервілерді жауып тастадым», «сіз ағаңызға қандай үлгі көрсетіп жатырсыз», «не деген үлкен мәселе, бірақ не керек», «болашақ туралы ойлайтын кез келді».

Жасөспірім үшін қалыпты нәрсеМінез-құлық пен өмір салтының кенеттен өзгеруі, құпиялылық.

Иә, бұл сізді қорқытады. Иә, сізге балада бірдеңе бар сияқты және ол нашар серіктестікке тап болды, жеткілікті фильмдер көрді немесе тіпті алкогольді немесе есірткіні қолданып көруі мүмкін. Бұл міндетті емес. Бала екі жағаның арасында қалғандай: балалық пен есейгендік. Ол ересек және тәуелсіз болуға бар күшін салады. Ол өзіне, жеке кеңістігіне, мүдделеріне құрметпен қарауды талап етеді. Сондықтан, егер ол сізден бөлменің есігін қағуды және оның шкафына кірмеуді тағы бір рет сұраса, алаңдамауыңыз керек. Ал оның мектептегі күні қалай өткенін айтудан бас тартуға құқығы бар.

Сіз ұлыңыз бен қызыңыздың гитарада ойнау техникасын қалай меңгергенін көрмеген шығарсыз. Олар қалай ән айтып, өлең жаза бастады. Олар өздерінің жетістіктері үшін ең жақын адамдарынан қолдау мен бағалауды қалай іздейді. Ата-аналар жасөспірімдермен қалай сөйлесе алады? Ең алдымен талаптарыңызды төмендетіп, қолыңызда бар нәрсені қабылдаңыз.Жаңа адамдарға және үлкен компанияларға құштар.

Осы қиын кезеңде жасөспірім үшін түсіну, қабылдау және жеке қарым-қатынас ерекше маңызды. Сондықтан да ол достарға, өз тектеріне жақын. Оны тең адам ретінде түсінетін және тыңдайтын, өзін команданың бір бөлігі ретінде сезінетін және жалғыз емес екенін білетін жерге.Жалқаулық, оқу үлгерімінің төмендеуі, үй шаруасымен айналысудан бас тарту.

Жасөспірім физикалық және эмоционалды түрде өзгереді. Бұл өзгерістер әлі күшті емес денеге үлкен стресс тудырады және көп күш пен қуат алады. Сондықтан «жалқаулық шабуылдары» және мектеп үлгерімінің төмендеуі мүмкін.

Олар сыртқы келбетке, ұжымдағы мәртебеге, қарсы жыныстың реакциясына алаңдайды.Кеше күні бойы фотоаппарат алып жүгіріп өтті, бүгін акварельмен сурет салады, ертең өлең жазады. Ол өзін іздейді, іздейді. Әртүрлі әрекеттерді сынап көргеннен кейін ол өзіне ұнайтын нәрсені табады. Мүмкін оның болашақ мамандығы немесе хоббиі не болады.

Эмоцияларды нашар бақылау.Бұл жастағы эмоциялар өте күшті. Олар жиі және күрт өзгерістермен сипатталады. Ол әлі оларды басқаруды үйрене алмайды. Сіз үшін қаншалықты ренжітетін болса да, жасөспірімнің сіздің пікірлеріңізге өткір наразылық білдіруі, оның өміріне қол сұғу әрекеттеріне дөрекі әрекет етуі және кез келген кеңестен бас тартуы қалыпты жағдай. Егер жасөспірім дөрекі болса, онымен қалай сөйлесуге болады? Абырой мен байсалдылықты сақтаңыз.

Өтірік.

Жасөспірімдер жиі өтірік айта бастайды. Мұның астарында шындықты безендіріп, басқаларды қуантуға деген ұмтылыс жатыр. Ал кейде жазадан құтылу үшін ата-анадан бірдеңе жасырады.Меланхолия шабуылдары.

Жиі ойлар, ойлар, қиялдар, күнделік жүргізу жасөспірімдік кезеңге қадам басқан балалар үшін де табиғи нәрсе. Олар өздерін таниды, және көбінесе өздеріне көңілі толмайды. Олар сыртқы келбетке, ұжымдағы мәртебеге, қарсы жыныстың реакциясына алаңдайды. Бірақ мұның астарында жақсылыққа деген ұмтылыс жатыр. Олар физикалық және рухани жағынан жақсырақ, күштірек, әдемірек болғысы келеді.

Дабыл қашан соғу керек

• Бір қарағанда, жасөспірімнің көптеген оғаш белгілері қалыпты. Бірақ біз әр нәрсенің ақылға қонымды шекарасы болуы керек екенін ұмытпауымыз керек.
• Жасөспірім сыныптастары немесе көрші балалармен достаса алмайды. Қарым-қатынасқа деген өткір қажеттілікпен ол ешқандай жолмен қанағаттандыра алмайтындықтан, ол қылмыспен байланысты компанияға түсуі мүмкін. Мұндай компаниялар жасөспірімдердің құндылықтар жүйесіне өте жақсы сәйкес келеді: қарым-қатынас, наразылық, ересектердің барлық құндылықтары мен талаптарын бұзу. Эмоциялар мен сезімдердің, толқулардың, романтиканың тұтас коктейлі...
• Ол өзінен әлдеқайда үлкен, аты жаман, құқық бұзушылық, тіпті қылмысқа баратын жігіттермен араласады.
• Мен темекі шегуді, алкогольді ішуді және есірткіні қолдануға тырыстым.

Ол ешқашан бөлмеден шықпайды, жиі жылайды, ата-анасымен және достарымен сөйлеспейді. Мүмкін ол қиыншылықта немесе тіпті депрессияда.

Жасөспіріммен байланыс орнату Жасөспіріммен қалай сөйлесуге және жас бүлікшімен ортақ тіл табуға болады? Ең алдымен, оның енді жоқ екенін есте ұстаймызкішкентай бала

1 . Ол құрметті талап етеді және оған құқығы бар.Байланыс тең шарттарда құрылуы керек сияқтыең жақын дос

2 . Ата-ана позициясы ескіріп барады.Сөйлесуді талап етпеңіз егер ол қаламаса.және ол өз еркімен сөйлесуге келеді.

3 Бөлмені қағып алғаныңыз жөн.Бұл сіздің оған және оның жеке кеңістігіне деген құрметіңізді тағы бір рет көрсетеді және оның осы жаста өте қажет болатын маңыздылық сезімін нығайтады.

4 Жасөспірімнің сыртқы келбетіне деген құмарлығына күлмеңіз., мұнымен күресуге жақсырақ көмектесіңіз: шаштаразға, жаттығу залына немесе дәрігерге апарыңыз, қолдау көрсетіңіз, көмектесіңіз.

Бірақ сонымен бірге біз есте сақтаймыз:

• біздің алдымызда бір бала бар, біз оны міндеттермен, істермен және жауапкершіліктермен артық жүктемеуіміз керек, өтініштер мен нұсқаулар орындалатын болуы керек;
• Оның достарымен жеке танысқан дұрыс (балаңызға кеш ұйымдастырыңыз, оның барлық достарын шақырыңыз);
• қарым-қатынас жағдайды бақылауға және қарым-қатынасты сақтауға көмектеседі (онымен оның жасындағы өз ойларыңызды, сезімдеріңізді, естеліктеріңізді жиі бөлісіңіз);
• бірлескен хоббиі жойылған жоқ (сүйікті әнін айтуды немесе сүйікті фильмін бірге көруді сұраңыз, оның суретін немесе өлеңін мадақтаңыз);
• ол әлі де бала сияқты сенің махаббатыңды қажет етеді (оны қаншалықты жақсы көретініңді жиі айт).

Жасөспірімге қауіпсіздік пен сізге деген сенім сезімін жеткізуге тырысыңыз. Ол сенің оны қабылдайтыныңды, түсінетініңді, жазаламайтыныңды, керісінше көмектесуге тырысатыныңды білуі керек. Содан кейін қиын жағдайол көшедегі белгісіз достарға емес, сізге кеңес алу үшін барады.

Және, мүмкін, жасөспіріммен қалай дұрыс қарым-қатынас жасау керектігін түсінуге көмектесетін ең маңызды нәрсе: өзіңізді оның жасында есте сақтаңыз. Сіз не өмір сүрдіңіз, нені армандадыңыз, не нәрсеге құмар болдыңыз, нені ренжіттіңіз, кіммен араластыңыз, күніңізді қалай өткіздіңіз. Осы күйді, осы эмоцияларды сезініңіз. Оларды жасөспіріммен бөлісіңіз және қайтадан сезініңіз. Сен де ол сияқты едің. Сен оны түсінесің. Осы ой, осы сезім – сенімді қарым-қатынас орнатудың, жасөспірім мен ересек адам арасындағы бітімгершілік келісімге қол қоюдың кілті.

Баланы тәрбиелеу және дамыту процесінде қарым-қатынас маңызды, маңызды рөл атқарады. Ата-аналар өздерінің құдіретті баласына қоғамдағы мінез-құлық ережелерін үйретеді, оған оның не істей алатынын және нені мүлдем жасай алмайтынын түсіндіреді, жасына байланысты дағдарыстарды бірге жеңеді.

Қарым-қатынасқа деген қажеттілік адамның негізгі қажеттіліктерінің бірі болып табылады, егер ол қанағаттандырылмаса, ол пассивті, коммуникативті емес, бастамасыз және шын мәнінде өте бақытсыз болып өсуі мүмкін.

Балалармен қарым-қатынас әртүрлі жастағыөзіндік бар психологиялық ерекшеліктеріал 13 жаста қызымен сөйлескенде қолайлы нәрсе қыз өсіп, айналдырған кезде орынсыз болады, мысалы, 16-17 жаста. Ата-аналар, әрине, психолог емес, бірақ өз баласының эмоционалдық, психологиялық және физикалық жағдайын түсіну және жасөспіріммен қарым-қатынастың онымен қарым-қатынастан өзгеше екенін түсіну үшін. үш жасар нәресте, өзін-өзі тәрбиелеуі керек. Әсіресе, жалғызбасты анаға оның жанында әкесі, атасы немесе оған қандай да бір жолмен ықпал ете алатын немесе керісінше, өзін түсінуіне, құрдастарымен ортақ тіл табуға көмектесетін басқа беделді адам жоқ ұлмен сөйлесу қиын. , оны қиын жағдайларда қорғаңыз.

Жалғызбасты аналар мен жай ғана қамқор ата-аналар үшін бұл тиімдірек қарым-қатынас үшін пайдалы болады:

• психологиялық әдебиеттерді оқу;
• жасөспірімнің әлеуметтік ортасына қызығушылық таныту;
• мұғалімдермен және кем дегенде анда-санда психологтармен сөйлесу;
• олардың балаларының алдында не айтып жатқанын және өзін қалай ұстайтынын бақылаңыз.

Өкінішке орай, кейде ата-аналардың сөздері мен іс-әрекеттері әртүрлі болады, ал қиын жастық шақта мұндай ата-аналар беделін жоғалтады және балаларының өмірінде туындайтын проблемаларды жеңе алмайды. Балаларды өз үлгілеріңмен, күнделікті іс-әрекеттеріңмен тәрбиелеген дұрыс болар еді. Тәжірибе бұл тәсілдің тиімдірек екенін дәлелдеді.

Ендеше 12, 13, 14, 15, 16 жастағы жеткіншектің сенімін жоғалтпау үшін онымен қалай сөйлесу керек?

Жаңа ережелерді белгілейік!

Жасөспірімдік проблемалар мен ұлымен немесе қызымен қарым-қатынаста қиындықтар кез келген жаста, шамамен 11 жастан бастап пайда болуы мүмкін. Әрбір бала үшін өсу кезеңі жеке болады. Баласымен құпия түрде сөйлесуге дағдыланған сүйіспеншілікке толы, түсінетін ата-аналар ғана бұл кезеңнен көп шығынсыз өте алады.

Айта кету керек, психологтар әдетте 11-12 жаста болатын ерте жастық шақ пен 15-17 жасқа тән ерте жасөспірімдік немесе одан жоғары жасөспірімдік кезеңді ажыратады. Бұл жас кезеңдері физиологиялық дамудағы кейбір нюанстармен ерекшеленеді, бірақ жасөспірімдермен қарым-қатынастың негізгі принциптері өзгеріссіз қалады.

1. Тыңдаңыз және естуге тырысыңыз. Ешқашан олардың мәселелерін шешпеңіз, балаларыңызбен немесе бір уақытта телефон арқылы, әлеуметтік желілерде сөйлесіп, басқалармен сөйлеспеңіз. Егер бала сізге сұрақпен келсе, бұл әрекет сіз үшін қаншалықты маңызды болса да, істеп жатқан ісіңізден үзіліс жасаңыз.
2. Көп сөйлемеңіз. Кейде ата-аналар балалардың көмек сұраған өтініштерін елемейді, сұрақтарға жауап бермейді немесе естімегендей кейіп танытады деп шағымданады. Жасөспірімдік шақтың бір ерекшелігі – жасөспірімдердің оларға лекция оқығанды ​​ұнатпайтындығы. Олар ұзақ, маңызды емес сөйлемдерді өңдеуге уақыт пен күш-жігерді жоғалтқаны үшін ренжіді. Кейде сіздің өтінішіңіз орындалуы үшін оны бір мағыналы сөзбен көрсету жеткілікті: «тазалау», «қоқыс», «сабақ».
3. Дос болыңыз. Қарым-қатынас тәлімгерлік үнде жүргізіліп, қорлайтын сөздер мен лақап аттар әңгімеге еніп кетсе, бұл ешкімге ұнамайды. Ұрпағың өсіп келе жатқанда, қарым-қатынаста достық қарым-қатынас пен ізгі ниетті сақтау одан да маңызды. Сыпайы, тыныш сұрау сізді қорқытулар мен айыптаулар бар жоғары дауыстан гөрі көбірек алады.
4. Маңызды әңгімені жоспарлағанда, дайындалуға уақыт беріңіз. Кейде сіз өсіп келе жатқан балаңызға маңызды мәселелерді талқылауыңыз немесе шағымдарыңызды айтуыңыз керек, бірақ мұны ешқашан асықпаңыз немесе ұлыңыз немесе қызыңыз олар үшін өте қызықты нәрсемен айналысқан кезде жасамаңыз. Оларға сізде сөйлесетін тақырып бар екенін және екі жаққа ыңғайлы уақытты белгілеңіз.
5. Бірдей сөйлеңіз. Есіңізде болсын, тіпті үш жасар сәби де өзіндік мінезі мен дүниетанымы бар адам, ал 15 жасар қызбен байсалды әңгімелесу кезінде сіз өзіңіздің әңгімелесушіңізге деген құрметті ұмытпауыңыз керек.
6. Махаббат, мақтау, құшақтау. Қандай да бір себептермен кейбір ата-аналар 16 жастағы балаларды бұдан былай нәзік сезім мен ата-анасының мақұлдауын көрсетудің қажеті жоқ деп ойлайды. Маған сеніңіз, бұл қателік. Тіпті, біздер, табыс пен жоғары әлеуметтік мәртебеге қол жеткізіп, көшбасшылық қызметте жүрген үлкендер үшін де ата-анамыздан демеу сөздер естудің өзі қуантады. Бұл жасөспірімдер үшін өте қажет. Олар өте осал және олардың сыртқы келбеті кемелденгеніне және «тікенділігіне» қарамастан, олар ата-ана махаббатына, қолдауына және түсінуіне мұқтаж балалар болып қала береді.
7. Жасөспірімдердің жеке өмірін құрметтеңіз. Сіз тым құлшыныссыз және 13, 14 жастағы балаларға толық бақылау орнатуыңыз керек, тіпті бұл сізге оларды барлық қиындықтар мен бақытсыздықтардан қорғауға көмектесетін сияқты көрінсе де. Сіздің сенімсіздігіңіз жойылуы мүмкін жақсы қарым-қатынастаржәне араларыңызда түсініспеушілік қабырғасын тұрғызыңыз, оны жеңу үшін көп уақыт қажет.

Жасөспірімдердің даму ерекшеліктері: ата-аналар нені білуі керек

Жасөспірімдік шақ дененің елеулі өзгерістерімен, жыныстық жетілумен және қоғамда өз орнын іздеумен сипатталады. Жасөспірімдер табиғатынан қарама-қайшы келеді, өйткені олар өзін ересек сезінгенімен, олар әлі бір емес. Бір жағынан ересек болуға ұмтылу, екінші жағынан ата-анаға қаржылық тәуелділік, тұрақсыз эмоционалдық және гормоналды фон, көңіл-күйдің өзгеруі жасөспірімдерде қорқыныш пен тіпті фобияның дамуына әкелуі мүмкін. Сол себепті ата-ана балаларының қиын жасты еңсеру үшін дәл осы сәтте қасында болуы керек.

Не нәрсеге назар аудару керек?

• физикалық даму (жасөспірімдер міндетті түрде белсенді өмір салтын ұстануы керек, жаттығулар жасау керек, дұрыс позаны қалыптастыру үшін массаж ұсынылады);
• әлеуметтік орта (бұл жаста жасөспірімнің өмірге көзқарастары ұқсас және моральдық құндылықтары ұқсас достары болуы маңызды);
• отбасындағы эмоционалдық қарым-қатынастар (балаға қаржылық дәрменсіздігі үшін сөгіс бермей, таңдау құқығын және автономияны берген жөн);
• өмір философиясыжәне моральдық құндылықтар (сергек болыңыз - жаңа таныстарға, хоббилерге, достарға назар аударыңыз);
• өзін-өзі анықтау (мамандық таңдау);
• өзін-өзі анықтау және оған дайындық ауыр қарым-қатынасқарама-қарсы жыныспен.

Балаларын тәрбиелеудегі ең қиын және жауапты кезеңдердің бірін еңсере білген ата-аналар бұл олардың өте жеңілдетілгенін айтады. 16-17 жаста тікенді және дөрекі, әдепсіз «бауырлардан» жасөспірімдер қайтадан сүйікті және сүйікті балаларға айналады. Бұл қайта туылу процесі ауыртпалықсыз өтуі үшін сабырлы болу, жасөспірім үшін жай ғана ана немесе әке болу емес, оның ең жақын досы болуға тырысу керек, кез келген жағдайда тыңдауға және қолдауға дайын, сөгіссіз, үкім етпей, өтпелі жасты одан сайын ауырлатпай.

Жасөспірімдік кезеңнің ерекшеліктері

Жасөспірімдік шақ – тек есейіп қана қоймай, жасөспірімнің айналасында болып жатқан оқиғаларға алғашқы тәуелсіз баға беру кезеңі. Егер бұрын балалардың көпшілігі жалпы қабылданған бағалаулар мен пікірлерді басшылыққа алса, жасөспірімдік шақта бәрі адам танымастай өзгереді.

Ең алдымен, жасөспірімдер «не және қалай» өздерін білгісі келеді, сондықтан олар тәуелсіз, дөрекі және ата-анасының өміріне кішкене араласуынан қорғалған болады. Бірақ сонымен бірге олар көптеген жолдармен осал және дәрменсіз болады. өмірлік жағдайлар, сондықтан олар құрметтейтін және бағалайтын адамдарға сөзсіз еліктеуге тырысады.

Дәл осы қарама-қайшылық ата-аналарды қорқытады, өйткені олар жасөспірімге жағымсыз әсерге төтеп бере алмайды немесе оны кез келген қиындықтан қорғай алмайды деп қорқады, оны жасөспірімнің өзі сырттан араласу, қысым көрсету деп қабылдайды. қорлау және оның бостандығына қол сұғу.

Бұл мінез-құлықтың нәтижесі қақтығыстар, жанжалдар, жанжалдар мен қорлаулар болып табылады, бірақ егер ата-аналар баласымен ортақ тіл табуға тырысса, олар болмас еді. Және бұл мүмкін. Мұны қалай жақсы істеу керектігін осы мақаладан білесіз. Бірақ бұл кеңестер сізге шынымен көмектесуі үшін оларды мұқият тыңдауға тырысыңыз.

Жасөспіріммен сөйлескенде нені есте сақтау керек

Көптеген адамдар жасөспірім кезінде бала өздігінен бұзылады және қыңыр болады деп санайды, бірақ олай емес. Шындығында, жасөспірімдік шақтың барлық қиындықтары өздігінен пайда болмайды, ерте тәрбиенің нәтижесіне айналады. Жасөспірімдік кезеңнің басында бала тұлға ретінде қалыптасып үлгерген. Сондықтан оны қайта тәрбиелеудің кез келген әрекеті пайдасыз. Мұны ертерек жасау керек еді.

Егер сіз оны тыйымдармен, ұрып-соғумен және моральмен тәрбиелеуді тоқтатсаңыз (бұрын қолданған нәрселеріңіз), демек сіз жасөспірімге алғашқы қадамды жасадыңыз. Оны тәрбиелеуге қазір тым кеш екенін ұмытпаңыз. Сондықтан дөрекілік, тыйым салу немесе жазалау жоқ. Баламен ересектер сияқты қарым-қатынас орнатудың уақыты келді. Жасөспірімнің талпынысы мен шынайы өмірлік дағдылары арасындағы қайшылықтарға ата-аналар да назар аударуы керек.

Бір жағынан, жасөспірім өзін ересек адам ретінде сезінуге тырысады және ол үшін бәрін жасайды. Бірақ, екінші жағынан, ол өзі үшін маңызды қандай да бір салада тәжірибесі жеткіліксіз деп санайды. Бұл жерде қандай да бір пұтқа еліктеу туады және ата-ананың пікірінше, ең лайықтысы емес. Бірақ бұл жасөспірім мен оның ата-анасы онымен ынтымақтаса бастаса, өзара түсіністіктің бастауы бола алатын сала.

Біріншіден, жасөспірімнің сол немесе басқа пұтқа еліктеуінің артында қандай ұмтылыстары жасырылғанын және ол өмірдің қандай салаларында олқылықтарды қалпына келтіргісі келетінін талдау керек. Мысалы, қыздардың жарқын актрисалар мен әншілерге еліктеуі олардың әйелдікке деген ұмтылысын немесе әдемі, бай және еркін өмірге деген ұмтылысты көрсетуі мүмкін. Егер қыз өзін іздеп жүрсе, онда оған боянуға тыйым салмай, сәнді киінуге және косметика қолдануға үйретіңіз. Маған оның қандай тартымды екенін айтыңыз, ол сізге бұл үшін риза болады.

Егер ол ән айтқысы келсе, оның қалауына кедергі жасамаңыз, бірақ оның қабілеттерін бағалауға және дамытуға көмектесетін жақсы эстрадалық вокал мұғалімін табыңыз.

Айдың астындағы алғашқы сүйісу, асфальтқа жазылған махаббат туралы мәлімдемелер, өлеңдер мен жазбалар сияқты өмірдің көптеген қуаныштары тек жастықта болатынын есте сақтаңыз! Сондықтан балаңызды өмірде бір-ақ рет келетін бұл ләззаттардан құр қалдырмаңыз.

Балаңызды бітпейтін қоңыраулармен, күнделіктеріңізді тексеріп, бітпейтін сұрақтармен мазаламаңыз. Сіз неғұрлым көп аралассаңыз, жасөспірімнің сізге қарсы шығуға деген ұмтылысы соғұрлым күшті болады. Бірақ ешбір қатысуға да тұрарлық емес. Жасөспірімге оны бағалайтыныңызды, сүйетініңізді және құрметтейтініңізді көрсету маңызды. Және ең басты құпия: ол сіздің оған жеке өмірінде тек жақсылық тілейтініңізді түсінуі керек. Содан кейін жасөспірім сіздің кеңестеріңізді және сөздеріңізді тыңдауға бейім.

Бала өскен сайын оған қойылатын талаптар да арта түседі. Жасы ұлғайған сайын оның алдында тұрған мәселелер мен міндеттер күрделене түседі, ата-анасының оның болашағына деген уайымы мен қорқынышы артады. Бұл мүлдем табиғи нәрсе. Алайда, бұл көбінесе шамадан тыс талаптарға әкеледі. Ата-аналар баласын қиындықтарға дайындауға тырысып, жақсы ниетпен әрекет етеді ересек өмір, сондықтан олар оның барлық жағынан табысты және мінсіз болуын күтеді. Оқу жүктемесінің артуы, шаруашылық міндеттері, қосымша сабақтар мен секциялар – көптеген міндеттер мен талаптар. Ал бұл уақытта жасөспірімнің өзі физикалық немесе психологиялық тұрғыда үміттерді ақтауға және ересектер одан талап еткеннің бәрін орындауға дайын емес.

Егер сіз жасөспірімнің сізді естігенін қаласаңыз, оны тыңдауды үйреніңіз!

Өйткені, оның жасының нағыз қажеттілігі – қарым-қатынас қажеттілігі. Тұлғаны қалыптастыру тұрғысынан ең маңызды міндет – қоғамда, топта өзара қарым-қатынас жасауды үйрену, сенімді достық қарым-қатынас тәжірибесін жинақтау. Ал ересектер тарапынан бұл қажеттілік барлық жағынан шектелген. Міне, жасөспірімдерде түсініксіздік, жоғалту және жалғыздық сезімі пайда болады.

Жасөспірімнің жағдайы мүлдем ерекше, бұл күшті психоэмоционалдық стресспен және денедегі физиологиялық өзгерістермен байланысты дағдарыс кезеңі; Жасөспірімнің жағдайын кейде жүкті әйелмен салыстыру бекер емес. Сондықтан психикалық стресс белгілі бір максимумға жеткенде, санада белгілі бір қорғаныс сүзгісі іске қосылады, ол оны артық стресстен қорғауға тырысады. Жасөспірімнің өзіне айтылған талаптарға құлақ аспауы «саңыраулықтың» бір себебі. Жасөспірімді түсінуді үйреніңіз, оның мүмкіндіктерін физикалық ғана емес, сонымен қатар психикалық талаптарыңызбен салыстырыңыз.

Бос уақыт құқығы

Сонымен қатар, жасөспірімдік шақ - өзін-өзі бағалаудың және жеке адамның психологиялық шекараларды сезінуінің қалыптасу кезеңі. Яғни, жасөспірім өз көзқарасына ие болуға және оны сақтауға үйренеді. Бұл уақытта оның жеке уақыты мен өз мүддесіне деген қажеттілігі де қалыптасады. Үшін толық дамуы, жасөспірімді мұндай мүмкіндік пен құқықтан толықтай айыруға болмайды. Ол сабақтан кейін сыртқа шығуға, құрбыларымен араласуға, өзін қызықтыратын кітаптарды оқуға, кино көруге және т.б. мүмкіндіктерге ие болуы керек, тек оқу және үй шаруасымен айналысу емес.

«Келісімшарт» жасау

Жасөспіріммен «келісім» жасаңыз - жасөспіріммен отбасылық кеңесте келісім жасаңыз, онда сіз оның құқықтарын ғана емес, сонымен бірге ол орындауға міндеттенетін талаптарыңызды да талқылайсыз. Сондай-ақ өз міндеттемелерін орындамағаны үшін айыппұлдар жүйесін талқылауды ұмытпаңыз. Жазалау баланы физикалық немесе қорлау болмауы керек. Жаза ретінде сіз құрдастарыңызбен ойнау және серуендеу, компьютерді пайдалану және т.б. уақытты қысқартуды ұсына аласыз.

Сонымен, сіз балаңызды көптен бері тәрбиелеп келесіз. Бастапқыда бұл кішкентай бума минут сайын сізді құшақтап тұратын. Сол кезде оған керек еді. Физикалық және энергетикалық. Әкем мен анам - кейіпкерлер, басты қорғаушылар, көңіл көтерушілер, сатып алушылар, бәрін алмастырушы.

IN аға топБалабақшада жаңа кейіпкерлер пайда бола бастады: Митяның әкесі - ол мотоциклші, Өрмекші адам - ​​ол керемет, Иван Петрович - ол менің жаттықтырушым. Сіз бірте-бірте оннан бір кем батырға айналдыңыз. Байқамадың ба? ЖАРАЙДЫ МА.

Ілгері жүру - бастауыш мектеп. Енді бастылары – мұғалім, дос Серёжка, дос Маша! Анам мен әкем Minecraft-та деңгейді қалай өту керектігін және котенка телефонда қалай күлетінін білмейді. Анам мен әкем тек жақсы баға алғысы келеді және мұны қатаң бақылайды. Бірақ бірге күлу енді соншалықты маңызды емес. Құшақтаулар соншалықты нәзік емес. Сіз мұны үш жасыңыздағыдай жиі қаламайсыз. Сіз, ата-ана, тек жарты батырсыз.

Фото GettyImages

Сосын 5-6 сынып, 10-11 жас келеді. Бала дүниенің үлкен және белгісіз екенін түсіне бастайды. Мұнда тек бір «жарты» кейіпкер пайда болады: ана немесе әке. Бұл жақсы. Дүние екіге жетпейді. Ал сізді және нәрестені байланыстыратын көзге көрінбейтін кіндік ұзарып, мөлдір болады. Өз әлеміңізді көрсету немесе жасыру ниеті бар: өзіңіз туралы айқайлау немесе шегіну.

Бірақ сіз, құрметті ата-аналар, бұған әлі дайын емессіз. Олар сіз үшін баяу өседі, бірақ өздері үшін олар тез өседі. Содан кейін жағымсыз, жағымсыз және әскери жыныстық жетілу келеді.

Никита дірілдей бастады, мен оны ештеңе істеуге мәжбүрлей алмадым.

Кеше Сашка сабақты бұзды!

Сонечка сондай жақсы бала еді, енді дауысы қарлыққанша ұрысып қалады.

Мен жүзуге бара алмаймын және тісімді тазалай алмаймын, тек күресуім керек!

Данил мені жек көретінін айтты, бұл қорқынышты түс!

Енді неліктен бұл орын алатынын және жасөспірімнің неліктен біздің әрекеттеріміздің көрінісі екенін кезең-кезеңімен қарастырайық.

Егер балада қиын жасөспірімдік кезең болмаса, онда сіз онымен дұрыс қарым-қатынас құрдыңыз.

Біріншіден: бала бүлік шығармайды, ол сізге санкциялардан бас тартуды сұрайды

Елестетіп көріңізші, сіздің Маша, Даша, Аришка немесе Егорка - жаңа алып республика. Менің басымда үкімет, жас, тәжірибесіз, бірақ өте ақылды. Ал бұл республика сіздің еліңіздің бір бөлігі. Иә, иә, сіз гипотетикалық ПАПАМАМАЛАНДИЯсыз. Бұрын болғанның бәрі есептелмейді. Республиканы өзіңіз көтеріп, оған құқықтар мен заңдар бердіңіз. Заңдар жалпы. Сіз әлі баланың құқығы жоқ, тек міндеттер деп ойлайсыз. Бала өзіне құқықтар берді. Және ештеңе істеу мүмкін емес.Сіз оны қорғадыңыз, дауыстап айттыңыз: «Иә, мұғалімнің олай айтуға құқығы жоқ, балаларды олай мазақтау үшін бұл идеяны шығарған, бала адам!» Біз қазір ненің дұрыс, ненің бұрыс екенін талқылап жатқан жоқпыз. Алынған құқықтар. Өз бетімен. Өйткені бұл 12-15 жастағы бала үшін маңызды.

Ал алып мемлекетте осы жаңа республикада не болып жатыр? Республика өмір сүруге тырысады. Қолынан келгенше, бұрын үйреткендей, керісінше бірдеңе жасайды, басқаша, жаңа заңдар шығарып, құқықтар туралы айғайлайды. Аспандағылар (яғни ата-аналар) не істейді? Олар өмір сүрді, олар көп біледі, олар әрқашан дұрыс.

• Үлкен елде бәрі салынды, бірақ сіз әлі салып жатырсыз.
• Үлкен мемлекетте заң бар, бірақ оны бұзасың.
• Үлкен елде бәрі тынышталды: түнде ұйқыны жоғалтып, бар күш-қуатыңызды мектепке қабырға газеттерін салуға жұмсаудың қажеті жоқ, бастауыш мектептегідей жарысудың қажеті жоқ.

Фото GettyImages

Содан кейін тәртіпсіздік болады! Ал негізгілері қатаң санкцияларды енгізеді: республика әлі кішкентай, бірақ оның дамуы сонша, оның уақыты жоқ, ол табысқа жете алмайды, оны қоршау, алып кету, тыйым салу керек. Бәріміз тарихты оқыдық. Әрі қарай не болады? Революция.

Қалай(керек): зор әлеуеті бар жаңа үкіметті қабылдау. Мен сізге бір құпияны айтайын: ересектердің көпшілігі жасөспірімдерден ақылды емес, өйткені жинақталған ішкі кедергілер олардың өмір сүруіне жиі кедергі жасайды. Және бұл гештальттар автоматты түрде балаларға беріледі. Иә, біз шектеуліміз, қабылдаңыз. Тәжірибе әрқашан даналықтың кепілі бола бермейді. Сіздердің республикаларыңыздың мүмкіндіктері мол! «Мен мұның қалай аяқталатынын білемін!», «Мен бұл қалай аяқталуы мүмкін?» Деген жоқ және әрқашан миллиондаған нұсқалар бар.

Мен жасөспірімнің өміріндегі ықтимал қауіпті нәрселер туралы айтпайтынымызды түсіндіргім келеді (біз мұны бірден және қатаң түрде шектейміз). Сізді минут сайын сүйетін бес жасар баланың енді жоқ екенін түсініңіз. Олай болмаса, балаңызды емес, өзіңізді өзгертуіңіз керек! Өзгерген біз емес. Ол өзгерген адам. Ол үшін қиын, ол түсінбейді, кейде ауырады. Ал, ол сенімен қанша айғайлап, жанжалдаса да, санкция салма, оның республикасын өз ішіңде кеңейт.

Екіншіден: егер жасөспірім сізбен ашуланып, жанжалдаса... бұл оған сіздің махаббатыңыз жетіспейді деген сөз!

Көптеген ата-аналар баланың түсінуі маңызды деп санайды. Жасөспірім: «Мені түсінудің қажеті жоқ, мен сияқты сүй, мен өзімді түсінбеймін», - деп айқайлайды.

Рөлдер әлдеқашан өзгерді, сіз тіпті байқамай қалдыңыз.

• Енді ол сізбен ересек адам сияқты сөйлеседі. Әкесі бірдеңе өсті, бірақ миы өспейді деп жүрегімен айқайласын. Бәрі өсті. Баладан аз ғана қалды.
• Отбасындағы рөлдеріңізді қайта қарастырыңыз. Егер бір нәрсеге он жыл ішінде рұқсат етілсе, енді бұл мүмкін емес! Алты жыл бұрын көз жасын төгіп тұрған қызыңызбен сөйлесу үшін еңкейгеніңіз есіңізде ме? Енді сіз де солай істеуіңіз керек, тек «ересек - ересек» рөлінде сөйлесіңіз.
• Бала ашуланғанда: «Мен өзгердім, мені жаңаша сүй!» деп айқайлауға тырысады. Соны білдіреді